Хочу понять мужа

[Verha 34]

А здесь тебе никто не сможет сказать любит ли он тебя.

Я скажу

По той инфе, которая есть? Тебе её достаточно?

Или на том основании, что он ей изменяет?

[Dimmonix 557]

Да, по той, что есть. Этого достаточно. Много ума не надо, чтобы понять общую картинку пазла из тех кусочков, что у нас есть.

Можно дополнить было бы ещё кое-какой инфой общего плана - но это так, для сочности цветов

Я могу даже провести некоторую аналогию с моментами из темы Кали Ти. Надеюсь вы не будете говорить что он тоже любил её.

[Verha 34]

Да, по той, что есть. Этого достаточно. Много ума не надо, чтобы понять общую картинку пазла из тех кусочков, что у нас есть.

Можно дополнить было бы ещё кое-какой инфой общего плана - но это так, для сочности цветов

Я могу даже провести некоторую аналогию с моментами из темы Кали Ти. Надеюсь вы не будете говорить что он тоже любил её.

Ты со мной на "вы"?! Ладно

Не, не буду говорить, что он её любил. Но Кали Ти просто шикарно описала свои отношения.

А тут ситуация описана всего парой слов и лично мне инфы не хватает для таких однозначных выводов. Но если основываться на том факте, что мужик ей изменяет и даже не пытается скрыть, то можно сделать вывод, что Эшли ему не важна или же он считает её за полную дуру втюхивая ей свои измены под таким соусом.

[Ashly13 1]

Эшли. Если не трудно. Либо ссылку на конкретный пост в данной ветке, либо своими словами - что ты узнала? Что как-то прояснило для тебя ситуацию.

От Володи :

У всех людей разные мнения. Кто-то тебе скажет, что мужик может изменять и это нормально, кто-то нет.

Но всем не нравится, когда им изменяют. Да, ты можешь терпеть это, объясняя для себя, что для него это нормально, но все равно лично тебе это будет неприятно. Он же поступил хитро - как будто ничего не произошло, а ты наивная поверила. А произошло то, что твой муж трахался с другой и тебя всегда будет колбасить от этой мысли.

Вот так просто, и не важно уже почему, и зачем. Даже если он теперь весь мир перевернёт - меня всегда будет колбасить от этой мысли.

Dimmonix, тсссс=) Лучше молчи, я и так знаю, и знаю, чем все закончится.

[stirlic 369]

Эшли, позволь предложить немного другой взгляд.

А какая разница, любит он тебя или нет?

Если ситуация тебя НЕ устраивает, но он тебя любит, то всё равно надо что-то менять (например ДОД).

Если ситуация устраивает, но он тебя не любит, то есть смысл оставить всё как есть.

Т.е. на первом месте твой личный субъективный комфорт, а его переживания или их отсутствие уже не в счёт.

Ты позиционируешь себя как женщину, которую вообще опасно любить в традиционном понимании этого слова.

И если бы он не делал то что делает (демонстрация других женщин, холодность, сейчас что-то новенькое), ты бы давно его слила. Похоже БД он проигрывает вчистую. Но БЗ контролирует неплохо.

Нафик тебе эта любовь?

[riga 28]

Хочу свое мнение высказать.

Я позволял (и позволяю) себе многое, но вот признаться жене в измене - это .

А если бы она меня вот так застукала, я бы отказывался от всего и не признался никогда

(как в том анекдоте : жена застукала мужа на любовнице, а он заявляет я не изменил тебе-я же не всунул ) .

Ну а жена не простила бы мне такого, что пишет Эшли.

Думаю в этой истории либо многое придумано либо многое не договаривается. ИМХО

[Kali Tee 34]

Автор, сейчас в ваших отношениях точка бифуркации. Проявишь твердость, четко и жестко дашь понять, что тебя это не устраивает - он прогнется. Прогнешься ты, схаваешь его измену - пойдет по нарастающей: другие измены и т.д. и т.п. А потом ему захочется попробовать втроем (а какому мужику не хочется? и тогда ты тоже будешь опрос устраивать - "допустимо ли"?)

В моих отношениях так и было: 2 раза я в ответ на подобные действия МЧ делала сильное Д вплоть до вызова на "стрелку". Эффект был удивительным - человек приходил с трясущимися ногами. А потом сломалась, смирилась - и понеслось. Раз дашь слабину - потом уже не остановить.

Просто реши сама для себя - ТЕБЯ лично это устраивает? Готова ли с этим мириться?

Есть 2 варианта - он будет изменять тайком или он будет изменять в открытую. Вариант 3 - ты его посылаешь.

[Ashly13 1]

Постараюсь ответить всем!

Спасибо! Очень много интересных мыслей, при столь малом кол-ве инфы, что я дала… не ожидала.

Stirlic, 100%. У меня оч. завышенная самооценка, мое окружение носится со мной как с «писаной торбой», единственный обожаемый ребенок в семье + шиза=)

Если меня не «напрягать», я понимаю, что человек 100% мой и теряю к нему всякий интерес – ДОД, сразу.

riga, см. выше. Я не простила, просто оставила его рядом. Наверное надо бы «написать много букв», и рассказать всю историю, со всех сторон. То, что я написала уже – 100% правда, но есть ряд моментов… например, в начале наших отношений, я считала что, секс это просто секс, не измена. Мы не виделись долго и я разрешила ему «погулять».

