пикап.Конституция

[.™.]

Создавал сие произведения из разных кусочков. Своего почти не добавлял, разве что комментарии. Создавал не для всеобщей критики, потому КРИКИ автора в топку не приветствуються )) Создавал больше для себя. ЧТобы можно было указать статью и пункт очереддному ТФНу с очередной ДУРАЦКОЙ, ЛИШЕННОЙ СМЫСЛА темой. Воть... Имя произведению Конституция пикаппа. Конструктивная критика приветствуеться если дан пример "как сделать лучше" . Удачного прочтения!

Кому лень с форума читать, читайте в формате ВОРДА. НО конституция ещё не напиана полностью, так что придетсья обновлять

Конституция (от латинского constitutio - устройство) – в данном случае устройство не государства, а пикапа. Я взял на себя смелость объединить БОЛЬШИНСТВО (Естественно не всех, на все мне жизни не хватит) статей, книг об искусстве соблазнения. Я не буду вдаваться в подробности о том, что такое пикап, я думаю вам это понятно (*), раз вы читаете данную работу, тем более материала и так много, потому буду лаконичен в комментариях, но без них не оставлю ни одну работу.

* Главное запомните одно, цель пикапа не только быстрые перепихивания со всеми девушками города, но так же красивые, правильные ухаживания, успешные ходы в половой борьбе и просто хорошие, уверенные отношения с представительницами противоположного пола.

СТАТЬЯ 1

Статья 1 Пункт 1

Страх.

PER ASPERA AD ASTRA (Через тернии к звездам.// перевод с лат.)

Самое сложное на пути начинающего соблазнителя – страх! Потому с него и начнем. Страх при подходе и общении с девушкой в основном вызван неуверенностью. Потому рубить нужно на корню, а значит избавляемся от неуверенности, а страх улетучиться сам. Поверь, ПОЛНОСТЬЮ уверенные в себе люди таких проблемами с подходом не имеют.

«Чего может не хватать молодому мужчине в самом расцвете сил и великолепной форме, красивому, здоровому, умному и не обремененному материальными проблемами для полного ощущения успеха и настоящего упоения жизнью? Ясно - женщин. Женщин достойных, красивых и интересных, которые его ждут, хотят и мечтают украсить.

Итак, с целью я определился, и стал работать над ее достижением. А достигнуть, как оказалось, не так уж и просто. Болтаться по улицам или сидеть в кафешках, пялясь на красивых девочек, - не вариант. Это, конечно, лучше, чем сидеть дома и ждать, когда раздастся звонок в дверь, и на пороге будет стоять классная девчонка с выражением глаз "возьми меня". Но не намного лучше. Ты сидишь с умным видом, весь из себя красивый и элегантный, потягиваешь хороший коньячок, отхлебываешь время от времени пару глоточков ароматного кофе. Кто-то на тебя посматривает с интересом, ты проникаешься осознанием собственной значимости. И с интересом поглядываешь на девицу, которой, вроде как, даже нравишься, сидишь еще полчаса и видишь, как она уходит. В лучшем случае - мило улыбнувшись тебе напоследок. В худшем - ее увозит с собой гораздо менее привлекательный молодой человек, чем ты.

В результате получается такой расклад: ты возвращаешься вечером домой один, а какой-то урод упоенно трахает всю ночь симпатичную девчонку, да она еще и кончает под ним. Во дура, а?! Ведь есть же ты - круче вареных яиц, умный, добрый, нежный и ласковый. А она - с каким-то невзрачным типом. Ну точно - дура! Так-то оно так, да вот только не совсем так. Она-то и знать не знает, какой ты белый и пушистый. Она не умеет смотреть насквозь, а снаружи она видит совсем не то, что ты думаешь. Что же она видит? А проще некуда - видит она полнейшего тормоза. Тормоза, который смотрит на нее с интересом, но совсем не замечает, что она уже вся извелась, подавая знаки, на которые любой нормальный мужик должен отреагировать однозначно - подойти и познакомиться под любым предлогом. А ты сидишь и продолжаешь тупо пялиться. И ей от этого совсем не так хорошо, как ты думаешь. Девушки не любят тормозов, поверь мне. Я это на себе испытал, опытным путем, так что тебе не советую. Просто поверь на слово.

Это пример крайне неудачной стратегии пикапа. Ты не должен предлагать себя. Ты должен просто брать то, что хочешь взять. Ведь со всем остальным в жизни ты поступаешь именно так. Когда тебе нужна работа, ты рассылаешь свою анкету в интересующие тебя фирмы. Когда ты хочешь есть - идешь и покупаешь много вкусной еды, а не начинаешь с голодным видом ходить по магазину, думая, что продавцы догадаются о том, что тебе надо впарить сколько-нибудь немножечко покушать. Так же и с девушками - если тебе это нужно, то иди и бери ("вижу девку, которую хочу - делаю ее своей")! Пришел, увидел, победил. Ничего не ждать, все брать самому. А девушек - особенно. И тем, кто хочет победить, они дают это сделать очень даже охотно. На раз. Без особых препирательств.

Спустя несколько таких вот походов в люди, я понял, что что-то делаю неправильно, раз моя постель не кишит тетками с великолепными формами и таким же душевным содержанием. А раз я что-то делаю неправильно, то надо немедленно узнать, как делать это что-то правильно и безукоризненно. Узнать оказалось проще простого - помог Интернет (Пикап.ру лучший ресурс, форум кишит знащими людьми готвыми помочь советом ВСЕГДА! Прим. Ред.), где нашлось немало хорошей информации, включая великолепную книгу Мэдисона "Как затащить в постель женщину своей мечты" и "советы старца Казановы". Где-то на третьем подряд прочтении я вдруг стал хохотать, как конь, и понял, что с этой минуты все женщины - мои. Надо только грамотно фильтровать чужие советы, практиковаться и постоянно работать над собой. Меня охватила полная эйфория от знания того, что я знаю то, как надо и как не надо. Как тут же выяснилось, знать - мало, надо еще и уметь, но об этом дальше. Короче говоря, я понял, куда и как двигаться и незамедлительно начал движение. »

Автор сей писанины – Лев Долгачев. Меня после первого прочтения позетивом зарядило и я пошел тренироваться, заранее прочитав книги: Мэдисона «Как затащить в постель женщину», Горин & Огурцов «Соблазнение», Фила Богачева «Русская Модель Соблазнения»(в книге «пикап» кстати есть очень полезная информация дополнительная о страхах, но конституция была бы просто бесконечной если я буду ВСЕ цитаты приводить). После целенаправленного набивания шишек и нескольких грубых посылов я потерял страх подхода. Напутственные слова новичкам не помогут. Знаю по себе. Лишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕВ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО вы сделаете это. Стоит лишь посмотреть вокруг, полистать форум (пикап.ру/форум) и убедиться, что после подхода к девушке членовредительств не было НИ РАЗУ. Так что заткните свой рефлекторный инстинкт самосохранения и в БОЙ, а точнее в ПОЛЕ (поле – (с великого пикаперского языка)места выгула ни о чем не подозревающих деффушек. Идти в поле – (с того же языка)идти на охоту за этими самыми деффушками)! Жестоко убив неуверенность, или хотя бы заткнув на время вопли внутреннего голоса: «Нихера не получиться! Мы все умрем! Девушка пошлет меня нах! Я грёбанный ТФН (ТФН – (с пикап.языка) Типичный Фрустрированный Неудачник) и нихрена не выйдет у меня!» переходим к следующему пункту.

Статья 1 Пункт 2

Шаблоны.

Девушка, можно с вами познакомиться? © ТФН

Так, вроде к девушке мы подошли, а молчим, сказать то нечего. Разве что банальное «девушка, можно с вами познакомиться?», или «скока время?». Шаблон «Как пройти в библиотеку?» чреват ударом по яйкам или баллончиком в морду (здоровым таким баллоном газовым). Потому пикаперы изобретают все новые и новые шаблоны. Вообще шаблоны использовать не рекомендуется, но я уверен что вы поймете это с опытом и сами начнете импровизировать, адаптируясь к обстановке. Итак начнем с того, что я приведу цитату из «пикап» Фила Богачева о том, как, собственно говоря, создать шаблон.

«иногда хочется разнообразия в общении. И придумать что-то красивое, хорошее, эдакое заковыристое. Что же, я сам люблю эксперименты, и знаю несколько вариантов конструирования шаблонов знакомства. Например, такие:

Контекстуальный

Ты говоришь фразу, которая напрямую относится к тому месту, где вы находитесь. Примеры:

-О, ты тоже едешь в этом вагоне! (в метро)

-Что делает такая девушка в таком месте?

-Ты часто здесь бываешь? И как тебе это место?

-Надеюсь, что ты не одна. Иначе мне придется тебя защищать от мужчин, которые захотят с тобой познакомиться.

Комментирующий

Ты комментируешь происходящее событие или действие. Примеры:

- Правда, этот художник замечательно передал цветом свои скрытые сексуальные фантазии?

- Тебе не кажется, что на четвертом такте барабанщик сделал неверный акцент?

-Я посмотрю, тебе тоже интересно самое главное в этой комнате. – Что же? – Твой собеседник.

Сожалеющий

Ты говоришь фразу, которая похожа на жалость и понимание. Примеры:

-Наверное, тяжело целый день ходить на таких шпильках?

-Бедная, как же тебе, наверное, все эти мужики надоели

-У тебя, наверное, ноги устали – Почему? – Ты весь день не выходишь у меня из головы.

Главное правило конструирования шаблона знакомства одно. Шаблон должен быть просто и понятный. Не надо делать и рассчитывать сложную комбинацию на двенадцать шагов с пятью второстепенными сюжетными линиями.»

Значит с постройкой шаблона все понятно. Теперь я я покажу вам самые хорошие шаблоны, которые я тока мог найти в просторах Интернета и форума в частности. Но перед этим напомню, что шаблон «ПРИВЕТ!»(тока не «превед!», умоляю!) является самым лучшим, КПД его значительно выше некоторых даже самых оригинальных шаблонов. И ХВАТИТ девушек называть на ВЫ! Вы же не со старушками общаетесь…

Копирайты не ставил. Выражаю всем, кто эти шаблоны создал БОЛЬШУЮ благодарность!

****

Ты - Спешишь?

Она - Да

Ты (берешь её за талию и ускоряешься) – Тогда я помогу тебе, у меня есть встроенный антропоморфный ускоритель.

****

Ты – А ты маньяков боишься...?

****

Ты – Привет! Давай с тобой не будем знакомиться.

Она (в шоке пускает слюну) – давайте…

Ты – Отлично! Меня зовут не Женя. А вас?

****

Ты - Привет. У тебя с зади очень привлекательная походка. Долго тренировалась?

****

Ты – Привет! Это Больно?

Она - ???

Ты – Ну падать с небес…

****

Ты (догоняя девушку) - Куда пошла? А я? Меня забыла.

или

Ты (догоняя девушку) – Подожди… (пытаешься отдышаться) Ты забыла…

Она – Что забыла? Где забыла??

Ты – Там забыла.. со мной познакомиться.

****

Ты - А не у тебя случайно моя книга ?...Нет?..Да вот давал кому-то почитать ,а кому не помню…помню только что кто-то очень симпотичный!

****

Ты - У тебя E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).

****

Ты - Хочешь время подскажу?

****

Ты – Привет. Ты пауков боишься?

Она - Да!

Ты - Я тоже! Смотри, у нас уже что-то общее есть! А знаешь кто такой Ленин?

Она - Знаю.

Ты - О! у нас еще и общие знакомые!

****

Ты - Я засмотрелся на тебя и проехал пять остановок лишних. Если я узнаю твои имя и номер телефона, то я еще почетный круг по кольцевой линии метро сделаю.

Остальное можно найти порывшись в сети. Но ЛУЧШЕ не стоит применять чужие оупенеры. Это звучит исскуственно, а девушки чувствуют любую лажу. Так уж они устроены и потому надо стараться быть естественным.

Статья 1 Пункт 3

Динамо.

-Купи мне вот ту штучку, дорогой.

-Пошла нах*й, дорогая!

(Из разговора с динамщицой)

Девушки не все такие вот милые. Такие вот хорошие и честные. Бывают ДИНАМО. Тоесть раскручивают тебя на бабки и потом просто сваливают в сумрак. Такое вам нужно? Тогда читайте отрывок из книги РМЭс Фила Богачева и предохраняйтесь. Кто предупрежден, тот вооружен!

«Причины, по которым динамят.

Причин в этом процессе может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях ЯВНО. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане (советую внимательно прочитать раздел про фильтры восприятия), каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного «Секс только после свадьбы», кончая простыми условностями в стиле «Поцелуешь – скажу». Динамщицы не очень любимы народом. Например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.

Методы борьбы с динамщицами

.

Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса <Выигрыша>. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Метод 1: Конечно дорогая!

Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального». Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне для тебя ничего не жалко». Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.

Метод 2: ранняя контратака.

Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!!» - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "I" с самого начала.

Метод 3: конечно, я крут, но…

Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.

Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.

Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.

О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, который, к сожалению, уже женат. Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам - девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.

Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего – зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.

Метод 5: игнорирование.

Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.

Метод 6: Америка дала мне воспитание.

Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста».

В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке».

Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.

Выводы.

Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка – идеальный потребитель. Даш ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.»

Статья 1 Пункт 4

Облачения принца. Какие должны быть доспехи.

Встречают по одежке, провожают по уму. © Народное творчество

Девушки создания подозрительные. Потому оценивают вас по всем критериям. Внешний вид они тоже оценивают. Потому постараемся не одевать порванную в нескольких местах майку, грязные джинсы, растоптанные кеды и вонючие штопаные носки, да? Вот и хорошо. Дальше привожу текст действительно СТИЛЬНОГО мужика Валерия Яшманова.

«

(*) Обувь. Это самое главное в мужской одежде! Чистая обувь! Я думаю, даже не стоит объяснять почему. Вспомните фильм "Москва слезам не верит". Стандартным элементом вежливого и интеллигентного молодого человека являются туфли. Они бывают разные, многие отдают предпочтение итальянской обуви.

(*) Носки. Как и в обуви, в них самое главное - чистота! Я думаю, еще не придумали в мире ничего ужаснее, чем запах от носок. Разве только запах от ног. Купите себе 10 пар носок, меняйте каждый день, если стирать не очень хочется. Лучше однотонные - черные или серые, под любую одежду подходят. Я постоянно прикалываюсь над девочками, у которых разные бегемоты и крокодилы нарисованы.

(*) Брюки. Тут ничего сложного нет. Обычно носят черные брюки, фасон и название сказать не могу, все-таки не модельер. Посмотрите обычных деловых людей на улице, и вы спокойно сделаете свой выбор. Светлые брюки больше подходят все-таки для теплого времени, в то время как черные брюки можно одеть когда угодно.

(*) Рубашки. Дело вкуса. Я предпочитаю светлые тона. Белые, однотонные или в мелкую полоску. Летом - с коротким рукавом, зимой - с длинным.

(*) Галстуки. Абсолютно дело вкуса. Если не надеетесь на себя, то при выборе пригласите женщину, а то продавщицы лапши навешают, как вам это замечательно идет. Для белых рубашек подходят зеленые, синие, черные галстуки.

(*) Пиджаки. На них необходимо в первую очередь обратить внимание для дополнения имиджа делового человека. Большинство мужчины отдают предпочтение серому цвету, и я не могу с ними не согласиться. Надо стараться выбрать пиджак, чтобы он подходил к любому цвету брюк, поэтому стоит запомнить, что пиджак не может быть темнее их. Подобное также относится и к обуви, то есть свет становится светлее снизу вверх.

(*) Джемпера и свитеры. Очень часто джемпер может занимать место пиджака в неофициальной обстановке. Галстук под рубашку придаст официальность неофициальной одежде. Только старайтесь избегать ярких цветов. Хорошо смотрятся серые и бежевые цвета.

(*) Куртки и плащи. Здесь тоже стоит выбирать золотую середину. Не надо обращать внимание на кожаный плащ a-la Чигаго-30. Но если есть такие деньги, то ради бога. Но лучше всего взять хорошую кожаную куртку a-la Дзержинский. Цвет - черный или темно-коричневый. Не встречал еще ни одной девушки, которой бы нравились ярко-рыжие куртки. Куртка должно подходить к брюкам.

(*) Аксессуары. Молодой человек всегда должен иметь при себе все необходимые мелкие вещи для поддержки имиджа. Хорошие часы, кожаный бумажник, ручку известной фирмы, записную книжку.

Что у нас получилось? Молодой человек в полуботинках от "Carlo Pazolini" или "Salamander", черные брюки, белая рубашка, черный галстук, пиджак серого цвета, на руках часы "Orient" или "Seiko", бумажник "Petek", ручка "Parker" и записная книжка. Ну не прелесть ли?.. Так одеваться необходимо не только по праздникам, а вообще всегда. Потому как менять придется только рубашки и галстук. Брюки можно носить неделю (только надо чистить), пиджак менять на джемпер или свитер, чтобы не повторяться.»

Все это классно, но если денег на все эти дорогие штучки нету, то нужно просто выглядеть хорошо, опрятно. Это не сложно. Просто следи за собой.

Статья 1 Пункт 5

ССС. Скрытые Сексуальные Сигналы.

ССС – вот в чем сила!

(рассуждения на тему)

Всего есть 26 ССС. Девушки подают их всем понравившимся парням, но вот незадача! Мы намеки этих красавиц не понимаем. А те думают что мы просто тормааааасссииимм. А это САМАЯ СТРАШНАЯ ОШИБКА, которую вам девченки не простят никогда! Итак. Привожу по порядку все ССС, чтобы вас больше никогда не записывали в тормаза, ведь если вы увидите что девушка просто течет видя вас, то вы подойте, да? Вот и замечательно. Ведь отказа от такой девушки вы не получите! Названия и нумерацияССС by Лаундес. Комментарии мои.

