Переломить ситуацию

[Белая леди 1 808]

Никогда не думала, что создам тему в этом разделе, но нужен взгляд опытных со стороны, в правильном ли я двигаюсь направлении.

Я. проживаю в небольшом областном центре, работаю в средней фирме менеджером, доход не очень высокий, своя квартира, живу одна. До встречи с ним были отношения 2 года, до этого несколько секс-онли.

Он. 27 лет, доход в 2 раза выше моего, живет с матерью и сестрой-малолеткой. Мать-инвалид (дезадаптирована). По сути, он их полностью содержит. Отношений серьезных до меня было несколько, год прожил в браке, расстались примерно за 6 мес до того, как мы сошлись.

Познакомились мы года полтора назад, как-то сразу понравились друг другу, но он был женат, у меня была очень запутанная личная ситуация. общались просто в формате "друг-подруга", постоянная переписка по смс, делились проблемами. впрочем, я замечала, что нравлюсь ему не как друг.

потом, в январе 10 года, я порвала свои прошлые отношения, разрыв был очень мучительным для меня, была в постоянной депрессии и пассивности, самооценка на нуле. мне действительно было очень плохо, смотреть не могла на мужчин.

Герой моего топика - добрый, ласковый, позитивный человек, утешал, говорил комплименты, поддерживал, и для меня в то время был, грубо говоря, источником эмоционального ресурса. это помогло мне в значительной мере восстановиться.

Теперь к делу.

в октябре 10 года у нас начались ЛТР. все было замечательно. Моя значимость для него всегда была (и остается) высокой. Постоянно теплые слова, нежность, комплименты. дал понять, что видит меня своей будущей женой и матерью детей.

Он встречает меня утром и провожает на работу, примерно 2-3 раза в неделю ночует у меня, плюс в выходные, когда его совпадают с моими, встречи носят спокойный, семейный характер. какие-то бытовые вопросы решаем вместе, он выдает деньги на хозяйство.

Ссоры у нас происходят редко, и повод всегда один - он не смог встретиться со мной, потому что решал проблемы своих родственников. он просто гиперответсвенный в этом плане человек. они же воспринимают его как помесь кошелька и вьючного осла, отказать он не может.

В чем проблема. мне кажется, такая ситуация, когда он живет у себя дома под прессингом родсвенников, а ко мне приезжает отдохнуть и насладиться, так сказать, прелестями женского общения, его вполне устраивает, и менять он еще долго ничего не собирается.

однако меня это совсем не нравится. я хочу, чтобы мы жили настоящей семейной жизнью, и соответственно, на первом плане у него были заботы о нашей с ним семье.

О ситуации в его семье он говорит крайне неохотно, но я полагаю, что мать его против, чтобы он переехал ко мне (хотя так прямо не говорит), поскольку рычаги воздействия будут утеряны, а самое главное, содержать их по-прежнему он уже не сможет.

Цель. Сподвигнуть его к активным действиям (переезд ко мне, официальный брак).

Капать ему на мозги по этому поводу я все же опасаюсь, просто постоянно делаю так, чтобы у меня дома, на контрасте с его домом, было хорошо, комфортно, выполняю его желания, никакого мозгопила. но надоела эта волынка, нужна определенность, а ее нет.

Мои планы. Я до конца не додумала этот момент.

либо поставить перед ним задачу - перезд, и оговорить сроки решения (ультиматум), либо просто забить на это все, быть веселой, молчать и ничего не говорить, но тем временем сделать Д, чтобы он шевелился и думал, где и что не так.

Изменено 17 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[Tatika 211]

Твои желания понятны: хочешь, чтобы он переехал к тебе и вы бы тогда больше времени вместе проводили. Однако я так поняла, что у него мать-инвалид и сестра-малолетка,которых он содержит. Как он от них уедет, что они делать будут без него? Я вот именно в этом увидела трудность. Хз, может быть он хочет того же самого, что и ты (быть с тобой, жить у тебя), но что в таком случае ему делать с моральной ответственностью за родственников?

На мой взгляд, если ты сейчас начнешь его по этому поводу засаживать, он сольется, обвинив тебя в бесчеловечности и прочей ерунде, потому что для него это все важно, иначе бы давно их послал.

Единственный вариант вижу решить для себя готова ли ты принять, что он уделяет им время и деньги, несмотря на то, что тебе кажется что они его используют. Если принять готова, будь рядом и поддерживай, возможно когда-то он сам откажется от этой гиперотвесвенности, а может и нет.... Если тебя жутко коробит, что он уделяет им столько ресурса, и ты не готова это принять.... те ли это отношения, твой ли он человек?

Изменено 17 июня 2011 пользователем Tatika (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Твои желания понятны: хочешь, чтобы он переехал к тебе и вы бы тогда больше времени вместе проводили. Однако я так поняла, что у него мать-инвалид и сестра-малолетка,которых он содержит. Как он от них уедет, что они делать будут без него?

он договорился с соседкой, что та будет за небольшую плату присматривать за его матерью, когда он на работе, а сестра на учебе.

сестра - вообще отдельная песня. с матерью у нее отношения неважные, ей больше нравится развлекаться, чем проводить время с ней, и соответственно, все заботы падают на мч.

[ты приедешь ко мне? 780]

а вариант переехать к нему ты не рассматриваешь?

наладила бы там комфорт и семейный быт

с мамой подружиться

[Белая леди 1 808]

а вариант переехать к нему ты не рассматриваешь?

еще чего

3 бабы в одной хате?

а у меня очень хорошенькая и уютненькая квартирка

[Джерба 79]

Мать дезадаптированный инвалид и сестра -малолетка ? Как же они выживут-то без него ?

ИМХО- а не попробовать ли разделить его заботы о них ? Хотя бы символически. Общие дела сближают плюс подстройка по ценностям..

