Не знаю, как помочь...

[МИЛЕЙШАЯ]

Не хочу на эту тему разговаривать с людьми, которые ее знают лично. Не хочу эти проблемы вообще выносить вне семьи. Но одной совсем не получается что-то придумать. А может просто высказаться хочется... Прошу не прикалывайтесь в этой теме. Может, кто-то был в подобной ситуации? Здесь много достаточно умных и главное - взрослых людей, обращаюсь в первую очередь к вам, так как взрослых знакомых, с кем могла бы поговорить, у меня почти нет.

Даже не знаю, как сформулировать эту проблему в вопрос... Наверное, "какой досуг (или не досуг, а что-то другое надо?) можно предложить маме?"

Просто у нее наверное началась депрессия. Я не знаю, как помочь. Тут все так совпало... Ей 51. Папы с нами нет уже лет 18-20, они развелись. После него у нее мужчин не было - сперва занималась мной, она меня в 30 родила, я была болезненным ребенком, простужалась все время и так далее. А потом... Живем мы с бабушкой-дедушкой, наверное трудно было привести мужчину домой, да и лет ей уже было не 20, сами понимаете. Вообщем, мужчины не было, насколько я знаю.

Потом. Работа. Она была всю жизнь на руководящей должности, хорошо получала, статус и все дела - работала по специальности (а она довольно узкая, не везде можно устроиться). Потом фирма развалилась. Мне тогда было лет восемь, не помню подробностей. Но с таким образованием и стажем! она не смогла толком никуда устроится. Были долгие поиски работы то там, то там... Сейчас работает санитаркой. Можете себе представить, как внутри все переворачивается.

Доверия большого между ней и ее родителями... как-то не было принято это в семье... Бабушка и дедушка как-то так строили семью: дети отдельно-родители отдельно. Но если мой дядя (ее брат соответственно) это достаточно легко пережил, так как обзавелся семьей и съехал, то она опять же...

Закадычных подруг нет. Есть очень близкие люди, но они все далеко, разъехались по другим странам. Вообщем, поговорить особо ей не с кем. Я старалась... но когда она начинает мне вот так жаловаться, я начинаю паниковать. Она старается больше мне не выкладываться, потому что у меня реально истерика от таких слов начинается. Но все равно в разговоре проскакивает. Ей не на что опереться - ни нормальной работы, ни мужа...

Она стала бояться ночи, заснуть не может, гормональный фон сбился - пьет таблетки, кошмары вечно снятся. Тут еще бабушка умерла, дед сильно заболел.

Было бы совсем привет, если бы я как раз не закончила школу и не пошла работать (ну и учиться на заочку). Сейчас хоть деньги есть. Квартиру отделали, глазу приятно. Она первое время радовалась, что и шмотки хорошие появились, и техника, и вообщем материально хоть жизнь наладилась. Теперь опять... Не знаю, что придумать. Познакомить ее с кем-нибудь? Она такая красивая (моделью в молодости была, стройная, на лет 10 точно моложе смотрится) Так с кем? И она не хочет, чтобы ее так специально знакомили... Досуг какой-то организовать, чтобы жизнь была полнее? А то она только работа-дом-работа. Тут бы подруги пригодились, а их и нет толком. Те, что есть - с семьей, им не до этого. Я то туда ее зову, то туда - очень редко соглашается. Купила собаку. Очень знаете ли ограниченная радость. В смысле она, радость, есть, но маме от этого совсем не счастливее. Не советуйте мне книги по психологии, она говорит что-то вроде "жизнь если не удалась, то как к ней, к ситуации не относись, она все равно будет такая". Сейчас правда вроде какое-то хобби решила организовать. Может, станет полегче.

Хочу ей в санаторий путевку подарить, но это же тоже не надолго радость будет...

Ах да, еще как-то говорила, что ей могло вернуть дыхание. Перечисляла: дети, нормальная работа... Я пока детей не хочу. Предлагала взять из детдома в семью - она была бы приемная мама, то есть и работа с зарплатой плюс дети-отдушина. Не хочет. Говорит, что не сможет так любить чужих, как своих. Но внуков ей еще ждать и ждать, я-то рожать точно не буду в ближайшее время.

Говорит, что многого она мне не рассказывает - того, чтобы случалось у нее в жизни. Что я знаю, только основное - а нее была полное невезение по всей жизни. Что она разочаровалась.

