Как передать мужу инициативу

[Missix 0]

Добрый день.

Мне 33, мужу 38, ребенку около 3-х. Вместе 12 лет, живем совместно с первого дня знакомства (познакомились-секс-принес вещи-больше не уходил). Поначалу - удовлетворябщий секс, хорошие отношения, совместные планы и пр.

Доходы попеременно его перекрывают мои, либо наоборот. Все деньги оставшиеся от зп всегда отдаю ему на стройку, на дом, который строили совместно, дом оформлен на него. Себе раз в два года сапоги и пару тряпок на командировочные заграницей (по роду работы часто езжу в командировки) и кафе с подружками, которые теперь совсем табу, т.к. "дорого".

Он: вечные претензии на тему, что я не создаю уют, не навожу порядок, ни то и ни се. Постоянное ожидание от меня догадок о его желаниях типа "че, не видишь, что я тут стою, жду пока ты замок дверной повернешь" или "че, непонятно было, что у меня шапка грязная и ее надо было постирать" или "че, не могла догадаться, что я испачкался, надо было почистить". Решения принимать нигде не хочет, или ставит на паузу, или орет, что я сама не могу ничего решить, причем после того уже, как сам и ставит на паузу. Себе ничего не позволяет, экономит на всем, т.к. "дорого". С ребенком не занимается, но может посидеть, если долго капать на мозг и если в это время я поеду на работу получать зарплату.

Я: раньше старалась быть уютной, пекла пироги (пару раз получила скандал, что пиццы ему не нужны, они время занимают, лучше б убралась), работала всегда, исключение год-когда ребенок был грудной, тогда я клала плитку, пилила, копала, клеила, красила, всё что могла в новом доме. В дом мы переехали в полностью неотделанный, с грудным ребенком, чтобы сэкономить на съеме. Я плакала и делала, иначе жить было бы невозможно. Сейчас все мои труды сведены на нет тем, что их якобы не было, вся отделка это фигня и делать там было нечего. Всегда стараюсь поговорить насчет совестных проблем (ребенок, работа, ремонт) и всегда бываю или послана или поставлена на паузу, или обвинена в том, что не могу решить сама. В кино были два раза за всё время, т.к. "дорого", все мои просьбы (последняя на последнее 8-е марта) бывают похерены. На 8-е марта букет тюльпанов и шампунь, хотя четко говорю, что мне шампуней не надо, хочу с ребенком в кино. Но нет, дорого. Я честно стараюсь его не гнобить, но в последнее время не выдерживаю и ору в ответ на претензии, т.к. не могу их больше слышать. Секса с ним не хочу, т.к. надо приставать самой, чтобы меня соизволили взять, убираться не хочу, готовить не хочу, все желания убиты и пропали. Была измена недавно, не скрою, подвернулась возможность - изменила, о чем не жалею, т.к. вернула себе ощущение красивой и женственной девушки, секс потрясающий был.

Что я хочу: хочу приблизиться к идеалу уютной жены и передать хотя бы часть полномочий в руки мужа. Вернуть ему чувство собственного достоинства, которое я вероятно убила своими мужскими качествами. Хочу передать ему инициативу, но так чтобы он взял.

аттеншион плиз

святые, монахи, выпускники институтов благородных девиц и прочие моралисты будут сразу наказаны

[тов. Сухов 6 460]

Была измена недавно, не скрою, подвернулась возможность - изменила, о чем не жалею, т.к. вернула себе ощущение красивой и женственной девушки, секс потрясающий был.

а смысл тогда с ним жить?

я устал от твоего флуда в разделе

РО на день

[ulLite 110]

Была измена недавно, не скрою, подвернулась возможность - изменила, о чем не жалею, т.к. вернула себе ощущение красивой и женственной девушки, секс потрясающий был.

а смысл тогда с ним жить?

наверно из за того что боиться все прохерить, т.е. семью.

РО за моралистику?

Dimmonix, это была с меня догадка. Я не моралист если что, и ее измену не осуждаю, и я ее прекрасно понимаю в этой ситуации.

[Missix 0]

<br />

Была измена недавно, не скрою, подвернулась возможность - изменила, <strong>о чем не жалею</strong>, т.к. вернула себе ощущение красивой и женственной девушки, секс потрясающий был.

а смысл тогда с ним жить?

Смысл в том, что мы семья, многое пережили вместе, двигались к одной цели, у меня нет людей родней его, только мама, у него тоже, и даже мама под вопросом. Мы и сейчас движемся, но какими-то совсем разными дорогами. Я пытаюсь перенести это ощущение потрясающего секса на мужа сейчас. Угрызений совести действительно нет,стараюсь относиться к этому событию, как к маленькому празнику для себя, конфете, которой ребенку долго не давали. Хочу, чтобы в семье был такой секс, а не на стороне, иначе действительно смысл..

Была измена недавно, не скрою, подвернулась возможность - изменила, <strong>о чем не жалею</strong>, т.к. вернула себе ощущение красивой и женственной девушки, секс потрясающий был.

а смысл тогда с ним жить?

наверно из за того что боиться все прохерить, т.е. семью

Я просила не нотаций, а как вернуть инициативу мужу. Измена - это лишь вытекающее последствие его отношения, она была и ее больше нет. Муж ведет себя неадекватно давно, а измена была недавно. Боюсь я мало чего, потому как баланс ценностей давно уже такой, что я не понимаю, а где же для меня-то здесь уголок.

>

Считай, это не нотация от меня была, всего лишь догадка

Я думаю, правильнее было бы поговорить с ним один на один. Так чтобы вышел разговор по душам.

Вы семья, и поэтому вопросы наболевшие должны решать совместно,а не копить их.

Четко и без повышений голосов, не задевая мужское эго, пояснить свое видение ситуации, глядишь откроешь ему глаза.

Намеками ты не пояснишь ему, невербально тоже. Тут ему надо все в лоб говорить.

Пробовала, с его стороны начинаются огромные крики, собирание всяких мыслимых и немыслимых моих грехов вплоть до того, что я не люблю копать траншеи, в итоге кончается всё моими слезами и его признанием, что он перегнул палку-извини. Пробовала выйти на спокойный открытый разговор по проблемам насущным, навроде "давай поговорим и решим, что же нам делать с няней, брать или не брать, мне нужна твоя помощь", кончается тем же, "а почему же я не решила до сих пор сама". Я явственно чувствую, что я задавила его чем-то, но не понимаю, что делать, чтобы не давить и чтобы он понял, что я не претендую на его территорию, я готова подчиняться, только возьми. А у нас какая-то война полов происходит.

как с внешностью?

