14 лет, патовая ситуация

[Прайд]

Уважаемые форумчане, помогите пожалуйста разобраться в ситуации и вправить мне мозги.

 

Мне 33, очень добрый, спокойный, последовательный. Сейчас в страшно потерянном состоянии. Возможно, у меня в последнее время депрессия, не знаю. Ценность жены и наших отношений очень высокое.

Жене 33, очень сложный характер. Бывает очень милой, бывает просто последней "что-то плохое" - человек настроение. Очень странный формат личности: при общении с посторонними - очень нервничает, чуть ли не плачет. Когда в +- комфортной обстановке с +- знакомыми людьми - очень активная, всегда на имитированном позитиве; в общении со мной или дочкой (11 лет) - вообще не стесняется в выражениях, бывает очень агрессивна. В начале года решила пойти к психиатру - принимает таблетки. (может это не важно, может это объясняет какие-то вещи). После таблов ударилась в занятие собой - худеет, занимается спортом, пирсинг, шмотки и тд.

 

Кратко про отношения: 

Гайд как описать "14 лет вместе" - не нашел) Поэтом скажу просто: были сложные периоды, были хорошие. Было пару косяков со стороны жены - но это ровно как текущая проблема, поэтому об этом ниже. Измен не было (надеюсь), не расставались, не разъезжались, ругались - мирились. Ничего сверхординарного. Я много работал, жена занималась ребенком. Вообщем все финансы были на мне. Особо не бедствовали.

Жизнь кардинально поменялась в связи с последними событиями. Я ушел с работы и мы переехали в другую страну (готовились к этому пару лет). Тут конечно мой огромный косяк получился, тк я хотел отдохнуть какое-то время и опять ворваться в карьеру, но по итогу вообще не хотелось ничего делать и я все еще не работаю. Но на диване тоже не лежал, занялся собой, похудел, много взял на себя по быту, много провожу времени с ребенком; жена же учится и с начала этого года вышла на полставки на работу, я же еще в поисках. Все финансы все время тянул на себе я, с начала этого года чуть поменялось: жена с зп оплачивает квартиру, я оплачиваю все остальное + закидываю ей на всякую всячину.

Теперь о проблеме:

Последние месяцы я что-то сильно приуныл. Все давит, будущее не понятно. На фоне трат жены на себя - мое состояние усугубилось еще сильнее. Вдобавок, жена начала врать прям в глаза: говорит "я пошла с подругой кофе попить" - сама идет делает ботокс. Мне ни слова - но подругам хвастается. Говорит "хочу поехать на концерт любимой группы", я говорю: "давай посмотрим билеты", она: "я еще не решила, пойду не пойду", а сама их уже заказала. Другими словами началось какое-то вранье прям в глаза, скрывание всего и тд. Я могу +- это объяснить, тк я мог сказать: это не рациональная трата, сейчас не та ситуация и тд, могу пожурить - ее все время это подбешивало. По итогу, зная что врет в глаза - я стал еще сильнее замыкаться в себе. Сам себя начал накручивать. Даже если жена была на позитиве - ну не мог я быть на позитиве. Денег она не просила и это меня настораживало. По итогу: у меня был "неприкасаемый загашник". Жена про него +- знала, но не знала где он, сколько там и тд. При этом было оговорено - что это не трогаем, это на случай чп. Проверил и оказался прав - крот залез и втихую тратил оттуда. Пропала немаленькая сумма. При этом всем, поведение жены особо вообще не поменялось - улыбается, что-то рассказывает, показывает новые шмотки и тд. Когда я узнал - для меня это было переломом. Ничего, кроме как искать логистичекую компанию для вывоза своего добра - в голове не было. Спросить совета - не у кого. Сейчас подуспокоился и пытаюсь на холодную голову (на сколько это возможно) найти решение, но не вижу в упор ничего.

Выводы:

1. Для меня эта ситуация - тупо предательство. Нож в спину. Жена знает на сколько меня всегда беспокоила финансовая стабильность. Для меня это воровство в чистом виде. Как я сказал в начале, похожие кейсы уже были. Закрывал кучу кредиток, закрывал пени по кредиткам, хотя деньги были, она объясняла: было стыдно у тебя просить (ага бла-бла-бла). 

2. Я не знаю как это вообще возможно: воровать и смотреть в глаза, делая вид, что НИЧЕГО не происходит.

3. Мы очень подвязаны друг к другу в плане эмиграции. Если это разрыв, то получается последние годы и кучу инвестиций - я спустил в унитаз.

4. Теперь я считаю, что жена меня никогда не любила и просто использовала как кошелек...

Понятное дело, что есть всего две опции:

1. Разрыв, развод и тд. Но это просто закопать 14 лет, кучу ресурсов, сил и тд; есть вопросы с ребенком, тк доча уже адаптировалась и ей тут очень хорошо. Вдобавок еще накладываются доп проблемы, как замороженные средства, куча барахла, мое резиденство подвязано к жене, у нас запланирована поездка вдвоем на море (ребенка оставляем друзьям) и тд

2. Разговор и выяснение ситуации? - я не знаю что она может сказать. Скажет "да, взяла деньги, тк хотела себе шмот, тебе не сказала - тк ты бы меня упрекал за это" - итого я еще и виноватым буду? Скажет "прости, я больше так не буду" - я сожру себе мозги, тк доверия к человеку просто полный 0, что дальше? Человек врет в глаза спокойно и не палится - а мне молча ждать измен?

 

В завершение, хочу просто уточнить. Я любил и люблю жену. Я делал все, чтобы построить нашу семью. На меня вешались девушки - я их отталкивал, тк есть жена. Я всегда делал ставку НАС. Я не говорю, что я идеальный, я тоже не был всегда совершенным, тоже допускал ошибки. Я просто старался построить "семью в идеальном моем понимании". Жена еще не знает, что я знаю. Ни видом, ни словом не показал это. Наоборот стал даже более позитивным последнее время - тк ценность жены упала после этого проступка и меня немного отпустило в эмоциональном плане. 

 

Оцените пожалуйста со стороны - это реально дикая ситуация? Разнесите меня, скажите в чем я заблуждаюсь? Действительно, чтобы построить нормальные отношения в наше время нужно было следовать пикаперским принципам? Почему просто нельзя уважительно относится друг к другу, ценить друг друга и вместе топить в нужную сторону поддерживая друг друга?

 

Благодарю за любые мнения, критику, советы, идеи. 

[Manatusik]

43 минуты назад, Прайд сказал:

Оцените пожалуйста со стороны - это реально дикая ситуация

Очень неприятная история. 
 

 

44 минуты назад, Прайд сказал:

Разнесите меня, скажите в чем я заблуждаюсь?

Вроде адекватно ситуацию воспринимаешь.

 

46 минут назад, Прайд сказал:

Действительно, чтобы построить нормальные отношения в наше время нужно было следовать пикаперским принципам?

Нет 

46 минут назад, Прайд сказал:

Почему просто нельзя уважительно относится друг к другу, ценить друг друга и вместе топить в нужную сторону поддерживая друг друга?

Можно и нужно 

[AIexa]

2 часа назад, Прайд сказал:

Мне 33

 

2 часа назад, Прайд сказал:

Жене 33, очень сложный характер

 

2 часа назад, Прайд сказал:

доверия к человеку просто полный 0

 

2 часа назад, Прайд сказал:

ценность жены упала после этого проступка и меня немного отпустило в эмоциональном плане

Пока еще молод, мог бы найти получше. Необязательно терпеть сложный характер и воровство, потому что выкинул кучу бабла и есть ребенок. Есть прекрасные женщины, которые и сами зарабатывают и характер у них легкий. Ни воровства, ни психологических проблем

А тут даже советовать ничего не хочу про удержание отношений. По тексту читается усталость и от ситуации и от женщины, любовь натянутая. Да 14 лет много, много финансов вложено, но тебе жить по статистике еще лет 20-30, подумай хочешь ли ты их прожить с такой женщиной. И ситуация лучше уже не будет

Edited May 5 by AIexa (see edit history)

[WhiteArea]

4 часа назад, Прайд сказал:

Измен не было (надеюсь)

По описанию кажется, что прямо сейчас.

4 часа назад, Прайд сказал:

Оцените пожалуйста со стороны - это реально дикая ситуация? Разнесите меня, скажите в чем я заблуждаюсь?

Вы можете для начала закрыть доступ к вашим сбережениям, раз у неё склонность к бесконтрольным тратам и лжи. Лучше не говорить, а посмотреть на реакцию. Хорошо если она начнет диалог, принесёт извинения, но стоит быть готовым ко всему.

[infuriate]

4 часа назад, Прайд сказал:

Разнесите меня

Ок

4 часа назад, Прайд сказал:

у нас запланирована поездка вдвоем на море (ребенка оставляем друзьям)

Не ну, раз поездка на море - то расходиться не стоит)

 

А если серьезно, то дело - дрянь. Имхо, тут выход только один и поездка на море - не причина, чтобы оставаться вместе. Из того, что мне резануло глаз: Инвестиции, которые были спущены в унитаз. Но, возможно я неправильно понял (отношения/время = инвестиции?).

Слишком много проблемных мест у жены и как бы кому не хотелось - люди не меняются, тем более взрослые.

Из потенциальных ошибок в будущем: В случае развода не становись тем самым Д'Артаньяном, который уйдет бомжевать оставив своей бывшей дом, бизнес, имущество и какие-то редкостные картины, а собак и котов заберет себе.

[Hard17]

12 часов назад, Прайд сказал:

Последние месяцы я что-то сильно приуныл. Все давит, будущее не понятно.

