Помогите построить гармоничные отношения

[Aura 335]

У тебя комплекс любимой дочки...ты привыкла, что тебя обнимут, приголубят просто так, потому что ты есть...в реале жизнь другая, люди не щедры на тепло и взаимность...тебе обидно и непонятно, почему этот человек, к которому ты всей душой тянешься и даришь ВСЕ что там есть: мысли, мечты, стихи, вдуг оказывается холоден...ты как ребенок что потерялся на улице, бежишь за этим чужаком и просишь тебя обнять и согреть, а он не может по каким-то причинам, ты капризно топаешь ногой, дай! дай! вот тут остановись, именно здесь и неуважение к себе...ты лишешь себя свободы и ставишь все деньги на это дай...далее вступает в работу одержимость и вся недюжинная энергия оттягивается от себя к какой-то мифической цели, может быть даже абсолютно бестолковой...ты становишься жертвой своего каприза...до тех пор пока не истощишь себя и не найдешь единственный выход - все сломать, растоптать ногами и разрыдавшись уйти.

Надеюсь мой аллегорический образ поможет тебе.

[damapik 16]

С тех пор прошло три недели, из которых он как минимум две в Москве, и он до сих пор не вернул мои вещи. У меня есть (помимо прочих, менее радужных) мысль, что в этом есть какой-то смысл.

Через 10 дней у него День Рождения. И у меня всплывают противоречащие друг другу варианты поведения. Посоветуйте, на каком остановиться.

1) вообще ничего не делать. ни по поводу вещей, ни по поводу др.

2) с др не поздравлять. а по поводу вещей ему звонит курьер и спрашивает, куда подъехать, чтобы забрать. (можно до др, можно, после)

3) отправляю на др букет цветов без подписи, про вещи молчу, по крайней мере пока.

4) звоню и поздравляю с др, заодно спрашиваю, как там мои вещи?

пс. вчера поздравила с др своего (пару лет назад) бывшего. долго сомневалась, стоит ли. а потом написала просто "с днем рождения!" - в последний час. такой реакции я не ожидала - он написал, что думал, когда же я его поздравлю, очень ждал, и на концерт пригласил.

Ситуации конечно разные.

Мне не хотелось бы терять ни одной возможности возобновить общение. Но я не понимаю, что есть возможность - поздравить или наоборот не делать этого. И будет ли хоть что-то из этого возможностью?

Изменено 23 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Олеся Витальевна 47]

1) вообще ничего не делать. ни по поводу вещей, ни по поводу др.

ага. А еще лучше - в его день рождения улететь куда-нибудь отдохнуть.

2) с др не поздравлять. а по поводу вещей ему звонит курьер и спрашивает, куда подъехать, чтобы забрать. (можно до др, можно, после)

грубовато. Это попытка привлечь внимание?

3) отправляю на др букет цветов без подписи, про вещи молчу, по крайней мере пока.

нда.....только вот с чего ты взяла, что он о тебе подумает?

4) звоню и поздравляю с др, заодно спрашиваю, как там мои вещи?

в принципе, вариант нормального пинга. Но с учетом озвученных выше мыслей, толку от него не будет, так как ты все равно на своей волне.

он написал, что думал, когда же я его поздравлю, очень ждал, и на концерт пригласил.

Не в тему, но такие вещи могут быть и не обязательно искренними - может, ответит под влиянием настроения. Была бы важна - за несколько лет смог бы пригласить и так.Продолжаешь верить каждому слову, каждой смс, а потом планировать исходя из этих мало надожных фраз? задумайся.... Изменено 24 февраля 2012 пользователем Олеся Витальевна (история изменений)

[Chardonnay 0]

damapik

не чего не делать, зачем? мы сами поставили точку когда позвонили, оставьте его в покое, уже не чего не вернуть

Aura

спасибо, вы сейчас поставили диагноз еще и мне

[Aura 335]

Дама, я вижу значительные просветления и улучшения, ты поставила правильный ответ на 1 место.

Именно ему не надо звонить поздравлять (ты забыла о его дне рождения), насколько тебе критичны твои вещи? Может потом заберешь при случае?

[damapik 16]

1) вообще ничего не делать. ни по поводу вещей, ни по поводу др.

ага. А еще лучше - в его день рождения улететь куда-нибудь отдохнуть.

Я бы с удовольствием отдохнула. Но как это связано?) Я итак могу представить себе, что в этот день нахожусь на берегу океана - фантазия у меня богатая))

2) с др не поздравлять. а по поводу вещей ему звонит курьер и спрашивает, куда подъехать, чтобы забрать. (можно до др, можно, после)

грубовато. Это попытка привлечь внимание?

видимо)

3) отправляю на др букет цветов без подписи, про вещи молчу, по крайней мере пока.

нда.....только вот с чего ты взяла, что он о тебе подумает?

я скорее хотела бы в этом случае, чтобы он сомневался. или вообще подумал не обо мне. но внутри себя я была бы спокойна - что его поздравила. вот такая женская логика)

4) звоню и поздравляю с др, заодно спрашиваю, как там мои вещи?

в принципе, вариант нормального пинга. Но с учетом озвученных выше мыслей, толку от него не будет, так как ты все равно на своей волне.

да, когда звонила в последний раз, в принципе хотела совсем другого. а получилось, как получилось. скорее всего в моем исполнении звонки будут не тем, чем хотелось бы, так и есть)

Не в тему, но такие вещи могут быть и не обязательно искренними - может, ответит под влиянием настроения. Была бы важна - за несколько лет смог бы пригласить и так.Продолжаешь верить каждому слову, каждой смс, а потом планировать исходя из этих мало надожных фраз? задумайся....

Я уже решила, что на концерт не иду. Он и до этого появлялся - пинговал, но я особо не реагировала. Как-то я его - отвечал радостно, но конкретных предложений не было. А на мои поздравления сразу ответил активным предложением. Вот я и рассуждаю...

Дама, я вижу значительные просветления и улучшения, ты поставила правильный ответ на 1 место.

Именно ему не надо звонить поздравлять (ты забыла о его дне рождения), насколько тебе критичны твои вещи? Может потом заберешь при случае?

Спасибо!

Сразу как-то полегчало)

Вещи могу не забирать. Даже если бы было и критично. Но на самом деле - нет.

А ты точно уверена, что поздравлять не надо? У меня есть друг, который окончательно "вычеркнул" девушку из своей головы именно потому, что она "забыла" о его Дне Рождения (При этом он был заинтересовал в общении с ней, но общения по сути почти не было. То есть они были вместе, потом расстались - потом случайно столкнулись, поужинали как-то. И он начал думать, что все еще может быть... А тут она его - видите ли - не поздравила с ДР. И именно это расстроило его окончательно. Это мой близкий друг. Я точно знаю, что именно это было причиной.). Он расценил это как неуважение.

