Анекдоты

[D ViTaLiK 255]

Все любят хороший юмор, и пикаперам тоже юмор нужен. Так что выкладываем свежие и стебные анекдоты, так же можно баянов, но очень смешных.

Лажу не выкладывать! и не захламлять топик!

ВОт кое что от меня)

Идет (П)апа с (С)ыном дауном. По небу самолет.

С: Папа это что?

П: Это сынок, самолет!

С: Папа , я хочу мяса этого самолета!!!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!

Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!

Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Ща вас порвёт

- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..

- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Чувак покупает в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения

большие, черным по белому, чего от курения бывает.

Берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами:

Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?!

- Потому что я трус и подлец..

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

Доктор, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем - рак!

[уна 6]

в Чернобыле решили выращивать табак и продавать сигареты. стали думать, что писать на пачках таких сигарет. после долгого совещания было единогласно одобрено следующее: "минздрав в последний раз предупреждает"

[Rostok 0]

старый добрый анекдот.

Бабка с дедом, на старость лет, решили потрахаться. Дед говорит:

-Мать у меня же не стоит уже, года как ни как.

Бабка:

-А ты его подёргай пойди.

Приходит Дед через 5 минут и говорит (бросая свой член к её ногам):

-На, блядь, додёргался.

[Lesst 18]

мой любимый, и девушкам нравится

Пересадили ученые клетку женского мозга в мужской мозг. Очнулась клетка на новом месте - смотрит по сторонам, ходит по коридорам ... никого не видит, а она привыкла, что на старом месте - работа кипит, клетки носятся туда-обратно.. а тут - никого! ..хм.. странно. Вдруг мимо молнией проносится клетка, замеяает новоприбывшую, возвращается иговорит:

- "А что это ты тут делаешь то? Наши все внизу" =))

Или вот хороший анекдот для деловой среды, для тех кому интересны финансы и вобще экономика/политика в нашей стране.

Похороны олигарха. Ну собрались такиеже олигархи скорбят. Дерипаска, Ходорковский, Березовский... стали к гробу подходить. Первый Дерипаска. Кладёт значит 200 уев в гроб, скорбит и уходит. Второй подходит Ходорковский. Тоже самое - 200 баксов положил, поскорбил, ушел. Третим подходит Березовский. Выписывает чек на 600, и со словами "а 400 сдачи" уходит =))

... не каждый поймет этот анекдот - мне в свое время очень настроение поднял )

[D ViTaLiK 255]

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, выебать...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь

— Темная, темная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный…

Сижу дома и пью чай с батончиками.

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

[wrw 0]

Муж за женой заехал на работу, подарил ей там при всех букет роз. отвез в ресторан, натанцевались, потом в кино на ночной сеанс..

домой на руках внес, положил ее на кровать и начал раздевать..

дело дошло до снятия ливчика, как

муж слазия с "туловища" жены и беря пульт от телека:

- с первым апреля тебя!,дорогая!

[murzik 7]

Садится динамщица в такси , снимает туфельки ложит ноги, на панель приборов такси и говорит, едем туда-то.

Таксист: Девушка убери костыли!

Д: Это не костыли , это ножки! их мужчины целуют каждый вечер! (возмущенно)

Таксист: хы! Если мне член сосут каждый вечер, я же не ложу его на капот!

[D ViTaLiK 255]

ЛОЛ

[murzik 7]

ещё анекдот,стоит на остановке девушка,ну вот вся из себя вобщем пафосная 9.стоит ждёт маршрутку,ну и подъезжает грузин на чёрном мерине весь из себя тоже крутой,подходит к девушке и говорит,дэвущка а у нас с вами так многа общего!.она ему, что тоже хуй сосёшь?!всё остановка в ауте!.грузин бедный схватился за голову побежал к мерину сел и уехал!.ну а вся остановка долго ещё валялась под лавкой!.

