Перейти к публикации
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

4 минуты назад, Selerty сказал:

Как лучше тогда среагировать? Так и пояснить в лоб - я обижен и не вижу причин тебя сейчас поддерживать?

А как ты хочешь отреагировать? Только честно?

8 минут назад, Selerty сказал:

И тут с месяц назад меня как то отец жены спросил - какие планы на Новый год? Они там мол коттедж хотят снять, нас звали. Я говорю - да, было бы очень круто. Сразу же себе в голове нарисовал картину, как мы всей общей семьей отмечаем праздник. Сказал тестю что очень хочу и тогда родителям своим предложу. На что он сразу сказал - это без вариантов.

А почему бы тебе новый год не отметить с родителями своими?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 284
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Я конечно видел каблуков, видел пи*дострадальцев, видел и читал рогоносцев и писькомахателей с темой что этож семья еб*на. Ее блевать тянет а ты ничего сказать ей не можешь бабе своей ты в лицо в

Вы оба пытаетесь создать модель семьи, которая у вас была перед глазами. Так как обе модели были очень надежными и работающими, вы оба убеждены что именно так и должно быть и все что не укладывается в

Всем привет. Короче все это меня сильно за*бло. Вот прям правда достало. Сейчас расскажу новости. Как обычно - текста много. Вернулся вчера домой в свой город. Жена встретила вкусным обедом

14 минут назад, DressCode сказал:

А как ты хочешь отреагировать? Только честно?

А почему бы тебе новый год не отметить с родителями своими?

Вот если совсем на чистоту - вообще никак. Я хз, но наорать например я не хочу. Я сам по себе совсем не вспыльчивый и довольно тихий человек. (может это из детства пошло - в школе я всегда был аутсайдером, которого все шпыняли. Спустя долгое время я попытался изменить себя и это произошло только благодаря этому форуму. Тогда я долго работал над своей самооценкой. Сейчас ощущение, будто эти отношения возвращают меня потихоньку в былые времена)

Я бы хотел что бы она сама осознала свою ошибку (или ошибки) и извинилась. Что бы сама проявила инициативу. Но одновременно понимаю, что это не самый лучший вариант развития событий - мол надо чтоб сами все всё додумали без моего участия. 

В голове даже и мыслей короче не было как-нибудь гаркнуть сейчас на нее или в повышенном тоне говорить. Не знаю почему)

С моими родителями тоже все не просто. Жена может и согласится и сделает вид, что все ок. Но были моменты и неоднократные, которые показывали, что жена с моей матерью никогда не поладят. Жена считает, что моя мать постоянно ищет в ней какой-либо изьян, будто следит за каждым ее шагом или словом. Ее подбешивает, что они слишком вопспитанные и никогда не скажут сразу в лицо то, что думают, даже мне. Поэтому настраивает у себя в голове небылицы что моя мама плохого мнения о жене, я говорю что это не так, на что она отвечает что в лицо все равно они этого никогда не скажут. 
То есть я буду постоянно тогда чувствовать дискомфорт, потому что родители могут чето не то спросить, жена может не так понять и у нее настроение испорчено. Из-за этого я сам урезал ее общение с моими родителями и мы чаще ездим в гости к родителям жены. С ее родителями всегда был контакт, а с моими теперь только контакт от меня. 

Да и родители мои хотели отметить праздники в деревне со всеми родственниками, а мы как -то туда с женой поехали, так она там офигела что до туалета надо идти на улице. В ту ночь когда мы там остались, у нее начались месячные (они оч болезненные у нее), диван был старый и не удобный в отличии от нашей кв, в итоге она не спала и вся изошлась на говно, что тут не удобно. Тогда тоже был конфликт на этой почве, я обижался и говорил что надо уважительнее к этому относиться, на что она говорила, что я не понимаю ее, просто ей оч не комфортно тут и она не хотела меня обидеть, просто ей очень больно и плохо. Тогда согласился с этим и все забили. Поэтому опять же тупо побаиваюсь туда с ней ехать, потому что опять наверняка будет хреновое настроение, что то может пойти не так. И подсознательно я хочу этого избежать. А ехать тупо потому что я так хочу, зная что жене будет хреново, не могу, опять же не знаю почему. Самому как то не по себе будет.

Пздц, сам читаю то что пишу и офигеваю

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Selerty сказал:

Я тоже так подумал. Сейчас пишет в сс - что она очень устала, вся эта история с мамой высосала из нее все силы. Звонила - я не ответил, занят был. Спрашиваю - что то срочное? Говорит да, устала очень и опустошение.(хрена се срочность -_- ) Как лучше тогда среагировать? Так и пояснить в лоб - я обижен и не вижу причин тебя сейчас поддерживать?

апд: и только что написала "не знаю чего мы с тбой ругались, но прости если чего. Просто мне не хватает внимания вообще"

Ей не хватает внимания - читай - эмоций, которые она получает в конфликте.

А ты воспринимаешь ее претензии за чистую монету и думаешь, пережевываешь. Испытываешь чувство вины. Подстраиваешь свою жизнь под ее запросы.

Ценности у вас разные - ты правильно сделал вывод.

А ценности поменять очень сложно, а ради другого человека - почти всегда глупо.

Ты вложил много в эти отношения, инвестиции очень большие, тебе жалко их потерять. Это называется "эффект владения". Предмет, которым мы владеем, кажется более ценным, чем на самом деле.

Задай себе вопрос: если бы вы были не вместе, ты бы опять начал с ней отношения?

6 минут назад, Selerty сказал:

В голове даже и мыслей короче не было как-нибудь гаркнуть сейчас на нее или в повышенном тоне говорить. Не знаю почему)

Потому, что она тебя провоцирует. Она найдет способ вывести тебя из равновесия, не сомневайся даже)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Selerty сказал:

Вот если совсем на чистоту - вообще никак.

Ну и не реагируй тогда. По факту ничего не произошло. Жена вела себя безобразно, обвиняла на пустом месте. Ты от этого устал и тебе это надоело - вот прям так это и скажи. Можешь этим словами. И дальше она как хочет.

1 минуту назад, Selerty сказал:

Я бы хотел что бы она сама осознала свою ошибку (или ошибки) и извинилась. Что бы сама проявила инициативу. Но одновременно понимаю, что это не самый лучший вариант развития событий - мол надо чтоб сами все всё додумали без моего участия. 

Ну она не осознает. Подобные люди готовы себя поменять в 1 из 1000000 случаев. Изменившийся манипулятор - это огромная редкость. Твоя жена вряд ли из этих редких людей. Короче - сразу забудь эту надежду.

4 минуты назад, Selerty сказал:

С моими родителями тоже все не просто. Жена может и согласится и сделает вид, что все ок. Но были моменты и неоднократные, которые показывали, что жена с моей матерью никогда не поладят. Жена считает, что мать постоянно ищет в ней какой-либо изьян, будто следит за каждым ее шагом или словом.

А ты без жены. Отмечай с родителями без нее. Вы может и до нового года вместе не дотяните.

5 минут назад, Selerty сказал:

То есть я буду постоянно тогда чувствовать дискомфорт, потому что родители могут чето не то спросить, жена может не так понять и у нее настроение испорчено. Из-за этого я сам урезал ее общение с моими родителями и мы чаще ездим в гости к родителям жены. С ее родителями всегда был контакт, а с моими теперь только контакт от меня. 

То есть ты опять взвалил на себя вину непонятно за что. Если жена поняла что-то не так - это ее проблемы. Зачем оправдывать родителей? Они же не имели ничего такого в виду. И родителям лучше сказать, что жена видимо скоро перестанет быть твоей женой.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Bell Consulting сказал:

Ей не хватает внимания - читай - эмоций, которые она получает в конфликте.

А ты воспринимаешь ее претензии за чистую монету и думаешь, пережевываешь. Испытываешь чувство вины. Подстраиваешь свою жизнь под ее запросы.

Ценности у вас разные - ты правильно сделал вывод.

А ценности поменять очень сложно, а ради другого человека - почти всегда глупо.

