Развитие отношений

[Furfirka 0]

Всем привет!

Ситуация. Есть я и молодой человек. Он - из Москвы, я - из ближнего зарубежья

Познакомились в сентбяре 2008 года, первый раз встретились в июне и начали встречаться. Собственно во время июньской встречи и произошел первый секс. Через 2 недели после этого он приглашает меня поехать с ним в длительный отпуск на острова. Я соглашаюсь и так мы проводим практически месяц вместе. Возвращаюсь домой я в августе и с того момента мы видемся раз в 2 недели на выходные - в основном в Москве.

Я - 25 лет, имею опыт совместного проживания с мужчинами, с одним около 3 лет, со 2-ым 2,5 года. Работаю, проживаю с родителями. Эмоциональная. Внешность оцениваю на крепкую 7-ку.

Он - 29 лет, опыта совместного проживания нет, живет отдельно, материально обеспечен, независим, встречался серьезно с 3-мя девушками. Весь в себе, интроверт. Живет в одном доме с мамой.

Итак, собственно проблема. Вот уже в следующем месяце пол года, как я живу на чемоданах. Мотаться туда-сюда надоело, хочется определенности, так как летать в Москву только ради секса для меня не интересно.

В сентябре у нас с ним состоялся разговор, я тогда заканчивала институт и как раз защищала диплом. Тогда он меня успокаивал, что "не можешь же ты все бросить, поедь закончи диплом и тогда будем решать, что дальше"... Во время следующего приезда, когда я снова подняла вопрос о том, что же дальше, он якобы озвучил, что мы съедемся когда-то весной. Почему весной я так и не поняла - были аргументы мол зимой все так мрачно, я буду на работе, у тебя будет депрессия...короче нелепые отмазки. И вот мне уже это начинает надоедать, так как во время наших редких встреч с его стороны то и дело проскальзывают фразы, которые сигнализируют мне, что весной никаких изменений не произойдет. Так вот не выдержала я и сегодня задала ему посредством смс вопрос:

- Ты когда-нибудь задумывался о том, к чему приведут наши встречи?

- Конечно

- И что ты думаешь?

- Думаю, что если бы я знал все наперед, то было бы проще

- Никакой конкретики

- Конкретика это 1 вопрос и 1 ответ, больше вопросов в планировании отношений нет. Я к нему не готов, если ты это хотела слышать.

- Да, я это хотела услышать. Теперь все встало на свои места.

- Не спеши и хорошенько подумай. Не бывает все сразу.

- Я уже ждала нашу встречу практически год, пол года на чемоданах.Чего мне ждать? Мотаться туда-обратно в надежде, что ты определишься?

- Да, и отнестись к этому с должной ответственностью. Я тебе сказал, когда я буду готов обсуждать(это он видимо о весне, причем не съезжаться, а обсуждать!!!) этот вопрос, не раньше и не надо меня прессинговать.

- После всего сказанного я уже не уверена, что хочу чего то. Я не хочу быть удобной, я хочу быть единственной. Я сообщу тебе свое решение лично в следующие выходные.

Вот такая вот переписочка. Ему со мной удобно, хорошо, приятно, но он не готов что-либо менять в своей жизни ради меня. Его устраивает все так, как есть. А меня нет. Я хочу, чтобы отношения развивались и как минимум перешли на другой уровень, а именно совместное проживание, будь то в январе, феврале или апреле. Я хочу видеть его четкие намерения, что это произойдет. А пока получается, что он даже и не думает об этом, а лишь готов обсудить это весной. По-моему, он тянет время и водит меня за нос. Не хочется зря ждать и надеяться.

Мы должны встретиться в следующую пятницу на 2 недели. Оба взяли отпуск и хотели провести его вместе. Да, я знаю, что эти 2 недели все будет хорошо, а потом то же самое, те же вопросы без ответов и ожидание чего то. Мне надоело. Я так не хочу. Посоветуйте, что делать? И терять его не хочу и с ролью вот такой вот девочки на 4 дня в месяц мириться не буду? Да и где гарантии того, что согласись я ждать до весны, что тогда он будет готов к совместному проживанию?

Буду рада, если посоветуете тактику поведения и откомментируете ситуацию.

