Очень прошу помощи. Кажется, сломалась.

[Снова весна 0]

Большая просьба: я открыта к критике, но, пожалуйста, не жестите, мне критически плохо.

 

Я 28, МЧ 30 лет. Знакомы 9 лет и всегда казались друг другу родными. Несколько лет меня добивался, дважды расставался со своими девушками ради меня. 4 года назад начали встречаться. Гладко было только первые полгода. У него начались проблемы с работой, постоянное нытье, что ему не нравится его жизнь, что хочет уехать за границу. Я искренне его поддерживала, хотя постепенно начала уставать от нытья. Помогала ему найти работу, защитить диссертацию, уехать за границу. Он говорил, что никого так не любил. Но постоянно упрекал, сравнивал с бывшей, неоднократно нарушал обещания и считал это нормальным, что меня очень обижало. Начались проблемы с сексом, я перестала его хотеть.

 

А потом морально тяжелая операция, после которой я ходила с трубками и катетерами и из-за этого первое время стала бояться секса. Далее в моей жизни появляется N - мой бывший мужчина, я не могу передать словами, КАК я всегда любила его.  Никаких поводов для ревности я не давала, но секс закончился совсем. Так и прошёл год, и МЧ решил расстаться. Я просила дать мне шанс, предложила временно заменить всё оральным сексом, пока я хожу к психологу и решаю проблему, но он отказался.

 

В течение полугода постепенно мы начинаем снова тепло общаться. Перед отъездом за границу на учебу мы встретились, МЧ говорит, как жалеет, что не может дать того, что я заслуживаю, провожает меня за руку, обнимает, долго прощаемся, говорит, приезжай в любое время. После отъезда регулярно мне писал.

 

В декабре N умер. Мир рухнул для меня. Несколько дней я лежала, не вставая. МЧ звонил, успокаивал меня. С МЧ мы были знакомы много лет до отношений, поэтому он знал, что для меня значил N. Я попросила приехать к МЧ на праздники, но он сказал, что к нему приезжает девушка, начал рассказывать, где они познакомились и как тяжелы отношения на расстоянии. Тут выяснилось, что познакомились они еще до нашей последней встречи. Сказал, что ко мне надолго останутся чувства, но в наше будущее он не верит и что вообще его жизнь кардинально изменилась. 

 

Я закончила общение. Он писал что-то малозначительное, поздравлял с праздниками, включая Пасху, которую никогда не отмечал. Я молчала. На днях поздравил с ДР, я написала в вк большое письмо о том, что он меня использовал, морочил голову и предал, еще и в такой момент. И добавила в ЧС, что соответственно, автоматически удалило его из "друзей" - глупо, но переживаю из-за этого.

 

Цель: сделать так, чтобы он хотел меня вернуть или хотя бы понял, что жестоко поступил. Ни то, ни другое, думаю, невозможно, поэтому, если честно, пишу просто от безысходности.

[Mirta 6 413]

Мне кажется вы немного не на том сконцентрированны сейчас.. Подумайте еще неужели и правда это ваша цель?

 

Цель: сделать так, чтобы он хотел меня вернуть или хотя бы понял, что жестоко поступил. Ни то, ни другое, думаю, невозможно, поэтому, если честно, пишу просто от безысходности.

Ваши отношения давно закончились для вас самой, а вы пытаетесь сейчас убежать от одних переживаний искуственно заменив их другими. Потерю близких людей тяжело пережить, но еще тяжелее это сделать когда избегаешь этого процесса. 

Отпустите его, не цепляйтесь за эту эфимерную цель, вам же не нужен этот костыль. Вы только потеряете больше энергии и времени вместо того чтобы восполнить первое и с толком для себя потратить второе.. 

 

[Сиф 191]

Для начала надо успокоиться. В таком состоянии ты никого не вернёшь. 

Ты правильно сделала, что прекратила общение. И с чс вообще молодец) и с письмом. Работать есть с чем, я думаю, всё реально.

Но тебе надо успокоиться. Понять, что как бы там ни было в любом случае - без него жизнь не кончится. 

[Пэ^ 14 981]

3 часа назад, Снова весна сказал:

 

Цель: сделать так, чтобы он хотел меня вернуть или хотя бы понял, что жестоко поступил. Ни то, ни другое, думаю, невозможно, поэтому, если честно, пишу просто от безысходности.