[Darina 173]

Знаешь, дело ведь даже не в том, как его сподвигнуть. Можно наверное и стратегию придумать, и способы и т.д.

Дело в том, что они никогда не уйдут из его, потом и вашей жизни. Если сейчас у тебя вызывает это отторжение (что можно понять естественно), то подумай - а потом как может быть? Когда ребёнок, например, родится.

Сама говоришь, что он ответственный сын и чувство вины играет свою роль. Не получится сторонними методами достичь желаемого.

Я о принятии хочу сказать. Твоём принятии неизменного факта - никогда не уйдут его заботы о них . Если любишь, если любит - это одно. А если сама не поняла толком - может не стоит активно входить в ИХ семейные отношения.

А вопрос по поводу замужества.... Ну я не знаю. Думаю глупо это - самой способствовать предложению руки. Как бы против тебя не обернулось в последствии.

А ты говорила на эту тему с ним? О том, что тебя несколько напрягает такое положение вещей?

[Белая леди 1 808]

А ты говорила на эту тему с ним? О том, что тебя несколько напрягает такое положение вещей?

напрямую - нет

[Darina 173]

А ты говорила на эту тему с ним? О том, что тебя несколько напрягает такое положение вещей?

напрямую - нет

почему? чего опасаешься?

Мы с будущим мужем полтора года жили до ЗАГСа. И ускорила этот поход в большей степени я. Действовала глупо - плакала, ругалась - мол что и так живём, подружки как назло начали свадьбы играть и проч. В итоге мы поженились. Он вспоминал мне это в наши сложные периоды - когда мы были на грани. Я не знаю сейчас, лучше бы было если бы он сам "созрел" или так, как поступила я. Но то, что он вспоминал мой нажим - это факт. В итоге мы пересмотрели наши взгляды на семью, на друг друга и причина свадьбы теперь не играет роль камня преткновения, уже другие ценности и вектор развития (а не доказывание кто круче или правее). Я к чему, к тому, что если двое преодолевают трудности - у них всё ок при любых раскладах

[Белая леди 1 808]

Действовала глупо - плакала, ругалась - мол что и так живём, подружки как назло начали свадьбы играть и проч. В итоге мы поженились. Он вспоминал мне это в наши сложные периоды - когда мы были на грани.

Дарин, я это очень хорошо понимаю. и не хочу давить на него в открытую. цель именно в том, чтобы подтолкнуть его к решению, но чтобы оно было его собственное

[Вершитель 322]

Моя значимость для него всегда была (и остается) высокой.

Вот в этом я очень сомневаюсь. Скорее для тебя его значимость высокая, а твоя для него - выше средней. БЗ в его сторону, тебя что-то не устраивает в отношениях, ты хочешь большего, а ему - удобно и комфортно и менять он ничего не хочет.

И об этом свидетельствуют цитаты ниже.

Постоянно теплые слова, нежность, комплименты. дал понять, что видит меня своей будущей женой и матерью детей.

Это всего лишь слова, а где же действия?

Ссоры у нас происходят редко, и повод всегда один - он не смог встретиться со мной, потому что решал проблемы своих родственников. он просто гиперответсвенный в этом плане человек. они же воспринимают его как помесь кошелька и вьючного осла, отказать он не может.

мне кажется, такая ситуация, когда он живет у себя дома под прессингом родсвенников, а ко мне приезжает отдохнуть и насладиться, так сказать, прелестями женского общения, его вполне устраивает, и менять он еще долго ничего не собирается.

однако меня это совсем не нравится. я хочу, чтобы мы жили настоящей семейной жизнью, и соответственно, на первом плане у него были заботы о нашей с ним семье.

Капать ему на мозги по этому поводу я все же опасаюсь, просто постоянно делаю так, чтобы у меня дома, на контрасте с его домом, было хорошо, комфортно, выполняю его желания, никакого мозгопила. но надоела эта волынка, нужна определенность, а ее нет.

Всё это говорит о том, что твоя значимость и значимость ваших отношений ниже значимости его семьи и он не готов от них уйти к тебе и создать отдельную семью.

Мои планы. Я до конца не додумала этот момент.

либо поставить перед ним задачу - перезд, и оговорить сроки решения (ультиматум), либо просто забить на это все, быть веселой, молчать и ничего не говорить, но тем временем сделать Д, чтобы он шевелился и думал, где и что не так.

Поставив ультиматум, ты будешь готова что он выберет не тебя?

На самотёк тоже пускать отношения не следует.

Цель. Сподвигнуть его к активным действиям (переезд ко мне, официальный брак).

Я бы цель перефразировал в: повысить свою значимость выше значимости семьи и тем самым сподвигнуть его к активным действиям(переезд в отдельную квартру, брак). Т.е. он должен понять, что если будет тупить то упустит такую классную девушку как ты.

Как повышать свою значимость я писал в этой теме. Вот цитаты:

Не подскажешь, в каком направлении работать ? Меня тоже интересует повышение своей значимости..

Вот в этом ?

Для начала нужно будет честно ответить на несколько вопросов:

Что привело к тому, что моя значимость стала низкой? Какие поступки, мысли, слова к этому привели? Ну и сами напишите себе вопросы по прошлому, какие считаете нужными чтобы составить наиболее полную картину.

Интересна ли я привлекательным для меня мужчинам? Если нет, то в чем может быть причина? Проработайте настоящее.

Какая у меня и какая у мужчины роли в отношениях? Подумайте что вы хотите в будущем.

Первое на что стоит обратить внимание - это внешний вид. Именно на это мужчины обращают свое внимание в первую очередь.

Что с фигурой, гардеробом, кожей, волосами? Займитесь спортом, шоппингом, сходите в салон красоты, к стилисту.

