Очень банальная тема, но есть ли техника решения?

[vicasidorova 1]

У вас с соперницей общие друзья. Подумайте, можно ли через них свести ее с новым нормальным мужчиной? Ну там, подобрать кандидата, познакомить, всячески муссировать на тему "вы отличная пара"... Как в старые добрые времена) Звучит дико, понимаю. Но пинок под зад именно от нее нужен. Ваш пинок примчит его как раз туда, откуда Вы его вырвать пытаетесь.

Ссылку Вам дали на статью, там все правильно, кроме одного существенного момента: что же такого нужно дать в качестве ресурса человеку, который и так имеет все?

Ее познакомишь! Она из дома не выходит )))

Конечно, пинок с ее стороны был бы самым эффективным. Мы конечно с друзьями обсуждали мысль типа "а давай вы в следующий раз к ней в гости возьмете с собой X" - но все понимают, что для нее важна стабильность отношений, она считает, что вот мой герой ее мужчина давным давно и ето ее судьба. Тут незаурядный талант нужен, у того чувака, которого с ней знакомить, чтоб такое осуществить. Озираюсь - не вижу кандидатов.

[The Evil Jester 209]

Секс база для любых отношений и показатель их качества.

Да, ты верно меня поняла. Я предложил тебе дополнить твою жизнь (и ваш совместный быт) теми деталями, которые значимы для него и эксклюзивно у него есть в тех, других отношениях.

Ответь на вопросы:

1) Как он зарабатывает на жизнь? Ты ему даешь деньги?

2) У тебя, я так понял, детей нет? У него тоже?

[vicasidorova 1]

Секс база для любых отношений и показатель их качества.

Да, ты верно меня поняла. Я предложил тебе дополнить твою жизнь (и ваш совместный быт) теми деталями, которые значимы для него и эксклюзивно у него есть в тех, других отношениях.

Ответь на вопросы:

1) Как он зарабатывает на жизнь? Ты ему даешь деньги?

2) У тебя, я так понял, детей нет? У него тоже?

1) Он зарабатывает, скажем так, фрилансом - имеет несколько уникальных навыков,типа конструкторских, за которыми все по-прежнему к нему обращаются, ну сидит ночами рисует отсылает, для меня в том числе. У меня он скажем так не отказывается принять деньги когда участвовал в чем-то крупном, или когда они мне благодаря нему же нетрудно и в большем количестве чем я рассчитывала на то, пришли. Сам для себя он типа не ищет легких путей и новое дело хочет начать только в качестве очень значительного - в смысле вряд ли я его ему организую, хотя мелькали возможности, в связи с моим бизнесом, ему что-то сделать - без всякого ущерба для меня, и надо сказать он за них цеплялся (не срослось, но может еще)

2) у меня нет детей, у него есть от брака, в котором он лет пять не состоит, редко видятся. детей - своих - очень хочет. Надо сказать, когда был первый секс, меня озадачило это, в виде вопроса "а что, мы не собираемся делать детей" (отвечаю - сначала, для себя, я хотела бы мужчину с которым пойму что растить детей буду, тогда уж - а нет вот так.." и "эх, остаться бы здесь - мы выезжали типа в деревню к его родственникам - родить пятерых детей" и тп

предлагаете залет? )) ну в общем это тема, конечно, но раньше не мыслила себе это вот так.

[The Evil Jester 209]

предлагаете залет? )) ну в общем это тема, конечно, но раньше не мыслила себе это вот так.

А ты догадливая. Вариант неплох. При любом раскладе ты с ребенком - а это, по женской программе, мегаплюс.

[vicasidorova 1]

предлагаете залет? )) ну в общем это тема, конечно, но раньше не мыслила себе это вот так.

А ты догадливая. Вариант неплох. При любом раскладе ты с ребенком - а это, по женской программе, мегаплюс.

Ну вообщето если б я считала это плюсом, давно бы детей имела.