Kali Tee, предпочту кончено вариант «тайком». У меня на самом деле есть целый стратегический план, по вытаскиванию себя из ж…ы.

Алия Березовская, кстати попросила написать «Что есть любовь», написал. Вечером будем сравнивать =)

Ребят, простите параноика, просто … Вчера ночью, я проснулась, а он бормотал что-то про работу… а потом, прижал меня к себе, и сказал : «люблю тебя». Во сне человек не может лгать =) Наверное. Так что вопрос с «любовью» можно пока отложить.

Вопрос «измен» меня уже достал, пока забуду.

Так, что проблем у меня много, но это скорее именно проблемы моей личности, самооценки, болезненного самолюбия, неустойчивой психики и хз чего там еще.

[Verha 34]

например, в начале наших отношений, я считала что, секс это просто секс, не измена. Мы не виделись долго и я разрешила ему «погулять».

Ты всё же определись что для ТЕБЯ приемлемо, а что нет. И ЧТО для тебя измена. Если ты ему разрешала гульнуть и для тебя это было нормально, то зачем вообще поднимать этот вопрос. Очевидно же, что ты из тех, кто не рассматривает измену как предательство. Твой муж просто вторит твоим же собственным словам.

Ребят, простите параноика, просто … Вчера ночью, я проснулась, а он бормотал что-то про работу… а потом, прижал меня к себе, и сказал : «люблю тебя». Во сне человек не может лгать =) Наверное. Так что вопрос с «любовью» можно пока отложить.

Как параноик параноику скажу, что представлять во сне вместо тебя он мог кого угодно и слова о любви шептать той, кого представлял. (Может это была и ты )

Алия Березовская, кстати попросила написать «Что есть любовь», написал. Вечером будем сравнивать =)

Ты нам засвети здесь его вариант любви и свой собственный, мы тоже посравниваем.

[Da_V 7 735]

Очень интересная тема. Спасибо.

Возможно-ли и любить и изменять при этом?

На этот вопрос очень сложно ответить, так как все знают что такое измена(это секс с другой женщиной), но никто не знает точно что такое любовь. Если любовь включает в себя уважение, бережное отношение, преданность и верность к объекту любви, то это означает что измена невозможна. Если нет, значит возможна. Четкого объяснения что такое любовь никто пока не дал. Древние греки делили любовь на несколько разных видов, которые отличаются друг от друга, но и у них тоже все несколько упрощенно-утрировано.

Что можно утвержадать с уверенностью, так это то что уважения, бережного отношения, преданности и верности у него к тебе нет. Из твоего описания ваших отношений и своего характера, рискну даже предположить, что это зеркально отражает и твое отношение к нему. С той только разницей что это твое отношение к нему проявляется не в измене, а в других аспектах. Он очевидно накопил все эти обиды и отзеркалил их в измене (даже в двух, очевидно одной было мало, чтобы все в себя вместить). Я согласен с Дамапик, что его измены были скорее направлены на поднятие самооценки, которую ты-же старательно и опускала ему. Потому как сомнительно что причина измены в недостатке разнообразия вашей сексуальной жизни.

Как понятно, расставание не стоит на повестке дня. Значит есть смысл обратить внимание на свое поведение и подкорректировать его. В отношениях есть всегда двое и они влияют друг на друга. Как мы всегда тут во всех темах говорим парням: "Если ты сам ведешь себя как половая тряпка, то не надо обижаться что об тебя вытирают ноги". То-же самое касается и тебя. Только наоборот. "Если ты вытираешь об мужа ноги, то не надо удивляться если он попросит другую женщину его выстирать"

[Damien 0]

Древние греки делили любовь на несколько разных видов, которые отличаются друг от друга, но и у них тоже все несколько упрощенно-утрировано.

У древних греков считалось в порядке вещей время от времени баловать друг друга в попу.

Потому с их "любовью" не все так просто, мягко говоря)

И не так красиво, как оно может показаться даже такому проницательному человеку, как Da_V.

Автор темы, имей в виду, что одно из самых главных умений в жизни - это умение правильно ставить перед собой нужные вопросы.

Ты же, в свою очередь, от этого неумело увиливаешь.

Еще более важное умение - это умение на эти вопросы правильно отвечать. Но это пока не про тебя.

Измену своего мужа ты простила в ту же минуту, что и узнала о ней.

Яркое тому подтверждение - употребленное тобой слово "накосячил".

Если хочешь сохранить свою семью, начни думать, в чем накосячила сама.

Значит, если тебя послушать, если он накосячит, упрекнув меня в том, что я плохо готовлю, мне следует не записаться на курсы кулинарии, а раздвинуть ноги перед первым попавшимся мужиком? Чтобы успокоить нервы?=)))))

Положение в семье мужчины и женщины - не одинаковое и уж никак не равное.

Если ставишь знак равенства между "ты плохо готовишь" и "ты не удовлетворяешь мои потребности" - получаешь формулу разрыва отношений.

