Помогите построить гармоничные отношения

[Aura 335]

научись элегантно отшучиваться от неприличных вопросов...

Дама, мне вот кажется, что узкое место, это твои проверки...как ты их осуществляла с ним? чем он доказал, что может быть тебе парой? или ты влюбилась в свою проекцию мечты, а он тебе просто подыграл

[nebushko 90]

он "обрисовал", что видит в финале меня своей женой, познакомил с дочерьми, предложил помощь в постройке маминого дома

Вот так вот, буквально на второй встрече уже видел тебя своей женой, матерью своим детям, теще дом намерен был построить. Хм. Прям так сразу. Что-то не похоже на поведение человека действительно с серьезными намерениями. Похоже на лапшу, на червячка для затравки.

И кстати, папаши с двумя девочками, которым не все-равно какая женщина окажется рядом с его детьми плюс серьезные бизнесмены со строительным бизнесом тоже сразу в омут, не зная брода, не кидаются обычно.

[damapik 16]

научись элегантно отшучиваться от неприличных вопросов...

Вот это мое узкое место. Я склонна думать о человеке хорошо. А так как фантазия у меня богатая - то часто неприличные моменты отношения, неприличные вопросы - поздно осознаю.

Дама, мне вот кажется, что узкое место, это твои проверки...как ты их осуществляла с ним? чем он доказал, что может быть тебе парой? или ты влюбилась в свою проекцию мечты, а он тебе просто подыграл

Я ему о своей мечте не говорила. Он мне рассказывал о своей. Он говорил (а говорил он это прямо на первой встрече - когда рассказывал, что с бывшей было все бессмысленно, потому что на самом деле он хочет вообще другого). Говорил что хочет любви. Что сексом считает, нужно заниматься только с любимой женщиной. Что хочет большую семью. Хочет еще детей. Много. И когда он говорил, я понимала, что я хочу того же, во всех деталях. Он был нежным. Романтичным. Умным. Внимательным. Дарил подарки. Писал стихи. Да, много всего. Важным моментом еще оказалось, что мы познакомились за два года до этого (как будто так давно друг друга знаем) и у нас есть много общих приятелей. Я кстати, помнила очарование нашей с ним первой встречи. Потом это все конечно сработало на него.

А какие проверки обычно делают девушки мужчинам, чтобы понять, что они подходят?

он "обрисовал", что видит в финале меня своей женой, познакомил с дочерьми, предложил помощь в постройке маминого дома

Вот так вот, буквально на второй встрече уже видел тебя своей женой, матерью своим детям, теще дом намерен был построить. Хм. Прям так сразу. Что-то не похоже на поведение человека действительно с серьезными намерениями. Похоже на лапшу, на червячка для затравки.

И кстати, папаши с двумя девочками, которым не все-равно какая женщина окажется рядом с его детьми плюс серьезные бизнесмены со строительным бизнесом тоже сразу в омут, не зная брода, не кидаются обычно.

Сама думала об этом. Что манипуляции это были. Но разве детей в манипуляции втягивают взрослые мужчины? Похоже, все-таки он влюблен в меня был. Потом он кстати, стал просить, чтобы все происходило медленнее. Думаю, испугался резких перемен и ответственности.

п.с. Спасибо вам всем, очень помогает посмотреть на себя и на него со стороны. Полезно.

Изменено 8 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[nebushko 90]

Но разве детей в манипуляции втягивают взрослые мужчины?

Я вовсе не уверен, что он таким образом манипулирует, но в жизни все бывает.

Для примера, приведу тебе историю, у меня есть близкая подруга, знаком с ней с юношества.

Она живет не в Москве и не близко к ней. Так вот у нее был одноклассник, учились вместе до ее 14 лет. Потом жизнь развела и они не виделись до ее 30 лет. В 30 лет судьба их свела, не в Москве, а у нее в городе. Он ей рассказал, что разведен, что у него никого нет, что в юношестве был в нее влюблен, тоже почти сразу строил планы на будущее и "видел ее своей женой", говорил о ее перезде ее в Москву, как они будут счасливы вместе. Говорил, что хочет от нее детей. Говорил много таких вещей, на которых обычно женщина делает вывод, что все серьезно. У них завертелось. Она полна надежд. Потом уехал к себе в Москву. Слал ей нежные СМСки какое-то время, много из них было типо "я на работе сейчас, вечером буду дома, не дождусь пока увижу тебя" или "я готовлю сейчас салатик, мечтаю, чтобы ты попробовала". Общались они по Скайпу. Посылал ей всякие романтические песенки, заставлял слушать при нем и говорил, вот под эту они будут танцевать, под эту заниматься любовью и так далее. Он ей показывал квартиру, в которой ОНИ будут жить и в которой они будут жить по камере. Вообщем все хорошо было. Потом ей сказал, что затевает ИМ ремонт, опять-таки показывал ей все новшества в квартире по камере, говорил, что для них, что ради них.

Потом на выходных, когда забирал детей, подзывал их к камере "знакомил с тетей", говорил ПРИ ДЕТЯХ, что вот тетя поздоровайтесь. Это было не единожды. Детки были довольно сдержаны. Потом познакомил ее с лучшим другом тоже по Скайпу, когда друг был у него в гостях, при нем в камеру говорил, что вот мол моя будущая жена. Разве могли быть какие-то сомнения? Приехать он не мог потому что делами фирмы был занят, по его словам. Она верила. Иногда под вечер слал СМСки содержания типо "я сейчас на работе, занят, буду вечером", она летела вечером к скайпу, потом получала "придется заночевать на работе , радость моя" или вообще без обьяснений, на следущий день он ей обьяснял, что на работе задержался, переговоры , не мог позвонить, то сё. Она стала чаще звонить не только в то время, которое ОН ей обозначал. И часто он не отвечал. Потом он пропал, типо, он болел, не мог до телефона дотянутся и ответить тоже не мог. Потом просто пропадал. Она сходила с ума. С момента начала их общения прошел год. Потом у нее был отпуск на работе, дело было под новый год, он все сокрушался, что не вместе НГ проведут, что жаль, что не может приехать из-за дел на фирме, приглашал ее на НГ, сокрушался, что она не может приехать К НИМ в ИХ дом, он еще не знал, что у нее отпуск. И тут она решила его обрадовать сообщила ему, что взяла билет и летит к нему, наконец-то НГ вместе. .... Ииии он пропал. Просто не отвечал ни на звонки, ни на смски, ни на сообщения в скайпе. Девушка как с ума сошла, начала искать , рыть и так далее. Кто ищет и хочет знать правду, тот всегда ее узнает. Через знакомых в Москве выяснила , что парень да в разводе, и да имеет двух детей, которые живут в матерью, тут он не врал. НО (!) у него есть девушка, она от него недавно родила, у них планы пожениться. Ремонт он делал, чтобы перевезти ЕЕ к себе. Да, и с бывшей женой там не все угасло, параллельно и с ней мутил, хотя в разговорах с моей подругой он свою бывшую хаил на чем свет стоит. Вот так вот. В ЕГО манипуляции он не постеснялся задействовать своих детей и друга, так что все бывает.

