Тосты

[Император 0]

Собственно вот. Кто-нить знает какие-нить оригинальные тосты для первого свидания?

[boba52ru 0]

Жило-было Чудо-Юдо и питалось оно исключительно девственницами. Так выпьем за то, чтоб оно прилетело в наш город и умерло б с ГОЛОДУ!

Шутка

[Император 0]

для больших компаний в самый раз, ток уже устарел немного. Надо именно для первого свидания..

[Император 0]

Народ..что ни у кого идей нет?

[Gilliano 0]

Выпьем за дам, за не дам и дам, но не вам!!!

[Император 0]

неужели никто никогда с девушками вино или шампанское не пил? "За знакомство" - это знучит приметивно очень. Что-нить пооригинальнее надо. Что ни у кого идей нет никаких? Тема-то интересная..

[D31MO$ 2]

Ну вот..эт тебе

Что такое тост

Тост - короткая застольная речь в честь кого-либо или чего-либо, произносимая обычно в тот момент, когда участники встречи взяли в руку сосуд, наполненный спиртным напитком. Это слово было заимствовано в первой половине 19 века из английского языка (toast - поджаренный хлеб). Данное значение происходит от английского обычая ставить перед выступающим с речью стакан воды и поджаренный кусок хлеба. Текст тоста бывает нередко довольно длинным, он может быть взят из старинной притчи, сказки, легенды собственного или иного народа. Концовка тоста с предложением выпить носит традиционно неожиданный и шутливый характер.

Тебе знакома ситуация, когда после долгого пути ты внезапно оказываешься в самом центре кипучей компании за праздничным столом, в руках у тебя откуда-то появляется рюмка, и на тебя смотрят множество сияющих глаз, шум веселья внезапно стихает, и все внимание общества обращено на тебя? И наступает тягостная пауза, надо что-то сказать, а все мысли, как на грех, куда-то подевались, ну хоть бы слово! Ты что-то такое лепечешь, восторженно-несуразное, сбивчивое, никак не найдешь, чем закончить. И напряженный момент наконец разряжается одобрительным смехом всей честной компании! Ну, всё, веселье продолжается своим чередом, как будто и не прерывалось. Выпита первая, и ты втянут в водоворот общего настроения.

Господи! Сколько блестящих мыслей, сколько замечательных, оригинальных тостов, пожеланий, поздравлений наперебой приходит тебе в голову, одно остроумнее другого! Конечно, вечер пока в разгаре, и для них еще придет свой черед. Но все-таки чуть-чуть жалко, что главный момент, момент всеобщего внимания упущен. Кто этого не чувствовал ни разу, тот вероятно нелюдим, и избегает веселых сборищ, или, наоборот, весьма искусный оратор, или, может быть, уже читал эту книгу?

Любая фраза, сказанная на великом и могучем русском языке при благоприятных обстоятельствах может быть использована как тост. Как все просто! Однако на практике подчас оказывается, что далеко не все так просто. Потому как не только сочинить свой собственный тост, но и использовать готовый традиционный невозможно без некоторого личного дара красноречия. Ученые давно открыли, что талант есть в каждом человеке, только некоторые почему-то не хотят его открывать. Но ничего, сейчас мы это исправим.

Правила произношения тостов

Вот четыре основных правила произношения тостов:

1. Не пытайся поднять тост вместо того, чтобы поднять бокал.

Бокал, наполненный спиртным напитком, имеет самое прямое отношение к тосту. Ведь тост - это призыв к собравшимся за что-то выпить. Но это не значит, что крепость напитка можно уподобить силе слова. Есть два варианта: ты доносишь до аудитории свое желание произнести тост или поднять бокал. Но ни в коем случае не наоборот.

2. Краткость - сестра талантливого тоста.

Тост не должен быть слишком длинным. Начиная говорить, не упускай из виду, что слушатели сидят с наполненными бокалами и с нетерпением ждут твоей отмашки, чтобы их осушить. Вспомни, как часто во время застолья случаются такие конфузы: тостующий, уже дошедший до определенной кондиции, часами говорит на отвлеченные темы и тем самым лишает аудиторию возможности с ним сравняться. Односложные фразы типа "вздрогнули", "поехали", "понеслась", а также стандартные "со свиданьицем" или "на дорожку" никак не отражают сути разговорного застольного жанра. Они исполняют лишь чисто прикладную роль, то есть дают условный сигнал собравшимся - сдвинуть бокалы и выпить. Но, в некоторых случаях такие тосты оказываются куда более уместны, чем долгие речи.

