Как передать мужу инициативу

ОМЕН · 13 апреля 2012

А я бы предложил не спорить и не реагировать.

Вряд ли он позволит себе рукоприкладство... Так что можно просто выслушивать то, что он говорит, а делать по-своему. И так пока он не увидит, что проблема есть и не решится её серьёзно обсудить.

Ржева · 13 апреля 2012

А я бы предложил не спорить и не реагировать.
Вряд ли он позволит себе рукоприкладство... Так что можно просто выслушивать то, что он говорит, а делать по-своему. И так пока он не увидит, что проблема есть и не решится её серьёзно обсудить.

Неадекват, и детство. В 33 так не ведут себя.

Джонсон · 13 апреля 2012

Вот в этом то и разница между женщиной и мужчиной. Понять друг друга не получится. Заплатить дяде стоимость квартиры за 10 лет, остаться с голой задницей и говорить "зато как было классно все это время" это так по женски. Пять лет потерпеть, зато оставить СВОЕ жилье будущим детям - это не моги.. "и эти люди запрещают нам ковыряться в носу" ©

ЗЫ Кстати, еще кот матроскин в свое время говорил "совместный труд для моей пользы - он объединяет" так что коли не объединил, значит тут что-то не так помимо дома. И сильно не так.

Justagirl · 13 апреля 2012

Автор, результат будет негативным, потому что "проблемы" вашего мужа, если их можно так назвать, лежат вне плоскости вашей семьи. Еще раз: ему - нормально. С какой стати он должен меняться? Потому что вы купили новое белье?

Его "проблема" - личностная реализация и особенности характера, которые тем сильнее проявляются, чем ниже уровень этой реализации. По-хорошему, мужу нужна хорошая правильная работа, которая закрывала бы его потребности в самоутверждении. Вам бы полегчало. Но вы же понимаете, что принципиально другим человеком он не станет никогда. Вы можете изменить свое восприятие. Если покупка трусов, отказ от командировок и выпечка разнообразной сдобы приведут вас именно к этому - то я вас всячески поддерживаю)

freken_bok · 13 апреля 2012

Вот в этом то и разница между женщиной и мужчиной. Понять друг друга не получится. Заплатить дяде стоимость квартиры за 10 лет, остаться с голой задницей и говорить "зато как было классно все это время" это так по женски. Пять лет потерпеть, зато оставить СВОЕ жилье будущим детям - это не моги..

я с вами в целом согласна. вопрос только в том что именно и до какой степени терпеть 5 лет. именно поэтому лучше все-таки чтобы было сотрудничество между М и Ж, и не было ни задавленной Ж, ни задавленного М.

в СССР например считали, что наращивание военного комплекса - за счет легкой промышленности - вполне оправданно для блага будущих поколений. (сами авторы этой политики при этом пользовались продукцией легкой промышленности из-за рубежа, заметим).

у моих родителей во время оно был очень похожий конфликт. отец все (понимаете, вот совсем все) вкладывал в новый бизнес, раздражаясь когда мама покупала какую-то тумбочку, считая что вещи можно хранить в картонных коробках)) работал по выходным всегда. семейного отдыха у нас не было 3 года вообще, ни одного викэнда. жили мы в такой халупе, что я стеснялась приводить туда одноклассников, что сильно било по сошиал пруф и т.п.

потом все изменилось на 180 градусов, все раскрутилось, начались доходы, собственности и все дела. Но к тому времени мы с отцом были очень далеки, не хотелось вообще ничего от него брать. ну как-то общими усилиями все сравнялось за долгие годы потом. И все-таки я остаюсь при мнении, что я в той семейной ситуации когда семью просто отменили на 5 лет ради бизнеса, потеряла больше, потому что детство-отрочество неповторимо.

мне кажется можно было бы найти какой-то более удовлетворительный компромисс в тот момент между ответственностью отца за будущее и внешнее и ответственностью матери за здоровую семейную атмосферу.

Джонсон · 13 апреля 2012

Компромисс найти можно и нужно

Но бывают ситуации, когда реально какое-то время нужно затянуть пояса.. И у меня было. Вопрос в том, что можно найти незатратные по деньгам и эффективные способы времяпрепровождения/развлекухи.

В данной ситуации почему- то не получается. Тут или мужик реально устал или просто привык так жить, все-таки инициатива должна быть его.

Sone4ka

А в твоей ситуации я целиком на стороне твоего отца он глава семьи и он смог. Обеспечил семью на поколения вперед - респекты. Какой ценой по большому счету неважно.

Missix · 14 апреля 2012

Поясни, что для тебя означает маленькие и большие радости.
Это у тебя желание, а значит цель.
Иногда всей семьей выходить куда-нибудь, наряжаться по этому поводу, краситься, смеяться. Пить чай всем вместе на кухне (кухня недособрана, не едим вместе никогда за столом и никогда не ели, даже когда кухни были на съемных). Ездить на море всем вместе или хотя бы не на море, а просто ездить. Сейчас мы иногда, очень редко, по моей инициативе выбираемся к моей маме в пригород, но не дальше и не больше двух дней.
чтобы продать и пойти дальше, на следующую ступень игры, так сказать.
И какая для него это выгода будет? Выгода ради семьи?

Думаю, что да, ради семьи, он планирует купить квартиру, а на оставшиеся организовать магазин или еще что-то.

А терь собираем все в кучу. Больше следишь за собой и за внешним видом. Ни какой раслобухи ни на улице, ни дома. Выглядить всегда на 100% ВЕЗДЕ (дома макияж, хотя бы легкий обязательно). Да же когда в позе рака полы моишь (именно в эти моменты он должен захотеть пристроиться с зади) А для этого фитнес и ухоженность.
Дома занимаешься поссивным соблазнением, а не активным. То есть, одеваешься прилично но одновременно возбуждающе, деманстрируешь свои достоинства (попу, сиськи и тд) ненавящего. Пусть он САМ этого захочет. =) И тут не сразу отдаешься а немного играешь, главное не переиграть =)
Секс в необычных местах. =) Душь перед выходом, проконтролировла ну и (лифт, машина и тд) Минет, а после не думаю что откажется и от секса =)
По поводу измены. Эт конечно же не очень хорошо. Чем чаще будет это происходить, тем меньше тебя будет интересовать муж. А после может и семья разволиться. Это еще ни кому семейного счастья не прибавило.
я же просил свои моральные принципы и нравственные оценки оставить при себе.
РО 1 +варн

Извиняюсь, что из-за меня вам штраф выписали. За советы спасибо

По-моему надо не отсюда начинать. Надо начинать с возврата уважительного отношения мужа к вам и вашего к мужу.