[chuchundra 18]

И терять его не хочу и с ролью вот такой вот девочки на 4 дня в месяц мириться не буду?

Да, нам, девушкам, свойственны желания и рыбку съесть и на ... сесть. К сожалению, слишком поздно приходит понимание, что погоня за двумя зайцами это потеря времени впустую.

По уму надо замечательно провести с ним этот отпуск, не нудить, не напоминать о своем недовольстве, сделать эти две недели праздником. А при расставании спокойно, доброжелательно с ним проститься и сказать, что больше не видишь смысла в продолжении отношений. "Мне было с тобой очень хорошо, но теперь наши пути расходятся. Ты не можешь дать мне то, в чем я нуждаюсь, я не хочу и не могу тебя заставить и не хочу трепать тебе нервы. Давай сохраним хорошие воспоминания о нашем общении."

После этого, хотя и не сразу, с ним приключится синдром "прищемленного яичка" и он начнет пытаться тебя вернуть. Или не приключится, значит, не судьба. Сэкономишь время и силы.

[Furfirka 0]

да, это будет нелегко, но я тоже склоняюсь к такому варианту. отдам ему ключи от квартиры и попрощаюсь...

а сейчас до выходных- общаться с ним как ни в чем не бывало? я думала может не стоит мне с ним вообще общаться пока, взять эти 5 дней для себя и подумать, хочу ли я чего-либо от него еще...

[Kali Tee 34]

Ты молодец, решительная девушка. Сделала Д первой. Но, мне кажется, ты слишком жестишь.

Знаешь, как "обожают" мужчины этот классический женский вопрос "к чему ведут наши отношения"?

... Слушай, а самой, самостоятельно приехать в Москву, не "к нему" с чемоданами, а типа на работу устроиться и жить самостоятельно - как тебе такой вариант?

[Furfirka 0]

... Слушай, а самой, самостоятельно приехать в Москву, не "к нему" с чемоданами, а типа на работу устроиться и жить самостоятельно - как тебе такой вариант?

да уж, представляю, как им не нравятся "такие" вопросы, но в моей ситуации лучше разложить все "по полочкам", чем продолжать отношения и ожидать чуда.

мой переезд в Москву в плане работы практически нереален без его изначальной готовности меня поддержать, так как у меня европейское гражданство, а с ним устроиться на работу в Москве ой как сложно, так же как и найти работодателя, который будет заинтересован пройти все инстанции, чтобы нанять меня на работу.

плюс ко всему я уже пожила в Москве в свое время и этот город меня не опьянил. да, для создания семьи я бы переехала, не задумываясь, но чтобы бросать стабильную работу здесь и мчаться туда в поисках приключений - это нет...

[Furfirka 0]

для меня лично непонятным остается только одно - зачем ему нужно вкладывать ресурс и не маленький (все наши поездки, мои билеты туда-обратно, времяпровождение) на человека, с которым он не готов выйти на следующий уровень отношений? и планы - совместное празднование Нового года, будущие отпуска?

а вот жить ни в какую, при чем я уже ему объясняла, что стоимость моих месячных поездок к нему в гости чуть меньше моей нынешней зарплаты, т.е. в случае моего переезда, пока я не найду работу, он ничего не теряет материально, зато получает любящую девушку рядом 30 дней в месяц...

[chuchundra 18]

для меня лично непонятным остается только одно - зачем ему нужно вкладывать ресурс и не маленький (все наши поездки, мои билеты туда-обратно, времяпровождение) на человека, с которым он не готов выйти на следующий уровень отношений?

Не заморачивайся подобными вопросами. Он готов платить за то, что получает от этих отношений.

Слушай, а самой, самостоятельно приехать в Москву, не "к нему" с чемоданами, а типа на работу устроиться и жить самостоятельно - как тебе такой вариант?

А зачем? Чтобы стать к нему поближе и дать ему возможность сказать "вот видишь, теперь тебе даже мотаться не надо, зачем что-то менять?"

Сама Москва автора не привлекает, работа у нее есть, зачем огород городить?

я думала может не стоит мне с ним вообще общаться пока, взять эти 5 дней для себя и подумать, хочу ли я чего-либо от него еще...

Делай все как обычно. Не надо его настораживать. И в отпуске на все его вопросы "ну, что надумала?" отвечать приветливо "дорогой, не порти отпуск, давай потом поговорим", ну, или что-нить в этом духе.