По лишнему весу, если есть: диетами, я считаю, без спорта заниматься бессмысленно. Причем в процентном соотношении 40%-упор на питание, 60% - на спорт.

Найдите себе интересные вам хобби или займитесь тем, чем давно мечтали заняться. У вас обязательно должно быть что-то, на что вы бы могли отвлечься, когда мужчина не проявляет нужного внимания. Если это несколько разных занятий - тем лучше.

Ну и самое сложное: работа с внутренними установками, убеждениями, вашим Я. Так как я мужчина, мне сложно сказать какие должны быть установки у женщины, об этом лучше спросите Татику. Я лишь постараюсь обозначить вектор.

Во-первых, следует понять, что мужчину не стоит ставить на первое место в вашей иерархии ценностей - это основа независимости. Вы должны быть спутницей, соратницей и другом - тылом и поддержкой, а не собаченкой, стоящей на задних лапках, смотрящей мужчине в рот и ловящей каждое его слово.

Во-вторых, пересмотрите свое отношение к сексу. Это лишь часть общения, более доверительного общения, а не грань переступив через которую стоит полностью открываться и сдаваться мужчине.

В-третьих, разберитесь с неуверенностью в себе и комплексами, если они есть. Тренинги и психотерапия вам в помощь.

В-четвертых, определитесь с целями. Чего вы хотите от жизни, от мужчин и отношений. Куда стремитесь.

В-пятых, постарайтесь избавиться от всего, что может вам мешать идти вперед. Как от вещей, так и от людей.

В-шестых, разберитесь кто-такие мужчины и кто такие женщины. Чего они хотят. Изучайте и познавайте.

Я думаю для начала хватит))

Добавь флирт, много флирта, это мотивирует на диету, спорт, хобби, цели, и частично избавляет от комплексов.

[Tatika 211]

Твои желания понятны: хочешь, чтобы он переехал к тебе и вы бы тогда больше времени вместе проводили. Однако я так поняла, что у него мать-инвалид и сестра-малолетка,которых он содержит. Как он от них уедет, что они делать будут без него?

он договорился с соседкой, что та будет за небольшую плату присматривать за его матерью, когда он на работе, а сестра на учебе.

сестра - вообще отдельная песня. с матерью у нее отношения неважные, ей больше нравится развлекаться, чем проводить время с ней, и соответственно, все заботы падают на мч.

Сестра-малолетка, почему её должно это волновать? Вообще по-хорошему никто ни чем никому не обязан, даже маме-инвалиду, как это не печально =( Если ей важнее развлекаться, то никто её не заставит быть ответственной....

Если твоему МЧ важно быть ответственным и заботится о родне, то никто не заставит его от этого отказаться, даже любимая женщина. Если он так делает, значит это ему зачем-то надо. Даже если соседка будет родственников навещать, он все равно не перестанет думать о том как они, действительно ли она о них забиться.... Забота о семье - часть его. Оно всегда с ним будет. Готова ты любить его таким, какой он есть сейчас?

Изменено 17 июня 2011 пользователем Tatika (история изменений)

[haword 6 449]

Чтобы понять человека надо встать на его место. Давай на минутку просто представим, что у тебя заболела мама и ты за ней стала ухаживать. Ты ее сильно любишь. Она была с тобой когда ты болела, ухаживала за тобой, растила тебя, выучила в институте. Поставила на ноги. И тут твой МЧ говорит что ты слишком много ей уделяешь времени. Давай найми ей сиделку и живи только со мной. Мы поженимся. Детей заведем. Ну раз в неделю можешь к ней наведаться проведать. Как ты бы поступила?

Изменено 17 июня 2011 пользователем haword (история изменений)

[Trust your instincts 977]

я хочу, чтобы мы жили настоящей семейной жизнью, и соответственно, на первом плане у него были заботы о нашей с ним семье.

В настоящей семейной жизни на первом плане стоят заботы о вашей общей семье.

О ситуации в его семье он говорит крайне неохотно

Потому, что плакаться он не привык, а помогать ты ему не станешь(?). Ты засрала высокоуровневой раппорт с ним, пока только в одной области. Будешь эгоцентрично ставить ему ультиматумы, похеришь все. У человека реальные проблемы с матерью и сестрой. Чтоб развивать свою личную жизнь, ему надо знать, что это не скажется негативно на матери и сестре. Радуйся, что его род для него - надличностная ценность. Помоги ему, мля...

Изменено 17 июня 2011 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Чтобы понять человека надо встать на его место. Давай на минутку просто представим, что у тебя заболела мама и ты за ней стала ухаживать. Ты ее сильно любишь. Она была с тобой когда ты болела, ухаживала за тобой, растила тебя, выучила в институте. Поставила на ноги. И тут твой МЧ говорит что ты слишком сильно ей уделяешь времени. Давай найми ей сиделку и живи только со мной ну раз в неделю можешь к ней наведаться проведать. Как ты бы поступила?

давайте не будем драматизировать. не забывайте, что до меня он благополучно был женат, и до брака тоже не монашествовал.

Trust your instincts

В настоящей семейной жизни на первом плане стоят заботы о вашей общей семье.

именно это я и сказала

Ты засрала высокоуровневой раппорт с ним, пока только в одной области. Будешь эгоцентрично ставить ему ультиматумы, похеришь все. У человека реальные проблемы с матерью и сестрой. Чтоб развивать свою личную жизнь, ему надо знать, что это не скажется негативно на матери и сестре. Радуйся, что его род для него - надличностная ценность. Помоги ему, мля...

я же написала, что помогаю ему как могу - создаю дома комфортную и уютную обстановку, прикрываю тылы, так сказать.

как еще я могу помочь и что мне конкретно делать?