Это верно. Но для того, чтобы мне вернуть уважение к мужу, мне нужно, чтобы он начал делать верные шаги. (верные по моим меркам конечно) То есть проявил инициативу и не перекладывал на меня мужские обязанности хотя бы в чем-то.

он играет в манипулятивные игры. (Э. Берна читали?) "ты же знаешь что мы не можем себе этого позволить" "это все из-за тебя" "я бы уже давно..., но с тобой никогда не получается ничего хорошего" и другие увлекательные супружеские состязания. (конечно не такие увлекательные как игра "Алкоголик или спаси меня", так дорогая нашему населению, но тоже доставляющие немало удовольствия. особенно мужчинам чего то недополучившим от матери (или считающим что они что-то не получили) )
вы ему в этом подыгрываете, раз позволяете всему этому быть, особенно разговорам доводящим вас до слез.
хотите чтобы он принимал решения - дайте ему принимать решения. только надо реалистично определить, какие такие решения являются только его привилегией. и дальше не прикасаться к этим вопросам. и быть готовой на все возможные неудобства в этих областях. и на психическую бурю.
некоторым мамам очень трудно не убираться у детей подростков. любовь к чистоте побеждает в них любовь к собственным детям.

Я пытаюсь. Пока не получается. Сегодня вот яркий пример. Нам нужно закончить сборку кухни, для этого нужно купить технику. Я снова подпимаю этот вопрос, т.к. он достаточно давно поставлен на паузу. Снова получаю ответ, что денег нет, получишь - зарплату поговорим. Это уже третья моя зарплата, к слову, которая ждет кухни. (деньги все собираются на сезонные работы по доделке дома) Я объясняю, что в таком виде, в каком кухня стоит сейчас - она испортится и мы ее выкинем, а деньги потрачены. Получаю ответ - хорошо, давай решать. В итоге полностью не сходимся во мнениях, что купить (я выбираю из своих зозяйкинских потребностей, он - исходя из марки производителя - т.е. самое лучшее, что мы не очень можем осилить и то, что мне неудобно по размерам и функциям). Итог - снова ничего. то частный случай, но он повторяется у нас во всех областях жизни. Он хочет лучшее задешево, я хочу оптимальное за приемлемую для нас цену.

его поведение похожи на капризы маленького недолюбленного ребенка и взбрыки загнанной лошади одновременно..)

это действительно так. Его родители не очень-то ему много дали любви. Были фразы от его отца в моем присутствии "скажи спасибо, я тебя в детдом не отдал, когда ты родился".

Missix, вы живете в зарегистрированном браке? И какая следующая ступень у мужа после продажи дома? К чему он стремится?

да, в зарегистрированном. про планы ответила выше.

Спасибо за ответ. Ниже размышления.
То, как вы живете, для вашего мужа НОРМА. В качестве жены вы его вполне устраиваете. Предъявлять претензии, кричать, и все прочее, что вас так травмирует - это стиль общения/манипуляции/сброса негативного балласта, и все вместе это опять же нормальное положение вещей в супружеских отношениях. По карте вашего мужа. Почему это усугубилось? Несколько причин:
1. Возраст.
2. Ваше молчаливое согласие принимать то, что вас - оказывается! - совсем не устраивало. Закрывание глаз на важные нюансы, которые со временем обязательно разрастаются в непримиримые противоречия. Родив ребенка, впрягшись всеми силами в строительство дома, вливая туда все свои заработки, вы как бы еще и еще раз продемонстрировали: я согласна, я готова, все нормально.
3. Его сложное отношение к вам как к личности. Тут целый ком: любовь, зависть, гордость за вас, раздражение, ощущение ущербности - потому что не дотягивает до вас... Отсюда активное использование вашего ресурса (деньги, ремонт и пр.) и демонстративное пренебрежение им. Хотя он очень нуждается в нем и очень его ценит. Очень сложно. Но! Он в этом разбираться не будет никогда. Ему не хватит тонкости даже осознать все это.
В связи с этим вижу два пути, как сохранить, не потеряв себя.
1. Мимикрировать, но фактически жить двойной жизнью. То есть любовник, он самый. Сможете найти подходящего и держать баланс - стать "удобной" мужу будет намного легче. Принимать мужа таким, какой он есть, станет легче. Потому что эмоционально вы перестанете залипать на вашей семейной ситуации. Это путь для умелых и азартных)
2. Способ, предложенный выше: удар по печени (и яйцам). Уйти, перезагрузиться, строить заново. Вообще с другим подходом, вообще другую модель развивать. Сложно, но можно. Муж, не исключено, будет в этом заинтересован. Мне кажется, он не захочет вас терять.
Вкратце так. Все имхо.
ПС "Я вижу два пути" не равно "я советую". Я вообще ничего никому не советую.

Блин, то, что вы говорите, так похоже на правду, и так страшно, если оно действительно так. Как понимаете, мимикрировать я пробовала. люовник действительно дает ощущение, что все в жизни у меня кайфово. Но ребенок... Ребенку нужна семья, а не мама, которая мечется во лживых отношениях. И травмы ему тоже не нужны. В общем, оба пути, предложенные вами, как бы заманчивы они ни казались,я стараюсь обойти.

Слова Автора: "Поправка - моя такая проблема не только с мужем, всегда с мужчинами такое было. Те, с кем я расставалась, плакали настоящими слезами, это моя глобальная проблема, я веду себя как мужик. Поэтому, хоть муж, хоть кто следующий, будет то же самое. Надо менять что-то в себе."
Конечно, 12 лет лтр из 33 - простая математика, на других мужчин было всего 3 года но все же я понял это так, что человек хочет переделать себя, любимую, а не кого-то.
Если не касаться других аспектов, то надо перетягивать "одеяло значимости" на себя. Сломается мужик - ну значит так тому и быть. Не сломается, все еще можно поправить.
ЗЫ для начала комплекс мер на поднятие своей значимости (есть в факах).
Насчет измен - в данном случае имхо это психологически оправдано, но я бы не советовал продолжать - это 100% приведет к разводу, а я так понял, что цель поставлена другая.