Это не значит, что твой такой же. Я тебе просто привел пример на твой вопрос втягивают ли детей в манипуляции - да втягивают некоторые уроды.

Только НЕ проецируй данный рассказ на своего .

Изменено 8 января 2012 пользователем nebushko (история изменений)

[amnezia 232]

Не влюблен. Хотя такое желание и настрой и, в целом, на отношения есть(был в отношениях и не один раз). Натура, в общем-то, как и автор -романтическая, жаждущая эмоций, при этом достаточно практичная и ищущая подходящий объект, равноценный себе(умную, красивую, не бедную).Соц. статус определял, судя по всему, по внешнему виду(одежда, украшения) и особенно по масштабу проекта автора и предполагаемой прибыли(даже поинтересовался доходами мамы, если уж не сама, может родители..). Несколько просчитался на предмет последнего и даже огорчился ибо как женщина автор ему интересна, правда вот закидоны.. и ни какой интриги..а вместо них-желание вцепиться в лакомый кусок.

Бывшая..может особых чувств и не было, может и не врет. А вот защемление налицо.Вероятно, она тешила его тщеславие(актриса?).

Автор - коктейль из неуверенности в себе( на фоне лакомого куска), всплесков гордости( поскольку он уязвлял ее самолюбие) и неумения и нежелания справляться со своими эмоциями и страхами потерять( это ведь самый лакомый кусок, который был в ее жизни..и выпадет ли еще такой шанс..)

Поздравил..да просто напомнил о себе и дал проглотить очередную наживку..Кому не приятно, когда его так хотят, если бы еще не так активно домогались и не так имели в мозг..Короче, ему защимит( правда не сильно), если автор вдруг перестанет страдать и плакать по нему.

Все ИМХО. Но выводы сделать можно, как не надо себя вести.

Все ИМХО. Но можно сделать выводы, как вести себя не надо.

жизни и выпадет ли еще такой шанс..).

[damapik 16]

Дайте мне пожалуйста обратную связь на такое дальнейшее развитие ситуации.

Я просто звоню ему и спрашиваю: "Я так понимаю, мы расстались. Почему?"

Я не плачу и не страдаю. Я спокойно живу своей жизнью.

Но мне просто важно знать, что произошло и почему?

(Я дала ему время, чтобы он пришел в себя, и я сама успокоилась, я была уверена, что он сам появится (просто или поговорить, когда будет готов - он ведь сказал, что у нас все хорошо), но поскольку он так и не появился, и начал присылать какие-то странные смс - то я звоню сама, узнать в конце-концов, о чем он думает).

Если он за это время не появился, то вряд ли он планирует продолжать общение САМ.

Мне бы хотелось либо:

1) Закончить его для себя без всяких собственных интерпретаций, услышав его искреннее объяснение, либо официальное (но которое тоже как-то будет мной осознанно),

2) Исключить тот момент, что он бы и хотел продолжить общение, но ему не слишком это нужно в том ключе, в каком оно развивалось в конце. Все-таки ведь есть же некоторый процент (пусть он минимальный) того, что после того, как я начну говорить, спокойно и вменяемо, мы наше общение продолжится.

Ну, а если нет - значит, пусть все на этом и закончится.

Мне важна определенность. Не хочу "боевых действий". Хочу простого человеческого искреннего общения. У нас же оно когда-то было. Почему мы не можем поговорить о том, что произошло просто, как взрослые люди.

Это ведь не будет унижением, просто позвонить ему и спросить, что это было? И почему этого нет? Он же как-то это для себя определяет.

Изменено 10 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Aura 335]

Ты опять показываешь, что тебе это нужно намного больше чем ему. Сама для себя поставь точку, скажи: ничего не может быть потому что быть не может. Не жди его, не мусоль мысли. Если он появится во всей красе, тогда и посмотришь на тот момент, нужен он еще или нет.

Погрузись в проекты, творчество, поставь новую цель или достигни старую.

Твой диалог напоминает, как девушка семенит за парнем, дергая его за рукав и пытается заглянув в глаза тараторить: нет ты скажи мне, мы расстались, нет ты скажи, не молчи, расстались? Да? ..Что он ей ответит? - да! Если хочешь негативного ответа или нелицеприятных диалогов, то звони, но за ним право даже не ответить на звонок и даже не перезвонить.

Если оно ему когда-нибудь надо будет, он САМ тебя найдет!

[Олеся Витальевна 47]

Закончить его для себя без всяких собственных интерпретаций, услышав его искреннее объяснение либо официальное

А он тебе не обязан ничего пояснять, и на твой такой звонок отреагирует, как на зубную боль. Хочешь?

Исключить тот момент, что он бы и хотел продолжить общение, но ему не слишком это нужно в том ключе, в каком оно развивалось в конце.

Мозговынос. Лучше держаться от тебя подальше.

На такие копания у тебя было бы еще право, если бы вас связывало что-то большее. Тогда бы он еще потерпел.

Хочу простого человеческого искреннего общения

ТВОИ ХОТЕЛКИ. Ты опять хочешь рулить за всех, хочешь получить то, что он не имеет желания тебе давать. Вот это реально не по возрасту, дамапик. Учись отпускать ситуацию.

ИНОГДА ИДЕТ НЕ ТАК, КАК МЫ ХОТИМ. Действуй при существующих обстоятельствах, а не как ты это наметила по отвлеченным от жизни планам и правилам.

Почему мы не можем поговорить о том, что произошло просто, как взрослые люди.

