Стрептоцид

Ребят, что-то мы тут устроили суд присяжных. Тяжба о деле кто более виноват - автор или его жена, что весомее: СЗ после ультиматума или СМСки вконтакте... Вообще, нередко бывает так. Парень с девушкой жили-жили, и потом потихоньку друг на друга забили. Парень расслабился, жена дома, никуда не денется. Девушка это чувствует, в зависимости от воспитанности или скандалит, или смиряется, но, затем как проблема не уходит, накапливается раздражение, обиды и т.п. "Отчего-то" начались проблемы с интимной жизнью, кто-нибудь верит, что такое возникает вдруг, на пустом месте, "отчего-то", или, о-кей, кто

Пауль! Самое интересное, что это сообщение тут никого, вроде даже, не удивило. Такая реакция на твои действия естественна как законы Ньютона! А законы работают, независимо от нашего знания или незнания о них. Теперь по сути. Тебе тут множество людей написали конкретно, ясно, недвусмысленно, что надо делать. И я, кстати. И написали, чего делать не надо, тоже недвусмысленно. Ты выбрал советы, что тебе подходят, далее пошел и сделал именно то, от чего тебя предостерегали... Вот я и не понимаю. Тебе всё это нравится, что ли? Когда об тебя ноги вытирают? Когда разговаривают с презрением в голосе

Так, в этом и есть вся суть проблемы. У Грея именно этот феномен расписан в деталях. Там я не со всем согласен, но самое главное есть, и это: А) у этого есть причина, Б) это можно исправить и В) это надо вовремя уметь заметить (!!!) и действовать (!!!). Причем причина, как правило, мелкая, исправить - действия, не требующие каких-либо значимых усилий, но найти, понять и правильно отреагировать - вот это реально сложно. Автор, ты там как? 한국마를 уже начал учить? Прическу изменил? Футболку новую купил? Буклеты бюро путешествий изучил? Лесли до какой страницы дочитал? Форум? Спортзал?... Где "пробу

Когда пара расходится, виноваты всегда оба. И виноваты как правило в том, что забили на отношения. Отбросим варианты браков по расчету, тут, думается, были взаимные чувства. Сначала любовь, потом быт, потом невысказанные и незамечаемые недовольства, обиды, аккумуляция всего этого, раздражение всё в большей и большей мере, потом неприязнь... наконец разрыв. Неудовлетворение друг другом у них появилось давно. Факты: проблемы с интимной жизнью, девушка заявила, что вся давно измучилась. И ошибка, что ни один не среагировал, не попытался что-то исправить тогда. Вот в этом основной промах обоих. На

О! Автор проявился. Значит так, сантименты в сторону, начинаем работать. Ты хочешь быть с ней? Ок, думай как угодно. Делаешь следующее: 1. Игнор. Полный игнор по всем каналам. Никаких СМС, "случайных" встреч и т.п. Все вещи, всё, что о ней напоминает - в коробку, под шкаф, с глаз долой. Мыслей о ней должно быть минимум. В идеале - ноль. Предчувствую вопрос: а вдруг она подумает, что ты совсем слился и уйдет, ну, насовсем, ведь ты её знаешь лучше тех, кто здесь на форуме... Ответ. Нет. Сольется или нет, но игнор в данном случае - самое эффективное средство. И люди, что здесь авторитетны, знают

Ребят, да погодите вы сразу человека "фэйсом об тэйбл"... Он же, ясно дело, не понимает что происходит, действует как научили (кто-где-когда научил, оставим, не о том). Сначала матчасть показать, а потом, когда осознает за что, можно и "об тэйбл". Автор, в настоящее время ты "на нервах", тебе не понятно, что случилось и почему, надо успокоиться и разобраться. Коли действовать без понимания, случается такое, чему посвящены многие подобные твоей темы. А с "нервами" вообще надо осторожней. Всякое случается, ты не одинок. Бывают и разбитые отношения, и депрессии, и разорванные семьи... и, увы, нер

Привет! Фу, отлегло прям. Жив, здоров - хвала небесам. Вообще, парень ты редкостной смелости и мужества. Уважаю! И папаша тоже за такое не может не уважать. Хм, тебя бы вместо Путина.))))) Главный мотиватор действий папаши - его чувство собственности. Он считает, что дочь - ето ЕГО, ЕГО и ничье больше. И готов агрессировать на любого, кто к этому ЕГО притронется. При этом он понимает (все мы люди), что когда-нибудь у нее будет своя семья. Но, что девочка взрослая и что на нее может претендовать кто-то еще, для него стресс, вызов. Все, что происходило с позиции отца, считай, проверки. Кабы не с

Мммммммм.... Понять, что у папаши на уме, очень сложно. Что угодно может выкинуть. От хода к примирению до попытки запугать или скомпрометировать. Погано, что условия диктует он, где встречаться, в какой обстановке, куда дальше пойти... И спорить с ним или навязать свое предложение автору сложно. Решил идти? Молодчина! Удачи тебе! Будь на чеку.

