Ментальная матрица

[De YounG]

Давно интересовал этот вопрос. Как-то пару раз он даже косвенно затрагивался в других топиках, но тут же с него съезжали.

Собственно сабж.

Как известно, тут у нас активно ротируется мысль, что "отношения начинаются после секса", про всякие ментальные "тумблера". Отчасти верно. В процессе половых отношений создается какая-то психо-физиологическая связь, "ниточки", которые незримо связывают двух партнеров. Когда же происходит смена партнера, ниточки рвутся. Чувствуется так, как если бы клок души выдрали с мясом. Постепенно с количеством партнеров эта боль, переживания становятся расплывчатыми, неясными...пока не дойдут до конечной финальной стадии: полное безразличие и неспособность уже проявлять какие-то либо светлые чувства. Матрица забилась. Справедливо не только для женщин, но и для мужчин.

Так играют ли роль недолгосрочные половые связи, сказываются ли в дальнейшем на долгосрочных, как меняется отношения после этого? Вопрос, конечно, более к тем, кто имел большое количество половых партнеров: ваши чувства до и ваши чувства после. Есть ли какая-то закономерность в этом, есть ли чувство потери. У кого есть сказать что по делу - высказываемся.

[subbat]

Чувство потери, несомненно, есть. Оно тем сильнее, чем больше было совместных переживаний, как положительных, так и отрицательных.

[User #4603]

ты намешал в кучу много вопросов, попробую бегло.

увеличивается бал девушек(минус, их мало), уменьшается время на их соблазнение(а иногда хочется долгого сюси-пуси, но это больше мой романтизм, который я не хочу уничтожать в себе, хоть и враг), растёт качество самого соблазнения(восторг меньше от самого процесса, воспринимается больше как будни).

основной плюс, соблазняешь того кого хочешь, а не как в детстве любую более менее девушку, при этом сильно не напрягаясь и плюс помнимаешь, что суть не в лтр, а в том, чтобы вы*бать как можно большее количество. переживаний нет, потому что понимаешь, что можешь легко вернуть любую, так как делал и знаешь как это сделать при необходимости.

сам высокий уровень мастерства, даёт возможность стать более самодостаточной и развитой личностью, поскольку нет "голода".

[Garamond]

Моё почтение, De YounG!

Как-то очень всё сумбурно: матрицы, потери, телегония... Сформулируй главный вопрос либо ключевую тематику обсуждения более конкретно.

[De YounG]

Ну если сжать...

Чем больше человек разменивается на "побочные" половые связи, тем больше мельчает он сам т.е. деградирует его способность любить. Согласны ли вы с этим или есть диаметральная точка зрения.

который я не хочу уничтожать в себе

Сад, ты думаешь можно сознательно контролировать процесс? Ну вот есть у тебя знание того, что девушки - меркантильные суч*ки (для примера). Как ты на это будешь сознательно глаза закрывать?

сам высокий уровень мастерства, даёт возможность стать более самодостаточной и развитой личностью, поскольку нет "голода".

мастерство - бесспорно. Но не приведет ли это мастерство к абсолютному цинизму? Вот еще каков мой смысловой посыл

[Mirta]

Автор видимо имеет ввиду это

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=113580&st=0&p=1558555&fromsearch=1entry1558555

[Aura]

однозначно появляется принцип взаимозаменяемости и если не остановиться вовремя появляеця цинизм, а за ним неспособность к эйфории от отношений

[Garamond]

Чем больше человек разменивается на "побочные" половые связи, тем больше мельчает он сам т.е. деградирует его способность любить.

Способность к любви и количество половых партнёров не имеют между собой содержательной линейной связи. Безусловно, жизненный опыт и мироощущение людей, имеющих различный сексуальный опыт будет отличаться, ибо, как известно "не видевшему гроба и корыто в диво". Гораздо большее значение имеет внутрення потребность человека в любви и его готовность к ней. Кроме того, "любовь" - это номинализация высшего порядка, проще говоря, существует огромное количество её трактовок.

Но не приведет ли это мастерство к абсолютному цинизму?

Если мы говорим о зрелой и относительно здорой личности, то нет.

[Aura]

Гарамонд, пожалуйста опиши те качества здоровой личности, которые не позволят скатиться в цинизм, когда ты понимаешь, что незаменимых нет?

[De YounG]

Способность к любви и количество половых партнёров не имеют между собой содержательной линейной связи.

Линейная связь тут вообще отсутствует. Этот вопрос, скорее относится к необъяснимым (или не изученным) фактам, но имеющим место быть.

внутрення потребность человека в любви и его готовность к ней.

потребность в любви всегда присутствует. А вот любить могут немногие, предпочитая глушить тоску суррогатами.

[Garamond]

Моё почтение, Torero!

Готов ответить на твой вопрос, но хочу предупредить, что ответ, я более чем уверен, будет для тебя болезненным.

[Aura]

Мое почтение Гарамонд, спасибо за предупреждение, подолжай...

[Umeliy]

[sergey_m]

Чем больше человек разменивается на "побочные" половые связи, тем больше мельчает он сам т.е. деградирует его способность любить.