Короче, наверное есть где-то выход из этого круга, но я не вижу, где. Что еще может подарить настоящую радость? Что я могу исправить? Как я могу помочь? Может, кто-то хоть что-нибудь предложит.

[Lady N]

Вместо того, чтобы паниковать, надо поддержать маму.

Лично я каждую неделю обязательно хожу с мамой в кино, кафе. Понимаю, что папа работе много времени посвящает, а ей бывает скучно.

Ты тоже проводи с ней, по возможности, побольше времени. Организуйте совместный досуг. А путёвку обязательно купи.

[МИЛЕЙШАЯ]

Вместо того, чтобы паниковать, надо поддержать маму.

Как? Что я ей не говорю, что все наладится, что не все так плохо, конкретизирую по возможности - она отметает. У нее доводы гораздо более убедительные.

Ее не так просто вытащить куда-то из дома. Но да... может это просто отговорки какие-то... Попробую как-нибудь подойти серьезнее к этому и будем чаще ходить куда-то вместе.

[ОМЕН]

Я не очень разбираюсь в местах массового тусняка в Белоруссии, но могу предложить вот что:

Наверняка у вас где-то есть бары или кафе, где наряду с молодёжью собирается и народ постарше. Зови маму в такие места. Пусть с тобой вместе там посидит, потусит, пообщается с мужчинами.

Мужики ж тоже, в большинстве своём не понимают, чего хотят. Клюнут на тебя, потом с мамой разговорятся, может что и получится.

В общем, социализируй её поактивнее.

[Merlin21555]

Лучшей твоей помощью будет умение ее слушать без истерик, принимая ее такой, какая она есть. Нужно чтобы она почувствовала твое участие и сопереживание.

Для начала этого будет достаточно.

[МИЛЕЙШАЯ]

Омен, если честно, не знаю мест, где бы собиралась не молодежь. Просто я же обычно в этих местах "собираюсь". Надо подумать... Есть некоторые кафе, да, где люди разного возраста сидят, но они же все по компаниям сидят. Как-то все вместе не "тусят"... Интересно... я не могу вспомнить ни одного места, где бы именно "тусили" люди по-старше. Ну кроме этих клубов "кому за...", куда моя мама точно не пойдет)) А так все по компаниям, по кучкам...

Мерлин, я слушаю. Часто и много. Просто иногда меня не хватает, срываюсь, начинаю плакать...

[Lady N]

МИЛЕЙШАЯ, в первую очередь не друзей маме ищи, а организуй ей интересный досуг. Врятли она откажет тебе, если позовёшь её пообедать в кафе, а потом в кино на интересный фильм. Главное дать ей понять, что в 51 год жизнь по-прежднему интересна.

Просто иногда меня не хватает, срываюсь, начинаю плакать...

а в чём причина слёз?

[МИЛЕЙШАЯ]

а в чём причина слёз?

Жалко. Больно. Говорит такие вещи, которые я ничем не могу исправить. Говорит, что несчастна. Когда все мои слова или действия не помогают, от безысходности убегаю в другую комнату и реву.

[МЯСО]

что ж за дурацкие манеры у людишек, лезть своими ручонками в чужую жизнь

Леди Н, а тебя я найду в 51 год, посмотрю какая у тебя интересная жизнь будет тебе сейчас сколько?

[Lady N]

а в чём причина слёз?

Жалко. Больно. Говорит такие вещи, которые я ничем не могу исправить. Говорит, что несчастна. Когда все мои слова или действия не помогают, от безысходности убегаю в другую комнату и реву.

Мама плачет, ты тоже...

Надо, чтобы в вашей семье хоть кто-то был сильным.

Леди Н, а тебя я найду в 51 год, посмотрю какая у тебя интересная жизнь будет тебе сейчас сколько?

У меня будет такая жизнь, какую себе захочу, мясик.) Я дама неунывающая и целеустремлённая.

А по поводу ручонок... девушка спросила, мы высказываем мнения.

[МИЛЕЙШАЯ]

Она тысячи предлогов придумывала, чтобы не идти то в кино, то в кафе... но ты наверное права, надо мне попробовать... Спасибо, Lady N .

Мама плачет, ты тоже...

Надо, чтобы в вашей семье хоть кто-то был сильным.

