СО-> ЛТРсб1,5, он не знает, что чувствует, ДОД

[Пирожок16 0]

Добрый день, дорогие участники форума

Рассказываю свою историю:

Он: 32 года, 6, высшее образование, свое жилье, спокойный, любит побухать в барах, ценности: мужик кормилец, женщина создатель уюта

Я: 29 лет, 6.5 - 7, но он меня считает очень красивой, высшее, живу с мамой

Работаем в одной сфере, иногда пересекаемся по рабочим вопросам.

Знакомы 3.5 года, из них почти полгода СО с ночевками, 1.5 года ЛТРсб.

Познакомила нас общая рабочая деятельность над проектами, год общались как друзья в переписках с пн по пт. Я в него влюбилась и решила во что бы то ни стало добиться. Под конец такого года стали совсем упорно флиртовать друг с другом, ходить на дружеские свидания. В итоге, он первый меня поцеловал, начали общаться плотнее, супер флирт, эмоции, запланировали секс - но он сразу сказал, что при этом не хочет никаких отношений, я хорошая, но блаблабла. В итоге, все это переросло в отношения, похожие на секс онли, мы очень плотно общались, я оставалась ночевать у него 1-3 раза в неделю, при этом в моих мозгах активизировалась демо версия, и я совершенно бескорыстно и с дичайшим рвением проявляла себя: подарки, много, очень много вкусной разной еды, даже ночью могла встать забабахать борщец с пампушками, уборка кВ в которой я никто, в сексе супер отдача и странный перекос в сторону " чтобы было ему хорошо", при том, что ему было все равно, хорошо ли мне.

Затем задаю вопрос - кто мы друг другу, встречаемся ли мы вообще, и получаю ответ - блин, зачем ты так рано спросила, теперь придется переставать общаться, в общем ничего не изменилось, ты классная, но я ничего не могу тебе дать, не знаю, как к тебе отношусь, и думал, что за это время - пойму, но так и не понял. И не скучаю по тебе. И что не появилось сразу - то уже не появится. И да, конечно я хочу когда-нибудь большую любовь и верю, что это случится.

Затем я выклянчила себе возможность общаться дальше и секс приезжания, ага. При этом мне нельзя было говорить - что я по нему скучаю и прочие душевные штуки, чтобы не ставить его в неловкое положение - ведь он не может ответить мне взаимностью. В режиме приезжающей 2 раза в неделю на ночь трахающейся жертвы-домработницы я просуществовала еще 3 месяца, ему было легко и весело, я не ныла и довольствлвалась тем, что есть, затем он уехал в отпуск на месяц. И оттуда под конец стал гасить, что скучает. Приехал, и начали жить вместе, он не сказал об этом прямым текстом, но дал понять, что не хочет, чтобы я уезжала, начались классные душевные дни.

При этом я находилась в подвешенном состоянии, так как не ясно было, что он там думает на самом деле, мы не обсуждали отношения, а нарваться опять на плохие ответы мне не хотелось. В один прекрасный момент что-то перегорело во мне и я не смогла больше вкладываться так, как вкладывалась. ( поверьте мне, самая элитная домработница позавидует тому, с каким рвением я ежедневно творила чудеса, а еще продолжала закидывать его дарами и своей любовью и преданностью) .

Он заметил это, и начал сам проявлять какое-то внимание ко мне. Да, при этом я по прежнему продолжала быть нормальной женщиной в плане заботы о своем мужике, внимание и прочее, но я стала эмоционально адекватной. Затем из нашей жизни потихоньку начал исчезать секс, то устал один, другой, то лень, то все не так, странные отмазки, качество его снизилось, заниматься некачественно мне самой уже тоже не хотелось, и его стало мало для здоровой молодой пары.

Несколько раз, когда мы говорили об отношениях в следующие полтора года выяснялось - теперь я не такая как в первые полгода отношений (хоть и мою пол и готовлю, но не с таким остервенением как раньше), он не знает что чувствует ко мне попрежнему, и чаще думает - что будущего у нас нет. Раза два после этого мне ничего не оставалось, как уезжать от него, но я выклянчивала нытьем и слезами внимание, и он меня возвращал, все это не больше 5 дней длилось.

Находясь в состоянии неизвестности, как он относится, что дальше, с ужасными обидами на него, я вляпалась в долгую депрессию, плюс возникли проблемы со здоровьем, добавляющие еще печали. Он в это время поддерживал меня как мог, но так и не сказал, что любит, не дал ни малейшего намека на то, что будущее все таки есть. А в ссорах просил забыть его прошлые слова, что надо пытаться все наладить.

Затем я начала прокачивать себя, сначала начала учить язык, в последние месяцы отношений занялась спортом 5 дней в неделю и продолжаю заниматься, подкачала части тела. Он, глядя на меня, тоже начал чаще бегать, занялся тоже спортом, каким давно хотел. При этом мы отдалялись друг от друга, приходили и рассиживались по углам, он в контакт, Я в телефон.

В один прекрасный день я зашла в нет, а там незакрытая вкладка контакта. Не знаю, что меня дернуло, ибо честно, впервые, с ним я ни разу не страдала такими вещами, как лазать куда-то, я зашла в сообщения, а там от девки левой "привет, как дела". Мне сносит крышу, звоню, ору впервые в жизни, так как при ссорах мы беседовали и никогда не переходили на личности, затем собираю часть вещей уезжаю домой со словами мы расстаемся. В этот раз он воспользовался ситуацией и не стал меня возвращать, а за несколько дней меого молчания и обид отвез все мои вещи ко мне, и так бы и уехал молча, если бы на последней встрече я не вынудила его поговорить со мной и хотя бы раз сказать что-то внятное. Я говорила, что не хочу расставаться, он как всегда мямлил и говорил, что ничего не знает, потом под моим воздействием сказал- "ну в таком виде как сейчас мы не можем встречаться". А да, еще было " вот я в тебе сомневался, надо было делать что-нибудь, чтобы я понял, что люблю тебя"

Мы не переставали общаться ни дня после расставания. Месяц я ходила как в вакууме, но когда поняла, что реально могу его потерять, а точнее - потеряла, начался пипец. И вот уже 3 месяца со мной полный букет того, что тут обычно описывают: депра, очень много слез, откаты, косяки в виде стенаний, просьб вернуться, клятвы, обещания, унижения, я стихи писала вот даже ему, осталось только приехать подарить колечко.

На все мои стенания он отвечал: Ты пишешь красивые слова о любви, а я не могу тебе так красиво написать. Я не могу тебе дать, что ты хочешь. Еще его нельзя обнимать, и иногда я выклянчивала встречи и обнимашки, но он против этого. Объясняет нежелание прикасаться тем, что в данной ситуации считает, что так правильней, хоть не всегда согласен с этим сам. Видеться иногда аккуратными встречами (это значит просто пришли в кафе посидели и разошлись) я не против, говорит он. На вопросы: почему не отпустит, не прекратит со мной общение и не скажет что все, ты мне точно не нужна, не отвечает. Если молчу - пишет сам. Крайний раз, в процессе своего нытья, я сказала - все, мне это надоело, определяйся либо говори мне точное нет и перестаем навсегда общаться, я сейчас приеду, скажешь мне все как есть. Он как будто испугался и всю дорогу говорил - нет нет не надо приезжать, не надо категоричности, дай мне время, меньше чем полгода, а то получится как будто ты ультиматумом получила ответ

На вопрос- все твои ответы и поступки говорят о том, что ты давно уже знаешь, что не хочешь быть со мной, и просто прикрываешь это размазанными фразами, ответил - мои поступки и ответы говорят о том, что все так же. - как же? - так же как неделю назад ( и непонятно как, чего бы блин не сказать, все прощай)

После этого я неделю не писала ничего, и он тоже, в конце недели возникли рабочие вопросы, которые можно было решить в сети, но предложил встретиться, посидели как друзья в баре в итоге. Оказалось у него на неделе были глюки со связью, о чем сообщил, хотя я и не спрашивала, почему молчал.

Я прекратила неделю назад все свои любовные возлияния, больше не пишу первая, только отвечаю, но не как обиженка.

Сменила прическу.

Продолжаю каждый день серьезно заниматься спортом, как и раньше ( акробатика и массу набираю в зале сейчас с тренером).

С парнями общаюсь, их внезапно прибавилось, но через силу, на свиданки не хожу пока, просто тошно. Их фразы про то какая я замечательная только расстраивают - почему тогда бывший этого не видит.

