Изменить формат

[damapik 15]

Гы, на основании чего, вот этого? -

А он говорит, что не видит, какой у наших отношений может быть результат

Нет, на основании того, он дважды мне говорил открытым текстом, что у наших отношений нет перспектив, и что все, что он может мне дать, это позитив и хорошее настроение. Я пыталась относится к его словам, как к словам человека, который сам не знает, чего он хочет. Но судя по фразе, которую ты привел выше, его позиция за полгода не поменялась.

разговор похож на момент перекидывания гранаты с вырванной чекой из окопа в окоп противника, причём противники радисты шифрофщики - каждый боиться ответственности перед высказыванием и перевешивает её на другого, и каждый старается как можно замаскировать своё изложение, избегая однозначных, прямых ответов.

похоже, так и есть

Он сказал, что похоже у него этого никогда не будет

твои коммертарии отличные, особенно если ты прав. только я не уверена, что это максимализм. я вот думаю, что это может быть желанием быть с девушкой, с которой он расстался. возможно, он до сих пор хочет быть с ней? а она уже точно с ним не будет, и он об этом знает? думаю, речь могла быть и об этом.

Изменено 29 апреля 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Made_Of_Steel 38]

...Моя самая большая проблема - это правильная постановка цели.

Исходя из чего ставить цель - исходя из суровой реальности или исходя из своих сокровенных желаний?..

К 32-м годам хорошо бы уже уметь усмирять полет своей фантазии и соотносить свои желания с реальностью.

Ставить цель, исходя из совокупности факторов. Не надо метаться из крайности в крайность.

Я прочел список достоинств/недостатков. Если честно, перечисленные достоинства оказались какими-то хиловатыми по сравнению с глобальными недостатками. Единственное весомое достоинство Надежный напрочь перечеркивается недостатком Не готов брать не себя ответственность. Лично для меня эти вещи малосовместимы друг с другом, так что, возможно, ошибочка здесь у Автора вышла. Либо то, либо другое.

...Не готов брать не себя ответственность

Не готов жениться

Не готов к детям

Нет глубокого опыта отношений...

На мой взгляд, одного из этих недостатков более чем достаточно, чтобы поставить крест на планах Автора. Я не прав?

2damapik

Бывший муж тебя старше?

Другие твои мужчины были тебя старше?

Этот МЧ подходит под понятие "твоего мужчины"? Насколько хорошо/плохо?

В длительных отношениях какую роль ты предпочитаешь играть в основном?

Или просто этот МЧ так шибко не похож на всех остальных, что тебе просто в прикол, чтобы он у тебя был? Ммм?..

[ЗЛОБОТА 316]

Извините, руки не помыл, просто вытру о розовые занавески фантазий Автора.

Расскажи про материальный статус твой и МЧ. Статус МЧ хотелось бы услышать реальный, а не амбициозный треп МЧ помноженный на твои бурные фантазии... Трезво оцени, как у него с баблом?

Если ты напишешь что то типа: он много-премного зарабатывает, но каждую копейку откладывает на космический корабль, который понесет к звездам его и его любимую девушку, то даже читать твои посты дальше не буду...

[damapik 15]

Единственное весомое достоинство Надежный напрочь перечеркивается недостатком Не готов брать не себя ответственность. Лично для меня эти вещи малосовместимы друг с другом, так что, возможно, ошибочка здесь у Автора вышла. Либо то, либо другое.

Если он не готов брать на себя отвественность, то он об этом сразу предупреждает (как и предупредил, что наши отношения без перспективы). Если что-то пообещал, или начал какой-то процесс без оговорок, то на него можно легко положиться, что сделает во-время и хорошо.

...Не готов брать не себя ответственность Не готов жениться Не готов к детям Нет глубокого опыта отношений...

На мой взгляд, одного из этих недостатков более чем достаточно, чтобы поставить крест на планах Автора. Я не прав?

Прав. Но людям свойственно меняться.

Бывший муж тебя старше?

На 8 лет

Другие твои мужчины были тебя старше?

По-разному. Младьше не было, но был МЧ, с которым я прожила несколько лет, который был старше на год.

Этот МЧ подходит под понятие "твоего мужчины"? Насколько хорошо/плохо?

На "моего мужчину" не похож, скорее он "родная душа".

В длительных отношениях какую роль ты предпочитаешь играть в основном?

Друга, партнера - это осознанное желание.

До этого почему-то начиналось по разному (с мужем - начиналось с "папа-дочка", с предыдущим МЧ "друзья"), но в итоге получалось роль мамы(. Я очень волевая, и в итоге подавляю.

Или просто этот МЧ так шибко не похож на всех остальных, что тебе просто в прикол, чтобы он у тебя был? Ммм?..

Не в том дело, что не похож (хотя действительно не похож).

Изменено 28 апреля 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

Расскажи про материальный статус твой и МЧ. Статус МЧ хотелось бы услышать реальный, а не амбициозный треп МЧ помноженный на твои бурные фантазии... Трезво оцени, как у него с баблом?

Если ты напишешь что то типа: он много-премного зарабатывает, но каждую копейку откладывает на космический корабль, который понесет к звездам его и его любимую девушку, то даже читать твои посты дальше не буду...

Написала подробнее, но подтерла - мне как-то неудобно о деньгах... (к тому же ты как-то агрессивно интересуешься). Могу только косвенную информацию предоставить.

Недавно он купил машину за то ли 600 то ли 800 тысяч (у друга - "супервыгодное предложение" - четырех или шестилетнюю) - мог бы себе позволить что-то и получше, но он в целом считает деньги и старается жить экономно. Зарабатывает нестабильно. Но бывает(/бывало - раньше предложений было больше)за один вечер хорошую по московским меркам месячную зарплату. Остальное время занимается собой и своим творчеством. С домом, думаю, родители помогли.

Я в отличие от него не могу рассчитывать на родителей, сама им помогаю время от времени. Если у него будет пара хороших заказов в месяц, то я заработаю меньше. Но зато получаю стабильно, с перспективой сильно увеличить доход. Деньги считаю только в соотношении с удовольствиями, которые получаю от их траты, трачу все. А машина у меня гораааздо прикольнее

А зачем тебе наши материальные статусы? )

Изменено 28 апреля 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

Я сегодня практически созрела объявить ему, когда он появится, что дружеское общение с ним мне неинтересно, и просто общаться мы не будем. (Как-то я пыталась себе представить эту "дружбу", и ничего интересного у меня реально не представилось).

Я пока живу с этой мыслью, вернее сживаюсь.

Но скорее всего именно так и поступлю.

Made_Of_Steel, это если соотносить свои желания с реальностью.

Изменено 28 апреля 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

У меня ломка. Я вроде бы владею собой. Но вот уже две ночи подряд мне снятся какие-то знаковые сны.

