Переломить ситуацию

[Белая леди 1 808]

при всем уважении к твоей ситуации грубить мне никто не просил. Ты спрашивала совета, я поделлась с тобой своим мнением.

где ты увидела грубость???

уважаемые господа,прежде чем давать советы про любые манипуляции с жильем - сдавать, снимать, продавать и т.д., - подумайте, насколько это оправданно с точки зрения развития отношений.

я лично считаю, что переезжать в съемную квартиру (т.е. становиться зависимым от хозяина итд) - это вешать себе на шею дополнительный гемор в добавок уже имеющимся. а позволять жильцам ушатывать свою ухоженную квартирешку - так вообще рекомендация на грани бреда.

[User #4603 894]

Драсьте

Хачу Испытываю большую потребность переломить ситуацию

Тупо мои 5ть копеечек.

Еси шо, помите меня верна.

Имхо: девушки всем форумком, решили в этой теме конкретно так промыть мозги парням, и смотрю получается то, хоть тема то, фейк

И это, девочки, не ссорьтесь, слишком наигранно

Честь имею!

[Aura 335]

если бы ты повнимательнее читала, то увидела бы, что я советовала в будущей перспективе, когда ОН надумает на тебе жениться сделать размен, и жить с его мамой совместно, а сестру поселить отдельно (а не снимать). А покa он не надумал, давать ему метафорично понять, что такое возможно.

[ты приедешь ко мне? 781]

1. Тэзисы твои были сдать квартиру и снимать такую же? Кажется это ты предложила. Не вижу смысла сдавать свою благоюстроенную однушку, чтобы снимать однушку не пойми какую на деньги от сдачи кватриры Белой Леди. Бред.

я лично считаю, что переезжать в съемную квартиру (т.е. становиться зависимым от хозяина итд) - это вешать себе на шею дополнительный гемор в добавок уже имеющимся. а позволять жильцам ушатывать свою ухоженную квартирешку - так вообще рекомендация на грани бреда.

ну да. смысла впрямо немного. осталось найти того ладно я добрая кто пустил этот мыслевирус

желательно с цитатой

Изменено 21 июня 2011 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Белая леди 1 808]

если бы ты повнимательнее читала, то увидела бы, что я советовала в будущей перспективе, когда ОН надумает на тебе жениться сделать размен, и жить с его мамой совместно, а сестру поселить отдельно (а не снимать). А покa он не надумал, давать ему метафорично понять, что такое возможно.

охренеть

А почему Я должна жить с его мамой совместно, когда у меня как раз-таки есть отдельное жилье ???

и с какого перепугу поселять отдельно его сестру, поскольку, по всей логике вещей, она сможет переехать к мужу, когда он у нее появится (а если муж без квартиры, то это ее проблемы, как им разместиться).

а пока пусть живет с мамой и хоть что-то по дому делает, хрена баловать и создавать шоколадные условия. Пусть сама чего-то добьется в этой жизни.

Изменено 21 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[Aura 335]

охренеть

А почему Я должна жить с его мамой совместно, когда у меня как раз-таки есть отдельное жилье ???

и с какого перепугу поселять отдельно его сестру, поскольку, по всей логике вещей, она сможет переехать к мужу, когда он у нее появится (а если муж без квартиры, то это ее проблемы, как им разместиться).

а пока пусть живет с мамой и хоть что-то по дому делает, хрена баловать и создавать шоколадные условия. Пусть сама чего-то добьется в этой жизни.

вот так ему все и скажи!

[Белая леди 1 808]

вот так ему все и скажи!

может тебе лучше продолжить резвиться в Барной стойке, а РиУО - пока не твой уровень? Без обид.

[Aura 335]

неудивительно почему с тобой мужик осторожничает, а указывать ты будешь своему будущему мужу, если он тебе позволит! (когда тебя будут 5 раз звать замуж, тогда будешь обсуждать мой уровень в РИУО - без обид)

[Джерба 81]

А почему Я должна жить с его мамой совместно,

Потому что иначе он будет жить на два дома.. Прецедент уже есть..

[Белая леди 1 808]

неудивительно почему с тобой мужик осторожничает, а указывать ты будешь своему будущему мужу, если он тебе позволит! (когда тебя будут 5 раз звать замуж, тогда будешь обсуждать мой уровень в РИУО - без обид)

Здесь мне нужны, я подчеркнула в стартопе, ценные мнения от ОПЫТНЫХ людей.

Кстати, оценивать любой данный мне совет с точки зрения полезности для меня я имею полное право.

Изменено 21 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[Mirta 6 418]

мдаа леди...если ты и в жизни такой же неприятный человек как в нете то может дело в этом?..если бы ты хотела услышать мнения от узкого круга специалистов - логичнее было бы писать им в личку, а коли уж запостила в общак уже не тебе решать кому высказываться, а кому нет..)

[Джерба 81]

Да, Леди, ты уделяешь большое внимание внешнему виду, а другие аспекты своей личности похоже запустила..

