Несколько вопросов.

[Sometimez]

Заранее прошу у модераторов прощения за большой пост и если что-то нарушил, я никоим образом не собираюсь создавать тут "топик в стиле ЖЖ с регулярным повествованием о своих жизненных событиях".

Даже не знаю, с чего начать. В общем, это будет мой самоанализ, наверное, или что-то вроде того. Нет, это не нытье о том, какой я неудачник, просто хочу разобраться, взглянуть правде в глаза, и в этом, может быть, мне поможет этот текст, в котором я попытаюсь связать свою жизнь в одно целое, по ходу его написания.

Добавлено после написания текста: понятия не имею, какой смысл в 1 части этого сообщения, но... пусть будет, раз уж написана.

Часть 1.

Все началось с того, что мои родители развелись сразу после моего рождения. Видимо отец был не готов в 20 лет стать отцом. В глубоком детстве я был хорошим, милым мальчиком, как это и бывает в семьях без отца. Мать воспитывала меня одна, все время, пропадая на работе, а я у телевизора, бабушки или разных чужих людей. Естественно, что ни о каких мужских качествах и речи быть не могло. Во время общения с другими детьми, мне казалось, что они очень жестокие, а я все время выступал в роли миротворца среди друзей.

Потом школа, 1 класс. Учительница меня любила, а я в классе был самым болтливым. К этому моменту мать познакомилась с отчимом, и он стал жить с нами, прямиком с "зоны". Как потом, спустя много лет, выяснилось, это было сделано для того, чтобы "отомстить отцу" (вот ведь бред). В те годы я был крупнее своих сверстников, и меня считали таким "туповатым вышибалой", ну и ладно, так даже прикольно было. Зато пи*дил всех, и девочки неоднократно показывали мне свою симпатию =).

Спустя 2-3 года, дома начались скандалы между матерью и отчимом, она ревновала его, порой доходило до абсурда, а он слал ее на*уй. Не могу понять, где связь, но в школе начались проблемы, и я скатился. Хотя нет, кажется, понимаю - когда из-за того что происходило дома, я стал потихоньку забивать на учебу, вместо того чтобы разобраться в чем дело (сам я не мог этого сделать в силу возраста), мать приходила выяснять отношения с учительницей, а отчим ей в этом помогал. Быдло, бл*дь. Так я стал для оскорбленного преподавателя козлом отпущения и заработал репутацию проблемного ученика. Да и пожалуйста, не очень то и хотелось.

Между делом, каждые 2-3 года меня отправляли в другой город, к родителям отца на все лето, где я проводил свои самые счастливые дни. Однажды когда я вернулся домой в конце лета, меня ждал настоящий новый компьютер. Как оказалось, в нем я нашел спасение, утешение. Я мог часами проводить за ним время, а когда мать с отчимом опять начинали скандалить, уходил в него с головой. Всем по*уй, мне тоже. Зарабатывание репутации проблемного ученика приносило свои плоды - чтобы не происходило, всегда виноват был я. О хороших оценках можно было и не думать, хотя меня по-прежнему считали не глупым. Естественно, что с ребенком, который отвратительно учится, надо было что-то делать, и выход был один - наказывать. Что и делал отчим, чтобы в очередной раз не выслушивать истерику от матери. Чтобы не быть наказанным, я отлично научился делать одну вещь - врать.

В один прекрасный день, к нам в класс пришел парень, и он сразу стал вести себя ненапрягаясь, а порой даже очень нагло. Тоже был неглупым в плане учебы. У нас с ним были конфликты, много, конкурент же. Хотя и непонятно сейчас в чем. В итоге, в первый раз в жизни, я "прогнулся", "зассал". Говоря местным языком, он был "альфа", а я стал "ТФН". Решил с ним дружить. Как же я сейчас, печатая этот текст, ненавижу себя за то решение, и за то, что сдался. Отчим, узнав об этом, презирал меня, а я в ответ его ненавидел. Дружили. И хотя, первое время, я прогнулся, мы стали с ним по-настоящему близкими друзьями. Позже к нам прибился еще один хороший парень. Он был красив и отлично ладил со старшими, в то время как я залипал у компа и обладал хорошим чувством юмора. Каждому свое. Одно время мы тоже не очень ладили, за ним стояли старшие, и я его не трогал, но и он меня побаивался. Так и тусили втроем. И хотя, я и продолжал ловить знаки внимания от девчонок, это уже были не 1-сортные девочки, что уж говорить о лучшей девчонке в классе, в которую я был безумно влюблен. Но их я игнорировал, т.к. не хотел быть осмеянным. Так я упустил большое количество опыта с девушками. Лох.

