7 лет отношений летят под откос.

[Kaeru 0]

Доброй всем ночи. Давно почитываю форум анонимно, и всегда казалось, что уж у меня-то не будет причин обращаться за помощью, но.. и на старуху бывает проруха

Что ж, к делу. Есть я, 36 лет. Была замужем, в разводе, есть ребенок. Привлекательная, отличная фигура,усиленно слежу за собой. Работаю художником-фрилансером, материально проблем нет более-менее ( в зависимости от загрузки). Он- 33 года, женат не был, детей нет, работает, материально все ок.

Познакомились 7 лет назад, начались отношения, Практически все эти 7 лет царила полная гармония, любовь, взаимопонимание и доверие. Плюс мы стали работать по некоторым проектам вместе ( у нас сфера деятельности пересекается). Бывали, конечно, трения и ссоры, но незначительные и мелкие, они в общем никакого влияния на отношения не оказывали - мы с удовольствием мирились и продолжали любить друг друга. В общем-то, этот период длился до последнего времени и , казалось, что ничто не предвещает проблем.

Проблемы начались буквально неделю назад, ни с того ни с сего. Он позвонил мне слегка подшофе и начал говорить, что нам нужно расстаться. На мой вопрос о причине ответил, что у него скучная жизнь, и ему хочется ее поменять. Спросила - "ты меня разлюбил?" , говорит "нет, конечно, я тебя люблю, но дальше так жить не могу, нужно что-то изменить". На следующий день опять позвонил, говорит - "не могу выкинуть на помойку 7 лет жизни с тобой". Говорю - ок, сделаем вид, что я вчера ничего не слышала. Через пару дней опять - мне нужно разобраться в себе, дай мне пару дней. Через пару дней снова звонок - "не могу без тебя, приезжай". Приехала в четверг, был секс, вроде все нормально, общались на позитиве, но какая-то недоговоренность осталась и сегодня я решила, что поговорить необходимо. Разговор опять свелся к тому, что ему скучно, хочется перемен в жизни, он меня любит, но я должна подумать о своей жизни и выбрать сама. В общем, на этой ноте он разговор свернул и лег спать, а я пишу сюда за помощью и советом.

Цель - понять, что происходит и наладить отношения, возможно, вывести их на новый виток. Расставаться очень не хочется, тем более, что чувства есть с обеих сторон.

[Arinka 10]

МЧ просто устал и хочет приключений. не стоит вестись на все его Б. позвонит, скажет что не может без тебя-скажи, что сейчас занята и приехать не можешь. он хочет подумать и переоценить все, а ты ему просто не даешь такой возможности.

[Tatika 211]

Разговор опять свелся к тому, что ему скучно, хочется перемен в жизни.

7 лет отношений.... ну да, 7 лет вместе требует периодически превнесения чего-то нового, перехода на новый уровень взаимоотношений. Если вы все 7 лет существуете в одном и том же ключе: кафе-кино-секс......, то тот факт, что МЧ заскучал вполне ожидаем. Вы сами не заскучали?

Что у вас за отношения? Есть ли развитие?

Почему после семи лет отношений, взаимной любви и материального благополучия вы все еще не поженились и не завели детей? (может быть этой новизны не хватает МЧ?)

Как обстоят дела с сексом в вашей паре? Насколько разнообразный секс? Стараетесь ли вы привнести в интимную жизнь что-то новое? (Может быть этого разнообразия не хватает МЧ?)

Говоря с ним спросили ли, о каком именно разнообразии Он говорит? Что ему не хватает в ваших отношениях?

[Arinka 10]

Говоря с ним спросили ли, о каком именно разнообразии Он говорит? Что ему не хватает в ваших отношениях?

Тати, гульнуть мужичку, видимо, просто охото)

[Tatika 211]

Говоря с ним спросили ли, о каком именно разнообразии Он говорит? Что ему не хватает в ваших отношениях?

