Попытка восстаносить брак

[Doppelmayr 10]

Автор, много букав - это хорошо, если эти буквы по делу и описывают твои действия относительно темы и данной проблемы. Если эти буквы по поводу того, что ты в очередной раз не смогла сделать - то это никому не нужна, ибо это уже реально ЖЖ. Так и дальше можно каждый день вечерком отписывать что произошло за целый день и какие переживания по этому поводу у тебя случились..

Веду я к тому, что пора действовать и разбирать твои действия относительно решения проблемы. Все действия тебе уже четко описали. Так что давай лучше что-то делать и переживать по этому поводу, параллельно разбирая ошибки и планируя дальнейшие действия.

[Dimmonix 557]

давай, вперёд, бедовая ты наша)))) нужно просто начать делать. начни делать новую жизнь, новую Чеширку.

Степ бай степ, но надо делать. Просто не думай сейчас ни о чём делая первые два шага - замок и вещи.

страшного ничего не произойдёт

[Cheshirka 0]

ну да.

я занимаюсь, общаюсь, приезжаю вечером домой, на связь с ним не выхожу.

если сам не выйдет на связь и не предложит пересечься отдать ключи - тогда завтра вызываю заменять замок. дальше - не знаю. позвонит от двери, видимо, тогда и договоримся.

если вызывается отдать ключи - просто пересекаемся, забираю ключи и все.

остатки вещей - если что надо будет говорю что может забрать по согласованию со мной.

вроде пока все ясно..

[Doppelmayr 10]

Еще раз повторю то, что тебе уже неоднократно тут сказали.

СОБИРАЙ его вещи, МЕНЯЙ себе замок. Хватит тянуть резину в надежде на то, что это можно будет избежать. НИЧНЕГО не изменится.... ты на него наедешь с ключами и их возвратом, он станет ласковым и пушистым, а ты в свою очередь очередной раз растаишь и все вернется на круги своя. ХВАТИТ ДУМАТЬ, ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ГОВОРЯТ. ТОЛЬКО РЕШИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ СПОСОБНЫ ПОМЕНЯТЬ СИТУАЦИЮ.

[chuchundra 18]

если сам не выйдет на связь и не предложит пересечься отдать ключи - тогда завтра вызываю заменять замок. дальше - не знаю. позвонит от двери, видимо, тогда и договоримся.

если вызывается отдать ключи - просто пересекаемся, забираю ключи и все.

остатки вещей - если что надо будет говорю что может забрать по согласованию со мной.

вроде пока все ясно..

Нет, дорогая, ТЕБЕ ничего не ясно. Меняешь замок, собираешь его чемодан, звонишь ему и говоришь:"Твой чемодан стоит под дверью. А кто его успеет забрать раньше-ты или воры-решай сам. О ключах можешь не беспокоиться, они все равно уже ни к чему не подходят". И ВЕШАЕШЬ ТРУБКУ. И на звонки больше не отвечаешь.

[Cheshirka 0]

chuchundra, Doppelmayr, спасибо, поняла.

вызвала заменять замок специалиста - приедет только в субботу - у нас, ну то есть у меня - непростая очень дверь - сегодня я не смогу раньше туда выбраться. в общем, значит, завтра утром поменяют.

муж молчал вчера, домой не заходил совсем.

сегодня тоже молчал утром - сейчас пришла смс : "я тебя люблю"

это же пинг? молчать?

[Dimmonix 557]

это же пинг? молчать?

конечно. Это маленький мальчик поставленный в угол, хнычет - хочет снова вернуться под мамино крылышко, чтоб ему дали сисю и снова чтоб было сухо и комфортно, чтоб ему простили его гадости и его эгоизм, и этими словами пытается манипулировать матерью.

Это не осознанное действие, когда мальчик действительно раскаивается и осознаёт тяжесть своего поступка, это желание снова получить материнскую любовь и расположение.

Это - грязная манипуляция, манипуляция человека, который ни на грамм не осознал ничего, который остался при своём мнении.

Это - манипуляция. забей.

[На миллион 1]

ты слушаешь и делаешь то, что говорят тебе два модератора, которые явно понимают то, о чем толкуют.

Вот не уверен, что они понимают о чём толкуют.

2Dimmonix

Я начитан твоими комментами в соседних темах и скажу, что у тебя все советы однотипные, для всех ситуаций. Не гибкие и часто неподходящие для конкретных случаев, тем более семейных тем.

2Romkaf

Ты конечно парень более сдержанный и как то на начальных этапах твои советы и мне помогли, но то касалось сближения, не семьи.

Вы слишком сильно доверились Автору, в точности её изложению сложившейся ситуации. Что вы на её мужа наезжаете? Я например с самого начала понимал и это в первом посте видно чётко, что ситуация не однозначная. Автор плачется вам на неадекватность мужа, хотя сама реально до этого довела. В разводе безусловно виноваты оба.

С моей – мало внимания, уделение больше времени друзьям, чем мне, выпивка.

С его – что для меня важнее работа и хобби, мало секса, редко готовка дома.

хотя Автор это признаёт.

Потом начинает выдавать свои комменты

Полгода назад – его измена. Отношения на стороне.

Девушка его просто использовала – долго за ним ходила, в итоге он повелся..

откуда известно, спрашивала его или свои женские выводы сделала просто?

Есть такое, изменил. Автор, задайся вопросом почему реально? Потому что предыдущий твоя цитата это самообман.

Сначала он просил прощения за измену, простила.

Он переживал по поводу той девушки какое-то время, однако не хотел от меня уходить.

Говорил что любит.

Он не хотел тебя покидать и вот здесь надо было, раз уж простила и начинать восстанавливать доверие. А ты в сексе ему отказала. Это как сопоставимо со словами люблю и тд. и тп. от тебя?

Естественно, хотя конечно не оправдывает и его, но у него появилась любовница. и теперь у него просто не стоит на тебя. При чём он скорее всего не бабник. у него одна женщина, уже можно сказать не любовница поскольку с тобой он не спит и тебе, в целом не изменяет.

Цели твои чисто бабские. Хочу в рай на чужом горбу въехать, а в частности на горбу моего мужа. В свой же огород не камня и уж тем более ет не одного вопрса, что мне нужно поменять в себе.

А то что муж в принципе нормальный, Автор и сама несколько раз в постах пишет, что и хороший и домашний и мне подходит

он очень хороший человек.

я хотела бы от него детей.

он заботлив и надежен (как бы это глупо ни звучало после его измены)

. Значит есть за что. А Вы Господа модераторы настраиваете её пикаперскими методами, которые здесь возможно вообще не к месту и не уверен, что подходят для женщин вообще против мужа и это вполне оправдывает опасения Автора, что может иметь совсем другие последствия.

Единицы заметили укоры её МЧ, о готовке, о внимании. Вот его внимание и переключилось на другую ОЖП, что в этом такого? А его поведение Может он в соседней теме что то написал Ему посоветовали Т10Д, сделать Д, маятник, при чём Автор на это чётко ведётся и бесится))) А вот в себе поменять что то не хочет. Ах да мы же готовить начали, прогресс конечно. Но начинать стоит не с этого.

