Построить семью - научите!

[Onelife 0]

Привет. Не впервые у вас на форуме, но на всяк случай сменила аккаунт для минимизации доступной информации )

Вообщем, сдаюсь, помогите! Текста много получилось, но всю информацию не вложить, задавайте вопросы. Очень уважаю мнение некоторых пользователей, только по этому решилась писать.

Я – 26, предыдущий опыт пару лтр длительностью примерно в год, работаю

Он – 25, опыта в лтр можно сказать нет, до меня только секс-онли, работает

Отношениям 4.5 года, в браке 2 года. Ребенку 2 года.

Познакомились в "клубе" по интересам, общее хобби, которым увлекаемся до сих пор. У него была свободная квартира, где он не жил, проводили там вместе выходные. От совместного проживания я отказывалась (тараканы воспитания) а он не настаивал. Ссорились по мелочам, но любили, мирились и были счастливы. На тот момент работал в офисе, зарабатывал мало, я раза в два больше. Ходили по ресторанам-кино, занимались общим увлечением, платил в большинстве случав он, я старалась в растраты не вводить, предлагала деньги когда видела что проблема. Потом у него дела пошли сильно вверх, собственный бизнесс на пару с отцом, денег на порядок больше чем моя зарплата.

Прошло 2 года)

Далее – залет, обсуждала с ним вариант аборта, он сказал что любит, ребенка хочет и к такому повороту событий готов. Предложение, свадьба.

Во время беременности образцом хорошего поведения не была, часто срывалась. Возможно мне только так казалось, но не хватало поддержки со стороны мужа. Например, я в истерику, иду медленно, он спокойно уходит вперед не оглянувшись, оставляет меня на улице ночью одну в не самом благополучном районе. Сейчас судить сложно, думаю оба были не правы.

Родился ребенок. Как раз совпало что у мужа хобби требовало его постоянного присутствия – ремонтировал оборудование. В роддом приезжал, но вечером и не надолго. После роддома поселились у моих родителей, муж целыми днями сидит в гараже занимается хобби, дома появляется вечером. С ребенком помагает очень мало. Мои родители в шоке, капают мне на мозги, у меня недосып, нервы, ссоримся. Потом миримся, договариваемся что он едет на неделю на «хобби», потому как давно об этом мечтал. Мои родители продолжают злиться, потому как видят что заменяют мне мужа а ребенку отца. В итоге чтоб не накалять ситуацию когда ребенку исполняется месяц съезжаем на отдельную квартиру, становится морально немного легче.

В 1.5 мес ребенка я начинаю работать из дому, с ребенком сидит моя мать. Очень тяжело, кормлю ребенка за компьютером, засыпаю на ходу. Но зарплата приличная держит. В это время начинается финансовый кризис у мужа, работы у него просто нет, денег тоже нет. Начинаются скандалы по поводу денег и по поводу того что он не работает и не сидит с ребенком а чинит оборудование для хобби (процесс бесконечный). Через какое-то время скандал очень сильный, он уезжает на несколько дней из города, я понимаю что «люблюнимагу», возвращаю, договариваемся финансовый вопрос не поднимать. Муж открывает свое небольшое дело, денег дело не приносит, но чем-то на перспективу занимается. На какое-то время скандалы утихают.

2 мес ребенка – муж изменяет, потом признается, по его словам секс-онли на несколько раз. С сексом у нас действительно были проблемы, я уставшая и сонная, на нервах, он после дня в гараже этого понять не мог. Простила, с сексом наладилось.

Пол года назад.

Я – работаю из дому полный день, зарплату урезали на 40%, задержки, нестабильность, нервы, в перспективе смена работы. Дела у мужа в его основном бизнесе идут чуть лучше, появились деньги, но все равно мало (по нашим меркам). Муж продолжает тратить на хобби все что зарабатывает и даже то чего нет, периодически влазя в долги, но выруливает из них сам. Несколько лучше отношения с ребенком, но все равно проводить с ним время не стремится, что меня очень задевает. Хотя если я настаиваю не отказывается. Денег на ребенка сам не предлагает, но и не отказывает на просьбы, хотя иногда напоминает что я зарабатываю больше. Свое дело закрыл за неприбыльностью, остается отцовский бизнесс который занимает 40-50% времени (иногда меньше), остальное время тратит на хобби и друзей. Никаких совместных планов, ремонт в квартире (действительно старой и страшной) по моей инициативе, в отпуск похоже хочу только я, совместного бюджета нет давно. Никаким делом заниматься не хочет, то не интересно, то средств нет.

