Небольшая корректировка действий или инфы требуетс

[psiquasar 0]

Всем привет.

Советы от опытных в ЛТР плиз

Предыстория.

Я 27 лет.

Пару прошлых постов здесь

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=50231&st=0&p=758005&hl=psiquasar&fromsearch=1entry758005

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=65328&st=0&p=1041771&hl=psiquasar&fromsearch=1entry1041771

не про эту подругу

Д 26 лет. Внешность 7+. Познакомились, когда я работал в её компании.

По соционике я бы сказал она Посредница (этик, сенсорик, интроверт, иррационал) (Дюмка)

подруг у нее не много, друзей вообще 1-2-3, и домашняя любит комфорт.

Девочка сразу понравилась, но первые 3 месяца не было до нее времени. Потом решил вытащить ее на свиданку.

Первые 4 свиданки работал в модели разгонщика. нечего не получалось. Потом она сказала, «а ты можешь быть серьезным», и я как то успокоился с мыслью забить на нее, если не получится.

и там все само получилось. Секс на 7 свидании.

Ее семья.

Она из приподнятой семьи, но не избалована. Папаня вкалывает от зари до зари. маман дома сидит. Деньги папаня отдает маман. У них традиционный взгляд, что мужчина должен полностью обеспечивать семью. Ко мне вроде относятся хорошо, но я бы сказал с подозрением. Предки начали её баловать.

Машину на 80% профинансируют. туфельки или шмотки по 16 тыщ. Телефон за 30или фотик за 70 с объективом.

Подруга мне несколько раз говорила, что ее отец является для нее идеалом мужа.

Как развивались отношения.

Жить стали вместе через 2 месяца после секса. Гражданский Брак больше года.

Бюджет жилье Я еда на 70% я. Кафе кино и всякое такое для дома 70% Я.

Первые 4 месяца все ОК. На 5 месяц сказала, что хочет детей от меня. Я сказал, что давай подождем. За все время были какие-то абсолютно мелкие ссоры. По дому все делает. В феврале начала проталкивать мысли типа, что женится (потом под алкоголем рассказала, что маман на неё давит и возраст). Я тогда начал задумываться, походит или не подходит на мне, по всем параметрам моим подходит, я хочу(хотел) сделать ей предложение в ближайшем времени.

С сексом все ОК.

Выходные проводим один вместе, другой я с друзьями она дома.

Что изменилось с нами за год.

Я стал более домашним. Уже не гуляю, и не тусуюсь как раньше. Не трачу всю ЗП под ноль.(раньше было хата+гулянки+на себя+путешевствия = ЗП)

Я стал жить с подругой, мои предки вышли на пенсию(предкам деньгами помогаю). Альфовость и пофигизм подисчезли.

Я перестал тратить все бабло под ноль как раньше. Соответственно стал экономить и считать куда все уходит. Рост доходов на стопоре (это временно)

У подруги карьера, резко вверх и доходы достигли моих. Плюс машина.

Подруга не умеет экономить на кафешках, и еде и тд всякого рода развлекалово, + какая нить фигня для дома. Сама говорила, что на еде и доме экономить нельзя.

Так как 70% за все плачу я, нефиговая сумма получается. чуть больше чем я раньше тратил в месяц на гулянки по клубам и тд. Естественно я стараюсь это приуменьшить, на что несколько раз получал «ты на мне экономишь».

Недавно она рассказала про подругу которая типа наняли няню за 2000р в день, я неаккуратно сказал что-то дорого. Она типа ты, что будешь на детях экономить.

И вроде тогда сказала

«Я не считаю что у меня завышенным требования»

«Может тебе нужна девушка менее требовательная »

Что произошло вчера.

Её ДР.

Утро. Подарил подарок. Убежал на работу. Договорились вечером встретится, пойти в ресторан. Я опоздал на 40 минут. Позвонил, что сказал опоздаю задерживаюсь на работе.

Встретил, смотрю она грустная. Я что такое пытаюсь ее развеселить и тд.

Пошли в ресторан взяли чего там из еды и по 2 коктейля. Вот она начала раскрываться.

Прозвучали фазы не могу сказать в какой последовательности

«Ты хороший»

«Мы характерами не сходимся»

«Мне нужен мужчина, на которого я могу положиться»

«Я не хочу, что бы мой мужчина экономил на мне каждую копейку»

«Мне нужно что бы ты мне уделял знаки внимания»

Упомянула, что с прошлым парнем рассталась из-за того, кто за что должен платить

Блин забыл цветы купить ей на ДР, подарок был оффигенный.

