Тупик. Неадекватная мама...

[nebushko 90]

Единственный верный выход для атвора это самому стать самостоятельным, научиться отвечать за себя и за свою семью.

А то что ты сейчас делаешь так это ты болтаешься в проруби, то это тебе не так то то не эдак. Надо же было до такого додуматься вместо того чтобы забрать бабу к себе в хату и там уже ее проверить как она будет себя вести а если что то не так, то сказать ей до свиданья и искать новую, ты пытаешься найти ей отдельное жилье от ее мамы и от тебя то есть в сложный момент, оставляешь ее одну!! Она хочет быть с тобой, и с мамой своей поругалась только для того чтобы быть с тобой, а ты ее кинул, начал искать отдельное жилье. Что получается. С мамой поругалась, с тобой не живет так как у тебя тараканы какие то в голове, живет одна. Вот она и потянулась назад к своей маме так как поняла что тебе она не нужна. Бабы это социальные существа, мужик может один жить, ему покуй на все, бабе нужно сообщество. Поэтому или ты ее забираешь к себе жить, но перед этим оговариваешь ее обязанности, то есть что она будет делать а что ты, как бы попробуете семейную жизнь, или просто расстаетесь с ней полностью и не трахаете друг другу мозги.

А полностью самостоятельной бабе, которая сама сможет все делать, ты не будешь интересен, да и вообще мало кто будет интересен, так как это уже будет не баба а полумужик какой то.

А с какого перепугу автор обязан забирать ее к себе в дом? Он ее едва знает. Ей что 17? Типо, оторвав ее от родителей взять за нее ответственность? Так спешу напомнить , что этой взрослой тете уже 27 лет! И давно пора бы самой жить отдельно от матери.

Забрать женщину к себе в дом можно прежде всего по ее желанию плюс по желанию автора. Если хотя бы одна из этих двух состовляющих отсутствует, то не бывать совместной жизни. Автор ясно написал, что девочка НЕ хочет сразу переезжать к нему. Хотя чего она, да, хочет я так и не понял. Если она хочет самостоятельной жизни одной в отдельной квартире, то зачем она 27 лет ждала автора? И почему не переезжала отдельно от мамы до встречи с автором? Если же это такой финт ушами, типо - я ему скажу, что хочу жить отдельно от мамы, в отдельной квартире, а он пусть меня поуговариавает, чтобы я перехала к нему, то девочка полностью еще не зрелая для совместной жизни. Мое мнение, автор - удобный трамплин для девочки, чтобы сбежать от своей мамаши и подстраховать свою "самостоятельность", если что за счет автора.

Ты предлагаешь, чтобы автор взял девушку к себе, но не стоит забывать о ее родственнице с неадекватными замашками. Представь, что автор ценит своё место работы, свою репутацию, а тут приходит неадекватная мамаша на работу и устраивает скандал. Работадатель не будет в восторге и ему будет наплевать кто прав , кто виноват. И было бы еще из-за чего жертвовать работой. Я вижу, что девочка сама не знает чего хочет. Автор от девочки не писает кипятком, встречаются несколько месяцев всего, так ради чего терять работу и влезать в это дерьмо? Если девушка считает, что мать ей портит жизнь, то она САМА должна поставить маму на место. Автор не должен влезать в отношения "мать - дочь". Я не вижу, что девочка жестко ставит мать на место и не разрешает влезать в ее жизнь. Ей не 17 лет. Ей 27! Взрослая тетка уже. Единственный вариант, когда автор мог бы влезть в отношения между матерью и дочкой, это тогда, когда девочка действительно старалась оградить себя и ее МЧ от своей мамаши, делами , а не словами и если бы ее все попытки не увенчались успехом, только тогда автор мог бы влезть в их отношения и попытаться задвинуть мать. И то, при условии высокой значимости девочки для себя.

А тут что? Встречаются несколько месяцев всего. Значимость девочки никакая. Вижу попытку девочки за счет автора решать свои проблемы, так как до сих пор она их не решала (27 лет)! Скорее всего девочка такая же манипуляторша как ее мамаша. Вижу также, неадекватную мамашу способную испортить автору карьеру и оставить его без работы. Вижу будущее втроем: мамашу вечно закатывающую скандалы, манипулирующую любовью дочери и ее чувством вины и потихоньку сходящего с ума от всего этого автора.

СтОит это того?

[amv 8]

nebushko,спасибо,что не поленился и вник в суть. Да, я не вижу пока чего хочет девушка и это причина моей тактики поведения.

[День и Ночь 12]

А ты то, автор, чего хочешь? И каких советов ждешь?

[natrix109 35]

так он уже расписал на предыдущей странице.

[amv 8]

В общем ситуация повернулась таким образом-мамаша вышла на нас и начала канючить-я согласна на все ваши условия,только пусть вернется домой. ЛТРка ей задвинула-мы спокойно встречаемся и я хожу к нему когда захочу и насколько захочу,если ты будешь опять фестивали устраивать,я ухожу навсегда и ты меня больше не увидишь. Мамаша согласилась.Я уже не лез,это их отношения. Я махнул рукой,делайте что хотите.Да и буфером между ними мне уже надоело быть.

Вчера вечером мамаша подтвердила капитуляцию свою. Надолго ли?

[Monnick 839]

Жить самостоятельно ОЖП не собирается?

[amv 8]

Жить самостоятельно ОЖП не собирается?

Как можно????Низзя. Мама плачет, что без нее загнется. Я инвалид, сама не справляюсь. ОЖП уже было двинула от нее, вещи даже перевезла в квартиру, но... Надо назад. Это же мама...А вдруг умрет?

Может я циник?

[Sage4 144]

В общем ситуация повернулась таким образом-мамаша вышла на нас и начала канючить-я согласна на все ваши условия,только пусть вернется домой. ЛТРка ей задвинула-мы спокойно встречаемся и я хожу к нему когда захочу и насколько захочу,если ты будешь опять фестивали устраивать,я ухожу навсегда и ты меня больше не увидишь. Мамаша согласилась.Я уже не лез,это их отношения. Я махнул рукой,делайте что хотите.Да и буфером между ними мне уже надоело быть.