Может, просто поздравить на следующий день и сухо? Или точно НЕ НУЖНО?

Изменено 26 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Da_V 7 737]

Мне видется 2 основных косяка у тебя:

1. Комплекс экзамена. Как встречается подходящий по твоему мнению мужчина, включается этот комплекс. Ты стараешся сдать ему экзамен "на профпригодность". Самое проблематичное, кроме неестественного поведения, у тебя нет правильных ответов на экзаменационные вопросы. И быть не может.

2. Завышенные ожидания. Неосуществление которых выливаются в разочарование и упреки. Это напрягает мужчину на любых этапах отношений, а особенно на первых. Она думает "Если сейчас так, то что потом будет?"

[damapik 16]

Мне видется 2 основных косяка у тебя:

1. Комплекс экзамена. Как встречается подходящий по твоему мнению мужчина, включается этот комплекс. Ты стараешся сдать ему экзамен "на профпригодность". Самое проблематичное, кроме неестественного поведения, у тебя нет правильных ответов на экзаменационные вопросы. И быть не может.

2. Завышенные ожидания. Неосуществление которых выливаются в разочарование и упреки. Это напрягает мужчину на любых этапах отношений, а особенно на первых. Она думает "Если сейчас так, то что потом будет?"

Da_V!!!!!! Как я тебе рада))))))

Самое смешное, что это был самый подходящий из всех, которых я встречала. Так что 1 и 2 особенно обострились).

Ты как думаешь, есть какой-то вариант исправить ? Не вообще, а конкретно здесь? Как?

[Aura 335]

Дама, все люди разные, и степень обидчивости на забытый дeнь рождения тоже разная. Если от души хочется поздравить, то в этой конкретной ситуации ты не выигрываешь и не проигрываешь. Пошли сообщение через соц сеть. Ни от кого не убудет. Но и на новый виток тоже не настраивайся. Ты сама закончила отношения. Ты поставила точку.

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[Da_V 7 737]

Может быть.

Мне кажется что больше всего его напрягли твои упреки и выяснения отношений. Только не говори что не упрекала и не выясняла , сама перечитай что написала. Я так прикинул все это на себя, я-бы тоже сбежал . Можно попробовать предложить не обязывающее совместное времяпрепровождние без напрягов и наладить раппорт. А потом уже развивать без форсирования и африканских драм.

[damapik 16]

Дама, все люди разные, и степень обидчивости на забываете дней рождения тоже разная. Если от души хочется поздравить, то в этой конкретной ситуации ты не выигрываешь и не проигрываешь. Пошли сообщение через соц сеть. Ни от кого не убудет. Но и на новый виток тоже не настраивайся. Ты сама закончила отношения. Ты поставила точку.

Точку я ставить не собиралась. Так получилось. Цель была выяснить, значат ли его сообщения, что он готов продолжить общение и форсировать его, общение. План был довольно-таки глупый и плохо продуманный, и состояние у меня было крайне неподходящее. В случае, если общения не сложится (а его и не могло сложиться, потому что я имела вариант только на случай отступления, а в хорошем случае думала, что все он сделает за меня сам - но при этом не дала ему это сделать, потому что на вопрос "как дела?" сразу перешла к заготовленным вопросам), я хотела объяснить ему, что лучше просто не общаться, чем "вымучивать" из себя любезные смс-ки. А получилось, что я так была сосредоточена на том, что скажу в случае неудачного разговора, так волновалась, что вместо того, чтобы получить удовольствие, пустившись в импровизацию, приступила сразу к плану В, чтобы не "сдать" себя в своем волнении. К тому же меня сбил международный сигнал звонка и то, что он мгновенно взял трубку.

Если не настраиваться на новый виток - то к чему тогда поздравлять? Я от всей души могу поздравлять его наедине с собой, петь песни и даже пустить салют в его честь!

Мне хотелось бы возобновить общение.

Я готова рискнуть.

Поздаравлять смс-кой как-то глупо, учитывая, что я сама попросила его не беспокоить меня в форме смс. Может, позвонить, поздравить и предложить в кино сходить "как-нибудь на днях"?!

Я что-то теряю в случае его отказа?

Что?

Если он откажет мне в этом сейчас, то разве есть хоть один шанс, что возьмет и предложит мне это сам?

Вот честно. Есть такой вариант?

У меня есть еще один план. Но он возможен только через месяц-полтора, только в том случае, если я хотя бы поздравлю его с Днем Рождения. И если он ответит мне на это поздравление хотя бы "Спасибо!" Пригласить его на свое мероприятие. Но он может не прийти.

Или есть еще один "прекрасный" план, чтобы он услышал об этом мероприятии и обо мне из газет и журналов - и "локти кусал" и т.д. и т.п. И это весьма конкретный план. Но я то знаю, что он из тех, кто умеет держать себя в руках и не позвонит, даже если будет думать обо мне.

Особенно - как я теперь осознаю - после моего последнего звонка

Есть еще один план - дождаться своего Дня Рождения - и, когда он меня поздравит - написать, что хочу в подарок, чтобы он пригласил меня в кино...

Но имеет ли смысл ждать?

Может лучше, просто пригласить его в кино самой?

Изменено 27 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[damapik 16]

Может быть.

Мне кажется что больше всего его напрягли твои упреки и выяснения отношений. Только не говори что не упрекала и не выясняла , сама перечитай что написала. Я так прикинул все это на себя, я-бы тоже сбежал . Можно попробовать предложить не обязывающее совместное времяпрепровождние без напрягов и наладить раппорт. А потом уже развивать без форсирования и африканских драм.

Da_V, где же ты был раньше?

Я на самом деле все это делала, мне даже не нужно перечитывать то, что я писала. Я итак все последнее время чувствую и осознаю, что была не права. И готова признать это и изменить свое поведение, но не имею такой возможности. Понимаю, как глупо не ценить то, что имеешь, особенно, когда на самом то деле, это прекрасно! Если я позвоню поздравить с Днем Рождения и приглашу в кино - это пойдет? Это тот вариант, который ты имеешь ввиду?

[Aura 335]

Дама, ты сама теперь видишь, почему мы отговариваем тебя от контактов с ним? Ты не в духе, не настроении, не в силах, не в ресурсе с ним продолжать. Ты сама признаешь что планы твои поверхностные, непроработанные. Мы пытаемся тебя оградить от очередных граблей, но ты как заколдованная. Чем твой последний план лучше предыдущего? Ты снова строгаешь бревна вместо выпилки лобзиком. Сказать как будет? Разговор пойдет не по твоему сценарию и ты сорвешься и запретишь ему что-нибудь еще. Потом об этом пожалеешь и придумаешь новый план приуроченный, например, к 1 мая. Ты не готова эмоционально.

