вовзврат девушки, но не прежних отношений

[AlexKhab 0]

Еще - если хотите увидеть настоящую Индию и вам не нужен пляжный отдых, не Езжайте, дети, в ГОА гулять) это дискотечная западная Индия, куда съезжаются местные оторваться по полной, очень уж смахивает на нищенский Крым, только с пальмами и индусами вместо хохлов (читай "украинцев")

[AlexKhab 0]

Добрый день всем! И правда добрый! Произошли очень значительные изменения. Начну с того, что не выдержал и написал ей первым с вопросом почему отписалась, начал ТФН-ить, на что получил вполне закономерное "Угомонись" и все. Больше ни слова. Потом я писал ее сестре с вопросом, упоминала ли она причину такого поведения. Информации особо не получил. Не стоило этого делать, но сейчас я уже ни о чем не жалею. И объясню почему.

Я нашел совершенно прекрасный блог  evo_lutio. На форуме встречал отсылки к ней, но значения не придал, а вот начал активно почитывать и для меня все разрешилось. Забегая вперед скажу, что речь пойдет о локусе контроля и самооценке как следствие.

Первое, что я обнаружил, это про отношение женщин к тем мужчинам, которые "сидят на шее". Вполне естественно, органично и закономерно, что женщина со временем теряет уважение, доверие и желание поддерживать как следствие к мужчине, который не может удовлетворить свои банальные базовые потребности - в еде и жилище. Жилище я обеспечивал все это время, но к этому быстро привыкаешь. По себе могу сказать, когда я жил с родителями, я совершенно естественно принимал факт оплаты родителями квартплаты, даже когда у меня был свой доход и не малый (выше среднего). А едой и развлечениями я себя не обеспечивал - этим занималась она. После осознания этой мысли пришло успокоение и понимание того, что произошедшее уже не входит в область моей ответственности напрямую, я не могу влиять на эти базовые черты женской сущности. Да, есть разные женщины, и эта черта проявляется в разной степени - у кого-то больше терпения и доверия изначально, а кто-то подмечает это сразу. Важно то, что часть вины куда-то ушла, испарилась. Я стал к этому относится как к закату или восходу Солнца, а значит пришло принятие и объективная оценка произошедшего - "я не виноват, что люди такие, я не могу влиять на их природу тем более изменить, я принимаю это". Но, к сожалению, это помогло на несколько часов, так как я не видел корня проблемы, точнее увидел лишь корешок). Мне стоило продолжить чтение. А корнем всего оказался локус контроля и самооценка.

Это я понял сегодня ночью, когда прочел соответствующие статьи у Эволюции. Начнем с начала. Когда я начал активно с ней общаться мой локус контроля был в балансе. У меня был стержень, мне было глубоко наплевать, что думают обо мне окружающие. Мне удалось воспитать в себе это чувство за годы одиночества. И самооценка была адекватной. И когда я приехал к ней в Минск, даже после ее просьбы не приезжать, локус контроля больше сместился внутрь, самооценка также повысилась - "не смотря ни на что, я приехал и очаровал ее, добился от нее того, что хотел вопреки расстоянию и ее ситуации в личной жизни (отбил ее или добил ее отношения, как угодно)". И этот баланс контроля и самооценки сохранялся, когда я приезжал к ней (ведь Я приезжал, Я находил средства, чтобы мы могли снять квартиру), и после, когда мы поехали в Питер (поездку и в целом отпуск материально обеспечивал я), и совершенно утвердился, когда я увез ее, осуществил ее мечту. В ее глазах моя значимость была самой высокой в тот момент. А вот после уже начался спад. Когда я перестал удовлетворять базовые потребности. Мой локус контроля начал смещаться во вне. У нас был уговор - пока я не закончу курсы, искать работу=средства к существованию нет смысла. Этот период закончился. С моей стороны - никаких активных действий. Локус контроля уже во вне - она определяет покупки и способ развлечений, я только пытаюсь как-то контролировать расходы, вместо поиска источника средств. Значимость моя начинает снижаться, при чем быстро. Я помню в разлуке (мне надо было уехать на пару недель), как она говорила, когда мои курсы подошли к концу, что как-то быстро привыкла к моему отсутствию и не чувствует тоски или дискомфорта. Я проглотил это. Просто не проанализировал. Хотя тогда это мало мне помогло бы, так как тогда я не знал о локусах контроля, самооценке и балансе значимости. И вполне логично, что у нас состоялся неприятный разговор о деньгах и ее ультиматуме. Дальше - больше. Мои пустые обещания, безынициативность, отсутствие действий. Я думаю чувства у нее уже почти угасли перед поездкой в Крым. 

Какой вывод можно сделать - смещение локуса контроля повлекло за собой потерю целей и желаний, настоящих желаний для себя, которые двигали бы мной. Она стала частью меня и стала определять мои желания. Даже уже весной в ее выходные я ее спрашивал "пойдем ли мы куда-нибудь". Она стала определять наш досуг. Соответственно тогда она уже начала примерять корону (а может и раньше). Сейчас эта мысль позволила мне понять, что отсутствие стержня во мне, точнее его потеря и повлекли за собой неприятные последствия для меня. Это осознание очень важно для восстановления баланса локуса контроля - "мои неудачи связаны только с моими действиями, помощь извне не придет, только я могу сказать, чего я хочу, только я могу решить свои проблемы". И это супер важно. Потому что до этой мысли, все мои намерения были связаны с ее оценкой - свой бизнес - она должна оценить, отправиться в путешествие - она должна оценить, уход с горизонтов - она должна оценить. Сейчас же возвращаются потихоньку истинные мои желания, пока слабой независимости, скажем так. Но это вдохновляет очень. И необходимость возврата уже не выглядит такой уж острой. Мне конкретно сейчас намного, намного проще ее отпустить. Мне конкретно сейчас уже не так важно, что происходит в ее жизни. Главное, что есть моя проблема и наметилось ее решение. Вот - наметилось решение - это супер важно. Я и раньше знал, что чтобы я не начал, чтобы я не предпринял - я обречен на успех. Автобус тому доказательство. Просто потому, что во мне есть сильнейшее желание добиться успеха, вот и все. И вот благодаря этим всем выводам, ко мне возвращается уважение к себе, и локус контроля начал движение внутрь. Нужно время, чтобы все восстановилось окончательно. Но тот факт, что я уже не рассматриваю возврат в родной город такой уж трагедией, говорит о многом. 

