Есть ощущение, что ты меня используешь...

[Justagirl]

(Сорри, если подобная тема уже была. Тогда можно удалять.)

Ну разумеется, что и мы берем, и у нас берут - процесс этот естественный и во многом формирует смысл взаимоотношений. Здесь же речь именно об этом гадком ощущении, которое гонишь прочь и до последнего отказываешься ему доверять: ощущении, что тебя, кажется, используют.

Явные, однозначно читаемые попытки что-то поиметь давайте рассматривать не будем. Интереснее всего, когда это делают завуалировано. Когда тебя использует человек настолько, казалось бы, милый и простодушный, что и заподозрить его в этом как-то неудобно даже. Когда сосут не только и не столько (!) материальный ресурс. Когда ты не можешь упрекнуть человека в тотальном эгоизме, потому как он вроде тоже что-то там для тебя делает. Когда он не сука и не козел, а вполне себе нормальный и вменяемый во всех отношениях. А тебя, тем не менеет, гложет поганое чувство: что-то тут не так.

Когда вы понимаете, что вас используют? Какие действия/поведение человека могут на это указывать? Есть ли способы проверить и убедиться, что тебя действительно доят под маской любви и искренности? Как вы этому противостоите?

[mimzdrav]

привет

привет, будешь чай?

ну, не откажусь

слушай, а сходи ка в пагазин, ты вон обутый, купи мне пожалуйста чипсы

не, не хочу я в магазин

хорошо, но чаю ты ещё захочешь...

Зы:Доктор зло в своей книге писал что то вроде -если тобой манипулируют, найди более важную причину не делать указаных действий

Зы2: голимая отмазка, тоже отмазка

[P.A.Z.]

Когда вы понимаете, что вас используют?

Если вложения в отношения имеют отрицательную доходность

Если вложения человека напоминают "кредит", который редко возвращается, а если возвращается - то неполностью

Какие действия/поведение человека могут на это указывать?

"кредит" или по-иному кормление завтраками, когда на твое позитивное действие человек ничего не делает, но говорит что сделает, либо намекает

Есть ли способы проверить и убедиться, что тебя действительно доят под маской любви и искренности?

смотри выше

Как вы этому противостоите?

понижением вложений в отношения, отказ в "выдаче" кредита, реинвестированием в других людей

а вообще тема обширная, ты пытаешься практически весь раздел РиУО в одной теме объединить

[prêt-à-porter]

А тебя, тем не менеет, гложет поганое чувство: что-то тут не так.

Все просто. Если кажется "что что-то не так" - значит так оно и есть.

Поверхностно все вроде бы в порядке - внешнее обрамление происходящего подается вам в "причесанном" виде и хотя вас не все устраивает - но и придраться сложно. "Используют" это слишком громко сказано.Это означает, что вас так или иначе вынуждают играть по наиболее удобным для собственной стороны правилам.

Например парень нравится, вы хотите ЛТР - и он знает и видит это аккуратно утилизируя таким образом, что повода для претензий нет. Он делает как удобно ему, подавая происходящее под таким соусом, что вроде как бы все и в порядке, вы соглашаетесь, но тем не менее желаемого не получаете.

Как вы этому противостоите?

А никак. В ситуациях, когда "терзают смутные сомнения" (с) я выключаюсь из игры и занимаю наблюдательную позицию. Беру логическую паузу, чтобы подумать, не спеша проанализировать ситуацию в целом и отдельные моменты в частности.

[Da_V]

Когда вы понимаете, что вас используют? Какие действия/поведение человека могут на это указывать? Есть ли способы проверить и убедиться, что тебя действительно доят под маской любви и искренности? Как вы этому противостоите?

Когда ты делаешь что-то хорошее для человека, но при этом подразумеваешь, что он будет тебе отвечать тем-же самым, а он не отвечает.

Как противостоять?

1. делать что-то изначально бескорыстно не ожидая ничего в ответ

2. не делать того что ты не готов делать бескорыстно

[Albion]

a. если есть ощущение - значит ИСПОЛbЗУЮТ,

b. если нет ощущения - то:

ba. либо используешь ТЫ,

bb. либо BbI друг - друга...

[п-э]

От вы параноики )))

Почему используют сразу? )) Может человек такой, привык к тому что его потребности удовлетворяются и это никого не напрягает... Ну мама у него была например такая, которая его капризы детские исполняла )))

Это больше похоже на правду при этих вводных данных..