3. Тост должен точно вписываться в общий ход застолья.

Если люди собрались за столом по какому-то конкретному поводу - на свадьбу, на именины или на поминки - тематика тостов заранее определена. Намного сложнее выбрать тему для тоста, когда люди собрались без всякого повода. В этом случае решившийся взять слово должен долго и тщательно прислушиваться к общей застольной беседе, пытаясь уловить ее стиль и дух.

4. Никогда не проси и уж тем более не требуй от соседей по столу произнесения тоста.

Это не только невежливо, но и не практично. Чем больше окажется за столом тостующих, тем реже можно будет есть и пить, ведь во время тоста все должны замереть в оцепенении и изо всех внимать говорящему. К тому же, человек, которого насильно обязали взять слово, никогда не скажет ничего путного. Он отделается или какой-нибудь банальностью, или нечленораздельным мычанием. Помни, тост - дело добровольное и требующее особого дара.

Мудрые тосты

1. Король однажды посетил тюрьму, где отбывают свой срок 20 арестантов.

- За что сидите? - спросил владыка.

19 из 20 поклялись, что сидят безвинно, по судебной ошибке. И только 20-ый признался, что

сидит за кражу.

- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное

воздействие на всех остальных честных людей, находящихся здесь!

Так выпьем же за честность, которая позволяет нам оставаться свободными!

2. Человек оказался в пустыне. Чтобы не умереть от голода, он решает поймать антилопу. День,

другой, неделю он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа

успевает отскочить. В один день он наталкивается на вертолёт, упавший на песчаный бархан,

вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает её водой. Она открывает глаза и говорит:

- Вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.

- Если ты действительно хочешь сделать мне приятное, то помоги мне поймать антилопу!

Так выпьем же за верность поставленной цели!

3. Едет огромный грузовик по узкой горной дороге. И едет он ровно посередине. И тут навстречу точно такой же грузовик. И так же едет посередине дороги. Сближаются они. Никто не хочет уступить, никто не хочет прижаться к краю. Расстояние между ними уже совсем маленькое. И тут встречный грузовик уворачивается. Тогда водитель первого грузовика, не меняя своей спокойной позы и только сплевывая окурок через открытое окно, произносит всего одно слово: "Трус!".

Так давайте же выпьем за то, чтобы в некоторых жизненных ситуациях не упорствовать и оказаться лучше уступившими дорогу, чем вылетевшими с нее!

4. Человек лишь там чего-то добивается, где он сам верит в свои силы.

Так давайте же выпьем за веру в себя!

5. Молодость и старость, невинность и опыт, глупость и мудрость.

Так выпьем же за два полюса, между которыми вся жизнь!

6. Однажды Молле вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через какое-то время им повстречались люди, и кто-то из них сказал:

- Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.

Молла ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Моллу и его сына, сказал:

- Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.

Молла слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. Прошли они езде немного и снова встретили людей. Один из них сказал:

- Поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.

Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:

- Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.

Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:

- Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!

7. Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.

Так выпьем же за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой!

8. Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

- Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

- Ударь меня топором по голове!

Человек долго отказывался: разве можно? Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

- Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда бережно обращались с этим опасным оружием!

9. Идет одессит по Дерибасовской. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". Ну, он, естественно - туда. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где худые. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные. И снова выходит на Дерибасовскую.

Так выпьем же за то, чтобы в своем выборе мы всегда смогли вовремя остановиться!

10. Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось наводнение. И когда все бросились спасать своё имущество и жизни. Этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. Неожиданно в его дом вбежали соседи и сказали:

- У нас в машине ещё одно место осталось - как раз для тебя. Поехали!

- Нет! - ответил им человек, - Бог меня спасёт.

А вода поднималась всё выше и выше. Скоро человек вынужден был пойти на чердак. Там он продолжал молиться. Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:

- Иди сюда! Здесь есть ещё место - поплыли.

- Нет! - снова ответил человек, - Бог должен меня спасти.

