Вопрос про создание ЛТР

[Катюша]

Доброго времени суток вам!

Почитала я темы в РиУО и возник такой вопрос:

Если человек ставит перед собой цель построить ЛТР, с определенным человеком или вообще, не имея на данный момент кандидата в поле зрения- это возможно?

А то по моим наблюдениям получается, что когда у кого-то есть цель с кем-то создать ЛТР, этот кто-то это просекает и сразу отдаляется, своего рода обратный эффект "соблазнения по тфнски".

И даже если на сайте знакомств, когда м или ж пишут "ищу такого/сякую для серьезных отношений", то у меня сразу какое-то плохое впечатление об авторе складывается, даже не могу сказать толком, почему (слишком отчаянные они, чтоли?)

А вот если кто-то своим поведением показывает, что никаких далеко идущих планов не имеет, то это наоборот, привлекательно.

Что вы об этом думаете?

Если мое ощущение верно, то что посоветовать ищущим серьезных отношений?

[п-э]

Возможно.. если он не тфнит, не раскрывает карт в ненужные моменты и т.д..

Ребята которые сами упорно лезут в отношения с женщинами, в браки.. вообще на голову больные, не то что отчаянные )))

Им советы не погут..

[tasha]

девочки тоже хищницы чуть-чуть хочется чтоб он повыбирал и выбрал из всех тебя! а если "хочу серьезные отношения" - кажется, что спрос значит невелик и что с любой, кто согласиться готов создать ячейку общества, хотя это далеко не так

[Бой с хренью]

еще одна тема подтверждающая что женщина НЕ знает что она хочет.

[Найджел]

Катюш, где-то в женском разделе уже заводили разговор о чем-то подобном. Все дело в том, что глупо сразу замахиваться на ЛТР, еще не зная человека толком. Это - попытка перепрыгнуть через ступеньки, причем, через обязательные.

Вот представь: встречаются парень с девушкой, начинают общаться и тут вдруг один из них (неважно - кто) заявляет:"А я хочу с тобой длительных отношений, любовь-брак-свадьба-дети и далее по списку". Какой будет реакция у противоположной стороны? Как минимум - определенные опасения:"Он что - больной, что ли? Я его еще толком не знаю, а он уже..."

Хотеть ЛТР надо уже после определенного этапа общения с человеком, но никак не до.

Схема примерно такая: знакомство - общение - сближение - секс - более близкое узнавание друг друга - лтр - свадьба-дети...и дальше как повезет. Каждый следующий этап - это уже шажок вверх, новая ступенька, для прохождения которой нужно сначала побывать на предыдущей. А не прыгать через ступеньки и мечтать об ЛТР еще до знакомства, например. Это же просто глупо.

[MCRM]

...Если человек ставит перед собой цель построить ЛТР, с определенным человеком или вообще, не имея на данный момент кандидата в поле зрения- это возможно?...

Если человек ставит перед собой такую цель, то возможно. Причем после постановки цели обязательно должен идти четкий план по ее достижению. Иначе это будет лишь мечта...

[Masich]

Найджел+1

я тоже за то что человеческие отношения - лестница (все должно идти поэтапно, шаг за шагом)

живые примеры из неудачных "запланированных ЛТР":

есть у меня подружка, 8ка (бывшая модель), знает себе цену, говорит нет сексу без отношений (минимум месяц ухаживаний потом секс) - а потом страдает!

1) познакомилась в компании друзей, отличный парень, хорошая работа, красиво ухаживал, ждал месяц. После первого "раза" она плакалась мне: - секс с ним ужасный, что делать?

Посоветовал попробовать еще раз, потом бросать. Попробовала бросила. Плакалась что месяц жизни потрачен зря...)))

2) познакомилась в инете, с новым. Ресторатор, заботливый, надежный. И этому месяц трахала мозг недоступностью. Тот терпеливо выждал месяц, "отзачетил" и пропал. Опять слезы, ну почему, я ж серьезная, я уже замуж готовилась...)))

и так раз-за-разом - с первым встречным планирует семью, потом разочарование и все заново. А сесть и проанализировать происходящее толи не может, толи не хочет - блондинко

учу, учу ее - не торопись ты с серьезными отношениями, иди поэтапно: ЗНАКОМСТВО, ОБЩЕНИЕ, ФЛИРТ, СЕКС (в максимально сжатые сроки - пока не успела сильно привязаться), РАЗВИТИЕ ЛТР или ПОШЕЛ НА ..., СВАДЬБА-СЕМЬЯ или ПОИСКИ НОВОГО.