Т.е тебя не используют, по крайней мере не используют сознательно и с коварным умыслом.. )

И ещё наверн стоит подумать насчёт себя, может это твой эгоизм тебя поднапрячь пытается сверх меры... эго не любит когда есть кто-то кроме него, оно ревнивое.. )) и может разрушить хорошие в принципе отношения из-за этого...

Ну а вообще в идеале, лично мне, хотелось бы чтобы мне не еб*ли мозг в отношениях и не просили о херне и всякие мелочи необязательные сами делали... Типа отвези, привези, проводи - бесит такая херня... а бабы горазды на такие капризы.. они искренне верят в то что ты им это должен.. какого х*я только непонятно, да они и сами не знают, прост им удобно.. ))

[Катюша]

Когда вы понимаете, что вас используют? Какие действия/поведение человека могут на это указывать? Есть ли способы проверить и убедиться, что тебя действительно доят под маской любви и искренности? Как вы этому противостоите?

Сесть и подумать, спокойно:

Что ты получаешь от этих отношений?

Чем ты за это платишь?

Стоит ли, в твоем частном случае, первое второго?

[User #4603]

очередная провокационная тема для ребят, которые бы могли увидеть что по самой постановке вопроса их используют

[Justagirl]

И все-таки, есть ли, на ваш взгляд, какие-то примеры типичных действий или поведения, характеризующие такого вот "юзера"?

Фокус в том, что балансируя на грани доверия ощущениям (когда "если что что-то не так - значит так оно и есть") и "паранойи" (когда "почему используют сразу? может это твой эгоизм тебя поднапрячь пытается сверх меры"), хочется найти объективные показатели)

Формулировку pret-a-porter в полной мере поддерживаю. Т.е. речь не обязательно/не совсем об "использовании". Скорее именно о том, когда "вас так или иначе вынуждают играть по наиболее удобным для собственной стороны правилам".

S@disto, огромная просьба обойтись без флуда. С искренним уважением.

[User #4603]

Justagirl

Уже и свою точку зрения нельзя выразить?

[п-э]

ага, привык... использовать

какая разница, нарочно и со злым умыслом, или ненарочно, по наивности искренне предполагая, что все ему должны?

Ну да, на несознательном уровне, привык.. т.е он даже не считает так и не думает, а просто ведёт себя так.. ну и хотя бы например потому что ему не сопротивляются, он не имеет возможности осознать этой стороны своей личности...

Разница большая, с этим хотяб работать можно.. а вот с теми кто сознательно - с ними не договоришься.. маловероятно уверить человека с такими ценностями в то что ему будет выгодно отказаться от эгоизма своего, так как они целиком и полностью подпадают во власть этого зла, и для них просто не существует ничего такого что можеть быть лучше или полезнее им самим, чем удовлетворение своих изощрённых и постоянно возобновляемых бесконечных пустоголовых желаний.. они просто не видят ничего иного, и весьма тем самым ограничены в своих возможностях.. ))

[Тень отца Гамлета]

И все-таки, есть ли, на ваш взгляд, какие-то примеры типичных действий или поведения, характеризующие такого вот "юзера"?

Дак ты реальный пример дай. А то создается впечатление что ты сама хочешь человека использовать, а не выходит. Или делаешь что-нибудь человеку нафик не нужное, а потом хочешь получить от него что-то нужное.

Это означает, что вас так или иначе вынуждают играть по наиболее удобным для собственной стороны правилам.

Простите, а почему кто-то должен вынуждать играть по неудобным для себя правилам? По-моему если человек не дурак, он всегда будет стараться сделать как удобнее ему.

ага, привык... использовать

какая разница, нарочно и со злым умыслом, или ненарочно, по наивности искренне предполагая, что все ему должны?

Дез, ну ты же вроде не далека от юриспруденции, должна знать что преступления совершенные по неосторожности имеют куда меньшую степень общественной опасности (и наказываются намного менее строго) чем те же деяния совершенные с умыслом (особенно если умысел прямой). Посему разница все-таки есть.

[prêt-à-porter]

Простите, а почему кто-то должен вынуждать играть по неудобным для себя правилам? По-моему если человек не дурак, он всегда будет стараться сделать как удобнее ему.

Никто ничего не должен, уважаемый. Не нравится играть в одни ворота - ведь можно и не играть. Никто не заставляет.