№ 1: «Женская болтовня»

Девушки начинают активно перешептываться, хихикать. Что иногда очень смущает пионеров и ТФНов. На самом деле они НЕ обсуждают какие-то твои недостатки. Наоборот. Так что не дрейфь и подходи!

№2: «Ку ку!»

Курица начинает играть в прятки. Выглядывает из-за книжки или меню. Подойди и познакомься, а не играй с ней в прятки в другом конце зала/транспорта прикрываясь газетой и жутко краснея.

№ 3: «Застенчивая гейша»

Притворяется скромняшкой. Отводит взгляд вниз и в сторону. Но если ты её заинтересовал то она обязательно посмотрит опять на тебя в течении минуты. Желательно с собой таймер брать, чтобы время засекать. Через минут и 2 секунды уже не считаеться.

№4: «Взгляд искоса»

Курица (девушка) смотрит искоса – к хорошему сексу. Народная примета такая… Если подойдешь то примета сбудется.

№ 5 : «Игры с украшениями»

Начинает теребить украшения. Так сексуально ещё иногда у них это получается…

№ 6: "Ненавязчивый эксгибиционизм "

Так «случайно» вдруг лифчик она не снимет перед тобой, но ты заметишь этот ССС, я верю.

№ 7: «Поигрывание туфелькой»

Играет ногой с туфелькой. Подбрасывая её немного вверх. Не так чтобы до потолка, но пятка сверкает…

№ 8: «Близкий контакт»

АХТУНГ! Нарушает ваше интимное пространство. Тут главное продолжить игру и нарушить её интимное пространство… петтингом например. (от №9 отличаеться не сильно этот ССС)

№9: "Вторжение в «личное пространство»

Тоже самое. Отличия лишь в расстоянии. Тут его очень мало.

№ 10: «Случайное»прикосновение"

Ну кинестит (тем кто не знает смысла слова смотреть статью одноименную) она тебя! Кинестит! Случайного в этих её прикосновениях нету ничего! Это коварный ССС.

№11: «Наклон»

Если приличия не позволяют встать или сесть слишком близко к вам, она может наклониться и тем самым вторгнуться в ваше «личное пространство». Кроме того, она использует тот же прием, чтобы показать, что она заинтересована вашими словами. (вот тут лучше Лаундес написать не смог)

№ 12: «Ладонь флюгер»

Если ты видишь её ладони. Тоесть если они развернуты к тебе то это ГУД! Если девушка подпирает подбородок рукою, так что костяшки в твою сторону смотрят, то она равно душна к тебе. Если руки в клуаки сжаты – беги!

№ 13: «Обнажение шеи»

Собаки в знак преданности хозяину шею подставляют. Доверяя ему полностью. Тут тоже самое.

№ 14: «Демонстрация подмышек»

Демонстрирует свои подмышки заложив руку за голову, например. Только не смей ей свои волосатые вонючие подмышки показать!

№ 15: «Облизывание губ»

Курица невербально сообщает тебе этим жестом «Ты крутой мачо. Я хаччу тебя!».

№ 16: «Прихорашивание»

Наводит марафет у тебя на глазах? (только смотри чтобы она наводила марафет именно для тебя, а не для того жлоба что напротив не стоит) Подходи и говори любую чепуху. ССС было принято и значит пора действовать.

№ 17: «Игра с волосами»

Накручивает на палец волосы, к примеру. Если чешется, то не считается. Это значит что у нее вши или она давно не мылась.

№ 18: «Поглаживание»

«Центры удовольствия» у женщины, в отличие от ваших, разбросаны по всему телу, поэтому, завидев мужчину, который ей нравится, женщина с удовольствием начинает поглаживать себя сама. Сообразительные женщины, заметив положительную реакцию мужчины, начинают поглаживать себя откровеннее. (вот это автор классно сказала, потому менять не буду)

№ 19: «Бурная жестикуляция»

Например она может плеxами обнаженными повести … или ещё какую-нить дурость придумать. Вообщем я думаю ты это ССС отличишь.

№ 20: «Гордая осанка»

Оживляется, начинает хоxлится. Вообщем прикольно выглядит со стороны.

№ 21: «Отзеркаливание»

Ну это если ты уж совсем её заинтересовал и она тебе полностью доверяет. Вообще-то в НЛП такой прием есть. Так что ещё как вариант, она «НЛП-Практик» или «НЛП- мастер»…

№ 22: «Соблазняющее покусывание»

Ну тот как гвоориться: «no comments!» Покусывания губ, локтей – все это ССС!

№ 23: «Сексуальная вещица»

Вряд ли следует объяснять, на что она намекает, проводя пальцем, особенно средним, по краю пли по ножке бокала. (Лаундес, молодца! Хорошо написала! Менять ничего не буду здесь.)

№ 24: «Глупышка»

Девушка просто откровенно начинает страдать ХЕРНЕЙ! Со стороны правда глупо смотрится. Но ей пофиг. Ей главное достучаться до тебя и сказать невербально «я уже за*палась показывать тебе что ты мне нравишься!»

№ 25: «Позирование»

Она принимает привлекательную позу, надеясь, что вы посмотрите в ее сторону (ну там раком встанет, ноги раздвинет прим. Ред)

№ 26: «Демонстрация ног»

Ножки демонстрирует. Что непонятно?

Вообщем на этом закончим с ССС. Все их все равно не выучишь потому забей на то что я тут написал. Да, и ещё не забудьте, что всякое может быть. И каждый ЖЕСТ нужно фильтровать через условия, среду обитания нашей жертвы. ТАк что тут действуем по обстоятельствам. НО ты умный мужик. Потому объяснять тебе не надо, что если ветер сильный, то девушка будет поправлять волосы, чтобы в глаза не лезли и что теребить украшения она может от нервов...

Статья 1 Пункт 6

Где???

Этот пункт должен быть вообще на первом месте, основываясь на материально-временной континиум. Сначал ведь нужно найти «где», а потом уже «как», но по степени важности я думаю его стоит в конец поставить. Так как знакомиться нужно и можно ВЕЗДЕ! Даже в венерическом диспансере и женском туалете. Вот только последствия могут быть плачевными, но ведь такого МУЖИКА как ты они не отпугивают? Тогда вперед, бороздить просторы наших РУССКИх полей! Благо девушек в них много и на всех хватит.

Статья 1 Пункт 7

Ресурс. Где взять.

-Пол кило ресурса подалуйста…

(Из разговора с симпатичной продавщицей)

Взять ресурс (хорошее настроение) можно откуда угодно и где угодно. Просто сделай что-нибудь необычное. Выделяющееся. Фил Богачев очень хорошую методику посоветовал. Подходишь, значит, к любому прохожему и начинаешь спрашивать про лучший день в его/её жизни. И получаешь ресурс… Щас объясню почему. Спрашивая человека: «Какой ваш лучший день в жизни был?» мы заставляем его вспомнить этот день, а значит заново пережить. Он начинает чувствовать, что чувствовал тогда.. когда был безмерно счастлив. А мы немного берем этого настроения, так как чувство ресурса передается коммуникативным путем (вербальным и невербальным). И идем в поле. Это классический метод. Поможет, я считаю всем. Хотя я разгоняюсь по-другому. Беру мешок бумажный в Макдоналдзе. Надеваю на голову. Делаю дырочки в районе глаз, чтоб в стоб сдуру не влететь и иду знакомиться девушками старше себя лет эдак на 10… или с ровестницами… Мне помогает. Ну и музыку любимую можно послушать для получения ресурса!

По-моему для первой статьи конституция пикапа хватит. Этап знакомства закончен и теперь можно соблазнять.

П.С. не могу выложить все стать сразу - объем большой. ПОтому по чуть чуть. Каждые 5 минут буду выкладывать в разных постах.

Изменено 27 августа 2006 пользователем .™. (история изменений)

[.™.]

СТАТЬЯ 2

Статья 2 Пункт 1

Как позвонить. Как заставить курицу поверить в твою крутость!

- ЭЭЭ.. ну привет.. я…эээ.. тут вчера с тобой..ээ.. познакомился.. может..того..сходим куданить…

(из первого разговора по телефону с девушкой)

Допустим поле было успешным. Ты (я уже незаметно перешел на ты, ну да ладно, я думаю ты не обидишься), взял туеву хучу телефонов, а что делать дальше? Я вижу два варианта: наслаждаться триумфом, выкинуть все трофейные номера телефонов и продолжать дрочить на немецкое порно ИЛИ взять себя в руки и позвонить. Как позвонить это другой вопрос. В этом нам поможет Мэдисон. А вот настроение уверенное, немного наглое и интеллигентное малость можешь только ты себе сделать. Тут тебе никакой гуру не поможет. Сам как-нибудь пойми, что бояться тут нечего. Раз к девушке подошел, то позвонить этой самой девушке проблемы не будет. К тому же она дала тебе свой телефон, значит ты ей понравился! Действуй! А пока собираешься с духом прочти отрывок из книги Мэдисона…

«Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение - это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это. Твой ход: "Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания".

Сценарий два: она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с "моя морская свинка заболела" до "я должна вымыть шампанским ковер", я серьезно).

Она: "Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть".

Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори).

Она: "Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?".

Ты: "Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье".

Она: "Что???????".

Ты: "Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично... если нет, то пока!" После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока...

ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!»

Если решил обрадовать девушку своим визитом (вместо звонка или вообще в течении ваших отношений), то «сценарий три» для тебя.

«Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа:

ТЫ: "Можно спросить?".

ОНА: "Конечно".

ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?".

ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).

ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?".

ОНА: "Хм... угу... да".

ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.

Зачем вести ее в гости и тем самым вознаграждать беспардонное поведение?»

Мэддисон вообще аццкий сотона ) К нему стоит прислушаться, поверьте!

Статья 2 Пункт 2 (а)

Общение. Бредогенератор.

Совершенно излишне заводить разговор

о себе; он начнется, едва вы уйдете.

© Уилсон Мизнер

Красивые слова, замысловатые, витиеватые предложения – все это вербальное общение. Оно составляет где-то 10%. Мог ошибиться, но лишь на несколько процентов. Суть все равно остается прежней. Куда-то делись остальные 90%... Все 90% занимает невербальное общении: «тон голоса, язык жестов». Изменять невербалику искусственно почти нереально, потому как все это будет неконгруэнтным. Тоесть твое внутренне состояние не совпадает с внешним. А девушки это чувствуют интуитивно. Потому не пытайся строить из себя мачо, слыша в голове ор нашего внутреннего голоса: «Да ну! Пошли отсюда побыстрее, она ведь такая классная, у нас ничего не получиться! Я хочу домой!». Так что меняйся изнутри. Но об этом ниже поговорим. Сейчас наша задача заинтересовать девушку общением. И мы это сделаем! Так. Есть такая замечательная штука, встроенная в нас со дня нашего производства, имя ей – БРЕДОГЕНЕРАТОР! Завести, правда, его можно лишь постоянно тренируя этот скилл. Вкачивая в него так сказать новые очки опыта. Потому сначала придется потрахаться с запуском и совершенствованием бредогенератора, а потом уже с девушкой. А как правильно трахаться с бредогенератором, нам расскажет Манкубус, он же Фил Богачев.

«Упражнение 1: лингвистические пирамиды.

Цель этого упражнения: понять свои особенности мышления, развить навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям.

Для начала, расскажу, что же такое это есть – «лингвистические пирамиды». Начнем с того, что оглянемся по сторонам. Первое, на что упал мой взгляд – кружка. Сама по себе кружка является просто кружкой, ничем больше. Однако, кружку можно определить в более высокий класс – посуда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили кружку до посуды). С другой стороны, кружка бывает для кофе, чая, полулитровая, алюминиевая, фарфоровая (Разобобщили кружку на различные подвиды кружек).

Это базовая модель лингвистических пирамид – все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили кружку до посуды, то аналогиями будут тарелки, миски, стаканы и множество других вещей.

Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. Упражнение делается так. Нужно два человека (ты и твой друг). Один из вас – ведущий, другой – ведомый. Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать – найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня, разобобщить до более низкого. Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх – обобщение, вниз – разобобщения, вбок – аналогия. Делать упражнение с 1 предметом около 5 минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз по посуде. Потом вы меняетесь ролями.

Это упражнение еще не развивает бредогенератор. Это упражнение учит ваш мозг быстро находить аналогии, что будет дальше развиваться следующими упражнениями.

Упражнение: Чем ворон похож на стол

Это упражнение ведет свое начало от знаменитой загадки Льюиса Кэрролла. Она звучит так: «Чем ворон похож на стол?». Сам он ответа на загадку так и не дал, и фанаты этого замечательного человека до сих пор находят новые решения, создавая сайты в сети и ища новые решения. Вот так вот и рождаются упражнения по развитию бредогенератора.

Цель упражнения: научится созданию аналогий по разным классам.

Само упражнение делается просто, прямо как детская игра. Нужно три человека (или один человек и две кучки бумажек). Один человек называет живое создание (ворон), другой человек называет неживой предмет (стол). Третий рассказывает, чем одно похоже на другое. (Ворон похож на стол тем, что такой же черный, может складываться, как крылья и ящики.). После того, как названо сходство, участники меняются ролями. Упражнение делается по 20-30 раз за один день.

Второй, более продвинутый вариант. Один участник называет эмоцию или состояние, другой человек называет первый попавшийся ему на глаза предмет, третий говорит, что у них общего.

После нескольких повторений этого упражнения ты сможешь легко говорить, что общего у души и танка. Это же элементарно: Вертолеты – это души погибших танков! Потом переходи к следующему упражнению.

Упражнение: Продвинутое связывание

Само по себе это упражнение очень похоже на предыдущее. За одним исключением – если в прошлом упражнении ты простраивал одну цепочку аналогий между двумя, на первый взгляд, никак не связанными вещами, то в этом упражнении ты научишься простраивать множественные аналогии. В этом и состоит цель упражнения – умение создавать множественные связи между двумя предметами.

Как делается упражнение. Опять желательно три человека в числе участников. Один человек называет любой предмет, который приходит ему в голову, другой назовет любой предмет, на который падает его взгляд. Третий человек говорит, чем одно похоже на другое. Вроде бы все то же самое, что и в прошлый раз? Конечно же нет. После того, как третий участник создал одну аналогию, остальные участники начинают спрашивать, чем часть предмета (или его функция) похожа на то, что есть в другом предмете и как это связано.

Пример:

-Чем часы похожи на плеер?

-Они оба могут отсчитывать прошедшее удовольствие, показывая, как многое мы получили.

-Классно. А вот это колесико сбоку от часов – в плеере это что?

-Это же элементарно! Колесико служит для установки времени, а в плеере это делают специальные кнопки. Если колесико можно вращать вперед и назад, то в плеере есть две кнопки, которые вращают кассету вперед и назад.

-А вот эта стрелка на часах – в плеере это что?

-Это и в часах и в плеере помогает нам понять, что они показывают. В часах – это стрелка, в плеере – индикатор ленты.

Это упражнение желательно делать раза 2-3 в неделю минут по 15-20, пока ты легко не сможешь объяснить девушке, почему автобус и презерватив представляют собой две стороны одной вселенской медали.

Упражнение: О чем вижу, о том и пою.

Цель упражнения: Развитие легкости и ассоциативности в речи.

Упражнение делается в парах. Один человек показывает на любой предмет, который находится в поле зрения. Задача второго – не менее 5 минут рассказывать про этот предмет, его историю, функции и причины его появления на свет. Так же можно затронуть вопрос его жизненной необходимости для сохранения мира во всем мире.

Критерием успешного овладения этим навыком будет получасовой рассказ о предметах в отдельно взятом ночном клубе, где ты оказался первый раз в жизни.

Упражнение: поток сознания.

Цель упражнения: умение начинать разговор с любого места на любую тему.

Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помещаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается.

Это упражнение стоит делать раза 2-3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого девичьего сознания.

Упражнение: Продолжить тему

Цель: Развитие навыка общения на произвольную тему.

Выполнение (1 вариант): обираются несколько человек, обычно 6. 5 – участники и один ведущий. Первый участник начинает рассказ (монолог) на любую тему, по сигналу ведущего рассказ продолжает другой участник, которого выбрал ведущий. После 5 минут ведущим становится следующий член группы.

После хорошей отработки этого упражнения становится легко разговаривать и поддерживать беседу.

Выполнение (2 вариант): В отличие от предыдущего варианта, тут ты сможешь тренироваться один. Включи телевизор или радио, на любой канал или станцию. Пару минут послушай ведущего, потом выключай и продолжай рассказ, пока не выдохнешься. Потом снова включай и продолжай. Выполнять раз в день по 20 минут, на протяжении месяца.

Упражнение: оранжевое настроение

Цель упражнения: развитие «альтернативного» взгляда на вещи, умение обсуждать происходящее «под другим углом зрения». В принципе, эти навыки и определяют успешный бредогенератор – умение говорить о привычных вещах непривычным образом.

Выполнение упражнения: нужно 2 человека. Первый человек называет любое существительное, второй называет к этому существительному 5 прилагательных, которые к нему могут подойти, но находятся на грани фола. Фактически, наделяет предмет новыми характеристиками.

Примеры:

• Оранжевое настроение

• Кислая шляпа

• Монотонная тарелка

• Звонкие таблетки

• Бледная вилка

• Хрустящее кресло

Выполнять по 20-30 раз в день на протяжении месяца.

Осле этого упражнения образуется дополнительный навык – умение генерировать на лету трансовые синестезии (подробнее про это в главе про метафоры).

Упражнение: Решение проблемы.

Цель: Развитие начального бредогенератора.