Почему бы и нет? НЕТ.

Он же как-то это для себя определяет.

Нет...он занят свиданием с Н.Н.

Ты можешь себе такое представить? Ты можешь соблазнять мужчину, а не мусолить тему отношений, которых даже не было?

Изменено 11 января 2012 пользователем Олеся Витальевна (история изменений)

[damapik 16]

Спасибо за оперативность! Большую часть времени я примерно так и рассуждаю. Но иногда случается... Хорошо, что есть вы!

[damapik 16]

А вот скажите мне!

Разве это правильно, что мужчина, задавая тот формат отношений, который он задавал в моем случае, просто пропадает и не объясняет НИЧЕГО?

Хочется услышать мужскую точку зрения тоже, если тут есть мужчины??

И - девушки - не приучаем ли мы мужчин вот таким вот своим поведением к тому, что они все чаще поступают именно так? Ведь это так просто - пропасть, когда тебе стало так удобно, в любой момент, потом появиться, когда тебе захочется.

Почему они не отвечают за свои слова, за свои желания - которые вызывают наши взаимные желания.

Я следовала за ним. Я ни о чем его не просила. Это он начал писать мне стихи и говорить о семье и детях.

Как я смогу верить мужчинам в будущем - если у этого не спрошу, а хотел ли он всего этого?!!!??? И если хотел - то почему вдруг перестал хотеть????

Разве можно перестать хотеть от человека детей и провести остаток жизни просто потому, что он потерял голову от чувств к тебе?

Если он хотел и теперь не хочет - я имею право знать, почему!??

Может быть, в другой раз с другой девушкой, он будет лучше и дольше думать, прежде чем петь песни: "Будешь мне женой?!"

Да, это было прекрасно!!!

Но ведь все это абсолютно бессмысленно в итоге!

И это лишает меня веры в то, что мужчине, который говорит тебе о своих чувствах, можно доверять!

Может быть, девушки, стремясь оставить о себе прекрасные воспоминания и ощущение легкости, рассчитывая на продолжение (и т.д. и т.п.) лишают мужчин возможности быть ответственными за свое поведение?

Получается такая схема.

Мужчина говорит девушке о семье, детях, об умершей маме, о том, о то, что у него есть чувства, о том, что он настроен серьезно........ - девушка верит и влюбляется........ - ему становится неинтересно....... - и он просто пропадает, даже ничего не объяснив.

Получается, что в следующий раз, когда мужчина будет мне говорить о своих серьезных намерениях - я не должна ему верить?????????

Но я хочу доверять мужчинам!!!! И что мне теперь делать???????

Изменено 11 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Льдинка 1]

Быть ответственным или безответственным это выбор каждого, и с нами обращаются именно так, как мы позволяем. Есть много возможностей понять что кроется за красивыми словами и то, что кто-то заблуждается и безоглядно доверяет (а скорее просто не хочет отвлекаться от "своих возвышенных чувств" на калибровку и рациональный анализ ситуации) это только лишь его выбор. Поэтому совершенно бессмысленно вопрошать КАК он мог? Вы своим повторным выносом его мозга своими обвинениями и вопросами "как он мог" не привьете ему ответственность за слова)) При том, что он вполне может сказать , что он действительно думал так , как говорил, но потом все поменялось, благодаря именно ВАШЕМУ поведению. Сделайте выводы, и смотрите в будущее, а не в прошлое.

[Олеся Витальевна 47]

ОМГ!!

Разве это правильно, что мужчина, задавая тот формат отношений, который он задавал в моем случае, просто пропадает и не объясняет НИЧЕГО?

ЧТО он должен объяснять?

Чего тут непонятного? Проводил с тобой время-значит, было хорошо. Перестал проводить время-значит,перестало быть хорошо.

Ведь это так просто - пропасть, когда тебе стало так удобно, в любой момент, потом появиться, когда тебе захочется.

Правильно.Каждый получает то, что заслуживает. Попроси прет-а-портэ рассказать,как бы она вела себя на твоем месте. Как мыслила бы. Да куча барышень с форума...

Я следовала за ним. Я ни о чем его не просила. Это он начал писать мне стихи и говорить о семье и детях.

молодец. Он хотел - он начал писать. Почему ты считаешь, что он ОБЯЗАН продолжать в том же духе? А если осмелился изменить желания - то должен написать объяснительную в строгой форме?

Как я смогу верить мужчинам в будущем - если у этого не спрошу, а хотел ли он всего этого?!!!?

Какая связь между этим мужчиной и любым другим?

Если он хотел и теперь не хочет - я имею право знать, почему!??

Нет, не имеешь. Он тебе ничего не должен.

Но можешь попросить.

Причины могут быть как объективные,так и не поддающиеся логике.

Может быть, в другой раз с другой девушкой, он будет лучше и дольше думать, прежде чем петь песни: "Будешь мне женой?!"

Зачем? Такая работающая система!видишь,как ведутся.

Может, другая девушка не будет так легковерна?

И это лишает меня веры в то, что мужчине, который говорит тебе о своих чувствах, можно доверять!

Смотря что за мужчина. А брать в расчет надо только поступки, затраченные ресурсы.

Может быть, девушки, стремясь оставить о себе прекрасные воспоминания и ощущение легкости, рассчитывая на продолжение (и т.д. и т.п.) лишают мужчин возможности быть ответственными за свое поведение?

Никто никого ничего не лишает. Если ты что-то делаешь для человека-нечего проектировать его ответное поведение! Будь собой и получай удовольствие - тогда обид будет меньше.

А ты пытаешься вытрясти радость жизни из мужчины.......

Изменено 11 января 2012 пользователем Олеся Витальевна (история изменений)

[damapik 16]

А ты пытаешься вытрясти радость жизни из мужчины.......

Какую радость жизни? Ничего я не хочу уже из него вытрясти. Если я спрошу его об этом - это будет означать, что продолжения не будет.

Я просто считаю, что если два человека общаются (так как общались мы), а потом перестают общаться, об этом нужно поговорить. Это и есть доверие. Это и есть уважение! Переступить через свое "не хочу", чтобы нормально закончить отношения.

Если причины логике не поддаются, пусть об этом и скажет. Пусть скажет то, что посчитает нужным. Или не посчитает.

Отсутствие его ответа на заданный мной вопрос - тоже будет для меня ответом.