Собираюсь возобновить курсы языка

Мини ремонт в комнате

Цель: 1. Вправить мозг, меня уже саму от себя тошнит, не ожидала, что способна на такииииие прогибища. Стать достойной женщиной, чтобы больше не попадать в ситуации, где так мямлят насчет меня. Вернуть себе свое я, а то сейчас я моль ходячая с красными опухшими глазами, живу через силу

2. Меня очень привлекают в нем человеческие качества, честность и прочее блабла, нравится его мама, друзья, ценности, наше общение и быт устраивали на сто проц - если в такой семье родился бы ребенок - было бы даже не страшно. Хочу продолжить отношения на новом уровне, без обид и недоверия с моей стороны, с вменяемым к нему отношением и нормальным Бз, чтобы он понял что я его классная женщина, наладить секс, планировать будущее

Проблема: непонятно, как делать ТИ, если мы время от времени общаемся по рабочим вопросам

Я понимаю, тема ни чем не отличается от остальных таких же страдальческих. Но Вы, мои дорогие - как свет в окне, вправьте, пожалуйста мозг, а то самой не хватает сил, и в идеях кидает в разные стороны

[Зимняя 14]

О, как тебя, подруга нахлобучило!Почти как у меня ситуация,читала и не верила, на 95% всё так же.

Мне кажется,толку от ваших отношений уже не будет.Он привык тобой пользоваться,даже если поставить всё на прежние рельсы-он снова будет пользоваться,ты будешь мучаться.

Для тебя главное поскорее оправиться от стресса и начать строить новую жизнь.

Охлади голову, занимайся чем-нибудь,что тебя увлекает, через немогу.Все мысли о нём отбрасывай, сделай себе визуализацию, только приходит мысль берёшь какбы пульт и выключаешь.

Никаких контактов с ОМП, ТИ, стараться смотреть на других мч и искать в них положительные стороны.

А так, постою,послушаю, сама в очень похожей ситуации сейчас.

[caspian sand 3]

 

 

наше общение и быт устраивали на сто проц

 

 

 

 

 

В режиме приезжающей 2 раза в неделю на ночь трахающейся жертвы-домработницы

Его это тоже устраивало, судя по всему.

[Lexie 233]

Привет, Пирожок.

 

Судя по всему ты уже что-то да изучила на форуме, хоть в твоем старт-посте и практически отсутствует личная оценка ситуации и анализ, что, кстати, выглядит как сильная недосказанность.

Читать Инверсия значимости и покамест вот эту тему.

В целом ты вроде как с мозгами, ошибки сама видишь. Посоветую сразу поменьше иронизировать, а относиться по серьезнее в том смысле, что ты залипла на другого человека, гробишь свою жизнь "жертва-домработница" и лезешь в чужую, когда тебя оттуда всячески прогоняют "еще его нельзя обнимать, и иногда я выклянчивала встречи и обнимашки, но он против этого". Девочка, ты за гранью адеквата. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Месяц я ходила как в вакууме, но когда поняла, что реально могу его потерять, а точнее - потеряла, начался пипец.

Ты растворилась в нем, чрезмерно интегрировалась в его жизнь, возложила все надежды и ожидания касаемо своего будущего на него совершенно неоправданно и в противоречие реальности. Соответственно, отказаться от затеи, в которую вложено столько ресурса, разом болезненно и проблематично. Можно привести избитую аналогию с наркотической зависимостью (от сигарет, алкоголя и чего потяжелее), только здесь имеет место любовная (невротическая) зависимости. Ее необходимо преодолевать, перебарывать себя. В этом тебе поможет осознание, понимание, принятие. Тебе необходимо восстановить целостность своей жизни, а для начала научиться быть без него. Это станет отправной точкой к дальнейшему выстраиванию твоей жизни. Иной путь - исключительно рабский, где ты находишься в прямой зависимости от него.

Таким образом, исключить контакт с ним по работе - каким угодно образом. А также не палить его в СС и т.д. Везде добавить в ЧС, если сама игнорировать не можешь. 

Также важно понять, что привело тебя к такой жизни. Как правило, корни этого в прошлом. Поэтому расскажи, пожалуйста, о своем прошлом опыте отношений и твоих жизненных ценностях. Об его тоже важно послушать.

 

Ну и в заключение небольшой разбор полетов иллюзий:

2. Меня очень привлекают в нем человеческие качества, честность и прочее блабла,

апогей его честности, видимо, в том, что он сразу сказал, что у вас СО и ни разу не дал в этом усомниться. В контексте такой ситуации ты сама баба дура, что в общем-то так и есть, если бы не такое НО - он использует тебя как личного раба и не отпускает, что демонстрирует его весьма посредственные человеческие качества.

 

нравится его мама, друзья,

это сильный аргумент  А они что думают на твой счет? хотя интереснее, что твое окружение думает насчет этой ситуации (если оно еще осталось)? 

 

ценности,

"ценности: мужик кормилец, женщина создатель уюта " - это он тебе сказал или сама придумала? Сказал, конечно, а ты поверила. Вот только между словом и делом - огромная пропасть. Видишь ли, 32летний мужчина в поисках "настоящей любви" - это красивая сказка для таких наивных и склонных к зависимости ОЖП как ты, чтобы они старались держать марку и вкладывались-вкладывались-вкладывались, дабы соответствовать.

 

наше общение

" кто мы друг другу, встречаемся ли мы вообще, и получаю ответ - блин, зачем ты так рано спросила, теперь придется переставать общаться" - а парень-то дурачок, хоть и не дурак)))

 

и быт устраивали на сто проц

"В режиме приезжающей 2 раза в неделю на ночь трахающейся жертвы-домработницы" , "теперь я не такая как в первые полгода отношений (хоть и мою пол и готовлю, но не с таким остервенением как раньше)" - может быть ты себе не ту профессию выбрала или плохо старалась? Это шутка, если что.

 

- если в такой семье родился бы ребенок - было бы даже не страшно.

"любит побухать в барах" - ведь у тебя есть потенциал для того, чтобы стать "суперняней" для алкоголика и вашего отпрыска, а не только "элитной домработницей"? это действительно то, чего ты хочешь?

 

Хочу продолжить отношения на новом уровне, без обид и недоверия с моей стороны,

А если он не хочет с тобой отношений? Ведь он не хотел изначально. И дело было не в том, что ты плохо старалась, дело в том, что ты старалась не в том направлении.

Ты допускаешь то, что может быть другой мужчина? Что ваши отношения себя изжили?

 

с вменяемым к нему отношением и нормальным Бз, чтобы он понял что я его классная женщина, наладить секс, планировать будущее

Почему ты берешь на себя столько ответственности, что ты обижалась, что ты не доверяла? Приведи примеры невменяемого к нему отношения. 

 

" вот я в тебе сомневался, надо было делать что-нибудь, чтобы я понял, что люблю тебя" 

Для справки - с его стороны это манипуляция (через вину) и мыслевирус (переложение ответственности за его чувства на тебя), чтобы пришпорить полудохлую лошадь (это я про тебя), как раз для того, чтобы ты еще больше старалась и поменьше вякала. А ты будучи ведомой, охотно ведешься на этот бред.

[Пирожок16 0]

Большое спасибо за комментарии, тему сейчас читаю, оооочень познавательно

Met77, отвечаю на твои вопросы:
 

Поэтому расскажи, пожалуйста, о своем прошлом опыте отношений и твоих жизненных ценностях

У меня никогда не было папы, и какими должны быть семейные отношения - я не понимала. 10 лет любила одного парня, назовем его ОМП10, ровестника, который бросал меня 5 раз. Промежутках между длительными расставаниями с ним встречалась по года 3 с 2 парнями, с которыми не видела особого будущего по причине своей большой идиотской любви к ОМП10. С последним из них жили у меня дома, как-то он сказал мне "у меня есть призвание, я люблю писать музыку, никогда не буду работать, поэтому работать должна ты", в этот момент на горизонте замаячил ОМП10, и я начала снова встречаться с ним. Стал жить наездами у меня дома, мылся и ел - у себя, отношения были полностью бесперспективные, он инфантильный жадный несамостоятельный глупец, то есть не было и заботы, планов на будущее и вообще традиционных отношений, где двое делают что-то друг для друга, я понимала это, знала, что гроблю свою жизнь, но любила его и ждала человека, в честь которого можно перестать любить уже 10 лет этого. Сейчас понимаю, что это были очередные СО, секса было бесконечно много, и он меня устраивал, но хотелось, чтобы меня еще и любили что ли немного. В итоге встретила нынешнего ОМП и очень удивилась, что оказывается, существуют люди, которые умеют разговаривать на разнообразные темы, не просят платить за них в кафешках, подают руку, узнают, как дела, не врут и держут слово. В итоге в ходе общения с ОМП я бросила ОМП10 и решила добиваться ОМП, потому что захотела полноценных отношений с тем, кто открыл мне глаза на моральные качества людей. Поэтому я так удивилась, когда узнала, что такой хороший в моих глазах человек, замутил эту тему с СО
 

нравится его мама, друзья,
это сильный аргумент А они что думают на твой счет? хотя интереснее, что твое окружение думает насчет этой ситуации (если оно еще осталось)?

