Сага об орлах и канарейках

[Puteshestvennik 72]

Я не играл в мачо, пай-мальчик,
Мне не нужно было уметь дать сдачи,
Я протирал книги до дыр - наждачка!

 

Знаешь, иногда бывают такие моменты, когда нужно выговориться. Сказать все то, что наболело внутри. Вскрыть эти нарывы на душе. Для меня сейчас именно такой момент, когда нужно выпустить все что накопилось для того, что бы посмотреть на ситуацию со стороны других людей, и для того, что бы просто выпустить это все из сердца.

Я иногда думаю, злой ли я человек? Плохой ли? Я не знаю. Может, нет, а может и да.
Говорят что все мы родом из детства. Наверное, это правда.

Я слышал, что внутри у каждого из нас сидит ребенок, который остался таким, как было его детство. 
Я же всегда был слабым мальчиком, чего уж тут врать. Наверное, поэтому я позже и стал заниматься карате и прочим, что бы стать сильным. Стать другим. Стать как все. Наверное, это то, ради чего я делаю все это: стараюсь учиться хорошо, хожу на тренировки в зал, и на единоборства, пытаюсь стать все время лучше, выучить что-то новое, читать больше. Для того, что бы наверстать все то, чего у меня не было тогда. Хотя головой я понимаю, что наверстать, уж не получиться. Понимаю, что я уже не остановлюсь, мне всегда будет хотеться стать лучше, достичь большего. Я подсознательно(да и сознательно тоже, просто, не всегда есть смелось признаться себе в этом, увидеть то, как есть) понимаю, что пытаюсь доказать себе, что те мальчишки были не правы. Что я тоже нормальный парень.

     С детства у меня не было друзей. А если были, то я с ними ссорился, так как ревновал. Хотел, что бы был хоть один друг, но был моим, полностью. Лучшим другом, как в книжках. Не разлей вода. Но таких не было. А если я выходил гулять во двор, то чаще всего был козлом отпущения. А раз мне там было плохо, я туда не ходил. Так, смотрел с балкона как другие мальчишки играют, и хотел быть на их месте. Я был слишком добрым мальчиком с обостренным чувством справедливости(Хочется думать, что я и сейчас такой) Я не умел дать сдачи обидчику. Меня этому не научили. А если меня не научили, как я должен был это узнать?

Отец.
     В моей жизни не было мужчины. Не было мужского влияния. Не было примера. И иногда, да почти всегда, и даже сейчас, завидовал тем ребятам у кого были отцы. Наверное, для мальчика важно иметь рядом мужской пример. Смотреть на кого то, у кого уже есть опыт и понимание того, что надо делать, а чего нет. Как поступить правильно.

     В школе я тоже был козлом отпущения. Особенно после 8 класса, когда к нам в класс пришли самые отъявленные хулиганы. Я пытался дать сдачи как мог, но тогда на меня налетали толпой. Я боялся не боли, боль это не страшно. Я боялся унижения. Я боялся того, как все будут смотреть на меня и думать какой я слабак, и так каждый день. Это было страшно, и страшно до сих пор. Страшно быть униженным. Важно быть хуже других. Стыдно быть тем, кого жалеют, важно быть тем, кого уважают.  Я помню, приходил домой после школы, и играл в приставку, что бы забыться, а потом ложился спать. Во сне я уходил от реальности. А вечером приходил пьяный отец. Пьяный и вонючий. Он подолгу сидел в прихожей. А мама давала уроки английского языка дома. Ученики приходили к нам домой. И мне приходилось идти в прихожую, и делать вид что все хорошо, и что я хочу помочь отцу, помочь дойти до комнаты. Как же я его ненавидел. Но мне нужно было улыбаться, иначе он не пошел бы. В таком случае мамины ученики увидели бы его, пьяного, грязного, вонючего, в нашей старой ободранной квартире без ремонта. Ученики бы поздоровались, а он пьяный с запахом перегара и грязи ответил бы им что-то. Они смотрели бы с дикими глазами на все это. И я опять был бы опозорен, и мама тоже. Как бы она потом смотрела в глаза этим людям, людям которые знают, что происходит и жалеют ее. Жалось омерзительна. Я готов был умереть, лишь бы не переживать этого опять. И так каждый день. Я ненавидел его. За то, что он пил, за то, что он никогда меня не учил играть в футбол или другие игры. За то, что он не уделял мне внимания как другие отцы.  Он воспитывал меня так же как мою сестру, как девчонку. Только гулял за руку. Не уговаривал заниматься спортом, не учил драться. Не делал ничего того, что делали другие отцы своим сыновьям. Он только пил. Даже когда мы ездили на море он только и делал, что заглядывался на чужих женщин вокруг и пил водку в ларьке. Я ненавидел все это. Я ненавидел его за то, что этими взглядами он изменяет моей матери. Ненавидел его за то, что он унижает ее. Каждый Божий день приходит пьяным и устраивает скандалы с матом. Даже при гостях. Он даже бил мою мать и изменял ей. Врал каждый день. Она думает, я этого не знаю. Как же я мечтал, что бы мать бросила его. В таком случае, мои унижения прекратились бы. Весь подъезд, все соседи перестали бы видеть его сидящим пьяным на лестнице не в состоянии дойти до квартиры. Тогда бы комната в квартире перестала бы пахнуть смесью водки, пота, грязи и рвоты. Тогда, мамины ученики перестали бы нюхать это каждый раз приходя на урок. Перестали бы морщиться, а потом делать вид, что ничего не произошло.

    Но мать не бросала его. Она говорила, что ей его жалко, что он опустившийся человек и она ответсвенна за него. Говорила, что он ее крест, и что она не должна допустить того, что бы он как собака спился и умер под забором. Хотя у него была своя квартира и работа. Иногда Его ненавидели все мамины знакомые и подруги, их мужья. Не просто ненавидели, но и презирали. А она его не бросала из-за какой-то мессианской ответственности. Иногда они расходились ненадолго, но потом мать всегда забирала его обратно. Как же я мечтал, что бы они развелись. Иногда, он забирал меня к себе на выходные, там пил водку всю ночь напролет с какими-то бомжами. Там же я видел следы каких-то женщин остававшихся в той квартире. А после того, как он напивался, он ложился спать со мной в одной постели и дышал на меня своим перегаром всю ночь. Я помню, в один из дней он пил водку на кухне с каким-то уродом, а я в тот день простудился. У меня была температура, и я хотел к маме, мама звонила, а он выключил телефон, что бы она не могла дозвониться. Когда я просил его отвезти меня к ней, а он говорил все потом-потом, так и не отвез. В тот день я простыл и не мог дышать носом, рядом, под домом была аптека, и просил его сходить купить капли в нос, он сказал «Само пройдет» и я все ночь не спал, так как не мог дышать. Мне было лет 8. Как же я его ненавидел все эти годы.