езжайте в отпуск без ребенка, понятное дело

ну и говорить нужно... причем поведение нужно корректировать по ходу отношений

а так теперь нужно изменить то, что копилось много

С внешностью фик ее знает, я же не мужчина, чтобы себя оценивать. Когда я счастлива, выгляжу на все 100, по-вашему на 6-7 наверное, мужчины сразу интересоваться начинают, когда нет - то 5-6. Фигура неплохая, ухаживать за собой возможности нет, поэтому есть косяки конечно.

В отпуск звала многократно - дорого;, мы строимся - понимаю, отстаю

Говорить - я с радостью, вот только что, чтобы дошло. Что и как, чтобы не обидеть, не задеть, а дать понять.

Я понимаю, что задачка не из легких, но читаю этот форум достаточно давно, и верю, что конкретные рецепты для моей ситуации есть. Понимаю также, что нет волшебной таблетки, чтобы нас обоих поменять, но все же. Есть же наверняка общие рекомендации, чтобы поднять самооценку мужа и мою, приблизиться к гармонии в семье

Муж бывает хотя бы в чем либо активным, или всю жизнь живет пассивным?

А то по истории ощущение, что тебе достался муж, кот. пассивен во всем, не рулит кораблем.

В том-то и дело, что он по жизни не пассивный, он сильный, он мало чего боится, но я как-то так умудряюсь делать всегда, что всё получается по-моему. Он старается рулить везде, но и я тоже, я всегда начальник, на работе я всегда звезда. Мне на работе всегда больше чем ему везет, я женщина-меня продвигают, хвалят, прибавляют зарплату, а ему не очень. Его очень задевает, когда в очередной раз у меня продвижение, а у него все на том же месте. То есть мы оба сильные и уступать никто не хочет. Вернее я бы уступила, но не знаю как, чтобы и моё достоинство не пострадало.

Забирай ребенка и уходи от него. Доход у тебя есть свой, вот и трать его на себя. Развлекайся. Пусть он в это время плитку клеит, пилит, красит...А ты начни радоваться жизни. А там все встанет на свои места, либо вернешься либо нет ( что тоже не плохо, потому что сейчас с этим как бы мужем тебе ловить нечего -- загнешься).

Тогда я его прогну окончательно, как мне кажется, возврата уже не будет.

Поправка - моя такая проблема не только с мужем, всегда с мужчинами такое было. Те, с кем я расставалась, плакали настоящими слезами, это моя глобальная проблема, я веду себя как мужик. Поэтому, хоть муж, хоть кто следующий, будет то же самое. Надо менять что-то в себе.

А твой муж на данный момент увлечен только ремонтом?Если так, то ему может быть некогда решать другие мелочные вопросы и поэтому отдает инициативу тебе

>Может для него мелочный вопрос это и есть мелочный вопрос,а для тебя это не мелочный вопрос,а уже глобальный вопрос, отсюда недопонимание идет. Так сказать с разных сторон видите ситуацию

.

Вот это хороший вопрос, есть над чем подумать: он озабочен только домом, ради него живет и работает, чтобы продать и пойти дальше, на следующую ступень игры, так сказать. А мне хочется жить сейчас, с маленькими и большими радостями. Мне предлагают много командировок сейчас, в разные страны, и мне хочется в них ездать, т.к. неизвестно будет ли потом когда-нибудь такая возможность. Интересы у нас в разные стороны пошли, с этим не поспорить.

Итак, внимательно прочитала все мнения. По поводу недосказанности: конечно, всё рассказать сложно, это нужно пересказывать всю совместную жизнь. Может быть поэтому пазл и не складывается, я просто не знаю, какой кусок потерялся.

В последние дни начались подвижки:

я с ним больше соглашаюсь - итог - он сам вчера предложил остановиться на дорогой няне, у меня был порыв поспорить - сдержалась, согласилась, позвонила няне.

Поменял колесо - сам. Похвалила, удивилась, что так быстро и ловко, был доволен, распушил перья.

План действий для себя составила примерно такой:

стараюсь не возражать по любому поводу (мне это трудно, т.к. уже выработался стиль поведения)

с внешним видом поработаю

командировки пока откладываю, на визу не подаю, тяну время, хотя на работе напрягают уже. Сказала ему сегодня, что в этом месяце никуда не поеду - вижу, отпустило его.

Сейчас постараюсь ответить на вопросы ниже, но их столько, что боюсь, тут в одном сообщении каша получится

Меня настораживает несколько моментов

- почему неоднократно упоминается что ;денег нетt;. Причем их нет даже на кино с ребенком?

почему вы так туго в плане финансов живете, хотя оба взрослые люди и работаете?

- вы вместе весьма солидный срок - 12 лет - не шутка. С какого периода начались претензии

>Деньги есть, на жизнь, по-крайней мере, их хватает. Но их принято экономить на светлое будущее. Вот на дом например. В семье мужа было и есть так принято, не переплачивать ни за что, если можно не переплачивать. Думаю, ему вбили в голову в детстве еще, что поесть можно и дома и незачем ходить по общественным местам. Это не перебороть, я пробовала.

>Муж ведет себя неадекватно давно

Насколько давно? И как так произошло, что он понял, что так вести себя

Почему вы не приняли мер? Не имели ресурсов? Или что

Претензии такие серьезные начались именно с момента, когда затеялось строительство дома, начались постоянные подсчеты моей зарплаты и куда я ее трачу, а потом скандалы.

Но совсем плохо стало с тех пор, как появился ребенок и я стала всегда находиться дома. Вот тут были упреки с утра до вечера и по любому поводу. Меры я принимала в виде ответов и оправданий. Просто не знала, что еще предпринять. Я в плане отношений абсолютно темный человек, рублю сплеча. Только с тех пор, как стала читать форум, начала понимать, что это совершенно необязательно, что можно быть и немного похитрее.

я затрудняюсь ответить

из того что приходит на ум - максимальное улучшение внешности, кардинальная смена имиджа

навряд ли ты его задавила карьерой... мужика это не должно цеплять. все равно в спальне он главный

с имиджем уже понятно, буду стараться

может проблемы у него с эрекцией или либидо

с этим есть проблемы в последнее время, пыталась отправить к врачу ненавязчиво, говорит, нет времени. Но я списываю на себя, если мужчина не чувствует отдачи, то у него и не такие проблемы могут начаться.

роман на стороне?

черт его знает, после моих командировок часто задерживался на работе, сейчас перестал, наоборот, раньше уходит постоянно.</span>

что он к этому дому прикопался? объяснял тебе?

надо думать о будущем, но ведь с этим не поспоришь, если бы не адский наш труд, то не было бы у нас своего жилья

а ты когда с мамой-папой жила...

было все так же по спартански?

более чем и даже хуже, отец почти всю жизнь не работал, мама всё тянула и вечные скандалы, потом развод

тоже не покидает ощущение недосказанности - что именно разрушило ваш брак автор? вы уверены что у мужа нет никого на стороне? и вы уверены что его претензии к вам необоснованны? может у вас дома хлам а пироги ваши на вкус

как подошва?