Это может быть причиной и описанной тобой ситуации.

Изменено 21 июня 2011 пользователем Джерба (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Девушки, не нужно устраивать здесь флудосрач. Раздел не для этого.

В том-то и дело, что РиУО в корне отличается от Барной тем, что советы здесь могут давать люди опытные, с богатым багажом личной жизни, возможно, с успехом преодолевшие какую-то тяжелую личную ситуацию.

Если ж тусоваться тут будут люди случайные, привлеченные некоторой известностью на форуме автора этой темы, то получиться может полная фигня. И не нужно кивать, что, мол, форум общественный.

Очень жаль, что нет сейчас модераторов, их остро в этой теме не хватает.

логичнее было бы писать им в личку,

в этом топике они могут вступать между собой в диалог.

Флуд окончен, дальше общаемся только по теме.

Изменено 21 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[Mirta 6 418]

Было бы неплохо также видеть от тебя меньше спеси, по крайней мере в этой теме, где ты по сути просишь помощи и каждый высказывающийся пытается тебе ее оказать, согласно своему опыту и карте мира...меньше спеси и больше уважения, если это вобще возможно конечно..)

[Белая леди 1 808]

Было бы неплохо также видеть от тебя меньше спеси, по крайней мере в этой теме, где ты по сути просишь помощи и каждый высказывающийся пытается тебе ее оказать, согласно своему опыту и карте мира...меньше спеси и больше уважения, если это вобще возможно конечно..)

Примечательно, что мораль читают мне девушки, от которых помощи поступило меньше всего

Хорошо, я покаянно склоняю главу, посыпанную пеплом, и впредь обещаю смиренно выслушивать все советы, которые мне соизволят дать.

[Mirta 6 418]

Ну кто то помогает советом который тебя устраивает, а кто то помогает ставить на место мозги ) все гармонично )

Первый урок ты уже усвоила - он здорово поможет тебе в семейной жизни )

[тов. Сухов 6 462]

Мне вот жалко парня. С такой бабой как автор жить уж проще повеситься Самовлюбленная. Эгоистичная. Не приемлет критику. Связалась с парнем у которого проблемы и при этом хочет переделать его. Полностью хочет перетянуть на себя одеяло и подчинить парня себе, чтобы она тут не говорила. Короче прогнуть его по полной. Самой уже силы не хватает вот и создала тему чтобы посоветоваться как его сильнее прогнуть. В общем жесть полная. Если бы этот парень появился бы здесь на форуме ему бы посоветовали чтобы бежмя бежал от такой ОЖП роняя тапки! А автор не поймет что семья, это когда каждый ПОДДЕРЖИВАЕТ И ПОМОГАЕТ друг друга. Автор же не хочет вникать в проблемы парня а тем более помогать ему. В силу своей гипертрофированной женской эгоистичности просто хочет завладеть им полностью и начать им управлять. А помощи парню речи нет. Хочет чтобы все бросил и жил только для нее и ради нее. А самое главное то сама меняться не хочет. На справедливую критику огрызается. Правильнее было бы тему назвать - Как прогнуть и поиметь парня а не как переломить ситуацию. А ответ то на тему очень прост - чтобы переломить ситуацию надо стать, именно стать а не начать притворяться, доброй, заботливой и любящей девушкой, ради которой парень бы горы мог свернуть и чувствовать дома крепкий тыл. Тогда ситуация переломится. А пока автор хочет только прогнуть и поиметь парня, ситуация не переломится.

[stirlic 369]

haword, ты предлагаешь отобрать у неё право быть женщиной?

Конечно, она вполне могла-бы жить ничего не меняя. У неё своя квартирка, есть МЧ, который заботится и говорит слова любви. Казалось-бы, чего тебе ещё? Ан нет, парня надо привязать к себе, добиться полного контроля, подчинить своей воле - получить в собственность. Стандарт. Так должно быть, это нормально.

И это уже задачи МЧ, как, живя или просто имея отношения с ОЖП, остаться самим собой. Как не потерять себя, сохранив отношения. А он ей варенье носит . Но в этой теме речь не об этом.

Задача поставленна именно в формате: "как выиграть конкуренцию у его мамы?". Не вижу проблем с экологией. Кто пострадает в случае успешного проведения операции? Никто. Маму всёравно не бросят полностью- уход будет, МЧу станет лучше (на какое-то время), сестра начнёт взрослеть, кому плохо?

А сделать из Автора добрую, заботливую и любящую девушку,- это задача МЧа. И Леди не обязана облегчать ему задачу и отказываться от своей женской природы, только потому, что парень "ответственный" или правил не знает.

Если МЧ гнётся, его надо гнуть. Это правила игры. Не нам судить.

Изменено 21 июня 2011 пользователем stirlic (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

stirlic понимаешь, жить все время в состоянии войны невозможно. Если ОЖП этого не понимает это ее проблема. Сегодня она его от опеки матери пытается оттянуть. Завтра будет гнуть на то чтобы приносил поесть в кровать с утра. После завтра чтобы тапочки в зубах приносил. А после уже выгонит сказав что прошла любовь завяли помидоры. А и говорю, мне жалко парня.