Его мама очень хорошо ко мне относилась, я была единственной (по его словам), кого он познакомил с ней, мне нравилось с ней общаться. Ну я вообще тот человек, которого любят родители, всем хочется же заботливую девушку для сына. Из моего окружения о ситуации знают только две подруги и мама (неполную версию), подруги говорят, что да, он коенчно был молодец в плане создания с ним семьи - работающий, вменяемый, ответственный умный мужик, но ты ему не нужна, уходи. Моя мама за наше воссоединение.
 

"ценности: мужик кормилец, женщина создатель уюта " - это он тебе сказал или сама придумала?

пару раз говорил, что у мужика есть мужские обязанности, и если сегодня он не успел их выполнить, потому что защищать дом и строить дерево - не каждый день актуально, то это не значит, что я не должна тоже не выполнять женские: готовить, убираться, делать хорошее

 

может быть ты себе не ту профессию выбрала или плохо старалась?

да уж, он первый такой, о ком я так заботилась и попробовала семейный быт в отдельной квартире, и мне почему-то правда нравилось делать все эти штуки. Вот я варю борщ, и сразу спокойствие в душе появляется. это не значит, что я домашний задрот, и кроме этого ничем не занималась больше, погулять, поржать, потанцевать я тоже люблю, поговорить со мной есть о чем. видимо к 29 годам вылезло это желание создать иллюзию, что у меня все спокойно.

 

"любит побухать в барах" - ведь у тебя есть потенциал для того, чтобы стать "суперняней" для алкоголика и вашего отпрыска, а не только "элитной домработницей"? это действительно то, чего ты хочешь?

крайние месяцы отношнеий он выпивал что-то из алкоголя дней 20 в месяц, я считала сама. такое ощущение, что не хотел возвращаться домой, где сижу я такая дурацкая, контактировать, и находил себя в барах. На алкаша при этом он не похож, сильно пьяным бывает редко, но да, меня действительно беспокоит, что иногда бывают времена, когда они с друзьями выпивают что-либо больше чем 2 раза в неделю, в будни. На предложения вместо выпить - пойти поиграть во что-то, сходить со мной на треньки- отказ

 

А если он не хочет с тобой отношений? Ведь он не хотел изначально.

ага, но когда я стала отмораживаться, такое чувство что захотел. Или хотя бы перестал отвергать мысль, что не хочет. Смирился? Решил побыть так, пока не нашлась та самая? При всем этом мы всегда оч здорово общались, он всегда переживал за меня, постоянно предупрежал, если шел с ребятами тусоваться, звал с собой, отчитывался сам всегда за всякую фигню, хотя я не просила никогда, спрашивал - можно я то, можно я это? То есть меня смущает это доброжелательное теплое отношение ко мне.
 

Ты допускаешь то, что может быть другой мужчина? Что ваши отношения себя изжили?

В формате подвешенного состояния, когда он сомневается, а я обиженно отмораживаюсь - изжили, я сама больше такого не хочу и не вижу смысла в этом. Но у меня был шанс, когда он начал сам ко мне тянуться, и что-то пытаться наладить, а я тормозила- построить отношения выше уровнем. Я больше не обижаюсь на него за те сомнения, не воспринимаю себя маленькой жертвой, которой хочется поныть, что ее никто не любит, поэтому хочу попробовать с новой головой продолжить быть с ним. Плюс, мне правда жалко этих лет, налаженного быта и привычек и лень начинать новые отношения, узнавать кого-то, общаться, чтобы потом оказалось что этот человек какой-то не такой. С ОМП- я уже знаю как и что он любит-не любит, с бесящяими меня его привычками давно смирилась. Впервые, нет ничего в ОМП, с чем бы я не смогла жить и воспитывать детей, кроме- редкого секса (тут моя вина 50%) и этой неопределенности

Другого мужчину в теории допускаю, но сейчас эти мысли очень далеко, плюс, мне сложно добиться значимости человека в моей голове, чтобы я его уважала, а отношения, там где любят больше меня, чем я - мне не нужны. И вариант, когда я его уважаю, а он за мной не бегает, относится так же как и раньше, но при этом я знаю, что у нас есть будущее и у него чувства ко мне -меня очень бы даже устраивал. 

 

Почему ты берешь на себя столько ответственности, что ты обижалась, что ты не доверяла? Приведи примеры невменяемого к нему отношения.

когда он проявлял знаки симпатии ко мне в период моего охлаждения - я его отталкивала, закрывалась от него, сама перестала верить в свои чувства. Допустим, он звал меня на дачу, а я не ехала с ним, потому что мы бы все равно там не гуляли и не общались толком. Или он приходил домой, а я сидела и смотрела сериал, просто чмокала его в щеку и уныло тащилась на кухню, сидеть с ним, пока ест, вместо того, чтобы с нормальным настроением делать все это. Перестала придумывать, куда бы нам сходить, уезжала домой иногда ночевать из-за спины, а ему это не очень нравилось. Перестала быть инициатором в сексе вообще. В откатах полезла в наши переписки и офигела от того, какими милыми хорошими именами он меня называл, писал с заботой. Придумал для нас поездку, чтобы мы развеялись, а я в эту поездку даже не занялась с ним сексом, просто ходила как с другом везде, могла бы быть душевнее и ценить его. Раньше я считала - что я молодец, с чего это я вообще должна к нему относиться с душой, если он не знает, что чувствует, а теперь - мне стыдно за такое поведение и больно от того, делала ему неприятное, а могла не делать



Теперь про текущую ситуацию: на данный момент где-то неделю, полторы я вообще никак не могу перестать общаться с ним по работе. Я перестала писать первой, говорить об отношениях,  но если он мне пишет - отвечаю 

у меня были такие мысли, через полторы недели затишья и общения только по работе приехать и поговорить об отношениях. в 2000000004 раз сказать о том, как я его люблю, поплакать, пообнимать его в последний раз и попросить четкий ответ - что он там себе думает. Не могу, это подвешенное состояние выбивает меня из колеи, сказал бы нет, ты мне не нужна, досвидос, я бы хотя бы немножко ненавидеть его начала и переключилась на других. Дождаться от него "нет", потому что естественно нет у меня шансов ни на какое "да" сейчас, либо стандартное "не знаю, дай мне время" и закончить все самой какими-нибудь правильными словами и уйти в ТИ с чистой совестью, что я больше не вишу в неизвестности. Ага, знаю, идея - гумно полное, и я тупо надеяюсь все равно, что он скажет да, плюс это будет такой шансик пообнимать его разок. А как тогда еще вырваться из неопределенности?

[caspian sand 3]

 

 

подруги говорят, что да, он коенчно был молодец в плане создания с ним семьи - работающий, вменяемый, ответственный умный мужик

Боится он ответственности. Поэтому и на крючке тебя держит (хотя мне кажется, что ты сама на нем повисла и все никак не отцепишься). Он боится последствий решения о ваших отношениях.

Почему он часто выпивает? Глушит страх перед этой самой ответственностью.

Пирожок, ты встретила первого мужчину, который не вытирает о тебя ноги, и чуть ли не в святые его записала.

[DarkShark 4]

Теперь про текущую ситуацию: на данный момент где-то неделю, полторы я вообще никак не могу перестать общаться с ним по работе. Я перестала писать первой, говорить об отношениях,  но если он мне пишет - отвечаю 

у меня были такие мысли, через полторы недели затишья и общения только по работе приехать и поговорить об отношениях. в 2000000004 раз сказать о том, как я его люблю, поплакать, пообнимать его в последний раз и попросить четкий ответ - что он там себе думает. Не могу, это подвешенное состояние выбивает меня из колеи, сказал бы нет, ты мне не нужна, досвидос, я бы хотя бы немножко ненавидеть его начала и переключилась на других. Дождаться от него "нет", потому что естественно нет у меня шансов ни на какое "да" сейчас, либо стандартное "не знаю, дай мне время" и закончить все самой какими-нибудь правильными словами и уйти в ТИ с чистой совестью, что я больше не вишу в неизвестности. Ага, знаю, идея - гумно полное, и я тупо надеяюсь все равно, что он скажет да, плюс это будет такой шансик пообнимать его разок. А как тогда еще вырваться из неопределенности?

 

Пирожок, ты опять ничего не поняла из того что тебе писала Мет ? Разжевано же конкретно ? Перечитай еще 100 раз пожалуйста - возможно дойдет мета сообщение в твой мозг.

 

По простому так:

1. Санчас

2. Ф159М обязательно, причем уровень должен быть не барных забулдыг алконаторов

3. ТИ - как инструмент раз ты так слаба (хотя есть куча других возможностей как его согнуть разогнуть перегнуть нагнуть (если необходимо), но ты слаба)

4. САМОРАЗВИТИЕ - это должно было идти 1м пунктом

 

Для чего ты сконцентрировала свой мир вокруг другого человека ? ВЕСЬ твой ответ про НЕГО - у тебя там нормально с Самостью вообще ? Ты где потерялась ? Давно ?