А по хорошему счету люди (например из уважения друг к другу или из соображений взаимной нужности) могут выработать такие правила, которые устроят всех участников. В той или иной степени, конечно, но это будет модель равно приемлемая и для контрагента М и для контрагента Ж.

[Тень отца Гамлета]

Простите, а почему кто-то должен вынуждать играть по неудобным для себя правилам? По-моему если человек не дурак, он всегда будет стараться сделать как удобнее ему.

Никто ничего не должен, уважаемый. Не нравится играть в одни ворота - ведь можно и не играть. Никто не заставляет.

А по хорошему счету люди (например из уважения друг к другу или из соображений взаимной нужности) могут выработать такие правила, которые устроят всех участников. В той или иной степени, конечно, но это будет модель равно приемлемая и для контрагента М и для контрагента Ж.

Вполне нормальное решение. А кто мешает автору выяснить со своим МЧ какие конкретно моменты кого не устраивают и более-менее открыто решить кто кому и что должен. А то авторша что-то ожидает, но как мне кажется даже и сама не может сформулировать чего ей не хватает.

[Агоньблиа xD]

Делать только то, что хочется лично самому. не требуя что-то в замен.

Только по собственному желанию.

Тогда и винить будет некого, кроме самого себя.

А то снова поиски, на кого свалить вину в том, что я вкладываюсь в односторонние отношения.

[Justagirl]

Мне сложно прицепить конкретную ситуацию, потому как тема "про вообще". И на всякий случай: я не о своем МЧ, т.к. давно и успешно замужем. А если и есть любовники, то с ними ведь проще достичь взаимопонимания: нет опасения, что неверным решением или словом разрушишь что-то перспективное, что разборки не превратятся в разрыв, что упустишь вот хорошего человека, а потом опять поиски и хз что впереди... Тема навеяна сетованиями, которые частенько слышу от знакомых обоих полов, находящихся в поиске стабильного: мол, хрен выстроишь нормальные отношения, потому как рано или поздно понимаешь, что тебя попросту норовят использовать. А когда понимаешь поздно, сам успел вляпаться по уши, то больно ведь. Поэтому естественно желание уметь "прочитывать" подозрительное еще на ранних этапах, чтобы место для маневра оставалось.

Ребят, я подумаю над конкретикой. Попробую описать ситуации из жизни. Как только будет на это побольше времени, может, вечером попозже)

[Surander]

"Нет" и все. Иногда просто обрубать лучше, чем играть в игры и балансировать на той грани, когда что-то делаешь, показываешь вид, что тебе не сложно, или тебя это не задевает. Но в душе противно. Себя никогда не обманешь. По ощущениям. Просто нет.

[Arai]

Вообще тема автора это очень тонкий, деликатный момент. По поводу использования могу сказать что все друг-друга так или иначе используют. С другой стороны, если баланс использования смещается в одну из сторон то это уже нехорошо. Поэтому всегда есть выбор терпеть такое отношение ( которое может усугубляться со временем) или разорвать отношения, а иногда баланс может восстановиться или даже переместиться на другую сторону. Поэтому четкого ответа на поставленный вопрос нет. Насчет ощущений, я бы сказал, что лучше все таки подольше посмотреть, что-то решать с партнером, чем сразу разрывать отношения, т.к разорвать-то легко, а вот построить отношения довольно сложно.

[Kisочка]

Предлагаю автору доверять своей интуиции. Не знаю как у кого, а меня это чувство ни разу не подводило.

Если чувствуешь, что что-то не так, то значит действительно не так. И ни какие эгоистично-завышеннотребовательные критерии тут не играют роли. Ни воспитание и тому подобное...

Доверять инстинктам. Вот что надо.

Я так поступаю. Называю это "чисто по-женски"

[Sienna]

Когда ты не можешь упрекнуть человека в тотальном эгоизме, потому как он вроде тоже что-то там для тебя делает. Когда он не сука и не козел, а вполне себе нормальный и вменяемый во всех отношениях. А тебя, тем не менеет, гложет поганое чувство: что-то тут не так.

Лично у меня так бывает, когда человек вроде чего-то для тебя делает, но совсем не то, что ты просил/что тебе нужно. Или даже то, что ты совсем не просил. А потом человек уже у тебя что-то просит реально серьезное и отказать неудобно и итоге ты какашкой вышел, а этот человек просто ангел.