 

У тебя что-то не то с самооценкой. Занижена она. Не понятно почему себя наказывла всё время связью с ноющим инфантилом. Совершенно естественно то что тебе не хотелось с ним секса. И каким образом ты могла бы решить эту проблему с психологом? Ведь это не была твоя проблема. Ты не могла бы пойти против своего тела и захотеть спать с недостойным. Так идти против инстинктов своих - это не здоровая тема. 

Ты не была ни в чём виновата. Но зачем сама себя убедила в своей вине. И доказывать тебе ни самой себе, ни ему - не надо ничего. Всё тут ясно как божий день, а то как поступил он - это его проблемы. И он ещё получит свой пинок от жизни за свои эти слабости. Жизнь его сама накажет. 

Неужели настолько нет веры в себя и в своё будущее, неужели настолько нет веры что сможешь найти достойного и интересного мужчину который заместит собой и N и бывшего МЧ? 

Тебе надо в этом направлении двигаться - в будущее шагать бодрой походкой. А не цепляться за прошлое, за фантазии, за мечты. Реальной жизнью надо жить начинать. Она может быть вполне себе ничего, вполне себе приятной - если стараться, и настойчиво двигаться вперёд ) 

Посмотри фильм - Мои черничные ночи. 

И потом ещё такой, чисто женский фильмец - Ешь, молись, люби. Думаю тебе подойдёт.

Как выправишь настроение своё, так станет намного легче. А эти фильмы два, как раз выправляют настроение. 

 

[Evl 772]

Слишком много претензий к реальности, но она под тебя не подстроится. Или пересматриваешь все свои жизненные установки и принципы или будешь мучиться дальше, пока не перегоришь и не потеряешь веру во все. Не думаю, что ненависть это то, что тебе нужно.

Дело не в мужиках, не за то цепляешься. Перестань видеть смысл жизни в док-вах своей ценности окружающим. И такой расклад у тебя по всем фронтам, не только в личной жизни.

[Исчезнувшая 110]

Понятно, тебе тяжело сейчас и ты ищешь спасения  там, где его нет ...нет в прошлом спасения ,подумай ,ты не хотела его, тебе он был противен. его отношение к тебе ,его чувства.. что случилось сейчас ?тебе одиноко ,больно ,но .. признайся себе, что не он тебе нужен .что было с ним хорошего, что ?вот над этим подумай .а там решишь .

[Mars1980 14]

На самом деле, Вы желаете вернуться в то хорошее старое, что было у Вас.

За не имением лучшего и нового, и наверное, кмк, отсутствия желания жить далее.

Вернуть МЧ, есть не истинное желание.

Возможно Вам лучше вообще паузу сделать, и пожить для себя?

А потом посмотреть

 

[Сцилла 1 654]

9 часов назад, Снова весна сказал:

я написала в вк большое письмо о том, что он меня использовал, морочил голову и предал

Напишите, пожалуйста, как на суде: сформулированные обвинения к нему по пунктам.

[kotenok 1 641]

Привет, автор. Не хочу писать жёстко и надеюсь это прозвучит нейтрально, но скажу то, что думаю. 

12 hours ago, Снова весна said:

Так и прошёл год, и МЧ решил расстаться.

Я правильно понимаю, что МЧ жил с тобой без секса целый год? Мне прямо тяжело представить это, тяжело поставить себя на его место. Он наверное весь этот год чувствовал себя никчёмным и что его не хотят и не любят, тем более на фоне знаний о твоём бывшем. Не думаю, что это далось ему легко. 

Он поддерживал тебя во время выздоровления, заботился? Об этом вообще ни слова. Такое ощущение, что он ушёл бы раньше, но оставался из чувства долга - потому что не хотел оставлять близкого человека в тяжелом состоянии. Или это было не так?

12 hours ago, Снова весна said:

Перед отъездом за границу на учебу мы встретились, МЧ говорит, как жалеет, что не может дать того, что я заслуживаю, провожает меня за руку, обнимает, долго прощаемся, говорит, приезжай в любое время.