[notsobad 351]

"- Второй урок, - жестко продолжил Кей. - Прошлое безвредно для нас.
Но если очень стараться - то мы можем оживить его. Дать новое тело и новую
душу.
Он взял Изабеллу за руку - все еще нежную и тонкую, не тронутую за
четыре года увяданием.
И полупогладил-полутолкнул ее рукой лицо Артура.
Мальчик вскрикнул.
Еще один мягкий толчок.
На этот раз Артур не издал ни звука.
- Третий урок. Прошлое может ударить - если мы сами этого хотим. И мы
можем привыкнуть к боли - даже полюбить ее.
Дач встал, заслоняя от Каль экран. Женщина не шевельнулась.
- Четвертое, самое главное. Прошлое мертво. Прошлого нет. В нашей
власти убить его навсегда, или просто отвернуться - или вдохнуть жизнь в
тлен. Что ты выберешь, мальчик?"

 

Лукьяненко, Императоры иллюзий.

[Gерой 26]

Отпусти это. Просто отпусти.

[Lukаs 8]

и чо тебе, автор, надо то, я не понял )

[User #163844 330]

Дай угадаю,прошло уже больше 10 лет,а ты во всех своих неудачах винишь отца и те обстоятельства!?

[Griggs 5]

Vagabung  до конца!

[Puteshestvennik 72]

Баскетбол.

В школе, как я уже сказал, я был козлом отпущения. Как для учеников, так и для учителей. Физкультурой я не занимался, так как не мог подтянуться ни разу, отжаться тоже не мог. Во всех играх я был хуже всех. Однажды, в восьмом классе (худшем классе для меня за всю историю школы) я стоял на уроке физкультуры и одиноко бросал баскетбольный мяч в кольцо. В этот момент, ко мне подбежал главный баскетболист этого класса, отобрал мяч и начал бросать сам. Я пролепетал что то, из-серии, «Давай играть вместе». Он видно, хотел покрасоваться перед своими друзьями и обыграть самого высокого и самого слабого мальчика в классе, поэтому он согласился. Трусы всегда тренируются на слабых для создания иллюзии своей крутости. Естественно, меня раскатали по площадке как грелку. Это было нормально, это был мой первый опыт игры в баскетбол. После урока, я подошел к этому уроду, улыбнулся, протянул и сказал «Хорошо поиграли, давай еще сыграем на следующем уроке». На это он посмотрел, на мою протянутую руку, хотел плюнуть в нее (не плюнул) и сказал «Иди отсюда». Мне было так обидно, что я шел домой со школы и почти плакал, я не мог говорить от унижения. Я пришел домой, сказал маме. Что очень устал и обедать не хочу. Я сразу лег спать, что бы она ни видела моих слез. Лежа лицом к стенке я плакал, помню это как сейчас. Мне было 14.

    В тот момент, я поставил себе первую цель, обыграть этого урода во что бы то не стало. Я записался в секцию баскетбола в школе. Как же я волновался перед первым занятием. Я даже не пошел на первую тренировку, так как мне было страшно. В итоге я пришел, я был совершенно один в окружении старшеклассников, которые занимались баскетболом уже давно. Мне было жутко страшно. Но там я встретил Василия Николаевича. Василий Николаевич (Все его называли просто Вася, но я так не позволял себе его звать никогда)был молодым парнем 23-24 лет, недавно закончившим спортивный университет и в прошлом игравший профессионально. Он тренировал детскую секцию баскетбола в нашей школе. Он первый взял меня под свою опеку. Он не дал старшим мальчишкам издеваться надо мной. Он тратил много времени на тренировке, занимаясь со мной лично. Он был первым человеком не из семьи проявившим ко мне добро и соучастие. Он научил меня играть в баскетбол, показал основы. Время шло. Я все еще оставался худшим игроком на тренировке. Я на разу не вышел на площадку в соревновательных играх. Но на уроках физкультуры я уже не был хуже всех. Я не был лучшим, но не был хуже всех. Каждый день, я приходил со школы и бежал на уличную площадку возле дома. Я как проклятый отрабатывал броски и ведение до ночи. Я играл в стритбол с ребятами три на три, однако там я тоже был самым слабым игроком. Примерно через полгода с начала моих занятий у Василия Николаевича, секция закрылась. Он сказал нам, что он переезжает тренировать детскую команду, находящуюся при одной из профессиональных команд нашей страны. Для меня это был удар. Я искренне любил баскетбол и считал его единственным, что у меня есть. Я мечтал о НБА. По вечерам в гостиной на паркете я отрабатывал ведение и ловкость рук. Я был совершенно счастлив, когда в три часа ночи вместо того что бы спать, я включал НТВ+ смотрел матчи НБА. Я видел, как играли Айверсон и Коби, как МакГрейди  накинул Картеру на чемпионате по броскам сверху в 2001. А в восемь утра нужно было идти в школу. Часами я просиживал на баскетбольных форумах, где первый раз увидел клип Энд1, с баскетбольными трюками, в которых нападающий выставлял дураком защищавшихся. Он проводил мяч у них между ног и закидывал им за футболку так, что защитник не мог понять, где он. Я был в восторге. Я мечтал, что я смогу так же, что я сделаю все то же самое с моими обидчиками.На летних каникулах. Я просыпался в 6 утра и шел на площадку где делал серию из 100 штрафных бросков, я бросал с расстояния, из под кольца, с трех очковой линии. Я приходил к шести утра, а уходил в 10. В тот же день вечером часов в 6 я приходил на ту же площадку играть в стритбол. Я до сих пор играл на той половине поля, которая была отведена для слабых игроков, и не лез на половину, где играли местные звезды. Но со временем я стал звездой среди слабых игроков. С ними мне уже не было интересно, я мог обвести любого из них. Я хотел попробовать играть с сильными, хотел быть как они. В какой-то момент, моего друга Никиту позвали играть на сторону сильных, а он взял в свою команду меня. Я играл ужасно, для меня это был очень болезненный переход. Если кто-то из вас занимался единоборствами, тот знает как это, выступая по детям, в 18 перейти выступать по мужикам сняв всю защиту и рубиться уже с теми, кто опытнее и сильнее тебя намного. Я чувствовал себя так же. Мне было безумно стыдно за свою игру, я себя опять ненавидел и презирал. Ах да, я забыл сказать, к тому времени я играл в баскетбол лучше всех в классе. Я помню, как на уроке физкультуры, когда тот самый Антон Червоненко бросал мяч в корзину среди своих друзей, я просто подошел и забрал подбор после того,как он промазал. Он мне сказал, что бы я живо мяч ему дал. В ответ, я просто провел мяч у себя между ног, и предложил ему поиграть.Я предложил, что бы его команда, состоящая из самых отъявленных спортсменов класса, сразилась с моей, состоящих из изгоев никогда даже не видевших баскетбольного мяча. Он улыбнулся, и спросил «Что, хочешь как в прошлый раз?» на что я просто сказал «Посмотрим». Чувствовал всю ответственность этого матча, это для меня был шанс вернуть назад сою чувство достоинства, вернуть свою честь. Доказать, что я не хуже других хоть в чем-то. Я играл как лев, я один играл против троих, так как я не мог доверить право броска своим товарищам по команде. У меня не было права на ошибку. Я не мог рисковать и играть командой. На мне фолили, били по рукам как хотели. Они играли не по правилам, и делали пробежки, двойное ведение и прочее. Ноя знал. Мне нельзя говорить им об этом, я должен был выиграть на их территории и по их правилам, при этом не нарушая правила баскетбола. Я должен был выиграть так, что бы даже профессиональный судья не мог усомниться в моей победе. Я не мог рисковать и делать дальние броски, я плохо бросал с расстояния. Поэтому я все время делал проходы под кольцо. Это был верный вариант. В официальном баскетболе есть два варианта в рамках правил, которыми можно унизить соперника и показать свое превосходство: бросок сверху он же данк или гвоздь, и второй- блок шот. Так вот, я поставил себе целью накрыть блок шотом как можно больше бросков моих обидчиков. Этот матч я выиграл. Я чувствовал этот непередаваемый вкус победы первый раз. Вкус того, как я доказал тем, кто меня призирал, что я могу достичь всего, что захочу. Я не могу сказать, что с тех пор ко мне все стали относиться по-другому. Нет, не стали. Но с тех пор, я стал иметь статус лучшего баскетболиста класса и даже параллели. Немного другое уже было отношение. Меня просто не трогали. Не травили, просто не трогали, как чумного. Это было намного лучше того, что у меня было до этого. Это был рай для меня.

