Изменить формат

[Romkaf 117]

Romkaf, а что по этому адресу? Я послезавтра лечу, может, мне туда тоже будет интересно?

Да пивной ресторан там классный. Прямо рядом со входом в нижний Бельведер. Свиные ребра с брусничным соусом.. И больше не напоминай мне о Вене ))

[damapik 16]

Думаю отправить ему перед отъездом по почте сценарий клипа, который когда-то - еще зимой - для него написала. Он хотел клип снимать. И мне приснился сценарий - я его записала. И сказала ему об этом, он просил рассказать, но момент не очень располагал. Потом идея снимать клип похерилась (или сценария хорошего не нашлось ). В общем, я наткнулась сегодня, и думаю, может, нет смысла этой красоте пропадать? Вдруг ему пригодится?

Или пусть лежит до лучших времен?

Изменено 8 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Romkaf 117]

ДамаПик.. Хотелось бы, чтобы в твоей теме было то, над чем можно поразмыслить чтобы ситуацию сдвинуть с места. Побольше значимых действий. Эта трогательная история с уже ставшим ненужным сценарием мало, что изменит. Поэтому делай как хочешь.

[damapik 16]

ДамаПик.. Хотелось бы, чтобы в твоей теме было то, над чем можно поразмыслить чтобы ситуацию сдвинуть с места. Побольше значимых действий. Эта трогательная история с уже ставшим ненужным сценарием мало, что изменит. Поэтому делай как хочешь.

Ты считаешь, что я могла бы делать какие-то значимые действия, которые не делаю? Например, какие? Или мне нужно просто вообще ничего не делать, чтобы дождаться значимых действий от него? Конструктив какой?

Этот сценарий автобиографический, моя интерпретация всей его жизни, его отношений с женщинами и того, почему он одинок, и почему к нему не приходит успех. Так что он может быть он устарел в смысле фактической нужности, но в смысле улучшения нашего раппорта, может, и нет? Или я ошибочно рассуждаю?

Изменено 8 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Romkaf 117]

Ты считаешь, что я могла бы делать какие-то значимые действия, которые не делаю? Например, какие? Или мне нужно просто вообще ничего не делать, чтобы дождаться значимых действий от него? Конструктив какой?

Не совсем могу выразить словами то, что чувствую по этому поводу. Но у вас тип отношений, когда один ГОВОРИТ другому как он его возьмет за руку, каким будет это ощущение теплоты и мягкости, как трепетно отзовутся пальцы на прикосновение. Так вот вы ГОВОРИТЕ вместо того, чтобы просто взять за руку. Примерно так.

Ты постоянно говоришь, что сделаешь что-то для того чтобы... Вместо РЕАЛЬНОГО чего-то. Вы взаимодействуете через какую-то виртуальную, эмоциональную субстанцию и дистанцируетесь от реала.

Этот сценарий автобиографический, моя интерпретация всей его жизни, его отношений с женщинами и того, почему он одинок, и почему к нему не приходит успех. Так что он может быть он устарел в смысле фактической нужности, но в смысле улучшения нашего раппорта, может, и нет? Или я ошибочно рассуждаю?

Вся эта тема - это твоя интерпретация происходящего. Не думаю, что этот сценарий приведет к чему-либо. Поэтому не вижу причин ни чтобы задерживать его у себя, ни чтобы отдать ему. По-моему, это действительно не имеет значения. Для ситуации, для него. Для тебя (уверен) имеет.

Изменено 8 июня 2010 пользователем Romkaf (история изменений)

[damapik 16]

может ты просто соскучилась

Да

и ищешь повод пообщаться?

Да, нет. общения же из этого не выйдет - я же улечу. Я просто хотела, чтобы он думал обо мне, о себе и о нас, читая этот сценарий, пока меня не будет. Он пишет для меня сценарии фильмов, и дает почитать. Он любит, когда мы обсуждаем его жизнь и творчество, и ему понравится читать что-то, посвященное ему, я уверена. Однажды я ему написала стихотворение, и отправила, чтобы он перевел на английский - было нужно для дела. После чего у него был приступ нежности.

имхо, зависит от того, что в последнее время было. но если от него инициативы последнее время не было, то я бы не отправляла этот сценарий, тем более такой личный, тем более что тема не новая. выглядит как Ближе. хороший ли это момент, чтобы делать Ближе и пытаться наладить раппорт, и хороший ли способ? ведомому (я надеюсь, ты понимаешь, кто у вас ведомый?) нужно поосторожнее с Ближе, имхо.

Да, я тоже об этом думала. Ты права, наверное. Может, это не самый лучший момент. Ну, и пусть дальше лежит. Если бы я была уверена, я бы наверное, не спрашивала.

ps. а Дав расписал тебе твои ошибки?

Нет. А мне было бы это очень полезно. Da_V, будет время, напиши пожалуйста.

Romkaf, ты прав, я тоже это чувствую. Но не знаю, как сделать, чтобы начать брать за руку. Не могу понять, что нужно делать

[damapik 16]

Дамапик, и все таки, что было от него в последние дни?

После нашей переписки, которая закончиалсь его "Ну, держись у меня!))" я ему позвонила (это была кажется пятница), он мне радостно ответил, завязался разговор, который прервался из-за сбоев со связью.

Я перезванивать не стала.

Он перезвонил сам через какое-то время. Говорили достаточно долго, потом, когда я спросила, чем занимается, выяснилось, что они с другом (партнером) приехали в студию работать. Так как время было уже позднее, я с ним попрощалась, и пожелала результативной работы. Он спросил: "Ну мы ведь еще созвонимся до твоего отъезда?" Я сказала: "Ну, да!" (не слишком уверенно).

пс. ЗЛОБОТА, не злись сильно

Изменено 8 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Made_Of_Steel 38]

Romkaf прав. Слишком много разговоров и топтания на месте. Динамики - ноль. Действий - ноль. Маниловщина.

Я реально уверен на 100%, что данная история затухнет без перетекания во что-то более сильное и интересное. Поспорить готов.

[Da_V 7 735]

Могу описать тебе ваши отношения, взглянув на нее глазами МЧ. Его поведение для меня полностью укладывается в психологическую картинку и никаких противоречий не возникает.

