Семейная жизнь глазами автора

[п-э 370]

Конечно, ПолныйПэ прав Пусть еще почитает, помыслит, поищет истину...Я так и вижу его отцом семейства....годков эдак через семь. И, наверное, хорошим будет

скорее ты ударишься в поиски истины

флуд.

Уважаемые ПолныйПэ и лали пуна. Я предупредил что вы находитесь не в барной, а в разделе где обсуждение должно нести как смысловую нагрузку, так и напрямую относится к заданной теме. А также я предупредил, что после моего предупреждения буду выдавать варны. Поэтому не обижайтесь. Вы честно заслужили по варну.

Изменено 30 марта 2011 пользователем Da_V (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

Конечно, ПолныйПэ прав Пусть еще почитает, помыслит, поищет истину...Я так и вижу его отцом семейства....годков эдак через семь. И, наверное, хорошим будет

скорее ты ударишься в поиски истины

Я предпочитаю все гармонично совмещать

кстати, вопрос "к счастливо женатым/замужним" (Scarecrow, DA_V, Trust...etc) случаются ли в семье скандалы и как часто, если да? на какой почве?

Не говорит ли отсутствие ссор об отсутствии интереса?

[Da_V 7 736]

Так как раздел этот "развитие и удержание отношений", а семья является логическим верхнем уровнем отношений, то эта тема для раздела важная. Если избавить ее от флуда и бессмысленных меряний йухами, то она может принести пользу молодым людям, которые еще не создали семью, но собираются. Предлагаю продолжить обсуждение и споры в структуре. Например такой:

1. За и против создания семьи

Предпосылки для создания vs предпосылки против создания

(инстинктивные, социальные, материальные, духовные и т.д.)

2. Система отношений в семье.

Глава семьи vs равное партнерство

3. Роли в семье

обязанности vs добровольное желание

4. Концепция и выбор партнера

Выбирается концепция и подбирается партнер со схожим мировозрением vs выбирается партнер и вместе создается концепция.

5. Бюджет

Совместный vs раздельный

6. Проживание

с родителями мужа vs с родителями жены vs на съеме vs в своей квартире в кредит

7. Верность

верность vs набор эмоций со стороны

(при условии что не хватает эмоций от партнера)

8. добавляйте...

[п-э 370]

1. За и против создания семьи

Предпосылки для создания vs предпосылки против создания

(инстинктивные, социальные, материальные, духовные и т.д.)

Против, семья архаичная структура.. порождена и контролируется, регулируется социумом.. Считаю что если создаёшь с кем-то связь, то делать это нужно полностью самому, чтобы очистить её от ненужных, устаревших, неэффективных и даже вредных элементов..

2. Система отношений в семье.

Глава семьи vs равное партнерство

Однозначно только равное партнёрство.. Ибо без этого не будет никакой гармонии, когда двое равных делают то чего им хочется - это сила.. Когда один кого-то тащит.. это приведёт к потерям, и будет как в басне лебедь рак щука..

3. Роли в семье

обязанности vs добровольное желание

Добровольное желание только, в нём сила.. Когда заставляешь человека он в лучшем случае сделает что-то нормально, но не сделает лучшее что может..

4. Концепция и выбор партнера

Выбирается концепция и подбирается партнер со схожим мировозрением vs выбирается партнер и вместе создается концепция.

Первое..

5-6-7-8 уже будет неважно и несущественно, если выполняются первые 4 пункта ))

[Monnick 839]

1. За и против создания семьи

Может лучше без "против", если семья логический верхний уровень отношений, то это то, к чему стоит стремиться.

Сдается мне, что после структурирования, молодые и неопытные умы, планировавшие вступить в брак, задумаются серьезно и надолго(стоит ли?).

2. Система отношений в семье.

Глава семьи vs равное партнерство

Вариант 2 главы семьи, но каждый в своей сфере?

3. Роли в семье

обязанности vs добровольное желание

Совмещенный вариант обязанностей и добровольного желания?

4. Концепция и выбор партнера

Выбирается концепция и подбирается партнер со схожим мировозрением vs выбирается партнер и вместе создается концепция.

Любовь, как чувство не учитывается?

5. Бюджет

Совместный vs раздельный

Тоже совмещенный вариант - часть денег вместе, часть у каждого своя?

8. добавляйте...

Дети(беременность, декрет, обязанности)

Личное пространство(время, хобби, друзья)

Секс

Стадии развития семьи

Кризисы

Так как раздел этот "развитие и удержание отношений

Мне лично интересен опыт тех, кто живет в семье более 10-ти лет(с одни партнером).

кстати, вопрос "к счастливо женатым/замужним" (Scarecrow, DA_V, Trust...etc) случаются ли в семье скандалы и как часто, если да? на какой почве?

Мелкие ссоры или все же скандалы(с криками, битьем посуды, хлопаньями дверьми, уходами из дома..)?

Интерес может отсутствовать и при ссорах, они возникают на почве раздражения просто от присутствия партнера.

[Олеся Витальевна 47]

1. За и против создания семьи

Предпосылки для создания vs предпосылки против создания

(инстинктивные, социальные, материальные, духовные и т.д.)

ЗА.

1. Думаю, человек существо парное. Ощущение чье-то спины-плеча /тыла/ приятно, никакие страстные отношения без совместного проживания такого не дадут. Можно рассчитывать, что ты так избавишься от одиночества (дети-то вырастут и создадут свои отдельные семьи). Опять же, столь необходимое многим ощущение "принадлежности". И мысль, что с подводной лодки никто не денется

2. Человек живущий в семье несет больше ответственности, так что его поведение меньше склонно к каким-то перегибам. Он так же скорее всего больше будет стремиться к стабильной безопасной работе и хорошему уровню потребления. Да и вообще, поведение становится более предсказуемое, чем когда предоставлен сам себе.

3. Успешная кооперация, надежное партнерство, выгодное распределение труда. Все "щастливы". В отдельных случаях - можно получить больше, чем вкладываешь. (не всякий работяга с 30ками может позволить себе дом.работницу, не всякая ленивая скучная мадам может позволить себе обеспечителя, который к ней просто привык).

4. Расширение карты. Люди, изначально разные, инь и янь, сближаются и открывают для себя некие новые стороны. Это когда система более жизнеустойчива и многогранна, чем простая сумма ее элементов.

И еще...брак выгоден с более сильным по каким-то ресурсам партнером.

ПРОТИВ.

Не факт, что партнер будет сознательным. Возможные потери ориентиров после разочарования.

И...если ты вполне автономен и самодостаточен - зачем рисковать и подстраиваться? Не нужно пренебрегать своими интересами, желаниями. Абсолютно свободен в своих передвижениях. Кто хочет быстрее - путешествует налегке.

2. Система отношений в семье.

Глава семьи vs равное партнерство

вижу три пункта, равнозначны, каждому - в соответствии с характером.

а) глава - подчиненный. Один принимает стратегические решения, распределяет бюджет, другое - высказывает мнение, большей частью следует за решениями партнера. Чаще в роли главы - мужчина, иногда - женщина.

б) отношения, основанные на статусе. Оба подходят друг другу по темпу жизни, планам на жизнь, основным принципам, распределены обязательства, ясен "профит", в случае перегиба одной из сторон или потери его основной ценности, партнер "сливается".

в)отношения, держатся на эмоциях, любви и доброй воли. Если люди ответственны - то отношения выстоят, если нет (как чаще и бывает), все полетит к чертям. Непредсказуемый океан.

Изменено 31 марта 2011 пользователем ну к примеру Олеся (история изменений)

[Scarecrow 98]

3. Я считаю свои деньги. И я не жадный. Но тратить просто так - упаси Господь. Мне проще пожертвовать действительно нуждающемуся человеку, чем оплатить кому-то счет просто так. Разве что в неожиданной ситуации, когда я уже в заведении и кто-то подсел из знакомых. Но, естественно, если сумма входит в разумные для меня пределы. А пределы у меня очень разумные. Я просто не понимаю как можно тратить свое время на общение, если мне ничего не нужно от человека, будь это хоть женщина, хоть мужчина. А если мне ничего не нужно, то и платить я не буду.

Скажу так - у кого нет комплексов, тому СП на юх не нужен. И наоборот. Чем больше тараканов - тем больше нужно утверждаться за счет всякой фигни включая оплату счетов. Да и не верю я: если вас приглашают куда-то, значит что-то от вас нужно. Кстати, дверь мне не сложно открыть перед женщиной, даже которой присунууть не хочу, но не больше.

Олег, но это только твоя позиция. Бывает другая. "Но тратить просто так - упаси Господь" - это твое личное субъективное мнение.

Не обязательно иметь комплексы, чтобы получать удовольствие от того, что делаешь кому-то приятно, в том числе трашиь и свои деньги для этого. У меня, например, была такая ситуация - у меня было очень хорошее настроение и я зашла в магазин, которые периодически посещаю посмотреть, что там интересного появилось. И увидела прикольный шарфик, который бы подошел одной из моих подруг, решила, поддавшись порыву, купить. Потом подумала, что у меня есть еще 2 равноблизких подруги, порылась, выбрала по шарфику еще и им. Потом, правда, ко мне вернулся рассудок, и я подумала - а по какому поводу я буду это все им вручать? Ближайшим праздником был день святого Валентина. И я это все им подарила со словами, что хотя мы и не пара, но давно и искренне любим друг-друга и т.д. Всем было довольны - подружки приятно удивлены, а мне было радостно от того, что у меня так удачно все сложилось. Из этого следует, что у меня комплексы? Если у меня возник такой поры, мне стоило его подавить, чтобы, как ты сказал, тратить просто так - упаси Господь?

кстати, вопрос "к счастливо женатым/замужним" (Scarecrow, DA_V, Trust...etc) случаются ли в семье скандалы и как часто, если да? на какой почве?

Не говорит ли отсутствие ссор об отсутствии интереса?