>нет, я ни в чем не уверена

пироги пеку теперь без души и редко, поэтому они теперь они действительно как подошва, а раньше были очень даже ничего. Фото ремонта выкладывать не хоотелось бы, но вроде не хлам, делала старательно всё, людям нравится.

а вот любить мужа и уважать, требует затрату собственных чрезмерных сил.

тут автор себя не любит. не то что других...

, я столько раз слышала, что надо сначала полюбить себя, так вот как это сделать? Как это вообще делают? Может, я уже себя люблю, только не знаю этого?

Всё-таки чуток моральну - все проблемы начались из-за вашей стройки. Муж ваш её вёл, так? Строил дом. Теперь ещё наверное кредит отдаёт? Т.е. делает большое *мужское дело*. А вы поддерживаете? Как? Капризничаете, не убираетесь, не готовите, в кровати - бревном, да ещё и орёте...А вы уверены, что только вы одна изменили-то?...Если муж не пьёт, то куда ж он пар спускает?

Муж не работал, ездил каждый день на стройку, строили рабочие, он тоже много чего делал, я работала, все вызодные на стройке два года за исключением зимы, когда была беременна, делала всё, что могла. Деньги все свои вкладывала туда же, кредитов у нас нет. В кровати не бревно и никогда не была, всегда стараюсь, миньетами не обделяла до недавних пор. Не капризничаю, только даю сдачи, ничего не прошу, ни шуб, ни яхт, ни самолетов. Пиво пьет иногда, но не алкоголик однозначно. Куда спускает пар - не знаю. Насчет измены не знаю, на самом деле с тех пор, как он вышел на работу - где-то год назад, действительно его поведение еще поменялось, он стал покупать себе вещи чаще, раньше не заставить было, но это не показатель.

1. Кто ваш муж? Психотип, чем занимается... Какой он? Если он изменился, то как, когда, было ли это связано с какими-то событиями, на ваш взгляд? Это именно изменение или усугубление того, что было и раньше? Описывайте точными формулировками, без общих мест типа "хороший", "нормальный" и тд. Модель вашей семьи? Разделите описание на вехи, если необходимо: до и после.

Среднее образование, до встречи со мной и после долгое время подрабатывал своим мелким бизнесом-купить одно, продать другое. Он достаточно жесткий, недолюбливает людей, често говорит про других, что они дураки и т.д. Друзей мало, все в основном мои стали нашими семейными друзьями. что касается отношений - думаю, это усугубление, а не резкое изменение. Вехи - скорее до начала строительства дома/после начала, до рождения ребенка/после рождения. После рождения ребенка ему пришлось искать работу, он почти сник, долго не мог найти, часто стал срываться на меня. Устроился куда получилось к старому другу, бригадиром. Ему очень важно общественное признание, если оценят на работе его достижения, он очень меняется на глазах.

Как складывался и складывается ресурсообмен в отношениях, вне финансовой стороны? Буквально: я ему даю то, то и это. Он мне - то, то и то.

Я готовлю, веду хозяйство, считаю деньги в екселе, вожу ребенка в сад, покупаю продукты, т.к. езжу на машине, а он на автобусе, стригу, глажу, привожу одежду из командировок ему, убираюсь, лечу, если заболел, ну и другие мелочи, участком занимаюсь, кухню собрала вот недавно и т.д., всё, что успеваю и мне посильно. Он покупает по моей просьбе по пути с работы всегда то, что я прошу - лекарства, по мелочи что-то если закончилось дома, любит наводить порядок на полках, выполняет тяжелую физически работу - копает и пр.

3. Что за "следующая ступень игры"? Продать дом, который требует неимоверных вложений, чтобы что? Хотелось бы понять цели и планы.

чтобы купить другое жилье и на оставшиеся деньги организовать бизнес небольшой.

4. Как муж относился и относится к ребенку? Его рождение как-то связано с ухудшением в отношениях?

относится очень хорошо, любит его, к ребенку у него вообще никаких вопросов. Ко мне отношение после рождения изменилось, как я уже писала выше

Что представляют собой ваши командировки? Частота, длительность, как давно, отношение к этому мужа

на старой работе до беременности ездила два-три раза в год в течение лет пяти по две недели с руководителем по выставкам. На настоящей работе так вышло, что снова начались командировки, профессия у меня такая, связана с работой за рубежом. Теперь они предполагаются чуть ли не ежемесячно по неделе, около того. В январе меня не было месяц, в феврале неделю. На эту работу я согласилась, т.к. мне повысили зарплату существенно. Если бы я не согласилась, был шанс вылететь, год до этого работала дома удаленно за небольшие деньги. Муж был не рад, сказал, что лучше бы осталась на прежней зарплате.

От командировок она итак не отказывается. На измену пошла. Где ты видишь, что она себя ограничивает? Наоборот она пишет, что ей ограничения не нравятся. И где ты видишь что она терпит?

>Да она забросила всё. Орёт на мужа. А терпит - ОН.

Ограничения не люблю, это правда. Но не ору на мужа первая никогда, только в ответ. Готовить-стирать-убираться-гладить продолжаю, но ощущаю себя рабом при этом. Очень боюсь стать как его мама, которая всю жизнь сидит на кухне в фартуке и ходит по магазинам в поисках где подешевле. Недавно в порыве сказала это мужу. Сказала, что не хочу так, как она, всю жизнь сидеть на кухне и трястись, хочу развиваться. У меня прям пункт на эту тему появился. Отец у него тиран, очень крут иногда бывает, мать старается вообще ни в чем не возражать.

Когда он поживет в своем доме ОДИН, только тогда возможна переоценка ценностей у него в голове.

>Думаю, что это не вариант, если уйду, унижу его сильно.

Что-то я не так нацитировала по-моему, все тэги видны, прочитать ничего не возможно, кажись( Надеюсь, это только у меня так отображается.

[ulLite 110]

Считай, это не нотация от меня была, всего лишь догадка.

Я думаю, правильнее было бы поговорить с ним один на один. Так чтобы вышел разговор по душам.

Вы семья, и поэтому вопросы наболевшие должны решать совместно,а не копить их.

Четко и без повышений голосов, не задевая мужское эго, пояснить свое видение ситуации, глядишь откроешь ему глаза.

Намеками ты не пояснишь ему, невербально тоже. Тут ему надо все в лоб говорить.

[Missix 0]

Была измена недавно, не скрою, подвернулась возможность - изменила, о чем не жалею, т.к. вернула себе ощущение красивой и женственной девушки, секс потрясающий был.

а смысл тогда с ним жить?

наверно из за того что боиться все прохерить, т.е. семью.

По-моему, совсем неуместный стёб.

не тратьте свои сообщения на пустые камменты.

кто надо - то всё видит и делает своё дело

[Le Roi 23]

как с внешностью?