О матери. Очень гордая и властная, но глупая женщина. И пускай мне говорят о том, что родителей не осуждают - я просто называю вещи своими именами. Ну а так, как кроме нее у меня никого не было - приходилось подчиняться ее идиотизму. Особенно это касалось моего внешнего вида.

Однажды, после очередного скандала с истериками, отчим ушел. Навсегда. Я был этому только рад, т.к. теперь мне не придется ходить "по струнке", и контроля надо мной стало меньше. Через некоторое время, ей сорвало голову, у нее начались галлюцинации и ее отвезли в лечебницу для одаренных. Должен сказать, что я всегда был на ее стороне, в любой ситуации, т.к. она самый близкий мне человек. До некоторых пор. Так, я и бабушка (ее мать) приезжали к ней 2 раза в неделю, пока ее не выписали. Казалось, что все наладится.

Летели дни, у меня они пролетали за онлайн играми, а в школе я мог спокойно пропустить половину занятий. С течением времени я не замечал, как мать окончательно слетает с катушек. Начиналось все со слов "ты такой же, как твой отец", а заканчивалось звонками в милицию, откровенным враньем о том, что я ее избиваю, написанием заявлений, а в конце звонками отцу в стиле "сделай с ним что-нибудь". Он был тесно связан с милицией, и поэтому когда звучала моя фамилия, весь этот цирк предпочитали замять. Так продолжалось очень долго, и со временем я стал для самого близкого человека главным врагом. Естественно, что в школе тоже знали о том, что я домашний садист (не без помощи любимой мамы), и там предпочли избавиться от этого проблемного ученика. А что еще они могли сделать? А ведь мне оставалось закончить всего один, последний класс. Так, я стал чаще бывать у отца в кабинете. "Чаще" - не совсем верное слово, если учесть, что до этого я не общался с ним 16 лет. Даже побывал в обезьяннике, в который он же меня и кинул. В конце концов, ему надоели эти звонки, заявления и прочее, и он поставил мне условие - или я переезжаю к его родителям в другой город, или я ему больше не сын. И я повелся, дурак.

Тут я, наверное, передохну, подумаю, а пока пусть это будет озаглавлено как 1 часть.

Часть 2.

Новый город, новое место. Возможность начать все с чистого листа. И я ей воспользовался. Лето, позволившее привести себя в порядок. Новая школа, новые преподаватели, новый коллектив. Влился. Любимчик. Душа компании. Учителя любят. Новые друзья. По-прежнему ловлю знаки внимания противоположного пола. Одна только проблема - полное отсутствие опыта с девушками. Не заморачиваюсь на этом. Симпатичная одноклассница, не сказать, чтобы с первого взгляда, но запал.

Выпускной, она рассталась с парнем, друзья знают что, как. Доверился, идиот. Набираюсь храбрости, пытаюсь подойти - избегает. Пара часов - кто-то оказался гораздо решительнее меня. Первый провал. Казалось что все, пи*дец. Самооценка ниже нуля. Дурак не понимал, что не стоит оно того, хотя и чувствовал это внутри. Поступил в вуз, прошло время, переломало, забил, сделал выводы, немного изменил мировоззрение. Уже не тот старый я.

