Семейная жизнь глазами автора

[Messenja 0]

ппц, говнокритиков набежало

светлый, человечный текст

приятно понимать, что на форуме есть не только членоголовые псевдомачи, но и здравомыслящие люди

[Magua 5]

Автор всё нормально написал, даже не смотря на то, что написанное является прописной истиной- вроде того что борщ лучше чем ролтон. Как я понял супруга у автора не работает, а если жена работает как и ты, то могут появится сложности с бытом (это я со своей колокольни) простой пример: кто должен готовить ужин? допустим вы в семье договорились что готовит жена, и вот сегодня она говорит что плохо себя чувствует и просит тебя приготовить- и ты готовишь, а завтра она задержалась на работе и опять готовишь ты (а у тебя башка раскалывается и готовить ужин тебе охота меньше всего, но ты понимаешь что если ты этого не сделаешь то жена подумает что ты весь быт на неё свалить хочешь а твоя больная голова- отговорка, и если это повторится не один раз то накрутит себя до того что ты её не любишь не ценишь и нужна она тебе только как домработница), а послезавтра у неё встреча с подругами и опять ты готовишь, а на после после завтра осталась еда с послезавтра и готовить ничего не надо- и она опять ничего не готовит, и так может продолжаться сколько угодно долго. И вроде ничего страшного не произошло и вроде всё хорошо и никто не виноват, что так складывается- но ОСАДОК у тебя останется. И в семейной жизни таких "осадков" будет пруд пруди... и ещё вопрос к тебе автор, вот ты пишешь что мол жена подошла, обняла, поцеловала тебя и сказала что мол я спать пошла (подрузомевая что хочет кекса), ей трудно сказать об этом прямо? и ты должен быть каждую минуту чутким и отзывчивым?, а если ты в этот момент занят мыслями о том в какой садик сына отдать и просто не понял её желаний? а она обиделась и уснула, и утром тебя не поцеловала на прощанье и целый день ходила "надутая" на тебя, и ты вечером пришёл и в непонятках находишся- чё эт жена такая? кто первый должен пойти на контакт? (тут опять ряд вопросов возникает- ты первый мириться пошёл, а если это не первый раз? и каждый раз ты миришся первый?...и чувствуешь себя ушемлённым от этого... как быть в этой ситуации?) ты который думал о сыне или супруга которая считает что ты должен считывать её мысли и быть всегда "на стрёме"? И повторюсь- таких моментов будет КУЧА... И не нужно считать что это мелочи- из мелочей складывается жизнь.

Изменено 17 марта 2011 пользователем Magua (история изменений)

[MaRt765 404]

вот ты пишешь что мол жена подошла, обняла, поцеловала тебя и сказала что мол я спать пошла (подрузомевая что хочет кекса), ей трудно сказать об этом прямо?

Жене, как и любому другому человеку, хочется эмоций и ей хочется, что бы ее понимали. Типо игра без прямых слов. Например тебе девушка говорит какую нибудь гадость - возможно ей просто тупо не хватает того, что бы ты на нее наорал а потом жестко взял на столе против ее воли, для нее это эмоции, которых ей не хватает. А ты должен это уметь калибровать.

На счет того, кто должен первый идти на контакт, я говорю обычно так: ты можешь бесконечно лезть в залу*пу, но ты должен всегда во время остановиться, что бы не пройти точку возврата...А для того, что бы понять, кто и в чем виноват - нужно общаться и спокойно приходить к общему знаменателю, высказать видения ситуации, выслушать и понять, кто и в чем виноват...

На счет обязанностей - не можете их без слов определить, распишите, кто и что делает: сегодня у нее голова болит и ты вместо нее готовить? Завтра тогда она вместо тебя мусор выносит, если у тебя осадок остается от того, что ты выполняешь ее обязанности, хотя проблем приготовить ужин я не вижу, особенно попивая пивко, смотря кинцо и жуя чечил )))

ппц, говнокритиков набежало

светлый, человечный текст

приятно понимать, что на форуме есть не только членоголовые псевдомачи, но и здравомыслящие люди

Это не критика, это пиар )))

[Magua 5]

По поводу эмоций я понял твою мысль еще до твоего последнего поста. Я привёл в пример ситуацию когда из-за объективных причин ты остался глух к её пространным намёкам, в итоге- взаимное непонимание на пустом месте. А она не должна тебя калибровать? (это я к вопросу о твоих мыслях о сыне). Кто будет виноват в описываемой мной ситуации? Она? Я? Оба? Короче моё мнение такое- виноваты оба но легче от осозная этого не стало никому- как итог каждый получил кусочек негатива.

Вот с обязанностями тут вопрос интересный...изначально ничего не обсуждали и не планировали, всё как-то само собой распределилось, сейчас в принципе проблем нет никаких на этой почве, но предпосылки к их появлению на горизонте маячат. Например мне было-бы проще "обитать" в состоянии определённости по этому поводу т.е. если я плохо себя чувствую, у меня температура, и вообще мне херово, то даже не смотря на это я скрипя зубами делал-бы то что должен (то о чём у нас есть договорённость), дабы поставить себя ей в пример и с подтекстом- вот видишь мне херово но я всё равно делаю своё дело и прошу такой-же самоотдачи от тебя. В общем если сложности появятся то придётся жестко распределить кто что делает. Дело не в том что мне трудно ужин сварить а в том что-

а допустим у меня дела (с друзьями в бильярд собираемся и ранее об этом договорились)и что я должен ответить,

1)извини дорогая мы с друзьями идём в бильярд а ты или готовь сама или сиди голодная, но я ничего готовить не буду?

2)Забиваю на друзей и готовлю

Вариаций может быть бессчётное количество...но все они в итоге приводят к ситуации не самой приятной.

Изменено 17 марта 2011 пользователем Magua (история изменений)

[MaRt765 404]

Короче моё мнение такое- виноваты оба но легче от осозная этого не стало никому- как итог каждый получил кусочек негатива.

разобрать проблему и извиниться, каждый за свое...

Например мне было-бы проще "обитать" в состоянии определённости по этому поводу т.е. если я плохо себя чувствую, у меня температура, и вообще мне херово, то даже не смотря на это я скрипя зубами делал-бы то что должен (то о чём у нас есть договорённость), дабы поставить себя ей в пример и с подтекстом- вот видишь мне херово но я всё равно делаю своё дело и прошу такой-же самоотдачи от тебя.

я лично в этой ситуации отталкиваюсь от здравого смысла. если у меня температура 39, я не буду ничего делать и она это понимает, но когда я смогу, я буду делать больше, брать на себя большие дела на время из-за болезни.

[Magua 5]

На счёт температуры я конечно утрировал, но тем не менее моя мысль я думаю ясна- если не хочешь что-то делать из-за того что не хочешь (или из-за причин которые мне не кажутся весомыми) то делай это через силу (заставь себя) во имя нас с тобой.

Изменено 17 марта 2011 пользователем Magua (история изменений)

[MaRt765 404]

если не хочешь что-то делать из-за того что не хочешь (или из-за причин которые мне не кажутся весомыми) то делай это через силу (заставь себя) во имя нас с тобой

я так делаю, но в посте я писал - научитесь находить плюсы в том, что вы делаете...например я не люблю ездить в ашан за покупками - я туда приезжаю, жену и сына отправляю за покупками. а сам иду в отдел авто и в отдел компьютерный, пока они закупаются, я выбираю себе какую нибудь штуку. в итоге все довольны.

[stirlic 369]

Март, основной твой косяк - ты настроен на сотрудничество с женщиной. На этом и проколешься в своё время. Нельзя ждать сотрудничества.

Об этом тебя и спрашивают.

[MaRt765 404]

Март, основной твой косяк - ты настроен на сотрудничество с женщиной. На этом и проколешься в своё время. Нельзя ждать сотрудничества.