Ну я просто ответственно к этому отношусь. Считаю действительно что одной это делать не стоит - значит надо быть уверенной в мужчине. Тут замкнутый круг потому что и мужчина должен быть как бы тот с которым считаешь что можешь "пройти по жизни" - ну это подразумевает качества, которые есть в этом парне, с моей точки зрения. То есть вариант рискованно но можно.

А к чему про работы деньги спрашивали?

Собственно все простейшие идеи (залет, рассказать сопернице, подложить сопернице другого, сделать парню выгодное предложение в связке с бизнесом) - до всего этого мы и "кругом друзей" дошли. Что-то простейшее упущено?

Мне скорее нравился ход мысли в смысле приемов каких-то других...

[Justagirl 175]

Из всех простейших, как Вы выразились, идей, самое действенное - предпоследнее и последнее. Последнее - бизнес-связка - это вялотекущая долговременная бодяга, в которой изначальная цель должна быть, как минимум, не единственной причиной. Но это может здорово объединить энергетически и дать необходимый импульс, потому что это аналог совместного творчества. Про залет повеселило, подобные "дедовские методы" потом выходят боком и даме, и ребенку.

К слову, об энергетике. Подумайте, как и чем Вы можете подпитывать его на уровне, когда человек в результате общения испытывает прилив жизненных сил, ощущение бодрости, некий подъем. Не релакс, как с той женщиной, а эдакое желание жить-творить-горы сворачивать. Это мощнейший ресурс. И это мало связано с бытом, варением борщей и прочей женской заботой. Может быть, это регулярный яркий досуг, где он получит новые острые эмоции именно в связке с Вами. Короткая и очень романтическая поездка вдвоем, т.е. не в деревню к родственникам и не на корпоративный пикник, а хотя бы в Венецию, совместные занятия каким-то экстремальным спортом... Если вас при этом будет объединять некий "проект с нуля", где вы вдвоем создаете нечто обоюдозначимое - отлично, см. 1й абзац. Вы должны быть готовы создавать правильную атмосферу - радостной легкости, предвкушения приятной новизны. Для этого не обязательно фонтанировать и бить ключом. Главное - самой сосредоточится на эмоциях удовольствия, и его регулярно замыкать на эти эмоции (техники есть, это Вам старожилы расскажут). Секс должен стать еще лучше, а вынос мозга на тему "отношений" необходимо исключить на этот период в принципе. Вы скажете, что я предлагаю стать эдакой женщиной-праздником, но это не совсем так. Излучать вечный позитив необязательно, важно стать для него "зажигалкой". Конечно, это довольно затратный путь. Но он и Вам принесет немало приятных эмоций, если наслаждаться процессом, не зацикливаясь на результате.

[vicasidorova 1]

Из всех простейших, как Вы выразились, идей, самое действенное - предпоследнее и последнее. Последнее - бизнес-связка - это вялотекущая долговременная бодяга, в которой изначальная цель должна быть, как минимум, не единственной причиной. Но это может здорово объединить энергетически и дать необходимый импульс, потому что это аналог совместного творчества. Про залет повеселило, подобные "дедовские методы" потом выходят боком и даме, и ребенку.

К слову, об энергетике. Подумайте, как и чем Вы можете подпитывать его на уровне, когда человек в результате общения испытывает прилив жизненных сил, ощущение бодрости, некий подъем. Не релакс, как с той женщиной, а эдакое желание жить-творить-горы сворачивать. Это мощнейший ресурс. И это мало связано с бытом, варением борщей и прочей женской заботой. Может быть, это регулярный яркий досуг, где он получит новые острые эмоции именно в связке с Вами. Короткая и очень романтическая поездка вдвоем, т.е. не в деревню к родственникам и не на корпоративный пикник, а хотя бы в Венецию, совместные занятия каким-то экстремальным спортом... Если вас при этом будет объединять некий "проект с нуля", где вы вдвоем создаете нечто обоюдозначимое - отлично, см. 1й абзац. Вы должны быть готовы создавать правильную атмосферу - радостной легкости, предвкушения приятной новизны. Для этого не обязательно фонтанировать и бить ключом. Главное - самой сосредоточится на эмоциях удовольствия, и его регулярно замыкать на эти эмоции (техники есть, это Вам старожилы расскажут). Секс должен стать еще лучше, а вынос мозга на тему "отношений" необходимо исключить на этот период в принципе. Вы скажете, что я предлагаю стать эдакой женщиной-праздником, но это не совсем так. Излучать вечный позитив необязательно, важно стать для него "зажигалкой". Конечно, это довольно затратный путь. Но он и Вам принесет немало приятных эмоций, если наслаждаться процессом, не зацикливаясь на результате.