[haword 6 449]

Ты не уходи в сторону. Ты ответь. Как бы ты поступила не кивая куда либо. Я понимаю что тобой движет обычная женская эгоистичность, забрать все себе а всем остальным показать дулю. Но как бы ты сама поступила бы в такой ситуации? А так понимаю судя по предыдущему ответу послала бы его нахер так? Это же твоя мама заболела а не его.

Изменено 17 июня 2011 пользователем haword (история изменений)

[stirlic 369]

ИМХО, в 27 лет уже пора сьезжать от мамы и сестры. Болезнь НЕ причина и НЕ оправдание. Это в его интересах. Поэтому, я-бы попробовал поговорить с ним именно в этом ключе. Смысл разговора не в том, что он тебе нужен и не в том, что нужна ему именно ты. Он просто уже должен жить не с мамой и сестрой. И затягивая ситуацию, он идёт в никуда. Сколько это будет продолжаться? Пока мама не умрёт, а сестра не выйдет замуж? А где здесь он сам? Где ЕГО жизнь? И уже не важно, с тобой или без тебя. Я-бы внедрял в него именно эту мысль.

Раздели ваши отношения и его способ организации жизни. Не сваливай это в один разговор.

Если он не готов жить без мамы, он тебе не нужен. Не надо говорить это вслух, это надо иметь внутри себя самой как аксиому.

[Trust your instincts 977]

я же написала, что помогаю ему как могу - создаю дома комфортную и уютную обстановку, прикрываю тылы, так сказать.

как еще я могу помочь и что мне конкретно делать?

Ты сама проводишь разделение, где у него фронт (его семья, его проблемы), где у него тыл (твой дом и уют). Так твой дом и останется для него тылом.

Выйди с ним на фронт. Покажи ему готовность учавствовать в решении проблем его семьи. Наладь потерянный раппорт. Если считаешь, что это тебе нужно, естесственно.

_{Пример из жизни: моя жена, находясь в магазине, звонит моей престарелой бабушке и спрашивает, не надо ли ей что-нибудь купить. Моя жена по собственной инициативе покупает игры для моей дочери от первого брака и играет с ней.}

Штирлиц, повторюсь. Он считает, что его личная жизнь не должна сказаться негативно на в первую очередь больной матери. Это не надуманная проблема, и парень - не маменькин сыночек, держащийся за юбку. Он то, может, и готов сьехать/ся, но не с женщиной, которая выносит ему мозг, когда он помогает своей семье.

[haword 6 449]

stirlic твоя мама завтра заболеет а твоя жена скажет забей на нее это уже не твоя жизнь, пускай живет как хочет и перебивается на пенсию в 4500 р в месяц. Ты забьешь и бросишь свою мать? И улавливай ситуацию что МЧ автора содержит полностью больную мать и малолетнюю сестру. Можно так сказать это не он с мамой живет это его мама с ним живет. И - "я фигею с этих русских", готов за п*зду мать родную забыть. Пускай она типа с голоду по помойкам шарить будет зато ты с бабой будешь спать, класс.

Изменено 17 июня 2011 пользователем haword (история изменений)

[Tatika 211]

как еще я могу помочь и что мне конкретно делать?

Разреши человеку жить так, как он хочет. И реши для себя нравится ли тебе с ним таким.

Ты не его психотерапевт, чтобы менять его жизнь. Да и не просил он вроде тебя помочь разобраться как ему лучше жить! Будешь давить - останешься крайней, т.к. забота о семье это он сам и есть. Сколько он этим занимается. А ты предлагаешь ему отказаться от этой части себя....

Вообще, леди, ты уверена, что он именно тебе нужен? Я так поняла, что ты хочешь, чтобы твой мужчина жил с тобой, уделял тебе время, детей растил. А в его ценностях стоит помогать беспомощным родственникам. Так где вы совпадаете?

Ты разве что можешь уйти с работы и родить тройню - он тогда и тебе начнет помогать активно! Но этого ли ты хочешь от отношений?

Изменено 17 июня 2011 пользователем Tatika (история изменений)

[Вершитель 322]

Я так поняла, что ты хочешь, чтобы твой мужчина жил с тобой, уделял тебе время, детей растил. А в его ценностях стоит помогать беспомощным родственникам. Так где вы совпадаете?

А почему все так жёстко разделяют жить вместе и помогать родственникам?

Разве нельзя это совмесить, перераспределив ресурсы? По-любому кто-то будет в проигрыше, но что поделать.

Перед МЧ поставлен выбор: ущемлять в ресурсах новую семью с Белой Леди(будущее) или уменьшать помошь родственникам(прошлое).

Пока он ущемляет Белую Леди, что ей не нравится.

[Агоньблиа xD 256]

Все советы дельные, за исключением, пожалуй, stirlic'a и то! там можно, что-то для себя подчерпнуть.

Но я не увидел одной важной детали и её, к слову, никто не уточнил.

Вот, ты говоришь, что он был женат. Ты разговаривала с ним по этому поводу? Как они жили? В отдельной квартире? Как часто он навещал семью? Каким способом, кроме материального подспорья, он содействовал и помогал больной маме и сестре?

Поговори, отметь для себя какие-то вещи. Можешь здесь озвучить.

Так же, интересно, почему они расстались? Не из-за проблем в семье ли?

[Tatika 211]

А почему все так жёстко разделяют жить вместе и помогать родственникам?

Не все так жестко разделяют. Белая Леди так разделяет, потому что, наверное, для неё это реально разные вещи! Я думаю, что она вполне имеет на это право, но только тогда замуж идти надо не за этого человека!

И еще! Леди, ты с ним не говоришь на эту тему. Делаешь ему дома у себя комфорт. Он как должен догадаться, что на самом деле ты хочешь, чтобы он минимизировал помощь родственникам и больше тебе времени уделял? Я бы подумала, что у меня понимающая женщина, которой не в напряг, что я забочусь о маме и сестре, что она это принимает и обустраивает мой быт, за что и спасибо! =)

[ЁКЛМН 80]

А почему все так жёстко разделяют жить вместе и помогать родственникам?