В то время я начал заниматься в профессиональной спортивной школе. Я начал играть среди тех, кто постоянно играет на турнирах, и тех, кого брали в профессиональные команды в нашей стране и за границей. Я все равно был худшим, но я был худшим среди лучших. А это сильно меняет дело.

В то лето, я впервые попал за границу. Мне было 15 лет. Я с мамой поехал в город Торонто в Канаду, где жила моя сестра. Для меня это был первый шанс увидеть заграницу, шанс посмотреть на мир с другого ракурса. Не с телевизора. Для меня это был шанс увидеть настоящий черный уличный баскетбол. Для меня это был шанс учиться у лучших мастеров своего дела. Но дело в том, что на закрытые площадки просто так не попадешь. Нужно что бы тебя кто-то привел, ввел в коллектив игроков.

     Я играл на детской площадки возле дома. Иногда мне везло, и кто-то приходил играть со мной. Чаще всего это были мужики лет по 30, которым это баскетбол был нужен как индейцу спутник. Но это уже был совершенно другой уровень игры. Вот что значит, родиться в стране, где все играют в баскетбол. В один из дней мне повезло, и мимо проходил какой-то парнишка, который спросил, можно ли он поиграет с нами. Мы начали играть, я выиграл. Мы разговорились. Оказалось, что он из Афганистана. Он говорил по-русски. После разговора, он сказал, что живет тут не по-далеку, сказал, что есть хорошая площадка, где играют хорошие игроки и предложил сходить. Я согласился. Сказать, что я волновался – ничего не сказать. 

                                                                             to be continued...

[konditerr 30]

Не читал то что выше, но песни подобного рода, как в названии темы, слушать переставай, заметишь как со временем все наладится

я это уже говорил меркуриалу, он не слушает

[Happy New Life 25]

А мне нравится. Продолжай автор, интересно.

[Puteshestvennik 72]

Новый отрывок пишется. Медленно, но пишется

[Mercurial 59]

Автор, твой автобиографический рассказ почти не читал , но за песенки , которые слушаешь респект   

["dmitry" 0]

мне нравится, жду продолжения

[Puteshestvennik 72]

I'm the crowd favorite and I believe the fans
love the way I finger roll it with either hand
my handles pull it through presses plus I can play the lane
and block shots like bulletproof vestes

     Я играл на детской площадки возле дома. Иногда мне везло, и кто-то приходил играть со мной. Чаще всего это были мужики лет по 30, которым это баскетбол был нужен как индейцу спутник. Но это уже был совершенно другой уровень игры. Вот что значит, родиться в стране, где все играют в баскетбол. В один из дней мне повезло, и мимо проходил какой-то парнишка, который спросил, можно ли он поиграет с нами. Мы начали играть, я выиграл. Мы разговорились. Оказалось, что он из Афганистана. Он говорил по-русски. После разговора, он сказал, что живет тут не по-далеку, сказал, что есть хорошая площадка, где играют хорошие игроки и предложил сходить. Я согласился. Сказать, что я волновался – ничего не сказать.Когда мы пришли на площадку, я долго смотрел как играют старшые пацаны (на вид им было лет 20-25, но это не гры, и их возраст так просто не понять). Потом, я все же взял мяч и начал бросать в кольцо и отрабатывать проходы. Мой новый знакомец сразу же завязал с кем то беседу, еще бы, он же жил в этом районе и всех тут знал. На меня он кажется внимания больше не обращал, и я продолжал одиноко бросать в кольцо. Скоро к площадке подтянулись другие ребята примерно моего возраста и кто то из них предложил сыграть три на три. Тут-то мой Афганский приятель и вспомнил обо мне и определил меня третьим в команду, где не доставало одного игрока. Нужно сразу отметить, что команда состояла из меня,какого-то китайского парнишки и черного парня лет 18. Который славился тем, что он играл со взрослыми и был капитаном школьной команды. Мне от перспективы играть с ним в одной команде сразу стало плохо, ибо я понимал, что если я опозорюсь (а я знал, что я опозорюсь, ибо я никогда не играл с такими игроками) мне будет стыдно за себя все время в Канаде.

 

     Игра началась, меня быстро как самого высокого поставили под кольцо собирать подборы и играть в защите. Я жутко волновался при каждом отскоке, ибо понимал, что его нужно подбирать, и что я играю за свою репутацию, и за свое право приходить на это площадку в будущем. Маленький китаец играл на позиции разыгрывающего, и все время пытался бросать с расстояния. Он попал, кажется, три или четыре раза из далека, что все ниже и ниже сбивало мне самооценку,ибо я понимал и ощущал себя самым слабым звеном в команде.  Игра шла до 21 очка (1 очко за обычный бросок, и два за трехочковый). В один момент( я не следил за счетом) китаец бросил из-за трехочковой линии, и промазал. Тут началась борьба за отскок не попавшего мяча,и каким-то образом мяч поймал я. В голове сразу понеслись миллионы мыслей о том, что с этим мячом делать, и не снится ли мне все это. Мне было страшно держать этот мяч, мне было страшно ответственности. Я видел все как в дымке,и как будто через стекло замедленной камеры, пока я все это обдумывал,каким-то образом. Мое тело все сделало само. Я (точнее мое тело, ибо это был не я ибо я вообще не понимал, что происходит) сделал обманное движение, будто я бросаю из под кольца, и парень надо мной выпрыгнул, что бы накрыть мой бросок. Когда он уже был в воздухе, я бросил мяч из-под кольца, и он попал в него завертевшись. Я не верил тому, что происходило. Я попал. Моя команда мне захлопала. Оказалось, что когда китаец промазал, счет был 20-19 не в нашу пользу, и бросив из-за трехочковой линии он хотел выиграть игру одним броском. Получилось так, что я поймал мяч и забросил его в корзину, тем самым, сровняв счет. Я не верил. Мяч снова был у нашей команды, и на это раз, право последнего броска было у того самого парня-звезды. Он постучал об асфальт несколько раз, и обвев двух защитников бросил мяч с расстояния в прыжке. Я видел как это мяч летел. Я ощущуал себя героем в голивудском фильме, смотрящем на финальный бросок. Я видел, как мяч начал опускаться возле кольца. И я видел, как он отскочил от дуги. Акелла промазал.Это было хуже всего. Хуже всего было то, что мяч летел ко мне в руки, хуже всего было то, что я его поймал. Я стоял, и не понимал, что мне делать. Я видел, что вокруг меня сбежались уже все три игрока команды-соперника, готовых защищаться. Я каким-то образом сделал обманное движение и два из них выпрыгнули в надежде накрыть мяч. Я понимал, что это мой звездный час. Что если я сейчас забью-я стану героем матча, никому не известный белый пацан только что пришедший на площадку может стать игроком выигравшим игру. Мне было дурно. Это была большая ответственность. Я видел парящих в воздухе защитников готовых накрыть мяч. Я отступил на два шага. И я сделал свой выбор, я сделал его вне зависимости от того, был он правильный или нет. Я скинул мяч совершенно открытому черному парню, который бросив его с расстояния точно положил его в корзину. Матч был закончен, мы выиграли. Я совершенно ошалел, когда это парень подбежал ко мне похлопал по плечу и сказал “Nice rebound, man. Thanks for the pass. So what did you say your name?”. Главный игрок площадки спрашивал мое имя, и благодарил за передачу. Я не верил себе. Игра закончилась. В тот вечер я был королем матча. Мы сыграли еще пару игр, но уже другим составом (у черного парня мать вернулась с работы, и он пошел помогать ей по хозяйству) В тех играх я блистал. Я не верил себе. Когда все начали расходиться, ребята подошли ко мне, и сказали «so whats up?see you tomorrow?». Меня приглашали играть снова. У меня появились первые в жизни друзья, люди, которые приняли меня за равного себе. Ради этого, мне пришлось лететь через весь мир в Торонто. В тот день я шел домой счастливым. Я пришел,и рассказал обо всем маме. Я был совершенно горд собой. На следующий день я опять пошел на площадку, и через день, и каждый день в течении оставшегося мне месяца. С каждым днем я чувствовал себя уверенней и уверенней, причем во всех сферах, после игр мы часто сидели с ребятами на асфальте и просто болтали обо всем на свете. У меня были друзья. Я был несказанно рад, и чувствовал что наконец-то я становлюсь таким как все. Но пришло время, и я вернулся назад…