[Kali Tee 34]

Автор, извини, теперь понятно. Я думала, регистрация в Москве - для тебя доп. стимул. Но раз ты имеешь европейское гражданство - то действительно на фиг ехать?? Я бы точно ЕС на Москву не променяла, тут ты права. И, думаю, мало найдется идиоток, готовых все бросить и уехать из Эстонии (допустим) в Россию, чтобы сидеть на шее у мужа.

[Furfirka 0]

эх, я бы променяла и уверена, что и работу бы нашла со временем, если бы у нас сложилось.

[Furfirka 0]

всем привет! отчитываюсь...

вернулась с совместного отдыха. получилось все не совсем так, как я планировала, но итог таков.

он не готов к совместному проживанию, считает что прошло слишком мало времени и от него мой переезд требует ответственного подхода, к которому он не готов. по срокам сказал, что этот вопрос он готов заново поднять в апреле-мае следующего года. при этом жениться он не планирует в 2010 году. причину, по которой он поставил именно этот срок, назвать отказался. на мой вопрос - уверен ли он, что за это время (до апреля-мая) произойдет что-то, что подтолкнет его к решению? промолчал.

в общем и целом ощущение у меня осталось двоякое - с одной стороны верю ему, а с другой сомневаюсь, не оттягивает ли он времечко, чтоб я не лезла до апреля-мая с лишними вопросами, а потом еще что-нибудь придумает.

насторожили следующие моменты. в один из вечеров прозвучала с его стороны такая фраза - ты будешь прекрасной женой, заботливой мамой, я даже не знаю, кто может быть лучше тебя. дело во мне. мне предстоит внутренняя работа над собой. на мой вопрос, что за проблема, в чем он не уверен, промолчал.

потом на обратном пути я предложила ему взять тайм-аут в отношениях, не общаться какое-то время, чтобы и он, и я подумали. ответил: это бред. я не могу с тобой не общаться.

еще заметила, что он вот уже какое то время назад перестал признаваться мне в любви. он и раньше то делал это пару раз всего, но на мои признания всегда отвечал "я тоже". а в этот раз, когда уезжала сказала ему: "Я тебя люблю!", он ответил "это хорошо". если честно - задело.

вот такая вот белиберда. что с ней делать дальше я не знаю. сказала ему, что и терять его не хочу, и принимать решения за развитие наших отношений тоже не хочу, но насколько меня хватит не знаю. маловероятно, что мы продержимся так долго на расстоянии. рано или поздно у кого-то появится другой/другая.

требуется мнение со стороны. что может означать такое его поведение? начало конца?

[Kovalevskiy 16]

Честно говоря, ты сама роешь могилу вашим отношениям. У тебя на руках был такой козырь как совместный отпуск, а ты вместо того, чтобы быть веселой, счастливой, легкой, опять грузила его темой совместного проживания.

У меня была практически та же ситуация. Встречался год с девушкой, все было отлично, а потом она стала "прозрачно намекать", что неплохо было бы нам съехаться. Сначала эти намеки были редкими, потом разговор стабильно затевался раз в неделю. Пришлось расстаться, потому как не люблю, когда на меня давят.

Не пытайся разговорами добиться своего, сделай так, чтобы он сам этого захотел. Представь, что в один момент он даст слабину и согласится, ты бросишь работу, переедешь и что-нибудь пойдет не так. Я бы на твоем месте не рисковал стабильностью, а искал другого МЧ поближе.

[Furfirka 0]

Ковалевский, спасибо за мнение. Мы не все время разговаривали в отпуске

вы говорите - сделай так, чтобы он сам захотел...

разве можно что-то сделать за другого человека? мне кажется. что в моем случае должно произойти какое-то событие, момент, впечатление, которое подтолкнет или наоборот убедит его в желании или нежелании съехаться со мной. вот меня и интересует, что может послужить таким моментом?

уж помогите мне понять мужскую логику, так как я готова ждать и готова пробовать, даже если ничего дельного из совместного проживания не получится.

[Kovalevskiy 16]

Извините, но тут каждая вторая тема все о том же. Почитайте, что-ли.