Тати, гульнуть мужичку, видимо, просто охото)

Он об этом сказал САМ или мы сейчас за него это додумали?

[Arinka 10]

Он об этом сказал САМ или мы сейчас за него это додумали?

мой магический шар предсказаний мне рассказал хах

[Шилка 112]

а мне вот интересно, он хочет перемен, говорит что автора терять не хочет, и что он предлагает, от него были какие-то предложения, его видение как это будет, действия? хоть что-то или я хочу перемен - как в лужу ухнуть, а ты теперь родная ипись конем и скочи вокруг меня. Помоему так и есть, ну и скажи ему - ок. думай, а я буду жить дальше, только учти дорогой, ждать пока ты определишься - я не буду, если ему для того чтобы понять что ты автор лучшая нужно перетрахать пол квартала, то тебе такое штопаное счастье надо? А то что мужик толкает левак это наверняка.

И хватит к нему ездить позвонил поехала, хочу не хочу, это ему приспичило, вот пускай и шевелится, а ты наоборот хватит проявлять инициативу.

Понимаю, 7 лет жалко, самой 5 было жалко, но когда такое начинается шевелиться и думать и действовать должен тот кому неудобно или скучно, а не озадачивать своими проблемами всех - что он щас с тобой автор и делает.

[Made_Of_Steel 38]

...Практически все эти 7 лет царила полная гармония, любовь, взаимопонимание и доверие...

А в каком формате эта самая гармония проходила в течение всех этих семи (!) лет? Просто встречи пару раз в неделю и все?

Не открою Америку, если скажу, что периодически ( в среднем через 3-4 года) отношения надо переводить на новый уровень, или им надо давать некий толчок. Без этого гармоничными их можно будет назвать с чрезвычайно большой натяжкой. Никому из вас не приходила в голову удивительная мысль о совместном проживании, одном доме и т.п.?

Мне лично вообще невозможно представить как можно поддерживать отношения с женщиной в его возрасте в течение 7 лет без каких-либо изменений.

[Kaeru 0]

Спасибо всем за ответы и понимание. Так как у меня ограничены посты, постараюсь ответить всем сразу в одном посте.

Tatika,

ну я бы не сказала, что у нас отношения в формате встреч. Мы периодически сьезжаемся и живем вместе, иногда разьезжаемся (ненадолго) и существуем по отдельности, если возникает ощущение усталости. То есть, совместный быт, совместные финансы присутствуют. В общем, такой формат устраивал обоих, и от него я часто слышала, что это способствует интересу и свежести чувств. По поводу брака и совместных детей - я в общем была замужем и не вижу в этом какой-то особой ценности, для меня скорее брак являлся бы необходимостью при появлении ребенка. но вопрос с замужеством обсуждался, причем позитивно. Но сначала были жилищные трудности с его стороны (теперь они разрешились), потом какое-то время были затруднения с работой, поэтому мы решили этот шаг отложить до тех времен, когда все будет готово и ничто не будет препятствовать. То есть мы в общем то и так неплохо жили вместе, поэтому вопрос ребром ставить я не считала необходимым. По поводу детей - ни я, ни он особо не горим желанием, опять таки в совместном обсуждении пришли к выводу, что если случайно так выйдет, что появится ребенок, против никто не будет, но и форсировать данный вопрос специально не будем. И да, я задавала при разговоре вчерашнем этот вопрос - " Возможно, ты хочешь полноценную семью и детей?" На что получила однозначный ответ - "Нет, не в этом дело". Насчет секса - тут все просто отлично и разнообразно по мере моих сил Я вообще секс люблю и корень зла, как мне кажется, вовсе не в постели.

А вот что происходит с ним, он и сам обьяснить не в состоянии, только и слышу про "жизнь течет мимо, я запутался, не могу разобраться в себе" - никакой конкретики, то есть он затосковал и выход видит ( мне так кажется) не в решении проблемы, а в бегстве. В этом и проблема.

