Перейти к публикации
Путеводитель по форуму (ссылки на FAQ'и и пр.) Подробнее... ×
ВАЖНО! Проблемы с почтой от форума Подробнее... ×
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

11.01.2019 в 12:58, long married сказал:

Дано - я 32 года, внешность на 8/10, муж - 37, 6/10, двое детей - 4 и 7 лет

а можешь ещё раз написать что тебя в этом браке не устраивает? и что поменяеться если ты разведёшься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При таком типе личности мужа, как говорит авторша, инверсия маловероятна.

1. Отправлять кого-то к психологу бессмысленно.

2. Самой сходить к психологу очень желательно. Нужен Анализ ситуации со стороны.

3. Пока ты будешь все делать сама, он никогда не станет мужиком.

4. Чтобы он изменился, нужна мотивация, а её нет. Поскольку его сейчас всё устраивает. Ты его мамочка.

5. Достаточная мотивация, это реальная угроза расставания навсегда.

будет интересно, пиши в личку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Цитата

Но уже довольно давно меня не покидает мысль, что это все не мое, мне некомфортно с этим человеком и я хочу уйти и попробовать начать жизнь заново.

к счастью есть очень хороший способ это изменить. В принципе его и в интернете не трудно найти

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Свободная личность сказал:

Ты и так давно мужик на самом деле, вот и пришла. Даже пишешь, как мужчина.

Ну так возьми и реши. Ты же мужчина. 

Я и решаю) Для этого и на форум пришла, чтобы выслушать все мнения, сопоставить все факты и принять решение. У меня действительно мужской склад ума, я логик и на эмоциях не действую.

3 часа назад, Свободная личность сказал:

А больше никто не хотел что ли, получается?

Хотели) До мужа тоже были серьезные отношения с совместным проживанием, но на роль мужа этот человек не тянул, поэтому я ушла. Да, тоже я приняла решение и поставила перед фактом. О решении ни разу не пожалела, откатов не было, сейчас вообще с трудом вспоминаю что был человек с которым мы 3 года прожили вместе. Это я еще и к глубине эмоциональной бездны, которой меня тут пугают. Я не нарцисс) Моя внешность компенсируется не слишком покладистым характером (хотя я над этим работаю), поэтому на выходе получается обычная девушка, которая хочет видеть рядом с собой адекватного взрослого (не в плане возраста) мужчину, стоящего рядом со мной на одном уровне, без вот этих вот диких перекосов в какую-то сторону.

3 часа назад, LubovSay сказал:

Обо всём с ним поговорить. Честно сказать, что ваши отношения в ЖОПЕ и под большой угрозой. Говорить без требований, обвинений, о себе - что и как Я хочу? Чего МНЕ не хватает, что Я думаю про разрыв и левак? Подробно, во всех красках, разговор без детей)

Также мне в своё время очень помог раздельный отпуск на месяц, но я не специально его планировала, так получилось. Отношения перезапустились, мы перешагнули этот кризис и вошли на новый уровень. И книжку почитай. Мою тему почитай - мои отношения  выглядели как сильно запущенные, потому что нельзя пускать этот поезд на самотёк, он обязательно придёт к нежелаемой точке.

Сохранять семью стОит потому, что ни один мужчина не будет смотреть на тебя именно родными глазами и любить по умолчанию, в настройках, и тебя и детей. Это ощущение близости дорогого стОит, это ещё найти надо и прожить годами) а знатных еб@ков, да - пруд пруди.

Мы ооочень много разговариваем... У меня летом был раздельный отпуск, точнее я работала, а он с детьми уезжал. Жить одной было очень здорово)) 

Если главная проблема в заваленном БЗ, то тут получается два варианта выравнивая - либо мою самооценку опускать, как после родов у  меня было - он тогда действительно спасителем казался) Либо как то повысить его значимость, вопрос как? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, long married сказал:

на выходе получается обычная девушка, которая хочет видеть рядом с собой адекватного взрослого (не в плане возраста) мужчину, стоящего рядом со мной на одном уровне, без вот этих вот диких перекосов в какую-то сторону.