не слушает а потом через месяц звонит "опять что-то не так, ты был прав, какая же я дура"

Изменено 2 октября 2010 пользователем Masich (история изменений)

[Бой с хренью]

ты уже начал к ней подкатывать?

[User #4603]

Катя Катерина, ягода-малина

[Masich]

ты уже начал к ней подкатывать?

я ее уже давно "отзачетил" и отправил в ДОД

[BadBoys009]

ты уже начал к ней подкатывать?

я ее уже давно "отзачетил" и отправил в ДОД

Так же месяц ждал? )))

[ЗЛОБОТА]

Масич скромно ждал два ))))))))

Хотя щас сп*здит, что она ему дала на первом свидании )))))))))))))

Изменено 2 октября 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[Tatika]

А то по моим наблюдениям получается, что когда у кого-то есть цель с кем-то создать ЛТР, этот кто-то это просекает и сразу отдаляется, своего рода обратный эффект "соблазнения по тфнски".

И даже если на сайте знакомств, когда м или ж пишут "ищу такого/сякую для серьезных отношений", то у меня сразу какое-то плохое впечатление об авторе складывается, даже не могу сказать толком, почему (слишком отчаянные они, чтоли?)

А вот если кто-то своим поведением показывает, что никаких далеко идущих планов не имеет, то это наоборот, привлекательно.

Что вы об этом думаете?

На мой взгляд близость люди обретают согласно схожести целей: стремление к долгосрочным отношениях, онли-секс, одноразовый встречи. Когда встречаются два человека со схожими желаниями, то все у них складывается прекрасно.

Согласна с мыслями о поэтапности построения отношений. Но это относиться лишь к тем, кто стремиться к этим отношениям. Тем кому лтр на данном этапе жизни не нужны, эти этапы глубоко безразличны. Другими словами, если человек настроен на лтр, то ему хорошо бы действовать согласно данной схеме: ЗНАКОМСТВО, ОБЩЕНИЕ, ФЛИРТ, СЕКС (в максимально сжатые сроки - пока не успела сильно привязаться), РАЗВИТИЕ ЛТР или ПОШЕЛ НА ..., СВАДЬБА-СЕМЬЯ или ПОИСКИ НОВОГО.

Я думаю, что есть цель "жизненная", условно (хочу ЛТР), а есть цель "ситуативная" (с этим человеком онли-секс, например). То, что ты хочешь от человека получить, как правило, решается во время первого общения. Возможно до сознания эта информация не доходит, но подсознательно все более менее очевидно. Исходя из этого проявляется соответствующее поведение по достижению данной цели. Таким образом при совпадение "планов", возможно достичь реализации цели жизненной, опираясь на схожесть мыслей. И изначально не важно какая эта "ситуативная" цель была у обоих.

Итог: необходимо знать, что ты хочешь получить от данного, конкретного человека; важно калибровать, что именно от тебя человек хочет; для избегания разочарований своих, так и мужчины, экологично взаимодействовать с человеком, желания которого на тебя совпадают с твоими на него!

[Serdika]

Если человек ставит перед собой цель построить ЛТР, с определенным человеком или вообще, не имея на данный момент кандидата в поле зрения- это возможно?

да вполне возможно.

пара примеров из жизни.

с одним мужчиной просто проводила время, а он с первых дней знакомства заговорил о помолвке, знакомстве с родителями и совместном проживании. сами по себе его намерения меня не отталкнули, наоборот, приятно удивили, но мне просто было это не нужно, поэтому все разговоры оборачивала шуткой. и как только он понял мои несерьезные намерения... оооо, месть его была страшна! так что вот этот момент: "А вот если кто-то своим поведением показывает, что никаких далеко идущих планов не имеет, то это наоборот, привлекательно" - весьма и весьма спорный...

моя подруга в своих отношениях придерживается именно такой позиции: "ни за что не дать понять мужчине, что настроена серьезно, а лучше иметь сразу нескольких, чтобы ни на одном не заморачиваться". хотя сама уже давно мечтает о семье и детях. и как-то руку и сердце никто не спешит предлагать: мужчины вполне согласны на классное времяпрепровождение и не требуют большего.