Твоя женщина проблемная, это факт. Но и сказать что она во всем виновата тоже не могу. Ты также хорош. Любой женщине хочеться рядом видеть, сильного, мужественного мужчину, опору для себя, а не унылого, депресивного, с отсуствием энергии к жизни. Твоя ценность как мужчины в её глазах упала.

12 часов назад, Прайд сказал:

не хотелось ничего делать и я все еще не работаю

 

12 часов назад, Прайд сказал:

много взял на себя по быту, много провожу времени с ребенком; жена же учится и с начала этого года вышла на полставки на работу

Вы как-будто поменялись ролями. Она взяла на себя роль "добытчика", а ты "хранитель очага". На самом деле это плохо. Ты отдал свою область доминирования женщине. Это минус к твоей привлекательности, как мужчине.

12 часов назад, Прайд сказал:

Теперь я считаю, что жена меня никогда не любила и просто использовала как кошелек...

Тут ты оказался от части прав. Если женщина не испытывает к тебе никаких эмоций - будет юзать только твой ресурс. Ты добрый, спокойный, в общем просто удобный. 

12 часов назад, Прайд сказал:

Я не знаю как это вообще возможно: воровать и смотреть в глаза, делая вид, что НИЧЕГО не происходит.

Добро пожаловать в реальность.

12 часов назад, Прайд сказал:

Разрыв, развод и тд. Но это просто закопать 14 лет, кучу ресурсов, сил и тд

Как бы горько не звучало, но это единственный правильный путь. Есть еще второй - продолжать жить с предателем, потратить еще больше сил, нервов, ресурса и умереть от инфаркта лет так в 40-45. Какой путь выбрать - решать тебе.

12 часов назад, Прайд сказал:

Разговор и выяснение ситуации?

Разговоры тут не помогут, по классике ты будешь завиновачен во всех смертных грехах, потраченых лучших годах её жизни и т.п. Тут только кардинальные действия нужны. 

12 часов назад, Прайд сказал:

Человек врет в глаза спокойно и не палится - а мне молча ждать измен?

Измена не загорами. Судя как она начала в себя вкладывать и улучшать внешность - начался "активный поиск".

12 часов назад, Прайд сказал:

Действительно, чтобы построить нормальные отношения в наше время нужно было следовать пикаперским принципам? Почему просто нельзя уважительно относится друг к другу, ценить друг друга и вместе топить в нужную сторону поддерживая друг друга?

Просто уважительно относиться и ценить друг-друга для построения гармоничных отношений недостаточно. Женщины и мужчины сильно отличаються. Мужчины руководятся логикой, женщины эмоциями. Что бы изменить свое воспринятия, почитай книги: О.Новоселов - Женщина учебник для мужчин; Грэгори Медиссон - Как затащить женщину в постель; Роберт Гловер - Хватит быть славным парнем; Дин Делис и Кассандра Филлипс - Парадокс страсти.

Edited May 6 by Hard17 (see edit history)

[ЯковIC]

Жизнь больше не будет прежней и вот почему:

1. Доверие с твоей стороны этим поступком (с деньгами) она уничтожила. 

2. Уважения к тебе, как к мужчине нет. Совсем. (Зная твою слабость, целенаправленно делает подлость и бьет именно по больному). Помимо этого делает все с точностью до наоборот, что говорит тебе. Не знаю, может месть за что-то?! 

3.  "В начале года решила пойти к психиатру - принимает таблетки"

Это не спроста. Что-то в её жизни происходит, что-то серьёзное, от чего страдает нервная система. Психиатр это не психолог, это серьёзно! 

4. Внешние изменения, ботокс, фитнес и т.д. Не спроста всё. И точно не для тебя. (Иначе не делала бы п. 2.) 

Мой вывод. Либо ты что-то не договариваешь. Потому что такие вещи резко не происходят(делается все нарочно, внешние изменения, психиатр). 

Либо начинает ехать кукуха у ОЖП от нового объекта любви либо от быта, что маловероятно так резко. 

 

[Aesir]

55 минут назад, ЯковIC сказал:

Это не спроста. Что-то в её жизни происходит, что-то серьёзное, от чего страдает нервная система.

Тут не то чтобы происходит, тут уже в рехабе прогулы ставят.

55 минут назад, ЯковIC сказал:

И точно не для тебя

Да камон, как бы автор не зацикливался на том, что потерял контроль над двумя отверстиями (и одно из них - в свинье-копилке, куда он складывал монетки), прежде всего действия жены направлены в ущерб семье и себе. В прочем как и его попытки обвинять жену в том, что она сидит и в его присутствии ест торт, который он купил на Новый год. Потому как эти деньги можно было потратить с большей пользой, без скандалов и вреда своему здоровью.

Подытожим: свинья-копилка разбита, торт в одно жало съеден, губы от ботокса опухли, кукуха улетела в Турцию, работы нет, деньги из свиньи не взять(разбита), без денег жена - невеселая, нелюбимая, предатель.
Совершенный замкнутый круг, решается принятием реальности такой какая она есть и другой быть не могло, поиском работы для начала, поиском психотерапевта, если интересно, поиском жил площади, если выгоняют, поиском адвоката, если развод, поиском жены, если хочется, поиском решения проблемы признания родителя недееспособной/ным(если все пойдет по второму отверстию), потому что ребенка в такой атмосфере любви оставлять будет опасно. Или можно поговорить для начала без обвинений, требований и истерик.

 

Edited May 6 by Aesir (see edit history)

[Не верю]

05.05.2026 в 23:37, AIexa сказал:

Пока еще молод, мог бы найти получше. Необязательно терпеть сложный характер и воровство, потому что выкинул кучу бабла и есть ребенок. Есть прекрасные женщины, которые и сами зарабатывают и характер у них легкий. Ни воровства, ни психологических проблем

 

Нравятся мне такие срветы. А где взять тех самых честных и адекватных, лучше об этом скажи. Иначе жто все теория, ничем не подкреаленеая. И автор в другой стране

[Aesir]

1 час назад, Не верю сказал:

А где взять тех самых честных и адекватных, лучше об этом скажи

В зеркале рассмотреть.

[Прайд]

@Hard17, я и не утверждаю, что я вот такой идеальный и все делал правильно. Понятное дело, что я тоже допускал кучу ошибок. Ты делаешь такой фокус, что жена стала "добытчиком" - пару месяцев и полный реверс ситуации? При этом, сейчас большая часть трат все равно на мне. 

 

По поводу "вкладывания в себя -> активном поиске": у жены это бывает как-то периодично (я не про активный поиск), она бывала на пару месяцев так же ударялась в фитнес/изменение внешнего вида и тд, потом это сходило на нет и все возвращалось к рутине. Соответственно к текущему кейсу я так и отношусь. Если бы действительно оказалось, что есть 3й игрок, решение ситуации было бы простое и очевидное...

 

@ЯковIC, я не знаю что я недоговариваю. Понятное дело, что за 14 лет было много всего, бывали случаи, что жена что-то скрывало, что-то могла недоговорить, могла что-то купить и не сказать. Просто не было такого явного "украсть и делать вид, что ничего не происходит". Я увидел у нее в кошельке кеш - это обмененный мой. По итогу все равно позвонила из магаза, попросила скинуть ей на мороженое. У человека видимо в голове подход, что то, что я уже украла - это лично мое.

 

Спасибо большое всем за ответы. Действительно самый простой и эффективный выход - это разрыв, только проблема в том, что я потеряю от этого тоже много. Тут кейс еще в том, что у нас на носу продление резиденства (для этого нужна сумма замороженная на счету) - у меня/жены/ребенка. Как забрать сумму жены - не знаю. Если забираю - то если она не найдет деньги, она тоже вылетает со страны. Забираю сумму ребенка - жена будет настраивать ребенка, что изза паранойи отца ты не можешь остаться. Забираю свою сумму - придется возвращаться - а это сильный откат назад. Продлеваю визу - это +1 год. И получается очередная дилемма и это я еще не говорю про сложности из-за ребенка. Его вырвали с места рождения, отправили в школу на незнакомом языке, она адаптировалась, ей тут нравится гораздо больше, а тут такое. Оставлять ребенка с матерью? (она не вывезет). Забирать ребенка? (ребенок хочет жить уже тут). Короче много нюансов. Рвать до продления резиденства, рвать после продления и закрыть глаза на деньги и тд. Всю голову себе уже сломал. Полностью согласен с @infuriate - в случае разрыва я вообще ничего не хочу отдавать. Спонсировать бывшую жену и ее гульки в другой стране, когда ребенок будет +- вне ухода - тем более не хочу.

 

Тут со мной поделились инфой, что у жены были денежные проблемы даже со своей мамой. Не пытаюсь оправдать ее, но может это просто какая-то болезнь типо недержания на траты? И тогда проще пойти следующим путем:
1. Диалог с ультиматумом
2. Полностью отгородить от финансов (даже от ее зп)
3. Пытаться зафиналить вопрос с гражданством (это пару лет) и за это время попытаться наладить отношения, если что разрыв потом.

Хотя сейчас это перечитываю и звучит как "попытка высосать решение из пустоты, какая-то иллюзия".

 

Пока решение не принял. Будет очень тяжело поставить точку на истории в 14 лет, но и текущее положение дел терпеть - это закапывать свою оставшуюся жизнь. Буду апдейтить тему по мере изменений.

