Анекдоты)))

[denises 13]

ПРО РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"

- Девушка, Вы пацифистка?

- Да.

- Так давайте я Вас трахну!

- ???

- Не, ну ради мира на земле!

ПРО ТЕМУ "КАК РАЗВЕСТИ НА МИНЕТ"

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая

это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко

мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать

ему минет вот за ЭТИ часы!

ПРО ТЕМУ "МАЛОЛЕТКИ"

Подсудимый судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

ПРО ТЕМУ "НЕ СТОиТ, ЧТО ДЕЛАТЬ?"

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик

читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,

оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.

Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика

перстень.

- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский (отложив газету):

- Знаете, Наташа, просто не хочется.

ПРО "БД" ))))))))))))))

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает

девушку:

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

- Ну, я тебя очень прошу...

- Давай в другой раз.

- Я больше не могу терпеть.

- Ну, ладно, давай один раз, только никому-никому не

рассказывай.

- Ну-у, тогда не надо...

ПРО РАЗДЕЛ "О СЕКСЕ"

"Почему бы нет...?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню....

К ТЕМЕ О МЕТАФОРАХ

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:

- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...

Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!

- Х*Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

ПРО МОДЕРАТОРОВ И АВТОРИТЕТНЫХ ФОРУМЧАН

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:

- Подожди... подожди... не так быстро!

Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздалсядругой женский вопль:

- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:

- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

ПРО ФАНТАЗИЮ

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит поперекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа зданияобрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Зае*бись тетрис.

ПРО ПРИЧИНЫ И ПРИЗНАКИ ИЗМЕНЫ

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

- Моряки....

ПРО РАЗДЕЛ "СОБЛАЗНЕНИЕ" ыыыыыыыыыы

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

ПРО РАЗДЕЛ "РАЗВИТИЕ И УДЕРЖАНИЕ"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

ПРО НЕГО ЖЕ.... ыыыыыыыыыыыыыыы...

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...

- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

З.ы. сперва написал просто анекдоты, потом решил с форумом связать...

[Virgin90 7]

про БД понравилось

[Изменивший себя 0]

ПРО РАЗДЕЛ "СОБЛАЗНЕНИЕ" ыыыыыыыыыы

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

ржал

и ещё вот с этого

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...

- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

[ВасяЖиган 0]

Дай и я закину!

Исключение из правила

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец -человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Лилея 35]

Последнему автору явно не знакомы такие склонения, как кореянка, китаянка, полячка... М-дя.

[ВасяЖиган 0]

Тебя задел этот анекдот?

Держи этот!

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))

Жестокая мужская правда

[Konstantino 1]

Тебя задел этот анекдот?

Держи этот!

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))

Жестокая мужская правда

круть, пиши еще!

[ВасяЖиган 0]

Старик рассказывает своей знакомой бабуле

-Золотая у нас молодёжь, что бы не говорили. Вроде всё у них есть. Не то что у нас в молодости. А они какие молодцы-тоже экономят. Вот вышел давеча на балкон, гляжу внизу, на лавочке, пять человек одну сигаретку курят, поочереди. Вот молодцы! И ведь смеются, смеются.....

Про кризис))

Konst

Никогда не сдавайся!Сдался-значит проиграл!

[Konstantino 1]

Старик рассказывает своей знакомой бабуле

-Золотая у нас молодёжь, что бы не говорили. Вроде всё у них есть. Не то что у нас в молодости. А они какие молодцы-тоже экономят. Вот вышел давеча на балкон, гляжу внизу, на лавочке, пять человек одну сигаретку курят, поочереди. Вот молодцы! И ведь смеются, смеются.....

Про кризис))

слушайте вот еще:

Четверо нариков решили накуриться. Покурили значит, один из них и говорит "щас поймаем такси, тока не палитесь", выходят на шоссе, ловят такси, садятся.

Таксист говорит:

- че пацаны курнули?

- (молчание)

- ну че молчите курнули чтоль?

- (молчание)

- ну вы че дунули чтоли?

- мужик, а ты откуда знаешь?

- ну а какого хрена вы все вчетвером на переднее сидение уселись?

Konst

Никогда не сдавайся!Сдался-значит проиграл!

это ты к чему? типа дополнил?

[ВасяЖиган 0]

Konst

Никогда не сдавайся!Сдался-значит проиграл!

это ты к чему? типа дополнил?