Если на грубом примере пояснять то это, допустим, случай когда дальний родственник вдруг ни с того ни с сего дарит тебе что-то (иногда полную белибердень, а может и что-то полезное, неважно), настаивает, чтобы ты принял подарок, а через пару недель просит, чтобы его жена с двумя детьми пожила месяцок в твоей квартире.

ИМХО в этом случае стоит просто разобраться, что заставляет тебя вкладывать ресурс в человека - искренняя симпатия и желание помочь ему или неудобство, нежелание показаться неблагодарным и т.п. Если неудобство - скорее всего тебя действительно используют, манипулируя твоим чувством вины.

[Justagirl]

Ну что ж, попробую конкретизировать тему, дабы из категории «про вообще» перевести ее во что-нибудь более полезное. Не описывая ситуаций, попытаюсь сузить задачу - выявить те самые «тревожные звоночки» в действиях или поведении субъекта. Звоночки, которые, по идее, должны насторожить, но которые зачастую не являются для нас настолько тревожными - пока, что называется, мордой не макнут. Поскольку есть большущая разница между восприятием одной и той же ситуации извне и изнутри, я сознательно избегаю оценок из серии «ну это ж проще простого – не делай того-то и того-то, а делай то-то и то-то». Просто знаю, что далеко не младенцы иногда «попадаются», а вполне себе большие и многоопытные дядьки и тетьки. Ладно, ближе к делу.

1. Такая естественная и вполне безобидная вещь, как просьбы. Мелкие и покрупнее, выраженные явно или косвенно, прямолинейные или с реверансами (типа «ах, мне так неудобно тебя просить…»). Иногда человеку действительно нужна помощь. Иногда – затраченное на его персону время, силы, внимание. Как отличить одно от другого, особенно если внешне человек – милый, робкий и вообще душка?

2. На тебя изливают негатив. Проблемы в семье, на работе, жизнь не задалась – и вот ты сидишь и изображаешь из себя психотерапевта. Иногда человеку действительно нужно выговориться. Мы слушаем и советуем – тут и отказать вроде нельзя, и чувствуешь себя при этом тем самым близким, которому доверяют. Т.е. вроде все нормально, все довольны. Но иногда цель (как правило, неосознанная) такого вот «жалобщика» – найти того, кто схавает его какашки, выдав взамен чистый выхлоп светлой энергии. Опять же, где грань?

3. У тебя появляется повод обсудить отношения – неважно, что именно: какое-то локальное недовольство с твоей стороны или что-то поглобальней. Но ты не можешь этого сделать, потому как достучаться нереально. Человек избегает разборок: он то занят, то делает вид, что не понимает, чего ты от него хочешь. А порой отвечает неожиданно: «может быть, давай лучше все закончим?». Ты: «ах так? ну давай». А он (сразу или спустя время): «Да нет, ты меня не так понял…». А ты сидишь и думаешь: он просто не любит/не умеет/боится выяснять отношения, или для него это не те отношения, которые имеет смысл выяснять?

4. Человек дозирует эмоции. Или не дозирует, а просто такой вот малоэмоциональный, или скрытный, или боится себя проявить? Ты не можешь понять однозначно, что он к тебе, собственно, питает, каковы его истинные чувства, насколько они глубоки… Иногда его прорывает – охи, ахи, вздохи. Ты успокаиваешься. А потом опять тишина. Потом, когда ты уже готов применить клещи, он снова раскочегаривается – ненадолго, но достаточно, чтобы ты снова успокоился. А в конце говорит, что, мол, не способен соответствовать твоим желаниям. Извини, мол.

Вот пока какие-то такие мысли и наблюдения пришли в голову. Объединяет все эти примеры одно – неоднозначность. У тебя всегда остается повод думать, что все под контролем, что все, что ты отдаешь – ты отдаешь добровольно и с радостью, при этом тебя подкармливают периодическими «дивидендами». Вот это самое сложное – сделать правильный вывод.

Прошу прощения за количество текста)

[п-э]

Блин, ну как можно попадаться вообще? ) Наверное надо хотеть быть обманутым )

[Kisочка]

странное ощущение. что-то знакомое...

Это как охота. Пока всё хорошо, он не прилагает усилий..как только чувствуется проблема, начинает вкладываться..

Это как жить на вулкане..

Кстати...с таким человеком очень сложно расстаться. Он как вампир, сосущий кровь... Ты нужна ему.

У меня такое было.

Когда я поняла что к чему, начала просто манипулировать. Когда мне надо эмоций от него, я делала "дальше" и он активизировался )) надоедало, начинала "липнуть" и он отстранялся.