С одной стороны да, с другой как отметил Садисто - побочные связи позволяют поднять балл следующей кандидатуры, которая привлекает сильнее. Способность любить если говорить в общем и целом - да,деградирует, зато ее с успехом может компенсировать ощущение собственной привлекательности.

Почему тебе так важна "способность любить"? Зачем ты ее хочешь сберечь до пенсии?

[Garamond]

Этот вопрос, скорее относится к необъяснимым (или не изученным) фактам, но имеющим место быть.

- Протестую, Ваша Честь! Это давление на свидетеля.

- Принято!

Необъяснимые факты, имеющие место быть - это зелёные человечки с Марса. А то, что

Линейная связь тут вообще отсутствует

Это реальный факт.

потребность в любви всегда присутствует. А вот любить могут немногие, предпочитая глушить тоску суррогатами.

Это вопрос осознания "себя в любви" и "любви в себе". Дело личное, интимное и индивидуальное. Разные ситуации, разные люди... Здесь нельзя "зачесать под одну гребёнку".

спасибо за предупреждение, подолжай...

Цинизм никак не связан с "отсутствием незаменимых".

Данное положение является следствием отсутсвия "иррациональных требований" (по А. Эллису) к себе, к другим людям и к окружающему миру:

1. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я - просто ни на что не годный человек.

2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы - плохой человек.

3. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.

Вот если нет таких требований, то цинизм в заданном тобой понимании не приведёт к пониманию того, что незаменимых нет. А если таковые требованию существуют, то тогда нет той "здоровой личности", о которой я веду речь.

[Aura]

я ожидала, чего-то болезненно-страшного...

думаю, что я не до конца рскрыла корни цинизма. Допустим есть отдельно взятый индивидуум, вывалившийся из родительского гнезда, скучилось начать отношения с противоположным полом с тем багажом, что дали раодители, не все отношения сложились красиво-безболезненно, появился болезненный опыт, индивидуум может тонуть в тоске, а может понять, что его личное существование не зависит от существования другой особи противиположного пола, если индивидуум начинает следущие отношения и он заканчиваются расставанием, он убеждается, что этот случай он может пережить тоже, так с набором встреч-расставаний приходит опыт как построения отношений, так и их завершения. Становится легче в отношениях, когда голова холодная, он готов потерять очередного партнера, приходит независимость от чувств, самоконтроль, понимание что незаменимых нет - это вид цинизма.

твой ответ будет таким же? Приведенные 3 пункта, не характеризуют эмоционально здоровую личность.

[De YounG]

Garamond, эти приведенные 3 пункта и есть соль цинизма?

Попахивает где-то отчасти инфантилизмом. А 1ый пункт так вообще характеризует основную мысль карьериста. А карьеристов сейчас много.

пс. цинизм - это скорее разочарование от опыта, полученного извне. Абсолютный цинизм исключает существование каких-то ни было форм проявления человеческих чувств

[Garamond]

я ожидала, чего-то болезненно-страшного...

А ты перечитай, что я написал, внимательно перечитай и соотнеси с

он готов потерять очередного партнера

Приведенные 3 пункта, не характеризуют эмоционально здоровую личность

Эти три пункта характеризуют личность, свободную от невротических переживаний.

[User #4603]

Garamond

Я не то что уверен, я знаю, что ты из многих кто здесь, намного меньше допускаешь ошибок и имеешь высокий уровень, но в данном случае, ты сделал ошибку, повелся на троллинг, это не показатель профессионализма.

De YounG

Понимаешь, в чём дело, те плоскости в которых ты размышляешь, вообще выбиваются от того что я могу тебе сказать, как в одном так и в другом направлении, так как ты не можешь знать моих мотивов и я тебе скажу что они другие чем ты думаешь.

Они меркантильные сучки, когда ты позволяешь это на самом деле, но и ты такой же похотливый козёл, в том случае, если девушка это позволяет мне, но это не война с ней, ни в коем случае, если ты поймешь меня правильно, то это война моя со мной же, на самом деле, хотя в этих словах, в этом выводе намного больше смысла, который я смогу передать человеку на уровне, но если у тебя получится когда-то выбиться из ярлыков и надиктовки заезженных фрэймов твоим ВД, возможно ты откроешь новые горизонты, которые позволят тебе увидеть абсолютно другие краски. Как ты понимаешь, комментировать последнюю часть твоего предложения, является бессмысленным после этого. Каждый оборот в предложениях, несет в себе еще кучу информации, и каждый из них можно описывать очень долго.

[Garamond]

Сегодня день удивительных открытий!

Две человека предоставили личные определения цинизма:

цинизм - это скорее разочарование от опыта, полученного извне.

приходит независимость от чувств, самоконтроль, понимание что незаменимых нет - это вид цинизма

Дорогая редакция, я на диете!

А почему цинизм, почему не мармелад или не бельведер?

S@disto, спасибо за добрые слова!

Тема для меня интересна, и я готов вести диалог с теми, кто в этом заинтересован. Я считаю, что до троллинга пока не дошло, и, надеюсь не дойдёт.

[Aura]

Эти 3 пункта характеризуют эгоистичную ранимую личность.