Что я теряю?

п.с. Он же изливал мне душу о своей бывшей, о том, как она вытирала об него ноги, о том, как ему от этого плохо... Я помогла ему по человечески в подобной (еще хуже) ситуации, выслушивала часами, успокаивала - хотя он был мне никто и звать никак - просто поддержала. Почему он этого не помнит? Почему он ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ так неблагодарен?

Изменено 11 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

Какую радость жизни? Ничего я не хочу уже из него вытрясти.

Потому что ты очень....ммм...держишься за него.

Я просто считаю, что если два человека общаются (так как общались мы), а потом перестают общаться, об этом нужно поговорить

Впервые слышу. И много у тебя таких разговоров было?

Не знаю...Люди приходят в нашу жизнь, люди уходят из нее....Те,кто тебе подходит - остаются. Не помню каких "устных оповещений".

Общение просто сходит на нет - вот и все.

Вам же делить нечего!

п.с. Он же изливал мне душу о своей бывшей, о том, как она вытирала об него ноги, о том, как ему от этого плохо... Я помогла ему по человечески в подобной (еще хуже) ситуации, выслушивала часами, успокаивала

1. Это было твое желание - успокаивать.

2. P/S/ а кто его направил к психотерапевту?))

[damapik 16]

Потому что ты очень....ммм...держишься за него.

Он мне дорог. Мне дорого то, что у нас было. И если это закончилось - мне важно, как это закончить.

Впервые слышу. И много у тебя таких разговоров было?

Со всеми всегда, насколько я сейчас помню. В той или иной форме разговоры были.

Не знаю...Люди приходят в нашу жизнь, люди уходят из нее....Те,кто тебе подходит - остаются. Не помню каких "устных оповещений".

Общение просто сходит на нет - вот и все. Вам же делить нечего!

Люди говорят друг другу о чувствах. За несколько дней все сходит на нет. Предположим. Но разве об этом сложно разговаривать? Тем более, когда прошло время и все пришли в состояние, удовлетворительное для нормального спокойного разговора. Разве то, что мы живые не важнее общего имущества?

Это было твое желание - успокаивать.

Это не было желанием. Это было простым человеческим сочувствием, сопереживанием.

а кто его направил к психотерапевту?))

Я поняла, что он интересен мне, как мужчина. И захотела, чтобы он воспринимал меня, как женщину.

Но если я перестала быть для него желанной женщиной - то мы снова превратились просто в людей. У которых есть теплое отношение друг к другу. Возможно даже чуть чуть больше. Разве нет?

Изменено 11 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 16]

Спасибо, Des!)))) Про участок - я не задавала этих вопросов до того момента, пока не видела участка. Если бы он действительно подошел, я бы, конечно, поинтересовалась всеми этими моментами. Как-то странно в ответ на предложение посмотреть - сразу задать весь этот ряд вопросов - но это лирическое отступление... Все это сейчас уже не важно.

Чтобы вернуться он уже ничего наверное не сможет сделать. Это возможно только в одном случае - если он объяснит, что произошло, и объяснения меня устроят.

Просто где-то в глубине души у меня остается призрачная надежда, что я не знаю чего-то, что все объясняет. Что я просто чего-то не знаю, что знает он. Что я его не понимаю. А есть, что понимать.

Но эта надежда с каждым днем все меньше.

И мне сложно похоронить ее окончательно.

Мне сложно перестать верить, что он хороший человек, достойный мужчина, мне сложно заканчивать эту историю именно таким образом.

дамапик, ты просто сама по себе очень порядочный человек

Спасибо!

Я плачу.

[Mirta 6 419]

Дамапик гораздо лучше для тебя же самой будет прекратить этот свой плач Ярославны и поток риторических вопросов и просто перелистнуть страницу. Ни мужчины вобще ни этот конкретно не виноваты. Это ты сама вцепилась в него как репей и завалила вниманием, проявила неадекват - это испугает и оттолкнет кого угодно.

Решай свои психологические проблемы и осваивай модель приза. Начинай с нуля в плане строительства взаимоотношений ты крайне безграмотна сейчас.

[amnezia 232]

Делай, что хочешь, и пусть будет, что будет!(с). Я, лично, не вижу ничего особенного в том, чтобы позвонить ему и поговорить. Если так человеку легче..Каждый имеет право на....

Ненавижу неопределённость. Неотвеченные смс. Не поднятые трубки. Не законченные разговоры. Потому-что ты вроде как понимаешь что это конец. Но не знаешь где поставить точку.(с)

Но только при этом нужно быть готовой ко всему и понимать, что что-то поправить уже будет невозможно.

[damapik 16]

а давай еще раз вспомним момент, от которого ты совсем поплыла. ДР его дочери, на которое от пригласил тебя с сыном. Для тебя значимость этого поступка высокая, а для него??? учитывая, что через месяц на др другой дочери была другая подруга, бывшая

Я же была в другой стране, когда они отмечали этот др. К тому же он сказал, что она сама напросилась... К тому же это был тот момент, когда он уже "разочаровывался" во мне... Может, ему так было проще "забываться"...

Для меня это не слишком большой показатель.

Поняла, о чем ты. ДА, действительно, др дочери - для него общественное мероприятие, видимо....

Я склонна искать причины всех неудач в себе. Это помогает развиваться.

Но его мнение мне важно в любом случае. Он же участвовал в этом со мной. Кто, как не он, знает, что произошло.

Изменено 11 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 16]

вы верите в то, чтовсе это пишет девушка с внешностью 8-9? А ведь это так...

что еще больше подтверждает теорию Мирты

пойду, начну с нуля))))))))

[Mirta 6 419]

Дезире, насколько я поняла Дамапик сама осознает какой момент она проваливает – она писала что с мужчинами которые ей нравятся одна и таже  ситуация и стереотип ее поведения повторяются. 

прежде всего нужно раскопать причину ее неуверенности в себе и уверенности в том что ее будут любить только когда она начнет заваливать вниманием, угадывать желания и внутренне прислуживать и заслуживать любовь. недолюбленный ребенок?? холодный отец, деспотичная мать?

шаг второй очистить свою психику от вредоносных утверждений , поверить в себя, чаще диктовать свои правила, говорить нет если хочется сказать нет – в отношениях с другими людьми. научиться правильно строить бытовые-дружеские отношения на равных и наконец научиться быть собой, вместо некой-хорошей-девочки и самое главное - перестать жалеть себя, вместо этого научиться себя прощать.

