Формат отношений - свободный мужчина vs женатый

[pol111 8]

ПолныйПэ

в смысле я не дотягиваю?

[Белая леди 1 808]

у меня один такой недавно нарисовался.

на 24 года старше, сразу сказал, что женат.

и его интересует секс на коммерческой основе.

вот даже и не знаю.

с одной стороны, такой папик-спонсор мне не помешает, с другой - не знаю, как себя вести с ним и боюсь, что "киданет".

трахаться за так с ним я не хочу, естественно

у кого-то может был подобный опыт?

у меня был. сразу скажу - не умеешь деньги из мужиков тащить - не берись.

только шлюхой себя почуствуешь

[pol111 8]

у меня один такой недавно нарисовался.

на 24 года старше, сразу сказал, что женат.

и его интересует секс на коммерческой основе.

вот даже и не знаю.

с одной стороны, такой папик-спонсор мне не помешает, с другой - не знаю, как себя вести с ним и боюсь, что "киданет".

трахаться за так с ним я не хочу, естественно

у кого-то может был подобный опыт?

у меня был. сразу скажу - не умеешь деньги из мужиков тащить - не берись.

только шлюхой себя почуствуешь

так мне интересны советы опытных.

ты умеешь?

[п-э 370]

Ага, то что ты боишься и не знаешь - значит у тебя не хватает способностей на то чтобы эту ситуацию контролировать.. )

Есть такие ожп способностей которых хватит на то чтобы вскружить голову папику, заинтересовать его плотно, создать в нём потребность того чтобы она в его жизни присутствовала, и постоянно держать на коротком поводке.. ) Потому они не бояться, знают и делают )

У тебя этого нет, как тебе свой уровень подтянуть - совершенно не представляю ) Это слишком тяжело для женщины, прыгнуть выше головы.. хотя наверное возможно.. если очень нужно будет, но тебе не очень нужно.. и вообще это глупости всё, ради такого развиваться.. ) так что лучше не рыпаться ))

Изменено 15 октября 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[Белая леди 1 808]

так мне интересны советы опытных.

ты умеешь?

тогда мне было 21 год, и я еще не могла чувствовать себя наравне с более взрослым, опытным, состоявшимся человеком

опыта в койке не было особо, а цеплять нужно именно на секс

да и я вовремя поняла, что это совсем не тот путь, по которому следует идти

Изменено 15 октября 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[pol111 8]

Ага, то что ты боишься и не знаешь - значит у тебя не хватает способностей на то чтобы эту ситуацию контролировать.. )

Есть такие ожп способностей которых хватит на то чтобы вскружить голову папику, заинтересовать его плотно, создать в нём потребность того чтобы она в его жизни присутствовала, и постоянно держать на коротком поводке.. ) Потому они не бояться, знают и делают )

У тебя этого нет, как тебе свой уровень подтянуть - совершенно не представляю ) Это слишком тяжело для женщины, прыгнуть выше головы.. хотя наверное возможно.. если очень нужно будет, но тебе не очень нужно.. и вообще это глупости всё, ради такого развиваться.. ) так что лучше не рыпаться ))

у меня были отношения со взрослым мужчиной 2 года назад.

смогла заинтересовать, только не сексом, а своими жизненными позициями.

но мне тогда от него нужно было совсем другое + удовлетворить любопытство, как это встречаться со взрослым мужчиной.

а сейчас подвернулся такой вариант, почему бы не прокачаться, руководствуясь советами опытных.

развиваться никуда не мешает

[п-э 370]

Папику до твоих жизненных позиций сама понимаешь ) У него свои есть ))

Это не покатит ))

К томуж какие он видит - продать своё тело за бабло? ) Это его вряд ли зацепит )) Он только попользуется тобой..

Первый раунд тобой слит подчистую, и ты уже в нокауте из которого лучше не подниматься и гордо удалившись отказаться ))

Ожп поумнее вообще бы не допустила столь прямого и откровенного предложения с его стороны.. ))

Она бы общалась с ним как с другом, как с мужчиной.. потом переспала бы с ним не требуя за это ничего, так будто ей самой этого хотелось )) Она бы не жадничала, втиралась в доверие постепенно.. Медленно но верно влюблала бы в себя мужчинку, раскачивала бы его эмоционально, не давала скучать.. Она была бы исключительной, гордой, самостоятельной, в общем настоящим чудом.. А потом только аккуратно пользовалась бы плодами своих дел ))

Теперь представь насколько мастерски надо быть лживой, лицемерной и артистичной чтобы всё это провернуть )) И насколько глубоко в зад надо засунуть свои эмоции, детские капризы, желания, страхи и настоящую гордость )) Потом ещё стоит подумать о жене которая может вырвать причинное место за всё это, если её совсем не учитывать в решении данной задачи )))

То что ты сейчас попытаешься сделать, будет через жопу всё )) больше потеряешь и ничему не научишься... Тебе нужно тактичекское обучение, теоретическое.. Нужно нарабатывать навыки, приводить себя в соответствие задаче.. На каких-то сторонних полигонах ) Потом только, когда будешь готова, лезть в настоящее дело )

Изменено 15 октября 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[pol111 8]

ПолныйПэ

эххх, ты своим неверием только подстегнул азарт во мне.

почему первый раз завален, он недвусмысленно намекнул, но я не дала ему однозначного ответа.

на его вопрос когда мы увидимся, сказала, ну...звони, если не беру трубку, значит занята.

и все.

а насчет общаться как с другом, мужчиной. у меня так и было 2 года назад. и первый секс с ним был после нескольких встреч. и звонил мне, когда я уезжала в другой город, старался помочь с работой.

