Предразводная ситуация после 7,5 лет брака. Есть сын. Я шизофреник

[KBV 2 351]

9 часов назад, DressCode сказал:

Не, ему лучше вообще к ребенку не приближаться. Ни с конфетами, ни без. Ребенку нужен покой и ласка, внимание и забота. Он же не собака, чтобы его дрессировать. Жаль что у него мамаша такая - она только дальше будет его уродовать

Это было Даву))

[Кавалергард 292]

14.12.2018 в 18:53, FamVh сказал:

Может посоветуете кого-нибудь онлайн. Или как сказал товарищ выше - онлайн это нормально не делается? В моей стране найти русскоговорящего нормального специалиста действительно не просто, особенно, при ограниченном бюджете. Обращаться только по поводу своих загонов, по поводу отношения  к сыну? К возврату отношений, я так понимаю, психолог прямого отношения не имеет.

Мое мнение, что онлайн только в самом крайнем случае. Как-то я не доверяю таким специалистам. У востребованного психолога и оффлайн хватает клиентов, ему просто некогда еще и в интернете консультировать. Хотя на истину не претендую.

Обращайся по поводу своих загонов, но отношения с сыном тоже завязаны на твоих загонах, поэтому их тоже придется затронуть. Но загоны - главное.

Возврат, я думаю, у тебя случится автоматом, как только супруга увидит твои  реальные изменения и поверит, что ты будешь продолжать работать над собой и тех ситуаций больше не случится.

15.12.2018 в 14:25, FamVh сказал:

 

Блин, вы правы. Я сейчас многократно прокручиваю и вспоминаю те моменты, пытаюсь понять, что я именно чувствовал и почему поступал именно так. Я психовал из-за мелочей, срывался на жене, дальше были мысли, что я безвозвратно подпортил отношения, которые мне дороги, которые не хочу терять, понимал, что ничего сделать не могу, в голове мысли - извиниться - оттолкнуть жену еще дальше. Не понимание, что дальше делать. Я уходил и выжидал потому, что мне нужно было хоть какое-то доказательство, что она еще меня любит. Только это могло меня вывести из неадекватного состояния и дать понять, что я еще не все испортил, только это могло меня успокоить и убедить, что все еще хорошо.  Я уходил, ставя свои нужды выше ее просьб (просьбы, чтоб я не уходил, что ей плохо одной в этой квартире, что она не сможет и сойдет с ума). Как же это было эгоистично. Как же мне хреново сейчас, что я так поступал. 

Я могу хотя бы ей при встрече попытаться объяснить почему я так делал, хоть как-то извиниться, не оттолкнет ли это ее еще дальше?

Можешь, но, как я выше писал, лучше с ней пока не встречаться. Дать ей вздохнуть свободно, а сам пока усиленно начинай работать над собой. Так что лучше по телефону, либо написать письмо.   

[FamVh 0]

16.12.2018 в 22:22, Пэ^ сказал:

Я вообще хотел чтобы ты про ребёнка подумал, почему он плохо себя ведёт, каких вещей в воспитании он был лишён. Что его таким сделало. 

Мне достаточно тяжело даются темы психологии. Из тех ссылок, что вы мне скидывали, про нарциссизм у детей, про тень скопирую пару абзацев сюда

«Степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Мать (или другой близкий ему человек) своими запретами дает ему почувствовать "холодный душ" социализации. Состояния выражения бурной радости постепенно начинают сменяться "состояниями легкого уныния", и это уныние выполняет очень важную функцию - оно способствует дальнейшему развитию области мозга, которая управляет сохранением энергии и сдерживанием эмоций.  Вступая в такие состояния "легкого уныния" и выходя из них, ребенок учится сглаживать интенсивность неприятных эмоций, все меньше и меньше прибегая к помощи извне. Каждый новый навык способствует развитию у него уверенности в своих силах и позволяет сделать очередной шаг, приближающий его к психологической автономии. Подготавливая детей к жизни в гармонии с миром других людей, социализация ставит перед собой цель ограничить нежелательное поведение, включающее в себя много поступков, доставляющих детям удовольствие». 

      И здесь следует заметить, насколько большую ошибку совершают те родители, которые следуют теории, что ребенка не надо ни в чем ограничивать, что он никогда не должен плакать, что он должен делать лишь то, что приносит ему удовольствие. Те родители, которые считают, что обязаны выполнять любые прихоти ребенка,  пока он мал.