[Aura 335]

Как вариант. Не больше. Когда будет твой ивент, послать массовую рассылку приглашая друзей, включить в приглашение и его. Если он придет, то расслабиться и начать блистать, таинственно улыбаться и быть приветливой но недоступной.

[Mirta 6 419]

damapik почему ты мысленно продолжаешь за ним бегать и опять раскручиваешь сама себя на эмоции? зачем тебе мужчина который явно дал понять что отношения с тобой ему не нужны..ты же отношения хочешь, не так ли? - твой неадекват и напор (сперва не пиши смс, а потом пошли в кино) только усугубит ситуацию (если это возможно) понизит твой ранг в его глазах еще больше...сейчас лучше ничего не делать, еще не стерся твой мозговыносной образ из его памяти..нужно время и тебе и ему..

Изменено 27 февраля 2012 пользователем Mirta (история изменений)

[unusual 369]

Примерил ситуацию на себя. Были такие поклонницы и любовницы. Ситуация банальна и всем разжевана и в рот положена, в том числе и мне в свое время. БЗ завален практически сразу, причина очень глубоко в излишней самонадеянности и эмоциональной неустойчивости Дамы и по-видимому в высоком статусе (ранге) МЧ.

Дама. Чувак уже десять лет как свободен, неепически богат, самодостаточен и пр. и пр. Чем!? Чем ты хотела его удивить, удержать, влюбить? Башню снесло как у 16-летней. Почему? Ты гораздо ниже его, сэд бат тру. Игнор. Развивайся. поднимай левел. Следующая реальная попытка не ранее чем через полгода, при условии его пингов.

З.Ы. В свете твоих ранних тем про твои амазонские похождения - эта тема почему-то особенно доставляет. И эмпирический вывод пора сделать - кагбе ты не умела, ипать мозг мужикам, нормальные отношения у тебя хронически не получаются. Проблема серьезная и анамнез пичальный.

В последнее время, становлюсь старше, читаю пикап форум, который мне советует читать, Новоселова, Протопопова, прочих достойных людей, и понимаю что в этом (нашем) сообществе преобладает сугубо утилитарный подход, люди продолжают искать волшебную таблетку, слушать виртуалов с форума, и пр.

Опять же основной метод - игнор+ саморазвитие. А куда развиваться, что делать, в кого превращаться? Кто-то представляет себе отчетливо? Да спорт. Да шмотки. Да карьера. Да бабки. Киньте в меня камень но, о внутренней красоте здесь никто и никогда не говорил (я не видел), а что это такое - внутренняя красота? Это не книги, не фильмы, и не способность часами говорить об искусстве. Это что-то, что наполняет пустую оболочку. Особо чувствительные люди говорят, что в человеке есть или "живет" душа. Понятие вроде абстрактное и размытое и в то же время бесконечное. Но я вот что-то думаю об этом в последнее время, и с вами решил поделиться.

ИМХО Богатому, самодостаточному, умному и пр. партнеру соответствовать трудно, если ты не богат, не самодостаточен не умен и пр.

Скорее всего Герою поста уже насиловали мозг в прошлом, или он просто прожженый альфа, и таких девушек как Автор уже встречал, и "прочитал" ее типаж.

Этот фейл автора (также как и предыдущие) повод для переоценки своего опыта и поведения. Повод что-то изменить в себе.

[damapik 16]

Спасибо вам всем! Состояние у меня на самом деле крайне неустойчивое.

Aura, думала про массовую рассылку. Так наверное и сделаю. С др поздравлю все-таки скорее смс-кой - соцсеть слишком грустно, хотя... Это не важно. Я понимаю.

Мирта, спасибо тебе, самое доброе из всех твоих сообщений. Тронуло.

Unusual, читала когда-то твою тему. С удовольствием. Согласна со всем, о чем ты пишешь. И про анамнез. Я, кстати, сейчас учусь на психотераевта, пишу научные работы, стажируюсь и душой своей занимаюсь 5 раз в неделю (и еще три года впереди, только ей, родной, планирую заниматься, решила сменить профессию, или добавить ко всем своим предыдущим ) - так что мыслю с тобой в унисон, даже на опережение, и двигаюсь как раз по этому плану . ДУША. Болит она зверски. Раньше по плану спорт, шмотки, карьера, друзья, загул по клубам - следующий - я себя за две недели (а то и быстрее) в чувство приводила. Сейчас какой-то другой случай. Спорт, шмотки, салоны, клубы - исключились как-то сами собой (мне даже стыдно). Понимаю, что принципиально это ничего не поменяет. Карьера - да. Но я бы сказала, скорее я вкладываюсь сейчас в свое имя. Деньги у него есть. Имени и любимого дела нет. И он это ценит. Людей всегда восхищает то, чего у них нет. А, может, я просто тщеславна?

Никогда не было так хорошо. Никогда не было так глубоко и печально.

Я понимаю, что это какой-то особенный случай. И он что-то особенно поменяет. Иначе зачем она так сильно болит, эта ДУША?

пс. И кстати, Unusual, раз уж мы тут о душе заговорили. У тебя она очень красивая, я помню свои ощущения, когда тебя читала

Изменено 28 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Mirta 6 419]

Дамапик, если я пишу иногда резко то не затем чтобы обидеть, а потому что помочь хочется, потому что ситуация трогает.

Ты человек творческий и импульсивный -это понятно - так направь свою глубину и печаль именно в творчество, не подпитывай его своими мыслями, чувствами, переживаниями -перекрой этот канал и увидишь как ситуация и твое положение в ней изменятся.

[damapik 16]

...направь свою глубину и печаль именно в творчество, не подпитывай его своими мыслями, чувствами, переживаниями -перекрой этот канал и увидишь как ситуация и твое положение в ней изменятся.

Я постараюсь.

[Aura 335]

Дама, очень льстит раздавать советы будущему специалисту)). Согласись, спорт, шмотки, карьера - это банальная ширма, за которую ты пытаешься замуровать свое истинное Я. Оно уже у тебя пресытилось этой фальшивкой, потому и не работает, потому что пластмасска. Потму и не помогает, я тоже пряталась, мне это ничего не помогало и я находила для себя фишки поизощреннее - новую философию например )) Но это ведь тоже мираж, за которым ничего нет, голограмма чувств. А потом я просто начала себе доверять, стало намного проще и легче. Мы настолько хорошо созданы, что все ответы уже находятся в нас, их только нужно найти. Может все-таки нырнешь вглубь себя? Это может даже показаться увлекательным! )) Надеюсь у тебя все получится, и эта история станет для тебя не тяжелой ношей, а новым витком вверх и вглубь!

[damapik 16]

Надеюсь у тебя все получится, и эта история станет для тебя не тяжелой ношей, а новым витком вверх и вглубь!