Мы ооочень много разговариваем... У меня летом был раздельный отпуск, точнее я работала, а он с детьми уезжал. Жить одной было очень здорово)) 

Если главная проблема в заваленном БЗ, то тут получается два варианта выравнивая - либо мою самооценку опускать, как после родов у  меня было - он тогда действительно спасителем казался) Либо как то повысить его значимость, вопрос как? 

1. Он сейчас не такой мужчина. Измениться он может только в ответ на очень сильное потрясение, например, развод.

2. Разговорами делу не поможешь, как показала твоя практика 10 лет.

3. Свою самооценку опускать неполезно.

4. Его значимость может повыситься после его личностного роста, см. п.1.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Валентин1974 сказал:

к счастью есть очень хороший способ это изменить. В принципе его и в интернете не трудно найти

Поискал - не нашел. Ломаю голову. О чем речь? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы проще было решить, уйти или остаться, нужно принять к сведению следующие моменты.

1. Он тебе с самого начала не очень-то нравился, но ты стала с ним встречаться, жить, вышла замуж. Это потому, что других кандидатов на активную, целеустремлённую и красивую тебя не было. Нет их и сейчас. Ты боишься не найти лучше, но есть вероятность не найти никого вообще. Если совсем одной лучше, чем с ним, то расходись.

2. Муж не обязан тебе секс. Так же, как и ты не обязана ему. Думаю, все эти разговоры и намёки, и активные вовлечения добили его невысокое либидо ещё больше. Оставь эту тему вообще, не нападай на мужика. Дождись хотя бы первого поползновения в твою сторону, но не накидывайся, как голодный зверь. Дай ему проголодаться. Если не можешь терпеть никак без секса, расходись. Не факт, что секс у тебя появится, конечно. 

UPD Если сейчас ты его не хочешь, а он тебя да, не заставляй себя. Это вопрос БЗ, его и решай.

3. Сейчас муж мало помогает тебе с детьми и по дому, если я правильно понимаю. Когда вы разойдётесь, он не будет помогать совсем, то есть ещё меньше, чем сейчас. На родителей рассчитывать не стоит, они в любой момент могут заболеть и им самим потребуется уход. Будь готова взять опеку над детьми полностью на себя, либо нанять няню. Просить бывшего мужа посидеть с детьми в удобное для тебя время придётся в 3 раза ласковее, чем сейчас.

4. Имей ввиду, что финансово ты можешь опираться только на себя. Неплохо это делать и в браке (кроме, разве что, времени декрета). Муж не должен по умолчанию энный процент от своей зарплаты тебе, бывший - тем более. Взвесь, как поменяется уровень комфорта твой и детей.

5. В случае развода рвётся любовная связь, но остаётся родительская. Если решишь расстаться, делай это как можно более мягко, тебе не нужен враг в лице отца твоих детей. Он имеет право их видеть и тебе выгодно, чтобы у них были хорошие отношения. По вопросу детей с бывшим мужем надо общаться и делать это уважительно. На алименты подавать не советую, тем более как-то шантажировать возможностью видеться с детьми. Обычно при миролюбивом расставании мужья хотят давать на детей больше денег, чем положено по суду.

6. Возможно, у него тоже немало претензий к тебе и свобода для него может оказаться слаще, чем для тебя. Ты описываешь его как хлюпика, но он неплохо зарабатывает и обеспечивает жену и двоих и детей (даже, если у тебя есть какие-то доходы), наверняка есть и другие плюсы. 

Оцени все эти пункты - это поможет почувствовать благодарность к мужу за его вложения и уважение как к человеку, который делает или не делает что-то по доброй воле. Это полезно и при расставании, и при продолжении жизни вместе. Представь свою жизнь с ним и без него (не с другим мужчиной, а одной с детьми). Попробуй оценить, какая жизнь выглядит лучше. Успехов в принятии решения!

