Переломить ситуацию

[prêt-à-porter]

Мое решение потихоньку играть не нервишках. Ты - приз.

[nebushko]

При таком раскладе, думаю, его не удивит твой легитимный вопрос "а когда примерно, по ЕГО мнению, ты перекочуешь из статуса невесты в статус жены?" Если ответ невнятный, поинтересуйся сдерживающими факторами и сколько времени понадобится , по ЕГО мнению, на их устранение.А так же поинтересуйся ГДЕ вы планируете жить, по ЕГО мнению. Очень интересно будет узнать ЕГО поцизию на этот счет.

nebushko, совет хорош, не стоит ли перед этим сделать небольшое Д, чтобы так скажем, контраст жизни СО мной и БЕЗ меня был бы очевиден?

Напротив, сделай мега вечер перед этим разговором, чтобы он чувствовал себя на седьмом небе от счастья. Устрой ему супер секс, а после секса пока тепленький, нежно мурлыкая, произведи данный разговор. Ни в коем случае не дави, все мягко и нежнo, но придерживайся своей линии.

"а когда примерно, по ЕГО мнению, ты перекочуешь из статуса невесты в статус жены?"

Я бы поостереглась. Потому что мужчина может воспринять всякие наводящие вопросы, требовательные-уточнения и пр. матримониальные разговорчики как выпрашивание.

Выпрашивание статуса жены. Особо нежные воспринимают это как выкручивание яиц.

Люди больше ценят то, что получили с трудом, с боем, за что заплатили дорогую цену, а не то что само на тебя, образно говоря, запрыгивает: "ну когда?, ну что?" .

Ему проще назвать себя мужем, а ее невестой/женой. Как бы между строк, как бы само-собой разумеющееся, но не прикладывая никаких настоящих действий по реализации этих статусов де-юре.

Разговор надо весьти не в форме ультиматума, без наездов, а мягенько, впрочем - выше уже писал как и когда.

Прет, это все красивые слова. Ясно, что ценится то, что досталось с трудом, но надо исходить из ДАННОЙ ситуации. Процесса ухаживаяния как такого не было, сразу перешли к тихим , "семейным" вечерам, так и надо последовательно действовать, чего уж сейчас изображать из себя приз. Если МЧ называет ее невестой, то невесте логично узнать когда же она станет женой.

Другой вариант, который ты предлагаешь - начать отдаляться и играть на нервах, а толку что? Он не забегает, он просто не поймет с чего вдруг она охладела. Надо сначала показать ЧЕГО от него ждут - замужества (именно таким разговором она покажет), а потом в зависимости от результатов этого разговора уже или отдаляться или приближаться.

Заодно она узнает как ОН смотрит на ситуацию ЕГО глазами в важных ей вопросах.

ЗЫ: Вот именно ему проще называть ее невестой, но действий не предпринимать. Так можно держать девушку довольно долго в сладостном забвении и в бесконечной уверенности, что когда-то у них все будет.

После восьми месяцев отношений неплохо было немного конкретизировать свои планы на нее. Ей не 17 лет, чтобы питаться только одним словом НЕВЕСТА неопределенное количество времени.

Изменено 20 июня 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[Magua]

Может несколько сумбурно напишу. Однозначно не понял чего хочет ТС.

1.Если свадьбы- на мой взгляд лучше сказать об этом достаточно прозрачно (не согласен с тем, что в дальнейшем это будет восприниматься мужиком как давление со стороны женщины и попытка женить на себе, в любом случае у мужчины всегда есть выбор или жениться или нет и даже если на словах он вспоминает в будущем о "прогибе" то в душе всё равно будет винить себя -в конце концов я что амёба и не ведал что творил?). Конечно говорить первой- давай поженимся девушке "не с руки" так что можно (как писали выше) предложить ему помечтать о вашем совместном будущем, сказать что штамп в паспорте будет в большей степени способствовать "накопительству семейных ценностей", да и вообще вы, что о будушем совместном не разговаривали с ним за все 8 месяцев?, наверняка ведь он говорил своё, может и теоритическое отношение к свадьбе которое по любому транспонируется как его отношение к свадьбе именно с тобой (например я женюсь 1.когда мы проживём вместе 2 года 2. Когда пойму что готов 3. Когда буду уверен на все 100% в своём выборе и.т.п.), думаю из подобных разговоров выводы о его отношении к тебе сделать можно).

2. Если перераспределить доли внимания- тут сложнее, скорее я склоняюсь к мысли, что выход один- стать ему помошницей в разруливании проблем его семьи, как это сделать думаю дело техники. (Это если ты готова конечно). Кроме того я уверен что любой мужик оценит это по достоинству (к слову о твоём желании брака). Короче выход- разделить тяготы и лишения тем самым доказав пригодность в боевые подруги.

П/С Жить в квартире девушки не стал-бы (зарекаться грех конечно), если-бы и стал не смог-бы чувствовать свою независимость и старался-бы сдерживать свои чувства к ней, дабы не обломаться при конфликте -прежде всего морально (в случае чего я буду выглядеть как нашкодивший кот которого выгнала веником хозяйка из дома за то, что он половики обоссал, а это буде вдвойне мерзко если мои чувства к девушке будут самыми искренними и чистыми). Со стороны мужика вижу основную сложность в дальнейшем месте совместного прорживания (если переедек к тебе то буде зависим, если вытянет тебя к себе то там гладко точно не будет (да и не хочешь ты туда как я понял), если снимать квартиру то это как ты правильно заметила маразм- короче у мужика должна быть пещера куда он приведёт троглодитку.

Изменено 20 июня 2011 пользователем Magua (история изменений)

[ты приедешь ко мне?]

а про любовь, да, да, это важно СЛЫШАТЬ

Какое лицемерии.

Любовь?

Все пытаются помочь обмануть МЧ.

Нет здесь любви и не будет, а то что есть - сдохнет

здесь обсуждают только меркантильные вопросы.

[matrjoshka]

Автор, у вас очень непростая ситуация, посмотрите на это с псих. точки зрения: родственники вашего мужчины - это тот крест, который он всеравно будет тащить по жизни, вам не удастся от них полностью откреститься, это уже ясно.

Так, даже если вы поженитесь, часть его дохода всеравно будет поступать туда. Он чувствует ответственность за них и никогда не откажется от них. Лучше сразу подумайте, сможете ли вы с этим смириться.

Имхо, у вас 2 проблемы, которые надо решать:

- Официально оформлять отношения - думаю, на это его можно сподвигнуть, тут вам надавали очень много советов, ваше дело только выбрать, как лучше действовать.