но только мне те отношения как-то не в радость были. не вставило)

[п-э 370]

Ты лучше слушала бы и не спорила )) Это не азарт, это твоё эго нагибает тебя, пытается скрыть собственные слабости этим напускным порывом к тому чтобы чего-то кому-то доказать )) Тебе доказать в первую очередь, что ты не такая неумеха на самом деле как я тут говорю.. )) Простая реакция - защитить свою личность )))

Но обьективно посуди, ты не знаешь чего делать, в тебе нет уверенности... А то что сейчас хорохоришься, перья распустила, как птичка этакая.. ну зачем это, к чему и для чего? Это тебе пользу принесёт, подумай? Или скорее заведёт тебя в ситуацию где ты окажешься без почвы под ногами и риски сильно возрастут того что не сориентируешься и упадёшь..? ))

Первое чему тебе нужно научиться - это адекватно и обьективно к себе относиться.. И не казнить себя за слабости которые обнаружишь, слабости это не так страшно, как обмануть себя в том что их нет

Изменено 15 октября 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[Umeliy 38]

с одной стороны, такой папик-спонсор мне не помешает, с другой - не знаю, как себя вести с ним и боюсь, что "киданет".

трахаться за так с ним я не хочу, естественно

РАботай по предоплате

и отписывайся тут а мы те будем рассказывать как крутить им, будешь нашец настольной марионеткой))

а вообще попробуй услышать ППе, он тебе советует то что нужно, но видя тебя вижу что ты пойдёшь набивая шишки сама,

впрочем ето правильно, только лишь потомучто ето твой выбор

[pol111 8]

ПП возможно и прав. я не скрываю, что в данном вопросе дилетант и не умею кружить взрослым мужчинам головы.

но так хочется прокачать скил ткскзть научиться этому. надеялась, увидеть здесь четкое руководство к действию, а не констатацию моей некомпетентности

[Albion 5 418]

Слишком умная и неопределившаяся со своими внутренними принципами и внешними ценностями, для того чтобы разводить кого-то на бабки. Займись чем-нибудь другим в жизни.

Я знаю десятки таких девушек живyщих за счет других. Если что, спрашивай меня.

Изменено 15 октября 2011 пользователем Albion (история изменений)

[pol111 8]

Слишком умная и неопределившаяся со своими внутренними принципами и внешними ценностями, для того чтобы разводить кого-то на бабки. Займись чем-нибудь другим в жизни.

Я знаю десятки таких девушек живyщих за счет других. Если что, спрашивай меня.

ну это не главная цель моей жизни вобщем-то. так что заняться есть чем.

но все же...

спрашиваю тебя.

что представляют из себя эти девушки?

[Aura 335]

+1000 полному пэ.

Akyira. Не трать свои молодые годы на подобный шлак. Лучше учись строить ЛТР. Это тебе более пригодится. А то читая твои темы в РИУО становится печально.

[Albion 5 418]

+1000 полному пэ.

Akyira. Не трать свои молодые годы на подобный шлак. Лучше учись строить ЛТР. Это тебе более пригодится. А то читая твои темы в РИУО становится печально.

Девушки, выросшие без отцов, не умеют строить ЛТР?

А как с этим? На всякий пожарный спрашиваю.

Строить ЛТР на ком учиться? На кошках? Тор? Объект не тот.

Много ты на женатых и зависимых взрослых мужчинах с детьми научишься строить ЛТР. Как же...

[Aura 335]

Albion, я имела в виду учиться строить отношения с людьми достойными времени, а не продаваться за похлебку.

[Albion 5 418]

А именно: деньги вперед, никаких первых разов бесплатно, ухоженность, техничность.

double FACEPALM Desire...

одиночного тут маловато будет

[Albion 5 418]

Альбион,

извини, что называю вещи своими именами)

я могла бы тоже красиво написать, но как бы понятно ж все

и нет, я никогда не занималась сексом за деньги, но вижу постоянно

ухоженность, техничность - твой конёк, Desire, я чувствую одним местом! А этому за неделю на форуме не научишься. Понимаю, понимаю...

Изменено 15 октября 2011 пользователем Albion (история изменений)

[pol111 8]

Акира,

я почитала твою тему в РиУО, беги от этого мужчины подальше, пожалуйста

зы.

насчет идеи потренироваться на нем)

ты понимаешь, что будешь тренироваться быть ... слово-то какое неприятное... проституткой?) а что тренируется - то и развивается

бежать от парня, о котором создана тема, ты имеешь ввиду?

кстати у меня подруга уже 6 лет (!) встречается с женатым.

ей было 18, когда они начали отношения, а ему под 40.

и она действительно его любит и несчастна, потому что все пытается порвать с ним,, но каждый раз возвращается. сравнивает всех парней с ним, и он конечно же лучше всех. а эти отношения никуда не ведут, только убила 6 лет жизни.

в моем случае.

эти отношения не для меня.

я просто подняла тему, да и как раз подвернулся подобный случай.

но мне интересно, неужели на форуме ни у кого из девушек не было подобных отношений? или никто не признается?

все строят из себя таких моралистов... на пикап-то форуме...

[Lora Lu 2 110]

Бабло может быть приятным приложением к отличному сексу, флирту, общению,влюбленности.

Если же вопрос в том,чтобы за материальную поддержку спать с мужчиной, с которым бы без оной ты бы в одну постель не легла, то это выше моего понимания.

Нахуа? Тебе кушать не на что и семеро братьев-сестер нуждается в срочной медицинской неотложной помощи?

[Umeliy 38]

бабло победит зло!!!