Вскоре вода затопила и чердак. Человек сидел уже на крыше и всё молился. Тут он увидел, что мимо плывёт бревно. Hо и его он оттолкнул от себя, веруя, что Бог ему поможет. Так он и утонул. Пришел на том свете к Богу и говорит:

- Я всю жизнь прожил праведно и искренне в тебя верил. Почему ж ты не послал мне спасение?

- А что, по-твоему, были бревно, лодочник и соседская машина? - ответил Бог.

Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые даёт нам жизнь!

11. Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала: "Выбери себе благо". Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда выбирали золотую середину!

12. Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше - с ума можно сойти!

Так выпьем же за железную логику!

13. Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03.

14. Век живи - век учись! И ты, наконец, достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.

Так выпьем за мудрость!

15. В некоем ханстве жило очень много поэтов. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Утром хан вышел к арестованным поэтам:

- Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню.

Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце. Хан отпускал одного поэта за другим. Наконец в темнице остался только один поэт.

- Скоро ты будешь преданы огню, - сказал хан. - В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню.

Но отказался поэт.

- Привяжите его к столбу и разожгите огонь! - приказал хан.

Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.

- Развяжите его скорей, снимите с огня! - закричал хан. - Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!

Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!

16. Шакал пришел ко льву и сказал:

- Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей:

- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!

За дружбу

1. В джунглях жила стая волков. Вожак был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и из волков в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:

- Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись и

целыми и с добычей?

На это молодой волк ответил:

- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.

Так выпьем же за дружбу!

2. Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:

- Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!

- Сколько ты хочешь? - спросил Бог.

- Столько, сколько листьев на этом дереве.

- Это очень много.

- Ну, тогда, сколько яблок на этом дереве.

- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.

- Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.

Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на деревьях.

3. Умирает одинокий старик-отшельник в глухой чащобе. Лежит на своем ложе и ждет смерти.

Тут стук в дверь. Старик:

- Кто там?

- Это я - Любовь.

Подумал старик: "Зачем мне любовь на старость лет?". И не открыл дверь. Через некоторое

время очередной стук в дверь.

- Кто там.

- Это я - Богатство.

Подумал старик: "Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю". И не открыл дверь.

Третий стук в дверь.

- Кто там?

- Это я - Дружба.

Подумал старик, и действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало, и под конец

жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли Любовь и Богатство.

Так выпьем же за друзей, которые всегда принесут нам любовь и богатство

4. В одном городе жила сказочно красивая девушка. Никто не мог добиться её любви, так как сердце девушки было сковано холодом. Но в далёком, кишащем чудовищами лесу рос необыкновенный цветок, который мог открыть сердце милой девушки для любви и страсти. Но найти его было очень непросто. Многие погибли в поисках удачи, но вот однажды счастье улыбнулось двоим из них. Однако, когда огонь цветка осветил их лица, они узнали друг в друге самых близких друзей. Положение их было безвыходным: что выбрать - дружбу или любовь?

Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось отвечать на этот действительно сложный вопрос!

5. Один человек пожаловался Господу на то, что у него нет крыльев, как у птиц. Бог ответил: "Ты неразумен! Твои крылья - твои друзья! Это крылья более надёжные, чем крылья птиц".

Так выпьем же за друзей! Пусть их помощь окрыляет нас в дни невзгод!

6. Друзья похожи на оазисы, потому что в оазисах можно отдохнуть от жары, утолить жажду, да и просто спастись от неминуемой гибели. В кругу друзей мы отдыхаем так же, как в райском саду, друзья утоляют нашу жажду общения, друзья отводят самую страшную беду.

Так выпьем же за то, чтобы в пустыне было больше оазисов, а в нашей жизни - больше друзей!

7. Собака попрекала львицу за то, что она рожает только одного детёныша. Львица ответила: "Одного, но льва!".

Так выпьем же в поддержку суждения о том, что важнее качество друзей, чем их количество!

8. Два друга шествовали по пустыне. Внезапно налетела песчаная буря. Тогда один из них

предложил спуститься в пересохший колодец. Но его приятель ответил: "А ты подумал, как мы потом будем оттуда выбираться?".

Так выпьем же за то, чтобы предусмотрительность одного из нас спасала жизнь нам всем!