с другим мужчиной - случайно выснила, что моя старая знакомая встречалась с ним ранее и он ее бросил. цепочка злых женских языков привела к тому, что мальчик оказался этаким попрыгунчиком-колобком: "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел". на третий день знакомства мы встретились, и я ему в лоб заявила, что мне не нужны отношения на 2-3 месяца, пусть поищет кого-нибудь другого. вот сейчас думаю, что это был, конечно, странный поступок с моей стороны... ну, да бог с ним. в итоге - 3 года вместе

по-моему, когда девушка или парень понравились и заинтересовали, их "серьезные" намерения - только плюс. а если нет... на нет и суда нет: хоть канкан танцуй, хоть в загс тащи.

Изменено 2 октября 2010 пользователем Serdika (история изменений)

[Бой с хренью]

я ее уже давно "отзачетил" и отправил в ДОД

а в каких журналах эта "модель" снималась?

[Катюша]

Соглашусь с tasheй, мы хотим серьезных отношений, но в то же время хотим сами добиться аналогичного желания от мужчины, а если у него все готово уже, то это как-то скучно...

Найджел

Схема примерно такая: знакомство - общение - сближение - секс - более близкое узнавание друг друга - лтр - свадьба-дети...и дальше как повезет. Каждый следующий этап - это уже шажок вверх, новая ступенька, для прохождения которой нужно сначала побывать на предыдущей.

Я и говорю об этой ступеньке, во многих темах РиУО она, кажется, длится примерно 5 минут после секса: Познакомились, свиданки, позвала домой- а дальше бла-бла вынос мозга, она не звонит, цель ЛТР... Получается, что именно ПОСЛЕ секса люди начинают пороть горячку со своими серьезными намерениями и делать глупости.

Masich

Мне кажется, ее проблема не в том, что она дает через месяц, через год, или через 15 минут знакомства, это ничего не изменит, а в самом ее отношении к сексу, тут что-то не так, и это что-то все портит.

Садисто-Садисто, купи пирожков рублей на тристо))

Tatika

Когда встречаются два человека со схожими желаниями, то все у них складывается прекрасно.

Этого мало, надо еще чтобы каждый из них для себя похоже трактовал эти желания (что для него регулярное общение, отношения, близость и т.д.)

Serdika

с другим мужчиной - случайно выснила, что моя старая знакомая встречалась с ним ранее и он ее бросил. цепочка злых женских языков привела к тому, что мальчик оказался этаким попрыгунчиком-колобком: "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел". на третий день знакомства мы встретились, и я ему в лоб заявила, что мне не нужны отношения на 2-3 месяца, пусть поищет кого-нибудь другого. вот сейчас думаю, что это был, конечно, странный поступок с моей стороны... ну, да бог с ним. в итоге - 3 года вместе

Ты объявила ему ультиматум и готова была порвать с ним, так? А я говорю о тех случаях, когда в аналогичной ситуации ты бы продолжала с ним встречаться, каков бы он ни был, но при этом страшно переживала и капала ему на мозги своей ревностью.

Значит, мы пришли к тому, что если с кем-то определенным хотеть ЛТР, даже после короткого знакомства, дело может выгореть, а если вообще хотеть ЛТР С КЕМ-НИБУДЬ, то скорее всего попытки будут неудачными. Мой опыт показывает, что пока не откажешься от этой идеи, ЛТР не получится.

Но как же это объяснить тем, кто упорно продолжает искать любовь до гроба?

[Катёнка]

Если мое ощущение верно, то что посоветовать ищущим серьезных отношений?

Ну просто люди ищут то, чего у них нет и их это напрягает.

"Ищу... для сереьзных отношений" = "не женат / не замужем, а хочу!!!"

и если девушки меня такие не задевают /да и вообще им простительно/, то парни... меня б насторожило.

Можно ли им вообще что-то посоветовать? - ну разве что учиться вообще строить отношения, начиная с несерьезных.

[Serdika]

Ты объявила ему ультиматум и готова была порвать с ним, так? А я говорю о тех случаях, когда в аналогичной ситуации ты бы продолжала с ним встречаться, каков бы он ни был, но при этом страшно переживала и капала ему на мозги своей ревностью.

если бы да кабы во рту росли грибы

ты говоришь о занижении собственной значимости и нарушении общего баланса. так это же очевидно, что в таких условиях ни то, что нормального лтр - даже секс-онли не выгорит. не желание ЛТР С КЕМ-НИБУДЬ (так и хочется сказать: ну, хоть с кееееем-нибудь), а вполне конкретная цель быть в стабильных отношениях с человеком, с которым тебе комфортно, - никаким образом не пересекается с унижением себя, неадекватностью, занудством и проч.