Готовность потерять основана на низкой значимости от пресыщенности

[User #4603]

Он не то совсем хотел сказать, потому что понял что ваше желание наехать на него, только одно, и что у вас нет желания что-то понять и научиться, а только лишь использовать информацию которую он вывалит, для того чтобы сделать ему укол, а он писал чисто из соображений что-то показать и объяснить, но не тем людям, которые могут его услышать он сказал это. И в этом его ошибка. Не понял, человек, ну бывает.

Garamond

Я более чем уверен что ты не нуждаешься в таких словах. Но только беспристрастием надо с ними руководствоваться, а не тем, что есть что-то на что ты будешь валить им своё мнение, заклюют. В прочем, делай как знаешь

[qyzera]

если тому у кого таких психофиз. связей мало хватит 6ки по всем качествам что бы любить, то тому кто не *голодает* надо 9 что бы любить так же, это для примера. Ну всегда будет свой идеал который будут искать, но каждый раз новый, измененный. Само же чувство любви не уйдет и не утратиться сила его.

[Garamond]

Эти 3 пункта характеризуют эгоистичную ранимую личность.

Да, верно. Невыполнение этих трёх пунктов говорит о здоровой личности.

[De YounG]

Garamond, это была моя трактовка. Соглашаться тут или не соглашаться - дело житейское, но если усредним, то получим приблизительно такой вектор. На истину в последней инстанции не претендую никогда, но и щепетильное расследование и цепляние за слова, надеюсь, делать не будем.

война моя со мной же

уловил твою плоскость. Сад, а ты хоть раз допускал возможность, что в в твоих взглядах на жизнь тоже могут быть ошибки?

пс. продолжаем диалог в созидательном ключе.

[The Evil Jester]

Когда же происходит смена партнера, ниточки рвутся.

Ты как-то обреченно написал.

Смотри. Пока опыта мало, для тебя каждая женщина, каждый секс достается с боем, тебя шлют, или ты ссышь подойти, или хз чего там, но в общем значимость этого вожделенного, в конце концов полученного секса, и женщины давшей, такая запредельная, что расстаться спокойно, просто уйти ты не можешь.

Тебе больно, поэтому обязательно надо хлопнуть дверью. Иногда хлопают перед твоим носом, так еще больнее.

Когда уровень твой растет, пропорционально жизненному опыту и количеству женщин, ты уже не столь категоричен в расставаниях, да и не расставания это уже, а так, начинаешь реже встречаться. С некоторыми просто настолько реже, что частота встреч стремится к нулю. Таких отношений может быть столько, сколько тебе нужно в параллель. Надо только формат правильно обозначать, и рамки правильно ставить, и не париться.

А не париться будешь тогда, когда будешь знать, что без секса не останешься по любому, подойдещь к той, какая понравится, и все.

А насчет притупления чувств - ну вот смотри, у меня тут не далее чем в пятницу, такой "фейельверк" был,

как бы невзначай поехали мороженого поесть хер знает куда, а потом ... чот я за*изделся, сорри

Короче нормально все и с чувствами и с эмоциями, взрослее они становятся, не щемяще щенячьи, как в юности. Но вкусно, ей богу, вкусно, поверь.

[Garamond]

Garamond, это была моя трактовка.

Личные трактовки полезно соотносить с формальными определениями. Тогда не придётся ничего усреднять и можно вести предметный диалог. Я уже обратил внимание на то, что в теме присутствуют две различные "личные трактовки". Старик Оккам уже порезался своей бритвой.

цепляние за слова, надеюсь, делать не будем

Нет, не будем

[De YounG]

Короче нормально все и с чувствами и с эмоциями, взрослее они становятся

все ждал, когда же кто-нибудь ткнет носом во "взросление" Собстно, многие тенденции можно объяснить этим.

Предположим взять жизненный срез двух людей. Один женился по молодости, настрогал ребятишек, живет и об измене не думает. Второй решил, что "семейная жизнь - не его" и довольствуется случайными связями. Будем делать между ними и их ценностями сравнение?

[The Evil Jester]

Будем делать между ними и их ценностями сравнение?

Вообще не понял, к чему ты это написал, честно. Причем здесь их ценности, в контексте темы?

И, кстати,:

Один женился по молодости, настрогал ребятишек, живет и об измене не думает.

так не бывает.

Второй решил, что "семейная жизнь - не его" и довольствуется случайными связями.

так - тоже.

[De YounG]

The Evil Jester,

взрослее они становятся, не щемяще щенячьи, как в юности.

тут мы ссылаемся на взросление. А мне стало любопытно насколько изменились "щенячьи чувства" двух людей с разным жизненным укладом.

пс. оба примера взяты из жизни

[The Evil Jester]

пс. оба примера взяты из жизни

Т.е. ты хочешь меня убедить, что один - не думает, а второй - доволен?

На самом деле, в глубине души? Правда-правда?

И, это. А чего ты у них самих не спросишь, если из жизни?

[Aura]

Он не то совсем хотел сказать, потому что понял что ваше желание наехать на него, только одно, и что у вас нет желания что-то понять и научиться, а только лишь использовать информацию которую он вывалит, для того чтобы сделать ему укол, а он писал чисто из соображений что-то показать и объяснить, но не тем людям, которые могут его услышать он сказал это. И в этом его ошибка. Не понял, человек, ну бывает.