да уж, с опытом в отношениях у меня туго. Я где-то на уровне 18-ти летней студентки нахожусь сейчас. Но это не мешает мне понимать, где я и что делаю не так с мужчинами.

Я бы посоветовал не строить из себя умной как некоторые советуют, а наоборот, стать блондинкой. Это не могу, это не умею, это не знаю как а это сделала но через жопу. В конце концов мужик скажет что дура не умеет ничего делать и сам начнет делать, вот и все. Не делает он что то, по ной по ной и сделай сама но заведомо не правильно чтобы переделка ДОРОЖЕ встала чем правильно сделать. Так думаю сможешь его немного переделать. А вообще, человека ближе к 30 уже не переделаешь тем более уже к 40.

Угу, режим блондинки неплохо, вопрос будет ли это достаточно конгруэнтно для автора да и после 12 лет оно может не сработать, это вариант для ранних стадий.
А насчет переделать человека - можно и в 30 и в 40, вопрос средств, времени и смысла..

блондинка из меня как конь из порося. Хотя я на самом деле блондинка самая натуральная. Но вести как блонди мне себя тяжело, слишком большое чувство ответственности за судьбы всей вселенной во мне живет, зараза.

У новоселова есть прикольная картинка "формула любви", там суть - в состоянии нормальных стабильных отношений с пометкой "тут любовь" женщина постоянно пытается доминировать, постоянно "получает" по башке от высокорангового мужчины, какое-то время удовлетворена и дальше го ту начало цикла постоянная "война", но которая в идеале не замечается. По тутошнему это ЗБЗ и БД.
Если война перешла в активную стадию (измены, пофигизм итп), то что-то неладно в датском королевстве..
Т.е война идет, но нет плодов побед.
Вопрос к автору - как муж относится к ребенку и совместному с ним времяпрепровождению? Это вполне может заменить эмоции от кино и театров, причем совершенно бесплатно
Ну и про дом тоже интересно. Если дом для семьи, я отчасти понимаю. Если на продажу - тут какой- то подвох.

Муж к ребенку относится хорошо, любит, но никогда не гулял с ним один, не играл. Максимум, что он может, это посадить его вместе с собой перед телевизором или включить ему мультики. Если встает выбор между его комфортом и комфортом ребенка, выбор делает в свою пользу. Например, постоянно ругаюсь, чтобы не смотрел целыми днями нтв, т.к. ребенок тоже смотрит, результат - ноль, иногда разрешает переключить куда-нить, но хватает ненадолго.

Меня тоже интересует вопрос с домом. Что мешает в нем жить, а на бизнес скопить? Дом слишком маленький для троих? Или вы с родителями живете? Как понять, что "дом оформлен на мужа"? Оформлен до официального брака или после?

Это очень сложный вопрос. Я всегда в жизни и на работе действую искренне. На том, чтобы мы расписались в общем-то настояла моя мама, она очень долго причитала, что надо расписаться, а то я могу остаться ни с чем. До того мне эта мысль в голову не приходила, я жила и жила. Расписались мы за две недели до получения мужем документов на собственность. Честно, я не интересовалась о том, что мне положено в случае развода. Может что-то, а может ничего.

Что мешает жить - муж так решил, что дом надо продать, т.к. он требует вложений и труда. Начинал он его строить тоже с расчетом построить, продать и получить прибыль.

Как это вообще делают? Может, я уже себя люблю, только не знаю этого?
да хотя бы исполняют свои маленькие желания
-кино, кафе, красивую блузку, ванильное мороженное
а не только обязанности, и точно не чувствуют себя рабом
Желания может у тебя есть а вот воли и решения осуществить их нет.
такая страдалица, Золушка
и муж выбран под тебя, так как ты привыкла - жить спартански и не иметь мнения и т.д.
33 года, возраст Христа) стремление к свободе у тебя выразилось в частности в левом сексе.
и в этой написании темы, и в твоих пунктиках по развитию
тебе изменить все можно
38 лет мужа - можно попробовать изменить, но уже сложно
а с двумя людьми (собой и мужем) сразу ты не справишься
имхо, скорее всего если начнешь изменять себя к др жизни, с мужем расстанетесь
с течением времени поведение мужа усугубиться, ревность, собственничество, дележка имущества на "твое-мое",
претензии "не так встала", "не так посмотрела", "не так вздохнула".и т.д. все прелести

мне очень нравятся ваши ответы. всё в точку, кратко и не приукрашенно. Вот только розовые очки вдребезги разбивают

а вы уверены что он будет воспитывать ребенка, особенно когда он достигнет школьного и особенно подросткового возраста? просто при таком отношении к вашему материнскому труду (плитку клеила, хоть какая-то польза) есть вероятность того, что в его картине мира нет такого понятия как родительский труд вообще. и это будет очень печально. есть конечно надежда что "дозреет" и чудесным образом изменится, когда ребенок подрастет ... но... но... а если нет?

не знаю...

- Хвали когда делает то, что тебе важно и приятно. Особенно когда это не относится к вашей стройке, а касается тебя лично. Все должно быть искрене. Делает что то такое, что из нормы вон выходит (как прошлый секс) спеки пироги, скоро до него пусть и подсознательно допринцип кнутаи пряника дойдет.
- Как я понял, няню взяли? Тогда купи билеты в кино и своди его туда сама. Не спашивай его желания, просто возьми и сделай. Делай приятности нетолько для, но и для вас вместе.
- На форуме много полезных книг и фильмов есть. И они не столько о съеме, сколько о развитии определенных качеств, которые помогают достигать целей. Выбири что то подходящее к тому, что ты хочешь в нем развить, почитай сама. Почитай так,что бы заметил что ты читаешь. А затем положи книгу так, что бы у него была возможность ее взять и полистать\почитать.Закладку можешь оставить на важном месте. Только не вздумай навязывать книгу ему!И не обсуждай когда вдру гспросить о том,что читаешь. Короткая реплика про что то ключевое и все.
- Командировки и новое белье в данный момент могут сыграть злую шутку. Надеюсь ты это понимаешь. Унего недолжновозникнутьпрямогоповодаподумать, что ты что то вертишь настороне. Считаю вданном случаи этобудет лишний и интенсивный вынос мозга тебе.