Можно, конечно, облепить себя женевскими конвенциями о правах женщин, но документы не изменят природу вещей.

И если ты не видишь разницы в этих фразах, то плохи твои дела.

Хорошо, же они трахают ему тело, если он даже не кончает.

Стало быть, если бы он кончил, это бы все в корне меняло?

Все жены, в той или иной степени трахают мозг.

Любое обобщение - суть неверно.

Кстати, я свосем не собираюсь разрешать ему гулять.

Ды ты уже разрешила.

[Katrines 12]

Автор темы, имей в виду, что одно из самых главных умений в жизни - это умение правильно ставить перед собой нужные вопросы.

Ты же, в свою очередь, от этого неумело увиливаешь.

Еще более важное умение - это умение на эти вопросы правильно отвечать. Но это пока не про тебя.

Ashly13

Прочитай это очень внимательно.

Где твоя цель - осмысленная и четкая? Сохранить семью? Так какие твои шаги приведут к цели? Какие разрушат ее? А какие - бессмыслены?

От этого и надо плясать.

Иначе тема так и не пойдет дальше философского трепа.

[special 1 254]

На этот вопрос очень сложно ответить, так как все знают что такое измена(это секс с другой женщиной), но никто не знает точно что такое любовь. Если любовь включает в себя уважение, бережное отношение, преданность и верность к объекту любви, то это означает что измена невозможна. Если нет, значит возможна. Четкого объяснения что такое любовь никто пока не дал. Древние греки делили любовь на несколько разных видов, которые отличаются друг от друга, но и у них тоже все несколько упрощенно-утрировано.

Главное, чтобы в паре люди заранее об этом договорились, а не после сомнительного события выясняли, что же это было - измена или легкий флирт

[Serdika 249]

Я могу даже провести некоторую аналогию с моментами из темы Кали Ти. Надеюсь вы не будете говорить что он тоже любил её.

да, истории очень схожи.

Эшли, у вас проблема с самооценкой. вы выбрали мужчину-пажа, который не противоречит вашему гипертрофированному самомнению. подпитку для собственного самолюбия за его счет вы ошибочно называете "любовью". простите ему его маленькие слабости в виде измен, эти игрушки "маленького мужчинки", и в ответ он даст вам то, что так необходимо - уверенность в себе.

только прошу: называйте все своими именами.

а любовь, имхо, бывает только среди равных.

[Kali Tee 34]

Serdika, ну да, правильно, только с точностью до наоборот

у Эшли, как она сама признается, самооценка завышенная, у меня же - заниженная (неоспоримый факт).

(А может, Эшли тоже скорее недооценивает себя, думает, что недостойна лучшего - иначе не цеплялась бы так сильно за эти отношения?)

[Serdika 249]

Serdika, ну да, правильно, только с точностью до наоборот

у Эшли, как она сама признается, самооценка завышенная, у меня же - заниженная (неоспоримый факт).

(А может, Эшли тоже скорее недооценивает себя, думает, что недостойна лучшего - иначе не цеплялась бы так сильно за эти отношения?)

Kali Tee, у вас у обеих самооценка занижена. когда самомнение страдает, оно, как больной орган, распухает и паразитирует на человеке.

люди с заниженной самооценкой пассивно ждут любви или активно требуют ее, люди с завышенной самооценкой любят себя сами, а люди с адекватной самооценкой ею обмениваются. как-то так

[Ashly13 1]

Алия Березовская :

Это мой "косяк", когда мы начинали встречаться, я реально думала, что в физ. измене ни чего такого нет. У меня ни когда отношения не заходили так далеко, что бы из влюбленности и страсти, перешли на другой уровень. А они перешли.

Я просто "забыла" сообщить ему об изменениях в своих взглядах на измену.

А представлял он именно меня... он еще во сне мое имя повторяет=))) В кошмарах наверное=)

Ок. Выложу! Только дождусь вот, когда напишет=(((((

Da_V:

Не хочу с тобой соглашаться, очень не хочу... но видимо да=(

Другое дело, это то, что мне кажется, что мы оба "моральные уроды" что ли... Мне нужно, унижать его(грубо говоря, в общих чертах) -ему, что бы его унижали. У него,у весьма популярного мужчины, было около 100 женщин, и не одна его не "зацепила" на долгие отношения, все было не дольше месяца. Значит я даю ему то, что ему нужно.

И... в виду всего вами написанного, я правда уже не знаю КАК себя вести, и что делать. Более того, я не знаю, чего я вообще хочу.

Damien:

Допустим, не умею ставить вопросы, не умею на них отвечать. Хорошо.

Я все время думаю, в чем я "косячу" по жизни, я не отрицаю что в большенстве случаев в измене виноваты оба.

Хорошо, я даже согласна, что "пример" с умением готовить неудачный.

НО!!! Еще раз: "Моему мужу нужно, что бы его пинали, заставляли работать"

Если бы он "кончил", т.е. получил физ. удовольствие, я бы поняла. Ему понравилась девушка, его физически к ней потянуло, не сдержался, а так... прсото не понимаю. Он таких, простите, кикимор выбирает. Зачем?