Отношения "только секс" без духовной близости и перспектив на будущее его не особо интересуют. Встретив тебя он расчитывал на что-то интересное, но на 3-м свидании был огорошен сообщением о том что ты замужем и можешь ему предложить "только секс" и роль любовника. Налицо полная противоположность интересов. Он одинок и ему нужна ЕГО женщина. А женщина, которую трахает законный муж, не может быть своей по определению. Чтобы получать удовольствие от имения чужой женщины, нужно иметь совсем иной настрой. Он предлагает компромис, что он будет тебе духовно помогать и поддерживать. Но ты не являешся сторонником компромисов. Либо мужчина должен прогнуться и принять твой формат, либо пшелнах.

На этом первая серия закончена его сливом. Но ты его зацепила. Во-первых своими качествами как интересной творческой личности, при этом очень привлекательной внешне. Плюс к тому синдром защемленных яиц тоже никто не отменял. И он решает, а почему-бы собственно и не принять формат "только секс"? Если четко настроить себя, что эта женщина не моя и никаких перспектив с ней нет и не будет, если заставить себя не влюбляться в нее, а просто получать удовольствие от общения и секса, то возможно это защитит от разочарования в будущем. И он настойчиво начинает добиваться встречи с сексом.

Получив этот секс он четко проясняет формат "У ваших отношений нет перспектив", "Я запретил себе в тебя влюбляться" Повторяет это как мантру кришнаитов, чтобы настроить себя. И хотя фактически он полностью принял навязанный тобою формат, это тебя обижает и ты решаешь поменять формат, благо на тот момент мужа уже нет. По твоему мнению формат отношений меняется с помощью одной только декларации. Но так не бывает. Представь себе паровоз, который на всех парах движется на север. Ты решила что это неверный путь и надо двигаться на юг. Нужно сначала затормозить, остановиться, начать движение назад, разогнаться. Тебе-же было необходимо все немедленно и так как этого не произошло, то ты решила что проще сначала пустить его под откос. Стала недоступной, сливала все его инициативы на предложения свиданий с сексом. Поезд сошел с рельс и застрял в болоте. Далее ты решила разогнать его в противоположную сторону. Предложила совместную творческую деятельность, бизнес проекты, поездку в Вену. И тебя удивляет почему-же поезд не едет. Так он-же все еще под откосом в болоте. Если-бы ты имела-бы терпение и делала постепенную смену формата, то на теперешний момент поезд уже потихоньку набирал ход обратно. Так как терпения у тебя не было, то это займет больше времени и последовательных усилий. А на данный момент не происходит ничего, так как он пока еще находится в тенденции замедляющегося движения на север, а ты в тенденции 5-й скорости движения на юг.

Начни с медленного движения, с 1-й скорости. Занимайтесь сексом и совместным творчеством, налаживайте и углубляйте раппорт, внесите определенную стабильность и последовательность. Всплески и БД хороши для раскачивания эмоции, а когда все и так качается вокруг, то хочется почувствовать хотя-бы какую-то точку опоры.

[damapik 16]

Могу описать тебе ваши отношения, взглянув на нее глазами МЧ. Его поведение для меня полностью укладывается в психологическую картинку и никаких противоречий не возникает.

Отношения "только секс" без духовной близости и перспектив на будущее его не особо интересуют. Встретив тебя он расчитывал на что-то интересное, но на 3-м свидании был огорошен сообщением о том что ты замужем и можешь ему предложить "только секс" и роль любовника. Налицо полная противоположность интересов. Он одинок и ему нужна ЕГО женщина. А женщина, которую трахает законный муж, не может быть своей по определению. Чтобы получать удовольствие от имения чужой женщины, нужно иметь совсем иной настрой. Он предлагает компромис, что он будет тебе духовно помогать и поддерживать. Но ты не являешся сторонником компромисов. Либо мужчина должен прогнуться и принять твой формат, либо пшелнах.

Первый этап ты описал абсолютно точно. Уверена, что было все именно так. Жаль я почему-то сразу этого не оценила, а пыталась смотреть на все критически.

Ну, и дальше, тоже все очень похоже на правду. Da_V, как мне хочется тебе верить.

Начни с медленного движения, с 1-й скорости. Занимайтесь сексом и совместным творчеством, налаживайте и углубляйте раппорт, внесите определенную стабильность и последовательность. Всплески и БД хороши для раскачивания эмоции, а когда все и так качается вокруг, то хочется почувствовать хотя-бы какую-то точку опоры.

Понимаешь, вроде бы все получается проще простого. Но на деле возникает можество мелких вопросов:

1) могу ли я проявлять инициативу? какую? и как? у меня к нему куча вопросов возникла время, что мы не общались, и по работе, и по прочитанной книге о кришнаитах. и поделиться впечатлениями... нужно ли мне себя сдерживать? (эх, видимо, нужно) до какой степени?

Кстати, общественное мнение, я знаю, за игнор (и даже некоторые высказываются за жесткий и тотальный) - с целью выровнять БЗ. А потом восстанавливать доверие. Я согласна с тем, что БЗ в его пользу. Но у меня вот есть ощущение, что игнор никуда не приведет. Нужно менять методы. Но как при этом не попасть в еще больший "перекос"?

2) как себя остановить до первой скорости, когда я уже на третьей? (у меня иногда получается, но иногда срываюсь или что-то делаю неправильно (от того, что искусственно, не от сердца). Но когда от сердца - то что делать с БЗ?). Так просто себя убедить в двух прямо противоположных вещах

3) я как раз при встрече хотела предложить ему заняться уже творчеством, а не разговорами о нем)).

Вернее, мы еще на отдыхе договорились, что я буду учиться у них в студии (они немного другое делают, но в любом случае профессиональнее меня - даже хотя бы технически, да и не только), пока моя строится. Просто наблюдая за процессом. (Они в основном вдвоем с другом работают, которого я знаю, и я ему нравлюсь). Он согласился. Потом я ему напомнила об этом один раз, он тему как бы не поддержал. Я его понимаю. Это очень интимно, когда двое в процессе, а третий при этом присутствует. Мало кто может настолько влиться, чтобы не помешать. А я из своей деликатности, и понимая все нюансы, не стала просить дважды. Теперь, думаю, пришло время. И это даже необходимо - чтобы я понимала, на каком языке с ними общаться, постепенно влилась в атмосферу и процесс, который есть, тогда новый мы начнем уже понимая друг друга и чего мы друг от друга хотим. В принципе, если он согласится, то у меня будет очень выгодная ситуация для дальнейшего выруливания из болота.