Почти весь вечер она была немного холодновата ко мне, потом когда начали уходить и ехали домой то полный + ко мне. Дома она опять в -.

Короче посрались.

Что я хочу

Вообще Я готов на ней женится в ближайшем будущем, моя девочка.

Но меня не привлекает перспектива превратится в источник ресурсов в дальнейшем и жить только ради семьи и детей это не мое. У меня всегда будут другие интересы (всякие разные).

От вас нужен совет как донести ей правильную бюджетную политику или может, я что-то не понимаю?

Стоит ли пожить неделю, месяц раздельно?

Неохота что бы дальше, из-за какой-нить ерунды отношения развалились, и в ресурс превратится не хочу.

[dima4321 25]

От вас нужен совет как донести ей правильную бюджетную политику или может, я что-то не понимаю?

Стоит ли пожить неделю, месяц раздельно?

Неохота что бы дальше, из-за какой-нить ерунды отношения развалились, и в ресурс превратится не хочу.

1.Она гнет четко свою линию...Тебе же не 16 и для тебя брак в любом случае это не просто любовь это еще и партнерство... О каком мы тогда партнерстве говорим, если она пытается прогнуть тебя. Следовательно ты тоже должен выдвигать свои требования.

2. Пожить отдельно--конечно стоит. Минимум пару недель. Скажи, что тебе надо разобраться в себе. Понять твой ли она человек или нет. Лучшим вариантом будет отсутсвие контатктов в этот период. Пускай поволнуется. Все таки ты должен показать что ты не ручной. Иначе все время будешь прогибаться.

3. В любом случае пора мало помалу высказывать собственное я и предлагать искать компромиссы иначе ты должен будешь уйти от нее. Донеси эту мысль мягко и аккуратно до своей женщины.

[Dimmonix 557]

Вообще Я готов на ней женится в ближайшем будущем, моя девочка.

ты хоть сам понял, какой бред ты написал?

Но меня не привлекает перспектива превратится в источник ресурсов

ты уже одной ногой там. какие могут быть "женюсь"?

как донести ей правильную бюджетную политику

никак. Она с детсада её впитала и выросла на другой бюджетной политике

"мама не работает, папа - дойная корова"

или может, я что-то не понимаю?

ты потратил 2 года - зачем? чтобы наконец-то увидеть? я пока внимаетльно не прочитал первые две темы, но ЭТО дерьмо - оно было и ранее.

Стоит ли пожить неделю, месяц раздельно?

стоило послать вот после такого нах

«Ты хороший»

«Мы характерами не сходимся»

«Мне нужен мужчина, на которого я могу положиться»

«Я не хочу, что бы мой мужчина экономил на мне каждую копейку»

«Мне нужно что бы ты мне уделял знаки внимания»

а ты сожрал дерьмо и попросил добавки

Неохота что бы дальше, из-за какой-нить ерунды отношения развалились

да ты уже в ЖОПЕ. У вас - товарно-денежные отношения

[MenOfViolence 13]

Недавно она рассказала про подругу которая типа наняли няню за 2000р в день, я неаккуратно сказал что-то дорого. Она типа ты, что будешь на детях экономить.

Ну сказала бы, "Ну твоя подруга и скряга на детях экономит и ты такая же, вон знакомый нанял за 5000р в день."

А вообще ты самого начала пытался тянуть её планку, вместо того что бы её воспитывать. Теперь видишь, что не вытягиваешь.

Донеси в разговоре. Не экономить каждую копейку это не значить все проматывать на неё.

Давай деньги ей пусть она и ведет семейный бюджет и ощутить какого это. Деньги её дал, сколько ты обычно тратил месяц. Вот с них и ходите и развлекаетесь. Вы же живете вместе. И всегда сможешь наехать, что она транжира, тебе такая не нужна которая не умеет вести хозяйство.

[Da_V 7 735]

Папаня вкалывает от зари до зари. маман дома сидит. Деньги папаня отдает маман.

У нее есть четкая модель о том как должен строится семейный бюджет. А у тебя есть модель которую ты хочешь видеть в своей семье? Похоже что нет никакой. У тебя как-бы получается типа: твоя модель дерьмовая, а своей у меня нет. Ну и что ты предлагаешь? Совершенно очевидно что она недовольна.