Стало всё легко..потом скучно..потом всё закончилось ))

[Justagirl]

Блин, ну как можно попадаться вообще? ) Наверное надо хотеть быть обманутым )

Да как сказать) Нет, разумеется, людям, живущим по принципу "на меня где сядешь, там и слезешь" (ну и всякие разные модификации данного принципа), попадаться сложнее. Да и они нежелезные, как выясняется. Ну а если человек более-менее открыт? Если отношения до поры до времени развиваются так, что успеваешь в них искренне вовлечься? Короче, не зарекайтесь)

[п-э]

Блин, ну как можно попадаться вообще? ) Наверное надо хотеть быть обманутым )

Да как сказать) Нет, разумеется, людям, живущим по принципу "на меня где сядешь, там и слезешь" (ну и всякие разные модификации данного принципа), попадаться сложнее. Да и они нежелезные, как выясняется. Ну а если человек более-менее открыт? Если отношения до поры до времени развиваются так, что успеваешь в них искренне вовлечься? Короче, не зарекайтесь)

Я люблю эксперименты, вот последний что-то из разряда собачьего сердца Булгакова Интересно было, сможет человеком стать или нет, или дыра в желудке неизлечима.. )) Заманил в ловушку, успокоил, приласкал зверя.. Ну и начал обрабатывать, так что ты думаешь Реакции 0 )) Зверем как была так им и осталась ))

А ведь женщины все такие, вас воспитывают с этой любвью к халяве, с этой верой в то что мужик вам должен чего-то, а это делает зверем.. И мне грустно опять, потому что это ад и я в нём один живой, во что-то верю, пытаюсь выбраться.. )

Кто-то цинизм да выбирает, кто-то ещё какой-то панцырь потолще напялит... Мол не влезай убьёт, знаем таких )) они хорошие так-то, и ещё немного живы.. но глупые и бывает слабину дают, потому что тоскливо в панцыре, и хочется наружу то вылезти, хочется верить им в то что "а может быть это оно, счастье?" )) Где-то в глубине души хочется им этого.. ))

[Justagirl]

Пока всё хорошо, он не прилагает усилий..как только чувствуется проблема, начинает вкладываться..

Я бы конкретизировала: как только понижается "градус" ваших вложений, он может что-то сделать. Он может как подпитать тебя, так и попытаться бросить: когда чувствует, что его затраты для поддержания "градуса" чрезмерны (типа, цель не оправдывает средства). Вкладываться ради развития и благополучия отношений как таковых он не будет. Печаль в том, что высочайший класс выдают именно те, кто манипулирует неосознанно. Они виртуозны и на лице у них ничего криминального не написано)