[pol111 8]

да. наверное лучше слить его.

флиртовать с мужчиной и заинтересовывать его "своим внутренним миром", когда он напрямую спросил люблю ли я секс, проблематично

не нужны мне его деньги.

я в таких мужчинах всегда искала поддержку, взрослого друга, когда общаешься с таким уверенным в себе мужчиной, чувствуешь внутреннее спокойствие какое-то.

но зачем ему такая подруга как я? ему нужен секс и не заморачиваться лишний раз.

Изменено 16 октября 2011 пользователем Akyira (история изменений)

[Aura 335]

У меня куча мужчин-друзей гораздо старше меня, но как-то они не осмеливаются заводить разговоры о сексе.

[Albion 5 418]

Что это за вопрос такой? Любишь ли ты секс?

Секс сам по-себе не существует. С кем-то люблю, а с кем-то и нет. С кем-то больше не люблю.

Всё равно что спросить любишь ли ты музыку

PS

Вот вопрос любишь ли ты О-й, А-й и так далее секс это уже более конкретный вопрос предполагает что ты уже занимаешься сексом с человеком который тебе нравится)

Изменено 16 октября 2011 пользователем Albion (история изменений)

[Aura 335]

))

Изменено 16 октября 2011 пользователем Torero (история изменений)

[pol111 8]

Что это за вопрос такой? Любишь ли ты секс?

Секс сам по-себе не существует. С кем-то люблю, а с кем-то и нет. С кем-то больше не люблю.

Всё равно что спросить любишь ли ты музыку

PS

Вот вопрос любишь ли ты О-й, А-й и так далее секс это уже более конкретный вопрос предполагает что ты уже занимаешься сексом с человеком который тебе нравится)

так и спросил.

а подразумевалось: будешь ли ты со мной трахаться сразу или не стоит тратить на тебя время?

только что звонил кстати, приглашал в гости.

я отказалась.

[Albion 5 418]

Что это за вопрос такой? Любишь ли ты секс?

Секс сам по-себе не существует. С кем-то люблю, а с кем-то и нет. С кем-то больше не люблю.

Всё равно что спросить любишь ли ты музыку

PS

Вот вопрос любишь ли ты О-й, А-й и так далее секс это уже более конкретный вопрос предполагает что ты уже занимаешься сексом с человеком который тебе нравится)

так и спросил.

а подразумевалось: будешь ли ты со мной трахаться сразу или не стоит тратить на тебя время?

только что звонил кстати, приглашал в гости.

я отказалась.

1.Он тебя ни во что не ставит с самого начала. Формат: Sex-Only for free и когда ему удобно

2.Никаких бонусов а тем более денег ты от него не получишь.

PS

В вашем регионе совсем зажрались и обнаглели 35+ мужчины с иномарками, прогрессирующими лысинами и втянутыми животами?

Изменено 16 октября 2011 пользователем Albion (история изменений)

[Aura 335]

Полный Пэ уже поставил этот диагноз в посте номер 299.

[Albion 5 418]

35+ мужчины с иномарками, прогрессирующими лысинами и втянутыми животами

ну а чем они хуже пикаперов?)

они же тоже люди!!!

ps.

Акира, а чем бы ты могла его заинтересовать как человек?

Именно его? Hичем .

[Aura 335]

Ну я бы не была такой категоричной, есть уйма примеров перевода мужика из отношений секс-онли в обссессию.

[pol111 8]

ему 48 =)))))

да не хочу я его уже заинтересовывать, проехали.

это не для меня.

я люблю молодых

[Неистовый Конь 26]

Если мужик реально классный, то есть различные форматы взаимоотношений. У меня в кругу знакомых есть примеры - у дамы женатый любовник уже лет 10, у них общий ребенок, он поддерживает финансово, пару раз в неделю свидания с рестораном/кино/театром и сексом. Ребенку - подарки, присутствие на праздниках, один совместный отпуск на пару недель в год. ИМХО, отличный вариант. Ни тебе бытовухи, ни тебе мозгойопства, ни кто вынесет ведро, ни растянутых треников. От любимого мужчины - ребенок, свидания, секс, финподдержка. При этом сама себе хозяйка, живешь как хочешь, ни перед кем не отчитываешься, не надо никого обслуживать в бытовом плане, каждая встреча - праздник, с выходом в свет, с макияжем-прической, с цветами и т.п. По мне так сказка. По сути - вторая семья, но без совместного проживания, все плюсы любовных и семейных отношений, но без семейных минусов типа траха в мозг по поводу вечной верности друг другу и прочей фигни.

интересный топик, интересный форум. мне бы эту тему как раз год назад, когда она началась, найти - значительно бы карту себе расширил, на грабли бы не наступил

у меня тоже есть живой пример таких отношений - я даже тему завел об этой даме, сильно на нее запал. только у нее двое детей, живет со своей мамой (отец их бросил 30 лет назад), в отношениях уже 11 лет, ни с одним мужчиной ВООБЩЕ НИКОГДА не жила.

все те "плюсы", что ты описала, безусловно присутствуют. однако, прежде чем называть такую жизнь сказкой, стоит упомянуть и о минусах, не столь явных:

1. за 10 лет любовница становится тоже что-то вроде жены, секс с ней приедается, чувства притуплятся. это миф, что нет ссор, скандалов. они есть, в полный рост но не из-за мусорного ведра, а по другим, не менее бытовым поводам. в том числе и по финансовым. это миф, что "ты ни перед кем не отчитываешься". спонсор за содержанкой ведет контроль вполне суровый, наказание неизбежно. миф, что никого не надо обслуживать в бытовом плане - а дети? а показать себя хорошей хозяйкой, встретить спонсора куриным супчиком, когда он приходит к тебе?