В вашем случае все просто. Каждый день вы ему не нужны. Его все устраивает как есть, к чему перемены? Если бы он в вас нуждался, то первым бы предложил переезд.

[Kovalevskiy 16]

Вы же просили мужскую точку зрения, а не ту, которую хочет услышать автор и остальные женщины. :-)

Не думаю, что МЧ мечется в душевных страданиях по-поводу ответственности за переезд в другую страну ОЖП. Большинство людей эгоисты, они сначала думают о себе, о том, что удобно им, а потом уже о других. И это совершенно нормально. Одно дело девушка на выходные и на отпуск, и совсем другое ЛТР. С чего бы я девушке выходного дня предложил съехаться?

[Furfirka 0]

Автор, можешь уточнить, он живет в доме с мамой - это в том же доме в отдельной квартире, или это дом?

он раньше жил с девушками?

ты знаешь маму, друзей и т.п.?

ты одна у него, есть предположения на эту тему?

1) в одном доме, но разных подъездах

2) не жил

3) знаю практически всех, мама очень хорошо ко мне относится, периодически делает мне всякие подарочки

4) хочется верить, что да. сам мне говорил, что ему больше никто не нужен.

[chuchundra 18]

Вы же просили мужскую точку зрения, а не ту, которую хочет услышать автор и остальные женщины. :-)

Не думаю, что МЧ мечется в душевных страданиях по-поводу ответственности за переезд в другую страну ОЖП. Большинство людей эгоисты, они сначала думают о себе, о том, что удобно им, а потом уже о других. И это совершенно нормально. Одно дело девушка на выходные и на отпуск, и совсем другое ЛТР. С чего бы я девушке выходного дня предложил съехаться?

Согласна. Ни с чего.

Думаю, если МЧ и заморачивается ответственностью такого шага, как переезд, то только с той точки зрения, что не хочет услышать от автора в будущем упреков в стиле "я все для тебя бросила, а ты..."

Автор, у тебя был замечательный шанс донести до него серьезность твоих намерений

я предложила ему взять тайм-аут в отношениях, не общаться какое-то время, чтобы и он, и я подумали. ответил: это бред. я не могу с тобой не общаться.

Вот в этот самый момент и можно было сказать "не можешь не общаться-решай. Я не могу всю жизнь провести в разъездах, ожидая твоего решения".

Или все не так серьезно?

[Furfirka 0]

Вот в этот самый момент и можно было сказать "не можешь не общаться-решай. Я не могу всю жизнь провести в разъездах, ожидая твоего решения".

можно было, то можно, только вот привело бы это к желаемому результату - вопрос.

я уже начала сомневаться, не тороплю ли я события. встречаемся с июня, если посчитать то было всего 8 встреч, включая 2 совместных отпуска (3 недели и 2 недели). может рано требовать определения сроков совместного проживания сейчас?

[Furfirka 0]

тебе самой как, с точки зрения эмоций, эта неопределенность? если еще, допустим, полгода-год в таком режиме придется провести? пишешь вроде бы очень спокойно....

сама не знаю. сейчас вроде спокойно, а через неделю может переклинить. для меня важна определенность, либо мне нужно знать веские причины, по которым эта определенность невозможна. в данной ситуации нет ни первого, ни второго. это меня раздражает и вызывает внутреннее беспокойство.

я в свою очередь начинаю копаться в отношениях, анализировать его поведение, искать изъяны в себе, додумывать причины...а сейчас вот подошла трезво и посчитала, сколько было встреч и подумала, может действительно маловато, особенно для человека, который ни с кем не жил и ответственности ни за кого не нес. хотя возможно я сейчас ищу ему оправдание.

просто хочется быть вместе, почаще, развиваться рядом, за 2 встречи в месяц это нереально, а как по-другому, кроме жить вместе, я не знаю. сейчас вот на Новый Год поеду подольше, а потом все как в тумане. и в голове все время вопрос - а что, если и до мая для него ничего не изменится? будет очень больно и досадно, и ему нервы истреплю за это время, и себе.

еще думаю, может меня в его жизни слишком много. я хоть и не рядом, но знаю где и с кем он проводит вечера. мы постоянно переписываемся вконтакте, а вечером по смс. может не успевает соскучиться, оттого и не видит причину менять что-либо?