9. Летела как-то мудрая птица над пустыней и увидела трёх человек. Один стоял в стороне и смеялся над теми двоими, которые ругались. Птица присела недалеко и стала прислушиваться.

И услышала она, что эти двое спорят о том, кто их них лучше живёт, кто из них умнее, у кого красивее жена, у кого лучше дети. А третий специально подзадоривал их. Эти двое были хорошими друзьями. Но чёрная кошка пробежала между ними. Птица подлетела к ним и сказала: "Не знаю, кто из вас лучше живёт, кто из вас умнее, у кого из вас красивее жена и у кого здоровее дети. Но я знаю, что есть у вас, и чего нет у того, кто пытается вас поссорить. Это дружба".

Так выпьем же за то, чтобы в минуты нашей слабости рядом находились не вероломные приятели, а мудрые птицы!

10. Три друга шли в пустыне. У них не осталось ничего: ни пищи, не воды. И вот набрели они на

красивый шатёр, зашли в него и увидели стол, полный еды и питья. За этим столом сидела

прекрасная девушка. Она пригласила их отведать её угощение. Много видели друзья прекрасных девушек, но такую красавицу видели в первый раз. И стали они решать, кому же она достанется. Стали спорить, ругаться и не заметили, как всё, что было разом исчезло. И опять они очутились в пустыне. Тогда друзья поняли, что эта красавица хотела просто испытать их дружбу на крепость.

Так выпьем же за то, чтобы наша дружба была так крепка, чтобы никаким красавицам даже в голову не приходило проверять её на крепость!

11. Хороший друг как ветер.

При несчастье он унесёт и горе, и беду,

Как листья, что осыпались в ненастье

В осеннем холодеющем саду.

А в радости он мощный вал,

Стоящий надёжно на пути врагов твоих.

Люблю друзей надёжных, настоящих.

Ценю. И поднимаю тост за них!

12. Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.

Так выпьем же за друзей, с которыми приятно пить!

13. Жили Иван и Марья и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Ивану надо ехать в командировку.

- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

Прошло 3 дня, прошло 10 дней, а Иван не возвращается. Прошло 30 дней, а Ивана все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в 10 городов 10 верным друзьям телеграммы. И пришли из 10 городов от 10 верных друзей телеграммы:

- Не волнуйся, Иван у нас!

Так выпьем же за верных друзей, которые не подводят в беде!

14. На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.

Так выпьем же за друзей, сохраняющих нашу молодость.

15. Жили-были два друга, Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице. Вася и просит, возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит:

- Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери.

Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой, она согласилась. И вот на своей свадьбе видит он Ваню:

- Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!

- Я тебя в беде не бросал, ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег, и мой отец дал тебе их. Ты болел, и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре.

Так выпьем же за дружбу!

16. Однажды подозвал король шута и спрашивает:

- Почему ты всегда смеешься?

Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей.

Hо когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил:

- Почему же, когда мучили близких тебе людей ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал?

Шут встал и гордо ответил:

- Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам.

Так выпьем же за тех друзей, которых мы выбираем сами.

17. Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, сын подошел к отцу. На его вопрос отец ответил: "Вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось".

Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

18. Собрался как-то раз чукча друга навестить, а жил он за 300 км. Снарядил он нары, все приготовил, но одна его собака ощенилась, и пришлось отложить поездку. Собрался он опять к другу через месяц. Снарядил он нары, все приготовил, но одна его собака ощенилась, и пришлось отложить поездку на месяц. Собрался он в третий раз к другу в гости, а тут полярная ночь настала, и пришлось отложить поездку на полгода.

Так выпьем же за то, чтобы ни одна собака не помешала нашей дружбе!

19. Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит: расшифруй. Тот говорит:

- Прости, изменила, вернусь, объясню.

Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:

- Попыталась изменить, все отказались.

- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.

Так выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают!

20. Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, он подозвал к себе верного друга и говорит:

- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт - его догонял верный друг и слуга.

- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.

- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.

Так выпьем же за преданных и верных друзей!

21. По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея. Змея думает:

- Если я укушу черепаху, она меня утопит.

Черепаха думает:

- Если я сброшу змею, она меня укусит”.