2. п. 1 ведет к постоянной неуверенности в партнере и нервах. он тебе ничего не должен, по большому счету. зато ты от него зависишь в большой степени - дети и их содержание. расстаться и судиться за алименты - маленькое удовольствие. значимость любовницы снижается, а ее потребность в твоих ресурсах растет (дети растут).

3. в основном ты одна и надеешься на себя только. елку купить и вынести - сама. в Ашане сделать закупки продуктов на неделю - сама. настольную лампу купить и собрать из деталей - сама. я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. и да, Новый год ты тоже встречаешь сама. все подруги давно замужем.

4. заболеешь - супчик тебе мама будет варить, и чаем отпаивать, и за детьми приглядывать. любовник к тебе приходит за лаской и эмоциями, а не ухаживать. для этого у него есть жена и дети, с которыми он живет. понятно, что если что-то экстра случится, то он поможет, в больницу определит, врачам заплатит - это нормально.

5. всегда засыпать одной и просыпаться одной - к этому привыкаешь, но грусть накатывает постоянно. как ни крути, а каждой женщине хочется уткнуться в мужское плечо, поплакаться, получить поддержку.

6. с детьми - всегда сама. погулять, отвести в школу, забрать, уроки учить, на каток сходить. это радости. а ведь дети еще и болеют, сидишь возле них сама, выбиваешься из сил, потому что это твои дети. и поддержки толком нет, мужик только денег подкинет на незапланированные расходы. но рядом с тобой не будет, у него есть другие дети, с которыми он живет, и которые ему ближе. на две части не порвешься. дети не знают, что такое - погулять с мамой и папой за руку, вместе поехать в отпуск, встретить Новый год с бабушкой и дедушкой.

7. дети подрастут - как им объяснить, что их папа живет с другой тетей, и у него есть еще другие дети? объяснять придется. а еще ему придется объяснить своим детям от законной жены, что у них есть братик и сестра. вряд ли они в курсе сейчас. знает ли его жена - я не спрашивал. наверное, что-то знает, хотя жизнь порой такие сюрпризы подкидывает.

8. женщина многое может простить и найти оправдание. но за годы такой жизни порой включается критическое мышление и ты находишь подходящее определению мужчине, который оказался способен долгие годы тебя кормить обещаниями "конечно, я скоро разведусь и мы поженимся, малыш, просто нужно еще немного подождать". и способен эгоистично отнестись к своей жене, не просто заведя связь на стороне, но еще и наплодив детей, будучи в семье. для любой нормальной женщины это унижение. и если она не развелась по каким-то мотивам, то не значит, что простила и забыла.

9. годы уходят, вот тебе уже не 20 и не 25, а уже 31. время пролетит, уже 35, 40, дети в институт поступают, в жизнь их надо выпускать - все на тебе. любовник твой постарел, либидо его снизилось, да и ты немолода. зачем ты ему будешь нужна, если не была нужна молодой и он не захотел связать с тобой свою жизнь? все эти мысли порой приходят в голову.

такой формат отношений ведет к дикому перекосу баланса значимостей не в пользу любовницы. она любит, трепещет, прощает все своему любовнику, потому что он нужен, она зависит от него. каждое Б от него - воспринимается как мегаБ, а на каждое Д отвечаешь только своими Б и мегаБ, еще усиливая перекос БЗ.

где-то я увидел фразу: "женщина любит настолько сильно, насколько ломает свою гордость". а ты гордость свою давно сломала и засунула себе же поглубже. и кажется, что это любовь, что это твой мужчина, что это твоя судьба и т.д. хотя по большому счету, это просто эгоистичный гандон, который ловко сманипулировал двумя женщинами. неэкологично.

ты живешь вот так, особо не афишируешь свою жизнь, есть у тебя и дети, и семья, на первый взгляд. только у тебя на лбу написано, что с мужиком что-то не так. ну не ведут себя так счастливые в браки замужние женщины, я видел это собственными глазами.

P.S. когда я пишу "ты" - вовсе не о тебе речь это просто оборот речи такой

Изменено 13 января 2012 пользователем Неистовый Конь (история изменений)

[Lora Lu 2 110]

Ох, где ж ты этот старый топик откопал?

P.S. когда я пишу "ты" - вовсе не о тебе речь это просто оборот речи такой

Про оборот речи и так понятно.

А еще в качестве любовницы ты приводишь кособокий пример - когда женщина содержанка. Это вообще особый формат. Я его нигде в этом топике и не рассматривала. Он мне технически непонятен в отличие от всех остальных вариантов взаимодействия. Я же говорила лишь о финподдержке на детей. Подкинул денег - хорошо, не подкинул - не критично, самой можно заработать.

ты живешь вот так, особо не афишируешь свою жизнь, есть у тебя и дети, и семья, на первый взгляд. только у тебя на лбу написано, что с мужиком что-то не так. ну не ведут себя так счастливые в браки замужние женщины, я видел это собственными глазами.

А ты много вообще видел людей, глобально счастливых в браке или хотя бы просто удовлетворенных своей семейной жизнью? Не первые три года и без детей, а подольше и с потомством? Я двоих. За всю жизнь. Мне четвертый десяток, для справки, и это как раз та тема, которая меня по жизни больше всего интересует, то есть я всегда и везде по возможности пристально рассматриваю чужие отношения. Но я продолжаю верить )))

У каждого свои проблемы - у любовницы Новый год без мужика вдвоем с дитем, а у замужней Новый год перед телеком с мужем, который не заметил ни макияжа, ни платья, и в подарок кухонный комбайн подарил )) У обеих - дети и глобальное женское одиночество. Разницы никакой.