- опять ОТСТУПЛЕНИЕ.

А что ты раньше говорил?:

Это было сначала. Шел на уступки, так как сначала прорабатывал вариант "по хорошему". Потом никаких уступок не было.

Да, и еще - что бы не накалять обстановку, пошел на условия мамаши - встреча раз в неделю и в 22.30 дочь дома.

- это лишь твой первый шаг по уступке мамаше.Дальше будет только хуже. Если хочешь быть с ОЖП, необходимо сразу же объявить свои "границы" и не отступать от них.

Уступки окончены

Короче, мамаша еще тот манипулятор.

И ты уже ПОПАЛ под ее каток.

Заметь, как она ГИБКО меняет тактику добиваясь СВОЕЙ ЦЕЛИ.

Сначала устроила неадекватный наезд, чтобы тебя отвадить от дочери,

когда поняла, что это не очень прокатывает,

то резко поменяла тактику ("я инвалид и мне нужен уход...")

!НО при этом ЖЕСТКО преследуя свою ЦЕЛЬ.

(и ты в этой конфигурации - вообще пустое место для них.

Как камод в комнате, например: чтобы выполнял свои функции и не квакал при этом...)

Она что в магазин сама сходить не может?

Либо ты раз и навсегда отрываешь дочь от мамы, либо тебе обеспечена головная боль на всю оставшуюся жизнь.

Оно тебе надо???

ЗЫ. Распиши, что там за инвалидность у мамы (в чем проявляется)?

[День и Ночь 12]

Если мама работает, то уход ей не нужен.

Автор, ну это такой головняк и при более адекватных мамах.

Поищи себе лучше другую девочку. Здесь нервов потратишь вагон, и в итоге ОЖП останется с мамой.

Кстати, у тебя у самого больная бабушка дома, которой нужен уход? Ты ее перевез к себе вроде, писал ранее. Или ты живешь в ее квартире? Ты не мог бы прояснить эту ситуацию?

Похоже у тебя аналогичная история с родственниками, как у твоей ОЖП...

[amv 8]

День и ночь, мама ее работает, но по ее словам замахивается так, что вечером еле лазит. Поэтому нужна помощь. Не, не такая ситуация. Квартира не бабушки, бабушку забрал к себе на зимнее время. Так как у нее в доме печное отопление, а сама она уже с дровами не справляется. Кстати живет за 900 км., поэтому проще ее было забрать, чем туда ездить. В апреле отвезу назад.

Sage4

ЗЫ. Распиши, что там за инвалидность у мамы (в чем проявляется)?

У нее был паралич, в результате парализованная (или частично) левая рука. Периодически лежит по больничкам.

Либо ты раз и навсегда отрываешь дочь от мамы, либо тебе обеспечена головная боль на всю оставшуюся жизнь.

Sage4, понимаю, но так же я понимаю, что дочь сама должна оторваться от матери. Сама. По своему желанию. И никто кроме нее, этого не сможет сделать. Если она захочет, то в свои 27 лет сможет устроить свою жизнь отдельно от мамы. Если же я ее принудительно (без ее желания) оторву от мамаши, то в результате рискую получить в будущем взрослого физически, но малолетнего умственно человека. И упрек-ты оторвал меня от мамы, когда я того не хотела (не готова, не поняла и т.д.). А ОЖП это умеют. А если не захочет, что же, такова ее судьба жить с мамой до конца своих дней. Я со своей стороны дал все что мог, и даже больше на этом этапе (первичном кстати) отношений с ОЖП - поддержку морально, материально и действиями, в экстремальной ситуации отстоял ее интересы, и забрал к себе. Дальше ее (ОЖП) черед.

А то что я написал, что махнул рукой-это уже даже не уступка, - элементарное нежелание быть в роли буфера в чужих семейных отношениях, и одновременно предоставление возможности проявить себя ОЖП (с какой бы то ни было стороны). Ибо, повторюсь, ОНА и только она может сделать свою жизнь самостоятельной, а не кто либо со стороны ее заставить....И если она сделает свой выбор в пользу нормальной, полноценной семейной жизни, то в свои 27 сможет думаю и уладить (разорвать, ограничить) свои отношения с мамой. Если же нет, то, значит, она вообще не способна ни на что. Как говорил Озеров - нет, такой футбол (ЛЮДИ) нам не нужен. Все ИМХО.

[Sage4 144]

Если она захочет, то в свои 27 лет сможет устроить свою жизнь отдельно от мамы.

- тут необходимо сделать поправку на то, что мама ОЧЕНЬ ХОРОШО знает как манипулировать дочкой.

Возможно через год-другой без присутствия мамы, дочь сможет адекватно воспринимать ситуацию, но не сейчас.

Если мама работает - то вполне способна сама о себе позаботиться.

Стандартный прием многих манипуляторов "я болею".

И этой фразой сразу начинают вытягивать энергию у окружающих.

Я знал одну семью в которой жена "болела" всегда.

Муж вкалывал и все делал, в то время как жена "болела"

Потом он умер, а жена все еще продолжает рассказывать всем, кто с ней общается, как ей "нездоровится"

[amv 8]

Если она захочет, то в свои 27 лет сможет устроить свою жизнь отдельно от мамы.

- тут необходимо сделать поправку на то, что мама ОЧЕНЬ ХОРОШО знает как манипулировать дочкой.

Возможно через год-другой без присутствия мамы, дочь сможет адекватно воспринимать ситуацию, но не сейчас.

Если мама работает - то вполне способна сама о себе позаботиться.

Стандартный прием многих манипуляторов "я болею".

И этой фразой сразу начинают вытягивать энергию у окружающих.

Я знал одну семью в которой жена "болела" всегда.