Как думаешь, хорошее предложение?

Оно может прозвучать по телефону? Или лучше встречаться?

пс. Если да, то может, для разнообразия его на свидание пригласить? Предложить встречу по адресу и устроить сюрприз (например, в "ресторан в темноте" его сводить/ я там уже была с другом, это прикольно, атмосфера очень интимная возникает). Может, он последует моему примеру, и снова начнет креативить над программой, а то мы все время в одном и том же вегетарианском кафе встречаемся, их конечно катастрофически мало в москве, и всего одно приличное, но оно мне надоело.

Изменено 13 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[ЗЛОБОТА 316]

Автор, очень мало сенсорики в твоих постах. То, что ты можешь заумно и много рассуждать - это видно.

Пиши лучше действия или описывай процесс бездействия. Что у вас происходит в последнее время?

А то метафоры про поезда - это здорово, но так и будешь ездить по запасному пути у себя в голове.

Изменено 13 июня 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[damapik 16]

Автор, очень мало сенсорики в твоих постах. То, что ты можешь заумно и много рассуждать - это видно.

Пиши лучше действия или описывай процесс бездействия. Что у вас происходит в последнее время?

А то метафоры про поезда - это здорово, но так и будешь ездить по запасному пути у себя в голове.

Так ничего не было с тех пор (последний раз мы говорили в пятницу на прошлой неделе по телефону, а виделись в понедельник той же недели.

И я задаю вопрос, Da_V, как он считает, нужно ли мне что-то делать или нет.

Что ты за игнор я знаю

[damapik 16]

Он позвонил недавно. Начал про бурю. Потом про его работу поговорили, которую он делал, когда я улетела. Потом о моей поездке. И в общем, слово за слово - обо всем договорились по телефону. И побеседовать о книгах - он был рад, что у меня есть к нему вопросы. Сказал, что когда нет вопросов - это значит, человек не читал или отнесся невнимательно. И о моем присутствии в его студии (он даже сказал, какой именно проект будет в ближайшее время, на котором мне было бы интересно и удобно присутствовать). Потом мы поговорили и обо всех остальных делах - решили в течение недели определиться по одному вопросу, в связи с чем наверное увидимся. В общем, единственное, в чем я не права - так это в своей чрезмерной активности. Мне кажется, слишком много информации было от меня для одной маленькой телефонной беседы.

[damapik 16]

Позвонил около одиннадцати вечера. Я взяла трубку, сказала, что перезвоню. Походила, пыталась поймать настроение - перезвонила.

- Привет!

А он сразу спрашивает:

- Почему грустишь?

- Ты слышишь?

- Да! Испортили тебе настроение?

- Не то, чтобы кто-то испортил...

- Я улетаю по работе до понедельника - через два часа такси подъедет. Все так внезапно решилось. Вчера.

Я молчу. Потом говорю:

- Я скучаю.

- Я знаю. Поэтому звоню сказать, что мы не увидися, как собирались. Ты ведь тоже на выходные улетаешь?

Нет, говорю, у меня все перенеслось на следующие выходные. Но зато (рассказываю ему о своей поездке, которая будет в следующие выходные). Он:

- Ну, вот видишь, как у тебя все хорошо!

Я говорю:

- Да, в этом все прекрасно!

Он говорит, что не может быть прекрасно во всем. А я - что предпочла бы в другом. Он:

- Тогда в этом может быть хуже, ты к этому готова?

- ДА!

Он таким радостным голосом говорит:

- ТЫ УВЕРЕНА?

- ДА.

- Почему ты в этом уверена?

- Потому что другое у меня было, и это не принесло мне счастья.

Он мне сказал, что вся жизнь состоит из мнговений. И сейчас что-то не так, нужно просто жить дальше.

- Я так и делаю. Только я привыкла если что-то не так, что-то делать, чтобы стало лучше, а потом, когда понимаю, что это ничего не меняет, начинаю грустить.

Он говорит, что я итак очень много делаю. И что на самом деле ВСЕ ХОРОШО.

- НЕ ГРУСТИ, ДЛЯ ЭТОГО НЕТ НИКАКИХ ОСНОВАНИЙ!

- Это твои чисто философские рассуждения? - спрашиваю.

- НЕТ. Не ТОЛЬКО (улыбается).

Спросила, чем занимался эти дни. Он говорит, даже на сон было мало времени. Много студийной работы. "А почему не зовешь?" "Это не те клиенты, - говорит - я обещал тебе, и я помню, первый же ближайший проект, когда это будет возможно, тебя позову".

Я ему пожелала хорошо поработать и хорошо отдохнуть. Поблагодарил, и сказал, что прилетит, и позвонит мне.

Вчера был ровно месяц, как у нас не было секса.

И больше двух недель, как мы не виделись.

Изменено 17 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Romkaf 117]

Алые Паруса...

Юнона и Авось.

Я тебя никогда не увижу,

Я тебя никогда не забуду.

Тристан и Изольда.

.. хотя нет, Тристан и Изольда виделись ночами под аркой и трахались.

Изменено 17 июня 2010 пользователем Romkaf (история изменений)

[Sage4 144]

У меня простой совет.

Не вплетай нотку бизнеса в ваши отношения.

Иначе секса тебе не видать.

Я конечно понимаю, что ты цепляешься за любую возможность, чтобы быть с ним.

Но бизнес - это совсем не та тема.

Это эрзац для отношений.

Тебе нужно такое низкое качество?

[Made_Of_Steel 38]

Какая-то тенденция наметилась в этом разделе форума - достаточно приличное количество тем начинают превращаться в некое подобие ЖЖ.

[Da_V 7 735]

Если учитывать особенности личности этого МЧ, историю косяков и рамки поставленной цели, то все продвигается вполне успешно и в нормальном темпе.