Топик не о том, что любовницей или женой быть лучше. А о том, что нет никакой принципиальной разницы или преимущества ни у одного из форматов. Есть только твои собственные потребности в сфере любви и способ организации жизненного пространства. Конечно, мужик, таскающий сумки из Ашана, к которому к тому же можно ночью холодные ноги под одело засунуть и во время семейных/дружеских сборищ в качестве официального спутника жизни пред'явить - вещь в хозяйстве очень удобная. Только к собственной жизненной самореализации в качестве любовной, а не социально-бытовой, единицы это все никакого отношения не имеет.

Главное не врать самому себе и четко понимать, что тебе самому, по-честному, без оглядки на окружающих, по-настоящему надо, а не следовать стандартному общепринятому стереотипу.

[Неистовый Конь 26]

Ох, где ж ты этот старый топик откопал?

я по твоим темам рылся, мне нравится то, что ты пишешь

А еще в качестве любовницы ты приводишь кособокий пример - когда женщина содержанка. Это вообще особый формат.

проблема в том, что в большинстве случаев к этому формату все и сводится. женщина может именовать себя свободной личностью, которая слишком сильная, гордая и независимая, чтобы жить с кем-то, а потому приняла решение жить сама и общаться с тем мужиком, который ей нравятся. так подают себя 99% одиноких женщин, им нравится так про себя думать. но если копнешь глубже, то это формат "спонсор-содержанка", просто отношения у них в паре несколько более душевные, чем просто товарно-денежные - все-таки общие дети есть, это о кое-чем говорит.

Я же говорила лишь о финподдержке на детей. Подкинул денег - хорошо, не подкинул - не критично, самой можно заработать.

в наших реалиях? будучи в декрете? да ну! давай реальнее смотреть на вещи. дама, которую я хорошо знаю, и про которую писал, умная тетка, с двумя ВО, работает в крупной корпорации на хорошей должности. но сама она детей своих не вытянет. вернее, нет, она вытянет, голодать никто не будет, но не сможет обеспечить им тот уровень, который хочет им обеспечить.

что интересно, опять же, в отношениях у них: любовник дает деньги на детей и дама тратит в основном на них - дети ее главная цель. на себя она тратит свою зарплату, одежду, быт и т.д. и заметно, что дети ее ухожены лучше и больше, чем она сама себя обихаживает. ей любовник делает только подарки типа айфона или ноутбука на НГ или ДР. причем не покупает сам и дарит, а она просит что-то, они обсуждают бюджет, договариваются, он дает деньги и она покупает. такие вот "подарки", знаки внимания.

А ты много вообще видел людей, глобально счастливых в браке или хотя бы просто удовлетворенных своей семейной жизнью? Не первые три года и без детей, а подольше и с потомством? Я двоих. За всю жизнь. Мне четвертый десяток, для справки, и это как раз та тема, которая меня по жизни больше всего интересует, то есть я всегда и везде по возможности пристально рассматриваю чужие отношения. Но я продолжаю верить )))

ну мне тоже 32 уже, видел у друзей, знакомых всякое. и проблемы, и разводы, и счастливые браки. тем не менее, стараются и пытаются - вместе. я вырос в семье, где родители друг без друга не обойдутся просто, хотя люди очень разные. но смысл брака в том, что люди решаются соединить свои судьбы и ВМЕСТЕ преодолевать все. это может и громкие слова, но смысл в них глубокий, так и есть.

У каждого свои проблемы - у любовницы Новый год без мужика вдвоем с дитем, а у замужней Новый год перед телеком с мужем, который не заметил ни макияжа, ни платья, и в подарок кухонный комбайн подарил )) У обеих - дети и глобальное женское одиночество. Разницы никакой.

существенная разница есть. у замужней есть муж и как ни крути, а они в одной лодке и вместе надо грести. если наступает глобальное отчуждение, то люди расходятся и ищут себе другого партнера. а любовница тупо одна в своей посудине и выгребает как может без реальных шансов на спасение.

Главное не врать самому себе и четко понимать, что тебе самому, по-честному, без оглядки на окружающих, по-настоящему надо, а не следовать стандартному общепринятому стереотипу.

стереотипы на то и стереотипы, что представляют собой best practices. стремление быть самым оригинальным, непохожим на других, порой всего лишь самообман и приводит к краху. я согласен, что не нужно врать себе, но уверена ли ты, что тот путь, кардинально отличный от стереотипа, и есть для тебя самый лучший? цена ошибки может быть очень велика.

но я все эти рассуждения провожу, конечно, со своей точки зрения. а она такова, что семья - это когда люди живут вместе. и брак - это определенный ритуал, многое означает. и нужно пройти через этот ритуал и хотя бы в самом начале поклясться быть верными друг другу, пока смерть не разлучит. всякое в жизни бывает, но если мужчина и женщина хотя бы в какой-то момент в самом начале были готовы дать друг другу такую клятву, то у них уже есть шансы. а если с самого начала шел обман одним другой "вот-вот разведусь, подожди, малыш", то о чем говорить? бл.дство оно и есть бл.дство, хоть женское, хоть мужское.

Изменено 13 января 2012 пользователем Неистовый Конь (история изменений)

[Неистовый Конь 26]

годы уходят, вот тебе уже не 20 и не 25, а уже 31. время пролетит, уже 35, 40, дети в институт поступают, в жизнь их надо выпускать - все на тебе. любовник твой постарел, либидо его снизилось, да и ты немолода

Конь, замени "любовник" на "муж"

одна х*рня получается в итоге, всем нам все равно будет 40, а потом 50.....

