И с ним тяжело, и без него боюсь не смогу

[KopoJIb CBuHra 0]

Он совсем на меня забил...

Даже в те редкие дни, когда мы (по графику) видимся у него могут неожиданно появиться дела. Совет поигнорить не прокатывает, я пробовала, игнорю, первая не звоню, так он сам звонит и невинным радостным голосом интересуется как дела и прочее. Однако часто при таких вот (его) звонках, когда я спрашиваю приедет ли, он мне отвечает, что НЕТ! Якобы устал, дел много и все в таком духе. А последнее время может назначить встречу, но не до конца назначить, а так, типа "в 8 созвонимся", а потом в ни 8, ни 9 не позвонить, а позвонить , допустим в 11, а я все это время сижу и жду его звонка.

Знаю, что скажете забей или брось, но плиз, посоветуйте что то, что бы он изменил свое отношение ко мне. Я хочу быть с ним и бросить его не могу и не хочу. Однако тряпкой себя чувствовать тоже не самой лучший вариант.

Я вот не могу понять саму идею? Тебе с ним хорошо вместе проводить время, хорошо в плане интимных отношений? Или ты хочешь его женить на себе? Вы же не семейная пара и каждый имеет право на свои интересы, друзей и в принципе вы не зависите друг от друга, и то что живете не рядом, должно беспокоить тебя в последнюю очередь! То что он откажется от своих интересов и встречь со старыми друзьями не сделает его счастливей с тобой!!! Он должен будет сделать выбор и если он выберет тебя, то я думаю будет страдать. Вы должны пройти это вместе, сохранив его и твои интересы! Единственно правильным решением считаю поставить вопрос ребром. Тебе нужно избавиться от неё и не портить свои нервы они тебе пригодятся для семейной жизни! Так что советую поговорить с ним и рассказать все как есть, что ты ревнуешь его и тебя не устраивают его встречи с бывшей подругой, он должен понять ЭТО! Если ты этого не сделаешь то можешь потерять его! Счастье в твоих руках! Куй железо пока горячо!

[Verha 34]

Я вот не могу понять саму идею? Тебе с ним хорошо вместе проводить время, хорошо в плане интимных отношений? Или ты хочешь его женить на себе? Вы же не семейная пара и каждый имеет право на свои интересы, друзей и в принципе вы не зависите друг от друга, и то что живете не рядом, должно беспокоить тебя в последнюю очередь! То что он откажется от своих интересов и встречь со старыми друзьями не сделает его счастливей с тобой!!! Он должен будет сделать выбор и если он выберет тебя, то я думаю будет страдать. Вы должны пройти это вместе, сохранив его и твои интересы! Единственно правильным решением считаю поставить вопрос ребром. Тебе нужно избавиться от неё и не портить свои нервы они тебе пригодятся для семейной жизни! Так что советую поговорить с ним и рассказать все как есть, что ты ревнуешь его и тебя не устраивают его встречи с бывшей подругой, он должен понять ЭТО! Если ты этого не сделаешь то можешь потерять его! Счастье в твоих руках! Куй железо пока горячо!

Мне не мешают его интересы и никто не просит его от них отказываться, но есть две проблемы. Первая, что его интерес забирает один из выходных подчистую, согласись это не очень приятный факт, учитывая то, что видимся редко. И второе, когда он в своих интересах, он видится с той, другой. Как же мне от нее избавиться, если я там даже не присутствую? Поговорив с ним о моей ревности, я только открою карты, а что бы он с ней не виделся, ему придется бросить любимое занятие, что ни он, ни я не хотим. И что же делать?

[Сестра пикапера 0]

Вот по-моему, в вашей ситуация, Алия, все идет к разрыву. Ваш парень не заинтересован в развитии ваших отношений. Это вы хотите его удержать, развить отношения, что-то с делатьс собой. А вот он насколько я понимаю не парится. Ну а уж сказки про то, что занят, устал, не смог и т.д. - это уже совсем никуда не годится. Я удивляюсь как у вас уши от макарон еще не оторвались!

Ситуация трудная. Выводы:

1) Нужно выяснить, а если с его стороны желание продолжать ваши отношения!

2) Скорее всего это сведение отношений на нет. Возможно он просто ждет, что ты его бросишь. Тогда лучше бросить - будет самой легче.

3) Нужны коллективные эмоции - т.е. поход, совместное прыганье с парашютом, конная прогулка и далее по списку.

4) У интереса вашего парня есть скажем так рядом лежаший интерес? Поясню: интерес лыжи - рядом сноуборд и т.д. может есть, что-то, что може и вас увлечь и в то же время не повторять его интерес, а помогать и дополнять его (но это уже на крайний случай - лучше все же пунк 2)

[TNT 0]

... Как же мне от нее избавиться?...

подойди к проблеме с другой стороны: избавляйся от НЕГО!!!

