Компромат Плезир

[SHOP N COME]

навеяно просмотром фильма "Даун Хаус"

правила очень простые,каждый по очереди вспоминает самую постыдную историю из своей жизни и рассказывает уважаемой публике ©

пс.я отпишусь чуть позже

[ты приедешь ко мне?]

нее, давай первый, публике нужен пример

[Уcnex]

Помню как окунулся я в гавн.

Дело было в детском саду )) Тогда еще не ставили нормальных туалетов , так что был дачный вариант )).Уже конец занятия , а меня прям прорвало ( так сра... захотелось вы не представляйте ) Я отпросился , стояло 2 туалета зашел в 1 он было нормальный а 2 был на ремонте и дырка была закрыта толи картонкой , толи еще чем-то !. Ну вобщем сделав дела решил проверить . Наступил ( не расчитал силы) и повяз в гав.е по самое калено ..... как только начал выходить из туалета ( занятия закончились и все вышли на улицу ) . Как сейчас бы думал " Ну пиз.. " , ну началось дикое ржание табуна . Ведьма сразу начала меня из шланга поливать..... короче жесть

Чет у меня все с какашками да с какашками

В лет 12 идем с рузьями с кино . Перебрал я там колы , покорна , сухариков всяких .... Короче мне опять в живот вставило Проходили мимо нашей школы ( а там был такой подвальчик вниз с лестницей . Я говорю : " Вы идите , "а я cейчас" ,тут уронил запанку(что-то сморозил). Спустился сделал свои дела ... Иду спокойный ... И тут такой вопрос : " ты что там посра..? " , Я давай отнекиваться , они всетакие решили проверить " вот су... думаю я) " Ну увидили там мою какешку ( я опять это не моя и тд ) Идем домой и вижу на брюки попал кусочек ))) Мля теперь они всю жизнь этот момент вспоминают

Потом в лет 17 . Помню заставили нас на площадь ехать вместо выпускников ( типо концерт и тд ), после него решили мы погулять . Сидим во дворике каком-то ( моим приспичило покурить , а сиг нету , ) мне сказали : " Андрюха сходи стрельни у тех девчонок у тебя же с телками ладится " . Мля посмотрел я на скамейку в метрах 30 ( по мне так 6-7 баллов блондинки ОБЕ ! ) . Встал , пошел иду иду уже рядом остается примерно 5 метров и тут сук.... ОН !!! БОРДЮР ! ( споткнулся , упал !! не просто упал , а завалился как БОМЖ ! ) отряхнулся . Девчонки " Хи-хикают " ( если бы меня там небыло все дома во круге слышали бы их смех ) , ну дальше... встал пошел и тут С У К ..... Он !!! ПЕНЬ !!! ( пи..... откуда там взялся пень ? ) ну я не упал, удержался . Подошел : " Привет , можете дать пожалуиста 2 сигаретки , а то у меня закончились" ( дали , как помню в пачке и было 2 сигареты ) =)))

[ты приедешь ко мне?]

продолжая гавняную тему...

не стыдно, но мама патов пенков надавала

гуляли по сельским полям, все люди как люди а я залезла на какую-то насыпь ровненьку, шлеп шлеп и провалилась по пояс

оказалось жидкий навоз сверху коркой покрылся.

еле вылезла

а как смердело, и еще потом через все село топала

ммм есть у меня одна неприличная ситуация..

но она очень неприличная и такаааая глупая..я пока зрею

[Уcnex]

продолжая гавняную тему...

не стыдно, но мама патов пенков надавала

гуляли по сельским полям, все люди как люди а я залезла на какую-то насыпь ровненьку, шлеп шлеп и провалилась по пояс

оказалось жидкий навоз сверху коркой покрылся.