Изменено пользователем toolenj (история изменений)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, у меня складывается впечатление, что ты себя слегка переоцениваешь, что само по себе не дурно - типа "одна я королева, а остальные так", но побуждает к неадекватному восприятию ситуации и прошлой и настоящей, и будущей. Наверняка ты красавица. А вот тут:

11.01.2019 в 16:58, long married сказал:

Потом был крах бизнеса, потому что с ребенком на руках управлять им было почти невозможно, а он от помощи самоустранился

Это как? Если бизнес прибыльный, муж батон, а ты активная и бизнеследи, почему не был решён вопрос о няне? Ты пишешь, что он в то время был заботлив, терпел твои истерики, но не поддерживал в тебя в бизнесе? Т.е. в одном поддерживает, а в бизнесе не поддерживает. Тут или он батонище прибатонище, но ведь фрилансер - типа тоже само-бизнесман, но в тоём бизнесе тебя не поддерживает?  Уж не переоцениваешь ли ты себя? Почему потом, в течение 8 лет, не возникло реального желания создать новое дело? Я имею ввиду то, что желают то свой бизнес практически все, до дела доходят далеко не многие.

11.01.2019 в 16:58, long married сказал:

в целом все устраивало, кроме секса... Там изначально были проблемы, на первый интим мне пришлось его чуть ли силой заставлять (типа стеснялся и хотел повременить)

Предположу, что ты затащила его в постель из меркантильных побуждений. Это не обвинение, это нормально даже. Судя по всему по крайней мере его родители, что называется при деньгах и тебе захотелость, возможно, подсознательно воспользоваться этим ресурсом. Молодца! 

11.01.2019 в 16:58, long married сказал:

Для иллюстрации - вечером он идет в душ, я переодеваюсь в соблазнительное белье, ложусь, жду его - он выходит и равнодушно говорит "это ты зря так оделась, я сегодня не хочу".

Это не после того ли, когда он "разгрузил пару вагонов в цементом"? Я опять про адекватность твоей оценки ситуации. Сколько раз в неделю тебе нужен секс и какой продолжительности? Сколько из этого может дать твой муж?

20 часов назад, long married сказал:

МЖМ как то предлагала - он резко против. Страпон я не хочу, не хочу чувствовать себя мужиком)

Для большинства мужчин МЖМ - треш! Предложи ЖМЖ, думаю реакция будет другой.

14 часов назад, long married сказал:

Я и решаю) Для этого и на форум пришла, чтобы выслушать все мнения, сопоставить все факты и принять решение. У меня действительно мужской склад ума, я логик и на эмоциях не действую.

Ну вот нифига не так. Бизнес слила, истерики, битьё посуды... очень логично, ага! 

В общем присоединюсь к числу тех, кто советует хорошо разобраться в себе. Семью разрушить всегда успеешь. Для начала начни с белее адекватной оценки себя и ситуации вокруг тебя.

Изменено пользователем мсье Жак (история изменений)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закончились лайки на посты флегматика. Он всё верно про ссылку на форум написал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
On 1/11/2019 at 8:39 PM, московский флегматик said:

проблемы с логикой

Мне кажется что причиной/одной из причин плохой логики есть заблокированная, скрытая информация, личные вытесняемые табу, так как в этом случае, логика работает только в рамках дозволенного, желаемого

Чувствуется, что Автор совета что-то скрывает, недоговаривает, работает больше над статусом, чем над собой

"все люди врут" звучит как чистосердечное признание в этом, крик подсознания

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12.01.2019 в 04:48, LubovSay сказал:

Мне поначалу чутка помогло чтение книжки "Парадокс страсти. Он её любит, она его - нет". 

За книгу хотела сказать большое спасибо) Сейчас читаю, она на 100% описывает ситуацию.