Здесь тоже считаю, что он поступил очень по-человечески. Даже извинялся за что-то (непонятно только за что?). По-моему, в ваших отношениях он всегда был минусом. Дважды расставался из-за тебя, ждал, ждал, ждал. Конечно, ему обидно. А потом его и вовсе хотеть перестали как мужика. Видимо, он ещё как-то пытался на себя перетянуть одеяло (может, надеялся ревность в тебе вызвать, упоминая бывших, или ещё что-то подобное), вернуть баланс в равновесие.

12 hours ago, Снова весна said:

МЧ звонил, успокаивал меня.

В чём его можно упрекнуть? Ну правда, в чём?

12 hours ago, Снова весна said:

Я попросила приехать к МЧ на праздники, но он сказал, что к нему приезжает девушка, начал рассказывать, где они познакомились и как тяжелы отношения на расстоянии. Тут выяснилось, что познакомились они еще до нашей последней встречи.

А с момента вашего последнего секса сколько времени прошло?

12 hours ago, Снова весна said:

В течение полугода постепенно мы начинаем снова тепло общаться. Перед отъездом за границу на учебу мы встретились,

Полгода вы просто общались и потом просто встретились и пообщались лично, правильно? 

Я пытаюсь понять, какие к нему претензии. Его лишили секса на год, потом полгода с ним просто общались. То есть он минимум 1,5 года сидел и чего-то просто ждал, успокаивал, поддерживал и т.д.

12 hours ago, Снова весна said:

Сказал, что ко мне надолго останутся чувства, но в наше будущее он не верит и что вообще его жизнь кардинально изменилась. 

Ну правильно ведь сделал, что ему ещё оставалось? Сколько лет он должен был ждать, пока ты его захочешь? И каково ему было, если твой бывший вызывал у тебя всегда больше эмоций, чем он? Каково это чувствовать себя для близкого человека всегда хуже, чем кто-то ещё? Это же невероятно больно. В какое такое будущее с тобой он должен был продолжать верить?

12 hours ago, Снова весна said:

На днях поздравил с ДР, я написала в вк большое письмо о том, что он меня использовал, морочил голову и предал, еще и в такой момент.

Не согласна. Он поддерживал тебя год, будучи без секса и чувствуя себя ничтожеством на фоне твоего бывшего с надеждой непонятно на что. Если это не преданность, то я не знаю. Рано или поздно он должен был взять себя в руки, покинуть этот треугольник и идти дальше своей дорогой. Что он и сделал. При этом он не стал выкидывать тебя полностью из жизни, а поддерживал связь, видимо, думая, что для тебя так будет легче.

Да, у этого мужика видимо были свои недостатки, свои проблемы, с которыми он не мог справиться, но я считаю, что в конечном счёте он показал себя достойным человеком. По крайней мере по твоему описанию.

12 hours ago, Снова весна said:

Цель: сделать так, чтобы он хотел меня вернуть или хотя бы понял, что жестоко поступил.

Мне кажется, что это ты поступала с ним жестоко. Никто не обязан всю жизнь тебя ждать, любить и поддерживать, ещё ждать, ещё чуть-чуть ждать, ещё надеяться, ещё поддерживать, и тратить своё время непонятно с какими перспективами и чувствовать себя бесполезным и нелюбимым. И я не пытаюсь тебя задеть сейчас, это просто правда жизни. Ни тебя, ни меня, ни кого-либо ещё никто не обязан ждать, любить и поддерживать неизвестно сколько времени и неизвестно зачем.

И цели у тебя эгоистичные. Вернуть отношения ты не хочешь. Хочешь просто, чтобы он хотел. Хотел и, видимо, страдал (мало ему досталось?). Или что-то там понял. Уколоть его хочешь, задеть за живое, заставить чувствовать себя говном (как будто он до этого не чувствовал?).

Словом, грустная история у тебя, автор. Но не у тебя конкретно, а у МЧ. 

Действительно нужно привести в порядке мысли и свои взаимоотношения с реальностью. Понять, что тебе этот МЧ не нужен, а мысли у тебя такие из чувства мстительности и уязвлённого самолюбия.

В остальном надеюсь, что ты уже лучше себя чувствуешь по состоянию здоровья. Присоединяюсь к остальным комментаторам - тебе нужно успокоиться, восстановить нервную систему, пострайся нормализовать режим дня, сон, чтобы прогулки на свежем воздухе были обязательно включены. Питание тоже привести в порядок, возможно какие-нибудь успокаивающие травяные чаи/настойки попить. 