Университет, новый коллектив. Не знаю, что именно из предыдущей жизни дало такой эффект, но стал очень неуютно, неуверенно чувствовать себя среди людей. Вообще. Не влился, забил, ушел в себя, покупал сессии, немного разленился. Был опыт с проституткой, морозился, ничего не дало. Так длилось некоторое время, пока не нашел врача, лечил эту самую "неуверенность". Не помогало, бросил - все само собой наладилось. Лето, проведенное с пользой. Пора бы и в университете появляться. Все с чистого листа. Опять.

20 лет, жизнь только начинается, теперь я поработал над собой, улучшил внешний вид, стал уверен в себе. Тут стоит отметить, что отец у меня очень суровый мужик, и в силу генетических особенностей, я никогда не был дохлым, а среди сверстников выгляжу намного старше и мужественнее. Вновь начал ходить на занятия в университет. Со временем стал "своим" в коллективе. И в один прекрасный день, одна и девушек стала недвусмысленно намекать о желании "пообщаться поближе". Я видел ее и раньше, но особо значения не предавал. И намекать она стала очень активно. Общались на занятиях, морозился (давала знать о себе нехватка опыта), хоть и не показывал своих слабостей. Однажды она меня практически заставила пойти с ней на прогулку, где мы хоть и общались мило, я впервые почувствовал, что мой бредогенератор дает сбои. О таких вещах как "пикап" в то время я даже и не подозревал, и естественно, что ни о какой "подстройке" (идиотские термины, хотя в них и есть смысл) не могло быть и речи. Пока гуляли, выяснилось что мы совершенно разные люди, практически черное и белое, и не только в плане предпочтений, но и в плане опыта тоже - она уже успела побывать в длительных серьезных отношениях, пускай и не совсем удачных, а я... ну я это я. Уже ближе к концу прогулки, не знаю зачем (просто так, ага), я тонко намекнул что сейчас зайду к ней "на палку чая". Отрицательной реакции не было - зеленый свет =). И вот, подходя к ее дому, встретив друзей, я предпочел слиться, сославшись на них (ИДИОТ БЛ*ТЬ). А дальше наше общение продолжалось на занятиях, по-прежнему продолжались намеки с ее стороны, а я все время ссылался на работу, дела и все, что угодно. Боялся успеха, блин. А время шло.

Не помню, как и что тогда искал, но я наткнулся на этот сайт. И на другие, похожие. Многие вещи поначалу вызывали удивление тому, как я раньше этого не понимал, хотя и усваивались довольно легко. Выкурены факи, прочитан А. Лесли, на словах ну прямо Лев Толстой. А на деле даже целоваться не умею. Прошло несколько месяцев, самооценка, уверенность, внешний вид стали совсем нормальными. Намеки из "давай пообщаемся" превратились в "ну когда ты уже созреешь?". Она начала охладевать, а я только начал понимать, что она довольно симпатичная. Все никак не мог перейти к действиям, искал подходящего момента, а в голове крутится только один вопрос "а что потом?". Получил то, что получил - она съездила домой, оторвалась, забила. И это задело.

А вот теперь самое сложное - как закончить эту "исповедь"? К чему я вообще написал весь этот бред, который дался мне довольно тяжело? Неоднократно меняя строки местами, собирая паззл по кусочкам, потратив почти 11 часов жизни, мне удалось частично взглянуть на многие вещи в своей жизни со стороны. Всегда бы так. Сделал вывод, что у меня отлично получается носить маску и скрывать свою настоящую сущность. Но в последнее время маска мне не нужна, куда-то исчезли страхи, я перестал бежать от проблем, начал их решать, научился ладить со своим "внутренним голосом". Кажется, что теперь я могу все. Вообще. И теперь мне стыдно за весь этот большой текст, как-то это не по-мужски. Но остались вопросы, на которые мне просто не у кого получить ответы.

Сегодня понедельник, 27 декабря 2010, осталось 4 дня до нового года. Через несколько часов мне нужно будет уехать, а пока нужно решить, что делать дальше.