- Родственники, которые никуда не денутся и после заключения брака, особенно мать, она же инвалид. А сколько лет сестре? Можно было бы внушить ему мысль, что сестра, закончив учиться, должна САМА за себя отвечать, но я лично знаю многих мужчин, которые по жизни тащат на себе кучу иждивенцев, потому что их родители внушили им, что они за всех братьев и сестер ответствены.

А теперь подумайте на досуге, сможете ли вы ВСЮ ЖИЗНЬ жить с его гипертрофированной заботой о матери и сестре, и не изнурит ли вас вечная борьба на этом фронте.

Изменено 20 июня 2011 пользователем matrjoshka (история изменений)

[nebushko]

Все пытаются помочь обмануть МЧ.

Нет здесь любви и не будет, а то что есть - сдохнет

здесь обсуждают только меркантильные вопросы.

К сожалению в семейной жизни от меркальтилных интересов не уйдешь. Важно знать где жить, на что и как.

А в чем обман?

[prêt-à-porter]

Все пытаются помочь обмануть МЧ.

В чем обмануть-то? Наоборот, этот самый МЧ распрекрасно устроился. Цветами-конфтами-букетами и прочими ухаживаниями себя не особо утруждал - раз. Нумера не снимал, не развлекал, ничего не придумывал, т.е. ресурс в качестве "любовника" не вкладывал- два. На "бешеное бабло" там никто и не претенует т.к. Белая Леди до него прекрасно содержала себя сама, живет как королева в собственной квартите и вполне лояльно относится к тому, что у этого МЧ сложная семейная ситуция - три. Бриллиантовых диадем и шуб не требует-четыре.

А за язык его никто не тянул, между прочим. "Вижу тебя свое женой бла-бла-бла". Он уловил каким-то образом, белая леди хотела бы с ним семью, детей и понял, что на этом можно еще какое-то время ехать. Вы что? серьезно думаете, неплохо зарабатывающий 27-летий мужик (готова побиться об заклад вполне инетересный внешне), с разводом за плечами - наивный розовый поросеночек до сих пор???

Прет, это все красивые слова.

Красивые слова - это люблю-женюсь-уедем к морю, хочу-от-тебя детей-дом-и собаку.

[gms]

Офигеть, сколько в этой теме собралось эгоистичного сброда, уж простите. Авторша тоже, судя по всему, из их категории.

Я пять добрых лет по три раза в день убирал говно от своего сумасшедшего деда, вся квартира им была перемазана. И знаю, КАК это тяжело - делить личную жизнь с профессией сиделки, работающей 24х7. Сколько я потерял в жизни лучших моментов своей молодости, что приходилось в выходные ехать не с девушкой, которая меня хотела, а идти ночевать к деду. И могу сказать, что в данной ситуации надо принять человека и его проблемы. Отключить свою хотелку, свои пикаперские рассуждения и давать человеку по максимуму. Ему и так чудовищно тяжело - ухаживать за матерью-инвалидом и малолетней сестрой.

Вообще по-хорошему никто ни чем никому не обязан, даже маме-инвалиду, как это не печально =(

Вы - идиот, убейте себя. Изменено 20 июня 2011 пользователем gms (история изменений)

[prêt-à-porter]

gms, это был ваш свободный выбор. И не надо никого обзывать "эгоистичным сбродом". Там сеструхе 18 годочков. 18, а не 8!!! Она гораздо больше должна "давать по максимуму", "отключить хотелку" и пр. чтобы помочь своему брату и своей маме. В первую очередь она. А не автор.

Если человек не в состоянии подреживать отношение - то ему стоит об этом сказать. Например "я не могу позволить себе серьезные отношения с кем бы то ни было", а не "я вижу тебя своей женой", е-мое.

[laly puna]

а про любовь, да, да, это важно СЛЫШАТЬ

Какое лицемерии.

Любовь?

Все пытаются помочь обмануть МЧ.

Нет здесь любви и не будет, а то что есть - сдохнет

здесь обсуждают только меркантильные вопросы.

да, да, это была ирония просто главный аргумент - говорит, что любит, обещал семью

вопрос тут скорее про обретение власти, мч не слушается )))

форум общественный, писать тут может каждый, кто захочет

второй переход на личность детектед, не нравится совет - не делай, я ж не настаиваю )))

[gms]

gms, это был ваш свободный выбор.

Какой выбор? О каком выборе вы говорите? У меня и моей семьи, ровно как и у многих других семей, в таком случае не было никакого выбора. Нужно отдавать долг, нужно поддерживать стариков, ухаживать за ними, жертвовать собой и своим здоровьем, своей хотелкой и желаниями. Это - основа семейной жизни, это то, что отличает нас от животных.

И не надо никого обзывать "эгоистичным сбродом".

Судя по комментариям, тут половина - эгоистичный сброд. Парню и так не легко - он МАТЬ свою содержит (а не дядю чужого), а ТС-у советуют пикаперские штучки применять, что бы он на мать-инвалида болт положил. Бред! Половина рассуждающих в этой теме даже представить себе не может всю ту ответственность и тяжесть, с которой приходится сталкиваться в подобных ситуациях.

Там сеструхе 18 годочков. 18, а не 8!!! Она гораздо больше должна "давать по максимуму", "отключить хотелку" и пр. чтобы помочь своему брату и своей маме. В первую очередь она. А не автор.

Она должна, да, ровно как и её брат.

Если человек не в состоянии подреживать отношение - то ему стоит об этом сказать. Например "я не могу позволить себе серьезные отношения с кем бы то ни было", а не "я вижу тебя своей женой", е-мое.

Человек поддерживает отношения, он видит ТС своей женщиной. Но на нем висит крест. И он этот крест тащит. И он - молодец. Изменено 20 июня 2011 пользователем gms (история изменений)

[gms]

Вообще, все зависит от степени неадекватности инвалида-матери. Если ей на данном этапе нужна сиделка в виде сына, то проблема серьезная. Если же мать вполне способна сама готовить, ходить в магазин, ухаживать за собой, ходить в туалет и т.д., то парню, конечно, нужно валить, ибо в дальнейшем его безусловно ждет ещё более "веселая" жизнь.

[nebushko]

Мое решение потихоньку играть не нервишках. Ты - приз.

Прет, а можешь обьяснить ЧТО даст, если автор сейчас начнет играть на нервах, по твоему совету?

К чему это должно привести, по твоему? К чему такое поведение должно сподвигнуть МЧ?

Изменено 20 июня 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[prêt-à-porter]

Человек поддерживает отношения, он видит ТС своей женщиной. Но на нем висит крест. И он этот крест тащит. И он - молодец.

Однако, это не помешало ему жениться до этого. Не в кресте дело-то.

Кто-то раньше, кто-то позже, но каждый из нас столкнеться со старостью, болезнью, немощью и смертью близких. Это время придет. Однако мы встречаемся, женимся и рожаем детей.