Муж вкалывал и все делал, в то время как жена "болела"

Потом он умер, а жена все еще продолжает рассказывать всем, кто с ней общается, как ей "нездоровится"

Sage, ну а какой тут выход есть еще, как ты видишь? Кроме озвученного тобой, что нужно мне ее отрывать, и озвученного мной, что не нужно мне, а ей самой? Я лично не вижу. Да, мать манипулятор, но при желании вполне можно разграничить сферу ее влияния на ОЖП (я бы так сделал на месте ОЖП) - сначала устно - мама,все что касается нас двоих с тобой это одно, помощь по дому и т.д. Что выходит за границы этого - моя жизнь и мое личное пространство - это моя жизнь и мои решения, я сделала свой выбор в жизни, и мое решение под твоим влиянием не сменится. Если же ты продолжишь свои манипуляции и неадекватные действия, то ты рискуешь получить .....(на ее выбор, что ее (мать) может напугать). Главное при этом проявить достаточную твердость и при необходимости подтвердить это делами. Я не имел опыт выхода из власти матери манипулятора, но думаю твердый настрой и последовательность в своих действиях должны сыграть свою роль. При этом не вестись на ее нытье, что я умру. Кстати, я эти возможные действия ЛТРке уже озвучивал вчера. А там пусть поступает как знает.

[Sage4 144]

А там пусть поступает как знает.

- у тебя это часто просакивает (отдаешь РЕШЕНИЕ на откуп ОЖП и ее маме)

Определи САМ свой интрес во всей этой истории.

Вот эти мелочи:

помощь по дому и т.д.

- это то, через что мама будет постоянно отравлять вашу жизнь.

Нужно сразу настроить маму и ОЖП, что мама с этого момента будет все делать САМА

(помогать ей никто не будет в повседневных делах.)

[amv 8]

отдаешь РЕШЕНИЕ на откуп ОЖП и ее маме

Sage4, нет, нет. Ни в коем случае я не отдаю его на откуп никому, тем более ее маме. Мама ее за меня ничего решить не может. Да, я мог принять и дополнительное решение в виде - бросай все, иди ко мне. Но. Пока отношения слишком поверхностны, для принятия таких решений. И еще, есть у меня мнение, что все же лучше, когда человек примет свой, осознанный, добровольный выбор, а не под бешеным чьим то давлением. Ведь от добровольного выбора, а не принудительного, думаю зависит все дальнейшее желание ее как женщины, вносить свой вклад в развитие ЛРТсб. Мой интерес в том, что бы создать такую ситуацию, что бы по ее поступкам можно было понять, ценнее я ее мамы для нее или нет. Если ценнее, то мать просто не сможет отравить никому жизнь. ОЖП просто зарубит все на корню ее манипуляции, в виде - помощь по дому и т.д. (я ОЖП озвучил так - я буду жить с тобой, а не с тобой и твоей мамой, и посиделки постоянные у мамы я приемлить не буду. Наша семья должна быть на первом месте. Иначе твоя семья будет с мамой. Может слишком резко, ну уж как получилось).

Про выбор. Так как у человека сделавшего осознанно свой выбор, логично, что его выбор по ценности будет на первом месте. Я считаю, что лучший способ проверить, чего хочет человек, дать ему свободу воли и выбора, перед тем объяснив и рассказав все перспективы. Самый осознанный поступок тот, который человек делает по своей доброй воле.

Все перспективы того или иного варианта поворота событий ОЖП моя прекрасно знает.

[День и Ночь 12]

Автор ОЖП не любит, поэтому и придумывает отговорки. Но семью создавать пора, а не с кем. Еще раз повторяю, это не твой вариант, ищи другую девушку.

ОЖП маму никогда не бросит в такой ситуации.

Сильный любящий мужчина смог бы оторвать ее от мамы.

[amv 8]

Автор ОЖП не любит, поэтому и придумывает отговорки. Но семью создавать пора, а не с кем. Еще раз повторяю, это не твой вариант, ищи другую девушку.

ОЖП маму никогда не бросит в такой ситуации.

Сильный любящий мужчина смог бы оторвать ее от мамы.

День и ночь, ты женщина, и думаешь в другой плоскости. И ты считаешь, что ты права. И так и есть. ТЫ права. Но с женской точки зрения. И никаких отговорок я не придумываю. Просто действую согласно сложившейся ситуации. Да и с семьей у меня не горит.

Не мой вариант? А какой мой вариант? Как ты думаешь? Как бы ты поступила на моем месте? По другому? Напиши. А теперь еще поставь себя на место моей ОЖП. Как бы ты поступила на ее месте?

Не считаете меня циником, но Любовь прежде всего должна быть взаимной. С ее стороны тоже. И я такой человек, что не влюбляюсь с первого взгляда. Поэтому да, пока не люблю. А если бы любил, то натворил бы наверное много необдуманных поступков... При которых любовь и дальнейшее развитие событий были бы невозможны уже.

П.С. Забери я ее сейчас, думаю, ничем хорошим бы это не кончилось.

[День и Ночь 12]

Автор, тебя никто не обвиняет. Совет я тебе уже дала. А дальше поступай, как знаешь.

[amv 8]

Автор, тебя никто не обвиняет. Совет я тебе уже дала. А дальше поступай, как знаешь.

День и ночь, спасибо, я это ценю, и хочу понять твою точку зрения, поэтому и спрашиваю.

[Sage4 144]

ОЖП маму никогда не бросит в такой ситуации.

Сильный любящий мужчина смог бы оторвать ее от мамы.

+1

Если бы тебе РЕАЛЬНО все это было бы нужно, то просто забрал бы ОЖП и все.

(и она потом бы всю жизнь вспоминала этот твой ПОСТУПОК)

А маме сказал бы: "Следующий раз мы приедем к вам в гости уже с внуками"

Тебе это объективно сейчас не нужно (ты не готов взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за отношения и за ОЖП).

Все остальное - вторично

[amv 8]

И еще-уважаемые участники форума,просьба вникнуть в ситуацию,прежде чем кидать в меня тапками.А она такова-встречались два человека,узнавали друг друга,не обещав друг другу с первого дня замуж и женится (да,девочка нравится,но этого пока мало для гражданского брака)потом вмешивается не очень уравновешенная мама,с которой у ОЖП и до меня были проблемы и выгоняет ее из дому.Я видя все это,несмотря на то что от этого у меня появляется куча проблем,иду до конца,отстаиваю интересы своей ОЖП,не отказываюсь от нее и помогаю ей.Но ведь эти события не повод делать необдуманные действия,пихать совершенно не готовую девушку в гражданский брак,а потом она через месяц,убитая новыми для нее обязанностями,пошлет меня на все четыре стороны.