Edited May 7 by Прайд (see edit history)

[Dzeen]

Вы же ее не любите. Поэтому даже не знаю стало бы вам легче если бы вы на ее поступок смотрели не как на хладнокровное воровство а как на нервный срыв и приступ шопоголизма. Все эти ее улучшайзинги и траты денег очень может быть это попытки справиться с тревогой и неопределенностью. И лечить их возможно нужно фармой заботой и любовью. Но вот ни разу ни какой любви не промелькнуло в рассказе… 

[Dzeen]

А вообще - для вас нож в спину что она втихую тратит деньги а для нее нож в спину что вы не нашли и вероятно и не ищете работу, траты ее это компульсивное поведение (сами пишете что раньше кредиты брала и прочее) но вы своим бездействием ее тревожность и компульсивность только усугубляете. Она никогда не была основным кормильцем в семье а вы ее им сделали. В новой стране в новых обстоятельствах. Представляю как ей страшно.

[Hard17]

1 час назад, Прайд сказал:

Ты делаешь такой фокус, что жена стала "добытчиком" - пару месяцев и полный реверс ситуации?

Я делаю фокус, что ты своими определенными действиями просел по значимости и перестал быть мужиком в глазах жены. Твоя унылость, депресивность, применение на себя "женской роли" только поспособствовали этому.

1 час назад, Прайд сказал:

По поводу "вкладывания в себя -> активном поиске": у жены это бывает как-то периодично (я не про активный поиск), она бывала на пару месяцев так же ударялась в фитнес/изменение внешнего вида и тд, потом это сходило на нет и все возвращалось к рутине.

Дыма без огня не бывает. Как и не бывает так, что внезапно начинается активное улучшение своей внешности. Все это делается с какой-то конкретной целью. Какой? В первую очедь для привлечения мужского внимания. Это может быть как просто "полировка" своей "короны", если твоя значимость на высоком уровне. Так и активный поиск, добрать недостаток эмоций с кем-то, если твоя значимость низкая. То что она делала так раньше, а потом успокоилась, это не аргумент. Могла добрать эмоций на стороне и вернуться в "родную гавань". На всякий случай почитай Faq - признаки измены, есть здесь на форуме.

Edited May 7 by Hard17 (see edit history)

[СтарыйСлав]

1 час назад, Прайд сказал:

если она не найдет деньги, она тоже вылетает со страны. Забираю сумму ребенка - жена будет настраивать ребенка, что изза паранойи отца ты не можешь остаться. Забираю свою сумму - придется возвращаться - а это сильный откат назад. Продлеваю визу - это +1 год. И получается очередная дилемма и это я еще не говорю про сложности из-за ребенка. Его вырвали с места рождения, отправили в школу на незнакомом языке, она адаптировалась, ей тут нравится гораздо больше, а тут такое. Оставлять ребенка с матерью? (она не вывезет). Забирать ребенка? (ребенок хочет жить уже тут). Короче много нюансов.

Познакомь жену с местным, чтобы она перепрыгнула на него.

[Прайд]

14 минут назад, Dzeen сказал:

Вы же ее не любите. Поэтому даже не знаю стало бы вам легче если бы вы на ее поступок смотрели не как на хладнокровное воровство а как на нервный срыв и приступ шопоголизма. Все эти ее улучшайзинги и траты денег очень может быть это попытки справиться с тревогой и неопределенностью. И лечить их возможно нужно фармой заботой и любовью. Но вот ни разу ни какой любви не промелькнуло в рассказе… 

Специально для таких выводов сделал последний абзац в стартовом сообщении. Возможно тема выглядит сухо и в край возведен финансовый аспект - я старался писать кратко, без лишней воды и соплей. 

Я не говорю про первые месяцы отношений, но на долгом горизонте всегда такие вещи как забота/любовь воспринимал так: за годы отношений "химия" может и улетучиться - это нормально, тех ярких эмоций первых встреч - уже не будет, это тоже нормально, поэтому любовь в долгую - это уважительное отношение друг к другу, поддержка во всех ситуациях, подталкивание друг друга на развитие, честность, забота и тд, когда ты уверен в партнере, что он будет с тобой до конца на 100%. И я не знаю, как еще проявить заботу и любовь, я бы мог. (Повторюсь, я не говорю, что был идеальным, я допускал ошибки, говорил грубости, делал неприятные вещи и тд). Я не давал поводов в себе сомневаться. Я не тусил по клубам, я не обжимался с другими, не пропадал хрен пойми где. Всегда, когда я мог помочь - я помогал. Если бы жену не любил, зачем мне было бы заводить тему? Если бы не любил, не парился бы так сейчас.

21 минуту назад, Dzeen сказал:

А вообще - для вас нож в спину что она втихую тратит деньги а для нее нож в спину что вы не нашли и вероятно и не ищете работу, траты ее это компульсивное поведение (сами пишете что раньше кредиты брала и прочее) но вы своим бездействием ее тревожность и компульсивность только усугубляете. Она никогда не была основным кормильцем в семье а вы ее им сделали. В новой стране в новых обстоятельствах. Представляю как ей страшно.

Дело даже не в деньгах, а в своего рода предательстве. 

Я полностью согласен, что мне стоило искать работу. Я не знаю, мб я на столько сильно выгорел от предыдущей работы, мб это отмазки, но я хотел отдых. У меня была оч напряженная работа + в параллель я делал бизнес, нервов было потрачено неимоверно. + подушка позволяла и позволяет. Я не хотел опять возвращаться в офис. За время переезда у меня было 2 попытки стартануть бизнес, сейчас я активно занимаюсь трейдингом, поэтому говорить, что я "бездействовал" тоже не совсем корректно. При этом, "вы ее сделали кормильцем" - мб это действительно так выглядит, хотя на мой взгляд это даже не близко. Я так же оправдывал ее кредитные истории как "компульсивность", только у человека была карточка со всеми средствами на руках, но тратила она с кредитки и это вываливалось в штрафы и пени, а объяснением было: "я не хотела, чтобы ты видел, что я трачу". Первый раз даже мило, два понятно, три простительно, а дальше, ну я не знаю. Разговоры не помогли.

Спасибо за мысли, мне бы тоже очень хотелось это списать на "тревожности, депрессию и прочую менталкку", но а если это не так? 

[Aesir]

42 минуты назад, Dzeen сказал:

Вы же ее не любите.

Надо разделять, где плесень, а где липовый мед. 
По мимо любви есть еще человеческое отношение, и со слов автора жена им не блещет, о любви с обеих сторон речи не идет, ну если не называть любовью - зависимость.

Edited May 7 by Aesir (see edit history)

[Hard17]

1 час назад, Прайд сказал:

1. Диалог с ультиматумом

Как показывает практика - ультиматумы с женщинами не работают. Нужны действия.

1 час назад, Прайд сказал:

2. Полностью отгородить от финансов (даже от ее зп)

Забирая её зп - это не решение проблемы, а порождение новой проблемы. Начнет бойкотовать, что ты её "душишь".

1 час назад, Прайд сказал:

3. Пытаться зафиналить вопрос с гражданством (это пару лет) и за это время попытаться наладить отношения, если что разрыв потом.

Как ты себе представляешь наладить отношения с человеком, который цинично врет тебе, который тебя и твоё мнение и в х*й не ставит? Вы можете продолжать жить как соседи под одной крышой ради дочери и гражданства. Но твой брак, это трясовина замедленного действия. Со временем сам все поймёшь. 

Edited May 7 by Hard17 (see edit history)

[Kuzkuz]

Изучай кризис отношений 12-15 лет брака. Кризис среднего возраста. Все тоже самое, ничего нового. Ты перестал быть для неё "мужчиной", ты стал удобным, добрым, хорошим мужем, добытчиком. У неё включился поиск эмоций, нового мужика, переоценка жизненного пути. В общем изучай всю эту кухню, займись собой, в общем стань обратно самостоятельным, независимым мужиком, а не соседом-домоседом. Глядишь и интерес к тебе как к мужчине вернется. И этим надо заниматься срочно.

[Прайд]

24 минуты назад, Hard17 сказал:

Я делаю фокус, что ты своими определенными действиями просел по значимости и перестал быть мужиком в глазах жены. Твоя унылость, депресивность, применение на себя "женской роли" только поспособствовали этому.

Я понимаю о чем ты, просто не хочу принимать. Для меня это всегда было каким-то топорным стереотипом. Если я могу не работать всю жизнь и мне в кайф заниматься домом и ребенком - это делает меня женщиной? А если я долблю уголь в шахте и приходя домой открываю шкалик - это примативный самец? Сорри, за утрирование, просто хочу чтобы ты понял мою логику. Если моя жена поддерживает этот стереотип, то я все равно как-то не хочу идти в шахту)) 

То, что я написал про унылость/депрессивность - это мое состояние, я его на жену не вываливаю, поэтому особого влияние от этого на нее нет.

32 минуты назад, Hard17 сказал:

Дыма без огня не бывает. Как и не бывает так, что внезапно начинается активное улучшение своей внешности. Все это делается с какой-то конкретной целью. Какой? В первую очедь для привлечения мужского внимания. Это может быть как просто "полировка" своей "короны", если твоя значимость на высоком уровне. Так и активный поиск, добрать недостаток эмоций с кем-то, если твоя значимость низкая. То что она делала так раньше, а потом успокоилась, это не аргумент. Могла добрать эмоций на стороне и вернуться в "родную гавань". На всякий случай почитай Faq - признаки измены, есть здесь на форуме.

Я понимаю прекрасно. Признаки есть, но они есть у многих, хотя там чисто. Кейс следующий: об этом может знать только она. Найти факты можно только в цифре. В цифре - пусто.

27 минут назад, СтарыйСлав сказал:

Познакомь жену с местным, чтобы она перепрыгнула на него.

Если она поступит так с местным, то на нее накают заяву и быстро закроют. Это вторая часть плана?)))

21 минуту назад, Aesir сказал:

Надо разделять, где плесень, а где липовый мед. 
По мимо любви есть еще человеческое отношение, и со слов автора жена им не блещет, о любви с обеих сторон речи не идет, ну если не называть любовью - зависимость.