Бывают. Мой муж любит "потусоваться" с друзьями. При этом поздно прийти домой. Иногда очень сильно поздно. На мои возмущения возражает что-то из серии "Ну ты же все равно уже спала, какая разница, пришел я домой в 1 илив 4?", или "Ну пошла бы со мной тогда". Причем ничем особо интересным они там не занимаются, и, как мне кажется, это уже давно перестало доставлять ему удовольсвтие, но он продолжает это делать - как делал с 17 лет, так до сих пор, каждую пятницу, в одно и то же место, с одними и теми же людьми. Я раньше тоже с ним ходила - это и мои друзья тоже, но мне это давно надоело, я хожу туда изредка, а он - как штык

Еще меня бесит его привычка много спать, а вернее, идиотский режим дня. Поскольку у него досаточно свободный график работы, то он может вечером провисеть на кухне до 3-4 часов утра, почитывая книжку, воткнувшись в какой-то фильм, попеременно наливая себе то чай, то кофе, то нарезая какие-нибудь бутерброды, потом он встает также поздно, поздно идет на работу, поздно возвращается и все по кругу. При этом, придя около 12 с работы он обижается, что я через какое-то время начинаю собираться спать - он хочет, чтобы я с ним общалась, а я не то чтобы жаворонок, но не сова точно.

Еще он все время опаздывает, потому что абсолютно неадекватно оценивает время - по этому поводу тоже бывают скандалы.

У меня ощущение, что это примерно на одной и той же почве скандал - время, неорганизованность, как-то так.

Я думаю, наличие/отсутствие скандалов никак не связано с интересом.

Изменено 31 марта 2011 пользователем Scarecrow (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

Я думаю, наличие/отсутствие скандалов никак не связано с интересом.

Просто есть мнение, что если какое-то бытовое поведение в человеке не устраивает, но эмоций не возникает никаких - то существует безразличие. Как равнодушие к соседу по коммуналке. Хочешь-делай, хочешь - нет.

Или я где-то путаю?

Изменено 31 марта 2011 пользователем ну к примеру Олеся (история изменений)

[тов. Сухов 6 466]

haword, некоторые действительно испытывают удовольствие от

а) добрых дел;

б) ощущения себя галантным, любезным и очаровательным интересным собеседником с девушкой, которая им симпатична.

Исходим из того что мы говорим не про друзей и не про партнеров по бизнесу которым друг от друга что то надо. Просто так сводить в ресторан нужного человека к которому потом обратиться можно будет за помощью тоже исключаем.

а) Доброе дело это отдать старушке-неалкашке стоящей с протянутой рукой эти деньги которые потратил бы на ресторан чтобы она на них полмесяца или месяц прожила не выходя на улицу с протянутой рукой.

б) Значит за спасибо отвести девушку в ресторан, развлекать ее там, прыгать перед ней и при этом даже и не надеяться что ее можешь завалить в кровать? Гм. Ну учитывая что некоторые получают удовольствие от демонстрирования своих половых органов в общественном месте, тогда все ясно, всякие извращенцы бывают на свете

Отвечу сразу на кучу слов от вас типа - "да такие бывают которые запросто сводят девушку в ресторан и не будут не о чем думать". Ну давайте разберем логически такого человека. МЧ ведет мало знакомую девушку в ресторан. Значит у него нет своей девушки или жены с которой он пошел бы туда. И у него куча свободного времени и свободных денег. А если у него нет девушки или жены, значит он будет думать о том чтобы вас затащить в кровать. Ибо трахаться охота всем.

Ну допустим у него есть девушка или жена но он все равно с вас ведет в ресторан и при этом они об этом не знают, тут уже точно он позвал вас туда не для того чтобы на вас просто поглазеть, а проверить вашу позиция на то как стать бы вам любовниками.

И исходя из всего этого, если все таки у него нету ни девушки ни жены, но он ведет вас в ресторан, и при этом не помышляет о том чтобы вас уложить в кровать, значит он или молодой импотент или старенький дедушка у которого все удовольствие в жизни осталось так это потрогать за ручку молоденькую девочку, так как на большее уже не хватает его сил

И давайте вы не будите доказывать мужикам что есть много таких галантных и добрых которые за просто так водят девушек в ресторан, что то на вроде щедрых увеселителей девушек. Просто они вам не все говорят вот и все

Scarecrow муж возвращается в 4 утра, а если дома то не ложиться до 4 утра а сидит на кухне киношки смотрит и есть бутеры. Тему о своей проблеме открывать не собираешься? шутка

Изменено 31 марта 2011 пользователем haword (история изменений)

[Scarecrow 98]

Я думаю, наличие/отсутствие скандалов никак не связано с интересом.

Просто есть мнение, что если какое-то бытовое поведение в человеке не устраивает, но эмоций не возникает никаких - то существует безразличие. Как равнодушие к соседу по коммуналке. Хочешь-делай, хочешь - нет.

Или я где-то путаю?

Есть такое мнение. А еще есть примеры, когда ты к человеку не испытываешь чувств, но живешь с ним, и тебя ВСЕ в нем бесит. Как он ест, как спит, как сморкается - так же тоже бывает, правда? Я видела такие пары, где вот прям явно видно, что люди друг друга раздражают, и раздражение это не от высокого накала эмоций, а потому что надоел партнер и его не любят. Часто это бывает взаимно.

Scarecrow муж возвращается в 4 утра, а если дома то не ложиться до 4 утра а сидит на кухне киношки смотрит и есть бутеры. Тему о своей проблеме открывать не собираешься?

Знаешь, я открою тебе секрет... Когда-то давно я заводила эту тему на женском форуме. И все, как одна, сказали, что муж меня не любит, что он мне в открытую изменяет, что я прячу голову в песок, потому что себя не уважаю и страшный крокодил. То есть совет был один - научиться уважать себя, бросить мужа, и начать поиск нового. Никаких советов по корректировке его поведения дано не было. Девушки не могли поверить, что человек, говоря, что сейчас он уже выезжает с работы, через два часа может быть еще на работе - типа, это он вешает мне на уши лапшу. Но поскольку мне неоднократно случалось быть с ним в ситуации "давай быстро зайдем ко мне на работу, мне надо взять документы к суду, это две минуты" - и сидеть потом у него на работе час, потому что куда-то делась доверенность клиента, еще надо быстро ответить на письмо, убрать деньги в сейф, зайти в туалет, в это время звонит мама на мобильный "быстренько" поговорить с мамой, одной рукой запихивая документы в портфель... Меня это ужасно бесит, но он такой. Мы из гостей уходим по два часа, а в гости он собирается дольше чем я. Что я могу сделать? Он такой. У них, как я потом поняла, вся семья такая. Меня это раздражает, но плюсы перевешивают)

Да, бутеры - не ключевой момент. Ключевой - ему нравится "зависнуть"

Haword, как это шутка? А я уже начала делать наброски собственной темы)

Изменено 31 марта 2011 пользователем Scarecrow (история изменений)

[тов. Сухов 6 466]

Ну если плюсов больше чем минусов то больше ничего и не надо для счастья

[Scarecrow 98]

Ну если плюсов больше чем минусов то больше ничего и не надо для счастья

Счастье это определенно более тонкая категория, чем баланс плюсов и минусов. Но обсуждение данного вопроса будет уже совсем не по теме)

[тов. Сухов 6 466]

Тема - "Семейная жизнь глазами автора" - так что давай рассказывай что для тебя счастье в семейной жизни.

Изменено 31 марта 2011 пользователем haword (история изменений)

[тов. Сухов 6 466]

7. Верность

не обязательно

с обоих сторон?

Изменено 31 марта 2011 пользователем haword (история изменений)

[nebushko 90]

ДаВ, спасибо за ответ!

Haword,

Trust your instincts

Хорошо, ты приходишь домой уставший, дома грязь не убрано, еды нет. Ты это делаешь вечером сам. Через месяц такой жизни ты так и будешь продолжать жить или задумаешь о том, что что то у тебя не так в жизни? Или так и будешь жить, пришел вечером домой, убрался, сварил, поел, жену трахнул, спать, с утра на работу, пришел с работы, убрался, поел, жену трахнул, спать, с утра на работу? Все будет устраивать?

Хоть вопрос и адресовался не мне, но вот ты очень хорошо описал ситуацию. А теперь вместo слово "ты" подставь слово "жена".

Хорошо, ЖЕНА приходит домой уставшая, дома грязь не убрано, еды нет. ЖЕНА это делает вечером сама. Через месяц такой жизни ЖЕНА так и будет продолжать жить или задумается о том, что что то у НЕЕ не так в жизни? Или так и будет жить, пришла вечером домой, убралась, сварила, накормила, поела, дала трахнуть, спать, с утра на работу, пришла с работы, убралась, сварила, накормила, поела, дала трахнуть, спать, с утра на работу? Все ee будет устраивать?

Это конкретный вопрос тебе, Хаворд. Ответь на него: почему, по-твоему, мужика такая жизнь не должна устраивать, а бабу должна?

И еще, в ситуации когда оба работают, зарабатывают на равных и оба несут в семью, как тогда; женщина должна-обязана вторую смену дома отпахивать или не должна?

Ключевое выражение "оба несут в семью", то есть женщина заработанное ей тратить не на себя, а на семью, точно так же как и мужчина, вот как тогда?

Приветствуются конкретные ответы, а не обходные.

Изменено 31 марта 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[тов. Сухов 6 466]

nebushko насмешил

Хорошо, ЖЕНА приходит домой уставшая, дома грязь не убрано, еды нет. ЖЕНА это делает вечером сама. Через месяц такой жизни ЖЕНА так и будет продолжать жить или задумается о том, что что то у НЕЕ не так в жизни? Или так и будет жить, пришла вечером домой, убралась, сварила, накормила, поела, дала трахнуть, спать, с утра на работу, пришла с работы, убралась, сварила, накормила, поела, дала трахнуть, спать, с утра на работу? Все ee будет устраивать?