Garamond

Я более чем уверен что ты не нуждаешься в таких словах. Но только беспристрастием надо с ними руководствоваться, а не тем, что есть что-то на что ты будешь валить им своё мнение, заклюют. В прочем, делай как знаешь

Sadisto, ты когда-то по-хорошему меня просил не комментировать твои мнения, я к тебе прислушалась. Надеюсь, и ты по моей просьбе не будешь комментировать мои посты, и интерпретировать их на собственный манер, зачем-то вкладывая в мои слова смысл, кторого я не выражала. Ты имеешь право считать себя тонким психологом, а я имею право попросить не говорить с апломбом о том, что делается в моей голове, ибо ты мало что об этом понимаешь. Так, во имя избежания конфликтов и поддежания конструктивного диалога.

Да, верно. Невыполнение этих трёх пунктов говорит о здоровой личности.

Garamond, спасибо за пояснение, из твоего предыдущего поста не была очевидна связь между высказываниями Эллиса. Твоя позиция ясна и я с ней согласна.

Garamond' ]Эти три пункта характеризуют личность, свободную от невротических переживаний.

Ты хотел сказать не характеризуют...да?

[Inspiration]

В начале все ищут смысл в любви перенося важную часть своей жизни на конкретного человека.

Спустя энное количество любовниц появляется самодостаточность.

Глупо ждать, что любовь твоя будет как 10 лет назад.

De YounG, а ты уверен, что то, что ты чувствовал была именно любовь и встретив её ты её узнаешь?

[п-э]

В процессе половых отношений создается какая-то психо-физиологическая связь, "ниточки", которые незримо связывают двух партнеров. Когда же происходит смена партнера, ниточки рвутся. Чувствуется так, как если бы клок души выдрали с мясом. Постепенно с количеством партнеров эта боль, переживания становятся расплывчатыми, неясными...пока не дойдут до конечной финальной стадии: полное безразличие и неспособность уже проявлять какие-то либо светлые чувства. Матрица забилась. Справедливо не только для женщин, но и для мужчин.

Так играют ли роль недолгосрочные половые связи, сказываются ли в дальнейшем на долгосрочных, как меняется отношения после этого? Вопрос, конечно, более к тем, кто имел большое количество половых партнеров: ваши чувства до и ваши чувства после. Есть ли какая-то закономерность в этом, есть ли чувство потери. У кого есть сказать что по делу - высказываемся.

Я бы лучше разделил связи на чувственную, и связь психическую, эмоционально-разумную.. Тобишь это какие-то выдумки, мечты, планы о том что было, и что будет и что есть - в общем все мысли, надежды, планы, мечты о вас, все ваши взаимные обиды, обязательства моральные и прочее, обещания и т.д.. )

Разрыв всегда происходит по причине глюков противоречивого, зыбкого и запутанного эмоционально-разумного..

Чувственная часть человека, страдает от разрыва в любом случае.. потому что разрыв для неё не имеет причин чтобы случиться и нарушить установленную связь с чувственным другого.. это противоестественно..

Далее, эмоционально-разумное, в том случае если человек не держит его в ежовых рукавицах, спекулируая на боли чувственного, делает это и своей болью тоже, заставляет думать и страдать, прогоняя по внутреннему диалогу массированные и долгие атаки всякими жалостливыми к себе мыслями.. Тем самым создавая некие барьеры, которые в итоге подавляют чувственное..

По поводу вопроса - ответ - недолгосрочные половые связи могут играть роль, могут не играть.. Всё зависит от подхода человека вообще к вопросу любых связей.. И от того насколько контролирует он свой разум и свои эмоции..

Обыно люди плохо контролируют это - они ревнуют, они бояться, они терзают себя сомнениями бездействуя, они обманывают себя и т.д..

В таком случае они закрываются панцыерм и перестают чувствовать.. Потому что связывают эту способность чувствовать с невозможностью избежать вещей из области эмоционально-разумного - предательства, неверность, обман, обиды различные, невыполнения того что должно и т.д...

В общем как вывод можно сказать - пока человек остаётся существом эмоционально-рациональным, пока он руководствуется нормами морали, стереотипами, пока не имеет собственного понимания жизни - он в принципе не сможет создать и удержать на долго чувственную связь.. Его опрокинут )

Когда человек эмоции свои научается контролировать, и рациональность свою подчиняет чувственному.. когда он уже в принципе не испытывает ревности, страха, ничего не придумывает и себе не врёт, не пользуется в описании мира и явлений в нём стереотипами и штампами, а только собственным опытом.. когда становится спокойным внутренне, и беспристрастным.. когда он не питает никаких надежд и ничего не ждёт и не желает никаких сказочных фантастичных невозможных результатов, а только живёт настоящим и действует в нём - тогда для него любая даже случайная связь будет чувственной, а след от неё не будет болезненным ни для него - потому что он всё делает сознательно и ответственно, знает что будет, ни для того кто с ним в этой связи оказался, по той причине что устанавливая связь он не обманывает, подводит к ней постепенно и естественно, гармонично - потому что он сам желает связи чистой, открытой с обоих сторон, адекватной, сознательной.. потому что понимает коллосальную разницу между такой связью, и жадной-скупой-торопливой-лживой односторонней или вообще безраличной.. и естественно таких связей не устанавливает )

[Arai]

Однозначно согласен с автором темы, чем больше половых партнеров, тем меньше способности испытывать чувства. Ну полюбил ты и что дальше?