[Dimmonix 557]

зачем насаждать Автору комплекс вины????????

Он не хотел тебя покидать и вот здесь надо было, раз уж простила и начинать восстанавливать доверие

тебе не кажется странным, что доверие, похеренное МЧ, почему-то должна восстанавливать девушка?Автор плачется вам

на неадекватность мужа, хотя сама реально до этого довела.

тебе не кажется странным, что девушке можно довести до неадеквата 33 летнего мужчину?

тебе не кажется странным, что взрослый, 33ёх летний мужчина вместо того чтобы решать возникшие проблемы -пусть будем думать- даже не по своей вине, сваливает от жены к любовнице?

его сваливание к любовнице - как это сопоставимо со словами о его любви?????

если "нет, мне не кажется странным" - тогда с тобой обсуждать нечего. ПС.

Я начитан твоими комментами в соседних темах и скажу, что у тебя все советы однотипные, для всех ситуаций. Не гибкие и часто неподходящие для конкретных случаев, тем более семейных тем.

не надо проецировать свои проблемы в жизни и переносить своё недовльство ею на мои советы и не надо учить нас. Количество твоих проблем в отношениях для твоих 32 лет и твоё поведение в ситуациях - не позволяет тебе высказываться с подобной категоричностью и голословностью.

[Dimmonix 557]

Вот его внимание и переключилось на другую ОЖП, что в этом такого?

)))))Что такого? да дело в том, что он изменил своей жене ))))))))))) за то - по твоей логике - что она ему пожрать не приготовила

А Вы Господа модераторы настраиваете её пикаперскими методами

первый раз слышу что сменить замок - пикаперский метод.

Короче, критик. Или ты убираешь свою глупость или идёшь на другой форум

[Дэвид_Винсент 1]

Честно говоря, тема стала похожа на тему Predator89. Советы дельные, краткие и по существу. А главное - реальные!

Дверь не простая? Надо заменить дверь на попроще, но заменить. А не оттягивать до последнего.

По факту действительно, гражданин в 33 года полный неадекват и просто наглым образом использует Авторшу в быту.

Пора переключать внимание с инфантильных великовозрастных граждан на вопросы материнства и будущих поколений

[На миллион 1]

Вот его внимание и переключилось на другую ОЖП, что в этом такого?

)))))Что такого? да дело в том, что он изменил своей жене ))))))))))) за то - по твоей логике - что она ему пожрать не приготовила

А Вы Господа модераторы настраиваете её пикаперскими методами

первый раз слышу что сменить замок - пикаперский метод.

Короче, критик. Или ты убираешь свою глупость или идёшь на другой форум

1. Ну от тебя другого не ожидал)))) К тому же он и форум, что бы высказывать своё мнение. А твоё мнение не истина последней инстанции.

2. Про пикаперские методы это не про замок.

3. Кто сказал, что муж неадекватно себя ведёт, очень даже адекватно. Немного по бабски конечно, но адекватно. и не надо считать, что я его оправдываю. Но хочется, что бы ситуация рассматривалась в обоих ракурсах.

4. И конечно ДА, мне не кажется это странным и не за то, что она есть ему не готовила, а за многое другое, одиночество например, которое он вполне мог испытывать, и к возрасту отношение это не имеет.

5. Мои 32 тут не причём, может я только начал познавать пикап, и действительно жаль, что раньше про него не знал. Но по крайней мере в семейных отношениях у меня опыта как то уверен даже, побольше, чем у тебя.

Автор, реально поставь себя на место мужа и может тогда ты поймёшь, что за проблема и как её решить. Не ты ни кто другой, тем более здесь не знает, что в голове у него. Все советы, которые тебе здесь дают строятся только на твоих эмоциональных высказываниях и только на твоём виденье ситуации и потому предвзяты априори. Если ему уже всё по фонарю, то такими методами его не вернуть и ты только усугубишь ситуацию и ускоришь его уход. Если же ты действительно хочешь изменить что то, вернуть мир в семью тогда надо меняться и тебе. Потому как сойтись может и сойдётесь, но проблему не решённую обратно принесёте. И потом всё повторится опять. По поводу твоего участия во всём этом. Дело здесь не в том, что у тебя могут возникнуть комплексы если тебе начнут указывать на твои ошибки. Измена в любом случае вина двоих, зачастую и как бы дико это не звучало. Что то не сделала и ты в своё время. А поносить своего МЧ особого ума не надо. В постах надо говорить и о своих отрицательных сторонах и слушать критику в свой адрес. Только так может сложиться более менее общее представление о ситуации. Тем более тебе здесь только советуют, а действовать и принимать решение, окончательное должна своей головой.

Блин, всех уже с форума разогнали, модераторы с модераторами срутся, скоро здесь одни модераторы останутся. Заметил. Как только ОЖП тему пишет, все прямо такими знатоками жизни себя перед ней хотят показать, по 300, а то 400 советов и ответов в теме. Все друг друга учат как перед ОЖП не прогибаться, а стоит здесь одной появиться, так лобызаться начинают перед ней без умолку. У некоторых парней, для кого этот форум и предназначен по одному совету всего и то, Тему закрываю. Хотя ресурс реальный. А теперь давай, жми на свою кнопку адскую, удаляй меня)))))))))))))

Варн за флуд, оффтоп, наезды на модераторов-переходы на личности, моралистику и вредные советы в состоянии неадеквата

[Cheshirka 0]

мне важны все мнения, хотя конечно, как правило женщины говорят - изменись, подстройся, будь лучше, возьми его насилуй каждый день чтобы не ходил налево - я даже приводила тут такие советы.

это взгляд на ситуацию с другой стороны.

комплекс вины мне это не вменит, поверьте, я это пережила - вина - это было второе нахлынувшее чувство после того как я узнала.

На миллион, безусловно, ситуация не однозначная, я не трактую ее как однозначную - и признаю то, что конечно, вина обоих есть в том что произошло.

я написала что были взаимные претензии - но знаешь, не было ничего критичного.

я позже подняла переписку и в тот день когда он мне изменил - он писал что ждет меня с работы, я писала что очень скучаю, что на работе тяжело, что он один мне поддержка.

мы даже не ссорились ни разу до измены так чтобы там серьезно.

проблемы есть у всех - их и правда решать надо.

что она за ним ходила - он мне сам рассказал, да. он мне много рассказывал - переживал же что она его кинула - про любовь ему пела, а сама параллельно еще с другим человеком была - он ей даже квартиру другой снимал.

а я как дура слушала и еще ему говорила что все бывает.все в людях ошибаются.

сейчас, кстати, не факт что мужа кто-то есть, я полагаю что нет.

да, уходить он не хотел - почему - вопрос сложный.

и я ему не сказала уходить, именно что простила, и он остался, но отношение ко мне стало только хуже.

и секс после того был. только ощущение у меня было что меня просто использовали- хотя по идее он должен был бы быть нежен больше чем ранее.