еле вылезла

а как смердело, и еще потом через все село топала

)) поверь я знаю какой там стоял запах , дописал )) . Но мне кажется автор имел в виду ( истории с девушками и тд , cериал его не смотрел )

[hanu]

А у меня очень позорная ситуация была на 3ем курсе института, на экзамене. Попросила я, значит, шпоры у одного из вышедших и только что сдавших экзамен товарищей, а он радостно вручил мне драгоценную стопку. И я с этим "богатством" вошла в аудиторию, взяла билет, села за парту. Положила сумку и кофту на рядом стоящий пустой стул, а шпоры положила под кофту. Смотрю на билет и радуюсь - ура, я всё и так знаю! Пишу быстренько, готовлюсь идти к преподавателю отвечать. Очередь освобождается, и я, хватаю зачетку и вещи со стула, забыв естественно, что у меня там шпоры лежали, встаю, чтоб выйти к преподу. И тут, конечно, шпоры так эффектно рассыпаются веером у меня под ногами (а с преподского стола всё прекрасно видно). Ну что делать, иду отвечать. Отвечаю, меня молча терпеливо выслушивают. А в конце спрашивают, мол, это не ваше ли вон там, под столом. Я говорю, нет, не моё Хотя, ясное дело, чьё ЭТО.

В общем, поставил мне "хорошо", а я, с позором, ушла. Лучше бы он на меня ругался и отправил бы на второй срок - хоть не так стыдно было бы. Самое ужасное, что я этого человека очень уважала и уважаю, и вот надо же было так опозориться именно перед ним...

[Уcnex]

А у меня очень позорная ситуация была на 3ем курсе института, на экзамене. Попросила я, значит, шпоры у одного из вышедших и только что сдавших экзамен товарищей, а он радостно вручил мне драгоценную стопку. И я с этим "богатством" вошла в аудиторию, взяла билет, села за парту. Положила сумку и кофту на рядом стоящий пустой стул, а шпоры положила под кофту. Смотрю на билет и радуюсь - ура, я всё и так знаю! Пишу быстренько, готовлюсь идти к преподавателю отвечать. Очередь освобождается, и я, хватаю зачетку и вещи со стула, забыв естественно, что у меня там шпоры лежали, встаю, чтоб выйти к преподу. И тут, конечно, шпоры так эффектно рассыпаются веером у меня под ногами (а с преподского стола всё прекрасно видно). Ну что делать, иду отвечать. Отвечаю, меня молча терпеливо выслушивают. А в конце спрашивают, мол, это не ваше ли вон там, под столом. Я говорю, нет, не моё Хотя, ясное дело, чьё ЭТО.

В общем, поставил мне "хорошо", а я, с позором, ушла. Лучше бы он на меня ругался и отправил бы на второй срок - хоть не так стыдно было бы. Самое ужасное, что я этого человека очень уважала и уважаю, и вот надо же было так опозориться именно перед ним...

Дааа во дела =))) Он " посмотрел на тебя , потом на шпоры , затем опять на тебя ! " , подумал . НЕТ ! НЕ ЕЁ ! , зато в след раз.........

Была еще одна ситуация ... После пар пошел в Мега-центр . Как помню заказаl бигбургер меню , была суббота ( народу как муравьев). Сел за столик , через кое какое время подсела девушка мб лет 20-30 ( 5 ). Не понимаю как ! , но она умудрилась положить свой iPhone ко мне в сумку ( небольшая такая сум.. 25x25 см как раз для тетрадок ) .Выхожу я уже с центра как за мной бегут 2 охранника . Завели в какуе-то небольшую комнату ( по размерам с кухню ) . Девушка материлась , охрана материлась , я молчал))). Посмотрел да действительно лежит ! Извинился и ушел .( + еще в конце меня матами покрыли ) . Уже подходя к астановке проезжает машина "ауди" там сидит эта кобра и смотрит на меня и что-то бармочет

[Уcnex]

Было дело где-то в обед , увидел приятную девушку . Подошел познакомился ( оба оказались Близнецы по знаку , так что болтали не закрывая рта ). Сидим болтаем а у нее так волосы были ( с зади пучок волос" не знаю как это называется " ) , короче смотрю а там карандаши торчат . Я вот думаю сама засунула их туда или как ?

Народ вы где ? у меня стоко историй )))) жизнь полна всяких......