Вчера мы куда-то долго шли вместе. На склонах холмов лежал снег, и при этом мы купались в каких-то теплых водоемах. Потом целовались. Долго-долго. И в итоге попали в какое-то странное пространство, где вместо стен были большие лоскуты ткани, которые колыхались на ветру. Было очень красиво. Он был голый. Все шло к сексу. Но в самый последний момент нам помешали какие-то случайные прохожие. Я проснулась в ясно ощущаемом и абсолютно реальном состоянии неудовлетворенности, и весь день оно не проходило.

Сегодня ночью я разговаривала с его бывшей девушкой. Проснувшись, не помнила, о чем. Но состояние того, что нужно вспомнить (и это что-то серьезное) и что-то понять осталось.

В общем, не отпускает меня пока эта история.

Вернее, скажем так, я могу ее закончить, подавляя свои желания. Но я не уверена, что мне это нужно. У меня была ясность в голове. И вот ее снова нет. Я не уверена, что мое решение - перестать с ним общаться - это правильное решение.

Помогите мне пожалуйста, не знаю, как быть, и что делать дальше.

[Made_Of_Steel 38]

К сожалению, без наличия конкретной цели перед собой сложно что-то предложить.

Может быть, найти достойного?..

[damapik 15]

Друзья, очень нужна обратная связь.

События последнего времени.

Я позвонила ему спустя пару недель примерно. Он был счастлив. Сказал, что ждал моего звонка. Сказал, что скучал. Я спросила, если скучал, почему сам не звонил. Он сказал, что мы закончили на том, что я подумаю, нужно ли мне общение с ним. И он ждал, пока я думаю. Спросил, какие планы на праздники (было 7 мая), я сказала, что отдыхаю. Он предложил встретиться. И назначил свидание на 9 мая! И сказал, что 8 вечером позвонит мне, когда освободится.

8 мая ранним вечером звонок. И таким расстроенным-расстроенным голосом сообщает, что на 9 перенесли работу важную, и что мы не сможем увидться. А я так радостно ему, что ничего страшного, в другой раз. Он спрашивает: "А чем сейчас занимаешься?" Я на педикюре. Он: "А я уже осовободился, домой еду!" Я молчу. "Ты всегда такая молчаливая, когда педикюр делаешь?" "Нет, жду, пока ты скажешь, что развернешься и поедешь с мою сторону".

В общем, у нас романтическая прогулка по Площади Победы. Гуляем совсем недолго - быстро набегают тучи, дождь, бежим с машину. Я предлагаю где-нибудь посидеть, он не хочет. Откидывает седенья, ложится. (Ну, и я.) И начинает меня пытать. Произносит свою сакраментальную фразу, что может предложить мне только дружбу. Я ему говорю: "А я тебе большего и не предлагаю". Он мне давай объяснять, что дружить можно по-разному, можно, когда есть время встречаться, а можно с особым трепетом (это он про меня). Я ему, что особый трепет к нему у меня был когда-то, но уже почти не осталось. А вообще, говорю, вези меня домой, я подобных разговоров не планировала. Скинула сабо, забралась с ногами на сиденье. Он мне начал говорить, что во мне столько секса и тд и тп. Ну, я его ухо поцеловала. Потом, когда я собиралась убежать из машины без поцелуя, он меня схватил - засос - и говорит, что хочет меня. Я говорю, я тебя тоже хочу, вот видишь, как все прекрасно! И мы потом на погоняли, то он меня - то я его - и разъехались.

Звонит на следующий день - 9 мая - за 15 минут до салюта. Я трубку не взяла. Перезваниваю в 23.50, а он мне в 0.30 и говорит: "Ты мне практически не оставила шанса поздравить тебя с Днем Победы!" Я ему рассказала историю, как в подъезде наткнулась на занимающуюся сексом пару. Он расспрашивал подробности. Был настроен на долгое продолжение беседы ни о чем. Я говорю: "Ладно, я спать пойду!" Он мне: "Подожди, достану блокнотик!" "Какой блокнотик?" "Где я записываю способы, которыми ты меня сливаешь..."

Через несколько дней я позвонила с вопросом по работе, в котором ему отказала. Спросила, сделал ли он какую-то работу. Что если сделал, то я бы с удовольствием получила информацию, а то мне придется заниматься этим вопросом с нуля. Он сказал, что у него ближайшие два дня очень загружены, а потом он мне позвонит.

Позвонил. А у меня чего-то такое настроение было паршивое (в общем, и основания были). Он меня справшивает, что с голосом, я: "А что это так заметно?" Ну, слово за слово, и расплакалась в трубку. Наверное, это у меня перед Днем Рождения, говорю, извини. В общем, разговор какой-то странный получился.

Вечером в тот же день позвонила ему я . И сказала, что хочу приехать к нему с дружеским визитом и остаться на ночь. Он конечно же, согласился.

Встреча была классной. Мне с ним было так хорошо и спокойно. Я попросила у него футболку, приняла душ. Мы смотрели телевизор. Читали книжки. Потом спать легли в середине ночи. И он меня (ВПЕРВЫЕ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ НАШЕГО ОБЩЕНИЯ ВКЛЮЧАЯ СОВМЕСТНЫЙ ОТДЫХ) обнимал во сне.

Самое смешное, что в эту ночь у него выпал тот самы имплант, который вкрутили в нашу предыдущую совместную ночь...

Утром накрыл стол на завтрак. Мы поели. Потом вместе звонили по моим рабочим вопросам. Потом зашел его приятель в гости.

И приблизительно в то время, когда мне уже нужно было уезжать, он начал меня трогать. Мы сидели на барных стульях, он зажал меня между ног.

Я ему говорю: "Это меня возбуждает! Мы же друзья!")) Он начал ласкать мой живот, спину. Поцелуи. И понес меня на руках в спальню. Я ему говорю: "Я же к тебе с дружеским визитом!" Он повернул в сторону двери: "В машину тебя отнести?" Нет, говорю, тебе нужно настоять на своем)).

В общем, спальня - секс. После оргазма я ему выщипывала брови (по его просьбе), и предложила пойти на Пикассо. Он согласился. Я спросила, картины он любит так же, как театр? Нет, говорит, картины чуть больше.))

Договорились на следующий день поехать в компанию по моим рабочим вопросам. Он сказал, что одна я не разберусь). Вечером я ему позвонила, он сказал, что освободиться после 23 и перезвонит, пока планов не знает. Перезванивал полпервого. Я уже спала. В результате мы на следующий день не поехали, поехали через день - сегодня.