нет жеж.

я никогда ничего плохого своему мужу не сделала - его слова, только хорошее.

и сам говорит и сейчас что все чего добился - только благодаря мне.

да и про готовку - это претензи были потом скорее поводом, до этого я много раз спрашивала - напрягает это? он говорил что нет.

да черт подери, моей зарплаты на 100 поварих хватит - если бы в этом проблема была а я не успевала - наняла бы - это что такая проблема, которая требует пойти на сторону?

про въехать в гроб - поясни - не поняла?

что значит въехать?

я на место мужа себя постоянно пытаюсь поставить, но я бы мужчине не сказала под дулом пистолета что влюбилась в другого, если бы он мне был хоть немного дорог. а он мне сказал что влюбился.

что "ему говорили то, что не говорила я".

ну в общем, безусловно, с точки зрения домостроевских традиций вы правы совершенно.

[Cheshirka 0]

на миллион, ваше мнение мне тоже важно. тем более если у вас семейный опыт достаточный.

"Ах да мы же готовить начали, прогресс конечно. Но начинать стоит не с этого. "

тогда встречный вопрос - а с чего надо начать когда тебе изменили?

и кстати, я то готовить начала, а он то ничего не начал

я ему сразу сказала - если любишь другую - уходи.

нет, сам остался.

если так плохо ему было - как вы говорите - что ж не ушел то? ваше мнение какое?

[zabrosov 21]

Хм. Я думаю "На миллион" хотел сказать: такая классная девочка, пол форума на ней хочет жениться,а он полный аморфный идиот за которым бегают: не сходится.

Я считаю, что автор не раскрыла подробно сторону сложных отношений мужа к ней. Явно есть причины. Все мы не идиальны.

Может она на работе все время, может она там флиртует?

Под готовкой понимаются полуфабрикаты?

Его забирает и развозит потому, что больше просто негде пересечься?

может Чеширка смогла себя реализовать, а он нет? понимает что не реализован и типо мстит ей? посему тогда она его подавила?

Странно, что аморфный чувак вполне прилично зарабатывает.

Вполне прилично делает БД.

Может сказать НЕТ ...иногда..))

В общем инфа предоставленая нам слишком однобока: "Все мужики сволочи)".

[Cheshirka 0]

zabrosov, спасибо, на мне не только полфорума жениться хочет

да, конечно, подробно раскрыть не так то просто.

безусловно, я много работаю, зарабатывала до последнего года больше чем муж кстати, в связи с пролемами на работе - в этом году тоже буду больше, полагаю.

да, этот год у него был крайне удачным - очень большой контракт - он получает проценты.

безусловно, времени на работе проводила много,

полуфабрикаты я не уважаю, но голодным то муж не сидел, в ресторан звала.

сейчас я готовлю в основном францукзкую и итлаьянскую кухню - поверьте, очень неплохо, занималась на эту тему у очень продвинутых поваров.

безусловно, я флиртую - я красивая девушка, он никогда во мне не сомневался и сам флиртовал - я никогда не была против, доверяла полностью. считала что смысла нет держать и контролировать.

но суть в том, что претензий не было мне высказано, претензии мне сказали после того как уже вскрылась измена.

до этого были так обсуждения, замечания, шутки - это нормально , мне кажется.

забираю и отвожу потому что хочу чтобы моему любимому человеку было комфортно - пересекаться и дома можно - не совсем поняла мысль.

но конечно, мы работаем в разных концах москвы. да, ритм москвы, пробки - это конечно, накладывает свои коррективы на время общения.

[Dimmonix 557]

у меня опыта как то уверен даже, побольше, чем у тебя.

вот в этом то и твоя проблема - что ты уверен в том, чего не знаешь и судишь о других и начинаешь их поучать.

никто не мешает говорить своё мнение. Только не надо начинать критиковать других - особенно мало чего понимая

мало кто отдаёт отчёт ещё в том, что есть мнение, а есть конкретные советы и отсутствие в постах конкретных советов и рекомендаций - как действовать и что делать - и говорит о твоей неспособности и неготовности говорить дельное и полезное. Всё что ты сделал - просто вывалил свою карту, мало задумываясь о конкретных фактах и конкретном Авторе.

и мало кто понимает - о необходимости в своих камментах не выносить своё негативное состояние и обиду на внешний мир в качестве фундамента своего мнения.

ты про это забыл.

[Cheshirka 0]

сейчас, кстати только в голову пришло..

дату свадьбы он не помнит точно - а день когда мне изменил назвал сразу и прямо даже с каким то таким вызовом

в общем, он наверно меня просто разлюбил, просто держится за удобство, и девушке той он не нужен.

как ни крути выходит что так

сразу напишу последнее - прислал смс - "можно я не буду съезжать?"

написала "нельзя."

и дальше тишина ...

[zabrosov 21]

да, конечно, подробно раскрыть не так то просто.

безусловно, я много работаю, зарабатывала до последнего года больше чем муж

как у него с самореализацией? наверно с карьерой ты помогла.

безусловно, времени на работе проводила много,

может ему одиноко было? говорили вы про это?

полуфабрикаты я не уважаю, но голодным то муж не сидел, в ресторан звала.

сейчас я готовлю в основном францукзкую и итлаьянскую кухню - поверьте, очень неплохо, занималась на эту тему у очень продвинутых поваров.

дело не вготовке. а в отношение к ниму. можно сделать с любовью, а можно для отмазки. это все видно.

безусловно, я флиртую - я красивая девушка, он никогда во мне не сомневался и сам флиртовал - я никогда не была против, доверяла полностью. считала что смысла нет держать и контролировать.

ревность? не все говорят, но ревнуют. измена может быть ответом на это.

но суть в том, что претензий не было мне высказано, претензии мне сказали после того как уже вскрылась измена.

если ты для него идеал. то ослабостях своих с тобой трудно говорить.

забираю и отвожу потому что хочу чтобы моему любимому человеку было комфортно - пересекаться и дома можно - не совсем поняла мысль.

но конечно, мы работаем в разных концах москвы. да, ритм москвы, пробки - это конечно, накладывает свои коррективы на время общения.

я имел ввиду:видимость заботы. ну между переговорами приехала, забрала...вроде позаботилась..и поехала воркать дальше

[Cheshirka 0]

На миллион, мне про "бабские" цели понравилось. я девушка если что какие ж мне еще цели нужны - мужские?

[Cheshirka 0]

zabrosov, с самореализацией не очень - постоянно говорит что работа ему не нравится, что просто деньги приносит, что мне завидует - что у меня движняк.

но это ведь так - не по правде же любимому человеку завидовать, я бы если так сказала - чтобы человеку приятно сделать.

нет, ну обсуждали что видимся не слишком часто, но скорее в штуку, что соскучится не успеем. то есть как-то так что вот, давай менять что-то - такого не было.

про ревность - может, конечно и ревновал, не говорил. ну один раз точнее сказал - меня друг попросил ему помочь, я помогла (с документами) - а он высказал что типа лделать тебе нечего и т.д. потом правда извинился, сказал что неправ был.