.

     Я понимал, что если в Торонто, я был своим парнем которому рады на площадке, то дома я как был изгоем,то так им и оставался. Но у меня теперь была вера в себя на площадке. Я понимал, что если я смог нормально отыграть с ребятами, чей уровень очень высок, то играть на уличных площадках дома я теоретически могу без проблем. В оставшиеся дни лета я тренировался как проклятый. Я работал на ведением, над бросками, обманками. Каждый раз я представлял себя играющим на той площадке в Торонто.

 

     Когда в сентябре началась школа, я отстранился ото всех. Все, о чем я думал – был баскетбол. На уроках физкультуры я один играл в баскетбол против любого кто вызывался, я использовал новые финты и обманки которые я видел в интернете. Я обводил каждого. Вскоре люди стали говорить, что я маньяк и меня ничего не интересует в жизни кроме баскетбола. Приходя домой я спал, а как просыпался, то шел играть на площадку, либо же часами смотрел баскетбольные видео. Я делал все упражнения на визуализацию. Я представлял себе на уроках маленького человечка бросающего мяч в кольцо тысячи раз. На тренировках по баскетболу в спортивной школе, я так и оставался среди слабых игроков, однако же я прибавил, и в хорошие дни я играл очень достойно. Однако же в то время я был звездой баскетбола на тренировках в обычной школе для обычных ребят, не в той, где занимались будущие спортсмены, а где были просто любители. Я набирал по сорок очков за игру. Я не верил, что это был я. Помню, на школьном турнире по баскетболу между классами, я –самый большой изгой был лидером команды, которого ненавидели и призирали, однако же соглашались, с тем что в баскетболе я был лучше всех. На том турнире, я единственный когда либо сделал слемданк с игры через тех, которые надо мной потешались и унижали. Меня ничего не интересовало в то время, ни учеба, ни грядущие выпускные экзамены, ничего.Я был изгоем серди учеников и среди учителей. Только баскетбол был единственным, что меня интересовало, и он был моим единственным другом.Баскетбол был моим единственным способом самоутверждения. Я окончил школу с самыми низкими оценками в параллели, по химии в табели у меня стоит двойка, по геометрии и алгебре 3 с минусом, два по физике. И только по литературе и английскому у меня были пятерки.

 

     И вот школа закончилась. Я не пошел на выпускной вечер, так как знал – что идти туда, это трата денег(которых и так не было)и что там у меня нет ни друзей ни чего-либо другого тянущего меня туда. Школу я ненавидел, день, когда я ее покинул, был для меня праздником. Когда все пошли на выпускной бал, я надел свои любимые кроссовки (Я до сих пор их помню, это были бело-голубые Above the rim, которые я привез из Торонто) и пошел на площадку. В то лето я играл лучше всех на площадке, я бросал с середины поля и забивал. Команды, в которых я играл – выигрывал  игр из 10. Я играл один, практически не давая никому передач. Я никогда не играл так хорошо, как в то лето когда мне было 16 лет. Я был звездой. Я чувствовал, что доказал всем, что я не мусор, что я могу. Я добился, чего хотел.

А потом лето стало подходить к концу, и я понял, что все идут в университеты, а мне идти некуда. С моими оценками меня никуда не возьмут. Я -дурак. Я ничего не знаю. Теперь, мне стало страшно от того, что я не попаду в университет. Что когда все будут учиться, все будут студентами – я пойду мести двор, или торговать кроссовками на рынке. Я помню, как мы сидели с мамой на кухне, и мне было страшно и стыдно за себя. Я молился богу, что я поступил хотя бы в два частных института третьего уровня аккредитации, на платное отделение. В итоге, у мамы оказались какие-то знакомые, работающие в институте туристического бизнеса, самого худшего института в нашем городе. Как же я был рад, когда мне сказали, что меня приняли на платное отделение этого заведения.

[Mafr 0]

Читается на одном дыхании.

[Puteshestvennik 72]