Вот мой же пост. Представь, ты встретил ОЖП, повстречались, (немного), ты ничего не планируешь серьезного пока, так как не понял пока, кто она и какая она будет для семейной жизни (о любви не говорим). Потом происходят выходящие из рамок обычного события, и ты поступаешь так, как поступил я. Помог девушке, которая тебе нравится. Но с которой еще НЕ ПЛАНИРОВАЛ скорого совместного проживания. Что бы ты сделал на моем месте?? Поймите, дело в том, что, да, я не знаю, нужно ли мне это сейчас, события прошлой недели ускорили естественный ритм отношений на год вперед. И конечно, я еще НЕ ГОТОВ брать на себя ответственность за ОЖП, так не знаю, что она именно та, с которой я буду хотеть детей и потом привозить их к теще. Я это уже пишу две страницы. Зачем тогда я создавал эту тему - я просил совет, как поступить с неадекватной мамой, что бы не портила жизнь, и дала спокойно людям разобраться в том, подходят ли они друг другу для совместной жизни.

[День и Ночь 12]

Неадекватные мамы перевоспитанию не поддаются. Их лучше избегать.

Если ты не знаешь, нужно ли тебе это, то мы и подавно не знаем.

А в вакуум вас с ОЖП никто не поместит, чтобы узнать, подходите ли вы друг к другу. У тебя такие условия задачки: с мамой. Решай.

[Sage4 144]

я еще НЕ ГОТОВ брать на себя ответственность за ОЖП, так не знаю, что она именно та, с которой я буду хотеть детей и потом привозить их к теще.

я просил совет, как поступить с неадекватной мамой, что бы не портила жизнь, и дала спокойно людям разобраться в том, подходят ли они друг другу для совместной жизни.

Если ты НЕ ГОТОВ брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ОЖП - тогда все очень просто.

Эта ОТВЕТСТВЕННОСТЬ остается на маме.

Соответственно у нее и все ПРАВА (определять как ОЖП жить).

(Потому как ОЖП несамостоятельна сама по себе.)

[amv 8]

Sage4, ответственность ОЖП в 27 лет за свою жизнь прежде всего на ней лежит. Я же не в няньки нанимаюсь? НУ не пойму я, почему после трех месяцев знакомства я должен брать на себя ответственность за ОЖП и ее жизнь? Я что, на ней женился уже? Или ответственность в отношениях всегда быть только на мужчине? Не понимаю я такого подхода. Здесь ситуация "мать - дочь". Меджду ними конфликтная ситуация. Которая длится годами. Неизвестно что там творилось все эти годы. Причем здесь моя ответственность?? Влезать туда ПОСТОРОННЕМУ человеку, коим я пока являюсь, принести только вред и стать врагом. Я бы это разгребал. Согласен. Но уже за ту, в которой был бы уверен на все сто. Буду уверен, пойду на самые радикальные меры. Но в битвах "парень (муж, гражданский муж) - мать, к сожалению, частенько проигрывают первые. ОЖП чисто на подсознательном уровне привязаны к мамочке. Все ИМХО.

Представь, ты встретил ОЖП, повстречались, (немного), ты ничего не планируешь серьезного пока, так как не понял пока, кто она и какая она будет для семейной жизни (о любви не говорим). Потом происходят выходящие из рамок обычного события, и ты поступаешь так, как поступил я. Помог девушке, которая тебе нравится. Но с которой еще НЕ ПЛАНИРОВАЛ скорого совместного проживания. Что бы ты сделал на моем месте?? Поступил бы иначе? Если да, то как?

[Sage4 144]

НУ не пойму я, почему после трех месяцев знакомства я должен брать на себя ответственность за ОЖП и ее жизнь?

- если просто секс иногда, то чем тебе мама мешает?

А если хочешь ее забрать (чтобы жила с тобой) - тогда:

Или ответственность в отношениях всегда быть только на мужчине?

- это единственно возможный формат полноценных отношений.

А иначе получается глупая ситуация:

"- Хочу покататься на настоящем корабле.

- Капитан (который рулит) мне здесь на фиг не нужен (не нравится ,что кто-то будет решать за меня)

- Сам рулить - не собираюсь (оно мне надо?)"

Ну и куда такое судно приплывет в таком случае????

[amv 8]

НУ не пойму я, почему после трех месяцев знакомства я должен брать на себя ответственность за ОЖП и ее жизнь?

- если просто секс иногда, то чем тебе мама мешает?

А если хочешь ее забрать (чтобы жила с тобой) - тогда:

Или ответственность в отношениях всегда быть только на мужчине?

- это единственно возможный формат полноценных отношений.

Sage4, ты так и не ответил, о чем я тебя просил

А мама уже ничем не мешает. Раньше мешала. Я писал чем. Но она за эту неделю, что ОЖП жила у меня, увидела перспективу, что ей реально вообще остаться одной в четырех стенах и...Закрыла рот. Единственное, что каждый день спрашивает-ты сегодня идешь к нему, мне запираться на ночь на какую то там щеколду?

Sage4, пойми, я хочу сделать так, что бы ОЖП добровольно ушла ко мне, а не я ее забрал. Работу по направлению ОЖП в нужное русло я веду постоянно.

Почему только на мужчине ответственность? А ОЖП выходит ни за что ответственности не должна нести? В семье. За быт, детей? Полный карт бланш в руки? Объясни.

А иначе получается глупая ситуация:

"- Хочу покататься на настоящем корабле.

- Капитан (который рулит) мне здесь на фиг не нужен (не нравится ,что кто-то будет решать за меня)

- Сам рулить - не собираюсь (оно мне надо?)"

Ну и куда такое судно приплывет в таком случае????

Мы еще в корабль не успели пересесть. Почему? Почитай мою цитату -

Представь, ты встретил ОЖП, повстречались, (немного), ты ничего не планируешь серьезного пока, так как не понял пока, кто она и какая она будет для семейной жизни (о любви не говорим). Потом происходят выходящие из рамок обычного события, и ты поступаешь так, как поступил я. Помог девушке, которая тебе нравится. Но с которой еще НЕ ПЛАНИРОВАЛ скорого совместного проживания

П.С. Ты случайно психологию не изучал? Или профессионально занимаешься?