«Чтобы заставить детей отказаться получать такое удовольствие, необходимо вызывать у них сильную эмоцию стыда. Вместо того чтобы принимать от Матери подпитку, теперь ребенок ощущает себя опустошенным и даже уязвленным. Однако эта травма очень существенна и поучительна; она позволяет ребенку понять, что Мать - не только отдельный, но и отличающийся от него человек и что его место в мире далеко не всегда будет на самом верху. Однако эту травму следует наносить очень осторожно и деликатно. Стыд - очень тяжкое бремя для годовалого младенца, и чтобы с ним справиться, воспитатель, от которого зависит ребенок, должен быть чувствительным, отзывчивым и эмоционально доступным. Это означает мягкий взгляд, теплые прикосновения и добрые слова, которые исходят от Матери или других воспитателей. Тогда ощущения эйфории, стыда и восстановления становятся позитивным опытом в обучении умению справляться со стыдом и еще одной ступенью в развитии здорового ощущения Самости. Позитивная сторона стыда заключается в том, что стыд сдерживает естественный эгоизм, который расцветает пышным цветом как раз на стадии "практического осуществления" и позволяет детям получить больший опыт взаимодействия с другими. Им придется узнать, что они - значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек, в особенности - их родители. Именно отсутствие полноценного процесса сепарации-индивидуации приводит к появлению нарциссической личности… Обычно именно мать считается человеком, который обладает самой большой властью над ребенком, а, следовательно, несет самую большую ответственность. Но ключевая роль в этот формирующий период принадлежит человеку, который будет оказывать максимальное влияние на развитие в раннем детстве; фактически, таким человеком станет воспитатель, к которому у ребенка сформируется симбиотическая привязанность. В современном мире таким человеком может быть и отец, и бабушка, и воспитатель детского сада, который проводит с малышом большую часть времени, когда тот бодрствует».

Понимаете, я не могу сказать, что жена так баловала сына, была сердобольна, хвалила его без причинно и т.д. С того времени, как он стал уже хоть немного сознательным, начал что-то понимать, просить и т.д., жена старалась нормально ему объяснять, что это-хорошо, это-плохо. Вот зачем ты так сделал, видишь маме из-за этого больно и т.д. Но это не помогало, он из года в год становился только хуже, капризнее, по итогу приходилось кричать, шлепать, чтоб чего-то добиться от него. Жена же не в один день вот так вот взяла и начала его шлепать. По началу она примерно так и старалась делать, как написано в данной статье. Но никаких результатов не было, со временем объяснения, просьбы начали превращаться в крики, шлепанье (я сейчас понял, что и это был не выход), так как по другому упросить не получалось. Ну пример на вскидку - он стучит игрушкой, жена ему говорит - не стучи пожалуйста, он продолжает, она его опять просит, он продолжает. По итогу она встает и отнимает у него игрушку, он начинает истерично орать, ложиться на пол и начинает все слюнявить. Она ему - не слюнявь пол, все равно игрушку не получишь потому, что ты стучишь ей. Он продолжает пускать слюни (извините уж за подробности, просто именно эта ситуация что-то вспомнилась). Ну и будет так продолжать, пока ему хорошенько не всыпешь. И таких примеров полно, его практически не возможно мирно что-то упросить сделать, это касается и уроков, и того, чтоб он поел не именно то, что он хочет, а то, что жена сегодня приготовила и т.д. Учительница в школе говорит, что он не дает никому ничего делать, бегает по классу, тыкает других детей книгой. Ну и не похоже его поведение на описанное в этой статье.

Такие дети кажутся необычайно милыми и обаятельными и чаще всего хорошо знают, как понравиться.

Ему походу на это было вообще все равно, никому он не пытался понравиться. Мне конечно трудно судить, я просто из года в год, видя как он становиться хуже, отдалялся от сына все дальше и дальше, пока не довел все до той ситуации, которую имею сейчас.

Из ссылки про тень

Тень начинает формироваться в раннем детстве, когда взрослые старательно манипулируют детьми, демонстрируя все несовершенство и односторонность взрослого мира. К примеру, если родители подавляют ребенка или проявляют к нему несправедливость, ребенок реагирует возмущением и здоровой, естественной агрессией. Но вместо того чтобы извиниться и принять свою неправоту, взрослый еще больше унижает, кричит на ребенка, наказывает либо бьет. Ведь нужно «уважать старших» и «закрыть рот».

Спустя некоторое время малыш усвоит урок. Он перестанет демонстрировать агрессию, хотя она по-прежнему будет возникать. Ребенок начнет подавлять ее. Все негативные переживания вытеснятся в бессознательное, что станет началом формирования второго «Я». Туда же отправятся на хранение нереализованные мечты и желания: «это денег не принесет», «мужики не танцуют», «займись нормальным делом», «этим на жизнь не заработаешь» и т.д.

Ну здесь да, по итогу на него начали и кричать и шлепать, но как писал выше, это все началось совсем не сразу, просто он плевал на попытки жены объяснить ему что-то нормально долгое время и становился только капризнее, вреднее с каждым месяцем. 
 