Если тебе stirlic нравиться состояние войны, что когда идешь домой а там тебя гнут и так каждый день, ты то мазохист какой то, честное слово

Изменено 21 июня 2011 пользователем haword (история изменений)

[stirlic 369]

stirlic понимаешь, жить все время в состоянии войны невозможно. Если ОЖП этого не понимает это ее проблема.

Согласен, выхода два: либо не жить с женщиной вообще, либо выиграть войну с женщиной на условиях её полной и безаговорочной капитуляции. И женщина не обязана чё-та там "понимать" и поддаваться, это претит её природе.

Вот БЛ и воюет, в полном соответствии с её сущностью. Серьёзный минус только в том, что она воюет не с МЧ, а с его мамой. Поэтому, и "победа" и "поражение" будут бессмысленными.

Мне не нравятся эти правила, но не я их придумал. Я их просто принял.

Повторю: для того, что-б было так, как ты хочешь, сначала надо выиграть войну. И это надо сделать убедительно. И тогда война закончится (почти) и никто гнуть не будет (почти).

Изменено 21 июня 2011 пользователем stirlic (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

Сейчас на офтопим

stirlic давай вот только не делать из ОЖП робота который делает все по программе и не будем равнять всех под одну гребенку. БЛ делает это потому что она судя по ее постам очень наглая самолюбивая и эгоистичная девушка. Не все такие.

выхода два: либо не жить с женщиной вообще, либо выиграть войну с женщиной на условиях её полной и безаговорочной капитуляции.

Выхода не два а один. НЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ БАБОЙ которая все время тебя будет пытаться прогнуть. Вот и все. Это женщина ДОЛЖНА поддаваться и прогибаться под мужика а не мужик под нее. Если она этого не будет делать то у нее или не будет мужика или будет мужик тряпка который ей самой уже будет не нужен через некоторое время. Как говорится сами себе своим долб**бизимом губят себе счастливую жизнь.

[stirlic 369]

Если она этого не будет делать то у нее или не будет мужика или будет мужик тряпка который ей самой уже будет не нужен через некоторое время. Как говорится сами себе своим долб**бизимом губят себе счастливую жизнь.

Именно так это обычно и происходит, согласен, безусловно. Это то, что хочет сделать Леди. Потом взвоет, и пойдёт по пути БЖ этого парня. Я сразу это написал. В этом МЧ нет личности. Он да-же в первый брак вошёл через маму (через её знакомую). И именно этот факт и беспокоит Белую Леди - он недоМЧ. Моим первым предложением было направить усилия на становление его независимости. Причём как от мамы, так и от себя самой. Но это будет не понастоящему, невзаправду. Это ЕГО задача.

Если Леди сама ляжет под слабого и зависимого (читай недостойного), она не избавится от ощущения что что-то не так, что чего-то не хватает.

Вот, блин, и выбирай.

.

haword, ты леньтяй.

Изменено 21 июня 2011 пользователем stirlic (история изменений)

[nebushko 90]

Леди, ты говоришь, что он жил у жены, когда был женат, да еще с какой-то ее родственницей. Значит, не должно быть большой проблемы переехать к тебе, если он и правда видит тебя как будущую жену. Если такой расклад не устраивает его, то странно , что он ничего не делает, чтобы была альтернатива отдельного жилья. Начинаю склоняться к мысли, что он просто тянет резину, придерживая тебя всякими "невестами".

Белая Леди, советов тебе много разных надавали. Сама что планируешь делать?

[Белая леди 1 808]

Белая Леди, советов тебе много разных надавали. Сама что планируешь делать?

последую твоему совету

[nebushko 90]

Решительно. Удачи в разговоре! Напомню, что по моему мнению, разговор веди мягкой кошечкой, не давя на него, но четко придерживайся своей линии. Постарайся узнать ЕГО мнение на все интересующие тебя вопросы. Вопросы формулируй четко, чтобы и ответ на них предполагался четкий.

Удачи тебе в разговоре!

[тов. Сухов 6 462]

haword, ты леньтяй

да нет просты ты не знаешь о чем ты сам говоришь. Видел я таких воителей. Через месяц крепкого прессинга прогибаются и через два уже начинают считать что назначение мужчины в этом мире это служение женщинам Как говорится если не хочешь остаться без башки то не суй ее в пасть тигру.

Изменено 21 июня 2011 пользователем haword (история изменений)

[ЗЛОБОТА 316]

Так, все прекратите переходить на личности в такой форме.

gms, hany, с учетом ваших заслуг перед форумом - за следующее нарушение будет сразу бан.

Автор, так ты раскроешь нам более полно взаимоотношения мч со своей семьей? Вот эти его ночевки и прочее - это вызвано реальной недееспособностью матери или нет?