Фактически, совместные действия его и так зажигают. Про поездки - да, когда удается выбраться надолго и отключиться (в первую очередь ему от его проблем). В гораздо большей степени про работу - он и сейчас радостно прилетает как только есть необходимость, даже о ней спрашивает.

И он человек, вовлекающийся в тех с кем делает дело (даже его подруга - она у него работала собственно).

Есть фактор, что он пытается сделать что-то сам, вот сейчас, пробить какую-то его собственную задумку. Ну, никуда при том не деваясь. Не знаю, что выйдет, но в целом я думаю на эту тему - надо же будет уже что-то придумывать действительно совместно, если не выйдет. Вопрос же еще в том, чтоб это было и мне нужно.

По поводу Венеции хорошо, но у него сейчас недостаток средств, ну типа не до Венеции, а за мои его гордость не вынесет.

сегодня с товарищем обсуждала вариант предпоследний. смеялись. говорит, посылаешь свою знакомую, которая с ней дружит, к ней с бутылкой водки. они сидят, знакомая жалуется на жизнь, мол вот, мой парень меня бросил, они все такие, вот и твой, лежит у тебя на диване, вы ведь не женитесь почему-то, что не так, может и он тебя бросит... Дальше подруга моего героя в ответ не выдерживает и начинает тоже жаловаться на что-нибудь - мол, да, он козел, все время шляется где-то, не все так гладко и тп. и тут моя знакомая говорит - а пошли, меня вот парни позвали с ними сходить (куда-то там). прежде этого найти подходящих парней и договориться что один из них подругу моего героя клеит. и водит ее на свидания, там, охаживает всячески - она думает: надо же, что я держусь за своего, это же не последний шанс чтоб просто "мужика в доме" держать, ну его нафиг.

тут самое сложное найти подходящих кандидатур.понятно, что она может купиться на то, что о ней заботятся, а не она, проявляют знаки внимания, чего он точно не делает, водят куда-то, светлое будущее маячит...

Ну и - простейшие идеи еще есть? или это весь возможный арсенал?

[vicasidorova 1]

Из всех простейших, как Вы выразились, идей, самое действенное - предпоследнее и последнее.

А вот насчет предпоследнего - советовалась со знакомой, которая лучше меня знакома с соперницей - говорит, сценарий подослать ей мужыка был бы хорош, но вы ее не знаете, она его любит, и думаю знает, и где он бывает, и все терпит, включая прогулы ее дней рождений и нового года, потому что любит, я, говорит, сама такая, если кого-то люблю - буду и дальше только угождать, ничего не буду делать против и ни с кем знакомиться не стану.

То есть с этой стороны, получается, не зайдешь, хотя ход кажется самым привлекательным из перечисленного. Самым простым-действенным (соотношение вложения-качество типа).

[gra4on 151]

создалось впечатление, что "там" омп нашёл себе некую замену семьи. все эти соседи сродни дальним родственникам, в сопернице он, судя по всему, признал мамочку. очевидно, что ему по жизни не хватает именно этого ресурса. причём модель семьи в голове детская: он в роли ребёнка, а не главы.

где его настоящие родные-близкие, и как часто он с ними общается, если общается вообще?

[vicasidorova 1]

создалось впечатление, что "там" омп нашёл себе некую замену семьи. все эти соседи сродни дальним родственникам, в сопернице он, судя по всему, признал мамочку. очевидно, что ему по жизни не хватает именно этого ресурса. причём модель семьи в голове детская: он в роли ребёнка, а не главы.