Это конкретный вопрос тебе, Хаворд. Ответь на него: почему, по-твоему, мужика такая жизнь не должна устраивать, а бабу должна?

Нет конечно. Поэтому собирает она свои вещи и пускаааааай валит со всех ног подальше. Ибо с такой ОЖП жить это себя не уважать. В доме срачь. Еды нет. Бедный мужик. Женщина не справляется с возложенными на нее обязанностями. Поэтому или увольняется с работы или ищет не такую загруженную. Но если в этой семье "мужик" выполняет роль домохозяйки, тогда гнать его в три шеи вот и все.

И еще, в ситуации когда оба работают, зарабатывают на равных и оба несут в семью, как тогда; женщина должна-обязана вторую смену дома отпахивать или не должна?

Ключевое выражение "оба несут в семью", то есть женщина заработанное ей тратить не на себя, а на семью, точно так же как и мужчина, вот как тогда?

По моему мнению ДА, как бы она не работала ужин для мужа должен быть. Если не успевает, пускай не работает. Если ты в своей семье берешь на себя роль женщины, согласись, это твой выбор, тебе так нравиться, ты так живешь. О чем разговор еще?

Такие устраивают или еще поконкретнее?

Изменено 31 марта 2011 пользователем haword (история изменений)

[nebushko 90]

Нет, когда женился скучно не было. Я любил её. И сейчас неравнодушен. С удовольствием имел-бы её в качестве любовницы и чужой жены.

Женщины ничем особо и кардинально не отличаются (я не вижу отличий), поэтому и не понятно, зачем одну из них держать в доме.

Допустим, ты не держишь никого в доме. Твоя жена - чужая жена, то есть ты не женат на ней, а она является чужой женой. Но так уж повелось, что большинство женщин стремятся замуж и родить детей и в качестве чужой жены у любой женщины время становится гораздо меньше. Следовательно, существенно сокращается шанс, что ты сможешь выцепить ее себе на секс тогда, когда тебе удобно по обьективным причинам: ей ребенка надо забрать из садика, муж дома и так далее. Следовательно, ты становишься зависимым от ее свободного времени. Ты скажешь " ну, не одна, так другая сможет", но зачастую бывает: то все они могут, то все не могут, а ты хочешь именно сейчас, а там другие приоритеты, муж, семья, что вполне обьяснимо. Не думаешь ли ты, что с таким подходом тоже ставишь себя в зависимую ситуацию, хотя бы от ее времени и всегда остаешься на вторых ролях?

[Da_V 7 736]

Может лучше без "против", если семья логический верхний уровень отношений, то это то, к чему стоит стремиться.

Сдается мне, что после структурирования, молодые и неопытные умы, планировавшие вступить в брак, задумаются серьезно и надолго(стоит ли?).

Так в том-то и цель заставить молодых людей задуматься прежде чем создавать семью. Глядишь и разводов меньше станет.

2 ну к примеру Олеся

За 2 года было у нас с женой несколько мелких ссор минут на 5-10 подуться максимум. Какие-то мелочи, поэтому причину и не упомню.

2 Scarecrow

Муж твой по психотипу Гюго. Они все такие и обижаться на них бессмысленно.

Отвечу-ка я тоже на свои вопросы:

1. За и против. ЛТР или семья. Это приблизительно как ставка в казино. Можно ставить на красное черное. Шансы проиграть низкие, но и выйгрышь маленький. А можно поставить на цифру. Шансы проиграть высокие, но и выйгрышь значительный.

2. Глава и партнер с правом вето.

3. Обязанности минимально необходимые для функционирования семьи, плюс добровольно сверх того кто что хочет.

4. Сначала концепция, так как изначально выбранному партнеру на твою концепцию наплевать, у него и своя есть. И не меняет человек своих высокоуровневых убеждений.

5. Бюджет раздельный в случае если рассматривается возможность развода и совместный если такой возможности не предполагается даже теоретически.

6. Отдельно от родителей с самого начала.

7. Верность необходима для существования семьи. Кстати секс с другим\другой не означает автоматически неверность. У меня например есть семья приятелей, которые довольно регулярно занимаются свингом. Но это совсем не значит что они неверны друг другу, ведь никто никого не предает, все чисто и открыто.

[Ok2H 12]

Мое мнение по всей этой теме.

(холост и женат не был)

Семью нужно создавать как устойчивую систему. оби части этой системы должны быть комплиментарны, т.е. взаимодополнять друг друга до единого целого.

У обоих партнеров должно быть единое понимание в вопросах обязанностей (роли) в семье. по этому бывает что зарабатывает мужчина, а бывает что женщина. бывает что мужчина зарабатывает, а глава семьи женщина (это конкретные примеры из моего окружения) но если при этом это устраивает обоих и они живут гормонично, то это просто замечательно.

Что касается моего мнения, то:

1. Семья нужна как более устойчивая система. и более высокий, надличностный уровень целей. Дети

2. Система отношений в семье.

- Глава семьи, один должен определять вектор движения, один лидер.

3. Роли в семье

- обязанности. если правила игры все приняли и они всем приемлемы (в карту), то дальше это позволит сосуществовать более гармонично.

4. Концепция и выбор партнера

Выбирается концепция и подбирается партнер со схожим мировозрением.

Я должен обеспечить жилье и пропитание, быт и уют должна обеспечить девушка. Все остальное факультативно.

5. Бюджет

- на текущие нужды совместный, + раздельный

6. Проживание

- своей квартире в кредит

7. Верность

- верность

8. Предлагаю высказаться по поводу подбора партнера по таким критериям как: а) психотип (соционика) б) гороскоп в) другое

п.с.

п.8 добавить к п.4, но не в противовес.

Изменено 31 марта 2011 пользователем Ok2H (история изменений)

[Krem-brule 268]

7. Верность необходима для существования семьи. Кстати секс с другим\другой не означает автоматически неверность. У меня например есть семья приятелей, которые довольно регулярно занимаются свингом. Но это совсем не значит что они неверны друг другу, ведь никто никого не предает, все чисто и открыто.

Да Ви, жаль, что ты это не отписал несколько месяцев назад, когда мы с девочками полигамию обсуждали. Для меня 7й пункт важен по следующей причине: не знаю, сколь долго смогу спать только с одной женщиной, чую, что по-любому рано или поздно потянет на разнообразие. А потом меня совесть замучает - не смогу находиться с любимым человеком с чувством измены, даже представить страшно.

Вопрос к тебе и другим семейным людям: есть ли еще соображения помимо свингерских сборищ на сей счет (чтобы и волков накормить, и овец не загрызть) ?

[Trust your instincts 988]

Предлагаю продолжить обсуждение и споры в структуре.

1.

Предпосылки для создания семьи - инстинктивная потребность в создании / продолжении своего рода. Не надо путать с инстинктом размножения, инстинкт размножения присутствует и у низших организмов. Под ”родом” в данном контексте я имею в виду надличностную ценность. Как создатель рода человек оставляет миру не только генетическое наследие, но и интеллектуальное и духовное, передавая следующим поколениям систему своих ценностей. Кто-то может возразить, что инстинктами не предусмотрено удовлетворение потребностей высокого порядка. Не факт, что это так. Я считаю, что создание высоких личностных и надличностных ценностей заложено в инстинктивных программах. Кроме того, инстинкты являются динамичной эволюционирующей системой реакции на меняющиеся условия жизни. И с сегодняшним темпом изменения социума, эволюция инстинктов набирает обороты.

Следующий фактор, желательный для создания семьи - непосредственно развитая способность иметь потребности высокого порядка и панорамно воспринимать окружение с перспективы высоких личностных и надличностных ценностей. Это умение необходимо для того, чтоб именно семью потом воспринимать с этой перспективы. Повторюсь, если ты семью воспринимаешь с перспективы ценностей высокого порядка, внутренних конфликтов, определенной неудовлетворенностью потребностей низких уровней, таких как некомфортность быта, тебя не возникает. Способность мыслить такими категориями зависит от уровня духовного и интеллектуального развития (скромно так).

И еще одно: необходим здоровый эгоизм и понимание, что семью ты в первую очередь создаешь для себя, следуя своим стремлениям и программам. Нужно для того, чтоб при сложностях не оказаться в деструктивной петле перекладывания ответственности.

4.

Партнер выбирается исходя из совпадения по ценностям, как высоких уровней, так и низких. Таким образов уменьшается риск разрыва раппорта. Разрыв раппорта в ЛТР (если брать общий случай) происходит как раз из-за несовпадения в ценностях. При несовпадении по ценностям низких порядков бытовые проблемы сожрут брак, как ни умничай. Низкоуровневых потребностей никто не отменял.

При несовпадении по высоким ценностям с партнером будет нарушен глубокий раппорт и эмоциональная отдача. Станет либо скучно, либо то, что люди называют ”мы переросли друг друга”. При варианте, когда у одного из партнеров нет потребностей высокого порядка, можно, конечно, партнеру их прививать. Но только если он сам в этом заинтересован. Но и тогда есть риск сильного перекоса БЗ, где ты себя будешь чувствовать сильно ведущим. Рано или поздно это наскучит.

Мне кажется, кто-то и может сначала выбрать партнера, а потом вместе строить систему ценностей. Лично я не могу, мне моя система ценностей в наиболее неизмененном варианте важна. Чтобы доверять человеку настолько, чтоб частично адаптироваться под его (ее, в данном случае) систему ценностей, мне нужен глубоко настроенный раппорт. Для этого по определению у нас уже должно быть совпадение по ценностям высокого порядка. Поэтому, подбираю партнера первым делом исходя из своей концепции.

2.