[Белая леди 1 808]

Сегодня он заехал за мной на работу.

Видно, настроение было хорошее, соскучился. Спросил, почему я такая грустная (а я целый день читала темы в РиУО и малость осовела)

"У тебя все хорошо?". - "Да". -"Точно?". -"Точно".

Тут он сообщил, что завтра, пока я буду на работе, поедет ко мне домой (он должен был кое-что сделать), и заодним выспится. Я сочла момент подходящим и спросила, почему бы эти высыпания не сделать постоянными, т.е. когда он ко мне переедет. Он ответил, что к переезду готов, даже вещи собрал. Я Он - "ну, не собрал, но сложил в одну кучу, и с работы забрал кое-что "

Я сказала, что освобожу для него шкаф, и когда мне ждать его с вещами. Он -после паузы - "На этой неделе". Я -"На этой неделе?". Он- "Да, когда у меня будет выходной, попрошу друга помочь с вещами, пока будешь на работе, все перевезем".

Еще во время этого разговора он сказал, что у него "сложно" на работе, и он не знает, когда его "выдернут" в следующий раз. разговоры об этом он вел неоднократно и раньше, сегодня повторил, видимо, для него это представляет серьезную проблему.

Я спросила, что мама. "Маме я сказал, чтобы она не волновалась, я живу с хорошей, порядочной девушкой, и у меня все хорошо, я остепенился"

Фразы я передаю не дословно, точно не помню, но смысл примерно такой.

Автор, так ты раскроешь нам более полно взаимоотношения мч со своей семьей? Вот эти его ночевки и прочее - это вызвано реальной недееспособностью матери или нет?

Злобота, я сама точно не знаю. О своей жизни с женой и тогдашнем периоде он говорит неохотно.

Мать передвигается самостоятельно, но одну ее оставлять нельзя.

Изменено 21 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[nebushko 90]

Что-то странно, он оказывается собирался переезжать, даже "вещи в кучку собрал", а тебе сообщить об этом забыл. Получается, если бы ты не спросила, то и не узнала бы об этом. Ощущение такое, как будто он почувсвовал, что запахло жареным и опередил тебя на ход.

Хотя, конечно, может я преувеличиваю.

Ну, вот переедет (если переедет), поживете, уже будет ясно хочешь ли ты его в мужья точно и хочет ли он тебя в жены.

ЗЫ: При таком раскладе пока разговор о замужестве отложи. Поживите сначала, осмотрись, потом, если еще релевантно будет и будет в тему - побеседуешь с ним.

[Белая леди 1 808]

ЗЫ: При таком раскладе пока разговор о замужестве отложи. Поживите сначала, осмотрись, потом, если еще релевантно будет и будет в тему - побеседуешь с ним.

nebushko, напрямую мы переезд не обсуждали, но о совместной жизни говорили. думаю, он догадался, чего от него хотят, еше в прошлый раз.

я так и сделаю.

Всем огромное спасибо за советы и помощь.

Просьба модераторам - закрыть тему.

Изменено 21 июня 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[nebushko 90]

Просьба модераторам - закрыть тему.

Зачем? Самое интересное впереди. Вы сначала сьедтесь.

[sergey_m 53]

stirlic, респект фром ми, судя по последним постам - ты грамотный товарищ (каюсь что сразу не приметил)

[Made_Of_Steel 53]

...Согласен, выхода два: либо не жить с женщиной вообще, либо выиграть войну с женщиной на условиях её полной и безаговорочной капитуляции...

Осмелюсь предложить третий вариант - найти женщину, которая не захочет воевать с тобой, а ты с ней. По-моему, разумно.

[Витек 876]

Открываю тему, посмотрим что из этого выйдет.

Изменено 30 декабря 2011 пользователем Витек (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Герой топика переехал жить ко мне недели через 2 после закрытия этой темы.

Сегодня мы крупно поссорились... Ситуация в следующем.

К Новому году у меня на руках оказалась достаточно большая для меня сумма. Я рассчитывала получить сопоставимое количество дензнаков из ЗП мч, чтобы соединить их и приобрести крупную вещь (о чем он прекрасно знал).

Сегодня вечером он приехал домой и привез к Новому году несколько ящиков со сладостями, упаковку с колой и тп. Я не просила его об этом, т.к. считаю это напрасной тратой денег. Слово за слово, я узнала, что родственникам своим и их детям он отвез то же самое, в несколько раз больше. Когда я узнала сумму, мне стало плохо. Естественно, ни о каких запланированных мной покупках не могло быть и речи.

Когда я спросила, "Зачем ты это сделал", он ответил: "Так праздник же".

У меня случилась натуральная истерика.

Я сказала: "Я тебя отправлю на месяц к маме, будешь эти шоколадки есть".

Стала спрашивать, что там по поводу денег, сколько еще будет итд, он молчал.

Сейчас мы оба не разговариваем. Мне плохо, сижу слезы глотаю перед компом. Нет никакого настроения что-то делать, готовиться к празднику, наряжать елку...