Нууу, Наташ, ты что-то там совсем загрустила. Давай, будем тебя с мели-то стаскивать. Столько неопределенности. Взять и устроить отношения – это непонятно как. Что делать? Как делать? А как правильно?… В общем, в лоб не получается. Что можно предпринять. Явление возникает там, где для этого создаются условия. Т.е. создать отношения (сделать, купить, попросить) – это вообще непонятно о чем. А создать условия, благоприятные для их возникновения, нам под силу. Теперь конкретнее, что делать. Есть два направления, над которыми тебе надо работать. Первое – увеличить количество контактов с нормальным

Ситуация стандартная. Добавлю, не просто игнор, а саморазвитие. Прочитай статью про антидод и другие темы, похожие на твою, благо, их тут хватает. Сейчас ты не понимаешь, что происходит и почему, просто видишь, что не получается, как ты хочешь. На этом форуме ты сможешь найти ответы и раз'яснения. Тут реальные истории с советами и анализом людей понимающих. На это стоит потратить время. Пока не разберешься, на контакт сам не выходи. Ты на самом деле сильно занят. Хуже от этого не будет, это совершенно точно. Удачи! P.S. Ты молодец уже потому, что начал искать решение, а не тупо бьешься головой

Привет! Сразу оговорюсь. В данной теме высока вероятность недопонимания, причина - люди думают по-разному и опыт имеют совершенно различный. Те мысли, что заставляют тебя хмуриться, я могу не заметить или истолковать как иначе, напротив, соображения, что я излагаю ниже, ты можешь понять превратно. Потому, не суди строго, уточняй, критикуй, спрашивай. Буду рад, коли удастся помочь. Тебя сейчас терзает неопределенность. Хочется отношений, причем, желательно не «для галочки», а таких, чтобы душе было приятно. В то же время, а как к этому придти? Естественным путем оно как-то не получается. Активн

Тэкс. Первое. Де юро измены не было, ибо после того, как вы расстались, оба вольны строить жизнь по своему усмотрению, но в плане отношения людей к происходящему все не так просто. Поищи в Инете темы об отношении мужчин и женщин к измене. Думаю, подчерпнешь много полезной информации. Это тебе поможет разобраться. О чувстве собственничества, стремлении вернуть и что бывает дальше. Что такое доверие, как его сохранять, восстанавливать и т.д. Второе. Перестань себя винить! В расставании виноваты оба. Вы не смогли договориться, замкнулись друг от друга, не научились понимать друг друга, довели до

Мартик (или как тебя там). Твоя девушка обратилась к тебе за защитой и помощью, ты ее принял, взяв на себя ответственность за нее. Решение смелое, достойное мужчины, тем более, что не побоялся влезть в чужой семейный конфликт и тяжкого финансового положения. Сейчас ты договорился с мамой (своей), она имеет свои взгляды и моральные установки, но ты ее сын, отношения у вас родственные в самом хорошем смысле этого слова, и она, даже если не одобряет, будет поддерживать тебя. С родителями девушки договориться не получается, хотя ты пытался. Наверняка отец ее сильно задет неповиновением дочери, при

Ни чего себе! Прямо, итальянская драма какая-то, с корридой. Ниже попытаюсь дать анализ. Автор, ты знаешь ситуацию лучше, смотри сам, я лишь стараюсь помочь. Итак, что имеем. Отец девушки – уверенный в себе, привыкший повелевать и не считаться с другими. Жесткость – главный его козырь, которому он обязан успеху. Считает, что ситуацией рулит он и только он. С окружающими применяет вот этот самый главный козырь. В настоящий момент ход событий вышел из под его контроля, это его сильно нервирует. Девушка – сбежала из дома от родителей (несомненно, часть характера она переняла от отца, для столь ре

Автору темы. 1. Про "позвонить, пусть расскажет, разъяснит и т. п."... Что тут рассказывать-разъяснять. Суть от этого не изменится: измена - конец доверию, а значит и отношениям. Можно хоть энциклопедию наразъяснять, но итог останется как есть! Вам нужны отношения, не тот случай. 2. Какое "Сэкс онли"?!! И Вы способны будете сохранить холодной голову и кровь? Очень высока вероятность рецидивов: "люблю-не могу", "он хороший" эмоциональных срывов и т.п. Учитывая пункт 1, на кого черта Вам это надо??? Во всех соседних темах когда отношениям конец, советуют переключить внимание, чем и я советую Вам