Так выпьем же за женскую дружбу!

За любовь

1. Любовь ведёт через пустыни

И через горные хребты.

И на ветру она не стынет,

И не боится высоты.

За то, что нам волнует кровь,

Мой тост, конечно, за любовь!

2. В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:

- Как на вашем языке будет "Я тебя люблю!"?

Юноша молча, но крепко обнял девушку и сказал:

- Вот так говорят о любви на моём языке!

Так выпьем же за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов!

3. Как вы думаете, из какой чаши мы пьём, пьём и никак не можем напиться? Из чаши любви!

Так выпьем же за любовь!

4. Как-то надумал один джигит жениться и пришёл к отцу. Отец в это время в задумчивости сидел под деревом. Джигит говорит ему:

- Отец, мне нужен твой совет. Я встретил прекрасную девушку и хочу жениться на ней.

Отец, не отрываясь от своих дум, начертил на песке нолик.

- Отец, я уверен, что она будет прекрасной хозяйкой.

Отец, не отрываясь от своих дум, начертил на песке ещё один нолик. Джигит продолжал перечислять достоинства девушки, но отец на всё это только чертил нолики. Парень, наконец

отчаялся и воскликнул:

- Отец, мы любим друг друга!

После этого отец уважительно посмотрел на сына и впереди всех нулей нарисовал единицу!

Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить все достоинства в тысячи раз!

5. Не сложен, очень даже прост полузабытый старый тост:

Пусть с нами будет вновь и вновь надежда, вера и любовь!

6. В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Так выпьем же за друзей и любимых!

7. Женщина готова любить с первого взгляда, а мужчина - при первой возможности.

Так выпьем за то, чтобы ваши взгляды давали нам больше возможностей!

8. Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.

Так выпьем же за нашу молодость, за любовь!

9. Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи.

Так выпьем же за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!

10. Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает.

Так выпьем же за любовь, поднимающую нас до небес!

11. Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Так выпьем же за искреннюю любовь!

12. Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где.

Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем.

Есть любовь армейская: когда есть - чем, но это всё что есть.

Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

13. Один известный врач сказал:

- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным много различных

лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - любовь!

- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.

- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.

Так выпьем же за любовь!

14. Собрались за столом почтенные люди. И возник вопрос "Что же такое любовь?".

Один человек говорит: "Любовь - это болезнь".

Встает врач: "Нет. Скорее это работа, так как выделяется большое количество энергии".

Встает архитектор: "Нет, ведь все так совершенно. Скорее, это искусство".

Встает искусствовед: "Нет, искусству нужен зритель. Скорее, это процесс".

Встает юрист: "Нет, какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука".

Встает профессор: "Нет, какая же это наука, когда всякий студент может, а я не могу!".

Так выпьем же за вечных студентов, в любви!

15. Кто как любит?

Повар любит горячо, пожарный - пламенно, фотограф - моментально, кондитер - сладко, часовщик - минутно, адвокат - красноречиво, банщик - жарко, рыбак - хладнокровно, бухгалтер - расчетливо, спринтер - стремительно, врач - смертельно, сумасшедший - безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно.

Так выпьем же за любовь!

16. Бокалы наливаются,

В них отблеск янтаря,

И лица разгораются,

Как вешняя заря.

С вином тоска проносится,

Оно волнует кровь,

И в сердце снова просится,

И счастье, и любовь!

17. В древнеиндийском трактате сказано: "Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".

Так выпьем же за настоящую любовь!

За прекрасных дам

1. На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились:

- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем.

- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.

- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.

А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее, и она продолжала цвести и радовать глаз.

Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!

2. В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У

падишаха был звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает

падишах к себе звездочета и говорит:

- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось

наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет женам и спрашивает:

- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

- Три, - говорит одна.

- Какая экономная жена, - подумал звездочет.

- Четыре, - ответила ему другая.

- Какая умная жена, - подумал звездочет.

- Пять, - молвила ему третья.

- А это щедрая жена, - подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!

Так выпьем же за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

3. Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, мы разминаем затекшие конечности.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, потому что так больше можно выпить.

В-четвертых, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-пятых, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

И, наконец, в-седьмых, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

Итак, за женщин мужчины пьют стоя!

4. Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять шагнули.

- Ах вы, негодницы? Все в ад! И глухая тоже!

Так выпьем же за женщин, за всех без исключения!

5. Девушки-медики пьют до потери пульса.

Девушки-химики - до потери реакции.

Девушки-математики - до бесконечности.

Так выпьем же за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

6. Если девушка идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть парень.

Если девушка идет по улице и улыбается, значит, у нее будет парень.

Так выпьем же за девушек, которые всегда улыбаются!

7. Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.

Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

8. Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в девушках. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках.

Так выпьем же за весенних девушек!

9. Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное

место. Он по цепочке передает вниз, так как доктор шел в связке последним:

- Змея укусила, что делать?

- Змея укусила, что делать?

- Змея укусила, что делать?

Дошло до доктора, он отвечает:

- Надо отсосать!

- Надо отсосать!

Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

- Ну? Что доктор сказал?

- Доктор сказал, что ты умрешь!

Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке всегда шли девушки!

10. Нельзя желать ту, которую не знаешь.

За девушку, которую я знаю и всегда желаю!

11. Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскакивает разъяренный лев. Бежать ей некуда, защититься нечем, помощи ждать неоткуда. Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последний момент она распахивает плащ. Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к девушке и тычется носом в колени, словом, ведет себя так, как будто он домашняя кошка.

Так выпьем же за женскую красоту, которая может укротить разъяренного льва!

12. Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: "Бери и мучайся!".

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

13. Плыл по океану корабль. Налетела страшная буря, и потонул корабль. На поверхности океана

плавают только капитан, боцман и матрос. Взмолился капитан:

- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.

И бог послал ему столько бревен, что он смог построить из них большой плот и приплыть домой.

Тут взмолился боцман:

- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.

Бог послал ему одно бревно. Боцман долго барахтался, но все равно доплыл до берега.

И тут взмолился матрос:

- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.

Ничего не послал ему бог и утонул матрос.

Так выпьем же за женщин, чья верность так помогает нам в трудную минуту!

14. Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если женщина - ее начинает заботить все.

Так выпьем же за женщин, которые заботятся о нас!

15. В народе говорят: "Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот".

Так выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!

16. В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, его истинная драгоценность, его подруга.

Так выпьем же за ее здоровье и обаяние!

17. В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка. Они поженились. Прошёл год, и ангел превратился в черта, а черт стад ангелом.

Так выпьем же за девушек, которые из любого черта могут сделать ангела!

мне почему не дает много написать

[sa!nt 0]

Бежaла однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.

За качественные мужские аппараты!

Когда большевики захватили телефон и телеграф, там осталось только пять телефонисток, а остальные в панике разбежались или попадали в обморок. И так как телефонные аппараты были несовершенны и требовали большого числа телефонисток, большевики не сумели быстро установить власть во всей стране. Началась гражданская война.

Так выпьем же за то, что бы количество наших женщин всегда соответствовало качеству наших аппаратов.

За тех, кто уже без башни!

Однажды царь выдавал замуж свою дочь. Он собрал трех лучших джигитов сказал им: "Тот кто попадет в кольцо с пальца невесты, висящее на столетнем дубу, что растет на дальней скале, тот и станет ей мужем и получит полцарства в придачу. А кто промажет, тому я отрублю голову".

Выстрелил первый и попал в гору у корней дуба. И ему отрубили голову.

Выстрелил второй и попал в ствол дуба. И ему тоже отрубили голову.

Выстрелил третий и попал в кольцо. "Отрубить ему голову!" - приказал царь. "За что?" - взмолился джигит. "За компанию", - ответил царь.

Так выпьем же за хорошую компанию.

За оргию!

Однажды со стороны Владикавказа по военной грузинской дороги вышло 30 самых прекрасных и горячих юношей. В это же время из Тифлиса, навстречу юношам вышли 30 самых прекрасных, знойных и юных девушек. На середине военно-грузинской дороги они встретились.

Так выпьем же за то, что ко всем последующим событиям мы не имеем никакого отношения.

а вот этот мне больше всего нравится

Выпьем за то, что бы степень женского снисхождения к мужским недостаткам, хотя бы в какой-то степени приближалась к степени мужского восхищения женскими достоинствами!