Если бы мое решение учиться было следствием этой истории - то я бы давно уже нашла ее смысл в контексте моей жизни)))) Учиться я пошла приблизительно в тот момент, когда мы начали общаться, решение об учебе я приняла до того, как все "закрутилось". Он тут вообще не при чем. Он, кстати, очень сложный случай (реальный пациент не для всякого врача) - я когда его встретила, сразу поняла, что сложный. И нуждается в профессиональной помощи. Но не в нем, конечно, дело. Дело во мне. У меня было все, чтобы решить эту "задачу", но я потеряла над собой контроль, эмоции овладели мной настолько, что я перестала быть собой, и начала делать глупейшие ошибки одну за другой. Я перестала видеть ситуацию со стороны. Быть нейтральной. Вот бы научиться этому раз и навсегда.

Я проделала достаточно длинный путь к той точке, в которой я сейчас. Пока осознала, что готова к разводу, строила отношения с одним любовником, потом с другим (по "новым" правилам). В первого влюбилась, замуж даже "собиралась" Со вторым решила правильно выдерживать "формат", жестко его "дрессировала", но в результате привязалась, и была сильно поражена тем, что у него оказалась другая девушка. Он это скрывал от меня и от нее, а все наши общие друзья (в смысле его, но мы очень часто с ними общались, душевно, близко) знали. Вот тогда-то я и поняла, что чего-то в этой жизни я не догоняю))) Параллельно еще меня "удивил" "партнер", очень взрослый и солидный человек, который, как я думала, был моим другом. В общем, летом было ооооочень жестко - и я все бросила (в общем-то и бросать уже было не чего) - и пошла учиться!

На самом деле герой этой темы появился в моей жизни практически в тот самый момент, когда я окончательно осознала, что хочу нормальных отношений с нормальным мужчиной, которого буду уважать. Мне нужны отношения, которые будут меня развивать, умный и сильный мужчина, рядом с которым я буду чувствовать себя женщиной. Он был ответом на мой запрос. Практически мгновенным. А я оказалась не готова... От этого было особенно больно.

Но я верю в мудрость этого мира. Значит, не готова. Значит, я еще не сделала еще что-то такое, для чего мне пока нужно быть одной.

Один из уроков, который я вынесла из этой истории - не нужно спешить. Теперь мне спешить некуда. А иногда так и подрывает!))

[Aura 335]

ты на себя меряла не свои роли, ты не нашла себя еще, и, возможно, это лучше делать не с испытуемым, а самой по себе...просто научиться сначала минимальной самоосознанности. Что бы уметь контролировать "вредные" эмоции нужно научиться чувствовать на уровне физики, как эти эмоции возникают в теле, а потом просить голову дать обратную связь: почему я смутилась? что меня разозлило? почему я покраснела? итд

У вас в реале получилось, что встретились два подоббитых человека, вам в таких услових было бы трудно что либо выстроить, нужен хотя бы один "целый". Стремление к гармоничным отношениям замечательно, но ведь одного хотения и желаемого "обьекта" не достаточно в уравнении. Как ни странно, но по-настоящему можно развиваться только в одиночку, без возмущающих факторов которые могут угодить в больницу.

осознала, что хочу нормальных отношений с нормальным мужчиной, которого буду уважать

я когда его встретила, сразу поняла, что сложный. И нуждается в профессиональной помощи.

ответь, ты видишь, что ты саму себя разводишь?

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[damapik 16]

осознала, что хочу нормальных отношений с нормальным мужчиной, которого буду уважать

я когда его встретила, сразу поняла, что сложный. И нуждается в профессиональной помощи.

ответь, ты видишь, что ты саму себя разводишь?

вижу

вернее, я думала об этом и раньше. о том, что сначала воспринимала его "больным" и "нуждающимся в помощи", а потом влюбилась, и сама оказалось "больной".

дело в том, что все его "болезненные" моменты тем не менее не делали из него для меня ненормального и недостойного уважения мужчину.

вот, например, он пережил смерть мамы - и это его сильно ранило - но разве можно за это не уважать?

он воспитал один двух дочерей с младенчества - и это его наверняка сильно "исковеркало" - но разве это не достойно уважения?

то есть он "больной" конечно, но меня это еще сильнее впечатлило в его случае. это вообще моя карма - меня тянет и сводит с "больными" людьми (и я их уважаю, люблю и считаю нормальными, просто несчастными, даже более глубокими и интересными в чем-то, чем "здоровые"), и они ко мне сами тянутся - это одна из причин, по которой я пошла учиться.

[Aura 335]

да блин, не бери на себя роль Матери Терезы с мужчинами, он совсем не "больной" в том смысле как ты его выставляешь, его надо "лечить" не от потери близких и что он умеет справляться со сложными ситуациями (мне много встречалось мужчин-одиночек, которые по разным поводам оказались в этой роли, поверь, они намного лучше справляются чем некоторые матери-одиночки)..."лечить" его нужно от неумения/нежелания строить отношения и вливания в уши молодой красивой девушке тонны нытья по прошлой бабе....как все-таки ловко твои мозги подзакручивают твою реальность: тут он Вася, тут не Вася

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[damapik 16]

да блин, не бери на себя роль Матери Терезы с мужчинами, он совсем не "больной" в том смысле как ты его выставляешь, его надо "лечить" не от потери близких и что он умеет справляться со сложными ситуациями (мне много встречалось мужчин-одиночек, которые по разным поводам оказались в этой роли, поверь, они намного лучше справляются чем некоторые матери-одиночки)..."лечить" его нужно от неумения/нежелания строить отношения и вливания в уши молодой красивой девушке тонны нытья по прошлой бабе....как все-таки ловко твои мозги подзакручивают твою реальность: тут он Вася, тут не Вася

Самая удобная позиция для лисы - это "зеленый виноград"

Даже если он, предположим, Вася)))), меня то это не делает лучше...

На Васю я согласна - мне же только проще от этого))))) на самом деле, где-то в глубине души я понимаю, что он совсем не хочет ("не может", тоже подзакручивает) быть с женщиной в полноценных нормальных отношениях, если до сих пор этого с ним не произошло... хотя... при этом понимаю, что сложно, найти женщину и строить с ней нормальные отношения, имея двух маленьких дочерей...

Реально, мои мозги так устроены, что я могу подзакрутить свою реальность в любую сторону. Я вот совершенно не понимаю, как на самом деле обстоят дела)))))

Изменено 29 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Aura 335]

опять тоже самое противоречие...ты не идешь к своей цели "нормальные отношения"...ты заведомо! соглашаешься на кривой подзакручнный вариант, потому что тебе так удобно его жалеть...ты в именно этом моменте предаешь свою цель...

