Вот и потратила я свою молодость. Мне уже 26 лет, встретила я его когда мне было 22. Сейчас уже чувства не такие сильные как раньше, не ревную, не ищу где он и с кем. Он устроился на работу, через полгода уволился, хочет мутить бизнес. Я не чувствую, что люблю его, но чувствую сильную привязанность и как будто он мой родственник, то ли брат то ли сын...секса нет и не хочется, ухажеров других больше нет. Разочарована и стараюсь не корить себя за сделанное. Расстаться все пытаюсь, но не могу решиться, а с другой стороны не понимаю хочу ли вообще расходиться. Сейчас уже чувствую, что он меня больше любит, дает деньги, покупает все что прошу (я не наглею), часто говорит комплименты и тд и тп, но я выросла, а он не особо, к сожалению. Часто злюсь на него за то, что он не такой как мне хотелось бы и это очень неправильно, хотя злости то уже почти нет, просто печаль. Если бы я вернулась в 22 года, хотела бы я его встретить? Однозначно - нет, проживать жгучую ревность, обиду, неопределенность, никогда не хотела бы. Почему тогда сейчас не расстаюсь - не могу набраться смелости, общество давит, что пора замуж, кажется что уже больше меня никто не полюбит и все нормальные уже семью создали и женились. Всё еще есть небольшая надежда, а вдруг он тот самый, не должно ведь быть все идеально. Да, он не встал на ноги и не зарабатывает стабильно. Да, он мечатет о бизнесе. Да, он не любит путешествовать. Да, мы съездили в питер и организовала все я, что меня злило. Да, он познакомился с моим отцом. Да, он домосед, не любит ничего нового. Может быть это нормально? Он ведь не должен быть именно таким, каким я хочу его видеть. И вроде бы круто, что у меня есть парень и он меня очень любит. И наверное это нормально что он не такой ответственный и решительный как мой отец. И наверное я должна сама себя развлекать и обеспечивать, а не ждать твердого мужского плеча. Не знаю. На душе тяжело и неспокойно. Постоянно чувствую и говорю, что надо расставаться, но терзают сомнения, а вдруг я сама себя накручиваю - вот ведь, есть ведь плюсы
В общем, нет у меня сил и желания что-то делать
Я 3 недели не вижусь с ним, грустно, подруги все разъехались, скучно. А с ним вроде бы веселее, но не знаю почему я не хочу с ним видеться
И все пытаюсь найти ответы внутри себя, избавиться от сомнения и наконец принять хоть какое-то решение. Никакое не выходит, только неопределнность, подвешенное состояние и ничего хорошего
С ним обсуждала это и не раз, он знает, что я сомневаюсь и боюсь будущего с ним. Он говорит, что я себя накручиваю и что он сам не знает, что будет дальше. Больно, когда ему больно. Когда с ним не хотят дружить или на работе грубят. Он ищет во мне поддержку, а меня это убивает и заставляет чувствовать себя щее более незащищенно. Потому что если моему мужчине страшно и плохо в этом мире, то мне уже и подавно и я проваливаюсь вместе с ним в эту горькую яму из которой не видно выхода
Я знаю что я достаточно сильно и смогу построить счастливую жизнь без него, но может быть надо продолжать работать над отношениями, может быть все проходят эти этапы. Да, я не жду уже свадьбы и если честно не хотела бы, чтоб он мне сделал предложение и не дай бог забеременеть от него. Я надеюсь что у меня еще много времени принять решение
Хотя куда уж больше, все врнемя потрачено..
52
151
52
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.