Что автоматом приводит к семейной иерархии. Моя концепция будет определяющей при развитии отношений и семьи. Следовательно, глава семьи - я, мне эта роль естественна. Понятие ”глава семьи”, как и общее понятие ”начальник”, не значит ”тиран” и ”ощетинившийся доминатор” (вспомнил тему бизнес-тети где-то полуторагодовалой давности, как ее зовут, напомните). Есть несколько моделей лидершипа, которые можно спроецировать на семью. Тирания и доминаторство - одна из моделей, и иногда очень эффективна, особенно при ленивом и немотивированном персонале. Как лидер в семье, я должен уметь калибровать, какая модель наиболее приемлема, и уметь использовать эти модели. Но в ключевых, или же сильно конфликтных ситуациях будет так, как я сказал, либо не будет никак.

Если себе я отвожу роль капитана с правом абсолютной власти, то жене - роль старпома с высокой долей личной свободы и ответственности. Я не знаю, хорошо это или плохо, но привык доверять своим инстинктам. Инстинктивно я хочу себе абсолютную власть в семье, и не терплю, когда ее оспаривают. Так же инстинктивно я хочу себе женщину, способную принимать разумные решения, так как наличие матери с такими качествами хорошо скажется при воспитании моего потомства, которое я хочу видеть разумным и самостоятельным.

3.

Я не считаю принуждение и делегирование обязанностей единственно работающей моделью. Как я писал выше, в случае с немотивированным персоналом, директивный подход - единственный приемлемый. Я не чураюсь директивного подхода, и даже получаю инстинктивное удовольствие от раздачи приказаний. Но в случае с мотивированной и инициативной женой есть другие более эффективные методы ведения. Опять повторюсь, если моя значимость и надличностная ценность ”дома” высокая, женщина сама примет обязанности, и будет и готовить и убирать и уют создавать. А если низкая, то есть комплекс мер по поднятию значимости, которые в совокупности с директивным подходом (а на самом деле, директ - это одна из этих мер) должны дать результат. Если не дадут, отношения закончатся.

Тяжелее, если не невозможно, привить понятие ”дома” как, надличностной ценности женщине, у которой такой ценности нет. Но такую женщину, как я уже описал в пункте 4, я себе не выберу.

6.

А так, как я считаю себя главой дома, то жить я буду на постоянных условиях только на территории, которую считаю своей. Без родителей, вне всякого сомнения. На съемной или своей квартире существенной роли не играет там, где я живу.

5.

Непринципиально. Главное, чтоб обоих устраивало. Лично я нуждаюсь в большой степени финансовой свободы, и такую же финансовую свободу предоставляю жене. В ее же интересах ей разумно распоряжаться  Поэтому, на бытовые затраты - вместе, по рассчитанному мной бюджету. Все остальное - каждому на свой счет.

7.

Если я узнаю, что жена мне изменила, отношения закончатся в ту же секунду, независимо от того, на каком отрезке они будут находиться. Без права возврата. То же самое могу ожидать от нее в свой адрес. В этой рамке каждый волен делать свой выбор.

-------------------------------------------

Но весь мой взгляд на семью, опять-таки чисто субъективный. Все может быть гораздо проще. Я на днях смотрел передачу про бобров (или про выдр, не помню). Они там встретились, обнюхались, и погнали деревья валить и строить из них запруду. Потом жратву туда вдвоем на зиму таскать. Потом она детей рожает, они зимуют, голодают всем выводком. Весной выросшие дети приводят обнюханных (в хорошем смысле) партнерш, и расстраивают запруду. Как-то так в общем, без надличностных ценностей. Но все при важном деле.

Изменено 31 марта 2011 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[nebushko 90]

nebushko насмешил

Честно говоря, не понял чем.

Хорошо, ЖЕНА приходит домой уставшая, дома грязь не убрано, еды нет. ЖЕНА это делает вечером сама. Через месяц такой жизни ЖЕНА так и будет продолжать жить или задумается о том, что что то у НЕЕ не так в жизни? Или так и будет жить, пришла вечером домой, убралась, сварила, накормила, поела, дала трахнуть, спать, с утра на работу, пришла с работы, убралась, сварила, накормила, поела, дала трахнуть, спать, с утра на работу? Все ee будет устраивать?

Это конкретный вопрос тебе, Хаворд. Ответь на него: почему, по-твоему, мужика такая жизнь не должна устраивать, а бабу должна?

Нет конечно. Поэтому собирает она свои вещи и пускаааааай валит со всех ног подальше. Ибо с такой ОЖП жить это себя не уважать. В доме срачь. Еды нет. Бедный мужик. Женщина не справляется с возложенными на нее обязанностями. Поэтому или увольняется с работы или ищет не такую загруженную. Но если в этой семье "мужик" выполняет роль домохозяйки, тогда гнать его в три шеи вот и все

Я так и не понял ПОЧЕМУ ее это должно устраивать, а мужика нет?

Ответь ПОЧЕМУ? По пунктам, ее должно это устраивать потому что ... (продолж здесь). Помним о том, что ОБА вкладываются в СЕМьЮ рАвно.

"Нет конечно" - это ответ доложно ли ее это устраивать? То есть, ты ответил, что ее устраивать такой расклад не должен? Я тебя правильно понял?

Почему тогда ОНА должна собирать манатки и уходить? Почему тогда , если ЕЕ не устраивает - не послать МУЖИКА лесом и не считать это справедливым?

Тогда почему же жизнь с такой ОЖП это себя не уважать, а жить с таким же МЧ это уважать себя?

Если она уволится с работы или начнет работать меньше, то вкладывать в семью мат. ресурсов она начнет тоже меньше. И ты же первый скажешь, что она потребительница, живет за счет денег мужа. Как правило домашний труд женщины мало ценим и видим. Поэтому домашнего труда не видно, но вот уменьшенное вливание в всемью мат. средств ты заметишь сразу. И сразу же снова обвинишь баб в том, что они корыстные и только и ищут спонсора и нихера не делают. Замкнутый круг.

И еще, в ситуации когда оба работают, зарабатывают на равных и оба несут в семью, как тогда; женщина должна-обязана вторую смену дома отпахивать или не должна?

Ключевое выражение "оба несут в семью", то есть женщина заработанное ей тратить не на себя, а на семью, точно так же как и мужчина, вот как тогда?

По моему мнению ДА, как бы она не работала ужин для мужа должен быть. Если не успевает, пускай не работает. Если ты в своей семье берешь на себя роль женщины, согласись, это твой выбор, тебе так нравиться, ты так живешь. О чем разговор еще?

Такие устраивают или еще поконкретнее?

Про не работает или работает меньше смотри выше.

То есть, работает, но ужин всегда должен быть приготовлен именно женщиной. Не учитываем, что она ТОЧНО ТАКЖЕ как и мужик отпахала свои 9-12 часов на работе?

Еще хочу узнать КАКИЕ ценности дает ей мужчина, чтобы такую жизнь принимать как высшее проявление блага? Тоже по пунктам желательно, КАКИЕ?

[Scarecrow 98]

2 Scarecrow

Муж твой по психотипу Гюго. Они все такие и обижаться на них бессмысленно.

Я поискала описание психотипов, про Гюго нашла вот что:

"Отличается исключительной заботливостью. Мастер создания кулинарных шедевров, умеет творчески оформить любое пространство, сделав его по-настоящему оригинальным и удобным для жизни. Ему свойственен прекрасный эстетический вкус, а также чутье на красивые и функциональные вещи. Рядом с ним никто не останется неухоженным или голодным, в любой ситуации он обеспечит приемлемый уровень комфорта себе и окружающим."

так вот почему он оплачивает счета в кафе, не только мои, но и моих подруг, и своих подруг...и вот почему я привыкла, что мужчина должен быть такой

[п-э 370]

Пэ, жизнь штука не длинная=) а тут целая 20-летняя отсрочка если бы это работало - было бы круто

Может у тебя не работает, потому что ты другая.. потому что у тебя и так что-то есть.. Для кого-то же ребёнок как последняя надежда зацепиться за что-то в этой жизни.. Или расчитаться с долгами перед мамами которые жадно требуют внуков.. В любом случае от них на время отступает давление, они на время погружаются в дела связанные с детьми и чего-то не замечают.. Так что это работает в определённых условиях ))

По теме, интересны рассуждения трастюинстинкт - хотелось бы спросить у него по поводу надличностных потребностей, которые он удовлетворяет с помощью семьи... Насколько эффективно это? Насколько уверенность есть по честному, в 100 бальной шкале от 1 до 100, что это именно то что нужно, что это придаёт жизни чувство полного совершенства и счастья ?

Изменено 31 марта 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

4. Концепция и выбор партнера

Выбирается концепция и подбирается партнер со схожим мировозрением vs выбирается партнер и вместе создается концепция.

Наверное, по молодости-глупости выбираем партнера, а потом, обжегшись, смотрим на его поведение и декларируемые взгляды.

Лично для себя: в силу самоуверенности ощущение бесконечности собственных ресурсов и поэтому выбор партнера на уровне "хочу, значит, потяну".

5. Бюджет

Совместный vs раздельный

Бюджет раздельный не приемлю в принципе. Для меня вопрос доверия. Если мне не доверяют или я не согласна рискнуть - на фиг надо?

6. Проживание

с родителями мужа vs с родителями жены vs на съеме vs в своей квартире в кредит

Предпочла бы снимать.

В плане проживания у родителей. Думаю, на территории жены лучше, особенно если семья молодая.

Мать понимает, что ее дочь, вступая в брак, больше рискует и более аккуратно относится к зятю.

Свекровь (по наблюдениям) чаще считает себя и сына полными хозяевами положения (нет страха, что сынок останется один с маленьким ребенком на руках), да и толкутся в квартире чаще женщины, так что лучше пусть это будет мать и дочь, нежели мать и сноха.

Хотя все от адекватности зависит.

[Trust your instincts 988]

Насколько уверенность есть по честному, в 100 бальной шкале от 1 до 100, что это именно то что нужно, что это придаёт жизни чувство полного совершенства и счастья ?

Семья - одна из, но не единственная надличностная ценность. Кроме того, удовлетворение надличностных потребностей не гарантирует совершенства и счастья. Люди, жертвующие жизнью ради высокоуровневых убеждений, например, свободы своей страны, обретают смерть.