Ты вложил много в эти отношения, инвестиции очень большие, тебе жалко их потерять. Это называется "эффект владения". Предмет, которым мы владеем, кажется более ценным, чем на самом деле.

Задай себе вопрос: если бы вы были не вместе, ты бы опять начал с ней отношения?

Это очень хороший вопрос) Спасибо.

Вообще со стороны она может показаться идеальной девушкой. Видимо я тогда просто повелся на демку. Но помня себя на момент знакомства и зная сейчас, видя определенные ситуации и как на них реагирует жена - я бы врятли на это пошел. Со стороны то она действительно очень хорошая и добрая к другим людям. Всегда любит выслушать, поговорить, поддержать или помочь. Очень честная, я бы сказал даже крайне честная. Не знаю в общем. 

@DressCode посоветовал твоему совету, так и написал. Сказал, слов в слово и сказал, что принимаю ее извинения. На что она ответила "Вообще-то ты тоже вел себя не очень, ну да ладно, мне твои извинения не нужны. Я и так твою позицию вижу на сквозь. Спасибо что лишний раз сказал какая я безобразная, удачно выбрал время" (ЧТОООО?) "Как раз я извинилась и можно хаить уж сколько угодно раз уж извинилась! Зря я только что то говорила, еще только хуже самочувствие и теперь еще и слезы" (ЧТОООО? :ninja:)

Пока ничего на это не ответил

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не отвечай, это провокация)

Лучше проработай вопрос пока, как будто у тебя ее уже нет: представь и нарисуй подробную картину жизни без нее - минусы и плюсы.

И, главное, забудь про свои инвестиции, они точно невозвратны.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Bell Consulting сказал:

Не отвечай, это провокация)

Лучше проработай вопрос пока, как будто у тебя ее уже нет: представь и нарисуй подробную картину жизни без нее - минусы и плюсы.

И, главное, забудь про свои инвестиции, они точно невозвратны.

Ну я ответил, что я лишь пояснил ей свои мысли и не более того. На что она сказала "Я 3 раза сказала что вымоталась, извинилась. А ты такой типо я принял твои извинения тк ты такая сякая. Да пошло оно все..Ведешь себя как зазнавшяся звезда просто! Можешь мне ничего не писать, от твоих слов мне еще хуже"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Selerty сказал:

На что она ответила "Вообще-то ты тоже вел себя не очень, ну да ладно, мне твои извинения не нужны. Я и так твою позицию вижу на сквозь. Спасибо что лишний раз сказал какая я безобразная, удачно выбрал время" (ЧТОООО?) "Как раз я извинилась и можно хаить уж сколько угодно раз уж извинилась! Зря я только что то говорила, еще только хуже самочувствие и теперь еще и слезы" (ЧТОООО? :ninja:)

Пока ничего на это не ответил

Скажи, что раз она не считает  себя виноватой то и извиняться  не нужно. Тебе не искренние извинения не нужны.

Короче все откати назад.  Вы не помирились. На контакт не иди. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Selerty сказал:

На что она ответила "Вообще-то ты тоже вел себя не очень, ну да ладно, мне твои извинения не нужны. Я и так твою позицию вижу на сквозь. Спасибо что лишний раз сказал какая я безобразная, удачно выбрал время" (ЧТОООО?) "Как раз я извинилась и можно хаить уж сколько угодно раз уж извинилась! Зря я только что то говорила, еще только хуже самочувствие и теперь еще и слезы" (ЧТОООО:ninja:)

О, видишь как. Даже суток не прошло, а уже новая провокация. Дальше будет больше. 

 

2 минуты назад, Selerty сказал:

На что она сказала "Я 3 раза сказала что вымоталась, извинилась. А ты такой типо я принял твои извинения тк ты такая сякая. Да пошло оно все..Ведешь себя как зазнавшяся звезда просто! Можешь мне ничего не писать, от твоих слов мне еще хуже"

Хотя всё оказалось гораздо быстрее. Я не понимаю некоторых комрадов выше. Сколько можно её в жопу целовать, говоря, я мол, обиделся. Её уже можно отправлять в игнор за такие выходки. Извиниться-хорошо, продолжим. Повториться-сливать. Её не изменить. Зачем тебе автор напрягать свою нервную систему изо дня в день? Ты такой хотел семейной жизни? Ты даже сам постами выше рассуждаешь, что деградировать начал в этих отношениях. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, DressCode сказал:

Скажи, что раз она не считает  себя виноватой то и извиняться  не нужно. Тебе не искренние извинения не нужны.

Короче все откати назад.  Вы не помирились. На контакт не иди. 

Так и сообщил, спасибо. Ее ответ - "Если бы я так не считала, я бы не извинялась. Мне странно оттого что ты сейчас сделал этот вывод и страшно отттого что ты считаешь себя везде правым и что ты думаешь вообще можно так делать как ты делаешь и говорить то, что ты говоришь при таких обстоятельствах"

Что то очень много стал тут писать, боюсь, что посчитают за флуд)) Буду дальше изучать книги и форум. Попозже отпишусь.
@Orlander Ты прав, так и выходит по сути. Я не исключаю и другую сторону - именно при ней и с ней я встал на ноги, стал зарабатывать. Она была как основной мотиватор, но это уже в прошлом. Есть много хороших моментов, но не могу разобраться - насколько они исключительные и действительно ценные, есть ли они в других девушках и тд. По сути я понимаю, что есть и все девушки более-менее одинаковые будут в отношениях, если себя не менять. Потому я и отписываюсь здесь - что бы научиться себя вести хотя бы в этих отношениях правильно. И если не будет никаких перемен вообще, то сливать это все и идти дальше своей дорогой. Но на это ведь нужно время. Я думаю что процесс изменений сложный и я в первую очередь в этих отношениях хочу изменить себя, а не ее. Если эти изменения во мне повлекут за собой разрыв - так тому и быть. 
@Bell Consulting стараюсь проанализиоровать. Но ничего на ум не приходит. Это какая-то эмоциональная связь или привязанность. Нужно время, что бы подумать обо всем этом.

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ничего ей больше не отвечай. Избегай общения. 

Жди пока она не начнет пытаться мириться. Но она может и не начнет.

У тебя будет передышка подумать о себе и о том как бы ты хотел жить. Хороший момент отдохнуть от жены и поставить мозги на место.

5 минут назад, Selerty сказал:

Что то очень много стал тут писать, боюсь, что посчитают за флуд)) Буду дальше изучать книги и форум. Попозже отпишусь.

Автор, это твоя тема. Это ты решаешь что в теме должно быть. Зачем опять себя принижаешь? Цени себя больше. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Selerty сказал:

Короче тупо всегда похер на всех своих родственников. Один раз отмечали др тещи. Собрали тоже всех своих друзей и родственников, приехала бабушка жены из соседнего города (50км). Когда ей надо было домой, никто даже не позаботился тогда о ней, чтоб она домой нормально добралась в поздний вечер, никто такси не заказал. Сказали мол вон остановка в одном километре, иди туда на автобус, там пересядешь на другой и часа через два доедешь. Жена тоже никогда не понимала такого поведения родителей.

Ну с перегибом обе семьи и твоя и их.  Ты рвешься спасать тех, кто не просил помощи,  они - эгоисты. 

Правда где-то посередине. 

По поводу "забил на себя и жизнь свою" тоже думала,  как так происходит,  выложила мысли в теме "Овощизм", не могу ссылку чет кинуть.  Хочешь,  почитай.

1 час назад, Selerty сказал:

ак лучше тогда среагировать? Так и пояснить в лоб - я обижен и не вижу причин тебя сейчас поддерживать?