какой же из меня идеал, если я такая плохая не вариант

[zabrosov 21]

какой же из меня идеал, если я такая плохая не вариант

ну судя по ответам ты как раз и очень даже хорошая. так что, не понять чего его не устраивает. значит все просто: Любовь зла...

Давай лечись от своей болезни.

[Cheshirka 0]

zabrosov,

да не бывает хороших. не жаловался раньше - это ж не значит что я лапушка и что его все устраивало - что ж тогда пошел то гулять - не пошел бы - но никогда сволочью не была - это могу сказать точно.

ты мне дал вопрос к осознанию.

уже после измены, когда мы пытались мириться.

по своему эмоциональному состоянию - был такой момент, что у меня были внутренние сомнения что ли - а надо ли оно мне это. ну то есть состояние такое, пришибленное.

этим эмоциональным моментом ограничивалсь все мои действия.

поэтому сказать что я сделала ВСЕ что могла я не могу

вот так.

чтобы сейчас все забыть и превратится во всепринимающую жену и лапушку - надо убрать этого таракана.

а таракан в общем, гордостью называется, наверно.

[Dimmonix 557]

а таракан в общем, гордостью называется, наверно.

вот этого таракана надо холить и лелеять

[drivejet 0]

Читаю Вашу тему

Я допускаю мысль, что Ваш муж просто говнюк и слать его надо лесом. НО. Если у Вас всё же есть эта преславутая женская интуиция, и я полагаю, что раз Вы его любите, значит есть за что. И он, при всём своём таком поведение, которое Вас оскорбляет даёт Вам что то, что заставляет Вас писать ответы и коменты в этот топик. И значит есть повод думать, что ситуация немного другая. Пока я увидел комментарии просто оскорблённой женщины, которая не знает кому выговориться и что вообще надо делать.

По сути.

я написала что были взаимные претензии - но знаешь, не было ничего критичного.

Есть поговорка, что не надо выносить сор из избы. Многие семьи не ругаются вообще. И всем кажется, что живут они мирно и дружно. А потом раз в один день и всё, развод. Почему? Уверен, уже ответила на этот вопрос. Держали в себе, всё, не показывали не друг другу, тем более окружающим.

он мне много рассказывал - переживал же что она его кинула - про любовь ему пела, а сама параллельно еще с другим человеком

да, уходить он не хотел - почему - вопрос сложный.

и я ему не сказала уходить, именно что простила, и он остался, но отношение ко мне стало только хуже.

и секс после того был. только ощущение у меня было что меня просто использовали- хотя по идее он должен был бы быть нежен больше чем ранее

Я вижу в этом комплекс вины, который он испытывает до сих пор. Где то Вы сказали, что раз напомнили ему про любовницу, а он психанул и ушёл, сказав при этом, что зря сказала.

про въехать в гроб - поясни - не поняла?

что значит въехать?

я так понимаю, что речь идёт об этом

Хочу в рай на чужом горбу въехать, а в частности на горбу моего мужа.

Это касалось целей ваших. желание, что бы мцж сам всё исправил, хотя в первую очередь этого хотите Вы сами.

но я бы мужчине не сказала под дулом пистолета что влюбилась в другого, если бы он мне был хоть немного дорог. а он мне сказал что влюбился.

а не посещает мысль, что он здесь именно по мужски поступил, сказал правду, не стал врать?

что "ему говорили то, что не говорила я".

вот и камень предкнавений. Меня ещё в первых постах насторожило вот что

ему она постоянно валила письма типа "я без тебя умру, я тебя так люблю, я с собой покончу, она (в смысле я) тебя не ценит, не бережет, думает тока о работе" и т.д.

он сказал что "вот это любовь!".

тьфу, блин..

полагаю, что он теперь ждет от меня подобного поведения...

но я не из этой оперы, да и вообще, имхо этим делу врядли поможешь - ну разве что ненадолго...

мож я и неправа

вот здесь считаю собака и порылась.

"Ах да мы же готовить начали, прогресс конечно. Но начинать стоит не с этого. "

тогда встречный вопрос - а с чего надо начать когда тебе изменили?

начинать надо не тогда когда изменили, а до этого, что бы как раз этого и не произошло. А уж если и произошло и решили простить, то и напоминать больше никогда не стоит.

если так плохо ему было - как вы говорите - что ж не ушел то? ваше мнение какое?

Без понятия. Вы не знаете, откуда же мне. Одни догадки. Спросите его прямо, в лоб. А потом с нами поделитесь.

не надо нас держать за идиотов. бан за второй эккаунт?

[Cheshirka 0]

drivejet, нет, конечно, почему сразу говнюк.

да безусловно я оскорбленная женщина, да безусловно я не знаю что делать.

с того ж тема и начата.

про комплекс вины - да, это моя вина, я не смогла - взять - все забыть и чтобы все было зашибись. не только потому что я не смогла - но и потому что он себя так вел.

например, какое-то время о ней разговоров не было - а потом он пришел и признался что следил за ней - узнать - правда ли она с кем то еще спит.

есть ли у него комплекс вины - не знаю, может именно он его и заставляет так колбасится..

может и есть.. и что это значит?

мне нужно помочь ему его преодолеть?

и блин, если ты знаешь способ чтобы я могла забыть и не вспомниать об измене - скажи.

станет куда легче.

да, мне хотелось бы чтобы муж старался что-то исправить. пусть будет "въехать на чужом гробу".

что по мужски поступил сказав правду - может, конечно.

только надо было ее сказать тогда раньше - со словами - давай расстанемся, я полюбил другую - ты так не считаешь что это было бы по мужски?

раньше начинать то оно надо было. только знал бы.. подстелил бы соломку.

опыт - бесценная вещь, это верно.

его спросила почему он не уходит - говорит потому что я хорошая, что меня любит, что все чего добился - благодаря мне, что как без меня жить не знает.

про "собака порылась" - я понимаю , ему, видимо не хватало слов нежных, песен о любви и т.д.

ну да, значит не хватало, конечно..

опять таки - проблема то решаема при желании..

только теперь говорить как-то не с руки

[Cheshirka 0]

и вопрос ведь в том что я создала эту тему чтобы что-то изменить.

мне говорят, что человек будет готов сделать что-то адекватное когда сам решит что ему надо это.

чтобы он решил - надо предпринять решительные шаги.

чтобы он понял серьезность намерений и был вынужден решить для себя - что надо что-то делать.

или уж ушел и мозг не морочил

и я уже верю что да - по другому не выйдет.

что касается комментариев друзей - знает все 2 человека - один - он мужчина и мой очень давний друг, психолог - говорит что он нестабилен, что его туда сюда колбасить будет мимллион лет, что ему в таком состоянии комфортно, и чтобы я приняла решение нужен он мне или нет.

если нет - сразу в топку.

если да - то подстраиваться под его волны и рано или поздно он стабилизируется дома со мной.