[Вершитель 322]

Sage4, +1.

Amv, ты мужчина, так тебе и рулить отношениями и решать куда они ведут.

У меня всю тему создаётся впечатление что ты хочешь, чтобы ОЖП была мужчиной, обладала мужскими качествами - была самостоятельной, ответственной, принимала решения и т.д. Но если она будет мужчиной, то кем будешь в отношениях ты?

А когда у тебя дети появятся, ты также ожидаешь, что они сами себя будут содержать, воспитывать и заботиться о себе?

[amv 8]

Sage4, +1.

Amv, ты мужчина, так тебе и рулить отношениями и решать куда они ведут.

У меня всю тему создаётся впечатление что ты хочешь, чтобы ОЖП была мужчиной, обладала мужскими качествами - была самостоятельной, ответственной, принимала решения и т.д. Но если она будет мужчиной, то кем будешь в отношениях ты?

А когда у тебя дети появятся, ты также ожидаешь, что они сами себя будут содержать, воспитывать и заботиться о себе?

Greg McLovin, а я и не отказываюсь рулить, так и будет. Не пойму, почему складывается такое впечатление. Я две страницы уже пишу, что ОЖП не должна быть мужчиной, а должна быть самостоятельной, принимать решения по своему, по женски в своей сфере ответственности. Именно в своей!!! Какая ее сфера в семье, я думаю не надо объяснять. Что же тут не понятного? Почему складывается тогда обратное впечатление? Сомневаюсь, что вам по столько лет, что вы еще не успели побывать в ЛТРсб. Или в браке. Никому наверное не понравится, когда, вот допустим ты приходишь с работы, где ты работаешь, что бы обеспечить финансовые потребности семьи, себя, а дома пусто, и ребенок голодный. А жена тебе твоя заявляет, я не смогла принять решения, что сделать, готовить ужин, или кормить ребенка. И вообще, я не умею. Поэтому дорогой прими-ка решение за меня. ТЫ же мужчина?

Про ЛТРку. Моя ОЖП этого всего еще не умеет. Мама не научила. А сразу валить все бремя быта на человека, который в душе еще ребенок, это будет уже через чур. Это сродни тому, что бы в третьем классе высшую математику нагружать ученикам. Нынешние ОЖП мало кто хотят напрягаться. ЛТРка (а я с ней жил неделю, и составил уже картину общую) вот этот третьеклассник.

[Sage4 144]

Почему только на мужчине ответственность? А ОЖП выходит ни за что ответственности не должна нести? В семье. За быт, детей? Полный карт бланш в руки? Объясни.

- в данном случае речь идет об ответственности за отношения в целом.

Понравилось сравнение отношений с шаром.

Так вот, зона ответственности МЧ- это оболочка (т.е. в защита внешняя и сохранение формы)

Это принятие важных решений (жить вместе, заводить детей, жениться, ....), обеспечение всеми видами ресурсов.

ОЖП - внутренняя (наполнение). Здесь и быт и дети. (чистота и порядок в доме, уход за детьми и мужем...)

Сейчас решается вопрос о том, чтобы ОЖП ушла из-под опеки от мамы и перешла к тебе.

И кто должен принять решение (на ком ответственность здесь)?

____

По образному сравнению.

Корабль - ОЖП

Капитан (бывший) - ее мама

Новый потенциальный пассажир/капитан - ты.

Старого капитана ты выгнал, а теперь стоишь посреди палубы и ждешь пока корабль САМ КАК_НИБУДЬ поплывет.

А ты что тогда будешь делать - ????

В чем твоя роль?

Здесь вариантов нет.

Либо ты ГОТОВ (к ответственности)

Либо не нужно строить из себя крутого мена перед ОЖП и ее мамой.

ЗЫ. Психология - основа пикапа.

[Вершитель 322]

Greg McLovin, а я и не отказываюсь рулить, так и будет. Не пойму, почему складывается такое впечатление. Я две страницы уже пишу, что ОЖП не должна быть мужчиной, а должна быть самостоятельной, принимать решения по своему, по женски в своей сфере ответственности. Именно в своей!!! Какая ее сфера в семье, я думаю не надо объяснять.

Да какие это решения? Как прибрать, постирать, приготовить еду? Это навыки и чтобы им обучиться нужно только время и желание.

А впечатление складывается потому, что ты согласился с ОЖП в том, что ей нужно пожить одной отдельно от мамы чтобы быть самостоятельнее. Только мужчине это нужно, женщине это совсем не нужно. Она и живя с мамой может развить в себе необходимые навыки и научиться принимать мелкие бытовые решения, главное чтобы ей не мешали. С тобой в ЛТРсб она научится этому гораздо быстрее и качественне, чем под опекой мамы - это имел ввиду Dimmonix ещё на первой странице твоей темы, когда предлагал забрать ОЖП к себе.

По-сути ты отдаёшь власть принятия решения о том как будут развиваться ваши отношения ОЖП, а эта власть и ответственость должна быть у мужчины.

[amv 8]

Sage4, сейчас не решается пока вопрос о скором переходе ко мне ОЖП. И не решался. ЛТРсб планировались мной в перспективе. Первый пост.

По образному сравнению.

Корабль - ОЖП

Капитан (бывший) - ее мама

Новый потенциальный пассажир/капитан - ты.

Старого капитана ты выгнал, а теперь стоишь посреди палубы и ждешь пока корабль САМ КАК_НИБУДЬ поплывет.

А ты что тогда будешь делать - ????

В чем твоя роль?

А вот мое видение.

Почему то мне кажется, что союз двух взрослых самостоятельных людей наиболее жизнеспособен. Когда они к такому союзу пришли добровольно, а не вынужденно, под давлением обстоятельств.

Корабль - ОЖП.

Капитан на ее корабле (бывший) - мама.

Корабль - я.

Капитан на нем - я.

Дальше.