[SHOP N COME]

ну,как и обещал

когда я учился в школе,в классе наверное втором и у нас всегда после второго урока,было что-то вроде разминки во внутреннем дворике,который отдаленно напоминал спортплощадку,по ней мы на перемене лазили.в один из таких дней,я пришел в школу в брюках,купленных мамой накануне,отвратные помню брюки были,без ремня и большие и полез я значит на "бревно",а оно было мне где-то по пояс,когда я попытался закинуть одну ногу на него,брюки разошлись по шву,спереди и сзади до самого пояса ,надо мной ржала вся школа ,вместе с учителями,хохот не прекращался даже в классе и даже по дороге домой.

[prêt-à-porter]

У меня либо сложности с нарциссизмом, либо в действительности ужасных позоров не было. Наспех надетые поутру штаны с не вытащенными оттуда волочащимися колготами не в счет. :lol:

[goddess_in_love]

а у меня в школьные годы, еще до секса, мама случайно нашла упаковку с 2 презервативами в упаковке, где должно было быть 3шт...

так обидно было! еще ничего не было, а уже застукали

[Уcnex]

а у меня в школьные годы, еще до секса, мама случайно нашла упаковку с 2 презервативами в упаковке, где должно было быть 3шт...

так обидно было! еще ничего не было, а уже застукали

)) Ну если ты живешь на 3 и выше этажах понять можно , а вот если 1

[ты приедешь ко мне?]

а я как-то будучи девственной делала тест на беременность

аааа...короче взбрело в голову "а вдруг я чего-то не помню"

тьфу тьфу тьфу...слава богу пронесло

[Aura]

У меня только языковые опусы были. Как-то осенью была одна вечеринка, я пришла не нее с дитешкой, сняла с нее курточку и теплые штанишки, и стали тусовать, попозже решили двинуться домой и стали одеваться. И тут я не могу найти ее теплые штанишки. Ну вроде здесь у кресла раздевались. Нигде нет. В кресле сидит горячий латинос из Пуэрто-Рико, ну я на своем тогда еще ломанном английском спрашиваю: Хулио, did you see little panties? Oн сделал круглые глаза и сказал: No! I haven't seen little panties for a while! Я попросила его привстать и из-под его задницы вытягиваю те самые штанишки. Вот, - говорю - little panties, а он смеется и говорит: this is little pants

panties - трусики

pants - штанишки

Pret, я думаю, такая история со многими случалсь: шо цэ у меня там такэ??

[prêt-à-porter]

Во, я вспомнила один серьезный позорище.

Как-то раз я решила поехать прогуляться верхом. Еду-еду...осенний лес...благодать, красота...часа полтора я мотылялась туда-сюда по пересеченной местности, выдохлась, и решила что пора бы уже возвращаться. Поехала в обратный путь по вполне многообещающей тропике в перелеске. Деревья. Пригнулась. Еще пара веток. Снова пригнулась, и тут бац! Конь на рыси поскользнулся, и чтобы выровняться - резко мотнул головой назад - аккурат своим пудовым затылком в мою пригнутую физиономию!

Звезды в глазах, мельтешение, звон в ушах. Как у мультяшных героев. Мало что вижу, одно сплошное "небо в алмазах", но вобщем-то не особо больно.

И каким-то образом я 1. не упала 2. доехала обратно на автопилоте.

Глянув на вытянувшиеся лица сотоварищей, ринулась в санузел...Вы когда нибудь видели тролля? Так вот - я его видела. Вблизи и в зеркале.

Ну ладно тролль - это мелочи жизни, вобщем-то - и отек к концу первых суток прошел. Но зато в пол-лица и (самый смак!) вокруг левого глаза налился переливающийся всеми цветами радуги огромный синяк. Все кто видел - думали что меня очень бурная личная жизнь Рассказывать про коня и лес - было как-то не слишком убедительно и даже жалко, и поэтому я не слишком заморачивалась и на вопрос "...!!! тебя муж бьет???" делала кислую мину и отвечала "а то!", и затем нагло упивалась сочувствием окружающих.