Прет, а можешь обьяснить ЧТО дасть, если автор сейчас начнет играть на нервах, по твоему совету?

Я уже писала. Они стадию буктоно-конфетного периода почему-то проскочили. Нужно вернуть МЧ в статус любовника. С соотвествующими правами и обязанностями. Ни о каком охладжении градуса страстей и отношений речь не идет. Речь идет о том, что если на какой-то стадии процесса возникает ошибка - нужно вернуться на предыдущую степнь и начать процесс снова.

Изменено 20 июня 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[nebushko]

Прет, а можешь обьяснить ЧТО дасть, если автор сейчас начнет играть на нервах, по твоему совету?

Я уже писала. Они стадию буктоно-конфетного периода почему-то проскочили. Нужно вернуть МЧ в статус любовника. С соотвествующими правами и обязанностями. Ни о каком охладжении градуса страстей и отношений речь не идет. Речь идет о том, что если на какой-то стадии процесса возникает ошибка - нужно вернуться на предыдущую степнь и начать процесс снова.

А можно еще конкретнее, желательно по пунктам.

1. К чему это должно привести, по твоему?

2. К чему такое поведение должно сподвигнуть МЧ?

[prêt-à-porter]

Если все сделать конгруэтно, это приведет к необходимости включится в конкуренцию за женщину и доказать всем (и себе в том числе) чо эта женщина - твоя. Как это сделать? Как минимум перейдя от слов к конкретике.

В том случае, если никакой конкретики так и не дождемся - хотя бы высвободим ресурс. Одно дело устраивать личную жизни, когда есть "муж", а когда мужа нет (но есть любовник/любовники) - это уже совсем другая песня, и совсем другая степень легитимности.

[nebushko]

Если все сделать конгруэтно, это приведет к необходимости включится в конкуренцию за женщину и доказать всем (и себе в том числе) чо эта женщина - твоя. Как это сделать? Как минимум перейдя от слов к конкретике.

В том случае, если никакой конкретики так и не дождемся - хотя бы высвободим ресурс. Одно дело устраивать личную жизни, когда есть "муж", а когда мужа нет (но есть любовник/любовники) - это уже совсем другая песня, и совсем другая степень легитимности.

ОК, теперь подумай, почему это надо делать СЕЙЧАС? Без того, чтобы узнать мнение своего МЧ по этим вопросам?

Если сделать то, что предложил я, убиваем трех зайцев:

1. Однозначно доносим до МЧ свою позицию и желание - выйти замуж, иметь нормальную семью.

2. Узнаем мнение самого МЧ по важным вопросам (где жить, Как жить, Когда планиерует жениться, Сдерживающие женитьбу факторы, если таковые имеются, Как планирует их устранять).

3. Калибруем его реакцию на эти вопросы и делаем из нее вывод.

И вот в случае, если МЧ будет давать очень обтекаемые ответы, только тогда следует ему делать Д и дальше уже назови это как хочешь, хоть игрой на нервах. Но сейчас-то зачем?

Мужик живет, его устраивает, называет ее невестой и все, ничего конкретного, хоть годами так называй. Пусть Белая Леди мягко подведет его к ситуации, когда ему придется давать ответы.

Если таковых не будет, вывод очевиден. И тут уже не надо играть на нервах, тут надо будет делать НЕКСТ. Если она нужна - прибежит. Если не нужна, то Белая Леди не будет тратить на него время в игрушках на нервах, а в это время будет занята поисками другого МЧ.

Изменено 20 июня 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[Вершитель]

Нужно вернуть МЧ в статус любовника. С соотвествующими правами и обязанностями. Ни о каком охладжении градуса страстей и отношений речь не идет.

Что-то я сомневаюсь, что Белая Леди потянет такое резкое снижение значимости мужчины: с высокой значимости(уж замуж невтерпёж) до средней (секс-онли/любовники).

У БЛ на лицо все признаки завышения значимости мужчины и, как следствие, страх потерять.

[prêt-à-porter]

Короче, ждем Белую Леди с ее комментариями.

если МЧ будет давать очень обтекаемые ответы

Мне показалось, что уже давал обтекаемые ответы.

См выше:

вчера аккуратно, без нажима, попыталась ему выразить то, что меня беспокоит.

для начала спросила, все ли его устраивает в отношениях, не хотел бы он что-то изменить. Он ответил, что хотел бы, чтоб я меньше сидела за компьютером, раньше ложилась спать и разделяла его увлечения....

Либо они друг друга правда недопоняли, либо он все прекрасно понял, но откровенно "ваньку валяет". Она ему про отношения, он ей про "раньше спать". В огороде бузина - в киеве дядька.

...потом я, по примеру Татики, озвучила мысль "Мне так одиноко, когда тебя нет". он выдал что-то вроде "солнышко, я не могу быть все время рядом, но я постоянно о тебе думаю, я мысленно с тобой всегда". вот тогда я заикнулась о переезде. он сказал, что к переезду готов. но я хорошо его знаю, наигранный энтузиазм в голосе меня не обманул

Тут тоже пробный шар не прокатил.

[nebushko]

Короче, ждем Белую Леди с ее комментариями.

если МЧ будет давать очень обтекаемые ответы

Мне показалось, что уже давал обтекаемые ответы.

См выше:

вчера аккуратно, без нажима, попыталась ему выразить то, что меня беспокоит.

для начала спросила, все ли его устраивает в отношениях, не хотел бы он что-то изменить. Он ответил, что хотел бы, чтоб я меньше сидела за компьютером, раньше ложилась спать и разделяла его увлечения....

Либо они друг друга правда недопоняли, либо он все прекрасно понял, но откровенно "ваньку валяет". Она ему про отношения, он ей про "раньше спать". В огороде бузина - в киеве дядька.

...потом я, по примеру Татики, озвучила мысль "Мне так одиноко, когда тебя нет". он выдал что-то вроде "солнышко, я не могу быть все время рядом, но я постоянно о тебе думаю, я мысленно с тобой всегда". вот тогда я заикнулась о переезде. он сказал, что к переезду готов. но я хорошо его знаю, наигранный энтузиазм в голосе меня не обманул

Тут тоже пробный шар не прокатил.

Это совсем НЕ ТЕ вопросы, которые надо было задавать. "все ли устраивает в отношениях", "мне тебя не хватает", - фигня, а не вопросы. Какой вопрос, такой ответ.

Список релевантных и конкретных вопросах смотри в моей предыдущем посте в скобках.

[sergey_m]

Никогда не думала, что создам тему в этом разделе, но нужен взгляд опытных со стороны, в правильном ли я двигаюсь направлении.