Смена капитана на корабле ОЖП на нее же саму (временно). Курс ее корабля совпадает с моим. Потом ее с поста капитана сменяю я. В случае если я вижу, что наши курсы так и дальше совпадают.

П.С. И никакого крутого мена я из себя не строю. Не утрируй

Greg McLovin, согласен по поводу обчения в ЛТРсб, но че то мне кажется, что она не готова к ЛТРсб. Она говорит это прямым текстом. Ну не насильно же ее тащить? Для успеха должны желания ведь совпадать.

[Вершитель 322]

мне кажется, что она не готова к ЛТРсб. Она говорит это прямым текстом.

Это может говорить о том, что с точки зрения ОЖП ваши отношения не достигли того уровня значимости, чтобы перерости в ЛТРсб. Ситуация с мамой это показала, а слова ОЖП о том, что она не хочет жить с тобой потому, что хочет быть самостоятельнее - левая отмазка, причина в другом. Не хватает доверия и любви либо ОЖП не видит тебя в качестве партнёра для ЛТРсб.

[amv 8]

О, наконец то. Финита. Меня услышали.

Вот правильный ответ -

отношения не достигли того уровня значимости, чтобы перерости в ЛТРсб.

И дело во мне, а не в ней. Я еще не вижу того уровня значимости.

причина в другом

Причина в том, что она еще сама не знает, чего она хочет, в силу своего внутреннего мира. Ты же ее воспринимаешь, как самостоятельного, и четко уяснившего свое место в жизни человека. Она еще не такая.

[Sage4 144]

Корабль - ОЖП.

Корабль - я.

Курс ее корабля совпадает с моим.

Это означает, что ты не ассоциируешь свою жизнь и жизнь ОЖП.

Т.е это временное сожительство без всяких обязательств.

Возможно, на месте мамы я бы не отпустил ОЖП жить к такому как ты.

Хорошие девочки тихо и спокойно выходят замуж и живут в счастливом браке.

Другие ОЖП могут вот так потерять полжизни рядом с "сожителем"

Так что тебе мама (чем мешает)?

[Вершитель 322]

Причина в том, что она еще сама не знает, чего она хочет, в силу своего внутреннего мира. Ты же ее воспринимаешь, как самостоятельного, и четко уяснившего свое место в жизни человека. Она еще не такая.

Это ты уже за неё додумываешь. Всё гораздо проще. Проблема в том, что ни твоя значимость для ОЖП, ни значимость отношений не дотягивают до отметки ЛТРсб. Именно поэтому она не знает чего хочет. Была бы твоя значимость высокой, она бы была готова в первую же неделю тебя охомутать.

А вот почему твоя значимость низка - вопрос отдельный. Как думаешь отчего так?

[Dimmonix 557]

очень интересно,

Грег, Сейдж - спасибо парни, отличная работа

Причина в том, что она еще сама не знает, чего она хочет, в силу своего внутреннего мира.

не так. Точнее - так, но это в силу того что она женщина - твобю фразу можно повесить любой женщине и ты найдёшь массу доказательств своих слов. Какие-то тарканы и скелеты из "творческого наследия" именно твоей девушки - это просто усугубляющие или детализирующие именно твою девушку. Но базис - он общий для всех

а слова ОЖП о том, что она не хочет жить с тобой потому, что хочет быть самостоятельнее - левая отмазка, причина в другом

великолепно

Не хватает доверия и любви либо ОЖП не видит тебя в качестве партнёра для ЛТРсб.

в деталях мы можем только гадать. А если брать в общем - это обычная, базовая, склонность ОЖП "не торопить события"/"быт убивает бла бла бла" и также базовые женские страхи "а вдруг не получится?", наложенные на проблемную социальную и семейную ситуацию (негде жить, нехватка материальных ресурсов). Поэтому девушка и не торопиться.

есть и ещё, но я не хочу расстраивать Автора

[amv 8]

обычная, базовая, склонность ОЖП "не торопить события"/"быт убивает бла бла бла" и также базовые женские страхи "а вдруг не получится?"

и

Поэтому девушка и не торопиться.

согласен. Плюс это.

Отношения не достигли того уровня значимости, чтобы перерости в ЛТРсб.

Для меня прежде всего.

есть и ещё, но я не хочу расстраивать Автора

Dimmonix, давай уже, расстраивай, раз начал.

Sage,

месте мамы я бы не отпустил ОЖП жить к такому как ты.

Чем же я так плох? Тем что сразу не женился на ней? А хочу увидеть, что она из себя представляет? Ты бы сразу женился? Откуда ты знаешь, что она хорошая девочка, если я, участвуя в этих событиях непосредственно, сам еще не понял, не станет ли она такой, как ее мама. А это ведь ее мама. Есть такое понятие, как яблонька от яблони...Ее мать, выставила отца, когда дочери было год от роду. Когда тот ломался обратно, прими ради ребенка, выставила повторно. Причем таким образом. Как ребенок скажет, так и будет. Привела дочь и сказала - вот этот дядя будет жить вместе. И знаешь, что сделал ребенок, которому несколько лет? Правильно, заплакала в три ручья, и за маму спряталась. Та сказала отцу - вот видишь? Вали. И прививала дочери, что все мужчины зло. Знал бы ты, сколько я времени и сил положил, что бы доказать обратное. Причем не словами.

Интересно почему, когда не бросаешься в омут с головой, а думаешь нею, что бы не напороть боков, то сразу автоматом становишься плохим? Причем не в глазах женщин, что было бы вполне понятно, а в глазах мужчин.

П.С. И ты так и не ответил, что я тебя просил.

Greg McLovin

Почему ты думаешь, что моя значимость низка? На основе того, что она на третий месяц не идет уже ко мне жить? Только это? Распиши.

П.С.Давайте обсудим оставшиеся вопросы и я думаю, пора ставить точку в этом обсуждении. Мама утихла, пока все идет так, как я того хочу, ЛТР сб не были пока моей целью, проблемы фактически нет. Будем решать их по мере возникновения. А там Время покажет Тему прошу не закрывать, так как обязательно отпишусь, чем все окончилось.