Ежедневный быт - готовлю завтрак, занимаюсь ребенком, муж завтракает, едем на работу. До вечера я на работе за компьютером, он - как прийдется, то работает то нет. Может пол дня просидеть дома в инете. Вечером мы с ребенком домой, готовлю ужин если надо (ребенок ест у бабушки), муж - как захочет, часто ездит на встречи с друзьями. На выходных ребенка отдаю свекрови, проводим время вместе с мужем, иногда я настаиваю на совместном времяпровождении с ребенком.

Предпоследний скандал: сделал мне резкое замечание, я в неадеквате послала на йух. Исчез, вещи забрал, поскандалила, вернула. Договорились что даю ему больше свободы (тоесть отпускаю посидеть с друзьями в гараже ночью).

Последний скандал: проводил по пол ночи в гаражах с друзьями, с периодичностью через день. Два дня назад попросила провести вечер со мной, сказал что занят, но потом поехал пить пиво с друзьями, на мои звонки два раза не ответил. Я разозлилась, но молчала. Из-за этого секса не было, но кормила его, старалась держать себя в руках. Потом у меня проблемы с документами, почти срываюсь в истерику в общественном месте, ему стараюсь не показать, он уезжает. Вечером ужинает, просит поговорить. В разговоре говорит что я слишком люблю командовать и диктовать условия (типа – а не мог бы ты больше времени проводить с семьей а не в гараже), да, стала спокойнее с последней ссоры, но на долго тебя не хватит, у нас сплошные ссоры, давай разведемся сейчас. Я сказала что готова меняться и работать над собой (что собственно и делала), но поскольку не готов меняться он, то ок, разводимся. Я в истерике, он разворачивается уходит в гараж, в 2 ночи возвращается ложиться спать. Утром почти не разговаривал ни со мной ни с ребенком, в аську кинул слезливую песню, сказал что сидит плачет. Я не комментировала.

Вкратце, мои претензии к нему – много рабочего времени тратится впустую, не на работу и зарабатывание денег а на бесмысленное сидение в гараже с друзьями либо катание по городу по мелким нуждам то его то друга. Отсутствие целей для семьи – он может хотеть машину, поехать заниматься хобби, но никогда – провести время с семьей, сделать ремонт, съездить в отпуск и тп.

Его ко мне – попытки командовать и «переделать» его.

Цель – разобраться с мыслями, построить нормальную семью если это возможно. Я готова уступать, но хочу чтоб ответные шаги были и от него. Это возможно? Люблю очень, отпускать не хочу. И ребенка жалко. Но если ответных шагов не последует готова на разрыв, ибо по-моему семья это как-то по-другому должно быть.

Действия – сейчас стараюсь игнор. Тяжело. По вечерам очень тяжело. К тому же прийдется видиться лично по мелким вопросам связанным с ребенком. Дальше жду от него действий. Если их не последует (и я морально выдержу) – значит все. Если последует – научите как жить дальше )

[dima4321 25]

И ты и он еще достаточно молоды. Именно ваш возраст в первую очередь стоит брать во внимание разбирая историю ваших взаимоотношений.

Мужчина в 25 как правило еще мальчик, парень. В таком возрасте хочется свободы во всем и меньше всего хочется ответственности (жить в четкой системе). Это он и показывает своим поведением. Также бери во внимание, что у вас достаточно рано начались отношения...т.е. ему на тот момент было чуть больше 20. Соответственно можно предположить, что он банально не нагулялся во всех смыслах этого слова.

Так же следуя вышеизложенному тобой рисуется этакий типаж молодого человека, который склонен жить больше эмоциональным фоном--нежели придерживаться каких-то четких принципов, карьеры, семьи и прочего. Напоминает некоего распиз....дяя, который живет в своем мире и которому комфортно до тех пор пока его не ущемляют с его легким детским непринужденным существованием. ))

Отсюда предпологаю , что в вашей семье 2 ребенка )). Поэтому либо начинай выпонять эту функцию применительно к мужу, либо ищи нового мужа.

Татктика:

Как и воспитывание детей---думаю метод пряника и кнута будет более эффективен. Смысл прост ---- на все его положительные потуги реагируешь положительно и одобрительно. На все что не нравится тебе отвечаешь либо нейтральностью, пофигизмом, либо отрицательной реакцией. Например не убрала квартиру, не постирала, не купила продукты. не сделала завтрак и прочее. Просить , уличать, замечать--не нужно. Твое поведение--это просто поведение, а не словесная пилка вдоль и поперк , коакой он плохой.