Еще самое важное - я и раньше не держал зла на нее, тем более не было никакой ненависти. Сейчас я убежден, что подобных мыслей не возникнет. Я начинаю ее отпускать. С уважением, что самое главное. Это позволит мне адекватно общаться с ней в будущем, если это случится. Да, она где-то косячила, да, не все проблемы из-за моего смещенного локуса контроля. Но куда главнее мои чувства к ней, точнее их характер - спокойные, уважительные и доброжелательные. 

В общем, и целом вот так. Я надеюсь, можно сказать, что история закончена, и я в течение малого времени обрету окончательное спокойствие и гармонию. Я хочу сказать спасибо всем тем, кто откликнулся, и надеюсь моя история будет для кого-то поучительной. 

 

P.S. полтора месяца этого ада не мог слушать музыку, никакую, даже самую любимую. Сейчас с удовольствием слушаю старые треки.

P.P.S. второй день пью фенотропил - ноотропный препарат. Возможно он помог мне дойти до этого. И практикую депривацию сна (правда максимум удалось выйти на 29 часов). Еще пару дней назад впервые в жизни встал на сноуборд - об этом мечтал до встречи с ней и думал, что уже не осуществится. И еще есть огромная вероятность, что отправлюсь в кругосветное путешествие автостопом.

[persistent 1 700]

Ну нормас. Каждый по-своему выходит из ситуации. С автостопом - классная идея. Мне этого не понять, но идея классная.

Фенотропил - тоже норм. Ты, самое главное, не начни что-нибудь еще принимать для расшириения сознания и восстановления локуса контроля. А то будешь проезжать автостопом через Афганистан, а там такого добра навалом. Можно и не удержаться.

[Ник Ример 54]

М-да...накрутил ты,дружище..Не пошла тебе поездка в Индию впрок.Или местные йоги на тебя так повлияли-я хз.Кароче,опять синдром "онанетакая",и во всем виноват только ты.Да,ты виноват в своей части-и молодец,что видишь свои косяки.Что будешь работать по их исправлению.Но и с нее вину и ответственность снимать не надо.Она поддержала тебя?нет.Сначала рассталась,а потом начала крутить с начальником?нет.Пойми ты,это брак.В ней брак.Перестань уже считать ее "святой,непорочной и в белых одеяниях".Да и вообще-всех бап перестань считать такими)))Кароче,думаю,откат у тебя своеобразный такой-есть свинной грипп,а у тебя индийский хлип)Ну погоди мне,завтра буду за компом-все таки отпишу,что обещал.Пора уже передавать свои розовые очки ТФН-на следующему страждующему посвящения в рыцари ордена "Святого пельменя"

[AlexKhab 0]

1 час назад, Ник Ример сказал:

М-да...накрутил ты,дружище..Не пошла тебе поездка в Индию впрок.Или местные йоги на тебя так повлияли-я хз.Кароче,опять синдром "онанетакая",и во всем виноват только ты.Да,ты виноват в своей части-и молодец,что видишь свои косяки.Что будешь работать по их исправлению.Но и с нее вину и ответственность снимать не надо.Она поддержала тебя?нет.Сначала рассталась,а потом начала крутить с начальником?нет.Пойми ты,это брак.В ней брак.Перестань уже считать ее "святой,непорочной и в белых одеяниях".Да и вообще-всех бап перестань считать такими)))Кароче,думаю,откат у тебя своеобразный такой-есть свинной грипп,а у тебя индийский хлип)Ну погоди мне,завтра буду за компом-все таки отпишу,что обещал.Пора уже передавать свои розовые очки ТФН-на следующему страждующему посвящения в рыцари ордена "Святого пельменя"

нет представления о ней как о святой. она поступила как любая женщина. понимаешь как это важно для оценки ее персоны? - она автоматически становится такой как все, не выделяется, в ней пропадает какая-то особенность. в связи с этим значимость ее для меня снизилась. а негативные чувства сами уходят, когда локус контроля возвращается внутрь и наоборот. если негатив к ней остается, то она еще больше во мне застревает. от негатива нужно избавляться, от любого. в моей жизни и так слишком много д*%#ма уже, думаю добавлять еще больше не стоит. 

По поводу Индии. Да, поездка на пользу не пошла - мои тараканы прикатили туда вместе со мной. Это поучительно будет для других, чтобы не совершали поспешных поступков. Пока не разберетесь со своими тараканами, мало что будет иметь желаемый 100% эффект. Но я все равно не жалею, что съездил.

По поводу расширения сознания. В Индии накуривался, по приезду накуривался. Хуже не становилось. Но здесь очень важно какая Мария Ивановна попалась. От одной - паника и желание тупых поступков. А вот другая Мария и Хуана подарили смех - я впервые смеялся в 32, пусть и "принудительно", но было приятно и хорошо. Но в целом, не советовал бы.