[Shooshpanchik 0]

Program Party;

Uses Vine, Zakus, Condoms;

{$I Variable.Pas}

{ Файл с описаниями пеpеменных,типов и дpyгих ф-ций и }

{ пpоцедyp, а также модyлей Vine, Zakus и Condoms }

{ - в одном из следyющих выпyсков CAD/CAM NEWS. }

Procedure Prepare;

Begin

Find(House);

Buy(Bottles);

Buy(Zakus);

Call(Friends);

Call(Girls);

End;{ Prepare }

Procedure Drinks;

Begin

Open(Bottles);

Repeat

Drink(Next(Gramms100));

Zakus:=Eat(Next(Foods));

Until TwoViewInEyes;

End;{ Drinks }

Procedure Dances;

Begin

Music:=True;

Call(OneGirl);

Go(DancingRoom);

With Music.Jump Do Begin

If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin

Touch(AssOfGirl);

Touch(BreastOfGirl);

End

Else Begin

Go(DrinkingRoom);

Lets(Girl):=Drinks(More);

Return(DancingRoom);

End;

End;

End;{ Dances }

Procedure Fuck( Who : Sex );

Var

HowMany: LongInt;

Begin

If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite ??!');

Find(DarkRoom);

Close(Door_and_Windows);

If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;

HowMany:=0;

Repeat

Call(Next(Who));

Delete(DressOf(Who));

Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);

Repeat

Asm

PUSH YourPenis

POP YourPenis

End;

Until YouHaveOrgasm;

Inc(HowMany);

If (HowMany mod 15 = 0) then Write('You are BIG man !!!');

Until YourPenisStay;

End;{ Fuck }

Begin { Party - Main Program }

Prepare;

Drinks;

If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;

Dances;

Fuck(Girls);

Go(AtHomes);

End.{ Main Program }

Обpатите внимание, что кpитический yчасток выписан на асме. :-)

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:

В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском:

Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком:

Характер каждого быка [Х%р манд аныб х%юб].

На арабском:

Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах%й атъебифи бил%ди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:

Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

[Фей 0]

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Три мужика пьют, вспоминают. Первый:

- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой:

- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий:

- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:

- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:

- Батяня, не двигайся.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

- А что, если вы палец вынете, я утону?

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:

- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?

- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:

- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:

- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:

- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

[Фей 0]

Посетитель кафе обращается к бармену:

- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:

- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.

- А в чем дело?

- Просыпаюсь утром, а он стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

- Это потому, что я тебе не нравлюсь?

- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.

- Спокойной ночи, дорогая.

- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.

- Лиза! Тебе не противно?

- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:

- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.

- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.

- Пристрелю гада! Любовник кричит:

- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: первый этаж - свет потух, второй - потух, третий - потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали-ждали, пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну мастурбирует:

- Ну как же тебя потушить-то...

[Фей 0]

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза,тянет за нее и бормочет:

- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.

- Думаешь, мы еще сможем так?

- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.

- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.

- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу... Голос из-за кадра:

- Кто еще не е..ал невесту? Из угла:

- Я!

- А ты кто такой?

- Жених...

- Аааа... Hу, ты еще успеешь!

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:

- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть?!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это комплимент, по-моему.

- А если он карлик?!

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать "виагру". Доктор:

- Без проблем. Вам сколько? Дед:

- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор:

- Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед:

- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

[Cold_fire 0]

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал

крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Приходит бабка на базар и спрашивает у мужика продающего кортошку.

-Кортошка на посадку?

-Нет бл*дь на взлет.

Приходит мужик к врачу и достает член 5 см.

Д.-Жалуюетесь?

М.-Нет бл*дь, хвастаюсь!

[уна 6]

старый дед рассказывает внукам о том, как побывал в плену у немцев:

-попались мы втроем, я и иванов с петровым. и стали немцы нам угрожать, "если не расскажете нам, где прячутся партизаны, мы вас расстреляем, а если расскажете, только в жопу вы**ем и отпустим" ну эти слабаки иванов с петровым тут же раскололись...

-а ты дедушка?

-а меня расстреляли!

немецкий офицер зачитывает по бумажке правила поведения пленным:

-кто буди харашо работай, буди кушай мясо. кто буди плёхо работай, буди кушай са...

-сало?

-най! са...

-салат?

-най, салюпа!

[Zews 2]

най, салюпа!

чиво?...

[уна 6]

най, салюпа!

чиво?...

зо*упа

[NeоgenN 0]

най, салюпа!

чиво?...

зо*упа

Хрен по - нашему.

[User #4603 894]

най, салюпа!

чиво?...

зо*упа

Хрен по - нашему.

Дик - по ихнему.

[Смайли 2]

Порутчик а чем мы сегодня займёмся?