Об этом тебя и спрашивают.

ты знаешь, надо как бы жену выбирать нормальную...а на счет сотрудничества - есть моменты, в которых это необходимо. я их описал. есть моменты, где надо быть жестким без какого либо сотрудничества

[Trust your instincts 978]

Март.

Быдло-стайлом все это отдает. Неподнятый стульчак, попивать пивко и поглощать чипсы, получать удовольствие от выноса мусора, мелкие безделушки в Ашане. Ты скажи, зачем ты, мало того, что делаешь то, что тебе не нравится (ездишь за покупками), так еще и тратишь при этом свой финансовый ресурс на "мелкие безделушки"?

Ты пишешь, что надо научиться получать удовольствие от своих обязанностей. Эта истина - для ленивых, занесенных ветром судеб в брак, с бытовыми программами, рутиной и обязанностями, которых им хочеется избежать. Ты их учишь, уже оказавшись в этой ситуации, научиться получать от нее удовольствие.

Мой вопрос в следующем. Зачем попадать в ситуацию, которая не доставляет тебе удовольствия? Зачем брак, если тебе надо учиться получать от него удовольствие?

Мое мнение: вместо того, чтоб попав в брак, радоваться тому, что ты качаешь руки, вынося мусор, заводи семью тогда, когда тебе будет доставлять удовольствие приносить домой оленя и тогда, когда очистка пещеры от гнилых костей и обсосаных шкур будет тобой восприниматься не как обязанность, а как забота о своем доме и о своем роде. Когда ты созрел для этого быта, тебе не надо будет учиться получать удовольствие от банальных бытовых вещей.

Изменено 18 марта 2011 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[Magua 5]

Мой вопрос в следующем. Зачем попадать в ситуацию, которая не доставляет тебе удовольствия? Зачем брак, если тебе надо учиться получать от него удовольствие? Мое мнение: вместо того, чтоб попав в брак, радоваться тому, что ты качаешь руки, вынося мусор, заводи семью тогда, когда тебе будет доставлять удовольствие приносить домой оленя и тогда, когда очистка пещеры от гнилых костей и обсосаных шкур будет тобой восприниматься не как обязанность, а как забота о своем доме и о своем роде. Когда ты созрел для этого быта, тебе не надо будет учиться получать удовольствие от банальных бытовых вещей.

Позволю себе в корне не согласиться...

Есть ситуация а есть цель, мечта, то к чему ты стремишся. Дак вот- твоя цель оправдывает попадание в ситуации которые тебе удовольствия не доставляют и доставить не могут в принципе, как пример:

1.ты хочешь выглядить отлично, иметь красивое тело, для этого нужно трудится, тренироваться, как итог потеть, далее стирать свои вещи (я думаю мало кому может доставить удовольствие стирка)- и что в этой ситуации стирка не оправдывает желание иметь накачанный торс?

2. более "глобальный"- ты хочешь детей (надеюсь никто не будет спорить что это "ситуация" которая не доставляет тебе удовольствия), чтобы вырастить его, нужно стирать какашки, возится с его болячками, постоянная головная боль за его будущее и еще много чего- и что желание воспитать своего сына, дочь, не является достаточным основанием для попадания в ситуации которые не принесут тебе удовольствия? но своё желание в широком смысле этого слова ты выполнишь.

Что касается очистки пещеры от мусора, добычи оленя, очень филосовски написал конечно, неприятные ОБЯЗАННОСТИ есть у каждого в семье, но их необходимо делать ради общего блага (назову это так)

[Scarecrow 98]

т.е. если я плохо себя чувствую, у меня температура, и вообще мне херово, то даже не смотря на это я скрипя зубами делал-бы то что должен (то о чём у нас есть договорённость), дабы поставить себя ей в пример и с подтекстом- вот видишь мне херово но я всё равно делаю своё дело и прошу такой-же самоотдачи от тебя.

А ты считаешь, что это нормально в семье? Мне кажется, такой посыл вообще очень неверный.

Во-первых, это вредно для тебя самого - скрипя зубами что-то делать, когда есть объективные причины, почему ты этого делать не можешь. И есть другой человек, который мог бы тебе в этом помочь - ведь у вас семья.

Во-вторых, для второго, скорее всего, эта ситуация крайне некомфортная, потому что невербалика и энергия, которую источает герой с такой вот отдачей - это кошмар и ужас, как правило, и вызывает не благодарность, а чувство вины.

Кроме того, такие герои часто бывают обижены, когда вторая половина не делает что-то "через не могу", а ты делаешь. Люди разные и физические и эмоциональные возможности у них разные.

Я не рассматриваю сейчас случаи, когда жизнь в семье - это война и постоянное балансирование на грани, кто кого. Но в нормальной семье скрупулезно отслеживать выполнение обязанностей, невзирая на самочувствие, как в условиях боевых действий - мне кажется, это знак того, что в датском королевстве не все ладно. Понятно, что бывает, что люди борзеют - и то один, то другой могут начать халатненько относиться к своим обязанностям. Но в нормальной семье достаточно дать понять, что ты недоволен, как "зарвавшийся" партнер берет себя в руки и все становится на место. А такой "личный пример", как ты описал, обычно вызывает чувство вины, и, как следствие, раздражение.

PS Да даже на работе не очень жалуют сотрудников, которые приходят на работу в состоянии умирающего лебедя с чахоткой, дабы "выполнить свои обязанности". Потому что всем остальным становится неудобно, что они, подхватив грипп, таких подвигов не совершают. И, кстати, эти подвиги никому нафиг не нужны, никто их не ценит (разумеется, я не беру случаи, когда ситуация по каким-то причинам патовая, и человек ВЫНУЖДЕН это делать).

[Trust your instincts 978]

Что касается очистки пещеры от мусора, добычи оленя, очень филосовски написал конечно, неприятные ОБЯЗАННОСТИ есть у каждого в семье, но их необходимо делать ради общего блага (назову это так)

В первую очередь - ради своего блага. Либо ты этого хочешь, и делаешь это ради себя, так как считаешь это нужным и правильным. Либо ты этого не хочешь, и не делаешь это ради кого-нибудь. Иначе это - перекладывание ответственности за свой дискомфорт.

более "глобальный"- ты хочешь детей (надеюсь никто не будет спорить что это "ситуация" которая не доставляет тебе удовольствия), чтобы вырастить его, нужно стирать какашки, возится с его болячками, постоянная головная боль за его будущее и еще много чего- и что желание воспитать своего сына, дочь, не является достаточным основанием для попадания в ситуации которые не принесут тебе удовольствия? но своё желание в широком смысле этого слова ты выполнишь.

Хочу, уже есть, стираю, вожусь, воспитываю, получаю удовольствие даже от оттирания говна, а глобально - от осознания того, что я вкладываюсь в то, что останется после меня. В чем-то - выполняю свою миссию.

[MaRt765 404]

Trust your instincts, идеальных ситуаций не бывает, как и наш мир не идеален. вот ты один живешь, ты жрать себе не покупаешь, мусор не выкидываешь, стульчак не поднимаешь, когда писаешь. и потом вероятно на него опой садишься, когда по большому? если тебе это не нравится, так нафига ты это делаешь?..

Когда ты созрел для этого быта, тебе не надо будет учиться получать удовольствие от банальных бытовых вещей

банальный бытовая вещь: сын уделался в памперс, сколько тебе надо созревать, что бы спокойно получать удовольствие, его меняя и ощущая этот запах? Если ты получаешь от этого удовольствие. значит ты нашел причину или следствие, тебе доставляет удовольствие не сам процесс. а скажем так - к чему он в итоге приведет (типо я воспитываю сына или это мое счастье)

Изменено 18 марта 2011 пользователем MaRt765 (история изменений)

[Trust your instincts 978]

Март:

Ты, живя один, жрать не покупаешь, мусор не выносишь, и у тебя зассаный унитаз? Так нах*ра ты в семейную жизнь лезешь, если ты даже за собой следить не умеешь?