только скорее поздно и что это требует от меня засунуть своего таракана подальше , действовать "во имя семьи" и что скорее всего нужен он мне потом как раз таки не будет, поскольку я уже буду выжата как тряпка и вообще все чувства к нему исчезнут.

только мое решение - нужен или нет - зависит от того любит он меня или нет.

говорит же что любит! а по действиям..

близкая подруга говорит что она бы сделала что могла и если он неизменит свое поведение - выставила бы с поторохами.

вопрос в том что такое "что могла" - и сделала я все что могла или нет ..

[Romkaf 117]

близкая подруга говорит что она бы сделала что могла и если он неизменит свое поведение - выставила бы с поторохами.

вопрос в том что такое "что могла" - и сделала я все что могла или нет ..

Ты знаешь, Чеширка, если ты готова посвятить значительную долю своей жизни тому, чтобы попытаться изменить другого человека, то в принципе никто тебя переубеждать не станет. Просто то, что ты преподнесла объективно взволновало многих (взволновало - сказано слабо). Я одобряю позицию женщины в паре как "ведомую" (в хорошем смысле этого слова). По-умному позволяющей мужчине ощущать себя главой (даже если он далеко не такой). Это важно.

Но почему в вашей паре ты ТЕРПИШЬ к себе отношение твоего мужчины, а не наслаждаешься им? Пойми, он не ребенок. Великовозрастные дети меняются не часто. Если твои ресурсы безграничны (время, терпение и тд) - флаг в руки.

Я понимаю, что замок ты не сменишь и что твои рассказы про звонки в мастерскую это возможность сохранить уважение форумчан к себе. Просто оставить нас в подвешенном состоянии, чуть подуспокоить, а на деле все оставить как есть. Пожалуйста, делись своими ощущениями с друзьями, а здесь постарайся выкладывать свои ДЕЙСТВИЯ по РЕШЕНИЮ ситуации, которая ТЕБЯ НЕ УСТРАИВАЕТ.

Либо прими это и терпи, чтобы это не вызывало внутреннего конфликта и дискомфорта. Если ты примешь для себя, что "так для меня нормально" никто тебе слова не скажет.

Итак, тебе было предложено врезать замок и выставить вещи.

Врезать замок - решение ТОЛЬКО для тебя. Для человека, которого допекло поведение подобного мужчины не потребовалось бы таких мер, потому что хватило бы вербальных средств для достижения результата. Тебе посоветовали такой жесткий вариант, чтобы смененный замок за тебя сказал "НЕТ". И выставленные вещи сделали то же самое. Понимаю, жестко. А по-другому ты не сможешь.

А выставить его надо потому что за столь неуважительное отношение к тебе нужно ответить адекватно. Люди плохо понимают как надо себя вести, когда их за то, что они насрали по голове гладят и конфету дают.

Давай не устраивать из топика блог.

[drivejet 0]

психолог - говорит что он нестабилен, что его туда сюда колбасить будет мимллион лет, что ему в таком состоянии комфортно, и чтобы я приняла решение нужен он мне или нет.

если нет - сразу в топку.

если да - то подстраиваться под его волны и рано или поздно он стабилизируется дома со мной.

только скорее поздно и что это требует от меня засунуть своего таракана подальше , действовать "во имя семьи" и что скорее всего нужен он мне потом как раз таки не будет, поскольку я уже буду выжата как тряпка и вообще все чувства к нему исчезнут.

только мое решение - нужен или нет - зависит от того любит он меня или нет.

говорит же что любит! а по действиям..

Вот видишь, не одинок я в своём мнении. В том смысле, что если хочешь жить с ним, придётся подстраиваться и под него. А не только он под тебя. Только твоё решение, на мой взгляд будет зависеть не от того, любит он тебя или нет. А от того любишь ты его или нет. Раз стараешься вернуть, после всего, значит любишь. И даже если он скажет, что нет чувств к тебе, ты всё равно будешь пытаться его вернуть. Многие вещи не стоит пытаться решать быстро. Новый день, новая пища. Завтра многое может измениться. Тебе может и стоит выставить его окончательно, что бы ситуация побыстрее прояснилась, что бы очередной раз посмотреть на его реакцию и получить ответы на свои вопросы. Но часто необходимо просто поговорить. А простить можно, нужно просто понять его. Не оправдать, но понять, что все не святые.

Слишком мало инфы, что бы можно было что то советовать. Могу сказать только одно. От тебя идут постоянные БББ и Д не видно вообще. Ты должна научиться, что бы временами от тебя веяло холодом в его адрес. Это важно.

[Cheshirka 0]

Romkaf, замок я как раз сменю - это быт, который сделать легко.

вот что сама не скажу - это да

я понимаю что злит как я мечусь, и выглядит что сделать ничего не хочу.

но я хочу и буду!

потому что и правда НЕ УСТРАИВАЕТ.

колбасит просто - жестоко очень

плакать охота.

мне сейчас вот звонила знакомая общая, спросила как дела - она знает что мы не живем вместе - ничего больше.

и сказала - я не знаю что у вас там. но знаешь, что бы там ни было - если ты его выставила - это отношение как к животному, человека нельзя выгонять. вот и колбасит потом ..

ПС: блог стараюсь не устраивать, стараюсь отвечать и раскрыть тему.

отпишусь теперь по результатам - завтра поменяют, когда приедет муж не знаю что будет.

будет стучать в дверь видимо

уеду на весь день лучше.

[drivejet 0]

2Dimmonix

Никто никого ни за кого не держит. Но тема, как сказал Рома разожгла страсти. Я и не скрывался, только в личку тебе писал, ты не отвечаешь.

[Dimmonix 557]

и сказала - я не знаю что у вас там. но знаешь, что бы там ни было - если ты его выставила - это отношение как к животному, человека нельзя выгонять. вот и колбасит потом ..

меня всегда умиляет что люди почему-то думают - ах он бедный несчастный и жалеют.

А о чувствах Автора - нихера не думают

drivejet/миллион - это одно лицо - очень интересно получается картинка - адвокат вместо того, чтобы защищать интересы клиента, наоборот подводит его под статью

[chuchundra 18]

drivejet

Вот забавно, в соседней теме irradiation только подозревает свою девушку в измене, косвенные признаки мусолит, хотя сам об нее всю их совместную жизнь ноги вытирал, и тем не менее там толпа мужиков отписалась в смысле "в топку ее, нечего с ней делать". И твоего поста о там как важно понять и простить там не было. Зато в теме девушки, которая своему мужу только что сопли не подтирает (а когда пьян, то и подтирает) -целая лекция о том, как надо прощать измены. Какой-то двойной стандарт получается.

Cheshirka

С мужиком, конечно, не стоит обращаться, как с животным. До тех пор, пока он не начинает обращаться с тобой, как с мебелью.