Ребят, сорри, я правда не очень понимаю это "любовь" или "не любовь" или "зависимость" и тд. Как вы это определяете, тем более.

23 минуты назад, Hard17 сказал:

Как ты себе представляешь наладить отношения с человеком, который цинично врет тебе, который тебя и твоё мнение и в х*й не ставит? 

не знаю. я пытаюсь найти хотя бы один вариант решения кроме развода. Мб Dzeen права и это менталка. С этим можно хотя бы попробовать поработать перед тем как вычеркнуть 14 лет. Хз как я вывезу пройти через это, но 14 лет мб того и стоит. Короче я не знаю, честно. Поэтому я и здесь. По крайней мере, описывав ситуацию, послушав мнения со стороны, мне уже легче чем держать в себе.

[СтарыйСлав]

7 минут назад, Прайд сказал:

Если она поступит так с местным, то на нее накают заяву и быстро закроют. Это вторая часть плана?)))

Как-то слишком быстро ты размотал мою цепочку, ну я так не играю. ))

Но, кроме шуток: это вариант выхода, когда ты не остаёшься пи...асом в глазах всех.

П.С. Что сотрудничество с ней, тем более семейную жизнь, надо заканчивать - надеюсь, вопросов не вызывает уже, не смотря на 14 лет?

[Dzeen]

Конечно Dzeen права, я по себе знаю, я когда осталась одна с двумя болеющими детьми в чужой стране меня вштырило покупать лаки для ногтей. У меня их тут в итоге 200. Надо сказать, что психолог обошелся бы дороже. У героини компульсивное поведение и она таким образом вытесняет какую то дичь из своего сознания. Можно конечно со скандалом развестись и все разрушить, а можно попытаться все исправить. У меня весь мой шопоголизм лаками и закончился, постепенно стало мне легче плюс появились какие то другие способы справиться. Сумма была не критичная, но это уж кого как занесет. 
Ее занесло так как занесло но почему то то что она сделала - ужас ужас а то что вы приехав в другую страну устроились хозяюшкой - это ну так, немножко ужас. А ведь эти вещи непосредственно связаны. Напрямую. 

[Dzeen]

54 минуты назад, Прайд сказал:

Я полностью согласен, что мне стоило искать работу. Я не знаю, мб я на столько сильно выгорел от предыдущей работы, мб это отмазки, но я хотел отдых. У меня была оч напряженная работа + в параллель я делал бизнес, нервов было потрачено неимоверно

Да я вас тоже понимаю, я вообще на себе знаю что такое эмиграция, сочувствую

 

что касается компульсивного поведения - это надо с психологом психиатром разбираться, это не так очевидно может быть даже для самого человека что он закрывает своими тратами. Есть такое кино старое - исповедь шопоголика, кажется, ну такой ромком - там немного емть про проблему. Но в моменте это не кажется проблемой. В моменте это кажется решением (ну вероятно как и с другими адикциями). Предательство это - да, насколько хладнокровное - ну вот тут реально у меня сомнения. Не похоже. И наказывать его это только усугублять - если будет конфликт с обвинениями то это еще выше двинет ее тревожность и заставит еще больше тратить. Попробуйте со специалистами это обсудить. С ее психиатром может? Я не знаю. 

[ЯковIC]

Разводится, переезжать, восстанавливать семью, решать только тебе. Советчиков тут может быть много, но сама история она твоя. Все что мы видим со стороны, мы высказываем. Мы не в твоей шкуре и не с твоими мозгами. А это совсем другое. Если ты говоришь, что периодически такое бывает, значит ты уже привык к такому. Про деньги решайте сами. С одной стороны подлость. С другой вы семья и все общее должно быть, в том числе и бюджет. 

Кароче. Сейчас ты ненадежный, бесперспективным партнёр (не мужик) для неё. Она для тебя подлец и вор. 

Нет двух основополагающих семьи - доверия и уважения. Не важно от кого к кому. 

Многие именно так и живут. Долго, но несчастливо. Как сожители. Особенно если дети есть. Счастья там конечно нет. 

Но и разбегаться (разводится), думая, что найду сразу бабу(мужика) и заживем счастливой семьёй в реальности редко срабатывает, если не сложилось изначально. 

Вы привыкли друг к другу, ребенок есть, быт, планы. Это все сложно и больно. 

Выбор не из приятных. Решай. 

[infuriate]

43 минуты назад, Dzeen сказал:

Ее занесло так как занесло но почему то то что она сделала - ужас ужас а то что вы приехав в другую страну устроились хозяюшкой - это ну так, немножко ужас. А ведь эти вещи непосредственно связаны. Напрямую. 

Ужас не в том, что тратит шекели на фигню, а в том, что она их украла.

[Буханда]

05.05.2026 в 21:26, Прайд сказал:

Уважаемые форумчане, помогите пожалуйста разобраться в ситуации и вправить мне мозги.

 

Мне 33, очень добрый, спокойный, последовательный. Сейчас в страшно потерянном состоянии. Возможно, у меня в последнее время депрессия, не знаю. Ценность жены и наших отношений очень высокое.

Жене 33, очень сложный характер. Бывает очень милой, бывает просто последней "что-то плохое" - человек настроение. Очень странный формат личности: при общении с посторонними - очень нервничает, чуть ли не плачет. Когда в +- комфортной обстановке с +- знакомыми людьми - очень активная, всегда на имитированном позитиве; в общении со мной или дочкой (11 лет) - вообще не стесняется в выражениях, бывает очень агрессивна. В начале года решила пойти к психиатру - принимает таблетки. (может это не важно, может это объясняет какие-то вещи). После таблов ударилась в занятие собой - худеет, занимается спортом, пирсинг, шмотки и тд.

 

Кратко про отношения: 

Гайд как описать "14 лет вместе" - не нашел) Поэтом скажу просто: были сложные периоды, были хорошие. Было пару косяков со стороны жены - но это ровно как текущая проблема, поэтому об этом ниже. Измен не было (надеюсь), не расставались, не разъезжались, ругались - мирились. Ничего сверхординарного. Я много работал, жена занималась ребенком. Вообщем все финансы были на мне. Особо не бедствовали.

Жизнь кардинально поменялась в связи с последними событиями. Я ушел с работы и мы переехали в другую страну (готовились к этому пару лет). Тут конечно мой огромный косяк получился, тк я хотел отдохнуть какое-то время и опять ворваться в карьеру, но по итогу вообще не хотелось ничего делать и я все еще не работаю. Но на диване тоже не лежал, занялся собой, похудел, много взял на себя по быту, много провожу времени с ребенком; жена же учится и с начала этого года вышла на полставки на работу, я же еще в поисках. Все финансы все время тянул на себе я, с начала этого года чуть поменялось: жена с зп оплачивает квартиру, я оплачиваю все остальное + закидываю ей на всякую всячину.

Теперь о проблеме:

Последние месяцы я что-то сильно приуныл. Все давит, будущее не понятно. На фоне трат жены на себя - мое состояние усугубилось еще сильнее. Вдобавок, жена начала врать прям в глаза: говорит "я пошла с подругой кофе попить" - сама идет делает ботокс. Мне ни слова - но подругам хвастается. Говорит "хочу поехать на концерт любимой группы", я говорю: "давай посмотрим билеты", она: "я еще не решила, пойду не пойду", а сама их уже заказала. Другими словами началось какое-то вранье прям в глаза, скрывание всего и тд. Я могу +- это объяснить, тк я мог сказать: это не рациональная трата, сейчас не та ситуация и тд, могу пожурить - ее все время это подбешивало. По итогу, зная что врет в глаза - я стал еще сильнее замыкаться в себе. Сам себя начал накручивать. Даже если жена была на позитиве - ну не мог я быть на позитиве. Денег она не просила и это меня настораживало. По итогу: у меня был "неприкасаемый загашник". Жена про него +- знала, но не знала где он, сколько там и тд. При этом было оговорено - что это не трогаем, это на случай чп. Проверил и оказался прав - крот залез и втихую тратил оттуда. Пропала немаленькая сумма. При этом всем, поведение жены особо вообще не поменялось - улыбается, что-то рассказывает, показывает новые шмотки и тд. Когда я узнал - для меня это было переломом. Ничего, кроме как искать логистичекую компанию для вывоза своего добра - в голове не было. Спросить совета - не у кого. Сейчас подуспокоился и пытаюсь на холодную голову (на сколько это возможно) найти решение, но не вижу в упор ничего.

Выводы:

1. Для меня эта ситуация - тупо предательство. Нож в спину. Жена знает на сколько меня всегда беспокоила финансовая стабильность. Для меня это воровство в чистом виде. Как я сказал в начале, похожие кейсы уже были. Закрывал кучу кредиток, закрывал пени по кредиткам, хотя деньги были, она объясняла: было стыдно у тебя просить (ага бла-бла-бла). 

2. Я не знаю как это вообще возможно: воровать и смотреть в глаза, делая вид, что НИЧЕГО не происходит.

3. Мы очень подвязаны друг к другу в плане эмиграции. Если это разрыв, то получается последние годы и кучу инвестиций - я спустил в унитаз.

4. Теперь я считаю, что жена меня никогда не любила и просто использовала как кошелек...

Понятное дело, что есть всего две опции:

1. Разрыв, развод и тд. Но это просто закопать 14 лет, кучу ресурсов, сил и тд; есть вопросы с ребенком, тк доча уже адаптировалась и ей тут очень хорошо. Вдобавок еще накладываются доп проблемы, как замороженные средства, куча барахла, мое резиденство подвязано к жене, у нас запланирована поездка вдвоем на море (ребенка оставляем друзьям) и тд

2. Разговор и выяснение ситуации? - я не знаю что она может сказать. Скажет "да, взяла деньги, тк хотела себе шмот, тебе не сказала - тк ты бы меня упрекал за это" - итого я еще и виноватым буду? Скажет "прости, я больше так не буду" - я сожру себе мозги, тк доверия к человеку просто полный 0, что дальше? Человек врет в глаза спокойно и не палится - а мне молча ждать измен?