[sex_bomb16 0]

афтору : вот тут-то и самая страшная женская ошибка...это я уже и по себеее знаю , и вообще : мы-то всегда думаем , что "это навсегда" , ну или хотя бы на ближайшие лет 100...расквасиваемся , раскрываемся , доверяем человеку , позволяем делать что он хочет , распускаем его ... опа ! И где тот самый милый мальчик , который так усердно названивал и крепко держал за руку ? нету...вообщем-то у тебя история простая и понятная , тут даже думать нечего..если веришь , что былую новизну можно вернуть - ну все в твоей власти , я бы так не будмала .

"Вы верите в жизнь после смерти?а может вы и в любоффф после секса верите?" =)))

[default 0]

"Вы верите в жизнь после смерти?а может вы и в любоффф после секса верите?" =)))

Настоящее ЛТР начинается после секса

[Verha 34]

Всем, кто дает советы забить, избавиться, не верит в любовь после секса!

За советы спасибо!

Но не кажется ли вам, что расстаться с ним это самое последнее, что можно сделать? Ведь, это очень удобно взять и расстаться и делать ничего не надо, да?

Сестра пикапера, все правильно говоришь, он не парится и не заинтересован. Грустная правда жизни. Но я то, я то заинтересована. За два последних совета респект.

sex_bomb16, я тоже не думаю, что все в розовом свете. И это надо менять!

[Verha 34]

Всем, кто дает советы забить, избавиться, не верит в любовь после секса!

За советы спасибо!

Но не кажется ли вам, что расстаться с ним это самое последнее, что можно сделать? Ведь, это очень удобно взять и расстаться и делать ничего не надо, да?

Сестра пикапера, все правильно говоришь, он не парится и не заинтересован. Грустная правда жизни. Но я то, я то заинтересована. За два последних совета респект.

sex_bomb16, я тоже не думаю, что все в розовом свете. И это надо менять!

[nyno4HbIu`elF 0]

у меня была примерно такая же ситуация слишком сильно любил вместе канешно не жили я слишком молод)))

но тоже ужастно распустил и мирился в большинстве тоже я грубого слова не мог сказать а потом знаеш даш немного ему понять что ты серьездна попробуй с ним поговорить о том хорошем что у вас было

и немного намекни что он может все потерять только разговор должен быть плавным и поменьше ему говори о своей любви забудть на время про все чувства или скрывай и он сам соскучиться по всему этому как говориться чем меньше любим тем больше нравимся..

[Ами 1]

to Алия_Березовская

да, почитала. спасибо за ссылку - мне полезно было. что тут сказать. насильно мил не будешь.

у моего парня тоже была бывшая девушка. живет она заграницей. когда она приезжала в Москву (1 раз в год) - они виделись. меня это, конечно, убивало. и я этого не скрывала от него.

в свою очередь, у меня тоже был бывший, который тоже переехал за границу и приезжал в Москву 1 раз в год. я с ним тоже виделась. но только мы с ним – друзья (и я даже рада, что ничего другого к нему не испытываю).

мой парень жутко не хотел, чтобы я встречалась с бывшим. я ему объясняла, что бывший теперь просто друг. в ответ мой парень говорил, что и его бывшая - просто друг. а я знаю, что чувства у нее точно к нему остались, у него тоже возможно в какой-то степени (я чувствую, что у них сами отношения оказались незавершенными – они расстались из-за внешних обстоятельств, а не потому что разлюбили друг друга – хотя как по мне – так все зависит от людей, было бы желание). она ему даже подарила на день рождения фоторамку с подписью: «ты мой лучик света!» а он утверждает, что это был просто ее подарок и он тут не при чем, и что своей ревностью к его бывшей я даже сама больше придаю ей значения, чем есть на самом деле.

так что не знаю какой тут может быть универсальный совет. попробовать тебе тоже со своим бывшим как-нибудь пересекаться «в ответ» может дело спасти, а может только ухудшить. я как раз и встретилась с бывшим, так у меня это было одной из причин расставания «по версии» моего парня – что он стал не уверен во мне из-за того, что мои друзья мне дороже – и если решу с ними встретиться (хотя он против этого), то встречусь по-любому. абсурдно звучит. а реально – ревность просто.

[Verha 34]

у меня была примерно такая же ситуация слишком сильно любил вместе канешно не жили я слишком молод)))

но тоже ужастно распустил и мирился в большинстве тоже я грубого слова не мог сказать а потом знаеш даш немного ему понять что ты серьездна попробуй с ним поговорить о том хорошем что у вас было

и немного намекни что он может все потерять только разговор должен быть плавным и поменьше ему говори о своей любви забудть на время про все чувства или скрывай и он сам соскучиться по всему этому как говориться чем меньше любим тем больше нравимся..

Не прокатывает это с ним! Я морожусь, он меня спрашивает все ли в порядке! Гварю, все замечательно! А он мне - Ну, и отличненько! (с ангельской улыбочкой). И все.