 

[KBV 2 351]

12 минут назад, FamVh сказал:

Ему походу на это было вообще все равно, никому он не пытался понравиться

Понравиться - это только один из методов, методы здесь вообще не так важны. За ними нужно видеть ЦЕЛЬ.

А целью детей нарциссов является заставить взрослых себе прислуживать, заставить их делать то что им надо.

12 минут назад, FamVh сказал:

Вот зачем ты так сделал, видишь маме из-за этого больно и т.д

Ему рановато иметь эмпатию на таком уровне как она требует, эти слова для него ничего не значат.

12 минут назад, FamVh сказал:

Но это не помогало, он из года в год становился только хуже, капризнее, по итогу приходилось кричать, шлепать, чтоб чего-то добиться от него. Жена же не в один день вот так вот взяла и начала его шлепать

Как минимум отсутствие других инструментов. А почему вы не удосужились их приобрести, времени не хватило?

Нужно конечно разобраться почему ребенок так себя ведет, его поведение - отражение ваших слабостей. Это все хорошо видно со стороны, думаю любой нормальный детский психолог быстро бы это увидел. Тоже времени не хватало, и желания? В*ебать это конечно проще.

[FamVh 0]

16.12.2018 в 21:01, KBV сказал:

На мой взгляд эффективнее заставить его отвечать за последствия - пусть помогает оттирать вместе со всеми.

Так а как заставить то оттирать, он же не соглашается ни на просьбы, ни даже на какие-то более резкие словесные нажимы. Начинает орать, что он этого делать не хочет и все. Это я про своего сына сейчас говорил, знаю, что вы это сообщение адресовали Даву и наверное, его сына можно нормально упросить помогать оттирать. В нашем случае "заставить" мирно не возможно

[KBV 2 351]

8 минут назад, FamVh сказал:

  ни даже на какие-то более резкие словесные нажимы. Начинает орать, что он этого делать не хочет и все. Это я про своего сына сейчас говорил, знаю, что вы это сообщение адресовали Даву и наверное, его сына нормально упросить можно помогать оттирать. В нашем случае "заставить" мирно не возможно

У меня все оттирают. И посуду моют.

За словами должны стоять действия.

Неделя без сладкого для начала подойдет? Просто все знают, что я доведу свои угрозы до реального воплощения, и на истерики мне наплевать - я буду очень рад наблюдать как хорошо "заходит" моя наука. И поэтому нарываться не спешат) Я тоже террор не устраиваю без крайней нужды.

[KBV 2 351]

Да чо я тебе это объясняю, я не детский психолог)

Ты без труда бы нашел ответы на все эти вопросы если немного напрячься. Воспитание детей это не новая пробелма, столько всего понаписано что просто ппц)

Мне этого не требуется, я за истериками вижу мотивацию и манипуляции, и прекрасно понимаю зачем они это делают. Даже ловлю их ехидные взгляды когда удается сманипулировать взрослыми. А могут наоборот мстить, делать назло если манипуляции не срабатывают, разбить себе лоб чтобы мама почувствовала себя виноватой.

Со мной ничего из этого не сработает, и посуду помыть все равно придется)

Короч развивай ЭИ)

[FamVh 0]

34 минуты назад, KBV сказал:

Ему рановато иметь эмпатию на таком уровне как она требует, эти слова для него ничего не значат.

Он был уже тогда достаточно взрослый, да жена и по сей день через раз пытается его нормально упросить, объяснить (знаю, что уже поздно).

34 минуты назад, KBV сказал:

Как минимум отсутствие других инструментов. А почему вы не удосужились их приобрести, времени не хватило?

Нужно конечно разобраться почему ребенок так себя ведет, его поведение - отражение ваших слабостей. Это все хорошо видно со стороны, думаю любой нормальный детский психолог быстро бы это увидел. Тоже времени не хватало, и желания? В*ебать это конечно проще.

Потому, что я как последний баран, в силу своих параной, психозов, нарциссизма не смог принять сына и начал от него отдаляться, попутно портя жизнь жене. Жена надеялась, что сейчас просто такой возраст у ребенка, может перерастет и станет другим. Справедливости ради, где-то за неделю до отъезда, нашли детского психолога, но жена уже не выдержала жизни со мной и уехала, так и не дошло дело даже до консультации. Я ни в коем случае не оправдываюсь, я прекрасно понимаю, что сам развалил эту семью, да и сын стал таким по большей части из-за моих идиотских действий

[KBV 2 351]

Только что, FamVh сказал:

Потому, что я как последний баран, в силу своих параной, психозов, нарциссизма не смог принять сына и начал от него отдаляться

Что то ты зациклился. От бесконечных переживаний и ругания себя количество инструментов и навыков у тебя не прибывает.