[Ok2H 12]

Олеся,

Бюджет раздельный не приемлю в принципе. Для меня вопрос доверия. Если мне не доверяют или я не согласна рискнуть - на фиг надо?

как для тебя связаны деньги (биджет) и доверие?

мне кажется прозрачный бюджет, но при этом личный - это тоже доверие и при этом свобода (или илюзия свободы).

просто иногда доходит до абсурда (пример который мне недавно рассказали из жизни)

молодая семья: муж звонит жене и спрашивает можно ли ему потратить деньги на такси что бы домой доехать т.к. уже поздно и автобуса ждать наверно придется долго... сразу скажу что они расвелись уже и он очень этому рад ;-)

Изменено 31 марта 2011 пользователем Ok2H (история изменений)

[п-э 370]

Семья - одна из, но не единственная надличностная ценность. Кроме того, удовлетворение надличностных потребностей не гарантирует совершенства и счастья. Люди, жертвующие жизнью ради высокоуровневых убеждений, например, свободы своей страны, обретают смерть.

К чему тогда семья, собственно.. Ты писал что нужен здоровый эгоизм.. Значит если это не несёт с собой гарантий совершенства и счастья, для чего она тогда нужна?

Да, часто обретают, но думаю их внутреннее состояние зашкаливает в +... К тому же не обязательно жертвовать жизнью ради этого, можно вести тихую невидимую борьбу из тени..

Изменено 31 марта 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[Scarecrow 98]

Олеся,

Бюджет раздельный не приемлю в принципе. Для меня вопрос доверия. Если мне не доверяют или я не согласна рискнуть - на фиг надо?

как для тебя связаны деньги (биджет) и доверие?

мне кажется прозрачный бюджет, но при этом личный - это тоже доверие и при этом свобода (или илюзия свободы).

просто иногда доходит до абсурда (пример который мне недавно рассказали из жизни)

молодая семья и муж звонит жене и спрашивает можно ли ему потратить деньги на такси что бы домой доехать т.к. уже поздно и автобуса ждать наверно придется долго... сразу скажу что они расвелись уже и он очень этому рад ;-)

Я думаю, когда уровень доходов позволяет, бюджет может быть раздельным. Для меня вариант, описанный, например, Da_V ,был бы очень некомфортным (насколько я поняла, необходимость покупки обуви, одежды и аксессуаров обсуждается, при этом в семье принято и покупать все совместно, чтобы вторая половина заценила/одобрила). Я понимаю, такой вариант имеет право на существование, и знаю много семей, где так и происходит, но для себя я вижу в этом много минусов:

1. Потеря времени - Москва не маленький город, и иногда, спонтанно зайдя в магазин, можно увидеть что-то удачное (самые удачные покупки лично у меня были тогда, когда это не было целенаправленным поиском необходимой в данной момент вещи, так как при таком подходе приходится выбирать из того, что есть, даже если не очень нравится, а спонтанно есть возможность купить именно то, что полностью "в карту"). И если для того, чтобы это что-то купить, я должна вызванивать мужа в магазин, либо приезжать в него еще раз совместно с мужем - мне не кажется это оправданным.

2. Отсутствие творческого элемента в покупке одежды и эффекта новизны для мужчины - мне горадо приятнее все купить самой, и при случае показаться мужу в готовом виде, чем просить его оценить туфли, примеряя их на брюки, задирая штанину и пальто 3. Мой муж делает выбор долго и мучительно, являя собой настоящее наказание для продавцов. Если при этом присутствую я, то он будет нервничать, что он долго не может выбрать и меня задерживает, а ему спокойнее, когда он с чистой совестью может провести в магазине столько времени, сколько нужно.

Это из рационального. И эмоционального - мне кажется, такой полностью прозрачный шоппинг ограничивает личное пространство. Меня почему-то всегда коробит, когда женщина звонит мужу и спрашивает: "Милый, можно я куплю себе кофточку? А то тут распрода-а-ажа...".

[Олеся Витальевна 47]

Олеся,

Бюджет раздельный не приемлю в принципе. Для меня вопрос доверия. Если мне не доверяют или я не согласна рискнуть - на фиг надо?

как для тебя связаны деньги (биджет) и доверие?

мне кажется прозрачный бюджет, но при этом личный - это тоже доверие и при этом свобода (или илюзия свободы).

Непонятны раздельные счета. Именно как "это мой счет, а это - твой", а не как 2 общих.

Бывают случаи, когда линии "это твое, а это - мое" очень четко проведены.

[тов. Сухов 6 466]

Специально для непонятливых "мужчин" поясняю:

Я так и не понял ПОЧЕМУ ее это должно устраивать, а мужика нет?

Ответь ПОЧЕМУ? По пунктам, ее должно это устраивать потому что ... (продолж здесь). Помним о том, что ОБА вкладываются в СЕМьЮ рАвно.

Потому что ЭТО роль женщины в семье это следить за бытом. Кормить своего мужчину. Если в доме есть женщина а нет быта и муж голодный значит это не та женщина которая нужна. Такая женщина отсекается еще до свадьбы. Как еще объяснить? Картинками нарисовать?

"Нет конечно" - это ответ доложно ли ее это устраивать? То есть, ты ответил, что ее устраивать такой расклад не должен? Я тебя правильно понял?

Почему тогда ОНА должна собирать манатки и уходить? Почему тогда , если ЕЕ не устраивает - не послать МУЖИКА лесом и не считать это справедливым?

Да, если ОЖП считает что уборка в доме и готовка это обязанность мужчины, с которой он не справляется, такая ОЖП не годится в жены большинству мужчин. Или она выполняет свой план работ по семейному хозяйству или идет ищет себе другого ОМП который бы любил убираться и любил готовить. Понятно?

Тогда почему же жизнь с такой ОЖП это себя не уважать, а жить с таким же МЧ это уважать себя?

Потому что обеспечивать уют в семье должна женщина. Так как если мужчина не может в руках держать молоток или не может нанять кого либо чтобы сделать эту работу за него, то тогда этот мужчина не тот мужчина который может содержать и вести семью. Ты пытаешься поменять местами роли в семье. Если тебя устраивает роль женщины в доме, живи так, если меня это не устраивает и ищу другую.

Если она уволится с работы или начнет работать меньше, то вкладывать в семью мат. ресурсов она начнет тоже меньше. И ты же первый скажешь, что она потребительница, живет за счет денег мужа. Как правило домашний труд женщины мало ценим и видим. Поэтому домашнего труда не видно, но вот уменьшенное вливание в всемью мат. средств ты заметишь сразу. И сразу же снова обвинишь баб в том, что они корыстные и только и ищут спонсора и нихера не делают. Замкнутый круг.

Нет не замкнутый. Так как ты читаешь не внимательно что я писал. Если женщина не успевает и работать и вести домашние дела то она или увольняется и сидит дома или ищет работу с сокращенным рабочим днем. Так как мужская обязанность содержать семью, и если ее не устраивает то качество, как он это делает, у нее есть полное право с ним расстаться.

Это все так трудно понять? Я пишу на не понятном тебе языке?

[тов. Сухов 6 466]

В плане проживания у родителей. Думаю, на территории жены лучше, особенно если семья молодая.

Мать понимает, что ее дочь, вступая в брак, больше рискует и более аккуратно относится к зятю.

Олеся, не совсем правильно. Все зависит от тещи. Если теща представляет собой главу семьи жены, то она всеми путями будет навязывать эту же ситуацию и в семье своей дочери и пытаться подмять под себя зятя. Это факт. Причем уже мной пройденный. Если в семье теща уважает своего мужа, и мужик является главой семьи, тогда и такое же положение будет и в семье молодых живущих у них. Но тут уже сильный тесть будет пытаться строить своего зятя. А когда теща глава семьи, ей в большинстве случаев глубоко пофигу на своего зятя, так как он приравнивается к своему подкаблучнику мужу, который в доме ниже травы тише воды. От сюда происходят конфликты если зять не хочет мериться с таким положением дел. Начинается капание на мозг дочери в плане того что вон какой у тебя муж херовый и выдает кучу херни.

Если жить у родителей мужа. То начинаются конфликты между женщинами в плане того что любая мать будет думать что жена его сына не так все делает как она для него делала. Борьба на кухне. Одна одно любит готовить, другая другое, и обе пытаются накормить мужа так чтобы он ее поел а другой еду не трогал. И высказывание что типа вот она борщ приготовила а я суп хотела будут постоянные. Короче, двум чужим ОЖП невозможно ужиться на одной территории. Если связка теща-дочь еще как то устойчива, то связка свекровь-невестка в большинстве случаев очень не устойчива.

Поэтому жить отдельно это ПЕРВОЕ о чем должны подумать молодожены прежде чем идти в загс.

Изменено 31 марта 2011 пользователем haword (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

Если в семье теща уважает своего мужа, и мужик является главой семьи, тогда и такое же положение будет и в семье молодых живущих у них.

Исхожу из того, что разумные люди в принципе уважают других людей, всех полов, возрастов, национальностей и вероисповеданий

Поэтому жить отдельно это ПЕРВОЕ о чем должны подумать молодожены прежде чем идти в загс.

haword, не всегда удается. Но семьи выживают. Хотя риск, конечно, бОльший.

[prêt-à-porter 1 844]

1. За и против создания семьи

Взаимная и зрелая душевная потребность, подкрепленная временем, а также экономической и юридической целесообразностью.

2. Система отношений в семье.

а). Муж - фактический глава семьи на том основании, что основная ответственность лежит на нем.

Компетенции распределяются между М и Ж в соответствии со способностями и потребностями и по согласованию с главой семьи.

б). Равнозначное партнерство, обязанности распределяются по договоренности. Формальное главенство может быть отдано М для соблюдения внешних приличий.

3. Роли в семье

В зависимости от финансовых возможностей семьи.