у моего парня тоже была бывшая девушка. живет она заграницей. когда она приезжала в Москву (1 раз в год) - они виделись. меня это, конечно, убивало. и я этого не скрывала от него.

в свою очередь, у меня тоже был бывший, который тоже переехал за границу и приезжал в Москву 1 раз в год. я с ним тоже виделась. но только мы с ним – друзья (и я даже рада, что ничего другого к нему не испытываю).

мой парень жутко не хотел, чтобы я встречалась с бывшим. я ему объясняла, что бывший теперь просто друг. в ответ мой парень говорил, что и его бывшая - просто друг. а я знаю, что чувства у нее точно к нему остались, у него тоже возможно в какой-то степени (я чувствую, что у них сами отношения оказались незавершенными – они расстались из-за внешних обстоятельств, а не потому что разлюбили друг друга – хотя как по мне – так все зависит от людей, было бы желание). она ему даже подарила на день рождения фоторамку с подписью: «ты мой лучик света!» а он утверждает, что это был просто ее подарок и он тут не при чем, и что своей ревностью к его бывшей я даже сама больше придаю ей значения, чем есть на самом деле.

так что не знаю какой тут может быть универсальный совет. попробовать тебе тоже со своим бывшим как-нибудь пересекаться «в ответ» может дело спасти, а может только ухудшить. я как раз и встретилась с бывшим, так у меня это было одной из причин расставания «по версии» моего парня – что он стал не уверен во мне из-за того, что мои друзья мне дороже – и если решу с ними встретиться (хотя он против этого), то встречусь по-любому. абсурдно звучит. а реально – ревность просто.

Там даже бывший не нужен! Мужчины засматриваются на меня даже, когда иду с ним под ручку! Он это видит и ему нравится, что вот на его девушку так смотрят. Но что бы он начал ревновать? Он? Неее... Ревность это не для него! За мной приударяют парни (он их видел, но они не знакомы), и хоть бы хны! Ощущение такое, что чувство ревности в нем убили еще в зародыше! Не пойми неправильно, я не даю ему повода и не хочу, что бы ревновал. Но вот что странно, в нем совсем-совсем-совсем нет никаких сомнений, что я могу кем то заинтересоваться из моих поклонников. Он меня спокойно отпускает с моими друзьями, среди которых есть и заинтересованные во мне молодые люди. А потом интересуется как прошла встреча и так умело задает вопросы, что вроде, не проявляя повышенного интереса, все из меня вытягивает чуть ли не по минутам. Я вот думаю значит интересно ему! Однако , ну, никак не могу нащупать его ахилесову пяту!

Ну, он не ревнует меня и я не ревную его. ... Ну, типа, не ревную... Ну, хорошо, ревную жутко, но он не знает.

[Ами 1]

to Алия_Березовская

Но вот что странно, в нем совсем-совсем-совсем нет никаких сомнений, что я могу кем то заинтересоваться из моих поклонников. Он меня спокойно отпускает с моими друзьями, среди которых есть и заинтересованные во мне молодые люди.

эх, мне бы так... то, что ревности нет - это очень даже хорошо. скажу по секрету, ревность - это не проявление любви, а проявление эгоизма, неуверенность в себе, чувство собственничества... это я не ругаю тебя. просто поясняю. я и сама в себе с этим собственничеством пытаюсь разобраться если человек не ревнует и любит - это просто потрясающий человек. только может он умело скрывает ревность, раз потом всё вытягивает по минутам.

[Verha 34]

to Алия_Березовская

эх, мне бы так... то, что ревности нет - это очень даже хорошо. скажу по секрету, ревность - это не проявление любви, а проявление эгоизма, неуверенность в себе, чувство собственничества... это я не ругаю тебя. просто поясняю. я и сама в себе с этим собственничеством пытаюсь разобраться если человек не ревнует и любит - это просто потрясающий человек. только может он умело скрывает ревность, раз потом всё вытягивает по минутам.

Ревновать не ревнует. Не знаю как насчет любит... говорит любит, а там, иди знай. Но отношение его ко мне не то, когда я знала и чувствовала, что любит. Меня не напрягает ревнует-не-ревнует.

1. Меня напрягет бывшая его, когда он пропадает со своими интересами и она там около него. Вот, я, да, ревную, дико!

2. Напрягает то, что он пропадает в первый выходной день- хобби у него, ни поехать куда, ни сходить, ни побыть вместе.

3. Напрягает охлаждение ко мне.

[Ами 1]

to Алия_Березовская

а вы вообще думали жить вместе? какие-то планы на будущее обсуждали? и хочет ли он жить вместе? пожениться? а ты чего хочешь?

+ сколько тебе и ему лет?

[Lihoy 0]

А ещё я сама виновата, что просто на 100% уверила его что не изменю и не уйду от него никогда.

Смешно..

В меня недавно влюбилась девушка, я тоже непротив был отношений с ней... но она немогла бросить своего полнага атмарозка (ИМХО) потомучто обещала....... девочку пришлось бросить... хотя очень жаль... очень...