10 часов назад, мсье Жак сказал:

Автор, у меня складывается впечатление, что ты себя слегка переоцениваешь, что само по себе не дурно - типа "одна я королева, а остальные так", но побуждает к неадекватному восприятию ситуации и прошлой и настоящей, и будущей. Наверняка ты красавица. А вот тут:

Это как? Если бизнес прибыльный, муж батон, а ты активная и бизнеследи, почему не был решён вопрос о няне? Ты пишешь, что он в то время был заботлив, терпел твои истерики, но не поддерживал в тебя в бизнесе? Т.е. в одном поддерживает, а в бизнесе не поддерживает. Тут или он батонище прибатонище, но ведь фрилансер - типа тоже само-бизнесман, но в тоём бизнесе тебя не поддерживает?  Уж не переоцениваешь ли ты себя? Почему потом, в течение 8 лет, не возникло реального желания создать новое дело? Я имею ввиду то, что желают то свой бизнес практически все, до дела доходят далеко не многие.

Предположу, что ты затащила его в постель из меркантильных побуждений. Это не обвинение, это нормально даже. Судя по всему по крайней мере его родители, что называется при деньгах и тебе захотелость, возможно, подсознательно воспользоваться этим ресурсом. Молодца! 

Это не после того ли, когда он "разгрузил пару вагонов в цементом"? Я опять про адекватность твоей оценки ситуации. Сколько раз в неделю тебе нужен секс и какой продолжительности? Сколько из этого может дать твой муж?

Для большинства мужчин МЖМ - треш! Предложи ЖМЖ, думаю реакция будет другой.

Ну вот нифига не так. Бизнес слила, истерики, битьё посуды... очень логично, ага! 

В общем присоединюсь к числу тех, кто советует хорошо разобраться в себе. Семью разрушить всегда успеешь. Для начала начни с белее адекватной оценки себя и ситуации вокруг тебя.

Ну да. не так уж он был и прибылен. Плюс совпало с выросшим курсом доллара, а товар был импортным. Можно было вырулить, но сил и времени не хватило. Почему не поддерживал в бизнесе? Думаю что банальная лень, потому что на просьбы съездить например за товаром отвечал, что "ой сейчас я очень устал, съезжу как-нибудь потом", на просьбу подменить заболевшего продавца - "в магазине сидеть скучно, давай повесим табличку что технические проблемы и магазин не работает". С детьми вообщем то тоже самое, он любитель пожалеть, посочувствовать, поддержать морально, но как дело доходит до физической помощи, сразу куда-нибудь сваливает. Прошу погулять с ребенком - "ой, я сейчас никак не могу - срочный заказ/болит голова/друг попросил помочь, давай завтра".

Родители да, обеспеченные. Этим похоже его и избаловали, нет мотивации зарабатывать и куда-то стремиться. Ну по крайней мере не было, сейчас вроде меняется.

Бизнес был продан 2,5 года назад, сейчас я в процессе открытия нового. Уже слышу знакомые слова про помощь и поддержку, но почему то уже не верю))

Боюсь что его финансовый подъем сейчас из-за очень сильной мотивации в виде развода. Но буду рада если это не так))

16 часов назад, toolenj сказал:

Чтобы проще было решить, уйти или остаться, нужно принять к сведению следующие моменты.

1. Он тебе с самого начала не очень-то нравился, но ты стала с ним встречаться, жить, вышла замуж. Это потому, что других кандидатов на активную, целеустремлённую и красивую тебя не было. Нет их и сейчас. Ты боишься не найти лучше, но есть вероятность не найти никого вообще. Если совсем одной лучше, чем с ним, то расходись.

2. Муж не обязан тебе секс. Так же, как и ты не обязана ему. Думаю, все эти разговоры и намёки, и активные вовлечения добили его невысокое либидо ещё больше. Оставь эту тему вообще, не нападай на мужика. Дождись хотя бы первого поползновения в твою сторону, но не накидывайся, как голодный зверь. Дай ему проголодаться. Если не можешь терпеть никак без секса, расходись. Не факт, что секс у тебя появится, конечно. 

UPD Если сейчас ты его не хочешь, а он тебя да, не заставляй себя. Это вопрос БЗ, его и решай.

3. Сейчас муж мало помогает тебе с детьми и по дому, если я правильно понимаю. Когда вы разойдётесь, он не будет помогать совсем, то есть ещё меньше, чем сейчас. На родителей рассчитывать не стоит, они в любой момент могут заболеть и им самим потребуется уход. Будь готова взять опеку над детьми полностью на себя, либо нанять няню. Просить бывшего мужа посидеть с детьми в удобное для тебя время придётся в 3 раза ласковее, чем сейчас.