Сейчас в стиле "не вешай нос,  все образуется. до вечера,  целую." и все больше что б не писала,  если реали  не срочно - игнорируй.  Ты уже обозначил позицию к происходящему и когда вы говорить будете,  её извинение по сс - попытка уйти от разговора и извинения в реале.  Замять по быстрому. Говорить,  что раскусил ее план не нужно,  но не поддавайся и не лезь в общение по сс и телефону,  опять останешься виноватым ;)

Твое "обижен - не поддержу" детский сад,  не уподобляйся 

Изменено пользователем Tirend (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, Selerty сказал:

Потому я и отписываюсь здесь - что бы научиться себя вести хотя бы в этих отношениях правильно. И если не будет никаких перемен вообще, то сливать это все и идти дальше своей дорогой. Но на это ведь нужно время. Я думаю что процесс изменений сложный и я в первую очередь в этих отношениях хочу изменить себя, а не ее. Если эти изменения во мне повлекут за собой разрыв - так тому и быть

Ты как раз таки себя относительно правильно ведешь. Пусть где-то и прогибаешься, но делаешь во блага этих отношений. Останусь при своём мнении, что делаешь ты многое для этих отношений, просто одних твоих усилий недостаточно. Обе стороны должны к этому стремиться. Как видишь, у тебя не так. Правильно написал Bell Consulting выше, терять все эти инвестиции жалко. Но мне всё же кажется, что можно и приобрести гораздо больше. Просто рядом не та женщина, с которой ты обретёшь гармонию. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Tirend почитал твою тему, довольно интересно. По выдержке из книги, что ты там писала - очень интересно складывается. По жизни я бы себя отнес к человеку типа Б. То есть всегда не парился и будучи в самой жопе, спокойно старался относиться к ситуации и находил из нее выход так или иначе, либо приспосабливался. Читал давно книгу "7 навыков высокоэффективных людей", там в пример ставили одного философа, которого посадили за решетку в древние времена, но он не отчаялся и повел за собой народ, в дальнейшем вдохновил многих и стал правителем какой-то империи. Эта история очень вдохновила и я по сути такой же. Но. Когда дело касается моей работы, особенно от проектов которые меня "прут" и будоражат, там врубается тип А с небольшой перемешкой типа Б. Там хрен меня остановишь уже, напролом буду добиваться своего, если возникают какие-либо проблемы, а если возникают - врубается тип Б, который думает как это можно решить, но в краткосрочной перспективе. Как-то так :)

Вообще подумал, что моя активная позиция в рабочей сфере деятельности возможно давит мою же позицию по жизни и в отношениях. Жена часто упрякала меня в работе, говорила, что я работе уделяю больше времени чем ей. Подумал о том, что возможно она подсознательно хотела что бы я и в жизни и в отношениях с женой  себя так же проявлял по типам А( с некоторой примесью типа Б), типо весь такой несломленный и целеустремленный, идущий на пролом, не знающий поражений? Подумаю еще об этом, вообще навеивает на некоторые мысли.

@Orlander Это очень ценно слышать, спасибо. Я в жизни всегда почему-то в основном стал винить себя, даже если люди которые на меня работают косячат, я это воспринимал не как их прямую вину, а как свою вину - не увидел того, что они хреновые специалисты. Но и спуску им не давал - слал их сразу нахрен :)

P.s. благодаря форуму потихоньку начинаю смотреть на свою жизнь с другой стороны. Благодаря всем отписывающимся здесь людям, мне действительно легчает и есть, кому выговориться. Это дает сильную поддержку и мотивацию, понимание в правильности своих действий. Благодарю всех за участие в моей теме, это очень ценно для меня.
Буду отписываться по мере поступлений новых мыслей, либо новостей.

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот смотри, она пишет, ты приходишь сюда, спрашиваешь, что ответить ей. Мы говорим, ничего. Ты все равно отвечаешь, и она следующим ответом провоцирует тебя на новый ответ и загоняет тебя все глубже под плинтус. Ты действуешь привычным способом и получаешь привычный результат. Заканчивай играть на её поле  по её правилам! Создавай свои и следи за их выполнением!

Изменено пользователем Bell Consulting (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Bell Consulting сказал:

Вот смотри, она пишет, ты приходишь сюда, спрашиваешь, что ответить ей. Мы говорим, ничего. Ты все равно отвечаешь, и она следующим ответом провоцирует тебя на новый ответ и загоняет тебя все глубже под плинтус. Ты действуешь привычным способом и получаешь привычный результат. Заканчивай играть на её поле  по её правилам! Создавай свои и следи за их выполнением!

Да почему, там где мне советовали ответить - я отвечал, а там где сказали больше ничего не писать, я и не писал :) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она профессионал в манипуляциях словами. Поэтому, как только в переписке чувствуешь себя виноватым или обиженным, сразу заканчивай обозначением границ и после этого молчи. Например: мне не нравится (что-то), я не хочу дальше так разговаривать, если есть что сказать без манипуляций и по делу, сформулируй и скажи это.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Твою жену научили так себя вести и так коммуницировать любовь. Это всё идёт из детства - у неё глубоко внутри разрушена самооценка и скорей всего отложился такой паттерн 

1) "я плохая и мир меня не любит" - "если мир меня не любит, то своего я могу добиться только через манипуляции". 

2)  Она также привыкла получать эмоции через драму и деструктив, а именно споры, скандалы, конфликты...

3) Она воспроизводит то, что видела в детстве - разрывы и конфликты. Скорей всего она проигрывает сценарий "отношения это боль" и сделает всё чтобы ты разорвал ваш брак. 

Как я вижу со своей башни (версия) - 

1) Не держи зла на жену. Её родители не долюбили  в детстве и вот теперь она так себя ведёт. Ты тут не при чём.

2) Даже в самых гармоничных ЛТР не сиди и не дрочи в телефоне и сс. Откуда у вас у всех столько времени этим заниматься? Урежь он-лайн.

3) Тебя сказали сверху - если в её речи есть нотки того а) что ты что-то должен б) что ты виноват в) она вся такая бедная как ты не проявил жалость, то или говори что такое не приемлемо или утилизируй юмором / отстеби подобное с позиции сверху. На счёт стёба нужно быть аккуратным правда. ХЗ если в твоём кейсе это сработает. 

4) Читай Эрика Берна "Игры, в которые играют люди " и "Люди, которые играют в игры"   

5) Что делать в твоих ЛТР? Вместе взрослеть или разводиться. Автор, смотри - постоянно вариться в подобном деструктиве означает сжигать в никуда нервные клетки. Отношения созданы для фана, лёгкости и секса. Если драма затмила всё и ты не можешь вырулить её, то на куй такие отношения. Обрати внимание, я сказал именно вырулить, а не сразу сваливать. 

6) Читай форум с упором на понятия "значимость / ДСП" - твои мужские качества и поля самореализации и "ценность отношений" - эмоции, забота, ласка, теплота, общение. Одно, увы, убивает другое. К примеру - пошёл в зал, качнул ноги - поднял свою  самцовую значимость, но не потратил это время на общение с женой. А теперь пошёл с женой в театр - поднял ценность отношений, но немного убил свою самцовую значимость. 

7) В ответ на манипуляции и мороз делай "Д" дальше, в ответ на инициативу и любовь с её стороны делай Б "ближе". 

===

Как то я по глупости попал в ЛТР с такой ВПР месяца на 3-4. 

Сценарий : 1) конфликт и наезд на меня + обидка что я виноват на пустом месте 2) я улыбаюсь и начинаю стебать её 3) она дальше гнёт обидку 4) я ещё жестче стебу, не реагирую, спокоен, в глазах искры и улыбка. 5) она бесится что меня это не берёт и успокаивается под моим чутким игнором

Месяц норм общаемся и живём, но потом бац и опять. Честно я тогда задолбался постоянно быть на чеку и дод-нул её. 

Так что думай

Изменено пользователем Prometheus (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока ничего кардинально нового.

После всего произошедшего жена позвонила по пустяку. Дал ей понять, что занят и что поговорим дома.

по приезду домой, увидел что она спит. Решил ее не будить и ушёл на кухню работать за ноутом. Через некоторое время проснулась, спросила когда я вернулся. Я ответил, она ничего не сказала и ушла опять лежать. Потом слышу что шмыгает. Не ведусь, не подхожу, только громким голосом с вопросом спрашиваю - у тебя сопли или ты заболела? Говорит ничего такого. Я думаю ну ок. Через некоторое время ушла в магазин. Вернулась, опять легла. Тут мой косяк - я подошёл и спросил как она. Сказала что норм и стала дальше втыкать в свой комп в сериал. Я посидел так минуту, сказал что соскучился по нам (опять косяк), на что она сказала мол что то не заметно и скучаю я только тогда когда мне удобно или когда я свободен. Ничего не ответил и ушёл. 