-А давайте коней в шомпанском искупаем!

-Да ну это же дорого а на дворе война!

-Ну давайте хотя бы кота пивом обольём

[Skaaf 0]

Когда мать Дункана Маклауда поняла, что ее сын бессмертный?

После третьего аборта...

[уна 6]

-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?

-потому что я твоя бабушка, дура! - ответила бабушка кате пушкаревой

[D ViTaLiK 255]

Мама, я хочу мороженое!

- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.

- Но ведь вчера горло не болело!

- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

алёша попович и василиса прекрасная на сеновале.

в.п.: -если я тебя поцелую,дуб поломаешь.

а.п.: -поломаю.

в.п.: -а берёзку.

а.п.: -и берёзку

в.п.: -а сосну

а.п.: -а соснёшь, весь лес переломаю.

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" компания P&G выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

препод в компьютерном класе вырубает рубильник со словами: Урок закончен!

ученики: НО МЫ ЖЕ НЕ СОХРАНИЛИСЬ!!!

препод врубая рубильник: Сохраняйтесь...

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Холостятский заффтрак.

Открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Дочь рыдая,

говорит своей матери:

- Мама, почему все говорят,

что я сумашедшая!?

- Кто тебе такое сказал,

доченька?

- Мухи, мама!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

- Выходи!

- А чо надо?

- Есть проблемы!

- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[D ViTaLiK 255]

Что то ввам не нравится юмор... скажите хоть ещё вылаживать???

Вот ещё кольбаса

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.

- Ну и что-нибудь палучилос?

- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чай попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали.

- Вам сколько вешать?

- Ну, грамм 20-30.

- Говорите точно, сколько вешать в граммах!

- А к чему такая точность?!

- Да потому что это кокаин, дура!!!

Ржевский спрашивает Наташу

Р - Н. Вы долбитесь в очко?

Н - Долблюсь.

Р - А в покер?

Н - А это куда?

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:

- В Днепропетровске -17, -19

- В Харькове -23, -25

- В Запорожье -15, -19

- В Киеве -20, -22

- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пиZду покажу

[m-1 0]

Решил отец рассказать дочери про секс. Подошел,а как начать не знает, стоит ломается, потом тупо снимает штаны и говарит:-Вот дочька это член. Одевает штаны и уходит. На следующий день дочка приходит в школу и рассказывает подружкам. -А мне папа вчера член показывал.Все подружки стали распрашивать что это такое, она и говарит- ну это тоже самое что и х..й только в 3 раза поменьше.

СЕмья за столом(мама, папа, сын с ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГОЛОВОЙ ) И тут отец неожиданно бьет сына по голове , сын вскрикивает, он ему говарит -сиди ешь! ПОтом опять бьет не ожиданно сына по голове, потом опять и опять. Тут сын не выдерживает и спрашивает:- За что папа?-за что за что, такую пи..ду испортил.

Едет красивая блондинка на машине по шоссе ее останавливает гаишник

-Ваши документы на машину пожалуйста

- А что это такое? И где мне это взять?

-Ну вы в бардачке пасмотрите бумажки всякие.

Она долго капается, находит, дает гаишнику.ОН смотрит.

-Ваш паспорт пажалуйста

-Ну а это что такое ?

-ну вы в сумачке пасматрите

ОНа долго капается потом находит, протягивает гаишнику. И тут ему по рации друг говарит:

-Чувак, ты остановил машину с блондинкой

-да

-снимай штаны

-зачем

-снимай говарю

ОН снимает и тут блондинка:-Знаю,знаю, а теперь тест на алкоголь.

[Hell Sing 0]

вот. мой любимый

Суд. Обвиняемый:

- Прихожу я, начт, домой, захожу в спальню, а там жена голая и окно открыто, а за окном мужик в трусах бежит. Ну я схватил тумбочку и в него.

Потерпевший:

- Ну я как всегда по утрам делаю пробежку, жарко было, я в трусах бегу. Вдруг я вижу в окне разъяренную рожу и тут... эта тумбочка... это ужасно

Свидетель:

- Сижу я, значит, в тумбочке...

- Бабушка, а когда ты была молодая, у тебя любовник был?

Бабушка хватается за голову, открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Экзамен по анатомии. Конечно же студентка. Билет - строение тела.