 

Ок - ты пишешь что хочешь выходить из этого состояния - что ты для этого делаешь на текущий момент ?

[Пирожок16 0]

 

Для чего ты сконцентрировала свой мир вокруг другого человека ? ВЕСЬ твой ответ про НЕГО - у тебя там нормально с Самостью вообще ? Ты где потерялась ? Давно ?

 
Я очень надеюсь, что эта концентрация связана именно с текущей ситуацией, когда мне хочется то, чего у меня сейчас нет,  и желание этого достигнуть вылезло на первый план. В отношениях с ним я не чувствовала себя зависимой и радовалась этому, потому что в отношениях с тем, кого любила 10 лет - была как раз эта больная наркоманская привязанность. Тут - он уезжал в коммандировку, я спокойно занималась себе своими делами, скучала адекватно без излишних наяриваний в телефон, спокойно могла себе позволить гулять без него и тд. В рот ему как божеству я не смотрела тоже. Вот как понять,  был ли при этом мой мир вокруг него только сосредоточен, может я  не догадывалась даже об этом? 
 
Насчет самости. Ну вообще люди тянутся ко мне,  мне есть что рассказать-показать,  в целом я вполне вменяемый человек со своими интересами, у меня есть спортивный круг общения, есть для тусовок, есть подружечий, все еще постоянно смеются над моими шутками, на данный момент 5 парней заинтересованы во мне вот. Текущие цели  - поднять уровень английского, в спорте кое-чего серьезное, над чем  я реально работаю, добить ремонт, съездить своим ходом в путешествие на месяц. Считается, что еще не все потеряно? 
 
И еще просто такое ощущение, что всякая доброта, нежность и забота переполнились во мне за ненадобностью, и некому теперь ее давать. Мне как-то даже не сколько хочется, чтобы он бегал за мной и признался в любви, сколько хочется спокойствия, возможности обнимать его, общаться, и классного секса

 

Ок - ты пишешь что хочешь выходить из этого состояния - что ты для этого делаешь на текущий момент ?

Если ты про состояние неопределенности, то я пока не понимаю - как я могу выйти из него, если он не определится сам. Как мне принимать решения о наших отношениях, если он не знает, как ко мне относится. Как вообще можно не знать - как относишься к человеку? Всегда же есть хотя бы вектор направления, - или +. Тут только самой все рубить тогда. 
Поэтому получается либо я просто ухожу в ТИ для прочистки своих мозгов, и он сам там допрет до какого-либо решения, либо перед уходом в ТИ я сама прихожу и говорю, что не буду больше ждать, пока он там одуплит. Осталось общаться по работе дней 5, правда там совсем нельзя игнорить, но это такое общение - пара писем в день. Вот имеет вообще смысл это "я бежала за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны"?

[Lexie 233]

пару раз говорил, что у мужика есть мужские обязанности, и если сегодня он не успел их выполнить, потому что защищать дом и строить дерево - не каждый день актуально, то это не значит, что я не должна тоже не выполнять женские: готовить, убираться, делать хорошее

еще одна зарисовка по тэгу, а парень-то дурачок, но не дурак. Это рефрейминг (погугли) и мыслевирус.

видимо к 29 годам вылезло это желание создать иллюзию, что у меня все спокойно.

хорошее наблюдение. Между прочим, у твоего желания подстроиться посильнее, чтобы не было конфликтов и во всем ему соответствовать такие же корни. Только тут два вопроса. Один к тебе, второй к нему. С одной стороны, от тебя все это требует большого послушания и вложения ресурса, думаешь справишься? Сделает ли это тебя счастливой? А его? И это как раз с другой стороны, нужна ли ему женщина, которая в рот смотрит и обхаживает. Сомнение это возникает по причине того, что с твоих слов классное демо уже было и ни один месяц, а ситуация только ухудшалась (охлаждение в сексе хотя бы). Ты же выходом из ситуации видишь - усиление демо. Тебе не кажется, что это путь в никуда?

когда он проявлял знаки симпатии ко мне в период моего охлаждения - я его отталкивала

Если ты прочитала Инверсию значимости, а еще желательно Факи по отношениям или какие-то темы из Золотого фонда, то ты понимаешь, что такое Закон баланса значимости и, допустим, защемление. Выражаясь принятой здесь терминологией, твоей охлаждение (и сопутствующие Д) вызывали в нем Б, что само по себе хороший признак с точки зрения перспективы отношений, но далеко не гарантия. Потому что исходя из житейского принципа "имеючи не ценим, а потерявши плачем" (доступное не представляет интереса для большинства) при твоем ответном Б на его Б или хотя бы снижения градуса Д, все возвращается на круги своя. Поэтому цикл прерывается разрывом шаблона, который вытекает в кардинальное изменение твоей модели поведения (состояния!), которое в теории изменяет его реакцию на тебя, и соответственно, поведение. Лакмусовой бумажкой здесь может выступает наличие МегаБ с его стороны и его относительная значимость для тебя. 

На алкаша при этом он не похож

Погугли алкоголизм на предмет признаков алкоголика.

Плюс, мне правда жалко этих лет, налаженного быта и привычек и лень начинать новые отношения, узнавать кого-то, общаться, чтобы потом оказалось что этот человек какой-то не такой. С ОМП- я уже знаю как и что он любит-не любит, с бесящяими меня его привычками давно смирилась. Впервые, нет ничего в ОМП, с чем бы я не смогла жить и воспитывать детей, кроме- редкого секса (тут моя вина 50%) и этой неопределенности

Исходя из твоего бэкраунд, как верно отметила Песок Каспий, у тебя нет опыта и примера здоровых отношений, соответственно, ты с жадностью набросилась на мужчину, который на линеечке твоего личного сравнения набирает побольше очков чем другие. 

История твоих десятилетних отношений, безусловно, не могла пройти для тебя бесследно, и я понимаю, что хочется уже быть счастливой, но это не позволяй этому зашорить твое восприятие реальности. И поменять шило на мыло, когда ты собой-то, видимо, никогда не была. 

Какой у тебя самый большой перерыв на личном фронте? И я имею в виду никогда ты страдала от неразделенной любви или в активном поиске, а именно занималась своей жизнью без всяких мужчин?

Еще опиши, пожалуйста, что ты вкладываешь в понятие "семья"/"жить" с этим мужчиной и насколько тебе важно деторождение?

мне сложно добиться значимости человека в моей голове, чтобы я его уважала, а отношения, там где любят больше меня, чем я - мне не нужны. 

Попробуй почитать "Парадокс страсти". Есть одна книженция, которая, я чую, тебе больше по мозгам подходит, но посмотрим по динамике. Отпишись потом. Ах да, и отпишись, что думаешь насчет тех двух топиков, ссылки на которые вчера давала.

А как тогда еще вырваться из неопределенности?

Принять то, что эта неопределенность исключительно в твоей голове.

Упрощая: его ответ на твой вопрос (и "да", и "нет) сами по себе ничего не стоят и ничего не изменят. Ведь это просто слова, произнесенные в конкретный момент времени. Да, предполагается, что они выражают "намерение" и даже "готовность", но так они далеки от "поведения", то есть реализации. 

К тому же (сейчас я буду бить по больному), когда люди изволят сомневаться в собственных чувствах к другим, то чаще всего имеет место сопоставление практических и эмоциональных соображений. То есть что-то из серии "девка-то хорошая, вон как старается, но домой я идти не хочу и не скучаю, раздражает она меня".  Это не приговор, но это диагноз.

Таким образом, твоя идея с получением заветной определенности, действительно, полная фигня)

Вот как понять,  был ли при этом мой мир вокруг него только сосредоточен, может я  не догадывалась даже об этом? 

Любопытно, просто из твоего старт-поста складывается упорное впечатление, что ты вливала в него тонну ресурса, причем в ущерб в себе, а ему это было особо не нужно да и о твоих (а главное ваших) интересах он особо не пекся.

Текущие цели  - поднять уровень английского, в спорте кое-чего серьезное, над чем  я реально работаю, добить ремонт, съездить своим ходом в путешествие на месяц. Считается, что еще не все потеряно?

Отличный план. А вот твой последующий вопрос - это метка ведомой и зависимой.

И еще просто такое ощущение, что всякая доброта, нежность и забота переполнились во мне за ненадобностью, и некому теперь ее давать. 

Как насчет себя? Как насчет того, чтобы проявить доброту, нежность, заботы и любовь к себе? Ты писала про уважение... опять-таки из твоего описания не складывается впечатление, что у тебя все в порядке с чувством собственного достоинство. Отчего бы ему тебя уважать в таком случае?

Как вообще можно не знать - как относишься к человеку?

Когда тебе удобно водить человека за нос и совершенно не хочется париться насчет того, чтобы определиться.

[caspian sand 3]

 

 

Если ты про состояние неопределенности, то я пока не понимаю - как я могу выйти из него, если он не определится сам. Как мне принимать решения о наших отношениях, если он не знает, как ко мне относится.

