Как завалить свидание.

[John Elle]

Для начала следует предложить девушке самой выбирать, куда и во сколько вы пойдете! Тем самым вы покажите свою тряпочность, отсутствие фантазии и перманентное безделье, что уже пол дела!

Определившись свыбором места, стоит опоздать и принести в качестве искупления своей вины букет из 3-х, а лучше из 1-й темно-красной розы (которые вроде как символизируют страсть ), желательно в обертке, состоящей из прозрачной пленки с одной стороны и какой-то фольги с другой. Это самая классная обертка - эффект гарантирован!!!

Затем, если вы на машине, быстро плюхайтесь на водительское сиденье, оставляя девушку на улице. Классно, если двери при этом заблокированы, и вы проведете несколько веселых секунд, наблюдая, как она ломится в салон.

Вообще, двери не стоит открывать девушке НИКУДА! Она сама в состоянии зайти в кафе, машину, подъезд. Именно этого они и добивались, на каждом углу, крича о своей эмансипации.

В кафе стоит заказать себе как можно больше еды, ведь именно поесть вы и пришли! Пусть говорит она, а вы ешьте и не забывайте причмокивать и причавкивать. Даже если она будет говорить, что трава красная, соглашайтесь - убедите её в своей тряпочности окончательно!

Доев десерт, начните свой многозначительный монолог. Расскажите о том, как вы сами всего добились, как лихо выставите на место всех и вся, а особенно здорово это у вас получается с женщинами.

На женщинах остановитесь поподробнее - расскажите о всех своих бывших девушках, не упустите ни одну, даже если она вам просто улыбнулась в лифте, и вы ее больше никогда не видели. Не забывайте при этом провожать внимательным взглядом официанток - это принесет лишнее очко в вашу и без того уже полную копилку!!!

Обильно полейте всех своих бывших помоями - они этого вполне заслуживают и вы, несомненно, будете очень выгодно смотреться на их фоне. Вообще набейте себе цену - ваша спутница не должна ни на секунду усомниться, что все девушки живут ради того, чтобы при первой возможности упасть к вашим ногам.

Она должна понять, что стоит ей на секунду отвести от вас глаза, вас могут просто-напросто похитить затаившиеся и выжидающие удобного момента поклонницы. Ваш монолог должен пестрить речевыми ошибками.

Расплачиваться должен каждый сам за себя. Стоит ли говорить, что тем самым вы отдаете дань уважения процессу эмансипации. Не стоит подавать верхнюю одежду - глупости какие.

Не стоит провожать ее домой, а если уже проводили - постарайтесь огрести бонус в виде вечерних подъездных трогов! Самое крутое - это устроить шоу обоссаного котенка. Мнитесь, жмитесь и юлите. Дайте понять, что вы не против ее поцеловать, но при этом очень этого стремаетесь. Если вам удастся покраснеть - это вершина мастерства. Вы большой молодец!

С чувством выполненного долга начните выспрашивать, когда и где вы увидитесь в следующий раз. Предложите сделать это прям завтра с утра. Дату следующего свидания нужно установить немедленно - у подъезда.

Придя домой, постарайтесь дать ей не забыть о вас, постарайтесь стать вездесущим - присутствуйте одновременно во всех социальных сетях и врубите на полную аськи и мессенджеры, строча смс по мобильному и названивая ей на домашний.

На следующий день укрепите успех! Добавьте в друзья всех ее близких подруг и прозондируйте почву: разузнайте у них, что она думает о вас.

Подругам, кстати, тоже следует рассказать, как от вас сходят с ума женщины. Затем стоит поведать вашей пассии, что её подруги уже успели к вам подкатить. Она начнет ценить такое редкое сокровище вдвойне!

Но, к сожалению, все вышеуказанное не подействует, если девушка успела в вас влюбиться. Она найдет в себе силы перевести все ваши недостатки в достоинства и увидеть в них изюминки. Главное, чтобы изюма не было слишком много, потому что целый пакет оного ну уж очень напоминает кулек с говном.

П. С.: если вы все-таки перешли на следующий уровень, и вам обломилось немного секса - делайте свое дело в носках! Ноги должны быть в тепле, а голова в холоде.

[Агоньблиа xD]

ахахаха спасибо! посмеялсо

[а б с о л ю т]

Супер!

Когда идете с девушкой, обязательно держитесь за нее, чтобы все знали, что это ваша девушка. Если хотя бы на пол минуты перестанете за нее держаться, тут же налетят конкуренты, и уведут ее у вас.

Если у вас дорогая модель телефона, не теряйте зря времени. Побольше звоните в присутствии вашей девушки, чтобы она сама убедилась, насколько вы круты и как ей с вами повезло.

Если девушка пригласит вас на свой день рождения, не пренебрегайте шансом подарить ей мягкую игрушку, лучше розового цвета, такой эксклюзивный подарок резко завысит вашу значимость в ее глазах, считайте, что это ваш билет на секс.

[ELEN]

John Elle, ты-

Это надо в FAQи!!!

Самое интересное, что хоть какой-то из этих косяков, но будет))

P.S.А такие розы - это вообще классика жанра

[Пикаперщик]

В чем косяки?