Но это все конечно весьма схематично..должен быть грамотный самоанализ и работа над собой, нужно пропалывать свою психику избавляя ее от вредоносных сорняков.

Изменено 11 января 2012 пользователем Mirta (история изменений)

[amnezia 232]

Вы копаетесь в себе..А у меня, почему-то, складывается ощущение, что данный МЧ ищет себе богатенькую прелестницу. И разговор про строительство дома на ЕГО участке наводит на размышления, хоть Вам и неважно. В лучшем случае, он выяснял наличие средств на подобное действо, а, значит, и наличие средств в принципе.. В худшем..поиметь дом, если что и не сложится.( Дом на ЕГО участке и с собой вы его не заберете).Вот эти вот вопросы про материальное и скороспелые авансы-очень плохой сигнал..Поверните мысли в это русло и Вам сразу станет легче отпустить мечту, которую Вы все потытаетесь ухватить за хвост.

[damapik 16]

Mirta, я любимая дочь. Нет говорить умею. Эгоистична. Но когда влюбляюсь - хочу воплотить мечты любимого в жизнь, отношусь к нему так, как хотела бы, чтобы любимый относился ко мне - открыта и внимательна, доверяю и вкладываюсь. Где грань?

Прощать себя тоже умею. Но не сразу. Пока

не сделаю окончательных выводов о том,

что это за опыт для меня, в чем его смысл.

И кстати, никому никогда так не "прислуживала", как ему. Однажды он сказал, что мужчины в его роду рано умирают. Я сказала, что это оттого, что о них плохо заботились. И забыла. Спустя долгое время он сказал, что есть мои фразы, которые для него очень много значит. Я спросила, какие. Он долго не хотел говорить, сказал, что это "очень интимно". Потом сказал.

И я решила позаботиться о нем. Он болел, он был в больнице с неопределенным диагнозом. И он мечтал о заботе. И он был любимым! Можешь называть это "прислуживанием", Мирта. Для меня это было проявлением чувств.

Изменено 11 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

Mirta, я любимая дочь. Нет говорить умею. Эгоистична. Но когда влюбляюсь - хочу воплотить мечты любимого в жизнь, отношусь к нему так, как хотела бы, чтобы любимый относился ко мне

C учетом старой темы: выделенного не наблюдаю. Стремишься воплощать СВОИ мечты, приобщив к ним мужчину. Поэтому те резко отстраняются.

Не калибруешь мужчину абсолютно.

Кто-то тебе врал в угоду (тот буддист),кто-то - нет

[Aura 335]

Больше чем уверена, что наша Дамапик (8-9ка) прекрасно умеет строить отношения, когда не вовлечена в обьекта эмоционально, и разыгрывает все карты как по нотам. Нужно разобраться с эмоциональнной частью и ее самовыражением. Капризность девушки-девятки, где все идет по ее картинке, сыграла с ней злую шутку, ведь когда он делал "не так", капризность вылилась в неадекват и приняла угрожающие формы. Плюс не мешает добавить каплю реализма, ибо образ чудесного замечательного мужчины она натянула на него как водолазный костюм, и не хочет сдирать его. И знаете, какую бы он гадость непотребную не сотворил, Дама будет верить, что он хороший и оправдает его, ибо видит в нем и "любит" не человека, а тот водолзный костюм, который сама придумала.

Дама, тебе сейчас просто нужно по живому отодрать себя от него, для самой себя. Не надо изобретать походы в кино, разговоры, сценарии. Проигрывать тоже надо уметь на определенном моменте. И замечательно, что ты не проявляешь никаких знаков внимания ему, это восстанавливает твой образ.

[Mirta 6 419]

Значит к счастью дело не в родителях..А в чем то другом в первой любви или еще в чем - ты сама лучше должна знать.

То что ты написала звучит конечно красиво - но конкретное описание ситуации пугает.. У тебя неустойчивое сверхэмоциональное поведение яростной фанатички. По какой то причине ты же ведешь себя так.. И это явно не поведение уверенной в себе женщины, хотя эгоизм и присутствует.

[damapik 16]

Aura, ты меня понимаешь. Это так чудесно)

И почему-то я тебе верю. Верю про водолазный костюм, и что надо отодрать. На самом деле он был таким неуверенным и таким заискивающим моего внимания на первых этапах, я знаю, что спустя время это можно вернуть, если сейчас все "отрубить". Но это сложно. Нужно опять ставить себе какую-то цель - заработать миллион долларов, стать знаменитой...

А так хочется любви, крепкую, дружную семью. Устала быть "мужиком в юбке". Хочу любить, мыть посуду, заботиться...

Наверное, скоро пройдет.

[nebushko 90]

А вот скажите мне!

Разве это правильно, что мужчина, задавая тот формат отношений, который он задавал в моем случае, просто пропадает и не объясняет НИЧЕГО?

Хочется услышать мужскую точку зрения тоже, если тут есть мужчины??

Не обьясняет по ста различным причинам. Может ему так легче расстаться с тобой, может ему не хочется говорить тебе в лицо что-то неприятное, может он вообще считает , что именно таaaк нормально прекращать отношения, а может для него такие перерывы и игноры в отношениях приемлимы. Здесь тебе надо смотреть на конкретного мужчину.

По мне так мутно себя ведет товарищ.

Почему они не отвечают за свои слова, за свои желания - которые вызывают наши взаимные желания.

Потому что это в природе людей (не всех)- приукрасить действительность, чтобы получить то, что хотят.

Я следовала за ним. Я ни о чем его не просила. Это он начал писать мне стихи и говорить о семье и детях.

Ой, прям жена декабриста, следовала она за ним .

Писал стихи? Это ничего не значит без подкреплений действиями. Разговоры разговорами и остались.

Как я смогу верить мужчинам в будущем - если у этого не спрошу, а хотел ли он всего этого?!!!??? И если хотел - то почему вдруг перестал хотеть????

Если охота пуще не воли, то спроси, хуже не будет.