Выполнение: Лучше всего выполнять вдвоем. Ведущий рассказывает максимально подробно о какой-нибудь затруднительной ситуации в своей жизни, решить которую ему на данный момент сложно. Ведомый начинает подсказывать варианты развития событий и решения поставленной задачи. В это время ведомый молчит, это очень важно. Если бы это было все, то было бы скучно. Так вот.

В первый раз для решения проблемы надо воспользоваться абсолютно нереальным предметом или созданием, желательно из другой галактики.

Во второй раз, этот предмет должен помочь с помощью физически невыполнимых действий и неосуществимым способом.

В третий раз к первым двум случаям добавляются описание действий на несуществующем языке. Желательно, чтобы названия этих действий имели вполне понятное звучание, но не имели смысла. Помните, как у Маршака: Варкалось, хливкие шорьки мырялись по наве.

Критерием развитого бредогенератора будет истеричный смех человека, который это слушает.

Упражнение: Альтернативные реальности (базовые)

И тут мы подходим к построению продвинутого бредогенератора, и уже в этом упражнении мы научимся генерировать настоящий бред эталонного качества. Чтобы это упражнение состоялось, потребуется допустить только одну мысль – мы сейчас находимся в альтернативной реальности, которая неуловимым образом похожа на нашу, за одним исключением. Эта реальность состоит не из атомов и молекул, а лампочек. Самых разнообразных лампочек. И все, что мы видим, сделано из лампочек, продуктов их переработки, в специальных лампочкообрабатывающих мастерских и лампочкоперегонных заводах.

И сейчас наступает упражнение. Для этого тебе потребуется друг, к сожалению, они иногда нужны. Твой друг закрывает глаза, и ты начинаешь его водить по комнате, при этом, подводя его руку к любому предмету, и объясняешь, каким образом он состоит из лампочек. Потом дальше. И так – 10 минут. Потом вы меняетесь ролями. Результатом упражнения будет являться переход в альтернативную реальность. Разумеется, что кроме лампочек, это может быть абсолютно любая Альтернативная Реальность, состоящая из чего угодно. Хоть из телепузиков и мобильных плакатов.

Еще раз: твоя задача состоит в ясном и логическом связывании того, что человек ощущает, с тем, что ты придумал. Вроде бы все просто, а вроде бы и нет. Пробуй. Я помню, когда я первый раз сам для себя делал это упражнение, я выбрал Реальность Пупырышков. И подвел человека к стене, и сказал «Это пупырышек. Просто он настолько большой, что радиус кривизны просто так не измерить». Тут такое началось, словами не передать. Продолжили мы минут только через 10 - и я думаю, что это упражнение доставит вам столько же радости, сколько мне в свое время. В общем, это упражнение нужно проделать раз 5-6 для закрепления навыка и переходить к следующему.

Упражнение: Конструирование альтернативных реальностей.

Это упражнение служит вторичным навыком, дополняющим бредогенератор. То есть это упражнение направлено, в первую очередь, на закрепление навыков, развитых многочасовыми потными тренировками (или секундным чтением этой главы по диагонали).

Для этого упражнения тебе потребуется первоначальное состояние Альтернативной Реальности, как, например, после выполнения предыдущего упражнения. И больше ничего. То есть требуется, настоятельно требуется немного измененное состояние сознания.

Выполнение: тебе потребуется только твоя рука. Этой рукой надо касаться любого предмета, перенося его в свою реальность. То есть, если у тебя реальность лампочек, то после того, как ты прикоснешься к любому дереву в своем дворе, тебе нужно будет заметить, как все в этом дереве начинает состоять из лампочек – ветки, листья, кора, корни. После того, как процесс завершится, переходи к другому предмету. Это упражнение делается молча, в одиночестве и минут 15, не меньше. Двух-трех раз на выполнение будет вполне достаточно, и ты почти разовьешь в себе бредогенератор киловатта так на три с полтиной. Завершить этот процесс можно будет с помощью следующего упражнения.

Упражнение: Альтернативные реальности (продвинутые).

После того, как ты научился в альтернативные реальности входить и их конструировать, для полного счастья тебе нужно только одно. Сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве?

Цель упражнение: создание кокона общения с девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать в своей точке зрения, свободно простраивать ассоциативные цепочки в разговоре.

Ужас какой. Это я про цели. Теперь про выполнение: твоя задача – опять войти в свою альтернативную реальность. После этого, ты находишь на улице девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего бредогенератора будет активное участие девушки в описании мира, то есть она включится в эту игру – начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.

Меры предосторожности: Разумеется, что вот просто так с горящими глазами подбегать к девушке и впаривать ей вселенную телепузиков не стоит. Это я так, на всякий случай сказал. Имея в виду, что сначала стоит подойти и познакомиться. Если во время общения у тебя возникнут затруднения, можно потренироваться с тем же самым многострадальным другом.»

Манкубус, например, свой бредогенерище развивал несколько лет. Так что, как видишь нужно потрудиться. Конечно, я не заставляю тебя годами оттачивать мастерство, но 3 месяца поработать над БГ (бредогенератор) все-таки нужно. ОНО того стоит!

Статья 2 Пункт 2 (б)

Общение. Метод Чукчи.

Хотела бы прокатиться вон на той яхте? Каталась когда-нибудь на таких? Где? Сколько было тогда лет? Наверно страшно вон так вот носиться по волнам или тебя папа медленно катал? О.. Я много раз катался на яхтах. С другом иногда выбираемся. НО если время есть, правда. Красиво вон так вот с яхты закат наблюдать. Любишь романтику?

Метод Чукчи в действии с Методом снежного кома.

Иногда бывают неприятные пробелы, паузы в общении. Они часто очень напрягают обоих, а любое напряжение девушки – это не есть быть хорошо! Потому попытаемся заполнять их. (Внимание: таких пауз не будет, если прокачаете БРЕДОГЕНЕРАТОР до последнего уровня) Ниже рассмотрим три метода заполнения пауз.

МЕТОД ЧУКЧИ (что вижу то пою…)

Смысл: Говорим о том, что видим. Как поющий чукча, который импровизирует исполняя очередную песню.

Плюсы: Много тем для разговора появляется сразу.

Минусы: Недостатка два. Темы быстро исчерпываются, если правда не использовать в связке с Методом Снежного кома. И запомните! Песни чукчи идентичны если он сидит на одном и том же месте.

Пример: Стоит перед нами тачка, например. Автоматом должны появляться вопросы: «Какие машины нравятся?», «На права сдала?», «Хочешь ли себе машину?» и т.д.

МЕТОД СНЕЖНОГО КОМА (больше, больше, больше…)

Смысл: Вяжем мысли, как бабушки вяжут носок шерстяной. По ниточке, навязываем большую такую беседу. Зацепляемся за каждую фразу девушки или продолжаем свой монолог. Чем-то напоминает игру в ассоциации. От темы с винами можно перейти на тему распития вина на берегу моря, оттуда к теме романтики, далее движемся к сексу.

Плюсы: Красивое, переливчатое общение, всегда было плюсом. Тренирует коммуникативные навыки.

Минусы: У неопытных рано или поздно включится ручник. И будет не сдвинуться с мертвой точки.

Пример: Ух ты! У тебя тапочки резиновые. (недолго рассуждаем о смысле бытия тапочек, пока неисчерпаем тему). <Разина у меня например ассоциируется с бабами надувными (но об этом наверно ещё рано трындеть с девушкой) и с шинами. А что на шинах делают? Я например в детстве катался на шинах с горки. Можно ещё про машину толкнуть тему, но она была уже в методе про чукчу и потому повторяться не хочу>Любишь зиму? А я очень в детстве любил. Помню как-то с друзьями шину нашли и весь день катались на ней с горки. Потом пришел домой уставший… (ну там можно рассказать ещё как мама здюлей вломила, или ещё что-нить…) <Ключевое слово, которое я так бессознательно выделил «уставший». Первая ассоциация – тренажерный зал. Когда уставший после него домой идешь…> Ты часто ходишь в фитнесс зал? (тут ещё польстим ей) А я три раза в день. Такая усталость…

МЕТОД ПОПУГАЯ (Попка дурак!)

Смысл: По Лаундес (она не только про ССС писала). Повторяем последнее слово собеседницы вопроситльно.

Плюсы: Освоит даже Даун.

Минусы: Глупо и скучно.

Пример:

Она - Привет! Я так вчера погуляла!!

Ты – Погуляла?

Она – Да. Так было клево! Я правда намокла вся.

Ты – Намокла? …

И т.д.

Вообще –то используя метод попугая, можно ещё слюну тонкой струйкой изо рта пустить. Тогда она из жалости к умственному инвалиду отдастся тебе... НО все равно метод имеет право существовать. Тем более, что если ты освоишь все три метода, то будешь говорить бесконечно обо всем и со смыслом. Правда понятном только тебе.

Статья 2 Пункт 3

Юмор. Учимся грамотно юморить!

Отжог, кросавчег, ржу!

/Как делать НЕЛЬЗЯ/

Если ты будешь очень говорливым, но крайне серьезным, то тебе в политику, а не в пикап. Девушку нужно юмором поливать, как цветок водой. Её всяким разным дерьмом ещё поливать надо, чтобы она корни не рванула от тебя, но об этом позже. Смешить? Да этож просто. Одно слово «превед» чего стоит. Я с корешами (такими же падонками) над ним угораю. Мухахахаа…

Оставь Бобруйск бобрам и научись юморить по-человечески. Тонко и красиво. Статья под названием «стратегия юмора» добавит тебе знаний. Автора я к сожалению не нашел. Потому нагло бе автора цитирую. Да простит мне эту выходку создатель ей статьи!

«Стратегия юмора (найти веселое и рассмешить)

КРИТЕРИЙ

Кайфок

ОПРЕДЕЛЕНИЕ

Экстаз и расслабление

ЗАПУСК П-С МЕХАНИЗМА

МОТИВАЦИЯ П-С

Иная форма оргазма, удовольствие.

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ

Смеяться – это полезно и весело. Смех позволяет расслабляться и быстрее изменяться, быть экологичнее; расслабляет зажимы, позволяет двигаться к счастью. Нет постоянных форм, все можно исказить. Можно создавать на стыковке нестыкуемого что-то смешное.

ПЕРВИЧНАЯ СТРАТЕГИЯ

Vc/Vi -> K+ -> Ad -> VAKOG (Рассказ, синестезия) -> К+

Когда человек говорит о чем-то, я визуализирую то, что он говорит, рядом с ним. Человек что-то говорит, интонационно выделяя ключевое слово. Это слово визуализируется прямо перед собой. Под это слово подбирается фон, картинки быстро мелькают. В то время когда фон подбирается, слово повторяется во внутреннем диалоге. Слово черное, размытое. Картинка располагается примерно в 50 см, прямо перед собой. После того, как подобран фон, происходит кратковременная ассоциация. Появляются положительные кинестетические ощущения – легкое движение, неширокое, легкое щекотание, которое поднимается до груди и слегка тянет из груди к картинке. Движение очень быстрое, разовое. После этого остаются движения в груди в микроварианте. Если эти ощущения получены (прикольно), начинаю еще искажать – делать ярче, четче, неправильные формы, гипертрофированные. Звуки связаны с контекстом, доносятся из картины, объемные.

После этого смотрю, можно ли человека подправить до ресурса. При выборе говорить человеку или нет, вхожу во 2-ю позицию или смотрю визуально на человека, если он во что-то сильно ассоциирован (в нересурс), то смешить не стану. При рассказе, если человек уже ассоциирован в фигуру и фон, тогда говорю только о новом фоне. Если новый образ вообще его не касался, рассказываю сначала о фигуре, а потом о фоне. Иногда использую цепочку ассоциаций, т.е. рассказываю о различных контекстах, не теряя цепочки, благодаря первоначальному ощущению. Когда человек вжился в новый образ, мне становится хорошо, тепло (равномерное), спокойно, расслаблено.

ПРОВЕРКА

К

СВИДЕТЕЛЬСТВО

Очень быстрые движения вверх/вниз в туловище, смешок хи-хи, ха-ха.

ВТОРИЧНЫЕ СТРАТЕГИИ

Недостаточно отвечает критерию:

Совсем не отвечает критерию:

Не может отвечать критерию:

ПОДДЕРЖАНИЕ ЭМОЦИИ

Радость, удовольствие.

СИГНАЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ

Замирание, застывание, пластинка в груди (если начинаю говорить, а реакции нет).

ВНЕШНЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

При рассказе использую синестезию, мимически показываю на себе, т.к. человеку легче ассоциироваться в меня.»

ОТ себя посоветую тебе купить себе книгу КЛАССИЧЕСКИХ юмористов. Тока никак не новую туфту и не английский юмор… Задорнова послушай, Петросяна на худой конец! А главное Комедии Клаб и КВН! Все это разовьет в тебе взрывоопасный юморной заряд. И пусть только назовут тебя после этого занудой и батаником!

Статья 2 Пункт 4

Проверки.

Покажи мне насколько ты крут!

Как девушки любят проверки! Не сознательно конечно… но инстинктивно они тебя проверяют. Ощупывают. Часто проваливая экзамен с проверками ты оказываешься в ДОДе (ДОД – «Давай Останемся Друзьями!» © девушки). Нам опять поможет великий Фил Богачев!

«Итак, часть проверок, которые имеют прямое отношение к твоему месту в пирамиде жизни.

-С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь?

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.

-А если я опоздаю?

Запомни – человек, занимающий высокое место в пирамиде, никогда не терпит опозданий. Он может опаздывать, другие нет. Ему можно. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле «На сколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее»

-Кем ты работаешь?

Этим вопросом женщина спрашивает не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, о очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация».

-Сколько ты получаешь?

Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель – сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида способом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах.

-В какой фирме ты работаешь?

Такой вопрос тоже бывает, хотя он достаточно редок. Тут главное не высказывать оценок фирме, то есть не говорить слов типа «известная, богатая». Вывод будет делать девочка, и хорошо, если она твою фирму знает. Если нет, говори область деятельности и количество человек, но один раз и останавливайся на этом. Вариант: «Ты где работаешь? – В фирме эники-беники-ели-вареники. Мы занимаемся золотом»

-Какая у тебя машина?

Тоже очень явная проверка на социальный статус. Есть понятия «крутых» и «не крутых» машин. Первые – это хорошо, вторые – плохо. На вопросы, которые тебе задает девочка в плане машины, можно отвечать уклончиво, например «я езжу с водителем». Или «большая, но не джип», а на повторный вопрос смело называть свою любимую марку. Кстати, если этот вопрос задается, например, в метро и ты ответил, можно добавить, что днем по Москве это самый быстрый способ добраться из точки А в точку Б. Кстати, в ночных клубах или других увеселительных заведениях я всегда говорю, что слишком люблю пиво, чтобы самому ездить за рулем. Для этого есть такси.»

Все проверки привести тебе в пример просто нереально. Следи за сообщениями на форуме пикап.ру или ловер.ру и будешь в крусе новых продвинутых проверок и давно забытых старых. Пройти проверки можно заучив ответы на каждую.. а можно просто почувствовать себя мегасуперпуперуверенным и отвечать как чувсвуешь, как хочешь. Ответы, как правило, буду лучше зазубренных.

Ну и завершить статью №2 я бы хотел отрывком из произведения «Советы старца Казановы». Про первое свидание в общем. Наслаждайтесь. Автор (Владимир Швейцер) писал с изрядной долей юмора.

«Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)

Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.

Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки.

Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками!

На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.

У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...

Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...

Вы сидите за столиком друг против друга... Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в

[Сибиряк]

Теперь вместо кури форум и юзай поиск

будут говорить

Статья 2 пункт Восьмой

Ну и конечно много респекта и уважухи

Изменено 26 августа 2006 пользователем Сибиряк (история изменений)

[Спортивный]

Еще не читал, но respect за трудолюбие!!

[.™.]

СТАТЬЯ 3

Статья 3 Пункт 1

Ближе – Дальше (БД)

- Ближе, ближе, ближе!!!

Я думаю ты представляешь, как ТФН будет бегать в панике если его девушка (она, наверно, не знает даже об этом!! ) куда-нить пропадает к чертям собачим! И ни слуху ни духу… А потом, БАЦ! Появляеться, и вот ТФН уже прыгает вокруг нее с подарками, цветами и прочей херней! Но мы с тобой не такие. Ведь так? Я думаю да. Нас учили великие гуру! Огурцов, Горин, Мэдисон, Богачев. Так что давай не подведем их и неожиданно применим приемы куриц против самих куриц! Пускай теперь они ломают голову куда делся тот интересный, вечно позетивный парень её мечты! Телефон не берет, дома нету, подруги ничего не знают, друзья молчат, как партизаны… Или ещё лучше. Когда вдруг она, добившись твоей преданности ей, успокаивается, а ты вдруг рвешь все сети её обольщения, которые она так старательно обвивала вокруг тебя. Запутывая тебя, как ей казалось… хех. Рвешь сети и наносишь удар! Не пойми меня буквально быть ей по морде не стоит. Но обидеть чем-нить очень эффективным будет очень хорошо в профилактическом плане. Но об этом сэн-сэй пикапа нам расскажет. Диджей женских сердец Фил Богачев.

«Игры, основанные на методике Ближе - Дальше

Мы плавно переходим к одному из самых базовых и популярных законов – закону БД (Ближе - Дальше). Этот закон (или метод, идея – кому как больше нравится) пронизывает нашу жизнь просто насквозь, и встречается в той или иной мере во всех проявлениях нашей жизни. Даже, можно сказать, что эти идеи встречаются в нашей культуре, и культуре любого государства. Есть схожие понятия. Метод кнута и пряника, разделения и властвования, инь и янь, ближе и дальше – суть проявление одного закона.