Я. проживаю в небольшом областном центре, работаю в средней фирме менеджером, доход не очень высокий, своя квартира, живу одна. До встречи с ним были отношения 2 года, до этого несколько секс-онли.

Он. 27 лет, доход в 2 раза выше моего, живет с матерью и сестрой-малолеткой. Мать-инвалид (дезадаптирована). По сути, он их полностью содержит. Отношений серьезных до меня было несколько, год прожил в браке, расстались примерно за 6 мес до того, как мы сошлись.

Познакомились мы года полтора назад, как-то сразу понравились друг другу, но он был женат, у меня была очень запутанная личная ситуация. общались просто в формате "друг-подруга", постоянная переписка по смс, делились проблемами. впрочем, я замечала, что нравлюсь ему не как друг.

потом, в январе 10 года, я порвала свои прошлые отношения, разрыв был очень мучительным для меня, была в постоянной депрессии и пассивности, самооценка на нуле. мне действительно было очень плохо, смотреть не могла на мужчин.

Герой моего топика - добрый, ласковый, позитивный человек, утешал, говорил комплименты, поддерживал, и для меня в то время был, грубо говоря, источником эмоционального ресурса. это помогло мне в значительной мере восстановиться.

Теперь к делу.

в октябре 10 года у нас начались ЛТР. все было замечательно. Моя значимость для него всегда была (и остается) высокой. Постоянно теплые слова, нежность, комплименты. дал понять, что видит меня своей будущей женой и матерью детей.

Он встречает меня утром и провожает на работу, примерно 2-3 раза в неделю ночует у меня, плюс в выходные, когда его совпадают с моими, встречи носят спокойный, семейный характер. какие-то бытовые вопросы решаем вместе, он выдает деньги на хозяйство.

Ссоры у нас происходят редко, и повод всегда один - он не смог встретиться со мной, потому что решал проблемы своих родственников. он просто гиперответсвенный в этом плане человек. они же воспринимают его как помесь кошелька и вьючного осла, отказать он не может.

В чем проблема. мне кажется, такая ситуация, когда он живет у себя дома под прессингом родсвенников, а ко мне приезжает отдохнуть и насладиться, так сказать, прелестями женского общения, его вполне устраивает, и менять он еще долго ничего не собирается.

однако меня это совсем не нравится. я хочу, чтобы мы жили настоящей семейной жизнью, и соответственно, на первом плане у него были заботы о нашей с ним семье.

О ситуации в его семье он говорит крайне неохотно, но я полагаю, что мать его против, чтобы он переехал ко мне (хотя так прямо не говорит), поскольку рычаги воздействия будут утеряны, а самое главное, содержать их по-прежнему он уже не сможет.

Цель. Сподвигнуть его к активным действиям (переезд ко мне, официальный брак).

Капать ему на мозги по этому поводу я все же опасаюсь, просто постоянно делаю так, чтобы у меня дома, на контрасте с его домом, было хорошо, комфортно, выполняю его желания, никакого мозгопила. но надоела эта волынка, нужна определенность, а ее нет.

Мои планы. Я до конца не додумала этот момент.

либо поставить перед ним задачу - перезд, и оговорить сроки решения (ультиматум), либо просто забить на это все, быть веселой, молчать и ничего не говорить, но тем временем сделать Д, чтобы он шевелился и думал, где и что не так.

Респект, блин наконец кажись первое произведение старого советского кинематографа, а то эти голивутские страсти про 8-к и "обеспеченных 18-ти летних мальчиков" подъезжающим к ним каждый вечер на ламборджинях уже чуток глаза замылили

[Scarecrow]

А почему все так жёстко разделяют жить вместе и помогать родственникам?

Разве нельзя это совмесить, перераспределив ресурсы? По-любому кто-то будет в проигрыше, но что поделать.

обычный бабский эгоцентризм и эгоизм, даже обсуждать нечего.

Сам был в похожей ситуации, когда девушка ревностно относилась к моей маме, т.к. ей казалось, что я слишком много внимания уделяю проблемам мамы.

С девушкой в итоге расстались, о чем и не жалею.

Но для себя решил раз и навсегда: "девушка может быть и бывшей, а родители одни и навсегда", поэтому с такими, как Белая Леди, мне не по пути.

Это сложный вопрос на самом деле, драматичный даже. В моей семье в исполнении моей бабушки эти слова звучали так: "Детей и мужей может быть много, а мама - одна. Знаешь, как плохо без мамы?". В итоге моя мама положила свою жизнь и жизнь нашей семьи на алтарь капризов бабушки. Она никогда не ездила в отпуск - чтобы не оставлять бабушку одну (бабушка была не инвалид, а пожилая дама с проблемами с сердцем), родители никогда не отдыхали вместе, отец один строил дачу, а мама изо всех сил продлевала жизнь бабушке и всеми силами повышала ее качество. Итог - бабушка умерла в 90, папа через месяц после нее, в 65, у меня в отношении мамы куча обид, а мама в 50 с небольшим хвостиком поняла, что неверно расставила в жизни приоритеты, сказала, что теперь она понимает, что надо было как-то иначе, но признается, что верни все назад, скорее всего, иначе бы ЛИЧНО У НЕЕ не получилось. Что она все равно сделала бы выбор в пользу мамы, что она не смогла бы сделать выбор в пользу мужчины...

К чему я это? Я не сторонник клеймления Белой леди как эгоцентричной и эгоистичной бабы, это реально непростая доля - быть парой человеку, для которого родительская семья и проблемы в ней составляют надличностную ценность. Особенно если в этой родительской семье объективно серьезные проблемы (как в вашем случае). Проблема не в том, как затащить его в ЗАГС. Проблема в том, как ты будешь с ним жить - и по косвенным признакам я делаю вывод, что сложности у тебя будут. Я считаю, что право любого человека не ввязывать в семейную жизнь, условия в которой заведомо именно для него проблемные. Перевоспитать его ты не сможешь - и в каком-то смысле это достойно уважения. Он же не от слабости это делает, а от осознания своей ответственности. Такой тип. тебе или перемещаться на его фронт и разделить с ним заботы о семье, либо.... искать другого. Разделить с ним заботы - это не будет просто. Честно говоря, я думаю, это имеет смысл делать если для тебя этот мужчина нереально особенный, а отношения с ним тянут на надличностную ценность. В противном случае ты взвалишь на себя непомерную ношу (она правда непростая) за ради непонятно что...

Все ИМХО

[prêt-à-porter]

Ну, собственно, я полагаю, что Белая Леди человек достаточно взрослый и все взвесила и четко понимает ситуацию.

Но тем не менее хочет определенности от этого мужчины.

[hany]

prêt-à-porter, смотрю) наблюдаю за тобой =))) всегда думала как такая красивая взрослая девушка сидит с кучкой подростков на форуме =) Посмотри на себя извне, со стороны. Забавляет? меня тоже.