[Ruter 2 398]

Я не понял зачем было начинать встречаться с МЧ, если был N.

Всё просто. Бывший был ниже тебя по ДСП всё время. В какой-то момент он окончательно просел, когда перестала его хотеть.

Твоя операция, общая подавленность, отсутствие секса понизили твоё ДСП на один с ним уровень. Его зависимость по тебе прошла, он увлёкся другой жизнью, а тебя зажало.

Совет один - восстанавливай себя. Здоровье. Внешность. Отдых. Общение с людьми. Новые отношения.

[Снова весна 0]

Спасибо каждому из вас, кто меня поддержал. Я и сама знаю, что цель неправильная. Много всего произошло за последние полгода, и я всё никак не могу смириться с реальностью.

ПЭ, да, именно так, никакой веры ни в себя, ни в счастливое будущее у меня больше нет, по крайней мере сейчас. 

котенок, Вас я переубуждать ни в чем не стану. Скажу только, что называя меня жестокой, думаю, Вы не очень понимаете, каково это, когда ты каждый раз делаешь выбор: переступить через себя, предать свое тело и терпеть реальную физическую боль или обидеть дорогого тебе человека, при этом испытывая чудовищное чувство вины и беспомощность, потому что всё прекрасно понимаешь, не понимаешь только одно - что с этим делать. 

Ему было тяжело, да. Но и мне до этого было непросто решать его проблемы. Свою проблему я тоже пыталась решить, я ходила к психологу, переживала, просила дать мне время. Про то, как себя чувствуешь, когда тебя сравнивают с другими, я прекрасно знаю - он постоянно так делал, хотя я просила мне такого не говорить. И наконец, если бы он поддерживал связь только для того, чтобы мне было легче, делал бы это не двусмысленными фразами.

В больницу он, конечно, приезжал. Бросать он в тот момент меня не собирался, потому что более-менее всё было хорошо. Но я очень мечтала съездить на море на несколько дней, жила этой мечтой до выздоровления. Мы даже билеты купили, говорили об этом постоянно. А потом его пригласили погостить на хороший курорт. И он уехал, не долго думая. Туда, куда мы изначально собирались, я одна ехать не могла, потому что ничего тяжелее дамской сумки поднимать не могла, и отпуска не предвиделось еще долго. Это стало той самой точкой, после которой всё стало сильно и быстро ухудшаться.

[Рrincess 265]

3 часа назад, Снова весна сказал:

Это стало той самой точкой, после которой всё стало сильно и быстро ухудшаться.

Точкой стало то, что ты жила с человеком, при этом его не хотела и не спала с ним, а мечтала о каком-то там N. При живом МЧ! И еще сообщила об этом своему МЧ. Я бы на его месте гораздо раньше тебя послала, к N. 

[Ruter 2 398]

12 минуты назад, Рrincess сказал:

Точкой стало то, что ты жила с человеком, при этом его не хотела и не спала с ним, а мечтала о каком-то там N. При живом МЧ! И еще сообщила об этом своему МЧ. Я бы на его месте гораздо раньше тебя послала, к N. 

В чём твой совет?

Последующее прямое морализаторство, без конструктива, будет наказываться.

[Рrincess 265]

1 минуту назад, Rooter сказал:

В чём твой совет?

Мой совет в том, что в будущем надо использовать свои мозги, а не других людей.

[Ruter 2 398]

1 минуту назад, Рrincess сказал:

Мой совет в том, что в будущем надо использовать свои мозги, а не других людей.

Ок.

4 часа назад, Снова весна сказал:

Ему было тяжело, да. Но и мне до этого было непросто решать его проблемы. Свою проблему я тоже пыталась решить, я ходила к психологу, переживала, просила дать мне время. Про то, как себя чувствуешь, когда тебя сравнивают с другими, я прекрасно знаю - он постоянно так делал, хотя я просила мне такого не говорить. И наконец, если бы он поддерживал связь только для того, чтобы мне было легче, делал бы это не двусмысленными фразами.