[FamVh 0]

15 часов назад, Кавалергард сказал:

Возврат, я думаю, у тебя случится автоматом, как только супруга увидит твои  реальные изменения и поверит, что ты будешь продолжать работать над собой и тех ситуаций больше не случится.

Хотелось бы верить. Я несколько лет все портил своими руками, а точнее нервами и срывами, делая не возможной как свою жизнь, так и ее. 

[DressCode 1 233]

Автор, с 1 до 3 - ребенок очень глуп. Очень. Дети не понимают практически все. Вы требовали от него невозможного и потом наказывали его за то, что он не понимал. Вы создали вокруг него агрессивную среду. Ему некуда податься - ведь кругом враги и никто за него не заступиться. И чего делать в такой ситуации малышу, который с трудом понимает мир? Орать, вести себя как получиться, повторять за родителями.

Ребенок - отражение ваших ошибок.

35 минут назад, FamVh сказал:

Так а как заставить то оттирать, он же не соглашается ни на просьбы, ни даже на какие-то более резкие словесные нажимы. Начинает орать, что он этого делать не хочет и все. Это я про своего сына сейчас говорил, знаю, что вы это сообщение адресовали Даву и наверное, его сына можно нормально упросить помогать оттирать. В нашем случае "заставить" мирно не возможно 

Это результат ваших косяков, плохого образования и слабого понятя о воспитании.

Не надо оправдывать себя что "он не слушался". Зачем слушаться врагов? Они обижают и бьют, часто не понятно за что.

Мама и папа вели себя как 2 идиота. Ну вот вам результат.

[Кавалергард 292]

9 минут назад, FamVh сказал:

Хотелось бы верить. Я несколько лет все портил своими руками, а точнее нервами и срывами, делая не возможной как свою жизнь, так и ее. 

Тут все от тебя зависит. Хватит уже копаться в прошлом, его больше нет. 

Начинай действовать. В твоём случае все можно исправить и сделать лучше. Но все зависит только от тебя. 

Твои приоритеты, на мой взгляд:

1. Заниматься собой. 

2. Изучать тему детско - родительских отношений с целью понимания почему твой сын такой, что с этим сделать и как вам всем наладить коммуникации. Да и себя лучше начнёшь понимать.  Благо материалов в интернете куча. 

Книгу ты когда прочитаешь про 5 трамв, что я выше тебе советовал?Она тоненькая так-то. 

[FamVh 0]

47 минут назад, KBV сказал:

Что то ты зациклился. От бесконечных переживаний и ругания себя количество инструментов и навыков у тебя не прибывает.

Да я не знаю ... Если честно, многое, что привело к распаду отношений, у меня отлетело сразу после этого самого распада. То есть, только как потерял, понял, что все паранойи на счет соседей, посторонних людей - полнейший бред и не имеет никакого смысла. На форуме еще добили, объяснениями, что вообще такой подход ни к чему не приведет и т.д. Да и дело даже не в объяснении, дело в том, что я видел, как люди, вы в том числе, тратите свое время, пишите действительно, что думаете, делитесь мыслями, пытаетесь помочь, не получая ни копейки взамен. Да и мне самому стало гораздо легче, когда я смог перешагнуть этот тупой порог "не разглашения ценной информации посторонним людям". Ничего не надо прятать, закрывать, думать - а вдруг кто-то это увидит и т.д. Я нормально наконец за столько лет смог открыто поговорить с другом, сказать, что думаю про его отношения, сказать про баланс значимости. Понятно, что ничего ценного и особенного в этой информации нет, да и скорее всего он даже не послушает, но мне просто очень легко и приятно, что я могу нормально, открыто общаться с людьми. Так же без данного форума я бы не додумался, что у меня нарциссизм. Пока меня не ткнули ссылками и описаниями нарциссизма, чтоб я действительно задумался, а что мной двигало, когда я уходил из дома, не смотря на просьбы, почему я начинал орать, когда хоть как-то чувствовал, что от меня хотят уехать (понимал, что я уже не такой ценный). Так же смог принять себя таким, какой есть. До этого постоянно грузился из-за того, что не разговариваю на государственном языке, если местами заикался - думал, а что подумают окружающие люди. Сейчас смог просто наплевать на то, что они думают. Нормальные люди ничего плохого не подумают, а те, кто смеется или подкалывает (их не сравнимое меньшинство, в основном все люди реагируют нормально) и фиг с ними, они не стоят того, чтобы я переживал на счет их мнения. Начал везде говорить на русском языке (на том, на котором мне удобно говорить). Только если вижу, что собеседник действительно совсем ничего на русском не понимает, уже пытаюсь как-то изъясняться на ломанном государственном. Очень жаль только, что все это удалось понять и сделать, только после того, как потерял отношения.