- Детонька, вот вам скелет. Что где было?

- Эээ... ну тут мозги, глаза, язык, тут легкие и сердце, тут желудок, печень, кишки, а эээ... тут... эээ...

- Ну же, смелее!

- А тут был член.

- Ну не был, а бывал. Это скелет женский.

[Mafon 0]

1. Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

2. Охотник рассказывает в гостях:- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

- А если спрятаться? -

-хе хе а вы как думаете? Конечно Он тоже спрячется!

3. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

4. Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

- На моем месте ты не поместишься.

[Дамочка 1]

Приходит п*дор к доктору:

-Доктор, знаете, у меня болит левая коленочка, и мы с моим мальчиком ограничены в выборе позиции для секса.

-Конечно, есть масса лекарств, которые могли бы вам помочь, но все они тка или иначе влияют на потенцию, поэтому я порекомендую вам отличное народное средство: берете 2 литра молока и на 3 дня в теплое место, мелко крошите соленую селедку и еще на 3 дня в теплое место, добавляете 2 столовых ложки дрожжей и еще на 3 дня в теплое место, полученную смесь пьете по стакану в день и коленка пройдет.

-Спасибо, спасибо, доктор!- уходит.

Из-за ширмы выходит сестра, спрашивает:

-Доктор, но ведь это же не поможет

-А пусть знает, п*дор, для чего жопа нужна!

[antoxa 0]

Сын приходит к папе с вопросом:

С: Папа, а кто такие пид@р@сы

П: Ну вот объясню на примере. Сидели мы значит на зоне и отправили нас валить лес. Ну а зима, холодно. Тут подходят к нам мужички и говорят, давайте мы за вас лес свалим и чаем вас напоим, а за это в жопу выебем. Ну мы думаем, холодно, работы много, ну и согласились. Они нас в жопу выебли и ушли - ни лес не свалили, ни чая не дали - вот пидоры, да....

[Фpукт 0]

Занимаются, значит, парень с девушой сексом. И, неожиданно, заходят его родители. Мысли каждого:

(Парень) - Ну вот, блин, говорил ей- не надо у меня сегодня...

(Девушка) - Ура, теперь наконец-то на мне женится!

(Отец) - Растёт сынок- пора уже и мотоцикл покупать.

(Мать) - Боже, как она лежит- мальчику же, наверно, не удобно...

[Лапуля 0]

К женщине приходит любовник. Она сообщает, что сегодня узнала новую позу, говорит

- Ты ложись под люстру, а я буду на тебя оттуда прыгать, только закрой попугая покрывалом, а то мужу все расскажет.

Попугай бьется в истерике и дико орет

- Лучше вырвите мне язык, я хочу это видеть.

Жена мужу говорит

- Готовить есть тебе буду теперь только за деньги

Он отвечает

- А я с тобой спать за деньги. 50руб. на полу, 100 - на кровати, 500 - на кровати с шампанским, музыкой и при свечах.

Жена достает 500руб. и отдает мужу.

Он спрашивает

- Что, при свечах?

- Нет, на все, на полу.

[Фpукт 0]

Жена мужу говорит

- Готовить есть тебе буду теперь только за деньги

Он отвечает

- А я с тобой спать за деньги. 50руб. на полу, 100 - на кровати, 500 - на кровати с шампанским, музыкой и при свечах.

Жена достает 500руб. и отдает мужу.

Он спрашивает

- Что, при свечах?

- Нет, на все, на полу.

навеяло... :

Мужик другу говорит:

-Сегодня забылся и дал жене утром 1000 руб...

-А она что?

-А она... она сдачу 300. =)

[уна 6]

нарик сидит на траве и забивает косяк. вдруг слышит за спиной голос:

-что ты делаешь, человек?

-косяк забиваю

-я пришелец!

-как пришелец так и ушелец

[antoxa 0]

Это конечно не анекдот, но мне нравится

Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,

показали, что наилучшие пеpспективы на pынке имеют системы следующей

конфигуpации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Темпеpатуpа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.

- Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба

светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.

- нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25%

- Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены

следующие тpудности: у нас отсутствует компактный источник

беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю

воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в

качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лучше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится

куда более внушительно.

- нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?

- Люцифеp"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел pекламы.

- Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик".

- Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала

поставить обычный планетоид.

- Михаил"

"Согласен.

- Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие тpудности: масса

источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массу планеты,

вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpуг планеты.

Вместо этого планета вpащается вокpуг источника. Кpоме того, из-за

мощности источника наблюдается устойчивое пpевышение темпеpатуpы над

указанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до

источника, существенно возpастут габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpуг пеpифеpийного

устpойства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,

поменяем гpавитационную постоянную? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационную постоянную, возникнут пpоблемы с совместимостью.

- Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpуг чего кpутится? Пусть отдел

pекламы пpидумает какую-нибудь теоpию относительности. - Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После увеличения pадиуса оpбиты попытки pазогнать планету до

указанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpаху системы (планета улетает в

космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему

бы не заставить планету вpащаться вокpуг своей оси? Тогда пользователю будет

казаться, что солнце и луна обpащаются вокpуг нее с указанной в ТЗ частотой.

- Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскусит?

- Иегова"

"Если и pаскусит, пpоект к тому вpемени будет давно уже сдан.

- Гавpиил"

"Согласен.

- Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следующие дефекты:

1) Hаблюдается устойчивый пеpегpев

2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие

чего возникли цикличные темпеpатуpные аномалии

3) Пpопускная способность pек не соответствует пpоектной

4) Тpавоядная фауна отсутствует

5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы pаботаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаpивается

4) Тpавоядной фауне тpава нужна, а она не pастет пpи такой жаpе и без

воды.

Пpедлагаю пустить по pекам воду, это заодно поможет pешить пpоблему 3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбиту

еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, пpидется увеличивать площадь моpей. А это -

pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планету офоpмим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо

оставить. - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся.

Кому нужны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит.

- Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был.

- Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к

улету в космос.

2) Тpавоядной фауны опять нет.

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внутpенней оpбите.

2) А фауна pазмножилась, сожpала всю тpаву и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?

- Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот удалось стабилизиpовать систему на девяти.

- Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

- Иегова"

"Hу и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.

- Люцифеp"

"А pазмеpы системы?

- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа

и не увидишь. Пpедлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:

"Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетут.

- Иегова"

"Кстати, после увеличения pадиуса оpбиты яpкость ночного светила упала ниже

пpоектного минимума. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только уpавновесили систему! Хотите все

пеpенастpаивать заново?!

- Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы

заставите все это pаботать, или я вас пеpеведу с понижением! - Иегова"

Генеpальному диpектоpу Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазу не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.

Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском

саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

пpоблемы. Динозавpов мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С

молоком и медом ничего не вышло, пустили по pекам воду, пpавда, она

выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесуpсы, мы

выпустили патч в виде хищников, но поставить им пpогpамму отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Hу а, в общем, как-то

pаботать будет.

"И это хоpошо

- Иегова"

[Jingle 3]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша ТФН последний.... Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну, как, теперь, болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?.

[Змей 0]

свадьба, и тут пьяный гость встоет и говорит. так а теперь пусть жена у меня отсасет. муж побагравел, встает из-за стола. гость машет пальцем и говорит нет нет невеста!

[HoBu4ok 0]

ржунимагу! У пикаперов, вижу, с чувством юмора всё в порядке!!!

[Фpукт 0]

на вокзале стоит мужик и ощупывая все свои карманы удивляется: "нет, ну не возможно... не возможно - ВСЁ украли..."

наблюдающий всё это миллиционер спрашивает "что украли-то?"

- не поверишь! двадцать кошельков украли... =)

[D ViTaLiK 255]

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

-------------------

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

- В рот, дорогая.

-------------------

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

-------------------

Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

[Сэм27 0]

Просится Иван-Царевич у Бабы-Яги переночевать .

Она говорит : " Ночуй, только в кровати моя дочка спит ,

хочешь - с ней ложись , не хочешь - на сеновале поспи ".

Иван - Царевич на Бабу-Ягу посмотрел - страшная , подумал что и дочка у неё такая же .

Пошёл спать на сеновал .

Утром просыпается видит девица(9баллов) воду из колодца набирает .

Он к ней подкатывает :

- Привет , ты кто ?

- Я дочка Бабы-Яги , а ты ?

- А я Иван.... ДУРАК !!!

[Фpукт 0]

авария. машина врезалась в дерево. водитель-молодой парень сидит с круглыми, полными ужаса глазами. подбегает мент и водителю:

-Что, догонялся? пристёгивался? молодец! а твоя подруга нет- и вон, посмотри, теперь её голова валяется там с твоим членом...