В течении следующих 2 месяцев я собираюсь найти нормальную работу, сдать сессию, получить права, если останется время - заняться спортом. А мучает меня вот что:

Отец. Его никогда не было рядом. Сейчас изредка встречаемся по каким-то вопросам, и я вижу одну вещь. Он хочет наладить со мной контакт, но не знает как, боится. Может даже жалеет, что так вышло. Возможно, мне стоит открыто, один на один поговорить с ним об этом? Объяснить, что я не в обиде на него, и не ревную к другой семье. Познакомиться с ними, у меня ведь есть младшая сестра, пускай мы никогда и не виделись. Может у меня появился бы человек, которому я смог бы доверять, и делиться всеми этими мыслями с ним.

ОЖП. Знаю три вещи - я в ее вкусе, а она в моем. Я стормозил. Она забила. Через пару дней, она уедет домой, на праздники, и до февраля мы с ней не увидимся. Как поступить с ней? Пока в голову приходит только одно - тоже забить. Но так не хочется. Вообще что касается других ОЖП, мне очень не хватает практики в сексе. То есть, познакомиться, сходить куда-то, и свободно пообщаться я могу, но как только понимаю, к чему все идет - делаюсь шлангом. Может поснимать проституток, набраться опыта, решить свои проблемы, и потом взять ее штурмом? Но думаю, что к тому времени она забьет окончательно, учитывая, что мы не общаемся через интернет или смс. Еще есть пара подруг, они конечно "не очень", но можно использовать как тренажер =). А еще у меня жутко свербит съездить и купить ей что-нибудь на Новый Год, вызвонить завтра и подарить, аж чешется прям. Стоит ли?

В общем, я понимаю, что это получилась просто огромная стена текста, но теперь мне что-то стало яснее, немного легче, и я очень надеюсь, что опытные люди постарше, подскажут начинающему жизнь студенту, что делать дальше. Осталось только привести все это в читабельное состояние... А теперь я убежал тренироваться. Спасибо.

[Veliant]

Отец. Его никогда не было рядом. Сейчас изредка встречаемся по каким-то вопросам, и я вижу одну вещь. Он хочет наладить со мной контакт, но не знает как, боится. Может даже жалеет, что так вышло. Возможно, мне стоит открыто, один на один поговорить с ним об этом? Объяснить, что я не в обиде на него, и не ревную к другой семье. Познакомиться с ними, у меня ведь есть младшая сестра, пускай мы никогда и не виделись. Может у меня появился бы человек, которому я смог бы доверять, и делиться всеми этими мыслями с ним.

Сделай так, как считаешь нужным. Если он хочет наладить контакт - помоги ему в этом.

ОЖП. Знаю три вещи - я в ее вкусе, а она в моем. Я стормозил. Она забила. Через пару дней, она уедет домой, на праздники, и до февраля мы с ней не увидимся. Как поступить с ней? Пока в голову приходит только одно - тоже забить. Но так не хочется. Вообще что касается других ОЖП, мне очень не хватает практики в сексе. То есть, познакомиться, сходить куда-то, и свободно пообщаться я могу, но как только понимаю, к чему все идет - делаюсь шлангом. Может поснимать проституток, набраться опыта, решить свои проблемы, и потом взять ее штурмом? Но думаю, что к тому времени она забьет окончательно, учитывая, что мы не общаемся через интернет или смс. Еще есть пара подруг, они конечно "не очень", но можно использовать как тренажер =). А еще у меня жутко свербит съездить и купить ей что-нибудь на Новый Год, вызвонить завтра и подарить, аж чешется прям. Стоит ли?

Факи читал? Если нет, то:

1. Факи.

2. ВВП/Т10Д.

3. Спорт, работа, бизнес, хобби.

Про 1-ую часть - вообще забудь. Что прогнулся - паршиво. Если осознал действительно - больше не должен так прогнуться.

Настройся на лучшее, наши мысли - материальны. Помни об этом.

Если чего надо подсказать - пиши в личку

[РИО]

вот так жизнь 20-летнего парня умещается в двух абзацах. Напиши план внедрения, мож кто добавит свои коменты.

А с отцом я бы посоветовал его использовать по максимому. На то он и отец