4. Имей ввиду, что финансово ты можешь опираться только на себя. Неплохо это делать и в браке (кроме, разве что, времени декрета). Муж не должен по умолчанию энный процент от своей зарплаты тебе, бывший - тем более. Взвесь, как поменяется уровень комфорта твой и детей.

5. В случае развода рвётся любовная связь, но остаётся родительская. Если решишь расстаться, делай это как можно более мягко, тебе не нужен враг в лице отца твоих детей. Он имеет право их видеть и тебе выгодно, чтобы у них были хорошие отношения. По вопросу детей с бывшим мужем надо общаться и делать это уважительно. На алименты подавать не советую, тем более как-то шантажировать возможностью видеться с детьми. Обычно при миролюбивом расставании мужья хотят давать на детей больше денег, чем положено по суду.

6. Возможно, у него тоже немало претензий к тебе и свобода для него может оказаться слаще, чем для тебя. Ты описываешь его как хлюпика, но он неплохо зарабатывает и обеспечивает жену и двоих и детей (даже, если у тебя есть какие-то доходы), наверняка есть и другие плюсы. 

Оцени все эти пункты - это поможет почувствовать благодарность к мужу за его вложения и уважение как к человеку, который делает или не делает что-то по доброй воле. Это полезно и при расставании, и при продолжении жизни вместе. Представь свою жизнь с ним и без него (не с другим мужчиной, а одной с детьми). Попробуй оценить, какая жизнь выглядит лучше. Успехов в принятии решения!

Спасибо за сведенные вместе пункты! Очень сходятся с тем, что я сейчас думаю. Одной мне будет гораздо легче в эмоциональном плане, но хуже в физическом. В книге очень хорошо это описано "разум говорит что нужно остаться, а сердце кричит - беги, а то свихнешься". 

Плюсы у него есть, если бы их не было, меня бы в этих отношениях тоже не было и я бы не сидела сейчас пытаясь придумать как их можно спасти. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, а как помогаешь/мотивируешь ты? Что делаешь для своего мужа?

Сидишь как принцесса, умничаешь, вот у него и всё меньше желания тебя боготворить. Подумай над этим...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты сейчас на форуме просто ищешь подтверждения своих мыслей.

так ты ничего нового не узнаешь и не получишь)

выход лежит где-то в области неудобной, чуждой для тебя информации...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Bell Consulting сказал:

выход лежит где-то в области неудобной, чуждой для тебя информации...

Как раз здесь и дают такую. Против шерстки гладят. Не?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, тоже впечатление что вы сильно переоцениваете свои перспективы и возможности. Чисто из практических соображений, сядьте и посчитайте:

1. Свой реальный доход ( с учетом что муж помогать в новом бизнесе не будет. И даже сидеть с детьми по вашей просьбе пока вы работаете не будет, исходите из своих личных возможностей)

2. Расходы на жизнь с двумя детьми. Алименты сильно не считаем, их еще получить надо. Даже если по суду - могут быть варианты. 

3. Расходы на съем квартиры

4. Расходы на садики, школы, нянь, лечение и тп. Опять же, мужа из уравнения вычеркиваем - обиженный человек может по максимуму постараться не фигурировать в вашей с детьми жизни, кто знает где его максимум.

5. Временные затраты на двух детей и работу.

И теперь подумайте куда вы сможете вставить новые отношения? Ответ - если ваши родители вас не содержат то никуда. У вас банально не останется сил и времени на любовников. Может конечно муж и возьмет на себя часть заботы по детям. Но раз и сейчас не сильно рвется - значит и потом скорее всего не будет. Тут уж не до личной жизни. Так что есть смысл налаживать текущие отношения в каком-либо виде.

(а потом муж найдет себе молодую сожительницу, приведет ее в "ваш" дом и будет катать на "вашей" кредитной машине. А вы с двумя детьми на сьемной зашиваетесь пытаясь заработать на жизнь, да)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×