Решил заказать домой еды, жене тоже заказал. Когда сел кушать, подошла с наездом - я там плачу а ты не замечаешь. Ты почему вообще всегда врешь? Ответил что это пустое обвинение. Опять сказала что мне плхер на неё, что я не подошёл сразу и тд. Сказал - а с какой стати мне вообще было подходить? Она что то невнятное буркнула, разревелась и ушла. 

Чувствую что ночь будет веселая) 

отношусь пока к этому очень спокойно 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Selerty сказал:

Вернулась, опять легла. Тут мой косяк - я подошёл и спросил как она. Сказала что норм и стала дальше втыкать в свой комп в сериал. Я посидел так минуту, сказал что соскучился по нам (опять косяк), на что она сказала мол что то не заметно и скучаю я только тогда когда мне удобно или когда я свободен. Ничего не ответил и ушёл. 

Ты замечаешь, что как только ты делаешь ближе в её сторону, она потом начинает борзеть и снова манипуляции и провокации? Пришёл домой, сел за комп, занимайся делами. Это её мотает из угла в угол. Это ей скучно без этих наездов. Она должна делать шаги на встречу к примирению, так как косячит дохйуя. А ты делаешь ближе и снова получаешь порцию дерьма. Зачем? Бери себя уже в руки наконец таки. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1) Это всё лечится через банальное "Дальше" и дистанцирование. Если наезжает "как ты мог?!!!!"...то говоришь - 

"так ничего не решается. когда будешь готова спокойно говорить, то поговорим"  в ответ на дальнейший наезд иди работать или займись своими делами (книги, зал, тренировка на улице...)

===

2) Если наезд от неё сильнее идёт, то

"ой бедняжка, какой же демон / чёрт / изверг/  в виде меня тебе попался... ай ай ай..." и также уходи в игнор

Чем сильнее её наезд тем сильнее ты должен поставить её на место и дистанцироваться. 

3) Никогда во время Д не позволяй себе - 

1) обсуждать её личность

2) обсуждать её тело

3)  обсуждать её семью

4) обсуждать её текущие отношения с другими людьми

Все 4 вышеизложенные пункта это наезд на личность. Не позволяй себе такого, но и другим давай жёсткие *изды если делают подобное с тобой

Изменено пользователем Prometheus (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
10 часов назад, Selerty сказал:

Дал ей понять, что занят и что поговорим дома.

Блин,  ну че так сложно-то до тебя достучаться. 

Ты сказал,  что вы поговорите,  а по факту уткнулся в ноут и поговорила жена и по привычной схеме тебя завиноватила. 

Ну например,  че ты ей еду купил?  Это все как с чашкой кофе, я ж уже распиналась  про это.  спросить,   будет она чи нет, для тебя совершенно невозможно? Если уж просто по совету Прометея сделать Дальше и нихуа не покупать (она спит!) не можешь. Хоть спроси,  а надо ли ей это. 

Не делай,  блин,  для нее ничего молча,  не угадывай ее желания,  не проецируй на себя(  раз я хочу есть,  то она тоже).  Не делай таким заисктвающим жестом ближе с целью помириться. Не работает это. 

Ну хотя бы это ты в состоянии осознать и делать?! 

Второе,  Ты чего боишься с ней говорить?  Почему не ты начинаешь разговор,  а она,  а ты только защищается и оправдываешься? Она уже ревет и все равно тебя завиноватит,  толку молча сидеть около нее. 

Она наезжает " мне мало внимания". Я не люблю советы в стиле "сделай также" . Но тут Имхо,  может сработать.  

Но начни этот разговор первый! Тебе мало от нее внимания. Ты устал от такой жизни,  ты чувствуешь, что она тебя не любит и ей насрать на тебя. Хоть раз надь на нее по этим пунктам и пусть она пооправдывается. Измени роли. 

И тут главное показать пример правильной коммуницакации "я хочу,  что бы встречала меня с ужином,  тогда я чувствую что ты меня любишь"

 Проблема твоей бабы,  она не может в слух озвучивать свои желания и потребности и ей нужен ты,  который будет их угадывать,  а если не правильно угадал "ты меня не понимаешь,  не ценишь,  не любишь и тебе насрать"

П. С. Ты яркий тип Б - в стрессовой ситуации предпочитаешь нихуа не делать и претвариться мертвым (уткнуться в ноут),   пока тебя не начнут пинать.  И даже тогда,  ты только защищается,  а не нападаешь. 

10 часов назад, Selerty сказал:

Пока ничего кардинально нового.

Вот это вот и ссора у вас дежурная и ты уже приспособился,  выбрал фиксированный комплекс действий,  который нихуа не помогает (угадывать ее желания и подлизываться) ,  но дает иллюзию,  что ты "сделалтвсе что мог".

Это и есть тип Б. Обратная сторона.  Но,  говорят,  есть шанс для типа Б изменить поведение свое.  Так че ж ты его не меняешь? 

Изменено пользователем Tirend (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Селерти, сделай паузу и признайся себе, что тебе было бы намного офигеннее с другими ОЖП, которые заслуживали бы твой ресурс. С большой долей вероятности тебе надоест играть в эти игры. Ты об этом уже думаешь.

У меня БЖ была не такой взбалмошной, как твоя, но приходилось слышать что-то типа "ты не со мной сейчас, а в своих делах еще мозгами" и "ты слишком много уделяешь время работе". При этом физически вместе проводили много времени. Большую часть дней в неделю рестораны, кафешки, загородные шашлычные вместе (на еду вне дома в среднем уходило 1.5-2к$ в месяц). Путешествия регулярно. Пару дней в неделю работа из дома. Души не чаял в БЖ. Создал, как мне казалось комфортные условия для нее (и себя). Для многих ОЖП мечта. Но ее колбасило. На этом фоне я искренне неудомевал в чем дело и не понимал сути ее неоправданных на мой взгляд наездов. Ничего тогда не знал о том, что здесь узнал и продолжаю узнавать. Ушел в режим ТФН. Как "настоящий мужчина" пытался залить эти все Д от БЖ своими БББ (ведро цветов, ювелирка, и т.п.).

Плюс было очень очень нехилое ощущение, что БЖ не давала мне развиваться и заниматься работой в том объеме, как мне хотелось. Прямо даже выработался комплекс вины за то, что я работаю больше, чем обычный сотрудник. Когда работал до поздна, например, то было стремно приходить в спальню поздно, когда она уже спала. Если мозг и не сношала, то тааак многозначительно смотрела с упреком на часы и меня. После развода еще не отпускало это чувство вины, когда поздно приходишь в спальню, несмотря на то, что уже некому было упрекать за это.

По мере все более и более частых наездов из-за работы я все чаще задавал себе вопрос - зачем я это все терплю. И у меня перед глазами вставали две ОЖП, с которыми когда-то по молодости были отношения ЖМЖ ЛТР. БЖ делала мне мозг, а я представлял себе насколько офигеннее было бы сейчас имея те же ресурсы ненапряжно тусить, как с теми ОЖП или даже в большем их количестве, чем постоянно наблюдать вечно недовольное чем-то лицо :) Но "настоящий мужик должен", "я же отец" и всякие подобные матриархальные мыслевирусы сильно играли в голове вместе со страхом "а что будет".

Брак закономерно разрушился через несколько лет и дошел до Васька и посылания меня в ДОД. Сейчас жалею, что был нерешительным, правильным и моральным "настоящим мужиком" и не нашел смелости разбежаться. Столько времени потерял - и сам мучился и ее мучил.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем привет!
Итак, отписываюсь. 