проблема поциентов риуо - не в представлениях о любви до гроба (это особый диагноз), а слабая воля.

Изменено 2 октября 2010 пользователем Serdika (история изменений)

[Masich]

Масич скромно ждал два ))))))))

Хотя щас сп*здит, что она ему дала на первом свидании )))))))))))))

если честно - я ждал три, может даже чуть поболее)))

мы работали в соседних офисах и ее "открыл" и пытался соблазнить мой коллега (кстати от него я и узнал что такое pickup), но у них не вышло а Я и не планировал, все как то само собой случилось... шашлыки, ром, кока-кола, ...

я ее уже давно "отзачетил" и отправил в ДОД

а в каких журналах эта "модель" снималась?

Она не снималась для журналов, лишь дефилировала на показах. Но, известной она стать не успела, так как пробыла в этом деле от силы год. Кароч как только ей исполнилось 18, ей выдвинули ультиматум, либо ты едешь после показа с нужными людьми отдыхать либо участвуешь в показе только в том случае, если не хватило более сговорчивых. Она просидела год без работы и забила на все это.

Такой вот шоу-бизнес.

Masich

Мне кажется, ее проблема не в том, что она дает через месяц, через год, или через 15 минут знакомства, это ничего не изменит, а в самом ее отношении к сексу, тут что-то не так, и это что-то все портит.

причина скорее в инфантильности...

Она только и думает о ЛТР и удачном браке. И как только на горизонте появляется упакованный кандидат она месяц трахает ему мозги недоступностью (думая что это повысит ее значимость и МЧ подумает что нашел, порядошную женщину)

а в итоге либо ее от него тошнит и секс не устраивает, либо он от нее сбегает.

В общем проблема и заключается в том что у нее установка "ХОЧУ ЛТР, НЕ ВАЖНО С КЕМ лишь бы был не нищим, ЧТО БЫ ЭТО ПЕРЕРОСЛО В БРАК.

В место того что бы жить и пошагово выстраивать общение с противоположным полом.

Изменено 2 октября 2010 пользователем Masich (история изменений)

[Tatika]

Tatika

Когда встречаются два человека со схожими желаниями, то все у них складывается прекрасно.

Этого мало, надо еще чтобы каждый из них для себя похоже трактовал эти желания (что для него регулярное общение, отношения, близость и т.д.)

Ниже было уточнение:

Итог: необходимо знать, что ты хочешь получить от данного, конкретного человека; важно калибровать, что именно от тебя человек хочет; для избегания разочарований своих, так и мужчины, экологично взаимодействовать с человеком, желания которого на тебя совпадают с твоими на него!

Значит, мы пришли к тому, что если с кем-то определенным хотеть ЛТР, даже после короткого знакомства, дело может выгореть, а если вообще хотеть ЛТР С КЕМ-НИБУДЬ, то скорее всего попытки будут неудачными. Мой опыт показывает, что пока не откажешься от этой идеи, ЛТР не получится.

Но как же это объяснить тем, кто упорно продолжает искать любовь до гроба?

Я бы по-другому сформулировала:

Если люди, которые готовы к ЛТР; если люди, которые по разным причинам ЛТР избегают, при этом они усиленно всем своим друзьям, родственникам, знакомым могут внушать, что ищут-ищут, но просто еще не встретили "любовь до гроба".

Вопрос в том, как сделать так, чтоб эти люди перестали себя, в первую очередь, обманывать, начали доверять людям, сближаться с ними? Потому что именно через сближение с человеком возможно построить ЛТР. Как сделать так, чтоб эти люди приняли, что за их идеализмом, романтизмом, стремлением встретить "вторую половину", с которой проживут до конца жизни и умрут в один день, стоит страх разочарования, скорее всего испытываемый в прошлом.

[hanu]

Я вот тоже сейчас задумалась. А может действительно, в идеале ни МЧ ни ОЖП не должны иметь прямой цели построить ЛТР. Просто жили себе два самодостаточных человека, им всего хватало, и вот случайно встретились, у них пересеклись какие-то взгляды, они почувствовали, что вместе им интереснее, чем по отдельности ( а раньше-то были самодостаточными), ну и в итоге - это ощущение для них нечто новое, и они решают быть вместе. Но это конечно идеализация, увы. А в реальности большинство людей в состоянии поиска (весьма нехорошего состояния, т.к. вечно неудовлетворённого и напряженного).