где его настоящие родные-близкие, и как часто он с ними общается, если общается вообще?

Да, у меня есть в голове эта версия. Например, ему очень нравятся мои родители, он периодами делает для них сюрпризы, любит их обсуждать, шутить о том что я "не в них пошла", о том какие они клевые )). Уверена, что если бы я с ними жила, а не одна, он бы легче вписался "в семью".

Но они в другом городе у меня.

У него тоже - мать и сестра (от разных отцов, оба невесть где, свалили еще когда дети росли) в другом городе, недалеко от москвы, 3 часа на автомобиле, но сам он к ним редко ездит - вот, я возила его к ним на новый год. Очень милые, большое сходство с мамой. Там "деревня", у него дурацкий снобизм приехавших завоевывать Москву "я так долго оттуда хотел выбраться что не люблю там бывать, мне это напоминает обо всем дурном в моей жизни". Туда же его бывшая жена (много лет как разошлись) присылает на праздники его сына - сына видела, общается он с ним практически всегда только вот так, когда туда случайно попадает.

С мамой общается нарочито грубовато, но за глаза очень тепло, наоборот.

На сам новый год снял снял номер в гостинице и сауну для нас с ним, чтобы не встречать с родственниками, на предложение заехать к ним 31го очень зло реагировал.

А о чем все это говорит? Как этим пользоваться?

А у "соперницы" - да, постоянная тусовка ее мамы еще - там, крестные, дядья, каждый день какая-то дата, полноценная большая семья, да.

[gra4on 151]

рос без отца, выходит, в неполноценной семье - возможно, затаил из-за этого обиду на мать, отсюда и стиль общения с ней, и стремление удовлетворить потребность в большой и шумной компании домочадцев.

то, что с твоими родителями нашёл общий язык, - несомненно, огромный плюс в данной ситуации, и как нехорошо, что это нельзя использовать в связи с их нечастым присутствием в твоей жизни.

зато с почти абсолютной уверенностью можно утверждать, что ресурс, получаемый им на стороне, мы установили.

выработать чёткую стратегию это, тем не менее, чё-т не особо помогает, но... совершенно очевидно, мужику следовало бы стабилизировать отношения с матерью для достижения им внутренней гармонии. у него никогда не возникало идей перевезти мать с сестрой в Мск? в том смысле, в принципе не возникало или из-за отсутствия возможностей? просто хочется понять, насколько там запутанные отношения.

[vicasidorova 1]

рос без отца, выходит, в неполноценной семье - возможно, затаил из-за этого обиду на мать, отсюда и стиль общения с ней, и стремление удовлетворить потребность в большой и шумной компании домочадцев.

то, что с твоими родителями нашёл общий язык, - несомненно, огромный плюс в данной ситуации, и как нехорошо, что это нельзя использовать в связи с их нечастым присутствием в твоей жизни.

зато с почти абсолютной уверенностью можно утверждать, что ресурс, получаемый им на стороне, мы установили.

выработать чёткую стратегию это, тем не менее, чё-т не особо помогает, но... совершенно очевидно, мужику следовало бы стабилизировать отношения с матерью для достижения им внутренней гармонии. у него никогда не возникало идей перевезти мать с сестрой в Мск? в том смысле, в принципе не возникало или из-за отсутствия возможностей? просто хочется понять, насколько там запутанные отношения.

К моим родителям ездим ну так раз в два-три месяца получается, потом он для них кое-что периодами делает дистанционно - ну, помогая им в делах (они у меня работающие, и хорошо адаптированы в своей среде в своем городе).

У него мама живет с сестрой в одном доме. Сестра зарабатывает на их жизнь, кредит на дом выплатила - тоже, надо сказать, для своих знаний и умений хорошо адаптирована в городе, и есть фактор дети сестры (их много - 3 парня и дочка, без помощи мамы сестра не вытянет, а все вместе это серьезная "ноша"). То есть со стороны нет предпосылок ему маму пытаться вытащить, он разве что думает как там их быт улучшить. Думаю, что если бы и возможности финансовые были, он бы скорее помог им лучше жить там, чем перевез.