Идеи, высказанные в этой главе, были смоделированы мною еще в далеком 1997 году, и, можно сказать, что это было первое мое серьезное наблюдение и обобщения законов нашего общества. Это не значит, что это самое старое исследование, вовсе нет. Это значит, что эти идеи обкатывались дольше всего и являются самой простой моделью для освоения людьми с нуля. Эта модель лежит на поверхности, и после этой главе, я надеюсь, что вопросы на эту тему исчезнут полностью.

Модель БД является излюбленной женской моделью, которой эти женщины пользуются практически каждый день. Многие мужчины, впрочем, тоже. Именно поэтому модель БД помогает сохранять баланс в отношениях и привлекать женщину к себе, повышая свою значимость и популярность. Окей, надеюсь, что вступление закончено и мы перейдем непосредственно к методикам и их применению.

Общая черта у этих методик одна – это работает, работает хорошо, работает у всех. Для применения этих техник не обязательно быть супер – НЛПстом, знать наизусть Кама-Сутру и уметь летать без парашюта. Эти техники работают у обычных ребят, которым что-то надо от женщин.

Немного о терминах. Под «Ближе» подразумевается любое действие, комфортное для человека. Начиная от поглаживания по голове и улыбки, кончая сексом. Соответственно, «дальше» представляет собой любое негативное воздействие на человека, начиная от хмурого лица, заканчивая пощечинами, например.

Методика номер раз: Ближе - Дальше.

Излюбленная методика женского пола. Но это не значит, что у женского пола есть на эту методику иммунитет. Суть этой методики весьма проста: заинтересовав молодого человека, держать его при себе. Для каких целей парня при себе держат – сейчас не важно. Методика используется следующим образом: сначала БЛИЖЕ. Это может быть как намеки на постель, так и флирт, не переходящий рамки приличия. Этим создается влечение мужчины к женщине, своеобразная привязка. Как только мужчина начинает думать, что он добился этой женщины, следует ДАЛЬШЕ.

Методика применения дальше весьма различается, обычно это либо игра «Мне надо подумать», либо часть игры «Динамо». В последнем случае может разыгрываться возмущение, переходящее в «праведный гнев». Возможны другие варианты. Этим мужчина отдаляется от женщины. Если женщина заинтересована в мужчине (а эти игры проводятся только с нужными людьми), то спустя некоторое время следует новый этап БЛИЖЕ. Обычно на втором этапе БЛИЖЕ от мужчины просят выполнить какую-либо незначительную или значительную услугу. Суть этой методики проста: держать около себя полезного ей человека, не давая ему ничего, кроме авансов и подталкивая его воображение к самообману.

Методика номер два: Маятник.

Методика основана на БД, но основная цель – соблазнение женщин, используя их страсть к БД. Использование методики: сначала мужчина заинтересовывает женщину, или заставляет женщину думать, что она его заинтересовала. Суть не важна. Важно то, что сначала идет период БЛИЖЕ. Скажем, одна неделя на первое БЛИЖЕ – этого вполне достаточно для понимания дальнейшей необходимости продолжения игры. Потом мужчина делает ДАЛЬШЕ. Реализация может быть разной – от полного пропадания на неделю из поля ее зрения, до видимого охлаждения к этой женщине на 50 градусов. В этот момент женщина будет пытаться сделать БЛИЖЕ – ведь она тоже играет в эту игру, и по ее замыслу, время для ДАЛЬШЕ не пришло.

В этой ситуации главное выдержать характер, и не пойти на ее БЛИЖЕ, играя в свое ДАЛЬШЕ. Этап ДАЛЬШЕ должен приблизительно совпадать по времени с этапом БЛИЖЕ, например по неделе. Второе колебание маятника опять начинается с БЛИЖЕ, но этот этап продолжается, например, 5 дней. За ним следует пятидневный этап ДАЛЬШЕ. Затем снова колебание с, например, трехдневными этапами. Потом однодневный. А потом игру можно прекращать. На последнем (последних) колебания маятника женщина будет в полном диссонансе, потому что мужчина с одной стороны при ней, с другой – не играет в ее игры. Она будет применять БЛИЖЕ во время ДАЛЬШЕ мужчины, причем, соблюдая известную закономерность – чем меньше действует ее БЛИЖЕ, тем сильнее это БЛИЖЕ будет. Так вот тот момент, для чего маятник и задействуется – нужно подловить максимальное БЛИЖЕ женщины и грязно им воспользоваться. Например, переспать с ней.

Методика номер три: Игла

Методика является частным случаем БД в комбинации с разрывом шаблона, никаких других соотношений пока не найдено. Методика применяется как средство встряхивания длительных отношений, которые становятся скучными. Твоя девочка считает, что может сесть тебе на шею. Но забывает об одном – чтобы сесть на шею, нужно раздвинуть ноги.

Описание методики: у мужчины и женщины есть какие-то отношения, перешедшие за грань постельных. Для примера возьмем ситуацию, когда ИГЛУ применяет мужчина, чтобы встряхнуть начинающую зазнаваться женщину. Но я уверен в том, что эта методика работает в обе стороны, поэтому никаких ограничений на использование я не нахожу. Кроме общей проверки на экологичность, конечно.

Так вот, некоторое время мужчина играет в продвинутое БЛИЖЕ – его отношения с женщиной состоят только из положительных для нее моментов. Спустя, например, три месяца, когда отношения кажутся женщине установившимися и текущими в правильном для ее понимания русле, следует укол ИГЛОЙ. Причем, укол должен быть абсолютно неожиданным – и чем он будет неожиданней, тем лучше проявляется действие ИГЛЫ.

Суть укола ИГЛОЙ состоит в том, чтобы сделать концентрированное ДАЛЬШЕ, причем с наибольшей возможной для данной женщины интенсивностью. Для каждой женщины интенсивность подбирается индивидуально. Для одной женщины максимальной допустимой интенсивностью будет слова «сука подзаборная» в ее адрес, а для другой пределом может оказаться пощечина и кажущийся разрыв отношений. Еще раз повторяю – укол должен быть максимально выверен для каждой женщины, и не наносить непоправимого вреда ее психике. Укол должен быть на грани фола. Причем укол должен располагаться в минимально коротком промежутке времени – например, 2-3 часа.

Амплитуда укола должна нарастать из ничего до пика, потом так же резко спадать. Достаточным условием для уменьшения амплитуды укола в ноль является полная растерянность и дезориентация женщины. Сразу после укола ИГЛОЙ, максимум – через 4-8 часов, вы должны перед женщиной извиниться за свои «неподобающие поступки» и «загладить вину» перед ней. Лучшим вариантом будет позвонить наутро после вечернего укола. Как я вижу воздействие УКОЛА: женщина понимает, что она вас еще не узнала до конца. Она понимает, что вы можете ей преподнести еще сюрпризов в будущем. Она встряхивается и начинает думать над улучшением ваших отношений, или окончательно уходит, если укол был слишком сильный.

Амплитуда укола должна стремиться к минимуму при минимальном времени ваших отношений. Это связано с общей инертностью человеческой психики. Таким образом, чем большее время вы делал БЛИЖЕ, тем сильнее может быть ваш укол ИГЛОЙ. Суммарная результирующая линия ваших отношений вернется в положительное русло весьма быстро.

Методика номер четыре: общение БД, методика «плюс-минус»

Эта методика применяется в разговорах, как средство сделать хороший продвинутый комплимент. Главное в этой методике – контраст. Сначала говорится человеку минус, потом – плюс. Плюс по эмоциональному воздействию должен быть гораздо больше минуса. Как явная ошибка – конструирование фразы в стиле «Вот это классная задница у той девки! Но и твоя тоже ничего». Правильнее всего было бы делать комплимент в стиле арабских поэтов: «Она горбата и глуха: но хозяйка этой верблюдицы сможет своей красотой покорить любого». Полный простор для творчества. Рекомендую прочитать что-нибудь из любовной лирики средневековья для понимания простоты этой идеи.

Методика номер пять: мнение в кубе.

Можно сказать, что эта методика – частный случай иглоукалывания. Можно сказать, что это развитие методики контрастов. Да какая разница, черт побери! Работает! Итак, мы имеем девушку. На нее желательно произвести впечатление. Самый простой способ – это сказать ей комплимент. Можно ввести ее в ресурсное состояние, состояние веселости, эйфории, приподнятости. Для этих целей существует множество техник (Снос крыши, например). Окей, но как тебе завоевать больше симпатий, чем ДРУГИМ монтажникам чердаков? Вариант первый – быть с ней долго, нудно и весело каждый день. Скучно. Второй пункт – это получить гораздо более ресурсное состояние, тесно завязанное на ресурсное отношение к тебе. Сначала ты вводишь женщину в НЕРЕСУРСНОЕ СОСТОЯНИЕ, например, тревогу, страх, неуверенность, еще что-то. А только потом – в РЕСУРСНОЕ, никак не иначе. Что мы получаем? Чисто математическую разницу в 20 (а не 10) пунктов, взяв за основу те же исходные данные. Правда здорово? Но это еще не все! Если бы тут была чистая математика, то какого хрена мы бы тут столько копий ломали? Кроме того, что я уже описал, мы получаем резкий контраст между состояниями, который ценится намного выше, чем простое математическое ресурсное состояния модуля 20. Черт его знает, что в этот момент происходит с женщинами – мое мнение такого, что в точке выхода из нересурсного состояние происходит деление на ноль, и замыкает в голове пару контактов, производя операцию не сложения, а умножения. Иными словами, если происходит контраст между нересурсным и ресурсным состоянием, то сам по себе результат минимум удваивается, и получается уже не 20 единиц ресурса, а все 40.

Методика номер шесть: срываем маски

Просто и со вкусом рвем крышу девке и пинком выкидываем ее в другую галактику. Итак, по пунктам: Мы с ней знакомимся, беседуем, заинтересовываем ее собой. Все это мы делаем в образе «суперперца», «космического героя», «человека из страны мальборо». Да какая разница как это назвать – ты должен быть крутым перцем, и в ЭТОМ состоянии заинтересовать женщину. А потом… нет, не суп с котом. Потом… мы эту маску снимаем. Показываем себя – пушистого, доброго, понимающего и триста тридцать три других, очень и очень полезных, качества. Гарантирую круглые глаза и легкое трансовое состояние. Учти, что между этапом А и пунктом Б должно пройти не менее нескольких часов, для достижения нужного эффекта. Это закрепит у нее в голове паттерны твоего поведения. Потом эти паттерны взорвутся с громким дымом, оставив на память вытаращенные глаза и перекошенную черепную коробку. Маленький хинт: через недельку можешь опять надеть маску. Ненадолго.

Теперь давай рассматривать это с точки зрения техник, которые тут применены: тут есть закон «БД», метод «контраста» и разрыв шаблона. Всего три простых ингредиента, но получает коктейль сильнее Молотова. Интересная игра, в которую можно периодически играть. Важно, очень важно, главное условие игры по этой методике – это правило трех К. В данном случае оно должно звучать как «конгруэнтность, Конгруэнтность, КОНГРУЭНТНОСТЬ». Успехов, парень, и да здравствует безопасный секс.

Методика номер семь: дрессировка

Да, именно так, ты все прочитал верно. В этой главе я расскажу тебе главный принцип дрессировки женщины. Основа этого принципа простая. Кстати, эта основа лежит и в принципе БД, сообщаю по секрету. Так вот, обычный человек делает то, за что его хвалят или то, от чего он получает удовольствие гораздо более охотно, чем то, за что его бьют ногами и сажают в тюрьму.

Что получается? Если перенести это принцип в жизнь, то, игнорируя «плохие» для тебя действия женщины и одобряя «хорошие» для тебя действия, ты очень скоро сделаешь так, что женщина будет делать в твоем присутствии для тебя только то, что есть «хорошее». Простейший пример из разговора с девушкой:

-Я не смогу встретиться с тобой в среду.

- (морда лопатой)

-Но я могу с тобой встретиться в четверг.

-(Улыбка, кивок головой).

-Хотя, позвони мне в среду, я тебе скажу точно.

-(морда лопатой).

-А, ладно, перенесу дела. Точно сможем

- (Улыбка, кивок головой)

Просто, но очень, очень действенно. Подробнее смотри описание этого принципа в книгах о дрессировке собак, прости за иронию. Но там этот метод расписан невероятно хорошо, достаточно заменить слово «щенок» на «женщина», и ты получаешь готовое руководство к действию.»

Статья 3 Пункт 2

Чрезмерная любовь – конец отношениям. (СМС ЗЛО)

Приятного ужина, мое солнышко! Я по тебе соскучился. Я тебя люблю, рыбка. Я тут сижу один и ковыряюсь в носу. А ты что делаешь?

/из ТФНского СМС/

Я никогда не понимал парней, которые звонят девушке, чтобы осведомиться как она поела, как поспала, как помылась, как, простите, сходила в туалет. Представь себе девушку, которая каждую минуту спрашивает по СМС как у тебя дела, чем ты занимаешься, где находишься, как коня привязал (ихтиандр напоил// для тех кто в бронепоезде поясняю значение словосочетания – просто поссал). Тебя бы она привлекала? Я бы её послал бы на следующий день… ТЫ я думаю тоже. Ведь ты помнишь основное правило пикапа?! Ты – один. ИХ, что??? ДА, друг мой!! Их очень много! Так что ты на расхват, амиго! Но только давай ты докажешь это той несмышленой курице, с которой ты познакомился. И не будешь названивать постоянно! Тебя должно НЕХВАТАТЬ! Вот и хорошо! Я думаю километровые цитаты приводить не нужно и ты поверишь мне на слово. Отлично! Ещё один шаг к совершенству! Аплодисменты, зановес, все встают и идут в поле.

P.S. Значит ты понял, что чрезмерное внимание к девушке повысит её значимость в твоих глазах и занизит твою значимость в её. Так что не позволь курице быть лучше тебя. Пускай она тебе пишет СМСы и названивает. Для тебя телефон – лишь способ вытащить девушку на свиданку где ты будешь соблазнять её во всех положениях и позах.

P.P.S. Признания в любви КАРАЮТЬСЯ ДОДом!!!! Запомни это! Нет. Лучше запиши на бумажку и носи в паспорте! ЗАРУБИ НА НОСУ! Если Девушка получит тебя, то ты перестанешь управлять ситуацией. Ей просто наскучит игрушка! Так, что играй с ней как с котенком. Представь что это игра!!! И слова « я тебя люблю» вызовут ГЭЙМ ОВЕР И ИСЦАРАПННОЕ СЕРДЦЕ! Вот и все. Пускай она будет в неведении о твоем серьезном отношении к ней.

Статья 3 Пункт 3

КРЫШЕСНОС! Самоучитель по кровельным работам.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

/это не совсем к теме, но первое что приходит на ум/

Есть такая методика, «снос крыши» именуется она. Когда девушке делаешь оригинальное красивое поощрение. Девушка необычные переживания перекладывает на того кто ей эти переживания устроил. А значит на тебя, друг мой! И тут уже позетивными они будут или нет зависит только от тебя! Приведу примеры Крышесрыва от _d_i_m_a_n_. КОПИРАЙТЫ СОХРАНЕНЫ, адрес его статьи - http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=4879&st=0 . АВТОРУ ОГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ ЗА ТРУДЫ.

«В данной статье будет идти речь только о заранее заготовленных крышесносах, ибо нет смысла писать об импровизации человеку, который не умеет импровизировать, а кто умеет, тому это и так дано.

Крышесносы лучше делать девушкам, которые РЕАЛЬНО этого заслуживают и делать их не только ради девушек, но и ради СЕБЯ любимого. После крышесноса тащить девушку в пастель не стоит, может она и пойдёт, но цель –достигнуть большего, чтобы она приходила всегда, когда этого захочешь ты, или чтобы сделать её ЛТР. Перед крышесносом девушка должна быть хоть немного заинтересована к тебе. После крышесноса нужно делать БД и заякорить это состояние. Любой крышеснос должен быть неожиданным для девушки.

Знать одни эти способы мало, вы должны показаться полностью развитым и СВЕРХ интересным мужчиной! Это значит что не стоит приходить к ней на свидание (пусть даже и настолько оригинальное) в шортах и бандане! Всякие розочки из салфеток, фокусы, розыгрыши тоже никто не отменял, интересуйтесь ей, узнайте что обозначает её имя по интернету, какой характер у людей с таким именем, девушки любят такие разговоры! Говорите комплименты, кинестетьте, неплохой способ гадание на руке, нежно поглаживая кисть, действует безотказно, почитайте что-нибудь про этикет, а то парень, который будет орать матом на всю кафешку врят ли произведёт впечатление! И народ, во время таких крышесносов на меня сыпятся сотни проверок, учитесь их проходить!

Условно разделю Крышесносы на полные и частичные. Полные это постоянный снос крыши в течение свидания, частичные это необычное действие на свидании, которое может снести крышу девочке, т.е. либо всё свидание и есть крышеснос, либо есть свидание, на котором было что-то необычное. Для себя нужно понять, что крышеснос это действия, т.е. вы не дарите девушку крышесносную машину, а делаете крысносный подарок. Улавливаете суть? Суть не в подарке, а в действиях! Безусловно, гораздо эффективнее цепочка действий для сноса крыши, чем одно действие, так что я покажу возможный план всего свидания.

Описать подробный план крышесноса достаточно сложно, это зависит и от твоих финансовых возможностей, от времени года, от места и от кучи других факторов, так что просто напишу те фишки, которые обычно делаю я.

1. Начало свидания. В самом начале нам надо связаться с девушкой и вытащить её гулять. Лучше быть заранее уверенным в том, что никаких сверх неотложных дел у неё нету. Необычно должно быть всё, так что согласитесь, делать банальным начало свидания – уже почти заваленный крышеснос, первые минуты общения всегда играют ключевую роль в дальнейшем общении. Как начать свидание оригинально? Тут есть два варианта – либо ты знаешь её адрес (можешь узнать), либо не знаешь, что намного хуже, так что при знакомстве лучше узнавать любые зацепки, через которые можно узнать адрес!