У тебя вызывает отвращение говно твоего младенца? Так нах*ра ты детей заводишь?

[Sage4 144]

Посмотрите ролик "Трудно быть богом"

(это к спору - какой смысл делать "неинтересные" дела)

[MaRt765 404]

Я не вижу смысла спорить с тобой, в нашей жизни не все так, как нам всегда хочется. И если в семье в такой ситуации ты принимаешь только: я так хочу и мне так удобно, то ты просто эгоист и свою семью не любишь. А писать мне сейчас, что у вас всегда все в жизни так, как вы оба хотите - ну да, я уже верю...

[Magua 5]

Scarecrow отвечая на твой вопрос считаю- что нет не нормально. Пример я привёл так сказать для контраста- чтобы было понятно что я имею ввиду ( как вижу не всем понятна моя мысль)такие крайности конечно никому не нужны. Я хотел сказать лишь о том что для меня важно чтобы была определённость а возможность "борзения" (из твоего поста) была исключена.

[Scarecrow 98]

Scarecrow отвечая на твой вопрос считаю- что нет не нормально. Пример я привёл так сказать для контраста- чтобы было понятно что я имею ввиду ( как вижу не всем понятна моя мысль)такие крайности конечно никому не нужны. Я хотел сказать лишь о том что для меня важно чтобы была определённость а возможность "борзения" (из твоего поста) была исключена.

А почему возможность борзения должна быть исключена? Мы же говорим всего-навсего о бытовых вещах. Что такого страшного случится, если в какой-то момент один из партнеров на время "расслабится"?

[Trust your instincts 978]

Нет, Март. Я так хочу, даже когда мне неудобно и доставляет дискомфорт. И мне доставляет удовольствие делать то, что я хочу.

Семья - ценность и потребность более высшего порядка, чем комфорт. Ты ставишь комфорт и семью на один уровень. Ты описываешь, как получить комфорт в некомфортной для человека бытовой ситуации. Вместо того, чтоб получать удовольствие от факта ведения семьи и удовлетворения потребности высокого уровня, ты советуешь рефрейминг некомфортных ситуаций, но на тех же низких логических уровнях.

Твои слова будут близки тем, кто находится в браке, не будучи для этого созревшим.

[nebushko 90]

Штирлиц - красавец! Озвучил множество вопросов, которыми я сам задаюсь чуть ли не ежедневно и ответов пока как не было, так и нет.

Da_V интересно пишет и понятно все. Но ответь мне, пожалуйста, Da_V, правильно ли у меня сложилось впечатление, что во второй раз ты женат не более трех лет или около того? И никак не 5 и больше?

Автору! Статья не понравилась. Очень обобщено и поверхностно. Местами глупо в рассуждениях.

А уж то, что "женщина тоже человек" меня вообще улыбнуло ))) Немного оскорбительно звучит для женского пола, ты не находишь? Ты бы еще сказал "женщина - друг человека".

поездка за продуктами - пошел в отдел автомобильный, жену отправил продукты покупать, посмотрел телефоны, компьютеры и т.д.,

А продукты дома только жена поедает? Ты в этом не участвуешь? Ей может тоже хочется не за продуктами ходить пока ты там компы разглядываешь, а в отдел женского белья зайти или посмотреть себе новые цацки-пецки.

пошел с ней за шмотками - повыбирал себе что нить, тоже купил, порадовался за жену, какая она будет красивая рядом с тобой в новой одежде (ну или без нее)...

Типа побаловал ее тем, что купил себе новый шмот?

Знаешь, нормальная женщина после совокупности всех таких твоих идей воплощеных в жизнь даст тебе под зад коленом и будет права.

Думаю, ты даже не понимаешь КАК надо общаться с женщинами, не говоря уже о понимании того как надо с ними жить. Если ты и правда так думаешь как написал, то уверен, что если и живет с тобой женщина, то самооценка у нее достаточно низкая. Не в обиду, автор, а то заметил, что на критику ты очень болезненно реагируешь, призываешь даже не слышать того, кто пишет, что статья не понравилась. А на комплименты о твоей статье ты очень падок.

Изменено 18 марта 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[Олег_ 76]

Март, основной твой косяк - ты настроен на сотрудничество с женщиной. На этом и проколешься в своё время. Нельзя ждать сотрудничества.

Об этом тебя и спрашивают.

Не, я думаю основной косяк не в этом у него. Основной косяк, что он судит исходя только из своего опыта и конкретных ситуаций плюс теории-хотелки-пожелания женщин. Но это затрагивает малую долю от всех возможных ситуаций. С опытом поймет, что если что-то не так на системном уровне, то сколько носки не складывай и сколько по магазинам, в ущерб себе не бегай - от этого мало что изменится.

Штирлиц, второй раз от тебя уже слышу слова на счет сотрудничества, что с женщинами только война. Напиши свое видение на счет этого момента. Мне непонятны твои мысли.

Trust your instincts - во всем полностью согласен с тобой

Изменено 18 марта 2011 пользователем Олег_ (история изменений)

[Scarecrow 98]

сколько носки не складывай и сколько по магазинам, в ущерб себе не бегай - от этого мало что изменится.

Почему?! Почему обычное участие в быту воспринимается мужчиной как "ущербом себе"?

[Олег_ 76]

Почему?! Почему обычное участие в быту воспринимается мужчиной как "ущербом себе"?

Ну, так это у Марта спроси - он так советует.

Я вообще этого не понимаю - как можно полюбить то, что мне доставляет скорее неудовлетворение. Зачем себя насиловать. Не понимаю.

Ради того, чтоб семью сохранить? Да не х*р такая семья, если она не приносит удовлетворения.

[MaRt765 404]

Я к критике положительно отношусь, и к положительным ответам тоже.

nebushko, вспомни название данного сайта и его основную пропаганду, поэтому мое выражение "женщина тоже человек" очень даже уместно. все остальное принял. да, то, что я написал - не мануал, это скорее вдохновение, которое на меня нашло и мысли, которыми я захотел поделиться.

Олег_, меня удовлетворяет моя семья, моя жена и мой сын. Просто вы слишком идеализируете, а жизнь - она более приземленная.

Trust your instincts, я ставлю комфорт себя не в ущерб семьи. Мне комфортно от того, что есть комфорт в семье, так или иначе

[Scarecrow 98]

Почему?! Почему обычное участие в быту воспринимается мужчиной как "ущербом себе"?

Ну, так это у Марта спроси - он так советует.

Я вообще этого не понимаю - как можно полюбить то, что мне доставляет скорее неудовлетворение. Зачем себя насиловать. Не понимаю.

Ради того, чтоб семью сохранить? Да не х*р такая семья, если она не приносит удовлетворения.

Извини, но мы вроде говорим о мусорных ведрах? И ты полагаешь, что если тебе не доставляет удовольствие вынести ведро, то на х*р такая семья?! Я что-то не понимаю...

[Олег_ 76]

Извини, но мы вроде говорим о мусорных ведрах? И ты полагаешь, что если тебе не доставляет удовольствие вынести ведро, то на х*р такая семья?! Я что-то не понимаю...

Я не совсем это хотел сказать. Я хотел сказать, что если тебя что-то напрягает и ты будешь продолжать делать то, что тебе неприятно, то этот негатив никуда не испарится, а будет накапливаться и рано или поздно выльется в виде других проблем, более серьезных. И подобные советы не несут в себе ничего полезного, так как проблема не в этих ведрах. Человек сам должен понимать, что ему нужно делать, а что - нет. А не тупо следовать инструкциям. И если ему не нравится что-либо, то заставлять себя делать что-то через силу ни к чему хорошему не приведет.