езжайте в отпуск без ребенка, понятное дело

ну и говорить нужно... причем поведение нужно корректировать по ходу отношений

а так теперь нужно изменить то, что копилось много лет

у тебя кончились сообщения - изменяй первое - добавляй ответы

[ulLite 110]

Перестань гадать что это было, я тебе уже донес что от мнея тот пост был.

У тебя лимит закончен, редактируй последнее твое сообщение и добавляй туда новые сообщения, если кому то отвечаешь.

[ulLite 110]

Пробовала, с его стороны начинаются огромные крики, собирание всяких мыслимых и немыслимых моих грехов вплоть до того, что я не люблю копать траншеи, в итоге кончается всё моими слезами и его признанием, что он перегнул палку-извини. Пробовала выйти на спокойный открытый разговор по проблемам насущным, навроде "давай поговорим и решим, что же нам делать с няней, брать или не брать, мне нужна твоя помощь", кончается тем же, "а почему же я не решила до сих пор сама". Я явственно чувствую, что я задавила его чем-то, но не понимаю, что делать, чтобы не давить и чтобы он понял, что я не претендую на его территорию, я готова подчиняться, только возьми. А у нас какая-то война полов происходит.

Понятно.

Муж бывает хотя бы в чем либо активным, или всю жизнь живет пассивным?

А то по истории ощущение, что тебе достался муж, кот. пассивен во всем, не рулит кораблем.

А твой муж на данный момент увлечен только ремонтом?

Если так, то ему может быть некогда решать другие мелочные вопросы и поэтому отдает инициативу тебе.

Может для него мелочный вопрос это и есть мелочный вопрос,а для тебя это не мелочный вопрос,а уже глобальный вопрос, отсюда недопонимание идет. Так сказать с разных сторон видите ситуацию.

[Барак Обама 6]

Иди ва-банк.

Забирай ребенка и уходи от него. Доход у тебя есть свой, вот и трать его на себя. Развлекайся. Пусть он в это время плитку клеит, пилит, красит...А ты начни радоваться жизни. А там все встанет на свои места, либо вернешься либо нет ( что тоже не плохо, потому что сейчас с этим как бы мужем тебе ловить нечего -- загнешься).

[ulLite 110]

Поясни, что для тебя означает маленькие и большие радости.

Это у тебя желание, а значит цель.

чтобы продать и пойти дальше, на следующую ступень игры, так сказать.

И какая для него это выгода будет? Выгода ради семьи?

[H@rv@D 54]

Семья это одно целое. Целое значит делают одно, идут к одному по одной и то же тропе. =)

Проще говоря будь женщиной, девушкой, женственной. Делай то что требуется от женщины и проси помощи там где нужна мужская рука. Не застовляй его делать в одного, делайте вместе. Покажись слабой и безащитной. Где то покажи что не можешь достить, не хватает сил, ума и тд... Попроси о помощи. Похвали какой он умный, сильный, ловкий. Чаще благодари и хвали. НО ТОЛЬКО НЕ ЖДИ ЭТОГО В ЗАМЕН. =)

Нету секса, это плохо. Это бывает либо: он устает на работе, плохое питание и образ жизни, ты для него стала менее сексуальна чем раньше. Решение: приводишь тело в порядок (цилюлит убираешь, тонус в мышцах и тд), убираем скучную бытовуху (ни каких рваных трусов, семейников, понталонов и пушистой прически), купи сексуальное белье в котором ты будешь выглядить возбуждающе.

А терь собираем все в кучу. Больше следишь за собой и за внешним видом. Ни какой раслобухи ни на улице, ни дома. Выглядить всегда на 100% ВЕЗДЕ (дома макияж, хотя бы легкий обязательно). Да же когда в позе рака полы моишь (именно в эти моменты он должен захотеть пристроиться с зади) А для этого фитнес и ухоженность.

Дома занимаешься поссивным соблазнением, а не активным. То есть, одеваешься прилично но одновременно возбуждающе, деманстрируешь свои достоинства (попу, сиськи и тд) ненавящего. Пусть он САМ этого захочет. =) И тут не сразу отдаешься а немного играешь, главное не переиграть =)

Секс в необычных местах. =) Душь перед выходом, проконтролировла ну и (лифт, машина и тд) Минет, а после не думаю что откажется и от секса =)

По поводу измены. Эт конечно же не очень хорошо. Чем чаще будет это происходить, тем меньше тебя будет интересовать муж. А после может и семья разволиться. Это еще ни кому семейного счастья не прибавило.

я же просил свои моральные принципы и нравственные оценки оставить при себе.

РО 1 +варн

[prêt-à-porter 1 842]

Меня настораживает несколько моментов

- почему неоднократно упоминается что "денег нет". Причем их нет даже на кино с ребенком?

- почему вы так туго в плане финансов живете, хотя оба взрослые люди и работаете?

- вы вместе весьма солидный срок - 12 лет - не шутка. С какого периода начались претензии?

Муж ведет себя неадекватно давно,

Насколько давно? И как так произошло, что он понял, что так вести себя можно? Почему вы не приняли мер? Не имели ресурсов? Или что?

Что я хочу: хочу приблизиться к идеалу уютной жены и передать хотя бы часть полномочий в руки мужа. Вернуть ему чувство собственного достоинства, которое я вероятно убила своими мужскими качествами. Хочу передать ему инициативу, но так чтобы он взял.

По-моему надо не отсюда начинать. Надо начинать с возврата уважительного отношения мужа к вам и вашего к мужу.

[Le Roi 23]

я затрудняюсь ответить

из того что приходит на ум - максимальное улучшение внешности, кардинальная смена имиджа

навряд ли ты его задавила карьерой... мужика это не должно цеплять. все равно в спальне он главный

может проблемы у него с эрекцией или либидо?

роман на стороне?

что он к этому дому прикопался? объяснял тебе?

у меня четкое ощущение что упущен важный момент

пазл не сходится

[freken_bok 433]

он играет в манипулятивные игры. (Э. Берна читали?) "ты же знаешь что мы не можем себе этого позволить" "это все из-за тебя" "я бы уже давно..., но с тобой никогда не получается ничего хорошего" и другие увлекательные супружеские состязания. (конечно не такие увлекательные как игра "Алкоголик или спаси меня", так дорогая нашему населению, но тоже доставляющие немало удовольствия. особенно мужчинам чего то недополучившим от матери (или считающим что они что-то не получили) )

вы ему в этом подыгрываете, раз позволяете всему этому быть, особенно разговорам доводящим вас до слез.

хотите чтобы он принимал решения - дайте ему принимать решения. только надо реалистично определить, какие такие решения являются только его привилегией. и дальше не прикасаться к этим вопросам. и быть готовой на все возможные неудобства в этих областях. и на психическую бурю.