Хоспади, прочитала и слезы сами собой навернулись. Не, у меня не получится... Лучше про досуг пишите.

[МЯСО]

А по поводу ручонок... девушка спросила, мы высказываем мнения.

да это я автору

[МИЛЕЙШАЯ]

что ж за дурацкие манеры у людишек, лезть своими ручонками в чужую жизнь

Поэтому и на сайте спрашиваю, а не лично у кого-то. Чтобы ручонки не достали.

Ах, автору это было, не успела прочитать. Ну какая же это чужая жизнь, когда самая что ни есть родная. Когда ей, может, и помощи больше неоткуда ждать, кроме как от меня. Что же мне эти ручонки опустить и пусть человек загибается? Дальше свои таблетки успокаивающие пьет? Заснуть не может? Обращается ко мне (не напрямую, но она же выговаривается мне, это одно и тоже), а я не знаю, чем помочь?

[ОМЕН]

Так и что, что кучками... Пусть кучками. Но они ж к одиноко сидящим парам девочек наверняка знакомиться подходят...

[МИЛЕЙШАЯ]

Омен, ты про какие-то другие места говоришь... Про клубы например ночные. Но не про кафе, где просто люди сидят и едят. Или про бары, где более расслабляющая атмосфера, чем в кафе, но у нас таких нет.

[ОМЕН]

Ну у нас и в кафе и в ресторанах знакомятся.

Может, у вас, мужики какие-то неправильные?

[МИЛЕЙШАЯ]

Омен, знакомятся. Просто я не знаю, реально ли найти человека... чтобы за 50 и совободен, и знакомился, и нормальный был, и чтоб мы там оказались с ним... Короче, я поняла, твой совет - гулять побольше в целях знакомства? Что ж, имеет место быть...

[Merlin21555]

Ей нужны новые эмоции и впечатления, чтобы отвлечься от мысли, что жизнь якобы не удалась.

Отправь ее в санаторий на Черное море или в Подмосковье. В осенне-зимне-весенний период в это время много людей ее возраста. Может быть познакомится с кем то. Да и смена обстановки и новые впечатления должны помочь от депрессии.

Думаю, что также подойдет отдых в Европе или Турции. Главное уехать от старых надоевших лиц и стен. Получить новые эмоции.

А если все очень плохо и новые эмоции не помогут, то без помощи психолога и медицинских препаратов не обойтись.

[МИЛЕЙШАЯ]

Про путевку поняла.

Дизайр, в себя верит, но нормальную работу у нас действительно трудно найти. Это почти нереально. Даже просто нереально, ведь по специальности в нашем городе она уже нигде не устроится, а без специальности в таком возрасте что предложат? И эту никчемную работу она долго искала, и то по знакомству взяли. Беда у нас с работой. Танцы... уже думала, говорила, что здоровье подлечит и тогда подумает. А что если мне на двоих с ней абонемент в бассейн заказать? Там и здоровье подлечим, и людей там много, в том числе мужчин... А из бассейна в соседний зал по танцам или аэробике легче переходить... Так и сделаю, точно! Спасибо!

[Serdika]

все-таки сдается мне, что гнать маму знакомиться с мужиками и тусить по барам - не совсем адекватно.

если у человека депрессия, то любое размахивание воздушными шариками перед его носом и взрывание петард с криками "ура" будет восприниматься резко отрицательно.

во-первых, нужно принять это состояние. оно естественно для человека в данной ситуации. есть большой плюс: оно не отягчается неизлечимыми заболеваниями или угрозой для жизни в виде буйного мужа-алкоголика или еще чем-то, т.е. всего лишь является результатом сожалений о прошлом, о проблеме, которой уже нет. поэтому будет легче.

во-вторых, маму нужно записать к хорошему психотерапевту. здесь никак не обойтись без работы над убеждениями. выбрать центр и организовать встречи придется тебе самой.

в-третьих, нужно чаще общаться с мамой. обсудить круг ее знакомых, выбрать людей, с которыми ей приятно и комфортно общаться, и приглашать их в гости. определить занятия, которым она будет уделять после работы. бассейн - хорошая идея. можно ходить вместе, но только первое время. ей нужны подруги по интересам, дочь - это все-таки немного не то. когда ей станет чуть легче, круг общения начнет формироваться сам собой.

ну, и собственным примером... того.. вдохновлять!