вопрос востребованности и реализованности по всем направлениям встанет, встанет все равно

х-рня получится совсем другая. "семья" - это еще и экономическая ячейка, есть вполне определенные права и обязанности. любовник ничего не должен, ну можно на алименты подать и судиться за них, пока детям 18 не стукнет. ну на часть наследства дети смогут претендовать - все. с любовника взятки гладки, у него есть законная жена и законные дети и они всегда будут для него на первом плане и в первом приоритете.

а муж - он муж, его семья - его богатство. жену он может не терпеть, не любить, любовниц иметь, но так или иначе, она будет защищена и дети тоже.

[Старый солдат 18]

Мои 5 копеек в валюте РФ:

А по-моему всё зависит только от конкретных людей и конкретной ситуации. В моём случае молодой девчёнке уже по срокам требовалась семья, чего я ей дать не мог, и отношения оборвались. Со взаимным трагизмом, переживаниями и болью. Хотя каждая минута наших встречь была наплнена радостью. И главной целью в отношениях с доверившейся мне женщине я ставил заботу, непредсказуемость, остроту чувств, состояние праздника. И дело не только в каких-то материальных подарках. Например: подвожу домой-жалуется: "Хорошо , с тобой поужинала, мама уехала, еда кончилась.(Её кулинарный шедевр-сварить сосиски или яйца (куриные)" Оставляю её в машине, загружаюсь в маркете продуктами и за пару часов у неё дома готовлю несколько офигительно вкусных вещей. Девочка в шоке. В числе подарков на очередной праздник-книги по кулинарии и аэрогриль. Намёк поняла.

Заболела. Но к врачу идти не хочет. Выманиваю на короткое свидание, заталкиваю в машину и везу к знакомому доктору.

Неприятности на работе. Хандрит. Посылаю торты, шампанское её коллективу и букет роз от "неизвестного поклонника" Вечером-улётный секс.

Ох, воспоминания слезу вышибают... Но я её не потерял из виду. Даже если замуж выскочит-придёт время , найдёт.

Была и другая история- просто встретились два одиночества. (Одиночество в семье. Превращение обаятельного ухажера в мужа-идиота не редкость!) Редкий праздник в ресторане, плач Ярославны в жилетку и утешение в постели. История лет 5 тянулась.

Моё мужское имхо-женатый любовник или холостой не суть важно." Лишь бы человек был хороший" -кирпич с крыши.

Но женатики делают выбор долго и надолго. А холостой всё равно глазами рыскает-вдруг кто получше найдётся, да и женится случайно...

И если в в трезвом разуме знаете, чего хотите от жизни-умейте и семью создать и любовника согреть : и брюнета и блондина и лысого.. Как говорили-муж для порядка, а поручик-для удовольствия.

[Albion 5 418]

даже когда разводятся очень очень богатые им есть что делить, Прет

не проси меня приводить примеры

исключение - партнёры оба равноценные звёзды кино, музыки и спорта ( в России пожалуй и нет таких )

Изменено 14 января 2012 пользователем Albion (история изменений)

[Albion 5 418]

Прет - это привет по молодёжному, Дизая)

[Albion 5 418]

До 35-и считается "Молодой Человек" и "Девушка" ))

[Старый солдат 18]

До 35-и считается "Молодой Человек" и "Девушка" ))

По данным ВОЗ- до 40. От 40 до 65 - средний возраст.

[Albion 5 418]

Ураааа!!! Подняли планку! Еще 5 лет побудем молодыми) Эх

Где ты, там и флуд. Считай это последним предупреждением.

Изменено 14 января 2012 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[freken_bok 433]

и брак - это определенный ритуал, многое означает. и нужно пройти через этот ритуал и хотя бы в самом начале .

О_о, как ты хорошо сказал. Ритуал.

Я все думала, как это назвать,

когда были темы "зачем нужен брак" и т.п., И там некоторые личности (точнее ники) все рзаложили по фрагментикам, и получается что секс, хозяйство, и т.п., и вроде бы ка коно все по отдельности устраивается, а брак - только для детей, да и то не факт

а ведь это ритуал, особая пьеса или игра, скажем так, в которую ты вступаешь рассчитывая, что партнер тоже не лыком шит и роль знает, и подыграет, и реквизит под рукой, и не забудет текст в самый решительный момент.

то же самое и знакомство и отношения - тоже ритуал. Поэтому многие недовольны в глубине души теми ЛТР, которые сами по рецепту пикапа сконструировали, чтобы забыть бывших. Потому что не хватает настоящего ритуала.

[Lora Lu 2 110]

Конь, меня как-то вообще не интересовал финансовый аспект при создании этого топика. Видимо потому, что в деньгах я по жизни рассчитываю исключительно на себя и при этом не бедствую.

Меня интересовало обсуждение личного счастья и формат его реализации, потому что поимев год назад, как раз в период создания топика, нехилый такой одномоментный возрастной/семейный/личностный/социальный/финансовый кризис и передумав кучу думок, благо мой собственный личный опыт достаточно репрезентативен для того, чтобы была возможность сравнить различные варианты, в какой-то момент мне стало понятно, что важным лично для меня является одно - люблю я сама или нет. А в какой форме при этом реализованы сами отношения и есть ли они вообще - мне пофиг, в моей жизни всегда формат определял мужчина и пока я его любила, мне было комфортно вне зависимости от того, какая роль была мне отведена - жены, любовницы, подруги и т.п. Когда отношения с мужчиной - это не вся твоя жизнь, а всего лишь ее часть, пусть даже самая важная, но не такая уж большая, формат не имеет значения.