1. Я всегда опаздываю

2. Самое главное забыть про все правила и быть классным и плевать на то что она может подумать, на рамки приличия и воспитание. Хочу звоню, хочу нет, хочу говорю бред, хочу молчу. Главное не париться что "не молчать" "не говорить бред" "вести себя прилично и тд"

Просто всё вышенаписанное вытекает из хорошего ВС. А при плохом эти правила не помогут а при хорошем не нужны.

[John Elle]

В чем косяки?

1. Я всегда опаздываю

2. Самое главное забыть про все правила и быть классным и плевать на то что она может подумать, на рамки приличия и воспитание. Хочу звоню, хочу нет, хочу говорю бред, хочу молчу. Главное не париться что "не молчать" "не говорить бред" "вести себя прилично и тд"

Просто всё вышенаписанное вытекает из хорошего ВС. А при плохом эти правила не помогут а при хорошем не нужны.

Расслабься это юмор )

[Агоньблиа xD]

Его ник не позволяет расслабляться, даже на минуту

Тема знакомства не была раскрыта

Обязательно спрашивайте разрешения у понравившейся ОЖП, есть ли у вас шанс заговорить с ней.

Если вы получили отказ, не паниковать! это проверка! На слова, типа: "иди н*хуй, чмо!" Нужно утилизировать оригинальным! стёбом: "Н*хуй твоя ж*па хороша!"/"Как пройти, расскажи???"

И вот вы уже завели с ней диалог! Этап знакомства пройден! Девушка в мельчайших подробностях рассказывает вам, как же всё-таки туда пройти. Вы, внимание!!! включаете бредогенератор, например:

Д: - Идёшь прямо, козёл! Потом налево, два раза направо и не доходя упрёшься! Пошёл вон!

Вы: - Спичка! Длинная, из дерева, головка серая. У меня, кстати, Тоже есть, только не из дерева и головка не серая

И вот вы уже выводите её из себя в К+ ! Вы на пути к взятию телефона!

Телефон надо брать на пике заинтересованности! Если девочка вас уже бьёт сумкой - это ССС! Пора заканчивать знакомства фразой: "Мне было с тобой очень приятно! Запиши мой номер телефона 8-..."

Отойдя метров 5 от потенциальной жертвы, обязательно! кому то из прохожих подмигните и ткните пальцем в девочку, с метосообщением: "Видал ? Это моя тёлочка "

[John Elle]

в продолжение

Если вы едите на машине обязательно стартуйте со всех светофоров с визгом резины, девушки любят гонщиков !

И если вас поймали гаишники, то сначала полчаса ругайтесь с ними, потом, поняв, что номер не пройдет, картинно откройте бумажник и протяните инспектору купюру. Пусть девушка поймет, что иметь дело с этими убогими людьми в форме - только портить свои королевские нервы. До конца пути стоит без разбора материть всех гаишников на свете.

[ELEN]

И еще о машине...

Если Вы едите в глубокой пробке и девушка говорит Вам: "Осторожно. Здесь каждый день аварии", то увидя на соседней полосе своего знакомого, обязательно высуньтесь из окна, активно махая ему "Привет". Так Вы точно не увидите впереди идущую машину и с визгом в нее запаркуетесь Ожидание ДАИ и ругань дядьки приятно скрасят Вам вечер

Методика проверена вчера. Все подтверждаю

[ОМЕН]

И еще о машине. Если Вы едите в глубокой пробке и девушка говорит Вам: "Осторожно. Здесь каждый день аварии", то увидя на соседней полосе своего знакомого, обязательно высуньтесь из окна, активно махая ему "Привет". Так Вы точно не увидете впереди идущую машину и с визгом в нее запаркуетесь. Ожидание ДАИ и ругань дядьки приятно скрасят Вам вечер.

Методика проверена вчера. Все подтверждаю

По Хохланду, что ли катались?

[ELEN]

По Хохланду, что ли катались?

ОМЕН, ты о сыре?

[ОМЕН]

По Хохланду, что ли катались?

ОМЕН, ты о сыре?

Не, я про Украину.

Вроде, тока там ДАИ зверствует. У нас добрая и родная ДПС )))

[Lora Lu]

Для более стойкого эффекта рекомендую заменить розы в целлофане на красные гвоздИки в газете.

[Sienna]

И если вас поймали гаишники, то сначала полчаса ругайтесь с ними, потом, поняв, что номер не пройдет, картинно откройте бумажник и протяните инспектору купюру. Пусть девушка поймет, что иметь дело с этими убогими людьми в форме - только портить свои королевские нервы. До конца пути стоит без разбора материть всех гаишников на свете.

Это не худший вариант... Худший вариант, это когда при возникновении конфликтной ситуации с блюстителями порядка (неважно, порядка на дороге, порядка в общественном парке, порядка в ночном клубе или торговом центре) парень

а)испаряется, предоставив девушке разруливать конфликт самостоятельно. Обычно после мирного разрешения ситуации такой парень неожиданно возникает поблизости с историей о том, как ему немедленно понадобилось отойти в туалет, ответить на важный звонок, покурить и т.п. В случае плачевного для девушки финала она его больше не увидит (и слава богу)

б)превращается в пятилетнего мальчика, разбившего мамину вазу. Не предпринимает попыток смыться, но молчит, краснеет и заикается. Не может ответить на обращенные к нему вопросы.

[v3Rtexx]

как вариант это -

[M.S.]

Очень сурово