Любое состояние неопределенности можно прекратить самостоятельно. Человек имеет над тобой власть ровно столько, сколько ты поддаешься. 

Ты и сама знаешь, как он к тебе относится. Конечно, удобнее верить в его глубокую и запутавшуюся натуру. Но факт есть факт: "да" он тебе не говорит. А это значит, что ты ему удобна, как симпатичное мягкое кресло, но поставить он тебя может только в прихожей, чтобы при случае поскорее выставить.

[Ртуть 34]

Милая, да ты себя хоть самую малость любишь? Читаю тебя и поражаюсь - сколько потрачено сил, сколько самоотверженности и ради чего?

Почему ты так держишься за этого мужчину, который с самого начала заявил тебе, что не хочет никаких отношений, и его устраивает только СО?

Знаешь, я считаю, что нет смысла начинать отношаться с человеком после таких слов. Равно как и нет смысла надеяться на то, что он со временем - внезапно - поймет, какая ты замечательная, и что он всю жизнь только такую и ждал. Какой бы хорошей ты ни была. Человек обозначил свою позицию. Не просто так.

Если бы он хотя бы самую малость хотел с тобой отношений, он не стал бы в самом начале делать такие предупреждения. Своим же заявлением, ИМХО, он дал тебе понять, что у тебя практически нет ни единого шанса напроситься на роль его супруги. Потому что если бы, по его мнению, у тебя такие шансы были, он бы помолчал и посмотрел, какова ты в отношениях, а уже потом начал бы делать выводы.

 

Мужик хотел СО. Он получил прекрасную добработницу, повариху и любовницу в одном флаконе совершенно бесплатно и надолго. (Ты не отправила его лесом после его заявления, ты согласилась на его правила, и именно с этого момента лишила себя последних призрачных шансов что-либо изменить.) Конечно, ему не понравилось, когда все это начало исчезать, а ты стала еще грустнее и навязчивее.
 

 

Меня очень привлекают в нем человеческие качества, честность и прочее блабла, нравится его мама, друзья, ценности, наше общение и быт устраивали на сто проц - если в такой семье родился бы ребенок - было бы даже не страшно. Хочу продолжить отношения на новом уровне, без обид и недоверия с моей стороны, с вменяемым к нему отношением и нормальным Бз, чтобы он понял что я его классная женщина, наладить секс, планировать будущее

Тебе стоит понять, что никакой семьи не было. Было только СО. Ты хорошая, милая, классная - он тебе это говорил, но он не любит тебя. Ему нужна не такая, как ты. Это ты должна понять, какая ты классная женщина, и научиться себя любить и ценить!

 

если сегодня он не успел их выполнить, потому что защищать дом и строить дерево - не каждый день актуально, то это не значит, что я не должна тоже не выполнять женские: готовить, убираться, делать хорошее

 

Мда... Прекрасно сманипулировал).

 

Пожалуйста, прекрати себя винить, не гоняй туда-сюда мысли о прошлом, не анализируй, где ошиблась, где ему не додала. Ты себе не додала самоуважения и любви. Начни с этого. Пока сама себя не полюбишь, никто не полюбит.

[Пирожок16 0]

После ваших слов у меня перещелкнуло в голове, и впервые за почти три месяца я не плакала вечером и проснувшись с утра не оказалась в мерзком ощущении паники и печалей. Даже ужалось порадоваться погоде, и стало так обидно - получается я сама запираю себя в этом ужасном состоянии, вместо того, чтобы радоваться жизни. Особенно пробрало насчет - дарить любовь и заботу себе, мне такая формулировка никогда в голову не приходила даже. Отвечу на часть комментариев сейчас, остальное завтра напишу, с телефона коряво это выходит. Про БЗ, инверсию значимости, фак по отношениям, любимые не бывают бывшими, парадокс страсти и темы ЗФ за два года знакомства с форумом читала 4 раза, сейчас освежаю еще раз прочитанное

Ртуть,

Почему ты так держишься за этого мужчину, который с самого начала заявил тебе, что не хочет никаких отношений, и его устраивает только СО?

Меня сбивает с толку то, что он не один раз говорил, что допустил ошибку, сказав так и теперь расплачивается тем, что я время от времени ему это вспоминаю. И что на самом деле хочет попробовать (что-то связанное с наладить отношения, в голове не отложилось что , конкретики не было). То есть как будто он все таки немного разглядел во мне единственную женщину, и присматривается, реально ли это так.

Тебе стоит понять, что никакой семьи не было

Вот мне сложно понять, потому что 1. Не знаю признаки реальной семьи 2. Все что я видела в отношениях с ним кардинально отличалось от всего, что было у меня в прошлом. Мы планировали поездки на будущее, какие-то покупки для ремонта, общение с его родными частое и тд. И он при всех еще нахваливал меня и видно, что радовался, что я такая. Но я не могла заговорить с ним про свадьбы, детей или будущее через пару дет, стыдно как-то было, как будто сама понимала, что это все закончится ничем. В подтверждение твоих слов вспомнила, как в очередной разговор об отношениях, где он редко видит будущее, я чпросила - а если бы я случайно забеременела: нууу, я бы скорее вчего не сказал бы делать тебе аборт. Нуууу я бы не отказался от ребенка. Кто его знает, может быть это то, что нужно этим отношениям, а может стало бы хуже.

П.с. Сегодня впервые за это же время не винила себя во всем

Спасибо, вам, всем хорошего вечера!

[Ртуть 34]

Меня сбивает с толку то, что он не один раз говорил, что допустил ошибку, сказав так и теперь расплачивается тем, что я время от времени ему это вспоминаю. И что на самом деле хочет попробовать (что-то связанное с наладить отношения, в голове не отложилось что , конкретики не было). То есть как будто он все таки немного разглядел во мне единственную женщину, и присматривается, реально ли это так.

А ты не по словам суди, а по его действиям. А то ты уже один раз привела в пример его слова, якобы подтверждающие то, что он весь такой из себя мужчина. На деле же он просто упрекал тебя в том, что ты недостаточно хорошо трудишься как домработница. К тому же, он не стал тебя возвращать, когда ты ушла, и он всегда говорил тебе, что он не уверен ни в чем. Эти отношения для него "что-то непонятное". На самом деле - понятное. Он не любит, хоть и привязался к уюту и вкусной еде. Если бы любил, давно бы вел себя иначе.

Он не уважает тебя. Сложно начать уважать человека, который сам себя не уважает.

Начни с того, чтобы полюбить себя. Ты виновата только в том, что не знала нормальной модели отношений между мужчиной и женщиной и была слишком неуверенна в себе.

 

Вот мне сложно понять, потому что 1. Не знаю признаки реальной семьи 2. Все что я видела в отношениях с ним кардинально отличалось от всего, что было у меня в прошлом. Мы планировали поездки на будущее, какие-то покупки для ремонта, общение с его родными частое и тд. И он при всех еще нахваливал меня и видно, что радовался, что я такая. Но я не могла заговорить с ним про свадьбы, детей или будущее через пару дет, стыдно как-то было, как будто сама понимала, что это все закончится ничем. В подтверждение твоих слов вспомнила, как в очередной разговор об отношениях, где он редко видит будущее, я чпросила - а если бы я случайно забеременела: нууу, я бы скорее вчего не сказал бы делать тебе аборт. Нуууу я бы не отказался от ребенка. Кто его знает, может быть это то, что нужно этим отношениям, а может стало бы хуже.

 

"Я не вижу на этом пальце кольца". (с) Вы не женаты. Семьи нет. Даже если не брать в расчет штамп в паспорте - он до конца отношений так и не определился с их статусом (даже девушкой своей тебя не называл), и постоянно говорил о своей якобы неуверенности в будущем. Это не семья. И, да, повторюсь, у него нет неуверенности. Он уверен в том, что ты - не та женщина, с которой он хочет прожить всю жизнь. Просто сейчас ему с тобой удобно было.

[Пирожок16 0]

у меня потихоньку начинают открываться глаза благодаря вашим комментариям. Это что получается, я жила и думала, что это нормально, а на самом деле допустила неуважение ко мне? и вот то, что он игнорируя фразу, что я не буду его подружайкой по переписке, мою просьбу определиться либо перестать мне писать, отпустить меня, зная как мне тяжело и о моих чувтвах, продолжает дергать за веревочки - это тоже неуважение.  И это вещи, которым я сама позволила иметь место быть. Ну пипец. Я думала, у меня нормально все с самооценкой, а теперь  вижу, что правда все хреновенько. 