Разве нельзя это совмесить, перераспределив ресурсы? По-любому кто-то будет в проигрыше, но что поделать.

обычный бабский эгоцентризм и эгоизм, даже обсуждать нечего.

Сам был в похожей ситуации, когда девушка ревностно относилась к моей маме, т.к. ей казалось, что я слишком много внимания уделяю проблемам мамы.

С девушкой в итоге расстались, о чем и не жалею.

Но для себя решил раз и навсегда: "девушка может быть и бывшей, а родители одни и навсегда", поэтому с такими, как Белая Леди, мне не по пути.

[nebushko 90]

Я могу сказать, что у нас с женой тоже имеются "проблемные" родственники (родители), им тоже нужна помощь. Живем мы отдельно и естественно интересы нашей семьи стоят на первом месте, НО (!) мы оба стараемся, по мере, сил помогать родственникам и ее и моим. И нет такого, что вот моим помогли больше, а ее меньше, никто это не считает. То есть, если надо помочь моим и это требует определенных усилий - ОБА помогаем моим, если надо помочь ее - ОБА печемся, помогаем и искрене переживаем за ее родных. Вот и все, все просто.

Если бы я знал, что мои нуждаются в помощи (не капризы и хотелки, а действительно помощь, которую могу оказать только я) и если бы мне жена сказала "забей на них" я бы крепко задумался , а тот ли это человек с кем я хочу разделить жизнь. Со стороны жены та же самая ситуация.

Но в такой ситуации важен баланс, нельзя допустить ситуации, чтобы помощь родственникам на постоянной основе шла в ущерб интересам нашей собственной семьи. Все должно быть органично.

Я думаю надо обговорить этот момент без давления. Спроси его КАК именно он поддерживает больную матушку и сестру, может ты могла бы с ним вместе сьездить по их делам, это обьединяет.

Сестре сколько лет? Малолетняя , а по гулькам уже взрослая шастать? Может ей подработку найти. Не знаю сколько ей лет, поэтому тут от ситуации зависит.

Изменено 17 июня 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[Джерба 79]

ИМХО, в 27 лет уже пора сьезжать от мамы и сестры.

А что это даст ? Ну будет он жить официально с ТС, а пропадать у них.

ночевал дома раза 2-3 в неделю

Вот и подтверждение.

Изменено 17 июня 2011 пользователем Джерба (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Сейчас отвечу пока только двоим. над словами Татики, Инстинкта, Хаворда мне нужно подумать, отвечу позже.

Сколько это будет продолжаться? Пока мама не умрёт, а сестра не выйдет замуж? А где здесь он сам? Где ЕГО жизнь?

ты очень точно уловил суть проблемы. именно это мне и не нравится, а не то, что всю свою ЗП он тратит на маму с сестрой, а не на меня, как многие тут подумали.

говорить об этом, очень сложно. я подумаю, какими словами это выразить.

Вот, ты говоришь, что он был женат. Ты разговаривала с ним по этому поводу? Как они жили? В отдельной квартире? Как часто он навещал семью? Каким способом, кроме материального подспорья, он содействовал и помогал больной маме и сестре?

Поговори, отметь для себя какие-то вещи. Можешь здесь озвучить.

Так же, интересно, почему они расстались? Не из-за проблем в семье ли?

Женат он был в течение года, на сестре близкой знакомой своей матери. проживал с женой и ее сестрой в их частном доме. От семьи конечно же не отрывался, ночевал дома раза 2-3 в неделю, занимался хозяйственными заботами.

Причина расставания с женой, по его словам, измена с ее стороны.

Изменено 17 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[prêt-à-porter 1 841]

Девушка ты умная и, я полагаю, прекрасно понимаешь, что МЧ старается не попасть в ситуацию выбора между тобой и проблемными родственниками. Тем более он уже был женат раньше и более-менее ясно представляет себе что это такое.

Капать ему на мозги по этому поводу я все же опасаюсь, просто постоянно делаю так, чтобы у меня дома, на контрасте с его домом, было хорошо, комфортно, выполняю его желания, никакого мозгопила. но надоела эта волынка, нужна определенность, а ее нет.

А зачем выходить из зоны комфорта, если ты и так из кожи вон лезешь, чтобы было "хорошо и комфортно"?

Мое мнение прошу воспринимать только как совещательное и не более того.

1. Не тянуть в семейную жизнь мужчину, у которого проблем больше, чем у тебя.

2. Не устраивать никакого гнездышка для мужчины, который не сделал тебе предложения. Встречи, которые "носят семейный характер" сократить.

О ситуации в его семье он говорит крайне неохотно, но я полагаю, что мать его против, чтобы он переехал ко мне

Ему 27 лет. Он взрослый мужик, не идиот, зарабатывает деньги. У него такая сильная зависимость? А может очень удобный предлог?

либо поставить перед ним задачу - перезд, и оговорить сроки решения (ультиматум)

Я бы не стала.

...сделать Д, чтобы он шевелился и думал, где и что не так.

Д. Должно быть обставлено как возвращение на место. Место любовника. Те профиты, которые ты прорекламировала актуальны только для опции "муж".

[stirlic 369]

Зачем крайности? Если не живёшь с родителями, значит забил на них? Можно навещать, помогать различными способами, заботиться. Но ЖИТЬ зачем? Сестре вообще медвежью услугу оказывает. Как она повзраслеет? Никак, при таком раскладе.

Мне-б не пришло в голову переехать к маме с сестрой и перевести туда жену с ребёнком даже в случае болезни. Если-б жил один, то то-же не переехал-бы. Я отдельный. Вы как хотите.