Другое дело что сама цель оставляет желать лучшего, мягко выражаясь. В НЛП есть четкое описание правильно посталенной цели и способов ее достижения. Например цель должна быть достижима в принципе и способ ее достижения должен зависить от тебя. Пример неправильно поставленной цели: "Разбогатеть, получив наследство", так как "разбогатеть" недостижимо в принципе, ведь это понятие относительное, кому-то всегда не хватает, а для кого-то богатство это когда есть деньги на водку. "получив наследство" означает наличие мифических родственников, предназначенных на вымирание, даже если они и существуют, не факт что они готовы будут умереть. Правильнее поставить цель "Заработать миллион долларов, создав успешный бизнес"

"Изменить формат" цель слишком расплывчатая, чтобы можно было калибровать ее достижение. По мне, так формат уже изменился. Да и достижение дели зависит от данного МЧ, поэтому нельзя не учитывать особенности его личности. 2 года он легко обходился без секса. Что для него месяц без секса? Это все равно что для тебя одна минута.

Я-бы тебе посоветовал подумать получше сначала над своей целью. Ведь со временем вполне может выясниться, что данного МЧ вообще никак нельзя приспособить для достижения этой цели, но это совсем не означает, что цель нельзя достигнуть в принципе.

[damapik 16]

Я-бы тебе посоветовал подумать получше сначала над своей целью. Ведь со временем вполне может выясниться, что данного МЧ вообще никак нельзя приспособить для достижения этой цели, но это совсем не означает, что цель нельзя достигнуть в принципе.

То есть ты советуешь мне забить на него?

И переформулировать цель приблизительно следующим образом: "Выйти замуж за любимого и любящего мужчину, создать с ним прекрасную крепкую семью...?"

[Semal 93]

Если заговорили о целях, то подсознание должно получать буквальный заказ для его исполнения. Выйти замуж - это да, буквально. Дальше у тебя что попало, размыто и не надёжно. Это всё следствие от пока не выбранных тобой целей.

Вот к примеру цель - хочу быть счастлива. Она абсолютна неправильна и работать не будет. Счастлива - это следствие от, например: покупки машины, дома, рождение ребёнка, публичной выставки своих работ и пр. Дальше идёт установка срока исполнения цели. Тут сложнее, так как с ходу можно установить слишком ранюю дату её реализации. Здесь отдельная тема.

Если искать МЧ для любви и брака, то надо поставить цель для начала, какой он должен быть: Внешние данные, внутренние качества, даже наличие у него чего-то материального. Всё должно быть конкретно.

В общем я увлёкся. Это отдельная большая тема - правильная постановка цели.

[damapik 16]

Ну, да, Semal, это мы так далеко уйдем.

Мне нужно переформулировать цель с учетом данного МЧ. Как правильно это сделать, чтобы цель с ним была достижима и зависела от меня?

[Semal 93]

Ну давай наваляй конкретную цель, которая тебя бы удовлетворила. Посмотрим насколько она имеет чёткие очертания.

Изменено 18 июня 2010 пользователем Semal (история изменений)

[damapik 16]

Влюбить его в себя в течение трех месяцев

[Semal 93]

Вот и приехали)))))))

Влюбить в себя невозможно, а вот "найти" свою любовь - да.

[damapik 16]

Тогда получается, что для того, чтобы цель была достижима, в ней должна фигурировать я и некий неконктретный субъект?

А если речь идет о конкретном, то как правильно сформулировать цель?

[Romkaf 117]

Тогда получается, что для того, чтобы цель была достижима, в ней должна фигурировать я и некий неконктретный субъект?

А если речь идет о конкретном, то как правильно сформулировать цель?

Что если попробовать пропасть и добиться для начала того, чтобы инициатива ВСТРЕЧ исходила от него? Потихоньку убрать из вашего общения вирт и посмотреть, что из этого выйдет. Это поможет понять, что именно ты значишь для него. Побудь недоступной и главное молчаливой загадкой. Твой напор его отпугивает мне кажется. Сможешь?

[damapik 16]

Что если попробовать пропасть и добиться для начала того, чтобы инициатива ВСТРЕЧ исходила от него? Потихоньку убрать из вашего общения вирт и посмотреть, что из этого выйдет. Это поможет понять, что именно ты значишь для него. Побудь недоступной и главное молчаливой загадкой. Твой напор его отпугивает мне кажется. Сможешь?

Да, смогу конечно. Я все могу, только иногда неправильно выбираю стратегию

У меня после последнего разговора тоже родилась мысль, что нужно опять делать Д. Только вот как его правильно делать, чтобы не быть неадекватной? Надеюсь, у меня получится не переборщить.

[ЗЛОБОТА 316]

и тем не менее, мне нравится цель Дамы пик. там, по крайней мере, есть срок: 3 месяца. то есть, до 18 сентября 2010 года. уже какая-то определенность. ДаВ, чтобы калибровать, ты считаешь нужно еще больше определенности? типа "через 3 мес он приглашает меня в отпуск", "через 3 мес живет вместе", "через 3 мес секс каждый день"?

Все правильно. Влюбить - это не цель. А хочу, чтобы звонил, приглашал на свидание, трахал раз в неделю - цель.

У "влюбить" нет калибровки. Нет оценочных факторов, по которым можно сказать, что цель достигнута.

Да, смогу конечно. Я все могу, только иногда неправильно выбираю стратегию

ДамаПик, Da_V и Romkaf предлагают совершенно противоположные стратегии.

Тебе нужно:

1. Скорректировать цель

2. Определится со стратегией

3. Согласно стратегии вырабатывать тактику

И не менять в даьнейшем выбранную стратегию. Это действительно неадекватность.

Изменено 18 июня 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[Dimmonix 557]

Дамапик, а ты не думала над разницей ваших темпераментов?

наконец-то Бинго....Алилуйя!!!!! или Харе рама надо говорить?))))))))

кто там говорил про мои прогнозы? прошло ровно сутки как я озвучил эту же проблему

[Romkaf 117]

ДамаПик, Da_V и Romkaf предлагают совершенно противоположные стратегии.

Да нормально тут все.

Da_V замучился наблюдать за бесполезными метаниями. Поэтому попросил четко цель сформулировать чтобы затем предложить стратегию.

ДамаПик в принципе ничего не может предложить потому, что она из тех людей, которые сначала делают, а потом думают.

А я забил пока на глобальные цели и пытаюсь вырулить на хоть какую-нить прямую. Тот вариант поведения, который сейчас реализует ДамаПик ни хрена не помогает. Ее МЧ, похоже, имеет то, что нужно - виртуальное общение, дающее ему эмоции и пищу для ума. А вот ДамаПик не имеет того, чего хочет - реального общения и секса. Поэтому я предлагаю ей сделать Дальше и сократить виртуальную составляющую общения. Посмотреть как отразится это на поведении МЧ. А чтобы это Дальше в исполнении ДамыПик было конгруэнтным и невымученным ей, как предложила Дез, нужно обзавестись еще парочкой знакомцев, которые отвлекут ее.