Ещё вспомнила ситуацию из собственной жизни: Когда мне было 16 лет, у меня был молодой человек, ему на тот момент было 24 года. Наши отношения были романтично-платонические, с сильным духовным родством. Всё было замечательно, пока он однажды мне не сообщил решительным тоном, что хочет построить со мной серьёзные отношения, семью, детей и т.п. Каким же дураком надо быть, чтобы такое сказать 16летней девчонке, летающей в облаках? Помню, меня тогда это очень насторожило, и как будто загнало в рамки. Естественно, ничего хорошего из этого не вышло.

[Tatika]

Просто жили себе два самодостаточных человека, им всего хватало, и вот случайно встретились, у них пересеклись какие-то взгляды, они почувствовали, что вместе им интереснее, чем по отдельности ( а раньше-то были самодостаточными), ну и в итоге - это ощущение для них нечто новое, и они решают быть вместе.

Самодостаточные это какие? Зачем они друг другу, если они САМОдостаточны?

Но это конечно идеализация, увы.

Да, это так, действительно.

[Катёнка]

Ещё вспомнила ситуацию из собственной жизни: Когда мне было 16 лет, у меня был молодой человек, ему на тот момент было 24 года. Наши отношения были романтично-платонические, с сильным духовным родством. Всё было замечательно, пока он однажды мне не сообщил решительным тоном, что хочет построить со мной серьёзные отношения, семью, детей и т.п. Каким же дураком надо быть, чтобы такое сказать 16летней девчонке, летающей в облаках? Помню, меня тогда это очень насторожило, и как будто загнало в рамки. Естественно, ничего хорошего из этого не вышло.

Ну это другое - просто не совпадение в целях у него и у тебя.

Меня тоже такое пугает, когда общих планов с МЧ нет.

А вот когда это сказал будущий муж - не испугалась

[Катюша]

Самодостаточные это какие? Зачем они друг другу, если они САМОдостаточны?

Всем нужен кто-то, несомненно. Тут все дело в степени. Есть такие, для которых есть кто-то- хорошо, нет- обойдемся, потом будет. Это и есть самодостаточные. А есть такие, которым постоянно необходимо, чтобы кто-то был рядом или хотя-бы сох по ним на расстоянии, без этого хоть волком вой.

Masich

Кароч как только ей исполнилось 18, ей выдвинули ультиматум, либо ты едешь после показа с нужными людьми отдыхать либо участвуешь в показе только в том случае, если не хватило более сговорчивых. Она просидела год без работы и забила на все это.

...

Она только и думает о ЛТР и удачном браке. И как только на горизонте появляется упакованный кандидат она месяц трахает ему мозги недоступностью (думая что это повысит ее значимость и МЧ подумает что нашел, порядошную женщину)

а в итоге либо ее от него тошнит и секс не устраивает, либо он от нее сбегает.

Трактат о пользе бл*дства)))))

Serdika

проблема поциентов риуо - не в представлениях о любви до гроба (это особый диагноз), а слабая воля.

Они приходят туда в момент обострения)) Но вообще-то мне кажется, они хотят того-же, что и все, и так-же, как и все (т.е. поэтапно), но почему-то втемяшили себе в голову, что хотят совсем другого и не так.

[User #4603]

Не хочу я пирожков, лучше с кетчупом тортов.

[Tatika]

Если человек САМОдостаточен в прямом смысле этого слова: то есть ему отлично одному, самому с собой. То ситуация, в которой ему понадобиться кто-то рядом, как минимум мифическая, на мой взгляд. Уверена, что лишь потребность в ком-то рядом способствует построению ЛТР. Ибо если тебе никто не нужен, то у тебя и будет НИКТО!

[User #4603]

Tatika

я против.

[Serdika]

Они приходят туда в момент обострения)) Но вообще-то мне кажется, они хотят того-же, что и все, и так-же, как и все (т.е. поэтапно), но почему-то втемяшили себе в голову, что хотят совсем другого и не так.

они хотят того же, что и все, но с теми, кто их не хочет.

[Tatika]

Tatika

я против.

Скажи что ль свое мнение. Я мысли пока не умею читать.

[User #4603]

Serdika

Не могут тех, кого хотят.

[Serdika]

Serdika

Не могут тех, кого хотят.

не, это в соблазнении.

[User #4603]

Tatika

Априори, в отношениях не может быть самодостаточных. Твоё утверждение: пустое.

Serdika

Зеркально.

[Tatika]

Tatika

Априори, в отношениях не может быть самодостаточных. Твоё утверждение: пустое.