Жизнь этого МЧа калибрую как незрелость, без вариантов. У него теперь своей семьи быть не может?

И. Семья - это жена и дети. Родители, это НЕ семья (мнение семейных психологов). Чел просто не готов иметь свою семью (по крайней мере с нашей Леди).

Есл-б в описанной ситуации ОЖП начала проявлять активность в сторону моей мамы, я-б нехило напрягся. Мои отношения с женщиной,- это мои отношения с женщиной (и маме там делать нечего), а мои отношения с мамой,- это мои отношения с мамой ( и женщине там делать нечего). Между собой они общаться могут, конечно, но это их отношения (и меня в этих их отношениях быть не может). Т.е. общаться с его мамой Леди может только исключительно для себя самой, но никак не как часть общения с МЧ.

prêt-à-porter, плюсую. Достойный пост.

Изменено 17 июня 2011 пользователем stirlic (история изменений)

[nebushko 90]

всю свою ЗП он тратит на маму с сестрой

ночевал дома раза 2-3 в неделю

1. А когда с женой жил тоже тратил всю свою ЗП на маму и сестру? Жил на деньги жены? Проясни этот момент.

2. И что значит ночует 2-3 раза в неделю дома? Что же там за проблемы такие, что требуют его ночного присутствия?

[prêt-à-porter 1 841]

prêt-à-porter, плюсую. Достойный пост.

Спасибо. За свою сознательную половую жизнь, я получила в общей сложности 5 предложений о браке. Из них приняла 3. Так что на большое количество грабель наступить уже успела, хе-хе

Мужчина хочет жениться не потому, что я вся из себя такая-растакая золотая, а потому что у него "зажегся зеленый свет" на это дело.

Можно дожать, можно заставить. Можно. Но не нужно. Потому что у мужчины будет большой повод к нытью - что его "женили", и большой соблазн переложить ответственность за это решение на женщину, соответственно больше поводов это самое решение не уважать, и иметь психологический "допуск" на осуществление "права на лево"

Все ИМХО.

[Korz 3]

Сейчас отвечу пока только двоим. над словами Татики, Инстинкта, Хаворда мне нужно подумать, отвечу позже.

Сколько это будет продолжаться? Пока мама не умрёт, а сестра не выйдет замуж? А где здесь он сам? Где ЕГО жизнь?

ты очень точно уловил суть проблемы. именно это мне и не нравится, а не то, что всю свою ЗП он тратит на маму с сестрой, а не на меня, как многие тут подумали.

говорить об этом, очень сложно. я подумаю, какими словами это выразить.

Никто и не говорил о том,что ты печешься о его зарплате,выше об этом ни слова!!! Ты печешься о том,чтобы человек этот был с тобой,а не с мамой и сестрой!!! Жизнь твоего МЧ прекрасно понятна,он "ПРИВЯЗАН" к своей семье и не по своей вине.Как упомянул выше haword-это его родня и этим всё сказано,у человека есть в жизни реальные ценности-это его,к сожалению,больная на данный момент мать и сестра.И,как ни крути,они у него всегда будут в первых рядах.Его Ваши с ним отношения устраивают и пока он ничего менять не то,что не хочет,а просто не может. На мой взгляд-тут необходим диалог без ультиматумов и наездов,а диалог в котором каждый доступно изложит свою точку зрения о планах на будущее. И инициатива в данном случае должна быть от тебя..."пока лошадь за вожжи не дернешь,она не остановится(ц)".

Изменено 17 июня 2011 пользователем Korz (история изменений)

[Max1mys 7]

Автор как ты поддерживаешь уют и комфорт поподробней? Может это тебе кажется что ты много вкладываешь, а на самом деле - мизер. Но потребляешь ресурс МЧ вагонами.

Как-то тяжело представить человека который создает уют и комфорт, а на потом думает: - Как сделать чтобы МЧ бросил свою маму инвалида и начал вкладывать ресурс в меня нашу семью. Именно такие ассоциации у меня вызвал твой текст.

Мужик не дурак, все прекрасно видит. Ты бы наоборот вместо того чтобы Д делать или ультиматумы ставить как тут советую... Взяла бы и предложила свою помощь.

Оставь его лучше в покое.

Поддерживаю haword и ЁКЛМН.

[Вершитель 322]

Мужчина хочет жениться не потому, что я вся из себя такая-растакая золотая, а потому что у него "зажегся зеленый свет" на это дело.

Мужчина хочет жениться, когда загорается зелёный свет и рядом такая-растака золотая женщина.

Или ты хочешь сказать, что мужчине пофиг на ком жениться, свет горит и вперёд?

[prêt-à-porter 1 841]

Может это тебе кажется что ты много вкладываешь, а на самом деле - мизер. Но потребляешь ресурс МЧ вагонами.

Она живет одна на отдельно жилплощади, сексом заниматься никаких помех нет, у нее чисто, красиво, спокойно. Колец бриллиантовых не требует, конфетно-букетного периода тоже - "тихие семейные вечера" у них. Она готовит, и он ест то, что она готовит, давая деньги на хозяйство как любой нормальный мужик, который не стремится жить и харчиться за счет бабы.

Ну какой там ресурс вагонами? Вы, батенька, зажрались.

Или ты хочешь сказать, что мужчине пофиг на ком жениться, свет горит и вперёд?

Я хочу сказать, что если мужчина хочет женится - он найдет способ свое желание осуществить.

Изменено 17 июня 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Trust your instincts 977]

Д. Должно быть обставлено как возвращение на место. Место любовника. Те профиты, которые ты прорекламировала актуальны только для опции "муж".

Ты предлагаешь парня гнуть на Д? Парень либо прогнется, и будет гнуться дальше. И для опции "прогнувшийся муж" будут совсем другие "профиты".