П.с. - Единственное, от чего не смог полностью избавиться - это небольшие судороги при проскакивании какой-то мысли, о том,что что-то идет не так, как планировал.

 

[FamVh 0]

28 минут назад, Кавалергард сказал:

Тут все от тебя зависит. Хватит уже копаться в прошлом, его больше нет. 

Начинай действовать. В твоём случае все можно исправить и сделать лучше. Но все зависит только от тебя. 

Твои приоритеты, на мой взгляд:

1. Заниматься собой. 

2. Изучать тему детско - родительских отношений с целью понимания почему твой сын такой, что с этим сделать и как вам всем наладить коммуникации. Да и себя лучше начнёшь понимать.  Благо материалов в интернете куча. 

Книгу ты когда прочитаешь про 5 трамв, что я выше тебе советовал?Она тоненькая так-то. 

Спасибо, вы по-любому большой вклад внесли и очень помогли мне. Выше написал о результатах. Постараюсь за день-два осилить если тоненькая. Спасибо, чесн слово

[KBV 2 351]

8 часов назад, FamVh сказал:

П.с. - Единственное, от чего не смог полностью избавиться - это небольшие судороги при проскакивании какой-то мысли, о том,что что-то идет не так, как планировал

Ты пока только сидишь размышляешь)

Это тоже важно конечно, но это НЕ реальная методичная работа над проблемой. И сама она не рассосется.

Как её можно попробовать решить самому я вроде уже писал.  Но намного эффективнее чтобы это делалось под руководством профессионала.

Приди к психотерапевту и поставь ЧЕТКУЮ ЗАДАЧУ не расплываясь мыслью по древу. А так же сформулируй критерии достижения цели - как ты узнаешь что цель достигнута. Если сложно - запиши всё это на бумаге под пунктами 1,2,3 и отдай ему.

Вот сама попытка составить такой список - это уже начало работы над этим.

[FamVh 0]

18.12.2018 в 07:32, Кавалергард сказал:

Можешь, но, как я выше писал, лучше с ней пока не встречаться. Дать ей вздохнуть свободно, а сам пока усиленно начинай работать над собой. Так что лучше по телефону, либо написать письмо.   

Просто с того момента, как они уехали прошло уже больше 3-ех недель. Я так и не сказал ей ни разу, что понял, что привело ко всему этому, не сказал, что меняюсь все это время. Не получается у меня все это письмом написать, слишком важный для меня этот разговор. Я просто не знаю, был ли смысл вообще в этом промедлении. По факту получается - она сказала, что больше так не может, не получается у нее так жить, а я просто ответил - я не хотел чтоб так получилось, но я все понимаю, не переживай, как приедешь, оформлю развод без лишних проблем. И пропал почти на месяц, не сообщая вообще ничего о том, что пытаюсь меняться

[Кавалергард 292]

59 минут назад, FamVh сказал:

Просто с того момента, как они уехали прошло уже больше 3-ех недель. Я так и не сказал ей ни разу, что понял, что привело ко всему этому, не сказал, что меняюсь все это время. Не получается у меня все это письмом написать, слишком важный для меня этот разговор. Я просто не знаю, был ли смысл вообще в этом промедлении. По факту получается - она сказала, что больше так не может, не получается у нее так жить, а я просто ответил - я не хотел чтоб так получилось, но я все понимаю, не переживай, как приедешь, оформлю развод без лишних проблем. И пропал почти на месяц, не сообщая вообще ничего о том, что пытаюсь меняться

А ты меняешься это время? Я тебя разочарую - пока ты в самом-самом начале длинного пути. На сейчас ты осознаешь свои недостатки, начинаешь понимать причины своих загонов. Да, это несомненно хорошо, как говорится - осознать, что ты болен, уже наполовину вылечиться. Но! Ты даже еще не начинал работу над собой. Специалист не найден до сих пор. Просто, что бы ты не питал напрасных иллюзий, из личного опыта - понадобится не один год, чтоб измениться, и работа эта чрезвычайно трудна. Не откладывай на завтра, не тешь себя тем, что теперь ты уже стал другим. Начни уже что-то делать.

Возьми ответственность за это решение на себя. Хочешь ехать и сказать все лично - езжай. Надеюсь, ты там не напортачишь. Это твоя ситуация, ты ее знаешь лучше всех, тебе и решать. Это твоя  жизнь  и семья твоя. И умение принимать решения и нести за него ответственность очень важно. Тем более для тебя - ты ведь боишься ошибиться, нерешителен, всегда сомневаешься в правильности своих действий.