[chuchundra 18]

Вот в этот самый момент и можно было сказать "не можешь не общаться-решай. Я не могу всю жизнь провести в разъездах, ожидая твоего решения".

можно было, то можно, только вот привело бы это к желаемому результату - вопрос.

я уже начала сомневаться, не тороплю ли я события. встречаемся с июня, если посчитать то было всего 8 встреч, включая 2 совместных отпуска (3 недели и 2 недели). может рано требовать определения сроков совместного проживания сейчас?

Естественно, такой вопрос нужно ставить только в ситуации, когда ты действительно не можешь продолжать отношения в том виде, в каком они существуют. Тогда и возможный разрыв видится как спасение. По принципу "либо так, либо никак".

Для меня 8 встреч было бы тоже недостаточно, чтобы строить далеко идущие планы.

Если можешь терпеть и ждать-терпи. Только молча, не трахая мужику мозги. Чтобы у него не было стойкого отрицательного якоря на мысли о совместном проживании.

[Furfirka 0]

эх, попробовать стоит. а там посмотрим, что из этого получится

[Made_Of_Steel 38]

Я взгляну на данную ситуацию более отстраненно.

К сожалению, лично мой практический опыт показывает, что отношения, так или иначе пришедшие к той ситуации, в которой находится Автор, не имеют серьезных перспектив.

Возможно некоторое оживление угасшего интереса партнера посредством (выражаясь языком пикапа) четко выверенной игры БД, разрывов шаблона, игл и т.п. Что должно вызывать ответную реакцию партнера в виде повышения интереса, вплоть до уже озвученного "синдрома защемленного яичка". Вся проблема в том, что все это носит временный характер и, после определенного промежутка времени, зависящего от характера и темперамента партнера, интерес вновь упадет, причем на этот раз существенно более сильно.

События развиваются от плохого к худшему и, если в начале отношений возникают такие ситуации, которые описаны Автором, то далее нет смысла ожидать существенного улучшения отношений на длительный срок.

Так что лучше не тратить время на разработку тактики для получения желаемых отношений, а направить силы на поиск новых отношений. Потому что -

1. Этот человек неадекватен (под неадекватностью я имею в виду неумение в отношениях должным образом реагировать на действия своего партнера).

или

2. Этот человек инфантилен - к 29 годам мужчина должен понимать женщину уже достаточно хорошо, чтобы осознавать, что подобные действия не могут привести к хорошему результату (если у него есть такая цель).

или

3. Ты ему банально не нужна. Этот вариант, к сожалению, мне видится наиболее правдоподобным. Весьма вероятно, что человек воспринимает то, что происходит абсолютно иначе, чем сама Автор. А слова о любви, которые Автор в последнее время перестал слышать - всего лишь слова.

Возможны сочетания в тех или иных вариантах.

2Furfirka

На будущее - «...Никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут». (с)

Рано или поздно придется попробовать, даже если будет очень хотеться сделать все наоборот.

[Made_Of_Steel 38]

2Desire

Это ярчайший пример того, как быть не должно. Женитьба "по залету" это вообще хуже не придумаешь ситуацию в жизни.

Можно подумать, что свадьба - удивительная панацея от всех жизненных невзгод, мгновенно и навсегда решающая все трудности, в т.ч. и в отношениях.

Сорри, но пример неудачен.

[Made_Of_Steel 38]

ОК.

Ты права, я не прав.

[Furfirka 0]

Спасибо Вам, Made of Steel и Desire, за участие в теме!

Оба Вы отчасти правы.

Очень понравилось - «Никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут».

И, конечно, ни Вы, ни я не знаем, как там сложится впереди.

Но в любом случае, создание темы мне уже помогло более рационально посмотреть на наши отношения. Вчера вечером ко мне пришло осознание того, что не стоит спешить, как ни банально, но если "мой человек" и "нужна", то и оценит, и позовет, и расстояние будет не помеха.

Пока, наверное, все. Отпишусь, если будут изменения.

[stirlic 369]

Он - 29 лет, , живет отдельно, материально обеспечен, независим, встречался серьезно с 3-мя девушками.-

Слушай, а куда он их водить будет, если ты к нему переедешь?

-- А ты-бы что выбрал, один раз Машу или два раза Петю.

-- Ну, Маша- это, конечно, Маша... Но два раза- это два раза.