А) Если её адрес ты не узнал (дом, работа, учёба, любое место где можно её подловить), то это твой серьезный косяк для крышесноса, придётся его начинать с обычного звонка и вытаскивания на свиданку, хотя в идеале тут предложить зайти за ней. Зайти она вряд ли разрешит, но вот возможность выведать адрес ты получаешь. Если ты и с этим накосячил, то эту стадию пропускаешь и договариваешься встретиться.

Б) При знакомстве ты не прокосячил возможность узнать адрес и у тебя есть желание реально сорвать девушке крышу. Вариантов куча, можно придумать что-то конкретное под твою девушку, но я напишу только то, что пробовал сам и общее, поскольку глюков всех девушек России ещё не изучил.

- небольшая плюшевая игрушка у входа а её квартиру, которая, когда её берёшь, начинает дико смеяться обкуренным смехом + записка, что при выходе ждёшь её в таком же хорошем настроении через 20-30 минут у её подъезда, а пока ты отъехал по делам (надо же ей собраться, нарядиться, ну и понервничать немного). При таком начале дальнейшее свидание лучше начать в стиле юмориста, потом переводить на романтику, потом на тему о доверии.

- если вы думаете, что дарить розу на первом свидании плохо, то вы правы, банально дарить её действительно не стоит, конечно, это поднимет вас в её глазах, но куда приятнее сделать это ОРИГИНАЛЬНО! Народные умельцы придумали много способов красиво подарить розу, например, как раз для зимы: Покупаешь маленькую розочку, замораживаешь и даришь. Ньюансы: вода кипяченая - будет прозрачным лед, сверху вморожена петелька - не все девушки любят держать в руках кусок льда, дарить лучше дома или поблизости - лед имеет свойство таять.

Или. Берёшь розу и разбрызгиватель, как в средствах для мытья окон. Розу втыкаешь в снег. Брызгаешь на неё водой, сначала совсем чуть чуть, и посыпаешь снегом. Потом побольше. фишка в том, чтобы делать это слоями и не наносить второй слой пока не замёрз первый. Через 20 минут получается красивая ледяная розы с кусочками снега и маленькими свисающими сосульками. И пока она заморожена, она не потеряет ни цвет ни форму. Закапываешь всё это дело в снег в том месте, где вы будете проходить. И в нужное время откапываешь клад - даришь ей эту розу. Оставь ее радом с домом, посади - скажи пусть растёт. Возьми обещание приходить поливать, чтоб не завяла. Если занесёшь её в тепло, роза растает, почернеет и сломается пополам - очень плачевно. Пока она замёрзшая можно сфоткать на память.

Или. Живую розу, покрывают, каким-то проводящим в-вом, цепляют на Анод в ванне для гидролиза, а на Катод вешают слиток какого нибудь металла.

Или. Можно использовать воздушные шары. Внутрь шарика поместить лепестки роз, затем надуть его гелием.

Дай иголку своей девушке, чтобы она его лопнула… Дождь из лепестков роз и уехавшая крыша.

- По ее фотке попросте нарисовать портрет, если сами не можете, не забудте подписать его, подпись зависит от уровня отношений. Написал исчезающими чернилами метафору. Оставьте перед ее дверью. позвонил, сказал "выйти, у меня для тебя кое что есть".

Вариантов много, можно и импровизировать, но не забывайте, что лучший экспромт – домашняя заготовка!

2. Само свидание. Само свидание это самый длительный процесс, на сколько его растягивать решать вам, рассчитайте свой ресурс правильно! На этом я всегда рассказываю метафору, после необычного крышесноса она только углубляет транс, действует как волшебная таблетка, только не надо сразу её втравливать, как тольколько девушка показала вам на глаза, лучше на пике эмоций, не забывайте подстраиваться под ценности! Насчёт поцелуя, то лучше целовать именно на этой стадии, тогда в конце она уже будет хотеть чтобы вы не просто поцеловали её, а остались на ночь…..но не судьба, лучше уйти! Выберите заранее место, куда вы с ней пойдёте, вот несколько примеров крышесносов:

- прекрасно действует царская уха. За рецепт спасибо bears –

1. Варишь окорочек (1шт) потом вынимаешь.

2. Варишь в марле рыбу (мелочь) и луковицу, потом выкидываешь.

3. Варишь картофель

4. Рыбу. Я дварю обычно красную (гарбуша, кита, кижуч)

5. После того как сныл с огня добавил 100-200 грамм водки а потом суещь в уху горящую головешку чтоб убить горечь.

Подавать в теплом виде чтоб чуть чуть подгустела. Зелень обязательна.

- на своём опыте убедился в том, что различная мистика (ритуалы, вызовы духов), оказываются прекрасными крышесносами!

- роза из ниоткуда. По названию понятно, это когда вы с ней спакойно стоите (болтаете, сасётесь, да хоть еб*тесь) и вдруг у тебя в руках оказывается роза (либо спрятать где-то, либо кого-то подговорить заранее, что бы партнёр дал вам её незаметно)

-ужин на крыше многоэтажки. Лучше подготовить заранее, да и музыканта со скрипкой туда запихнуть не помешало бы, можно палатку разложить заранее, тогда возможен не только ужин.

- катание на лошадях….хрен знает почему, но крышу это девушкам сносит напрочь!

- сидите вы на лавочках, грузиш ты её метафорой и в конце предлагаеш выпить чтобы она обрела такое же счастье (спокойствие, умиротворённость….зависит от сути метафоры) и достаёш откуда-то вино и бокалы (штопор не забудь)

- если вы проходите мимо места, где есть тёта, которая что-то объявляет по громкоговорителю, то вполне можно за небольшую плату попросить её передать пожелание счастья самой счастливой и прекрасной паре в её жизни (т.е. вам)

- читайте ей стихи, пойте караоке в кафешках (если голос хороший), можно стих рассказать (только не постоянно и не как скораговорку)

- Если девченка много ездит в городском транспорте, то можно ей устроить поездку домой в машине, такси. Самый идеал крышесноса на лимузине. Городской транспорт набил ей оскомину и тут такой кайф... Теперь, садясь каждый раз в свой тролейбус, она будет вспоминать чудесную и комфортную поездку и тебя в том числе. Узнай цены на лимузин.

- Взять большую коробку, в неё на дно скотчем за нитку прикрепить шарик в форме сердечка (Длина нитки должна быть такой, чтобы шарик находился выше уровня коробки - на уровне глаз девушки). Всё остальное пространство коробки укладывается различными шариками, заполненными гелием (не прикреплять к коробке!). Коробку красиво упаковать. Эффект: девочка открывает коробку – маленькие шарики вылетают и взмывают вверх, а шар в форме сердечка останавливается на уровне ее глаз.

-можеш заказать ей пиццу в институт на лекцию!

- Если договрился с девочкой встретиться где нибудь, где продают открытки, подпиши понравившуюся тебе, и засунь обратно. Потом проходя мимо уже с девушкой давай посмотри открыки. Берешь подписанную, не раскрываешь, подаешь ей. Раскроет обязательно, а там... у девушки К++.

- мой любимый крышеснос это увести девушку в парк с озером, где нет народу, разжечь кастёр. А тут сами подумайте, можно в этой обстановке использовать большинство перечисленных + романтическая обстановка и никого кроме вас!

- прыгнуть вместе с парашютом, покататься на катере (затраты большие, но и эффект не маленький)

- Часто ли вы танцуете со своей девушкой? А часто ли вы делаете это на улице? Думаю, что нет. Предложите ей пойти в какое-нибудь красивое место на природе, желательно рядом с водой (в Москве идеальное место на ст. м. "Фрунзенская", причал у набережной между Парком Горького и нескучным садом, располагающийся под мостом). Возьмите с собой плеер или маленький магнитофон с вашими любимыми романтическими песнями. Неожиданно включите музыку и пригласите свою спутницу на танец.

- Вы наверняка знаете о существовании недорогих плавающих свечек, которые в огромном количестве продаются в хозяйственных магазинах, например, "IKEA". Всего за 1/8 от минимальной ставки оплаты труда вы можете приобрести 100 штук подобных свечек. Помимо этого в цветочных магазинах можно приобрести самые недорогие букеты роз или выторговать у продавца увядающие цветы за значительно меньшую цену. Собрав воедино купленные свечи и лепестки с купленных вами роз, вы можете удивительным образом поздравить свою девушку с вашем с ней общим праздником. Пригласите ее к себе домой, где после вашей предварительной подготовки она обнаружит волшебную дорожку, усыпанную лепестками роз, окаймленную линиями плавающих свечей и ведущую к вашему подарку или к постели.

- Вы когда-нибудь присутствовали при чайной церемонии по китайским традициям? Нет? Это совершенно не обязательно, чтобы устроить подобную церемонию собственными силами. Полет вашей фантазии по необходимым атрибутам этой церемонии неограничен. Наверняка в вашем городе есть магазин недорогих сувениров, среди которых немало китайских товаров (например, павильон "Китайские товары" на ВВЦ). Купите все, что, по вашему мнению, пригодится для совместного чаепитие. Это могут быть: рис, мясо, экзотические виды чая, китайские палочки, благовония, чайники, ступки, свечи, декорированные на восточный мотив, спокойная восточная музыка и т. д. В стоимость всех этих товаров входят бесценные советы продавцов по их применению, о коих не забудьте спросить.

- встречать закат (рассвет) с бутылочкой вина, под романтическую музыку тоже безотказный способ!

- взять девочку на руки и раскручивать (только не до тошноты), когда закончите поцелуйте, тоже немного крышу сносит

Примеров крышесносов можно придумать много, в идеале нужно заранее найти слабые места девушки и играть на них, импровизируйте, но не забывайте, что лучший экспромт – домашняя заготовка!

3. Конец свиданки. Ну тут самое сложное, ибо главное удержать себя от похода домой к девушке. Уходите неожиданно, не прерывая крышеснос, а когда она уже будет думать что сейчас вот будет ещё что-то необычное, а ресурс у вас уже закончится, просто ведите её домой. Гораздо эффективнее если вы пропадёте дней на 5, именно тогда она почувствует НАСКОЛЬКО вы ей нужны и что за сказка с ней происходила, когда вы были рядом, будет проклинать себя что так и не добилась того, чтобы вы зашли к ней, точнее она не заслужила того, чтобы вы зашли, тут главное стать для неё «призом», которого она так и не смогла добиться (за 5 дней она так и подумает)! Потом звоните ей и можете слушать её щенячий визг радости от вашего звонка! И не сомневайтесь, на следующем свидании именно она будет вас соблазнять!

Статья написана _D_I_M_A_N_ при помощи своей головы, и разных уголков Интернета, почти все методы опробованы на красивом населении женского пола г. Зеленоград.

2005-10-26»

ПОтом ещё допишу. ПРосто если бы не выложил то наверное где-нить потерял бы в просторах нецумоверного барахла моего КАМПА. УДАЧИ НАЧИНАЮЩИМ ПИКАПЕРАМ! ПИКАПЕРАМ ДЕЙСТВУЮЩИМ И ГУРУ УДАЧА НЕ НУЖНА. ПОТОМУ ЖЕЛАЮ ИМ ПРОСТО ВСЕГО ХОРОШЕГО

[Zapon]

+150,я думаю все согласны...

[Bishop]

Пока не осилил но,respect за старание!

[John Elle]

все это уже прочитал, только в оригинале...

написал хорошо, молодец, вот только далеко не все работает в реальной жизни, нужно делать поправки...

хотя для большинства прокатит))

[SunHero]

Ты псих...и именно таких психов я и уважаю! ХОЧУ ДАЛЬШЕ...

[Бомж]

Обязательно к прочтению!

[Aleksandr P.]

Спасибо добрый Автор. Прочитаю от сих до сих, а то устал уже читать кусками, а тут всё собранно!

[converseman]

О "ресурсах" отдельное спасибо!

[Rodriguez]

в факи бы это поместить

[.™.]

МУжики, спасибо за теплые отзывы! Ради них можно писать и разбирать ТОМА КНИГ!

[.™.]

СТАТЬЯ 4 (PRO PickUp)

Статья 4 Пункт 1

НЛП (Нейро Лингвистическое Программирование)

Хорошее впечатление от общения.

Target: девушка

Search. . . . OK.

Programming. . . OK.

Loading seduction . . . OK.

Loading SEX instincts . . . OK.

Fucking . . . OK.

Итак тут все просто. Если объясняться НОРМАЛЬНЫМ понятным языком. Весь этот академический бред нам не к чему. Потому просто расскажу основные приемы и скажу что такое НЛП.

Нейро Лингвистическое Программирование возникло в Калифорнии. Его создатели - Ричард Бендлер и Джон Гриндер. Но это все не интересно.

А теперь об интересном. Человек – это совершенная машина. Типа кампьютера, что у тебя в комнате стоит. И как любой компьютер его можно программировать. И даже взломать. Но об этом писать не буду в целях всемирной безопасности и мира во всем мире! А о настройки девушки под себя, как под пользователя – расскажу.

ПОДСТРОЙКА

Тут все просто. При подходе нужно оказать положительное влияние на девку. Так? Рад, что ты со мной согласен. Как это сделать, спросишь ты? Подстроиться.

Дело в том, что нам нравяться похожие на нас люди. С этими людьми мы общаемся с удовольствием, что-то теплое возникает в нашей беседе с таким человеком. ЭТО нам и нужно. Как подстроиться щас расскажу.

*) Подстройка к позе

Просто тупо делаем такую же позу как у вашего собеседника. Ясное дело что не нужно копировать какие-то оригинальные позы, а то просечет девушка – обидеться. Подумает вы её дразните… А это не есть быть хорошо. Просек? Отлично! Можно ещё только нижнюю половину туловища копировать или только верхнюю. Для консперации, чтоб не запалили.

**) Подстройка к движениям

Вот представь. Девушка сексуально так качает ножкой. Копируешь. Такое движение она не должна заметить. ТОесть её сознание не уделит этому внимания, а подсознание примет тебя за своего! Тока с сексуальностью не переборщи. А то примет тебя за голубого.

***) Подстройка к дыханию

О! Вот это действует тотально! Кажеться такая мелочь, а если подстроиться правильнод дыхание, то расположениечеловека скорее всего заполучишь. Запомни, девушки дышат грудью, мы, мужики – животом. Значит когда выберешь жертву смотри на её воротничек ( НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НА БОЛЬШИЕ БУФЕРА ) и дыши, дыши как она. Ясно? Вот и замечательно. Приступим к практике.

Упражнения:

(*) Здоровайся со всеми (!!!) жильцами своего дома! Здоровайся улыбаясь. (это обязательное требование!) И не надо, пожалуйста, сокращать слова до «здрасти»! Это позетива не вызовет. «Добрый день», «Бэнос амигос», «Здраствуйте», «Привет», «Хари кришна, хари рама» вполне сойдет. (последнее использовать только на кришнаитах, простые люди не поймут.)

Выполняй это упражнение осознанно хотябы две недели. Пока не будешь получать улыбки и приветствия в ответ и не переведешь приветы в режим автопилота.

(*)Теперь тяжелее. Пытайся говорить с жильцами своего дома. Пускай ты их видишь первый раз. НО если есть время поболтать (в лифте например) то болтай. О погоде, о них самих. И подстраивайся под позу, движения и дыхание собеседника.

На каждый вид подстройки пол недели если постоянно общаться и следить за собой. Может быть это долго, но чтобы закрепить этот навык и подстраиваться неосознанно нужно время. Как в теннисе. Правильный удар разучиваеться долго, но потом, спустя некоторое время ты бьешь уже не следя за правильностью движения, лишь оттачиваешь навык. Так же и подстройка, требует времени.

(*)Вот теперь, когда у тебя в знакомых весь дом. Со всеми общаешься и получаешь удовольствие от общения, подстраиваешься на автомате, спокойно ведешь беседу (тут бредогенератор пригодится) прееходим к последнему упражнению. При общении забей на свои проблемы! Не надо грузить кого-то тем что у тебя хомячок из окна выпрыгнул или рыбки убежали. Дай это сделать твоему собеседнику и тогда ты станнешь лучшим коммуникатором (с вибратором не путать!). Знаешь как будет благодарен человек, если ты дашь ему выговориться?! Задаваться вопросы будешь, внимательно качать головой. Знаешь? А я знаю. БЕЗМЕРНО!!

WARNING!!! Упражнение длиться всю жизнь.

P.S. да, кстати, если не можешь сконццентрироваться на невнятной речи твоего собеседника, то постарайся угадывать то, что он скажет потом. Что будет следовать за его словами. Но это только в крайнем случае применяй.

КАРТА – НИФИГА НЕ МЕСТНОСТЬ!