Еще важно наверное - сестру очень любит, ну и в жестах, и в том как называет, выражается, с сестрой - она старшая - ближе и теплее, чем с мамой.

Да, стратегию не выработаешь - нужны не просто друзья как тусовка вокруг, видимо, а именно эффект полноценной семьи с родителями.

Однако ж есть история его семейной некогда жизни - женился там, в своем городке, в юном возрасте, уехал в Москву на заработки, перевез в Москву семью... брак распался так как стал слишком жить работой (у него когда свое дело, он невменяем в нем - живет реально на работе), с семьей почти не общался и плевал на ее потребности - потребности бизнеса, всегда в его случае шаткого, были на первом месте, дескать в будущем это скажется и на семье.

Но: жил же, с женой, с женой и сыном. Считает, что они несправедливы - что он зарабатывал на ребенка таким образом, не позволяя жене работать, не понимает, что недостаток внимания был каким-то ущербом.

[gra4on 151]

опять же, в качестве компенсации плюс с учётом (как я понимаю) приближающегося рубежа в 35-40 лет, когда мужиков непременно настигает кризис среднего возраста с осознанной необходимостью подвести промежуточный жизненный итог, - думаю, он так или иначе готов к созданию собственной семьи, к детям - тем более, что ребёнок от первого брака фактически на отдалении.

быть может, проблема в том, что он не видит в тебе той же готовности к такого рода отношениям, считая, что ты вся такая из себя эмансипе, и карьера у тебя на первом месте? плюс тут ещё затруднение в его собственном финансовом положении, ибо вряд ли он хочет, чтобы его дети росли в знакомых ему условиях, которые ты так ёмко описала в одном из предыдущих постов.

короче тараканов целая вереница. нехорошо так говорить, но оно тебе надо?..

ну ладно, для начала всё же вопрос: твоё мнение о его видении твоих взглядов на жизнь

upd по добавленному: подсознательно всё равно ощущает вину перед женой-ребёнком за недостаток внимания, что бы ни говорил, потому что сам рос в той же ситуации

[vicasidorova 1]

опять же, в качестве компенсации плюс с учётом (как я понимаю) приближающегося рубежа в 35-40 лет, когда мужиков непременно настигает кризис среднего возраста с осознанной необходимостью подвести промежуточный жизненный итог, - думаю, он так или иначе готов к созданию собственной семьи, к детям - тем более, что ребёнок от первого брака фактически на отдалении.

быть может, проблема в том, что он не видит в тебе той же готовности к такого рода отношениям, считая, что ты вся такая из себя эмансипе, и карьера у тебя на первом месте? плюс тут ещё затруднение в его собственном финансовом положении, ибо вряд ли он хочет, чтобы его дети росли в знакомых ему условиях, которые ты так ёмко описала в одном из предыдущих постов.

короче тараканов целая вереница. нехорошо так говорить, но оно тебе надо?..

ну ладно, для начала всё же вопрос: твоё мнение о его видении твоих взглядов на жизнь

Насчет эманципе, у него были такие опасения, когда он шутя говорит о том, что он бы на мне женился, говорит "я предупреждаю, будешь же летать у меня как электровеник, и на работе все успевать и дома", он считает, да, что я должна что ли испугаться - но этак любая работающая женщина, почему если она сейчас преимущественно работает, надо делать вывод, что и когда будет семья, будет так же? Я говорю в ответ об этом. Вообще разговоры про "жениться" начались в шуточном ключе но с его стороны - возможно просто прощупывал почву, сказал "всегда думал, что моя жена будет выглядеть как ты". Я говорю конечно: а в чем проблема? я пока свободна. ))

Ну и откатился сразу - мол,имел отношения с самостоятельными женщинами, это ужас. Далее пошли темы вот, с которых я начала - "я серьезно предупреждаю". Но разговоры так, между делом, и заканчиваются, он после них нормально "домой" уходит то есть.

Я тут думаю - надо что ли демонстрировать, что я и так могу, и дела, и все остальное - но вроде же, мы встречаемся вечерами, я что-то готовлю - что еще нужно как демонстрация?