Т.е. если хочешь проучить и наказать. то только действиями. Систематическми. Никакой словесной агрессии.

Не лишним будет дать повод для ревности.

Удачи.

[Onelife 0]

Спасибо, Дима! Портрет очень точен! Сама пришла к таким выводам и в промежутке между предпоследним и последним скандалом старалась именно так строить свою модель поведения. Видимо, не хватило выдержки и потому нарвалась на последний скандал. Однако, в этот раз отношения выяснять начал он, обычно у нас наоборот, он дуется до последнего, я вызываю на разговор "шоснованитак". В этот раз я вела себя прохладно но на "выяснения" не срывалась. Ну тоесть разговоры по бытовым мелочам были, заботу какую-то проявляла, но секс и обнимашечки-целовашечки не инициировала, напряженность конечно чувствовалась.

[wykoff 51]

Ну если добавилось что он еще и дуется)))

Обычно обидчивые люди получали мегапонимание в детстве, те все их ожидания выполнялись буквально без слов бабушкой, мамой или кем то кто с ними был большое количество времени.

Они привыкли жить ожиданиями. Т.е. ждут что ты сделаешь то что они ожидают. Если делаешь что-то не так как ожидалось, чувствуют свою правоту и дуются)))

Выход из этой локальной ситуации прост - договариваться о совместных ожиданиях.

Будь то проявления любви, секс или материальный достаток в семье...

Банально перечисли ему что ты от него ждешь:

1) ребенок

2) деньги

3) хобби

3 кита)))

И выслушай его ожидания относительно тебя.

Это если тебе не понравился Димин вариант с "кнутом и пряником")))

ЗЫ: у обидчивых людей чаще всего отсутствуют цели, так как живут реактивно а не проактивно(((

[Onelife 0]

Ну если добавилось что он еще и дуется)))

Обычно обидчивые люди получали мегапонимание в детстве, те все их ожидания выполнялись буквально без слов бабушкой, мамой или кем то кто с ними был большое количество времени.

Они привыкли жить ожиданиями. Т.е. ждут что ты сделаешь то что они ожидают. Если делаешь что-то не так как ожидалось, чувствуют свою правоту и дуются)))

У него ОЧЕНЬ добрые родители и его очень любят. Потому все его желания либо выполняются либо он их сам выполняет, а родители его постфактум за это прощают и жалеют. С его родителями у меня отношения хорошие (внука обожают, готовы сутками возиться), но вот это их отношение ко взрослому мужчине несказанно напрягает. Это кстати один из наших точек преткновения, стараюсь не показывать, но не всегда получается, выливается в саркастические шутки.

Выход из этой локальной ситуации прост - договариваться о совместных ожиданиях.

Будь то проявления любви, секс или материальный достаток в семье...

Банально перечисли ему что ты от него ждешь:

1) ребенок

2) деньги

3) хобби

3 кита)))

И выслушай его ожидания относительно тебя.

Это если тебе не понравился Димин вариант с "кнутом и пряником")))

ЗЫ: у обидчивых людей чаще всего отсутствуют цели, так как живут реактивно а не проактивно(((

А вот договориться не получиться. Он не умеет договариваться, сразу сливает в обиду "ты меня хочешь контролировать" либо заявляет "я все понимаю, но не могу себя изменить!". Я очень поддерживаю открытое общение и проговаривание своих обид. Но с ним эта тактика никак не работает (

ЗЫ я даже список на бумажке писала из мелких и крупных забот которые ждут его решения. Так этот список и остался невыполненным.

[wykoff 51]

А вот договориться не получиться. Он не умеет договариваться, сразу сливает в обиду "ты меня хочешь контролировать". Я очень поддерживаю открытое общение и проговаривание своих обид. Но с ним эта тактика никак не работает (

ЗЫ я даже список на бумажке писала из мелких и крупных забот которые ждут его решения. Так этот список и остался невыполненным.

А его ожидания относительно тебя?

Русские женчины - удивительный народ. Муж проводит ночи в гараже, денег в семью не приносит, с ребенком прохладненько, изменяет))) - дак они еще спрашивают что я делаю не так и берут вину за измену мужа на себя).

Часть тему можно закрепить в ФАКах про отношения - в разделе "женское счастье" в браке).

[Sage4 144]

Опять вопрос о его ПРИОРИТЕТАХ в жизни.