 

В завершение, хочу просто уточнить. Я любил и люблю жену. Я делал все, чтобы построить нашу семью. На меня вешались девушки - я их отталкивал, тк есть жена. Я всегда делал ставку НАС. Я не говорю, что я идеальный, я тоже не был всегда совершенным, тоже допускал ошибки. Я просто старался построить "семью в идеальном моем понимании". Жена еще не знает, что я знаю. Ни видом, ни словом не показал это. Наоборот стал даже более позитивным последнее время - тк ценность жены упала после этого проступка и меня немного отпустило в эмоциональном плане. 

 

Оцените пожалуйста со стороны - это реально дикая ситуация? Разнесите меня, скажите в чем я заблуждаюсь? Действительно, чтобы построить нормальные отношения в наше время нужно было следовать пикаперским принципам? Почему просто нельзя уважительно относится друг к другу, ценить друг друга и вместе топить в нужную сторону поддерживая друг друга?

Благодарю за любые мнения, критику, советы, идеи. 

За этой простыней, есть то, чего ты похоже в упор не видишь, хотя оно лежит на поверхности. 

Например, ты пишешь, что ты очень добрый, спокойный и последовательный. Нет, это про "КАЗАТЬСЯ". В действительности, ты всего лишь кажешься себе таким. Теперь про "БЫТЬ", как есть на самом деле. А на самом деле, ты тупо - удобный. Разница колоссальная. 

Добрый человек, это тот, кто действует из состояния силы и в соответствии со своими ценностями. Ты когда нибудь слышал про такое выражание, что добро бывает с кулаками? Так вот, добрый человек может и жёстко ответить, границы провести, конфликт выдержать и не рассыпается при этом. А удобный, это про другое, это про страх чужого недовольства, которое прикрывается формулировкой "спокойствие". Итог - ты удобный, а не все та чушь, что ты там думаешь о себе. 

Фактически, твоя доброта, это на самом деле банальное избегание. Избегание острого разговора, страха оказаться плохим, страха потерять. Поэтому ты ждал, ждал пока само рассосётся, ссал взять на себя ответственность и показать свой оскал. Поэтому в конечном итоге ты жад, ждал, ждал и дождался. 

А теперь по фактам. 

Все что ты описал, это не косяк жены. Это её система, она такой человек. Ты выбрал бабу с системой двойной морали и двойной бухгалтерии. Системой, которая работает на неё, а ты финансовый и эмоциональный спонсор этой системы. 

Факт первый. Это её вранье в глаза. Это не "белые пятна", это не "стесняется попросить", это причуды твоей психики, рационализация и твоя психологическая защита. Прямое вранье, о котором ты пишешь: я к подруге - ботокс, не решила - билеты уже куплены. Так вот, это не ее страх. Это не страх перед твоей реакцией (это детский аругемент). Это обычная привычка обходить тебя как препятствие. Ты для неё не партнёр, а контроллер, которого нужно обмануть или обвести вокруг пальца. 

Факт второй или кража из перикасаемого фонда. Ты называешь это воровство и абсолютно прав в своих оценках. Именно так это и называется в мире взрослых людей. Тот факт, что жена идёт в отказ и не так не считает - не меняет сути. Она взяла чужие, общие, деньги без спросу. На шмотки, посидели с подругами, ботокс, билеты - не суть важно. Важно другое, что она при этом имела наглость улыбаться теле в лицо. Это не про слабость, это про инструментальное отношение. Ты кошелек с ногами и эмоциональным отоплением. 

Факт третий или аффект После таблеток. Ты это упомнял мимоходом, Почти извиняясь. А зря. Выход из депрессивное состояния часто сопровождается "растормпжиыанием". Не Она стала лучше, а она стала действовать. И как ты видишь, действует она не в сторону "нас" (семьи), а в сторону "мне" (себе). Пирсинг, шмотки, ботокс, концерты. Это не плохо само по себе, плохо то, что финансируется это из твоего кармана и твоего спокойствия. 

Ты задаёшься вопросом, а почему просто нельзя уважительно относиться друг к другу?

Простой ответ, можно. Но для этого нужно, чтобы обе стороны были взрослыми. А у вас в паре взрослых нет.

Ты - не взрослый. Ты - ответственный, трудолюбивый, но психически - ты инфантилен. Ты ждёшь, что мир (в лице жены) оценит твою жертвенность и ответит благодарностью. Это инфантильная модель. Мир не оценивает жертв. Мир тестирует границы. Ты границы не выставил ни разу. Ты их задонатил в семейный бюджет.

Твоя жена, не взрослый. Она импульсивный подросток, который научился прятаться. С тобой - агрессия и враньё. С чужими - нервный срыв. Знакомый рисунок, ничего не напоминает? 

И ваши 14 лет, не ценность сама по себе. Ценность  это то, из чего они состоят. А они состоят из твоих закрытых кредиток, её вранья, твоего "я закрою глаза" и отсутствия честного разговора хотя бы на уровне «денег нет, но ты держись».

Теперь, отвечу на твой вопрос, что же тебе делать

Ты должен понимать, что стратегия "разговор с женой", это говно стратегия, она бесполезна, особенно если ты пойдёшь туда за правдой, а ты скорее всего пойдёшь. Она тебе не скажет правду. Потому что она сама скорее всего её не знает, не знает что есть правда. Она тебе скажет ту версию, которая снимет с неё ответственность и позволит в очередной раз обойти тебя, как неудобное препятствие. Или заплачет, а может скажет, что ты тиран или абьюзер. Ты уверен, что ты готов к такому повороту событий? Что-то мне подсказывает, что нет. И прошедшие 14 лет показывают именно это. 

Поэтому, в твоей ситуации, я считаю, что алгоритм может быть таким:

Ты признаешь факт, что ты не потерянный. Что ты столкнулся с жёсткой реальностью, в которой твоя картинка "мы", это фейк и причиду твоего восприятия. Это будет больно, но это точка твоего роста. 

Дальше, тебе нужно позаботится о своей безопасности. Поэтому дальнейшие шаги должны начинать я с финансового аудита и блокировок. Никаких общих и неприкасакмых фондов, куда ц неё есть физический доступ. Никаких донатов на всякую х*йню. Есть семейный бюджет, который включает в себя стол, кров, жратву и учёбу ребёнка. Все остальное - твоё личное. Ей больше не сообщается сумма. И воспринимать я это должно не как наказание, а как гигиена. Ты не банк,ты партнёр. Партнёры не воруют. 

Далее, тебе необходимо пройти сеперацию ответственности. Хватит вывозить все на себе. У неё есть зарплата? Хорошо. Квартира пополам. Хватит её спасать от участия. Выход на работу? Займись собой. У неё мало денег на шмот? Значит мало. Это не твоя проблема. Твоя проблема, что ты без работы и с депрессивный эпизодом. 

Дальнейшие беседы по данной темы, должны выстраиваться не в русле "я добьюсь от тебя правды" (правду ты и так видишь), а в русле объявления фактов. Не "как ты могла" ? А "я знаю про деньги. Я знаю про твоё вранье. Мне нужна пауза. Мне нужно подумать, в какой форме теперь возможна наша жизнь. И возможна ли вообще." точка. Не давать вытянуть себя в истерику или скандал, а он обязательно последует. 

Про «14 лет коту под хвост». Воспринимать это нужно, как ловушка невозвратным затрат.  Ты же любишь экономические термины? Ты их не вернёшь. Никак. А следующие 20 лет будут точно такими же, только хуже. Потому что предательство уровня "украла у семьи заначку на чёрный день" - это не разовая акция. Это стиль. Он либо купирован жесточайшим отпором и пересборкой всей системы, либо будет повторяться с нарастающей амплитудой.

Следующий этап и он будет вполне закономерно, это кредиты на твоё имя. Или Вася, у которого она попросит денег «в долг».

Я не пугаю тебя, а просто  констатирую наиболее вероятно развитие событий. 

Ну и отвечу на твой риторический вопрос: пикап тут вообще ни при чём. Это вообще из другой области. У тебя проблема не в "как познакомиться и завалить в кровать" , а в том, что баба не уважает тебя и не боится потерять. Потому что ты не уважаешь себя сам. А это лечится не форумом, а лечится долгой терапией в кабинете у психолога.

Я думаю, что для начала тебе хватит и того, чтобы перестать быть удобным. Начни с финансов. Остальное подтянется.

PS: Разводом, ты не решишь свою проблему. Развод лишь приведёт к смене декораций. Основная проблема в том, каким ты видишь себя и в том, каким являешься в действительности. Сменив жену одну на другую, но не изменившись самостоятельно ты влипнешь в другую историю, у которой могут быть другие вводные с поправкой на ветер, фантазию новой ОЖП и ее моральные качества, а вот проблема останется прежней (от себя не убежишь). 

Edited May 7 by Буханда (see edit history)

[Буханда]

2 часа назад, СтарыйСлав сказал:

Познакомь жену с местным, чтобы она перепрыгнула на него.

Это следующий этап

[Hard17]

1 час назад, Прайд сказал:

Если я могу не работать всю жизнь и мне в кайф заниматься домом и ребенком - это делает меня женщиной?