Сомневаю что афтар хочет для себя судьбы как у описаной девушки.....

Забава, ёпт! Поставь в своей жизни себя на передний план хоть ненадолго и бросьегокибенимать......

Но это только моё мнение......

[Симона 0]

Тяжело, только всё обдумаю, собирусь, а как увижу его, понимаю так тяжело бросить всё что призошло за эти 2 года.....

Видимо ты меня не поняла

Сейчас он ЗНАЕТ о том, что ты БУДЕШЬ сидеть дома и ждать его прихода! То есть нафик ему водить тебя по ресторанам, барам, если ты всегда дома под боком.

А ты вот возьми и покажи, что он может тебя потерять -- тут думаю сама догадаешься как реализовать

Мой тебе совет, напомни ему о том что было у вас вначале. Заставь опять ревновать. И ради Бога, перестань везвылазно торчать дома. Еще скажи что с бигудями в старом халате ходишь и борщи ему варишь. Изменись.. во первых-себе приятно сделаешь. Изменись внешне немного, прическа, макияж, одежда, белье нижнее красивое. Найди работу, увлечения. Если он тебя любит, он это заметит. В отношениях всегда должна быть интрига, новизна чувств. Если не заметит и не изменится, то не стоит на такого тратить свое драгоценное время и бросай. Знаю что будет трудно, но надо. Иначе так и будешь всю жизнь мучатся. А ему сейчас просто удобно с тобой.

[Verha 34]

to Алия_Березовская

а вы вообще думали жить вместе? какие-то планы на будущее обсуждали? и хочет ли он жить вместе? пожениться? а ты чего хочешь?

+ сколько тебе и ему лет?

Думали, говорили об этом. О жить вместе. И все было розовым-розовым. Он сам поднял тему о детях, сколько их у нас будет. Но плотно и напрямую женитьбу не обсуждали. И с переездом все заглохло, он нигугу об этом и я не гоню коней.

Мне и ему 49.

[Ами 1]

to Алия_Березовская

ну ты же поняла, что я имела ввиду - сколько каждому из вас лет? - а не вместе. ну тогда, допустим, ему 25, а тебе 24.

вот когда начинается холод в отношениях и нет никаких подвижек дальше планов о совместной жизни - это настораживает гораздо больше, чем общение с бывшими девушками. конечно, имеет смысл "не гнать коней", но постараться понять, что за этим стоит. если оба хотят быть вместе и если нет каких-то уж из ряда вон выдающихся причин, то почему они не вместе? значит один или оба реально быть вместе не хотят. или боятся ответственности, обязательств и т.п.. имеет смысл не "отгонять" всяких бывших. а отношения свои укреплять, чтобы ему самому по себе никто другой не нужен был. я думаю, что когда люди любят друг друга, из таких отношений "увести" невозможно.

хотя я в такой ситуации просто ушла. потому что считаю, что чувства либо есть, либо нет. и я против искуственности в этом. но ты мне нравишься. хочется чтобы у тебя было всё хорошо. у меня с моими убеждениями конец очень уж несчастливый.

мой вот вчера приходил ко мне (расстались неделю назад), сказал, что понял в чем его ошибка, что он вообще много говорил и строил планов, но ничего не делал почему-то. это касается не только наших отношений, но и в других областях его жизни. что будет дальше? не знаю. плохо мне сейчас очень.

[Verha 34]

to Алия_Березовская

ну ты же поняла, что я имела ввиду - сколько каждому из вас лет? - а не вместе. ну тогда, допустим, ему 25, а тебе 24.

вот когда начинается холод в отношениях и нет никаких подвижек дальше планов о совместной жизни - это настораживает гораздо больше, чем общение с бывшими девушками. конечно, имеет смысл "не гнать коней", но постараться понять, что за этим стоит. если оба хотят быть вместе и если нет каких-то уж из ряда вон выдающихся причин, то почему они не вместе? значит один или оба реально быть вместе не хотят. или боятся ответственности, обязательств и т.п.. имеет смысл не "отгонять" всяких бывших. а отношения свои укреплять, чтобы ему самому по себе никто другой не нужен был. я думаю, что когда люди любят друг друга, из таких отношений "увести" невозможно.

хотя я в такой ситуации просто ушла. потому что считаю, что чувства либо есть, либо нет. и я против искуственности в этом. но ты мне нравишься. хочется чтобы у тебя было всё хорошо. у меня с моими убеждениями конец очень уж несчастливый.

мой вот вчера приходил ко мне (расстались неделю назад), сказал, что понял в чем его ошибка, что он вообще много говорил и строил планов, но ничего не делал почему-то. это касается не только наших отношений, но и в других областях его жизни. что будет дальше? не знаю. плохо мне сейчас очень.

А я ту девочку и не отгоняю и ваще делаю вид, что её нет, что она не существует. Прав был твой парень, когда говорил, что ты сама придаешь его отношениям с его бывшей подругой романтический налет. Я, конечно, внутри себя рву и мечу, но, ведь, это ему знать совсем-совсем не обязательно, правда?