Вот это запомни! Сейчас расскажу что значит эта фраза. Карта это не только такая бумажка для людей страдающих топографическим критинизмом, а ещё и совокупность всех чувств, эмоций связанных с опытом данного человека. Тоесть у каждого человека есть своя карта. И нужно научиться чувсвовать карты других людей. Это придет с опытом. Когда станешь опытным джедаем сможешь получать подробную карту каждого человека. Но это потом. Сейчас нужно тренироваться. Вот у тебя, например, есть свой мир. Ты видишь его и никогда не уидишь мир действительный. Так же как и я. Почему? Все очень просто. Для тебя каждая вещь имеет какое-то свойство. У каждой вещи есть свой лэйбл, свой ярлычок (это я не буквально конечно). Одна вещь тебе нравиться, другая нет. Что-то являеться твоим идеалом, что-то вызывает у тебя антогонизм! И так далее. У другого человека дургой мир. Наполненый СВОИМИ лэйбелоами и ярлычками. И уже другие вещи вызывают у него другие эмоции. Этакий жизненный набор якорей (о якорях ниже) и опыта. Вот теперь слушай. Щас я тебе раскрою тайну, тока ты никаму не говори. А то знающие эту тайну смогут у ВСЕХ людей вызывать только положительные эмоции, смогут входить в доверие и вскоре поработят мир! Раскрываю военную тайну, потому после прочтения записка самоуничтожиться. ПРИМЕНИ КАРТЫ ДРУГИХ НА СЕБЯ! Это может быть сложно, но ведь на пути к самосовершеннствованию тебя ничто не остановит! Вот. Если ты подстроишься к карте собеседницы, то она твоя! Бери тепленькой. Это самая мощная подстройка!

Все разногласия, все споры вызваны несоответсвием карт. Прислушайся как много мнений у людей по поводу одного объекта, одной ситуации. Это все СУБЬЕКТИВНые КАРТы МИРА. Меняй карты, будь пластичней, будь гибким. Гибкость очень нужна в общении.

РАППОРТ

Когда подстраивашься к человеку, то он неосознанно начинает подстраиваеться под тебя и ты начинаешь «вести» его. Это значит настроился раппорт. У меня, например, есть лучший друг. Мы с ним подстраиваемся автоматически друг под друга неосознанно. Просто потому что много общаемся и получаем от общения удовольствие. Но у нас нет ведомых. А в случае с подстройкой к девушке вдущим становишься ты, девушка – ведомой. И теперь рассмотрим все плюсы твоего положения…

Знаешь, когда девушка возбуждаеться, она начинает дышать чаще? Вот. А теперь представь, если ты настроил рапорт с очередной очаровашкой, начал вести её… и вдруг участил дыхание. ОПА! Она стала тоже дышать чаще, повторяя за тобой. У неё в мозгу включаеться тумблер «возбужденности» и она начинает намокать… Понял? Ух ты какой понимающий читатель попался! МОЛОДЕЦ! Теперь немного о словах…

ЛИНГВИСТИЧЕСКИ ПРОГРАММИРУЕМ

Очень хорошо действует на девушку описания её же переживаний. Вот к примеру встретился с девушкой на первом свидании. И тут, пока она попивает коффеек, начинаешь такую тему толкать: «Вот у тебя было когда –нибудь такое ощущение что тебе комфортно с человеком. (тут на себя надо показать незаметно, махнуть, например, рукой в свою сторону) Такое тепло ощущаеться в общении. Как будто знакоммы уже целую вечность.» Дальше сам придумаешь. Отрывок из Мэддисона привожу в пример. Он как всегда пишет только дельные и умные вещи.

«1) Переспать на первом свидании - Техника № 1: Столкновение реальностей

Позволь мне поделиться историей о моем приятеле по имени Стив. Стив рассказал мне о том, что происходило с ним каждый раз, когда он читал мою книгу. По мере того, как он читал, он начинал осознавать некоторые явления. В процессе чтения он мог внезапно осознать уникальность формы и черноты букв. И когда он осознавал это, он осознавал, как велик контраст между чернотой букв и белизной бумаги. Потом он мог осознать гладкость белого бумажного листа. И когда он осознавал это, он начинал ощущать, как поднимается и опускается его грудь во время дыхания, и как при каждом вдохе и выдохе его голова совершала легкие кивательные движения. Он начинал чувствовать, как его веки начинали тяжелеть, глазам хотелось закрыться... Что происходило, когда ты читал предыдущий абзац? Хотя я и не стоял у тебя за плечом, когда ты его читал, могу поспорить на мою коллекцию комиксов о Бэтмэне, что ты делал то, о чем я рассказывал. Ты заметил черные буквы, их форму, белизну и гладкость бумаги. Ты обратил внимание на свое дыхание и движения тела во время дыхания, и твои глаза начали закрываться. Вот в чем суть: единственный способ понять то, что ты слышишь или о чем читаешь, это, в некоторой степени, пережить это внутри себя. Естественно, такое переживание происходит самопроизвольно, без всякого сопротивления; ты переживаешь то, чего я хочу, чтобы ты переживал, потому что ты должен так поступать для того, чтобы мои слова имели смысл для тебя. Но обрати внимание еще на один КРИТИЧЕСКИ ВАЖНЫЙ момент. Я не предлагал тебе обращать внимание на все эти вещи, не предупреждал тебя об этом, не давал тебе никаких прямых указаний на это. Если бы я так поступил, то у тебя немедленно возникло бы сопротивление. Я сделал это иначе. Я включил это в некую историю. Я рассказал тебе о переживаниях, КОТОРЫЕ БЫЛИ У КОГО-ТО ДРУГОГО, И ЕДИНСТВЕННЫМ СПОСОБОМ ДЛЯ ТЕБЯ ПОНЯТЬ, О КАКИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ Я ГОВОРЮ - ЭТО САМОМУ ИСПЫТАТЬ ЭТИ ПЕРЕЖИВАНИЯ.

Эту же самую технику ты можешь использовать, чтобы вызвать у женщины измененное состояние сознания и заставить ее чувствовать и делать приблизительно то, что ты хочешь. Ты можешь начать рассказывать историю о ком-нибудь, и в этой истории ты будешь описывать состояния и переживания, которые ты хотел бы, чтобы испытывала ОНА. Ты смешиваешь две реальности: ту, в которой она находится с тобой и ту, которую ты создаешь своим рассказом-описанием. Она перестает различать, какая из реальностей создана тобой, а какая происходит на самом деле. Звучит слишком просто и хорошо, чтобы быть правдой, но это ДЕЙСТВУЕТ! И чем больше ты будешь практиковаться, тем более четкие результаты ты будешь получать. Давай, выполним небольшое упражнение, чтобы ты мог точно понять, как надо использовать эту технику, чтобы женщина не могла сопротивляться. Может быть, ты сделаешь это упражнение позже, когда останешься дома один. Хотя на выполнение упражнения требуется около пяти минут, нельзя, чтобы в процессе выполнения тебя прерывали. После обычного, ничего не значащего разговора, ты приступаешь:

ТЫ: "Кстати, я не рассказывал тебе о моем друге Мише?"

ОНА: "Нет. А чем он знаменит?"

ТЫ: "Ну, просто очень интересно. Я помню, как однажды Миша рассказывал мне одну историю. Понимаешь, у него была подруга. И эта подруга заметила кое-что необычное, когда она слушала, как кто-нибудь что-либо говорит. Ну, например, она могла осознавать не слова, а звуки голоса... и когда она слышала звуки голоса, она начинала отчетливо слышать другие звуки и разговоры в комнате... она начинала осознавать... как поднимается и опускается ее грудь во время дыхания... как при вдохе и выдохе голова как будто слегка кивает... кивает в такт голосу, который она слышит... она слышит всю глубину и оттенки голоса... и начинает осознавать... все это... ощущение руки, которой она опирается на стол... очертания лица человека, которого она слушает... ее внимание вдруг суживается... и она видит только какую-нибудь черту его лица… ту часть лица, за которую зацепилось ее внимание... и она все больше и больше фокусируется на этой части лица... и ей все больше и больше интересно, что он скажет дальше... она становится целиком заполненной этим восприятием человека, которого она слушает... и она разрешает себе понимать все это... и она чувствует в себе какое-то глубокое взаимопонимание с этим человеком... ощущает его прикосновения... мягкие прикосновения к своему лицу... (протяни руку и тыльной стороной ладони мягко прикоснись к ее лицу), и когда она ощущает это прикосновение... ее глаза закрываются от удовольствия... ее дыхание становится медленным и глубоким... ее сердце бьется в такт с его голосом... сердце начинает излучать тепло... которое распространяется по всей груди... потом ниже, и тепло заполняет ее живот... еще ниже между ног... и она чувствует как внизу живота становится тепло и влажно... она чувствует пульсацию внизу живота... приятную пульсацию... пустота наполняется приятным теплом... ощущения внизу живота становятся сильнее... и она все это чувствует... волнующие прикосновения к своим бедрам... его волнующие прикосновения внизу живота... она понимает, что должна полностью открыться этому человеку... отдать себя ему... тогда, когда он захочет ее... Сейчас... я гарантирую, что это приведет к тому, что ты переспишь с ней... если она не изнасилует тебя прямо тут же... потом, вечером или ночью, повтори те же прикосновения к бедрам, которые ты делал, когда рассказывал историю.

В терминах гипноза, такие прикосновения называются якорем. В основном это означает, что когда человек испытывает какое-то переживание, то все, что происходит в момент этого переживания, ассоциируется и связывается с этим переживанием, и позднее, какой-то один элемент ситуации, в которой было переживание, сможет вызвать все переживание. Это то, что Павлов делал с собаками - он связывал звук звонка с состоянием голода и слюнотечения, и потом он мог вызывать это состояние, просто позвонив в звонок. В нашем случае, ты тоже звонишь в звонок, но давай надеяться, что ОНА НЕ ОКАЖЕТСЯ СУКОЙ!!!

Ты сам должен решить, в какой момент начать использовать этот подход. Ты можешь начать его в ресторане или подождать момента, когда она окажется у тебя в доме. Это зависит от того, насколько дерзким ты собираешься быть.

2) Переспать на первом свидании - Техника № 2: Якорь

Выше я уже коротко упоминал о якоре, а сейчас я покажу еще один способ как его использовать, чтобы переспать с ней на первом же свидании. Попроси ее вспомнить о самом интересном (волнующем) переживании за последнее время. Когда будешь произносить слово "интересном", понизь голос и придай ему эротическую окраску. В девяти случаях из десяти женщины вспомнят эротические переживания. Когда она будет вспоминать, попроси ее на минуту закрыть глаза. Затем, попроси ее вспомнить, то, что она видела, что она слышала, что она чувствовала в своем теле. По мере того, как она будет вспоминать, наблюдай за изменениями в ее лице, дыхании, позе. Лицо может слегка порозоветь, дыхание стать чаще или глубже, нижняя губа слегка увеличится в размере и опустится. В этот момент она будет заново переживать в себе все те приятные эротические чувства, которые у нее были, когда она в реальности была в той эротической ситуации.

Пока она это делает, попроси ее в то момент, когда ее воспоминание и чувства достигнут пика, поднять палец. Когда она поднимет палец, протяни свою руку, слегка сожми ее запястье и одновременно с этим произнеси: "Хорошо". Постарайся проделать это дважды. Потом попроси ее ни о чем не думать, просто сидеть с закрытыми глазами. Протяни руку, слегка сожми ее запястье, точно так же, как ты это делал в первый раз. Если ты все сделал правильно, у нее появятся те же самые эротические переживания, которые она испытывала в момент, когда ты сжал ее запястье в первый раз.

Сейчас подразни ее этим. Вернись к обычному разговору, затем, минутой спустя, сожми ее запястье, вновь включи якорь. Смотри ей прямо в глаза, улыбайся при этом, но не отпускай ее запястья. Держи ее руку до тех пор, пока ты не остановишься. Сейчас у тебя есть оружие, которое ты можешь использовать в любое время в оставшейся части вечера. Через некоторое время, когда ты будешь с ней наедине дома, опять немного подразни ее. Без долгих вступлений посмотри на нее и понимающе улыбнись. Если она попросит объяснить твое поведение, просто слегка сожми ее запястье и скажи: "Хорошо". Когда она начнет вновь испытывать эротическое состояние, одной рукой держи ее запястье, а твоя вторая рука и губы, сами найдут к чему прикоснуться и сжать. Попрактикуйся в постановке якоря. Это требует некоторой практики - без шуток, не надо себя обманывать. Но, черт побери, эта штука действует великолепно!

Что особенно хорошо в этой и в предыдущей технике, так это то, что для осуществления всех нужных действий не надо договариваться о формальном свидании. Ты можешь пригласить девицу, с которой только что познакомился, на невинную чашку кофе, и через пятнадцать минут, она будет готова трахаться с тобой. Зачем тратить время на то, чтобы куда-то выйти с ней, если можно сразу войти в нее?

3) Переспать на первом свидании Техника № 3: Пик переживания

Эта техника дает тебе полную свободу в вызывании нужного тебе состояния. После обычного светского трепа ты начинаешь интересоваться ее переживаниями, чувствами, воспоминаниями. Ты начинаешь свою атаку мягко и элегантно, задав ей невинный вопрос: "У тебя когда-нибудь бывало...", а дальше продолжаешь тему, в зависимости от направления, в котором ты чувствуешь ее необходимо передвинуть.

Ты можешь начать говорить с ней о пляже, о первом поцелуе, о том, как захватывает дух, когда качаешься на качелях, о приятных ощущениях во время отдыха, о волнении при встрече с неизведанным и т. д., и т. п. Перед тобой открыты любые возможности для творческих находок. Например, ты можешь попросить ее вспомнить, что-нибудь из ее переживаний на пляже.

ТЫ: "У тебя когда-нибудь бывало так, что ты закрываешь глаза и переносишься куда-то, где ты очень хотела бы оказаться. Например, в холодный зимний вечер так приятно оказаться на пляже. Ты можешь слышать звуки накатывающихся волн, стук перекатывающихся под волнами камней... хруст песка под ногами... и когда ты слышишь плеск волн... ты начинаешь видеть волны, как они накатываются на песчаный берег... видишь, освещенную солнцем морскую поверхность, простирающуюся до горизонта... белые барашки пены на волнах... ты ощущаешь прикосновение солнечных лучей к своему лицу... брызги приятно холодят тело... ты ощущаешь как движется грудь во время дыхания... во всем теле разливается приятное тепло и удовольствие... ты чувствуешь себя полностью расслабленной и свободной, (здесь начинается тот момент, когда ты достанешь ее. Она уже загипнотизирована, потому что, когда ты перенес ее в другую реальность, она погрузилась в свои ощущения, которые стали для нее той реальностью, которой она не может сопротивляться) ...ощущаешь, как приятная расслабленность и тепло разливаются по всему телу... с каждым вдохом... с каждым движением груди... становится приятней и приятней... так хорошо... прикосновения солнечных лучей, словно мягкие теплые руки... массируют тело... С этого места, продолжай вести ее тем же манером, как и в первой технике.

Важное мощное завершение для того, чтобы все на самом деле работало. Я хочу подчеркнуть еще раз важнейшее суперправило, которое должно стать частью тебя. Я хочу, чтобы ты ел, спал, дышал и срал, ощущая это правило в себе:

МНЕ НЕ НАДО ОПРАВДЫВАТЬ СВОИ МУЖСКИЕ ЖЕЛАНИЯ.»

ТЕХНИКА ПРИВЕДЕННАЯ ВЫШЕ ДЕЙСТВУЕТ ОХУ… ОФИГЕННО! Потому будьте аккуратней, мужики!

Статья 4 Пункт 2

ЯКОРЯ

ЯКОРИМСЯ!!!

А ты уже заякорил свою даму?

Ну.. начнем! Мое любимое! Ммммм… Якоря. С их помощью можно творить просто чудеса! Разуметься не о железных якорях я веду речь. Авторы данного отрывка - Олдер Гарри, Хэзер Берил. Название книги откуда я содрал материал – «Полное практическое руководство. Вводный курс.»

«ПОНЯТИЕ ЯКОРЯ

В НЛП понятие «якорь» означает «стимул, который вызы¬вает определенное поведение, физиологическое или эмоцио¬нальное состояние». Такой стимул может подразумевать зри¬тельный образ, звук, ощущение, вкус или запах.

Непроизвольные якоря

Знакомая мелодия может вызвать у вас всплеск давних воспоминаний и вернуть связанные с ними приятные чувства. Подобное воздействие способны оказывать лица, имена, наз¬вание города, детали одежды, комната или здание, даже со¬четание цветов. Конечно, все это происходит непроизвольно, само собой. Одни стимулы приносят приятные ощущения, другие портят настроение. Одни якоря побуждают к действи¬ям, другие вызывают испуг. К сожалению, неприятные пере¬живания обычно приводят к тому, что у нас сами собой устанавливаются новые, нежелательные якоря. Не осознавая того, мы проводим большую часть жизни в рабской зависи¬мости, покорно на них откликаясь.

Спланированные якоря

Якоря становятся началом множества привычек, от кото¬рых нам хотелось бы избавиться. Таким образом, все мы уже очень хорошо понимаем этот процесс. Однако НЛП позволя¬ет вам пользоваться якорями целенаправленно и осознанно. С их помощью вы можете переходить к намеченному настро¬ению, избавиться от бездумных реакций. Наконец, вы можете заменить любые якоря более полезными. Мы «усваиваем» большую часть якорей на подсознательном уровне, но можно осознанно изменить их, дополнить благоприятными сплани¬рованными якорями.

Примером целенаправленного (спланированного) якоря могут послужить сжатые кулаки или скрещенные пальцы. В этом случае простое кинестетическое (тактильное) действие приносит некоторым людям ощущение надежды и оптимиз¬ма. Для других людей такие «избитые» якоря уже давно потеряли свою действенность. Несмотря на это, подобные процессы все же могут вызывать необычайные, мгновенные перемены в настроении.

Фобические якоря

Действенность якорей иллюстрируют также стимулы, вы¬зывающие состояния фобии: вид паука, взгляд с крыши вы¬сотного дома или рев двигателей самолета вызывают у мно¬гих людей настоящую панику. Конечно, фобии служат при¬мерами отрицательных якорей. Таким образом, якоря могут вызывать и полезные, и вредные последствия, причем действуют одинаково — независимо от того, осознаете вы их проявление или нет.

Фобии показывают также могущество якорей. Если вы сами страдаете какой-либо фобией, то уже доказали самому себе, насколько «совершенными» могут стать якоря. Теперь вам осталось лишь установить несколько благоприятных яко¬рей.