Made_Of_Steel

Ну я в общем выше отписала, как у нас все было построено, мы живем вместе большую часть времени. В чем гармония? В общих интересах, схожих взглядах на жизнь.. Я уже говорила, что у нас случаются совместные проекты по работе, это еще больше сближает. Ну не знаю я, как описать счастливую жизнь двух похожих и подходящих друг другу людей Больше всего меня подкосило, что этот кризис случился ни с того, ни с сего. Буквально вчера он мне звонил по скайпу и говорил, что он меня любит и "хватит дома у себя находиться, сьезжаемся", на следующий день звонок по телефону и " нам надо расстаться". То есть я бы могла понять, если бы было охлаждение, раздражение, постоянные ссоры и конфликты, что давало бы повод задуматься о том, что отношения себя изжили, но ничего подобного не было. Поэтому и растерянность с моей стороны ( как будто обухом по голове) и непонимание, что делать, куда бежать и самое главное - как это решить.

Arinka, Шилка

то есть что? слать его к чертям и начинать новую жизнь? Не хочется.. Тем более, я этого человека, надеюсь, немного знаю и ут дело не в "перетрахать пол квартала". Хочется все-таки сохранить отношения. И ему помочь и себе.

[Arinka 10]

я тебе не совеовала слать его на**р и начинать новую жизнь. просто дай ему подумать и сама подумай. отдохните. потом жди пока он сам придет, а не позовет тебя.

з.ы. ему помогать не надо. он себе сам поможет, не 16летний мальчик. о себе думай

[Tatika 211]

А вот что происходит с ним, он и сам обьяснить не в состоянии, только и слышу про "жизнь течет мимо, я запутался, не могу разобраться в себе" - никакой конкретики, то есть он затосковал и выход видит ( мне так кажется) не в решении проблемы, а в бегстве. В этом и проблема.

То есть проблема имеет место быть? А что за проблема? Можно её вслух озвучивать?

Что-то его не устраивает именно по-этому он хочет прикратить отношения. По-другим причинам у людей не появляется подобного желания. Однако вы отрицаете наличие каких-либо трудностей в ваших отношениях.

Нет, конечно, мы можем обсуждать тут насколько все у вас идеально и гармонично, только это не приведет к решению сложностей и он уйдет.... т.к. для него явно все не так идеально, как для вас, обстоит!

[Kaeru 0]

Tatika, естесственно, проблема есть, если бы ее не было, я бы и не писала здесь- но я ее пока понять не могу. Вернее могу - с его слов - жизнь проходит мимо, хочу что-то поменять. Спрашиваю - ты хочешь попробовать отношения с кем-то еще? - "нет, не хочу, зачем менять шило на мыло, будет все то же самое". Спрашиваю - может, тебе работу поменять? найти новое хобби, или уехать спасать тихоокеанских китов, или откапывать идолов на остров Пасхи? - "нет, меня устраивает работа и мои увлечения". То есть пойди туда, не знаю куда. Единственный сигнал, который я успела отметить - ему кажется, что его жизнь "под контролем". Что, в общем-то, меня несколько ошарашило, потому что я его редко в чем-то ограничиваю, он встречается с друзьями, когда хочет, занимается своей музыкой и репетициями, гоняет на мотике.. Единственная моя просьба с этой стороны - звонить, если задерживается, чтобы я не переживала. Ну и да, в те моменты, когда мы не вместе, мы созваниваемся каждый день.. Я в этом не видела ничего особенного. Он, как мне кажется, в этом видит контроль. Но опять-таки, на мое предложение созваниваться как можно реже опять ответ "это тут не при чем". А что при чем, ни я не понимаю, ни он не может толком донести.