В больницу он, конечно, приезжал. Бросать он в тот момент меня не собирался, потому что более-менее всё было хорошо. Но я очень мечтала съездить на море на несколько дней, жила этой мечтой до выздоровления. Мы даже билеты купили, говорили об этом постоянно. А потом его пригласили погостить на хороший курорт. И он уехал, не долго думая. Туда, куда мы изначально собирались, я одна ехать не могла, потому что ничего тяжелее дамской сумки поднимать не могла, и отпуска не предвиделось еще долго. Это стало той самой точкой, после которой всё стало сильно и быстро ухудшаться.

Это всё уже не важно. И читать все эти сопли тоже мало кому интересно. Советую, как тебе выше сказали "использовать свои мозги" и продумать план по выходу из кризиса.

Какой дальнейший план? 

[Снова весна 0]

Нет никакой необходимости быть такими грубыми.

еще раз: никогда ничего я МЧ ни о ком не сообщала. Он знал ровно столько же, сколько я знала о его бывшей, и только потому, что мы близко общались много лет до того, как стали встречаться.

не интересно читать-не читайте. Меня спросили, я ответила, не более того.

по поводу плана. Очень помогает ремонт в новой квартире, приходится разбираться с кучей непонятных вопросов. Хочу съездить на море чуть позже. Давно хотела обратиться к одному карьерному консультанту, видимо пора. Очень хотела бы кое-чему поучиться, но это пока под вопросом. Огорчает, что потеряла интерес к музеям, театрам и т д, не знаю, чем это заменить. Ну и вообще хочется сделать что-то еще, перебираю в голове, но всё что-то не то.

 

[kotenok 1 641]

Автор, я всего лишь написала что думаю по той информации, которую ты дала (у нас тут принято на "ты" независимо от возраста и т.п.). Про отпуск, например, мы не знали, тут действительно можно тебя понять. 

Но ты сама себе противоречишь. Сначала пишешь, что проблема психологическая, потом вдруг про физическую:

On 6/4/2017 at 9:41 PM, Снова весна said:

предать свое тело и терпеть реальную физическую боль

Потом снова:

On 6/4/2017 at 9:41 PM, Снова весна said:

Свою проблему я тоже пыталась решить, я ходила к психологу, переживала, просила дать мне время.

 

Как связан психолог и физическая боль? Наверное из-за физической боли нужно было ходить к гинекологу или сексологу? Не понятно. Такое ощущение, что пытаешься обычное житейское "я его не хочу" заменить на какие-то объяснения/оправдания. Что тебе мешает писать прямо и честно? Это же анонимный форум. 

Типа "Я хочу отомстить вот этому мужчине, потому что я страдала больше него, а теперь у него всё хорошо, а у меня плохо, и я не могу с этим смириться". Или в каких там красках ты о нём думаешь. Это нормальные человеческие эмоции, можно в них признаться и затем более осознанно решать проблему эмоционального несчастья. На твоих текущих отрицательных эмоций ты счастья не построишь.

Думаю, Рутер пишет в том смысле, что раз возвращать МЧ ты всё равно не собираешься, то и думать о нём, перемалывая мысли и прошлое, пользы никакой не несёт. Пытаться через ставшего чужим человека закрыть свой негатив - это непродуктивно, тебе не станет легче.

Надо работать в другом направлении. У тебя же есть семья, друзья, подруги? Найди в себе положительные эмоции, чувства, любовь и направь их на близких тебе людей. 

Я оч много книг на тему счастья прочла в своё время. И в одном они сходятся - нужно найти внутри себя чувство благодарности и практиковать его как можно чаще. Составлять у себя в мыслях списки типа "Я благодарна маме за то, что... " "Я благодарна подруге Кате за то, что..." Такого плана. Может показаться глупым, но это реально действует. Это как минимум меняет вектор направления изнутри - наружу. Чтоб не зацикливаться на себе, на своих переживаниях, на своих печалях. Попробуй. 

Если есть время, можно заняться какой-нибудь волонтёрской работой - это тоже мощный направитель энергии наружу) Вообще попытаться нести максимально много добра в мир - это повысит твоё чувство собственной ценности и нужности.

С музеями и театрами то же самое - поищи и посмотри, где можно взять и поучаствовать, например помочь организаторам в подготовке выставки или что-нибудь такого же плана. Приобщиться к чему-то прекрасному будет тоже для тебя полезно, а там глядишь и интерес вернётся.