Ты спроси у него: "Что для тебя самое главное в жизни? Твое хобби или твой наследник"

[dima4321 25]

А вот договориться не получиться. Он не умеет договариваться, сразу сливает в обиду "ты меня хочешь контролировать" либо заявляет "я все понимаю, но не могу себя изменить!". Я очень поддерживаю открытое общение и проговаривание своих обид. Но с ним эта тактика никак не работает (

Эта тактика.. раскрою страшную тайну практически ни с кем не работает )). Если бы все было так просто --проговорил свои обиды партнеру --он все понял и иправился--то у нас на свете не было бы несчастливых семей. К сожалению они сплош и рядом. А все потому , что изначально мы смотрим на любимого человека , через специальные очки , которые усиливают лишь положительные качества партнера и напроч размывают отрицательные. Со временем мы меняем очки и о чудо они показывают уже другую реальность.

Как бы там ни было. Словами делу редко поможешь...тут либо четкая дрессировка, либо смириться и принять все как есть, либо поиск новой зверюшки по имени мужчина ))

[Onelife 0]

А его ожидания относительно тебя?

Как я и говорила - чтоб не промывала мозги по поводу денег, отсутствия в гараже, ребенка и тп. При этом не привередлив в быту, квартира может быть не убранной (убрать инициативу проявляет редко, но уборка почти всегда совместная), еду готовить я стала только недавно (еще бы, ночью я к ребенку подскакиваю, утром сонная, но встаю раньше него, вечером заканчиваю работать позже, уставшая по самое нимагу. Домой приезжаем вместе потому как он нас забирает-отвозит, тут недалеко).

Ребенка любит, видно. Но времени ему особо не уделяет, говорит что пока не интересно, вот он подрастет.. Шота я очень сомневаюсь что когда ребенок подрастет у них отношения наладятся.

Русские женчины - удивительный народ. Муж проводит ночи в гараже, денег в семью не приносит, с ребенком прохладненько, изменяет))) - дак они еще спрашивают что я делаю не так и берут вину за измену мужа на себя).

Часть тему можно закрепить в ФАКах про отношения - в разделе "женское счастье" в браке).

И не говори

Я понимаю и разделяю его увлечение, у нас отличный секс, в отсутствии скандалов он как ласковый котик, быстро отходит от любых ссор и первым идет на примирение, но при этом не решая проблему, а забывая о ней. В принципе, я доверяю ему несмотря на уже существующий факт измены. Но достучаться до него чтоб увидеть хоть малейшее желание строить семью - не могу. Меня любит. Ребенка любит. И себя любит. Соединить троих он не хочет- не может.

В решении предложенном Димой меня смущает одно. Это способ к совместному существованию без скандалов, да. Но основной проблемы это скорее всего не решит и она будет висеть пока муж сам не захочет меняться. Если захочет когда-либо. Потому пока в качестве основных стимулов вижу только игнор и ревность. У него почти не было поводов меня ревновать. Будут.

Опять вопрос о его ПРИОРИТЕТАХ в жизни.

Ты спроси у него: "Что для тебя самое главное в жизни? Твое хобби или твой наследник"

Та проходили уже, бесполезно ) Говорит что не может себя разделить две части ) Вот такой отличный приоритет.

На самом деле хобби сейчас частично прикрылось из-за отсутствия денег, но сидение в гараже осталось. Раньше еще раз в две недели он от нас уезжал дня на 3-4-5 на соревнования.

[dima4321 25]

Но основной проблемы это скорее всего не решит и она будет висеть пока муж сам не захочет меняться.

Никто и никогда не хочет сам по себе меняться--это золотое правило.

Все пермены обусловлены воздействием внешних факторов, социальных свзей и прочего. Отсюда:

Мысль "измениться" должна прийти ему самому под условными скрытыми манипуляциями с втоей подачи )).

Соответственно надо строить определенного рода, правила, рамки. ситуации.

Чем грамотней ты это сделаешь--тем выше будет результат.

[Chosen one 37]

да это полный фарш. он возможно изменится через несколько лет, но и до этого момента может произойти много такого, от чего твой ребёнок совсем не будет к тебе стремиться. то есть когда он позврослеет , то уже не захочет с тобой быть. ребёнок это твой парень я имею ввиду. почему не захочет? потому, что его безответствненое поведение не соответствующее статусу отца и мужа задолбает тебя по любому и ты будешь срываться, повышать голос и сканадалить. и это естественно - если бы я напрмер был женщиной я бы не вынес такого распиздайства. на самом деле этот тип это вечный ребёнок. если он и изменится , то не очень заметно.