 

Меt77, большое спасибо за внимание к моей теме, наконец отвечаю:

 

Между прочим, у твоего желания подстроиться посильнее, чтобы не было конфликтов и во всем ему соответствовать такие же корни. Только тут два вопроса. Один к тебе, второй к нему. С одной стороны, от тебя все это требует большого послушания и вложения ресурса, думаешь справишься? Сделает ли это тебя счастливой? А его? И это как раз с другой стороны, нужна ли ему женщина, которая в рот смотрит и обхаживает. Сомнение это возникает по причине того, что с твоих слов классное демо уже было и ни один месяц, а ситуация только ухудшалась (охлаждение в сексе хотя бы). Ты же выходом из ситуации видишь - усиление демо. Тебе не кажется, что это путь в никуда?

 

Все, что я делала раньше не приносило мне никакого напряга и шло от души просто, а заставлять себя сознательно  делать в большем количестве не получится.  Так что не справлюсь и это усиление счастливой меня не сделает. Счастливой я была бы при такой же жизни, но с планами на будущее и возможностью открыто проявлять свои чувства: ты мой парень, я тебя люблю, ты моя невеста, скоро купим нам кровать.  Да, я поинмаю, что если мы снова будем вместе, а я останусь в роли доброго самаритянина, то  будет все тоже самое. Ртуть классно написала, "Он не любит, хоть и привязался к уюту и вкусной еде". Так что  не будет он счастлив, сидя в чистенькой квартирке, кушая солянку мясную рядом с красивой веселой мной, потому что чего-то во мне не хватает. А чего - он сам не знает, и я тоже. Что ему блин нужно?

 

 

 

 

Погугли алкоголизм на предмет признаков алкоголика.

Ага, процентов на 70 похож, как и  пара друзей 

 

 

Какой у тебя самый большой перерыв на личном фронте? И я имею в виду никогда ты страдала от неразделенной любви или в активном поиске, а именно занималась своей жизнью без всяких мужчин?

 

Это первый раз за 11 лет встречаний, когда я целых 4 месяца нахожусь без отношений, без человека, с которым вот вот начну уже отншения. И да, до создания этой темы я не совсем понимала, что вообще мне теперь делать со своей настоящей жизнью. Я не привыкла быть одной, хотелось сбежать обратно. Сейчас я заставляю себя потихоньку шевелиться и учиться ценить эту свободу. Фраза - "Как насчет того, чтобы проявить доброту, нежность, заботы и любовь к себе" пробрала до глубины души.

 

 

Еще опиши, пожалуйста, что ты вкладываешь в понятие "семья"/"жить" с этим мужчиной и насколько тебе важно деторождение?  

 

Семья - это когда двое ведут совместный быт, вместе, а не один кто-то, живут вместе в одной квартире, знакомы с родителями друг друга, обсудили свадьбы и детей - когда это будет, будет ли, в каком возрасте делать детей, нужно ли делать их специально и полгода не пить  для этого, или просто спонтанно это делать, обговорили финансовый вопрос и не имеют больше к нему претензий, планируют отпуск, везде представляют пловину как своего парня/девушку, делают душенвые сюрпризы, имеют свои шутки, темы. Да, мне всегда было важно родить ребенка, да желательно пораньше, так как моя мама родила меня очень поздно и без отца, очень хотелось другую судьбу себе. Свой план родить до 25 я профукала, но особо ничего и не делала для этого, потому что до 27 лет я думала, что дети должны быть только от ОМП10. Теперь же я спокойно к этому отношусь и хочу 1-2 детей от нормального надежного в меру симпатичного мужика с нормальными моральными качествами. 

 

 

Попробуй почитать "Парадокс страсти". Есть одна книженция, которая, я чую, тебе больше по мозгам подходит, но посмотрим по динамике. Отпишись потом. Ах да, и отпишись, что думаешь насчет тех двух топиков, ссылки на которые вчера давала.

 

Парадокс страсти читала раньше , но сейчас перечитыавю, отпишусь позже. Про инверсию значимости читала, и как раз нашла в себе признаки этой самой инверсии в период моего охлаждения к нему. Можно так сказатаь - первые погода значимость была 90-10 в его пользу, в течение 1.5 года  была где-нибудь 60-40 в его пользу, под конец снизиллась до 35-65 в мою, что и позволило мне с криками демонстративно уехать к маме, до этого - смелости бы не хватило. Насчет топика 

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=146153&p=2319725. Удивилась, насколько схожи были ответы автора с моими мыслями, ообенно про сложно влюбиться в кого-то. Еще, мой ОМП как-то обмолвился аккуратно, что подумыал разъехаться и так повстерчаться (как у автра темы), но боялся предложить, так как я неправильно пойму. Я тогда ответила, что естественно, если бы ты такое предложил, то мы бы расстались с концами. Так что да, те же яйца, только в профиль, мои просто скромненько ведут себя и не показывают, что все это было СО. Единственное, странные тогда это СО без особого секса.  Только автор темы жалуется, что нет близости душевной, а у нас она как раз была,  то есть мы как близкие друзья всегда общались и поддерживали друг друга 

 

 

Любопытно, просто из твоего старт-поста складывается упорное впечатление, что ты вливала в него тонну ресурса, причем в ущерб в себе, а ему это было особо не нужно да и о твоих (а главное ваших) интересах он особо не пекся.

Теперь, исходя из ваших комментариев насчет отсутствия у меня самоуважения, до меня начинает доходить, что я не замечала того, что делала что-то в ущерб себе и сама позволила так к себе относиться. Приучила ОМП, что это нормально - что я вся такая влкдаываю ресурс, и нормально - что не требую ничего взамен. Потому что и правда, мне до сих пор не приходит в голову, где там ущерб, вроде бы я просто делала и делала без особого напряга все, ну получила я подарков раза в три меньше, ну не называл он меня любимой, но ведь я его люблю бескорыстно. Мда. 

 

И еще, я вот думаю. Я не знакомила его со своей мамой из-за этой подвешенности, смысл знакомить того, кто не знает, есть ли у нас будущее, он знал, почему не знакломлю, на знакомство не напрашивался, но предлагал помощь у меня дома, что предполагало знакомство, в итоге один раз увиделись.  Что-то мне кажется, если бы я так не акцентировала внимание на его словах и нашем статусе (обмусоливая со всех сторон свою обиду), а наоборот - повела бы его знакомиться с мамой, укрепляла в нем веру в то, что я его девушка-невеста и тд, стала бы совместно с ним придумывать ремонт и поддалкивать на дейсвтия, которые делает пара, то у нас был бы шанс. 

 

 

Про состояние неопределенности поняла. То есть если мне нужно, я сама могу определиться, не дожидаясь его ответов. На данный момент я свыклась с мыслью, что он меня не любит и пока я такая, не видит в качестве спутницы жизни, и больше не тешу себя надеждой, что где-то внутри у него теплятся  чувства как к женщине. И все эти слова - да, нет, и прочее - это и правда всего лишь слова, за которые я пытаюсь уцепиться. 

 

Тем не менее, вспоминая слова одного из участников форума " любовь это состояние, которое можно вызвать", и не имея к ОМП ненависти и жестких претензий, я надеюсь, что счастливое совместное будущее все таки возможно

[Ртуть 34]

Так что  не будет он счастлив, сидя в чистенькой квартирке, кушая солянку мясную рядом с красивой веселой мной, потому что чего-то во мне не хватает. А чего - он сам не знает, и я тоже. Что ему блин нужно?

Ему нужна женщина, значимость которой будет для него достаточно высока, чтобы он предложил ей отношения, а не СО.

Знаешь, почему он тебя не уважал?

Представь ситуацию наоборот. Допустим, за тобой ухаживал парень. Ну парень как парень, но не особо в карту. Не было у тебя к нему искры, не сказать, чтобы тянуло к нему. А он бегал бы за тобой. Допустим, у тебя не было других вариантов на горизонте, было скучно, хотелось внимания, и ты этому парню заявляешь: "Ты знаешь, я не хочу с тобой ничего серьезного. Только подарки, прогулки, рестораны... Ну чтобы все было легко. И чтобы я тебе ничего за это не была должна. А к отношениям я не готова". И он, болезный, соглашается на эти условия. Как ты на него после этого будешь смотреть? Вряд ли ты увидишь в нем мачо, альфа-самца. Ты сразу поймешь, что он - затюканный омега и тряпочка. И едва ли сможешь такого человека уважать. Я бы не смогла. И даже по прошествии какого-то времени, если что-то изменится, тебе будет очень сложно преодолеть в себе то мнение о нем, которое сложилось с самого знакомства. Что он - легко управляемый мальчик, который не уважает себя и не способен за себя постоять.

 

Теперь понимаешь, как со стороны твое поведение видел ОМП? Который настоящий, а не гипотетический-омежка).

Наверное, влюбленную по уши девушку, которая готова на все, лишь бы быть с ним рядом. Он даже не добивался тебя, ты досталась ему крайне легко, а после его предложения СО-отношений включила потрясающее демо. То есть - он тебе кнут, а ты ему - пряник. Он тебе - ДДД, а ты ему - БББ. Баланс оказался на дне Марианской впадины, не иначе.