Во время этой деловой встречи я ему отправила смс: "Поедешь со мной в Вену?" Он разулыбался. А когда мы вышли спросил, когда и на сколько. Я сказала, что на 3-4 дня и в ближайшее время. Он сказал, я не Путин, чтобы на такой короткий срок отдыхать ездить. И сказал, что в ближайшее время занят очень - практически до середины июня. Я говорю: "Мне до 19 июня нужно вернуться, я так понимаю, тебя не ждать!" "Не жди, говорит". Я спросила, был ли он в Вене. Был говорит, полгода в Вене жил, а вот оттуда шрамы (под губой), с австрийцами дрался. "Тогда - говорю - наверное - не очень притяные воспоминания, и понятно, почему туда не сильно тянет!" "Да нет, говорит, много чего хорошего там было! Давай, я еще подумаю насчет поездки, сказал. (Но я чувствую, все-таки он не настроен ехать).

Подошли к машине. Он: "Ты что до сих пор на зимней резине ездишь?" Да, говорю, колеса некому в машину отнести. А где у тебя колеса? - спрашивает. "На балконе!") Значит надо заняться - говорит. (а ведь он не разу не был у меня в дома). Я пропустила это предложение мимо ушей. И мы еще немного поговорили о работе. И разъехались.

Насчет моих мыслей о том, что он ищет выгоду в нашем сотрудничестве - была не права. Проверила. Похоже, он все это делает для меня.

Ах, да, он мне еще дал книжку почитать о своей религии. А я ему свою - труд по отнопсихологии, где классно обосновано, что сексуальная тяга - самы искренний показатель интереса)))

[Romkaf 117]

Друзья, очень нужна обратная связь.

Ну как по мне - так все как было на месте, так и остается. Особой тяги форсировать события, либо выдвигать их на новый уровень нет (может быть перетаскивание колес с балкона выльется во что-нить серьезное, не знаю..).

Какая обратная связь? Вена, конечно не Каир (хотя я бы не был против посетить одно заведение на Rennweg, 8) - но он и туда не согласен. На картины не попали.. Короче, воз и ныне там.

[The Evil Jester 209]

Друзья, очень нужна обратная связь.

Какая?

После оргазма я ему выщипывала брови (по его просьбе)

Как брови правильно выщипывать? И стоит ли это делать по его просьбе? И правильно ли - после оргазма? Может лучше - до?

[damapik 15]

Спасибо, поняла вас.

Так как в принципе все (в том числе и написавшие в личку - спасибо!)) солидарны, то пожалуй следует признать тот факт, что похвастаться мне совершенно нечем)))

The Evil Jester, про брови я ржала. Ты, как всегда, великолепен!)

[damapik 15]

В общем, нам нужно было встретиться, чтобы решить один вопрос по совместной работе.

Он предложил в воскресенье к нему "в гости с часу до четырех".

Говорю, давай лучше ты ко мне в офис приезжай в подедельник до обеда.

Он отказался, стал рассказывать все свои планы на ближайше дни. И пригласил меня в субботу где-нибудь посидеть вечером.

Это было в четверг.

Я сказала, что подумаю, и перезвоню.

Звонить нет совершенно никакого желания.

Моя цель - брать у него нужный мне ресурс, при этом тратить на него минимум своего. Быть ведущей. Больше не терять головы. Сохранять преимущество своих интересов.

И закончить эти отношения по своей инициативе в результате естественной потери к нему интереса, наиболее комфортным для себя образом.

[Aksimus 175]

damapik ствоей темой я не знакомился, но ни фига себе аппетит у тебя по целям, это что называется женский эгоцентризм?

брать у него нужный мне ресурс, при этом тратить на него минимум своего. Быть ведущей. Больше не терять головы. Сохранять преимущество своих интересов.

И закончить эти отношения по своей инициативе в результате естественной потери к нему интереса, наиболее комфортным для себя образом.

И так красноречиво)) а может так?

брать у него нужный мне ресурс, при этом тратить на него минимум своего. Быть ведущей. Больше не терять головы. Сохранять преимущество своих интересов.

И закончить эти отношения по своей инициативе в результате естественной потери к нему интереса, наиболее комфортным для себя образом, тоесть в конце моего слива воткнуть ему нож по самые яйца, а тело расчленить на 4-и части и малой скорости отправить по разным направлениям,а голову заквасить в бочке вместе с капсутой,чтоб су*а больше не посмел защемить мое женское самолюбие.

Сори за ОФФ

Изменено 21 мая 2010 пользователем Aksimus (история изменений)

[damapik 15]

damapik ствоей темой я не знакомился

а ты познакомься пожалуйста может, иначе оценишь

, но ни фига себе аппетит у тебя по целям

разве это большой аппетит? я замуж за него хотела - вот это аппетит!) а сегодняшняя цель - это программа минимум, чтобы просто оптимальным образом выйти из этой ситуации.

в конце моего слива воткнуть ему нож по самые яйца, а тело расчленить на 4-и части и малой скорости отправить по разным направлениям,а голову заквасить в бочке вместе с капсутой,чтоб су*а больше не посмел защемить мое женское самолюбие.

Я как раз хотела бы обойтись без слива). И слить его на опережение, если уж такая ситуация будет близка.

Насчет "женского самолюбия" - ты отчасти прав. Хотя я не слишком от этого страдаю, я переживаю гораздо больше от другого - например, от того, что меня редко кто цеплят, и вот есть мальчик, который мне интересен - а я почему-то не могу вызвать у него желания строить со мной отношения( Я же шикарная женщина! - отчего у меня не получилось/ется/? Мне нужно разобраться. Мне нужно понять причину и понять, что я правильно ее поняла. Если это не приведет меня к отношениям с ним, то пусть в следующих отношениях я не сделаю тех же ошибок.

Сори за ОФФ

Welcome

Изменено 22 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

Позвонил сам недавно.

Сказать, что сегодня вечером встретиться не получится, так как с работой все переносится (голос очень измученный), и что он до 4 ночи не спал, а в 7 утра встал.

Предложил опять воскресенье утро - но уже не у него дома, а он в Москву приедет, и где-нибудь посидеть.

Я ему говорю, что сегодня вечером у меня итак бы не получилось, потому что сейчас убегаю на репетицию. И в воскресенье утром тоже очень вряд ли)

Я приеду к тебе на концерт ночью - говорю. Хочу посмотреть на тебя на сцене.

Он сказал, что у него в воскресенье вечером работа, но он постарается ее побыстрее закончить, и предлагает тогда воскресенье вечер).

Я сказала, что возможно у меня получится, но я тоже не уверена, хотя это возможно))

А что на концерт к тебе не приезжать - говорю? Ты так измучен, что беспокоишься, что плохо выступишь?))

Нет, говорит, приезжай, просто поговорить не получится, голова не работает, сил нет. А на концерте рад буду видеть. И адрес сказал.

Я ему сказала, что тоже не уверена, но если смогу, приеду.

Ехать ли на концерт? Скорее всего он будет смущен моим присутствием, потому что это далеко не концерт его мечты.

Я его не разу не видела в момент работы. Интересно. И возможно, голову немного на место поставит)))

Изменено 22 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

а всегда ли есть причина?