мой прогноз ты будешь вечно с ним возиться, вечно зазывать домой из гаража, и вечно объяснять, что взрослый мужчина должен больше времени посвящать семье. бесперспективно. бросить нахер этого парня и найти другого мужчину того, который созрел для совместной жизни с ребёнком, который будет чувствовать бОльшую ответственность за свою женщину и детей вот и все дела.

это всё конечно с условием, что ты объективно преподнесла ситуацию. но из того, что ты написала видно, что парню наплевать на свою семью и как жить с таким человек всю жизнь мне лично искренне не понятно. тебе всего 26 и у тебя есть предостаточно времени прежде , чем у тебя появятся морщины и найти мужика станет проблемой.

П.С. вот тут Дима4321 предложил тоже интересный выход из ситуации.

Соответственно надо строить определенного рода, правила, рамки. ситуации.

Чем грамотней ты это сделаешь--тем выше будет результат.

Если не лень - вперёд. Это может помочь твоему парню осознать какие то вещи. Только пожалуй сломаешь мозг придумывая и проводя свои стратегии. На то, чтобы изменить твоего "старшего сына" уйдёт уйма времени. Несколько лет наверное. Легче найти нового мужика

П.С.2.

Пока писал свой трактат совсем забыл. Он тебе изменил на второй месяц после рождения ребёнка. Это полный досвидос. чё тут долго думать то? Надо ж себя уважать тоже. Ладно бы там после двух лет выращивания ребёнка и напрягов связанных вместе с этим.

Твой безответсвенный нехороший человек от скуки изменил тебе на второй месяц. Да бежать от него скорее надо. Неужели ты считаешь себя настолько непривлекательным во ввсех отношениях человеком, что готова терпеть такое к себе отношение?

[Romkaf 117]

Авторша, а раньше ты о чем думала? Может быть воспитывать нужно было, а не перевоспитывать теперь?

Какие у тебя сейчас инструменты для выруливания?

Секс? Нет. Он легко найдет его на стороне и без тебя. Уже было.

Вроде замуж выходила не девочкой с ветром в голове.. Любил говоришь? Может ему просто до фонаря на тебя было и на тебя с ребенком тоже?

Мне почему-то кажется, что для него ничего не изменилось после свадьбы и рождения. Он как занимался ТОЛЬКО своими делами так ими и занимается. У него нет семьи.

[Dimmonix 557]

Ребенка любит.

ну как - уговорила себя?

[Onelife 0]

Спасибо всем за ответы, помагает голову ставить на место. Еще б вечер-ночь как-то пережить, тогда хуже всего (

да это полный фарш. он возможно изменится через несколько лет, но и до этого момента может произойти много такого, от чего твой ребёнок совсем не будет к тебе стремиться. то есть когда он позврослеет , то уже не захочет с тобой быть. ребёнок это твой парень я имею ввиду. почему не захочет? потому, что его безответствненое поведение не соответствующее статусу отца и мужа задолбает тебя по любому и ты будешь срываться, повышать голос и сканадалить. и это естественно - если бы я напрмер был женщиной я бы не вынес такого распиздайства. на самом деле этот тип это вечный ребёнок. если он и изменится , то не очень заметно.

Нет, почти никогда не кричу, в основном дулась и говорила что не так (тоесть в его версии - пилила). Больше не буду. Если пробовать строить отношения с ним - то исключительно по методу который советовали выше. Если прийдется кричать - ф топку такие отношения.

Пока писал свой трактат совсем забыл. Он тебе изменил на второй месяц после рождения ребёнка. Это полный досвидос. чё тут долго думать то? Надо ж себя уважать тоже. Ладно бы там после двух лет выращивания ребёнка и напрягов связанных вместе с этим.

Твой безответсвенный нехороший человек от скуки изменил тебе на второй месяц. Да бежать от него скорее надо. Неужели ты считаешь себя настолько непривлекательным во ввсех отношениях человеком, что готова терпеть такое к себе отношение?

Я много раз читала как мужчины изменяют жене именно когда ребенок совсем маленький. Это очень тяжелый период, не все его могут с достоинством перенести. Я оправдываю не его а себя ) У каждого есть порог прощения-непрощения, в тот раз он его не переступил, хотя больно конечно было.

А себя я считаю достаточно привлекательной и разносторонней, без поклонников никогда не бываю. Другое дело что меня терзают сомнения что с другими будет лучше.