Что-то разладилось у нас. Последнее время я чувствую какую-то холодность с его стороны.

Всерьез думаю о том, чтобы предложить ему месяц пожить отдельно, чтобы решить все для себя.

[ты приедешь ко мне? 781]

мало написала про сумму и траты..туманно...

как бы из того что написала - ссора на пустом месте,

а так..ну Леди. ей богу..мудрее надо быть, праздник же, а ты ссориться

все же можно разрулить и после праздника...

мужчины же как дети

он радость близким доставил как мог..и думаю он искренне непонимает что натворил

Москва не сразу строилась. придет время и тебе больше принесет

позвони и просто помирись,

и тебе полегчает, а он все равно не понимает что случилось с тобой

[Mirta 6 418]

Мужчина ожидал явно др реакции, в новый год все становятся немного детьми, он хотел тебя порадовать, а ты со своим практицизмом..вобщем на разных волнах - самый гл косяк в том что отчитала его как пацана и угроза отправить к маме.. Это оскорбительно, это неуважение..

Такие непонимания решаются элементарно бросанием др в др мандаринов перетекающее в постельные бои..)

Разлад и похолодание - возможно просто ты себя накрутила. Факты есть?

[Белая леди 1 808]

Разлад и похолодание - возможно просто ты себя накрутила. Факты есть?

фактов нет, только мои внутренние ощущения

стало гораздо меньше эмоционального ресурса с его стороны

раньше я не успевала чистить телефон от его смс, полных нежных слов и ласковых обращений

теперь эти смс почти пропали, разве что сухое " с добрым утром"

сегодня утром подскочила пораньше, чтобы приготовить ему завтрак. ходила перед ним в одних трусиках, он даже не обернулся, втыкал в свои одноклассники

[Mirta 6 418]

между "раньше" и "теперь" должно быть какое то звено-переломный момент, ты наверняка догадываешься в чем причина, если она реально есть..а может это просто банальная усталость или какие то его проблемы в которые он тебя не посвящает, оберегая..ты сама лучше знаешь ваши отношения и степень доверия, его поведение при обиде и пр...

еще важный момент - эта крупная вещь - только в твое пользование или общак??

как бы то ни было решать проблемы и размолвки надо по горячим следам, а не превращать отношения в холодную войну..то есть считаю что предложения с переездом дабы подумать надо избегать - это может стать действительно началом конца..

[nebushko 90]

Герой топика переехал жить ко мне недели через 2 после закрытия этой темы.

Сегодня мы крупно поссорились... Ситуация в следующем.

К Новому году у меня на руках оказалась достаточно большая для меня сумма. Я рассчитывала получить сопоставимое количество дензнаков из ЗП мч, чтобы соединить их и приобрести крупную вещь (о чем он прекрасно знал).

Сегодня вечером он приехал домой и привез к Новому году несколько ящиков со сладостями, упаковку с колой и тп. Я не просила его об этом, т.к. считаю это напрасной тратой денег. Слово за слово, я узнала, что родственникам своим и их детям он отвез то же самое, в несколько раз больше. Когда я узнала сумму, мне стало плохо. Естественно, ни о каких запланированных мной покупках не могло быть и речи.

Когда я спросила, "Зачем ты это сделал", он ответил: "Так праздник же".

У меня случилась натуральная истерика.

Я сказала: "Я тебя отправлю на месяц к маме, будешь эти шоколадки есть".

Стала спрашивать, что там по поводу денег, сколько еще будет итд, он молчал.

Сейчас мы оба не разговариваем. Мне плохо, сижу слезы глотаю перед компом. Нет никакого настроения что-то делать, готовиться к празднику, наряжать елку...

Что-то разладилось у нас. Последнее время я чувствую какую-то холодность с его стороны.

Всерьез думаю о том, чтобы предложить ему месяц пожить отдельно, чтобы решить все для себя.

1. Он o планируемой крупной покупке знал, а отношение к таким планам у него было какое?

2. Вы когда сьехались как у вас бюджет стал вестись? Совместный? Выделяется часть в общий котел?

Мне кажется у вас разный взгляд на бюджет. И навярняка вы не обсуждали как его вести.

3. Нельзя выгонять мужика из дома, в том случае, если он перехал К ТЕБЕ, если планируешь с ним дальшейшие отношения. Это унижает и оставляет отвратительный осадок навсегда, даже когда помиритесь.

раньше я не успевала чистить телефон от его смс, полных нежных слов и ласковых обращений

теперь эти смс почти пропали, разве что сухое " с добрым утром"

Вы же теперь живете вместе, это нормально, что СМСок стало меньше. Он тебе и дома говорит все то, что может сказать в СМСках.

А ты случаем не жестишь с ним? Не передавила его?

Изменено 30 декабря 2011 пользователем nebushko (история изменений)

[Джерба 81]

Перед НГ все нервные, за это я его и недолюбливаю.. А мне одной видится какой-то протест со стороны МЧ, пусть даже и неосознанный ?