[Darina]

тут рассказывали о том, как мама нашла презервативы)

Моя мама нашла лифчик в моей сумке .Он нагло торчал из неё. Ну не хотела я его обратно надевать, всё равно домой возвращалась - наивно думала я. домой я пришла после прогулки с моим парнем, сразу почти спать пошла. Но мамина почти военная выправка не дала сбоя - сумка была замечена. вместе с ней и улика моего "безобразного поведения". ой сколько было криков.... и как было стыдно смотреть маме в глаза. Сейчас-то смешно, а тогда..... мда

[Его звали Санта]

Детство:

1) Я когда был в садике, у всех были разные игрушки-роботы. Один чувак принёс с собой человека в чёрной маске и всем говорил, что это нинзя из Шаолиня, все посчитали его пи$здоболом и обоссали за верандой, ибо нас не нае*бёш, любимых черепах мы узнаем всегда.

2) Место действие: то же самое. Играли в прятки. Санта прощелкал клювом и все кошерные места для пряток были заняты. Че делать? Засел за огромной кучей песка. Слышу водящий подбирается к моему месту, не придумал ничего лучше как взять горсть того самого песка вперемешку с кошачьим говном и швырнуть водящему в глаза. Тот, походу, обосрался от того, что выскочило "тело" и швырнуло в него что то и побежал как сумасшедший, куда глаза глядят (которые, надо сказать, никуя не видели ибо песок с говном - это не шутки). Короче, ослепленный юноша нашел своей шальной ногой угол металлической лавочки и вывихнул колено. Ну а вашего покорного слугу впервые захотели отчислить из учебного заведения. (не в последний раз, к слову )

з.ы. писец, у меня таких историй на целую книгу

[Perfect Weapon7]

Познакомился с телкой, строил крутого мачо))

пригласил ко мне, прожимал часа пол наверное (ей было 16), она разделась а у меня не встал )))) потыкал вялым и все )

[Старый хрыч]

Вы когда нибудь видели тролля? Так вот - я его видела. Вблизи и в зеркале.

Я видел. Вспомнил аналогичную историю. Было мне лет 17. Шарашась по лесу случайно зацепил осиное гнездо, за что был нещадно кусан, в основном за лицо. На следующий день морда была распухшая как у последнего бухарика. Двоюродный брат повез меня в травмпункт в город, по дороге заехали в городскую квартиру за документами и прямо возле подъезда столкнулись с бабкой-сплетницей (есть такие бабки которые все про всех знают). Бабка спрашивает у братца: "че-то А. (т.е. меня) давно не вижу, на даче живет?". Братец (гад) сказал: "не, забухал, с трудом из кабака вытащили". И я следом вылезаю из машины с распухшей серой мордой. Потом новость о том что я все лето бухал по всему дому разлетелась.

[ты приедешь ко мне?]

А в садике когда был тихий час. мне всегда не спалось и мы болтали с одним мальчиком.

и воспитательница немогла с этим справиться

однажды она разозлилась. схватила меня и сделала вид что счас положит на книжную полку сверху,

страху я натерпелась, верещала , но помогло только на 1 день.

[Aura]

я с мальчиком в садике целовалась перед сном, наши кроватки стояли напротив, уж не помню кто придумал эту затею. Когда это безобразие увидели воспиталки, то они были в ужасе и не знали как нас ругать. Во имя позора нас поставили двоих на их стол. Сомнительное наказание

[SHOP N COME]

помню еще,когда к маме пришла ее подруга с дочкой,старше меня на год(мне лет 9 было).Они ушли куда-то гулять,а нас оставили дома ,мы притворились,что спим ,я по крайней мере ,потом перелез к ней в кровать,начал с ней целоваться,снял с нее трусики,она взялась за мой писюн и начала его теребить (сейчас ужасом вспоминаю,девке всего десять было).все бы было хорошо,но сделать свое черное дело мне не удалось,все попытки вставить,были тщетны.на следующее утро мне было стыдно,да и ей наверное тоже .после этого,еще долго ей в глаза смотреть не мог

[Krem-brule]

будучи учеником 3го класса, написал на уроке музыки неприличный стишок в т.ч. с матерными словами. Какая-то сволочь заложила меня классной. Дурная немолодая классная руководительница мои первые шаги к участию в рок-коллективах не оценила: выпотрошила мой портфель, достала листик с произведением, прицепила булавками к свитеру и заставила так пройтись по коридорам и школьной столовой. Было очень стыдно, хотя по большому счету стыдно должно быть этой ****** *****.