ох как было бы всё замечательно, если б все проблемы решались простой сменой партнёра) ну как в сказке прям. не бывает так! проснитесь, товарищ Chosen one)

+1

мне многое в твоей ситуации напоминает мою и вот на что я обратила внимание - какая-то лёгкость и неосновательность с самого начала, глубины что ли нет... заинтересованности в друг друге настоящей. на основании чего вместе жить стали, семью строить? только на факте беременности?

Нет, беременность решающим фактором не была тк я самостоятельный человек, хорошо зарабатываю, имею отдельное жилье и неработающую маму, так что наличие мужа необходимостью не было. Решающим фактором были именно отношения с этим человеком, его отношение ко мне и мое к нему. У нас много общего, были общие мечты и планы. Все стопорнулось когда оказалось что для реализации этих планов надо что-то делать, по мановению палочки ничего не появляется.

вы разговаривали вообще когда-нибудь о том, что чувствуете? ну хоть немножечко??? ты лучше знаешь своего мужа - подумай, как донести до него то, что для тебя так важно сейчас - ведь вопрос самый важный стоит. хорошо подумай.

Разговаривали. Все воспринимает как наезд, спокойный тон, предложения обсудить, пояснение что решение только за ним - игнорируются.

и, кстати, игнор - это путь вникуда. какой смысл??? вы и так дальше некуда друг от друга, так ещё и тяжёлой артиллерией давайте пройдитесь - ребят, ну вы чего? у вас ребёнок, а вы друг другу игноры лепите глупые. это воспитательная мера, чтоб "мальчик" одумался? хочешь, чтобы он как провинившийся ребёнок к тебе пришёл и покаялся? неужели так хочешь?

На данный момент он предложил мне развестись, так что инициатор Д не я. Вижу что не хочет, тяжело ему тоже. И я не хочу. Но очередной раз прийти погладить по головке пожалеть и вернуть - по-моему это неправильно. Пусть осознает что я (и семья) нужна ему. Или не нужна. Не осознает, не вернется - за ним уже не побегу.

Авторша, а раньше ты о чем думала? Может быть воспитывать нужно было, а не перевоспитывать теперь?

Какие у тебя сейчас инструменты для выруливания?

Секс? Нет. Он легко найдет его на стороне и без тебя. Уже было.

Вроде замуж выходила не девочкой с ветром в голове.. Любил говоришь? Может ему просто до фонаря на тебя было и на тебя с ребенком тоже?

Мне почему-то кажется, что для него ничего не изменилось после свадьбы и рождения. Он как занимался ТОЛЬКО своими делами так ими и занимается. У него нет семьи.

Да воспитывать надо было раньше, о чем думала - хз.

Даже не знаю где ты прав а где нет (

Ребенка любит.

ну как - уговорила себя?

Не знаю. Говорит что это так. Слезы в глазах. Но вообще эмоционален, так что не гарантия, конечно. Время покажет.

=============================

Колличество сообщений исчерпано, потому апдейт старого:

Onelife, а его предложение развестись, как считаешь, это истинное желание или просто импульсивное - ну бывает, когда один или оба кричат в запале - да всё, достало, давай разведёмся к чёртовой бабушке?

Я думаю, пока это эмоциональное, но проблемы действительно накопились серьезные. Я как раз подумывала сделать ему встречное предложение, но именно потому что то были эмоции я сдержалась и перехотела )

ему нужен пинок мощный (не факт, что поможет, но вероятно)для того, чтобы начал понимать реальность происходящего. что может быть в качестве пинка? в моём случае это был мой уход. что в вашем может быть - подумай. но то, что его жизнь должна встряхнуть хорошенько - факт. взрослеть пора ооочень давно ему. такое ощущение, что он не догоняет, что есть у него давно и семья, и жена, и ребёнок.

Уход может и станет таким пинком, но смелости мне для этого не хватает. Боюсь, что когда набереться достаточно негатива чтоб смелости хватило - вернуться мне не захочется.

у вас изначально семейная конструкция строилась кривовато, не вкладывались вы в строительство) уж он-то точно не отличался желанием, с твоих слов, партнёрства не было.

раздельный бюджет у вас? это как вписывается в понятие семьи с ребёнком, не понимаю я...