один из способов самоутверждения для женщины - через ее детей.

[User #4603]

Чтобы что-то дать, нужно это иметь, а для того, чтобы решить твой вопрос, тебе нужно этот позитив который ты хочешь дать маме, откуда-то взять, потому что судя по твоим сопливым сообщениям, ты сама не в очень-то прекрасной форме. Ну и не забывай, всё что мы отдаем, нам возвращается. Так что книги по психологии, кино и кафе, в первую очередь и тебе не помешают. А когда твоя мать будет видеть позитивный кусок энергии, а не рёву-корову, поверь, она сама воспрянет духом. И ругаю я тебя потому что я взрослый, ну так, чтобы ты там ничего лишнего не думала.

[ЗЛОБОТА]

После него у нее мужчин не было - сперва занималась мной, она меня в 30 родила, я была болезненным ребенком, простужалась все время и так далее.

+

Но внуков ей еще ждать и ждать, я-то рожать точно не буду в ближайшее время.

Задумайся, Автор, тоже самое ждет тебя

Кстати, это и есть самый главный подсознательный страх Авторши. Она уже давно проекцию сделала.

[Lady N]

После него у нее мужчин не было - сперва занималась мной, она меня в 30 родила, я была болезненным ребенком, простужалась все время и так далее.

+

Но внуков ей еще ждать и ждать, я-то рожать точно не буду в ближайшее время.

Задумайся, Автор, тоже самое ждет тебя

А почему её то же самое должно ждать?

Девушке всего 21 год. Она учится, работает, чтобы маме деньгами помочь.

[Merlin21555]

один из способов самоутверждения для женщины - через ее детей.

Вот вот, если ты сама станешь счастливой и востребованной мать осознает, что часть своей жизни она прожила не зря.

[ЗЛОБОТА]

50 лет ждет всех

ты что хотел сказать-то?

А что, у тебя похожая ситуация? Ну тогда не буду расстраивать )))

А почему её то же самое должно ждать?

Девушке всего 21 год. Она учится, работает, чтобы маме деньгами помочь.

Она просто молодец! ))))))))) Сейчас маму на ноги поставить, лет в 30+ ребенка на ноги поставит - а потом, опаних*я! Мне 50 и мужчины рядом нет и вообще вся жизнь отстой. Покапаю я на мозг своей дочке )))

Ребята, окститесь, мы не на христианском форуме. Я не собираюсь Автору вытирать сопли. Пусть видит картину целиком.

[Lady N]

Она просто молодец! ))))))))) Сейчас маму на ноги поставить, лет в 30+ ребенка на ноги поставит - а потом, опаних*я! Мне 50 и мужчины рядом нет и вообще вся жизнь отстой. Покапаю я на мозг своей дочке )))

Зачем ситуацию исковеркал? В 21 рано задумываться о детях. Зачем рожать, пока ещё нет образования и стабильного достатка?

[МИЛЕЙШАЯ]

Насчет возраста, я немного округлила, мне 19. Она меня чуть раньше родила, чем я написала. Детей - мне не хочется именно поэтому.

Хочется ответить всем, буду краткой, чтоб не захламлять тему....

в Москве конечно с этим на порядок проще

Однозначно. Мы живем не в Минске и не в Москве. Город на 200 000 жителей тока.

т.е. всего лишь является результатом сожалений о прошлом, о проблеме, которой уже нет

Какая хорошая фраза! Обязательно запомню и при случае ей замечу... Про терапевта - это еще сложней, чем найти нормальную работу. Она сама хотела, но идти к плохому психологу - ненормально, лучше сразу в дурку, ей богу. Поэтому не вариант, к сожалению.

Про самоутверждение... Она мне говорила, что "наверное, я родилась только для того, чтобы родить такую дочь как ты". Это с одной стороны приятно, но все равно жутко...

S@disto , спасибо.

Про проекцию... Она да, делается... Я с ней борюсь, но она местами вылазит, что поделать. На отношениях с парнями особенно видно. Вцеплюсь в парня и потерять боюсь-боюсь. А вдруг свалит как папа, а вдруг то, а вдруг это. У меня тут тема моя есть про парня и про того, что я его не хочу. Вроде так и называется. Давно писала, но мусором в середине завалила ее зачем-то. Писала об одном, а проблема, видно - вот она. Но это на уровне инстинктов, умом-то я понимаю, что это неправильно. Кому интересно, посмотрите ту тему - первую страницу, две, дальше - треп.