Так как я жене дал понять в ходе тел разговора, что вечером "поговорим", то после всей этой сцены, что я описал выше, я подошел к ней первый. Не с целью сделать Б, а именно поговорить. (Поясните плиз это ошибка, что я подошел? Просто сказал же сам что будет разговор)
Жена сказала что не видит смысла в разговорах, я вижу только то, что я хочу и все в таком духе. Не стал настаивать, ушел на кухню. Через некоторое время подходит ко мне и заявляет, что хочет сделать перерыв на 1 месяц. Я абсолютно спокойно на это реагирую, говорю садись - будем обсуждать. Села, стала говорить то что она чувствует (это заставляет меня чувствовать будто тебе на меня похер, мне мало внимания, разве ты не видишь что отношениям жопа). Отвечаю - да, вижу что жопа. Так как вопрос о перерыве довольно серьезный, то нужно время, что бы все продумать. Кто и где будет находиться? Оба не знаем. 
После этого жена стала сводить разговор к моим прошлым попыткам обсудить конфликт. Говорит мол ну давай обсуждать, хотя смысла в этом нет. Все это было сказано целой чередой предложений и построено так, что я не мог на что-либо ответить. Она будто скакала из одной темы в другую, обвиняя сначала в одном, потом в другом. Принципиально опять сняла кольцо. Задолбало это, раньше не трогал его, в этот раз забрал и убрал его.
Короче вся эта хрень длилась где-то до 3х утра. Мое видение - ты виновата в том, что стала высасывать все из пальца. Я не виноват в этой ситуации. Это все было надуманно и ты обиделась на то, чего в действительности нет.  Ее видение - ты меня обидел. Даже если я что то не так поняла в твоих словах и не так среагировала, можно было сказать что ты ничего такого не имел ввиду и не хотел меня обидеть. И вообще тебе тоже надо извиниться. 

Я стоял на своем. Никаких извинений, только холодный рассудок без эмоций. Жена все плачет и плачет. Все это сопровождалось сначала просто нытьем и слезами с кучей ложных обвинений. Очень часто говорила "Неужели так сложно извиниться? Ты видишь в каком я состоянии? Ты меня до этого довел! У меня и так на работе проблемы, в жопу послали, родители разводятся, а ты еще тут давишь на меня!" Я ни в какую - не извинялся. Чем дальше это заходило, тем сильнее и неадекватнее она становилась. Сначала убегала на кухню, крича мне что ей жизнь теперь не дорога, слышал как специально очень шумно доставала нож, якобы хотела на себя руки нанести. Раньше я на это всегда реагировал и боялся как бы чего не сделала, в этот раз никак не реагировал, даже не пошел за ней. Потом видел как она в слезах брала провод из под ноута и зачем-то себя удушала на пару секунд. Короче полная дичь. Потом делала сцену будто хотела выброситься из окна. Я никак не реагировал вообще. В конце концов ей удалось меня расшевелить, когда она реально встала на подоконник и стала открывать окно. Я понимал что это все гребаная провокация и игра, но тут реально уже испугался пздц. Пытался ее оттащить, она ни в какую. Говорю что она не в адеквате и это не нормально вообще, я звоню твоим родителям. Ухожу в др комнату, она бегом за мной. Ну и там еще часа 2 слез и нытья о том, какой я плохой что не извинюсь. Опять отвечаю что мне не за что извиняться, ты придумала сама эту проблему. Но мне жаль, что ты так подумала. Кое как успокоилась. Первая пошла обниматься, я обнял, а после она ушла в ванную. Я думал она там умываться будет, а она там еще просидела около часа просто молча. Я подходил пару раз к ней и говорил мол может пойдем в кровать? Говорит неа, я тут посижу. Думаю ну ок, ушел в кровать. Уснул. Время 4 утра уже, вставать в 8. Будит через минут 10 и я тут уже хз как ей это удалось, потому что я был почти во сне, и не соображал все до конца - она как то подвела диалог к тому, что я виноват в том что не так ее понял в ходе переписки, пока она этого не уточнила. То есть я чет не то понял (про кафе говорила, типо она имела ввиду не конкретно в тот день хотела сходить, а в принципе и пояснила это через 5 минут после 1го сообщения) И вот до момента пока она это не прояснила - я был виноват и это ее обидело. Я сдался и сказал - ок, я виноват. Жена сказала что не хочет перерыва. Успокоилась, легла спать, я отрубился сразу. Через 15 минут опять будит. Говорит что ей страшно, у нее оч болит голова и кружится. Говорю выпей таблетку - не хочет. Обнял ее на пофиг и опять уснул. Еще минут 10 - опять только засыпаю и она начинает издавать кучу разных звуков. Короче говоря у нее болела голова и она ВСЕМ ВИДОМ показывала что ей плохо, она вечно кхекала, "ай ой ааай" и тд. Вот правда я не верю что во время ссоры может голова так заболеть что контроль над своими "ой ай" и тд пропадает. Лежу и понимаю что она просто таким образом обращает на себя внимание. Очень сильно злюсь, но не показываю этого (а зря).
Засыпаю. И вот время уже 5 утра и я опять просыпаюсь уже от того, что на меня просто орут так, как никогда раньше, с кучей матов "козел, урод ненавижу" 
Оказывается я видимо в сонном бреду ей сказал "Че ты тут устроила?" и ее это разбесило. Вот ей богу не помню чтоб такое было, может правда во сне был и сказал это бессознательно. Ну ее и прорвало. Если до этого общалась без оскорблений, тут она вывалила на меня весь словарный запас. Я просто лежал я был в ах*е от того что происходит. Выгнала меня на кухню спать, ушел туда. Время 6 утра уже. Ну и все) Поспал 2 часа и поехал в офис работой заниматься.
 

Перед выходом жена проснулась и чето сказала мне в след, я ничего не ответил. Потом в СС написала " Блин, офигеть ты ещё и жертва выходит! Потому что на твоей памяти ты не помнишь ничего. Как удобно быть тобой, делаешь что хочешь и каждый раз есть оправдания и все пох*й ведь можно обвинить другого. Я заметила каждый раз когда ты ведёшь себя как конченный уж совсем, то ты этого не помнишь потом и виновата опять я"

Никак не отреагировал, ничего не ответил. Косяков сделал много. После этого скандала весь эмоционально высосан. 
Короче говоря я сейчас в каком-то состоянии аффекта преобладаю, реально не могу поверить в то, что происходит. Первые часа 4 в конфликте мне показалось, что я держался достойно и очень спокойно, все слова были продуманы в голове. Жена это заметила, еще сказала что то типа " у тебя психолог там появился какойто?" 
А вот как я уже почти засыпал на ходу - все пздц, я потерял контроль и понеслась. Сам не понимаю для чего это тут пишу, просто продолжаю вести свою историю тут дальше. Самому очень паршиво от того, что все так происходит. Пока не определился с тем, что делать дальше.  Читая форум я вижу и понимаю свою косяки, но стоит начать контактировать с женой - все равно косячу. Сам не понимаю, как это может так происходить. 

@Tirend Так вообще я сам подошел первый, начал говорить, она встала в позицию оправдывающегося, это было не долго, потом она просто сказала что не имеет смысла об этом говорить и тогда я ушел. Потом она вернулась на кухню и попыталась сама обвинить, но в первое время у нее это не выходило. В ходе этого конфликта я наоборот встал в позицию обвиняющего, а она защищалась и оправдывалась. Это происходило где то один час, после чего слезы, истерики. Твой совет понял, спасибо. Буду переосознавать заново. 
 @Prometheus большое спасибо вам за советы. Никогда старался не переходить на личности в конфликтах и не задевать целостность. 
 

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 hours ago, Selerty said:

сказала мол что то не заметно и скучаю я только тогда когда мне удобно или когда я свободен

Какая толстая манипуляция-то :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Tirend сказал:

Ну например,  че ты ей еду купил?  


Это было бессознательно. Всегда заказывал "как обычно" в одном и том же месте. Жена на тот момент не спала, а уже обозначила что не хочет и не видит смысла со мной говорить, поэтому спрашивать не стал. 
@Ohw спасибо за твой пост! Я обязательно прочитаю твою тему.