     В институте история со школой повторилась практически один в один, но с небольшими изменениями. У меня были, какие то приятели. Но большинство меня сторонились и не общались и даже подтрунивали. Среди тех, кто со мной учился, 95 процентов были из маленьких городов и сел, и естественно никакими моральными устоями не отличались. Все пили водку, курили, ругались матом. Девушки вечно спали с кем то и потом рассказывали об этом. Мои одногрупницы работали стриптизершами в клубах. При всей этой жизни, я так и оставался не целованным девственником. И слава Богу.                    Образовательный уровень этого заведения был крайне низок. Он был под стать тем, кто в нем учился. Люди ничего не знали, и ничего не стремились узнать. Тех, кто, что то хотел узнать травили и обсмеивали. Время шло, и с каждым днем я понимал, что баскетбол уже не приносит мне того удовольствия и удовлетворения, которое он приносил раньше. И самое главное, я понимал, мне нужно, что то другое для уверенности в себе и для того, что бы защитить свое честь. С каждым днем я думал о баскетболе все меньше. Я понял, что в НБА я не попаду, я прекрасно знал себе цену как игроку. В один момент, я даже не понял, как это произошло, я стал ходить на тренировки по баскетболу все реже и реже, и как-то он сошел на нет… Внутри у меня образовалась какая-то пустота. Это случается, когда что то старое уходит и на его месте нет ничего нового. У меня освободилось много времени….Занять его было нечем. В институте я ничего не делал, ибо даже тот скудный багаж знаний, что у меня был, был больше большинства тех, с кем я учился. То что происходило, меня не интересовало, мне было не интересно думать о том, что свою жизнь я проведу работая в отеле, либо же как негр где-то за границей подавая богатым людям ключи от номера и убирая в тех номерах. Мне было больно думать о том, что ближайшие пять лет я проведу среди этих человекоподобных приматов, которые считали, что нажраться водки и заснуть в подъезде это студенческая жизнь. Я чувствовал себя чужим. Мне было всюду противно и я был всем противен…У меня была депрессия, о которой я никому не говорил… Целыми днями после занятий я приходил домой, и не знал чем заняться. Я смотрел фильмы и мечтал быть сильным и справедливым. Я мечтал о том, что когда-нибудь, я смогу наказать всех обидчиков. О том, что я тоже буду популярным в студенческой среде, что я буду интересен девушкам и они будут общаться со мной так же, как с теми с кем они общались в институте. Я хотел быть популярным. Я хотел быть сильным. Мне хотелось быть героем. На то момент, я прекрасно знал, что я не смогу отжаться и десяти раз. Я не мужик- я тряпка. Однажды вечером, я шел из магазина домой,и увидел на стене возле кабака стену полностью заклеенную желтыми объявлениями…       

[Puteshestvennik 72]

 Опустоши свой разум. Стань аморфным, бесформенным как вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Когда воду наливают в бутылку, она становится бутылкой. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой.

 

     Объявление приглашало в секцию боевых искусств. Это была секция стиля вин-чун. Стиля использовавшегося полицией гон-конга и Израиля. Стиля придуманного для ближнего боя. Когда я пришел в секцию, я не мог отжаться 10 раз, и мне было безумно стыдно за свою форму и за то какой я. Но в этой секции меня приняли как человека, и не стали потешаться над моей слабостью, сказали, что бывает и не такое, и что если буду тренироваться-научусь всему. Я ходил на тренировки три раза в неделю. Понедельник, среда, пятница – стандартный график. Мне нравилось заниматься, хотя на каждой тренировке я получал прилично люлей.

     Самое интересное в этой истории случилось ближе к началу весны. Каким-то образом, я сам не пойму как и за что. Я, пришедши в институт на занятия узнал, что меня отчислили за прогулы… Каким образом это произошло, для меня до сих пор загадка. В тот день я не на шутку испугался. Мне стало одновременно и стыдно и страшно. Мне казалось, что большего неудачника в жизни уже не найти. Это же только вдуматься, меня выгнали за прогулы и неуспеваемость из самого паршивого института, какой только можно было найти, практически техникума. Всех тех, кого я призирал как интеллектуальных отбросов не выгнали, выгнали-меня.

     Придя домой,я долго не знал как сказать маме об этом. Это же было серьезное дело, не мелочь какая-то типа двойки. Я даже не знал, как начать. Собравшись с духом, я сказал об этом маме. Коленки тряслись. От страха было сложно дышать. Сказав об этом, я готов был к скандалу, ругани, упрекам. Я знал, что мама имеет на это право, то, что меня выгнали, была моя ошибка. Я не воспринимал учебу настолько серьезно как следовало. Но мама не кричала, она всего лишь спросила, как это произошло, а потом сказала, что бы я не волновался и прорвемся. Как то было ужасно, сидеть по утрам дома, тогда, когда все вокруг уходят на работу и на учебу. Все куда-то бегут, что то делают, а я сижу дома как инвалид. По утрам я готовил себе завтрак, и смотрел «Солдатов» по ДВД, а потом играл в приставку. Я себя ненавидел,я чувствовал себя инвалидом и моральным уродом ни на что не способным. Мне было стыдно сказать знакомым о том, что меня выгнали из ВУЗа. Сказать об этом было все равно, что расписаться публично в своем ничтожестве. Просидев так месяц, я понял, что что-то нужно делать, ситуацию надо исправлять. Я подошел к матери и сказал, что я хочу учиться, я хочу быть как все. Я не изгой. Я такой же как и все вокруг. Мы сели и посовещавшись, решили, что летом надо поступать заново. На этот раз я выбрал амбициозную цель- я выбрал один из самых престижных университетов страны, и я решил поступать на отделение политологии. И я и мать прекрасно понимали, что с имевшимся уровнем знаний мне никуда не поступить. Что бы достичь цели, надо было заниматься. И я сел учиться. Я сел за школьную программу по истории. Мне нужно было наверстать всю то, что школьники прошли за годы. У меня было время. Я был счастлив. У меня было 4 месяца на то, что бы покрыть 5 лет учебы. Я пошел в юношескую библиотеку и взял учебники по истории и книги для абитуриентов. Я засел за книги. Я учился по 10-14 часов в день. Я читал, делал конспекты, повторял. Я пытался запомнить все, что читал. Я хотел поступить. Я не хотел быть неудачником. Когда пришло время, я пошел на курсы для абитуриентов. Мои дни проходили таким образом: утром я просыпался и шел на занятия для поступления, я приходил домой, обедал, и садился заниматься опять, вечером я шел на тренировку по вин-чуну( на которой мне было стыдно сказать, что меня выгнали, и я говорил что я все еще школьник, что я учусь в выпускном классе, и они что то путают, я не студент), когда я приходил домой, я снова садился за книги. И так месяцы напролет.Я знал, что следующего шанса не будет. Так что надо сделать все от меня зависящее, что бы получилось.

      Вступительные экзамены стремительно приближались. Я считал, что я сделал все что мог в столь короткий срок, что бы приблизиться к своей цели. Большего я уже не мог сделать. Связей у нас никаких не было. Денег на взятку тоже, даже если бы и были, то мы не знали бы кому ее давать. Поэтому я пошел на вступительные экзамены. Когда я пришел на экзамен, я весь дрожал. Я шел на него как на смертный бой. Я знал – что если я его не сдам, то образования у меня не будет, и я пойду работать на стройку. При входе в университет мать меня перекрестила, а я помолился. Я сел писать экзамен. Как проходил экзамен,я не помню, но я помню, что на этом самом экзамене я встретил Вику.Я помню, что за этот экзамен я получил 3. Я не верил, как это могло случиться. Я ведь готовился, и мне так нужно было поступить. Неужели Бог посмеялся надо мной? Опять? Правда открылась мне намного позже. После сдачи всех экзаменов было самое сложное- ждать. Мне пришлось ждать результатов целый месяц. Это было ужасное время. Я был как на иголках. Вся моя будущность была в неизвестности. Все было так страшно, что я не мог спать по ночам. Помню, в один из дней, к нам домой забежал мой двоюродный брат Миша, который поступал в тот же университет что и я, но на другой факультет. В то время, когда Миша пришел, я спал, и он попросил маму разбудить меня. Он пришел на минуту, сказать, что в университете повесили списки прошедших все экзамены и зачисленных студентов. Он сказал, что бы мы сходили посмотреть. Миша сказал, что он видел в списках мое имя. Я не поверил своим ушам. Я собрался за считанные секунды, и под проливным дождем без зонта побежал в университет смотреть на вывешенные списки. Вокруг главного корпуса университета было много людей. Все пришли с родителями. Возле списков было не протолкнуться. Но все таки мы подошли. Я долго искал, и нашел свою фамилию в списках, зачисленных на платное отделение. Моему счастью не было придела. Я поступил. Я сделал это! Я поступил в тот ВУЗ о котором так мечтал в то время. Путь и на платное, но все же поступил. Через неделю должен был быть мой день рождения.Мне должно было стукнуть 17 лет. Мне было что праздновать. Я был горд собой. Я сделал это сам. Хотя в меня мало кто верил. Я начал собирать гостей на свой день рождения. Одной из гостей должна была быть Настя Юршина. Она была моей одноклассницей в школе. Я был в нее безумно влюблен тогда. Она не отвечала мне взаимностью. Но теперь то, я был победителем. Я доказал себе, что я не грязь из под ногтей. Настя должна была это оценить….                                 