Один мой близкий человек (брат, на самом деле) встречался с девушкой. Из другого города, но несколько лет живет в Москве. Социальный, материальный и, честно говоря, интеллектуальный уровень девушки ощутимо ниже. Это объективно. Но симпатичная, и обаяла в том числе милой провинциальностью и отсутствием замашек столичных дев: скромная, такая по-хорошему простая. "Настоящая", как ему казалось. Мать привезла пожилую, обеспечивала ее. Работала на двух работах, зашивалась порой. И на свиданиях пыталась иногда за себя платить, и никаких затратных видов досуга не предлагала и не поддерживала... В общем, такая девочка-молодЕц. Спустя месяц попросила небольшую сумму денег в долг. Потом звонит - сломалась машина, помоги отбуксировать на сервис. Помог, заодно подвез до дома. Потом неделю, пока машина стояла, старался подвозить ее. Она всегда: ну что ты, это совершенно не нужно, мне неудобно - но в итоге соглашалась. Всегда была очень благодарна, часто повторяла что-то вроде "я тебе столько должна! спасибо за твое тепло! ты замечательный!" - в общем, вербально и невербально вдохновляла на подвиги. Потом опять попросила денег в долг. Потом несколько раз опять что-то случалось с машиной - краснела, запиналась, но просила помочь. Особенно смутил его такой случай: позвонила, сказав, что спустило колесо, но у нее нет компрессора. Ехать было совсем не далеко, просто поздно, плюс планы слегка сбились. Но он поехал. И очень удивился, когда узнал, что с колесом все нормально, просто колеса нужно было чуть-чуть подкачать... Ладно, типа "съел". Ведь многое очень нравилось - девушка хорошая, секс хороший (причем она неоднократно ему говорила, как ей все нравится, как он замечательно реализует ее фантазии, и как все плохо было до него), она проявляла заинтересованность - звонила сама, охотно отвечала на его предложения, с удовольствием общалась. Да и ему как-то помогла - тоже куда-то там пару раз подвезла. Спустя время он стал замечать, что накал заинтересованности слегка, едва заметно упал. Она часто оказывалась занята, дела-дела... Едва он начинал напрягаться - она прямо как чувствовала: звонила, предлагала встретиться. Она вообще, казалось, идеально чувствовала момент, когда и как нужно проявиться. Проявлялась со словами «Я ужасно по тебе соскучилась! Так хочу тебя видеть! Что сегодня делаешь?» - в общем, дорогой, хороший, единственный) Она снова начала подбрасывать просьбы, завуалированно так: "а я сегодня без машины...", "блин, у меня на карточке нет денег, оказывается!" Последнюю подобную просьбу брат выполнил с явным неудовольствием – видимо, наступил too much – она это прочувствовала, ужасно сконфузилась и деньги вернула молниеносно, буквально на следующий день. А спустя пару дней она опять начала ссылаться на нехватку сил и времени: «так хочу тебя видеть, но сил совсем нет», «я бы с удовольствием, но времени нет», «так болит голова! зато вот поговорила с тобой – и стало легче! ты мое лекарство!»))) Дальше – больше: пригласил в гости – отмазалась, перестала отвечать на звонки. Попросил объясниться – долго ржал над ответом: «У меня действительно нет возможности быть с тобой, мне нечего тебе дать. И мне так стыдно брать у тебя! Не хочу, чтобы ты думал, что я тебя использую. Поэтому давай будем друзьями». Брат предположил, что она нашла еще более отзывчивого парня. А я вот опасаюсь, что она еще вернется)) Хотя, может, мы оба ошибаемся, и намерения ее были чисты?))

Сорри за очередную простынь, больше не буду)

[Justagirl]

А ведь женщины все такие, вас воспитывают с этой любвью к халяве, с этой верой в то что мужик вам должен чего-то, а это делает зверем..

Просто Вы, как мужчина, никогда не были вовлечены в отношения с мужчиной) А я была, и мне такие вот встречались. К счастью, отсеялись вовремя. И моим подругам встречались, одна даже за такого замуж вышла. Потом нервочки лечила в соответствующей клинике) Так что не будем сводить к "половому", лучше остановимся на "общечеловеческом")

[SpellBreaker]

Вообще инересная тема, не только между М и Ж, а вообще. Стоило бы собрать материалу.

Как узнать, используют, или нуждаются? Как, воспользовавшись, суметь отплатить соответственно?

Учебник для мужчин Новосёлова - там очень неплохо говорится об этом.

[Bell Consulting]

в теме два вопроса:

 

1. мне кажется, меня используют

 

это вопрос экзистенциальный - я "тот человек, которого используют" или я "сам себе хозяин"

 

тут нужно просто смому принять решение раз и нвсегда - я "жертва" или я "автор"

 

2. как распознать и уходить от разного рода манипуляций

 

это вопрос обучения и навыка

 

у меня есть спецкурс по манипуляциям, он коротенький, там, конечно, все очень сжато, но вот из него выдержка:

 

 

 

  Признаки манипуляции

1 Сокрытие информации

2 Перекладывание ответственности

3 Искажение информации

4 Сознательная ложь

5 Использование вслепую

6 Игра на эмоциях

7 Ваши интересы не учитываются

8 От вас требуется что-то сделать

9 Игра на ценностях

10 Игра на культуральных убеждениях

11 Провокация

12 Скрытое намерение

13 Создание потребностей

14 Создание состояний, эмоций, ценностей

15 Симмуляция

 

 

  Виды манипуляций >>>>Главная цель >>>Признаки

 1 Смешение логических уровней >>>навязать свою карту и получить что-то >>>>значит, поэтому, потому что… (логические операторы)

 2 Разговорные постулаты>>>> избежать прямой просьбы >>>>буквальный ответ не предполагает действия

3 Треугольник Карпмана >>>>>снять с себя ответственность>>>>> у вас просят совета

 4 Выбор без выбора>>>> навязать нужный "выбор">>>>> или

 

 

Что такое манипуляция >>>>>Что такое мотивация

 побуждает к действию >>>>>побуждает к действию

 скрывается информация >>>>>информация не скрывается

 ваши интересы ущемляются >>>>>>ваши интересы учтены

 конфликтная коммуникация >>>>>>>неконфликтная коммуникация

негативный эффект для отношений >>>>>>>>позитивный эффект для отношений

 

как уйти от смешения логических уровней:

 

  Реагирование Структура   Пример

 

1 Укрупнение    пример манипуляции - "Если ты мне друг, ты отвезешь меня в аэропорт!"   