[Lexie 233]

странные тогда это СО без особого секса

Из названия секс-онли не следует, что это онли-секс. Скорее это универсальное название для отношений, которые не включают в себя планирование долгосрочного будущего, но имеет место обмен какими-то ресурсами у участников (иногда и преимущественно по грабительской ставке), помимо секса - это может быть общение, финансы, разноплановые жизненные удобства и, конечно же, эмоции.

Страх потери имеющихся ресурсов (глобально Зоны комфорта) приводит к тому, что в жертву приносятся потребности более комплексного и долгосрочного характера (в общем плане стабильность, определенность, "надежный тыл" как примеры, а в частном - семья, общий дом и т.д.).

С рациональной точки зрения вроде мы понятны приоритеты и что делать ясно, но размытость целей, душевная слабость, неопытность, незнание, эмоциональная вовлеченность приводят к тому, что ситуация обратно рационализируется в угоду Эго и текущее состояние именуется не иначе как "любовь", а в оправдание собственного состояния несчастья приводится аргумент "я потерплю", "все когда-нибудь наладится", "он поймет и захочет", т.е. с одной стороны позиция жертвы, с другой - переложение ответственности. А когда узел затягивается, приходит осознание бесконтрольности и начинается тотальная истерия, перемежающаяся слезами, уговорами, угрозами, обвинениями, самобичеванием и пр.

 

Вообще из фака по ИЗ, как и из других источников, предполагалось, что ты вынесешь не только выводы касательно развития ваших отношений, но и наблюдения относительно себя лично. Как бы несмотря на то, что ты уже изучала эти источники, по ситуации этого не заметно, хотя бы потому что у тебя до сих пор присутствовало заблуждения касательно "возможности определенности" и того, что бесконечными прогибами и Бббб можно выправить баланс. Ну и с общей калибровкой полный швах.

Беспокойство таки вызывает ОМП10, потому что такое не проходит бесследно, даже если тебе кажется, что сейчас все иначе. Попробуй почитать Р.Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно".   

 

На данный момент я свыклась с мыслью, что он меня не любит и пока я такая, не видит в качестве спутницы жизни

Тем не менее, вспоминая слова одного из участников форума " любовь это состояние, которое можно вызвать"

Предлагаю, объединить эти две мысли и к первой фразу приписать то, что "пока он такой как есть, то спутницей жизни он видит удобную домработницу". Вторая же фраза подразумевает как раз-таки изменения в нем, которые по контексту могут носить характер "привязать к себе", т.е. когда он влюбляется в ОЖП (вероятно, именно это он имеет в виду, когда говорит о том, что еще встретит любовь). Полагаю, ты и сама уже знаешь, чем обусловлено такое состояние "влюбленности". Оно, кстати, имеет мало общего с "душевной близостью".

 

Твое понимание "семьи" весьма наивно и соответствует подростковому, даже детскому. Как ты и говорила чувствуется отсутствие здорового опыта в этой области.

 

В целом твой последний пост радует. Продолжай отписываться, изучать и делиться соображениями)

[N*** 1 699]

Если подумать над терминологией, выясняется, что дело не в переходе из СО в ЛТРсб - у вас такой переход был и это ничего не изменило. Потому что проблема не в том, что у вас СО, а в том, что ваши отношения основаны на паразитизме, а не на симбиозе. И в этом случае не важно СО у вас или ЛТР, или даже ОБ. Важно то, что это паразитные СО и паразитные ЛТР. СО тоже может быть симбиозным, осознанным и добровольно принятым форматом, и тогда отношения СО приносят радость и пользу обоим участникам. 

Я к тому, что многие женщины приходят с вопросом как перевести СО в ЛТР, будто это решит все их проблемы. А проблема в паразитизме их партнера, а не в формате отношений. И не факт, что паразитную сущность партнера, независимо это мужчина или женщина, можно изменить влиянием из вне. Очень возможно, что паразитирующие люди в принципе не способны на симбиоз. 

[Lexie 233]

N****, дельное наблюдение.

В принципе глобально оно включено в "ось зрелости" у Кови: зависимость -> независимость -> взаимозависимость.

Уже не у него, но в целом зависимость еще включает в себя созависимость.

Базово многие проблемы проистекают из-за незрелости/инфантильности.

 

Автор, это все можно погуглить. 

[Пирожок16 0]

Хм. Вот в предыдущих отношениях точно все партнеры были паразитами. (жили за мой счет, на моей территории, пользовались всякими услугами задармо, а взамен обсирали и заваливали претензиями еще заодно, я это понимала).  А  в этих я не вижу паразитизма. Он предоставлял жилье - я готовила еду, финансовый вопрос, общение устраивало обоих, я ему массаж, он мне спинку почесать.    Я вообще не чувствовала себя использованной и удобным диванчиком. Иногда мне самой даже казалось, что это я использую  эти отношения как место, где можно перекантоваться, пока дают такую возможность,  и создать иллюзию настоящей жизни, забыться в них, вместо того, чтобы налаживать свою отдельно. 

 

 

Мет77, ага ага,ищу,  читаю,  сохраняю себе

 

 

Еще возник вопрос: а откуда тогда почерпнуть зрелое понимание семьи? 

[N*** 1 699]

 Я вообще не чувствовала себя использованной и удобным диванчиком. 

Паразитизм прогугли

 

Важно отметить, что такие определения, как «польза» и «вред», в случае паразитизма иногда относятся не к отдельным индивидам, а к виду в целом. Например, если при поражении паразитом индивид становится более сильным и выносливым, но теряет функцию размножения (как это бывает при поражении улитки некоторыми плоскими червями), надо считать, что в эволюционном смысле этот организм понес ущерб от данного паразита. Сам по себе вред, причиненный паразитом хозяину, может варьировать в очень широких пределах: от различного типа тканевых повреждений, нарушений регуляторных механизмов к гораздо более изощренным, таких как изменение поведения хозяина.

[DarkShark 4]

Хм. Вот в предыдущих отношениях точно все партнеры были паразитами. (жили за мой счет, на моей территории, пользовались всякими услугами задармо, а взамен обсирали и заваливали претензиями еще заодно, я это понимала).  А  в этих я не вижу паразитизма. Он предоставлял жилье - я готовила еду, финансовый вопрос, общение устраивало обоих, я ему массаж, он мне спинку почесать.    Я вообще не чувствовала себя использованной и удобным диванчиком. Иногда мне самой даже казалось, что это я использую  эти отношения как место, где можно перекантоваться, пока дают такую возможность,  и создать иллюзию настоящей жизни, забыться в них, вместо того, чтобы налаживать свою отдельно. 

 

 

Мет77, ага ага,ищу,  читаю,  сохраняю себе

 

 

Еще возник вопрос: а откуда тогда почерпнуть зрелое понимание семьи? 

 

эмоциональный паразитизм бывает ? что то знаешь о духовности ? о своей личности ?

 

Зрелое понимание семьи тебе зачем ? Смысл если ты не взрастила себя? Очередные социальные иллюзии 

[Пирожок16 0]

Привет, ребята. Я не отвечала, потому что  дочитывала книги и претерпевала метаморфозы во внутреннем состоянии, но блин случилось  продолжение истории. 

 

Три недели спустя бесконечного нытья и просьб начать встречаться, я занималась собой (прическа, салон, спорт-спорт-спорт, лечение травмы одной старой), читала форум и книги, общалась с парнями и пыталась вытаскивать себя из мерзкого состояния. Я перестала  писать первая, но отвечала на редкие вопросы обычными ответами, как знакомому, без показательной обиды или чего еще.  Насчет подвешенного состояния, как вы и писали, что оно у меня в голове - решила для себя, что нет, значит нет, и стало легче. Я перестала себя чувствовать выброшенной в океан, появилось большее желание что либо делать и наконец таки побыть автономным самостоятельным человеком. Никакого мониторинга СС, мыслей -  а чего это он там делает сейчас, ну когда же он напишет, не знаю, откуда это взялось, но было круто. Какое-то смирение настало просто. 

Еще я боялась делать полноценный ТИ, потому что тогда он мог сработать тогда, когда я еще не готова была бы к этому, поэтому я тупо отгораживалась от каких-то конкретных действий в его сторону  

 

В итоге, за эти три недели с его стороны начала проскакивать бОльшая заинтересованность во мне: а как у тебя настроение, а что ты там делаешь, какие-то милые фразы.  На что я отвечала просто как знакомому, а он опять переспрашивал - а настроение как?  Через 2 недели он позвонил мне пьяный, он никогда не звонит, так как я не люблю разговаривать по телефону, так что это был прорыв) И в процессе беседы ни о чем проскакивали фразы про то, что вот бы я была рядом. Я списала все это на пьяные скучашки, на следующий день он несколько раз сам пытался заговорить об этом, и о том, что он все помнит, что говорил.  Я это не обсуждала и разговоры свела на нет. 