[Arnold Rublev 11]

Автор, последние сообщения на одном дыхании читаются, пиши ещё!

[Дэс 7]

Достойная замена "Кирпичам" тут пишется)

[Puteshestvennik 72]

Настя.

     Настя была моей одноклассницей в школе. Она была из тех немногих, кто меня не травил, и даже общался и шутил со мной. Она была круглой отличницей, старостой класса. Ездила на всевозможные академические конкурсы и играла в молодежном театре. Когда я видел ее, у меня билось сердце с удвоенной скоростью. Мне так хотелось быть с ней, держать ее за руку и мне казалось, что от нее стоит какой-то невообразимый запах. Когда я слышал этот запах, у меня кружилась голова. У меня был ее номер, и я часто писал ей смс. Она на них даже отвечала и подыгрывала моим неумелым заигрыванием. А каждый день, после того, как мы переписывались весь вечер, в школе я с ней не говрил и делал вид, что ничего и не было. У меня не хватало духа просто с ней заговорить, не то, что куда-то пригласить. Я молча страдал. Со временем Настя стала встречаться с Олегом. Высоким и популярным парнем из параллельного класса. Олег играл на гитаре и в КВН, у него была своя группа, и он был очень популярен. Я тихо ненавидел всех, когда видел их идущих за руки по школе. Я мечтал быть на его месте. И хотел, что бы Настя была моей. Настя закончила школу с золотой медалью и поступила в один из самых престижных университетов на факультет экономики и получала повышенную стипендию. Это было после школы. Тогда наши пути разошлись. Она училась в том университете, а я в институте из которого меня выгнали. Мы не виделись год.

 

     Я не помню, как мы встретились тем летом. Может быть случайно где-то в городе, а может, я окрыленный своими успехами в то лето написал ей сообщение( пригласить ее на день рождение была мамина идея, я просто не мог подумать о том, что бы пригласить девчонку на свой день рождения). Так или иначе, она пришла на мой день рождения. Что она подарила, я тоже не помню, ну это и не суть важно. Я помню только, что мы праздновали мой день рождения в кафе возле моего дома, и все было относительно здорово. Я с ней мило общался, она поцеловала меня в щеку, когда поздравляла. Я фотографировался с ней в обнимку на память. А потом в какой-то момент, ей стало прохладно, и я побежал домой, что бы принести ей свитер. Я бы счастлив. В это день, я даже договорился с ней встретиться через несколько дней и погулять еще, я был окрылен своим успехом. Жизнь казалась невероятно классной штукой.

 

     А потом настал тот день, когда мы должны были встретиться в 6 часов вечера возле школы, где мы учились когда-то. В тот день я очень волновался прямо с утра, это ведь было свидание с девушкой, о которой я мечтал. Я вышел из дому в 4.45 для того, что бы было время зайти за цветком для Насти. Я купил одну высокую длинную розу красного цвета, за какие-то большие для меня деньги. Я пришел на место встречи, к школе, в 5.40. И начал ждать. В шесть ее не было. Я подумал, что девушки всегда опаздывают, и наверное, это нормально. В итоге, я прождал больше часа не решаясь уйти, я боялся, что она может прийти. Мне было очень волнительно, сам не знаю от чего, какое-то непонятное чувство тревоги. Около 7.15 я встретил своего бывшего одноклассника, который был дружен с ней. И сказал мне, что Настя катается на роликах, и скоро подъедет. Я был счастлив от того, что она все таки придет, я совершенно забыл о том, что я как дурак, ждал ее полтора часа. Когда она в конце приехала, то сказала, что она совершенно забыла о времени. Она не извинилась. Просто сказала, что ей было так весело, что не хотелось уходить. Я сразу же простил ее, и был счастлив тому, что свидание, о котором я так мечтал, все таки свершилось.Настя сказала, что ей нужно зайти домой, и сменить коньки на кроссовки. Я тогда сказал, что обязательно надо купить цветок и ее маме, и отдал последние деньги за цветок ее матери. Торговаться при девушке неприлично, и уйти ничего не купив тоже, поэтому, я отдал в три дорого за еще одну розу. Я ждал на улице пока она переоденется. Я ждал еще минут 20 на улице, но на сей раз во дворе, где она жила. Мы пошли гулять, во время прогулки она подавала мне всяческие намеки. Но я их не знал. Мне так хотелось взять ее за руку, но было страшно. Мы пришли на пирс у ставка, где легли на деревянную баржу у воды и начали разговаривать. Она рассказывала, как рассталась с Олегом, и какие они разные люди. Я молчал и кивал. Лежа на пирсе, у меня задралась рубаха, и Настя стала водить пальцем по моему животу…Я лежал и кайфовал. Мне одновременно было и приятно и страшно до смерти. Я хотел что то сделать, но не знал что и боялся. Так продолжалось минут 15. Она все время давала мне какие-то сигналы, но я не знал, как использовать возможность. В конце концов, ей это все надоело, и я пошел провожать ее домой.Во дворе, я сам не знаю как, откуда у меня взялась эта смелость, я ее поцеловал. В губы. Она долго не отвечала, но потом все-таки ответила…Я не верил происходящему. Я целуюсь с девушкой, которую любил годами. Спустя время, я узнал, что то что произошло, называется разрывом шаблона и поведенческим диссонансом.Но тогда я этого не знал, и я просто не верил что это произошло. Я был счастлив.Возвращаясь домой, я чувствовал себя королем мира. Я мог все. Все было нипочём. У меня еще никогда не было такого хорошего настроения.

 

     Придя домой я сразу начал сторичить ей смс о том, как все было классно или что-то на подобии. Естественно никакого ответа я не получил. Я отправил с десяток длинных смс с россказнями о том. Какая чудесная жизнь сейчас пойдет. Ответом мне было молчание. А на следующий день, я разбил свою копилку и забрал подаренные родственниками на день рождения деньги, и пошел в магазин РБК купить ей кроссовки (до этого она жаловалась, что ей нечего надеть в поход). Я потратил 100 долларов или больше – астрономическую для меня сумму.

