Поиск по сайту

Всем привет и заранее спасибо за все комментарии и советы по моей теме. Что имеем: Ж: 29 лет, есть ребенок 6 лет. Замуж выходила рано, в браке пробыла 7 лет. Инициатор развода я - поняла, что видение отношений и будущего принципиально разное. С БМ общаемся хорошо, обязательства по ребенку исполняются отцом даже с горкой. Для понимания, что замену для ребенка даже в мыслях не ищу. У меня руководящая должность, машина, квартира. Ни в чем не нуждаюсь. Живу одна с ребенком соответственно. Фигура близка к идеалу, рост 170, лицо вполне симпатичное. М: 34 года, не женат и не был, детей нет. Сам построил себе дом, живёт один. Работа сезонная, в зимнее время простой, но этих денег хватает. На момент написания этого топика отношениям полтора года. На одной территории не жили, были то у меня, то у него. В целом вместе дней 5 из недели. Предыстория и суть конфликта ниже: После развода я 2 года отношений не строила, ходила к психологу, чтобы исключить все ошибки прошлых отношений для выбора подходящего партнёра в будущем. Полтора года назад познакомились на сайте знакомств, про ребенка было написано в анкете. Общались в соцсетях, потом договорились встретиться, сразу друг другу понравились. Он высокий, стройный, очень симпатичный, с отменным чувством юмора. Я без лишних ожиданий от сз, фату себе не гладила, отношения развивались планомерно, каждая встреча была, можно сказать, очень романтичной, секс произошел через пару недель регулярных встреч, и был потрясным до самого последнего момента. С ребенком познакомила через 2 месяца, по-началу общение у них не шло, но в их выстраивание отношений не лезла, по итогу они неплохо подружились. Уже находясь в отношениях, я случайно узнала, что предыдущие его отношения длились 3 года и закончились за месяц до моего появления. Сама до этого о прошлом не спрашивала. Это был первый звоночек. Когда конфетно-букетный период закончился, в состоянии алкоголя от него прилетали рассказы о бывшей, я акцент не делала, опыт у каждого свой. Пока однажды будучи сильно поджатым он не сказал, что сравнивает даже наши тела в сексе и сам секс. Я рыдала 2 дня, он просил прощения и говорил, что я лучше в этих сравнениях. Мы были на отдыхе в этот момент, деваться было некуда. Забегая вперёд, отмечу, что с этого и начался путь к тому, что мы имеем сегодня. Я ему сообщила, что больше о ней слышать не хочу никогда и ни при каких обстоятельствах. Ещё через пару месяцев опять же в состоянии алгоколя он стал рассказывать, как тяжело ему было принять решение о расставании с ней, это сопровождалось ещё и слезами. (Она постоянно пила). На утро он ничего не помнил или делал вид, говорил, что все это чушь и он такого не испытывал, а переживал только потому, что не мог от нее отделаться. К слову, писала она ему несколько раз когда мы уже были вместе, он игнорировал. Я не могу осуждать его за эмоции, но меня очень задели эти слова. Знать об этом мне было не обязательно. Так в моей голове появился червь, что он все ещё ее любит и я его пластырь. С каждым месяцем эта мысль множилась и в итоге стала навязчивой. Он знал, какую боль мне это причиняет, и иногда в процессе ссоры мог упомянуть ее как будто уже специально, чтобы ещё больше меня уколоть. Меня стало мотать. Я могла уехать среди ночи после ссоры, стала нервная и психованная. Его это бесило, он постоянно говорил, что ему не нужны качели, что хочет, чтобы я была стабильной. Но разговоривать со мной о моих переживаниях тоже не хотел. Характер такой, что разговоры в неприглядном свете для него вызывают тут же агрессию. В итоге я копила это все в себе. Но говоря о качелях, он мог себе позволить сделать то же самое, бросить меня на пороге после ссоры, со словами, что мы расстаемся, а через пару дней объявиться, как ни в чем не бывало. Уверенность, что я всегда его приму, закрепилась, потому что так и было. Последние несколько месяцев меня накрыло окончательно. Разговоры подобные прекратились, но я уже постоянно стала думать, что он не со мной, а с ней в мыслях, что я ему не нужна и что он постоянно пытается слепить из меня ее. Я стала чувствовать себя очень подавленно и перестала испытывать радость. Моя вина в том, что я повела себя будто простила ему это, а на деле нет. Ухудшает ситуацию то, что он не понимал, что со мной происходит. ТК с момента когда все это было уже прошло много времени. По итогу этот ком во мне собрался и в очередной вечер я без объявления войны в момент какой-то беседы на отстраненные темы сказала "давай расстанемся". Я не очень осознавала, что именно я делаю, это была даже не манипуляция, а скорее способ достать из себя свою обиду. Он опешил, сказал, что тоже чувствует, что отношения в жопе, я говорю "да, и шансов похоже нет". Больше мы ничего не обсуждали, я уехала. Через 2 дня меня стало ломать, я написала ему, что он классный мужчина, поблагодарила за все, что он делал для меня и что я это очень ценю, и я прошу прощения за то, что мои тараканы стали его головной болью. Сказала, что у меня остались его вещи. Он ответил "вещи можешь выкинуть" и след сообщением через 10 мин прислал "я на тебя не обижен, мне не нужны такие качели". Я ответила, что мне жаль, что так все вышло, я бы хотела начать с чистого листа, вычеркнув все плохое. Но я понимаю, что у тебя есть право злиться и не хотеть, поэтому навязываться не буду. Если захочешь, пиши, звони, я буду тебе рада." На что он написал, что для меня ничего плохого не было. И тебе спасибо за все. Обозначив конец тем самым. В соцсетях он не отписывается, сторис смотрит, в мессенджерах не блокирует. Помогите его вернуть, если такой способ вообще существует. Я действительно не хотела расставаться. Но боюсь, что зная его характер, он обрубит концы для себя безвозвратно и пиши пропало.