Но если ответить на твой вопрос - да, если меня это будет напрягать.

И если ты спрашиваешь лично меня, то мне семья вообще не нужна. Я анализировал как я жил в браке и как я живу сейчас. И мне сейчас гораздо лучше. Так зачем мне под кого-то подстраиваться? Ради чего? Зачем кто-то под меня должен подстраиваться. Зачем искать компромиссы.

Изменено 18 марта 2011 пользователем Олег_ (история изменений)

[prêt-à-porter 1 841]

...семья вообще не нужна. Я анализировал как я жил в браке и как я живу сейчас...

Очень хорошо тебя понимаю. Даже с очень любимым и очень подходящим супругом бывает ощущение - что обязанностей у тебя больше, чем прав. И что уровень личного комфорта в холостяцом состоянии был ничуть не ниже, чем в семье. Кому семья нужна больше? Женщине, мужчине?

Больше преимуществ (ИМХО) семья дает тому, кто менее защищен в финансовом и социальном плане.

И вообще в любом случае, никому не советую спешить с созданием семьи.

Я вообще против ранних браков - любовь-то может и большая, но чувства не компенсируют недостаток опыта и житейского ума. Двадцатилетние мамаши и двадцатитрехлетние папаши (никого не хочу обидеть, если попала пальцем в небо) - это нонсенс. Да - в какой-нибудь республике Бангладеш может это и норма жизни - в но в цивилизованном обществе, где много возможностей...нет... не понять мне этого.

Я не понимаю зачем было выскакивать замуж/жениться в раннем возрасте, сгоряча рожать детей, а потом мучиться от рутины, трахаться по углам с другими людьми (ибо не нагулялся и хочется разнообразия) и вдыхая аромат памперса скрипеть зубами оттого что хочется отыграть все обратно или хотя бы прекратить эти отношения ибо достало. А деваться некуда.

[Da_V 7 730]

И если ты спрашиваешь лично меня, то мне семья вообще не нужна. Я анализировал как я жил в браке и как я живу сейчас. И мне сейчас гораздо лучше. Так зачем мне под кого-то подстраиваться? Ради чего? Зачем кто-то под меня должен подстраиваться. Зачем искать компромиссы.

8 лет после развода я был абсолютно такого-же мнения и был убежден, что те кто женятся - придурки не понимающие что теряют и какую головную боль приобретают. Я ценил свою свободу и наслаждался своим одиночеством. А женщины всегда были приятным и ни к чему не обязывающим дополнением.

А потом я повзрослел (или постарел ) и занялся поиском смысла в жизни. Пропала мотивация работать, зарабатывать деньги, соблазнять женщин. Ради чего все? У близкого мне человека обнаружили рак и он ушел в иной мир буквально за несколько месяцев. Я был с ним один на один когда он скончался, так как для всех остальных родственников это было слишком тяжелое зрелище. И я своей шкурой почувствовал что тоже не вечный. Если завтра я тоже уйду, то что ценного останется в этом мире после меня? Если моя шкура это самое ценное что у меня есть, то после смерти получается что ты исчезаешь без всякого следа. Какой смысл тогда был в твоей жизни?

Сейчас я создаю нечто ценное и качественное, то что останется после меня. Мой сын, выросший в полной и любящей семье, получит правильное воспитание. Материальные ценности, которые я заработаю, не испаряться после моей смерти, а сохранятся в моей семье. То есть я строю будущее, которое больше и дольше чем моя собственная жизнь.

ЗЫ: Возможно все это звучит слишком высокопарно, но нет тут никакой рисовки и самовнушения. Это то что я чувствую на самом деле.

[Trust your instincts 978]

По мере созревания и удовлетворения остальных потребностей, человек задумывается о удовлетворении потребностей высокого порядка. Посмотрите не пирамиду Маслоу. Семью можно воспринимать, как систему ценностей низких уровней: ценность физиологическую - дающую секс, ценность экзистеницальную - дающую комфорт и ценность социальную - дающую принадлежность к группе (и, возможно. любовь).

Также, семью можно воспринимать как личностную ценность высокого уровня, ценность духовную, дающую человеку самоидентификацию и возможность самоактуализации. А также, ценность надличностную - выполнение своей миссии в широком смысле этой фразы. Как зерно, из которого произростет твой род - один из многих родов на планете.

В эту ветку форума приходят люди, потерявшие возможность удовлетворять потребности низкого порядка - у них отняли секс, комфорт и постоянство условий жизни. Здесь их учать менять мировоззрение, акцентируя внимание на удовлетворение потребностей высоких порядков - социальных (общение с другими женщинами), престижных (карьерный рост, успех), духовных (познание, поиск и укрепление внутреннего стержня, самоидентификация себя, как мужчины).

Поэтому, эта статья не вписывается в эту ветку. Автор топчется на низких уровнях, предлагая низкоуровневой рефрейминг, как решение бытовых проблем. Вместо того, чтоб рефреймить мировоззрение читателей, и давать более панорамные решения. Потому как, если ты семью воспринимаешь с перспективы ценностей высокого порядка, внутренних конфликтов, связанных с определенной некомфортностью быта, у тебя не возникает.

Поэтому, еще раз, мелко все это, Март. И больше напоминает не продуманную статью, которую заслуживает эта ветка, и которую можно было бы ожидать от модератора форума, наряду с толерантностью к критике. Больше это напоминает само-пиар.

[haword 6 449]

Напишу как я вижу то что написал автор.

Автор, ошибаешься ты в своих суждениях, ибо исходят они от твоей попытки логически объяснить со своей стороны то что происходит.

Проходит месяц и вы начинаете ругаться из-за быта: носки валяются по всему дому, вонючие и деревянные, мусор тухнет (ему сложно вынести что ли? Думает жена...да ну нафиг этот мусор, весь день торчит дома, могла бы и вынести...думает муж...). Начинаются мелкие скандалы: забыл поднять стульчак, когда писает, утром перед выходом на работу забыл ключи, вернулся, в ботинках прошел по дому, что бы время не терять...Да он меня не любит и не уважает (думает жена), да задрала она меня своими упреками, я зарабатываю бабло, вкалываю круглыми сутками, че ей еще надо? (думает муж) и т.д. и т.п.

А происходит вот что, так же как и у мужика так и у бабы проходит со временем та влюбленность которая была в начале их встречи. И то что ты оставлял поднятым стульчак унитаза, то что ставил по вечерам носки возле кровати и там же их оставлял, она все это знала и видела. Ты же жил как и раньше, делал что хотел. Не хотел и не собирался манипулировать своей женой так как ты принял ее со всеми ее недостатками и не обращаешь на них внимание. Но у женщин все устроено по другому. По прошествии определенного времени, начинается процесс воспитания своего мужика, проще говоря ломка его ценностей, его привычек, подстройка под себя, чтобы мужик выполнял все так как хочется жене. И по этому, начинается капание на мозг, сначала потихоньку, убери то опусти стульчак. Это уже не те отношения что в начале. Это уже начинается дрессура тебя делать прыжок по ее голосу АП. Сказала АП ты метнулся убрал носки, сказала АП ты метнулся опустил стульчак. И это только начало. Дальше будет АП метнулся вымыл посуду, АП метнулся убрался во всей квартире. И т.д и т.п.

Избавьтесь от вредных привычек: носки складывайте в одно место в доме, например в ведро, одежду тоже не развешивайте по всем стульям и не кидайте на пол. Научитесь проводить дома время с женой, посмотрите фильм вместе, пообщайтесь, потому что ей не хватает вашего общения. .............