 

Затем через дней пять после этого звонка он пригласил меня на мероприятие,  на котором присутствовала часть его друзей, которых я давно не видела, и тетя,  которая ко мне тоже хорошо относится.  Причем, пригласил дней за 8 до мероприятия: "кстати, а ты не хочешь сходить?", я написала - ну можно, и перестала об этом думать, мы даже не договорились о времени. Он сам время от времени напоминал о нем всякими милыми фразами. А раньше я бы уже закидала его вопросами, что да как, а во сколько, а когда, а чего, лишь бы не отменилось. 

 

Мероприятие было интересным, я поехала и с самого начала до конца чувствовала себя хорошо, у меня не возникло ни одной мысли, какие посещали в эти  месяцы моего нытья по нему: ах как же так, он на меня не смотрит,  надо подойти попытаться его обнять, выклянчить внимание и физический контакт (сразу говорю, в отношениях таких загонов у меня не было, только когда мы встерчались уже расставшись). Мне правда было классно, я много шутила, общалась с друзьями, и была красивой и расчудесной. Так как я особо не обращала внимания на ОМП, то не особо помню, как он себя вел. Вроде бы просто общался, как со всеми, ни больше, ни меньше.  Пару раз разве что я почувствовала разочарование, когда мы играли с маленькими детьми вместе, что вот есть два нормальных человека, и вместо того, чтобы делать таких же детей, мы страдаем фигней какой-то. 

После мероприятия мы решили посидеть в баре, в итоге вышло, что там была только я одна девушка и пять парней.  У меня было классное настроение, мы все здорово весело болтали, а в зеркале в туалете меня встречала новая  опупенная прическа, лицо и ноги. Затем, по мере прибавления градуса в организме, он начал больше проявлять ко мне внимания. То случайно прикоснется, то постоянно поворачивается в мою сторону. 

Настало время ехать домой, так как я никогда не езжу одна в тачках, я говорю: организуй мне доставку домой? он: а куда?  (имея ввиду, к нему ли домой) я: чегоооооо??? 

 

В итоге,  время 3 ночи, я четко понимаю, что ехать к нему дурацко и бессмысленно, и я сейчас все испорчу этой поездкой, но с другой стороны туда было гораздо ближе и безопаснее ехать, поэтому, вспоминая форум, я все таки решила натворить косяков ( 

 

Мы стоим на улице, прощаемся и он: "сейчас поедем уже", обнимает меня, целует куда-то в ухо со словами - я так говорю не потом что пьяный. 

Едем, подает руку из машины и дальше не отпускает ее до самой квартиры. А для него - держаться за руки - это давать шанс, мы как-то обсуждали уже такие вещи. 

Ложимся спать, я в шортах и майке, он ложится рядом и как-то заботливо по детски начинает меня обнимать, с улыбками там и милыми взглядами. То есть не так: ооо, сейчас мы классно пожаримся, давай уже скорей".  Ну  в общем, в итоге случился опупенный оч классный  и душевный секс,  в котором оба вели себя не так, как всегда. Я прям вспоминала форумные фразы: секс с любимым ни с чем не сравнится. И мне понравилось мое состояние во всем этом: я  не была в те моменты жертвой какой-то или "ооо, мой господин, сейчас тебе будет классно, как бы тебе услужить", и при этом не была "фу опять  секс, я ж тебя ненавижу, ну оке, только побыстрей", а были новые эмоции, наслаждения собой и им и  моментом, и спокойствие

 

С утра плюс один секс, всякие душевные поцелуйчики, я не чувствовала никаких неловкостей, под ручку дошли до метро,  весело ехали и болтали, попрощались поцелуем в губы, а не в щеку, как обычно, вдогонку он начал сразу писать мне в телефон.  Весь этот день и следующий я продолжала вести себя так же, как и раньше - не писать первой, отвечать на вопросы. Ну и он просто пишет себе и пишет, как писал, только больше стал, и больше вопросов про то, где я и что я делаю. Тот день мы никак не обсуждали вообще

 

Аааа, и еще вот он прислал мне фотку своего экрана по работе, а там в одной из вкладок был поисковый запрос: как влюбит.. (а дальше не видно, что).  И это блин испортило все настроение мне. 

 

Благодаря форуму, я начала вылазить из наидерьмовейшего состояния в моей жизни. То есть мне правда никогда еще не было  настолько сильно и настолько продолжительно плохо. Я свыклась с мыслью, что мы не будем вместе с большой вероятностью, перестала жалеть себя и прибедняться, что вот я не смогла ему чето там дать, почти перестала бояться, что теперь в кои то веки придется жизнь своей настоящей жизнью, про которую я вообще ничего не знаю так-то. Все стало как-то стабильно фигово, но с претензией на позитивное будущее. Это состояние даже начало меня устраивать... и тут пожалуйста

 

На третий день после этого секса, я чувствую, что могу съехать в то же дерьмовое состояние, как и было до этого

 

поэтому вопросы:

1. ну вот у меня 2 свиданки запланированы на конец недели, и чего? с одной стороны, я чувствую себя свободной женщиной, он же не сказал мне, что вот время прошло и я решил, что мы будем вместе. С другой  стороны, теперь, после того, как у нас был секс, как-то шлюховато получается - если я пойду на них. Хотя на данный момент, в моей голове 70 проц за свидания. Да и вообще, я заметила, мальчики, которые мне попадались, вообще все были любителями "это само собой разумеющееся", когда узнаешь, что вы оказывается встречаетесь, или он оказывается любит тебя - чисто случайно. 

2. как не обосрать все, придержать до того момента, пока я не прокачаю себя значительно?  Поможет ли этому общение в том формате, как сейчас - как со знакомым время от времени? Насчет ТИ. Как-то нелогично делать  самый настоящий игнор после этого всего? 

3.  ну и вообще, вот на третий день начинают посещать вопросы - ну и что это было вообще?   неужели он такой человек, который может себе позволить замутить секс и дальше сидеть в незнании? он же говорил, что пока в раздумьях, нельзя трогать друг друга и все такое. теперь можно что ли? или это был такой знак - что он в положительную сторону начал думать? или что? мы встречаемся теперь?  фу. речью обсуждать с ним это - у меня язык не повернется даже. И в моей голове -  нет у нас ни отношений, ни даже начальных стадий их сейчас. 

4. какого хрена мое прекрасное стабильное состояние снова колеблется, я так не хочу больше бояться, что он во мне сомневается. Как мне вернуть себе себя? Пока еще все под контролем, но я чувствую, что  вот-вот могу испортить все 

5. странно это как-то все, получилось, мы расстались, месяц общались, еще почти три месяца я ныла и просила его вернуться, и тут полторы недельки обычного общения он внезапно заскучал? откуда такие перемены, я же не делала ТИ

6. я не хочу быть человеком, про которого думают - не хочууу, не будуу, ой или хочууу, сейчас подумаю, и туда сюда гоняют меня  в разные статусы в своей голове. по большому счету, какая разница, что там кто думает обо мне, просто я не хочу ощущать физическое выражение этого  на себе.  

 

 

 

 

 

эмоциональный паразитизм бывает ? что то знаешь о духовности ? о своей личности ?

 

Зрелое понимание семьи тебе зачем ? Смысл если ты не взрастила себя? Очередные социальные иллюзии 

 

 

Я знаю, какими характеристиками обладает моя личность, о своих минусах и плюсах

 

Зрелое понимание нужно для того, чтобы стремиться к этому. Нужно же мне на что-то ориентироваться в процессе личностного роста 

 

 

 

met77,  помнишь, ты говорила, что история про ОМП10 не могла пройти незаметно? Очень забавно, что он сейчас объявился и общается со мной. Я отвечаю ему время от времени, и понимаю, каким же дичайшим бредом было любить его и потратить на него столько времени? Он так далеко остался внизу, вообще не поменялся. Так странно, раньше я пыталась заслужить его внимание, добиться от него комплиментов. Сейчас он рассылает их налево и направо, а я ничего не чувствую, только удивление - насколько разными людьми были я и та, кто убивался по нему в прошлом.  Представить отношения с ним - это как представить себя сидящим на кактусе, просто нонсенс. И самое забавное, раньше он был единственным человеком, с которым я чувствовала себя очень неуверенно в себе, и осознавала это, и меня постоянно тянуло доказать ему, что я классная, ну оцени уже это. А сейчас я смотрю на это все  с высооокой колокольни и просто улыбаюсь тому, каким же бредом это все было. 

[Ртуть 34]

Ты очень поторопилась, и вот результат - снова накатило. Ты вновь думаешь о нем, о его мыслях, о его отношении к тебе. Не стоило ехать к нему в тот вечер. Он, собственно, получил то же, что и хотел - секс без обязательств.

Сейчас лучшее для тебя - пропасть из его поля зрения и не отвечать на личные вопросы. От свиданий отказывайся под любым предлогом.