[prêt-à-porter]

hany, вы что-то конкретное имеете мне сказать? Или по теме может? Ну говорите уже.

[nebushko]

Белая Леди, я как-то задавал тебе этот вопрос но ты не ответила или я не замтил, прибавлю еще некоторые:

1. Когда он был женат на чьей территории он жил? Жены? Или?

2. Как он распределял ресурсы в свою (с женой) семью и в семью матери?

3. Еженедельные ночевки у мамы могут быть следствием того, что не жена ему изменила, а что он изменял.

4. Почему сейчас взрослый дядька (без привязки к ситуации с тобой) живет с матерью, а не снимает отдельно?

5. Имеет ли он возможность снять квартиру, для себя прежде всего.

6. Частые перемены планов и отмена встреч с тобой, якобы, по делам мамы - удобный повод провести время с другой. Это мои размышления. Ты уверена, что ты одна у него?

ЗЫ: Мой совет тебе, Белая Леди, будет хорош, только если ты не боишься его потерять в случае, если откроется неприятная правда. Мой совет, так сказать - это расставить точки над и.

Готова ли ты после этого прервать с ним отношения?

Будешь ли ты с ним общаться хоть в каком-то формате, если не будет четких ответов?

ЗЫ2: Поступило мнение моей дражайшей половины, что МЧ не хочет с тобой жить. Так как если бы хотел уже давно начал бы делать что-то на пути к этому или переехал бы к тебе. О будущем с тобой он не думает, несмотря на всякие "невесты". Все эти "невесты" это чтобы удержать тебя, так как ты ему удобна.

[prêt-à-porter]

Все эти "невесты" это чтобы удержать тебя, так как ты ему удобна.

Я тоже отметила выше, что МЧ неплохо пристроился.

[Белая леди]

Trust your instincts

проверь личные сообщения

Люди ну вы п..ц, счас насоветуете

Может несколько сумбурно напишу. Однозначно не понял чего хочет ТС.

1.Если свадьбы-

2. Если перераспределить доли внимания-

здесь, я полагаю, первое тесно связано со вторым и одно невозможно без другого.

При этом я не призываю его отказаться от заботы от матери совсем. Просто, как верно выразилась Скэркрау, правильно расставлять приоритеты.

Пусть Белая Леди мягко подведет его к ситуации, когда ему придется давать ответы.Если таковых не будет, вывод очевиден. И тут уже не надо играть на нервах, тут надо будет делать НЕКСТ. Если она нужна - прибежит. Если не нужна, то Белая Леди не будет тратить на него время в игрушках на нервах, а в это время будет занята поисками другого МЧ.

я поняла эту идею и принимаю ее. единственное, что мне не хотелось бы - доводить ситуацию до "прибежит". Объявление ДОДа - это вам не игрушки и не способ манипуляции, чтобы проверить, насколько я нужна. Если я объявлю ДОД, обратного пути (для меня) уже не будет. "С колечком пришел? ну ладно, возращайся, противный"

Что-то я сомневаюсь, что Белая Леди потянет такое резкое снижение значимости мужчины: с высокой значимости(уж замуж невтерпёж) до средней (секс-онли/любовники). У БЛ на лицо все признаки завышения значимости мужчины и, как следствие, страх потерять.

вопрос сложный. меня многое связывает с этим человеком.

и если бросать его, то хотелось бы знать, во имя чего.

1. Когда он был женат на чьей территории он жил? Жены?

Или?

жены, в ее доме, с ней и еще какой-то родственницей

2. Как он распределял ресурсы в свою (с женой) семью и в семью матери?

точно мне это неизвестно, но по некоторым обрывкам его фраз я сделала вывод, что семью он навещал периодически и помогал, выполняя часть каких-то бытовых обязанностей

3. Еженедельные ночевки у мамы могут быть следствием того, что не жена ему изменила, а что он изменял.

он говорит, что в браке не изменял.

4. Почему сейчас взрослый дядька (без привязки к ситуации с тобой) живет с матерью, а не снимает отдельно?

полагаю, потому что ему это удобно

5. Имеет ли он возможность снять квартиру, для себя прежде всего.

по деньгам - имеет. но все средства уходят на обеспечение потребностей матери и выполнение капризов сестры - телефон такой-то, платье такое-то. она очень избалованная девочка, избалованная прежде всего им.

6. Частые перемены планов и отмена встреч с тобой, якобы, по делам мамы - удобный повод провести время с другой. Это мои размышления. Ты уверена, что ты одна у него?

уверена

и почему ты решил, что они частые? на моей памяти, такое было 3ды

ЗЫ: Мой совет тебе, Белая Леди, будет хорош, только если ты не боишься его потерять в случае, если откроется неприятная правда. Мой совет, так сказать - это расставить точки над и.Готова ли ты после этого прервать с ним отношения?

да

Будешь ли ты с ним общаться хоть в каком-то формате, если не будет четких ответов?

нет. я не готова к статусу "вечной любовницы"

ЗЫ2: Поступило мнение моей дражайшей половины, что МЧ не хочет с тобой жить. Так как если бы хотел уже давно начал бы делать что-то на пути к этому или переехал бы к тебе. О будущем с тобой он не думает, несмотря на всякие "невесты". Все эти "невесты" это чтобы удержать тебя, так как ты ему удобна.

я не согласна с этим мнением. женщины, в силу разных причин, часто смотрят на ситуацию необъективно

Изменено 20 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[nenavizhymrazei]

приятно осознавать, что люди хотя бы на форуме семью не бросают и всегда помогают всем в трудную минуту )) честно говоря я вот не верю, что все, отписавшиеся на 1ой странице о моральном достоинстве МЧ, в своей жизни бы сделали то же самое.

МЧ в этой теме нужно уметь делить время и на то, и на другое, так как и семью и род нужно заводить и поддерживать.

Мама - мамой, сестра - сестрой. сам - собой

ну кто то может конечно сейчас сказать, что это не гуманно, но селяви...

так а ревность его там взять, что бы сам стремился больше времени проводить с тобой ну и так далее?

просто вот все эти разговоры и вопросы, мне кажется примой его слив, если он даже сам этого не хочет.

[ты приедешь ко мне?]

Все пытаются помочь обмануть МЧ.

В чем обмануть-то? Наоборот, этот самый МЧ распрекрасно устроился. Цветами-конфтами-букетами и прочими ухаживаниями себя не особо утруждал - раз. Нумера не снимал, не развлекал, ничего не придумывал, т.е. ресурс в качестве "любовника" не вкладывал- два. На "бешеное бабло" там никто и не претенует т.к. Белая Леди до него прекрасно содержала себя сама, живет как королева в собственной квартите и вполне лояльно относится к тому, что у этого МЧ сложная семейная ситуция - три. Бриллиантовых диадем и шуб не требует-четыре.