хорошо, не будем так критичны, все люди в какой-то мере неидеальны, и можно пытаться строить отношния с "подбитым", но есть четкий сценарий "нормальные отношения"...и тут ты предаешь свою цель...(а) истериками, (б) неспособностью увидеть и принять, что обьект НЕ дает тебе нормальных отношений...это ЕГО проблемы почему он их не может дать, ты НЕ можешь на себя брать роль разрешителя...ты должна исполнять роль женщины в контексте нормальных отношений, а ты попеременно у него Защитник-Подопечная...причем он сам теряется, где и когда ты сменила роль.

а ты можешь подраскрутить свою реальность?

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[damapik 16]

а ты можешь подраскрутить свою реальность?

конечно могу! я сейчас этим и занимаюсь! вернее, скажем так - я всегда этим занимаюсь! только иногда оказывается, что делаю это не в том направлении

опять тоже самое противоречие...ты не идешь к своей цели "нормальные отношения"...ты заведомо! соглашаешься на кривой подзакручнный вариант, потому что тебе так удобно его жалеть...ты в именно этом моменте предаешь свою цель...

хорошо, не будем так критичны, все люди в какой-то мере неидеальны, и можно пытаться строить отношния с "подбитым", но есть четкий сценарий "нормальные отношения"...и тут ты предаешь свою цель...(а) истериками, (б) неспособностью увидеть и принять, что обьект НЕ дает тебе нормальных отношений...это ЕГО проблемы почему он их не может дать, ты НЕ можешь на себя брать роль разрешителя...ты должна исполнять роль женщины в контексте нормальных отношений, а ты попеременно у него Защитник-Подопечная...причем он сам теряется, где и когда ты сменила роль.

Скажем так. Дело было в том, что он не давал мне НОРМАЛЬНЫХ отношений. И я это осознавала. И ему пыталась объяснить, но только выбирала для этого неправильную форму. Вместо того, чтобы самой закончить эти отношения в той форме, в какой они меня не устраивали, я шла на поводу у его манипуляций. У меня был порыв - и даже не один - но он все просил меня, не спешить (говорил, что все хорошо, и я верила его словам, хотя поступки говорили о другом), а потом сделал это сам (думаю даже, на опережение, потому что чувствовал, что во мне зреет).

Изменено 29 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Aura 335]

ну ты же понимаешь корень этой манипуляции? душевная слабость и боязнь прищемить яйца...вместо того что бы достойно тебя отпустить (не факт что ты не вернулась бы бумерагом), он нащупывает безопасные лазеечки и по стеночке, по стеночке задом ходу...это можно отнести к его "нет, мы не расстаемся у нас все нормально, я тебе позвоню" и "да я послал свою массовую рассылку но сдеал это от души, что? не писать больше? ах очень жаль.. (что коровка сдохла)"

причины по которой он малодушничал имеют двоякий корень: подлость и недоверие к тебе, что ты опять здесь и сейчас не начнешь топать ногами...он тебя боится

если кто-то не дает нормальных отношений, нужно отказываться от идеи строить какие-либо отношения

ты раскручиваешь реальность, вперед-назад, и заворачиваешь себя в спираль-мятник...тебе нужно искать выход в другое измерение...без оценочных суждений о своих действиях или его действиях

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[damapik 16]

ну ты же понимаешь корень этой манипуляции? душевная слабость и боязнь прищемить яйца...вместо того что бы достойно тебя отпустить (не факт что ты не вернулась бы бумерагом), он нащупывает безопасные лазеечки и по стеночке, по стеночке задом ходу...это можно отнести к его "нет, мы не расстаемся у нас все нормально, я тебе позвоню" и "да я послал свою массовую рассылку но сдеал это от души, что? не писать больше? ах очень жаль.. (что коровка сдохла)"

так и было. у меня было такое ощущение, что он БОИТСЯ. причем не меня. он очень боялся БЛИЗОСТИ. но когда я ему это говорила - то он не хотел этого признавать, он был груб, и делал еще ожесточеннее ДДДД

вернее так - все прекрасно - вдруг его ДДДД на ровном месте - я начинаю выяснять, почему - он закрывается. когда это случилось впервые - я просто ждала, когда он вернется. когда это случилось во второй раз - спросила, в третий - начала реагировать неадекватно - но я уже не понимала вообще ничего, потом мои самокопания наслаивались на мои истерики.

причины по которой он малодушничал имеют двоякий корень: подлость и недоверие к тебе, что ты опять здесь и сейчас не начнешь топать ногами...он тебя боится

что ты имеешь ввиду, говоря о подлости? что он исчез молча?

если кто-то не дает нормальных отношений, нужно отказываться от идеи строить какие-либо отношения

согласна. это и есть моя основная ошибка. надо было самой закончить эти отношения - этим я дала бы им шанс. скорее всего он захотел бы работать над собой и вернулся в другом формате (я все-таки продолжаю верить, что он не безнадежен, я верю в людей!). или не вернулся - но я бы отлично себя чувствовала.

ты раскручиваешь реальность, вперед-назад, и заворачиваешь себя в спираль-мятник...тебе нужно искать выход в другое измерение...без оценочных суждений о своих действиях или его действиях

разве "подлость" - это не оценочное суждение?

Изменено 29 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Aura 335]

ты правильно поняла про подлость в виде самослива, да, это оценочное суждение, но оно уже у тебя произошло и реализовалось в форме злости и запрета тебя беспокоить своими тупыми смсками...все! ситуация проиграна, не ворачивайся в нее назад, не мусоль оценочные суждения: да он поступил нечестно и я обижена - но он такой избитый судьбой, надеюсь у него есть надежда, мне его жалко - ах, ну у него же куча достоинств, он был бы мне хорошей партией, он мне нравится - как же все-таки я злюсь, что он не проявляет никаких знаков внимания, неужели он не скучает....и такая дребедень целый день...хватит!

PS: тем людям которые боятся близсти нужно в 2 раза больше времени на адаптацию

Изменено 29 февраля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[damapik 16]

PS: тем людям которые боятся близсти нужно в 2 раза больше времени на адаптацию

Это точно судя по тому, как долго он восстанавливался от бывшей... это что же значит, что как минимум год нет смысла его беспокоить?

А зачем тогда подраскручивать свою реальность, если ТУПИК уже произошел? Ну оценила. Потом подумала. И поняла - что неправильно сделала. По мне так реальность подраскручивать имеет смысл, потому что безвыходных ситуаций нет (кроме, может быть, смерти). Мне его не жалко. И себя не жалко. Я просто хотела бы, переосмыслив все, что произошло, встретить его снова, как будто ничего не было, и увидеть его так, как в первый раз.

Изменено 29 февраля 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Aura 335]

может быть когда-нибудь и встретишь...а сейчас забудь о нем, выходи из тупика и иди навстречу своей жизни, ты пока топчешься

под подраскручиванием реальности, я имела в виду полное отстранение от ситуации, потому что ты все время лейблы клеишь на него и себя, все выход с обратной стороны, все живы, полет продолжается нормально...без него...представь ты его никогда не встречала

[ЗЛОБОТА 316]

Да за*бала ты его, Дамапик. К чему словоблудие? Бедный он, хочу вылечить...