Ты ода заменишь ему всех троих?

[Furfirka 0]

Ты ода заменишь ему всех троих?

я их уже заменила

[stirlic 369]

я их уже заменила

Ага, я заметил

Ты думаешь он дрочит?

[Furfirka 0]

я думаю, что он мне не изменяет, а дрочить - дрочит и со мной, и без меня

[Made_Of_Steel 38]

...Очень понравилось - «Никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут». ...

Ага, мне тоже. Михаил Афанасьевич был явно в ударе, когда писал эти строки.

[Freddom 3]

Ну, насчет, что не изменяет, не факт. У меня похожее - на расстоянии, но сам не изменял, но опять но: с другой стороны, у меня конкретные планы по переезду и пр и пр., т.е. я себя с этой девушкой вижу в дальнейшем. А он с тобой, очевидно, нет. Так что яйцо прищемить не мешало бы ему.

Разговор твой очень хорош в плане конкретики, думаю, тех слов в первом посте достаточно. Правда, иногда мужиков несколько отпугивают в лоб задаваемые вопросы

Made_Of_Steel отлично расписал, к сожалению, я не дорос пока до такого умения четко мыслить.

[Furfirka 0]

может и изменяет, пока замечен не был...

вот Вы пишете, что у Вас конкретные планы. А не вспомните, через какое время встречания они у Вас сформировались?

у меня тишина. я молчу и он молчит. заинтересованность моя падает. скатились только к онлайновому общению. уже и смс перестал писать. грустно это все. так и хочется спросить, неужели он считает, что в таком режиме (пару встреч в месяц с редким общеним в промежутке) мы прообщаемся до мая?

[Ланочка 0]

Мое мнение, надо замолчать. Совсем. И надолго. У меня есть такие сейчас отношения. Тоже на расстоянии, и у меня, поверьте, тоже и эмоций хватает, и желания быть вместе. Я в свое время также Мч компостировала мозги...но вовремя взялась и за себя, и за него...и просто все обрубила...Думала, что навсегда, так как все было очень плохо, давила я на него до этого сильно. И МЧ затосковал, и постепенно и писать начал, и звонить, и ПРОЯВЛЯТЬ ИНИЦИАТИВУ В ОТНОШЕНИЯХ. Мы год не общались, или исключительно по его инициативе обменивались парой фраз, в которых он предлагал встретиться САМ. ПОГОВОРИТЬ - САМ.

Furfirka, дайте ему отдохнуть от вас, как это не обидно звучит, возможность соскучиться по вам и реально понять, что ему вообще надо. А сами займитесь собой, подумайте и отстранитесь немного от ситуации в целом.

И вам и вашему мужчине это пойдет на пользу. Увидите.

[The January boy 1]

Он не верен в себе, и его чутье подсказывает ему что он в глубине души не станет с тобой жить. а пока он не знает как тебя слить. потому что воспитанный, или не знает как это сделать чтобы тебя не обидеть. итог таков._ тебе не будет с ним счастья. вот и всё.

[Furfirka 0]

Он не верен в себе, и его чутье подсказывает ему что он в глубине души не станет с тобой жить.

возможно. тогда к чему фразы типа: "я куплю себе такую машину, а ты будешь ездить на этой (которая сейчас)" и подобные?

[Furfirka 0]

Продолжение. Встречались пару раз в декабре. Провели 2,5 недели новогодних каникул. В целом неплохо, тепло, по-домашнему. И вот вернулась я домой и поняла, что у меня задержка. Это спровоцировало очередной разговор. и он рассказал мне, что у него в голове.

Говорит, что ему страшно, что он не готов брать на себя ответственность, что это ему нужно было следить за этими вещами и теперь все проблемы на мне, что не уверен по поводу семьи и от этого еще страшней, что ему странно, что после всех его выкрутасов я еще хочу его рядом, что он ненавидит себя за свое отношение ко мне, что никак не может соединить сердце и разум, что порой у него возникает чувство, что мы не для друг друга и я не его женщина и в такие моменты он начинает нервничать, впустую злиться и обижать меня, а от этого еще больше психует...