Рассмотрим ситуацию, когда возникает недопонимание, комичный пример: вы сидите и смотрите футбол, попивая пивко и поглощая чипсы. Жена ходит вокруг вас, футбол ей не интересен, она погладит вас или поцелует, от вас ноль реакции. Она вам говорит: дорогой, я что-то устала, пойду спать...муж думает: зае*ок, хоть футбол не будет мешать смотреть. жена идет в комнату, одевает красивое сексуальное белье и ждет мужа, а муж сидит и смотрит футбол. жена хотела секса, а муж этого не понял, она обиделась и уснула.

Вот видишь после некоторого капанья на мозг произноситься АП и ты ДОЛЖЕН делать так как хочется жене а не тебе. И ты начинаешь прогибаться под жену. Вечером пришли оба с работы, поели, отдохнули, далее помог приготовить еду, там мясо порезал, картошку помог почистить, кинуть все в кастрюлю и поставить на плиту варить думаю справиться и сама. Далее ты идешь смотреть футбол, а ей хочется именно в этот момент чтобы ты уделил ей внимание, так как ей футбол не интересен, поэтому начинается попытка прогиба, НЕ учитывая твоих желаний а только учитываются свои хотелки, пусть даже и секса ей не хотелось в этот момент, главное сделать так чтобы ты подчинился ей и за это будет тебе конфетка. Если нет, будут обидки. Еще раз повторю, в этот момент желания мужчины не учитываются, а только хотелки со стороны жены и все. И ты советуешь, опустить голову, наступить на свои желанья, сказав "да дорогая" выключить телек и пойти трахнуть жену. Истинно поступок самоуважающего себя мужика. А теперь, ответь, ты хоть раз пробывал отвлечь жену от интересной передачи или от интересного сериала, который она не просто так смотрит чтобы время убить а именно интересен и следит за событиями? Что она делала? Слала тебя? Или говорила давай по быстрому заканчивай а я дальше буду продолжать смотреть делая тебе явное одолжение и оставляя тебя должником? Вот видишь, чистой воды манипуляции со стороны женщины во всех случаях. Таких ситуаций в семье не будет если будет взаимоуважение. Жена должна уважать мужа, его увлечения, и понимать его. А муж должен понимать и уважать ее. Но такого не бывает, редкая баба не будет пробывать манипулировать мужиком.

Второй пример: если вы думаете, что жена целый день ничего не делает, сидя дома, а вы работаете и поэтому устаете - вы сильно заблуждаетесь. Постирать белье, все перегладить, вылизать пол, помыть посуду, приготовить ужин, сходить в магазин, убрать все ваши носки, выбить ковер, поменять постельное белье, и все это надо сделать за день. Научитесь обращать на такие вещи внимание. Для вас это будет само норма, жена будет ждать от вас похвалы, какая она молодец, скажите ей то, что она хочет услышать.

Пример так же не корректен. Редко кто не будет стирать постельное белье каждый день, гладить его, и перестилать постель. Каждый день выбивать ковер. Обычно все это делается в выходные и с участием мужика, особенно вытащить ковер на улицу, или помочь развесить не легкое постельное белье. А так весь день если не работает и нет детей то уходить на то что бы сделать такого чтоб от скуки не помереть. Поболтать с подружками, МАКСИМУМ час потратить на то чтобы пропылесосить квартиру, слегка протереть мебель еще час. Дальше час на приготовление ужина. И в общем три часа работы. И то пылесос и протирка тоже не каждый день. Остальные все дела чтобы не сдохнуть от скуки. Если конечно вы не живете в деревне где надо и скотину напоить, и огород полить, и почистить за скотиной стойло, подоить корову. Так что это миф о тяжкой работе женщины дома в отсутствии мужчины. Так же навязанный мужикам даже не зависимо от того что уже почти 80% все домашней работы автоматизировано. Стирать - самое трудное это засунуть в машинку белье и выбрать программу стирки а потом уже полусухое белье повесть на балконе просушиться. Посуду мыть - тоже самое тяжелое это положить в машинку, засыпать порошок и выбрать программу, остальное делается все само. Так что и это манипуляция, чтобы показать какая она такая растакая прекрасная а ты козел потому что ее не понимаешь. Ты говоришь ДА дорогая я тебя понимаю и веришь ей.

Не забывайте, что жена - тоже человек, она тоже любит гулять, бывать на свежем воздухе, видеться с друзьями. Отпускайте ее отдохнуть, или сводите ее куда-нибудь, потому что одна из претензий к вам будет: дорогой, почему Вася водит Машу в кино и т.д., а мы с тобой никуда не ходим? вы ей ответите: дорогая, денег нет, щас сложная ситуация...жена от вас не требует сводить ее в бутик или в ресторан, оденьтесь и просто погуляйте по городу, это и время, проведенное вместе, и удовольствие.

Ну тут как бы и согласен с тобой ну и как бы не согласен. То что хотя бы разок другой среди недели погулять и в выходные сходить куда ни будь это надо. Но с другой стороны, у тебя видать работы сейчас не бей лежачего, сидишь на попе и весь труд это сходить из одного кабинета в другой. Тогда да. Но если у человека работа, целый день махать молотком, таскать цемент на стройке, короче именно работает целый день, после этого думаешь ему захочется выйти и пройтись куда ни будь еще и вечером? Или придя домой он завалиться отдыхать? Вот то то и оно что не все просто так в нашем мире.

И последнее - научитесь получать удовольствие от ваших обязанностей, например: вынести мусор - можно потренировать свои мышцы на руках, поездка в ашан - идем в авто отдел и выбираем себе какую-нибудь недорогую ненужную глупость, покупка одежды - вы помогаете выбирать одежду жене, что бы она была для вас украшением, не забудьте съесть мороженное, купить конфетки, выбрать себе что нить и поржать над продавцами.

А это вообще насмешило. Научиться получать удовольствие. Вынести мусор - потренировать мышцы Это как же надо трамбовать ведро чтобы оно весило столько что можно было бы мышцу качать когда его несешь? Проще по другому учиться получать удовольствие - открыл крышку, нюхнул, закрыл, если не торкнуло, повторил еще раз и еще раз пока не торкнет, а потом уже с довольным видом тащить его на улицу

Насчет ашана. Гм, думаешь так и положено поступать настоящему мужику? Вот как раз таки приносить в дом еду это мужская обязанность, а женская из нее готовить. Поэтому идя в магазин ты должен получать удовольствие от того что ты приносишь еду в дом а не твоя жена. А если и с женой то не идешь возле нее с тележкой в виде раба-носильщика-толкательщика а идешь и сам выбираешь продукты, мясо, рыбу или иные продукты. Не умеешь? Учись. Кто глава семьи? Кто кормилец? Жена только помогает сделать выбор там где ты сомневаешься вот и все. Тогда ты настоящий кормилец в семье. Иначе ты кошелек-насильщик-толкальщик и все.

Насчет одежды тоже удивил. Такое ощущение что ты пытаешься выглядеть шутом каким то, вечно скачущим и пытающимся всех насмешить, всем сделать хорошо. Зачем ржать над продавцами? Они работают вообще то. А одежду мо моему мнению проще покупать так. Отправляешь жену одну или с подружками по магазинам. Все равно она одном бутике никто не остановиться, пока весь магазин не перемерит не успокоиться. Потом она приходит и тебе говорит что из всего этого ей понравилось, идете вместе уже и ты выбираешь из тех нескольких вещей то что больше тебе нравиться и это покупаете вот и все.

Подвиду итог всего того что я сказал. В семейной жизни важно уважение друг друга. Надо пресекать попытки манипуляций резко и жестко чтобы они не повторялись часто. Жена должна уважать твое мнение, и ты должен уважать мнение жены но решать что делать должен сам. Добывать не только деньги но и еду это мужская обязанность. Вести домашний быт обязанность жены, муж должен лишь помогать ей в этом. Все остальное, манипуляции, попытки вытащить побольше ништяков для себя с партнера не делая в ответ ничего.