Злобота, но по жизни я вовсе не циклюсь. Это единичные случаи.

Вообще, всем спасибо огромное. Я успокоилась. И план действий наметился. Постараюсь раз в неделю куда-нибудь выбираться(сразу наверное не получится так много, для нас много это, но потом, думаю, нормально будет). Про подруг - да, в гости, то се - понравилась идея. И хобби. На первое время думаю хватит. И главное - самой держаться, не ныть, не раздражаться. Нормально? Или что-то упустила?

[ЗЛОБОТА]

Зачем ситуацию исковеркал? В 21 рано задумываться о детях. Зачем рожать, пока ещё нет образования и стабильного достатка?

Ты дальше носа не видишь, я не об этом написал. Иди наряды к 14 февраля выбирай

это был призыв быстрее мужичка и деток-деток-деток?

И ты тоже? Я не об этом написал. И я к этому не призываю.

про "пусть видит картину в целом" - явный плагиат) но ты все равно не похож на него, Злобота) не пытайся

На кого? У меня не настолько аналитический ум, чтобы выявлять тонкие аналогии. Хотя чуть выше ты не смогла провести параллель. Чудеса

[МИЛЕЙШАЯ]

Девочки, не ссорьтесь.

Злобота, ты призываешь не циклиться, не делать проеции, думать о себе тоже.

Девушки пишут более конкретно, чтобы я в крайности не впадала. Я всех поняла, брейк.

[Lady N]

Ты дальше носа не видишь, я не об этом написал. Иди наряды к 14 февраля выбирай

Так взял бы да пояснил нам, надалёким...

п.с. у меня проблемы с выбором, в глобальном смысле.

[МИЛЕЙШАЯ]

Девушки, Зло правильно угадал. Дело в том, что избавиться от проекций мамы, когда ты мамина дочка и твоя семья вообщем-то: только мама да ты, довольно сложно. Мне действительно непросто перед выбором: строить свою и только свою жизнь, не опираясь на чужой опыт (тут проекций не предусмотрено в принципе, зато много шансов ошибиться)

или смотреть на чужие (мамины) шишки и стараться их не набить = не остаться одной или с дочкой. (а тут я набью куда меньше шишек, зато будет преследовать страх - а не произойдет ли все, как у нее? Пример - брошу хорошего парня, лучше - не найду).

Тут в крайности впасть очень легко. Мне в большинстве случаев удается, но иногда впадаю - как в истории с тем мальчиком (я писала выше, что есть та тема), с которым кстати я до сих пор не рассталась.

Да уж, куча тараканов...

[Lady N]

Сложно учиться на чужом опыте, не делая ошибок.

[МИЛЕЙШАЯ]

Леди, я понимаю.. но это на уровне инстинктов ей-богу. Но я понимаю, что я более целеустремленная, что работу найду такую, какую надо, даже если ради этого надо будет в другой город переезжать. Я уверена, что во многом моя жизнь будет отличатся в любом случае.

По крайней мере в том, что касается меня самой. Но бывает же просто невезение - это уже проекция. Что любимого не встречу, например... Или на людей не повезет. Или что-то еще. Но это очень редко, в основном я очень жизнерадостный человек и верю только в хорошее.

[ELEN]

Климакс? Если да - то медикаментозно можно подкорректировать.

[МИЛЕЙШАЯ]

Элен, не в этом дело. Ну или не только в этом. Она гормоны пьет какие-то... Щитовитка увеличена. Но депрессия не из-за уходящей молодости или надвигающейся старости. Первый пост посмотри.

[ELEN]

МИЛЕЙШАЯ, я читала, если что - не хотела обидеть. Проблемы есть, но проблемы в этой бл@дской жизни есть всегда, мы можем только свое отношение менять. На самом деле болячки, изменения гормонального фона и пр. оч сильно влияют на психику. Тиреотоксикоз кстати также может депрессивные настрои вызывать.

[МИЛЕЙШАЯ]

Нет, я вовсе не обиделась, просто реально подумала, что ты первый пост не читала. Проблемы тоже могут человека доконать, тем более такие глобальные, как потеря, неимение главных ориентиров в жизни.