В общем, много уже написала. Я к тебе, автор, из добрых побуждений)

[Снова весна 0]

 

В 6 июня 2017 г. в 12:45, kotenok сказал:

Но ты сама себе противоречишь. Сначала пишешь, что проблема психологическая, потом вдруг про физическую:

Всё правильно, никакого противоречия нет. В этом и трагедия. Когда не хочешь кого-то, это не каприз, не манипуляция, ты не можешь уговорить себя, не можешь решить, что вот с понедельника ты обязательно захочешь. Ты можешь только заставить себя, а это не что иное как насилие, и это больно. Но это не физиологическая проблема, и гинеколог не поможет. 

В 6 июня 2017 г. в 12:45, kotenok сказал:

Типа "Я хочу отомстить вот этому мужчине, потому что я страдала больше него, а теперь у него всё хорошо, а у меня плохо, и я не могу с этим смириться". Или в каких там красках ты о нём думаешь.

Не потому, что у него всё хорошо. Мне было больно, что я слишком много вложилась в нашу общую мечту, и он получил всё, а я - только пару пренебрежительных фраз, что я больше не нужна. Больно, что морочил мне голову всеми этими "ты мне снилась", встречаясь с другой. И больно в какой форме он всё это открыл в момент моего траура, моей слабости. 

На сегодняшний день я больше почти ничего не чувствую к нему, не воспринимаю его родным, больше ничего не хочу о нём знать и как-то тратить на него свое время. Увы, я переживаю гораздо более страшную потерю. И я действительно никогда не любила его так, как любила другого человека.

В 6 июня 2017 г. в 12:45, kotenok сказал:

Вообще попытаться нести максимально много добра в мир - это повысит твоё чувство собственной ценности и нужности.

Kotenok, большое спасибо за участие  но повышать чувство нужности мне сейчас хочется меньше всего. Мне тут в начале писали

В 2 июня 2017 г. в 15:58, Mars1980 сказал:

Возможно Вам лучше вообще паузу сделать, и пожить для себя?

В 2 июня 2017 г. в 11:40, Evl сказал:

Перестань видеть смысл жизни в док-вах своей ценности окружающим. И такой расклад у тебя по всем фронтам, не только в личной жизни.

Это похоже на правду, я часто слишком много вкладываюсь, в частности вот и в эти прошлые отношения тоже. Сейчас я действительно чувствую большую потребность пожить для себя. И уже составила планы на ближайшее время.

В общем, всем поддержавшим ещё раз спасибо! Теперь я другая и живу дальше. И еще, может, кому-нибудь будет полезно: мне очень помогла новая книга Лабковского, хоть и неоднозначно к нему отношусь. 

[Mangoost 9]

В 02.06.2017 в 07:16, Снова весна сказал:

Цель: сделать так, чтобы он хотел меня вернуть или хотя бы понял, что жестоко поступил.

Чего-то какая-то фиговая цель. 

Ты вот просила "не жестить" тем самым как-бы оговаривая правила игры, чтобы все козыри были у тебя на руках. Т.е. ты имеешь право всех упрекать в жестокосердии и "непонимании", а они (мы) тебя - нет. Не, не прокатит. Это не сюда - это к психолохам, ага.

В 02.06.2017 в 07:16, Снова весна сказал:

Ни то, ни другое, думаю, невозможно, поэтому, если честно, пишу просто от безысходности.

А пришла ты сюда за состраданием и сочувствием. На самом деле из тебя четко прослеживается твой эгоизм и желание использовать других людей. Ах да, ты же вот уже и обличенные властью требуют немедленных советов. Совет прост: отпустите человека. Но тебе это как энергетическому вампиру сделать очень не просто. Учись отпускать других людей, становись ЛЕГЧЕ. 

[Сиф 191]

А ну кыш кыш отсюда, гадкий мух! Налетели.

Автор, ты тут?)) Если ты тут и слышишь меня, то давай мы немного глубже копнём. Сейчас твоя проблема не в том, что онушел люблюнимагу хачувернуть... А в том, что в своём нынешнем состоянии ты испортишь абсолютно все отношения, пусть даже они изначально будут перспективными и положительными. Это как если атлет, сломав ногу, поедет соревноваться, вместо того, чтобы лечиться и восстанавливаться.

Ты в депрессии, тебя кортизолит, да и тебе вообще плохо. Что ты делаешь, чтобы выйти из этого состояния?