Изменено 18 июня 2010 пользователем Romkaf (история изменений)

[damapik 16]

и тем не менее, мне нравится цель Дамы пик. там, по крайней мере, есть срок: 3 месяца. то есть, до 18 сентября 2010 года. уже какая-то определенность. ДаВ, чтобы калибровать, ты считаешь нужно еще больше определенности? типа "через 3 мес он приглашает меня в отпуск", "через 3 мес живет вместе", "через 3 мес секс каждый день"?

Каждый день = жить вместе

Если нужно больше определенности - то пусть это будет звучать, как 80% инициатив от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом. Так пойдет?

насчет влюбить в себя - может пойти по технологии, которую широко советуют на форуме? Т10П? он почувствует изменение внутреннего состояния, это точно.

Д, Des, Д! Я за последнее время осознала, что это не женская технология, для женщины максимум Т1Д подходит, да и то в этом мало смысла. В общем, специально сосредотачиваться на поисках я не буду. Предложения обязательно рассмотрю.)) (Считаю, для женщины эффективнее купить новое платье, от которого мурашки по спине)), сходить на массаж, общение с друзьями, чтение интересных книг, любимая работа... в общем, все, что доставляет удовольствие телу и душе, и дает ощущения себя и своего места в этом мире).

Дамапик, а ты не думала над разницей ваших темпераментов?

Конечно, думала, Des! О чем я только не думала за это время!!!

Я считаю, что дело не в его теметраменте, а в его убеждениях. Я считаю в плане секса нужно работать с его убеждениями.

Я читаю книгу, которую он мне дал, я ее всю разрисовала карандашом - у меня к нему миллион вопросов, потому что я нашла кучу противоречий в этой религии. В целом. Мне интересно, что именно его так увлекло в этом учении.

Насчет секса.

Я хочу ему задать несколько вопросов при встрече. 1) когда у него были отношения с любимой девушкой, как часто они занимались сексом? раз в месяц или чаще? по чьей инициативе? и тд. 2) как он вообще относится к этому правилу, которое предписывает его религия? вернее к этой периодичности - раз в месяц? старается ли он его соблюдать? собирается ли он его соблюдать в будущем? 3) до того, как он увлекся этим учением, как часто он занимался сексом? и как это было? какие у него с этим связаны переживания? // и вообще о его сексуальной жизни с самого начала - с тех пор, как он лишился девственности...

Я сейчас читаю Менегетти (от которого в восторге), он пишет, что во многих религиях принято отказываться от секса, чтобы быстрее реализовать себя (речь о мужчинах), потому что женщины и чувства отвлекают, и отнимают энегрию, вмешиваются в твое тонкое поле... Я думаю, у него два года не было секса не из-за расставания с девушкой, а по причине намеренного отказа от секса. Я думаю, он решился на секс со мной, думая, что он научился контролировать эту область. И он делает все, чтобы она не вышла из-под его контроля. Я думаю, если поработать с его убеждениями, то с сексом все будет нормально. Но до этого пока далеко. Сейчас речь не об этом.

[damapik 16]

ДамаПик, Da_V и Romkaf предлагают совершенно противоположные стратегии.

Заметь, Da_V сегодня заявил, что предложенная им стратегия может не привести меня к моей цели . После таких заявления придерживаться той же стратегии было бы глупо, если к тому же учесть, что меня за это время уже несколько раз подрывало сделать ему Д, и я "держалась" только потому что "нужно").

Romkaf, ты о каких бесполезных метаниях? Мне кажется я действовала вполне себе последовательно в рамках теории, предложенной DaV-и.

Тебе нужно:

1. Скорректировать цель

Скорректированная цель принимается?

2. Определится со стратегией

3. Согласно стратегии вырабатывать тактику

таак!) объясни мне пожалуйста разницу, я попробую

[damapik 16]

! или Харе рама надо говорить?))))))))

кто там говорил про мои прогнозы? прошло ровно сутки как я озвучил эту же проблему

Dimm, а где ты ее озвучивал? Точно не для меня)

Des, права. Я готова идти на копромиссы в этом вопросе. Я думала об этом, думала много.

Я тебе отвечу здесь, на твой следующий пост.

Если ты считаешь, что вопрос с разницей в наших сексуальных темпераментах стоит на повестке дня.

Если вдруг окажется, что он чаще, чем раз в месяц не готов заниматься сексом (хотя я в этом сильно сомневаюсь, судя по нашему совместному отпуску, судя по тому, что он все-таки восприимчив к доводам ума (а у меня их много), и неоднократно это демонстрировал), ТО я готова к сексу раз в месяц - по крайней мере готова "сидеть в окопе" с сексом раз в месяц, но я знаю, что по большому счету проблема не в сексе, проблема более глобальная - она в его убеждениях. И я готова принять его с его убеждениями, если он их не поменят. Но я знаю, что он их поменяет, потому что я верю в его потенциал и в потенциал его мозга.

Изменено 18 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Dimmonix 557]

Сейчас речь не об этом.

а о чём?

[damapik 16]

Каждый день = жить вместе

Des, это не моя цель). Это я написла тебе, что секс каждый день возможен только при совместном проживании))

Цель вот эта:

80% инициатив от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом.

ну что, товарищи НЛПшники, так пойдет? цель есть. дальше-то что?

Дальше - Дальше. Я думаю, Romkaf прав. В общем. С конкретикой надо подумать. Потому что при этом хочется и доверие нарабатывать))

мужское внимание подойдет

этого сколько угодно)

платье купить проще. но скажи честно, тебе что, платьев не хватает? или все-таки секса?

Des, ты же наверняка знаешь, что платьев много не бывает))) Секса? Надо подумать

блиииин, как же круто мальчик сделал себя супер-призом не давая секса и обосновав это своей религией. хорошая фишка, кстати! надо запомнить

да, и не только религия. еще несчастная любовь))) (я не говорю, что это с его стороны спланированная акция. может и не осознает, хз. но эффективно, согласись)

да, я уже писала об этом, у меня даже мысль была, что это специально. но вряд ли. но эффективно и круто, и действует - соглашусь

про смену мировоззрения поняла. сильно париться не буду. но пару книг ему почитать дам обязательно. он же работает с моим мировоззрением - тоже по твоей версии получается, что вкладывается?