А дальше все тот же порочный круг с БЗ, ближе-дальше и если в конце концов твоя любовь тебя сливает, ты снова исптываешь все теже чувства, что и раньше, при этом чем сильнее "любовь", тем больнее "защемление яиц" от слива. Пережив такое сильное защемление два-три раза уже очень хорошо подумаешь, а нужна ли вообще такая подсадка на партнера, которая называется словом "любовь"??? ( на самом деле это не любовь, а любовная зависимость). Жизнь становится проще, но духовно беднее, потому что уже знаешь, ну ладно, а слила, да и Бог с ней, завтра другая здесь будет. С одной стороны это приятно, сознавать что ты выше всех этих розовых соплей, а с другой- ты также уже не испытаешь того болезненного и сладостного томления, влюбленности в конкретного человека. Поэтому эйфория любви и боль разлуки- это просто психологический маятник внутри твоей головы, не более. Ты останавливаешь этот маятник и становишься в каком-то смысле более свободным, я бы даже сказал в буддийском смысле, типа "корни страдания- в желаниях". В целом, ИМХО чем меньше половых партнеров, особенно у женщины- тем она эта женщина чище в духовном смысле, в плане моральной невинности и наоборот. Мужчин это тоже касается. Только есть и еще один вариант, который я описал выше- ты делаешь тоже самое, внешне, также пикапишь, также зачетишь, также заводишь ЛТР как и раньше, но ты не привязываешься к результату, к конкретному человеку, понимая, что можешь потерять его\ее в любой момент.

[De YounG]

ППэ,

Далее, эмоционально-разумное, в том случае если человек не держит его в ежовых рукавицах, спекулируая на боли чувственного, делает это и своей болью тоже, заставляет думать и страдать, прогоняя по внутреннему диалогу массированные и долгие атаки всякими жалостливыми к себе мыслями.. Тем самым создавая некие барьеры, которые в итоге подавляют чувственное...

...В таком случае они закрываются панцыерм и перестают чувствовать.. Потому что связывают эту способность чувствовать с невозможностью избежать вещей из области эмоционально-разумного - предательства, неверность, обман, обиды различные, невыполнения того что должно и т.д...

Хотя дробление на части - область разума и область чувства - немного вызывает сомнение, но зато с помощью этого весьма наглядно обрисовал сам механизм

когда становится спокойным внутренне, и беспристрастным.. когда он не питает никаких надежд и ничего не ждёт и не желает никаких сказочных фантастичных невозможных результатов, а только живёт настоящим и действует в нём

Да, это выход, человек учится здесь любить.

А есть и второй выход, каким идет большинство:

В таком случае они закрываются панцыерм и перестают чувствовать..

по пути наименьших затрат и наименьшего сопротивления, где можно упиться жалостью к себе, унынием от своей собственной болезненной зависимости от человека, от жажды признания и от ожидания отдачи. А потом вновь и вновь с головой ныряют в этот омут. Цикл замкнулся, но на каждом витке цикла все больше и больше теряется способность чувствовать.

Люди которые выбирают сознательно путь №1, как правило, перестают интересоваться случайными связями. Они выше этого и все их время теперь уходит на поиски ТОЙ САМОЙ.

De YounG, а ты уверен, что то, что ты чувствовал была именно любовь и встретив её ты её узнаешь?

я вообще не уверен ни в чем даже за завтрашний день. Вопрос не в этом, а в том, что теряется навык любить и, соответсвенно, принимать любовь. И то как трансформировать свои несбыточные надежды, ожидания и вампиризм в нечто другое и абсолютно другой формы и направленности без черных чувств эгоистичности.

Jester,

Т.е. ты хочешь меня убедить, что один - не думает, а второй - доволен?

На самом деле, в глубине души? Правда-правда?

И, это. А чего ты у них самих не спросишь, если из жизни?

ручаться за чужую душу не могу, ибо потемки Важнее ведь не мысли человека, а его действия. Может женатик и думает "ах, какая телочка!", но факт в том, что мысли так и остаются мыслями. Дык я в курсе о ценностях обоих. Я интересуюсь у вас, на вашем личном опыте, из опыта других и т.п.

[ЗЛОБОТА]

Люди которые выбирают сознательно путь №1, как правило, перестают интересоваться случайными связями. Они выше этого и все их время теперь уходит на поиски ТОЙ САМОЙ.

Это онанизм теперь так называется? Никого они не ищут, а будут бегать за первой попавшейся, кто явит благосклонность.

[dima4321]

Как много мыслей )) Читал , читал... некоторых коллег вообще не понял..)

Считаю секс в любых отношениях это всего лишь секс. Он не является тумблером и прочим рычагом, который может что-то или кого-то стереть.

Эмоциональная связь между людьми -строится вне постели.

Основные тумблеры -

это

1 вектор мышления (желание мыслить в определенном ключе)

2. Система мышления - соблюдение правил мышления, соблюдения направления вектора мышления

3. Время

4 Изначальная база, система ценностей и приоритеты.