Леди, ИМХО выгонять не надо, это уже перебор..

[Белая леди 1 808]

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!

эта крупная вещь - только в твое пользование или общак??

пользоваться ей могли мы оба, но хотела ее приобрести именно я.

nebushko

Он o планируемой крупной покупке знал, а отношение к таким планам у него было какое?

ничего определенного он не говорил, что-то вроде "посмотрим" или "ближе к НГ будет видно"

Вы когда сьехались как у вас бюджет стал вестись? Совместный? Выделяется часть в общий котел?

Мне кажется у вас разный взгляд на бюджет. И навярняка вы не обсуждали как его вести.

ты ошибаешься. мы прежде чем съехаться, договорились, что бюджет у нас будет совместный - моя ЗП, и часть его ЗП (примерно 3/4) откладывается в общий конвертик, оставшуюся сумму он тратит на нужды родственников и свои.

Апдейт. небушко, я не выгонять его собралась, а предложить подумать.

Это разные вещи.

Еще на нем есть кредит.

А ты случаем не жестишь с ним? Не передавила его?

я не передавила его. но ссоры у нас бывают.

Сейчас я немного успокоилась. Утром проснулась, начала искать халат, он мне подал его, надел, прижал к себе, помирились, вообщем. Потом я извинилась за вчерашнее. Он сказал, что не сердится. Пошли в магазин за продуктами. На обратном пути он сказал, что ему надо отъехать: ему отдадут старый долг за колым, вообщем, получится сумма примерно чуть меньше той, что он истратил на подарки. я вздохнула с облегчением.

и все равно у меня неспокойно на душе. есть ощущение, что словно иду по тонкому льду, а это спокойствие до очередной ссоры.

апдейт. небушко, я не выгонять его собралась, а предложить подумать. это разные вещи.

Изменено 31 декабря 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[nebushko 90]

nebushko

Он o планируемой крупной покупке знал, а отношение к таким планам у него было какое?

ничего определенного он не говорил, что-то вроде "посмотрим" или "ближе к НГ будет видно"

Что-то чувак не оченьто и хотел покупать эту вещь, ты его поставила перед фактом - купим. Он там у тебя как придаток какой-то.

Апдейт. небушко, я не выгонять его собралась, а предложить подумать.

Предложить переехать к маме пожить месяцок и подумать это и есть выгнать. Я бы это расценил именно так.

Сейчас я немного успокоилась. Утром проснулась, начала искать халат, он мне подал его, надел, прижал к себе, помирились, вообщем. Потом я извинилась за вчерашнее. Он сказал, что не сердится. Пошли в магазин за продуктами. На обратном пути он сказал, что ему надо отъехать: ему отдадут старый долг за колым, вообщем, получится сумма примерно чуть меньше той, что он истратил на подарки. я вздохнула с облегчением.

и все равно у меня неспокойно на душе. есть ощущение, что словно иду по тонкому льду, а это спокойствие до очередной ссоры.

А неспокойно у тебя потому что хотя он и выполняет твои указания, но подсознательно чувствует твое давление, а ты чувствуешь то, что он это чувствуешь. Боишься, что рано или поздно он взбунтуется и перестанет тебя слушаться. Видишь сама, что в отношениях ты ведешь. И вообще он у тебя ватный такой, халатик утром, не обижается он, нормальный бы мужик после слов о переезде к маме хлопнул бы дверью и ушел.

[Aura 335]

Он наверняка каждый год делает подобное для своей семьи, и этот год, не смотря на переезд к тебе, не стал исключением. И к вам притаранил тоже самое, что бы ты не обиделась, что им все, а тебе ничего. Но он, как ни крути, остался всяк виноват. Плюс, ты додумываешь за него и все выглядит так, что ты не доверяешь его мужской способности принимать решения (ты по советской классике раздула скандал из-за денег о которых даже не знала, а он знал). Похоже, что его как теленка за поводок ведут гнездоваться в чужом доме....весь посыл отношений: мы подумали и я решила.

Вообще с этими покупками, ты ведешь, как будто у вас 10 лет брака за спиной и срочно нужна стиральная машинка. Практичность практичностью, но у вас типа лямур должен быть еще на этой стадии. С одной стороны ты хочешь матерой практичности, с другой романтик и смс. Ну так для этого нужны специальные условия, создаваемые самой женщиной, а не отправения его к маме на подумать.

Изменено 2 января 2012 пользователем Aura (история изменений)

[Олег_ 76]

Я сказала: "Я тебя отправлю на месяц к маме, будешь эти шоколадки есть".

Тебе многие в этой теме расписывали, что приходя жить в примы, у ожп автоматом появляется козырь для манипуляции - выгнать его с твоего жилья. Нет ничего эффективнее, чем бить этим оружием по отношениям. Это как мина замедленного действия. Если ты этого еще не поняла, то советую это просто выучить как таблицу умножения и при попытках использовать эту манипуляцию вспоминать этот форум.