Я так и сказала. Нет?

Активно и ратую за то, что самодостаточным пох на отношения, потому что они САМОДОСТАТОЧНЫ!

Правда лично мое мнение, что самодостаточность - это большая иллюзия и её в реале не существует.

[User #4603]

Tatika

Как хорошо что ты еще не забыла шестой класс школьных курсов физики. "Энергия никуда не уходит, и ниоткуда не появляется"

[Domino Harvey]

Serdika

оооо, месть его была страшна!

ну что же, что же он тебе такого сделал, а? нуууууууу, расскажи (*ноет)

по-моему, когда девушка или парень понравились и заинтересовали, их "серьезные" намерения - только плюс. а если нет... на нет и суда нет: хоть канкан танцуй, хоть в загс тащи.

А вот с этим отчасти согласна.

Катюша

Но как же это объяснить тем, кто упорно продолжает искать любовь до гроба?

Те, кто ищет "любовь до гроба", обычно придумывают себе образ идеала и этот самый идеал и ищут...Ну, и пусть себе ищут, этот поиск, искания - часть их мазохисткого отчасти удовольствия, а для кого-то - что-то типа вдохновения))) А иногда находят чуть ли не полную противоположность и наделяют её всеми желанными качествами и потом...постепенно прозревают, или , наоборот, упорно не хотят отдавать иллюзию. И в этом таки тоже особый кайф для них...

Если мое ощущение верно, то что посоветовать ищущим серьезных отношений?

Да пусть ищут, только не забывают параллельно вести весёлую интимную жизнь))) девушкам особенно желаю. Чтоб хоть в старости ап чём вспомнить было)))Так сказать, пока ищешь мамонта, можно и ягодкой перекусить

Изменено 2 октября 2010 пользователем Domino Harvey (история изменений)

[subbat]

to автор: посоветовать поменьше думать о СЕРЬЕЗНОСТИ отношений..

[Serdika]

ну что же, что же он тебе такого сделал, а? нуууууууу, расскажи (*ноет)

ничего особо интересного: просто обижал нарочитым неуваажением и при этом не отпускал. в итоге пришлось сменить работу и телефон.

[Domino Harvey]

ничего особо интересного: просто обижал нарочитым неуваажением и при этом не отпускал. в итоге пришлось сменить работу и телефон.

а, ну да. типичное поведение влюблённого, но обиженного школьника: демонстративное пренебрежение и побольнее портфелем по голове. А потом ещё обязательно догнать, чтобы покричать, как ты ему безразлична

[hanu]

Самодостаточные это какие? Зачем они друг другу, если они САМОдостаточны?

Это когда человек живёт, не задумываясь над тем, что он сейчас одинок, т.к. ему просто незачем задумываться - у него и так всё отлично, есть жизненные интересы, увлечения, цели, окружающий мир слишком поглощает его своим многообразием, чтобы ему хватало времени задумываться над тем "а не нужен ли мне кто-то?". Тогда возникает вопрос, каким образом какой-то другой человек может проникнуть в этот мир? У меня есть некоторые соображения на эту тему, правда, это галимое теоретизирование, но всё же хоть что-то. Я бы это объяснила на примере диалектически развивающихся систем. Т.е. если система( =человек) развивается гармонично, то на каждом этапе своего развития она считает, что у неё всё есть, и лучше уже быть не может. Но в какой-то момент появляется объект ( =другой человек), который не вписывается в рамки системы, выводит её из равновесия, т.о. заставляя систему понять, что она не так уж крута, что вот с этим объектом она может стать ещё лучше.

[Tatika]

Я бы это объяснила на примере диалектически развивающихся систем. Т.е. если система( =человек) развивается гармонично, то на каждом этапе своего развития она считает, что у неё всё есть, и лучше уже быть не может. Но в какой-то момент появляется объект ( =другой человек), который не вписывается в рамки системы, выводит её из равновесия, т.о. заставляя систему понять, что она не так уж крута, что вот с этим объектом она может стать ещё лучше.

Вот представь, что тебе никто и ничто не нужно, потому что у тебя и так все есть.

Представила? Есть желание, чтоб появлялся кто-то, кто испортит твою сказочную жизнь?

У меня нет, честно. Я бы активно защищала свою жизнь от всевозможных негативных воздействий, в том числе и от лтр, если они способны вывести меня из этого чудного равновесия.