4. Концепция и выбор партнера

Выбирается партнер со сходным мировоззрением, ценностями и амбициями. Из сходной среды, со сходным воспитанием и вероисповеданием.

С минимальной разницей в возрасте.

5. Бюджет

Совместный.

6. Проживание

Только отдельно!

7. Верность

Фактическая и духовная верность.

Если это невозможно (по каким-то причинам) соблюсти - то все действия на стороне происходят строго конфиденциально и не в ущерб интересам семьи.

8. добавляйте...

Оптимальный возраст вступления в брак - после 25, когда получено образование, жизненный, карьерный, эмоциональный и сексуальный опыт, когда более-менее осмыслены ценности и желания. И когда, в силу некоторой ментальной зрелости, человек способен принять взвешенное решение.

где в отношениях точка принятия решения о создании семьи.

После ЛТРсб, одновременно с ЛТРсб. если после, то через какое время.

Не менее года совместного проживания с совместным бюджетом.

Изменено 31 марта 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Ok2H 12]

и еще вопрос с списку Da_V:

где в отношениях точка принятия решения о создании семьи.

После ЛТРсб, одновременно с ЛТРсб. если после, то через какое время.

И еще ИМХО при правельном решении п.4 Выбор партнера, п.3 должен решаться автоматически.

п.с. пока большенство девушек за совместный бюджет.

Изменено 31 марта 2011 пользователем Ok2H (история изменений)

[Sage4 144]

1. За и против создания семьи

Заведение и воспитание детей.

Достижение гармонии (компенсация женского и мужского начала в паре)

2. Система отношений в семье.

Партнерство, взаимопомощь, побуждение партнера к достижениям вне семьи.

Муж лидер, т.к. на нем ответственность

3. Роли в семье

Добровольное желание.

(в норме каждый отдает то, что сам хочет)

Если минимальные обязанности не исполняются - значит нет желания. Значит это уже не семья.

4. Концепция и выбор партнера

Выбор из своего круга (прослойки социальной)

В ходе семейной жизни партнеры подстраиваются естественным образом.

5. Бюджет

Крупные семейные траты - совместно.

Каждому свое "личное пространство" и в бюджете

6. Проживание

Отдельно!

7. Верность

Без верности нормальной семьи не получится.

Поэтому верность как ценность семьи соблюдается всеми, как осознанная потребность.

8. добавляйте...

Добавить раздел "Развод" (допустимость развода. Причины, по которым это возможно. Признаки распада семьи)

Изменено 31 марта 2011 пользователем Sage4 (история изменений)

[Олег_ 76]

1.

...

Следующий фактор, желательный для создания семьи - непосредственно развитая способность иметь потребности высокого порядка и панорамно воспринимать окружение с перспективы высоких личностных и надличностных ценностей. Это умение необходимо для того, чтоб именно семью потом воспринимать с этой перспективы. Повторюсь, если ты семью воспринимаешь с перспективы ценностей высокого порядка, внутренних конфликтов, определенной неудовлетворенностью потребностей низких уровней, таких как некомфортность быта, тебя не возникает. Способность мыслить такими категориями зависит от уровня духовного и интеллектуального развития (скромно так).

Вот как-то не могу тебя понять как ты живешь. С одной стороны ты рассуждаешь о "высоких материях". А с другой стороны ты банально выстраиваешь путь отступления. Если что-то вдруг - тупо слить. Вот не вяжется у меня в голове как такое может быть. Такое может быть когда ты не уверен и ждешь подвоха. Но какие тогда здесь могут быть высокие уровни? Другими словами я понимаю так, что ты живешь на пороховой бочке и боишься самому себе признаваться в этом. Естессно, это я говорю со своей колокольни. Напиши более развернуто про этот важный для меня момент.

И такое поведение я заметил практически у всех, кто отписывался в этой теме. В выводах, которые предложил Дав - там все ответили слишком сжато и витиевато, а вот в течении темы я четко улавливал, что не все выдают желаемое за действительное. Пожалуй пока вижу, что только Дав (ну, может еще и Sage, но я не знаю о женат или нет), не выстраивает пути отступления назад. У остальных всех прикрытое или открытое чувство независимости и четкое очертание границ независимости, что, скорее, говорит о модели семьи похожей на твою чем о создании модели полного доверия. Где партнер не просто доверяет, а может довериться другому на все 100, где партнер уверен на все 100, что его не кинут и не сольют, и у самого такие мысли не возникают.

Олег, но это только твоя позиция. Бывает другая. "Но тратить просто так - упаси Господь" - это твое личное субъективное мнение.

Не обязательно иметь комплексы, чтобы получать удовольствие от того, что делаешь кому-то приятно, в том числе трашиь и свои деньги для этого. У меня, например, была такая ситуация - у меня было очень хорошее настроение и я зашла в магазин, которые периодически посещаю посмотреть, что там интересного появилось. И увидела прикольный шарфик, который бы подошел одной из моих подруг, решила, поддавшись порыву, купить. Потом подумала, что у меня есть еще 2 равноблизких подруги, порылась, выбрала по шарфику еще и им. Потом, правда, ко мне вернулся рассудок, и я подумала - а по какому поводу я буду это все им вручать? Ближайшим праздником был день святого Валентина. И я это все им подарила со словами, что хотя мы и не пара, но давно и искренне любим друг-друга и т.д. Всем было довольны - подружки приятно удивлены, а мне было радостно от того, что у меня так удачно все сложилось. Из этого следует, что у меня комплексы? Если у меня возник такой поры, мне стоило его подавить, чтобы, как ты сказал, тратить просто так - упаси Господь?

Так я, вроде, только про свою позицию и писАл. Я просто добавил в твои рассуждения свои мысли, так как твои основаны были только на твоем субъективном мнении (о мужчинах)

Про комплексы я писал не в случае, когда ты кому-то захотела подарок сделать, а в том случае, когда в кто-то хочет ради СП блеснуть в людном месте. Типа оплатить счет, чтоб все видели и которому постоянно нужно утверждаться за счет этого.

А просто так подарки дарить у меня уже давным давно не возникает желание. Никому.

[Da_V 7 736]

Да Ви, жаль, что ты это не отписал несколько месяцев назад, когда мы с девочками полигамию обсуждали. Для меня 7й пункт важен по следующей причине: не знаю, сколь долго смогу спать только с одной женщиной, чую, что по-любому рано или поздно потянет на разнообразие. А потом меня совесть замучает - не смогу находиться с любимым человеком с чувством измены, даже представить страшно.

Вопрос к тебе и другим семейным людям: есть ли еще соображения помимо свингерских сборищ на сей счет (чтобы и волков накормить, и овец не загрызть) ?

Как вариант "нагуляться" до свадьбы. Потому как после нескольких лет семейной жизни многие женатые мужчины начинают завидовать своим неженатым приятелям, когда те красочно описывают как имели двух девушек одновременно во все дыры, как трахали мулаток в пампасах и т.д. И начинают женатики исходить слюной и поглядывать налево. Во-первых нужно понимать что рассказы эти обычно довольно сильно приукрашены и холостые приятели гораздо больше дрочат чем трахают, но естественно об этом не хвастают на каждом углу. И во-вторых, нагулявшись и поимев и нескольких женщин одновременно и мулаток в пампасах (и осуществив другие свои сексуальные фантазии), ценность этих фантазий значительно снижается и не идет уже ни в какое сравнение с риском потерять из-за этого свою семью.

8. добавляйте...

Добавить раздел "Развод" (допустимость развода. Причины, по которым это возможно. Признаки распада семьи)

Есть конечно парни, которые радуются разводу больше чем свадьбе. Но это только те кто за время своего брака так и не построил ничего даже отдаленно напоминающего семью. Для всех остальных развод это тяжелое испытание. Это потеря. После которого наступают и откаты и депрессия. Развод это признание либо своей ошибки либо своего бессилия (или и того и другого). Так как либо выбор партнера был дерьмовым, либо сам ты был дерьмовым супругом.

[kennyg 23]

Да Ви, жаль, что ты это не отписал несколько месяцев назад, когда мы с девочками полигамию обсуждали. Для меня 7й пункт важен по следующей причине: не знаю, сколь долго смогу спать только с одной женщиной, чую, что по-любому рано или поздно потянет на разнообразие. А потом меня совесть замучает - не смогу находиться с любимым человеком с чувством измены, даже представить страшно.

Вопрос к тебе и другим семейным людям: есть ли еще соображения помимо свингерских сборищ на сей счет (чтобы и волков накормить, и овец не загрызть) ?

Как вариант "нагуляться" до свадьбы. Потому как после нескольких лет семейной жизни многие женатые мужчины начинают завидовать своим неженатым приятелям, когда те красочно описывают как имели двух девушек одновременно во все дыры, как трахали мулаток в пампасах и т.д. И начинают женатики исходить слюной и поглядывать налево. Во-первых нужно понимать что рассказы эти обычно довольно сильно приукрашены и холостые приятели гораздо больше дрочат чем трахают, но естественно об этом не хвастают на каждом углу. И во-вторых, нагулявшись и поимев и нескольких женщин одновременно и мулаток в пампасах (и осуществив другие свои сексуальные фантазии), ценность этих фантазий значительно снижается и не идет уже ни в какое сравнение с риском потерять из-за этого свою семью.

Я не очень верю в возможность нагуляться до свадьбы. Потому что да, ценность трахнуть двух мулаток по сравнению с риском потери семьи - она небольшая. Первый год небольшая. Второй. Третий-пятый. А через долгое время все равно начинает хотеться смотреть налево. Обоим причем, что характерно.

Более того, что, если человеку _нравится_ трахать двух мулаток. Некоторые трахнут - и не зацепит особо, а некоторых конкретно прет. У _некоторых_ фантазий ценность снижается после реализации, потому что в голове казалось что круче чем на самом деле. А вот у некоторых других - только повышается. Попробовал, и понял - что вот он где, кайф. Например много мужчин разочаровываются в жмж - потому что член все равно один, и кроме психологии кайфа особо не прибавляется. С другой стороны многие женщины конкретно любят мжм, потому что дырок - несколько - и кроме психологии еще и чисто физический кайф усиливается многократно.