А почему ты из своих доходов оплачиваешь 70% расходов на семью? Почему например не 100, не 50, не 75, а именно 70? Продумай лучше как ты хотел-бы строить бюджет, логически его обоснуй и подай ей все это четко без воды и эмоциональных закидонов (если она Дюма, то логику воспринимает очень хорошо). Но сначала лучше выложи сюда на форум для получения ОС.

[psiquasar 0]

Папаня вкалывает от зари до зари. маман дома сидит. Деньги папаня отдает маман.

У нее есть четкая модель о том как должен строится семейный бюджет.

Недавно, примерно около месяца, от нее был закидон «Некоторые девушки считают, что все, что они зарабатывают, это их и они тратят на себя»

На это я тут же ответил, что это точно не про меня, и со мной такое не пройдет. (ответил от 3 лица. "Я считаю что такие отношения ни к чему не приведут и будет довольно быстрое расставание")

А почему ты из своих доходов оплачиваешь 70% расходов на семью? Почему например не 100, не 50, не 75, а именно 70?

За хату я 100%.

Что касаетса супермаркетов то договренность 50% на 50%. Про кафешки и тд договренности нет. По этому с учетом их получается 70%.

А у тебя есть модель которую ты хочешь видеть в своей семье? Похоже что нет никакой.

Согласен, что пока не определился с бюджетной политикой.

(если она Дюма, то логику воспринимает очень хорошо).

Это из-за того что эта функ болевая?

[Da_V 7 735]

Недавно, примерно около месяца, от нее был закидон «Некоторые девушки считают, что все, что они зарабатывают, это их и они тратят на себя»

Как в 12 стульях. "Половина моя, половина наша" Если девушки сообразительные как Бендер, а парни лохи как Киса, то так и получается.

(если она Дюма, то логику воспринимает очень хорошо).

Это из-за того что эта функ болевая?

Болевая деловая логика, поэтому на твоем месте бюджет семьи я-бы ей не доверил. А структурная логика активационная, поэтому если ты все логично разложишь по полочкам, то она это с удовольствием скушает.

А вообще-то основных моделей бюджета 2:

1. Общий бюджет

2. Раздельный бюджет

1. Общий бюджет:

а. Бюджетом занимается муж

б. Бюджетом занимается жена

в. Бюджетом не занимается никто и тратят как кто считает нужным

2. Раздельный бюджет:

а. Каждый ведет свой счет, семейные траты по договоренности

б. Вкладывается определенная сумма в семейный бюджет из которого производятся общие расчеты

в. Весь заработок в семейный бюджет из которого покрываются общие расходы, оставшееся сумма делится на две в персональное пользование.

Возможны еще подварианты

[Амиго 1]

почитай мою тему про "жена ушла"

тоже меня прогибали на пожениццо. и как раз у моей экс теория, что мужчина содержит дом. и я пока мог дом обеспечивал. посмотри, чем все закончилась. не ходи по граблям, камрад

[Олег_ 76]

Неохота что бы дальше, из-за какой-нить ерунды отношения развалились, и в ресурс превратится не хочу.

Где вы таких находите-то?

Тебя уже взяли в оборот и начинают из тебя лепить то, что надо.

Ребята, нет в отношениях "ерунды". Если тебе что-то не нравится, то это уже не ерунда. Это будет нарастать в тебе снежным комом и потом сойдет как лавина. И тогда уже ерундой не покажется. Только поздно будет уже. И гораздо больней. Если тебя что-то уже не нравится, то это стоить признать как проблему и не откладывать ее решение в долгий ящик.

Если ты согласен быть спонсором - то женись конечно.

Если нет - то задумайся, надо ли оно тебе, все равно ведь разбежитесь.Потом жаль будет потраченных ресурсов и здоровья.

[stirlic 369]

Деньги папаня отдает маман.

Это класический совковый вариант. Тогда и не было подругому (продвинутые имели заначку и левак, но з/п - жене). Вопрос в том как именно маман эти деньги тратит. Не уверен, что тупо на себя любимую.

Очередная тема в которой автор уверен, что корень зла в бюджетной политике.