 

метафрейм да, и именно поэтому…, ведь…   Конечно я тебе друг, и именно поэтому я хочу, чтобы ты успел туда вовремя, независимо от пробок, и поехал поездом.  

 

модель мира а я слышал, что…   А я слышал, что друзья, это те, кто ценят личное время своих друзей.  

 

намерение ты это говоришь, потому что хочешь…?   Ты говоришь это, потому что хочешь побольше пообщаться, пока будем стоять в пробке?  

 

иерархия критериев что тебе важнее: … или …?   Что для тебя сейчас важнее, точно успеть на самолет вовремя и без пробок или протестировать наши отношения?  

 

последствия если будешь продолжать так думать, то…   Если ты будешь продолжать так думать, то начнешь считать всех таксистов своими друзьями!          

 

2 Разукрупнение        

 

разбивка а если я сделаю … три раза, то…?   А если довезу тебя только до метро, то я буду просто знакомый?  

 

обращение к себе значит ли это, что ты сам никогда…?   Значит ли это, что ты сам только и делаешь, что возишь всех своих друзей в аэропорт?  

 

стратегия реальности по каким признакам ты определяешь, что…?   По каким признакам ты определяешь, что поездка в аэропорт как-то связана с дружбой?  

 

переопределение ты называешь это…, а я называю это…   Ты называешь это дружбой, а я использованием в своих интересах.          

 

3 Аналогия        

 

аналогия это все равно что сказать, что…   Это все равно что сказать, что "Если ты велосипедист, то будешь спать, не слезая с велосипеда".  

 

противоположный пример вот Вася … и при этом…   Вот Путин с Депардье друзья, но они не возят друг-друга в аэропорт.  

 

другой результат вопрос не в том, что…, а в том, что…   Вопрос не в том, друг я тебе или нет, а в том, что при такой транспортной обстановке ты успеешь вовремя только на аэроэкспрессе

 

Как уйти от трех других видов - если коротко, просто не делать

 

совет не давать, сославшись на некомпетентность

выбирать что-то третье

не отвечать на немую просьбу - можно закрыть окно? ответ - можно! и ничего не делать

[Джерба]

Белл - спасибище!Точно, вранье - явный показатель того, что используют.

А бывают еще случаи, когда осыпаемая благодеяниями сторона просто не знает, чем отплатить благодетелю. Правда она конечно не врет при этом...

[ByrJIyckp]

Джуста, один неглупый человек как-то выдал определяющую фразу на этот счет:

 

"И если вас бьют, ласково приговаривая при этом, как сильно вас любят, - вас готовят к пожиранию. Это не причуды вашего собеседника, это способ его охоты на вас."

[prêt-à-porter]

Белл - спасибище!

присоединяюсь. и советую всем взять бумажки, карандашики и все это записать, дабы всякий раз - когда/если возникнет ощущение что где-то вас на*б*вают - сверяться со списком и (вне всякого сомнения) находить соответствия.

[Шилка]

для меня таким признаком, поползновением и т.д. стало такое вот поведение: когда человек видит, что из-за отношений с ним у тебя испортились отношения с близкими, но вместо того чтобы как-то понять, поддержать, на крайняк не усугублять, он накручивает и подливает масла в огонь, прекрывая это тем, что вот они к тебе плохо относятся, а я тебе не указываю и т.д.

Потом тебе еще скажут, что ничего не хотели - это ты дура, твое решение было))))))

[User #4603]

что за подмена понятий. 

 

если сосут ресурс и ну допустим любят, то это никак не отличается от допустим маски любви, по факту совершается только сосание ресурса, и вот по этому одному и смотрим чё кто кому должен. бабы совсем в сосну ударились, разводняки психологические тут тыкают на всем форуме. это форум для мужчин (с одним разделом для девушек, скажите и за то спасибо), и мужчины тут учатся разводит баб на ресурс, без потерь своего, а не отбивать навязанное вами бартерное секс за деньги. 

 

давай, до свидание.