дамапик, мне кажется, это сложный случай, этот мальчик. тебе очень надо хорошего любовника сейчас найти, чтобы ты имела возможность смотреть на это адекватно. сейчас такое ощущение, что ты вся в этом мальчике.

ох, Des, знаю-знаю. Ладно, буду посматривать по сторонам повнимательнее))

дама пик, а он точно понимает, чего ты от него хочешь? если разговора не было, может быть стоит в открытую поговорить, о том, что ты хотела бы отношений? и если он не может/ не хочет/ надо подумать - тогда ты уходишь в Дальше?

Он все понимает. И мне кажется сейчас совершенно неэффективно опять иметь ему мозги, и опять выслушивать, что он готов предложить мне только дружбу.

[Katrines 12]

Каждый день = жить вместе

Если нужно больше определенности - то пусть это будет звучать, как 80% инициатив от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом. Так пойдет?

Плохая цель. Достижение цели должно зависеть от тебя - в первую очередь. Попробуй сформулировать ее, начиная с "Я ... ". Цель - это не его действия, а твои - как ты сможешь контролировать ее достижение, влиять на ее результат. Не косвенно, а прямо.

насчет влюбить в себя - может пойти по технологии, которую широко советуют на форуме? Т10П? он почувствует изменение внутреннего состояния, это точно.

Д, Des, Д! Я за последнее время осознала, что это не женская технология, для женщины максимум Т1Д подходит, да и то в этом мало смысла. В общем, специально сосредотачиваться на поисках я не буду. Предложения обязательно рассмотрю.)) (Считаю, для женщины эффективнее купить новое платье, от которого мурашки по спине)), сходить на массаж, общение с друзьями, чтение интересных книг, любимая работа... в общем, все, что доставляет удовольствие телу и душе, и дает ощущения себя и своего места в этом мире).

Если тебе некомфортно Т1П (не Д - ты же хочешь быть с противоположным полом - не заставляй себя. Это просто один из топорных способов понижения значимости, проповедуемый на этом форуме именно из-за примитивности.

....Я считаю, что дело не в его теметраменте, а в его убеждениях. Я считаю в плане секса нужно работать с его убеждениями.

Я читаю книгу, которую он мне дал, я ее всю разрисовала карандашом - у меня к нему миллион вопросов, потому что я нашла кучу противоречий в этой религии. В целом. Мне интересно, что именно его так увлекло в этом учении.

Насчет секса.

Я хочу ему задать несколько вопросов при встрече. 1) когда у него были отношения с любимой девушкой, как часто они занимались сексом? раз в месяц или чаще? по чьей инициативе? и тд. 2) как он вообще относится к этому правилу, которое предписывает его религия? вернее к этой периодичности - раз в месяц? старается ли он его соблюдать? собирается ли он его соблюдать в будущем? 3) до того, как он увлекся этим учением, как часто он занимался сексом? и как это было? какие у него с этим связаны переживания? // и вообще о его сексуальной жизни с самого начала - с тех пор, как он лишился девственности...

Вопросы - это хорошо. Не додумывай за него даже то, что кажется тебе абсолютным. Спрашивай и помни про порог доверия.

Я сейчас читаю Менегетти (от которого в восторге), он пишет, что во многих религиях принято отказываться от секса, чтобы быстрее реализовать себя (речь о мужчинах), потому что женщины и чувства отвлекают, и отнимают энегрию, вмешиваются в твое тонкое поле... Я думаю, у него два года не было секса не из-за расставания с девушкой, а по причине намеренного отказа от секса. Я думаю, он решился на секс со мной, думая, что он научился контролировать эту область. И он делает все, чтобы она не вышла из-под его контроля. Я думаю, если поработать с его убеждениями, то с сексом все будет нормально. Но до этого пока далеко...

Еще раз - недодумывай за него. Это самый верный способ к взаимному непониманию. И работать с его убеждениями - не самая лучшая идея.

Сейчас речь не об этом.

Действительно, а об чем?

[damapik 16]

Плохая цель. Достижение цели должно зависеть от тебя - в первую очередь. Попробуй сформулировать ее, начиная с "Я ... ". Цель - это не его действия, а твои - как ты сможешь контролировать ее достижение, влиять на ее результат. Не косвенно, а прямо.

Katrines, если цель начинать с "Я", то получается (я его имею два раза в месяц, я хожу с ним на свидания...) что все сведется к следующему Я - ВЕДУЩАЯ!, потому что если "Я", то значит, "Я решаю", а если я решаю в отношениях, то значит "Я - ведующая". Или у меня неправильная логика?

Считаешь, нужно стать ведущей?

Если тебе некомфортно Т1П (не Д - ты же хочешь быть с противоположным полом - не заставляй себя. Это просто один из топорных способов понижения значимости, проповедуемый на этом форуме именно из-за примитивности.

Д - это не девушка, а "другой". Я тоже раньше думала, что П)). Я понимаю, что топорный. Знаю, что действует. Раньше пробовала, наверное, переросла.

Вопросы - это хорошо. Не додумывай за него даже то, что кажется тебе абсолютным. Спрашивай и помни про порог доверия.

Спасибо за совет Пока он ни разу моего доверия не обманул. Так что сомневаться в его честности у меня пока нет оснований.

...

додумывать не буду, знаю за собой такую дурацкую способность. Слишком много фантазии))

Действительно, а об чем?

Речь о стратегии и тактике . Каким именно способом делать Д, чтобы при этом нарабатывать раппорт и доверие?

Ну, например, к телефону подходить, слушать, что говорит он, а самой ничего не рассказывать, и - если он в первую минуту беседы не предложил встречу или не осветил тему беседы (которая должна быть действительно важной), то вежливо прощаться. (Понятное дело, самой не звонить вообще).

ЗЛОБОТА, как тебе такая тактика?

Изменено 18 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Romkaf 117]

Речь о стратегии и тактике . Каким именно способом делать Д, чтобы при этом нарабатывать раппорт и доверие?

Дальше тебе нужно делать не для того, чтобы нарабатывать раппорт и доверие. Это абсурд. Дальше нужно делать для того, чтобы постараться приподнять твою значимость для него (именно твою, а не телефонных разговоров с тобой). Чтобы вызывать инициативу от него, реальную. Звонки - это не совсем то, чего мы хотим.