да. а почему ты считаешь, что ее может не быть?

мужчины, как правило, логики. и у них есть причина, объяснения для самих себя на уровне логики. я вот уверена, что она есть. или их несколько.

в худьшем (для него) случае - это неосознанные комплексы/ стереотипы. в любом случае есть что-то, что можно изменить, или что изменит мое представление о нем, и мои желания.

есть что-то, чего я не знаю, или пока не осознаю. но однажды это знание, уверенность или полнота картины придет. так всегда бывает.

Изменено 22 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

Сходила я на концерт. Приехала с другом. Познакомила их. (Друг от него остался в восторге. Сказал, хороший мальчик. И что мне сложно будет, и вряд ли у меня получится(. Говорит, слишком сильно большого о себе мнения и максималист жуткий, человеческого в нем мало из-за нереализованных амбиций и специфики процессии.

Мой мальчик хорошо пел, двигался не очень, в целом все выглядело достаточно харизматично, а общая картина была грустной (для него) - само место, люди...

После того, как закончил, к нам подошел, попрощаться. - Вы уже уезжаете? - спрашивает. - Да. Поблагодарил меня, что пришла. На друга с интересом посматривал, но совершенно невозмутимо.

Потом, когда уже попрощались, окликнул меня (друг уже в машине сидел) и говорит: "Ну что, завтра увидимся?" "Да говорю, вечером, звони, когда освободишься". Он говорит, часиков в 10 вечера, если получится, раньше.

Позвонил уже спустя час - в третьем часу ночи. Я была дома. Я знала, что лучше не разговаривать, создать интригу, но не удержалась. Проговорили около часу. Все по поводу его творчества и жгучего желания реализоваться. О том, как я вижу ситуацию, и что могу ему посоветовать. Он сказал, что рад любой конструктивной критике, потому что всем этим воспользуется. В разговоре сказал, что выступал сегодня в первую очередь для меня. Я сказала, что знаю. Он: "Смелое заявление!"

Попрощалась я, и это не сразу получилось. Потому что после прощаний, он продолжал беседу. Еще раз договорились созвониться завтра и увидеться вечером.

[Da_V 7 730]

а всегда ли есть причина?

да. а почему ты считаешь, что ее может не быть?

мужчины, как правило, логики. и у них есть причина, объяснения для самих себя на уровне логики.

Дама Пик, знаешь ли ты всегда причины, по которой тебя не цепляет тот или иной человек? не было ли такого, что вот офигенный человек - но нет, не цеп-ля-ет.

а может у них тоже на уровне "зацепила - не зацепила", а дальше логически можно обосновать что угодно))

да, девушки безусловно делают ошибки. но ты, с твоим уровнем и опытом... не думаю, честно говоря.

вряд ли что-то в тебе нужно доработать или исправить. с его комплексами и стереотипами тоже особо не поборешься

я чет перестала расстраиваться даже, если кого-то не цепляю. совсем пох стало.

а на концерт сходи. действительно, посмотри на него другими глазами, профессиональными. может что переоценишь.

если он не будет уверен - чудесно, ты же хочешь быть ведущей.

удачи в любом случае

ps.

слушай, а если ты действительно обнаружись ошибки, поделись, пожалуйста

Дез ты это серьезно? То есть ты считаешь что дамапик просто его не зацепила, но все ее поведение было совершенно правильным? Я лично вижу ситуацию прямо противоположной. Все поведение и все действия были направлены на разрушения, но только потому что она его сильно зацепила он все еще не соскочил с крючка. Обман с самого начала, какие-то игноры и неперезванивания не в тему, выяснения отношений сразу после секса (без всяких оснований) и побег посреди ночи и т.д. и т.д. Не знаю какой мужчина в здравом уме и твердой помяти будет серьезно рассматривать такое отношение к себе как перспективу совместной жизни и свадьбы.

Оба они очень интересные личности и зацепили друг друга не на шутку. Но. Во-первых они жутко бояться друг друга. Каждый боится что второй растопчет его чувства и стараются прикрыться. Поэтому-то он прямо заявляет что у этих отношений нет перспектив, чтобы прежде всего себя настроить на это, а не дамупик (он-же этгоцентрик).

Дамапик. Извини что я так о тебе в 3-м лице Честно говоря я сомневаюсь что вы хорошая пара как муж и жена. Его недостатки в этом плане ты и сама знаешь. Но ты тоже не без греха. Сама совершила немало действий, которые выставляли тебе в свете: "эта дамочка разобьет мне сердце, бросит осколки в унитаз и сольет". Такое поведение цепляет, раскачивает маятник БД, вызывает страсть, но при этом губит доверие и надежность. Во всем необходим разумный баланс. Любое лекарство в больших количествах - яд. Мужчины тоже боятся пораниться чувствами, особенно когда уже был подобный опыт. Недальновидно требовать от них, чтобы они бросались на амбразуру, если ты при этом сидишь в ДОТе с пулеметом в руках. Не надо ему мстить и жестко сливать. Незачто. Он просто также боится быть обманутым в своих чувствах как и ты. Если ты можешь понизить его значимость и оставить только как друга-любовника, не мужа, то это было-бы самое лучшее.

[damapik 15]

Da_V, спасибо за твой анализ ситуации.

Я согласна с тобой! Тем более у меня были какие-то близкие мысли, просто я их не могла сформулировать. Честно говоря приблизительно в этом ключе я думала всякий раз перед тем, как выйти из Д. Я находила, что все дело в моем поведении, я сама осознаю, что я хороша для него в любовницы, но не в жены , что он просто ведет себя так, как нормальный умный мужчина вел бы себя в такой истории, со скидкой на "недостатки" и возраст.

Я готова понизить его значимость. Мне это нужно. Потому что значимость его действительно зашкаливает, и я это осознаю. И я готова воспринимать его как друга (-любовника или просто друга, смотря что приведет меня к цели) - для того, чтобы вернуть его доверие, а потом вернуть его в другом качестве. Как думаешь, это возможно?

1. Как понизить его значимость и при этом не быть "дамочкой, которая разбивает сердца"?

2. Как показать ему свою надежность, и стать для него женщиной, которой можно доверить жизнь? (Как исправить свои грехи? Я готова работать над собой и над своим поведением).

[Da_V 7 730]

1. Нужно сломать свою установку "хочу окольцевать этого мужчину". Вот представь что есть у тебя своя баскетбольная команда. И есть парень, который тебе жутко нравится и великолепный спортсмен. И сильный и выносливый и талантливый. Но вот только 160 см роста. Такой от природы. Возьмешь ты его в команду?...... Когда дело касается карьеры, то у женщин мозг вполне хорошо функционирует, а вот как касается личной жизни, так просто отключается. Включи мозг!