[Chernykh]

У меня в жизни было много аццких ситуаций.

К примеру:

Приехал я в Москву поступать в универ. Жил во время вступительных экзаменов у родни. Однажды утром никого дома не было, я спокойненько ботанил учебники, решал задачки, попутно смотря телек. И вдруг, от чего-то по телеку, не помню от чего на меня напала эрекция ))) Я, пользуясь моментом одиночества, решил вздрочнуть ))) Спокойненько так, на расслабоне. И в самый ответственный момент, слышется открывание входной двери. Оргазм совпал с появлением в коридоре моей тёти ))) По шустрому я кончил в ладошку и пока она не зашла ко мне в комнату, содержимое ладошки я стряхнул в форточку... Логику процесса сейчас понять сложно, конечно ))) И, о эпик-фэйл! Вся жидкость из моей ладони ветром разнеслась по всему окну с внешней стороны. Картина маслом - я с торчащими трусами, мокрыми руками и окно всё в сперме. Занавес!

[Уcnex]

Вы когда нибудь видели тролля? Так вот - я его видела. Вблизи и в зеркале.

Я видел. Вспомнил аналогичную историю. Было мне лет 17. Шарашась по лесу случайно зацепил осиное гнездо, за что был нещадно кусан, в основном за лицо. На следующий день морда была распухшая как у последнего бухарика. Двоюродный брат повез меня в травмпункт в город, по дороге заехали в городскую квартиру за документами и прямо возле подъезда столкнулись с бабкой-сплетницей (есть такие бабки которые все про всех знают). Бабка спрашивает у братца: "че-то А. (т.е. меня) давно не вижу, на даче живет?". Братец (гад) сказал: "не, забухал, с трудом из кабака вытащили". И я следом вылезаю из машины с распухшей серой мордой. Потом новость о том что я все лето бухал по всему дому разлетелась.

[goddess_in_love]

Что-то все про детство в основном

Я еще случай вспомнила) была у нас командировка на неделю на выставку в париже. там надо было вести переговоры...

Мы, понятное дело, прилетели на выходные раньше, потусить) и выбрали гостиницу на 1 ночь подешевле. В общем, за эту ночь нас жестко покусали клопы и всю неделю командировки я презентовала компанию с распухшим лицом и руками было жутко обидно!

А, еще, вызванный врач дал каких-то таблеточек и оставмл шприц. Сказал, вколоть в сердце если начну задыхаться о_О

Зато теперь я точно знаю, на чем экономить можно, а на чем не стоит

[somebody to]

Даже как-то неловко после вороха детсадовских историй, но я был под следствием. Когда было 15 лет, с целью мести сняли с дружками колеса с хонды одного очень противного соседа, который нас постоянно гонял и мешал тусить ночами во дворе. Спрятали их на крыше гаражей, а утром было отделение, отпечатки пальцев, два дня в приемнике-распределителе (я уже стоял на учете в ПДН из-за драки, поэтому домой не отпустили) и 158 ч2 УК РФ на горизонте. Родители договорились с соседом и ментами, всё замяли. Стыдно очень, честное слово.

[Уcnex]

Даже как-то неловко после вороха детсадовских историй, но я был под следствием. Когда было 15 лет, с целью мести сняли с дружками колеса с хонды одного очень противного соседа, который нас постоянно гонял и мешал тусить ночами во дворе. Спрятали их на крыше гаражей, а утром было отделение, отпечатки пальцев, два дня в приемнике-распределителе (я уже стоял на учете в ПДН из-за драки, поэтому домой не отпустили) и 158 ч2 УК РФ на горизонте. Родители договорились с соседом и ментами, всё замяли. Стыдно очень, честное слово.