некоторым мамам очень трудно не убираться у детей подростков. любовь к чистоте побеждает в них любовь к собственным детям.

[ты приедешь ко мне? 781]

а ты когда с мамой-папой жила...

было все так же по спартански?

[Барак Обама 6]

По поводу измены. Эт конечно же не очень хорошо. Чем чаще будет это происходить, тем меньше тебя будет интересовать муж. А после может и семья разволиться. Это еще ни кому семейного счастья не прибавило.

Я вот тоже не уважаю измены, но в данной ситуации поддерживаю Missix и удивляюсь как она хранила верность своему мужу столько времени.

Семья не развалится потому что ее уже нет, а вместо нее есть Missix и два ребенка 3-х и 38-ми лет, второй еще и жадный до ужаса эгоист.

38-ми летний ребенок, потому что старается всю ответственность переложить на жену да еще и попрекает своим грязным видом: "Мама, я обкакался..."

ИМХО: Прическа, макияж, привести тело в порядок - это конечно необходимо, но еще немаловажно делать это все в первую очередь для себя. Для него я так понимаю сейчас хоть противогаз одевай -- ничего не заметит. Остальное читать в посте №10. И тогда возможно муж проявит инициативу по возвращению жены домой.

[Mirta 6 417]

вобще не очень поняла за что тут держится автор, потому как семьи судя по рассказу давно нет..есть один клубок претензий..но ломать не строить, и если уж автор решила пойти более сложным путем можно попробовать вести себя как женщина-женщина..то есть полностью отстраниться от мужской работы, и сосредоточиться на женской, держать дом в уюте и готовить пироги, не обращая внимание на его ворчание, привести в порядок внешность, прекратить орать и почаще молчать, а если нарушать молчание то говорить только "да дорогой" или "тебе что нибудь принести, милый?" а еще лучше попробовать своего мужа полюбить и начать наконец его уважать, потому что его поведение похожи на капризы маленького недолюбленного ребенка и взбрыки загнанной лошади одновременно..)

или вариант номер 2 уехать из дома на время.

тоже не покидает ощущение недосказанности - что именно разрушило ваш брак автор? вы уверены что у мужа нет никого на стороне? и вы уверены что его претензии к вам необоснованны? может у вас дома хлам а пироги ваши на вкус как подошва?

[ты приедешь ко мне? 781]

муж был и раньше такой.

просто он взрослеет. характер костенеет

уход ничего не решит

изменение имиджа-разбудит ревность, он ее в командировки пускать не будет

требование и получение своих желаний через силу-приведет к прогибу мужа..

вообще его очень легко сломать можно, надо быть осторожнее

а вот любить мужа и уважать, требует затрату собственных чрезмерных сил...

тут автор себя не любит. не то что других...

[nowfree 20]

Странно требовать от мужа быть мужиком, когда автор отказывает себе в том, чтобы быть женщиной.

Одни сплошные не хочу. Это что, скатерть самобранку или цветик-семицветик советовать?

Женщиной надо быть. Красиво одеваться, заниматься домом, развиваться: танцы, шейпинг; кружки шитья, музеи, театры. И любить мужа, в конце концов, не просто терпеть, а любить.

Он подтянется, 100%. Только не за день и не за два. Вот только похоже это всё на жертвы, а смысла автор в этом не обрисовал, значит и не видит она смысла.

Всё-таки чуток моральну - все проблемы начались из-за вашей стройки. Муж ваш её вёл, так? Строил дом. Теперь ещё наверное кредит отдаёт? Т.е. делает большое *мужское дело*. А вы поддерживаете? Как? Капризничаете, не убираетесь, не готовите, в кровати - бревном, да ещё и орёте...А вы уверены, что только вы одна изменили-то?...Если муж не пьёт, то куда ж он пар спускает?

[Kortic 263]

Иди ва-банк.

Забирай ребенка и уходи от него. Доход у тебя есть свой, вот и трать его на себя. Развлекайся. Пусть он в это время плитку клеит, пилит, красит...А ты начни радоваться жизни. А там все встанет на свои места, либо вернешься либо нет ( что тоже не плохо, потому что сейчас с этим как бы мужем тебе ловить нечего -- загнешься).

+100

Пока он тебя не потеряет, он не поймет, насколько ты и ребенок для него важны. Знаю об этом не понаслышке, сам был на месте твоего мужа. Когда он поживет в своем доме ОДИН, только тогда возможна переоценка ценностей у него в голове. Так устроены люди. Поэтому мой совет - съезжай, вплоть до фразы "подаю на развод". Игра на грани фола. Только так ты сможешь что-то изменить, время для полумер давно упущено.

Покури тему el. orlova http://forum.pickup....pic=112185&st=0

[nowfree 20]

Если она съедет, она сама уже не вернётся. У него будет 100% ТФН головного мозга и не факт что он так вот легко оправится.

Считаю это вредным советом.

[Justagirl 175]

Многое не понятно из темы. Несколько вопросов:

1. Кто ваш муж? Психотип, чем занимается... Какой он? Если он изменился, то как, когда, было ли это связано с какими-то событиями, на ваш взгляд? Это именно изменение или усугубление того, что было и раньше? Описывайте точными формулировками, без общих мест типа "хороший", "нормальный" и тд. Модель вашей семьи? Разделите описание на вехи, если необходимо: до и после.

2. Как складывался и складывается ресурсообмен в отношениях, вне финансовой стороны? Буквально: я ему даю то, то и это. Он мне - то, то и то.

3. Что за "следующая ступень игры"? Продать дом, который требует неимоверных вложений, чтобы что? Хотелось бы понять цели и планы.

4. Как муж относился и относится к ребенку? Его рождение как-то связано с ухудшением в отношениях?

5. Что представляют собой ваши командировки? Частота, длительность, как давно, отношение к этому мужа?

Без этой информации не понятно, что на самом деле происходит. И происходит ли что-то вообще, или так было всегда, просто изменилось ваше восприятие. От этой точки и расходятся вилки, подчас взаимоисключающие.

[Барак Обама 6]

Если она съедет, она сама уже не вернётся. У него будет 100% ТФН головного мозга и не факт что он так вот легко оправится.

Считаю это вредным советом.

А что тогда будет не вредным советом? Продолжать и дальше "закапывать" свою женственность потому что "дорого"? "Любить" мужа? Так он ее сейчас ни в *уй не ставит...она ему пироги - ему по***, она красит - ему по***, ему даже на ребенка по***. Кого любить то?

Сейчас заметил что героиня ответила в последнем посте. Так оказывается домик то на продажу идет...Интересно...Значит дом строился не для семьи, а какого рожна тогда ты это терпишь?