Большинство людей которые сидят здесь исповедует лишь одно :

Отсутсвие страданий и сопелек. Они считают это унизительным и неправильынм. Они не хотят боли. Поэтому вынуждены подтверждать свою значимость путем перебора разных женщин , тем самым диверсифицируют свои вложения. Т.е. не в один банк , а в несколько.

Если кто-нибудь спросит меня какие люди мне нравятся , я скажу уверенно не циники ! Но есть поправка ..иногда циники -это прекрасные актеры и лжецы.))

В любом случае как говорил карнеги, так или иначе нам нравятся люди над которыми мы имеем власть. Люди себе на уме не нравятся никому.

А по поводу чувств.

Есть люди кторые живут :

материями

Есть те, которые живут миром чувств.

Я из второй группы.)

[п-э]

Хотя дробление на части - область разума и область чувства - немного вызывает сомнение, но зато с помощью этого весьма наглядно обрисовал сам механизм

Сомнения зря вызывает, это давно известно.. )

Люди которые выбирают сознательно путь №1, как правило, перестают интересоваться случайными связями. Они выше этого и все их время теперь уходит на поиски ТОЙ САМОЙ.

Люди делают то что им нравится, то что они любят, то что им нужно - они могут иметь много связей, могут их не иметь.. могут искать единственную, хотя вряд ли ибо это тупость - та же фантазия из области разумного чаще всего, либо ничего не искать и любить не тех самых единственных, а других, обычных.. ) И в этом многому учиться - ЧСВ своё надо приструнить как следует, чтобы установить нормальную связь с обычной зашаблоненой девушкой ) В общем это интересно, полезно и приятно, как ни крути )

Это конечно уже не случайные связи получаются, но и не не*ьбаться в рот сказочная любоффь - такая любофффь когда вы вместе навечно, так или иначе очень трудно осуществима, потому что выходят из под влияния шаблонов единицы, а только они способны на такое.. И когда такой человек один, ну не будет он своё время тратить на тупое пустое ожидание волшебной встречи.. вообще помоему такие встречи это вопрос судьбы, вряд ли от желания человека зависит случиться такое или нет.. скорее зависит от того готов ли он, соответствует ли столь высокому уровню.. )

Предвидя вопрос - а почему бы тогда с обычной девушкой не установить постоянную прочную глубокую связь.. - это невозможно, шаблоны не датут.. Она живёт в своих шаблонах и следует тому что они требуют - и в таком состоянии возможна только связь лёгкая - когда не даёшь ей втянуть тебя в свои шаблоны, и построить на тебя планы.. ибо это сразу убьет её способность любить, и весь кайф от ваших свободных, искренних, необычных, редких встречь.. )

Полность вывести её из шаблонов - это высший пилотаж, мало кому под силу.. и в любом случае потребуются года.. ) Но вот создать нечто вроде сферы в которой есть только вы вдвоем и ваши чувства, а всё остальное за её пределами, это не сверх сложно, к тому же тем самым даешь человеку некую точку опоры, от которой он сам может начать двигаться в сторону ухода от шаблонов.. )

Но вместе быть и оставаться, жить - я хз как, на мой взгляд нереально так чтобы не вредить друг другу и не мешать.. это когда один вне шаблонов, другая в них.. когда оба в шаблонах - видимость какую то можно сделать, иногда хорошую.. но это будет несовершенно, глупо, деструктивно.. будет медленно умирать связь..

[prêt-à-porter]

Чем больше человек разменивается на "побочные" половые связи, тем больше мельчает он сам т.е. деградирует его способность любить. Согласны ли вы с этим или есть диаметральная точка зрения.

Я так не думаю.

В равной степени бывает так, что полигамный активный секс-партнер не способен любить, бывает - человек, у которого было мало секс-партнеров (либо их вовсе не было) точно также не способен на любовь. Это скорее зависит от личности и характера, нежели от степени интенсивности реализации своего сексуального потенциала.

Скажем так, мне половая активность напротив помогла отличать действительное от желаемого и идентифицировать любовь от симпатии, отношения от полового интереса и т.п.

[De YounG]

помогла отличать действительное от желаемого и идентифицировать любовь от симпатии, отношения от полового интереса и т.п.

насчет роста мастерства, принятие слабостей - как уже и говорил, бесспорно. Но вот учит ли знание всего этого каким-то изменениям в самом подходе к любви - вряд ли.

А теперь выложу свой козырь в копилку того, что все-таки сказывается все это в будущем

Почему исстари для девушек было заведено негласное правило хранить девственность вплоть до свадьбы? Потому что это был гарант порядочности. Сколько у девственницы было партнеров? Ни одного и гарантом этим являлась та самая пресловутая пленочка. А сколько партнеров было у женщины без девственной плевы? Фиг его знает, может один, а может десять. Никто не задумывался: почему у самки вида homo sapiens природой предусмотрена девственность? Для чего? Забавно, да: пленочка есть - порядочная, пленочки нет - уже нет Глупо ли, мудро - не отвертишься, не отплюнешься.