По сути у вас идет притирка, так как обе стороны еще не знают друг друга и каждый надеется, что его будут понимать с полуслова. Это не так, слишком мало вы прожили вместе. И нужно давить первые эмоции и решать проблему конструктивно, с холодными мозгами.

Теперь простая математика. Если брать соционику, то, похоже, что ты логик (причем еще и агрессивного типа) и логические доводы ты воспринимаешь проще, чем этические. Мч зарабатывает в два раза больше тебя, 1/4 он тратит на свою мать, остальное в ваш общий бюджет. Т.е. каждый месяц он отдает бюджет в 1,5 раза больше чем ты. У тебя, как я понял, получилась сумма разовой, добавив к которой свою и его зп ты и собиралась купить вещичку. О новой покупке никакой договоренности и конкретики не было. С его стороны парень ничего плохого не сделал, потратив деньги на вас и на свою мать, но, получил в виде холодного душа твое отправление к маме. Это вместо благодарности. Собственно, в чем же он не прав-то? Конкретно вы ни о чем не договорились, а его выгоняют. С моей колокольни я ничего не увидел криминального в его поступке. Может он планировал профинансировать эту покупку из других источников. Может вообще не хотел. Может хотел на несколько месяцев растянуть. Нужно было договариваться конкретно. Нужно было разговаривать. Это ваше общее, а не твое лично.

Лично я бы как минимум послал бы тебя и хлопнул дверью. А может быть и сам бы предложил месяц-другой подумать, а нужен ли мне такой тыл? В мою логику просто не входит в чем я был бы виноват в этом случае. Я приношу в общаг в 1,5 раза больше денег и мне здесь вот такой цирк закатывают. Другое дело, что лично я бы такого бы не сделал, так как я как и ты считаю, что это не практичная трата денег. Но я это не он. Так что учись договариваться. Это необходимо в любых отношениях, а не только в конкретном случае.

В разрезе гендерных отношений все выглядит как самый обычный прогиб с твоей стороны и, похоже, тебе прогиб удался. В принципе, с самого начала ты его пыталась гнуть. И он гнулся. А теперь зафиксировала результат. Он для тебя слабоват. Если продолжишь такую силовую линию, то сама понимаешь к чему приедешь. Как парень дальше будет себя вести - пока не знаю. Пока он залег на дно. А дальше -либо сломается и станет обычным подкаблучником, либо взорвется и тогда он уже сам уйдет к маме. Прогнув его, ты получишь контроль в том числе и над его финансами. Но. Ты же не первый день на форуме и понимаешь, что дальше будет.

Насчет разговора пожить отдельно. Что это тебе даст? Ты еще больше запутаешься в себе. Кроме того это может быть концом отношений. Здесь тебе всю тему писали довольно конструктивно, что семья - это не только свои хотелки. Это умение чем-то жертвовать и находить компромисс, а не саблей махать при первой же ссоре. Своим разговором ты продолжишь его ломать. Фактически вместо того, чтоб искать компромисс, ты продолжаешь гнуть свою линию. Силовую линию. Подумай над этим.

P.S. Обратил внимание на название темы. Даже здесь, в названии сила и в свою пользу. Для семьи такой подход будет губительным.

[Белая леди 1 808]

Что касается ссоры, я знаю, что была неправа. Сорвалось не подумав, уж очень я была зла. Сама уже не раз об этом пожалела. Он ведь знал, что я на эти деньги рассчитываю, и такой сюрпрайз к Новому году.

До этого, как я писала, я отмечала некоторую охлажденность между нами и восприняла нарушение моих планов как закономерное следствие этой отчужденности с его стороны.

Теперь не знаю, как мне быть.

я хочу, чтобы он знал, что может меня потерять, и боялся этого.

[Aura 335]

боялся тебя потерять из-за того, что изменит тебе, или боялся тебя потерять, потому что ты взбрыкнешь из-за недодоговоренностей о покупке? есть градация страхов и нужно уметь выбирать причины для сражений.

[Олег_ 76]

До этого, как я писала, я отмечала некоторую охлажденность между нами и восприняла нарушение моих планов как закономерное следствие этой отчужденности с его стороны.

Да ну, это совсем необязательно. Т.е. он делает тебе Д, в качестве мести, в результате скандал, а потом сразу находит дополнительный источник? Конечно, всякое возможно, но слишком мало аргументов и фактов, чтоб вывести такое следствие.

А как у вас с доверием?

Тебе вопрос ссоры все равно нужно разрулить. Может у него такой подход к финансам в порядке вещей. Тебе нужно его узнавать, это процесс не быстрый. Если еще не говорила на эту тему, то пока не говори. Пусть страсти улягутся. А через недельку можно и поговорить, только очень важно, чтоб рапорт был очень хорошим. Лучше всего после хорошего секса. Послушай, что он тебе скажет, расскажи свою позицию. Мужчины всегда за конструктивность.

Теперь не знаю, как мне быть.