Ну, например, к телефону подходить, слушать, что говорит он, а самой ничего не рассказывать, и - если он в первую минуту беседы не предложил встречу или не осветил тему беседы (которая должна быть действительно важной), то вежливо прощаться. (Понятное дело, самой не звонить вообще).

Нет, слушать полчаса то, что он говорит не нужно. Нужно оставить его невыговоренным. А то, что он хотел обсудить - не обсужденным по телефону. Он должен остаться неудовлетворенным. Предлагать ему в качестве альтернативы реальные встречи тогда-то или тогда-то (допустим "в конце недели") и созвониться для точного определения времени. Если беседа начинает выходить из этих рамок - тактично сворачивать ее, раньше, чем он успеет выговориться. Интриговать - "да, мы с тобой это обсудим" - а когда обсудим оставить загадкой.

[damapik 16]

я подзабыла этот эпизод. а ты не могла бы напомнить, когда был разговор, насколько он четким был, к чему пришли, что было потом (в частности, был ли секс после этого разговора)

стр 2, пост 59)

секс был непосредственно ДО, потом (спустя две недели нашего необщения по моему решению и возобновления тоже по моей инициативе) был и после.

Но вообще разговоры об этом были неоднократно. Первый раз я спрашивала, как он себе представляет наши отношения до поездки (в январе), он сказал, что не готов к серьезным отношениям, и нашего будущего не видит. Второй раз он сказал мне об этом в первый день совместного отдыха - потом секс каждый день и тд и тп. Потом - пост 59 - когда после отдыха я решила расставить все точки над "И", потом, когда мы возобновили общение - он уточнил, что предлагает мне "только дружбу".

мне кажется, у тебя сейчас измененное состояние сознания. в смысле состояние глубокого защемления. но девушка ты взрослая, умная, интересная - поэтому выглядит это состояние у тебя интересно. а по сути...

спасибо, Des)))))) Мозги вроде работают - это действительно важно

сейчас идет псевдо-биографический фильм про Генсбура. сходи посмотри, как он там искал) может тебе понравится

спасибо, мне скоро на работу нужно ехать, так что мозг в любом случае скоро разгружу/загружу другим))

Изменено 18 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 16]

Дальше тебе нужно делать не для того, чтобы нарабатывать раппорт и доверие. Это абсурд. Дальше нужно делать для того, чтобы постараться приподнять твою значимость для него (именно твою, а не телефонных разговоров с тобой). Чтобы вызывать инициативу от него, реальную. Звонки - это не совсем то, чего мы хотим.

Да, давно у меня были порывы делать ему Д, и ЗЛОБОТА давно уже писал мне это - слово в слово, а я его не слушала))

С удовольствием займусь, я знаю, что мне сразу же от этого полегчает))

Нет, слушать полчаса то, что он говорит не нужно. Нужно оставить его невыговоренным. А то, что он хотел обсудить - не обсужденным по телефону. Он должен остаться неудовлетворенным. Предлагать ему в качестве альтернативы реальные встречи тогда-то или тогда-то (допустим "в конце недели") и созвониться для точного определения времени. Если беседа начинает выходить из этих рамок - тактично сворачивать ее, раньше, чем он успеет выговориться. Интриговать - "да, мы с тобой это обсудим" - а когда обсудим оставить загадкой.

Спасибо за конкретику. Я на самом деле до конца не понимала, как нужно правильно это делать. (Только я ведь не про полчала писала, а про минуту.)

[Katrines 12]

Плохая цель. Достижение цели должно зависеть от тебя - в первую очередь. Попробуй сформулировать ее, начиная с "Я ... ". Цель - это не его действия, а твои - как ты сможешь контролировать ее достижение, влиять на ее результат. Не косвенно, а прямо.

Katrines, если цель начинать с "Я", то получается (я его имею два раза в месяц, я хожу с ним на свидания...) что все сведется к следующему Я - ВЕДУЩАЯ!, потому что если "Я", то значит, "Я решаю", а если я решаю в отношениях, то значит "Я - ведующая". Или у меня неправильная логика?

Считаешь, нужно стать ведущей?

Неправильная логика. Если тебе комфортно быть ведомой (с известными оговорками) - будь ею, никто не мешает. Но цель надо ставить такую, которую достигаешь ты, а не он, иначе это уже мечтания. "80% инициатив от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом" - это его действия, он может ставить это своей целью, а не ты. Твоя же цель может быть такой:

"Я хочу стать настолько значимой для него, что 80% инициатив будет от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом." Чувствуешь разницу? И не важно, ведомая ты или ведущая. И от этой цели уже можно отталкиваться: "Что я могу для этого сделать?". Могу сделать дальше. Заставить его проявлять инициативу. Снизить телефонные звонки. И так далее. Понятна суть?

[Dimmonix 557]

Катрин,

а почему я у тебя в теме не вижу такого же чёткого поста с такой же чёткой постановкой цели?

[ЗЛОБОТА 316]

С удовольствием займусь, я знаю, что мне сразу же от этого полегчает))

Ты столько вбахала ненужного с твоей стороны в ваши твои отношения, что я даже не представляю, как теперь должно выглядеть Дальше.

Неправильная логика. Если тебе комфортно быть ведомой (с известными оговорками) - будь ею, никто не мешает. Но цель надо ставить такую, которую достигаешь ты, а не он, иначе это уже мечтания. "80% инициатив от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом" - это его действия, он может ставить это своей целью, а не ты. Твоя же цель может быть такой:

"Я хочу стать настолько значимой для него, что 80% инициатив будет от него, свидания раз в неделю, которые минимум два раза в месяц заканчиваются сексом." Чувствуешь разницу? И не важно, ведомая ты или ведущая.

Логика правильная. Damapik описала сенсорную цель. Остальное - те же яйца, только вид сбоку.

вопрос "А КАК ЖЕ СТАТЬ ВЕДУЩЕЙ". ну попробуй начать сначала, снизить его значимость для себя, завести себе Другого для Т1Д)))

Не ваш путь, женщины. Правильней не завести для секса. А соблазнить того, кого хочешь. Чтобы, б*я, было для кого платье с просвечивающими сосками одевать.