---------

Ага!

Интересно, но долго!О хорошем пиаре!

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ!!!

Или чем КИРПИЧ

лучше ПНЕВМАТИКИ

=))

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Hет, Hет и еще раз Hет!

Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.Это новейшее оружие самообороны.Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

З.Ы. Остерегайтесь подделок!

[harvad 2]

не знаю что берут во внимание когда оценивают по шкале, но как я понял это внешний вид в общем и целом. Согласен, ухоженность, опрятность, НЕ КОСМЕТИКА! имеет большое значение.

Вчера видел девушку на 7, но с грязными пятками. Ужос! И после этого 7 ей уже не поставишь.

Лично я (! ) оцениваю чисто за лицо. без штукатурки, исскуственного загара и прочей фигни.

На выложенных выше отфотошпленных блондиног можно отреагировать лишь некоторым увеличением в размерах, но вот сердце от них не бьется чаще.

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! 10 ка!

самая настоящая, без фотошопа и косметики!

*******

вот это и есть одна на миллион. Боже милосердный, как же она красива...........................................

Варн. Фото реальных девушек выставлять нельзя.

Анегдод из форума, тема " Ваши 9-ки господа, Только лучшие и самые красивые."!!! Вот модератор замутил... Все девушки которые в той теме ОНИ НЕ РЕАЛЬНЫЫЫЫЫыыыыыыы.... =(

[Лилея 35]

Тебя задел этот анекдот?

Ни разу. Я, вообще, его рассматривала с точки зрения неправильного употребления слов.

[Digitalist 0]

Непалец - человек, а Непалка - не палка.

[Konstantino 1]

Непалец - человек, а Непалка - не палка.

а почему непалец не Не палец

[Lesst 18]

Непалец - человек, а Непалка - не палка.

а почему непалец не Не палец

потомучто пальцем палку не кинешь

[Шилка 112]

мне понравился анекдот про Большой Андронный коллайдер

Парень и девушка.

П: девушка, разрешите я Вам расскажу про Большой Андронный Коллайдер?

Д: ну что же Вы так с ходу молодой человек? не познакомились не представились даже

П: о, точно, разрешите представится - Андрон!

[swoofe 7]

потомучто пальцем палку не кинешь

Ух как надо развиваться в этом направлении нам с вами

[Мачо Гламурный 0]

Папа (боксер) посылает сына (сын тоже боксер) в магазин.

ПАПА: Сынок. Сходи в магазин. Купи хлеб и молоко. Запомний сынок. 2 вещи. Молоко и хлеб.

СЫНОК: Да папа. Все понятно. 2 вещи молоко и хлеб.

Пошел сынок в магазин. Долго где-то ходил. Приходит домой. Приносиит клюшку!!!

ПАПА: Сынок, ну ты что? Совсем дибил? Я же сказал. 2 вещи... Где шайба?!!

[Perec-Novoross 1]

Коротко о себе - 14 см

[swoofe 7]

Лопата!!!!!

[Verha 34]

Боян, но какой!

[BlackRainBow 4]

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[M@zаxisto 15]

Анекдот про раздел РАЗВИТИЕ и УДЕРЖАНИЕ

Жена звонит мужу:

-С работы поедешь, купи курицу.

Через десять минут смска от мужа

-Целую

Жена не ожидала такого. 8 лет в браке, и никогда такого не было. Набирает смску.

-Я тебя тоже люблю и целую

Муж перезванивает

-Курицу целую брать?

[Verha 34]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.

И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Jimmy Neutron 34]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[sage.P.I.N.code 5]

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?

- Маша...

- Маша, можно вас трахнуть?

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Её глаза светились добротою,

И искренность не ведала границ,

Но самой привлекательной чертою

Была черта меж круглых ягодиц.

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Милиционер изнасиловал девушку.

Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку - за сопротивление сотруднику милиции .

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!))))))))))))

Я ему шоколадку принесла, чай сделала, а он мне... СЕКС ДАВАЙ!))))))))

Путь к сердцу женщины лежать не должен!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай:

Тягостная продолжительная пауза:

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пи@данул ...

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, у меня член красный!

- Да? Это вспоминает кто-то...))))))))))))))

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал! падсталом))

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

[harvad 2]

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?

- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

а это я сделаю....=)

оличная идея...=)

[Konstantino 1]

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

а я вот так, тож идея неплохая

[goldfish 6]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

[sage.P.I.N.code 5]

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

На приеме у венеролога.

Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.

- Лежат двое в постели: Она (томно):

- Я опять хочу тебя!

Он (сквозь сон):

- Везёт тебе...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

icq dialog:

Марч: где девушка-то твая?

Кейн: да обиделась на меня...

Марч: За что??

Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка ^(

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

[harvad 2]

icq dialog:

Марч: где девушка-то твая?

Кейн: да обиделась на меня...

Марч: За что??

Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка ^(

ахххаааахааааа.... только я познаомился с родственниами парня девушки которую я....=) весело было!

[Verha 34]

* * *

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует!

* * *

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

* * *

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

Жена - мужу:

- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

[LANCER555 6]

Разрыв Шаблона:

Ездит с концертной программой по тюрьмам группа "Радуга". Все вроде отрепетировали, да никак объявить нормально выход не могут, зеки конферансье бычат.

Попросил он светотехника, бывшего зека научить, как правильно. Тот грит - "неси пол-литру". Принес. Этот хлысь все с горла, вышел на сцену - "Э, шлуш сюда. Слово из трех букв?" - зеки ему "ЙУХ!" - "Нет, УШИ, и этими ушами вы будете слушать группу Радуга. Сматреть внимательна! Ясна?!" Дальше все сидят нормально, слушают.

Следущий раз. Выход. Конферансье водяры хлысь, глаза косо стали%. Вышел, выдает : "Эта... Слово из трех букв?" - зеки уже наученные, грят ему - "УШИ!!!" - "Нет, х..й, и этим х..ем я обосцу первые три ряда, а остальные будут видеть радугу!"

[ОЛЬ 7]

Приходит мужик домой, на кухне сидит его жена -хроническая домохозяйка. На плите суп, котлеты, макароны, всё дымится, везде всё убрано, блестит, сверкает, красивошопездец, бельё всё выстирано - выглажено - развешано и вообще всё дома заебись придраться не к чему.

Жена пожрать наложила, а у мужика настроение пиздец никакущее (ну надо на кого-то наорать). И он начинает бычить на жену, что она просто тупая домохозяйка, которая нихера не работает,не учится, толку от неё мало, и завершает всю цепочку своих претензий парой фраз такого содержания: "И вообще, ты даже не знаешь, как выглядит логарифмическая линейка. Так что ,дорогая, или меняйся или уёбывай"

На следующий день возвращается он домой и видит такую картину: дома нихрена неубрано, жрать нечего, барахло раскидано..Заходит на кухню и видит свою жену, которая с игривым видом в руках крутит логарифмическую линейку. И, не давая мужу сказать ни слова, начинает вещать:

"Знаешь, дорогой я тут кое-чего прикинула, ну так, приблизительно, на логарифмической линейке. Короче, у тебя длина 15 см, у меня глубина 18 см. За 5 лет совместной жизни общий недоёб составил около 12 км. Так что, дорогой, либо доёбывай, либо уёбывай......."

[Аккаунт на пикап сайте 22]

Три часа ночи, звонок в дверь.

Жена открывает.

На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?

- Да на*уй надо... Я за гитарой!!!

[МЯСО 683]

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

русский-мужик, русская-водка

[Gretta 0]

в какой-то степени это тоже анекдот=) видео-анекдот=)))) обратите внимание:видеоролик о мужской бритве! И за что с ней так???

ТУЦ!

[Sienna 133]

Муж в командировке, жена с любовником. Вдруг звонок в дверь - муж вернулся. Жена в ужасе "Господи, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!", с небес голос "Хорошо, только ты умрешь от воды". Жена "Ну ладно, согласна". Опа - в тот момент, когда муж входит, любовник буквально испаряется...

Проходит 3 года. Жена все это время бережется: в дождь не выходит на улицу, ванну не принимает, только душ, водоемов избегает... Купила как-то раз лотерейный билет и выиграла круиз на шикарном лайнере по Тихому океану. Думает "вот, блин, один раз в жизни такой шанс. Ладно, поеду, авось пронесет". Проходит день путешествия, два, вдруг посреди океана буря - ветер, гром и молнии, огромные волны... Жена в ужасе выбегает на палубу: "Господи, здесь 3 тысячи человек, неужели из-за меня одной ты потопишь весь этот чудесный лайнер?", с неба голос "Я вас, бл..дей, 3 года на этом лайнере собирал!!!".