А за язык его никто не тянул, между прочим. "Вижу тебя свое женой бла-бла-бла". Он уловил каким-то образом, белая леди хотела бы с ним семью, детей и понял, что на этом можно еще какое-то время ехать. Вы что? серьезно думаете, неплохо зарабатывающий 27-летий мужик (готова побиться об заклад вполне инетересный внешне), с разводом за плечами - наивный розовый поросеночек до сих пор??

Я про обмануть имела ввиду несколько другое. чем материально-хозяйственную часть

но ты Прет подумала о шубе и бруликах, что выдает в каком направлении мыслит твой мозг в определенных ситуациях

обман в том что его хотят выманить из среды-семьи в которой он живет, отмыть, причесать одеть и жить счастливо

как Мальвина Буратино пыталась приручить.

и все манипуляции для этого-есть обман.

а меркантильность, в том что БЛ не хочет что-то потерять (изменить), чтобы приобрести что-то новое.

т.е. думает о себе любимой потому что хочет определенности

и опять о себе любимой - что для этого не хочет измениться

То ли КотоПес, то ли Тяни-Толкай

при этом раз ты расписала так МЧ БЛ

то она не сможет притворить в жизнь твои идею на счет ее модели поведения Приза

Лояльности тоже не вижу - БЛ ясно дала понять что не желает принимать участие в его семье, знать их.

Небушко

надо думать о фин/хоз деятельности, но не следует под это прогибаться.

[nebushko]

Небушко

надо думать о фин/хоз деятельности, но не следует под это прогибаться.

Покажи мне хоть одно мое слово, где я предложил прогибаться под это?

Или вообще прогибаться под что-либо другое?

И обьясни как надо "думать" об этом и ничего с этим не делать?

[ты приедешь ко мне?]

К сожалению в семейной жизни от меркальтилных интересов не уйдешь. Важно знать где жить, на что и как.

А в чем обман?

Я ответила на эту фразу.

Просто вижу что обсуждение идет в сторону как бы не проиграть позиций по квартире. по распределению доходов.

Мне твои комментарии ненравятся. но все же я вроде нигде тебя не обвинила в прогибе.

Надо думать и делать как это изменить качественно и с наилучшим результатом.

Например если про твои комментарии - квартиру ты БЛ сдавать не одобрил, но и предложения не сдал, что с ней сделать...ммм?

Изменено 20 июня 2011 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Made_Of_Steel]

И лично я бы никогда не уехал из своего дома в наемное жилье. Возможно, слишком много смысла вкладываю в понятие свой дом.

Ответь на вопрос: Ты бы стал жить у своей девушки?

Как ни странно - сложный вопрос для меня, потому что объективно ответить на него не получится. Я начал жить отдельно от родителей очень рано, поэтому реально представить себе ситуацию, что вот мне 27, а живу с мамой все еще, мне невозможно.

Но если абстрагироваться и рассуждать чисто теоретически, то в ситуации, когда у меня своего жилья нет, а у моей девушки есть, и предполагаются серьезные отношения, то я бы не стал изобретать велосипед и пожил бы у своей девушки. Понятно дело, прилагая все усилия на обеспечение совместного жилья уже с моим непосредственным участием.

[nebushko]

К сожалению в семейной жизни от меркальтилных интересов не уйдешь. Важно знать где жить, на что и как.

А в чем обман?

Я ответила на эту фразу.

Просто вижу что обсуждение идет в сторону как бы не проиграть позиций по квартире. по распределению доходов.

Мне твои комментарии ненравятся. но все же я вроде нигде тебя не обвинила в прогибе.

Надо думать и делать как это изменить качественно и с наилучшим результатом.

И? Твои предложения? КАК это изменить качественно?

Мои комментарии не нравятся тебе - лигитимно. Они и не должны всем нравится.

Например если про твои комментарии - квартиру ты БЛ сдавать не одобрил, но и предложения не сдал, что с ней сделать...ммм?

Что делать с квартирой? Белой Леди в данной ситуации - жить в ней. МЧ пусть сам позаботится о жилье, если не хочет идти к ней. А идти Белой Леди жить с родственниками МЧ и чувствовать там себя не хозяйкой - бред, когда есть своя квартирка без дополнительных родичей.

Ты когда-нибудь имела СВОЮ квартиру? Делала в ней ремонт, "вылизывая" каждый уголок? Сдавала потом этот любовно выстроенный тобой рай кому-то? Получала ее обратно в убитом состоянии, смотря как засрали твой ремонт, в который ты вбухала столько труда и денег? Да, да, денег, с неба никому не падает.

Было у тебя когда-то такое? Нет? Ну, так тебе легко рассуждать, квартира не твоя, тебе-то все-равно.

[ты приедешь ко мне?]

К сожалению в семейной жизни от меркальтилных интересов не уйдешь. Важно знать где жить, на что и как.

А в чем обман?

Я ответила на эту фразу.

Просто вижу что обсуждение идет в сторону как бы не проиграть позиций по квартире. по распределению доходов.

Мне твои комментарии ненравятся. но все же я вроде нигде тебя не обвинила в прогибе.

Надо думать и делать как это изменить качественно и с наилучшим результатом.

И? Твои предложения? КАК это изменить качественно?

Основные тезисы я расписала. но БЛ они не подержаны стало быть дальше тратить а это мозги нет пока смысла

Делала в ней ремонт, "вылизывая" каждый уголок? Сдавала потом этот любовно выстроенный тобой рай кому-то? Получала ее обратно в убитом состоянии, смотря как засрали твой ремонт, в который ты вбухала столько труда и денег? Да, да, денег, с неба никому не падает.

Было у тебя когда-то такое? Нет? Ну, так тебе легко рассуждать, квартира не твоя, тебе-то все-равно.

Родители отдали мне квартиру, я сделала ремонт и вылизала ее, потом ее продали.

Также я родителям помогала делать ремонт в их доме, я знаю как это трудно.

Но это всего лишь 4 стены обклеенные обоями, в сущности дом для хомячков - не задумывался?

Идиотский обряд обклеивать стены бумагой для красоты!!! когда я учертыхалась с этим ремонтом. все в глазах стало намного прозаичнее. и проще

Мое самочувствие не зависит от места проживание, мое место проживание зависит от меня.

ммм в смысле тебе важна ТВОЯ квартира, а не отношения? представь ожп упрется и невкакую не пойдет к тебе жить

будешь жить на два дома?

[Вершитель]

Этот вопрос с квартирой встал только из-за того, что Белая Леди выбрала себе мужчину с соц. статусом ниже чем у неё.