Начни жить для себя. Не бойся прогнуть мужа, у вас общий ребенок, если хочет быть ему отцом, то прогнется как миленький, а если заплачет(что не исключено) то не мужик он нифига и нафиг нужен. Не отказывайся ни в коем случае от зарубежных командировок, сама же понимаешь что потом такой возможности может и не быть. Отличная возможность, не упусти ее. Гораздо хуже будет потом думать что могла бы сделать и не сделала.

[nowfree 20]

Барак, цель стоит - сохранить отношения. То что ты советуешь - расшатает летящий под откос баланс насовсем. От командировок она итак не отказывается. На измену пошла. Где ты видишь, что она себя ограничивает? Наоборот она пишет, что ей ограничения не нравятся. И где ты видишь что она терпит?

Да она забросила всё. Орёт на мужа. А терпит - ОН.

[Барак Обама 6]

Барак, цель стоит - сохранить отношения. То что ты советуешь - расшатает летящий под откос баланс насовсем. От командировок она итак не отказывается. На измену пошла. Где ты видишь, что она себя ограничивает? Наоборот она пишет, что ей ограничения не нравятся. И где ты видишь что она терпит?

Да она забросила всё. Орёт на мужа. А терпит - ОН.

Нет у них отношений. Значит и сохранять нечего. Секса нет, дом строится на продажу, а не для семьи, на ребенка насрать, к жене постоянные претензии. Она что ему должна в рот заглядывать? То что она орет это ни что иное как защитная реакция в ответ на необоснованные претензии. Все забросила тоже из-за претензий. Все делает не так или не то что надо ему. Он ее расценивает как мебель или домработницу.

Тут не сохранять надо отношения, а начинать все заново и как говорит Kortic: Когда он поживет в своем доме ОДИН, только тогда возможна переоценка ценностей у него в голове. А ей нужно в это время заняться собой, так что бы ему захотелось снова ее соблазнить. ИМХО

[Dimmonix 557]

цель стоит - сохранить отношения

надеюсь ты прекрасно отличаешь адекватно поставленную Цель от хотелок подсознания? которые заключаются в том что каждый из нас, включая автора, хочет жить в любви и гармонии с любящим и заботливым партнёром.

Вот это у Автора и сублимируется в "сохранить отношения", которые на деле превратились в дискомфортное совместное сосуществование, основанное только на штампе в паспорте, а не на любви раппорте общности ценностей и так далее.

Эти отношения хочет сохранить Автор?

[День и Ночь 12]

Missix, вы живете в зарегистрированном браке? И какая следующая ступень у мужа после продажи дома? К чему он стремится?

[Justagirl 175]

Спасибо за ответ. Ниже размышления.

То, как вы живете, для вашего мужа НОРМА. В качестве жены вы его вполне устраиваете. Предъявлять претензии, кричать, и все прочее, что вас так травмирует - это стиль общения/манипуляции/сброса негативного балласта, и все вместе это опять же нормальное положение вещей в супружеских отношениях. По карте вашего мужа. Почему это усугубилось? Несколько причин:

1. Возраст.

2. Ваше молчаливое согласие принимать то, что вас - оказывается! - совсем не устраивало. Закрывание глаз на важные нюансы, которые со временем обязательно разрастаются в непримиримые противоречия. Родив ребенка, впрягшись всеми силами в строительство дома, вливая туда все свои заработки, вы как бы еще и еще раз продемонстрировали: я согласна, я готова, все нормально.

3. Его сложное отношение к вам как к личности. Тут целый ком: любовь, зависть, гордость за вас, раздражение, ощущение ущербности - потому что не дотягивает до вас... Отсюда активное использование вашего ресурса (деньги, ремонт и пр.) и демонстративное пренебрежение им. Хотя он очень нуждается в нем и очень его ценит. Очень сложно. Но! Он в этом разбираться не будет никогда. Ему не хватит тонкости даже осознать все это.

В связи с этим вижу два пути, как сохранить, не потеряв себя.

1. Мимикрировать, но фактически жить двойной жизнью. То есть любовник, он самый. Сможете найти подходящего и держать баланс - стать "удобной" мужу будет намного легче. Принимать мужа таким, какой он есть, станет легче. Потому что эмоционально вы перестанете залипать на вашей семейной ситуации. Это путь для умелых и азартных)

2. Способ, предложенный выше: удар по печени (и яйцам). Уйти, перезагрузиться, строить заново. Вообще с другим подходом, вообще другую модель развивать. Сложно, но можно. Муж, не исключено, будет в этом заинтересован. Мне кажется, он не захочет вас терять.

Вкратце так. Все имхо.

ПС "Я вижу два пути" не равно "я советую". Я вообще ничего никому не советую.

[тов. Сухов 6 460]

Мимикрировать, но фактически жить двойной жизнью. То есть любовник, он самый..

Надо быть уверенной в своей правоте чтобы такое советовать. Я думаю, судя по описанию мужа, он ее как узнает про любовника сразу пошлет накуй а не будет за ней бегать.

Я бы посоветовал не строить из себя умной как некоторые советуют, а наоборот, стать блондинкой. Это не могу, это не умею, это не знаю как а это сделала но через жопу. В конце концов мужик скажет что дура не умеет ничего делать и сам начнет делать, вот и все. Не делает он что то, по ной по ной и сделай сама но заведомо не правильно чтобы переделка ДОРОЖЕ встала чем правильно сделать. Так думаю сможешь его немного переделать. А вообще, человека ближе к 30 уже не переделаешь тем более уже к 40.

[Джонсон 7]

Слова Автора: "Поправка - моя такая проблема не только с мужем, всегда с мужчинами такое было. Те, с кем я расставалась, плакали настоящими слезами, это моя глобальная проблема, я веду себя как мужик. Поэтому, хоть муж, хоть кто следующий, будет то же самое. Надо менять что-то в себе."

Конечно, 12 лет лтр из 33 - простая математика, на других мужчин было всего 3 года но все же я понял это так, что человек хочет переделать себя, любимую, а не кого-то.

Если не касаться других аспектов, то надо перетягивать "одеяло значимости" на себя. Сломается мужик - ну значит так тому и быть. Не сломается, все еще можно поправить.

ЗЫ для начала комплекс мер на поднятие своей значимости (есть в факах).

Насчет измен - в данном случае имхо это психологически оправдано, но я бы не советовал продолжать - это 100% приведет к разводу, а я так понял, что цель поставлена другая.

[Джонсон 7]

Я бы посоветовал не строить из себя умной как некоторые советуют, а наоборот, стать блондинкой. Это не могу, это не умею, это не знаю как а это сделала но через жопу. В конце концов мужик скажет что дура не умеет ничего делать и сам начнет делать, вот и все. Не делает он что то, по ной по ной и сделай сама но заведомо не правильно чтобы переделка ДОРОЖЕ встала чем правильно сделать. Так думаю сможешь его немного переделать. А вообще, человека ближе к 30 уже не переделаешь тем более уже к 40.