Либо уйдет. Его мать и его сестра - это его род. Белая Леди ему никто, чтоб он отказывался от ответственности за своих.

[haword 6 449]

Еще один момент, ты уж извини БелаяЛеди, но самое поганое и гадкое это жить мужику не в своем доме, где он не хозяин. В примаки идти. Сам так жил как дурак и теперь никому это не посоветую. Ибо живя в чужом доме ты не чувствуешь там себя хозяином. Тебе не хочется туда вкладываться ибо можно так сказать ты не вкладываешь свой ресурс туда а выкидываешь его. Потом, при любой соре, кои не редки между людьми, на эмоциях ты будешь ему кричать - пошел НА ЙУХ из моего дома и забирай свои вещи. Жить в доме где ты не хозяин а так это, хрен знает кто, мало кому понравится. Я конечно понимаю что это твоя квартирка, с любовью тобой обставленная, цветами засаженная, но это твое гнездо а не его и своим он его не будет чувствовать никогда.

[prêt-à-porter 1 841]

Ты предлагаешь парня гнуть на Д?

Я предлагаю прекратить демо-версию "семейной жизни".

[stirlic 369]

Ты предлагаешь парня гнуть на Д? Парень либо прогнется, и будет гнуться дальше. И для опции "прогнувшийся муж" будут совсем другие "профиты".

Д она предлагает не с целью прогнуть. Суть в том, что его предлагают перевести в разряд "любовник".

А муж из него плохой не потому, что его прогнуть можно, а потому что он живя в браке с женой три(!) раза в неделю ночевал у мамы. Навига такое счастье? Только для секса, больше ни для чего.

Либо уйдет. Его мать и его сестра - это его род. Белая Леди ему никто, чтоб он отказывался от ответственности за своих.

Дело не в том, как он относится к Леди и кто ему она, дело в том, как он относится к самому себе. Он не умеет жить без мамы. И жена его прогнёт, даже нехотя, случайно. Он САМ прогнётся. В этом его ущербность, он самого себя не воспринимает как самостоятельную автономную единицу.

[Trust your instincts 977]

живя в браке с женой три(!) раза в неделю ночевал у мамы.

Этого не заметил. Сильно меняет дело. При таком раскладе - партия незавидная.

[ты приедешь ко мне? 780]

имхо, зная ТС по постам, она легко может прогнуть МЧ, и даже закрытыми глазами -не специально.

поэтому если ей нужен под каблуком пусть вытягивает к себе

а нужен с мужскими качествами-езжать к нему.

так она и свой характер воспитает тоже.

но тут чревато, если начнется война между 3х женщин

мужчину тогда разорвет на клочки

[nebushko 90]

всю свою ЗП он тратит на маму с сестрой

ночевал дома раза 2-3 в неделю

1. А когда с женой жил тоже тратил всю свою ЗП на маму и сестру? Жил на деньги жены? Проясни этот момент.

2. И что значит ночует 2-3 раза в неделю дома? Что же там за проблемы такие, что требуют его ночного присутствия?

Белая Леди, ты ответь, очень интересно послушать как же он так умудрился жить.

А пока я выскажу свое мнение по этим пунктам:

1. Дурняк.

2. Дурняк.

При таком раскладе не надо его тебе в мужья, НЕКСТ!

[prêt-à-porter 1 841]

а нужен с мужскими качествами-езжать к нему.

Я тебя умоляю. Нафига это надо тащится в чужую квартиру и впрягаться в повозку по благоустройству этих двух бап? Чтобы показать какая она хорошая и достойная? Так автор уже показала -

просто постоянно делаю так, чтобы у меня дома, на контрасте с его домом, было хорошо, комфортно, выполняю его желания, никакого мозгопила

что еще?

Печень себе вырезать и на блюде подать любимому? Морда не треснет, м?

Жить с мужчиной - значит жить только с мужчиной. Родственники, мамы-папы, сестры-братья-сватья - это неизбежное окружение, с этим надо считаться, но не более того.

[nebushko 90]

поэтому если ей нужен под каблуком пусть вытягивает к себе

а нужен с мужскими качествами-езжать к нему.

Во-первых, молодая семья должна жить отдельно. На территории мужчины или на общей территории. Но не на территории женщины.

Во-вторых, молодая семья должна жить отдельно.

В-третих, молодая семья должна жить отдельно.

Переезжать к нему, где он проживает с больной матушкой и сестренкой - дурняк.

Изменено 17 июня 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 780]

а нужен с мужскими качествами-езжать к нему.

Я тебя умоляю. Нафига это надо тащится в чужую квартиру и впрягаться в повозку по благоустройству этих двух бап? Чтобы показать какая она хорошая и достойная? Так автор уже показала -

Во-первых, молодая семья должна жить отдельно. На территории мужчины или на общей территории. Но не на территории женщины.

Здесь так часто повторяют про инстинкты, но почему забывают, что женщина уходит из своей семьи и заходит в семью мужа.

смена фамилии при браке не спроста началась.

Ей это надо не для показать какая она хороша.

Я ошибаюсь или ТС в итоге то замуж хочет, семью и детей?

и если она хочет крепкие отношения а не приходящего папу и мужа. то ей это надо создать. внутренний климат и не где-то там в др месте а там где напряжно

ели мама с сестрой не могут то это не вариант, что ТС это делать тоже не следует.

Если не хочет впрягаться-не надо мучить задницы свою, мужика, мамы и сестры-некст.

Проблемы второй половины-заразительны, и на пустом месте не исчезают!

она приняла решение остаться с МЧ и его тележкой.

Хочет жить и в масле кататься-никуда не деться - их надо решить.

не решит-они (проблемы) будут пока мама не отправиться на небеса, как вариант, и неизвестно что там потом еще будет выделывать сестра.