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 minutes ago, Selerty said:

Я обязательно прочитаю твою тему

У меня нет темы про БЖ, но у меня было то, что ты описал в длинном посте про эту ночь, хотя в меньшем маштабе.
Раздувание проблемы из ничего. Вывешивание вины на меня. Когда не работало, то убегания в другую комнату/ванну, слезы.
Была психотерапия, где ей объяснили причины такого ее поведения (отец свалил жить отдельно), но это не помогло.
Ей стало только проще навешивать на меня вину и проще мной манипулировать.
Это я сейчас понимаю, а тогда, я тупо не знал, как вообще реагировать на подобную борзоту.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Ohw сказал:

У меня нет темы про БЖ, но у меня было то, что ты описал в длинном посте про эту ночь, хотя в меньшем маштабе.
Раздувание проблемы из ничего. Вывешивание вины на меня. Когда не работало, то убегания в другую комнату/ванну, слезы.
Была психотерапия, где ей объяснили причины такого ее поведения (отец свалил жить отдельно), но это не помогло.
Ей стало только проще навешивать на меня вину и проще мной манипулировать.
Это я сейчас понимаю, а тогда, я тупо не знал, как вообще реагировать на подобную борзоту.
 

На удивление, у моей жены такая же история. Отец уходил пару раз из семьи жены и она это так же прорабатывала с психотерапевтом. Но по итогу манипуляции стали только мощнее и качественнее. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
24 минуты назад, Selerty сказал:

Так вообще я сам подошел первый, начал говорить, она встала в позицию оправдывающегося, это было не долго, потом она просто сказала что не имеет смысла об этом говорить и тогда я ушел. Потом она вернулась на кухню и попыталась сама обвинить, но в первое время у нее это не выходило. В ходе этого конфликта я наоборот встал в позицию обвиняющего, а она защищалась и оправдывалась. Это происходило где то один час, после чего слезы, истерики. Твой совет понял, спасибо. Буду переосознавать заново. 

ну она мастер, а ты новичек. Конечно, она тебя переиграет, если ты не закончишь первый.

Блин,  быть бараном и из принципа не извиняться, я так и не поняла на что она обижалась ,даже в твоем пересказе.

Тебе нужно наезжать в ответ. Перебивай! Че ты вежливый то такой? У вас началось с разъезда на месяц. Че ты не соглашался, это блин тоже манипуляшка ,а с другой стороны можно сказать ее первое самостоятельно озвученное желание. Мог бы порадоваться и похлопать в ладоши, а не с серьезным видом "нужно подумать ,все это так серьезно, кто где будет". Че ты снова берешь на себя ответственность за ее будущее, где и как и на что она будет жить?

А на обвинения ,что не извиняешься - нужно "я извинюсь ,но неужели от этого наша жизнь и наши отношения перестанут быть в жопе? Ты права, как никогда, нам нужно разъехаться и я думаю на два месяца. Вещи заберу завтра. "  Оделся, взял мобилку, кошелек, и ушел. 

Какой смысл до 5 утра все это терпеть ,какой смысл делать ближе, когда она в ванной сидит и звать ее спать? (вот это вот вообще фейспалм).  Вот какой во всем этом смысл? Кроме того, что ты как баран сопротивлялся и она за это зацепилась и додавила до нужного ей ответа?

23 минуты назад, Selerty сказал:

Это было бессознательно. Всегда заказывал "как обычно" в одном и том же месте. Жена на тот момент не спала, а уже обозначила что не хочет и не видит смысла со мной говорить, поэтому спрашивать не стал. 

Спрашивать не стал, но есть купил? Не стал и не купил и она на это наехала и ты сказал то, что сейчас написал - одно. 

А заботится о человеке, который обозначил позицию, что он не хочет с тобой говорить и видеть.....пока ты действуешь бессознательно ,ничего в твоей жизни не поменяется. Подходи уже осознанно к своему поведению и его последствиям.

А сейчас съезжай. А еще лучше отвози ее вещи к маме. Мама ж еще отдельно от папы живет. Вот пусть вместе поплачут о женской доле и какие мужья у них козлы. И заодно о том, что хоть козлы ,но без них трудно. И потом вернутся.  Вот это я разрешаю тебе сделать, не спрашивая у нее.

И надеюсь ты понимаешь, что пока вы будете жить отдельно. ТИ и не спонсировать и не снимать ей квартиру. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Just now, Selerty said:

Но по итогу манипуляции стали только мощнее и качественнее

Манипуляции стали мощнее и качественнее, еще и потому что там, вероятно есть разношерстный женский клуб по интересам, где активно обсуждают вашу ситуацию. Причем ты там, скорее всего, тиран и бессердечный изверг, который мучает бедную и несчастную.

P.S. Если у тебя бизнес все еще не защищен от раздела имущества, то готовься уже сейчас.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что за треш ><

1) Никогда не позволяй девушке / жене взять паузу и обдумать. Это легитимная почва для левака и Васьков. Ты ей можешь дать паузу с тем расчётом, что она также возьмёт с собой свои вещи и обратно ты её не ждёшь. 

2) Автор, вот как с таким систематическим эмоциональным хаосом длиной в 4 года ты можешь развиваться и покорять что-то новое как мужчина? Тебе нужно работать над собой, выстроить приоритеты, а на остальное и на остальных положить болт. Также нужно научиться выстраивать коммуникацию с женщинами.  

3) Самым экологичным решением для твоей нервной системы и здоровья будет правильный развод. Уже сейчас готовься с юристами и защищай активы. С моей башни тут нечего что-то решать из за систематиеского треша за  4 года. Если так дальше пойдёт, то получишь невроз или инфаркт. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Tirend сказал:

Блин,  быть бараном и из принципа не извиняться, я так и не поняла на что она обижалась ,даже в твоем пересказе.

Тк и я не понял сам сначала!
Она тогда писала мне что хотела бы сходить в одно кафе. Я сказал что сегодня нет времени туда идти и она это знает. Потом я спросил как у нее дела, она ответила "никак". Я на это не обратил внимание. И ее это типо обидело.

вообще у нее было 3 разных версии почему и на что обиделась
1) Сначала она говорила что ее обидело то что я не отрегировал на ее ответ с вопроса "как дела"
2) Потом сказала что ее не это обидело, а то что я про кафе так сказал, хотя она имела ввиду не конкретно тот день, а в принципе когда нибудь (за это вынуждала извиняться - за то что не так понял )
3) Потом сказала что обидело еще то что я сказал что нет времени, она подумала что работа на 1м месте а она на 2м, ниодна женщина не захочет быть с таким как я, который весь в работе и тд

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, увы, (только не обижайся) у тебя ни эмоциональных ресурсов (энергия) ни опыта нету чтобы разрулить подобное. Если бы ты обратился к психологу 3-4 года назад, то можно было что-то решить. Сейчас же собери последние батареи в кулак и правильно всё реши с юристами. 

Поблагодари Иисуса, Аллаха и в кого ты там веришь что НЕ заделал детей с ней. Поблагодари что жена дала тебе своеобразный опыт... опыт, о котором будешь помнить, я надеюсь.   

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Tirend сказал:

Че ты не соглашался, это блин тоже манипуляшка ,а с другой стороны можно сказать ее первое самостоятельно озвученное желание.

Почему это? Я согласился. Но сказал, что нужно определиться что и как. Сказал так потому что не знаю, кому лучше сваливать. За хату плачу я, но договор квартиры на жене. Одновременно ее родители, в тч живут в соседнем городе не подалеку (40км от нас). Жена туда точно не поедет. Поэтому и хотел подумать над тем как лучше будет поступить. Судя по всему сваливать самому.

11 минут назад, Prometheus сказал:

Что за треш ><

1) Никогда не позволяй девушке / жене взять паузу и обдумать. Это легитимная почва для левака и Васьков. Ты ей можешь дать паузу с тем расчётом, что она также возьмёт с собой свои вещи и обратно ты её не ждёшь. 

2) Автор, вот как с таким систематическим эмоциональным хаосом длиной в 4 года ты можешь развиваться и покорять что-то новое как мужчина? Тебе нужно работать над собой, выстроить приоритеты, а на остальное и на остальных положить болт. Также нужно научиться выстраивать коммуникацию с женщинами.  