я хочу, чтобы он знал, что может меня потерять, и боялся этого.

Да веди себя как обычно. Хотя я не знаю как ты себя обычно с ним ведешь.

БД - в разумных пределах. Мозг не выноси.

Если ему будет хорошо с тобой, то он сам будет это понимать.

Но только не силовыми методами это делать нужно, обратный результат можешь получить.

[Mirta 6 418]

Леди, похоже тебе комфортно в отношениях только когда ты полностью человека контролируешь и подчиняешь, а твой мч из разряда тихих кассиров, которые копят копят а потом взрывают ситуацию как тротиловую шашку..

Я вижу тут два компромиссныйх варианта - 1.управляй мягко, кошачей лапкой, создавай ему комфорт, позволяй все абсолютно в мелочах, но в ключевых для себя вопросах греби под себя. А сейчас пока зеркально с ним вести себя и просто тупо взять паузу и не лезть к нему.

И 2. Перебори в себе страхи и убери напряженность и недоверие к мужчинам, конкретно к своему, а лучше всего прокачай доверие к жизни и уверенность в том что для счастья тебе в принципе никто кроме тебя самой и не нужен..

Изменено 2 января 2012 пользователем Mirta (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Вот и окончилась эта история.

Последнее время у меня на душе было неспокойно, я чувствовала, что что-то между нами изменилось. Вроде бы все так же живем, едим, спим, смотрим телевизор, но что-то не то. словно бы ушло что-то важное - возможно, нежность в его глазах, когда он смотрел на меня. или желание поминутно прикасаться ко мне. Он больше времени проводил в соцсетях, чего раньше за ним не замечалось, и чаще писал кому-то смс. Интуиция не подвела -он изменял мне. А выяснилось это так.

Пару дней назад он поднялся раньше меня и сразу уселся за комп. Потом вышел за чем-то на кухню. Он думал, я еще сплю. А я тем временем бодро соскочила с кровати и села на его место. Оказалась открыта его страница вк и переписка с девушкой. Последняя ее фраза была такая: "Не приезжай ко мне без предупреждения, как вчера. Пиши мне заранее, чтоб я знала" (не дословно, но смысл такой).

Я тихонько свернула страницу, открыла что-то свое, а тем временем и он вернулся в комнату. Дальше обычный разговор, завтрак...У меня внутри все бурлило. Промучившись весь день на работе, я решила для себя, что к разрыву готова, но мне нужно знать правду.

А дальше был цирк.

Приехала домой. Он свежеподстриженный и сияющий, рассказывает мне о том, как мы проведем вечер.

Я: Ты ничего не хочешь мне рассказать?

Он, удивленно и еще улыбаясь: Нет, а что?

Я сказал, что знаю о том, что он мне изменяет, и даже знаю с кем. А может, и не с одной.

Он: С чего ты взяла. Это не так.

Я попросила его войти в контакт и дать мне прочесть переписку с девушкой - той самой. Конечно, он открыл. куда ему было деться.

Отношения у них завязались где-то в начале ноября. Я читала и узнавала в ней себя, месяцев эдак 15 тому назад. Девушка, которая хочет казаться холодной, жестокой, неприступной, а на самом деле мучается от неприкаянности и одиночества, и втайне мечтает о том, чтобы ее поняли, согрели, полюбили. Вначале она немного хамила ему, он отвечал ей нежно, ласково. Потом он привязалась, подсела на те эмоции, что он давал ей, начала беспокоиться, почему он пишет мало или нечасто. Он признавался ей в любви.

Самое мерзкое, что она прекрасно знала о о моем существовании, спрашивала, "почему ты с ней живешь". меня кстати, этот вопрос тоже очень заинтересовал.

До конца дочитать мне не дали. Поначалу он просто бегал вокруг меня, объясняя, что это не то, чем может показаться. Потом отодрал от компа и выключил сайт.

Я сказала, чтобы он собирал вещи и уеб*л.

Он ответил, что уйдет, но вещи собирать не будет, " вначале нам обоим нужно успокоиться и поговорить".

Пока одевался, спросил, не передумаю ли я. Я сказала, что нет.

Потом он произнес нечто вроде: "Я сомневаюсь, что ты любила меня, ты была слишком поглощена своим компьютером и не замечала меня". Предложил остаться "в хороших отношениях". я ответила, что никакими друзьями мы не будем, он очень подлый человек, я этого не прощу никогда.

Он: "Не думай так, не такой уж я подлый".

Я предложила забрать часть вещей, он отказался. ушел в чем был.

Через полчаса пришло смс: "Я знаю, что во всем виноват только я сам. Не вини сея".

В сети я удалила все наши совместные фотки и заблокировала его где только могла. Удалила все его файлы с компа, включая фото. Хотела сложить еще его шмотки, но просто не хватило моральных сил.

Сегодня он прислал мне смс, что заберет половину вещей в суб, вторую - в воскресенье.

Изменено 11 января 2012 пользователем belaya_ledy (история изменений)