2. Если ты отключишь эту установку, то перестанешь бояться. Перестанешь бояться просто согласиться заняться с ним сексом, так как ты боишся показаться слишком доступной. Перестанешь взвешивать каждый свой шаг, перестанешшь делать целенаправленное Дальше, только из тактических соображений, хотя оно совсем не в тему. Перестань играть. С самого начала у вас идет игра кто кого перетянет в свою зону комфорта. Правила такие: Выигрывает тот кто сам оставаясь в зоне своего комфорта, вытаскивет другого из зоны его комфорта. Игра увлекательная сама по себе, но пользы народному хозяйству не дает. Если он по какой-то причине не может встретится и ответить на СМС то ты это воспринимаешь как его выйгрышь в игре и сразу-же начинаешь ответные боевые действия. Прекрати. Нет в этом необходимости. Да. Существует опасность, что если ты прекратишь играть он потеряет интерес. В этом весь твой страх. Поэтому я и предлагаю в пункте номер один избавится от страха. Если он потеряет к тебе интерес из-за прекращения игры, то тем лучше. Эмоции от БД это не та база на которой можно строить серьезные отношения.

[damapik 15]

Da_V, какой же ты классный! Какой же ты мудрый и светлый! Как же я по тебе скучала Как же я тебе рада)))))))))

Я попробую. Все, что ты говоришь - это так вроде бы просто, но без тебя я бы никокгда этого не осознала. Хотя вроде бы бывала близка. И ты прав, это именно то, что мне сейчас нужно.

[damapik 15]

Дав, как вообще должно работать БД с корректировкой на доверие и надежность?

Хороший вопрос, Desire, мне тоже интересен ответ.

Да. имею ввиду, что не испытывал он сильных чувств изначально. если зацепила - то поведением. не настолько сильно, чтобы сказать, что влюбился. это другое, не так ли?

Не влюбился. Мне тоже понимание этого не давало покоя. И я много думала об этом. Особенно когда слушала песни, посвященные его бывшей девушке - в которых он сходил с ума от нежных чувств и влюбленности.

Хотя с другой стороны у него не было возможности влюбиться. Я его на втором свидании в постель затащила. А на третьем сказала, что у меня муж и ребенок. И вообще по большому счету была в плачевном душевном состоянии год назад. Будь я на его месте, я бы вообще с собой (на тот момент) не связывалась

Поведением зацепила? Да нет, вряд ли. Ничего интересного в моем поведении тогда не было. Я просто была измученной женщиной с мозгами набок, которая дико хотела секса

[damapik 15]

а чем зацепила?

а потом в поведении что-то интересное появилось?

как тебе самой это все видится?

На самом деле я не знаю, чем я его зацепила. Я знаю себе цену! Но вот что именно ему во мне нравится - не знаю.

Недавно одну классную книгу прочитала, понравилась там одна мысль: "То, что людям кажется сексуальной энергией или бьющим через край эротизмом, в действительности является квантом ума и воли".

Мое поведение со временем поменялось от того, что 1)прошла первая влюбленность (или я с ней совладала), и я перестала быть совсем "дурочкой", у которой слова застревали в горле; то есть теперь я могу о чем-то содежательно с ним поговорить (раньше от одного его вида приходила в полный ступор, иногда ловила себя на мысли, что он говорит о чем-то, а вижу только движения его губ); 2)разрешился вопрос с мужем, и я стала свободнее, в том числе и энергетически (после первого секса я убежала через несколько минут, как и следующие несколько встреч - из-за отсуствия у меня свободного времени мы ограничивались только сексом); 3)мы узнали друг друга лучше, и я стала реже придумывать проблемы там, где их нет.

Изменено 23 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[Da_V 7 730]

Дав, как вообще должно работать БД с корректировкой на доверие и надежность? ответь, пожалуйста, этот вопрос и для меня очень важен. если можно, с примерами

Допустим встреча началась с Ближе, потом партнер сделал что-то что тебе не понравилось, ты сделала Дальше и ушла. Потом обоюдный игнор, следущее свидание и снова Ближе. Можно эту ситуацию описать как БДдддБ. Такое БД раскачивает эмоции но подрывает доверие и надежность.

Теперь та-же ситуация. Встреча началась с Ближе, потом партнер сделал что-то что тебе не понравилось, ты сделала Дальше. После того как он в полной мере прочувствовал Дальше, снова сделала Ближе и закончила свидание на позитиве, следущее свидание и снова Ближе. Можно эту ситуацию описать как БДБбббБ. Такое БД раскачивает эмоции в меньшей степени, но и не подрывает доверие и надежность.

[damapik 15]

Встреча началась с Ближе, потом партнер сделал что-то что тебе не понравилось, ты сделала Дальше. После того как он в полной мере прочувствовал Дальше, снова сделала Ближе и закончила свидание на позитиве, следущее свидание и снова Ближе. Можно эту ситуацию описать как БДБбббБ. Такое БД раскачивает эмоции в меньшей степени, но и не подрывает доверие и надежность.

Спасибо, Da_V, буду пользоваться))).

У нас вчера вечером произошла встреча, на которой мы сделали друг другу деловое предложение - в принципе очень серьезное для обоих. Даже не знаю, кто больше выиграет в целом, но уж точно мы заработаем вместе и денегами, и репутацией. В общем, все серьезно и надолго. Я немного ошарашена всем происходящим. Не знаю пока, насколько смогу все смешать и комфортно себя чувствовать, думаю. Наверно, стоит рискнуть.

Мне понравилось, как он ведет деловые переговоры. Такой жесткий и содержательный - прям мужик. Это в 28 лет! Ну, вот, я вела эту встречу в более дружеском ключе, а он в более деловом. Общался с позиции власти и силы (говорил, что защищает интересы своих ребят - но было похоже, что себя хочет обезопасить), хотя формально вроде как я власть и сила в этом проекте, и ему он со всех сторон интерсен. Для него это серьезно, потому что он как бы приводит ко мне команду, которая является его основным бизнесом, и его основным источником дохода. А мой основной источник дохода остается независимым. Расстались мы на хорошей ноте, и я, немного подумав, (и поскольку у него была после меня еще одна встреча) отправила ему сообщение: "К разговору еще вернемся. Считай, что пока до конца мы не договорились". Он написал, что так и не считает. А потом: "Был рад видеть и приятное на ощупь платье)))". А я ему: "Завтра покупаю билеты. Жаль, что ты не со мной)))". Он: "( жаль".

Da_V, как считаешь, стоит? Мне кажется, нет лучше способа узнать друг друга и оценить надежность друг друга, чем совместный бизнес. Или это я зря?

Я вот рассуждаю, что с одной стороны, возможно принесу проблемы своей личной жизни в работу, а с другой, не на этом ли строятся большинство успешных браков?