Да не так все это. Ему за*бись и женщину он хочет, чтобы было за*бись умноженное на два.

А ты все на ноль пытаешься делить.

[Джерба 81]

это вообще моя карма - меня тянет и сводит с "больными" людьми (и я их уважаю, люблю и считаю нормальными, просто

Ну ты же как психолог, понимаешь, что это значит ? Если нет, почитай "Женщины которые любят слишком сильно", автор Робин Норвуд.

Изменено 1 марта 2012 пользователем Джерба (история изменений)

[Da_V 7 737]

Я на самом деле все это делала, мне даже не нужно перечитывать то, что я писала. Я итак все последнее время чувствую и осознаю, что была не права. И готова признать это и изменить свое поведение, но не имею такой возможности. Понимаю, как глупо не ценить то, что имеешь, особенно, когда на самом то деле, это прекрасно! Если я позвоню поздравить с Днем Рождения и приглашу в кино - это пойдет?

Не имеет значения как выйти на связь. Не он-же ставил точку в отношениях. Вопрос только "что дальше?" Если изначально тебя не устраивал темп вашего сближения с его стороны, то сейчас, после разрыва, он будет еще в несколько раз медленнее. Наиболее вероятно, что ты в какой-то момент взбрыкнешь и снова начнешь взывать ему мозг и он снова исчезнет. Если уверена что тебе хватит терпения и оно вообще тебе надо, то тогда вперед. Но кроме тебя некому принять решение по этому вопросу.

[damapik 16]

Не имеет значения как выйти на связь. Не он-же ставил точку в отношениях. Вопрос только "что дальше?" Если изначально тебя не устраивал темп вашего сближения с его стороны, то сейчас, после разрыва, он будет еще в несколько раз медленнее. Наиболее вероятно, что ты в какой-то момент взбрыкнешь и снова начнешь взывать ему мозг и он снова исчезнет. Если уверена что тебе хватит терпения и оно вообще тебе надо, то тогда вперед. Но кроме тебя некому принять решение по этому вопросу.

Da_V, ты, кажется, единственный с этой теме, кто считает, что можно прямо сейчас взять и позвонить))))? Девушки все активно против. Что бы это значило? Я тебе бесконечно доверяю - ты первый когда-то озвучил мне мысль, что мне нужен развод - я это помню. Я была тогда к этой мысли совершенно не готова и ходила неделю в трансе. А со временем, оказалось, так и есть))))

Des, ты умеешь добиваться своего - а говоришь, стиль управления у тебя очень мягкий?! ))) - ты из меня это обещание практически "клещами" вытянула))))

п.с. Вчера была на концерте своего некогда бывшего (тут даже тема моя о нем есть) - вообще ничего нигде не екнуло. Стоял он на сцене, нес какую-то чушь между своими песнями - самовлюбленную. И все мне было с ним так понятно. И понятно, почему у нас ничего не получилось (и главное - как хорошо, что не получилось!) И все это было так глупо, и никакой ностальгии даже. Прошло. Куда уходят наши мечты? )

Пойду ка я лучше поработаю.

Da_V, я вот думаю, что хуже то уже некуда. Даже если позвоню - лучше может быть, а хуже уже не будет). Я пока не знаю, что я буду делать. Посмотрю, как солнце встанет, и какое у меня настроение будет.

Спасибо вам всем огромное. Очень тепло от вашего участия в моих переживаниях и в моей судьбе!

[Scarecrow 98]

Не имеет значения как выйти на связь. Не он-же ставил точку в отношениях. Вопрос только "что дальше?" Если изначально тебя не устраивал темп вашего сближения с его стороны, то сейчас, после разрыва, он будет еще в несколько раз медленнее. Наиболее вероятно, что ты в какой-то момент взбрыкнешь и снова начнешь взывать ему мозг и он снова исчезнет. Если уверена что тебе хватит терпения и оно вообще тебе надо, то тогда вперед. Но кроме тебя некому принять решение по этому вопросу.

Da_V, ты, кажется, единственный с этой теме, кто считает, что можно прямо сейчас взять и позвонить))))? Девушки все активно против. Что бы это значило? Я тебе бесконечно доверяю - ты первый когда-то озвучил мне мысль, что мне нужен развод - я это помню. Я была тогда к этой мысли совершенно не готова и ходила неделю в трансе. А со временем, оказалось, так и есть))))

Дамапик, изивини, что влезаю... Но мне почему-то кажется, что Da_V не полностью вник в твою тему, и считает, что точку поставила ты, так как тебя не устраивало его поведение. Но факту, мне видится, что права Дез - отношения по факту прекратил он. Я уверена - звонить не надо. Я думаю, если ты решишь последовать совету Da_V, тебе нужно удостовериться, что он точно верно понял детали ситуации))

[damapik 16]

Я думаю, если ты решишь последовать совету Da_V, тебе нужно удостовериться, что он точно верно понял детали ситуации))

Da_V, если найдешь время, изучи пожалуйста мою тему повнимательнее, или напиши, что ты это УЖЕ сделал

У меня тоже была мыль, спросить тебя об этом...

Лично у меня есть мысль, что как-то глупо оставаться в позиции обиженной по итогам. Так что с др поздравить, причем просто, тепло и позитивно, на мой взгляд в любом случае хорошо. И если я позвоню - и он услышит мой спокойный веселый голос - сомнений у него в том, что я не обижена, у него останется меньше, чем если я напишу. В кино звать, может, и не нужно. Согласна. Но как бы он ко мне не относился - будет лучше, если он будет понимать, что я в нормальном состоянии - это хорошо как в том случае, если еще что-то может быть, так и в том, если ему безразлично! Разве нет? Психанула. Потом поздравила. Какая разница-то?

Если у меня будет хоть немного волнения перед звонком - то звонить я не буду.

пс. Я, может, вообще его поздравлять не буду. Я еще не решила. Как жаль, что у него др в начале марта, а не в конце сентября)))))

Изменено 1 марта 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Aura 335]

Как жаль, что у него др в начале марта, а не в конце сентября)))))

вот здесь ты сама себе поставила сроки "выздоровления", а через пару лет ты вообще будешь недоумевать как тебя в эту историю занесло...

[Da_V 7 737]

Да понял я что тебя не устраивало что он сам отдалился от тебя. Но ведь на это была причина. По моему мнению это вынос мозга с твоей стороны и естественное желание оградить себя от отрицательных эмоций. Есть конечно мужчины, которым становится скучно, если им не сношать мозг. Но чем взрослее и опытнее, тем меньше.

Ты-то сама что думаешь? Подходит-ли тебе попытаться восстановить раппорт, без того чтобы форсировать и требовать? При том что естественно гарантии на то что все закончится хеппи эндом никто тебе не даст.