А сейчас я успокоилась, и на ситуацию смотрю как бы со стороны. Ух, сколько же я косяков наделала. Ну, не деться никуда нам от того, что они все охотники в душе и "мертвая" добыча уже не интересна. Вот и пляшу теперь от этого, да еще много от чего. Несчастливый конец, как у тебя, не хочу. Знаю, что затухание разговоров(не говоря уже о действиях) о переезде и о женитьбе не самый лучший симптом. Но в данной ситуации, лучше и самой затихнуть до поры, до времени. Лучше сейчас отступить, что бы потом напасть. Главное, а ведь и правда это главное, что я уже успокоилась. Это не означает, что мне по барабану наши отношения, напротив. Просто с немного остуженной головой реально легче, делать правильные шаги.

На девочку я забила.

Сейчас занимаюсь собой. Окунулась в недоученную учебу.

Вижусь с друзьями, которых сто лет не видела уже (разные города).

Бываю в интересных местах.

А то, что у любимого нет времени на меня, ну, что ж , ведь, любимый занят. И я все "понимаю", занимайся, дорогой.

Звоню редко, заставить бы себя совсем не звонить... дойдем и до этого.

Верю в себя на все 100%. Его верну себе того, каким он был в начале. Он был другим, но и я была другой, вот и всё решение проблемы. Короче, я сама наделала косяков.

А твой вернулся, хорошо. Не прогоняй, похвали за то, что он все "осознал", и сделай акцент на том, что он такой молодец, что понял, что дальше разговоров дело не шло. И не плохо тебе, это ты здесь можешь сказать, а ему- У тебя всё прекрасно! Скучала? Да! Плохо тебе без него? Нет!

Держи хвост пистолетом! Они же не понимают простых вещей, пока мы у них есть, они не ценят. Но как только... Улавливаешь? Вот и твой уже вернулся!

Победит любовь!

[Ами 1]

to Алия_Березовская

мой не вернулся. да и не понял ничего. так только - часть. и в игры я не играю, что чувствую, то и говорю. раз плохо - так и говорю, что плохо. если это кто-то хочет знать, конечно. и мне все равно, что это может "повредить" и не вернет его. я не держу и не держала. отношения либо есть, когда оба их хотят, либо их просто нет. специально создавать ничего не буду. я не хочу жить, играя в жизнь. я лучше буду жить. больно? да, больно. но когда сладко, то тоже по-настоящему.

а еще - кто по-настоящему любит, тот будет вместе. а если не по-настоящему любит, играет или не любит, так это просто "не мой" человек.

а любовь... да, она всегда побеждает, и я в то верю.

(своим постом я не призываю поступать тебя так, как я; и не ругаю тебя или еще что-то в этом роде)

[Verha 34]

То Ами!

(своим постом я не призываю поступать тебя так, как я; и не ругаю тебя или еще что-то в этом роде)

Я знаю. Можешь не писать мне это в каждом посте. Я тоже не призываю тебя действовать так как я, я пытаюсь разобраться, две любящие женщины, но одна готова на все ради сохранения отношений, а другая завернувшись в гордость отступила. Интересно, чем у тебя и у меня это все закончится, еще все это похоже на сказку про двух лягушек попавший в кувшин с молоком, одна сразу решила отступить и утонуть, а другая барахтается из последних сил, интересно, удастся ли мне взбить спасительный кусочек масла или же ты была правда, когда сложила руки и предпочла не затрачивать никаких усилий.

я лучше буду жить. больно? да, больно.

Лучше для кого? Ты будешь жить, тебе будет больно, кому от этого лучше? Тебе? Ему? Кому?

а еще - кто по-настоящему любит, тот будет вместе.

Вот именно, а потому как ты легко отказываешься от него, я бы не сказала, что те "кто по настоящему любит, тот будет вместе".

Я тебя понимаю, тебе хочется естественности в отношениях, никакой наигранности, искренности. А кому не хочется? Но зачастую парни сами не знают чего хотят, а еще говорят о нас, девушках, что мы такие.

Я тебя, знаешь в чем не понимаю? Вот ты говоришь, любишь его. Взяла и ушла. Гордость? Но гордость тебя не обнимет, не согреет, не дасть тебе счастья. Ты предпочитаешь быть гордой и несчастной? Я тебе не говорю стелиться ковриком перед ним, но если ты его любишь почему не борешься за него?

Почему нормально, когда парни борятся за свою любовь и ненормально, когда это делает девушка?

Я сейчас, можно сказать, пошла ваБанк. И сегодня первый раз за длительное время смогла отстоять свое желание и мнение в общении с ним, что его не мало удивило.

Когда мы начали встречаться, я вела себя по другому, не зависела от него, постепенно сама не заметила как превратилась в нечто вроде приложения к нему, потеряла себя. А влюбился он в меня ту, которой я была раньше. Вот я сейчас прилагаю все усилия, что бы снова обрести внутреннюю свободу, парни это ценять.