Изменено 24 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[The Evil Jester 209]

Я вот рассуждаю, что с одной стороны, возможно принесу проблемы своей личной жизни в работу, а с другой, не на этом ли строятся большинство успешных браков?

Не думаю, что большинство успешных браков строятся на привнесении проблем свой личной жизни в работу. Но думаю, что привнесение личной жизни в работу негативно сказывается на работе. И уж точно уверен в том, что чем дальше работа и личная жизнь друг от друга, тем лучше.

[Олег_ 76]

Дамапик, разреши в твоей теме вопрос Da_V`у задать, по теме БД. Интересно его мнение услышать.

Допустим встреча началась с Ближе, потом партнер сделал что-то что тебе не понравилось, ты сделала Дальше и ушла. Потом обоюдный игнор, следущее свидание и снова Ближе. Можно эту ситуацию описать как БДдддБ. Такое БД раскачивает эмоции но подрывает доверие и надежность.

Теперь та-же ситуация. Встреча началась с Ближе, потом партнер сделал что-то что тебе не понравилось, ты сделала Дальше. После того как он в полной мере прочувствовал Дальше, снова сделала Ближе и закончила свидание на позитиве, следущее свидание и снова Ближе. Можно эту ситуацию описать как БДБбббБ. Такое БД раскачивает эмоции в меньшей степени, но и не подрывает доверие и надежность.

Da_V, а вот скажи как ты поступаешь в ситуации, когда значимость обоих примерно равна, но оба гордые до опупения и оба очень тяжело выходят из скандалов (или игноров). И особенно, если это в ЛТРсб, хотя и в простом лтр тоже интересно. Ведь здесь уже принципиально становится: кто первый - тот прогнулся. Интересно твое мнение.

[Da_V 7 730]

Da_V, а вот скажи как ты поступаешь в ситуации, когда значимость обоих примерно равна, но оба гордые до опупения и оба очень тяжело выходят из скандалов (или игноров). И особенно, если это в ЛТРсб, хотя и в простом лтр тоже интересно. Ведь здесь уже принципиально становится: кто первый - тот прогнулся. Интересно твое мнение.

Не обязательно кто первый - тот прогнулся. У меня лично конфликты с женой редкие, но если есть то по такому сценарию: Я сделаю выговор, выскажу все что мне не нравится, доведу ее до слез, а потом обниму, поцелую, скажу что люблю и на этом конфликт обычно исчерпывается. Долгие обиды и игры в молчанку меня раздражают.

[Dimmonix 556]

Дез,

я бы хотел сделать маленькую оговорку к словам Да_Ви, чтобы ты правильно понимала - это делает мужчина, бай дефолт - ведущий, с достаточной значимостью.

Когда это пытается делать женщина - это должно быть по-другому

[damapik 15]

хм, Дав писал Дамапику, как девушке...

Des, а почему ты мое имя по-мужски склоняешь?) Я же ДамаПик. И дательный падеж - ДамеПик.

...это делает мужчина, бай дефолт - ведущий, с достаточной значимостью. Когда это пытается делать женщина - это должно быть по-другому

Dimm, а как нужно раскачивать БД девушке предположим со средней значимостью?

У меня лично конфликты с женой редкие, но если есть то по такому сценарию: Я сделаю выговор, выскажу все что мне не нравится, доведу ее до слез, а потом ...

Ай-ай-ай, Da_V, нельзя же!

Изменено 24 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

Не думаю, что большинство успешных браков строятся на привнесении проблем свой личной жизни в работу. Но думаю, что привнесение личной жизни в работу негативно сказывается на работе. И уж точно уверен в том, что чем дальше работа и личная жизнь друг от друга, тем лучше.

Я неправильно построила фразу, еще когда писала, осознавала это, ты конечно же не оставил это без внимания

Большинство успешных браков стрится на взаимовыгодном парнтерстве мужа с женой.

Кстати, The Evil Jester, лично я для себя давно уже решила, что мне нужно общее дело со своим мужчиной. Если не одна работа, то точки пересечения в делах. Если мне мужчина интересен, то я не могу оставить без внимания как минимум половину его жизни.

Попытаюсь разобрать плюсы и минусы нашего возможного сотрудничества.

Плюсы:

Мне это выгодно (интересный творческий союз и дополнительный источник заработка) и удобно. Я могу положиться на ребят из его команды. Они профессионалы. И у них есть чему поучиться.

Он надежый партнер.

Я покажу себя как надежный партнер и завоюю его доверие.

У нас будут совместные успехи.

Возможность узнать его настолько хорошо, чтобы намерение разделить с ним жизнь (если оно сохранится) было максимально взвешенным.

Я бегаю на работу, как на праздник. Нереально простимулированная. Красивая. Радостная. Добиваюсь невиданых успехов в делах.

Он наблюдает это в непосредственной близости и понимает, какая же я ох...

(На его глазах меня будут обожать и уважать десятки суперуспешных суперинтересных мужчин).

Мы часто видимся, у нас общее дело, общая территория, практически у нас появляется некий аналог "совместной жизни", только более интересный и содержательный для него, чем семья (по крайней мере на этом этапе).

В наших договоренностях для меня заложена возможность стать ему абслютно необходимой.

У нас совместное творчество. Это сродни сексу и настраивает эмоционально-сексуальный лад.

Он говорил, что хочет со своей будущей спутницей дружеско-партнерских отношений.

Минусы (возможные):

Проблемы на работе уходят в личное общение.

Проблемы личного общения уходят в рабочие процессы.

Он жестко разделяет рабочие вопросы и романтическое общение. Мы так часто видимся на работе, с этим связано некоторое количество разных мелких рутинных моментов - устаем друг от друга, что романтика постепенно сходит на нет.

Я ему становлюсь настолько дорога как парнтер, что он решает прекратить сексуальные отношения.

Он использует мою личную заинтересованность в нем в рабочих вопросах.

А я узнаю его еще лучше, окончательно пойму, что хочу быть с ним. А он предположим будет совершенно далек от этого.

Он входит в круг моего общения, автоматически обзаводится кучей крутых связей и знакомств, в том числе и с офигенными девушками (их вокруг будет не меньше, чем офигенных мужин).

Он пользуется плодами нашего успеха и идет дальше.

У них немного другая специфика работы, мне нужно будет передать им свой опыт, и они смогут в дальшейшем работать с моими прямыми конкурентами.

Что же делать?

пс. Он звонил сегодня утром. По рабочим вопросам.

Изменено 24 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[The Evil Jester 209]

Большинство успешных браков стрится на взаимовыгодном парнтерстве мужа с женой.

На чувствах. Слово "выгода" мне почему-то приходит в голову последним. Но это - для меня.

Он надежый партнер.

А если нет?

Я покажу себя как надежный партнер и завоюю его доверие.

А если сдуешься?

У нас будут совместные успехи.

Облажались. Что дальше?