И будь готова, что он может елементарно не поднять трубку. Тогда ты позвонишь еще и еще, я в тебя верю )))) Ведь, все равно это достанешь и учинишь допрос))) Это при условии, что в мозгах отпустила сутуацию и понимаешь, что между вами все. Вынеси ему мозг в последний раз, вынеси от души так! )))

Нормально сможешь верить. Только тебе нужно научиться устраивать на первых порах, пока не знаешь человека, хоть какие-то проверки, а не слепо верить всему, что тебе говорят.

Разве можно перестать хотеть от человека детей и провести остаток жизни просто потому, что он потерял голову от чувств к тебе?

Че? Сама-то поняла, что сказала?

Он головы от тебя не терял и сомневаюсь, что детей от тебя хотел. Ну, невяжется это с серьезными намерениями - сразу же обьявить, что хочет детей от незнакомой дамы.

Если он хотел и теперь не хочет - я имею право знать, почему!??

Да нипочему, не хотел он от тебя ничего, не хотел.

Может быть, в другой раз с другой девушкой, он будет лучше и дольше думать, прежде чем петь песни: "Будешь мне женой?!"

Хы, дурындра ты, не обижайся

И это лишает меня веры в то, что мужчине, который говорит тебе о своих чувствах, можно доверять!

Хватит тупить, доверять можно тому мужчине, кто подтверждает свои слова ДЕЙСТВИЯМИ.

Может быть, девушки, стремясь оставить о себе прекрасные воспоминания и ощущение легкости, рассчитывая на продолжение (и т.д. и т.п.) лишают мужчин возможности быть ответственными за свое поведение?

Вот тут бы подумала о СВОЕМ поведении, от тебя бы сбежал даже очень порядочный мужик. Ты ведешь себя неженственно. Не даешь мужчине завоевать себя, преподносишься на блюдечке ему, тебя много, ты навязчива, понимаешь(?), нам так не интересно.

Получается такая схема.

Мужчина говорит девушке о семье, детях, об умершей маме, о том, о то, что у него есть чувства, о том, что он настроен серьезно........ - девушка верит и влюбляется........ - ему становится неинтересно....... - и он просто пропадает, даже ничего не объяснив.

А во что девушка влюбляется? В СЛОВА? А надо влюбляться в ДЕЙСТВИЯ.

Получается, что в следующий раз, когда мужчина будет мне говорить о своих серьезных намерениях - я не должна ему верить?????????

Ты должна калибровать - не расходятся ли его слова с его действиями. Ферштейн?

Но я хочу доверять мужчинам!!!! И что мне теперь делать???????

Доверять,.. но проверять.

[damapik 16]

Mirta, Aura, у меня пока нет идей, как работать со своими эмоциями.

[Aura 335]

Мирта, у нее знаешь, где-то детское проявление любви, когда она не думает, а не много ли этой любви она дает? Просто вываливает все конфеты на стол, все что есть и очень обижается, когда ее конфеты не едят.

Дама, твоя зацепка в этом "На самом деле он был таким неуверенным и таким заискивающим моего внимания на первых этапах"...тебе сложно сеичас поверить, что тебя можно не любить.

Изменено 11 января 2012 пользователем Aura (история изменений)

[Mirta 6 419]

Аура я это вижу и понимаю. Но это нездорово для взрослой женщины и матери, она не может себе позволить переживать "маленькие смерти" из за какой то чепушни.и биться в истерике пару дней. Это нормально для психики 16 летней девочки для ее возраста это нездорово совсем.

Значит в этом возрасте в следствии чего то и прекратилось ее эмоциональное созревание..

[nebushko 90]

Дама, твое желание - дарить любимому человеку всю себя- понятно. Так же, по большому счету, хорошо, что ты хочешь проявлять эмоции, заботиться о нем и делать для любимого много.

Но попробуй, прежде чем топить человека в своей заботе, узнать его получше. Поставь себе простую цель - на первых этапах знакомства узнать о нем как можно больше КОНКРЕТНЫХ вещей. Например, он тебе говорит "я работаю королем мира", ок, ищи КОНКРЕТНЫЕ подтверждения этому, не верь всему и сразу. Постарайся узнать его мат. положение, истинное положение в семье, причины по которым развелся с женой, да, он тебе СКАЖЕТ что-то, но ты гляди в оба подтверждаются ли его слова обстановкой, вообщем старайся узнавать как можно больше конкретики, основываясь не только на его словах. Собирай инфу. Потом, когда ты убедишься, что мужик тебе не плетёт косички из спагетти, сможешь потихонечку отпускать себя в плане эмоций и заботы в его сторону. Смотри так же, чтобы это было двусторонне, чтобы он тоже о тебе заботился.

Не передавливай своим вниманием.

Еще у тебя провальные моменты в том, что ты протупливаешь моменты, когда действительно надо войти в положение человека. Если человеку стало плохо с сердцем, то не стоит прикалываться над ним ассоциируя его с наркоманом в ломке, это неуместно и обижает человека.

Так же если человек тебе говорить, что у него дела и не было предыдущей договоренности о встрече, то не надо сразу думать, что тебя не любят, иногда белое это белое и действительно возможно у человека дела.

Вообщем и целом, надо смотреть в оба и действовать по обстановке.

[Scarecrow 98]

Впервые слышу. И много у тебя таких разговоров было?

Не знаю...Люди приходят в нашу жизнь, люди уходят из нее....Те,кто тебе подходит - остаются. Не помню каких "устных оповещений".

Общение просто сходит на нет - вот и все.

Вам же делить нечего!

Олесь, а я именно в данном контексте понимаю Дамапик - не в контексте всей темы, а именно в том, что есть некое уважение, должно быть, чтобы человек заканчивал отношения корректно. Потому что это правда очень неприятно понимать, что в какой-то момент, когда ты смешно дергался, другой человек уже отношения с тобой закончил и ушел из твоей жизни, а ты этого еще не понял.

Я ни в коем разе не поддерживаю Дамапик в ее намерении все выяснить, тк это совершенно бесполезно и, скорее всего, не принесет ей желанного облегчения. Скорее всего, ей будет больнее, но не легче. Поэтому, Дамапик, не звони ему, ничего не выясняй, не предлагай, не спрашивай. Если сможешь, не делай в его сторону больше движений.