[Sage4 144]

Чем же я так плох? Тем что сразу не женился на ней? А хочу увидеть, что она из себя представляет? Ты бы сразу женился? Откуда ты знаешь, что она хорошая девочка, если я, участвуя в этих событиях непосредственно, сам еще не понял, не станет ли она такой, как ее мама.

- нет проблем.

Общайся с ОЖП и узнавай ее больше.

Там сам поймешь (твое или не твое)

Только получается, что ты неверный изначальный посыл дал.

Ты не имеешь права требовать от мамы, чтобы она устранилась из жизни дочери,

поскольку не готов брать на себя ответственность за ОЖП.

[amv 8]

Ты не имеешь права требовать от мамы, чтобы она устранилась из жизни дочери

Прочти внимательно, пожалуйста мои посты. Требовала от мамы прежде всего дочь. Что бы та устранилась из ее жизни. Не полностью, а со своей опекой. Не нужной ей. Я же оказывал ей поддержку. когда та ее долбила, и выгоняла из дому.

А вот что бы мама устранилась с моей работы со своими скандалами, то да, я хотел

[Вершитель 322]

На основе того, что она на третий месяц не идет уже ко мне жить?

Неверно. На основе того, что ОЖП даже в сложной для неё ситуации отказалась перехать к тебе и готова была вкладывать часть своих ресурсов в отдельную жил площадь(как я понял довольно весомую часть). Это очень показательно. Дальше твоя значимость может пойти как вверх, так и вниз. Всё зависит от тебя.

Ещё по поводу значимости для этой ОЖП: может для других ОЖП ты супер для ЛТРсб, но конкретно этой ОЖП, в силу воспитания(все мужики -козлы), нужен супер-пупер-мега мачо. Нереально сильный(морально в первую очередь), уверенный в себе, успешный, крутой во всех смыслах. Это только предположение.

Ещё я заметил, что в твоих постах сквозит завышенная самооценка, думаю ОЖП это также прекрасно видит. ИМХО. Постарайся взглянуть на себя со стороны и максимально объективно расспиши, почему твоя значимость должна быть высокой.

[Da_V 7 735]

Понятно чем закончится. Девушка отдельно жить не пойдет. Нафиг ей это не надо. Будет продолжать жить с мамой. Когда у вас будут небольшие размолвки (а в процессе ЛТР они всегда бывают), мама будет ей потихоньку капать "я-же тебе говорила". Через несколько месяцев первоначальная влюбленность пройдет и либо ты решишь что тебе не нужна такая несамостоятельная девушка, либо она решит, что ей не нужен парень, которой все время от нее что-то требует, а на себя ответственность брать не хочет. Короче ставлю 90 к 10 что закончится все ДОДом.

[Dimmonix 557]

Dimmonix, давай уже, расстраивай, раз начал.

старший брат Да_Ви уже опередил и сказал всё, что я пытался пока не говорить - чтобы ты сам допёр до всего своими мозгами и в будущем правильно калибровал ситуацию

[amv 8]

На основе того, что ОЖП даже в сложной для неё ситуации отказалась перехать к тебе и готова была вкладывать часть своих ресурсов в отдельную жил площадь(как я понял довольно весомую часть)

Greg, ну как отказалась? Она все это время жила у меня. Я же писал.А разговоры о отдельной жилплощади начал я, почему, уже тоже писал. Еще, как считаешь, насколько можно учитывать тот показатель, что, когда мама выставляла ее, то дала выбор - или ты уходишь навсегда, или ты отказываешься от него. Как видишь, выбрала второе. Не считаю уже скандалы каждодневные. Хотя ОЖП уже привыкла.

Дальше твоя значимость может пойти как вверх, так и вниз. Всё зависит от тебя.

Да. Ох как прав.

конкретно этой ОЖП, в силу воспитания(все мужики -козлы), нужен

вот

сильный(морально в первую очередь)

. Сто процентов.

Ещё я заметил, что в твоих постах сквозит завышенная самооценка

Позволю себе внести маленькую корректировку. Не завышенная самооценка, просто такая специфика жизни. Вернее работы. Советую другим как поступать. Поэтому может так и показаться. Я не психолог. Зам. директора юр. компании.

Я и не утверждаю, что моя значимость должна быть высокой. Согласен на тот уровень, при котором будут нормальные ЛТР.

[amv 8]

Понятно чем закончится. Девушка отдельно жить не пойдет. Нафиг ей это не надо. Будет продолжать жить с мамой. Когда у вас будут небольшие размолвки (а в процессе ЛТР они всегда бывают), мама будет ей потихоньку капать "я-же тебе говорила". Через несколько месяцев первоначальная влюбленность пройдет и либо ты решишь что тебе не нужна такая несамостоятельная девушка, либо она решит, что ей не нужен парень, которой все время от нее что-то требует, а на себя ответственность брать не хочет. Короче ставлю 90 к 10 что закончится все ДОДом.

Da_V, позволил себе воспользоваться твоими словами, в качестве основы разговора моей ОЖП с матерью, выделил жирным. Что не выделил, уяснил для себя. Мудро, как вроде на моем месте побывал.

3. Мать ее, поэтому ты не должен вмешиваться напрямую в разруливание, так как есть немаленький шанс потом выйти крайним - испортил мне отношения с моей родной мамой. Речь должна идти только о том что ты помогаешь ей решать проблемы с мамой, но не делаешь это за нее. Это надо четко осознать для себя и донести до нее.

4. Девушка должна поговорить с матерью в таком духе. Так как было раньше, пока дочь была маленькой девочкой, уже не будет никогда. С этим мама должна смириться. Время остановить невозможно. Сейчас у мамы есть всего 2 выбора. Либо воевать и остаться на старости лет совсем одной без поддержки, либо искать компромисы чтобы найти новый вариант взаимоотношений. Если она решит воевать, то должна понять что воюет против дочери, а не против ее парня. Не будет этот парень, так будет другой. Монашкой на службе мамаше она оставаться не собирается. Это однозначно, окончательно и безповоротно.