хвалю - результат обычно обратный, у него взоетает чувство собственной неотразимости до небес, начинаются докапывания ко мне.

Няню я брала на три дня, чтобы на работу выйти, пока ребенок болел, с понедельника в сад.

Книг муж не читает и не читал никогда. Как он шутит, последняя книга, которую он прочитал, была Буратино)

Командировки - да, вызывают ревность. Его отец мне даже устраивал допрос с пристрастием и светом лампы в глаза, уверял, что ребенок не мужа, а моего директора (что в корне не правда, т.к. я никогда не изменяла до последнего момента). Не исключено, что постоянные капанья на мозги мужа родителями играют не последнюю роль в его ко мне отношении. Они (отец) любят высокие фразы типа "твоя о*уевшая с*а бросила ребенка и свалила на б*и"

Автор, твоя ситуация понятна.. Ты боишься перемен, боишься что-то менять кординально в своей жизни, ты не уверена в себе... И у тебя нет перед глазами, в области твоего опыта, нет веры в то что бывает лучше, чем то чего у тебя есть сейчас..
А лучше бывает, гораздо лучше.. и ты к этому сможешь прийти.. если захочешь, если будешь смелой..
Насчёт твоего мужа, по описанию я точно понял что это за человек, и могу тебе сказать - сам он не изменится... И ты его изменить не сможешь.. Тебе себя ещё нужно менять, о себе заботиться, раскрываться самой.. Этого ты не вытащишь..
То чего ты сейчас делаешь - покупаешь бельишко, становишься ещё более хорошей женой, таким типажом мужчин воспринимается как должное, без благодарности.. И даже наоборот, аппетит у них возрастает во время еды... Чем больше ты делаешь, тем к большему он привыкает, и когда ты устанешь, не сможешь это большее сделать - увидишь от него в ответ только возмущение, придирки и прочее, мол хрен ли ты сегодня не в новом белье.. ))
Его будет только ещё больше распирать от власти над тобой, и чем больше ты ему её дашь, этой власти, и удовольствий - тем он больше будет требовать, тем более мерзким и безответственным он будет становится..
Ты это сама увидишь и почувствуешь, продолжая действовать по своему плану...
Если ты захочешь, я продолжу и расскажу больше..

А лучше бывает, гораздо лучше..
только расскажите ей всю правду
не дави, пусть сама делает выбор

Расскажите мне всю правду

Круто, что ты осознала что надо передать мужу бразды правления. Ну так передай их. На все 100%. Делай то, что ОН хочет. Ухаживай, заботься, стирай и уборкой займись. Ты хочешь рядом с собой уверенного и сильного мужчину. А сама споришь с ним в ключевые, важные для него моменты. Попробуй отдать ВСЕ бразды правления. Отпусти ситуацию. Расслабься. Доверься ему наконец. Поживи так хотя бы месяц и контролируй себя. Если появляется желание ему возразить - сразу фиксируй это в себе и не возражай. Попробуй месяц. Если все станет еще хуже - уходи. А если лучше - значит ты на правильном пути.
По поводу секса - женщина отвечает за возбуждение, а мужчина за оргазм. Это китайская мудрость. Проявляй инициативу, раз он этого хочет. Ты же хочешь, чтобы он был главным? Тогда чего тебе не нравится проявить инициативу в сексе? Это всем мужчинам нравится. Так мы чувствуем себя желанными. Нам это важно.
Сейчас ты хочешь, чтобы он вел себя так, как ТЫ хочешь. т.е. Ты главная, а он подчиненный. Но попробуй так, как ОН сам хочет. Чувствуешь разницу? Не так то просто заставить себя реально на 100% отдать все бразды правления. И только так ты поймешь, стоящий он мужчина или мусор. Всего за месяц все встанет на свои места. Если конечно ты РЕАЛЬНО подчинишься на 100% и сама станешь подчиненной. Тогда он автоматически станет главным. Понимаешь, что дело не только в нем?
И вот если в результате окажется, что вы оба подчиненные и он не возьмет на себя ответственность - тогда надо уходить. Это бракованный мужчина.
А рядом с сильной женщиной иногда бывает трудно стать ГЛАВОЙ семьи. Если она сама не хочет подчиняться. Это очень глубокий вопрос. Но если ты хочешь, чтобы все было по твоему - значит не признала его ГЛАВОЙ. Начни с себя.
Я не об унижениях сейчас говорю. Подчиняться разумным вещам - не унизительно. В семье должен быть глава. В счастливой семье - это как правило мужчина. Вернее МУЖЧИНА!
автору предлагается похерить себя, свою реализацию, свои мечты, желания, ценности и в стиле "да, мой господин" заниматься всесторонним ублажением мужа?
Заниматься всесторонним ублажением мужа - ДА! Похерить себя, мечты, желания и ценности - НЕТ! Не вижу противоречия. Не думаю, что муж хочет, чтобы ЛЮБИМАЯ жена похерила свои желания, мечты и ценности. Что мешает ублажать мужа и продолжать заниматься собой, реализовывать себя в остальных не семейных аспектах жизни? Времени не хватает? Тогда надо понять что важнее. И распределить время в соответствии с этим.

Чёрт его знает. Когда я его спрашиваю, что он хочет на ужин, то не получаю вразумительного ответа. Как быть со всеми остальными аспектами, не понимаю. Как отдать и что. Подумаю над этим, но не уверена, что осилю.