[D ViTaLiK 255]

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

-Дорогой, дождь идёт.

-Скажи, что меня нет.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:

- Мужчина, вам может папаху дать?

- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!

[Лапуля 0]

Олигарх с девушкой приезжают к ее родителям. Он говорит матери

- Ваша дочь хочет за меня замуж

Мать отвечает

- Извините, сочуствую, но ничем помочь не могу.

[Кешечка 0]

врезается жигуль в бэнкли, мужжик из жигуля в ярости:

-ах ты п*рас, сука на своём бэнкли, падла, права купил ган*он порванный!!!!

вылазиет с жигуля достаёт монтировку начинает разбивать фары лобовуху, берёт ключ начинает писать на машине "йух" сел на капот насрал, вы*бал выхлопную трубу. Водила из бэнкли спокойно наблюдал всю эту картину, тот, успокоившись, садиться за руль свой машини. Водила бэнкли открывает окошко перезарежает пушку и дает водиле из жигуля, и говорит:

- как то тебя звали?

- Ваня... (БАХ)

[lights 1]

врезается жигуль в бэнкли, мужжик из жигуля в ярости:

-ах ты п*рас, сука на своём бэнкли, падла, права купил ган*он порванный!!!!

вылазиет с жигуля достаёт монтировку начинает разбивать фары лобовуху, берёт ключ начинает писать на машине "йух" сел на капот насрал, вы*бал выхлопную трубу. Водила из бэнкли спокойно наблюдал всю эту картину, тот, успокоившись, садиться за руль свой машини. Водила бэнкли открывает окошко перезарежает пушку и дает водиле из жигуля, и говорит:

- как то тебя звали?

- Ваня... (БАХ)

Сам придумал???

[Mangoo$T 0]

Переходят два эстонских парня российско-эстонскую границу.

Видят развилка, в обход и напрямую можно пройти.

один другому говорит пойдем прямо.

Другой говорит нет в обход. Если пойдем прямо заметут.

Тот кто хотел пойти прямо сказал я пойду прямо а ты как хочешь.

Вообщем тот кто шел в обход прошел.

А тот кто шел прямо его замели

Поймали и спрашивают:

Где ваши Документы

Как зовут ??? Гоги отвечает эстонец!

Какой пол ??? Женский.

Почему женский спрашивает пограничник.

Потому что Я ПиZ*да в обход не пошел!!!!

[murzik 7]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[murzik 7]

Надпись на надгробии:

"Заплатил налоги, спи спокойно."

***

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

[aleroy 2]

Школа дебилов. Училка:

- Ваня, сколько будет 2х2?

Ваня:

- 5000!

Училка:

- Неправильно! Дурак! Садись! 2! Надя, сколько будет 2х2?

Надя:

- Вторник!

Училка:

- Ты что совсем попутала? Дура! Садись! 2! Петя, сколько будет 2х2?

Петя:

- 4.

Училка:

- Молодец! 5! Как ты узнал?

Петя:

- 5000 минус вторник.........

[aleroy 2]

В новом сезоне Роналдо будет играть за Терек(Грозный).потомучто у руководства Реала нехватило денег на выкуп.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли он?

20 летняя спрашивает:

- А он хороший?

А девушки после 25 лет спрашивают:

- Где он?!!

Сидят ингуши, смотрят новости. "Месяц назад чеченцы захватили больницу. Сегодня чеченцы взорвали дом и т.д. и т.п." Сидят ингуши недовольные. Один из них встаёт и говорит:

-Что это всё чеченцы делают?!?!?!?!Давайте мы ингуши тоже что-нибудь сделаем.

На следующий день в новостях: "Чеченцы устроили боевые действия и нагло утверждают, что они ИНГУШИ!"

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гав**!

Звонит еврей другу и говорит :

- Не приходи к нам больше в гости ...

- Почему ?

- Понимаешь , у Сары , после твоего ухода пропало золото .....

- Ну как же , я его не брал , я ведь всегда был с вами , даже не быходил ни куда .

- Да , нет всё нормально , мы нашли золото .

- Тогда в чём дело ? Почему не приходить ?

- Ну , понимаешь , неприятный осадок остался !!!