[damapik 16]

Ты-то сама что думаешь? Подходит-ли тебе попытаться восстановить раппорт, без того чтобы форсировать и требовать? При том что естественно гарантии на то что все закончится хеппи эндом никто тебе не даст.

Да, подходит.

Я готова учиться не форсировать и не требовать. Даже если в этом случае все не закончится хеппи эндом (я понимаю, что никаких гарантий быть не может), то мне это будет полезно. Это действительно то, над чем стоило бы "поработать".

[Mirta 6 419]

а собственно действительно почему бы и не попробовать..))

если уверена что сможешь быть легче, общаться с ним без жадности к его вниманию, без издевательств над своей психикой и без выискивания двойного смысла - то почему бы и нет..просто позвонить поздравить, по настроению, пожелать что нить, пригласить на какое нить мероприятие как гостя - и замять тем самым тот сверх эмоциональный неадекват который у него наверное с тобой ассоциируется - между прочим контраст работает даже чаще чем всегда)

это будет первый шаг и мяч на его поле и возможность возобновить чисто дружеское общение..ну а там кто знает..)

[damapik 16]

а собственно действительно почему бы и не попробовать..))

Вот это да!) Мирта!) Спасибо за поддержку))

если уверена что сможешь быть легче, общаться с ним без жадности к его вниманию, без издевательств над своей психикой и без выискивания двойного смысла - то почему бы и нет..

Уверенной я конечно быть не могу. Но я буду очень сильно за этим следить. Я хочу этому научиться. Очень хочу.

просто позвонить поздравить, по настроению, пожелать что нить, пригласить на какое нить мероприятие как гостя -

У меня есть два варианта - пригласить просто "1)как-нибудь в кино" или 2)"в апреле у меня будет (мое личное большое мероприятия, к которому я готовлюсь, в самом конце апреля)... - я бы очень хотела, чтобы ты пришел! Придешь?".

Есть у обоих вариантов плюсы и минусы. Кино - интимнее. И явно менее по-дружески. Мне лучше. К тому же раньше по времени. И он дальше рулит - то есть решает, как, где, когда и что.

Мероприятие. Плюсы. Проще будет пригласить. Это некая церемония - менее пугает, чем сразу в кино, и он практически точно не откажет. Минус - много времени до. Два месяца! (тут же плюс - я серьезно настоена, сдержанна - готова ждать встречи два месяца, для меня это важно - сложнее отказать). Не факт, что именно в этот день он будет в Москве. Но факт, что я не смогу там уделить ему внимание. Вообще особо не пообщаемся. Короче, ждать дольше, с непонятным исходом, а общение минимально. Только формально налаженный контакт.

Как думаешь, какое приглашение лучше?

Da_V, а ты как считаешь - каким должно быть приглашение - какое бы тебе было приятнее и проще принять, если "примерить на себя"?

и замять тем самым тот сверх эмоциональный неадекват который у него наверное с тобой ассоциируется - между прочим контраст работает даже чаще чем всегда)

Я вот тоже думала о контрасте)), в том смысле, что теперь даже лучше сработает, чем если бы я не позвонила "до" с выносом мозга)) и о том, что хорошо бы замять ))

это будет первый шаг и мяч на его поле

На самом деле, на данный момент мне будет этого достаточно. Предполагаю, сделать это - и заняться своей жизнью. Свидания! (Des, обещаю! )

А когда там у него "доварится", и когда он вернется с каким-то "намерением" - это уже от меня не зависит.

Изменено 1 марта 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Mirta 6 419]

Вот это да!) Мирта!) Спасибо за поддержку))

Да не за что )).. я так подумала не стоит во первых душить в себе это, а то останется еще заноза в душе и ощущение что все могло быть иначе, а это хуже некуда..и кроме этого..и кроме того опыта который ты можешь получить, кто знает что вобще может получиться если действовать легко и не опуская рук - в этих отношениях - ты была не совсем ты, слишком напряжена и у вас не было шансов, сейчас ты больше понимаешь суть своего поведения и суть своей проблемы - и это вариант изменить себя в первую очередь..а возможно и не только себя..

Уверенной я конечно быть не могу. Но я буду очень сильно за этим следить. Я хочу этому научиться. Очень хочу.

У меня есть два варианта - пригласить просто "1)как-нибудь в кино" или 2)"в апреле у меня будет (мое личное серьезное мероприятия, к которому я готовлюсь, скорее всего в конце апреля)... - я бы очень хотела, чтобы ты пришел! Придешь? ".

Есть у обоих вариантов плюсы и минусы.

Как думаешь, какое приглашение лучше?

Тебе все таки необходимо ходить на свидания! ) как раз это и создаст тебе настроение - у тебя будет правильная легкость в этом разговоре и правильное самоощущение - более свободное, непринужденное, открытое, непосредственное, как у ребенка, но при этом спокойное - вот взяла и позвонила, не готовясь, не подбирая слова - главное повторюсь - это правильное настроение..

лучше все таки второй вариант - он более стратегический и нет шанса раниться об его "нет" только лучше без последнего вопроса "придешь?" - это создаст у него впечатление что он в кругу приглашенных и желаемых в неопределенном статусе и без навязчивости - это не налагает на него ответственности и преподносит тебя в более выгодном свете..)

Я вот тоже думала о контрасте)), в том смысле, что теперь даже лучше сработает, чем если бы я не позвонила "до" с выносом мозга)) и о том, что хорошо бы замять ))

На самом деле, на данный момент мне будет этого достаточно. Предполагаю, сделать это - и заняться своей жизнью, возможно даже начну ходить на свидания. Даже скорее всего. А когда там у него "доварится", и когда он вернется с каким-то "намерением" - это уже от меня не зависит.

Я делала так однажды )) очень эффективно)

свидания обязательны и чем скорее ты начнешь тем лучше - да и необязательно воспринимать это именно как "свидания" просто приятные встречи которые дадут тебе заряд и немного растормошат! это правильное решение - главное следуй ему и не делай сразу много шагов навстречу - 2 человека должны сближаться с одинаковой скоростью - иначе сближение превращается во вторжение на чью то территорию..а это никто не любит..

[Aura 335]

Главное чтобы заноза "а вдруг у нас могло все сложиться", не залезла глубже под кожу и не начала гноиться.

Будь более стратегичной, если есть возможность за ним наблюдать в соц сетях, выбирай дни когда он в Москве. Свой ДР он вообще может уехать отмечать за границу. Когда будешь поздравлять, не приглашай сразу в кино, иначе опять окажешься в ситуации 'ждите ответа'. Пусть это будет другой звонок, и зови не в кино, а на мероприятие, где можно хоть как-то качать рапорт а не сидеть в темноте. Выставка что ли, где обстановка уже ненапряжная и праздничная.