Да я тоже виновата в этом и не вкладывалась поначалу. Пока ребенка не было - совместные гульки, хобби и тп, везде вместе, ели в ресторанах, дома только ночевали. Потом ребенок, мне стало не до строительства на какое-то время. Нормально осознала ситуацию совсем недавно. Осознала что если хочу семью с этим человеком то работать прийдется много и тяжело.

По поводу бюджета - на момент брака у мужа доходы были не фиксированы, тоесть мог взять из общих с отцом определенную сумму а мог и не взять. К тому же очень много тратил на хобби, я такого морально не понимала, хоть тогда это и не напрягало финансово. Но от полностью общего бюджета отказалась я, договорились на определенную сумму вносимую каждым. Сумма была одинаковой с обоих сторон. Затем кризис, у него доходов не стало вообще, все расходы на мне, понятие "семейного бюджета" исчезло как класс. Сейчас бюджета тоже нет, в магазине платим по настроению, кога он, когда я, крупные покупки в основном на мне. При этом он со своей зарплаты может пожалеть денег купить игрушку, но всегда находит деньги на хобби.

По поводу ребенка - да, согласна, у нас с ним договоренность эту тему не трогать. Хотя меня, как мать, это постоянно задевает.

Живем - еще не знаю как, ссора была вчера вечером, потом пол ночи в гараже и пришел домой. Сейчас вещи не забрал, постель застелил, в комнате убрал, посуду помыл, прийдет ли - не знаю.

[Da_V 7 735]

Фундамент на котором строится ваша семья - гнилой. Правильная стратегия для женщины это найти себе мужчину, который будет рулить и которому можно довериться. А правильная стратегия мужчины это найти себе женщину, которая пойдет за ним и во всем будет его поддерживать. Такая модель зарекомендовала себя как недежная за тысячелетнюю историю.

У вас все наоборот. Ты указываешь мужу куда рулить. Он туда рулить не хочет и ты его не поддерживаешь соответственно. Эта модель не работает и работать не будет.

Я не знаю можно-ли машину вашей семьи на ходу разобрать и собрать по новой по другому принципу. Но что знаю точно, так мелкими переделками тут не отделаешся. Я-бы предложил начать с того что разобрать все. Если он не хочет все строить по новой, то дать ему развод и отпустить. Если он хочет хочет все построить, то пусть все сам строит. Если он только говорит что хочет, но на самом деле и не хочет и не может, то возможно это не тот муж который тебе нужен.

[солпадеин 3]

• 
  Далее – залет, обсуждала с ним вариант аборта, он сказал что любит, ребенка хочет и к такому повороту событий готов.

  Ключевой момент, после которого всё пошло "не туда".
  Это НЕ было предложением, потому что вы оба хотите и готовы - это предложение под давлением внешних обстоятельств.
  И дальнейшее развитие событий это многократно подтвердило.
  Уже с нескольких первых абзацев ярко видно: семьи как таковой НЕТ.
  

• 
  Мужчина в 25 как правило еще мальчик, парень. В таком возрасте хочется свободы во всем и меньше всего хочется ответственности (жить в четкой системе)
  (...)
  склонен жить больше эмоциональным фоном--нежели придерживаться каких-то четких принципов, карьеры, семьи и прочего. Напоминает некоего распиз....дяя, который живет в своем мире и которому комфортно до тех пор пока его не ущемляют с его легким детским непринужденным существованием. ))

  
  у нас отличный секс, в отсутствии скандалов он как ласковый котик, быстро отходит от любых ссор и первым идет на примирение
  

  Перечитай цитаты, нет ты дествительно возьми и прям сейчас вдумчиво перечитай: получается типаж идеального любовника - да, отношения типа "sex&fun only" с ним будут великолепны (собственно, это тебя и притягивает к нему) - но на роль мужа такой человек не годится.
  И г..вна пулю не слепить - как бы не хотелось.
  
• ИМХО, шансов изменить его разговорами - нет никаких, дрессировкой - чуть больше чем никаких (читай: ничего не выйдет).
  Тут нужна действительно сильная встряска, что-то на грани жизни и смерти.
  Организовать такое самостоятельно - малореально.
  

• 
  ох как было бы всё замечательно, если б все проблемы решались простой сменой партнёра) ну как в сказке прям. не бывает так!

  Видимо, я живу в сказке...
  Во многих темах данного раздела "делай next" - будет действительно лучшим советом.
  Переживал такое сам, видел со стороны: зачем гробить свои лучшие годы на какое-то г.. если вокруг столько гораздо более достойных?!
  Бывало, обнимаешь свою новю ЛТРку и думаешь: "Ну ведь хорошая же девочка: добродушная, ласковая, красивая очень, готовит хорошо, умничка, без тараканов - и чего я вообще терпел ту какашку???"
  Ах, ну да: ребёнок... Думаешь, наличие такого отца ему сильно полезно?
  