Я ответственность возьму на себя, когда пойму, что это мое. Сверхъестественного от нее я ничего не требую. Ответственность на данный момент какую мог, такую и взял. Но пока ответственность в виде отрыва от матери и женитьбы не хочу брать на себя. Поэтому сейчас ставлю 50 на 50. Нет, даже 60 на 40. Что дода не будет

чтобы ты сам допёр до всего своими мозгами и в будущем правильно калибровал ситуацию

Dimm, постараюсь

[Вершитель 322]

Greg, ну как отказалась? Она все это время жила у меня. Я же писал.А разговоры о отдельной жилплощади начал я, почему, уже тоже писал.

Жить наездами и переехать на совсем - разные вещи. Тем более ты ещё и разговоры эти начал про отдельную жилплощадь. И девочка справедливо могла подумать, что она тебе не нужна и ты не готов взять за неё ответственность в сложной для неё ситуации, не удивительно, что она маму выбрала.

Этим своим разговором про жилплощадь ты очень основательно подорвал доверие к тебе, поэтому и значимость низкая. И восстановить доверие будет очень и очень сложно. По-сути ты своими действиями подтвердил установки мамы.

[amv 8]

Greg, ну как отказалась? Она все это время жила у меня. Я же писал.А разговоры о отдельной жилплощади начал я, почему, уже тоже писал.

Жить наездами и переехать на совсем - разные вещи. Тем более ты ещё и разговоры эти начал про отдельную жилплощадь. И девочка справедливо могла подумать, что она тебе не нужна и ты не готов взять за неё ответственность в сложной для неё ситуации, не удивительно, что она маму выбрала.

Greg, время покажет... Ставишь на ДОД? И с чьей стороны?

П.С. Ты не представляешь, сколько у девочки было тараканов...

Главный таракан был - я войду в дом к мужчине, только после свадьбы и Боже упаси раньше. И прочее, прочее, прочее...

Этим своим разговором про жилплощадь ты очень основательно подорвал доверие к тебе, поэтому и значимость низкая. И восстановить доверие будет очень и очень сложно. По-сути ты своими действиями подтвердил установки мамы.

Черть его знает, как бы дальше повернулось все. Забрав ее к себе, взвалив рутину быта на нее, есть риск получить такое - ты меня забрал от мамы, а я была не готова, поэтому ДОД. Хотя чего тут гадать. Что сделано, то сделано.

[Вершитель 322]

Amv, время покажет...

Укротитель тараканов

[amv 8]

Amv, время покажет...

Укротитель тараканов

Уничтожитель

[Sage4 144]

Я ответственность возьму на себя, когда пойму, что это мое. Сверхъестественного от нее я ничего не требую. Ответственность на данный момент какую мог, такую и взял. Но пока ответственность в виде отрыва от матери и женитьбы не хочу брать на себя.

Пример с кораблем тебе не помог.

Возьмем старый пример с лошадью и телегой.

Стоит лошадь и рассуждает:

"Я не повезу эту телегу.

Мне сначало надо убедиться что она хорошо едет.

И вообще знает куда ей ехать надо.

Вот поэтому постою и посмотрю КАК и КУДА она покатиться.

А если меня устроит - тогда я к ней присоединюсь"

Разве не бред?

Весь секрет в том, что ВСЕГДА существует РИСК вступить в отношения с не очень подходящей ОЖП.

Но все это выясниться много лет спустя.

И этот риск практически невозможно снизить.

Поэтому и через полгода и даже года через 2 ты будешь в той же самой ситуации.

Ты не сможешь определить подходит тебе ОЖП или нет.

(некоторые так и по 10 лет "определяются")

Потому как ОЖП на стадии "встречь" - одно

ОЖП в виде жены - другое

ОЖП как мать твоих детей - это уже третье

Поэтому не подбирай себе ОЖП удобную "для встречь", а сразу оценивай насколько она будет хорошей "мамой" для твоих детей (третий уровень)

(если ты планируешь "серьезные" отношения)

Тебе нужно учесть такую вещь, что ОЖП так устроены от природы, что они "подстравиваются" под МЧ.

Поэтому не будь "лошадью, которая пытается понять куда покатится телега"

[Вершитель 322]

ты меня забрал от мамы, а я была не готова, поэтому ДОД.

Если бы твоя значимость для неё была высока, то подобные слова и действия были бы полным неадкватом. В этом случае такую ОЖП однозначно слать нах.

Чтобы грамотно вести отношения нужно постоянно калибровать и отслеживать БЗ. Большинство парней делаю большую ошибку - начинают отношения и бросают всё на самотёк. В итоге оказываются в ДОДе.

ПС Обязательно почитай и вникни в ЗБЗ. Найдешь в ФАКах.

[nebushko 90]

Хоть убейте меня, я не понимаю почему повстревшись 3 месяца раз в неделю автор должен принимать такое важное решение?

Я понимаю, если бы он встречался с девочкой и понял бы, что она да та, с кем он хочет жить. То есть, если он уже видел бы с ней дальнейшую свою жизнь, но была бы все таже неадекватная мамаша, тогда, конечно, автор должен был бы принять решение, взять ответственность на себя, забрать девочку к себе, и воовще включить мужика. Моя женщина - я принимаю решения за нее и несу за неe. Но здесь ситуация другая! В корне другая! Это, можно сказать, начальный этап отношений, где еще никто не определился со своими желаниями. Обстоятельства ВЫНУЖДАЮТ автора забрать девочку к себе. А между тем, ни девочка, ни автор еще к этому не готовы. Ничем хорошим это не кончится.

Автор, я тебе предлагаю другой вариант, попробуй абстрагироваться от мамы, от проблем между дочерью и мамашей. Повстречайся с ней, пойми нужна ли она тебе, хочешь ли ты ее в перспективе и отталкивайся только от этого, исходя из своих желаний. Если, да, то дай девочке понять, что ты являешься для нее защитой и надежной опорой во всех жизненных ситуациях и забирай к себе. Но прежде всего не гони коней, дай всему течь своим чередом. А насчет того, что она плохая хозяйка и не умеет готовить, забей, это херня, захочет -научится в совместной с тобой жизни.

Но, мое мение, из этих отношений ничего хорошего не выйдет, по причинам описанных мной выше.