Однозначный пример того, как погоня за нормальной жизнью, превратила жизнь в ожидание настоящей жизни. Скажите мне, а не проще ли было жить в квартире сьемной, а не в доме который вы уже строите по моим скромным подсчетам уже 5 лет. Нахрена вам эта кабала?
По повествованию не вижу, что автор ведет себя как мужик, уж слишком много претензий, что она не может принять решение. Скорее всего автор немного истеричная дама, привыкшая, что все должно быть по ее сценарию.
Муж, персонаж еще веселее, похож на мужика застрявшего в кризисе среднего возраста. Жена его явно уже переросла и хочет развиваться дальше, а он как омут тянет на дно, создает проблемы вместо того, чтобы их разрешать. Плюшкинскую натуру из него не выбить, ухаживать он за автором уже никогда не будет, максимум ненужные шампуни с дешевенькими цветами. Автор может с этим только смириться и не тешить себя надеждами на лямур. Перемены в семье невозможны в одни ворота, не вижу его малейшей инициативы признать что есть проблемы и с ними можно бороться. Автору остается только послушно кивать, наготавливать вкусные пироги перед уездом в командировку.
Советую ваше бюджетирование пересмотреть и 30 % оставлять из честно заработаннных на свои нужды, в том числе на кино с ребенком. Срочно оформить дом на обоих супругов, а не мужа.
Кто спрашивал, где кончилось уважение? Сказать трудно, но уважающий мужчина не приведет жену с младенцем в неоформленную новостройку.

Так и есть - мы застряли в ожидании, и 5 лет вы тоже правильно просчитали.

Но со следующим высказыванием не соглашусь. Я люблю, чтобы всё было по моему сценарию - однозначно. Решения принимать умею. Но от меня требуют не просто принять решение, а принять нужное мужу решение и тут же его воплотить так как нужно. А я уже не готова на это. Мне тяжело поехать с больным ребенком на своей машине в фирму, заказать трехметровую столешницу, прикрутить ее к верхнему багажнику, выгрузить, распилить и поставить на место. Раньше я без проблем могла это сделать,а с ребенком и работой, которая стала требовать моего присутствия, мне это очень трудно. Поэтому вопросы и не решаются.

С бюджетированием тоже согласна, сейчас как раз есть такой шанс, скрыть часть новой зарплаты и начать откладывать на случай чего.

Missix · 14 апреля 2012

А я бы предложил не спорить и не реагировать.
Вряд ли он позволит себе рукоприкладство... Так что можно просто выслушивать то, что он говорит, а делать по-своему. И так пока он не увидит, что проблема есть и не решится её серьёзно обсудить.

были и такие случаи. Обсуждение выливалось в угрозы, что я поеду жить к маме. Я начинала собирать вещи, меня останавливали. Я говорила, зачем это всё вообще было, ребенок же был его решением, он говорит, что разводиться не собирается, просто было бы дешевле, если бы я жила у мамы.

А я бы предложил не спорить и не реагировать.
Вряд ли он позволит себе рукоприкладство... Так что можно просто выслушивать то, что он говорит, а делать по-своему. И так пока он не увидит, что проблема есть и не решится её серьёзно обсудить.
Неадекват, и детство. В 33 так не ведут себя.

Автор, результат будет негативным, потому что "проблемы" вашего мужа, если их можно так назвать, лежат вне плоскости вашей семьи. Еще раз: ему - нормально. С какой стати он должен меняться? Потому что вы купили новое белье?
Его "проблема" - личностная реализация и особенности характера, которые тем сильнее проявляются, чем ниже уровень этой реализации. По-хорошему, мужу нужна хорошая правильная работа, которая закрывала бы его потребности в самоутверждении. Вам бы полегчало. Но вы же понимаете, что принципиально другим человеком он не станет никогда. Вы можете изменить свое восприятие. Если покупка трусов, отказ от командировок и выпечка разнообразной сдобы приведут вас именно к этому - то я вас всячески поддерживаю)

ну а что делать? Надо же начинать с маленьких шагов. Или продолжать их, я уже совсем запуталась. Ни у кого нет волшебной таблетки?

Вот в этом то и разница между женщиной и мужчиной. Понять друг друга не получится. Заплатить дяде стоимость квартиры за 10 лет, остаться с голой задницей и говорить "зато как было классно все это время" это так по женски. Пять лет потерпеть, зато оставить СВОЕ жилье будущим детям - это не моги..
я с вами в целом согласна. вопрос только в том что именно и до какой степени терпеть 5 лет. именно поэтому лучше все-таки чтобы было сотрудничество между М и Ж, и не было ни задавленной Ж, ни задавленного М.
в СССР например считали, что наращивание военного комплекса - за счет легкой промышленности - вполне оправданно для блага будущих поколений. (сами авторы этой политики при этом пользовались продукцией легкой промышленности из-за рубежа, заметим).
у моих родителей во время оно был очень похожий конфликт. отец все (понимаете, вот совсем все) вкладывал в новый бизнес, раздражаясь когда мама покупала какую-то тумбочку, считая что вещи можно хранить в картонных коробках)) работал по выходным всегда. семейного отдыха у нас не было 3 года вообще, ни одного викэнда. жили мы в такой халупе, что я стеснялась приводить туда одноклассников, что сильно било по сошиал пруф и т.п.
потом все изменилось на 180 градусов, все раскрутилось, начались доходы, собственности и все дела. Но к тому времени мы с отцом были очень далеки, не хотелось вообще ничего от него брать. ну как-то общими усилиями все сравнялось за долгие годы потом. И все-таки я остаюсь при мнении, что я в той семейной ситуации когда семью просто отменили на 5 лет ради бизнеса, потеряла больше, потому что детство-отрочество неповторимо.
мне кажется можно было бы найти какой-то более удовлетворительный компромисс в тот момент между ответственностью отца за будущее и внешнее и ответственностью матери за здоровую семейную атмосферу.

Я бы вашей маме памятник поставила, если родители до сих пор вместе. Я вот как видите сдаюсь в такой ситуации.

Компромисс найти можно и нужно
Но бывают ситуации, когда реально какое-то время нужно затянуть пояса.. И у меня было. Вопрос в том, что можно найти незатратные по деньгам и эффективные способы времяпрепровождения/развлекухи.
В данной ситуации почему- то не получается. Тут или мужик реально устал или просто привык так жить, все-таки инициатива должна быть его.
Sone4ka
А в твоей ситуации я целиком на стороне твоего отца он глава семьи и он смог. Обеспечил семью на поколения вперед - респекты. Какой ценой по большому счету неважно.