[amnezia 232]

я все же склонна думать. что подобное происходит от топтания на месте. Нет цели. смысла. Нет семьи.совместных детей. общего дома. Даже вспомнить толком нечего(не нагулялся). Острота чувств ушла. Все рОвно. без потрясений. эмоций.Неинтересно. На самом деле. человек вроде бы понимает. что все хорошо. но тоска берет из-за бесцельно прожитых лет. Да. есть работа. есть где жить. деньги.наконец. а драйва нет. удовлетворенности нет. даже трудностей. которые нужно преодолевать и тех нет Застой.

Вы. как я поняла. дома работаете?Ему даже. наверное.и поревновать Вас не к кому.) И все же у него возраст.когда детей мужчины уже хотят осознанно.ну или иногда неосознанно.)

[Tatika 211]

Спрашиваю - ты хочешь попробовать отношения с кем-то еще? - "нет, не хочу, зачем менять шило на мыло, будет все то же самое". Спрашиваю - может, тебе работу поменять? найти новое хобби, или уехать спасать тихоокеанских китов, или откапывать идолов на остров Пасхи? - "нет, меня устраивает работа и мои увлечения". То есть пойди туда, не знаю куда. Единственный сигнал, который я успела отметить - ему кажется, что его жизнь "под контролем".

Это его личная проблема, что ему скучно жить. Ты не его клоун, чтобы его развлекать, ты его девушка! Если он хочет быть с тобой, пусть не ипет тебе мозг. Если у него есть альтернативное мнение, пусть скажет об этом.

Если у него есть предложения как ты можешь ему помочь, он вполне может их озвучить.

Не понимаю причину, по которой ты хочешь копаться в его голове, придумывать ему новые хобби, новую работу, новые увлечения. Для людей потерявших смысл жизни, но сильно жаждующих его найти, существуют психологи, к которым он может обратиться с этим вопросом. Ты же не его психолог?

В общем проблема это его, пусть он сам её и решает. Помочь ему ты можешь лишь проявляя понимание и выслушивая его. Все остальное он должен сделать сам.

Это проявления самого обычного возрастного кризиса. Он достаточно материально обеспечен, чтобы не переживать на эту тему, у него есть любящая девушка. Момент когда вроде все есть, но чего-то не хватает.

Существует несколько общечеловеческих вариантов решения данной проблемы: покупка машины, покупка квартиры, делание детей, смена работы, переезд в другой город. Причина происходящего - человеку скучно, он не понимает зачем живет, все однообразно и предсказуемо - кризис.

Не знаю, куда приведут его поиски смысла жизни, сохранятся ли в этом поиски ваши отношения..... но это путь, который рано или поздно проходит каждый. Именно сейчас для ваших отношений будет проверка. Именно сейчас он решит нужны они ему или нет....

Ему сейчас сложно, просто будь с ним рядом. Это поможет тебе сохранить ваши отношения!

[Bell Consulting 630]

Да, ему сложно, да, похоже на кризис среднего возраста.

Его не устраивает текущая жизнь (жаль, что ты пока не знаешь метамодельных вопросов, SCORE и активного слушания, а то бы сама выяснила, что его гнетет, да и ему бы ясность внесла...)

Итак, если отбросить рассуждения на темы, кто кому чего должен и кто за кем должен бегать, и при этом подняться в метапозицию и подумать, что происходит с системой ТЫ-ОН и с ее элементами, то может выясниться прнимерно следующее:

1. Элемент ОН нестабилен, его не устраивает текущее статичное положение системы, он неудовлетворен, готов пожертвовать системой ради себя.

2. Элемент ТЫ стабилен, его все устраивает, он в недоумении, ставит во главу угла систему, готов менять себя ради ее сохранения.

3. Если ничего не менять, элемент ОН уйдет и целостность системы будет нарушена, ОН будет в выигрыше, ТЫ, пока будешь считать себя элементом старой системы - в проигрыше. Если предпринять усилия и удержать ОН в системе, то ОН проиграет, нарушится уже его целостность и система все равно не будет прежней и перестанет устраивать ТЫ.