Возникновение якорей

Каждый якорь имеет свое происхождение. Многие психо¬логические направления связаны с восстановлением давних воспоминаний, поиском причинно-следственных связей, но, по мнению сторонников НЛП, само по себе происхождение якоря почти не имеет значения. В некоторых случаях вам просто не удастся отследить, когда именно начался этот про¬цесс. Даже если это все-таки получится, у вас может не возникнуть желания стереть из памяти переживание прошло¬го, пусть и неприятное. Эта память образует часть вашей личности — и ресурс, который, без сомнений, позволит вам многому научиться.

Однако вам вполне по силам выявить и изменить небла¬гоприятные, автоматические реакции независимо от их про¬исхождения. Как только вы разберетесь с настоящим, прошлое само о себе позаботится. Получив власть над непри¬ятными последствиями событий прошлого или соответству¬ющими ассоциациями, вы вряд ли испытаете желание копать¬ся в причинах их возникновения. По крайней мере, у вас появится выбор, возможность менять любые привычные, ин¬стинктивные реакции или настроения.

ПЕРЕХОД К ПОДХОДЯЩЕМУ НАСТРОЕНИЮ

Мы обычно связываем якорение с рефлекторной реакцией (вспомним «собаку Павлова», выделявшую слюну в ответ на внешние раздражители). Некоторые обыденные якоря, нап¬ример, звук сирены или красный сигнал светофора, вызывают такое же машинальное поведение. Однако многие якоря не¬посредственно влияют на наше самочувствие, а мы уже зна¬ем, насколько важную роль в поведении играют ощущения. Вспоминая модель НЛП, с которой вы ознакомились на са¬мом первом уроке, вы можете заключить, что поведение начинается с мыслей и зависит от наших ощущений, ценнос¬тей и прочих факторов. Нейрологическая модель НЛП (см. четырнадцатый урок) указывает на то, что изменение мыш¬ления имеет намного большее воздействие, чем перемены на уровне поведения. Возвращаясь к своим правильно сформу¬лированным результатам (второй урок), вы можете начать пользоваться якорями для того, чтобы переходить к состоя¬нию уверенности в себе, мотивированности. Оно естествен¬ным образом приведет к поступкам, которые позволят вам достичь цели.

Эта идея открывает бесценные перспективы совершенства личности. Нередко именно настроение человека определяет разницу между успехом и неудачей, победой и поражением. Иногда отсутствие подходящего настроения просто не позво¬ляет нам предпринять какие-либо стоящие действия. С дру¬гой стороны, отрицательные, изменчивые ощущения могут привести к большим проблемам на работе или разрушить отношения в семье. Что касается длительного срока, то ус¬тойчивые негативные умонастроения могут вызвать пробле¬мы со здоровьем. На седьмом уроке вы узнали, как менять свое самочувствие с помощью субмодальностей. Прием якорения позволит вам мгновенно переноситься в нужное состояние. По этой причине он допускает огромное множество важных приложений.

Как пройдет ваш день, если с самого утра вы начнете чувствовать уверенность в себе, энергичность и оптимизм? Хочется ли вам явиться на предстоящее собеседование в состоянии спокойной, безмятежной уверенности в себе? Представьте, что вы появляетесь на работе, которая обычно вызывает у вас неприязнь, с ощущениями власти над собой и высокой самооценки. Навыки работы с якорями позволят вам перейти к подходящему настроению именно тогда, когда это необходимо. Вы не только укрепите власть над собой, но и сможете определить самое подходящее настроение для лю¬бой предстоящей деятельности или достижения намеченного результата.

Значение якорей заключается в том, что они оказывают мгновенное влияние. Изменчивые, нежелательные чувства, которые мы испытываем в течение дня, нередко лишают нас возможности достичь своих целей. Многие повседневные, привычные состояния часто возникают без видимых причин. В одних случаях они могут стать следствием первобытного инстинкта борьбы за существование, который включается настолько быстро, что мышление не успевает его остановить. Физические реакции происходят сами собой, мгновенно: ес¬ли непредвиденный случай на дороге заставляет вас резко затормозить, вы чувствуете, как сердце выскакивает из груди от прилива адреналина. У вас может сложиться впечатление, что этот механизм не предлагает возможности выбора, оста¬ется лишь право эмоционально ощущать то, о чем рассказы¬вает организм. К счастью, уже через несколько минут вы возвращаетесь к нормальному состоянию и не страдаете от неприятных последствий, за что нужно поблагодарить нашу автоматическую систему выживания.

Однако, когда дело касается общения, подобные случаи могут причинить непоправимый вред раппорту и взаимоот¬ношениям. В некоторых случаях (например, при общении с людьми, которые как бы видят других насквозь, или в безо¬бидных, казалось бы, обстоятельствах, вызывающих у нас необъяснимые приступы бешенства) нам нужно кое-что, так сказать, благородней животных инстинктов. Нам необходи¬мо подходящее умонастроение, возникающее в нужное вре¬мя. Якорение обеспечивает именно эти навыки.

УСТАНОВКА ПОЛЕЗНЫХ ЯКОРЕЙ

Сейчас мы подробнее поговорим о различных типах яко¬рей и принципах их установки. Прежде всего вам нужно понять, что такое якорь и как его выявлять. Вы можете пос¬тавить якорь на отдельное состояние ума и пользоваться им в различных обстоятельствах. Например, для большинства людей одним из самых полезных настроений окажется состо¬яние уверенности в себе. Чтобы установить якорь, вам нужно вспомнить подлинный случай, когда вы переживали желае¬мое состояние. Чем острее были переживания, чем ярче вос¬поминания о них, тем действеннее якорь.

Таким образом, важнейшую часть процесса якорения сос¬тавляет выбор соответствующего благоприятного состояния. Ниже мы приводим общее описание этого процесса, а затем поговорим о нем подробнее, продолжив обсуждение и на следующем уроке.

1. Спросите себя, какое именно состояние хотели бы зак¬репить. Обычно для его описания достаточно одного-двух слов (например, «спокойствие», «уверенность в себе», «кон¬троль над ситуацией»). Удостоверьтесь, что вы совершенно четко понимаете, что означает это состояние.

2. Если хотите, можете присвоить этому состоянию опре¬деленное название (скажем, «воскресное утро»). Эти слова должны вызывать прямые ассоциации с каким-то воспомина¬нием.

3. Как можно полнее восстановите это воспоминание, пос¬тарайтесь заново пережить его (этот процесс напоминает работу с субмодальностями, см. седьмой урок). Пользуйтесь разнообразными уточнениями, помогающими лучше вспом¬нить соответствующие ощущения. Вспомните тот момент, когда вы чувствовали себя по-настоящему уверенным в себе (располагающим убедительной мотивацией, спокойным и т. д.). Мысленно возвращаясь к тому случаю, перенеситесь в собственное тело, воспринимайте то, что видели, слышали и чувствовали тогда.

4. Подберите подходящий якорь (см. советы в конце гла¬вы).

5. Установите якорь (об этом мы расскажем на двадцатом уроке).

Если вы помогаете в якорении другому человеку, просто задавайте ему вопросы и последовательно проведите по пе¬речисленным пяти пунктам. Кроме того, вы можете воспользоваться тональностью голоса и собственным состоянием, чтобы привести партнера к желаемому состоянию. После этого вам следует активизировать в партнере сенсорную вос¬приимчивость и отметить, как он откликается на соответству¬ющие переживания. Вы можете попросить его дать вам знать, когда ощущения достигнут пика.

Обращение к ресурсам памяти

Если партнер не погружается в достаточно глубокое сос¬тояние, предложите ему вспомнить другой сходный случай и повторите процесс. Помните, что вас не должны волновать конкретные обстоятельства его воспоминаний, их содержа¬ние. Достаточно вспомнить состояние, которое могло возни¬кать и в других, отличающихся по контексту событиях жиз¬ни. Например, человек мог пережить одинаковый душевный подъем, когда выигрывал скоростной забег в школе и заслу¬живал редкую похвалу от начальника. Какими бы неприме¬чательными ни казались подобные воспоминания другим лю¬дям, важно, что они имеют положительную окраску и значе¬ние для самого их обладателя.

Для установки якоря достаточно любого такого воспоми¬нания, если только вам удается заново пережить его и возро¬дить испытанные в тот момент чувства. Людям обычно легче восстанавливать свежие воспоминания, но иногда даже са¬мые давние могут оказаться чрезвычайно яркими. Если вы переживали какое-то состояние только один-два раза в жиз¬ни, выбор не очень широк, но этот прием все равно остается действенным. Изолированные ресурсы памяти не менее зна¬чимы, так что не забывайте исследовать их. Считайте такие воспоминания своим бесценным достоянием.

Переключение контекста

Обдумайте желаемое состояние в различных обстоятель¬ствах. Некоторые люди падают духом на работе, но дома, в своей узкой социальной группе без труда переходят к очень благоприятному настроению.

Иногда у человека возникает впечатление, что он вообще не имеет «приятных воспоминаний», во всяком случае, не в состоянии их вспомнить. Однако у него непременно найдутся нужные воспоминания в другом контексте, в тех сферах, где он обладает естественными талантами и уверенностью. В этих случаях важнейшим ресурсом остается само настрое¬ние, а не содержание воспоминаний.

Вы можете, например, поставить якорь на то состояние, которое наиболее полезно для собеседований в поисках хо¬рошей работы. В этом случае вам нужно выбрать тот контек¬ст, в котором вы испытываете уверенность в себе, —скажем, отдых в выходные, любимый вид спорта, хобби или даже какие-то эпизоды из детства. Вы можете закрепить это состо¬яние с помощью якоря, а позже переходить к нему в любых обстоятельствах.

Представим, что вы чувствуете полную уверенность в се¬бе, когда занимаетесь каким-либо видом спорта. Воспользуй¬тесь этим состоянием, если хотите хорошо выступить с пред¬стоящей речью, не поддавшись приступам паники. Вы може¬те применять любые внутренние ресурсы. Считайте их полезным достоянием, направьте эти средства на достижение своих целей.

В памяти каждого из нас хранится богатейший запас по¬лезных и неблагоприятных состояний. Вспомните свои «взлеты» и подумайте о том, какой широкий спектр вооду¬шевляющих настроений вам довелось пережить. Не пожалей¬те времени на то, чтобы тщательно восстановить воспомина¬ния о тех состояниях, которые могут потребоваться вам в будущем.

Заимствование воодушевляющих переживаний Даже если у вас нет собственных воодушевляющих воспо¬минаний, это не помешает вызывать у себя благоприятные состояния. Все мы обладаем естественной способностью во¬ображать не только поступки, но и настроения. Вообще говоря, мы пользуемся этим всякий раз, когда сопереживаем другим («могу представить, что ты сейчас чувствуешь»). Итак, вы можете спросить себя, что ощущали бы, испытывая «уверенность в себе», «спокойствие» или любое другое сос¬тояние. Помимо прочего, вы можете воспользоваться приме¬ром хорошего знакомого, исторической фигуры, героя книги или кинофильма, который, по вашему мнению, переживал нужное вам состояние. Люди с живым воображением могут добиваться примечательных перемен в настроении несмотря на то, что их личный опыт не богат соответствующими собы¬тиями. В детстве все мы постоянно пользовались воображением. В большинстве случаев этот ресурс остается дремлю¬щим и готов воскреснуть, нам достаточно лишь дать ему первый толчок.

Как и в случае других приемов подобного рода, установка якорей в расслабленном состоянии, когда мозг работает в замедленном «альфа-ритме», обычно приносит лучшие результаты. Если вы помогаете партнеру, постарайтесь пере¬вести его в расслабленное состояние и установить раппорт (уже известными вам способами).

Выбор якоря

Вы можете пользоваться визуальными, аудиальными и кинестетическими якорями. Кроме того, любое сенсорное представление можно сделать внутренним и внешним. Мы надеемся, что вы уже найдете несколько подходящих для вас якорей, прежде чем перейдете к процессу установки, о кото¬ром пойдет речь на следующем уроке.

Визуальные якоря

Мы ежедневно видим в журналах, по телевидению и на уличных щитах разнообразную рекламу. Однако, когда дело касается целенаправленного, «спланированного» якоря, вам нужно добиться того, чтобы выбранный визуальный стимул всегда оставался под рукой. Вы должны контролировать этот процесс. К сожалению, вам едва ли удастся все время носить с собой любимого котенка или экзотические солнце¬защитные очки. В подобных случаях у вас может возникнуть потребность установить внутренний визуальный якорь.

Вам понадобится научиться легко воображать этот якорь в любую секунду. Вы можете, например, мысленно увидеть лицо любимого учителя, какой-нибудь предмет или символ, воодушевляющую сцену из прошлого. Такой образ поможет вам перейти к желаемому состоянию. В частности, вы можете выбрать в качестве якоря для состояния спокойствия прекрасный пейзаж, увиденный во время отпуска, либо образ хижины посреди безмятежного леса. Подобные мысленные картины оказывают на нас разное влияние, и потому вам следует отнестись к выбору образа с большой ответствен¬ностью. Удостоверьтесь, что вы можете без труда восстано¬вить выбранный образ перед мысленным взором.

Итак, вам нужно иметь постоянный доступ к выбранному якорю, учитывая то, что есть внешние визуальные образы удается использовать довольно редко, разве что соответству¬ющий предмет у вас всегда под рукой. Игрок в гольф может использовать в качестве якоря метку на мячике или левом ботинке. В подобных случаях визуальный якорь всегда будет сочетаться с определенными обстоятельствами и соответс¬твующим поведением (точным ударом клюшкой для гольфа). Ознакомившись с приведенными в конце этой главы совета¬ми, вы научитесь легко выбирать подходящие визуальные якоря.

Так или иначе, внутренние визуальные якоря могут п

Изменено 27 августа 2006 пользователем .™. (история изменений)

[.™.]

>>>>>Продолжение статьи.....<<<

Так или иначе, внутренние визуальные якоря могут пока¬заться вам более предпочтительными. Обладание полным внутренним контролем означает, что вы способны перейти в спланированное состояние в любое мгновение, включая экс¬тренные случаи, а также можете сделать его ярким, запоми¬нающимся, связать с разнообразными чувствами. Зритель¬ный образ должен возникать так же быстро и реалистично, как воспоминания о циферблате часов в вашем доме. Вы не в силах заранее предполагать, когда именно вам потребуется обратиться к тому или иному состоянию, но вы без труда можете уделить некоторое время развитию умения создавать живые, реалистичные внутренние якоря.

Аудиальные якоря

Аудиальный якорь означает любой внешний или внутрен¬ний звук, который записан в памяти. Он вполне может при¬нять вид голоса, произносящего ту или иную фразу (напри¬мер, «Ты способен на это», «Сохраняй спокойствие» или «Держись уверенно!»). Такой якорь остается действенным независимо от того, какой он — внутренний (разговор с самим собой) или внешний (слова, произнесенные вслух). Однако вы должны убедиться, что выбранный якорь не вы¬зывает у вас побочных ассоциаций, то есть не может привести к нежелательным результатам. Старайтесь создавать «спла¬нированные» (целенаправленные) якоря, которые соответс¬твуют определенным обстоятельствам и лишены внутренней противоречивости.

Выбирайте уникальные звучания (особенный музыкаль¬ный пассаж или примечательные слова), которые вызывают у вас ассоциации с желаемым состоянием. Такое слово может просто служить названием намеченного состояния, но еще полезнее, возможно, пользоваться уникальным, побуждаю¬щим тоном голоса, который дополнит ваше ощущение значи¬мости слов.

Некоторым очень удобно воображать голос знакомого че¬ловека, особенно если в его присутствии они чувствуют себя увереннее, спокойнее и т. п. При этом сам якорь становится дополнительным источником воодушевления, пробуждает яркие воспоминания. Помните, что вам нужно иметь возмож¬ность воспользоваться своим якорем в любое мгновение. Вы всегда можете создать внутренние представления выбранно¬го якоря. При использовании внешних аудиальных якорей, вам нужно без труда получать доступ к их источникам. Как мы вскоре убедимся, для этого наиболее удобны кинестети¬ческие якоря.

Кинестетические якоря

Для большинства людей самыми мощными остаются внешние кинестетические якоря (например, скрещенные пальцы), хотя они, как правило, предлагают не такое широкое разнообразие, как внутренние зрительные образы и звучания.

В силу особенностей ваших сенсорных предпочтений вы можете обнаружить, что создание внутренних ощущений да¬ется вам не так уж легко. Так или иначе, вы должны выбирать те кинестетические якоря, которыми сможете воспользовать¬ся быстро, в любую минуту. Большую помощь в этом окажут внешние тактильные якоря — с чем мы никогда не расстаем¬ся, так это со своим телом!

Независимо оттого, какой якорь вы выбрали, внешний или внутренний, он должен быть отчетливым и уникальным. Вы можете, например, ощутить, как на ваше плечо опускается ладонь (внутренний якорь), либо сложить большой и указа¬тельный пальцы колечком (внешний). Не стоит опираться на отвлеченные, «макроскопические» ощущения, такие как «спокойствие» (по существу, оно может оказаться именно тем состоянием, которое вы хотите закрепить с помощью якоря). Ту же функцию способен выполнить самый простей¬ший физический якорь.