Не совсем так. С древних времён у мужчин и женщин есть свои поля доминации. Хоть сейчас и времена другие, но на уровне инстиктов ничего не поменялось за многие годы. В мужчин обычно главенство - зарабатывание денег, обеспечение безопасности, принятия решений. В женщин хранительница семейного очага - вести быт и хозяйство, заниматься детьми, создавать семейный уют. Когда ты применяешь на себя не свою "роль", когда ты отдаешь женщине свое поле доминации, ты теряешь свою привлекательность как самец, как мужчина, ты перестаешь быть для женщины объектом которого она будет хотеть и желать. Ты хоть раз в жизни видел мужчину который стирает, гладит, готовит, моет, что по такому "сохли" женщины? Для многих женщин такой муж будет удобен, но желать и хотеть как мужчину будут совсем другого, кто и половины не делает из всего перечисленого.  Принимать или нет, считать стереотипом или нет это уже твоё дело. 

2 часа назад, Прайд сказал:

То, что я написал про унылость/депрессивность - это мое состояние, я его на жену не вываливаю, поэтому особого влияние от этого на нее нет.

Так она это видит, ты транслируешь это своей невербаликой. Поверь, твоё внутренее состояние даже окружающими легко считывается на раз два. Не буду вдаваться в подробности и долго обьяснять.

2 часа назад, Прайд сказал:

С этим можно хотя бы попробовать поработать перед тем как вычеркнуть 14 лет. Хз как я вывезу пройти через это, но 14 лет мб того и стоит. Короче я не знаю, честно.

Можешь. Но люди редко способны поменяться. Она твоё доверие сильно пошатнула и восстановить его практически не возможно. Тебе всегда будет вспоминаться тот эпизод с кражей и обманом. Это будет "червь" который будет грызть тебя изнутри. В итоге ты потеряешь еще больше чем 14лет - своё спокойствие, нервы, здоровье. Ты сейчас не будешь воспримать это в серьёз, так это не совет в карту. Но со временем поймешь.

[Буханда]

2 часа назад, СтарыйСлав сказал:

это вариант выхода, когда ты не остаёшься пи...асом в глазах всех.

Можно и так закончить, в этом нет ничего страшного. Ну назовёт она его пи***асом, ничего страшного потерпит, отрехнется и дальше пойдет. А так.. опять какое-то спасательство и донат в ее сторону. 

[EverymanX]

05.05.2026 в 21:26, Прайд сказал:

Я ушел с работы и мы переехали в другую страну (готовились к этому пару лет).

А в какую страну вы из Москвы переехали? Слышал, что у очень многих браки разваливались после релокации. Наверное уровень комфорта тут роль сыграл.

[Прайд]

3 часа назад, Dzeen сказал:

Конечно Dzeen права, я по себе знаю, я когда осталась одна с двумя болеющими детьми в чужой стране меня вштырило покупать лаки для ногтей. У меня их тут в итоге 200. Надо сказать, что психолог обошелся бы дороже. У героини компульсивное поведение и она таким образом вытесняет какую то дичь из своего сознания. Можно конечно со скандалом развестись и все разрушить, а можно попытаться все исправить. У меня весь мой шопоголизм лаками и закончился, постепенно стало мне легче плюс появились какие то другие способы справиться. Сумма была не критичная, но это уж кого как занесет. 
Ее занесло так как занесло но почему то то что она сделала - ужас ужас а то что вы приехав в другую страну устроились хозяюшкой - это ну так, немножко ужас. А ведь эти вещи непосредственно связаны. Напрямую. 

Одно дело купить 200 лаков, другое дело "УКРАСТЬ", я подчеркиваю, что именно "УКРАСТЬ" несколько тыс зелени - это разное. Конечно можно оправдать, что семья - общий бюджет, ну так есть карточка для оплаты. Но нужно было именно найти где лежал нз, не спросив взять, а потом делать вид, что ничего не происходит. Сорри, но я не могу этого понять. По поводу "хозяюшки": я не знаю поч опять речь про "хозяюшку", тк от переезда поменялось лишь одно, если я раньше по быту помогал по мере возможности и все финансы на мне, то сейчас: почти весь период все финансы так же на мне (за исключение последних 4х месяцев, но украденная сумма больше, чем аренда) и я еще сверху много быта взял. 

У нее нет специалиста, она посетила психотерапевта, получила лекарства - начала принимать. Говорит, что ей гораздо лучше. Работы с психологом не ведет.  

 

@Буханда, ты все очень круто расписал, спасибо. Я согласен, что фундаментально проблема во мне. Действительно видно нужно поработать с психологом и выбраться из своего состояния... Касательно же проблемы, это крутая идея не вести диалог, а выставить факты: украла, врала и тд. Но объясни "удобному человеку", что дальше? (мне не хватает опыта спрогнозировать дальнейшее)

Я отгородил ее по максимуму от финансов. Сели, я ей объявил: "я знаю про деньги, я знаю про вранье. Ты уничтожила мое доверие к себе, ты продала наши 14 лет за пару баксов". А дальше я не очень понимаю. Мы живем вместе? Мне с ней не общаться? - бред. Продолжать общение, как обычно? - как-то тоже странно будет, но других опций нет. Сесть и расписать новый формат бюджета: "ты платишь за квартиру, я за хавку. На остальное - я вкладываться не буду. Я решаю проблемы с работой - пересматриваем подход."

Не будет ли это воспринято как: окей, удобный кошелек слазит с крючка, надо бегом искать замену? - понятное дело что с ответом "да", тогда и вариантов кроме развода не будет. НО не будет ли все делаться на столько скрытно, что я и не прочухаю? Не будет ли обратной реакции: ах вот ты как, я жизнь напоследок тебе еще сильнее изгажу?

[Hard17]

31 минуту назад, EverymanX сказал:

Слышал, что у очень многих браки разваливались после релокации. Наверное уровень комфорта тут роль сыграл.

Эмиграция в другую страну всегда есть испытанием на прочность отношений, она обнажает старые "трещины" в отношениях, добавляя финансовые трудности и множество стресовых ситуаций.  Не все могут справиться. Поэтому многие пары после переезда и не выдерживают кризиса.

[СтарыйСлав]

2 часа назад, Буханда сказал:

Можно и так закончить, в этом нет ничего страшного. Ну назовёт она его пи***асом, ничего страшного потерпит, отрехнется и дальше пойдет. А так.. опять какое-то спасательство и донат в ее сторону. 

Согласен. Никаких ей донатов, даже моральных. Много чести.

[Не верю]

12 часов назад, Aesir сказал:

В зеркале рассмотреть.

В каком зеркале? Автору женщин советуют. Или на себя любоваться надо? 

[Aesir]

4 часа назад, Прайд сказал:

Не будет ли это воспринято как: окей, удобный кошелек слазит с крючка, надо бегом искать замену? - понятное дело что с ответом "да", тогда и вариантов кроме развода не будет. НО не будет ли все делаться на столько скрытно, что я и не прочухаю? Не будет ли обратной реакции: ах вот ты как, я жизнь напоследок тебе еще сильнее изгажу?

Автор, тут такое дело, что отвечать тебе на твои вопросы - делать хуже для тебя. Потому как ответить на это должен ты сам.

[Kuzkuz]

4 часа назад, Прайд сказал:

Я отгородил ее по максимуму от финансов. Сели, я ей объявил: "я знаю про деньги, я знаю про вранье. Ты уничтожила мое доверие к себе, ты продала наши 14 лет за пару баксов". А дальше я не очень понимаю. Мы живем вместе? Мне с ней не общаться? - бред. Продолжать общение, как обычно? - как-то тоже странно будет, но других опций нет. Сесть и расписать новый формат бюджета: "ты платишь за квартиру, я за хавку. На остальное - я вкладываться не буду. Я решаю проблемы с работой - пересматриваем подход."

Не будет ли это воспринято как: окей, удобный кошелек слазит с крючка, надо бегом искать замену? - понятное дело что с ответом "да", тогда и вариантов кроме развода не будет. НО не будет ли все делаться на столько скрытно, что я и не прочухаю? Не будет ли обратной реакции: ах вот ты как, я жизнь напоследок тебе еще сильнее изгажу?

Та система которая была и кое как работала, всё, сломалась. Её больше нет, баба пошла в разнос. Да, пришло время поднять свою жопу с дивана, и строить новую. И чем раньше ты начнешь себя любить, чем жостче будет твой ответ, тем раньше к тебе начнет возвращаться жена. Потому что женщины, чаще сами дети, они только выглялят старше, и им нужен взрослый, толковый мужик, который знает чего хочет, который ею управляет, который семьей управляет, за которым она идет, читай про фоновую доминацию. А в данный момент ты удобный банкомат, без особых целей, выполняющий женскуб работу по хозяйству и дому.

[Dzeen]

13 часов назад, Прайд сказал:

за исключение последних 4х месяцев

Это вроде как ключевое, нет? Вы приехали в новую страну и в момент когда надо начинать бегать искать работу и соображать как зарабатывать деньги вы решиои приотдохнуть на 4 месяца. Ну круто. И когда планируете выходить из этого? Через пару лет? Тайминг сложить ручки просто офигенный. 
 

ваша жена взяла деньги, если вы правда считаете что она их украла и продала 14 лет совместной жизни - то разводитесь и все. С вас будут аоименты на ребенка, она себе рано или поздно найдет другого мужчину. Все будут счастливы. На самом деле тут я так понимаю торг идет не за то как сохранить отношения а за то как выгодно с них соскочить. 
 