4. Целью существования системы ОН-ТЫ, как я думаю, является выигрыш и ОН и ТЫ.

Что можно рекомендовать:

1. Элементу ТЫ надо бы больше заботиться о себе, т.к. дальнейшее существование старой системы нецелесообразно. Это означает разобраться со смыслом своей жизни, ее целями и календарными планами. Потом посмотреть, насколько этому всему соответствует именно ОН.

2. Пока это будет происходить, дать полную свободу элементу ОН, поддерживать его во всем (Нам надо расстаться! Да, дорогой, надо! И после этого пусть ОН приезжает, если это ему надо.).

3. Поддержать его также в поиске себя, изучить можно для этого, что такое метамодель, SCORE и активное слушание. За одно и самой себе устроить с его помощью поиск себя.\

Если ты включишься в процесс, если ты поддержишь эту игру, "да, я тоже, милый, думаю, что надо что-то менять!", включишься в эту игру, то вы будете ВМЕСТЕ менять ВАШУ жизнь. То есть создадите новую систему. Систему переходного периода.

Пока все это будет происходить, у тебя будет время понять, видишь ли ты его в своей системе и дальше

Он, я так понял, музыкант? На чем играет? Где? А ты художник? Люди творчества?

Лично мне кажется, что творчество очень хорошо об'единяет. И при этом, человеку от творческой профессии очень легко найти нового партнера.

Куда ни глянь, везде плюсы!

[Kaeru 0]

Tatika, cпасибо Вам за поддержку. Я и сама это все в глубине понимаю. Я бы и с радостью была с ним рядом, выслушивала и поддерживала, но он сам по-моему этого не хочет. Вот сегодня вечером сказал, что нам лучше бы сделать паузу на месяц-два. Но опять-таки - "выбор за тобой, как хочешь - так и будет" . И я после этого опять расклеилась

Bell-psy и Вам спасибо.. Так четко все расписали. Да, он музыкант, играет на басухе, но это скорее хобби для себя, так-то он художник-постановщик в кино. Я тоже художник, но я занимаюсь иллюстрацией, играми и т.п. Время от времени помогаю ему с проектами (рисую ему раскадровки,эскизы декораций). Вот вопрос - как это возможно, поменять НАШУ жизнь ВМЕСТЕ, находясь по отдельности друг от друга? Я, если честно, человек достаточно консервативный, и мне очень сложно перестроить свою жизнь, Мне кажется, если я сейчас уйду, то буду мучаться ожиданиями в стиле "как он там? что решил? а вдруг ему хорошо без меня?" Как-то очень сложно мне все это дается И большая просьба, если есть возможность, кинуть в меня ссылками, где почитать по поводу метамодели, SCORE и активного слушания. Буду премного благодарна.

Извините, но лимит сообщений исчерпан, так что буду править последний пост.

[Bell Consulting 630]

http://nlpwiki.ru/Метамодель

http://nlpwiki.ru/S.C.O.R.E

http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EA%F2%E8%E2%ED%EE%E5_%F1%EB%F3%F8%E0%ED%E8%E5

Я сказал - меняться вместе.

Поставь себе рамку типа:

Какие три способа изменения его и моей жизни вместе, чтобы после проведения изменений целесообразно было бы оставаться вместе, для меня абсолютно приемлемы?

[Tatika 211]

Tatika, cпасибо Вам за поддержку. Я и сама это все в глубине понимаю. Я бы и с радостью была с ним рядом, выслушивала и поддерживала, но он сам по-моему этого не хочет. Вот сегодня вечером сказал, что нам лучше бы сделать паузу на месяц-два. Но опять-таки - "выбор за тобой, как хочешь - так и будет" . И я после этого опять расклеилась

Не решай за него, что он хочет, а что нет! Это первая и самая ужасная ошибка, которую можно допустить в отношениях.