Изменено 18 июня 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[ЗЛОБОТА 316]

ну как-как. перестать вбахивать ресурс. а варианты Ромы тебе не нравятся?

Он мне нравился изначально. Да ей все так писали. Но как делать такое Дальше, при УЖЕ НАЧАВШЕМСЯ совместном бизнесе - я хз. Она завела МЧ совместным проектом. Если сейчас начнется ее Дальше, он это будет воспринимать только с позиции бизнеса.

ДамаПик! Ну нахера ты это сделала? Лучше стало?!

[damapik 16]

Если сейчас начнется ее Дальше, он это будет воспринимать только с позиции бизнеса.

Что ты имеешь ввиду?

Будет расстраиваться о потере возможных бизнес-перспектив? И не почувствует за этим в полной мере потерю меня, как женщины?

Что касается работы - дела обстоят на данный момент так. Я сделала свою часть работы, а он свою не сделал, одни разговоры. Сроки в мягкой форме звучали, он их уже нарушил. Подгонять я его не буду. Думаю, подождать пару недель, понаблюдать (жаль, конечно, потерянного времени, но ладно, две недели есть, терпит), а потом провести беседу - и выяснить, от чего так происходит. Может ему не очень интересно? Тогда лучше не продолжать. Объяснить ему, что мне не подходят такие темпы и такая его "включенность". И что я ожидаю от своего партнера большего энтузиазма в работе. В общем, пока все идет к объективному и обоснованному решению (и оно независимо от личного общения) - не ввязываться с ним в совместные дела.

Если вдруг начнет активно работать, круто и быстро вдруг сделает все, о чем договаривались - то буду думать...

Что касается творческого проекта (связанные с ним перспективы его больше всего интересуют) - могу отложить на несколько месяцев, даже придумывать ничего не придется, это скорее моя инициативы была - уже сейчас начинать "срабатываться" по этому проекту. Ему нужно то, что будет только через полгода. Я правда уже договорилась поехать к нему в студию, но могу, когда позовет, отказаться - неудобный день/неудобное время, и больше не спрашивать. А будет усиленно предлагать варианты - съездить разок, и потом замять тему.

Изменено 18 июня 2010 пользователем damapik (история изменений)

[ЗЛОБОТА 316]

Будет расстраиваться о потере возможных бизнес-перспектив? И не почувствует за этим в полной мере потерю меня, как женщины?

Сидел, думал как написать. Обновил страницу и ты написала сама, как нужно )))

Romkaf правильно написал. Идея в сворачивание виртуального общения - хорошо )))

[Serdika 249]

Чтобы, б*я, было для кого платье с просвечивающими сосками одевать.

а ЗЛОБОТА знает женщин))))) да и вообще по всем постам в теме +1

[Semal 93]

Тема идёт в русле - Трах измученного женского мозга.

Скоро будет срыв. Если ещё авторше загрузить голову парой-тройкой книг(в которых она ищет ключи от неизвестных ей дверей) о религиях, работ с убеждениями, о том "что мы есть в этом мире?" и прочих мудрёных знаний, то тотальное завихрение мозга будет обеспечено.

Он тебя привлек своей нестандартностью, изысканностью и непонятностью. И в этой его нестабильности, ты видишь шедевральные плоды его мозга. Ты копаешься в его убеждениях, хочешь понять их, понять его тараканов, примерять их на себя. Веришь в его сумасшедший творческий потенциал.

А может он просто несчастный человек, который сам измучен тем, что ищет себя? Может ему тяжело с самим собой, а ты его ещё прессингуешь, навязываешь себя в его жизнь? Может ему не до тебя? Может он вовсе и нет тот, кем ты его видишь, может он не настолько хорош?

Лично я не увидел целостности в этом МЧ. Возможно тебя привлекает её отсутствие, так как сама в поиске себя?

Я советую забить на полгода и больше(как можно скорее закрыть/закончить все деловые проекты) и заняться собой. А именно - поменьше читать книг, которые разжижают мозг и рассеивают твои "настоящие" убеждения. Отдыхать мозгами и заняться своей женской идентификацией в обществе - наращивать поклонников и брать сложные цели(чтоб не было скучно). А настоящая цель, герой темы, пусть занимается собой. Он не настолько сложный, насколько непонятный. Ты неуверена в том, что по достижению настоящей своей цели, ты будешь счастлива.

[Da_V 7 735]

Я-бы тебе посоветовал подумать получше сначала над своей целью. Ведь со временем вполне может выясниться, что данного МЧ вообще никак нельзя приспособить для достижения этой цели, но это совсем не означает, что цель нельзя достигнуть в принципе.

То есть ты советуешь мне забить на него?

И переформулировать цель приблизительно следующим образом: "Выйти замуж за любимого и любящего мужчину, создать с ним прекрасную крепкую семью...?"

Нет. Этого я не советовал Так как далеко не факт что тебе нужна именно эта цель. У тебя была уже семья с любящим и надежным мужем, но твои чувства к нему испарились и ты начала задыхаться и рваться на свободу. Вполне возможно что горение влюбленности и эмоциональный накал это именно то что тебе нужно на данный момент. Он их тебе дает.

Мне нравится переформулированная твоя цель. 80% его ресурса на 20% твоего и секс минимум 2 раза в месяц. Достижение этой цели легко калибровать и легко подбирать к ней тактику. Полностью согласен с Ромой насчет телефонных разговоров. Их надо сократить до минимума, только чтобы договориться о встрече. Он из этих телефонных разговоров получает ресурс, ты его тратишь, а нам нужно баланс менять в другую сторону. Во всех остальных аспектах отношений тоже нужно перетягивать баланс на себя. Например в совместном бизнесе ты уже сделала свои 50% а он сделал 0%, а тебе нужно было дождаться его 80% и сделать свои 20. Не гони и не несись впереди лошади, имей терпение. Но НИКАКИХ ИГНОРОВ. Просто сократить свою инициативу и сделать ее ответной на 20% от его. Если он предлагает секс (да и вообще любое вложение ресурса) никогда не отказываться. Ведь цель иметь его 2 раза в месяц. А то ты сейчас как начнешь делать Д, так тоже увлечешся и забудешь про цель.

[Serdika 249]

я тя умоляю) такие платья можно носить и ради общественного одобрения в целом да и чтобы себе было приятно))

можно, но кайф не тот. сама же до сих пор не можешь забыть шпильки на голое тело