Часто заводит разговоры о детях - мол, ужасно если больше не будет. Говорю, в чем проблема, давай это осуществим. начинается откат типа "я сейчас не готов".

Понятно, опять же, что в своем положении ему проще морально жить там, где привыкли к нему именно в его нестабильном положении. Хочется же наверное быть мужчиной - сейчас он проявляет это в помощи в моих делах. Я и говорю ему: давай вместе что-то придумаем твое в связи с моим, да и если на то пошло - мое дело во многом живет благодаря тебе, что тебя смущает. Но в этом аспекте понятно, что мужчина хочет быть на коне, не жить в основном за счет женщины (с подругой может себе позволить, она типа ко всему привыкла). И в связи с этим я себе объясняю его слова про то, что "сначала" он вот решит свои проблемы - а потом... Другое дело что очень похоже на стандартные отговорки.

Это все между тем мои наиболее позитивные предположения - которые мы обсуждаем. В одной из версий своего восприятия этой истории я действительно думаю, что вот он "вырастет", обретет уверенность, и все будет, и не надо торопить, и так далее - надо воспринимать что мальчик живет фактически как в родительском доме, с мамой, и обдумывает перспективы самостоятельной жизни...

[gra4on 151]

ну решать он может долго, а твоё время тоже идёт - это понятно.

я сейчас зацепилась за фразу о его отношениях с сестрой - раз они такие доверительные, мб как-то с той стороны попытаться совершить заход? мол, чтобы она его обработала по поводу семьи-детей, что создавать семью надо с женщиной, близкой по духу-работе-соц.статусу (в уничижительном свете представляем наседку-соперницу).

в общем-то, идея о совместном проекте тут, конечно, ооочень хороша, но главным и инициатором должен быть он - как так сделать? в этом вопросе следует мобилизовать всю свою женскую хитрость, тем более, в специфике, думаю, ты отлично шаришь. ну там натолкнуть его на новую супер-идею?)

upd вариант с "вырастет" - это в идеале. но сколько ждать? и когда это произойдёт - мб он настолько врастёт в ту обстановку, что точно не захочит уходить. или на горизонте появится новая интересная женщина...

надо воспринимать что мальчик живет фактически как в родительском доме, с мамой, и обдумывает перспективы самостоятельной жизни...

у меня по-другому и не воспринимается, если честно. с самого стартового поста

[vicasidorova 1]

ну решать он может долго, а твоё время тоже идёт - это понятно.

я сейчас зацепилась за фразу о его отношениях с сестрой - раз они такие доверительные, мб как-то с той стороны попытаться совершить заход? мол, чтобы она его обработала по поводу семьи-детей, что создавать семью надо с женщиной, близкой по духу-работе-соц.статусу (в уничижительном свете представляем наседку-соперницу).

в общем-то, идея о совместном проекте тут, конечно, ооочень хороша, но главным и инициатором должен быть он - как так сделать? в этом вопросе следует мобилизовать всю свою женскую хитрость, тем более, в специфике, думаю, ты отлично шаришь. ну там натолкнуть его на новую супер-идею?)

По поводу соперницы в родительском его доме обстоит так. Мы приехали, он меня знакомит, сестра говорит: а ты нас с поводом знакомишь, или просто так? Я отвечаю, за него, чтобы сгладить недоразумение, мол, конечно, без повода, просто так. Она спрашивает - за чаем его соответственно - а как поживает Соперница. он говорит - я что там, бываю что ли, не знаю как она поживает.

Сестра с ней знакома, заезжала к ним будучи в Москве, мама нет - так как она не приезжала, спрашивала меня: я , говорит, не знаю, что у них за отношения - то ли они квартиранты, то ли муж с женой, он нас не посвящает", я говорю: да тоже толком не понимаю, никто не знает точно. Мама в общем мною прониклась, на жизнь жаловалась, и в том ключе что пора бы ему, а все живет без дома уж десять лет. С сестрой он заговорщицки побеседовал в первый вечер - видимо, чтоб не выдавала. С сестрой так что тяжче, тем более она работала вплоть до 31го, я мало ее заставала. Но я так думаю, там, в рамках месяца мы к ним еще съездим...