Врач сказал, что болячки выскочили из-за психического напряжения.

[Andy Brown]

Милейшая, вас не Мариной случайно звать?

[Serdika]

Врач сказал, что болячки выскочили из-за психического напряжения.

пусть этот врач и выпишет направление к психотерапевту. депрессию нужно лечить.

Милейшая, ты и сама хандришь как-будто..

[МИЛЕЙШАЯ]

Милейшая, вас не Мариной случайно звать?

Нет. Вспомнилось что-то похожее?

Сердика, я писала про психотерапевтов, их у нас, грамотных, хороших, просто нет. Хандрю? Нет. Только если об этой теме так детально говорить, тогда есть немного... Но это скорее грусть. Она в моей ситуации даже нормальна.

[De YounG]

Милая, подумай сама: мать 20 лет жила в такой обстановке, она настолько привыкла к этому, что разом перечеркнуть это не удасться. Она привыкла жалеть себя, она получает даже мрачное удовольствие от того, что постоянно ноет и тем самым отравляет дальше и себе и тебе жизнь. Она ловит от этого кайф, вот какая я - бедная и несчастная - пожалейте меня пожалуйста. Ты уже сама в этот процесс втянулась и не видишь белый свет из-за этого тяжелого черного смрадного негатива. Так сядь и объясни, что все в прошлом, "а у тебя, мам, еще душа молодая". Страдания, которые она перенесла ради тебя, дочки. Поэтому, показывай, что все у тебя классно, знакомь ее с твоими ухажерами, благодари мать при любом удобном случае за то, что она так старалась ради тебя. Только ради всего святого не делай серьезную мину и не пускай слезу. С улыбкой и признательностью. Это многого стоит и много для нее, что значит. Вытаскивай мать на свои мероприятия, посвящай в свою жизнь, которая дороже ей всего на свете. Она жила для тебя, так поживи ты для нее хотя бы чуток.

[Джерба]

Автор, у меня несколько советов.

1) Когда мама Вам жалуется на жизнь, ей от этого еще хуже становится. ИМХО, надо не выслушивать ее жалобы, а МЯГКО пресекать и переводить разговор на позитив. Расскажите ей положительные моменты ее жизни- у нее прекрасная дочь, сама она хорошая дочь своим родителям. Это немало. Расскажите ей о своих радостях, пусть радуется вместе с Вами.

2) Работа санитаркой - это ИМХО кошмар. От этого у кого угодно депрессняк случится. Может быть ей можно какую-нибудь другую работу подыскать ? Чтобы там было общение, мужчины ей говорили комплименты и т.п. Пускай будет малооплачиваемая, но чтобы она там набиралась позитива...Да хоть нянечкой в детсаду, и то лучше..

3) Шмотки. Щас по телику много передач о том как важны для женщины красивые шмотки, видно как радикальная перемена стиля и образа помогает женщинам начать новую жизнь. Сводите ее в магазин, купите ей что-нибудь красивое, пусть она увидит какая она красавица. И в свет с ней выйдите в этих обновках.

В заключение хочу рассказать о своей знакомой. Она похожего возраста (50), рано вышла замуж по залету. Недавно она развелась с мужем (по своей инициативе) и теперь ходит вместе с дочкой на бл*дки повсюду. И на скейтбордах катаются, и в теннис играют, и т.д. и т.п. Причем не вдвоем, а с молодыми парнями. И ее частенько видят теперь с молодым парнем. Это конечно крайность, но еще раз доказывает, что жизнь в этом возрасте не заканчивается.

А примеров женщин, которые в этом возрасте крутят романы с ровесниками или мужчинами постарше, у меня просто море

Радости побольше Вам и Вашей маме !

ЗЫ Ой, и подсадите маму на Интернет Она сможет и с уехавшими знакомыми контакт поддерживать и общение по интересам завести. Ну это для начала конечно, не в ущерб реалу..

ЗЗЫ А купите ей путевку не в санаторий, а лучше на курорт, в арабскую страну какую-нибудь. Там горячие взгляды и приставания любвеобильных восточных мужчин быстро ей напомнят, что она женщина.. И сами с ней поезжайте, кавалеров будете отгонять и от нее, и от себя. Эхх, жалко что в Египте заваруха..и в Тунисе тоже.. Может Турция сойдет, кто знает ?