Во всей этой истории меня удивило то, что он отказывает тебе в праве на самые базовые чувства. У тебя есть право сердиться на него. У тебя есть право быть на него в гневе. Так же как и у него есть право чувствовать себя виноватым. А не быть в гневе на тебя за то, что чувствует себя виноватым. С этим гневом ему надо учиться справляться самостоятельно, а не вываливать его на тебя. И в этом он ведет себя как ребенок. Мои дети так себя ведут, когда чувствуют себя неправыми (и это выдает их с головой). Только он уже не мальчик. И ему пора учиться нести ответственность за свои поступки и исправлять свои косяки.

вопрос в том что такое "что могла" - и сделала я все что могла или нет ..

А вот это ты имеешь право решить для себя сама. Потому что теоретически ты могла бы поступить так, как предложил тебе твой друг психолог

подстраиваться под его волны и рано или поздно он стабилизируется дома со мной.

только скорее поздно и что это требует от меня засунуть своего таракана подальше , действовать "во имя семьи" и что скорее всего нужен он мне потом как раз таки не будет, поскольку я уже буду выжата как тряпка и вообще все чувства к нему исчезнут.

Ну, потратишь ты на это лет 20 из своей жизни. Ну, превратишься в тряпку. Зато с гордостью скажешь самой себе "Я сделала все, что могла". Только жизнь твоя уходит. Это когда тебе 28 кажется, что вся жизнь впереди. Уже через 10 лет понимаешь, что это не так. А ведь у твоего мужика кризис 40 лет не за горами. Опять будешь с ним нянчиться, помогать кризис преодолевать? Кстати если у него с самореализацией нелады, кризис у него будет протекать тяжело. Вполне может опять по бабам пойти (молоденьким и смазливеньким, естественно) только для того, чтобы доказать самому себе, что еще на что-то годен. А тебе уже будет за 30...Опять будешь делать "все", чтобы удержать? И где среди всей этой борьбы ты найдешь время и силы заводить своих детей? А что, если во время твоей беременности он решит, что ты недостаточно внимания ему уделила и опять любовницу заведет?

Границы для "сделать все" не существует. Эту границу каждый для себя выставляет сам. Только ты можешь решить, какую цену ты готова заплатить за то, что тебе предлагают.

В твоем случае МНЕ видится, что за то, что он может тебе предложить, ты уже расплатилась сполна. Но это моя карта. У тебя она может быть иной.

[drivejet 0]

Dimmonix

пойми, что не ты не я никто другой здесь не знает, как обстоят дела на самом деле. Автор постоянно ноет и плачет как ей тяжело. Но почему то складывается мнение, что чего то не договаривает. Потому и советовать здесь прямо кардинальные меры не считаю уместным. Вполне возможно, что не такая она уж и бедная овечка. А всё может быть наоборот. Потому и советую просто безобидное. Научиться делать Д. Плохой мир лучше хорошей войны.

Ваши советы вполне могут быть дельными, если ситуация действительно такая, как излагает Автор. А если нет? Она женщина, одни эмоции и ничего более. Ты бы лучше расспросил её о ней самой и вот тогда можно сказать, что надо исправлять и как дальше поступать.

[drivejet 0]

drivejet

Вот забавно, в соседней теме irradiation только подозревает свою девушку в измене, косвенные признаки мусолит, хотя сам об нее всю их совместную жизнь ноги вытирал, и тем не менее там толпа мужиков отписалась в смысле "в топку ее, нечего с ней делать". И твоего поста о там как важно понять и простить там не было. Зато в теме девушки, которая своему мужу только что сопли не подтирает (а когда пьян, то и подтирает) -целая лекция о том, как надо прощать измены. Какой-то двойной стандарт получается.

Ты заблуждаешься. Во первых всегда считал, что разрешено Юпитеру не разрешено Быку. Во вторых. В той теме ситуация немного другая. Там ему советовали все проявить себя как мужчина. Нужно было его твёрдое ил да, ты останешься со мной или пошла уйх. на женщин это влияет. Но это не значит. что то же самое влияет на мужчин. там, по большому счёту от автора уже ничего не зависело, если честно. Всё зависело от решения того МЧ, к которому его жена уезжала. Она просто ждала его решения. Здесь же ситуация не понятна. Здесь нет треугольника. Они двое и никто пока не сказал конечное слово. Может просто кризис, и возможно лишним будет их сталкивать лбами больше того чем есть.

[chuchundra 18]

Ваши советы вполне могут быть дельными, если ситуация действительно такая, как излагает Автор. А если нет? Она женщина, одни эмоции и ничего более. Ты бы лучше расспросил её о ней самой и вот тогда можно сказать, что надо исправлять и как дальше поступать.

Посты этой женщины гораздо более разумны и взвешены, чем посты подавляющего большинства мужчин, узнавших об измене. И о себе она написала в этой теме достаточно, имеющий глаза да увидит.

Не надо умной сильной женщине подсаживать комплекс вины и неполноценности.

Ты заблуждаешься. Во первых всегда считал, что разрешено Юпитеру не разрешено Быку. Во вторых. В той теме ситуация немного другая. Там ему советовали все проявить себя как мужчина. Нужно было его твёрдое ил да, ты останешься со мной или пошла уйх. на женщин это влияет. Но это не значит. что то же самое влияет на мужчин. там, по большому счёту от автора уже ничего не зависело, если честно. Всё зависело от решения того МЧ, к которому его жена уезжала. Она просто ждала его решения. Здесь же ситуация не понятна. Здесь нет треугольника. Они двое и никто пока не сказал конечное слово. Может просто кризис, и возможно лишним будет их сталкивать лбами больше того чем есть.

Ты в какую тему смотрел? У irradiation нет никакой жены, а у его девушки никого нет и ни к кому она не уезжает.

что разрешено Юпитеру не разрешено Быку

Это ты мужа автора этой темы в Юпитеры записал?

[Doppelmayr 10]

На миллион и drivejet. Дружище, ты уж извиняй, но подавляющее большинство твоих высказываний призывают к тому, чтобы ничего не делать, триндеть и гадать над кофейной гущей, совершенно не учитывая банальных фактов и аксиом. Разговоры были. К чему привели? Правильно, ни к чему. Пора действовать и причем действовать совершенно без доли угрызения.... и щас я объясню почему.

мне сейчас вот звонила знакомая общая, спросила как дела - она знает что мы не живем вместе - ничего больше.

и сказала - я не знаю что у вас там. но знаешь, что бы там ни было - если ты его выставила - это отношение как к животному, человека нельзя выгонять. вот и колбасит потом ..

Наш мужинек, вместо того, чтобы решать проблемы семейные идет к своим друзья и мусолит их вместе с ними. Какой он бедный, несчастный, как ему тяжело... как жена его не любит, как только трах не стороне его спасает, как не готовит, как из дома выгоняет...И результат на лицо... Итог : Боже упаси, что общая подруга звонила тебе ИМЕННО по его просьбе, чтобы ты его не выгоняла. Привлекать чужих людей в решение СЕМЕЙНЫХ ЛИЧНЫХ проблем - он чего совсем болен чтоли? Другой вариант, что после его слюней и соплей она сама решила набрать тебе - это тоже вариант, который явно подстроен по его инициативе, так как он понимал, что сердаболики сразу порвуться помогать и отговаривать.