3) Самым экологичным решением для твоей нервной системы и здоровья будет правильный развод. Уже сейчас готовься с юристами и защищай активы. С моей башни тут нечего что-то решать из за систематиеского треша за  4 года. Если так дальше пойдёт, то получишь невроз или инфаркт. 

Я сам не понимаю как. Потому что у меня это пока никак :) Я особо то не развиваюсь. Только работа и все. 
Как бы грустно это не звучало, на данный момент я рассматриваю эту же мысль о разъезде, либо разводе. 

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Prometheus сказал:

) Самым экологичным решением для твоей нервной системы и здоровья будет правильный развод. Уже сейчас готовься с юристами и защищай активы. С моей башни тут нечего что-то решать из за систематиеского треша за  4 года. Если так дальше пойдёт, то получишь невроз или инфаркт. 

Уже предлогали не единожды. Автор всё надеется что-то там спасти. Начинаю думать, что скорее она разведётся чем он. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Последнему ежику понятно, что надо разъезжаться и разводиться.

Но на твоем месте я бы сделал не так. А воспользовался бы ситуацией и прокачал навык общения в конфликте. У тебя этот навык на нуле, и со следующей женщиной все повторится по той же схеме. Только может быть ребенок (не дай бог), тогда вообще не вырулишь. Инфаркт, неврастения, к 40 годам инвалид.

Учись ссориться. Орать и грукать кулаком по столу. Отстаивать свою позицию и свои берега в формате открытого конфликта.

Внутри себя разведись с ней. Поставь крест. Осознай, что все кончилось. И что ты остаешься на несколько месяцев только для тренировки, прокачки навыка. Иди к психологу или еще куда-то за помощью, с узкой и четкой задачей — чтобы тебя научили ссориться и скандалить.

Месяцев 6 должно хватить.

После чего, взяв наконец верх, и обретя уверенность в себе, что в следующих отношениях не дашь себя в обиду — со спокойной душой отправляешь свою истеричку в свободное плавание.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Но на твоем месте я бы сделал не так. А воспользовался бы ситуацией и прокачал навык общения в конфликте. У тебя этот навык на нуле, и со следующей женщиной все повторится по той же схеме. Только может быть ребенок (не дай бог), тогда вообще не вырулишь. Инфаркт, неврастения, к 40 годам инвалид.

Учись ссориться. Орать и грукать кулаком по столу. Отстаивать свою позицию и свои берега в формате открытого конфликта.

Автор не готов к таким событиям. Нет опыта и знаний, что бы вот так вот пол года дрессировать. А самое главное есть значимость к ней. Скорее психику убьет или инфаркт схватит. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если он хочет прокачать умение вести переговоры и коммуникацию, то можно пойти на спец курсы или "в поля". Там нужен навык утилизации проверок девушек с помощью стёба "в моменте" во время самого подхода. Прокачается так, что на всю жизнь хватит. 

Изменено пользователем Prometheus (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
7 минут назад, Orlander сказал:

Автор не готов к таким событиям. Нет опыта и знаний, что бы вот так вот пол года дрессировать. А самое главное есть значимость к ней. Скорее психику убьет или инфаркт схватит. 

Не дрессировать, а наоборот, самому научиться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
1 час назад, Selerty сказал:

Почему это? Я согласился. Но сказал, что нужно определиться что и как. Сказал так потому что не знаю, кому лучше сваливать. За хату плачу я, но договор квартиры на жене. Одновременно ее родители, в тч живут в соседнем городе не подалеку (40км от нас). Жена туда точно не поедет. Поэтому и хотел подумать над тем как лучше будет по

Я тебе как баба говорю.  Если баба такое заявляет,  то она над этим думает уже эн времени.  И рассчитывает этим припугнуть, прогнуть, посмотреть на реакцию мужика и предъявить все,  в чем он должен немедленно исправиться для "семьи".  Все мужики на этом форуме (темы которых я читала) , которым подобное заявляли делали тоже,  что и ты - оттягивали время под любым предлогом, но это не работает.

Знаешь,  почему я никогда не заявлю такого своему МЧ, как бы он меня не достал и мало внимания не уделял (а все мужики мало удиляют внимания и не так, и не тогда)? Т.к. он скажет "ок, как хочешь" и вызовет мне такси.  Даже не предложит отвести  на своей машине к моей маме завтра утром, а то уже поздно,  или на выходных или еще какую херню. Разговор будет после  этой моей фразы окончен, а не начат.   Вот он яркий тип А. (потом конечно пожалеет и подумает,  что резко поступил,  но это все прийдет в его голову потом и все равно не передумает.  И у меня нет шанса взять его измором,  как твоя жена тебя.  Поэтому я и не пытаюсь, у меня другие манипуляции,  т. к.  я все равно баба :lol:)

Поэтому советы форумачан,  ни под каким предлогом не отпускать, а то появятся Васьки.  Васьки появятся в любом случае, есть закономерность появления Васьков, признаки измен - все написано. 

Но вот это "терпильство" и страх,   что возьмет и не вернется - вот на этом и манипулируют бабы,  когда "хотят передохнуть".

Для семейных я б сразу рекомендовала "нет смысла временно расставаться. Давай сразу доки  на развод.  Как раз месяц дают на подумать. Если передумаем - заберем.  Нет,  так нет." и сразу такси до мамы. 

Вот тогда посмотрите,  как заговорят ваши жены,  уставшие от невнимания. Но слушать их не нужно, вовлекаться в разговор тоже.   Решение принято.  Можешь втыкать в ноут.  Уедет она или скажет таксисту что передумала,  не имеет значения.  Завтра утром подача документов на развод. 

Категорично - да.  Тебе Прометей написал,  твоя баба ВПР,  только категоричность и работает,  а не стояние под ванной и просьбы вернуться в кровать. 

Изменено пользователем Tirend (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, СтарыйСлав сказал:

Не дрессировать, а наоборот, самому научиться.

Там взаимосвязь выходит) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Tirend сказал:

Все мужики на этом форуме (темы которых я читала) , которым подобное заявляли делали тоже,  что и ты - оттягивали время под любым предлогом, но это не работает.

Это интересный пример. Но я так же писал в предыдущих постах о ситуации, когда жена мне сказала - давай развод? Я сразу сказал - ок, давай. Но по итогу она с кулаками набросилась. 

Я услышал ваш посыл, буду думать. Спасибо

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
10 минут назад, Orlander сказал:

Там взаимосвязь выходит) 

Не пали мою многоходовку. ))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Selerty сказал:

Как бы грустно это не звучало, на данный момент я рассматриваю эту же мысль о разъезде, либо разводе.

Ты еще и думаешь после сегодняшнего полуночного концерта??)

Если не хочешь стать неврастенником к 30 с ушатаной нервной системой, дергающимся глазом и седыми волосами даже на жопе, то беги оттуда нах..

Это пи*дец.

Ебн*тая баба - горе в семье.

Изменено пользователем uuuuxa (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока что я нахожусь в размышлениях.
Заезжал домой что бы взять кое что для следующей встречи. Жена начала сыпать очередными обвинениями "Ты меня довёл вчера до отчаяния и если это положительная долгосрочная перспектива для Тебя, то только если хочешь меня морально задавить тем самым показать какой ты крутой, но про любовь в этой истории ничего нет  вообще".

Выдал ей монолог о том, где кто и как в чем виноваты. Процитировал фразу @Tirend по поводу извинений, на что она ответила "Смысл в том что ты из принципа не хотел извиняться". Далее обозначил ей свою позицию, что крики я не приемлю. Точно так же как и поднимание на меня руки. Если это произойдет - я сразу же уйду. Обозначил, что не считаю логичным и правильным обижаться за любое не так понятое слово. Жена ничего не ответила и я уехал.