Если положенная тобой рубашка на стул летит в тебя и брошенный лифчик ты должен взять и отнести в стиралку, значит что то ты не так делаешь в своей семье.

[nebushko 90]

Da_V, ты проигнорировал мой вопрос, ответ на него, надеюсь, это не секрет. Если тебе не трудно, ответь на мой вопрос:

Da_V интересно пишет и понятно все. Но ответь мне, пожалуйста, Da_V, правильно ли у меня сложилось впечатление, что во второй раз ты женат не более трех лет или около того? И никак не 5 и больше?

Мне важно лично для своих собственных выводов.

[Da_V 7 730]

Я думал что это утверждение а не вопрос . Да. Ты прав.

Потому как, если ты семью воспринимаешь с перспективы ценностей высокого порядка, внутренних конфликтов, связанных с определенной некомфортностью быта, у тебя не возникает

Точно. Читаю что некотрые люди решают бытовые проблемы, типа кому выносить мусор и у меня полное недоумение. Неужели это можно возвести в ранг проблемы? Очень сложно мне это понять.

[Magua 5]

А почему возможность борзения должна быть исключена? Мы же говорим всего-навсего о бытовых вещах. Что такого страшного случится, если в какой-то момент один из партнеров на время "расслабится"?

Потому что это приведёт к ощущению некомфортности, и натянутости. А ты не будешь воспринимать "расслабление" партнёра как "временное" наплевательское отношение к тебе (особенно если отсутствуют объективные причины этого расслабления)? Я воспринимаю это так.

[Magua 5]

Читаю что некотрые люди решают бытовые проблемы, типа кому выносить мусор и у меня полное недоумение. Неужели это можно возвести в ранг проблемы? Очень сложно мне это понять.

Ну по поводу "особой трагичности" бытовых неурядиц, никто (по крайней мере я не заметил) не говорил, так что на ранг животрепещущей проблемы это конечно не тянет. Однако как считаю я, в семье (любой семье) эти вопросы решать приходится, просто у кого-то в силу опыта, возраста, из-за взаимной гибкости и такта это получается легко и без напрягов, а у кого-то может быть иначе.

[stirlic 369]

Март, основной твой косяк - ты настроен на сотрудничество с женщиной. На этом и проколешься в своё время. Нельзя ждать сотрудничества.

Об этом тебя и спрашивают.

ты знаешь, надо как бы жену выбирать нормальную...а на счет сотрудничества - есть моменты, в которых это необходимо. я их описал. есть моменты, где надо быть жестким без какого либо сотрудничества

Кстати, нет ощущения, что твоя жена "нормальная" в том смысле, как ты понимаешь "нормальность". "Нормальность" это неконфликтность? Тогда почему у тебя бытовые вопросы вызывают желание писать статьи? Если брак не снимает да-же такую фигню, как бытовуху, то нафига мне женщина в доме? Удобная бытовуха,- это начальный минимум, хоть как-то оправдывающий брак. А тебя, похоже, напрягли и прогнули да-же здесь. Тихонько так, без конфликтов нарастили понятия о твоих семейных обязаностях, от которых ты теперь учишься получать удовольствие. Приятными записочками в кармане и милым обходительным общением ввели дозу обезболивающего транквелизатора, усыпили бдительность и на этом фоне методично загоняют под каблук и насаживают на крючёк по-глубже (утрирую, конечно, но вряд-ли очень сильно).

В качестве альтернативного подхода к быту: просто тупо не делаю, то что не хочу и скорее разведусь, чем начну это делать. Для меня в этом нет никакого глубокого символизма с надличностными ценностями или мужской гордостью. Для меня "не хочу" - достаточная причина, что-б не делать. Работает этот подход у меня нормально, покрайней мере пока. И по поводу бытовухи на сегодняшний день мне достаточно сложно представить себе какой-то значимый упрёк в свой адрес со стороны своей "ненормальной" жены.

Штирлиц, второй раз от тебя уже слышу слова на счет сотрудничества, что с женщинами только война. Напиши свое видение на счет этого момента. Мне непонятны твои мысли.

Ну "война", это совсем не обязательно открытые активные боевые действия. Это, скорее, изначальный и неустранимый внутренний конфликт и противоречия между М и Ж при достаточно долгом и близком общении и глубокой интеграции.

Т.е. качественно прирученный "хороший" МЧ как Мужчина уже не воспринимается. Поэтому, надо учиться получать удовольствие не от выноса мусора, а от игр БД и укрощения ОЖП. Получать удовольствие от того как ты выносишь ей мозг напрочь до истерики от осознания ею своего бессилия перед МЧ (опять утрирую, но опять не очень сильно).

В моём понимании "сотрудничество",- это наивное и ошибочное ожидание связки вида: "я строю отношения с ОЖП, для этого я буду хорошим; ей эти отношения то-же нужны, поэтому она то-же будет их строить и будет хорошей". Это НЕ работает.

Да, отношения ей нужны, но она не будет их строить путём своей "хорошести". Она будет "плохой" (здесь в очень широком смысле этого слова), ожидая, что ей не позволят этого, удержат в рамках и не поступятся своими интересами и своим достоинством. И только способный на это МЧ будет ей интересен. Только тот, кто способен её усмирить. Иначе дискомфорт ей обеспечен.

"Сотрудничество",- это ожидание, что ОЖП станет "хорошей" сама, потому что любит.

"Война",- это понимание неизбежности и необходимости покорять и дрессировать. Необходимости доказывать свою моральную силу, независимость и стойкость. Если этот этап не пройти, скандалы могут длиться всю жизнь. Если успешно пройти, будет легче значительно.

Изменено 21 марта 2011 пользователем stirlic (история изменений)

[Sage4 144]

stirlic, не очень с тобой согласен.

Жить в состоянии "войны", все время "дрессируя" жену - ????

Если в отношениях есть чувства (называют словом Любовь) - то тогда плюсы настолько велики, что минусы и не замечаются.

А минусы будут всегда, потому как совместная жизнь ВСЕГДА требует некоторого ограничения каждой из сторон.

Но если чувств нет, то "минусы" начинают отравлять жизнь и такие отношения распадаются...

Это все к тому же извечному: "Любовь спасет мир"

[Scarecrow 98]

stirlic, не очень с тобой согласен.

Жить в состоянии "войны", все время "дрессируя" жену - ????

Если в отношениях есть чувства (называют словом Любовь) - то тогда плюсы настолько велики, что минусы и не замечаются.

А минусы будут всегда, потому как совместная жизнь ВСЕГДА требует некоторого ограничения каждой из сторон.

Но если чувств нет, то "минусы" начинают отравлять жизнь и такие отношения распадаются...

Это все к тому же извечному: "Любовь спасет мир"

+1.

Если у женщины к мужчине нет чувств, то ей тоже нафиг не сдался мужчина в доме, которому надо полностью обеспечить быт - с какой стати? Аналогично если чувств нет у мужчины, то он говорит, что женщина ф доме ему не нужна, и что полностью взятый на себя быт - минимальное условие ее пребывания в его доме. При таком раскладе она все равно ему не особо нужна, но хотя бы с ней "удобно". Но, внимание, вопрос - а ей это зачем? Чтобы превратиться в неврастеничку с потухшим взором, которая пытается удержать человека, которому она сама неинтересна (была бы интересна, идеальный быт не ставился бы как минимальное условие совместной жизни).

[stirlic 369]

Жить в состоянии "войны", все время "дрессируя" жену - ????

Ви думаете, я этого хочу?