Я вот это и пытаюсь донести до мужа. Что нужно учиться получать удовольствие от жизни. Пусть и за бесплатно. У нас уже дошло до того, что я тут на днях стояла рядом с ребенком и гладила его по голове, просто был прилив нежности и вины за то, что он опять сидит смотрит мультики. Мне сказали что-то типа "тебе что, заняться нечем, х*ней опять занимаешься, а в это время дела стоят". Сказали с дивана, что происходит всё чаще. Он устал, не может этого признать, у него установка, что каждую минуту надо проводить с пользой, хотя если реально посмотреть, то пользы от нашей последневремешной работы мало, т.к. уже нужно нанимать специалистов, чтобы был результат. Я вот например не возьмусь штукатурить дом или выпиливать окно. Хотела бы искоренить эту установку. Спрашивала у него, когда мы были в магазине, о чем он мечтает кроме картошки фри, чтобы себя побаловать, он не знает, он правда не знает как радоваться жизни. Мне его жаль, я хотела бы показать ему что-то, чтобы его впечатлило - греческий закат, гонконгские многоэтажки, панд, грибы в лесу, птиц на заре - но он не хочет, он "занят".

ты приедешь ко мне? · 15 апреля 2012

Расскажите мне всю правду

у тебя есть желание идти вперед. развиваться.

но у тебя по моему мнению есть много того, чего будет страшно потерять

у тебя по идее с ровного места да в карьер

гораздо легче это делать в каких-то безвыходных ситуациях, элементарно терять нечего

чтобы внести изменения в свою жизнь. надо быть готовым потерять абсолютна все

и совершенно неизвестно что останется из старой жизни

а это страшно

ведь страшно потерять мужа. семью. привычную раковину существования?!

будут откаты, всяких размеров и конфигураций

короче говоря. на сколько хочешь изменений. на столько и надо будет изменять свою жизнь..а это больно. страшно

из больного существа в здоровое весело еще никто не трансформировался

Комментарии Джастгирл в самую точку. она логически сухо описала твою систему бытия.

По поводу волшебной таблетки:

Я предложу. попробуй. но сама я это только экспериментирую, вроде выходит интересненько

попробуй изменить отношение к поведению мужа.

- т.е. все что он говорит и делает он так проявляет свою любовь к тебе и заботу.

выглядит умолишонно наверное. но попробуй

я это испытываю на папе. он у меня тоже грешит установкой про полезные минуты

НО это вариант лишь мирного сосуществования и свободы...ничего более не принесет!

а и еще..ласка и доброта все же растапливает все сердца. а мужчины существа нежные и трепетные

Мне его жаль, я хотела бы показать ему что-то, чтобы его впечатлило - греческий закат, гонконгские многоэтажки, панд, грибы в лесу, птиц на заре - но он не хочет, он "занят".

это твое восприятие щастья!

для него оно будет другим..скорее всего связанно с материально-полезной стороной дела

у вас брак Эльфа и Гнома

Мне сказали что-то типа "тебе что, заняться нечем, х*ней опять занимаешься, а в это время дела стоят"

а ты что и как ответила?

ты приедешь ко мне? · 15 апреля 2012

Получаю ответ - хорошо, давай решать. В итоге полностью не сходимся во мнениях, что купить (я выбираю из своих зозяйкинских потребностей, он - исходя из марки производителя - т.е. самое лучшее, что мы не очень можем осилить и то, что мне неудобно по размерам и функциям). Итог - снова ничего. то частный случай, но он повторяется у нас во всех областях жизни. Он хочет лучшее задешево, я хочу оптимальное за приемлемую для нас цену.

опиши точно вот это

как происходило. что ты говорила

был ли скандал.

вообще как часто ты споришь с ним насколько уперто. и бывают ли скандалы? где ты отстаиваешь свое мнение?

Missix · 15 апреля 2012

Расскажите мне всю правду

гораздо легче это делать в каких-то безвыходных ситуациях, элементарно терять нечего

абсолютно верно, поэтому и есть ощущение, что я жую сопли и топчусь на месте.

По поводу волшебной таблетки:
Я предложу. попробуй. но сама я это только экспериментирую, вроде выходит интересненько
попробуй изменить отношение к поведению мужа.
- т.е. все что он говорит и делает он так проявляет свою любовь к тебе и заботу.
выглядит умолишонно наверное. но попробуй
я это испытываю на папе. он у меня тоже грешит установкой про полезные минуты

да нет, выглядит здраво. Но для меня уже эта методика изжила себя, я раньше так его оправдывала. Потом стало всё труднее и труднее. Мама всё чаще вздыхает по телефону, мой отец вообще постоянно спрашивает, когда я уйду. Только в разговорах с сестрой можно негатив от всего этого утилизировать в шутку, посмеяться и уже не так тяжело становится. Я с самой собой перестала справляться. Накатывает иногда отвращение. Сейчас муж заболел и меня бесит прям, когда он начинает демонстративно стонать и просить попить. Я так же болела на прошлой неделе и мне лежать на диване никто не позволял. Отсюда весь диссонанс. Я жду его действий по отношению ко мне. Не получаю ожидаемого - меня плющит, я не могу себя заставить его понимать. Каша в голове в общем. Скоро у него день рождения, попробую оттуда начать новое восприятие.

ведь страшно потерять мужа. семью. привычную раковину существования?!

Снова в точку-я Рак Так что раковину терять очень страшно конечно Не страшно начать все заново, а вот раковина - это мое всё Очень боюсь страдать и из-за этого потерять контроль над жизнью и вообще всё

у вас брак Эльфа и Гнома

забавное сравнение

а ты что и как ответила?

я сказала, что это и есть мои обязанности - заниматься ребенком в том числе. И что ребенок заброшен. И я не хочу, чтобы он вырос злобным и нелюбимым, поэтому буду продолжать делать, что считаю нужным для него. Он ничего не ответил.

Получаю ответ - хорошо, давай решать. В итоге полностью не сходимся во мнениях, что купить (я выбираю из своих зозяйкинских потребностей, он - исходя из марки производителя - т.е. самое лучшее, что мы не очень можем осилить и то, что мне неудобно по размерам и функциям). Итог - снова ничего. то частный случай, но он повторяется у нас во всех областях жизни. Он хочет лучшее задешево, я хочу оптимальное за приемлемую для нас цену.
опиши точно вот это
как происходило. что ты говорила
был ли скандал.
вообще как часто ты споришь с ним насколько уперто. и бывают ли скандалы? где ты отстаиваешь свое мнение?