Так почему же все быстротечные половые связи так или иначе влияют на долгосрочные отношения? Сравнение. Девственница просто ничего не знает о сексе, ей не с чем сравнивать и она будет принимать все наставления мужа как аксиому. И неважно будет в этом случае хорош ли действительно муж в постели или посредственнен - привязка на уровне эмоций уже сделана. И она получит оргазм т.к. в мужчине будет видеть альфу. А не эту ли самую эмоциональную привязку, как средство для достижения оргазма, многоопытные дамы начинают затирать до дыр, когда дело касается секса? Именно ее, но им уже зачастую это неведомо. Обратите внимание даже по темкам здесь, как дамы трепетно относятся к своему первому разу. Заурядное казалось бы событие, а столько воспоминаний (приятных/неприятных). У многоопытных дам в голове крутится слишком много противоречий и сравнений. Если же она выходит замуж, то непрестанно будет подспудно пилить мужа неявными намеками на то, что у "Паши то лучше было". Дальше-хуже: если под влиянием новизны отношений (нравится) она еще может закрывать глаза на погрешности, то когда новизна пройдет, начнет расти раздражение. Дальше нарастание до критической массы.

По аналогии, это если как впервые попробовать малину. Неповторимо, изумительно. Но вот мы едим малину каждый раз - и уже не то. Вкусно, но впервые было вкуснее. Эмоции притупляются, за ними начинают мутировать чувства. Становится просто лень распутывать этот клубок, проще погнаться за очередной дозой эмоций. Цикл замкнулся и на каждом витке происходят необратимые потери. Идеальных людей не бывает, а тут выбор становится практически невозможен т.к. слишком много переменных появилось в нашем уравнении. Как мозаика из качеств разных людей.

Справедливо и для мужчин. Точно так же перестают гнаться за количеством, в поисках качества. Но получается та же история с критической массой. В конце концов женятся на одной, на которую забивают болт спустя какое-то время и начинают ходить налево.

Никто не хочет мириться уже с идеей, что ему надо меняться, менять отношение свое к другим, подстраиваться. Чувство самоуважение бьет в набат: некст, некст.

Вот и получается, что бежим от самих себя

Заранее прошу не выдергивать из контекста слова и пользоваться некоторым утрированным представлением. Тут важны не детали, а вся картинка целиком. Может кто поможет подкорректировать картинку?)

[Aura]

может быть ты сам подкорректируешь картинку подробным описанием своего мнения как многочисленные связи и их разрывы забивают матрицу мужчины?

[The Evil Jester]

DeYoung

многочисленные связи и их разрывы - это то, для чего мужчина по своей сути предназначен.

[Garamond]

Почему исстари для девушек было заведено негласное правило хранить девственность вплоть до свадьбы?

Если говорить о том, что было в Европе в целом и о Руси в частности, то тут переплеталось очень много факторов: огромное влияние христианской церкви, идеология правящих политических курсов и режимов, культуральные веяния. Сравнивать католическую Испанию 14 века и Россию 21 - затея сомнительная. Говорить о том, что в 16 веке пары М+Ж были счастливее чем в 20, тоже как-то сомнительно. И если, например, количество добрачного секса в целом было ниже, то, например, количество супружеских измен было полне себе на уровне: о нравах того времени можно составить представления по "Декамерону" Джованни Боккаччо. Когда по телевизору степенные дяденьки и серьёзные тётеньки с пафосом говорят о том, что сейчас кругом разврат, о вот в СССР такого не было, что комсомольцы осваивали целину, а не шлялись по ночным клубам и т.д. и т.п., то лично я например, анализирую статистику абортов в СССР и вижу, что число оных было от 1,5 до 3,5 раз стабильно выше, чем в США. Количество женских неврозов и психических расстройств на сексуальной почве в прошлые века тоже было ого-го. Это очень сложная и неоднозначная тема. Это счастье и качество жизни реальных людей а не абстрактные "хорошо и плохо".

Потому что это был гарант порядочности. Сколько у девственницы было партнеров? Ни одного и гарантом этим являлась та самая пресловутая пленочка.

Готов тебя огорчить: это гарант того, что сексуальные действия, которые ВОЗМОЖНО производились с этой девушкой не привели к потери ей девственности.

А сколько партнеров было у женщины без девственной плевы? Фиг его знает, может один, а может десять.

А может быть быть так, что их НЕ БЫЛО. Может, а?

Никто не задумывался: почему у самки вида homo sapiens природой предусмотрена девственность? Для чего?

Лучшие умы мира бьются над загадкой аппендикса.

Так почему же все быстротечные половые связи так или иначе влияют на долгосрочные отношения?

По той причине, что личный опыт человека становится больше, а его мировозрение шире.

По аналогии, это если как впервые попробовать малину. Неповторимо, изумительно. Но вот мы едим малину каждый раз - и уже не то. Вкусно, но впервые было вкуснее. Эмоции притупляются, за ними начинают мутировать чувства. Становится просто лень распутывать этот клубок, проще погнаться за очередной дозой эмоций.

Ну ты завернул... С малиной то...

- У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Слон!

А потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?

Как говорил старик Фрейд, иногда сигары это просто сигары!

Никто не хочет мириться уже с идеей, что ему надо меняться, менять отношение свое к другим, подстраиваться. Чувство самоуважение бьет в набат: некст, некст.