Я ему ответила, что что то изменилось внутри меня за последние дни и я больше не боюсь его потерять, но хотела бы чтобы он был в моей жизни, что никогда ни к чему принуждать его не буду, что не буду убеждать его в том, что мы друг для друга, что желаю ему найти себя и свою женщину, желаю ему слушать свое сердце, так как оно не обманет и поможет найти верный ответ на его вопросы, а также проще относиться к жизни и не бояться совершать ошибок, иначе он так и не поймет, что его, а что не его.

что думаете? что это за новая волна размышлений с его стороны?

еще скажу, что сейчас хороший момент, потому что он в коммандировке на 2 недели и вдали от суеты может обо всем этом спокойно подумать. Его последний ответ на мои пожелания был- да, если бы все было так понятно и однозначно...

[Dimmonix 557]

не знаю - поздравлять тебя или нет

но всё точто тебе говорили - ты не стала слушать

Так что лучше не тратить время на разработку тактики для получения желаемых отношений, а направить силы на поиск новых отношений. Потому что -

1. Этот человек неадекватен (под неадекватностью я имею в виду неумение в отношениях должным образом реагировать на действия своего партнера).

или

2. Этот человек инфантилен - к 29 годам мужчина должен понимать женщину уже достаточно хорошо, чтобы осознавать, что подобные действия не могут привести к хорошему результату (если у него есть такая цель).

или

3. Ты ему банально не нужна

наконец-то то в этом убедилась.

что думаете? что это за новая волна размышлений с его стороны?

это ты размышляешь, а он не думает об этой ерунде. Он тебе давно сказал

он не готов к совместному проживанию, считает что прошло слишком мало времени и от него мой переезд требует ответственного подхода, к которому он не готов. по срокам сказал, что этот вопрос он готов заново поднять в апреле-мае следующего года. при этом жениться он не планирует в 2010 году. причину, по которой он поставил именно этот срок, назвать отказался. на мой вопрос - уверен ли он, что за это время (до апреля-мая) произойдет что-то, что подтолкнет его к решению? промолчал.

а ты хочешь видеть только то, что ты хочешь.

Чего ты хернёй занимаешься? давно всё уже сказано - и им и нами. Ты - удобная, приезжающая К НЕМУ на пару раз в месяц секс-давалка и уезжающая обратно. Зачем ему что-то менять? к тебе приедут, ноги раздвинут и уедут. Потерпеть пару дней "неудобств" ради халявного секса, а потом снова привычный ритм жизни - это вообще мечта идиота. Да и пара раз в месяц не сильно мешают привычному образу жизни.

Вот и всё. нахрена ему что-то менять?

самое прикольное что он вообще не тратил ресурса в твою сторону - это ты сидела на чемоданах и цеплялась за призрачные надежды захомутать парня. А он - спокойно и расслабленно потреблял твой ресурс.

Я ему ответила, что что то изменилось внутри меня за последние дни и я больше не боюсь его потерять, но хотела бы чтобы он был в моей жизни, что никогда ни к чему принуждать его не буду, что не буду убеждать его в том, что мы друг для друга, что желаю ему найти себя и свою женщину, желаю ему слушать свое сердце, так как оно не обманет и поможет найти верный ответ на его вопросы, а также проще относиться к жизни и не бояться совершать ошибок, иначе он так и не поймет, что его, а что не его.

жалкая попытка испугать ежа голой задницей. В переводе с женского - Вася, я ваша навеки

Автор, я не знаю какими словами ещё тебе говорить и есть ли вообще у тебя способность логически мыслить и делать выводы (имхо - нет ни грамма).

мне жаль тебя

[Furfirka 0]

Dimmonix, может и так. тогда было бы логично с его стороны не думать и уж тем более не говорить мне обо всем этом. чего заморачиваться-то. инициатором разговора был он.

[Dimmonix 557]

Dimmonix, может и так.

once more

а ты хочешь видеть только то, что ты хочешь.

инициатором разговора был он.

задержка тогда видимо была не у тебя, а у него

от вернулась я домой и поняла, что у меня задержка. Это спровоцировало очередной разговор. и он рассказал мне

как он узнал о задержке?))

[Furfirka 0]

от меня узнал.

хорошо, допустим, что мое сообщение о задержке его спровоцировало. и я принимаю вашу версию, что он продолжает встречаться со мной только потому что ему так удобно и нет никого лучше в данный момент.