Точно это невозможно описать. Я сказала утром, что снова у нас кухня не доделана. Давай обсудим, давай купим что нужно и будем заканчивать. Он сказал - денег нет. Я напомнила, что это уже третий раз, и что так будет и в следующий аванс, и в следующую зарплату. И что он уже это говорил. Заставил пересчитать деньги в кошельке, которые остались у меня от зарплаты. Потом сказал, ну ладно, давай посмотрим. Я предложила варианты, которые мне нравятся. Он отверг сразу, сказал, что производитель ему не нравится и что я смотрю слишком дешево гефест, будем брать Бош. Я спрашиваю, почему. Он говорит, что люди будут дом смотреть и им гефест не понравится. Я начинаю объяснять, что люди покупают не дом с плитой, а дом с комфортом. И что тот бош, который он предлагает не подходит по размерам и как мы его будем встраивать (встраивать будем сами, причем это газ, я боюсь и вовсю перестраховываюсь). И объясняю ему, что вот эта плита и вот эта духовка мне подходит потому-то и потому-то, он за свое, Бош. В итоге я говорю, что мне по большому счету все равно, выбирай сам, он говорит, чтобы я еще искала другие варианты. Я ищу - показываю ему, мне они не очень нравятся, ему тоже, но он говорит - завтра поедем брать, но ты сходи померяй рулеткой багажник. Я выжидаю час, осторожно предлагаю подумать о доставке, потому что везти самим фик знает как на легковушке с ребенком духовой шкаф это рискованно, он может не влезть в машину и мы его можем сломать. Он говорит, что подумает и всё затихает до самого вечера, когда думать уже поздно.

Скандала не было, просто весь день такая тягомотина. В итоге ноль.

Спорю я не уперто. Мне вообще очень часто говорят, что я с виду очень спокойная, хотя мне кажется, что я вся из себя выхожу и бушую. Спорю всегда аргументированно. На повышенные тона меня вывести вообще очень сложно. Отстаиваю свое мнение, если мне это важно: меня несправедливо обвиняют, интересы ребенка не соблюдены, я действительно не могу сделать то, что от меня хотят и т.д.

цццц...
хренова. муж трудный но и ты знаешь. тоже косишь не хило
-прекрати болтать родным как тебе плохо и муж плохой. и им запрети. (создаешь атмосферу для других..а в4м ее поддерживать ой как легко)
Цитата
Сейчас муж заболел и меня бесит прям, когда он начинает демонстративно стонать и просить попить.
они так все делают. они же дети)
по моему это смешно. посмейся. дай ему "волшебную канфету таблетку" поиграй рол.игру Айболит
Цитата
я сказала, что это и есть мои обязанности - заниматься ребенком в том числе. И что ребенок заброшен. И я не хочу, чтобы он вырос злобным и нелюбимым, поэтому буду продолжать делать, что считаю нужным для него. Он ничего не ответил.
ндаа..весело. одна негативщина
Выпучи глаза и скажи. "дорогой. я этим и занимаюсь, ращу нашего ребенка в нежности и заботе, а тебя я приласкаю вечером"
я что-то подумала мужу твоему просто завидно стало, что его не гладят по головке я не шучу
ну да...я же говорю ласка топит сердце, а муж проявляет раздражение...нежность. доброта и легкий стеб
то как ты пишешь и отвечаешь-ты мало проявляешь эмоций наружу?
вы так разговариваете - как вы сексам можете заниматься

Вот такая вот фигня. Это я про секс.

Эмоций я действительно проявляю мало. Так люди говорят про меня. Мне-то кажется, что я вся прям фонтан эмоций. Хотя...когда мне хорошо и интересно, и когда я искренне себя веду, я действительно фонтан положительных эмоций. А если я не уверена, боюсь сделать и сказать что-то не так, то из меня слова не выжмешь, я посылаю только мыслеимпульсы.

вот еще. на подумать, про то как ты общаешься с мужем
Слово подобно колдовству, и люди пользуются им как черные маги, бездумно заклиная друг друга(с)
Слово это сила, могущественная способность человека самовыражаться и общаться, думать - и, таким образом, создавать события своей жизни(с)
короче так я и думала, про твою эмоциональность и скандалы и теперь ясно почему он тебя не слышит

ну не умею я по-другому. когда я с друзьями общаюсь или еще лучше с незнакомыми, я нормальная, а как только дело доходит до мужчин, я как проклятая, постоянно либо говорю не то, либо молчу, где надо сказать. А если говорю, то меня не так понимают. Новосельцев намбер ту, думаю нормально, а говорю-говорю. Я поэтому и попала на этот сайт, уже давно читаю, для меня в мои года было открытием то, как много значит не то, что ты делаешь, и не то, как это оценят другие, а то, КАК ты это делаешь. Я-то всегда думала, что самое важное это чистые помыслы и люди тебя поймут.

ты приедешь ко мне? · 15 апреля 2012

цццц...

хренова. муж трудный но и ты знаешь. тоже косишь не хило

-прекрати болтать родным как тебе плохо и муж плохой. и им запрети. (создаешь атмосферу для других..а в4м ее поддерживать ой как легко)

Сейчас муж заболел и меня бесит прям, когда он начинает демонстративно стонать и просить попить.

:lol: они так все делают. они же дети)

по моему это смешно. посмейся. дай ему "волшебную канфету таблетку" поиграй рол.игру Айболит

я сказала, что это и есть мои обязанности - заниматься ребенком в том числе. И что ребенок заброшен. И я не хочу, чтобы он вырос злобным и нелюбимым, поэтому буду продолжать делать, что считаю нужным для него. Он ничего не ответил.

ндаа..весело. одна негативщина

Выпучи глаза и скажи. "дорогой. я этим и занимаюсь, ращу нашего ребенка в нежности и заботе, а тебя я приласкаю вечером"

я что-то подумала мужу твоему просто завидно стало, что его не гладят по головке я не шучу

ну да...я же говорю ласка топит сердце, раздражение м/б этим проявлением...нежность. доброта и легкий стеб рулят

вы так разговариваете - как вы сексам можете заниматься

вот еще. на подумать, про то как ты общаешься с мужем

Слово подобно колдовству, и люди пользуются им как черные маги, бездумно заклиная друг друга(с)

Слово это сила, могущественная способность человека самовыражаться и общаться, думать - и, таким образом, создавать события своей жизни(с)

короче так я и думала, про твою эмоциональность и скандалы и теперь ясно почему он тебя не слышит

Mr Boom · 15 апреля 2012

ну незнаю как советы давать людям за 30.