 

[Bell Consulting 630]

Ты уже нашел специалиста мозгоправа?

[FamVh 0]

56 минут назад, Кавалергард сказал:

А ты меняешься это время? Я тебя разочарую - пока ты в самом-самом начале длинного пути. На сейчас ты осознаешь свои недостатки, начинаешь понимать причины своих загонов. Да, это несомненно хорошо, как говорится - осознать, что ты болен, уже наполовину вылечиться. Но! Ты даже еще не начинал работу над собой. Специалист не найден до сих пор. Просто, что бы ты не питал напрасных иллюзий, из личного опыта - понадобится не один год, чтоб измениться, и работа эта чрезвычайно трудна. Не откладывай на завтра, не тешь себя тем, что теперь ты уже стал другим. Начни уже что-то делать.

Возьми ответственность за это решение на себя. Хочешь ехать и сказать все лично - езжай. Надеюсь, ты там не напортачишь. Это твоя ситуация, ты ее знаешь лучше всех, тебе и решать. Это твоя  жизнь  и семья твоя. И умение принимать решения и нести за него ответственность очень важно. Тем более для тебя - ты ведь боишься ошибиться, нерешителен, всегда сомневаешься в правильности своих действий.

 

Я ни в коем случае не спорю с вами, я к психологии не имею никакого отношения. Но что есть выздоровление? Каким должен быть конечный результат? Не то ли, что меня больше теперь ничего не преследует, что я могу спокойно жить и делиться с людьми открыто, что мне просто стало легко на душе, наверное как никогда за все годы, что себя помню, что перестал обращать внимание на мнение чужих людей, что просто стал жить нормальной жизнью. Я просто хочу вернуть семью, да, врать не буду, наверное, меня будет временами раздражать такое поведение сына. Но я хочу вернуть его, хочу воспитывать и делиться всем, что знаю. Меня очень гложит, что я так от него открестился, он ни в чем не был виноват. Если откровенно, я очень хочу поехать, поделиться с женой всем, что чувствую, извиниться за то, что так поступал. Просто открыться, просто открыться и сказать все как чувствую на самом деле, без каких-либо попыток манипуляции, без задних мыслей и т.д. Если бы я не был уверен на данный момент, что готов сделать все, что выше описал, я бы не поехал и не стал бы врать жене. Мне гораздо легче просто поехать и рассказать, все что чувствую, все что переживаю, но поймите, я постоянно натыкаюсь на информацию, что делать все в отношениях "по зову сердца" часто приводит не к самым хорошим последствиям. Поэтому и возникает неуверенность. Я уже решил ехать, я считаю, что должен это сделать, да и сам очень хочу.

[Пэ^ 14 980]

17 часов назад, FamVh сказал:

Понимаете, я не могу сказать, что жена так баловала сына, была сердобольна, хвалила его без причинно и т.д. С того времени, как он стал уже хоть немного сознательным, начал что-то понимать, просить и т.д., жена старалась нормально ему объяснять, что это-хорошо, это-плохо. Вот зачем ты так сделал, видишь маме из-за этого больно и т.д. Но это не помогало, он из года в год становился только хуже, капризнее, по итогу приходилось кричать, шлепать, чтоб чего-то добиться от него. Жена же не в один день вот так вот взяла и начала его шлепать. По началу она примерно так и старалась делать, как написано в данной статье. Но никаких результатов не было, со временем объяснения, просьбы начали превращаться в крики, шлепанье (я сейчас понял, что и это был не выход), так как по другому упросить не получалось. Ну пример на вскидку - он стучит игрушкой, жена ему говорит - не стучи пожалуйста, он продолжает, она его опять просит, он продолжает. По итогу она встает и отнимает у него игрушку, он начинает истерично орать, ложиться на пол и начинает все слюнявить. Она ему - не слюнявь пол, все равно игрушку не получишь потому, что ты стучишь ей. Он продолжает пускать слюни (извините уж за подробности, просто именно эта ситуация что-то вспомнилась). Ну и будет так продолжать, пока ему хорошенько не всыпешь. И таких примеров полно, его практически не возможно мирно что-то упросить сделать, это касается и уроков, и того, чтоб он поел не именно то, что он хочет, а то, что жена сегодня приготовила и т.д. Учительница в школе говорит, что он не дает никому ничего делать, бегает по классу, тыкает других детей книгой. Ну и не похоже его поведение на описанное в этой статье.

Там в статье написано что все эти проблемы формируются в возрасте 2-4 лет. 

И конечно это абсолютно бесполезно пытаться что-то объяснять ребёнку словами. 

Ребёнок в этом возрасте способен улавливать разве что язык действий. 

 

Чтобы попонятнее было, пример приведу. 