Мужик летит на самолете, на соседнем кресле сидит попугай. Мимо проходит стюардесса, попугай на весь салон "Слышь ты, дура, принеси мне двойной виски!". Стюардесса бледнеет, краснеет, потом приносит. Проходит минут 10, попугай "Эй ты, шлюха, неси еще двойной виски, и поживее". Стюардесса вся затреслась, но побежала принесла. Мужик думает "Это что ж, попугаю можно, а мне нельзя?", кричит стюардессе "Девка, мне тоже двойной виски!" Стюардесса в слезах побежала к капитану, пожаловалась - капитан приказал обоих выкинуть из самолета. Попугай поворачивается: "Слышь, мужик, для нелетающего ты слишком вые..стый!"

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Verha 34]

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню.

- А вы заведите любовника.

- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну, там с водопроводчиком, таксистом и т. д. Ну, и маструбирую раза два в день.

- И что, не удовлетворяетесь?!

- Нет, доктор...

- Странная вы женщина!

- Вот и я говорю! А муж - бл@дь, бл@дь...

[Arin@ 0]

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдает следующую фразу:

- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

[Батенька 0]

Мужик приходит в публичный дом и говорит:"хочу чего нибудь космического,неземного!".Его отправили в одну из комнат.Приходит,а там бабка-лет 90!Он вва)(уе-бабуля,че за херня,я же просил чего-нибудь космического,неземного!На что бабка вынимает глаз и говорит:"вот внучик,?би меня в орбиту!"

[Gretta 0]

аха-ха=) а у Джилетта оказывается целая серия подобных роликов-анекдотов про девушку и бритву есть=) ржуу=)

[Лилея 35]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

<...>

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Класс!

[LADYBrest 0]

А как на счет подиелиться то роликами от жиллете?

[LANCER555 6]

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню.- А вы заведите любовника. - Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну, там с водопроводчиком, таксистом и т. д. Ну, и маструбирую раза два в день. - И что, не удовлетворяетесь?! - Нет, доктор... - Странная вы женщина! - Вот и я говорю! А муж - бл@дь, бл@дь...

И наоборот:

-доктор, у меня член болит. Дайте лекарство

-а вы часто с женой тра?

-как положено, 3 раза в день.

-а может и любовница есть?

- ну, как положено, 3 раза в день

- а сексретарши хоть нет?

- есть, конечно, 3 раза в день

- !!! Ну вам везет! А я вот только по прастам

- Так я тоже, доктор, как и положено , 3 раза в день

- 0-0!!! А случайные связи?

- само собой, 3 раза в день... Да , еще вот соседа, когда соседки нет...

- так , голубчик, лекарств вам не над. Это у вас от избытка секса!

- Ну док, спасибо, вы меня успокоили! А я -т уже думал, что от онанизма

[Gretta 0]

А как на счет подиелиться то роликами от жиллете?

ок, сейчас всю серию скину:

Торт

Бритая кошка

Джинсы

Бритая рыба

Смотрим и наслаждаемся=))))

[уна 6]

анек с бородой))):

разговаривают 3 вдовы.

первая: "мой муж пил-пил, и спился"

вторая: "а мой курил-курил, и скурился"

третья: "ну а мой... ну, в общем, скончался..."

[kkz 0]

Разговаривают 3 мужика про Кашпировского.

Первый говорит:

У меня у жена руку порезала, после 2-х сеансов у Кашпировского шрам рассосался!

Второй говоит:

А у меня у жены после операции шрам был, после 5 сеансов - рассосался!

Третий говорит:

А у меня жена после 7 сеансов сама рассосалась!

Первый и второй: Как так?????????

Третий: Ну как как, раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда!

***

Приходит мужик к врачу и говорит - доктор, у меня губы оторвало, сделайте что-нибудь, пожалуйста!

Доктор думал, думал и говорит:

- Вы знаете, губ у нас сейчас нет, но могу вам пришить половые.

Мудик подумал, говорит - пришивайте, что ж поделать!

Проходит 2 недели, мужик опять к врачу.

- Доктор, немогу, оторвите их обратно!

- А что случилось?

- Да вы понимаете, всё вроде нормально, ем, пью, разговариваю, но как в зеркало на себя смотрю член встает, а на член гляжу - губы трясуться))))

[UTC 3]

Не совсем связано с форумом, правда...)

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

© откуда-то.

[ОМЕН 403]

«Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

посмертно))