Подумай, может быть и ты изменилась с тех времен, когда вы только начали общение?

Насчет твоего, я что то не поняла, ты же сказала, что вернулся...

И вообще, что тебя не устраивает в ваших отношениях? Ты четко видишь вашу проблему?

Вы вместе живете? Сколько времени вы встречаетесь?

[ChePe 0]

Мой совет такой, просто растанька с ним на время, я был в такой же ситуации, и пока я не понял что потерял и из за чего то не мог остановиться, поверь если любит то измениться и придёт к тебе на 100%!!!

[Пользователь №: 14.142 0]

Вот ещё одна девочка - мазохистка с проблемами... Скучно

Тряпочки смайлики розы- мимозы вышивание крестиком сопли и слёзы..

и зачем я это пишу ?

[Ами 1]

to Алия_Березовская

Не вижу смысла обсуждать мой случай, спорить с тобой. Я не жалуюсь. Выживу.

У меня к тебе такой вопрос.

Я часто слышу фразу: "За любовь надо бороться". Ты тоже ее употребила. Может ты мне тогда пояснишь: "А вот с кем бороться?"

Еще ты пишешь, что изменилась с тех пор, как с ним встретилась. И это нормально. Мы живые люди, не изменяются только мертвые. Просто если ты сама замечаешь, что тебя не устраивает в тебе что-то, то да, можно сознательно измениться. Но это если именно ты сама чувствуешь в этом внутреннюю потребность, а не только для того, чтобы ему снова понравиться.

Что касается моего случая, я как раз не стала приложением. А он просто испугался моей самостоятельности, моего умения принимать решения и не отступать от них. А очень хотел меня себе подчинить. Так и сказал. Ну да ладно… теперь это уже пройденная история.

[Prospect 0]

Это мой первый пост, поэтому прошу отнестись снисходительно, если что не так.

Много здесь советов было, есть над чем подумать страждущим. Я, можно сказать, один из них.

Советы я слушаю, но вот следую не всегда. А точнее сказать, практически никогда. Это я в смысле, когда они касаются моих личных отношений. Это же моя жизнь и мое счастье или не счастье....тьфу-тьфу-тьфу . Я и решать должен.

Сейчас иногда общаюсь со своим другом. Выговариваюсь, легче становится. Да и полезно, себя больше понимать начинаю. Главное ведь понять природу явления/чувства- что это любовь или просто собственничество (а есть такое слово интересно ?), привычка и т.д "по списку"

Вот, кстати, что мой "брателло" мне говорит: "Да, забей. Что ты на себя гонишь! Все так мучались и все пройдет." Вы не подумайте, я образно, а он человек образованный.

Но вот, что для себя лично решил. За любовь бороться НАДО и я буду это делать. Если ты точно знаешь, что это "твой" человек", то надо. Я знаю- "МОЙ" Даже странно, у меня такое впервые, ревности нет. Только не подумайте, что я тут вып......ь. Я знаю- она сейчас с другим, но я также по прежнему её люблю. Если она с ним, значит на то есть причины. В какой стадии у них отношения, как раз не знаю. Может поэтому и нет. Но в том, что она ушла я сам виноват. Я вообще склонен, к тому что надо винить в неудачах себя, а не Дядю Васю или Васю Пупкина. Я, а не кто другой. Со слабовольничал в свое время, а так нельзя. Удар надо держать, мало ли чего в жизни случится. Надо расти и идти вперед.

С кем бороться спрашиваете. Да с самим собой. Я вот пытаюсь измениться, расти, ломаю себя и свои вредные привычки. Плохо пока получается, но я стараюсь. Как говорится: "У него на табличке напишут- был неудачник, но старался" тьфу-тьфу-тьфу Понял наконец таки дубина, что такой какой я сейчас ей не нужен. И в этом теперь я вижу свой смысл. Раньше в ней видел, теперь в этом. Получится- молодец. Значит достоин. Буду добиваться её. Нет- уффф....как я этого боюсь. Значит не достоин. Но все равно бороться надо. Легче всего руки опустить.

А ещё боюсь, что могу не поспеть. Она настоящая женщина, я её очень люблю. Восхищаюсь, ценю и уважаю, как человека. Вот появится у неё МЧ, с которым мне не сравниться и тогда останется мне только пожелать ей счасться и отпустить. В отношениях уже отпустил. В сердце держу, в сердце. Хотя мало себе это представляю, чтобы я вот так просто сдался.

Вывод:

1. Бороться буду. В этом теперь мой смысл жизни, а иначе зачем.

2. Борьба всегда с самим собой- изменить себя. Её/его - это, можно сказать, тоже самое.

ИМХО

P.S. Может не очень связно получилось, но Вы уж не судите строго, сам на нервах. Надеюсь кому-нибудь будут полезны мои соображения.