 

У моих родственников была дочка - испорченный и плохой ребёнок. Как-то меня попросили посидеть с ней и с её братом пару часов. Девочке было 5 лет, мальчику 4. 

И там дети играя в свои игры сильно перевозбудились и начали доставлять мне дискомфорт. 

Я также увидел что они совсем не ощущают никаких границ и берегов в своём поведении и в своём восприятии отдельности всех окружающих их личностей, взрослых. Что они в своих ощущениях воспринимают мир как то что полностью им принадлежит, как то чем они могут распоряжаться так как им хочется без всяких ограничений - в том числе людьми. В том числе мной. 

Естественно такое положение вещей мне не понравилось, также мне стало жаль этих детей потому что я понимал какое будущее в нашем сложном мире их будет ждать с такими характерами. 

Дальше я включил очень строгого но в то же время мягкого человека и пошёл с ребёнком на конфликт на отрез отказываясь делать то что он хочет, а также общаться с ним.

В ответ на меня посыпались эти типичные детские угрозы - я не буду с тобой дружить. На что я отвечал - это я не буду с тобой дружить. 

В общем я провернул этот приём - дал небольшую порцию холодного душа социализации. 

На детей это оказало очень положительное влияние. Истерика прекратилась. Они присмирели. И с тех пор они со мной себя всегда очень сдержанно ведут. И очень уважают, и любят и всегда очень радуются нашим встречам. Хочется верить что и в целом этот опыт на них повлиял и кое чему научил. Хотя их родители не очень умны и боюсь что это была всего лишь капля в море. Т.к таким вещам детей надо учить постоянно, и пример таких осторожных и уважительных друг к другу отношений нужен ежедневный, для правильного развития детей.

 

17 часов назад, FamVh сказал:

Ну здесь да, по итогу на него начали и кричать и шлепать, но как писал выше, это все началось совсем не сразу, просто он плевал на попытки жены объяснить ему что-то нормально долгое время и становился только капризнее, вреднее с каждым месяцем. 

 

Ещё раз - объяснить что-то "нормально" - это абсолютно не компетентный, ленивый, наивный, и беспечный подход к воспитанию. 

[FamVh 0]

12 минут назад, Пэ^ сказал:

Там в статье написано что все эти проблемы формируются в возрасте 2-4 лет. 

И конечно это абсолютно бесполезно пытаться что-то объяснять ребёнку словами. 

Ребёнок в этом возрасте способен улавливать разве что язык действий. 

 

Чтобы попонятнее было, пример приведу. 

 

У моих родственников была дочка - испорченный и плохой ребёнок. Как-то меня попросили посидеть с ней и с её братом пару часов. Девочке было 5 лет, мальчику 4. 

И там дети играя в свои игры сильно перевозбудились и начали доставлять мне дискомфорт. 

Я также увидел что они совсем не ощущают никаких границ и берегов в своём поведении и в своём восприятии отдельности всех окружающих их личностей, взрослых. Что они в своих ощущениях воспринимают мир как то что полностью им принадлежит, как то чем они могут распоряжаться так как им хочется без всяких ограничений - в том числе людьми. В том числе мной. 

Естественно такое положение вещей мне не понравилось, также мне стало жаль этих детей потому что я понимал какое будущее в нашем сложном мире их будет ждать с такими характерами. 

Дальше я включил очень строгого но в то же время мягкого человека и пошёл с ребёнком на конфликт на отрез отказываясь делать то что он хочет, а также общаться с ним.

В ответ на меня посыпались эти типичные детские угрозы - я не буду с тобой дружить. На что я отвечал - это я не буду с тобой дружить. 

В общем я провернул этот приём - дал небольшую порцию холодного душа социализации. 

На детей это оказало очень положительное влияние. Истерика прекратилась. Они присмирели. И с тех пор они со мной себя всегда очень сдержанно ведут. И очень уважают, и любят и всегда очень радуются нашим встречам. Хочется верить что и в целом этот опыт на них повлиял и кое чему научил. Хотя их родители не очень умны и боюсь что это была всего лишь капля в море. Т.к таким вещам детей надо учить постоянно, и пример таких осторожных и уважительных друг к другу отношений нужен ежедневный, для правильного развития детей.

 

 

Ещё раз - объяснить что-то "нормально" - это абсолютно не компетентный подход к воспитанию. 

Я нигде не писал, что смогу без помощи специалиста решить проблему с поведением сына, понимаю, что уже много времени было потеряно и так просто с сыном все не получится. Я только начал читать книгу, которую мне посоветовали, и то, это просто для того, чтоб хоть как-то быть в курсе. Детский психолог был найден еще до отъезда семьи, но они уехали буквально за неделю до планируемого похода на консультацию. Я лишь написал о своих чувствах, и о том, какая стала теперь моя жизнь. Про то, что я собственноручно смогу исправить положение сына нигде ни слова не было.