Но чисто эмоционально - чувства Дамапик, обида, что он просто слился, вполне понятны, и я большой противник того, что девушки в таких ситуациях встают на позицию "он тебе ничего не должен", "захотел - перестал общаться", "имеет право не взять трубку" и так далее. Я не спорю, такие права у него есть и юридически он ей ничего не должен. Девушки очень боятся выглядеть истеричными, навязчтвыми, нуждающимися, очень хотят оставить после себя адекватное впечатление, даже тогда, когда адекватное поведение, в принципе, является неадекватом)) Тот факт, что человек действует в рамках своих прав, не означает при этом, что он поступает достойно, красиво, не причиняя боли другому. Те чувства, которые Домапик испытывает от его непонятного слива, абсолютно имеют право на существование, и мне кажется неверным направлять ее в том русле, что он, дескать, не давал ей повода, и она там сама себе все напридумывала и т.д.

Другое дело, что со своими, даже оправданными, чувствами, надо уметь справляться. Потому что метает тебя, Дамапик, не по-детски. И все твои планы выяснений, разговоров и т.д. - абсолютно провальны. Тебе нужно справиться с этим самой, с позиций достоинства и самоуважения. Выйти из этого эмоционального клинча и не пытаться исправить ситуацию во что бы то ни стало сейчас же, а на вот эти свои доводы о его поведении посмотреть в таком ключе - а хочешь ли ты СЕЙЧАС продолжать отношения с ним, ПОСЛЕ ТОГО, как он тебя, на твой взгляд, даже по-человечески не уважает? Оцени свои актуальные чувства к нему, а не прошлые (фантазии). Ведь сейчас, скорее всего, ты испытываешь обиду, недоумение, возмущение, а вовсе не любовь и не уважение. И из этих позиций действуй (а скорее, не действуй).

Все ИМХО.

PS Он, возможно, когда-нибудь дозреет до понимания того, что поступает некрасиво (если он действительно поступает некрасиво, с учетов всех реальных деталей, которых мы не знаем). Но ТЫ до него это понимание не донесешь. Поэтому справляйся со своими чувствами самостоятельно, тебе этот навык очень нужен.

[Aura 335]

Мирта, я согласна. Даме нужна переоценка ценностей и жертв на которые можно пойти. Ей нужно понять, откуда берется нелюбовь к себе и своим базовым ценностям, и почему в противовес она фокусируется только на одухотворяющих составляющих.

[Олеся Витальевна 47]

Олесь, а я именно в данном контексте понимаю Дамапик - не в контексте всей темы, а именно в том, что есть некое уважение, должно быть, чтобы человек заканчивал отношения корректно..

Он вел себя СТРАННО во время отношений.

Какая логика должна сподвигнуть ожидать корректного их завершения?

[Scarecrow 98]

Олесь, а я именно в данном контексте понимаю Дамапик - не в контексте всей темы, а именно в том, что есть некое уважение, должно быть, чтобы человек заканчивал отношения корректно..

Он вел себя СТРАННО во время отношений.

Какая логика должна сподвигнуть ожидать корректного их завершения?

Олесь, это не вопрос логики. Бесспорно, на Дамапик лежит ответственность за ту ситуацию, в которой она оказалась. Она могла бы в ней не оказаться, могла бы выйти из нее раньше, могла бы не совершать ошибки, за которые, в принципе, неловко. НО. Все это не делает поведение ее МЧ достойным и красивым, пониамешь о чем я? Да, ей есть над чем работать в себе, но это ни разу не оправдывает его поведения, и не снимает с него ответственности. ЛОГИКИ ожидать корректного завершения, вероятно, действительно не было, но ПРАВО РАССЧИТЫВАТЬ на уважение - безусловно у нее есть. Так же так и право испытывать разочарование, расстраиваться, если ее ожидания относительно корректного поведения не оправдались. Вот ей нужно научиться реагировать в отношениях на свои реальные чувства в отношении реальных поступков, а не на свои фантазии и анализ "а вдруг есть какая-то причина...".

А вообще, Дамапик, если ты когда-нибудь решишь эти свои проблемы, расскажи мне, пожалуйста, как ты это сделала) Потому что у меня абсолютно такой же склад психики, как у тебя, меня также разгоняет, и я так же копаюсь в себе, и я тоже любимая дочь и все такое.. Но твои психические процессы мне абсолютно понятны, единственное, я чуть лучше себя контролирую, и я не 8)) Так что я серьезно - если тебе попадется волшебная таблетка, расскажи мне, где ты ее нашла))

Изменено 11 января 2012 пользователем Scarecrow (история изменений)

[Aura 335]

Я тоже такая была )) самовоспитание и есть волшебная таблетка

право рассчитывать на уважение от других есть у тех, кто здраво уважает себя

Изменено 11 января 2012 пользователем Aura (история изменений)

[prêt-à-porter 1 844]

Пришла в тему по приглашению автора.

Первое, что бросается в глаза - это полотна текта, в которых много нервической "воды" на фоне общей малой информативности. Авторша, может, и порядочная, но такое впечатление, что слаще морковки ничего не ела и вообще летантная истеричка. Так жить нельзя. И здоровые отношения с мужчинами с такой "экипировкой" строить очень проблематично.

Что до вашего героя, то он ИМХО какой-то мутный товарищ. Нашел легкую добычу, но она оказалась несколько утомительной - как чемодан без ручки.

И еще - не развешивайте вы ради бога уши - вы же взрослая уже девочка. Стихи, песни, разговоры о высоком, взаимная езда по ушам...судить об отношении мужчины к себе можно и нужно только по поступкам.

Лирику опустим. Сотрясание воздуха - это ничто. Это чистый нуль. А что в сухом остатке? Подумайте. Это первое.

Женщину, которая бросается грудью на первую же абмразуру, которая демонстрирует высокую потребность сразу же, которая ведется на басни - уважать сложновато. Отношения предпочитают с теми, кого можно уважать.

[damapik 16]

Сегодня я поставила в этих отношениях точку. Я позвонила. По звонку было слышно, что он в другой стране. Взял трубку с первого гудка. "Привет! Как дела?" Я ему говорю: "Привет! Хочу задать один вопрос". "Давай," - говорит. Я спрашиваю: Скажи, зачем ты мне писал сообщения с Новым Годом и с Рождеством? Он говорит: Просто так, поздравил. Если это просто из любезности - то не нужно больше мне писать сообщений". "Вообще-то я от чистого сердца, говорит. Какие у тебя еще ко мне претензии? "У меня нет к тебе претензий, только просьба - не беспокой мне больше бессмысленными сообщениями, которые ни к чему не ведут. И еще - завези пожалуйста мои вещи по адресу - я тебе его сейчас пришлю". Он траурным голосом сказал: "Как только вернусь в Москву - обязательно как можно скорее это сделаю". "Не надо спешить, - говорю, - это не срочно, просто сделай! Пока" Повесила трубку и отправила адрес смс-кой. Горько порыдала. А потом мне стало легче.