[prêt-à-porter 1 841]

Здесь так часто повторяют про инстинкты, но почему забывают, что женщина уходит из своей семьи и заходит в семью мужа.

смена фамилии при браке не спроста началась.

Здрассти приехали.

Семья - это Она + Он. 21 век на дворе, так на минуточку. Клановое общество как бы не актуально.

[Darina 173]

Леди, а обрисуй пожалуйста подробнее - сколько лет сестре, в каком фактически состоянии мама, сколько ей лет? Ты знакома с ними лично? Бывала у них дома?

[Белая леди 1 808]

Готова ты любить его таким, какой он есть сейчас?

мне нравится он таким, какой он есть, я его бесконечно ценю и уважаю за это. я знаю, что когда мы будем жить вместе, он будет жить не для себя, а для семьи. как говорится, "последнюю рубашку с себя снимет". он альтруист. легкий и неконфликтный по жизни человек. для меня именно - идеальная кандидатура для роль ЛТР.

но сейчас я хочу, чтобы основной вектор его интересов был направлен на наш совместный быт (при этом конечно, не забывая о матери и сестре).

Чтобы понять человека надо встать на его место. Давай на минутку просто представим, что у тебя заболела мама и ты за ней стала ухаживать. Ты ее сильно любишь. Она была с тобой когда ты болела, ухаживала за тобой, растила тебя, выучила в институте. Поставила на ноги. И тут твой МЧ говорит что ты слишком много ей уделяешь времени. Давай найми ей сиделку и живи только со мной. Мы поженимся. Детей заведем. Ну раз в неделю можешь к ней наведаться проведать. Как ты бы поступила?

вопрос поставлен некорректно, отвечать на него я не буду.

я ж не требую от него прекратить заботиться о своих родственниках.

А почему все так жёстко разделяют жить вместе и помогать родственникам?Разве нельзя это совмесить, перераспределив ресурсы? По-любому кто-то будет в проигрыше, но что поделать.

согласна.

Сестре сколько лет? Малолетняя , а по гулькам уже взрослая шастать? Может ей подработку найти. Не знаю сколько ей лет, поэтому тут от ситуации зависит.

сестре 18. закончила школу в этом году. конечно, этот вариант меня бы очень устроил, но я же не могу указывать, что ему с ней делать.

1. А когда с женой жил тоже тратил всю свою ЗП на маму и сестру? Жил на деньги жены? Проясни этот момент.2. И что значит ночует 2-3 раза в неделю дома? Что же там за проблемы такие, что требуют его ночного присутствия?

Нет конечно, помогал материально, размер сумм я не уточняла. привозил продукты, следил чтобы был порядок, хороший уход, вероятно, сам выполнял какие-то бытовые обязанности.

Автор как ты поддерживаешь уют и комфорт поподробней? Может это тебе кажется что ты много вкладываешь, а на самом деле - мизер. Но потребляешь ресурс МЧ вагонами.Как-то тяжело представить человека который создает уют и комфорт, а на потом думает: - Как сделать чтобы МЧ бросил свою маму инвалида и начал вкладывать ресурс в меня нашу семью. Именно такие ассоциации у меня вызвал твой текст.Мужик не дурак, все прекрасно видит. Ты бы наоборот вместо того чтобы Д делать или ультиматумы ставить как тут советую... Взяла бы и предложила свою помощь.Оставь его лучше в покое.Поддерживаю haword и ЁКЛМН.

Хозяйством ( т.е. уборка, готовка) мы с ним занимаемся вместе. Я стараюсь, чтобы мой дом он воспринимал и как свой тоже и соответственно вкладывался. Ресурс потребляю естественно, но и отвечаю взаимностью - ласка и душевное тепло, нежность. Нас связывают множество эмоциональных нитей, мне трудно это объяснить.

Еще один момент, ты уж извини БелаяЛеди, но самое поганое и гадкое это жить мужику не в своем доме, где он не хозяин. В примаки идти. Сам так жил как дурак и теперь никому это не посоветую. Ибо живя в чужом доме ты не чувствуешь там себя хозяином. Тебе не хочется туда вкладываться ибо можно так сказать ты не вкладываешь свой ресурс туда а выкидываешь его. Потом, при любой соре, кои не редки между людьми, на эмоциях ты будешь ему кричать - пошел НА ЙУХ из моего дома и забирай свои вещи. Жить в доме где ты не хозяин а так это, хрен знает кто, мало кому понравится. Я конечно понимаю что это твоя квартирка, с любовью тобой обставленная, цветами засаженная, но это твое гнездо а не его и своим он его не будет чувствовать никогда.

выше написала об этом.

Я предлагаю прекратить демо-версию "семейной жизни".

похожие мысли были у меня. но теперь, чтобы отыграть все назад, нужен очень серьезный предлог.

как это сделать? отобрать ключи, сказать: сегодня не приезжай, я пойду в боулинг с подругами?

нужна будет серьезная причина, а это опять выводит нас к разговору об ультиматуме.

Изменено 17 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[haword 6 449]

Клановое общество как бы не актуально.

Оно и видно что население с клановым обществом переселяется без войн на территорию где живут белые и каждый за себя. В Париже минареты строят и молитвы с них по утрам читают. У нас на базарах белых продавцов днем с огнем не сыскать. Вот вам и последствия когда каждый сам за себя.

[ты приедешь ко мне? 780]

Прет ну что ты говоришь. неактуально.

Общество как раз таки и начинается с семьи, а клан это его ветвленная разновидность на кровной основе.

Работа-клан на бизнесу

Регион-клан по ареалу обитания

Государство-клан по гражданству

думаю смысл ясен

Можно отделить индивидуума, но общество от общества отделить нельзя.

Как?

Пограничная зона контроля с таможней?