Если тебе хочется быть с ним рядом и поддерживать его, будь! Но будь не для того, чтобы он оценил, заметил, понял какая ты и как дорожишь им, а будь рядом потому что сама этого хочешь. Не хочешь - не надо! Нам важнее искренность в отношениях, нежели наигранная близость!

Если бы он хотел с тобой расстаться, он бы сказал об этом. Тут он предоставляет выбор тебе. Вероятно он понимает сейчас, что не лучший для тебя кандидат, пытается выяснить, как ты к этому относишься. Уйти ты сейчас, он решит что ты была не готова быть с ним в радости и горести (в трудной ситуации). Если же ты возьмешь на себя ответственность и скажешь, что хочешь с ним быть, для него это будет сильным показателем твой искренности и желания его поддерживать! Но опять же, если не готова терпеть его такого, не надо... это очень тяжелый момент, намучаешься!

У тебя самой есть видение, что ты хочешь получить в итоге от этих отношений? Есть какая-то цель, к которой ты идешь в отношениях с ним? Ради чего вы вместе?

[Arinka 10]

автор, по моему он просто ответственность на тебя перекладывает( у меня так было, парень заставлял меня решать). пока я была с ним, он издевался как мог, а как только собралась с силами и ушла-он сказал: ты слабачка, ты все решила за двоих, ты вообще не умеешь любить и строить отношения.

[Spectre 25]

нравится мне как рассуждает дама, что выше. Думаю соглашусь.

[Made_Of_Steel 38]

Жить вместе большую часть времени и иметь один общий дом - это две абсолютно разные вещи. Между ними громадная разница и вы должны это понимать. Если в течение всех этих семи лет вы просто друг к другу в гости ходили, то я крайне удивлен, почему разрыв не состоялся ранее.

Вами предпринимались ранее попытки / приходили в голову практические идеи создать общий дом, жить под одной крышей, стать семьей, родить общего ребенка?

[Kaeru 0]

Bell-psy спасибо, буду думать, по ссылкам походила, буду дальше вникать, там и литература указана, почитаю.

Tatika, так я рядом с ним пока, но у меня такое впечатление ( на уровне интуиции), что ему это "рядом" на данный момент в тягость. Я то рядом не для того, чтобы ему что-то доказывать, просто близкому и любимому человеку плохо, ну как тут не поддерживать. Только не могу понять, какого рода поддержка ему нужна. Ну не выходит у нас спокойного конструктивного разговора. Я ему вроде задаю конкретные вопросы, а в ответ только эмоции и "я не знаю, я не могу решить," ну и прочая вода. Вот и думаю, что, возможно лучше будет оставить его пока в покое, пусть сам определится?

Arinka , то есть получается, что положительного результата не стоит ждать? Если решу остаться - будет нервы мотать, если уйду - решит, что предала в трудную минуту? Это же какой-то тупик..

Made_Of_Steel, я выше писала, когда решился кваритрный вопрос, мы по обоюдному согласию решили ждать общего ребенка и тогда окончательно об'единяться. Не то, чтоб мы целенаправленно в этом направлении работали , но с какого-то момента мы не особо предохранялись. Ну вот не получилось пока, что тут сделаешь. А на данный момент, когда и так все нехорошо, форсировать этот вопрос с целью "привязать к себе", я считаю неэтичным и подлым. Ну и еще раз повторюсь, я этот вопрос поднимала пару дней назад, ответ - "нет, дело не в семье и не в ребенке".

[Arinka 10]

ну у тебя есть выбор - быть с ним, терпеть его мозго**во, и ждать, что в конце концов он поймет, какой был дурак и что ты-любовь всей его жизни(лет через 5).

[Bell Consulting 630]

Аринка, то, что ты пишешь, возможно, но это не единственный вариант.

Автор!

не могу понять, какого рода поддержка ему нужна. Ну не выходит у нас спокойного конструктивного разговора. Я ему вроде задаю конкретные вопросы, а в ответ только эмоции и "я не знаю, я не могу решить," ну и прочая вода. Вот и думаю, что, возможно лучше будет оставить его пока в покое, пусть сам определится?