Все жены в тои или иной степени трахают мозг - это не обобщение, это факт. Просто кто-то мозг трахает в очень маленькой степени, что и муж не замечает. Я сама ненавижу обобщать.

Katrines:

Я хочу, моя цель, что бы мне было спокойно, что бы не было больно. С ним или без него - как получится.

Мои шаги- поднять свою самооценку, и поднять свою значимость в отношениях.

Serdika:

Я устала. Я не смогу наверное любить по другому, не знаю просто как. Это тупик.

Я могу "раствориться в нем", смотреть с восхищением, ждать дома с готовым ужином. Он будет приходить, и для

меня наступит сказка, я получу огромное колличесво "любовных" эмоций. Но, в ответ, я почувствую его холодность, он назовет меня навязчивой, и будет пытаться уехать из дома к друзьям.

Я могу, вернуться к себе, заняться любимым делом, сходить на свидание(дружеское), да я получаю тогда от мужа тот интерес, то внимание и заботу, что мне нужны были в первом случае. Но, естественно, я уже ни какого восторга не чувствую, мне не нужно все это уже.

Журавль и цапля.

Так какая там у меня самооценка?=)

Нужно переименовать тему в "хочу понять себя" =))))

[Ashly13 1]

Писала Диммиониксу, но решила не лишать всех "сладкого".

Много букв, для тех кому интересно. Будут дельные советы, буду благодарна. Нет, так, нет. И так всех замучила уже.

Мы познакомились почти 4 года назад.

Он мне не понравился с первого взгляда, я вообще тогда была сильно и безнадежно влюблена в другого человека, но он был хорош. Его все вокруг любили, за ним увивались

толпы девушек, Он был весьма уверен в себе.

Он стал за мной ухаживать, очень красиво и довольно настойчиво, при этом этот человек на меня совершенно не давил. Он мной восхищался. Меня подкупило именно это, именно его безграничная любовь ко мне. Раньше, в меня тоже влюблялись, и часто влюблялись не взаимно, но так свою любовь, как Он, мне не выказывал еще ни кто.

Он не делал ради меня чего-то особенно, но все, что он делал было так трогательно, так нежно и романтично, я не устояла.

Наши отношения начались спустя 2 месяца с момента знакомства.

Второй, не менее важный для меня момент в отношениях- это цели. У нас они полностью совпадали – мы хотели красивой жизни. Я не из тех девушек, которые ждут, что им все преподнесут на блюдечке (это кончено отлично, и я тоже мечтала о принце на бентли), но раз уж мне довелось встретить и полюбить Его, я хотела бы работать вместе и добиваться своей цели. В Нем были амбиции, и самое главное талант, я в него поверила.

…и меня обманули. Наверное, опять приведу неудачный пример, но это словно вы женитесь на стройной, мечтающей о детях девушке, а потом она сильно толстеет, и оказывается, не собирается заводить с вами ребенка.

Вся романтика, что была в нем раньше куда-то испарилась. Мне не дарят цветов ( как бы я не намекала), не устраивают романтических вечеров, не делают сюрпризов… а крышесносах я вообще молчу.

Я пыталась воодушевить его собственным примером (сюрпризы, подарки, крышесносы), все мимо, я обижалась, и устраивала Д, на что получала конечно Б, но это было например так : «Зай, ты у подруги, ну что ты, давай я приеду, я соскучился. Не надо, ну ладно.» А хочется, что бы Он, взял и приехал за мной, сам, не спрашивая, с цветами, хоть с одной розой, и что бы просто взял за руку и увел меня. Он на 100% знал где я.

Я даже пыталась вызвать в нем ревность, но это вообще не давало положительный результат.

Когда мы откровенно поговорили на эту тему, оказалось, что он и не романтик вовсе. Для него любовь, это сбегать ночью в аптеку, укрыть одеялом, приготовить утром чай.

Я просто не могу перейти на новый уровень отношений.

Со вторым моментом все хуже. Он очень ленивый. Он год, после нашей свадьбы сидел без работы и не искал её! Я работала, и еще мне приходилось брать деньги у родителей, а я это ненавижу. Намёки, уговоры, серьезные разговоры на эту тему просто не помогали.

Он уже давно меня приучил, если я чего-то от него хочу, нужно устроить скандал. Например, я могу тысячу раз намекать, что я хочу цветов – и ничего. Стоит мне сказать:

« Ты, что ж сволочь, совсем на меня забил? Так и скажи. Когда цветы дарил последний раз? Вот и я не помню…Что значит не говорила? Может мне тебе ещё денег на тумбочку положить, с запиской: это на цветы?» … и тогда я получаю шикарный букет, и даже! романтику!!! А как думаете, мне это надо теперь?

Мне вообще кажется, что ему нравится провоцировать меня на истерики.

Это его самоутверждение.

Так было и на этот раз, я устроила грандиозную истерику, и сразу нашлась работа.

Вы спросите меня: « Зачем ты с Ним?»

Во-первых, я все еще в него верю. Верю, что это была просто лень, а не склонность к альфонству.