единственное возможное нормальное поведение мужчины при эмиграции - это начинать действовать, искать как устроить новую жизнь на новом месте, где основное это естественно поиск работы. Вообще то об этом всем нужно было думать заранее - до переезда, уже иметь варианты и на новом месте их пытаться реализовать. Чел сидит 4 месяца «по дому» в то время как жена учится и работает и решил весь свой негатив от жизни слить на нее - она украла, она променяла 14 лет жизни. Что не сделаешь чтобы не себя почувствовать г.ном а сделать его из другого. Она поставила ботокс. Она пошла на концерт. Очевидно что если б просила деньги ей бы было сказано мы не можем позволить. Но может быть ей тоже офигенно тяжело и все эти траты как то поддерживают в ее новых начинаниях новой жизни потому что муж точно нет. А он просто сидит на диване с калькулятором и все мысли направлены на то чтобы понять она сразу уйдет или еще поест за его счет пока не найдет кого то еще. 

Edited May 8 by Dzeen (see edit history)

[Свободная личность]

05.05.2026 в 20:26, Прайд сказал:

Как я сказал в начале, похожие кейсы уже были. Закрывал кучу кредиток, закрывал пени по кредиткам

Чему ты тогда удивляешься?

[Свободная личность]

18 часов назад, Kuzkuz сказал:

Изучай кризис отношений 12-15 лет брака. Кризис среднего возраста. Все тоже самое, ничего нового. Ты перестал быть для неё "мужчиной", ты стал удобным, добрым, хорошим мужем, добытчиком. У неё включился поиск эмоций, нового мужика, переоценка жизненного пути. В общем изучай всю эту кухню, займись собой, в общем стань обратно самостоятельным, независимым мужиком, а не соседом-домоседом. Глядишь и интерес к тебе как к мужчине вернется. И этим надо заниматься срочно.

Он уже не добытчик как раз. Когда вы темы начнёте читать внимательно?

18 часов назад, Прайд сказал:

что я написал про унылость/депрессивность - это мое состояние, я его на жену не вываливаю, поэтому особого влияние от этого на нее нет

А ты откуда знаешь? Люди тонко такое чувствуют, особенно если живут вместе и близко общаются.

Ты написал, что даже если она весёлая, я не могу её поддержать - это самое гавно, которое только может быть в отношениях, причём любых.

[Свободная личность]

16 часов назад, Буханда сказал:

А на самом деле, ты тупо - удобный

Чем он удобный, если денег не даёт и приходится воровать?😃

[Aesir]

13 минут назад, Свободная личность сказал:

если денег не даёт и приходится воровать?😃

Тем, что у него можно воровать, а не просить.

[Свободная личность]

14 часов назад, Прайд сказал:

получила лекарства - начала принимать. Говорит, что ей гораздо лучше. Работы с психологом не ведет

Конечно, лучше, спи$дила столько баблосов, которые теперь только её и на неё.)

Знаешь, мне пришла сейчас в голову мысль. Она никогда видимо не чувствовала себя отдельной. Вот вы с 19-ти лет вместе, это очень рано и ты всегда был ведущим, а она ведомой. Ты ей как папочка, хоть вы и одного возраста. И вот ты просел у неё в глазах. Стал сидеть дома, доход видимо упал, уважение тоже, так как теперь она учится, работает, развивается, а не ты. И не важно, что ты решил, что пока есть деньги, поэтому могу себе позволить, нет. Важно, что ты деградируешь, а она развивается, и она пошла на такое вот воровство. Почувствовала себя самостоятельной. Это как воруют деньги у родителей, чисто погудеть со сверстниками. Воруют у родителей, которых не уважают, которые просели и когда начинают чувствовать себя взрослыми. Что им нужно, что они имеют право, что это возможно и их деньги, так как они под крышей дома своего.

Буханда писал выше про удобство? А я считаю, что нет, ты не удобный нифига. Ты даже прям какая-то помеха сейчас что ли, раздражение, сидишь дома, расквасился, якобы взял хозяйство на себя, но это жалко.

Мы когда первый раз эмигрировали, мой отец вышел на пенсию по выслуге лет и тоже засел дома, были 90-ые и работа была меньше его пенсии и не по статусу и он тоже засел дома, не стал суетиться, не стал развиваться, для меня как для дочери он сразу просел, я его перестала со временем уважать, прихожу домой, он лежит у телека либо на кухне, ухожу, он лежит у телека. Говорить, что я начала делать всё, что хочу, не оглядываясь на его мнение, даже не буду) хоть и не воровала.

Знаю одну семью с похожей ситуацией, там жена просто ушла к любовнику, с которым только что замутила, даже не обманывая мужа за спиной. Ну не нравятся женщинам такие вот никакие мужики, ни к чему не стремящиеся. Не нравятся)

[Aesir]

4 минуты назад, Свободная личность сказал:

прихожу домой, он лежит у телека либо на кухне, ухожу, он лежит у телека

33 минуты назад, Свободная личность сказал:

я не могу поддержать - это самое гавно, которое только может быть в отношениях, причём любых.

-->

я тебе стрелочку принес, поверни 

[Свободная личность]

4 минуты назад, Aesir сказал:

-->

я тебе стрелочку принес, поверни 

И? Я как ребёнок должна была его ещё и поддерживать? Не сильно ли жирно сваливать свои мужские обязанности ещё и на детей?

Я понимаю, что вы настолько охеревшие, что хотите, чтобы даже дети становились вашими родителями, потому что сами не в состоянии. Но слава богу я тогда была абсолютно нормальной и считала, что отец меня старше, а значит умнее и я не должна ему в его 40+ лет подтирать задницу!

Edited May 8 by Свободная личность (see edit history)

[Свободная личность]

Да и, кстати, почему это он не поддерживал меня? Я тоже потеряла всё и друзей, и родину, и привычное окружение. Ни разу не подошёл и не поддержал, даже словами. @Прайд,ты поддердижаешь, кстати, свою жену?

И ты снова вырвал из контекста слова (твоё любимое токсичное, фу) @Aesir, я писала поддерживать в радости! В горе не каждый даже может, в силу отсутствия ресурсов даже. То, что мой отец оказался на тот момент инфантильным и с короной на голове - это не мои проблемы должны были быть. Я описала своё ощущение на тот момент к таким мужикам, сидящим в рассвете лет дома на диване.

[Nullus]

26 минут назад, Свободная личность сказал:

Знаю одну семью с похожей ситуацией, там жена просто ушла к любовнику, с которым только что замутила, даже не обманывая мужа за спиной. Ну не нравятся женщинам такие вот никакие мужики, ни к чему не стремящиеся. Не нравятся)

Верно. В точку. Им больше нравится быть вдовами, после того как мужик всю свою жизнь ипашит, развивается, а потом херакс в 50 лет и инсульи/инфаркт и он отправляется на свалку истории, под названием кладбище. 
Я вот когда читаю такое в очередной раз убеждаюсь, что про эмпатию женщины звездят постоянно. Но нет у них никакой эмпатии, есть вечный режим поиска, который то притухает, то включается снова. 

19 минут назад, Свободная личность сказал:

И? Я как ребёнок должна была его ещё и поддерживать? Не сильно ли жирно сваливать свои мужские обязанности ещё и на детей?

А нахер тогда вообще нужны дети, если они не могут оказать поддержку?
 

20 минут назад, Свободная личность сказал:

Но слава богу я тогда была абсолютно нормальной и считала, что отец меня старше, а значит умнее и я не должна ему в его 40+ лет подтирать задницу!

Нет не должна. Но думаю об этой услуге он тебя и не просил.

[Kuzkuz]

1 час назад, Свободная личность сказал:

Он уже не добытчик как раз. Когда вы темы начнёте читать внимательно?

Он пишет "Если я могу не работать всю жизнь " значит у него какой то доход есть ? И скорее всего пассивный и неплохой. Кто тут невнимательно читает из нас. ?) Или это не считается ? Кстати посвятить время воспитанию ребенка и занятиям с ним, тоже неплохой вариант, у меня вон знакомый, сильно отстающего ребенка, с родовой травмой, вытащил просто на максимум от того, что возможно было сделать, но тоже пришлось дома сидеть и из дома работать, т.к. жена ленилась всё это делать, ей фонарь.

Edited May 8 by Kuzkuz (see edit history)

[Aesir]

40 минут назад, Свободная личность сказал:

Я как ребёнок должна была его ещё и поддерживать? Не сильно ли жирно сваливать свои мужские обязанности ещё и на детей?

Что тебе дает возведение в степень абсурда того контекста, который я имел в виду, выделив твои цитаты, ты же поняла контекст? Тебя будучи ребенком парило невыполнение мужских обязанностей мужиком, который лежит на диване? 
Я закончил оффтоп, хотя косвенно схожая суть отношений прослеживается и в отношениях автора.

 

[Буханда]

13 часов назад, Прайд сказал:

@Буханда, ты все очень круто расписал, спасибо. Я согласен, что фундаментально проблема во мне. Действительно видно нужно поработать с психологом и выбраться из своего состояния... Касательно же проблемы, это крутая идея не вести диалог, а выставить факты: украла, врала и тд. Но объясни "удобному человеку", что дальше? (мне не хватает опыта спрогнозировать дальнейшее)

Я отгородил ее по максимуму от финансов. Сели, я ей объявил: "я знаю про деньги, я знаю про вранье. Ты уничтожила мое доверие к себе, ты продала наши 14 лет за пару баксов". А дальше я не очень понимаю. Мы живем вместе? Мне с ней не общаться? - бред. Продолжать общение, как обычно? - как-то тоже странно будет, но других опций нет. Сесть и расписать новый формат бюджета: "ты платишь за квартиру, я за хавку. На остальное - я вкладываться не буду. Я решаю проблемы с работой - пересматриваем подход."

Не будет ли это воспринято как: окей, удобный кошелек слазит с крючка, надо бегом искать замену? - понятное дело что с ответом "да", тогда и вариантов кроме развода не будет. НО не будет ли все делаться на столько скрытно, что я и не прочухаю? Не будет ли обратной реакции: ах вот ты как, я жизнь напоследок тебе еще сильнее изгажу?