Поэтому свинг - очень неплохой вариант. Все честно, физическое удовольствие и все остальные эмоции очень неплохо можно разделять - именно потому, что это не любовник, с котором кроме как трахаться какие-то еще вещи делают, и начинают подсаживаться на эмоции - а чисто - встретились в специальной обстановке, трахнулись, разбежались. Более того, _огромное_ количество народа заводит смотреть как его женщину-мужчину трахают на его-ее глазах, если при этом сам этим же занимаешься. Дополнительный запрет, все такое.

ps. Свинг - совсем не обязательно сборища. Многие свингуют не в клубах, а со знакомыми парами.

[Trust your instincts 988]

Напиши более развернуто про этот важный для меня момент.

Слив будет не "Если что-то вдруг", а если будет безвозвратно потеряно доверие, безвозвратно нарушен раппорт.

Я не считаю раздельный бюджет путем для отступления. Скорее - удобством. Совместный бюджет развод не отменит, раздельный бюджет развод не облегчит. Первый раз я разводился с общим бюджетом. Я снял половину денег с общего счета, забрал половину денег из "тумбочки" и ушел.

Раздельный бюджет говорит о низкой степени финансовой интеграции. Ни у меня, ни у моей жены нет потребности в высокой степени финансовой интеграции. Зачем тогда общий бюджет? Интегироваться можно на интеллектуальном и духовном уровне. Вместо общего счета в банке иметь общие интересы, цели и похожее мировозрение. Для меня это важнее, чем бюджет.

Я очень ценю свою независимость и уважаю независимость окружающих меня людей. И учу дочь свою независимости. И независимость я ценю не потому, что жду подвоха, а потому, что для меня она является проекцией надличностной ценности - свободы.

Независимость и доверие - понятия не взаимоисключающие.

Я знаю, что если возникнет ситуация, я смогу разорвать отношения моментально и бесповоротно. Знаю не потому, что сижу на пороховой бочке и этого ожидаю, а потому, что по опыту, я на это способен. Я так же знаю, что если возникнет ситуация, я смогу прыгнуть за женой в ледяную воду, если она будет тонуть. И считаю полезным умение избавляться от того, что тебя угнетает, и сохранять то, что тебе приносит радость.

Фраза "где парнтер уверен на все 100, что его не кинут и не сольют" вызывает у меня ассоциации с фразой из многих тем "я был уверен, что она никуда не денется". У меня нет необходимости в таком подтверждении своей заоблачной значимости. Высокой значимости для семьи достаточно.

Изменено 31 марта 2011 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[тов. Сухов 6 466]

ps. Свинг - совсем не обязательно сборища. Многие свингуют не в клубах, а со знакомыми парами.

Гм бывают же люди, свою жену с другом трахают и радуются. После того как я узнаю а тем более что увижу как мою жену трахает другой мужик, у меня уже на эту шлюху вставать не будет и пойдет она лесом в тот же миг.

[nebushko 90]

Специально для непонятливых "мужчин" поясняю:

Я смотрю тебя почему-то сильно задевает мнение отличное от твоего, да так, что ты пытаешься уколоть. Право слово, не стоит так обижаться и опускаться до того, чтобы брать слово мужчина в кавычки. Попредержи коней, так называемый самЭц.

Я так и не понял ПОЧЕМУ ее это должно устраивать, а мужика нет?

Ответь ПОЧЕМУ? По пунктам, ее должно это устраивать потому что ... (продолж здесь). Помним о том, что ОБА вкладываются в СЕМьЮ рАвно.

Потому что ЭТО роль женщины в семье это следить за бытом. Кормить своего мужчину. Если в доме есть женщина а нет быта и муж голодный значит это не та женщина которая нужна. Такая женщина отсекается еще до свадьбы. Как еще объяснить? Картинками нарисовать?

Ну, во-первых мы не в пьесе, чтобы получать роли. И женщина может это делать только по своему желанию. Я считаю, что единственное верное решение это создать женщине такую моральную атмосферу, чтобы ей ХОТЕЛОСь это делать. Но то, что женщина ОБЯЗАНА тебе чем-то я в корне не согласен.

"Если в доме есть женщина а нет быта и муж голодный значит это не та женщина которая нужна." - Добавь тут слово "мне". То есть это не та женщина, которая нужна ТЕБЕ. Ты удивишься узнав, что есть мужчины, которым наплевать на бытовое обеспечение женщиной. Они живут с ней потому, что любят ее, а не из-за приготовленных ею котлет. Они вполне могут нанять дом-работницу или что-то сделать по дому сами (здесь смотри пост от Инстинктов, очень точно описал все). Я не обсуждаю сейчас хорошо ли это или плохо, я тебе говорю, что нельзя навязывать свое мнение ВСЕМ; мол не приготовила пожрать наюх с пляжа - и что это и есть хорошо и это и есть истина.

"Нет конечно" - это ответ доложно ли ее это устраивать? То есть, ты ответил, что ее устраивать такой расклад не должен? Я тебя правильно понял?

Почему тогда ОНА должна собирать манатки и уходить? Почему тогда , если ЕЕ не устраивает - не послать МУЖИКА лесом и не считать это справедливым?

Да, если ОЖП считает что уборка в доме и готовка это обязанность мужчины, с которой он не справляется, такая ОЖП не годится в жены большинству мужчин. Или она выполняет свой план работ по семейному хозяйству или идет ищет себе другого ОМП который бы любил убираться и любил готовить. Понятно?

Я нигде не говорил, что считает ОЖП. Так же не приводил в примеры ОЖП, которая думает подобным образом. Я тебе просто обьясняю, что ОЖП может не считать, что обязанности по дому должен исполнять мужчина, но в то же время не считать, что это ее ОБЯЗАННОСТь. Меня удивляет твои выражения "план работ" - какой нахрен план работ?)) Ты что ей господин, а она твоя слуга? Если у нее есть так называемый "план работ", то она вправе требовать от тебя исполнения твоего "плана работ", например, заpплату в 5000 уе. А если ты не способен так зарабатывать наюх тебя с пляжа!

Тогда почему же жизнь с такой ОЖП это себя не уважать, а жить с таким же МЧ это уважать себя?

Потому что обеспечивать уют в семье должна женщина. Так как если мужчина не может в руках держать молоток или не может нанять кого либо чтобы сделать эту работу за него, то тогда этот мужчина не тот мужчина который может содержать и вести семью. Ты пытаешься поменять местами роли в семье. Если тебя устраивает роль женщины в доме, живи так, если меня это не устраивает и ищу другую.

Я не пытаюсь поменять мужчину и женщину местами. Каково мое отношение к семье и распределению в ней действий я нигде не озвучивал, давай ты перестанешь навязывать мне свои домыслы по поводу моего видения семьи, ладно?

А почему ты думаешь, что если мужчина не может держать молоток в руках, то он "не тот мужчина, который может содержать и вести семью"? ОЖП разные и каждая видит своего принца по своему. Некоторым девушкам наплевать может ли ее Вася забить гвоздь. Критерием мужественности для одних может являться умение строчить романтические стихи, для другой - зарабатывание бабла в диких количествах, для третьей - готовность стать отцом, для четвертой - рост и длинные волосы, для пятой - все вместе взятое. То есть, взгляды и критерии выбора мужчины женщиной на роль мужа очень разные у всех девушек. Может прекратишь навязывать свои стигмы всем и каждому?

Если она уволится с работы или начнет работать меньше, то вкладывать в семью мат. ресурсов она начнет тоже меньше. И ты же первый скажешь, что она потребительница, живет за счет денег мужа. Как правило домашний труд женщины мало ценим и видим. Поэтому домашнего труда не видно, но вот уменьшенное вливание в всемью мат. средств ты заметишь сразу. И сразу же снова обвинишь баб в том, что они корыстные и только и ищут спонсора и нихера не делают. Замкнутый круг.

Нет не замкнутый. Так как ты читаешь не внимательно что я писал. Если женщина не успевает и работать и вести домашние дела то она или увольняется и сидит дома или ищет работу с сокращенным рабочим днем. Так как мужская обязанность содержать семью, и если ее не устраивает то качество, как он это делает, у нее есть полное право с ним расстаться.

Это все так трудно понять? Я пишу на не понятном тебе языке?

Здесь, я все-же хочу уточнить у тебя. Правильно ли я тебя понял, если твоя жена полностью уволится с работы, не будет зарабатывать ни копейки, но при этом будет примерной хозяйкой, будет кормить тебя вкусными обедами и ужинами, убирать, гладить и стирать, то ты полностью возьмешь на себя ваше с ней обеспечение и ни разу не попрекнешь ее куском хлеба?

И если она захочет шубку, к слову сказать первую, а не 101, ты ей купишь без звука? Ведь, по твоим словам, в то время как она исполняет "свой долг" дома в тылу, зарабатывать и обеспечивать ее потребности это твоя ОБЯЗАНОСТь.

Изменено 5 апреля 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[laly puna 22]

нет, шубка не положена, т.к. это "хотелка", ходить надо в том в чем прикажут

[тов. Сухов 6 466]

Ну, во-первых мы не в пьесе, чтобы получать роли. И женщина может это делать только по своему желанию. Я считаю, что единственное верное решение это создать женщине такую моральную атмосферу, чтобы ей ХОТЕЛОСь это делать.

Ну молодец, правильно, делай так как ты думаешь правильно. Делай, я тебе разве запрещаю? Вперед и с песней поднимая выше ножки. Давай, создавай атмосферу, сказку по золотую рыбку помнишь? Тем же и закончиться.

Но то, что женщина ОБЯЗАНА тебе чем-то я в корне не согласен.