[Lora Lu 2 110]

но я все эти рассуждения провожу, конечно, со своей точки зрения. а она такова, что семья - это когда люди живут вместе. и брак - это определенный ритуал, многое означает. и нужно пройти через этот ритуал и хотя бы в самом начале поклясться быть верными друг другу, пока смерть не разлучит. всякое в жизни бывает, но если мужчина и женщина хотя бы в какой-то момент в самом начале были готовы дать друг другу такую клятву, то у них уже есть шансы. а если с самого начала шел обман одним другой "вот-вот разведусь, подожди, малыш", то о чем говорить? бл.дство оно и есть бл.дство, хоть женское, хоть мужское.

Я с тобой абсолютно согласна по поводу того, что брак - это определеный ритуал. И этот ритуал таков, каков он есть, тоже неспроста. И этот ритуал как раз и является форматом.

Но, блин, сам тот факт, что ты следуешь определенному ритуалу, не делает тебя счастливым. Ритуал должен иметь какую-то цель, не?

Потому что ритуал ради самого ритуала, потому что кто-то счел это best practices, это как-то тупо, не находишь? И очень важно понимать, на кой тебе этот ритуал сдался и является ли он инструментом достижения твоих личных целей, до того, как ты приступаешь к его реализации.

И если цель жизни и иметь рядом с собой поддержку и опору во всем, быть в команде, цель которой экономическое, социальное и психологическое благополучие команды, а так же биологическое продление рода, и все игроки играют именно на это, и все ресурсы вкачиваются именно сюда, то семья - это супер стратегия. Посмотри на Прет-а-Порте - уже за третью по счету команду играет. И с каждым разом все эффективнее ))

А если цель другая? А если твоя цель "познать самое себя"? Будда был херовым семьянином.

А если цель любить, просто находиться в этом состоянии - какая разница, что об'ект твоей любви живет в 1000 километрах от тебя и вы видитесь пару раз в году. Ведь твоя любовь тебя вдохновляет, она делает твою жизнь полной, твое общение с друзьями, твоя работа, окружающий мир - все раскрашено яркими красками.

А если у тебя нет потребности в совместном быте, материальной поддержке и воспитании детей, что с того, что об'ект женат?

Не всем людям нужно постоянное физическое присутствие в своей жизни другого индивида в качестве спутника-зрителя-поддержки. Масса тех, кто интровертен по своей натуре и им пофиг. Нахуа им совместая жизнь под одной крышей еще с кем-то?

Нет, пля, всех в загс, а кто не хочет - убогий, потому что на самом деле мы-то знаем, что он хочет и без законного супруга ему плохо, но вишь, выпендривается.

И ладно бы только про других так, а то и себя в эти рамки тащим, не задумываясь, а надо ли вообще. Ты вон глянь парой постов выше на дивную фразу Старого солдата:

В моём случае молодой девчёнке уже по срокам требовалась семья

Охренеть. Какие сроки? Зачем требовалось? Это ей мама сказала, что семья требуется? Или подружкино платье белое на свадьбе понравилось? И ведь выйдет замуж с такой вот кашей в голове - "по срокам требуется", best practices, в общем )

Статистика разводов вещь показательная )

[Lora Lu 2 110]

Лора, и тебе совсем все равно, какую роль ты играешь в жизни любимого мужчины? Какие чувства он к тебе испытывает? Совсем совсем?

Какую роль играю я в его жизни - все равно. Как он со мной при этом себя ведет - не все равно.

Любит ли он меня - все равно. Какие именно чувства ко мне испытывает - не все равно.

Ты ведь понимаешь разницу, да?

ты последние много лет играешь в жизни любимого мужчины роль жены, ты уверена, что не забыла, как это, быть не женой, а кем то еще?

... в жизни любимого мужчины роль жены...

... в жизни мужчины роль любимой жены ...

... в жизни мужчины роль жены ...

... в жизни любимого мужчины роль любимой жены...

Смотри, как много вариантов )

Дез, у меня и в рамках отношений с мужем было три формата - он год был моим любовником, потом четыре года мы просто жили вместе, последние пять лет официально женаты.

В двух последних форматах разницы точно никакой.

А с точки зрения моих внутренних самоощущений - все три формата меня вполне устраивали.

И до него у меня тоже были разноформатные ЛТР. Я ж говорю, выборка была репрезентативна ))

Не думаю, что я забыла, как быть кем-то еще.

Ты знаешь, у меня тут недавно в рамках супружеской жизни был новый опыт. По вполне бытовым причинам мы с мужем почти два месяца прожили раздельно. Виделись только на выходных и то, не на каждых.

Знаешь, отлично ))

Гостевой брак тоже вполне жизнеспособная форма отношений ))

На самом деле, с точки зрения собственных духовных исканий сейчас я нахожусь в стадии обдумывания светлой мысли о том, что по большому счету, если не рассматривать крайности, человек сам по себе либо умеет быть счастливым, либо нет, что это внутри него самого, и никакими внешними факторами, наличием или отсутсвием чего-либо/кого-либо, это не изменишь.

При всей шоколадности моего положения, мой любимый мужчина не стал связывать свою жизнь со мной(

"Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло" (с)

[Aura 335]

А если цель любить, просто находиться в этом состоянии - какая разница, что обект твоей любви живет в 1000 километрах от тебя и вы видитесь пару раз в году. Ведь твоя любовь тебя вдохновляет, она делает твою жизнь полной, твое общение с друзьями, твоя работа, окружающий мир - все раскрашено яркими красками.