Из за спизж... колес ( снимали отпеч и тд ? )

[somebody to]

При каждом доставлении в ОВД откатывают пальцы и фотографируют. Пару раз забывали так как пьяны были или я быстро выходил, но в сумме раз 6 меня катали и фоткали. Плюс на приемнике обыск во всех труднодоступных местах (да, во всех, и в тех про которые вы подумали тоже).

[Его звали Санта]

Даже как-то неловко после вороха детсадовских историй, но я был под следствием. Когда было 15 лет, с целью мести сняли с дружками колеса с хонды одного очень противного соседа, который нас постоянно гонял и мешал тусить ночами во дворе. Спрятали их на крыше гаражей, а утром было отделение, отпечатки пальцев, два дня в приемнике-распределителе (я уже стоял на учете в ПДН из-за драки, поэтому домой не отпустили) и 158 ч2 УК РФ на горизонте. Родители договорились с соседом и ментами, всё замяли. Стыдно очень, честное слово.

Из за спизж... колес ( снимали отпеч и тд ? )

это фигня, пасаны

У моего кента по детству за то что он пытался вафлю за 90 копеек украсть забрали портфель и куртку. В Магните

Так что легко отделались

[somebody to]

По той киче как раз дружок был, на год меня старше. Попал за то, что пытался йогурты и рамстора вынести - родители пьют, сам не жрал два дня и сестра младшая, 14 лет, голодная. И это в Москве, кстати. Мы потом больше года дружили, пока его в армию не забрали и он там не умер от пневмонии. Но это совсем что-то проза пошла, не будем.

[Uta]

все про школу, но в школе у меня было все более-менее)

когда я училась в институте, работала в большом развлекательном центре, там был боулинг, казино, бильярд, гостиница, суши, дискотека - все было) И соответственно я жила не по далеку и мои друзья тоже. И когда нам приспичивало пойти куда-нибудь, то мы шли туда. А работала я там не долго, меньше года. Но все знакомые там остались и их было много) и там еще после меня остался работать мой бывший парень. Собственно однажды мы с подружками пришли туда отдохнуть) было всем очень весело и с нами были 2 девушки, с которыми мы редко общались, но тем не менее я их знала. Так все шло очень весело, мы конечно выпивали) и тут как-то в танце одна из девушек меня поцеловала) взасос) я в таком состоянии, что мне все пофиг) ну и мы так какое-то время простояли в этом поцелуе)

Потом опять веселье и все такое) На след. день мне снова нужно было в институт, была суббота, я утром еду в институт, по дороге смутно вспоминаю что вчера было... и не совсем сразу и не ясно вспоминаю, что целовалась с девушкой) и мне кстати понравилось) хоть я совсем против всякой гомосятины)Думаю, ну это было на танцполе, все двигались, наверное никто не видел и тем более не вспомнит) ну утешила себя. После универа приезжаю домой, потом встречаюсь с друзьями и начинаются приколы кто что помнит и все такое. И тут кто-то говорит, мол а ты помнишь как вы с той) даже забыла как ее зовут) она была из девушек, с которыми я была мало знакома) и ВСЕ, ВСЕ! ВСЁ видели и запомнили) и там было столько моих знакомых и мой бывший, мне так было стыдно)

мы потом с этой девочкой боялись друг на друга смотреть) она кстати тоже нормальной ориентации, не знаю как такое случилось...

[Его звали Санта]

ладно, бротва, возвращаемся к нашим баранам

я вот думаю, что большая часть случаев за которые реально стыдно произошли по "синему" движению или еще под чем то (хочу сразу оговориться, что автор данного поста категорически против чрезмерного употребления алкогольной продукции и тем более против всяческих психотропных средств).