Возможность узнать его настолько хорошо

чтобы сказать: "Поцелуй меня в пачку, *удак!" и уйти.

Он наблюдает это в непосредственной близости и понимает, какая же я ох...

и думает "и вот с этим я хотел жить вместе?!!!"

Дальше и писать неохота.

Мы Чехию в финале ЧМ по хоккею тоже должны были обыгрывать, но - не срослось. Но игроки и тренеры вернутся домой, зализывать раны, разбивать в бессильной злобе кулаки об стены, а кто-то вискаря накатит. Но их жены/девушки скажут: "ты самый лучший, в следующий раз отвинтишь им голову" и станет легче. А теперь представь, что их девушки бы вместе с ними играли. Вероятность того, чтобы после проигрыша видеть друг друга не хотелось, крайне высока.

Я бизнесмен. У меня все было в жизни и еще будет много всякого разного. Для меня дом - крепость, берлога, мой тыл. Рабочим проблемам там нет места. Но (повторюсь) - это моя жизнь и я мужчина. Как лучше для тебя - тебе решать. Но то, что ты написала - утопия и путь в бездну, имхо.

Изменено 24 мая 2010 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[damapik 15]

Я бизнесмен. У меня все было в жизни и еще будет много всякого разного. Для меня дом - крепость, берлога, мой тыл. Рабочим проблемам там нет места. Но (повторюсь) - это моя жизнь и я мужчина. Как лучше для тебя - тебе решать. Но то, что ты написала - утопия и путь в бездну, имхо.

Спасибо за мнение.

Его надежность раз и навсегда оценю в деле. По крайней мере сомнений впредь не будет. Если сдуюсь? - Об это я сейчас и думаю. Начинать стоит только в том случае, если я не сдуюсь ни при каких обстоятельствах, и сжав зубы буду идти до конца. Облажаться вместе - это тоже сближает. Я бы хотела пережить с ним и это, если придется (лучше пусть будет успех ).

Но я пока думаю.

Кстати, может поможешь советом, как красиво завернуть назад (если вдруг я не надумаю), когда мы уже почти на полной скорости влетаем в совместный бизнес?

[The Evil Jester 209]

Моя цель... закончить эти отношения по своей инициативе в результате естественной потери к нему интереса, наиболее комфортным для себя образом.

затем:

У нас вчера вечером произошла встреча, на которой мы сделали друг другу деловое предложение ... В общем, все серьезно и надолго.

затем:

Кстати...как красиво завернуть назад (если вдруг я не надумаю), когда мы уже почти на полной скорости влетаем в совместный бизнес?

Да, ты точно предсказуемый и надежный деловой партнер.

Облажаться вместе - это тоже сближает. Я бы хотела пережить с ним и это, если придется (лучше пусть будет успех ).

Ну-ну. Переживи. Лучше, если это будет неудача, особенно - по твоей вине или просто ему так покажется. Учитывая, что вы - публичные люди. Интересно, что ты потом скажешь?

Но я пока думаю.

Единственно верная мысль из всего топа. Продолжай это (думать) делать.

Изменено 25 мая 2010 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[Dimmonix 556]

Я покажу себя как надежный партнер и завоюю его доверие...я не сдуюсь ни при каких обстоятельствах, и сжав зубы буду идти до конца

как красиво завернуть назад

[Romkaf 117]

Читаю каждый раз по новому листу в этой теме и прихожу к выводу, что реально ничего не происходит. Мужичок позванивает по утрам, говорит о какой-то хне и стесняется сказать, чего ему надо на самом деле. А все остальное заполняет ДамаПик буквально впихивая в тему свои эмоции. Смысловой нагрузки в них нет. Это как ветер на улице - сегодня дует в одну сторону, порывами, завтра - будет дуть такими же порывами в другую. Секс мужику дали так же как нам эти эмоции - то есть, для того, чтобы его получить он не делал ровным счетом ничего. Если бы он знал, что тут творится ..

[Da_V 7 730]

Большинство успешных браков стрится на взаимовыгодном парнтерстве мужа с женой.

Когда жена - заказчик, а муж - исполнитель это далеко не самое здоровое партнерство.

Если бизнес пойдет неуспешно, то на отношениях отразиться негативно.

Если бизнес пойдет успешно, то появится чувство "меня используют как денежный мешок"

ЗЫ: Димм

[Dimmonix 556]

хм, Дав писал Дамапику, как девушке...

Мэтр писал

У меня лично конфликты с женой редкие, но если есть то по такому сценарию:...Долгие обиды и игры в молчанку меня раздражают

Обрати внимание - всё сказано от личной точки зрения мужчины. Зная ДаВи, зная себя - я понимаю почему он именно так заканчивает этот "игровой момент". Впрочем, он меня поправит, если я некорректен в калибровке

Его психотипу (если можно так сказать) некомфортно в состояни "вражды", и поскольку у женщины чувство самосохранения отсутсвует, а эгоизм зашкаливает и она может отсиживаться в принципе бесконечно, то он - как ведущий и как человек более ответственный за отношения, через какой-то интервал времени чувствуя себя дискомфортно, "вскрывает" обоюдное Дальше используя свою положительную долю баланса значимости и свою силу (что-то типа модели взрослый - ребёнок, так как заметьте - девушка-ребёнок доводится до пиковых эмоций)

фактически ситуация выглядит как ддДДБББ

конечно же это частный случай))

Я в таком "игноре" чувствую себя более комфортно и в зависимости от ситуации могу "отсиживаться" достаточно долго - пока женщина не "сломается" первой, либо - когда мне надоест или будет хорошее настроение - "вскрываю" ситуацию простым наглым дайректом, хотя всё заканчивается со стороны женщины одинаково - слезами)))

ну почему вы плачете - это мы то же знаем))

Дим, а с твоей точки зрения, как оно должно быть?

хмммм....универсальный шаблон всё-таки имхо не существует, очень много зависит от женщины и от мужчины и от текущего левела в отношениях....думаю

[Uta 29]

ну почему вы плачете - это мы тоже знаем))

Вопрос: так скажи, почему мы плачем? очень интересно услышать мужскую точку зрения.

[Romkaf 117]

Вопрос: так скажи, почему мы плачем? очень интересно услышать мужскую точку зрения.

Чтобы пожалели и обняли и орать перестали.

[Dimmonix 556]

Вопрос: так скажи, почему мы плачем? очень интересно услышать мужскую точку зрения

Скажите сначала женскую точку зрения - причём в контексте утилизации конфликтной ситуации "методом" ДаВи,

а не вообще "почему", так как в этом процессе существует такая масса и глубина "оттенков", беруших начало "во времена Евы и Адама", что можно сразу писать неплохую диссертацию

а потом я напишу реальную картину, чтобы мы увидели и сравнили ВАШУ интерпретацию и того, что реально происходит на самом деле

[damapik 15]

Мужичок позванивает по утрам, говорит о какой-то хне и стесняется сказать, чего ему надо на самом деле. А все остальное заполняет ДамаПик...