Во-вторых… я его тоже обманула. Когда он в меня влюбился, имя мне было «Свобода» (пардон за пафос=)) я ни чего не требовала от него, я сама жила в своем огромном мире, с тысячей друзей, с хобби, с загулами. Я правда сама разрешила ему гулять, в самый первый раз, еще в начале наших отношений. Я не писала про этот случай, т.к., я не считаю его изменой.

А потом я влюбилась и одомашнилась. Нет, конечно ни каких засаленных халатов и борщей, просто ВСЕ, что я делала, я делала для него – спорт, салон красоты, я стала одеваться, как ему нравится, я стала готовить, стала сидеть дома и ждать его. Если читать- то только психологию, что бы понять наши отношения. Если идти в клуб с друзьями, то только, что бы он приревновал. Я растворилась в нем, и он расслабился. Я очень много стала требовать от него(все свободное время, не общаться с девушками вообще, докладывать о каждом шаге – после измен паранойя дошла до критической отметки) , а когда не получала психовала, упрекала, унижала его, шантажировала разрывом отношений. Со мной бесполезно спорить, я извернусь как уж на сковородке, выверну всю ситуацию наизнанку, и он все равно окажется «полным дерьмом». Это мое самоутверждение.

И наконец, у нас теперь так много якорей на положительные эмоции, что это просто нереально расстаться. Я смотрю на нашу общую футболку, вспоминаю то, как Он на меня смотрит, и мне уже не важно, есть ли у этого человека деньги, изменяет он или нет. А упаси Бог, он произнесет «особые» фразы, у меня на лице рисуется улыбка и я не могу злиться. Он мне родной.

…а потом опять день, опять несбывшиеся ожидания, опять истерики и унижения.

Цель: выйти из замкнутого круга, перестать мучить себя и его, и понять нужны ли мы вообще друг-другу.

Так какая у меня самооценка?

[Serdika 249]

Он мной восхищался. Меня подкупило именно это, именно его безграничная любовь ко мне. Раньше, в меня тоже влюблялись, и часто влюблялись не взаимно, но так свою любовь, как Он, мне не выказывал еще ни кто.

Он не делал ради меня чего-то особенно, но все, что он делал было так трогательно, так нежно и романтично, я не устояла.

это признак, по которому вы решили, что он подходит вам.

подтекст: бальзам на душу в виде его безграничного обожания.

Когда он в меня влюбился, имя мне было «Свобода» (пардон за пафос=)) я ни чего не требовала от него, я сама жила в своем огромном мире, с тысячей друзей, с хобби, с загулами. Я правда сама разрешила ему гулять, в самый первый раз, еще в начале наших отношений. Я не писала про этот случай, т.к., я не считаю его изменой.

это признак, по которому вы решили, что подходите ему.

подтекст: ваша боязнь стать навязчивой, отпугнуть, оттолкнуть.

в итоге, вы получили то, что хотели. обмана нет! есть отношения, в которых нет обозначенных прав и обязанностей, какого-то ощутимого взаимодействия и, я догадываюсь, реальных представлений о "красивой жизни" тоже изначально не было. зато была зависимость от чужого мнения и страхи. никуда они, естественно, не делись.

винить в этом заниженную самооценку не стоит. да, оба признака говорят именно о ней, но это, скорее, следствие. в молодости большинство испытывают проблемы с самоутверждением, с опытом это проходит. мы всю жизнь учимся любить себя и окружающих поэтому, возможно, это следствие инфантильности, несерьезности. проще говоря, поторопились вы оба. а дельнейшее развитие отношений - это уже снежный ком.

в итоге, вы стали взрослеть и понимать, что должно быть еще что-то помимо дифирамбов и призрачной свободы. но признавать свои ошибки очень сложно, поэтому вы хватаетесь за свои слегка детские установки: "скажите мне, что он любит меня, и я готова простить все!" и "я сама виновата, я убила свободу!"

в принципе, это тоже выход, но ведь вы понимаете, что так долго продалжаться не может?

все остальное:

Я очень много стала требовать от него(все свободное время, не общаться с девушками вообще, докладывать о каждом шаге – после измен паранойя дошла до критической отметки) , а когда не получала психовала, упрекала, унижала его, шантажировала разрывом отношений. Со мной бесполезно спорить, я извернусь как уж на сковородке, выверну всю ситуацию наизнанку, и он все равно окажется «полным дерьмом». Это мое самоутверждение.

- это ваши обыкновенные загоны в попытках ответить на вопросы "кто виноват?" и "что делать?"

переливать из пустого в порожнее, от заниженной до завышенной самооценки, тоже не стоит. очень скоро дойтет до самобичевания, а уж после этого вы точно ударитесь в крайности садизма и мазохизма...

совет банальный: снимите "розовые очки".

[damapik 16]

Так какая у меня самооценка?

Самооценка у тебя низкая. Сама же пишешь: мужик сидит целый год у тебя на шее, ни цветов, ни романтики, ни сюрпризов... И при этом ты с ним. Так какая же у тебя самооценка?)

Амбиции и талант - это хорошо. Но если за 4 года амбиции так и остались амбициями, а талант и не начинал реализовываться - то почему же ты до сих пор не сделала для себя выводы?