Думаю, все происходит с точность да наоборот:

1) Сначала понимаешь, что что-то не так.... можно даже не осознавать почему, важно состояние дискомфорта при внешнем вроде как благополучии.

2) Потом возникают мысли о том, что же тебе все таки не хватает, потому что раньше-то при таких же раскладах все ок было.

Далее кто-то понимает (кто-то нет) на уровне сознания, что не хватает ему лтр для полного счастья.

3) Ну и вот в таком состоянии уже возможно завязать какие-то отношения. Другими словами, есть цель, которую стремишься реализовать. Ну и как правильно было замечено мужчинами, достигать данной цели лучше всего поэтапно, не перепрыгивая через ступени (но это уже детали).

[Катюша]

Я бы активно защищала свою жизнь от всевозможных негативных воздействий, в том числе и от лтр, если они способны вывести меня из этого чудного равновесия.

Возможно, термин "самодостаточный" тут не верно подобран, раз вы его так буквально понимаете. Ну представьте себе, если о ком-то говорят "он богат и ведет сытую жизнь", это значит, что он никогда не испытывает голода? или не любит есть? Нет, это просто значит, что у данного человека нет необходимости просить милостыню и красть объедки со столов кафе чтобы выжить.

Более того, чтобы было яснее, я напишу антоним того, что я называю самодостаточностью: назойливость, навящевость. Не все люди такие, правда? Однако, всем нужны другие люди, даже если этa потребность извращена или как-то отрицается.

1) Сначала понимаешь, что что-то не так.... можно даже не осознавать почему, важно состояние дискомфорта при внешнем вроде как благополучии.

2) Потом возникают мысли о том, что же тебе все таки не хватает, потому что раньше-то при таких же раскладах все ок было.

Далее кто-то понимает (кто-то нет) на уровне сознания, что не хватает ему лтр для полного счастья.

3) Ну и вот в таком состоянии уже возможно завязать какие-то отношения. Другими словами, есть цель, которую стремишься реализовать. Ну и как правильно было замечено мужчинами, достигать данной цели лучше всего поэтапно, не перепрыгивая через ступени (но это уже детали).

Дискомфорт и мысли в первых двух пунктах страшно отпугивают противоположный пол, на мой непросвещенный взгляд, и правильно отпугивают, потому, что такой человек движим своей потребностью, т.е. не движет своими поступками сам.

Domino Harvey

Мне жаль тебя разочаровывать, но... мамонты вымерли много лет назад (((

S@disto

Тортов с кетчупом не бывает, а самодостаточный свою энергию никому не отдавает)

[Domino Harvey]

Domino Harvey

Мне жаль тебя разочаровывать, но... мамонты вымерли много лет назад (((

Ой, ну зачем кокетничаешь, всё прекрасно поняла)))

[denises]

моё мнение.

1)либо всё по ступенчато (соблазнение)

2)всё естественно (совпадение интересов и т.д.)

и процитирую классика "Чем больше ... мы любим тем больше нравимся мы ..." (от себя дополню "...если в карту и заинтересовали") Всё. Гениальное просто.

[Аккаунт на пикап сайте]

Катюша,

"ищу такого/сякую для серьезных отношений"

не всем конечно, но большинству фразу можно дополнить "ищу такого/сякую для серьезных отношений...потому что устал(а) от одиночества и непонимания, от того, что канифолят мозг те кто нравится, и вытирают личиком об стол. спасите теплым отношением".

[Найджел]

Согласна с мыслями о поэтапности построения отношений. Но это относиться лишь к тем, кто стремиться к этим отношениям. Тем кому лтр на данном этапе жизни не нужны, эти этапы глубоко безразличны.

В том-то и дело, что желание перейти на следующий этап возникает (у нормального человека) лишь после прохождения предыдущего.

Т.е. даже если взять человека, которому "ЛТР на данном этапе не нужен", то -вот встречает он девушку своей мечты, знакомиться-общается, понимает, что это был лучший секс в его жизни плюс еще девочка полностью устраивает его по каким-то моральным принципам, мировоззрениям взглядам на жизнь и...что будет дальше? Правильно, чихать он хотел на всякие установки "мне счаз ЛТР не нужен" - он начинает хотеть быть с этой девушкой сегодня и всегда. Все, начинается ЛТР. Если и этот этап пройден - хочется перейти на следующий (если не пройден - хочется послать нафиг). Ну и так далее развиваются отношения.