[Пэ^ 14 980]

10 минут назад, FamVh сказал:

Я нигде не писал, что смогу без помощи специалиста решить проблему с поведением сына

Почему не сможешь? 

Специалисты за тебя тоже всю работу не сделают. Да и вообще в целом могут не справится ) Специалисты тоже разные бывают 

Из сказанного мной что-то осталось не понятным? 

Я то говорил всего лишь что жена не справлялась с воспитанием и делала вещи не правильные. Не те неправильные вещи которые делала ты. Просто другие неправильные вещи. И с женой на эту тему тоже хорошо было бы кому-то побеседовать. Научить её. 

[Кавалергард 292]

34 минуты назад, FamVh сказал:

Я ни в коем случае не спорю с вами, я к психологии не имею никакого отношения. Но что есть выздоровление? Каким должен быть конечный результат? Не то ли, что меня больше теперь ничего не преследует, что я могу спокойно жить и делиться с людьми открыто, что мне просто стало легко на душе, наверное как никогда за все годы, что себя помню, что перестал обращать внимание на мнение чужих людей, что просто стал жить нормальной жизнью. Я просто хочу вернуть семью, да, врать не буду, наверное, меня будет временами раздражать такое поведение сына. Но я хочу вернуть его, хочу воспитывать и делиться всем, что знаю. Меня очень гложит, что я так от него открестился, он ни в чем не был виноват. Если откровенно, я очень хочу поехать, поделиться с женой всем, что чувствую, извиниться за то, что так поступал. Просто открыться, просто открыться и сказать все как чувствую на самом деле, без каких-либо попыток манипуляции, без задних мыслей и т.д. Если бы я не был уверен на данный момент, что готов сделать все, что выше описал, я бы не поехал и не стал бы врать жене. Мне гораздо легче просто поехать и рассказать, все что чувствую, все что переживаю, но поймите, я постоянно натыкаюсь на информацию, что делать все в отношениях "по зову сердца" часто приводит не к самым хорошим последствиям. Поэтому и возникает неуверенность. Я уже решил ехать, я считаю, что должен это сделать, да и сам очень хочу.

Давай уже на ты). Я тоже к психологии имею отношение разве что только как клиент и только как любитель.

Если хочешь, то, конечно, езжай. Я тебя и не отговариваю.

Я лишь до тебя хочу донести, что ты пока не изменился, и что даже не начал работу. То, что ты выздоровел и прозрел - это всего лишь твоя иллюзия. Любая ситуация, нестандартная для тебя, любой раздражитель и твоя психика среагирует привычным  для нее образом, т.е. как и прежде реагировала. Сейчас ты уверен, что если семья вернется, все будет по -другому, ты будешь сдерживаться, но поверь - раздражение опять начнется у тебя копиться до очередного срыва. Просто потому, что причины-то никуда не делись, и они внутри тебя.

Если в двух словах, налаживай отношения с семьей, но специалиста-то ищи все равно. Тебе в любом случае он нужен для помощи.

[KBV 2 351]

5 часов назад, FamVh сказал:

Я нигде не писал, что смогу без помощи специалиста решить проблему с поведением сына, понимаю, что уже много времени было потеряно и так просто с сыном все не получится

Ты пока представления не имеешь что это означает: "решить проблему с поведением сына"

Давай приведу пример из жизни - у знакомой сын 11 лет не хотел просыпаться в школу, и каждое утро начиналось с криков, истерик и побоев.

И меня спросила могу ли я что-то подсказать.

На что я ответил: "это довольно просто Я это вижу примерно как 6 месяцев работы и огромные трудозатраты. На вскидку там 3 направления работы, которые в сумме могут дать нужный результат. 1 - повышение общей дисциплины в семье, 2 - чтение книг и изучение предмета тобой, скажем 20 минут в день. И самое главное, 3 - как я понимаю, эти истерики тебе самой зачем то нужны, вы оба играете в игру с не совсем понятными мне целями. Эту проблему тоже необходимо решать параллельно с остальными. Если будет прогресс по всем 3 направлениям, то думаю вопрос со школой сдвинется".

 

Ты уже понимаешь к чему я клоню? Что это не так просто, и причины его поведения нужно искать в себе, в родителях. А с этим справиться намного сложнее.

Ирония в том, что если бы эта безумная телка МОГЛА читать 20 минут в день - этого всего бы вообще не случилось. Она не читала, ничего не делала, и не будет делать. А будет х*ярить сына каждое утро, это ведь намного проще. Этот момент нужно прочувствовать - как наши слабости приводят к такому результату