Знаешь, что я сейчас подумала? Тебя с ним держит вот что:

...паранойя дошла до критической отметки) , а когда не получала психовала, упрекала, унижала его, шантажировала разрывом отношений...

...опять истерики и унижения....

...Мне вообще кажется, что ему нравится провоцировать меня на истерики...

...Так было и на этот раз, я устроила грандиозную истерику...

...Он уже давно меня приучил, если я чего-то от него хочу, нужно устроить скандал...

и еще наверное отличный секс.

ведь да?

в общем, сильные негативные эмоции подогревают болезненную сексуальную привязанность.

я так это вижу.

лечится это тяжело.

Цель: выйти из замкнутого круга, перестать мучить себя и его, и понять нужны ли мы вообще друг-другу.

есть у меня ощущение, что ответ - НЕТ, не нужны.

попробуй не истерить, даже когда он тебя провацирует.

провакация - это его инструмент по удержанию тебя. он провацирует тебя на сильные негативные эмоции (потом позитивные от примирения) - и ты эту "эмоциональную мясорубку" путаешь с чувствами.

попробуй подумать, что на сегодняшний момент тебя держит рядом с ним. подумай о перспективах вашего брака. ты хочешь детей? а им комфортно будет жить в обстановке тотальной истерии? это такие отношения, о которых ты мечтала?

[Verha 34]

Хотелось бы выслушать вторую сторону, то бишь, твоего мужа.

Чёрт, не люблю когда говорят не то, что есть.

4 сентября он УЖЕ НАПИСАЛ:

Алия Березовская, кстати попросила написать «Что есть любовь», написал. Вечером будем сравнивать =)

А 7-ого сентября ты ЕЩЁ ждёшь пока он напишет?!

Ок. Выложу! Только дождусь вот, когда напишет=(((((

А почему ты и правда не думаешь, что твой молчел на тебе алфонсирует? Год жил за твой счёт и счёт твоих родителей, потрахивал левых бабцов, а чё, удобненько Говоришь, недавно нашёл работу? Ну, и сколько он вливается в бюджет в процентном соотношении (относительно твоих вливаний)?

[Volodja 0]

Он мне не понравился с первого взгляда, я вообще тогда была сильно и безнадежно влюблена в другого человека, но он был хорош.

Наши отношения начались спустя 2 месяца с момента знакомства.

То есть получается ты была в отношениях с другим, но как только Он начал ухаживать, ты того кинула? или ты с тем в кого была безнадежно влюблена не была в отношениях?

«Зай, ты у подруги, ну что ты, давай я приеду, я соскучился. Не надо, ну ладно.» А хочется, что бы Он, взял и приехал за мной, сам, не спрашивая, с цветами, хоть с одной розой, и что бы просто взял за руку и увел меня.

Если ты четко говоришь человеку, что ты у подруги и приезжать ему не надо, с какого он будет к тебе приезжать и забирать тебя.

Так какая у меня самооценка?

У тебя нормальная самооценка, но какие-то завышенные ожидания от него (цветы, крышесносы). По поводу работы - согласен, год это слишком долго для поиска.

[Ashly13 1]

Serdika, да мне очень нужно, что бы меня любили. Я не знаю как, и главное, не хочу это менять. Это зависимость от чувств других людей.

Резве плохо бояться отпугнуть и отталкнуть человека?

Я не понимаю вас. Снять то, чего нет? Я очень хорошо себе предстваляю с кем живу.

Кстати взрослеть я сознательно не хочу.

Damapik, эх... правда очень сложно описать отношения за 4 года. До этого, он 1,5 года хорошо зарабатывал, а главное он не жадный. В плане секса и эмоций вы правы, только вот я думаю что для меня приемлим только такой тип отношений. В другом мне будет скучно. А от этого уже устала.

Я буду очень стараться не истерить!

Алия Березовская, сори за неточность. Я пришла, он сказал, что написал. У меня "мой ответ" был еще не готов, и мы решили читать на сл. вечер, а потом он попросил дать ему еще времени дописать. Кстати "мой ответ" тоже не до конца готов. Мне нет смысла вам врать.

Другую сторону...=))) Сейчас расскажу.

Volodja, я не была в отношениях с другим. Мы дружили, но у меня снесло крышу напрочь. Я понимала, что скорее всего у этого друга симпатия ко мне имеется, но та буря эмоций, что была во мне, ему явно не нужна.

Был "прикол", мы с "тем другом" ночевали как-то у него. (прсото лежали в одежде, я лежала рядом с ним) Я тогда подумала: он самый лучший, я не предстваляю, как я завтра смогу уйти, как я буду без него дышать.

И собсвенно "прикол" в том, что спуся месяц, мы так же ночевали(так же прсото спали, без секса) с БМ, и он говорил слово в слово, то, что я думала тогда про того друга. Я не смогла поступить так как поступили со мной, не смогла оттолкнуть БМ. Наши отношения начались с жалости.