Угу, режим блондинки неплохо, вопрос будет ли это достаточно конгруэнтно для автора да и после 12 лет оно может не сработать, это вариант для ранних стадий.

А насчет переделать человека - можно и в 30 и в 40, вопрос средств, времени и смысла..

[Джонсон 7]

У новоселова есть прикольная картинка "формула любви", там суть - в состоянии нормальных стабильных отношений с пометкой "тут любовь" женщина постоянно пытается доминировать, постоянно "получает" по башке от высокорангового мужчины, какое-то время удовлетворена и дальше го ту начало цикла постоянная "война", но которая в идеале не замечается. По тутошнему это ЗБЗ и БД.

Если война перешла в активную стадию (измены, пофигизм итп), то что-то неладно в датском королевстве..

Т.е война идет, но нет плодов побед.

Вопрос к автору - как муж относится к ребенку и совместному с ним времяпрепровождению? Это вполне может заменить эмоции от кино и театров, причем совершенно бесплатно

Ну и про дом тоже интересно. Если дом для семьи, я отчасти понимаю. Если на продажу - тут какой- то подвох.

[Le Roi 23]

давайте ей медаль дадим за измену

я ни в коем случае не занимаюсь поучением, но поощрять это тоже как-то странно

ты идиот или мы на форуме монашеской обители?

РО на 2 недели за лицемерный неадекват

[Justagirl 175]

Вопрос к автору - как муж относится к ребенку и совместному с ним времяпрепровождению? Это вполне может заменить эмоции от кино и театров, причем совершенно бесплатно

Автор выше пишет, что муж с ребенком не занимается, может посидеть с ним, если долго капать на мозги. И если жена в этот момент приносит бОльшую пользу: например, едет на работу за зарплатой) То есть я вижу это так: у мужа стандартная установка, что ребенок - полностью прерогатива женщины. Это не отменяет факта, что ребенка он любит. Просто работают типовые настройки. Как и в отношении семейного уклада и внутрисемейных коммуникаций, видимо.

Меня тоже интересует вопрос с домом. Что мешает в нем жить, а на бизнес скопить? Дом слишком маленький для троих? Или вы с родителями живете? Как понять, что "дом оформлен на мужа"? Оформлен до официального брака или после?

[ты приедешь ко мне? 781]

Как это вообще делают? Может, я уже себя люблю, только не знаю этого?

да хотя бы исполняют свои маленькие желания

-кино, кафе, красивую блузку, ванильное мороженное

а не только обязанности, и точно не чувствуют себя рабом

Желания может у тебя есть а вот воли и решения осуществить их нет.

такая страдалица, Золушка

и муж выбран под тебя, так как ты привыкла - жить спартански и не иметь мнения и т.д.

33 года, возраст Христа) стремление к свободе у тебя выразилось в частности в левом сексе.

и в этой написании темы, и в твоих пунктиках по развитию

тебе изменить все можно

38 лет мужа - можно попробовать изменить, но уже сложно

а с двумя людьми (собой и мужем) сразу ты не справишься

имхо, скорее всего если начнешь изменять себя к др жизни, с мужем расстанетесь

с течением времени поведение мужа усугубиться, ревность, собственничество, дележка имущества на "твое-мое",

претензии "не так встала", "не так посмотрела", "не так вздохнула".и т.д. все прелести

[freken_bok 433]

а вы уверены что он будет воспитывать ребенка, особенно когда он достигнет школьного и особенно подросткового возраста? просто при таком отношении к вашему материнскому труду (плитку клеила, хоть какая-то польза) есть вероятность того, что в его картине мира нет такого понятия как родительский труд вообще. и это будет очень печально. есть конечно надежда что "дозреет" и чудесным образом изменится, когда ребенок подрастет ... но... но... а если нет?

[Missix 0]

Я очень извиняюсь перед всеми, кто откликнулся. Но совсем нет времени ответить всем. Я не забыла про тему и про поставленную цель, очень постараюсь ответить в ближайшие дни.

Пока что сделано на данный момент:

1 секси белье куплено - примерено при муже, меня затолкали в ванную и был секс. Вывод - обоюдное желание не умерло навсегда. Выглядеть стала лучше, причесываюсь и купила себе пару новых вещей.

2 Меньше возражаю - результат нулевой, претензии "ты меня заразила своей простудой" и "блин, ну дай же мне лекарства" продолжаются.

3 Командировки придется экстренно возродить, т.к. на работе снова произошли изменения - зарплата выросла еще, ответственность тоже, отказаться от появляющихся перспектив просто немыслимо.

Итого: общий результат в поставленной цели 1 против 2-х, т.е. негативный.

[ЗЛОБОТА 316]

А ты хотела мгновенный результат?

[ulLite 110]

Вот зацепляйся за позитивное, произошел секс.

А остальное придет еще, при поставленных целях

[Missix 0]

А ты хотела мгновенный результат?

нет, я ж вроде не похожа на сумасшедшую. Просто хотела извиниться перед сочувствующими за молчание и написать маленький отчет, это очень дисциплинирует. Работаем дальше, и ждем момента, чтобы написать подробные отчеты с полей. На работе всё в компьютере читают, дома муж постоянно следит, что я пишу в компьютере.

[Риф 172]

- Хвали когда делает то, что тебе важно и приятно. Особенно когда это не относится к вашей стройке, а касается тебя лично. Все должно быть искрене. Делает что то такое, что из нормы вон выходит (как прошлый секс) спеки пироги, скоро до него пусть и подсознательно допринцип кнутаи пряника дойдет.

- Как я понял, няню взяли? Тогда купи билеты в кино и своди его туда сама. Не спашивай его желания, просто возьми и сделай. Делай приятности нетолько для, но и для вас вместе.

- На форуме много полезных книг и фильмов есть. И они не столько о съеме, сколько о развитии определенных качеств, которые помогают достигать целей. Выбири что то подходящее к тому, что ты хочешь в нем развить, почитай сама. Почитай так,что бы заметил что ты читаешь. А затем положи книгу так, что бы у него была возможность ее взять и полистать\почитать.Закладку можешь оставить на важном месте. Только не вздумай навязывать книгу ему!И не обсуждай когда вдру гспросить о том,что читаешь. Короткая реплика про что то ключевое и все.

- Командировки и новое белье в данный момент могут сыграть злую шутку. Надеюсь ты это понимаешь. Унего недолжновозникнутьпрямогоповодаподумать, что ты что то вертишь настороне. Считаю вданном случаи этобудет лишний и интенсивный вынос мозга тебе.

[Dimmonix 557]

Командировки ... в данный момент могут сыграть злую шутку

только я вижу в этом камменте и некоторых других, что автору предлагается похерить себя, свою реализацию, свои мечты, желания, ценности и в стиле "да, мой господин" заниматься всесторонним ублажением мужа?