Нет, я как любой ТФН хочу быть хорошим и получать добро в ответ. Не хочу жить в состоянии войны и кого-то дрессировать. Хочу иметь рядом независимого и свободного человека, который уважал-бы меня, мою свободу и независимость. Но у меня нет знакомых, у которых-бы так было. Всегда, в какой-то момент начинаются проверки на "схавать дерьмо". Нравится нам это или нет, но они будут, и реагировать на них надо именно "по-военному". Для этого надо их ждать, понимая неизбежность и закономерность их появления. И нет права на надежду, что именно эта ОЖП особенная и "нормальная". Скорее наоборот: если таких проверок нет, то это очень подозрительно должно быть.

Как-то так. Такое вот ИМХО. Не настаиваю абсолютно. Совсем не против иметь другие взгляды и убеждения, лишь-бы работало.

Кстати, добавлю:

У тебя самого, через все посты идёт красной нитью мысль о том, что МЧ живёт своей жизнью и идёт своей дорогой, и ОЖП либо прилепляется и идёт рядом туда куда идёт МЧ и так как он идёт , либо остаётся за бортом его жизни. Это те-же отношения-"война", ибо никто не помогает ей и не упрощает её задачу, правильно? Сможет удержаться рядом со мной - пусть будет, не сможет - пусть отваливается, а я подстраиваться под неё не собираюсь. Это никак не сотрудничество.

Изменено 21 марта 2011 пользователем stirlic (история изменений)

[Scarecrow 98]

[Скорее наоборот: если таких проверок нет, то это очень подозрительно должно быть.

Как-то так. Такое вот ИМХО.

Что именно подозрительное ты видишь в отсутствии проверок?

[stirlic 369]

Но, внимание, вопрос - а ей это зачем? Чтобы превратиться в неврастеничку с потухшим взором, которая пытается удержать человека, которому она сама неинтересна

Внимание, ответ:

Даже с очень любимым и очень подходящим супругом бывает ощущение - что обязанностей у тебя больше, чем прав. И что уровень личного комфорта в холостяцом состоянии был ничуть не ниже, чем в семье. Кому семья нужна больше? Женщине, мужчине?

Больше преимуществ (ИМХО) семья дает тому, кто менее защищен в финансовом и социальном плане.

[stirlic 369]

Что именно подозрительное ты видишь в отсутствии проверок?

Если нет проверок, значит либо нет искренности, либо нет заинтересованности, либо с головой у неё что-то не так.

Ещё как вариант: уровень МЧ намного выше уровня ОЖП и он проходит проверки ДО того, как она их устроила. Т.е. у неё не возникает потребности в них или она боится. Скорей всего временно, например пока не расписались или пока детей нет.

Напротив, наличие проверок есть признак заинтересованности.

[Scarecrow 98]

Но, внимание, вопрос - а ей это зачем? Чтобы превратиться в неврастеничку с потухшим взором, которая пытается удержать человека, которому она сама неинтересна

Внимание, ответ:

Даже с очень любимым и очень подходящим супругом бывает ощущение - что обязанностей у тебя больше, чем прав. И что уровень личного комфорта в холостяцом состоянии был ничуть не ниже, чем в семье. Кому семья нужна больше? Женщине, мужчине?

Больше преимуществ (ИМХО) семья дает тому, кто менее защищен в финансовом и социальном плане.

То есть мы исходим из того, что женщина менее защищена в финансовом и социальном плане? А если она достаточно защищена (даже если "менее", но достаточно для того, чтобы не дрожать от страха за свое будущее) - то ей семья вообще не нужна? То есть пара "тиффани" к празднику, в принципе, ей не помешают, но не настолько, чтобы за это взять на себя все заботы по быту в режиме 24/7. Тогда как быть?

[Scarecrow 98]

Если нет проверок, значит либо нет искренности, либо нет заинтересованности, либо с головой у неё что-то не так.

Ещё как вариант: уровень МЧ намного выше уровня ОЖП и он проходит проверки ДО того, как она их устроила. Т.е. у неё не возникает потребности в них или она боится. Скорей всего временно, например пока не расписались или пока детей нет.

Напротив, наличие проверок есть признак заинтересованности.

А вариант, что женщина заинтересована, но уже как-то там духовно развилась, и проверки не устраивает именно по этой причине, не рассматривается? Или она до конца жизни обречена подтверждать достоинства партнера, с которым она занимается сексом, заставляя его выносить мусорное ведро, когда он этого не хочет, пытаясь, таким образом, прогнуть его, и с замиранием сердца ждать результата (не вынес мусор - альфа, вынес - капец тебе, парень, останешься без секса)?

Вообще, по моим наблюдениям, проверка устраивается не столько от заинтересованносьти, сколько от неуверенности и/или в желании получить подтверждение своей значимости. И делается это "нормальными" женщинами скорее в более юном возрасте. Я вспоминаю, что мои самые жесткие проверки имели место быть в отношении мальчика-ТФН в районе примерно первого курса института. Мне сейчас даже стыдно вспоминать, что я устраивала. При этом, интерес у меня к нему был ну очень средний.

Сейчас, если я испытываю к мужчине уважение и интерес (а для того, чтобы их испытывать, мне не обязательно предварительно убедиться, что он не прогнется под меня в вопросе выноса мусора), я не буду устраивать ему то, что тут называется "проверки". Равно как если я пойму, что проверка устраивается мне, я должна быть очень заинтересована в партнере, чтобы эта проверка не повлияла на мое к нему отношение не в лучшую сторону - просто за сам факт проверки.

Изменено 21 марта 2011 пользователем Scarecrow (история изменений)

[stirlic 369]

То есть мы исходим из того, что женщина менее защищена в финансовом и социальном плане? А если она достаточно защищена (даже если "менее", но достаточно для того, чтобы не дрожать от страха за свое будущее) - то ей семья вообще не нужна? То есть пара "тиффани" к празднику, в принципе, ей не помешают, но не настолько, чтобы за это взять на себя все заботы по быту в режиме 24/7. Тогда как быть?

Мне кажентся, что женщине с двумя детьми сложно выжить да-же в условиях относительного достатка. Когда и если детей нет, есть желание и потребность их иметь.

А без детей говорить об отношениях вообще смысла нет (ИМХО). Ну разве что тренировка перед отношениями с детьми.

Можно тебя попросить? Напиши, зачем, по-твоему нужна семья МЧ, например мне? Только без таких понятий как "ответственность" и близких к нему. Без таких вещей как "а что останется после меня?" и близких к ним.

Т.е. какие удовольствия и личный гешефт я могу получить от отношений с одной женщиной всю жизнь? Какой гешефт я могу получить от СБ с женщиной в течении лет, скажим, семи- десяти. Почему-бы не менять партнёра, например раз в несколько лет? Не потому, что что-то плохо, а просто так для прикола, потому что так интересней?

Мне кажется, что семейный тип общественной жизни удерживается исключительно на законе о алиментах и совместно нажитом имуществе, т.е искуственно.

[haword 6 449]

Scarecrow давай без лукавства и другого женского махания хвостом туда сюда поговорим насчет проверок.

Сейчас, если я испытываю к мужчине уважение и интерес (а для того, чтобы их испытывать, мне не обязательно предварительно убедиться, что он не прогнется под меня в вопросе выноса мусора), я не буду устраивать ему то, что тут называется "проверки".

Ты или лукавишь или не договариваешь.

Как ты можешь быть уверенной в том что если родишь ребенка от своего МЧ то он не бросит тебя? Что он будет тебя кормить и одевать хотя бы год пока тебе будет не до работы? Что ты сделаешь для того этого?