на заре туманной юности отрок вел откровенно маргинальный образ жизни, родители решили всячески ограничивать мое общение с такими же маргинальными элементами и наняли личного водителя, свято веря, что маршрут дом-гимназия в моей жизни станет таким же безсоблазным как маршрут Ростов-Таганрог . Однако водила Костик оказался своим в доску парнем, с которым мы быстро нашли общий язык на почве "фитотерапии" и постоянным его отпускание к его телке на казенной машине Так вот сидим мы, значит у меня дома с Костиком, он упился в такие сопли (повод у него был, но не суть), что просто пипец, я курил. Пробивает на исполнение. Взгляд упал на машинку для стрижки. Бедный Костян Сбрито все: от бровей до мотни И тут меня потихоньку отпускает и я понимаю, что скоро должна прийти мать. Естественно я понимаю что у нее будет много вопросов: 1)Какого хрена здесь делает Костик если его уже 3 часа как быть не должно? 2) Какого хрена Костик бухой? 3) Какого хрена он лысый? Лихорадочно соображаю: что делать?! Костяна надо как то выгораживать, иначе родители его уволят, мне люлей пропишут + наймут какого нить нового цербера. Думаю, вынесу его на один этаж выше, положу на лестничную клетку, он протрезвеет и все поймет. Вынес. Вспомнил, что соседи то его знают, запалят. Вернулся. Думаю, засуну его в шкаф. Но он как назло начал приходить в себя и всячески возмущаться манипуляция над его бедным телом. Пока я ему пытался объяснить всю критичность сложившейся ситуации, раздался звонок в дверь. Мать! Епт, че делать? Натягиваю на Костяна кепку и иду открывать дверь. Мама заходит и смотрит на тело в кресле, потом на меня с немым вопросом: "Че за нах?" Я ей выдаю гениальную фразу: "Э-э-э, я его на улице нашел в таком состоянии. Принес домой, не бросать же." И тут Костян зашевелился, кепка упала, за ней чуть не последовала мама . Видок был тот еще!

На самом деле история грустная: я получил заслуженных пиздюлей, Костяна уволили, перед родителями очень стыдно, с Костяном тоже херово вышло

[Glost]

(хочу сразу оговориться, что автор данного поста категорически против чрезмерного употребления алкогольной продукции и тем более против всяческих психотропных средств).

мог бы и не говорить, по аватарке и так все понятно

[somebody to]

Был еще один эпизод, когда хотелось сквозь землю провалиться. На 4м курсе я устроился на стажировку в юр. фирму, в первый день меня усадили за компьютер и скинули кучу материалов для ознакомления. Было довольно скучно и в обеденный перерыв я решил немного воспользоваться интернетом в личных целях - заказать кое-что в интернет магазине, так как вечером собирался в гости к ЛТРке. После обеда продолжаю работать, у меня за плечом становится начальница (женщина лет 55), спрашивает о моих делах, потом смотрит в мой монитор, моментально краснеет, закашливается и уходит. Я смотрю, а в окошке поиска браузера вбито "смазка для анального секса".

[Старый хрыч]

Еще вспомнил.

С подругой поехал за город, чтобы погулять и по....ся. Нашли вроде как укромное место, расстелил полотенце и принялся жарить ее в позе рака. И тут замечаю, метров за 70 от нас идут мужик с теткой лет по 40, поглядывают на нас искоса и дальше проходят. Подруга этого не видит, т.к. смотрит в землю. Я забил. Потом смотрю еще люди проходят (не знаю видели нас или нет), а я никак не могу сосредоточиться и кончить. И тут появляются 2 пацаненка лет по 10 и с криком: "там дяденька с тетькой е...ся" убегают. Короче мы быстренько собрались и уехали от греха подальше. Как потом выяснилось там проходила пешеходная тропа от ближайшего садоводства до автобусной остановки, которую мы не заметили.

[Пианист]

Было дело) мне 9 лет у друга на даче. Родители послали воду из колодца набрать (а он в километре от дома), ну мы с другом и братом пошли. 4 двухлитровые бутылки наполнили и уходим оттуда, и тут на нас бежит козел=D ну я как герой (=D) и самый старший среди них сказал уходите я ему ща задам=D и этой бутылкой его по башке и рогам бил пока не отстал зараза=D

и на днях рассказывали друзья отцовские, не могу не рассказать=D они любят охоту, и пошли ружья взяли и в лес, идут выходят на опушку, а там пацан и девка голые=D они охотников увидели как заорали и завизжали и бегать начали (ну блин мужики 190см ростом и с ружьями)) и в кусты=))

[Белая леди]

Однажды я наврала на собеседовании, что знаю англ. яз. в совершенстве. Я его знаю неплохо, но не прям супер, разговорный хромает, думала, пока то да се, подтяну. Меня приняли на работу (должность была менеджер по туризму), повели уже кабинет показывать. однако по закону подлости, в офисе в тот момент оказался человек, которому вздумалось (и он мог) эти знания проверить. меня с позором выставили из здания

[Commander Keen]

Однажды, когда учился в школе, домой в гости пришла семья: папа, мама, сын. Взрослые тусили в одной комнате, мы в другой.