Итог 2 : Автор, твой муженек решил поманипулировать тобой теперь через общих друзей, вместо того, чтобы начать действовать самому. Как ты сама понимаешь - это низко. Поэтому слушай внимательно, замок менять, вещи собирать, общих знакомых слать лесом... неизвестно что он им там в уши наговаривает...пока всё.

P/S : На миллион, от того, что если даже и кто-то тут красуется перед автором, то явно никто не будет брать телефон после этого и вызванивать на свиданку. А если уж эта цель тут не приследуется, то какая есть еще возможная цель так называемого красования? Просто повыпендриваться? Возможно...но тоже не катит. Реальная цель тут только одна : своими высказываниями помочь автору наладить семейную жизнь.

[drivejet 0]

в общем, он наверно меня просто разлюбил, просто держится за удобство, и девушке той он не нужен.

как ни крути выходит что так

Вполне возможно, что так и есть. Тогда автору надо советовать классический выход из ДОД.

[Cheshirka 0]

последние события (идея была то отличная, мое исполнение - гавно... сильно не ругайтесь):

но я вообще теперь ничего не понимаю

в пятницу никаких контактов.

в субботу приехали ребята - помеяли замок - один из 2-х. вещи собрать духу не хватило

потом я была занята - днем он написал что снял квартиру.

поздравила, сказала чтобы вещи срочно забрал, иначе я их того.

он сказал что в воскресенье. я сказала ок.

сказал что дорого снимать (я подумала что , блин, ему остается большая квартира и никаких покушений вообще на его средства, в америке вот за измену просто раздели бы, а он мне жалуется что дорого )

где не сказал, больше никак не проявлялся.

в воскресенье я оставила тот замок который не менялся - ушла в обговоренное время (мне было бы невыносимо смотреть как он вещи вытаскивает).

потом возвращаюсь домой уже поздно - стоят цветы и записка - "я тебя очень люблю"

(вообще ни фига не понимаю)

поревела, потом заметила что вещи он практически не забрал.

написала ему "спасибо за цветы, но вещи если не заберешь - я выкину"

он спросил за что я его так ненавижу, неужели мне типа мешают вещи и замок тоже..

и что квартиру еще не освободили - забрать не может - когда договаривались он это не говорил.

что он надеется что мы поймем что нужны друг другу, хотя сейчас оба в неадеквате.

что я не люблю его раз не изменила своего отношения и что он сделал всего одну гадость и не заслужил моего недоверия и такого ужасного отношения..

но что если я настаиваю - оставшиеся до пятницы вещи заберет - по договоренности со мной по времени.

я сказала : ладно, до пятницы.

в общем, вещи пока дома - кроме того что он забрал..

ничего не понимаю ..

[Dimmonix 557]

он спросил за что я его так ненавижу, неужели мне типа мешают вещи и замок тоже..

и что квартиру еще не освободили - забрать не может - когда договаривались он это не говорил.

что он надеется что мы поймем что нужны друг другу, хотя сейчас оба в неадеквате.

что я не люблю его раз не изменила своего отношения и что он сделал всего одну гадость и не заслужил моего недоверия и такого ужасного отношения..

вот каззёл....как ловко всё развернул и перевалил всю вину снова на тебя

А вот то, что мужик в 33 года не понимает что за сделанные им гадости надо нести отвественность - этого он думать не хочет

ничего не понимаю ..

что тут непонятного? всё тоже самое - большая мамочка любит, большая мамочка простит, накормит и спать уложит, ну сделал мальчик гадость ну так что такого-то, он же не хотел - это мамочка виновата

вещи сложи в коробку сумку и убери с глаз подальше - чтоб не якорили

[Cheshirka 0]

не знаю, Dimmonix, может я правда чего-то не вижу или не понимаю .. цветы то откуда? запоздалое чувство вины? выбил он меня ими из настроя, конечно.

сказал что ему непонятно "мое желание выкинуть его вещи как можно скорее".

спросил - настаиваю ли я на намедленном разводе или можно подождать пока дом оформят в собственность - и свидетельство на квартиру сделать сразу на него.

я сказала что мне все равно как он будет оформлять.

а, еще была в гостях у общих знакомых - там был его друг, уже сильно датый - так как я приехала уже поздно - быстро поздравить и потеряться пока не начали пытать.

так вот с этим другом он общался какое-то время назад - и этот товарищ решил меня что ли полечить.

сказал что муж ему озвучил следующее: что меня он любит, но к той его тянет, что его приворожили вуду, значит.

[Romkaf 117]

Чеширка. Конечно понятно, что именно этот МЧ воспринимается тобой как нечто особенное, "сынок". Понятно, что другому заслужить такую честь вряд ли удастся. И все же.. Ты что, настолько примитивна, что ПОНИМАЯ его поведение (иначе бы не создала тему), и ПОНИМАЯ как он поступает не можешь понять откуда цветы?? Цветы купил он. Потому что потратить штуку рублей на букет ВЫГОДНЕЕ, чем рвать жопу в поисках квартиры, надоеданию друзьям и тд и тп. Цена вопроса - ТЫСЯЧА РУБЛЕЙ. Ты во столько оценивала для себя его изменения? Думаю нет. Ну сама-то подумай, по дороге домой заехал купил веник пообъемнее и прощен? Хренасе, как у тебя все просто..

Клева. Трахнул девку на стороне, а тебе цветочки..

сказал что муж ему озвучил следующее: что меня он любит, но к той его тянет, что его приворожили вуду, значит.

Зашибись..

Грубить хочется, но не буду...

[Doppelmayr 10]

Автор, перечитай пожалуйста еще раз мой первый пост тут.

Путей не много.

Первый : Продлжать пускать сопли, пытаться себя уверить, что все на самом деле не так. Искать опровдания. В итоге, выслушав все советы, поступить так, как сама считаешь нужным, ведь твоя ситуация УНИКАЛЬНА и мы нифига не понимаем. Дальше будет 2 варианта... либо такаяже попа, либо еще хуже. Вариант " еще хуже " я тебе щас обрисую в двух словах : Твой муженек будет продолжать сношаться с твоим мозгом, трахаться с бабами, говорить как ему тяжело, как он не определился, как он запутался, но тем не менее он тебя очень сильно любит. А на твои порывы что-то изменить будет заезжать и дарить цветы, ведь он тебя любит. А как цветы перестанут действовать - придумает еще чего-нибудь. Я думаю, что пройдет время и ты наконец-то решишься кардинально все решить и со временем зайдешь на этот форум, перечитаешь все посты и поймешь, что , оказывается, люди тут говорили дельные вещи. А знаешь почему так будет? Потому что все, кто пошел по этому пути - приходят к одному - к осознанию своей дурости. Удостовериться в этом ты можешь почитать другие темы, которым уже год с лишнем...