Там скорее мама этим озабочена, по виду. Ну мысли сестры я не раскусила.

С делами - думаю, это не должно выглядеть еще как то, что я ему что-то предлагаю. Вот типа выдали проект, под который у нас нет ресурсов, не хочешь заняться - организовать ресурсы, делать такие же дальше? Ну вот так я это мыслю.

А еще, про соперницу, он как-то рассуждал - вот мол я уже немолод, нужен человек в котором будешь уверен до старости, что тебя не бросит, а вот ты ведь - буду я себя вести с тобой как с ней, точно бросишь. Вот эта уверенность, что женщина-жена должна быть только в этой позиции всепрощающей (хотя с бывшей женой так вроде не было), она просто бесит. Если сейчас он со мной другой, почему непременно будет как сейчас с ней... Так что он в ней ценит стабильность, это тоже понятно - и в этом смысле она не мама...

[gra4on 151]

1) видение гипотетической жены в роли наседки - это от нуверенности, подкреплённой нынешней нестабильностью. он как бы пытается внушить тебе, что муж в семье главный и никак по-другому, видимо, из подсознательного страха перед тобой - успешной и перспективной, на фоне себя - фактически маящегося без дела. это в общем-то легко распознаваемый таракан, надо утилизировать идеей, что отношения, где партнёры на равных - крепче и долговечнее.

2) с мамой и сестрой пообщаться продуктивно - одна из твоих первостепенных задач.

3) ну и как уже поговорили - общий проект.

как-то так, других идей пока нет

[vicasidorova 1]

1) видение гипотетической жены в роли наседки - это от нуверенности, подкреплённой нынешней нестабильностью. он как бы пытается внушить тебе, что муж в семье главный и никак по-другому, видимо, из подсознательного страха перед тобой - успешной и перспективной, на фоне себя - фактически маящегося без дела. это в общем-то легко распознаваемый таракан, надо утилизировать идеей, что отношения, где партнёры на равных - крепче и долговечнее.

2) с мамой и сестрой пообщаться продуктивно - одна из твоих первостепенных задач.

3) ну и как уже поговорили - общий проект.

как-то так, других идей пока нет

спасибо! навело на мысли, это все в целом реалистично...

[gra4on 151]

вэлкам! буду следить за темой

[vicasidorova 1]

вэлкам! буду следить за темой

Меня вот несколько озадачил один мужской здесь комментарий, на тему того, что со мной парень получает довольно второстепенные для жизни блага, а базовые потребности удовлетворяет там.

Вот это вторая версия (я так и не получила при этом ответа, что это за базовые потребности: в смысле поесть поспать без выноса мозга? тогда получается и с мамой живя, получают все базовое и по этой логике из родительского дома никогда не уходят), которую чаще видят в моей ситуации, глядя со стороны.

С женами через много лет совместной жизни тоже часто живут таким образом: жена спит с дочкой, редко удается реализовать сексуальные намерения, мозг не вынсит - ей надо чтоб было о ком заботиться, и знает, что все равно возвращается к ней, ну так формально все типично для банального расклада "жена-любовница", который трудно изменить.

Впрочем, советы все равно возможны только исходя из деталей ситуации, быть может ничего больше и не возможно, кроме того что ты предлагаешь, но это немало.

[gra4on 151]

ты всё-таки отталкивайся от того, что ему, судя по количеству времени, проводимому с тобой, и характеру ваших отношений (ты уже и с роднёй знакома, и во многие детали посвящена) - как раз в том доме много чего не хватает, и далеко не всё устраивает.

суть моих постов даже не столько в советах, сколько в попытке дать тебе возможность разложить для себя ситуацию по полочкам, в логически (причина - следствие) выстроенном порядке - потому что, уверена, все эти мысли уже крутились у тебя в голове. ну и плюс если пара свежих идей прозвучала - я очень рада