[п-э 370]

Автор, твоя ситуация понятна.. Ты боишься перемен, боишься что-то менять кординально в своей жизни, ты не уверена в себе... И у тебя нет перед глазами, в области твоего опыта, нет веры в то что бывает лучше, чем то чего у тебя есть сейчас..

А лучше бывает, гораздо лучше.. и ты к этому сможешь прийти.. если захочешь, если будешь смелой..

Насчёт твоего мужа, по описанию я точно понял что это за человек, и могу тебе сказать - сам он не изменится... И ты его изменить не сможешь.. Тебе себя ещё нужно менять, о себе заботиться, раскрываться самой.. Этого ты не вытащишь..

То чего ты сейчас делаешь - покупаешь бельишко, становишься ещё более хорошей женой, таким типажом мужчин воспринимается как должное, без благодарности.. И даже наоборот, аппетит у них возрастает во время еды... Чем больше ты делаешь, тем к большему он привыкает, и когда ты устанешь, не сможешь это большее сделать - увидишь от него в ответ только возмущение, придирки и прочее, мол хрен ли ты сегодня не в новом белье.. ))

Его будет только ещё больше распирать от власти над тобой, и чем больше ты ему её дашь, этой власти, и удовольствий - тем он больше будет требовать, тем более мерзким и безответственным он будет становится..

Ты это сама увидишь и почувствуешь, продолжая действовать по своему плану...

Если ты захочешь, я продолжу и расскажу больше..

[ты приедешь ко мне? 781]

А лучше бывает, гораздо лучше..

только расскажите ей всю правду

не дави, пусть сама делает выбор

[Ржева 862]

Круто, что ты осознала что надо передать мужу бразды правления. Ну так передай их. На все 100%. Делай то, что ОН хочет. Ухаживай, заботься, стирай и уборкой займись. Ты хочешь рядом с собой уверенного и сильного мужчину. А сама споришь с ним в ключевые, важные для него моменты. Попробуй отдать ВСЕ бразды правления. Отпусти ситуацию. Расслабься. Доверься ему наконец. Поживи так хотя бы месяц и контролируй себя. Если появляется желание ему возразить - сразу фиксируй это в себе и не возражай. Попробуй месяц. Если все станет еще хуже - уходи. А если лучше - значит ты на правильном пути.

По поводу секса - женщина отвечает за возбуждение, а мужчина за оргазм. Это китайская мудрость. Проявляй инициативу, раз он этого хочет. Ты же хочешь, чтобы он был главным? Тогда чего тебе не нравится проявить инициативу в сексе? Это всем мужчинам нравится. Так мы чувствуем себя желанными. Нам это важно.

Сейчас ты хочешь, чтобы он вел себя так, как ТЫ хочешь. т.е. Ты главная, а он подчиненный. Но попробуй так, как ОН сам хочет. Чувствуешь разницу? Не так то просто заставить себя реально на 100% отдать все бразды правления. И только так ты поймешь, стоящий он мужчина или мусор. Всего за месяц все встанет на свои места. Если конечно ты РЕАЛЬНО подчинишься на 100% и сама станешь подчиненной. Тогда он автоматически станет главным. Понимаешь, что дело не только в нем?

И вот если в результате окажется, что вы оба подчиненные и он не возьмет на себя ответственность - тогда надо уходить. Это бракованный мужчина.

А рядом с сильной женщиной иногда бывает трудно стать ГЛАВОЙ семьи. Если она сама не хочет подчиняться. Это очень глубокий вопрос. Но если ты хочешь, чтобы все было по твоему - значит не признала его ГЛАВОЙ. Начни с себя.

Я не об унижениях сейчас говорю. Подчиняться разумным вещам - не унизительно. В семье должен быть глава. В счастливой семье - это как правило мужчина. Вернее МУЖЧИНА!

автору предлагается похерить себя, свою реализацию, свои мечты, желания, ценности и в стиле "да, мой господин" заниматься всесторонним ублажением мужа?

Заниматься всесторонним ублажением мужа - ДА! Похерить себя, мечты, желания и ценности - НЕТ! Не вижу противоречия. Не думаю, что муж хочет, чтобы ЛЮБИМАЯ жена похерила свои желания, мечты и ценности. Что мешает ублажать мужа и продолжать заниматься собой, реализовывать себя в остальных не семейных аспектах жизни? Времени не хватает? Тогда надо понять что важнее. И распределить время в соответствии с этим.

[Джонсон 7]

Командировки в дозированном виде это очень неплохо. Только нужно правильно заполнять время между командировками.

[Aura 334]

Однозначный пример того, как погоня за нормальной жизнью, превратила жизнь в ожидание настоящей жизни. Скажите мне, а не проще ли было жить в квартире сьемной, а не в доме который вы уже строите по моим скромным подсчетам уже 5 лет. Нахрена вам эта кабала?

По повествованию не вижу, что автор ведет себя как мужик, уж слишком много претензий, что она не может принять решение. Скорее всего автор немного истеричная дама, привыкшая, что все должно быть по ее сценарию.

Муж, персонаж еще веселее, похож на мужика застрявшего в кризисе среднего возраста. Жена его явно уже переросла и хочет развиваться дальше, а он как омут тянет на дно, создает проблемы вместо того, чтобы их разрешать. Плюшкинскую натуру из него не выбить, ухаживать он за автором уже никогда не будет, максимум ненужные шампуни с дешевенькими цветами. Автор может с этим только смириться и не тешить себя надеждами на лямур. Перемены в семье невозможны в одни ворота, не вижу его малейшей инициативы признать что есть проблемы и с ними можно бороться. Автору остается только послушно кивать, наготавливать вкусные пироги перед уездом в командировку.

Советую ваше бюджетирование пересмотреть и 30 % оставлять из честно заработаннных на свои нужды, в том числе на кино с ребенком. Срочно оформить дом на обоих супругов, а не мужа.

Кто спрашивал, где кончилось уважение? Сказать трудно, но уважающий мужчина не приведет жену с младенцем в неоформленную новостройку.

[Джонсон 7]

Однозначный пример того, как погоня за нормальной жизнью, превратила жизнь в ожидание настоящей жизни. Скажите мне, а не проще ли было жить в квартире сьемной, а не в доме который вы уже строите по моим скромным подсчетам уже 5 лет. Нахрена вам эта кабала?

Вы действительно не видите разницы? Съемная квартира это платить деньги дяде, без шансов на свое.

Строительство или даже ипотека - это так или иначе свое, независимо от вкладываемых денег.

С остальным в принципе согласен, хотя попробовать побороться можно.

[Aura 334]

Я однозначно вижу разницу между уютной квартирой и пятилетним мозговыносом со стойкой дома и выкладыванием плитки в-перерывах между кормлением младенца. Нафига этот дом если в нем нет ни любви ни уюта ни мира.