 

     Когда я пришел к ней во двор, я долго ждал, пока кто-то откроет подьезд. Когда я все-таки попал внутрь, я позвонил в дверь квартиры и с замиранием сердца начал ждать, пока ее откроют. Открыла ее мама, и сказала, что Насти нет дома. На что я начал нести какой-то бред сивой кобылы. Я сказал «Вы меня не знаете, меня зовут Саша…» меня перебили, и сказали  с холодным лицом «Я вас прекрасно знаю». Вобщем я отдал подарок и ушел. Я считал, что теперь то, точно она моя, навсегда. Я пришел домой, и стал ждать…

 

     Я ждал ответа на свое действие. Я забрасывал ее смс, как советский летчик фашистские базы, но ее телефон был выключен. Я практически не спал всю ночь. Я просто не мог уснуть. Я все время думал. На утро снова не было смс….Тогда я написал эпохальную для себя смску на Настин Номер « Нам нужно встретиться и поговорить о наших отношениях». Это всего после одного то поцелуя нелепого. Естественно, никакого ответа я на это не получил. Я промучился еще несколько часов, прежде чем мой телефон показал Принято новое сообщение. Это была она, она поблагодарила за подарок, и сказала, что у нас нет никаких отношений, говорить не о чем, мы просто друзья. Естественно, никаких отношений быть не могло, однако в тот момент, мне это показалось ужасным и не понятным. Как же так, мы же целовались, это же интимное действие. Как это нет отношений? Так я получил первый раз по сердцу лопатой. У меня началась жуткая депрессия. Я никогда не чувствовал себя так плохо, я чувствовал, что мне плюнули в сердце, меня предали. Растоптали лучшее, что было у меня в сердце...Через два часа я уехал в спартанский летний лагерь секции вин-чун…   

[RandyGonsales 4]

Красиво пишешь,жду продолжения

[StepbyStep 80]

Хороший слог. 
Тоже жду продолжения.)

Аж закралась идея написать что-то подобное про себя.

[Puteshestvennik 72]

Скоро допишу новый отрывок.Закрутился тут по делам

[RandyGonsales 4]

Давай,давай.Я уже заждался

[Puteshestvennik 72]

    Темный мастер.

Во время поездки я сидел и чувствовал, как мой мир рухнул на моих глазах. Смеяться не хотелось. Чувствовалось, что я потерял что-то важное для себя. Отвлекала только общая кутерьма поездки. Прикольно было прыгать с поезда на остановке, ждать всю ночь электричку, а потом с рюкзаками за спиной идти по лесу полному комаров. Все это не давало сосредоточиться на своей жалкости и жалости к себе. В какой-то момент, я решился, и спросил тренера, могу ли я поговорить с ним один на один. Тренер был для меня примером мужчины, он как мне тогда казалось пользовался небывалым успехом у женщин у мог мне помочь с моей проблемой. Я пришел вечером к нему в палатку и рассказал о том, что со мной произошло. Рассказал, как мне плохо от того, что Настя меня бросила. Что я не знаю что делать, и делать ничего-то и не хочется вовсе. Он выслушал все. Он был спокоен, он не смеялся надо мной, не высмеивал и не говорил о том, что проблема моя шуточная. Он воспринял все серьезно, и сказал, что мне нужно остыть. Сказал, что такое случается, и что это не конец света, с ним тоже такое происходило. В данной ситуации он посоветовал не думать о ней, так как сделать ничего было нельзя, мы были на большом друг от друга расстоянии, в лесу, где не было не электричества ни связи для мобильного телефона. Он рекомендовал мне сейчас сосредоточиться на тренировках для того, что бы не грызть себя этими мыслями, а после лагеря, когда страсти поостынут, попробовать начать общаться с ней, как ни в чем не бывало.Он посоветовал мне забыть эту историю и после возвращения начать все с из нова, как будто я не был больше обижен и влюблен в нее. Разговор этот мне помог в какой-то степени. Было приятно выговориться и рассказать о том, что было на сердце. После этого мне стало легче.

 

     Тренировки были сложные. Дежурные просыпались в пять утра, и шли за водой из родника за километр от лагеря по лесу. После этого, нужно было собрать веток и разжечь костер для чая. В 6 просыпались остальные участники лагеря и шли умываться в холодную реку. После утреннего чая была медитация, после зарядка и тренировка. После тренировки пробежка в 10 км по лесу. После пробежки дежурные готовили завтрак, который обычно был овсяной кашей с одной банкой сгущеники на 15 человек. После было семинарское занятие и час отдыха. После, около 11 была дневная тренировка и опять пробежка в 10 км по жаре. После обед – гречка и две банки кильки на всех. Потом было личное время, в которое дежурные обычно опять заготавливали воду и дрова для ужина.Остальные предпочитали либо спать либо купаться в реке. Дальше была вечерняя тренировка и опять все та же пробежка. Так проходило 16 дней. Холод, недостаток еды и теплого душа с ванной, постоянная усталость не давали мне сосредоточиться на Насте. Я жил в палатке с Артемом. Артем был молодым преподавателем университета, в который я только что поступил. Так как мы жили в одной палатке, мы начали часто разговаривать перед сном. Там я и рассказал ему о том, что у меня на сердце. Артем был парнем веселым, и сказал, что это обычный момент, мол, с ним такое случалось не раз, он рассказал мне историю о том, как однажды будучи студентом он потратил все свои сбережения на роскошный букет роз для девушки, которая ему был на безразлична. Девушка жила в другом городе, а денег на проезд не было, поэтом Артем пошел в этот город пешком. Он шел всю ночь и пол дня. А когда пришел, девушка отказалась выйти к нему на встречу. И он пошел обратно. Когда он мне это рассказывал, он имел в виду то, что случаются ситуации намного хуже моей и ничего, все выживают. Мне тогда это очень помогло. Артем мне давал советы, как общаться с девушками, рассказывал как быть веселым и о том, что можно разговаривать с девушками прямо на улице (до этого, я об этом и не подозревал).

 

     После возвращения из лагеря, я уже не думал о Насте так много как прежде. Мне конечно хотелось что бы она была моей девушкой и мы были вместе, но уже не было так больно. В один из дней, я начал гуглить о том, как завоевать девушку и попал первый раз на сайт пикап.ру. Для меня открылся совершенно новый мир. Мир, в котором какие то невероятные люди делали какие-то невероятные вещи. Они жили той жизнью, о которой я мог только мечтать, и какую я видел только в кино. Я стал читать сайт и форум днями напролет. Мне было интересно все, и фак Садиста, и отзывы. Но больше всего, меня интересовал и вдохновлял фак написанный таким легендарным и после забаненным персонажем, как Мистер Джон Сакс. Все было разжёвано и объяснено доходчиво. Невозможное не казалось мне больше таковым.У меня был ключ от всех дверей. У меня был ключ к тому, как вернуть свою гордость и уважение к себе. Я начал звонить Насте и играть с ней. Я говорил совершенно безразличным голосом,и шутил и подкалывал ее все время. Я был кем-то другим. Но Насте было все равно, и я забил на нее. Мне она была уже больше не нужна, у меня был целый город девушек, которых я мог соблазнять благодаря форуму. Я читал и читал. Летели дни. С каждым днем я впитывал новое и новое. Я менялся. Это уже был не то мальчик, которого знали все вокруг. Я стал смотреть людям в глаза и тренироваться на всем чем мог дома. Я тренировал голос, бредогенератор и прочее. Я твердо решил стать кем то другим.