Насчет "были у подруги". Я хочу, я прсото требую, "мужских поступков". Если он хотел меня видеть, если мы были в ссоре, и он понимал, что все это демарш, почему не приехать? Не забрать меня, не стукнуть кулаком по столу, и сказать "пойдем домой". Я хочу силу в нем чувствовать, а не "дельфинячий язык", (как говорит моя подруга): "типа, ну ты, это...я ...был наверное на прав...уррр...урррр..."

Теперь "его точка зрения". Оч. постараюсь не переврать.

Мы вчера поговорили. На тему прошлого и будщего.

Он: Не знаю, не знаю почему тогда тебе изменил. Прсото. Проехали эту тему, не хочу говорить. ха-ха... ты, что до сих пор паришся на эту тему? Чушь это все. Хорошо, как скажешь, пошли к психологу. Кончено мне все эти разговоры портят настроение.Как ты меня достала своей ревностью!

Он(про сейчас): Сейчас изменять тебе не хочу, не буду, ты же теперь жена! (ага, железная логика). У нас же все отлично!? Очень хочу сохранить отношения. Хочу быть с тобой всю жизнь. Я дебил, я моральный урод, я садист, как хочешь, но я тебя люблю.

Вот так... У него все отлично, у меня- крах отношений. Он меня добил прсото. Все ни каких сил больше нет.

Все будет хорошо!=)))))))))))

[Volodja 0]

Насчет "были у подруги". Я хочу, я прсото требую, "мужских поступков". Если он хотел меня видеть, если мы были в ссоре, и он понимал, что все это демарш, почему не приехать? Не забрать меня, не стукнуть кулаком по столу, и сказать "пойдем домой". Я хочу силу в нем чувствовать, а не "дельфинячий язык", (как говорит моя подруга): "типа, ну ты, это...я ...был наверное на прав...уррр...урррр..."

А если бы он приехал, стукнул кулаком, а ты бы его послала и сказала - Я же сказала, не приезжай, нафига ты приехал?

Может он так и думал.

[Romkaf 117]

Был "прикол", мы с "тем другом" ночевали как-то у него. (прсото лежали в одежде, я лежала рядом с ним) Я тогда подумала: он самый лучший, я не предстваляю, как я завтра смогу уйти, как я буду без него дышать.

И собсвенно "прикол" в том, что спуся месяц, мы так же ночевали(так же прсото спали, без секса) с БМ, и он говорил слово в слово, то, что я думала тогда про того друга. Я не смогла поступить так как поступили со мной, не смогла оттолкнуть БМ. Наши отношения начались с жалости.

Не мостак в психологических штуках, но почему-то мне кажется, что ты спроецировала на своего овоща те чувства, которые испытывала к тому перцу, к первому перцу. Начала воспринимать своего впоследствии мужа как другого. В итоге ты почти всегда была в розовых очках. Ты писала ранее "меня обманули" (когда муж резко перестал ухаживать).. Скорее это было не так резко, а примерно как у всех. Просто разница стала очень заметна именно засчет ошибочного отношения к мужу. У тебя ведь не было и нет как такового опыта. Ты похожа на 16летнюю девочку, которая пообещала ждать парня из армии. Так вот парень изменился - нажрался и перетрахал пол-села когда поехал картошку копать, а девочка все так же ждет. Ты как в подростково-юном периоде упорно не хочешь замечать других мужчин. Все ограничилось одним - твоим мужем. Ты вывалила столько негатива, а потом написала про какую-то дурацкую футболку, которая якобы вызывает у тебя слезы. Слезы не оттого, что у тебя все гут с мужем. Эта футболка - лакмус. Который показывает КАК ВСЕ РАЗИТЕЛЬНО изменилось. Это слезы по неоправдавшимся ожиданиям. Оттого, что видишь как сильно отличается то, что хотела получить от того, что получила.

Пока не перешло в клинику - бросай его нах.

[Найджел 241]

Что я хочу понять: можно ли искренне любить жену, и при этом иметь секс с другими, без угрызений совести?

Как можно целовать чужого человека?

Как секс может ни чего не значить, совсем ничего?

Можно, еще как можно!

Автор, ты, видимо, плохо знаешь психологические особенности мужчин и женщин (в частности, как они относятся к сексу) и, как следствие, плохо себе предсталяешь разницу между мужской и женской изменой (а она огромна!). Если вкратце, на пальцах, то - мужчина себе может позволить "просто секс" (как физический процесс от которого он получает удовольствие), и при этм вего отношении к жене ничего не изменится. Как любил, так и будет любить. Порой даже еще больше будет! А вот для женщин секс без каких-либо чувств (хотя бы на уровне симпатии-привязанности) возможен крайне редко (поэтому, они, собственно, и не понимают такого мужского отношения). Если интересна эта тема подробнее - поищи в инете статьи на тему "отличие мужской измены от женской" или как-то так.

Вот только етсь одно большое НО... ты, как явствует из твоих постов, сама довольно активно портишь ваши отношения, сношаешь мужу мозг, унижаешь его и вообще ведешь себя неадекватно. Достаточно вспомнить "все его бабы были хуже меня...он не может мне обеспечить ту жизнь, которой я достойна..." и т.д. При такой постановке вопроса я очень даже понимаю твоего мужа в его желании ходить налево. Задумайся...