Как выбирать якоря

Для выбора подходящих якорей пользуйтесь следующими полезными рекомендациями:

• Выбирайте уникальный якорь, который вы сможете свя¬зать с желаемым состоянием. Как уже говорилось, один из самых распространенных кинестетических якорей — скрещенные пальцы — связан с надеждой на лучшее, сос¬тоянием оптимизма. Однако подобные якоря уже стали затасканными, а связанные с ними состояния определяют¬ся культурой и могут не соответствовать вашим текущим целям. В любом случае, вы вряд ли сможете связать их с конкретным временем, местом и состоянием из личного опыта. Таким образом, сходный, но не такой привычный кинестетический якорь (скажем, прикосновение большого пальца к указательному или среднему пальцу, если вы не делаете этого по привычке) может оказаться более дейс¬твенным. При этом вы можете пользоваться любой рукой (или ногой), следите лишь затем, чтобы якорь применялся только на выбранной руке. Это усилит его уникальность.

• Сделайте якорь малозаметным. Друзья и коллеги не дол¬жны замечать, как вы им пользуетесь. Судорожные гримасы или странные жесты, выбранные в роли якорей, могут означать конец карьеры, если вы неосторожно при¬мените их в присутствии начальника! Помните о своей цели: вам нужно мгновенно восстановить воспоминания о желаемом состоянии, независимо от внешних обстоя¬тельств. Прекрасным примером малозаметности может послужить уже упоминавшиеся нами скрещенные пальцы. Однако тот же эффект окажет шевеление большим паль¬цем ноги или почесывание затылка (если, конечно, обычно у вас нет такой привычки). Разумеется, требованию неза¬метности удовлетворяют все внутренние якоря. Если при необходимости противостоять давлению в кабинете заказ¬чика вы начнете позванивать колокольчиком, насвисты¬вать увертюру к опере Чайковского или принюхиваться к старым пожелтевшим фотографиям, это, мягко говоря, привлечет нежелательное внимание, но то, что происходит в ваших мыслях, никого не затронет. Каким бы причудли¬вым ни оказался выбранный якорь, он должен оставаться малозаметным.

• По возможности, якорь должен обладать воодушевляю¬щим значением, иметь для вас самостоятельную цен¬ность. К числу таких якорей можно отнести образы людей, которые сами по себе вызывают у вас прилив энтузиазма, предметов и символов, наводящих на приятные мысли. Конечно, даже то, что начинается как нейтральный якорь (например, колечко из большого и указательного пальцев), может со временем обрести для вас значение, но в первое время якорь с самостоятельной смысловой нагрузкой по¬может вам усилить его влияние.

• Удостоверьтесь, что выбранный якорь практичен, то есть вы можете воспользоваться им в любых обстоятельствах, требующих перехода к соответствующему состоянию. Не все внешние стимулы удовлетворяют этому условию.

• Выбирайте долговременные якоря и избегайте мимолет¬ных. Человек, которому вы сейчас поклоняетесь, может оказаться колоссом на глиняных ногах. Содержание, свя¬занное с образами и предметами, нередко меняется.»

THE END

Конституция дополняеться.... in progresss

++++++++++++++++++

ТО ЧТО СТОИТ ПОЧИТАТЬ!

*********

Язык Телодвижений by Алан Пиз

Пароль от книги: www.pickupcentre.ru

Интересная книга о том как люди общаються на неверьальном языке. РАспозновать лжет человек или говорит правдду, заинтересован ли в тебе или нет. Можно узнать прочитав и поняв содержание книги.

*********

Соблазнение by Горин и Огурцов

Я думаю комментарии излишни. Вообще все ясно из названия.

*********

НЛП. Полное практическое руководство. Вводный курс. by Олдер Гарри, Хэзер Берил

Вот эта моя любимая книга. Пройти курс "НЛП-практик" очнь просто читая эту книгу. НЕ тратясь на семинары и тренинги. Хотя все равно нужно приложить старания.

*********

РМЕС by Филип Богачев

Мне книга очень понравилась. Суть таже что и в "Соблазнение" Горина и Огурцова

*********

Скрытые Сексуальные Сигналы by Лейл Лаундез

Девушка пишет про ССС. Читать всем! Книга большая и интересная. После прочтения на жизнь по-другому смотришь. Да и уверенность увеличиться когда увидишь скока девак тебе ССС подают. Книга хорошо, доступно написана.

*********

А вы пробовали гипноз? by Горин и Огурцов

Вы пробовали гипноз? А вот легенды , гуру русского пикапа пробовали! И не безуспешно

*********

Как говорить с кем угодно и о чем угодно by Лейл Лаундес

Задавались таким вот вопросом? Я много тем новичков видел именно с этим вопросом. "Как? О чем?" Читайте книгу и просветляйтесь!

*********

Как Затащить в Постель Женщину by Мэддисон

БИБЛИЯ ПИКАПЕРОВ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!!!!!

Изменено 27 августа 2006 пользователем .™. (история изменений)

[Gu®ON]

ТМ спасибо за статьи, все что нужно обьеденил. Только один раздел не понял, хотя перечитал несколько раз - Стратегия юмора. Может кто нибудь привести пример такого метода, если не сложно.

[D31MO$]

Много букаф.Не осилил.Но наверное респект.

[Zapon]

А книги без вырезок??? Автор,РЕСПЕКТ,ещё +300!!!!!!!!блин,куда тебе заплюсовать твои баллы?!

[.™.]

А книги без вырезок??? Автор,РЕСПЕКТ,ещё +300!!!!!!!!блин,куда тебе заплюсовать твои баллы?!

Книги полностью! Оригинальные )

А баллы для меня - ваши респекты Чертовски приятно!!

Респект читателяи!

[Zapon]

Уж чего-чего а щас сделаю тебе тада подарок,лови 1 000 000 thank you: http://www.689.ru/2006/08/16/spasibo.html

[.™.]

ZAPON, СПАСИБА! Дослушаю флэшку до конца -))

Gu®ON, лично я в статью вникал пол дня. УДАЧИ в расшифровке -)))

Уважаемый модераторы, переименуйте тему пожалуйста в "ПОСОБИЕ ПИКАПЕРА". СПАСИБО заранее.

Изменено 27 августа 2006 пользователем .™. (история изменений)

[Aleksandr P.]

Джедай! Респект !

[Вечный]

Респект, но орфографию все же подправь. Уж очень спотыкабельно....

[.™.]

Вечный, спасибо, сделаю.

[Веритов]

Гра! Я вернулся

А тут таое Афтору респекты - сам хотел сделать, но влом было

Тему однозначно наверх в факи - а то впадло вниз все время листать

Саппорты, не жадничайте, подвиньтесь

[Zapon]

не могу открыть с паролем,пароль не подходит напечатайте плиз правильный!!! А то почитать охота.

[Zapon]

Этот пароль не работает www.pickupcentre.ru

ЧТО ДЕЛАТЬ???

[royberg]

Автору респект за методичку!

ст. 1 п.1

Чисто побудительный текст. Можно добавить советов по поводу поэтапного преодолдения страхов.

ст. 1 п.4. имхо, я чуть не согласен Наверно волшебных таблеток во внешнем виде не существует так же как и в шаблонах, крышесносах и пр. Нужно учитывать больше факторов. 16-18 летний мальчуган вряд-ли попадет в карту ровесниц если гуляет во дворе в джемпере и брюках. В брюках и пиджаке не пустят в клубы определенного стиля и т.д. и т.п. исключения. Согласен, самое главное требование к одежде - она должна быть опрятной и настоящей (в смысле не подделка), но как-то у тебя это написано...: "Все это классно, но если денег на все эти дорогие штучки нету, то нужно просто выглядеть хорошо, опрятно. " ....типа: вот идеал, если денег нет, то.... Несовсем правильно, ИМХО.

Ничего нет про сошиал пруф. Не будем обманывать себя, он много значит, особенно при ЛТР. И с этим согласны многие авторы, почему-то мало читателей внимание придают, им больше нравится вера в то, что подстройка+метафора+крышеснос = волшебная таблетка (учитавая что так оно и есть, но не при ЛТР). Автор, побуждай людей становится лучше!

Очень мало написано про кино.

Ниасилил ст. 2 п. 3

Можно немного подправить орфографию.

.™., я не хотел придираться, вдруг тебе интересно чуть развернутое мнение. Еще раз респект!

[.™.]

Автору респект за методичку! ст. 1 п.1 Чисто побудительный текст. Можно добавить советов по поводу поэтапного преодолдения страхов. ст. 1 п.4. имхо, я чуть не согласен Наверно волшебных таблеток во внешнем виде не существует так же как и в шаблонах, крышесносах и пр. Нужно учитывать больше факторов. 16-18 летний мальчуган вряд-ли попадет в карту ровесниц если гуляет во дворе в джемпере и брюках. В брюках и пиджаке не пустят в клубы определенного стиля и т.д. и т.п. исключения. Согласен, самое главное требование к одежде - она должна быть опрятной и настоящей (в смысле не подделка), но как-то у тебя это написано...: "Все это классно, но если денег на все эти дорогие штучки нету, то нужно просто выглядеть хорошо, опрятно. " ....типа: вот идеал, если денег нет, то.... Несовсем правильно, ИМХО. Ничего нет про сошиал пруф. Не будем обманывать себя, он много значит, особенно при ЛТР. И с этим согласны многие авторы, почему-то мало читателей внимание придают, им больше нравится вера в то, что подстройка+метафора+крышеснос = волшебная таблетка (учитавая что так оно и есть, но не при ЛТР). Автор, побуждай людей становится лучше! Очень мало написано про кино. Ниасилил ст. 2 п. 3 Можно немного подправить орфографию. .™., я не хотел придираться, вдруг тебе интересно чуть развернутое мнение. Еще раз респект!

Огромное спасибо! Я очень благодарен за твои правки. Буду работать над конституцией в поте лица. Надеюсь с корректировками участников форума у нас получиться сделать её идеальной! РЕспект за правки.

Запон, проль работает. Ввводи его не через Copy Past а в ручную. У меня работает.

[Nova]

Автор млдец, новичкам надо тоже советовать после каждой прочитаной книжки нечто подобное делать!

[eeK!]

Тогда читайте отрывок из книги РМЭс Фила Богачева

ИМХО То что написано в этой книги в БОЛЬШИНСТВЕ своем неадекватно и не применимо в повседневной жизни из за явной неэкологичности.

[.™.]

eeK!, ИМХО, программа пикап делает из людей хорших пикаперов.ю ТАк же как и программа ПИКАП.РУ! Обе они отличные. Я СЧИТАЮ ФИЛА БОГАЧЕВА ОТЛИЧНЫМ писатлем и проницательным пикапером. ТАк же как и Мэддисона. Я использовал на практике большинство советов его и все было оТЛИЧНО! ПРИВВЕДИ ПРИМЕРЫ НЕАДЕКВАТНОСТИ! ТОгдая поверю. Я могу с той же уверенностью, что и ты, сказать, что Сенека в некоторых своих произведениях писал полную чепуху. Тока произведения забыл, да и отрывки выпали из памятити....

[closer]

TM - молодец! Спасибо что не поленился и выложил эти статьи!!! Оч дельные советы, а про бредогенератор - просто супер (in my humble...)

[DAK]

МЛЯ на УЙ ЗАИПИСЬ - полнейший РЕСПЕКТ - класный теоритический курс соблазнения девок. памятник тебе

[.™.]

TM - молодец! Спасибо что не поленился и выложил эти статьи!!! Оч дельные советы, а про бредогенератор - просто супер (in my humble...)

Благодарю за хорший отзыв. Будем работать в том же напраавлении...

МЛЯ на УЙ ЗАИПИСЬ - полнейший РЕСПЕКТ - класный теоритический курс соблазнения девок. памятник тебе

я бы не отказался от памятника где-нибудь в ентре своего города. ТАкой чтоб в два раза больше и тремя девушками. Заранее спасибо

Кто-то в аську написал что нужно добавить про негхиты. СПАСИБО! БУду дорабатывать... Моя аська известна всем, потому пишите в нее или здесь в теме, что нужно добавить. Найду инфу любую! ) по пикапу ессвено =)

[Птеродактиль]

статью в FAQ по любому.

[Бомж]

Уже писал, но... отдельный респект за книги, стахановец!

[Serji de la Cost]

Молодец, не слабо поработал!

[Anarchy]

.™.

Ты, конечно, молодец, но, так как ты привел статьи различных авторов, не получилось единого выдержанного стиля, поэтому читать их одну за другой довольно сложно. Разумеется, это мое личное мнение, лучше прочесть полные книги каждого из авторов, чем совмещать все воедино...

[.™.]

Птеродактиль, Бомж, Serji de la Cost респект вам, что осилиили и вникли!

Anarchy, читать впринципи нужно те пункты которые хромают. А пропускать через себя все книги - слишком много вермя нада. Хотя учту. Вскоре наверно заменю все своими словами и сделаю стройный красивый стиль. Тока когда с универом разберусь...

[Шом]

™ респект! Хочешь Садисто перегнать ?

Пока полностью статью не дочитал, но если ты не против, я побуквоедствую немножко

-У тебя, наверное, ноги устали – Почему? – Ты весь день не выходишь у меня из головы.

Ты - Я засмотрелся на тебя и проехал пять остановок лишних. Если я узнаю твои имя и номер телефона, то я еще почетный круг по кольцевой линии метро сделаю.

ИМХО - не относиться к реальным шаблонам, т.к. ты показываешь себя нуждающимся... Я бы их не цитировал сюда на твоем месте. Это так, что в глаза бросилось. Днём приду всё прочитаю, запомню, и обрушу на тебя шквал конструктивной критики. Конечно во благо твоего творения.

З.Ы. ™, устал каждый раз alt+0153 писать... ™, ™, ™...

[exprime]

TM, респект, хорошую работу проделал! Хоть и много текста, но все по делу

[.™.]

exprime - спасибо за то что нашел время прочесть!

Шом - спасибо за обвинения Ща разъясню... и немного поспорим.

Нуждающимся покажешь себя, когда скажешь: "девушка, можно с вами познакомиться?" )) А так ты просто открываешь девушку с К+. Это наверно одно из основных правил - развеселить девушку при знакомстве. Если показывать себя очень альфово и ненуждающимся то можно и без комплиментов обходиться, но ведь ты не забываешь их делать ? Во во.. ТАк же и тут. Свою независимость лучше показать потом, во время свидания. К тому же шаблоны говоряться в игривой в форме. Веселой и не очень серьезной. Тоже самое как шаблон "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ДОРОГАЯ" при подходе вызовет другой результат. Хотя пойдлу оттестирую шаблоны эти еще разок и скажу точно работают они или не очень.

Садисто перегнать не смогу никогда. Мне у него ещё многому учиться.

Жду дальше конструктивной критики обещанной ))

Всем ещё разок большой РЕСПЕКТ! за то что читаете.

[Шом]

Пойди потесть . Насчёт того что ты сказал, не спорю так тоже можно, но думаю, так менее эффективно. Вообще, стараюсь никогда не показывать девушке при подходе, что она супер - это её часто задевает .

Впрочем, новичкам это наверное, параллельно, так что, можем на этом забить.

Насчёт критики - ща, к вечеру освобожусь и покритикую, а то я статью только бегло взглядом пробежал

И давай, пиши исчо! А то я как ни зайду на сайт, так жду продолжения, а его всё нет и нет .

Всем ещё разок большой РЕСПЕКТ! за то что читаете.

Ну сказанул... Вот тебе, за то что, рыскаешь по книжкам (там их, как я смотрел, под два десятка), вырываешь цитаты, добавляешь коментарии, выстраиваешь в нужном для мозга ТФНа порядке - респект. А нам - 20 минут времени потратить... Хотя потратить, тут не то слово - тратить можно, утрачивая, теряя что-либо. А я читая статью, только приобретал Изменено 4 сентября 2006 пользователем Шом (история изменений)

[.™.]

Шом, Ну спасибо! =) ТЫ в меня мнрого энтузиазма вселил. ЩАс готовлю материал... Наверно переведу пару брошюрок с английского. Каких-то известных гуру забугорных. НУ ещё на сладкое я тут одну штуку готовлю. Но это так.. для интриги =)) Так что продолжение будет. И много. ТОка наверно отдельно создам тему. Потом ещё саму конституцию подправлю. Может переведу все в прстые слова. Смысл сохраню. Так что всё будет отлично и много. ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ПОМОГАЛО!

Приятно, что так много респектов! Чертовски приятно. СПАСИБО!

[Шом]

Может переведу все в прстые слова.

Да уж куда тут упрощать?? И так, если нет времени читать десяток книг, можно прочитать это.

[Путин]

офигеть ! дайте два ... Чувак просто сказать респект , значит ничего не сказать ! Статьи офигеть ! Особенно про гипноз , я блин сам себя когда читал загипнотизировал ... а ж мурашки по коже прошли ! Якоря тоже произвели впечатление очнь огромное ! Я считаю ,что всем начинающим Пикаперам (как правило они не уверенны в себе ) надо сувать под нос именно якоря ! ЭТО ЖЕСТЬ ! и исчо раз аффтару большое и подлинное уважение за проделанную работу ! ЖДУ нового ...

П.с. скачал все книги , с чего лучше начать ... суетиться начинаю , когда дело касаеться женского пола ....

[.™.]

Путин, спасибо! А что это президенты у нас в пикап пошли? Опять же тебе рспект вдвойне за то что проситал все что я тут написал

Начать лучше с

"НЛП. Полное практическое руководство. Вводный курс. by Олдер Гарри, Хэзер Берил"

[Шом]

Начать лучше с

"НЛП. Полное практическое руководство. Вводный курс. by Олдер Гарри, Хэзер Берил"

Уверен? Я бы лучше начал с Мэдиссона или Манкуба...

З.Ы. Ну где продолжение, ™ ? Я уж заждался. Хотел покритиковать, а там даже не хочется цепляться . Хотя можно бы - например к экологии, конструкций фраз, это в основном у тех же Мэдиссона и Манкуба. Но не хочется - особенно к первому, он не виноват, что у нас такие переводчики .

Изменено 6 сентября 2006 пользователем Шом (история изменений)