Прозвучали фазы не могу сказать в какой последовательности

«Ты хороший»

«Мы характерами не сходимся»

«Мне нужен мужчина, на которого я могу положиться»

«Я не хочу, что бы мой мужчина экономил на мне каждую копейку»

«Мне нужно что бы ты мне уделял знаки внимания»

Эти фразы не связанны с бюджетом напрямую. Как по-мне, то это симптомы перекорма с Б и последствия череды заваленых проверок на самцовость.

[Semal 94]

Автор, вот представь такую жопу(в принципе - просто проблема) - тебя увольняют с работы и ты не можешь найти себе подобную по зараплате(а хочешь и ищешь) несколько месяцев, или же нашёл временно в 2-3 раза меньше. Какая будет её реакция? А самое главное как ты будешь себя чувствовать, какой силы обязанность и страх в тебе проснётся, что данный ресурс у тебя не идёт? Если же ты будешь метаться из стороны в сторону, потомучто можно получить притензией в лоб с размаха от твоей ненаглядной - тогда с тобой всё ясно и что тебя ожидает. А если ты....

[psiquasar 0]

Всем еще раз привет.

Во-первых рассказал что такое бюджет, что сейчас он у нас раздельный, что экономить и откладывать надо. Привел пример её родителей, которые ведут бюджетную политику. Съела.

На претензию, почему цветы забыл подарить, ну забыл, работы много было, но подарок то подарил.

В воскресенье произошел другой прикол.

Предыстория.

Её родители еще в ноябре 2009 года хотели и хотят купить ей квартиру недалеко от них. 2-ку или 1-ку. Это Москва, но находится за МКАДом. Покупка в ипотеку. Я это всё слушал, но не комментировал и свои пожелания не высказывал. Это же не моя квартира и не мои деньги. Предки все метались из стороны в сторону то 2-ку то 1-ку то первичку то вторичку и до сих пор не купили. Они постоянно метаются из стороны в сторону, решения в основном принимает мама.

В субботу она скаталась к предкам, они ее поздравили или мозги промыли. В субботу были на ее дне рождении. Там было 3 пары муж жена без детей. Они с детьми и в ипотеке.

Воскресенье утро. Она хмурая, я еще в себя не пришел.

Начинает спрашивать, задавать вопросы по следующей теме.

Она - Почему родители(ее отец) должны влазить в ипотеку, почему не мы.

Я – у меня нет денег на ипотеку и я не хочу влазить в нее, у меня много примеров кто в нее влез и офигевают от нее.

Она – Почему ты рассматриваешь, только свои силы, а не наши

Я – я всю жизнь только на себя и полагаюсь.

Она – А как ты планируешь наше будущее, не хочу жить на съемной квартире всю жизнь.

Я – Привожу пример Ипотека + ребенок + муж уволен(или доходы упали) = финансовый пипец.

Она – Вот пример тех супр пар, они в ипотеке + дети и нормально.

Я – Чтобы кататься из того места, где родители хотят купить квартиру мне нужна тачка, находится за МКАДом (не хочу тратить по 1.5-2 часа в день, что бы только на работу добраться)

Она – Покатаешься пока на маршрутке (это меня задело, у нее машина то есть).

Я – Ипотека это общий семейный бюджет, ты так же будешь спускать по 16 тон на шмотки?

Она – Я не дурочка я готова отказаться от ненужных покупок.

Далее она сказала, что ее родители готовы дать первоначальную сумму (20% от хаты), а мы берем кредит на 10 лет. На что я сказал, что детей при таком варианте не раньше чем через 3-4 года, мои доходы не тянут все.

еще она сказала что если мы не движемся к этой цели (я так понимаю семья + ипотека) то нам не зачем встречаться

Насчет ипотека я сказал что подумаю ( чтобы выиграть время и обо всем очень хорошо подумать )

Что хочу от вас.

Оценки со стороны.

Что-то мне очень и очень не нравится поведение моей подруги.Хотя скорее всего это проявление вопроса от нее или ее предков «А что дальше»

Потому как вижу, что меня потихоньку начинают брать за яйца и заставлять меня делать то, что я не хочу. А дальше будет больше.

Поженился и можно развестись, а с ипотекой так не получится.

Мне не нравится когда мне начинают навязывать какие-то условия.

Я вижу, что уже поднакосячил в отношениях, раз мне такое выдвигают.

Вообще она не умеет эффективно/рационально распоряжается деньгами. Пример это машина Каско+ спутник+парковка = 14% от стоимости машины в год. Так как сейчас раздельный бюджет, то это её траты.