ИМХО, стоит развестись и обустраивать свою новую жизнь - с 10%-ной возможностью что через год-три у твоего МЧ мозги станут на место и вы по-новому поженитесь - теперь уже по-настоящему. Но ставить всё на это я бы не стал...

[Onelife 0]

Всем спасибо за ответы.

Перечитай цитаты, нет ты дествительно возьми и прям сейчас вдумчиво перечитай: получается типаж идеального любовника - да, отношения типа "sex&fun only" с ним будут великолепны (собственно, это тебя и притягивает к нему)

Угу, уже было такое что после очередного скандала предлагала ему секс-онли ) Полу-шутя.

По поводу "делай некст" пару моментов:

1. Моих ошибок в отношениях тоже более чем достаточно, так что свалить вину полностью на него я не могу.

2. Будущее меня пугает, да ) Я выросла в полной семье и знаю что будь я женой своего отца я бы его выгнала нафик еще в молодости, потому что то, что он периодически творит для меня лично неприемлемо вообще. Хотя отца люблю и во многом он большой молодец. А мой дед бил беременную жену кулаками и выставлял ее за дверь с чемоданами. При этом они до сих пор с бабушкой вместе, бабушка во многом руководит их жизнью и они выглядят вполне счастливыми. Короче, у каждого свои тараканы, и я не уверена что у другого человека их будет меньше, воть.

3. Страшно представить что сына будет воспитывать чужой человек. Не знаю почему, но страшно (

(оправдываюсь, сама знаю)

Вообщем, пока занимаюсь собой, знакомлюсь с новыми людьми, читаю умную книгу на тему отношений и жду действий с его стороны. Будут действия - попробую применить изученные тактики, в последний раз. Не будет - будет некст.

[Visor 20]

Действий ты ждать будешь долго =) Пока ребенок не вырастет. А тогда уже для тебя станет очевидно, что терять нечего.

[ЗЛОБОТА 316]

Вообщем, пока занимаюсь собой, знакомлюсь с новыми людьми, читаю умную книгу на тему отношений и жду действий с его стороны. Будут действия - попробую применить изученные тактики, в последний раз. Не будет - будет некст.

Чтобы слова не остались всего лишь словами, нужно определить, что за действия ты ждешь и до какой даты.

Тогда это будет цель. А пока балабольство.

[Onelife 0]

Вообщем, пока занимаюсь собой, знакомлюсь с новыми людьми, читаю умную книгу на тему отношений и жду действий с его стороны. Будут действия - попробую применить изученные тактики, в последний раз. Не будет - будет некст.

Чтобы слова не остались всего лишь словами, нужно определить, что за действия ты ждешь и до какой даты.

Тогда это будет цель. А пока балабольство.

Сорри, не уточнила. На данный момент не общаемся совсем 3 дня, живет отдельно, есть подозрение что свалил из города. В середине недели нам в любом случае прийдется контактировать по поводу ребенка, потому пока что срок - среда. Действия - хочу видеть-слышать что ему без меня хуже чем со мной Ну вообщем, хочу увидеть попытки примирения с его стороны. Понимаю, что период слишком короткий, потому максимальный срок - до середины августа, по личным причинам.

[Chosen one 37]

Признайся себе например вот в чём:

Он ведь тебя задолбал уже очень серьёзно так ведь? Ты с ним случайно не только ли потому, что тебя пугает перспектива поиска нового мужчины и другого отца для ребёнка? Если это так , то тебе прийдётся признать, что так счастливую жизнь не построишь.

Я тебе уже писал ранее, но упустил ещё один момент. Он ведь тебе уже и сам предложил развестись. За что ты собралась цепляться? уже и соломинок то не осталось. Возьми себя в руки если ты не будешь распускать нюни , то в будущем тебя ждёт счастливая жизнь с человеком , который будет тебя любить и заботиться о тебе. Главное не ныть - и женщинам иногда нужно быть твёрдыми и выдержанными. Появится новый мужчина - расслабисшься, наберись терпения просто. У тебя есть люди которые могут тебя поддержать морально и если понадобитяс финансово? Тогда вперёд.

А этот мужик УЖЕ от тебя ушёл. Он вполне возможно и попросится обратно , но это не от большой любви это точно.