Сейчас в сс строчит тирады о том, что все что я сказал, это игра в одни ворота. Сама ничего толкового не говорит, только копается в грязи и вспоминает то как я вчера не реагировал на ее истерики. Сказал ей только то, что я уже обозначил свою позицию и на этом разговор закончен. Чето еще строчит, не читаю, не отвечаю. Говорит о том, что это будет жизнь по ленейке и это будет противоестественно. "Я думала эта естественность и зависит от любви, если она есть то все естественно и люди могут друг друга жалеть и помогать друг другу. У нас это борьба, где каждый сам за себя. Я не говорю что в отношениях не нужно стараться! Но я и не считаю что отношения должны держаться на одном сплошном старании , все должно быть естественно и без этого И судя по всему защищать себя когда я с тобой я не могу. Защищать я думала ты меня должен и оберегать. Но по факту защищаться нужно от тебя, ты при желании меня и в лужу превратишь если захочешь. И это очень страшно вообще все и ты способен пожертвовать мной, если надо будет доказать свой принцип и его отстоять и никакие Часы сидения в кафе или офисе не поможет тебе догнать сейчас отчем я вообще говорю"



В данный момент сижу в кафе и не могу определиться с тем, куда копать дальше. Куда даже сейчас идти. Домой не хочу. Снимать прям щас хату - тоже хз. Вижу советы форума о том, что нужно оформлять развод и взвешиваю все за и против. 

За: 
-Конфликты на самом деле происходят редко. Примерно в месяц 1-2 раза в течении одной недели (как правило во время пмс и после)
-Она очень честная
-Она принимает участие в левел апе нас как пары (предложения о курсах там и там, совместное обучение, поездки, саморазвитие). Сама все ищет и предлагает
-Никогда не было проблем касающихся денег. Очень экономно смотрит вещи и никогда ничего не выпрашивает, короче нет ощущения что меня используют.

-Как домохозяйка выполняет свою роль на 100%, всегда готовит и убирает, все очень чисто и прибранно всегда

Против:
-Ее эмоциональная нестабильность
-Питается негативными эмоциями
-Поднимает на меня руку в критических ситуациях или угрожает выпрыгнуть из окна
-Разные ценности, разные семьи (по-разному воспитывались) Как и говорили участники "Правда где-то посередине"

 

Цитата

Но вот это "терпильство" и страх,   что возьмет и не вернется - вот на этом и манипулируют бабы,  когда "хотят передохнуть"

На самом деле этого особо не было и я этого особо не показывал никогда. В основном было наоборот - в первые годы отношений я манипулировал уходами, а она всегда бегала за мной. Последний год она пытается сделать что-то подобное со своей стороны, но я никогда за не не бегаю и никогда не даю понять, что у меня есть страх перед разрывом. Исходя из чего она только еще сильнее психует и истерит. Срабатаывает у нее это только когда доходит до лютого треша (угроза наложить на себя руки)

Изменено пользователем Selerty (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, прежде всего спасибо, что делишься с  форумом своей историей. По большинству моментов узнал себя, даже некоторые из описанных тобой ситуаций крайне похожи... 

С такой женой построить спокойные и гармоничные отношения не получится. Если ты готов ежедневно тушить пожары, посадить свою психику, умереть от инфаркта в 35, то вперед. если вдруг будет ребенок, будет еще хуже, поверь и расстаться будет уже сложнее. Потому собирай свою волю в кулак, и подавай заявление. У тебя вся жизнь впереди, найдешь еще свое.

Если сомневаешься, напиши в столбик все плюсы и минусы и посчитай. Только учти, что твое здоровье и душевное спокойствие дорогого стоит.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Selerty сказал:

-Ее эмоциональная нестабильность

-Поднимает на меня руку в критических ситуациях или угрожает выпрыгнуть из окна
-Разные ценности, разные семьи (по-разному воспитывались) Как и говорили участники "Правда где-то посередине"

Хотя бы за 2 -ой пункт уже можно влепить дод...

===

Автор, сколько женщин ты трахнул? Меньше 5? 

===

Сугубо и строго с моей башни, не точно - 

Вот я помешан на циклических видах спорта - бег, велик и так далее. Гонки и тренировки к ним дают мне стабильный ВС и эмоции. В некоторой степени от самого процесса я могу получить и нехилый негатив. Но как видишь моё счастье и эмоции на 99% от людей не связаны, а связаны со мной. Мне акуеть как хорошо одному, но с девушкой и людьми мне чуть чуть лучше. Или сама жизнь на 5, но с женщинами она на 5+. Они же такие милые...))

Судя по твоей теме и твоему ВС, тебя кроме работы в финансовом и эмоциональном плане ничего не кормит. У тебя нету чётких целей в карьере, спорте, власти, деньгах, знакомствах или к примеру, общественной деятельности. Когда у тебя есть поля где ты можешь черпать энергию и эмоции, в такие ЛТР ты не попал бы.

Так вот, черпая эмоции от самого себя, для тебя такие встряски от жены ничего нового не представляли. Но поскольку жена даёт тебе клёвые качели, то и сойти с них сложно. 

Суммируя,

1) если бы ты связывал своё счастье с самим собой (и немного людьми вокруг) и НЕ БОЯЛСЯ остаться один, то подобный деструктив ты бы легко слил. Или мог бы преодолеть с женой, так как есть энергия. На счёт преодолеть это сложный пункт, так как человек меняется только изнутри... да и не рекомендую играть в психотерапевта.   

2) Когда наполняешь себя энергией, то и люди взрослые подтягиваются из твоего нового хорошего окружения ))

3) Не имея богатую жизнь, ты сделал жену своим окошком в мир. Согласись, что жена своим деструктивом даёт тебе массу эмоций и позволяет заполнить времяпрепровождение. Вот если бы ты был бы занят взрослым делом имея взрослую напарницу, то этот форум тебе нах не сдался, а сидели бы и трахались да новые горизонты покоряли бы. 

Подумай. 

Изменено пользователем Prometheus (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
58 минут назад, Selerty сказал:

В данный момент сижу в кафе и не могу определиться с тем, куда копать дальше. Куда даже сейчас идти. Домой не хочу. Снимать прям щас хату - тоже хз. Вижу советы форума о том, что нужно оформлять развод и взвешиваю все за и против. 

За: 
-Конфликты на самом деле происходят редко. Примерно в месяц 1-2 раза в течении одной недели (как правило во время пмс и после)
-Она очень честная
-Она принимает участие в левел апе нас как пары (предложения о курсах там и там, совместное обучение, поездки, саморазвитие). Сама все ищет и предлагает
-Никогда не было проблем касающихся денег. Очень экономно смотрит вещи и никогда ничего не выпрашивает, короче нет ощущения что меня используют.

-Как домохозяйка выполняет свою роль на 100%, всегда готовит и убирает, все очень чисто и прибранно всегда

Против:
-Ее эмоциональная нестабильность
-Питается негативными эмоциями
-Поднимает на меня руку в критических ситуациях или угрожает выпрыгнуть из окна
-Разные ценности, разные семьи (по-разному воспитывались) Как и говорили участники "Правда где-то посередине"

 

За по порядку:

- будут чаще

- признак инфантильности, если правда очень честная

- это хорошо

- она тебя использует не в плане денег, а в плане отсоса энергии и ломки психики

- это хорошо, если для тебя важно это

Против по порядку:

- и будет только хуже

- и вряд ли это в ближайшее время изменится

- очень плохо, опасно для здоровья

- с этим очень трудно что-то поделать

 

Так что думай... Чем быстрее решишь и сожжешь мосты, тем лучше для тебя

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Prometheus спасибо за расклад!

Честно говоря, я не понимаю, почему многие думают, что в центре вселенной я вижу свою жену. Это не так. Я даже тут писал, что наоборот очень даже люблю побыть один. Про энергию так часто случается - люди сами тянутся за общением, когда мы заводим диалог с кем-либо. А по поводу увлечений и работы, согласен на 100%

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 4 916

      Мужчины достигаторы

    2. 135

      Рефлексирую на прошлое девушек

    3. 196

      Вытащить себя

    4. 7

      Брат

    5. 135

      Рефлексирую на прошлое девушек

×
×
  • Создать...