[Sage4 144]

Про ипотеку в целом она верно все расписала.

Другое дело, что ты не созрел до этого.

Еще точнее - ты сам для себя не определился на перспективу: будешь ли ты с ней жить лет через 5 или нет.

ОТсюда и вся твоя неопределенность.

Ты стараешься свести ситуацию к варианту, чтобы у тебя оставался запасной выход.

Т.е. ты заранее думаешь не о движении вперед, а о вариантах отступления:

Поженился и можно развестись, а с ипотекой так не получится.

Результат в таком случае уже понятен какой будет.

(получаем то, о чем думаем)

Похоже, что она такое положение вещей долго терпеть не будет...

[Dimmonix 557]

офф

из того места, где родители хотят купить квартиру мне нужна тачка, находится за МКАДом (не хочу тратить по 1.5-2 часа в день, что бы только на работу добраться)

машина/не машина - из-за МКАДА не принципиально - будут те юе 1,5-2 часа

хотят купить ей квартиру

слишком нехорошее для тебя уточнение. Тебе нужно "внимательно" подумать - к чему ЭТО тебя приводит в отношениях. Ты уже сейчас

если мы не движемся к этой цели (я так понимаю семья + ипотека) то нам не зачем встречаться

рассматриваешься как "придаток" к ЕЁ светлому будущему - квартира машина свадьба мужик. Если мужик артачиться, то из этой схемы девичьего счастья выбывает мужик

Посмотри соседнюю тему.

Она – Почему ты рассматриваешь, только свои силы, а не наши

и в то же время

Её родители еще в ноябре 2009 года хотели и хотят купить ей квартиру недалеко от них. ... Предки все метались из стороны в сторону то 2-ку то 1-ку то первичку то вторичку и до сих пор не купили. Они постоянно метаются из стороны в сторону, решения в основном принимает мама.

ещё с конца 2009 года ЕЙ покупают квартиру. Ты здесь рассматриваешься как резервный источник финансирования, чтобы уменьшить финансовую нагрузку на предков

потому и мечутся - что решения принимает женщина, а папе некогда - он тупо на работе как шахтёр в забое - бабло выдаёт "на горА"

[Uta 29]

как донести ей правильную бюджетную политику

никак. Она с детсада её впитала и выросла на другой бюджетной политике

"мама не работает, папа - дойная корова"

+1

у нас с мужем разница в возрасте 19 лет.

Он был первый раз женат и у него там дочь уже взрослая, немного меня помладше и она тоже замужем.

Муж мой тоже не плохо всегда зарабатывал и первая жена и дочь привыкли к такому, что муж должен обеспечивать семью.

Теперь у его дочери похожее отношение к своему мужу - муж ей купил машину, дом (дачу) построил, ездит отдыхать по 2 раза в год, ну и когда она раньше работала, ездила в командировки, он ей давал денег на более комфортные условия, т.к. она мало там зарабатывала. При этом постоянно у "папочки" хочет взять денег, то просто справку какую-нибудь, то еще чего для себя, то большую сумму денег "в долг", короче муж говорит, что ведет себя как его первая жена.

Не хочу огорчать, но жди, что твоя девочка будет ее маман №2.

Как донести- так прямо и сказать, как ты видишь ваше будущее, ваш бюджет, и пусть сама выбирает согласна она или нет.

Не забывай- она там тебе говорила, что мама на нее давит и все такое- что мама будет так постоянно давить на нее - учить, как жить с мужем.

Если хочешь реально разомкнуть этот порочный круг попробуй поговорить с ее маман...

[Олег_ 76]

Я – Ипотека это общий семейный бюджет, ты так же будешь спускать по 16 тон на шмотки?

Она – Я не дурочка я готова отказаться от ненужных покупок.

А ты проверь ее реакцию. Возьми рассчитай и распиши все ваши доходы и расходы, которые будут вместе с ипотекой. Все по-честному напополам.

Без денег маман и папан и с их деньгами. Разные варианты. Вырисуется картина финансовая. И не бойся говорить, то тебя волнует (в данном случае про финансы) - выльется потом, только уже поздно будет. Посмотришь на сколько она готова будет обходиться без бабок. Сдается мне она все равно будет подпитываться от папика своего.

Что-то мне очень и очень не нравится поведение моей подруги. Хотя скорее всего это проявление вопроса от нее или ее предков «А что дальше»

Потому как вижу, что меня потихоньку начинают брать за яйца и заставлять меня делать то, что я не хочу. А дальше будет больше.