И чтобы что-то у них получилось ей придётся делать шаг назад - жить у МЧ с его родственниками или же в общей съёмной квартире.

Плюс ещё проблемы с родственниками у МЧ...

Да и МЧ что-то делать и решать не торопится...

Белая Леди, почему твой выбор пал именно на данного проблемного индивида, а не на кого-то другого?

Изменено 20 июня 2011 пользователем Greg McLovin (история изменений)

[Белая леди]

Люди, на мой взгляд, вы зациклились не на том.

И чтобы что-то у них получилось ей придётся делать шаг назад - жить у МЧ с его родственниками или же в общей съёмной квартире.

ты всерьез полагаешь, что, чтобы у нас что-то получилось, нужно жить в съемной квартире?

сомневаюсь в этом.

я всегда считала, что если люди любят друг друга, какая разница, где жить?

Кстати, если это важно, через пару лет у меня будет возможность переехать в квартиру побольше.

Белая Леди, почему твой выбор пал именно на данного проблемного индивида, а не на кого-то другого?

идеальных людей без проблем не бывает. Я ж не с семьей его буду жить, а с ним.

приведу пример его ко мне отношения.

Рабочий день в разгаре. Жара. Открывается дверь и в кабинет входит он с банкой сока: "Я проезжал рядом и подумал, что тебе очень жарко и захочется выпить холодненького, чмок". Как на меня зыркали сотрудницы - это надо было видеть. Или встречает меня утром, в руках банка варенья. "Это тебе зачем? -Это тебе, на работе будешь чай пить, яблочное".

И такого человека я должна бросить? Да щаз. А мои бывшие отношения ох как научили меня ценить самоотдачу в людях.

Изменено 20 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[prêt-à-porter]

Кстати, здесь как вариант - если он тяжело переживает сложившуюся ситуацию + развод + невозможность иметь отдельное жилье и тратить деньги на себя...как вы думаете - а не может ли этот мужчина полагать себя не слишком завидной партией и именно по этой причине тормозить левел-ап?

Т.е. "и хочется и колется и мамка не велит". Но хочется. И чтобы Белая Леди не вышвырнула его под зад коленом он распевает сладкие песни о любви и семье.

Я ж не с семьей его буду жить, а с ним.

Жениться надо на сироте (с).

Это в идеале. А в жизни (особенно в условиях российского менталилита) родственники имеют дурную привычку просачиваться в жизнь друг друга. Или даже влазить туда с ногами.

Мне повезло в этом плане - свекровь живет в другой области, а прочая родня вообще в другом государсве.

Изменено 20 июня 2011 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[Вершитель]

ты всерьез полагаешь, что, чтобы у нас что-то получилось, нужно жить в съемной квартире?

Это один из факторов, который будет играть против вас. И тебе и МЧ придётся постоянно этот фактор учитывать, что, в итоге, не очень благоприятно скажется на ваших отношениях. Причины напрягов я описал выше в посте #86.

Магуа в ПС тоже хорошо написал про житьё в квартире девушки.

У вас всё может получиться, но для этого, в тех условиях что есть сейчас, вам обоим придётся прикладывать больше моральных усилий.

И такого человека я должна бросить? Да щаз. А мои бывшие отношения ох как научили меня ценить самоотдачу в людях.

Про расставание с данным МЧ пока вроде говорил только Небушко.

Я считаю, что только иненсивная работа над собой в ближайшие полгода-год дадут нужный результат, а все эти подковёрные интриги и секс в мозг в итоге выйдут боком.

Изменено 20 июня 2011 пользователем Greg McLovin (история изменений)

[Белая леди]

дел

Изменено 20 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[nebushko]

К сожалению в семейной жизни от меркальтилных интересов не уйдешь. Важно знать где жить, на что и как.

А в чем обман?

Я ответила на эту фразу.

Просто вижу что обсуждение идет в сторону как бы не проиграть позиций по квартире. по распределению доходов.

Мне твои комментарии ненравятся. но все же я вроде нигде тебя не обвинила в прогибе.

Надо думать и делать как это изменить качественно и с наилучшим результатом.

И? Твои предложения? КАК это изменить качественно?

1. Основные тезисы я расписала. но БЛ они не подержаны стало быть дальше тратить а это мозги нет пока смысла

Делала в ней ремонт, "вылизывая" каждый уголок? Сдавала потом этот любовно выстроенный тобой рай кому-то? Получала ее обратно в убитом состоянии, смотря как засрали твой ремонт, в который ты вбухала столько труда и денег? Да, да, денег, с неба никому не падает.

Было у тебя когда-то такое? Нет? Ну, так тебе легко рассуждать, квартира не твоя, тебе-то все-равно.

2. Родители отдали мне квартиру, я сделала ремонт и вылизала ее, потом ее продали.

Также я родителям помогала делать ремонт в их доме, я знаю как это трудно.

3.Но это всего лишь 4 стены обклеенные обоями, в сущности дом для хомячков - не задумывался?

Идиотский обряд обклеивать стены бумагой для красоты!!! когда я учертыхалась с этим ремонтом. все в глазах стало намного прозаичнее. и проще

4. Мое самочувствие не зависит от места проживание, мое место проживание зависит от меня.

5. ммм в смысле тебе важна ТВОЯ квартира, а не отношения? представь ожп упрется и невкакую не пойдет к тебе жить

будешь жить на два дома?

1. Тэзисы твои были сдать квартиру и снимать такую же? Кажется это ты предложила. Не вижу смысла сдавать свою благоюстроенную однушку, чтобы снимать однушку не пойми какую на деньги от сдачи кватриры Белой Леди. Бред.

2. Ты вообще что-ли разницы не видишь? Продать с ремонтом квартиру выгодно - больше денег можно взять за красивую, уютную квартиру.

А сдавать ее и получить обратно в хлам - дело другое. Ты удивляешь, что не понимаешь очевидных вещей.

3. Если для тебя ремонт это поклейка обоев, то понятно почему ты так мыслишь. Не знаю насчет хомячков, в нашем доме мы живем, если ты там живешь с хомячками - выбор твой.

4. А я люблю жить в комфорте. Если тебе комфортно в картонной коробке из под холодильника, то у тебя особое мироощущение.

5. Мне безусловно важна моя (наша) квартира! Тебя это удивляет? И мне важны НАШИ отношения. Одно не противоречит другому.

Чтобы жить на два дома, надо их сначал иметь. Белая Леди имеет, а что имеет МЧ? Или ты имеешь в виду его квартиру с больной мамой и сестрой? Так это НЕ ЕГО квартира. Ему НЕКУДА приводить Белую Леди. Какие ДВА дома, ты о чем? )))

Изменено 20 июня 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[Джерба]

Понятно дело, прилагая все усилия на обеспечение совместного жилья уже с моим непосредственным участием.