Хочешь сохранить ваши отношения - завязывай с такими выходками, и вообще пересмотри свое отношение к мужу. Хочешь убить его любовь к тебе окончательно (если там еще осталось что убивать) - продолжай в том же духе.

По молодости лет, во времена "великих экспериментов" я подарила своему мужчине знакомую девочку на День Рождения с условием, что я буду смотреть, как он будет это делать. Он сначала не хотел, а потом согласился...

И я видела, что ему это в кайф, и он делал с ней то, чего я не ну никак не ожидала, что он будет делать.

Бывают же такие женщины!!!

*восхищенно*

[Verha 34]

Вот так... У него все отлично, у меня- крах отношений.

Вдумайся ЧТО ты пишешь. Одна и та же ситуация, только муж её воспринимает "у него всё отлично" , а ты её воспринимаешь как "крах отношений". Совершенно разное восприятие одних и тех же вещей. Никогда об этом не думала?

Тема называется "хочу понять мужа", может стоит для начала понять себя.

Ты себе какими представляешь идеальные ДЛЯ ТЕБЯ отношения?

Присутствуют ли в них измены?

Реши для начала чего хочешь ты!

Теперь "его точка зрения". Оч. постараюсь не переврать.

Мы вчера поговорили. На тему прошлого и будщего.

Он: Не знаю, не знаю почему тогда тебе изменил. Прсото. Проехали эту тему, не хочу говорить. ха-ха... ты, что до сих пор паришся на эту тему? Чушь это все. Хорошо, как скажешь, пошли к психологу. Кончено мне все эти разговоры портят настроение.Как ты меня достала своей ревностью!

Он(про сейчас): Сейчас изменять тебе не хочу, не буду, ты же теперь жена! (ага, железная логика). У нас же все отлично!? Очень хочу сохранить отношения. Хочу быть с тобой всю жизнь. Я дебил, я моральный урод, я садист, как хочешь, но я тебя люблю.

Его точка зрения на ситуацию или разительно отличается от твоей, что плохо, или же он утилизирует разборки похахатушками и ничего менять не собирается. Изменять тебе он будет, так что расслабся. А вот чем тебе, действительно, надо озаботиться так это вопросом - приемлимо ли это для тебя?

Был "прикол", мы с "тем другом" ночевали как-то у него. (прсото лежали в одежде, я лежала рядом с ним) Я тогда подумала: он самый лучший, я не предстваляю, как я завтра смогу уйти, как я буду без него дышать.

И собсвенно "прикол" в том, что спуся месяц, мы так же ночевали(так же прсото спали, без секса) с БМ, и он говорил слово в слово, то, что я думала тогда про того друга. Я не смогла поступить так как поступили со мной, не смогла оттолкнуть БМ. Наши отношения начались с жалости.

Отношения основанные на жалости - заранее проигрышный вариант. На чём базируются ваши отношения?

1. Опиши его ценности!

2. Опиши свои ценности!

3. Опиши его увлечения и хобби.

4. Опиши свои увлечения и хобби.

Сложилось мнение, что нет у вас общих ценностей.

ЗЫ: про финансовые вливания на данный момент ты умышленно умолчала?

[Serdika 249]

Serdika, да мне очень нужно, что бы меня любили. Я не знаю как, и главное, не хочу это менять. Это зависимость от чувств других людей.

Резве плохо бояться отпугнуть и отталкнуть человека?

Я не понимаю вас. Снять то, чего нет? Я очень хорошо себе предстваляю с кем живу.

Кстати взрослеть я сознательно не хочу.

вы сознательно вычеркнули из отношений моменты, в которых вы можете столкнуться друг с другом, боясь, что причините неудобство этим своему мужчине. в итоге, вы пожертвовали близостью. вы пожертвовали своей внутренней свободой (единственной настоящей, а не той, о которой пишете) делать то, что вам нравится. вы отказались от решения проблем и конфликтов, потому что боитесь, что они неразрешимы. а они и правда могут быть неразрешимы, но лучше было бы узнать об этом раньше, правда?

вот хотя бы несколько причин, почему плохо бояться отпугнуть и отталкнуть человека.

когда у вашего мужа возникает проблема, он идет решать ее с любой бабой на стороне, но не с вами. когда у вас возникает проблема, вы идете решать ее на форум. взаимодействия нет! вы ходите вокруг да около, вероятно думая, что если закрыть на это глаза, оно само исчезнет.

"розовые очки" - это надежды на то, что любовь человека, закрепленная только в вашей голове и не выраженная больше ни в чем, сможет заменить вам все. воображаемые отношения с реальным человеком не могут принести счастье.

Алия верно написала - трезво спросите себя: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?

[zabrosov 21]

Я хочу, я прсото требую, "мужских поступков".- Всегда было интересно и смешно почитать женский взгляд на настоящие мужские поступки.

Особенно веселит - уйди как настоящий мужчина.

Настоящим женщинам-настоящий мужчина.

По теме: эта тема и автор тут только что бы выговориться...и заглушить угрызения типо: он изменил - а я ничего не сделала.

Ты его простила. Пережила моральные страдания, получила поддержку. Ты будешь со свои мужчиной.