[Ами 1]

to Prospect

бороться с собой...

я фигею просто... слов нет...

когда человек по-настоящему любит, то он любит безо всяких условий, не потому что ты умный, или глупый, или красивый, или имеешь машину, или еще что-то. любовь - это внутреннее свойство самого любящего человека. его внутреннее свойство. можно изголяться всякими приемчиками типа БД и прочими. и много чего вызвать. и будет это со стороны похоже на любовь - вот уже девушка приползла, клянется в вечной любви, хочет быть всегда с тобой... так не любовь это, это просто игра на всей той чепухе, которая внутри нее сидит. ее комплексы, чувство собственничества и т.п. ... разве это не ясно. любовь - это то, что идет не от ума, а от сердца. не зря говорят, что "сердцу не прикажешь". ему, действительно, не прикажешь. любят вопреки всему. поэтому стараться измениться, чтобы тебя полюбили - это абсурд.

и повторяю: вот если ты сам чувствуешь внутреннюю потребность в изменении, то меняйся на здоровье. но это будет совсем иное, нежели ты бы стал изменяться только чтобы тебя полюбили.

и еще: ломать себя - ни в коем случае нельзя. изменений это не принесет. только пробемы усугубишь. надо изменять себя по крупице. по чуть-чуть. и тогда получится. а иначе - это просто битье об стенку головой.

и, Prospect, если ты так боишься сглазить, боишься, что не получиться (как видно из твоего поста), то у тебя не получится однозначно. мир вокруг - отражение наших мыслей. если ты еще об этом не знаешь - почитай Кастанеду или всяких наших новоявленых психологов - Гурангов с Долоховым, Свияш, Лазарев и т.п.

лана.. разошлась я что-то.. ломайте себя на здоровье, если нравится играть в садо-мазо.

[Ванильная 0]

Поддержу Ами. Алия тоже чертовски,чертовски права. Очень трудно было выбрать.

Но в позиции Ами есть элемент фатализма,предначертанности, а так как чел - существо иррациональное и чувства - вещь стихийная,то с Лавой ничего не поделаешь - она либо есть,либо нет.

Можно сидеть на мешке в тёмном углу и ничего не делать, а в тебя влюбяцца так что хоть на край света. а можно на 100% соответствовать идеалу мущины,и уметь делать так штоб он орал от удовольствия в постели,но в сердце его будет жить холод.

Так что, тут духовность важна,а духовность на манипуляциях (в хорошем смысле) не построишь.

[qwerty_1971 0]

Рекомендую прочесть книгу "Парадокс страсти", объясняет все "качели", на котрых мы часто качаемся в отношениях - от полной холодности до горячей любви.

[Ами 1]

to Ванильная

Во-первых, никакого фатализма и предначертанности нет.

Твой мир вокруг таков, каким делаешь ежесекундно его ты.

Во-вторых, размышляя на эту тему, вот к чему пришла.

Когда люди хотят восстановить отношения, или хотят кого-то привлечь при помощи изменения себя, то обычно это выглядит так: человек меняет свое поведение, меняет какие-то привычки, одежду, имидж, интересы и т.п. И верит, что раз ей не понравился «слабак», то надо изобразить «сильного парня» - вход идет большое количество уловок. НО. Вот здесь и кроется «великий самообман». Что ты посеял, то и пожнешь. Результат: вполне возможно, что получишь ты эту девочку, но не ее сердце. Разница есть. Если ты предъявил миру внешнее изменение, то и получишь в ответ такое же внешнее изменение.

А вот теперь ключик.

По сути, человек, который хочет кого-то к себе привлечь или вернуть, не доволен своей жизнью (раз ему кого-то в ней не хватает). Значит, не девочка оказывается его проблемой, а само внутреннее состояние неудовлетворенности жизнью (т.е. акцент с девочки смещается, но это не искусственное смещение, не уловка, а именно смещение в реальность). Ну а раз человек не доволен жизнью, надо менять себя. Не внешне. А внутренне. Прежде всего, свои мысли, свое мировосприятие. Работа эта очень сложная. Но не невозможная. Есть люди, которые себя меняют по-настоящему. Но их единицы, по сравнению с теми, кто меняется только внешне.

Я не говорю, что если изменить внутренний мир, то девочка сразу воспылает любовью. Нет. Но человек сам будет доволен своей жизнью и проблем таких у него просто не будет. Это может быть и так: конкретно эта девочка ему будет уже не нужна, или будет любовь, но не с ней, а еще с кем-то желанным, либо вообще женщины перестанут интересовать. Но разве это важно. Внутренне человек будет удовлетворен.

P.S. Если кому-то будет интересно как поменять себя по-настоящему, лично я порекомендовала бы начать с самоизучения. Можно для начала почитать Долохова с Гургановым, например (кстати, в инете есть их сайт и с него можно скачать книги и почитать – они маленького объема и дают результаты сразу). Ну а для полного изменения, вообще всей жизни, координально, заняться восточным единоборствами у хороших преподавателей, почитать Сидерского, Кастанеду.