Я вижу, что ты не до конца понимаешь проблематику происходящего. Так бывает когда уровень рефлексии недостаточен. Предлагаю разобрать конкретные примеры, а потом поговорим о том, что тебя будет ждать.

Ты уже второй раз просишь объяснить происходящее. Ну, ок, давай объясню. Ты, человек, который не так давно, обнаружил, что его 14 лет использовали. И сейчас ты спрашиваешь у меня, а не будет ли она делать ещё хуже? Ты это серьёзно? Знаешь, о чем говорит такая постановка вопроса? Она говорит о том, что ты все ещё базово боишься её реакций. Ты уже знаешь, что она воровка и лгунья, но ты по-прежнему упорно продолжаешь ставить её эмоциональное состояние в центр своего прогноза, ты уже потенциально готов корректироваться. Действовать по привычным для тебя шаблонам. И если ты не понял, то подчеркну ещё раз - тебе нужно менять шаблоны поведения, а для этого нужно сместить свою "точку сборки". 

Я считаю, что это твоя основная ошибка сейчас, пытаться спрогнозировать её поведение с точности до миллиметра, оставаясь при этом в старой парадигме. Я не вижу, чтобы ты был готов избавиться от текущего фрейма, с которым ты пришел. И именно по этой причине (в том числе), я тебе посоветовал обратиться к специалисту. Я вижу, что ты хочешь знать наверняка, захочет ли она искать замену или будет тебе гадить. Вся правда заключается в том, что тебе должно быть все равно, что она сделает. Ты сам по себе, она сама по себе. Ты делаешь свое дело, она делает свое. Правда в том, что её реакции находятся не в твоей зоне контроля. Твоя зона контроля, это твои личные границы и твои действия, направленные на их защиту. Поэтому, я повторю ещё раз, тебе критически важно пройти сеперацию и разделение ответственности, эмоций и т.д. Научиться отделять, где твоё, а где её. Где начинается она, а где заканчиваешься ты. 

Далее, я предлагаю тебе представить, что ты таки набрался смелости и действительно решил сказать ей, о том что ты все знаешь, видишь и понимаешь. В этом случае, это будет твой первый шаг по выходу из роли удобного человека, спонсора и донора. Второй шаг, это не аннулировать сказанное тобой, своим же поведением. Оставаться последовательным в своих действиях. 

Например, ты спрашиваешь "мы живём вместе? Мне с ней общаться?". Ты задаёшь вопросы так, будто есть только бинарное состояние - либо мы лучшие друзья, либо враги, которые совместно мотают срок. Это инфантильная дихотомия. Я вижу, как ты пытуаешь два таких понятия, как" физическое нахождение на одной территории" и "семья". И это не бред, это твоя реальность. Семьи больше нет. Она её продала, за пару баксов. У тебя, есть третий вариант, который ты почему-то не рассматриваешь, но который явно напрашивается. То, что ты сейчас называешь семьёй, по факту является юридическим договором о совместном проживании, который обременен совместным бытом. Формат сосуществования при расторгнутом доверии. Этот формат, он не про дружбу и не про брак в классическом смысле, он про логистику совместного проживания на время развода или на время принятия окончательных решений. Поэтому происходящее должно восприниматься, как обыкновенное соседство в коммунальной квартире. Такая техника называется "эмоциональный развод". И именно в такую конфигурацию отношений ты должен будешь зайти, после того как озвучишь ей о своей осведомленности относительно происходящего. И да, это потребует от тебя принятия ответственности за все то, что будет происходить дальше и мужества пройти через это процесс. В идеале, ты должен будешь отморозить "общую спальню" в своей голове. Общение в такой ситуации, переходит в функциональный режим. В параллельное существование на одной территории. И ключевое слово здесь это не взаимодействие, а "существование".

Дальше больше. Я тебе уже написал, что ты в действительности предпочитаешь избегать конфликтов, жертвуя собой, а по факту жертвуя своей семьёй. Я предлагаю тебе ещё раз посмотреть, как твои привичные шаблоны поведения, мешают принять правильные решения, выработать правильную стратегию поведения. Допустим, ты сядешь и распишешь финансовый бюджет, озвучишь новые правила. Скажешь ей, что ты платишь за квартиру, а она за хавчик. Но в тоже время, ты продолжаешь спрашивать меня, а не воспримет ли она это как сигнал искать замену. С такими водными, она воспримет это не просто как сигнал искать тебе замену, а скорее всего как слабину. Как будто ты решил её наказать рублем, но остался в той же кухне, в том же быту и продолжаешь обслуживать ее инфраструктуру. Ты думаешь, что проявил жёсткость, а на деле ты просто сменишь ценник за свои услуги, но услуги продолжишь оказывать. С такими водными, ты все ещё будешь продолжать оставаться в системе. Потому что по сути, тут проблема не в том, что она найдёт тебе замену. Проблема в том, что ты до сих пор, на каком-то уровне надеешься, что она увидит и заметит твою обиду. Раскается и станет прежней, или хотя бы приличной. Но вот есть одна проблема, она уже довно проехала все погранзаставы и вывалилась за рамки приличия. Ей не сорвало стоп кран, когда она залезла в общий фонд. Если верить твоему описанию, то у таких людей, нет функции раскаянья, есть функция "управления ресурсами". И тебе критически важно это осознать, потому что в конечном итоге, она поднимет бунт. И все у тебя будет, будет все то, чего ты опасаешься и возможно даже хуже. Я считаю, что в такие ситуации критически важно заходить с правильной метой, правильным внутренним состоянием, в противном случае ты действительно сменишь ценник на свои услуги и будешь выплачивать репорации, как проигравшая сторона. 

Поэтому да, она будет искать тебе замену, будет тебе мстить. Потому что, когда ресурс иссякнет, она будет искать новый. У неё такая программа выживания. Твоя задача, перестать спонсировать этот бл*дское поведение. 

Месть, это последний инструмент контроля, который у неё останется. Потому что, когда ты эмоционально замолчал и перестал вовликаться, финансово её отсек, у неё остаётся только два рычага воздействия. Первый это попытки манипуляций через вину. Почти наверняка ты услышишь бесконечные истории о том, какой ты х*вый, какой ты бессердечный, как ты сломал ей жизнь, как ей теперь не на что жить и т.д. и т.п. Идти на поводу в такой ситуации не стоит. Второй рычаг, это откровенное вредительство и саботаж. Мелкие и крупные пакости в быту, слив информации наружу, настраивание общего окружения против тебя. Почти наверняка будут бесконечные рассказы в разговорах с общими знакомыми о том, какой ты пи*рас и не хороший человек. Сценарий на самом деле классический и тебя ждёт масса увлекательный событий. Событий, в которых тебя захотят загнать обратно в стойло, событий направленных на подавление твоего бунта. Ты почти наверняка пройдёшь через отрицание и обесценивание. Тебе будут говорить, что ты придумываешь, что в действительности проблема в тебе, что у тебя какой-нибудь кризис среднего возраста или ты слетел с катушек. Дальше на тебя обрушиться ярость, когда она поймёт, что больше нет того привычного доступа к телу или твоему кошельку. Пойдёт волна оскорблений, тебя назовут абьзером, тираном, жадиной. Тебя начнут бить в твои уязвимые места, которые ты ей когда-либо доверил. Одним словом, она тебя будет всячески провоцировать и качать на эмоции. В таких ситуациях, критически важно не реагировать, а спокойно стоять на своём. Потому что, в конечном итоге ей нужно будет топливо для этого пожара. И этим топливом, являются твои эмоции. В какой-то момент, ярость может перейти в стадию торга, где тебе будут предлагать вернуть статус кво, в обмен на что-то. Например, давай я вернусь, давай заведём собаку, давай съездим в отпуск, давай жить как раньше (но ты то уже знаешь, как раньше было). Спустя какое-то время, а может быть и параллельно, она начнёт искать тебе замену. Искать новую ветку, новый кошелек. Явно или тихо, но ты это гарантировано заметишь. Скорее всего она начнёт себя приводить в порядок, ходить на йогу, постоянно где-то задерживаться и возвращаться поздно. Однако, тебе должно быть все равно. Особенно, если ты снимешь свою корону. В конце концов, твой состав прибудет на конечную станцию под названием развод. Особенно, если к этому моменту не произойдёт глубиннвх изменений в её психике. Ты будешь жить с разлагающимся трупом отношений в квартире, столько времени, сколько потребуется для решения юридических и материальных вопросов. Или пока она не найдёт спонсора и не съедет сама. Это то, что тебя будут ждать в том или инном виде. 

Теперь, обрати внимание на свой главный страх. Твоя фраза "не будет ли все делаться настолько, скрытно что я не прочухаю", выдаёт тебя. Ты боишься, что тебя опять обведут вокруг пальца. Это страх ребёнка перед хитрой мамкой. Этот страх, он характерен для травмированного ребёнка. Ты взрослый мужик. Ты не должен ничего чухать. Ты должен выстроить прозрачную, как стекло, систему где скрытность невозможна, потому что вы больше не партнёры в теневых схемах (остольное регулируется законом). 

Я считаю, что тебе критически важно понять для себя одну простую вещь, относительно собственного будущего. В будущем, ты либо вернёшься в удобную позицию, простишь, и через полгода все повторится. Либо ты проходишь через этот ад последовательно, с призрачный надеждой, что она изменится.

[Буханда]

2 часа назад, Свободная личность сказал:

Чем он удобный, если денег не даёт и приходится воровать?😃

Буква Ф - Фистинг. Обманули дурака, на четыре кулака. Так поняла? Если нет, иди перечитывать, пока не поймёшь.