[Aura 335]

а ты могла порыдать без этого звонка?

[damapik 16]

Aura, ты считаешь, я неправильно сделала? Почему?

[Aura 335]

считаю, что не нужно было ему устраивать допрос с пристрастием...он не виноват, что перегорел тобой...нужно было просто самой о нем забыть, поставить его номер на телефоне в блэк-лист, сказать про себя гудбай, проплакаться. Зачем тебе нужна была эта драма? что он тебе сказал нового на вопрос о поздравлялке? он ее всем массово от души разослал на праздники.

[ЗЛОБОТА 316]

Потому, что я звоню тебе, чтобы сказать - не звони мне больше никогда!

Ну и чем твоя новая тема отличается от предыдущих?

[damapik 16]

Aura, Злобота, если дело только в этом - не страшно! Я то уж подумала - что загубила свой шанс быть с ним)

Это не допрос с пристрастием, это так, "лайт" вариант)) Мне нужен был формальный повод для точки - не более того. Но я все-таки думала, что возможно в процессе разговора произойдет чудо.

Он, конечно, не виноват в том, что перегорел. Хотя, перегорел - это не совсем правильное слово. Он не сказал мне прямо в ответ на мой прямой вопрос то, что должен был сказать еще тогда, в декабре. Он сказал мне, что у нас "все хорошо" и пропал - для меня это не нормально! И я не хочу учиться тому, что так надо считать и делать. Он проявлял неуважение ко мне, к моему времени - он питался моей энергией, рассылая мне спам по праздникам. Я перекрыла ему канал. И я ему об этом сообщила. Он на самом деле был расстроен, когда я попросила завезти вещи. Не знаю, на что он рассчитывал, но явно не на это.

[Aura 335]

ну и все, сделала, так сделала...только будь последовательна сама, привезет вещи, спокойно забери и удались

[damapik 16]

Я написала ему адрес салона красоты, так что встречаться мы не будем. Aura, спасибо !

[Scarecrow 98]

Он проявлял неуважение ко мне, к моему времени - он питался моей энергией, рассылая мне спам по праздникам. Я перекрыла ему канал. И я ему об этом сообщила. Он на самом деле был расстроен, когда я попросила завезти вещи. Не знаю, на что он рассчитывал, но явно не на это.

А если бы он не прислал тебе спам на праздники, ты бы тоже расценила это как неуважение - типа даже поздравить не удосужился. Согласись, как ни крути, все некрасиво. Мне в аналогичной ситуации и спам был бы неприятен, и тишина - обидна, да и личное поздравление - грустно, тк он типа такой идеальный, даже лично с праздником поздравляет, а дела со мной иметь не хочет. Но если тебе действительно стало легче, и такое восприятие сохранится - хорошо.

[Олеся Витальевна 47]

Он на самом деле был расстроен, когда я попросила завезти вещи.

О_о

[damapik 16]

А если бы он не прислал тебе спам на праздники, ты бы тоже расценила это как неуважение - типа даже поздравить не удосужился. Согласись, как ни крути, все некрасиво. Мне в аналогичной ситуации и спам был бы неприятен, и тишина - обидна, да и личное поздравление - грустно, тк он типа такой идеальный, даже лично с праздником поздравляет, а дела со мной иметь не хочет. Но если тебе действительно стало легче, и такое восприятие сохранится - хорошо.

На самом деле, это не важно, как бы я себя чувствовала, если... Хотя, ты прав, и я думала о том, о чем пишешь ты, просто это не важно сейчас. И кстати, легче мне стало не от того, что я каким-то образом объяснила себе его поступок с сообщениями. Просто я "отрезала" - от этого и полегчало.

Теперь нужно найти максимально быстрый способ прийти в полный тонус и забыть о нем. И это - с некоторой совсем небольшой долей неуверенности - у меня получится в короткие сроки. Бывало и хуже. А сейчас я ценю свое время гораздо больше, чем, предположим, еще год или два назад. И нервные клетки.

Но дело не в нем. Дело во мне.

Моя задача - сделать из этой истории правильные выводы для работы над собой. Вложить свои мысли конструктивно - не наплодив себе лишних комплексов, - в саморазвитие. А поработать нужно глобально.

На счет самоуважения, pret-a-porter, было сильно. Я долго об этом думала. О том, откуда оно берется - вот это принижение себя перед человеком, к которому начинаешь испытывать чувства? Почему это "чувство" делает меня такой "слепой"?

Нужно научиться быть открытой и радоваться жизни и влюбленноси, но оставаться с холодной головой. Ставить и держать границы. Очень много всего нужно пересмотреть в своем отношении к отношениям и к мужчинам. Я слишком быстро начинаю доверять, и слишком сильно вкладываюсь с какого-то момента (нужно разобраться, с какого, и почему он происходит так быстро). Хочу научиться быть спокойнее и серьезнее, прикладывать свой ум к реальной жизни, а не к красивым картинам, которые рисует моя богатая и извращенная обильным чтением мировой литературы, голова. Ценить то, что есть. Любить и ценить друзей, подруг еще больше (они всегда рядом, вот такие истории случаются, а они остаются) - они меня так сильно поддерживают в сложные моменты - не знаю, что бы я без них делала.

Стать менее уязвимой, при этом сохранить умение быть доброй и чуткой.

И уважать себя. Уважать. Уважать. Уважать. И любить.

Он отнесся ко мне так, как я позволила ему к себе отнестись. У меня есть очень уязвимые места. И нужно это исправить.

И как бы себе такой здоровой "шкуры" нарастить? Хочу стать более "толстокожей".

Изменено 30 января 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Джерба 81]

Автор - все просто - не строй сразу далеко идущие планы. Не воспринимай буквально все, что говорят мужчины....Не видь в мужчине какого-то предназначенного тебе судьбой. Относись к общению с мужчинами как именно к этому- общению.