Да, так и есть тебя направляют в нужное на их взгляд русло. Ее папик и маман по-другому и не представляют как может быть в жизни.

Лично я бы после вот таких слов:

еще она сказала что если мы не движемся к этой цели (я так понимаю семья + ипотека) то нам не зачем встречаться

не рассматривал как будущую жену.

У вас цели разные. Твоя - хз, ты не писал. А у нее выстроить себе приемлемые условия для существования в первую очередь. Причем есть она, ее папа и мама и они "понимают" как это нужно сделать. А вот ты не понимаешь как нужно "правильно" - значит ты не подходишь для этой миссии.

[Made_Of_Steel 38]

...Недавно она рассказала про подругу которая типа наняли няню за 2000р в день, я неаккуратно сказал что-то дорого...

Они там, пля, Мэри Поппинс, что ли, наняли?

Понравилось слово неаккуратно.

Сейчас прочел последний пост Автора.

Млин, как все уныло у вас, просто жопа. Прожили вместе всего лишь год, а уже такая шняга... Неуважение к мужчине через каждое второе слово + посмотри на ее модель идеальной семьи - это и твоя модель?.. + очень поспешно начали жить вместе - всего лишь два (!) месяца с момента начала отношений.

[Semal 94]

Маме ваще похеру что там думает МЧ её девочки, она не придаёт значения их ЛТР. МЧи меняются, а дочка одна. Плюс хочет подтянуть к себе(квартиру рядом), чтобы иметь лучше контроль.

Я это всё слушал, но не комментировал и свои пожелания не высказывал

Я считаю это большущий твой косяк. Своим молчанием ты спозиционаровал себе как придаток к дочке, а не "Муж" в полном понимании этого слова, даже независимо как долго у вас ЛТРсб. Тут ты стал участником своей семьи, а не его главой, сильной стороной.

Короче -

Перспектива СВОЕЙ квартиры, девочку греет и она не понимает что как здорово жить у СЕБЯ, а ты этого не хочешь.

Сейчас ты просто пожинаешь плоды своих упущений, создавщегося фрейма отношения к тебе. Был бы ты для неё авторитетом как муж и мужчина, то она бы СОВЕТОВАЛАСЬ с тобой по поводу мамыпапиного предложения, а не тупо крутила пальцем у виска и ставила обвинения твоей надуманной жлобности, и незрелости.

Если твоя ОЖП так уж воодушевлена этим "проектом", то я бы посоветовал тебе следующее:

А) - если тебе душевно некомфортно и этого ПРОСТО не хочешь(я за ипотеку), то не делай этого, не позволяй собой манипулировать, не надо убложать чужие цели.

Б) - если ты заинтересован в своем личном жилье, а ты заинтересован, то все попытки тебя "подселить" к дочке мамой, надо переводить как помощь к вашей будущей семье. А именно - ты вибираешь квартиру, ты выбираешь место где жить и ты выбираешь какую сумму за неё потом отдавать(я имею ввиду стоимость квартиры изначально). Все эти действия родителей и желания помочь вам, ты переводишь как просто финансовую помощь в покупке. А квартиру покупаешь ТЫ.

Если такое их не устроит, а поверь маму это явно не устроит, то можно просто всех слать нах. Потому как в будущем ты будешь очень гибким для прогинания не только ОЖП, но и мамы.

По реакции мамы, ты сразу поймешь как ты ей важен и как она тебя воспринимает, в качестве кого для своей дочки.

А походу, я тоже присоединюсь к советам о расчёте финансов. Логически ей рассказывать о том что не будет хватать денег на настоящие потребности и что надо будет в чём-то ограничиваться - этого мало. Так как ОЖП эмоционально принимает предложенное родителями жилье, то и урезание сегодняшних ресурсов, тоже надо показать на эмоциональном фоне(к примеру надо будет покупать менее дорогие шмотки и кушать менее изысканные блюда, от чего она будет терять эмоциональный тонус). В общем - чтобы у неё появился выбор между эмоциями, дать ей понять какие она потеряет именно сейчас. Тут и логикой подкрепишь.

[Semal 94]

Апдейтну:

Всё дело в том, на кого она будет оформлена:

1. Если на маму - то нах оно тебе надо, вваливать свой ресурс. Хочет? - пусть покупает. Когда станешь на ноги, купишь там где ты захочешь и такую какую захочешь.