1. Освоив метамодельные вопросы и рамку сбора информации по SCORE, ты, используя приемы активного слушания, сможешь больше понять его и вообще кого угодно.

2. Пока ты этого еще не освоила, тренируйся пока на кошках знакомых.

3. Гениальная мысль, оставить пока его в покое. Сказать ему, я только женщина и не мне решать за тебя, я верю, что твои трудности с принятием решения временные, ведь ты мужчина. И оставить его в покое и пожить своей жизнью.

4. Возможно, стоит себе задать вопрос

У тебя самой есть видение, что ты хочешь получить в итоге от этих отношений? Есть какая-то цель, к которой ты идешь в отношениях с ним? Ради чего вы вместе?

Это, кстати, пример использования метамодели.

5. Когда освоишь техники, не забудь не только ему вопросы позадавать, но и, главное, себе.

[Arinka 10]

Аринка, то, что ты пишешь, возможно, но это не единственный вариант.

я просто написало, как это было у меня. сначала было тяжело, но все уже давно устаканилось, и сейчас, вспоминая, говорю: слава Богу, прошло!

это просто мозг взрывает, когда все делается для того, чтобы почувствовать себя виноватой во всех неудачах.

[Kaeru 0]

Да, я в эмоциях пропустила очень важные вопросы от Tatika, которые повторил Bell-psy.

"У тебя самой есть видение, что ты хочешь получить в итоге от этих отношений? Есть какая-то цель, к которой ты идешь в отношениях с ним? Ради чего вы вместе?" - для меня ответ очень прост. Быть вместе - чтобы быть вместе, поддержка, опора, забота. Вместе покорить этот мир в проф. сфере Чем мы довольно успешно занимались, как мне кажется. Чувствовать рядом "локоть" близкого человека. В конце концов, многие семьи существуют без детей (хотя повторюсь - мы не против. Были). Мы друг для друга были больше, чем любовники, мы были партнерами, друзьями. То есть мое представление о том, как должны выглядеть "правильные" отношения полностью совпадало с существующей реальностью. Вот такой ответ.

Arinka, вы правы, я действительно копаюсь в себе и ищу, где же я виновата и где моя ошибка Наверное, не стоит этого делать.

Спасибо вам, что помогаете разобраться...

[Юляшка 2]

" ...мы по обоюдному согласию решили ждать общего ребенка и тогда окончательно об'единяться."

Ужас какой то. А не наоборот ли должно быть? Ну и позиция у вашего мужчины, мдяя...

Совместный быт двоих любящих людей зависит от появления ребенка - ненормальные отношения. А если не получится его зачать?(т,т,т, конешшно) Так и будете всю жизнь по разным домам? 7 лееет!!! 36 лет и 33. даже если вы и начнете жить вместе, вряд ли что то получится мож стоило как раз пожить БЕЗ ребенка? Ведь он вряд ли поможет сохранению БРАКА, если вы до этого жить вместе не могли подолгу, усталость у вас начиналась. На мой взгляд, абсолютно бесперспективные отношения. Когда человека любишь и тебе хорошо с ним, не придет в голову отправить его пожить к себе по причине усталости.

[Merlin21555 129]

У меня сложилось мнение, что у него нет и не было четкой позиции по поводу дальнейшей вашей совместной жизни. Это значит, что вы в запасе у него. Вы вместе потому, что он не нашел кого-то получше.

мы по обоюдному согласию решили ждать общего ребенка и тогда окончательно об'единяться

Это он предложил? Или к этому согласию вы пришли в результате твоего давления на него?

[Made_Of_Steel 38]

У меня сложилось мнение, что ни у него ни у нее нет и не было было четкой позиции по поводу их дальнейшей совместной жизни.

Первому это надоело мужчине спустя 7 лет.