Вот! Это уже по существу вопроса. Действительно, такое имеет место быть. И вот здесь который раз подряд зима подкралась незаметно встает вопрос о психологическом благополучии и здоровье личности. Причём как с одной, так и с другой стороны "баррикад".

[Arai]

DeYoung

многочисленные связи и их разрывы - это то, для чего мужчина по своей сути предназначен.

Мужчина предназначен в первую очередь для самореализации себя как личности по своей сути, а вовсе не для того, чтобы оплодотворить как можно больше самок, в этом отличие от обезьян, например.

[The Evil Jester]

Арай

В долгом и утомительном пути, самореализуя себя как личность, в полном со соответствии с сутью своей, будут встречаться женщины тебе хорошие и разные.

Некоторых из них ты возжелаешь.

Я правильно понял, что не до них тебе, ибо в пути ты?

Или не желаешь ты?

Или, возжелав, и получив, останешься с ней одной навечно, ибо много самок не нужно тебе?

Или, все написанное мною, далеко от понимания твоего, ибо тому, кто идет, зеркала заднего вида не нужны?

[Arai]

Арай

В долгом и утомительном пути, самореализуя себя как личность, в полном со соответствии с сутью своей, будут встречаться женщины тебе хорошие и разные.

Некоторых из них ты возжелаешь.

Я правильно понял, что не до них тебе, ибо в пути ты?

Или не желаешь ты?

Или, возжелав, и получив, останешься с ней одной навечно, ибо много самок не нужно тебе?

Дружище, жизнь настолько многогранна, что может быть и так и так и вообще по-другому. Просто сами по себе женщины не могут быть целью, должна быть какая-то другая, более важная, глобальная или даже не побоюсь этого слова великая цель для мужчины. А женщины- им как раз очень нравятся целеустремленные люди, это известно. Что касается меня, то случайные одноразовые связи меня вообще не интересуют, меня интересуют МЛТР, типа жениться, иметь парочку молодых любовниц, всё как у людей. Больше 3х женщин будут меня отвлекать от моих дел, что не есть гут. Примерно так. :lol: :lol:

[prêt-à-porter]

Почему исстари для девушек было заведено негласное правило хранить девственность вплоть до свадьбы? Потому что это был гарант порядочности.

Это был гарант того, что она не носит ребенка от другого. Во всяком случае - на момент свадьбы. В то времена, когда вопрос наследования и преемственности был актуален (особенно, в отношении первенца) - это было целесообразно.

[De YounG]

Дружище, жизнь настолько многогранна, что может быть и так и так и вообще по-другому. Просто сами по себе женщины не могут быть целью, должна быть какая-то другая, более важная, глобальная или даже не побоюсь этого слова великая цель для мужчины.

Arai, а согласись, что ты пришел к этому только после того как на*бался до зеленых соплей

многочисленные связи и их разрывы - это то, для чего мужчина по своей сути предназначен.

Jester, ты наверное говоришь с точки зрения биологического вида. Ну тогда даже если в этом ключе рассуждать, то... Альфы размножаются, омеги, как ни странно, тоже размножаются. Самки понимают, что с альфой эмоции, а с омегой надежность, семья, дети (возможно и все альфы, возможно нет). Если бы все до единого мужчины были альфами, но скорее всего дальше каменного века эволюция бы не подвинулась т.к. мужикам кроме бойни ничего и не надо было бы. Значит, предназначение мужика не в этом. У каждого свое, а определится оно как совокупность всех возможностей. Как-то так.

А вообще, с Араем соглашусь насчет целеустремленного мужика. К нему автоматом начинают липнуть женщины. Главное чтоб цель не была пшиком.

Вот! Это уже по существу вопроса. Действительно, такое имеет место быть. И вот здесь который раз подряд зима подкралась незаметно встает вопрос о психологическом благополучии и здоровье личности. Причём как с одной, так и с другой стороны "баррикад".

Garamond, дружище, вот сослался ты на Фрейда. Хорошо, но тот же старичок выразил мысль, что все нормальные люди - не нормальны и это нормально У каждого свой заскок.

Кстати, ты как-то слабо откоментировал насчет "малины". Чем не довод, что те же чувства начнут также мимикрировать под одноразовый стиль жизни?

[Garamond]

сослался ты на Фрейда...Кстати, ты как-то слабо откоментировал насчет "малины".

Когда лично я ем малину "живьём" или малиновое варенье, то мыслей "Вкусно, но впервые было вкуснее. Эмоции притупляются, за ними начинают мутировать чувства" у меня решительно не возникает. Я просто ем малину. Если хочу. Если не хочу сейчас малину, не ем. Ты пойми очень простую вещь: есть мужчины, котрые "прутся" от женщин, им по кайфу секс и общение. Некоторые из них обитают и на этом пикап-форуме. А есть такие парни, которые член в девушку засунут и начинает мучительно думать: а правильным ли путём я иду, а есть ли бог на Марсе, а что будет завтра и т.п. Есть люди, которые мало-мальски понимают, что они хотят в жизни, а есть те, кто мучительно ищут сами не знамо что и что самое удивительное никак не могут найти.