2. Если на ОЖП, то вкладывать бабки надо только после женитьбы. Иначе при расстовании кто тебе поверит, что ты гасил кредит?

3. Если на тебя, то тоже родители будут вкладываться после свадьбы.

2 и 3 как не крути потянет ваш бюджет.

П.С. В таком плотном участии родителей в жизни своих детей, плохого конечно же ничего нет, это здорово и тебе было бы на руку это сейчас, но учитывая твоё положение(как тебя воспринимают сейчас), при принятии предложения от предков тебя могут так и дальше потыкать, мол даже родители нам квартиру купили, ну, и в том же духе. Так что прошлый пост направлен был на это. А так, почему бы не воспользоваться этим поводом на настоящий момент жизни?

[Sage4 144]

Я бы это диагностировал иначе:

Она: "Давай начнем взрослую жизнь. Пора уже думать о детях, квартире ...."

Ты: "Что она ко мне пристает??? Я хочу в песочнице в детские машинки поиграть еще. А тут меня нагружают какими-то обязательствами"

У нее есть иной взгляд на жзнь (на примере своих родителей).

Ты считаешь что такие стандарты для себя чрезмерно завышенными.

В чем здесь ее можно упрекнуть???

Сам пишешь:

домашняя любит комфорт.

Она из приподнятой семьи, но не избалована.

У подруги карьера, резко вверх и доходы достигли моих. Плюс машина.

Т.е. она по жизни движется, обгоняя тебя, а ты не поспеваешь.

Кто тебе виноват?

[Da_V 7 735]

Что хочу от вас.

Оценки со стороны.

Тебя берут за яйца и заставляют двигаться потому что ты сам этого не делаешь. Где твои инициативы? Их не видно. Девушка двигается, ищет путь, а ты только тормозишь. Продолжешь в том-же духе, результат будет очевиден. Будет совершенно закономерный слив.

Насчет ипотеки. Если не собираешся иметь с ней семью, то нефиг об этом и думать. Если планируешь иметь с ней семью, то бери сейчас бюджет в свои руки, составляй план и начинай рулить. Пока ты напоминаешь пассажира без прав, сидящего на заднем сидении и критикующим каждое действие водителя. Либо садись за руль, либо молчи себе в тряпочку.

[Uta 29]

домашняя любит комфорт.

Она из приподнятой семьи, но не избалована.

У подруги карьера, резко вверх и доходы достигли моих. Плюс машина.

Т.е. она по жизни движется, обгоняя тебя, а ты не поспеваешь.

Кто тебе виноват?

Там еще автор написал, что машину на 80% профинансировали ее родители. Я думаю, что во многом ее успех связан с высоким стартом, с подачи родителей. Так что я бы не торопилась обвинять автора в тормознутости в этом плане.

Кредиты и ипотека это действительно не шутка, так что брать на "слабо" не уместно.

Мы вот купили квартиру с мужем- вместе заработали, без кредита. Но как у нас строят-2 года ждали пока сделают ремонт, и всю инженерию, купили в 2008, и хорошо бы в этом году въехать. Так что 4 года живем в съемной квартире. И не было ультиматума или бери ипотеку или расстаемся, т.к. материальные отношения на втором плане. А тут девушка уже на начальном этапе ставит условия- зачем? потому что любит и не сможет прожить без него остаток жизни?

[Sage4 144]

Я думаю, что во многом ее успех связан с высоким стартом, с подачи родителей. Так что я бы не торопилась обвинять автора в тормознутости в этом плане.

- здесь вопрос о сложившимся стереотипе.

ОЖП привыкла к более высокому уровню жизни.

При этом она осознает, ччто высокий стандарт напрямую связан со способностью это обеспечивать и соответствующим высоким уровнем доходов.

К чему она собственно и стремиться ("достижения в карьере и ее быстрый рост доходов")

И естественно к подобному она и подталкивает автора, поскольку рассматривает вариант совместной жизни с ним.

Но все дело в том, что автор не считает такие высокие стандарты жизни нормальным для себя.

Он полагает, что вполне возможно довольствоваться более малым.

(не стоит так напрягаться по жизни)

В этом их нестыковка, которая скорее всего приведет к расставанию.

(если каждая сторона останется на своем мнении)

Кредиты и ипотека это действительно не шутка, так что брать на "слабо" не уместно.