У взрослых беседа зашла о педагогике, и гости стали рассказывать о том, какой замечательный педагог их родственник N: "Учитель от Бога!" Но я этого не слышал

Поэтому, когда меня спросили, знаю ли я N, я, находясь под впечатлением от проведённого им урока, не стал стеснять чувств: "Знаю! Дебил этот!" и т.п. После короткой, но внушительной тирады, возникла пауза, которую заполнил, пришедший в гости парень: "Это вообще-то мой дядя..."

[velikiy-magistr]

В общем, место действия - большая армейская столовая. Я и трое солдат, придя в столовку заранее, сидели и смотрели на планшетнике культовый фильм "Чудаки". Не последнюю часть, а вторую, вроде. В целом, никого не замечая, ржали над этими долбо.бами. Честно признаться, я и сам как из этого фильма. Время, значит шло, незаметно как, а столовая наполнилась - мы же погружены в идиотизм. Тем временем, фильм дошел до сцены забора спермы у коня и далнейшего его распития. Всё случилось из-за того, что они весь фильм выёживались: смогли бы сделать, или нет, а я подстегивал. В эпицентре киношной сцены, один вскакивает сместа и махая ладонями кричит: "Фууу!!! Целый стакан теплой спермы надрюкал!!!", а я ему ещё громче:"Не будь бабой, залпом зачётно пойдет!!!" :lol:

Вся столовка не просто обернулась, даже ложки стучать перестали

[ShutUpWoman]

Ну и я поделюсь. В начальной школе, у нас была традиция. Именинник угощал всех конфетами, и ему дарили подарок (причем который родители давали учителю, и якобы это было от школы).

Я увидел, как девочке "школа" подарила офигенный набор с карандашами, линейками, ножницами, только за то, что у неё было день рождение. И я не раздумывая поднял руку и сказал что у меня завтра день рождения (но само собой это ложь, день рождение было только через пол года.). На следующий день я гордо выхожу перед классом, меня все поздравляют, я благодарю всех, кланяюсь. И тут такой скромный шепот учителя, с таким высадившимся лицом "..., ... а где конфеты то? И подарок?", я растерялся. Понял всю замануху, что подарок то родителей. И первое что мне пришло в голову я сказал: "Ой, я забыл, у меня же не сегодня день рождения". Вот мне потом стыдно было

[Агоньблиа xD]

У сестры, будучи пареньком смышлёным, лет, эдак, в 10 (может 12), нашел презервативы, торчащие из её сумки. (Она старше меня на 6 лет). А семья у нас, сами понимаете, воспитанная и всё такое, ну, как Ваш покорный слуга и сексом до свадьбы сестру категорически пугали и явно давали понять, что не стОит этого делать

Я же - такая сука! притворился не шарящим )) Вытянул 1 в упаковочке и маме такой - хлоп, с понтом: "Мамуль, я, тут, у сестрёнки леденец нашел не открытый *размахивая презиков перед маминым лицом* ты не против, если я его открою и скушаю!"

Мамочка была шокирована, узнала, где я взял и потом, вечером, сестрёнка моя, любимая, вместо дискотеки, выслушивала DJ Маман с презитнацией нового альбома: "Что за х*йня, доченька?!"

[ты приедешь ко мне?]

меня брат подставил в 5 лет что ли. я диктора новостей дурой обозвала. потому что из-за нее спокойной ночи малыши не начинались.

Папа заставил меня учиться-составлять слова из кубиков с буквами, мультики накрылись.