Второй : Этот путь избирают только некоторые, ведь у всех ситуация просто афигеть какая УНИКАЛЬНАЯ. Зачем слушать других, они же ничего не понимают со своим трезвым мышлением. Но тем не менее, избрав через силу путь, который советуют здесь , люди очень быстро начинают понимать, что, действительно, так и нужно было. Ты пойми одну простую вещь... мы - независимая инстанция. Мы говорим так, как есть на самом деле без доли предвзятости.

Выбирай...

[chuchundra 18]

цветы то откуда? запоздалое чувство вины? выбил он меня ими из настроя, конечно.

сказал что ему непонятно "мое желание выкинуть его вещи как можно скорее".

спросил - настаиваю ли я на намедленном разводе или можно подождать пока дом оформят в собственность - и свидетельство на квартиру сделать сразу на него.

я сказала что мне все равно как он будет оформлять.

а, еще была в гостях у общих знакомых - там был его друг, уже сильно датый - так как я приехала уже поздно - быстро поздравить и потеряться пока не начали пытать.

так вот с этим другом он общался какое-то время назад - и этот товарищ решил меня что ли полечить.

сказал что муж ему озвучил следующее: что меня он любит, но к той его тянет, что его приворожили вуду, значит.

Это не запоздалое чувство вины, это манипуляция. Он прекрасно знает, как тебе будет трудно выгнать человека, который дарит тебе цветы. А чувством вины тут и не пахнет. Если бы он это чувство испытывал, то отлично бы понял твое желание выкинуть из дома его вещи поскорее и не спрашивал бы, "за что ты его так ненавидишь". Кстати и эта фраза-тоже манипуляция, рассчитанная на то, что ты начнешь его уговаривать, что ты его вовсе не ненавидишь.

Да и "лечение" тебя его другом тоже. Слушай, а ты не чувствуешь, что твой муж тебя как волка красными флажками со всех сторон обложил и загоняет под выстрел? Общие знакомые, друзья, цветы на столе, записки, смс-ки, вещи его в доме, оттягивание оформления развода под идиотским предлогом. Прямо психологическая война за то, чтобы тебя сломать. Самой не противно?

[Vineron 0]

в пятницу никаких контактов.

в субботу приехали ребята - помеяли замок - один из 2-х. вещи собрать духу не хватило

потом я была занята - днем он написал что снял квартиру (1а).

поздравила, сказала чтобы вещи срочно забрал, иначе я их того.

он сказал что в воскресенье. я сказала ок.

сказал что дорого снимать 1(б) (я подумала что , блин, ему остается большая квартира и никаких покушений вообще на его средства, в америке вот за измену просто раздели бы, а он мне жалуется что дорого )

где не сказал, больше никак не проявлялся.

в воскресенье я оставила тот замок который не менялся - ушла в обговоренное время (мне было бы невыносимо смотреть как он вещи вытаскивает).

потом возвращаюсь домой уже поздно - стоят цветы и записка - "я тебя очень люблю" (2)

(вообще ни фига не понимаю)

поревела, потом заметила что вещи он практически не забрал.

написала ему "спасибо за цветы, но вещи если не заберешь - я выкину"

он спросил за что я его так ненавижу, неужели мне типа мешают вещи и замок тоже.. (3)

и что квартиру еще не освободили - забрать не может (4) - когда договаривались он это не говорил.

что он надеется что мы поймем что нужны друг другу (5), хотя сейчас оба в неадеквате (6).

что я не люблю его раз не изменила своего отношения (7) и что он сделал всего одну гадость и не заслужил моего недоверия и такого ужасного отношения (8)..

но что если я настаиваю - оставшиеся до пятницы вещи заберет (9) - по договоренности со мной по времени.

я сказала : ладно, до пятницы.

в общем, вещи пока дома - кроме того что он забрал..

ничего не понимаю ..

Нужен он тебе или нет - только тебе решать, но что бы решать объективно, лучше для тебя самой, то лучше остыть, ведь ты не видишь даже самых простых манипуляций, хотя пишешь вроде адекватно.

Парень - большой ребенок, ты - его зона комфорта, с тобой хорошо, но считаться с тобой не нужно, если что можно манипулировать.

Ты его пытаешься выпроводить, так как тебя что то не устраивает, он пытается оставить при себе свою зону комфорта, давя в основном на жалость (см. жирным 1-9, все это жесть, но 8е даже веселое).

Еще не совсем понятен вопрос с квартирой

спросил - настаиваю ли я на намедленном разводе или можно подождать пока дом оформят в собственность - и свидетельство на квартиру сделать сразу на него.

Тут у него похоже проскальзывают реально интересующие вещи - квартира.

Ты не могла бы немного прояснить этот вопрос - кто и как вкладывался в недвижимость. Пока что складывается впечатление, что квартирой занималась только ты.

[zabrosov 21]

Чеширка, совсем не даешь состояние (калиброака) своего мужа. Это вводит в непонимание.

На данный момент: он спецом затягивает переезд, шмотки повод - появляться. Ты действуешь не решительно, оставляя ему "приоткрытой дверь" - в такой ситуации он не одумается, а будет действовать по старому накатанному способу. .... Лапша на уши и розовые сопли.

Ты не бойся, говоря НЕТ- после этого слова все только начинается.

[Cheshirka 0]

ну что ж..

всем большое спасибо, особенно Dimmonix-у и Romkaf-у.

видимо, конец истории.

какое-то время мы не общались. вообще - не писал, не звонил - ничего.

и вчера вечером у нас был разговор.

сначала он говорил что ему надо подумать, что он вернуться не готов, но меня любит и т.д. чтобы вещей часть оставалась.

я сказала что так не могу больше и что надо расстаться совсем, вещи и развод..

и он в итоге сказал что у него сейчас проблемы с деньгами начались, что на ремонт ему надо, и что типа перед тем как я на развод подам надо квартиру на него оформить..

и дальше в том же духе..

я потом уже слушала и охеревала (прошу прощения за выражение)...

я говорю - дели как считаешь справедливым, видеть тебя больше не хочу. а ты говорит мне отдай деньги (в смысле карточку - общий счет был же)

я не знаю что будет дальше, но никаких спасений брака, конечно больше не будет..

вот так.

можно наверно тему убить..

еще раз спасибо всем кто был прав.

[Kali Tee 34]

Чевооо? квартиру на него оформить? карточку ему отдать?

"Дели как считаешь справедливым"???

Не поддавайся эмоциям. Действуй по закону.

[MaximRus 2]

Cheshirka, не вздумайте ничего делать с квартирой. Карточку ещё можно отдать, если совсем наглеть будет, и денег там не много, но квартиру - ни за что.

И ещё, сделалось впечатление из всей темы, что вы боитесь своего мужа... Рукоприкладства с его стороны нет?

[Cheshirka 0]

нет, что вы , конечно, не боюсь.

боялась обидеть разве что..

закон конечно, может и закон, ну дак у него же - все - ты же не была злой, то ты из меня меркантильного делаешь - все забирай, давай!

ну в общем, не хочу это обсуждать с ним.

пусть будет так.