[Катёнка]

У мамы было хобби, увлечение какое-нибудь?

Например, если в бытность СССР многие увлекались фотографией - можно приобщить к цифровой.

Можно (точно знаю что МОЖНО) найти кружки /секции для взрослых людей самых разных направлений: от фитнеса/бассейна до самодеятельности песни и пляски.

Цель при этом - добиться РЕГУЛЯРНОГО общения с людьми, а имея какой-нибудь общий интерес это достаточно просто.

Да и само по себе увлечение благотворно влияет.

Спортивные центры всегда имеют спецпредложения для пожилых людей.

Во дворцах культуры, под покровительством депутата какого-нибудь организуются самые разные клубы/кружки/ансамбли и пр.

Можно заниматься и чем-то просто вызвавшим интерс: курсы сушиста, японский язык, йога и пр...

Вы просто не представляете, насколько активны могут быть люди такого возраста и сколько возможностей для этого есть. Нужно просто поискать!!!

/У меня мама вышла на пенсию - я ей тоже искала "сферу деятельности"/

И еще: образованные ответсвенные люди ближе к пенсионному возрасту очень востребованны как няни.

У нас люди в подъезде с бабушками договариваются, что бы детей из школы встречали.

Это мы в свое время бегали во дворе до темноты, а сейчас детей одних не отпускают.

Конечно, в этом случае нужен контакт и с родителями и с ребенком, но есть наладить его - все получится.

[Dimmonix]

У мамы было хобби, увлечение какое-нибудь?

+1

неправильно "искать мужчину". это ошибочный вектор.

[Неискательница]

Милейшая, была у меня похожая ситуация с близким родственником, поэтому могу сказать, что да, самое главное не реагировать на ее уныние своим, не давайте ей жаловаться.

А по поводу хобби, есть возможность в весенне- летний период, куда нибудь на все выходные за город, на дачу- деревню выезжать? Всякие там цветочки, травка чем не хобби, да и людей среднего возраста обычно в дачных кооперативах достаточно

[ELEN]

Февраль вообще самый противный месяц в этом плане. Организм уже соскучился за солнцем и витаминами. Взяли бы с мамой путевку куда-нибудь в лето, там глядишь и прошла бы хандра. У меня этот метод работает 100%

[Катюша]

Знакома с такой ситуацией)) Уясни себе одно: твоя мама знает как сделать свою жизнь лучше. Просто ей больше нравится быть бедной несчастной. В этом состоянии есть много плюсов, например, быть пассивной жертвой обстоятельств и не нести ответственности за то что происходит. Просто так c этого дерева никто не слезет...

Я думаю, нужен какой-нибудь кружок или курсы, где она сможет много и откровенно общаться с ровесницами.

[YES_NO]

милейшая,ты,конечно,молодец! но как правильно тут писал кто-то-начни с себя! что за слезы? будь сильной! мало у кого жизнь без проблем,но главное-как ты смогла их пережить и кем ты стала после.и не забывай о себе-строй свою жизнь-развлечения,личная жизнь и тд.ты не должна зацикливаться на маме,но и всегда должна быть в зоне доступности и готова помочь.

Катюша

ты права! есть люди с синдромом жертвы.прошу автора не обижаться,но это так! ведь жизнь по сути-это то,как мы относимся к обстоятельствам.помоги маме понять,что у нее есть ты-умничка и красавица,которую она одна воспитала!! она должна радоваться этому и гордиться!!

[Джерба]

Знакома с такой ситуацией)) Уясни себе одно: твоя мама знает как сделать свою жизнь лучше. Просто ей больше нравится быть бедной несчастной.

А мне кажется, у нее тупо нет на это сил и энергии. Измотался человек, подпитать нада...

[Serdika]

никто в здравом уме и ясной памяти не решит, что лучше быть вызывающим жалость инвалидом без ноги, чем здоровым человеком. по одной причине, что бегать и прыгать гораздо приятнее, чем принимать подачки окружающих.

но многие люди почти сознательно предпочитают сидеть в глубокой психологической яме только потому, что не имеют мотивации: им не нужны радости жизни, потому что они для них таковыми не являются. то, что доставляет нормальному человеку удовольствие, не является ценностью для человека с депрессией. ради чего стараться? нужен стимул, и чаще всего все банально - нужно только начать, а дальше аппетит приходит во время еды.