Например, если МЧ платит квартплату, делает в квартире улучшения, у него наверное больше моральных прав на нее появляется ?

Идиотский обряд обклеивать стены бумагой для красоты!!!

Бумажками обклеить просто проще, чем готовить стены под покраску...

Изменено 20 июня 2011 пользователем Джерба (история изменений)

[Джерба]

Открывается дверь и в кабинет входит он с банкой сока: "Я проезжал рядом и подумал, что тебе очень жарко и захочется выпить холодненького, чмок". Как на меня зыркали сотрудницы - это надо было видеть. Или встречает меня утром, в руках банка варенья. "Это тебе зачем? -Это тебе, на работе будешь чай пить, яблочное".

Интересно, а ты не думала, что все это его мама с ним тебе передала ? Не сам же он это варенье варил...

[ты приедешь ко мне?]

И? Твои предложения? КАК это изменить качественно?

1. Основные тезисы я расписала. но БЛ они не подержаны стало быть дальше тратить а это мозги нет пока смысла

Делала в ней ремонт, "вылизывая" каждый уголок? Сдавала потом этот любовно выстроенный тобой рай кому-то? Получала ее обратно в убитом состоянии, смотря как засрали твой ремонт, в который ты вбухала столько труда и денег? Да, да, денег, с неба никому не падает.

Было у тебя когда-то такое? Нет? Ну, так тебе легко рассуждать, квартира не твоя, тебе-то все-равно.

2. Родители отдали мне квартиру, я сделала ремонт и вылизала ее, потом ее продали.

Также я родителям помогала делать ремонт в их доме, я знаю как это трудно.

3.Но это всего лишь 4 стены обклеенные обоями, в сущности дом для хомячков - не задумывался?

Идиотский обряд обклеивать стены бумагой для красоты!!! когда я учертыхалась с этим ремонтом. все в глазах стало намного прозаичнее. и проще

4. Мое самочувствие не зависит от места проживание, мое место проживание зависит от меня.

5. ммм в смысле тебе важна ТВОЯ квартира, а не отношения? представь ожп упрется и невкакую не пойдет к тебе жить

будешь жить на два дома?

1. Тэзисы твои были сдать квартиру и снимать такую же? Кажется это ты предложила. Не вижу смысла сдавать свою благоюстроенную однушку, чтобы снимать однушку не пойми какую на деньги от сдачи кватриры Белой Леди. Бред.

2. Ты вообще что-ли разницы не видишь? Продать с ремонтом квартиру выгодно - больше денег можно взять за красивую, уютную квартиру.

А сдавать ее и получить обратно в хлам - дело другое. Ты удивляешь, что не понимаешь очевидных вещей.

3. Если для тебя ремонт это поклейка обоев, то понятно почему ты так мыслишь. Не знаю насчет хомячков, в нашем доме мы живем, если ты там живешь с хомячками - выбор твой.

4. А я люблю жить в комфорте. Если тебе комфортно в картонной коробке из под холодильника, то у тебя особое мироощущение.

5. Мне безусловно важна моя (наша) квартира! Тебя это удивляет? И мне важны НАШИ отношения. Одно не противоречит другому.

Чтобы жить на два дома, надо их сначал иметь. Белая Леди имеет, а что имеет МЧ? Или ты имеешь в виду его квартиру с больной мамой и сестрой? Так это НЕ ЕГО квартира. Ему НЕКУДА приводить Белую Леди. Какие ДВА дома, ты о чем? )))

Ты прост как 5 копеек. не думаешь дальше собственного носа.

переходишь на личности . не умеешь четко читать что написано. увлечен спором и эмоционально втянут в него

Советы данные на эмоциях ведут в не правильном направлении.

Изменено 20 июня 2011 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[nebushko]

Ты прост как 5 копеек. не думаешь дальше собственного носа.

переходишь на личности . не умеешь четко читать что написано. увлечен спором и эмоционально втянут в него

Советы данные на эмоциях ведут в не правильном направлении.

Мои советы Белой Леди даны, отнюдь, не на эмоциях. Где ты их увидала непонятно, сложная ты наша )))

Смешишь меня ))) От тебя ни одного дельного совета.

По моему, переходишь на личности именно ты. Дабы не уподобляться тебе, скажу тебе - "гудбай". Дальнейшую нашу дискуссию считаю закрытой.

[Made_Of_Steel]

Понятно дело, прилагая все усилия на обеспечение совместного жилья уже с моим непосредственным участием.

Например, если МЧ платит квартплату, делает в квартире улучшения, у него наверное больше моральных прав на нее появляется ?

Ну, наверное, да. Я только не понял, о какой квартире идет речь - о квартире девушки, МЧ или съемной.

[Mirta]

Кстати, здесь как вариант - если он тяжело переживает сложившуюся ситуацию + развод + невозможность иметь отдельное жилье и тратить деньги на себя...как вы думаете - а не может ли этот мужчина полагать себя не слишком завидной партией и именно по этой причине тормозить левел-ап?

Т.е. "и хочется и колется и мамка не велит". Но хочется. И чтобы Белая Леди не вышвырнула его под зад коленом он распевает сладкие песни о любви и семье.

по моему опыту когда мужчине что то хочется - он это делает, если не делает - значит не очень хочется)

он конечно может просто быть разочарован в институте брака и ему итак хорошо, значит Белой Леди надо заявить что для нее это принципиально и важно. но его реакция уж слишком похожа на отговорку..он не зашевелится пока не почувствует что рыбка вот вот с крючка сорвется.

[Aura]

Леди, тебе без жертвы здесь не обойтись. Если тебе действительно дорог этот человек и в болезни и в здравии, ты его примешь со всем, что он несет с собой. При истинной любви не помеха больная мама. Единственным достойным решением этой проблемы, я вижу размен квартир. Выделение 1-комнатной сестре, и проживание втроем вместе с мужем и мамой. Да болезненно, да неудобно, но если он тот саmый человек, то такая жертва оправдана.

[Белая леди]

Леди, тебе без жертвы здесь не обойтись. Если тебе действительно дорог этот человек и в болезни и в здравии, ты его примешь со всем, что он несет с собой. При истинной любви не помеха больная мама. Единственным достойным решением этой проблемы, я вижу размен квартир. Выделение 1-комнатной сестре, и проживание втроем вместе с мужем и мамой. Да болезненно, да неудобно, но если он тот саmый человек, то такая жертва оправдана.

твое "единственное достойное решение" мне не подходит.

[Aura]

при всем уважении к твоей ситуации грубить мне никто не просил. Ты спрашивала совета, я поделлась с тобой своим мнением.