А если у тебя нет потребности в совместном быте, материальной поддержке и воспитании детей, что с того, что об'ект женат?

Не всем людям нужно постоянное физическое присутствие в своей жизни другого индивида в качестве спутника-зрителя-поддержки. Масса тех, кто интровертен по своей натуре и им пофиг. Нахуа им совместая жизнь под одной крышей еще с кем-то?

вот это против всех законов природы, знаем таких индивидуумов, что светло влюблены в статую/Диму Билана/Рикки Мартина (нужное подчеркнуть), но жизненные составляющие намного сложнее, чем эти высокодуховные сентенции. а любовь и семья с любимым человеком - это здоровое стремление (не будем здесь включать в обсуждение духовно-насыщенных людей, у них и отношение к сексу иное, здесь ведь обсуждаем простых смертных).

Это здорОво и нормально, хотеть построить семейную ячейку, а не половинчатую альтернативу, нет абсолютно счастливых и двольных ситуацией любовниц, не видел таких, даже ты сама перевела свой формат в благоразумный, зачем-то да вышла замуж.

[Albion 5 418]

А если цель любить, просто находиться в этом состоянии - какая разница, что обект твоей любви живет в 1000 километрах от тебя и вы видитесь пару раз в году. Ведь твоя любовь тебя вдохновляет, она делает твою жизнь полной, твое общение с друзьями, твоя работа, окружающий мир - все раскрашено яркими красками.

А если у тебя нет потребности в совместном быте, материальной поддержке и воспитании детей...

До этого места могу подписаться под каждым словом, и вдруг

что с того, что об'ект женат?

Очень даже "что"

Что? Да то что обьект НЕ ТВОЙ и возможно никогда им не был и не будет и возможно всё это происходит у тебя в голове и абсолютный самообман. Но твоя псевдо-логика плюс инстинкт мозгосохранения настойчиво убеждает тебя что это тоже "формат", что тебе так лучше, бла бла бла...

ТЫ выбрала изначально позицию "инвалида", который вынужден жить со своим недoстатком и строит свой мир вокруг него

Изменено 15 января 2012 пользователем Albion (история изменений)

[Lora Lu 2 110]

Это здорОво и нормально, хотеть построить семейную ячейку, а не половинчатую альтернативу, нет абсолютно счастливых и двольных ситуацией любовниц, не видел таких, даже ты сама перевела свой формат в благоразумный, зачем-то да вышла замуж.

Мой любящий муж, не склонный к видимой рефлексии по поводу отношений, тут вдруг обнаружил в процессе утреннего бритья свободные от очередного языка программирования 1,5 минутные ресурсы головного мозга, вследствие чего вдруг вербально выдал мысль, что женщина от брака получает так много всего, далее следовал список пунктов на 15, а ему самому, как мужчине, нужно всего две вещи, чтобы я рожала ему детей и всегда была рядом. Причем рядом, насколько я за 10 лет знаю своего мужа, это не в физическом смысле, в одном помещении, а в более абстрактном, типа только его и больше никого.

А все остальное, оказывается, от пирогов до сексуальных игрищ - второстепенно. Есть = хорошо, нет - тоже неплохо.

Так вот для этого не нужна "ячейка общества". Достаточно встречаться раз в пару недель и хранить физическую верность ))

Отношения в формат брака перевел мужчина, а не я. Я ж сказала, что формат определяла не я, и так было всегда. Мне было пофиг.

Да, абсолютно счастливых и довольных ситуацией любовниц нет.

Жен впрочем тоже ))

А счастье в труде

[Aura 335]

ну это мнение отдельной человеческой особи, завтра, он еще что-то "откроет" новое для себя.

естественно он тебе предложил брак, но ты почему-то будучи в формате любовницы не рискнула от него заводить детей.

Если хочешь быть счастливым, будь им (с) А я продолжу: если хочешь быть несчастным - будь им. Только зачастую люди заведомо знают вступая в отношения, где они наступают на горло обственной песне, которое трансформируется в наступание на грабли.

Изменено 15 января 2012 пользователем Aura (история изменений)

[Lora Lu 2 110]

Очень даже "что"

Что? Да то что обьект НЕ ТВОЙ и возможно никогда им не был и не будет и возможно всё это происходит у тебя в голове и абсолютный самообман.

О , Боже! Какая прелесть!

Я не претендую на право собственности на людей.

Ты в курсе, что штамп в паспорте в разделе о семейном положении в земельный кадастр не вносится?

И еще. Реально ТОЛЬКО то, что происходит в моей голове. И так у всех. Ты уверен, что красный цвет у всех одинаковый?

ну это мнение отдельной человеческой особи, завтра, он еще что-то "откроет" новое для себя

Так собственно все мнения - это мнения отдельно взятых человеческих особей.

У меня свое. У тебя свое.

Для тебя есть разница, для меня нет. Обменялись мнениями - расширили карту. Каждый сделал свои выводы и получил пищу для размышлений. Жизнь стала интереснее ))

естественно он тебе предложил брак, но ты почему-то будучи в формате любовницы не рискнула от него заводить детей.

Эмм..

Как бы это сказать.

Не то, чтобы я очень хотела иметь детей. Ни до, ни после официального брака. То есть я в принципе была не против "когда-нибудь потом". Но вот осознанного желания так и не случилось в моей жизни.

Так что замечание в духе "не рискнула" в данном контексте не очень уместно. Я не рожала от него детей до регистрации не потому, что боялась рискнуть, а потому что вообще не испытывала такой потребности.