Я и говорю об этой ступеньке, во многих темах РиУО она, кажется, длится примерно 5 минут после секса: Познакомились, свиданки, позвала домой- а дальше бла-бла вынос мозга, она не звонит, цель ЛТР... Получается, что именно ПОСЛЕ секса люди начинают пороть горячку со своими серьезными намерениями и делать глупости.

Мы говорим о нормальных адекватных людях или о пионерах-ТФНах? Так последние и ДО секса нередко уже хотят ЛТР с этой девушкой. А девушки так и вообще - очень часто заявляют что хотят "серьезных отношений" с этим человеком, хотя у них еще и "несерьезных"-то не было.

Да, есть такие личности, для которых та, кто первая дала, та и жена, все - люблю-не могу, свадьба-дети-любовь до гроба и т.д. Только не надо называть это любовью. Сие есть всего лишь переоценка сексуального порыва и последствия спермотоксикоза, ударившего в голову.

Вот почему и говорят, что потенциальных партнеров должно быть МНОГО, чтобы было с чем сравнивать.

[Tatika]

Согласна с мыслями о поэтапности построения отношений. Но это относиться лишь к тем, кто стремиться к этим отношениям. Тем кому лтр на данном этапе жизни не нужны, эти этапы глубоко безразличны.

В том-то и дело, что желание перейти на следующий этап возникает (у нормального человека) лишь после прохождения предыдущего.

Т.е. даже если взять человека, которому "ЛТР на данном этапе не нужен", то -вот встречает он девушку своей мечты, знакомиться-общается, понимает, что это был лучший секс в его жизни плюс еще девочка полностью устраивает его по каким-то моральным принципам, мировоззрениям взглядам на жизнь и...что будет дальше? Правильно, чихать он хотел на всякие установки "мне счаз ЛТР не нужен" - он начинает хотеть быть с этой девушкой сегодня и всегда. Все, начинается ЛТР. Если и этот этап пройден - хочется перейти на следующий (если не пройден - хочется послать нафиг). Ну и так далее развиваются отношения.

Ты рисуешь идеальную картину мира. Однако часто случается, что наличие внутренней тревоги относительно морального сближения с людьми не дает человеку возможность действительно понять, что "это был лучший секс в его жизни плюс еще девочка полностью устраивает его по каким-то моральным принципам". При таком развитии событий возникает конфликт, когда человек вроде и рад построить лтр, но и сам, того не ведая, все рушит. Причем объясняется такое поведение по разному может: "так случайно вышло"; "думал, она поймет"; "я ничего ТАКОГО и не сделал" и тд.

Я согласна, что в идеале должно быть так, как ты говоришь. Но очень жаль, что в жизни подмешиваются дополнительные факторы, которые подчас незаметны, однако оказывают колоссальное влияние на жизнь.

[Dimmonix]

что посоветовать ищущим серьезных отношений?

ты уже начала давать советы? не забудь делать отчисления ООО "пикап.ру"

[Найджел]

...наличие внутренней тревоги относительно морального сближения с людьми....

чего-чего???

Татика, а можно как-нибудь попроще эту мысль высказать, чтобы вот такой простой и не слишком одаренный человек, как я, смог все-таки понять, а?

Какая нафиг "внутренняя тревога относительно морального сближения"? Я про такое впервые слышу... Или ты так называешь таракана "ой, а вдруг не получится? ой, я лучше сама все испорчу заранее!", который бывает у некоторых больных на голову девочек?

Изменено 4 октября 2010 пользователем Найджел (история изменений)

[Tatika]

...наличие внутренней тревоги относительно морального сближения с людьми....

чего-чего???

Татика, а можно как-нибудь попроще эту мысль высказать, чтобы вот такой простой и не слишком одаренный человек, как я, смог все-таки понять, а?

Какая нафиг "внутренняя тревога относительно морального сближения"? Я про такое впервые слышу... Или ты так называешь таракана "ой, а вдруг не получится? ой, я лучше сама все испорчу заранее!", который бывает у некоторых больных на голову девочек?

да, я именно о этих тараканах. однако, как не странно, они бывают не только "у больных на голову девочек", но и вполне адекватных людей как женского, так и мужского пола!

[ОМЕН]

Возможно.. если он не тфнит, не раскрывает карт в ненужные моменты и т.д..

Ребята которые сами упорно лезут в отношения с женщинами, в браки.. вообще на голову больные, не то что отчаянные )))

Им советы не погут..

А нафик ещё отношаться, если не для чего-то серьёзнее, чем секс онли?

не понял вообще, что ты хотел сказать...