[Scarecrow 98]

То есть мы исходим из того, что женщина менее защищена в финансовом и социальном плане? А если она достаточно защищена (даже если "менее", но достаточно для того, чтобы не дрожать от страха за свое будущее) - то ей семья вообще не нужна? То есть пара "тиффани" к празднику, в принципе, ей не помешают, но не настолько, чтобы за это взять на себя все заботы по быту в режиме 24/7. Тогда как быть?

Мне кажентся, что женщине с двумя детьми сложно выжить да-же в условиях относительного достатка. Когда и если детей нет, есть желание и потребность их иметь.

А без детей говорить об отношениях вообще смысла нет (ИМХО). Ну разве что тренировка перед отношениями с детьми.

Можно тебя попросить? Напиши, зачем, по-твоему нужна семья МЧ, например мне? Только без таких понятий как "ответственность" и близких к нему. Без таких вещей как "а что останется после меня?" и близких к ним.

Т.е. какие удовольствия и личный гешефт я могу получить от отношений с одной женщиной всю жизнь? Какой гешефт я могу получить от СБ с женщиной в течении лет, скажим, семи- десяти. Почему-бы не менять партнёра, например раз в несколько лет? Не потому, что что-то плохо, а просто так для прикола, потому что так интересней?

Мне кажется, что семейный тип общественной жизни удерживается исключительно на законе о алиментах и совместно нажитом имуществе, т.е искуственно.

Я не объясню тебе, зачем нужна семья МЧ, но, поверь, при твоей постановке вопроса женщине она нужна не многим больше. Про детей вообще не берем вопрос, я так понимаю, по условиям твоей задачи - типа вырастить детей в полной благополучной семье и т.п.? Ок.

Но смотри тогда.. Вот, например, я (про абстрактных женщин с двумя детьми мне не очень удобно рассуждать). У меня один ребенок, хорошая работа, хорошая квартира, дееспособная нестарая еще мама. (Муж у меня тоже есть, но это мы сейчас не рассматриваем). Обеспечить себя и ребенка в количестве 1 штуки я могу сама, и понятие "выжить" к нам в настояшее время вообще не применимо. И почему бы и мне, в таком случае, не заводить, как ты и предлагаешь для мужчины, роман раз в несколько лет, получая от жизни разнообразные удовольствия и не будучи обремененной дополнительными обязанностями, связанными с необходимостью обеспечить "быт" мужчине?, хранить верность и т.д.. С кем сходить в кино и заняться сексом, или поехать в отпуск, я найду. И чего ради мне стремиться быть в семье, где я нужна постольку, поскольку обеспечиваю быт, а так и вообще не особо нужна? Приведи хотя бы одну причину - ради чего? Что по твоей системе ценностей женщина (я) имею в семье такого, что должно меня в ней удерживать, и что не удерживает в семье мужчину? Ну разве что статус " брошенки" или "разведенки с дитем" несколько неприятен, но в кругах, где я общаюсь, такими понятиями никто не оперирует - во всяком случае, я этого никогда не слышала при обсуждении кого бы то ни было.

Навсякий случай для любителеей читать посты по диагонали и сыпать оскорблениями, уточняю: мой вопрос к Штирлицу носит теоретический характер и на моем реальном жизненном выборе не основан)

To Havord - там в соседней теме в разделе "куда пропали настоящие мужчины" кто-то написал в том ключе, что если рядом с тобой не пойми кто - все вопросы к себе По твоемй вопросу: ну я как бы родила ребенка, меня (пока) муж не бросил, и первый год его жизни кормил меня и одевал в гораздо большем количестве, чем мне требовалось Но у меня как-то не было сомнений на этот счет, не знаю, почему. Может, я его как-то подсознательно "просканировала", конечно. Но именно по поводу ответственности, готовности обеспечивать - это видно легко, для этого не надо никакие проверки устраивать. А что касается прочих человеческих качеств - так любой человек может преподнести сюрприз, включая тебя самого, и то, что кто-то там в чем-то или ком-то уверен - так это ощущения просто, не более)

И это.. Если даже я рожу ребенка, а мужчина меня бросит, я как-нибудь покормлю себя и одену, поэтому мои мысли в направлении "как я могу быть уверена, что не умру с голоду" - не шли просто.

Изменено 21 марта 2011 пользователем Scarecrow (история изменений)

[stirlic 369]

А вариант, что женщина заинтересована, но уже как-то там духовно развилась, и проверки не устраивает именно по этой причине, не рассматривается?

Нет, не рассматривается.

Если в отношениях есть сексуальность, внутренние противоречия и конфликтность никуда не денутся, они остаются.

Проверки всё равно будут, просто не такие, как на первом курсе. Они будут более утончённые и зрелые, менее заметные и явные.

Вряд-ли ты сама их отслеживаешь.

Как ты можешь быть уверенной в том что если родишь ребенка от своего МЧ то он не бросит тебя? Что он будет тебя кормить и одевать хотя бы год пока тебе будет не до работы?

haword, скорее ты не понял. Речь шла о проверках на так называемую "альфовость", а не на надёжность. "Альфовость" (прошу заметить - в кавычках), скорее уменьшает вероятность заботы о ребёнке. С точки зрения заботы о ребёнке предпочтительней МЧ, который такие проверки не проходит.

[Scarecrow 98]

А вариант, что женщина заинтересована, но уже как-то там духовно развилась, и проверки не устраивает именно по этой причине, не рассматривается?

Нет, не рассматривается.

Если в отношениях есть сексуальность, внутренние противоречия и конфликтность никуда не денутся, они остаются. Проверки всё равно будут, просто не такие, как на первом курсе. Они будут более утончённые и зрелые, менее заметные и явные.

Вряд-ли ты сама их отслеживаешь.

Я поняла, о чем ты Но ты рассматриваешь, как мне кажется, лишь один из форматов отношений, в которых страсть, сексуальность основана на том, что ты партнеру чего-то недодаешь, присутствует реальная (небеспочвенная) боязнь потерять, такие мужчины предпочитают женщин - "роковых стерв", которые кажутся им гораздо более интересными, чем веселые позитивные "дурочки". Но я это писала уже раньше, повторюсь - на моем нынешнем этапе жизни я считаю такие предпочтения деструктивными. В моем понимании, быть в "плюсе" и "простым" требует от человека большего и заслуживает большего уважения, чем быть "роковой стервой" - их тут пачками описывают в темах ТФНы - красивых, очень гордых, со сложным характером, вся "сложность" которых исходит от внутренней пустоты и неудовлетворенности. Наверное, у роковой стервы "проверки" не иссякают - только я не знаю, это они выполняют свою "женскую" программу или заполняют свою пустую жизнь?

И это сканирование на "альфу" мужчины, о котором идет речь, это ошибка, как мне кажется. Человек может казаться альфой потому, как он проходит проверки, а в какой-то серьезной ситуации окажется вдруг, что мальчик ТФН обладает бОльшим мужеством, чем так называемый альфа. Альфа такая же вертуальная категория как "настоящая женщина"

Изменено 21 марта 2011 пользователем Scarecrow (история изменений)

[stirlic 369]

С кем сходить в кино и заняться сексом, или поехать в отпуск, я найду. И чего ради мне стремиться быть в семье, где я нужна постольку, поскольку обеспечиваю быт, а так и вообще не особо нужна? Приведи хотя бы одну причину - ради чего? Что по твоей системе ценностей женщина (я) имею в семье такого, что должно меня в ней удерживать, и что не удерживает в семье мужчину? Ну разве что статус " брошенки" или "разведенки с дитем" несколько неприятен, но в кругах, где я общаюсь, такими понятиями никто не оперирует - во всяком случае, я этого никогда не слышала при обсуждении кого бы то ни было.

Как тебя понять? Тебе то-же семья не нужна? Или нужна, но ты не знаешь зачем?

Или знаешь?

Чем, то, что у тебя есть лучше серии относительно коротких отношений?