[damapik 16]

Главное чтобы заноза "а вдруг у нас могло все сложиться", не залезла глубже под кожу и не начала гноиться.

Она там уже вовсю это делала. Вот я ее и решила вынуть)

Будь более стратегичной, если есть возможность за ним наблюдать в соц сетях, выбирай дни когда он в Москве.

Я же его удалила из соцсети - забыла?) На этом и закончилось наше общение))

Свой ДР он вообще может уехать отмечать за границу. Когда будешь поздравлять, не приглашай сразу в кино, иначе опять окажешься в ситуации 'ждите ответа'. Пусть это будет другой звонок, и зови не в кино, а на мероприятие, где можно хоть как-то качать рапорт а не сидеть в темноте. Выставка что ли, где обстановка уже ненапряжная и праздничная.

1) Кино - это форма. Это значит - я хочу и готова продолжить общение.

2) Ты считаешь, нормально, поздравить с др, а потом опять звонить с приглашением? Я думала обойтись одним звонком, а потом ждать его действий. Вернее - "не ждать"

3) Про выставку тоже думала, но выставка - это нечто конкретное, то есть "в кино" можно пригласить без конкретного кино, а на выставку - это куда-то конкретно... Думаешь, нормально пригласить на конкретную выставку? Может, и да... Тогда нужно сначала спросить, в Москве ли он... Я подумаю, посмотрю, что сейчас происходит...

[damapik 16]

Тебе все таки необходимо ходить на свидания) как раз это и создаст тебе настроение - у тебя будет правильная легкость в этом разговоре и правильное самоощущение - более свободное, непринужденное, открытое, непосредственное, как у ребенка, но при этом спокойное - вот взяла и позвонила, не готовясь, не подбирая слова - главное повторюсь - это правильное настроение..

У него др в воскресеннье. Уже не успею. Со свиданиями до).

А про легкость - то сейчас как-то ощутимо полегчало. Как будто груз с плеч. Я почему даже не думаю о том, какой будет результат - я знаю, что сам шаг для меня правильный. Думаю, в этом есть источник легкости)) Надеюсь, что этот настрой только укрепится за два дня.

На самом деле ваши комментарии тоже очень большой оптимизм вселяют. Я дальше одного звонка не думала - а вы тут уже скорость сближения и мои следующие шаги пытаетесь "заряжать" - думаю, при таком массированном позивном энергетическом вложении в "нас" - он просто обречен быть со мной)) (шучу конечно, но вы меня питаете позитивом и верой - это факт).

лучше все таки второй вариант - он более стратегический и нет шанса раниться... это создаст у него впечатление что он в кругу приглашенных и желаемых в неопределенном статусе и без навязчивости - это не налагает на него ответственности и преподносит тебя в более выгодном свете..)

Поняла твое мнение. Спасибо!

Я делала так однажды )) очень эффективно)

)))))))))))

свидания обязательны и чем скорее ты начнешь тем лучше

Я и сама готова!

- главное следуй ему и не делай сразу много шагов навстречу - 2 человека должны сближаться с одинаковой скоростью - иначе сближение превращается во вторжение на чью то территорию..а это никто не любит..

Хорошо. В этот раз я обязательно это учту.

Изменено 1 марта 2012 пользователем damapik (история изменений)

[Scarecrow 98]

Главное чтобы заноза "а вдруг у нас могло все сложиться", не залезла глубже под кожу и не начала гноиться.

Она там уже вовсю это делала. Вот я ее и решила вынуть)

помнится, примерно такое было обоснование для звонка ему, чтобы поговорить про поздравительные смс-ки И про то, что делая тот звонок ты ничего не теряешь.. помню-помню))

И я согласна) Пытаясь разрулить *опу, в которой оказался, нейтрализовать предыдущий косяк, часто делаешь косяк за косяком и понимаешь, что предыдущий был ничего еще себе, а вот новый... и опять рождаются планы, как нейтрализовать новый, "улучшенный" негатив. Я чувствую, что в меньшинстве, но все-таки предлагаю не звонить. По ощущениям) Дез, убеди ее))

[damapik 16]

Жаль, приходится писать с телефона...

У меня все просто отлично.

Прежде всего еще днем позвонил тот мужчина, по которому пару лет назад я сходила с ума, и к которому ходила на концерт. Он позвонил и сказал, что 1)самый романтический момент в его жизни - есть ужин со мной на закате на берегу океана, 2)я единственная женщина, которая оставила в его жизни только позитивные воспоминания, а это "дорогого стоит"... Далее он договорить не успел, потому что я доехала до места назначения, и оборвала его на полуслове. Но он продолжит... В этом я уверена.

Далее я долго несла в себе весь букет чувств и мыслей по поводу предстоящего поздравления. Доносила часов до девяти вечера, и выехала помыть машину, увидеться с подругой, чтобы "поймать" желание и нужный настрой для звонка. И поймала...))

На мойке подошел к моей машине незнакомый мужчина и начал показывать мойщика, где плохо помыли. Я окно открыла и смеюсь: Правильно-правильно, погоняйте их, пусть работают! А когда с мойки выезжала, он меня остановил. И говорит: Поехали поужинаем!) Предложил решить, куда едем. И вот я еду. Он за мной...

Я набираю герою темы...

- С Днем Рождения!))))

Суть беседы. Я ему пожелала. Он несколько раз сказал спасибо. Был очень рад. Я пригласила на показ. Он сказал, что придет. Стал что-то про вещи говорить (сказал, куда летал, что вернулся, "забегался". Я ему сказала, что "не важно". Сказала, что когда приглашения будут готовы, ему позвонят. Он сказал: "Буду Очень Ждать!"

Я с ним попрощалась, доехала до места. Имела милую беседу с мужчиной, который оказался интересным, был просто сумасшедшим образом заинтересован, уже успел написать мне пару смс, предлагает увидеться завтра. Похоже, добрый. И гораздо богаче. То есть в разы. Богаче не встречала (если верить его словам).

Задача на сегодняшний день - оставаться в этом благостном состоянии, в котором я нахожусь. Абсолютной гармонии с миром. И абсолютного покоя. Ничего не ждать. Принимать все, что происходит с радостью и благодарностью. Не начать ждать смс-ок от героя темы, дальнейших его действий. Просто наслаждаться жизнью и общением с мужчинами. Отношений пока никаких не хочу.

Da_V, тебе отдельное спасибо! У тебя вообще какая-то особая роль в моей жизни.

Всем всем всем спасибо! Ваша поддержка была на самом деле ощутима.

Я до сих пор до конца не понимаю, что именно со мной случилось, но это было как "волшебная таблетка")),

[Aura 335]

И гораздо богаче. То есть в разы. Богаче не встречала (если верить его словам).

Вот этот коммент навевает грустные мысли