Начался новый учебный год в новом университете. Я для себя твердо решил стать другим. Я решил стать популярным и таким, каких любят девушки. Я начал с ними флиртовать и трогать. Я начал говорить метафоры и пошлить. Я делал все то, что написано было в факах и на форуме. Результаты не дали себя долго ждать. Я стал популярен у девушек в группе. Девочка Вика, с которой мы познакомились на вступительных экзаменах, стала звонить мне каждый вечер домой и всячески намекать. Она приглашала меня к себе в гости и говорила о том, что у нее болят ступни, и не могу ли я сделать ей массаж. Она приглашала меня к себе вечерами и говорила, что бы я вызвал такси и приехал к ней. Я не ехал. Я, наверное, боялся каких-то действий. У меня не было секса, и я не знал что делать. Где-то глубоко внутри я знал, что это все напускное. С другой стороны мне нравилось чувствовать себя всемогущим и играть с ними. Мне нравилось то, что я сам подводил их к тому. Что бы они делали мне всякие приятные вещи, а думали при этом, что они это делают по доброй воле. Мне нравилось то, что я был кукловодом. Я смотрел на них, как на глупых мартышек, над которыми я ставил опыты.

 

     Однажды на тренировке, я разговорился о своих увлечениях с одним новеньким парнем. Он поддержал беседу, и рассказал мне невероятные вещи. Он рассказал мне, что есть книга, в которой все это написано. Он рассказал мне, что эта книга научит, кого угодно соблазнять девушек. У него эта книга была. Я начал умолять его дать мне эту книгу почитать. Однажды он пришел на тренировку, и сказал, что принес ее. Он сказал, что даст мне ее после тренировки, что бы никто не видел. Я когда я ее получил в руки, я мечтал только об одном, как скорее прийти домой, и начать читать ее. Как начать читать книгу, которая станет для меня библией дьявола и спасением в одном лице. Книгу, которая навсегда изменит мою жизнь. Книгу, которая повлияла на меня больше всего, и которая и начала отсчет в моем личностном росте. Это была «пикап: Русская модель эффективного соблазнения» Филиппа Богачева...                             

[Puteshestvennik 72]

Эта книга перевернула мое сознание. Филип Богачев стал для меня повелителем темной стороны, который мог открыть во мне все то, к чему я стремился внутри, и все то,что так активно порицалось социумом. Я читал ее жадно.Я хотел перенять все. Я хотел уметь все то, что она могла дать. Я писал конспект по ней, и повторял его каждый день. Я учил главы наизусть и тестил все что мог. Я говорил все, что приводилось в книге и действовал так, как было сказано в книге. Я получал результаты и это было для меня самым лучшим наслаждением. Я выучивал рутины и метафора наизусть.  Я тренировал низкий голос каждый день дома в тех местах, где никто не мог меня услышать. Я до сих пор помню метафору про часы у которых отвалились стрелки. Я рассказывал эти метафоры многим совершенно разным девушкам в совершенно разное время с одним и тем же голосом и выражением лица. Я точно знал, когда мне нужно смотреть ей в глаза и когда брать за руку. Я помню, что в книге было сказано о том, что нужно гладить девушку между пальцев – это похоже на то, будто бы ее гладят между ног. Я тестил все на своих однокурсницах. Я смотрел им в тот глаз, в который говорила смотреть книга. Я говорил тем голосом, каким рекомендовала книга. Я трогал их так, как было указанно книгой. У меня все получалось. Когда мои однокурсники пытались делать тоже, то девочки их отшивали в грубой форме и не позволяли им того, что позволяли мне. Я упивался этим. Я чувствовал в себе эту темную силу. Силу над женщинами. Теперь я знал как себя вести. Я был плейбоем. Я был главным соблазнителем на факультете. Я участвовал в КВН, и снискал себе славу и известность среди факультета и преподавателей. Я здоровался с преподавателями за руку и делал все для поднятия своего статуса. При этом я умудрялся учиться достаточно неплохо и получать отличные оценки там, где другие получали двойки. Я был счастлив. Я был самым стильным и модным в группе.  Я жил в самом центре города в самом престижном доме. Я ездил за границу и носил брендовые вещи. Я знал писателей и поэтов, художников и артистов. Я прокачивал себя по всякому согласно теории 100 баллов. Я был абсолютным королем и упивался этим. Я чувствовал себя темным джедаем. Рыцарем ситхом использовавшим темную сторону в свою пользу. Я учил гипноз и гипнотизировал девушек своим взглядом и голосом. Мне нравилось, когда девушки говорили мне «Перестань так смотреть на меня» или «Ты смотришь на меня как удав на кролика, и  я не могу ничего сделать». При этом они краснели. А я продолжал говорить грудным голосом. Я был тем, кем я хотел тогда быть. Я чувствовал, что я могу все. Границ нет. Я подходил к мамам с дочкой и просил разрешения познакомиться с их дочерью. Я флиртовал с продавщицами и официантками в кафе. А потом я сделал то, о чем жалею до сих пор…                            

[Дэс 7]

Неправдоподобно в последнем отрывке, слишком легко и гладко. Персонаж с таким детством и псих. травмами не может так просто взять и стать мега-гуру по шаблончикам с книг.

[Happy New Life 25]

Пиши пиши интересно

[RandyGonsales 4]

Да,хотелось бы конечно последнюю главу чуть подробней разобрать

[Дэс 7]

Эту главу было бы очень классно растянуть, показать долгий путь к такому результату, ошибки и неудачи, препятствия, депрессии и в конце концов нужный результат. Так, как ты писал в первый главах про баскетбол, это было очень классно, так и тут бы сделать.

[Zatoka 0]

классно пишешь,заставил о многом задуматься,пишие дальше,и да,напиши по подробней про то как ты читал богачева и развивался) 

Но все же ты играл другого человека,не был собой,думаю что дальше был откат хороший

[Puteshestvennik 72]

классно пишешь,заставил о многом задуматься,пишие дальше,и да,напиши по подробней про то как ты читал богачева и развивался) 

Но все же ты играл другого человека,не был собой,думаю что дальше был откат хороший

Да,да,да именно в этом и дело. Но об этом позже.

Хорошо,раскрою тему подробнейшей 

[Puteshestvennik 72]

Откат хорошо бахнул

[РИО 2 144]

интересно

[Найсик 121]

Бросить баскетбол ради борьбы - неблагородно. 

[Zatoka 0]

Откат хорошо бахнул

когда уже напишешь,интересно же 

[Happy New Life 25]

Тоже жду

[Puteshestvennik 72]

Ребята,напишу.Сейчас занят был сильно.Вот после праздников сяду

[Валентин1974 256]

сказка красивая, но далека от жизни т.к. некоторые моменты нераскрыты а значит неправдоподобны. но читается очень хорошо, к тому же в ЖЖ есть тоже самое.

[Kakty3 35]

Видимо это и был конец истории) а автор все еще остался девствеником)

Но пишет грамотно , с этим не поспоришь

[papapa 0]

где же продолжение?

[Puteshestvennik 72]

rebyata, tema ewe interesna? pisat prodolzhenie? mogy perepisat kakie to 4asti esli interesno 4to-to. davaite obratnuyu svyaz

[Happy New Life 25]

Пиши пиши!!!!!!

[Платон Александрович 12]

Пиши все !

[Puteshestvennik 72]

Will do!