"Если в доме есть женщина а нет быта и муж голодный значит это не та женщина которая нужна." - Добавь тут слово "мне". То есть это не та женщина, которая нужна ТЕБЕ. Ты удивишься узнав, что есть мужчины, которым наплевать на бытовое обеспечение женщиной. Они живут с ней потому, что любят ее, а не из-за приготовленных ею котлет. Они вполне могут нанять дом-работницу или что-то сделать по дому сами (здесь смотри пост от Инстинктов, очень точно описал все). Я не обсуждаю сейчас хорошо ли это или плохо, я тебе говорю, что нельзя навязывать свое мнение ВСЕМ; мол не приготовила пожрать наюх с пляжа - и что это и есть хорошо и это и есть истина.

Обязанности появляются что у жену что у мужа после того ка кони вступают в брак. Извини я выразил мнение большинства, а про меньшинство забыл, не добавил что для большинства мужчин это так. Да и ты наверно удивишься узнав что даже в наше время есть женщины для которых мужик на кухне и со шваброй это не мужик. А тех кому наплевать на то что жена ничего не делает для семьи, и все делают сами я тоже видел, особенно классно когда она сидит смотрит телик и руководит где бы еще мужу тряпкой махнуть. А потом говорит про этого мужа подругам что ей он уже так опротивел что видеть его не может. За то он да, за женой бегает, все ее прихоти выполняет. Ты таким же будешь наверное.

Я нигде не говорил, что считает ОЖП.

а причем тут ты когда я приводил пример?

Так же не приводил в примеры ОЖП, которая думает подобным образом. Я тебе просто обьясняю, что ОЖП может не считать, что обязанности по дому должен исполнять мужчина, но в то же время не считать, что это ее ОБЯЗАННОСТь. Меня удивляет твои выражения "план работ" - какой нахрен план работ?)) Ты что ей господин, а она твоя слуга? Если у нее есть так называемый "план работ", то она вправе требовать от тебя исполнения твоего "плана работ", например, заpплату в 5000 уе. А если ты не способен так зарабатывать наюх тебя с пляжа!

Потому то я и взял слово мужчина в скобки потому что ты разводишь демагогию хуже бабы. Ты как попугай твердишь одно ОН НЕ ОБЯЗАН ОНА НЕ ОБЯЗАНА. Если вышла замуж значит взяла на себя обязательства для семьи. Если она их не взяла а стала тебе твердить что она ничего не обязана делать, хочешь чистоты в квартире найми уборщицу, хочешь поесть вечером заведи кухарку, хочешь потрахаться с кайфом заведи себе проститутку, нахера она тогда нужна? Думаешь при таком отношении к тебе, случись с тобой какая ни будь беда она с тобой останется? Сомневаюсь.

Я не пытаюсь поменять мужчину и женщину местами. Каково мое отношение к семье и распределению в ней действий я нигде не озвучивал, давай ты перестанешь навязывать мне свои домыслы по поводу моего видения семьи, ладно?

Нет, ты пытаешься. Ты переворачиваешь все с ног на голову и пытаешься этим доказать что то себе. С тем же успехом можно сказать а почему волк сука не жрет траву а заяц мясо. И если в доме будет все деньги зарабатывать баба а мужик будет на кухне да порядок в доме поддерживать, то в этой семье скоро уважение к мужу пропадет. И его выпрут из дома на пинках. А себе ОЖП будет искать мужика а не тряпку.

А почему ты думаешь, что если мужчина не может держать молоток в руках, то он "не тот мужчина, который может содержать и вести семью"? ОЖП разные и каждая видит своего принца по своему. Некоторым девушкам наплевать может ли ее Вася забить гвоздь. Критерием мужественности для одних может являться умение строчить романтические стихи, для другой - зарабатывание бабла в диких количествах, для третьей - готовность стать отцом, для четвертой - рост и длинные волосы, для пятой - все вместе взятое. То есть, взгляды и критерии выбора мужчины женщиной на роль мужа очень разные у всех девушек. Может прекратишь навязывать свои стигмы всем и каждому?

Ой ой слушай, ты вообще с женщинами старше 25 лет общался хоть иногда? Такое ощущение что ты только с одноклассницами общался. То что ты ой как далеко от реальности ушел ой как далеко. Прикинь, я тоже так же думал когда мне было 16 лет. Только я повзрослел после этого, увидел мир, увидел как в этом мире люди живут и поменял свое мнение. У тебя видать все еще впереди, и очень будет жаль если ты дожив до 4 десятка так и не понял как устроен этот мир.

Здесь, я все-же хочу уточнить у тебя. Правильно ли я тебя понял, если твоя жена полностью уволится с работы, не будет зарабатывать ни копейки, но при этом будет примерной хозяйкой, будет кормить тебя вкусными обедами и ужинами, убирать, гладить и стирать, то ты полностью возьмешь на себя ваше с ней обеспечение и ни разу не попрекнешь ее куском хлеба?

И если она захочет шубку, к слову сказать первую, а не 101, ты ей купишь без звука? Ведь, по твоим словам, в то время как она исполняет "свой долг" дома в тылу, зарабатывать и обеспечивать ее потребности это твоя ОБЯЗАНОСТь.

За те 10 лет, которые я жил с разными ОЖП, я ни разу никого не попрекнул куском хлеба, прикинь да. И шубу куплю, в долги залезу, кредит возьму, но шубу ей куплю. Я не пойму что за глупые вопросы у тебя? Ты точно жил хоть с одной ОЖП больше года вместе?

нет, шубка не положена, т.к. это "хотелка", ходить надо в том в чем прикажут

Лишь бы что сказать да? По моему что такое хотелка я много раз объяснял, но до тебя так и не доходит?

Изменено 5 апреля 2011 пользователем haword (история изменений)

[laly puna 22]

хаворд, так что у тебя с семьей? получилось?

смена энного количества женщин за 10 лет как бы говорит о том, что твои установки не работают

и ты не думай, что я это написала, чтобы тебя позлить, просто я про женские и мужские обязаности имела установку от родителей, но в современных реалиях, когда я на себя взвалила быт и полный рабочий день меня через полгода чем-то вроде прислуги или домашней мебели, само сабой разумеещимся, стали считать...поэтому я за осознанную ценность женщины в семье, а не за бытовую

Изменено 5 апреля 2011 пользователем laly puna (история изменений)

[Trust your instincts 988]

Оффтоп.

Перечитал тему. Жалко, в ней нет Диммоникса. Посмотрел бы он, как в этой теме безбожно попирают его, практически, авторские права на слова "хотелки" и "лукавить".

[Castl 28]

...поэтому я за осознанную ценность женщины в семье, а не за бытовую

Поддерживаю тебя

[laly puna 22]

Castl, да чего поддерживать, зачем ты со своей любящей женой развелся, а потом нашел такую, которая тебе изменила и убивался по ней?

только не надо про лубов, я давно поняла - как только у мужчины появляется уверенность в даме, то интерес стремится к нулю, ну удобно, что там кто-то шуршит по дому, но потом все равно - с пляжа ))) всю жизнь бз держать - утомительно, по свиданкам с другими бегать с грудным ребенком что ли ))) вот и постигла меня мысль, что осознанная ценность - это то что может удерживать отношения, нет ее - никакие котлеты не помогут, поэтому и удивительно было читать, что мужчины за 30 всерьез про какие-то борщи делятся и если что - обязательно с пляжа...да мне при таком раскладе даже начинать ничего не хочется )))

Изменено 5 апреля 2011 пользователем laly puna (история изменений)

[тов. Сухов 6 466]

laly puna

я давно поняла - как только у мужчины появляется уверенность в даме, то интерес стремится к нулю, ну удобно, что там кто-то шуршит по дому, но потом все равно - с пляжа

А ты многих мужчин знала таких? Если тебе такие попадались то это же не значит что все такие.

вот и постигла меня мысль, что осознанная ценность - это то что может удерживать отношения, нет ее - никакие котлеты не помогут

Но тоже самое можно сказать и про осознанную ценность, если есть только она, а быта нет, еды в доме нет, если мужик как вы говорите будет лежать на диване но осознавать что семья это ценность, то такие отношения тоже долго не протянут.

поэтому и удивительно было читать, что мужчины за 30 всерьез про какие-то борщи делятся и если что - обязательно с пляжа...

Семья это не пляж, семья это труд. А борщи это как часть труда в семье. Если к семье относиться так как просто к сожительству двух людей, которым так проще жить, то тогда да, быт это лишнее. Если семья создана для того чтобы это была именно семья, то люди должны брать на себя некоторые обязанности в семье. Если этого нет то и семьи не будет.

[Sage4 144]

только не надо про лубов, я давно поняла - как только у мужчины появляется уверенность в даме, то интерес стремится к нулю, ну удобно, что там кто-то шуршит по дому, но потом все равно - с пляжа ))) всю жизнь бз держать - утомительно, по свиданкам с другими бегать с грудным ребенком что ли ))) вот и постигла меня мысль, что осознанная ценность - это то что может удерживать отношения, нет ее - никакие котлеты не помогут, поэтому и удивительно было читать, что мужчины за 30 всерьез про какие-то борщи делятся и если что - обязательно с пляжа...да мне при таком раскладе даже начинать ничего не хочется )))

У меня все больше укрепляется в последнее время убеждение, что семья держиться не на ОСТРЫХ эмоциях.

Т.е такие сильные эмоции - это не причина рушить семью и создавать новую.

Семья - это ТИХОЕ (взаимопонимание).

Если кратко. то семья держиться действительно на ЛЮБВИ, но эта любовь приходит СО ВРЕМЕНЕМ.

Это то, тепло, которое ты ощущаешь от близкого человека.

А всякие яркие эмоции - это вообще не имеет никакого отношения к тому, чтобы строить свою жизнь с таким человекм.

Это ВЛЮБЛЕННОСТЬ (всего лишь)

(быстро приходит и также быстро уходит)

Изменено 6 апреля 2011 пользователем Sage4 (история изменений)