[Verha 34]

Поддержу Ами. Алия тоже чертовски,чертовски права. Очень трудно было выбрать.

Но в позиции Ами есть элемент фатализма,предначертанности, а так как чел - существо иррациональное и чувства - вещь стихийная,то с Лавой ничего не поделаешь - она либо есть,либо нет.

Да и не надо выбирать. Два разных взгляда. Есть еще миллион других промежуточных. Одно верно- Любовь либо есть, либо ее нет!

Рекомендую прочесть книгу "Парадокс страсти", объясняет все "качели", на котрых мы часто качаемся в отношениях - от полной холодности до горячей любви.

Читала. Собственно, в книге разложено по полочкам, а толку? Большинство людей в положении "зависимого" и сами это прекрасно осознают.

То есть, осознание проблемы есть половина её решения? Ничего подобного! Осознают, понимают... а перебороть себя (свои чувства) не могут (да и зачем?), любят и хотят быть любимыми и не кем попало, а конкретным человеком.

По сути, человек, который хочет кого-то к себе привлечь или вернуть, не доволен своей жизнью (раз ему кого-то в ней не хватает). Значит, не девочка оказывается его проблемой, а само внутреннее состояние неудовлетворенности жизнью (т.е. акцент с девочки смещается, но это не искусственное смещение, не уловка, а именно смещение в реальность). Ну а раз человек не доволен жизнью, надо менять себя. Не внешне. А внутренне. Прежде всего, свои мысли, свое мировосприятие. Работа эта очень сложная. Но не невозможная. Есть люди, которые себя меняют по-настоящему. Но их единицы, по сравнению с теми, кто меняется только внешне.

Я не говорю, что если изменить внутренний мир, то девочка сразу воспылает любовью. Нет. Но человек сам будет доволен своей жизнью и проблем таких у него просто не будет. Это может быть и так: конкретно эта девочка ему будет уже не нужна, или будет любовь, но не с ней, а еще с кем-то желанным, либо вообще женщины перестанут интересовать. Но разве это важно. Внутренне человек будет удовлетворен.

Во первых, речь, по крайней мере, с моей стороны, не шла о внешних изменениях. А именно о внутренних. А еще конкретнее, речь шла о том, что когда мы познакомились моя жизнь на тот периуд была другой и соответственно мое поведение тоже другим. Потом, когда Он постепенно вошел в мою жизнь многие вещи поменялись, я сама не заметила, как стала свое время подстраивать под Него. То есть, если посмотреть со стороны поставила наши встречи выше личных интересов. С Его стороны все было наоборот, поначалу, он "жертвовал" своими интересами ради встречь со мной, потом приоритеты поменялись. И винить Его в этом неправильно. Он как жил своей жизнью, так и продолжал жить, просто в Его жизни появилась я как приятное дополнение. У меня же напротив центр приоритетов сместился в Его сторону. Поэтому, когда я говорила "поменяться", я имела в виду- вернуть все на круги своя.

По сути, человек, который хочет кого-то к себе привлечь или вернуть, не доволен своей жизнью (раз ему кого-то в ней не хватает).

Не соглашусь совсем! По сути, человек, который хочет вернуть/привлечь/итеде просто любит сильнее. И жизнью я довольна, она полна интересных вещей. Но Любовь невожможно заменить успешной карьерой, друзьями, увлечениями. Невозможно! Все эти вещи наполняют жизнь смыслом, но не обнимут, не согреют, не сольются с тобой душой и телом никогда!

[.pulse 0]

Вот по-моему, в вашей ситуация, Алия, все идет к разрыву. Ваш парень не заинтересован в развитии ваших отношений. Это вы хотите его удержать, развить отношения, что-то с делатьс собой. А вот он насколько я понимаю не парится. Ну а уж сказки про то, что занят, устал, не смог и т.д. - это уже совсем никуда не годится. Я удивляюсь как у вас уши от макарон еще не оторвались!

Ситуация трудная. Выводы:

1) Нужно выяснить, а если с его стороны желание продолжать ваши отношения!

2) Скорее всего это сведение отношений на нет. Возможно он просто ждет, что ты его бросишь. Тогда лучше бросить - будет самой легче.

3) Нужны коллективные эмоции - т.е. поход, совместное прыганье с парашютом, конная прогулка и далее по списку.

4) У интереса вашего парня есть скажем так рядом лежаший интерес? Поясню: интерес лыжи - рядом сноуборд и т.д. может есть, что-то, что може и вас увлечь и в то же время не повторять его интерес, а помогать и дополнять его (но это уже на крайний случай - лучше все же пунк 2)

Мне тоже так кажется.

Может стоить найти общий интерес, перекрывающий его настоящие интересы (какое нибудь новое, более интересное для него хобби) ?!

А вообще, тут поговорить с парнем надо. Расставить точки над "X" Мне так кажется...