- уже описал.

Она считает, что это само-собой разумеещееся.

Для него - это чрезмерные и неоправданно высокие напряги.

Каждый сам выбирает себе дорогу в жизни.

[Semal 94]

Что-то ребяты я вас не пойму. Вы предлагаете рвать жопу и догонять высокоразвитые стандарты ОЖП, которая всю жизнь получала ресурс от предков. Год ЛТР всего, это ещё не повод чтобы так ломать свою карту и становиться "зрелым", ради того, кто не понимает что такое пахота и цели. И Ожп не блещет зрелостью, а просто хапает всё что перед ногами лежит.

Или вы просто констатировали факты?

[Uta 29]

ОЖП привыкла к более высокому уровню жизни.

...

Но все дело в том, что автор не считает такие высокие стандарты жизни нормальным для себя.

Он полагает, что вполне возможно довольствоваться более малым.

(не стоит так напрягаться по жизни)

....

В этом их нестыковка, которая скорее всего приведет к расставанию.

Как раз она считает, что не стоит так напрягаться по жизни, а нужно чтобы кто-то для тебя напрягался.

Если бы она свою зп вкладывала хотя бы на их совместное будущее, на первоначальный взнос, а автор нет, то я бы с тобой согласилась. А так получается, что вкладывает в основном он ( и от него требуют еще большего), а она тратит большую часть своего "супер дохода" на себя.

Конечно, она может изменится, но этого пока не было описано автором.

[Sage4 144]

Вы предлагаете рвать жопу и догонять высокоразвитые стандарты ОЖП, которая всю жизнь получала ресурс от предков.

Никто не предлагает, "ломать его жизнь и стереотипы ради ОЖП"

Я писал о том, что у них:

В этом их нестыковка, которая скорее всего приведет к расставанию.

(если каждая сторона останется на своем мнении)

А также:

Каждый сам выбирает себе дорогу в жизни.

Либо они найдут консенсунс и останутся вместе.

Либо каждый пойдет своей дорогой в жизни.

Любой подход - имеет право на существование.

[psiquasar 0]

Что для себя определил

Надо решить

• либо создаю семью
  
• либо расстаемся
  

Семейный бюджет, скорее всего общий, так как тяжело представить его раздельным в случае детей.

Ипотека,

Распишу, что в таком случае, раз бюджет общий, и ипотека оплачивается из общего бюджета, то я буду контролировать все её расходы. Порежу все ненужные и не логичные расходы, так как не хочу, вкалывать как папа Карло, что бы она была в шоколаде, а я в фуфайке ходил.

Никаких туфелек за 16 тон и сверх расходов хз на на что.

Если она не согласна на экономичный бюджет, то нафиг тогда мне ипотека.

Так же подчеркну, что Я не ее папа и пусть мама не учит как ей вести себя со мной.

Ты стараешься свести ситуацию к варианту, чтобы у тебя оставался запасной выход.

Это мое свойство. Всегда оставлять запасной выход!

Похоже, что она такое положение вещей долго терпеть не будет...

Это точно

А ты проверь ее реакцию. Возьми рассчитай и распиши все ваши доходы и расходы, которые будут вместе с ипотекой. Все по-честному напополам.

Так как раз и сделаем.

ОЖП привыкла к более высокому уровню жизни.

Уровень жизни у них поднялся за последние 6-7 лет. До этого все очень скромно было

[Олег_ 76]

Если она не согласна на экономичный бюджет, то нафиг тогда мне ипотека.

На душе как-то неприятно, когда семья будет создаваться c условия Если...

Чистый расчет с обеих сторон. Чувствами и не пахнет. И это только начало отношений.

[Sage4 144]

Ипотека,

Распишу, что в таком случае, раз бюджет общий, и ипотека оплачивается из общего бюджета, то я буду контролировать все её расходы. Порежу все ненужные и не логичные расходы, так как не хочу, вкалывать как папа Карло, что бы она была в шоколаде, а я в фуфайке ходил.

Никаких туфелек за 16 тон и сверх расходов хз на на что.

Если она не согласна на экономичный бюджет, то нафиг тогда мне ипотека.

Так же подчеркну, что Я не ее папа и пусть мама не учит как ей вести себя со мной.

- здесь ты мыслишь в верном направлении.

И дело не в самой ипотеке.

Дело в принципе: ты берешь ситуацию под СВОЙ контроль.