Я в целом согласна с тобой).

А чего же ему на самом деле надо - знаешь? Неужели секса?))

Сегодня опять позвонил мне днем, и давай рассказывать о каких-то нюансах в нашем проекте, которые его волновали, а оказалось, что все нормально. Я ему говорю: "Даже не успела осознать, что есть проблема, как уже выясняется, что ее нет. Здорово!")). Предложила встретиться, чтобы закончить разговор. "Когда, - спрашиваю, - сводобен?" "Сейчас", - говорит. "Сейчас у меня есть планы. Давай в какой-нибудь ближаший день, когда нам обоим удобно". Он предложил завтра. Договорились.

Подумав, решила попробовать перевести наш глобальный проект из денежного в чистое творчество. А ему предложить другой бизнес (есть у меня еще одна классная идея), в другой сфере, вообще не связанный ни с его, и с моим кругом общения, ни с какой-либо публичной деятельностью (The Evil Jester ), и в который мы войдем на равных. (Da_V, спасибо за твой анализ).

Изменено 25 мая 2010 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 15]

Скажите сначала женскую точку зрения - причём в контексте утилизации конфликтной ситуации "методом" ДаВи,

Женщина плачет чтобы обезоружить, чтобы перести мужчину с логического уровня на эмоциональный.

[Uta 29]

Скажите сначала женскую точку зрения - причём в контексте утилизации конфликтной ситуации "методом" ДаВи,

Лично мне нравятся мысли ДаВи. С мужской точки зрения все правильно.

Почему мы плачем - потому что мы более эмоциональные и переживания, ссоры, размолвки в основном проходят на эмоциях с нашей стороны. Но плачем мы если захлестнули эмоции+грустные мысли одновременно, т.е. и чувства и разум в пике переживаний.

Когда это случается, то мы не думаем логически "ага, надо бы заплакать, чтобы утилизировать конфликтную ситуацию". Если говорить о подсознательном уровне, то это наверное сожаление о состоянии Дальше, т.к. оно для нас не комфортное и хочется себя пожалеть.В любом случае это не сознательная реакция и она не имеет рационального продуманного смысла, с целью достижения чего-либо.

Вы же все делаете по логике, системе, правилам и т.д. и т.п. особенно пикаперы, но и обычные мужчины тоже, только в меньшей степени.

пикаперы действительно своими БД, дДДДБББ и т.д. способны вызвать такую реакцию без особых напрягов для себя, в первую очередь эмоционально спокойно и с чувством правильной тактики.

Говорю так, потому что сейчас все так у меня в жизни и происходит...Только долго рассказывать и это другая тема...

[Da_V 7 730]

Его психотипу (если можно так сказать) некомфортно в состояни "вражды", и поскольку у женщины чувство самосохранения отсутсвует, а эгоизм зашкаливает и она может отсиживаться в принципе бесконечно, то он - как ведущий и как человек более ответственный за отношения, через какой-то интервал времени чувствуя себя дискомфортно, "вскрывает" обоюдное Дальше используя свою положительную долю баланса значимости и свою силу

Не совсем так. Меня раздражает скорее бессмысленность подобной молчанки в отношениях муж-жена. Какава цель этого игнора? Чтобы воспитать партнера и чтобы он(она) признал что был не прав и попросил прощения. Цель справедливая. Но что-же происходит на самом деле? Первым делает Ближе либо тот у кого ниже значимость в балансе, либо у кого слабее нервы. Справедливостью тут и не пахнет. Поэтому в воспитательном плане результат обычно не оправдывает затраченных усилий. Поэтому я стараюсь сразу вскрыть конфликт.

А женские слезы в споре это аргумент. Означает обычно одно из двух. Либо "Я чувствую что я права, но не могу тебе это доказать". Либо "Возможно я и не права, но гордость не позволяет мне унижаться признав это".

Дез. Я еще не ответил на твой вопрос что именно Дамапик делала неправильно. Конечно каждую конкретную ситуацию подробно расписывать будет слишко долго и нудно. Лучше глобально. В первой серии она была замужем, брак разваливался, она отчаянно нуждалась в мужской романтике и поддержке. Парень это понимает и это ей предлагает. И оказывается слит под предлогом "мне от тебя нужен был только секс". Во второй серии он принимает формат "только секс", но сразу получает от нее в лоб "меня этот формат перестал устраивать, возвращайся назад в цветочно-букетный". Где взять машину времени? Он заводит книжку, где записывает способы, которыми она его сливает. Вообще-то в пере 2-е задают формат отношений. А тут выглядит как заказчик-исполнитель: "Хочу отношений только секс к 18:00, не уложился - пшел нафиг"

[damapik 15]

Вообще-то в пере 2-е задают формат отношений. А тут выглядит как заказчик-исполнитель: "Хочу отношений только секс к 18:00, не уложился - пшел нафиг"

Da_V, давай вернемся к главному вопросу темы - "Изменить формат".

Как это нужно делать?

Как это может произойти в моем случае?

Нужен разговор? Если да, какой, и как его провести?

Или последовательные действия? В правильном ли я двигаюсь направлении?

Как думаешь, доверительные партнерские отношения могут привести к доверительным личным?

[Dimmonix 556]

"Изменить формат". Как это нужно делать?

А как ты себе это представляешь?

ПС. Изменить формат - это хотелка/желание.

Имеет ли она/оно достаточных входных факторов для совершения полезной работы с добавлением "прибавочной стоимости" и получением нового "продукта" с новыми "потребительскими" свойствами?

[damapik 15]

А как ты себе это представляешь?

Один из вариантов. Наше общение дает ему (нам обоим) реализацию наших потенциалов. То есть я становлюсь его союзником в достижении его основной жизненной цели, при этом активно реализуя себя в союзе с ним.

Но это самый сложный путь.

ПС. Изменить формат - это хотелка/желание.

Имеет ли она/оно достаточных входных факторов для совершения полезной работы с добавлением "прибавочной стоимости" и получением нового "продукта" с новыми "потребительскими" свойствами?

А как это определить? Входные факты - это какие?

Я вот считаю, что имеет. Если входные факты - это его ценность для меня. Но ведь могу и ошибаться в "розовых очках" влюбленности.

[Da_V 7 730]

Нужен разговор?

Какой? "Давай изменим формат!? Хорошо давай изменим!" И что дальше?

Не надо ничего форсировать или ожидать каких-то официальных заявлений и деклараций. Общайся, сексуйся, углубляй раппорт, со временем либо произойдет более глубокая интеграция, сближение и вы научитесь доверять друг другу, либо не произойдет.

На совместную работу, как на волшебную таблетку, ты лучше не расчитывай. Она может давать как позитив так и негатив.