Не имея такого богажа знаний.

Но как ранее было написано он не станет выполнять работу ведущего если ты постояно с ним бодаешься.Нужно четко распределить роли.

-Он выполняет работу такую....Ты другую.

И не суваться к нему с учениями,как лучше или еще что.

При это. оставаться веселыми,семьей выбраться в парк,зоопарк,лес,футбол и куда угодно...

С сексом постояно удивлять.Если он не оценит тебя должным оброзом.

Завиди интригу на стороне,пускай до него дойдет слух....Но просто слух.

А так же должны быть хобби,увлечения у обоих.

Не забывайте про ребенка!!!

Джонсон · 15 апреля 2012

Missix

Еще раз призываю все-таки вспомнить куда ты пришла

Факи по лтр прочла все? Тут прикладная психология, и ее законы работают.

Тебе нужно поднимать свою значимость (про баланс значимости - БЗ прочти в факе)

У вас сейчас сложилась ситуация - твоя значимость низкая, его значимость сравнительно высокая (но падает, он ее сам роняет).

Продолжать в том же духе - значимости обе станут низкими и НИЧТО не остановит семью от развала. С этой же целью сейчас тебе нельзя его значимость занижать, даже наоборот немного нужно поддержать (советы как с ним обращаться прочитай выше, опять же в факе от дави есть способы держать значимость на уровне не давая ей упасть).

НО! Обязательно тебе нужно поднимать свою значимость для него. Методы опять же есть в факах (читай FAQ по ЛТР от Da_v), там много но написано увлекательно Когда он начнет тебя уважать и возможно опять у него "проснутся" чувства ты сможешь на выбор или подчинить его себе или остаться в балансе. Там уже решишь. Оба варианта есть более-менее безболезненное выруливание ситуации.

Если, конечно, цель именно та, о которой ты пишешь.

Джонсон · 15 апреля 2012

посмотрим. Я предложила варианты, которые мне нравятся. Он отверг сразу, сказал, что производитель ему не нравится и что я смотрю слишком дешево гефест, будем брать Бош. Я спрашиваю, почему. Он говорит, что люди будут дом смотреть и им гефест не понравится. Я

Выполнять чужую работу в семье (на постоянной основе) - крайне опасно для отношений. Когда, например, мужик постоянно моет полы или стирает, а женщина выбирает технику В данном случае ты должна предложить вариант (исходя из потребностей), но выбрать должен муж.

НО тогда он должен нести ответственность (в том числе и материальную) за свой выбор.

ЗЫ Гефест и правда редкостное Г А почему вы не выбрали компромисс? Бош - на мой взгляд неоправданно дорого для своего качества, есть промежуточные варианты.

п-э · 15 апреля 2012

Ээ не.. Тут нежность не вариант ) Таким надо говорить резко и жёстко - пошёл ты нах*й мудак, сделай сам(ведь на самом деле, в глубине души, если честно - тебе так хочется ему ответить.. в твоем тексте видна глубокая обида и боль что он тебе причиняет, и которая тебе реально на данный момент наносит глубокий вред)! Потому и измена была, чтобы хоть как-то отомстить..

Ну или если не можешь сказать, просто ничего не делать - пускай бесится, и начинает думать своей башкой никчёмной )) Это будет по отношению к ним настоящая любовь, и нежность )) Только так их можно исцелить от тупости ))

Автор, ты что хочешь терпилой всю жизнь быть? ) Прожить жизнь в пустых надеждах? )

Хватит в облаках витать, выходи на тропу войны )

Знаешь в одной практике духовной, есть такое упражнение - поставить себя в зависимость от мелочного тирана, коим является твой муж )

Очень эффективная и полезная практика..

Их использовали, тиранов таких, для того чтобы развивать самообладание, подчиняясь таким, они собвственных демонов гордыни и прочих, учились держать в узде.. И для того чтобы практиковать игру, великодушие.. )

Но это делали люди, которые знали что такое любовь ) Которые знали что бывает по другому, для них это было безвредно и даже полезно.. Для тебя же это твоя жизнь ) Ты ничего другого не видела ))

Твоя раковина прогнившая, с дырявой крышей.. в ней тебя настигнет злой рок ) выползай оттуда, живи ) И ты не рак, выкинь из голову эту гороскопичексую программирующую хрень )) ты птичка, просто с раненым крылышком птичка ))

Думаю развод не вариант, пока что ) Используй мужа, для того чтобы раскрыться самой, стать смелее, стать способной за себя постоять.. Он слабый, такие очень слабые, их легко прогнуть.. попробуй не делать ничего из того что должна, резко.. И посмотри - ты увидишь тогда его истинную суть, и его "любовь" к тебе.. )) Ну и оценивай обьективно ситуаци, насколько он неадекватен и вспыльчив, телу своему вредить не нужно ) Но я думаю он трус и ссыкло, вряд ли тебе что-то сделает, если будешь бесстрашие показывать )

А там виднее будет, и по другому всё будет, когда новыми глазами на мир посмотришь )

хотя может ты конечно в своих потребностях мазахистких, так удовлетворяешься )) Потому и не уходишь, что им себя наказываешь ) Так это, лучше то любить наверное себя начинать, чем такой вот х*етой заниматься.. писать ночью только, в страхе что тебя заметят.. ужас вообще.. как так можно жить, под таким прессом )) оно может и эмоции, может и не скучно.. но это как герроин, лишает сил, делает никчёмными.. тебе решать )

haword · 15 апреля 2012

Missix судя по твоим ответам ты сама пытаешься главенствовать в семье и при этом обижаешься на то что он не хочет выполнять его мужские обязанности. Не бывает в доме две главы семьи. Глава только одна. Вот когда ты перестанешь пытаться быть главой все думаю у вас наладиться. Судя по твоему характеру ты тоже хочешь править Так делай это как серый кардинал. И я все таки настаиваю, попробуй поиграть в блондинку. Например ваш спор про кухню.

Бош? О хорошо, хорошая марка, только вот сильно дорого А давай посмотрим размеры, пойдем промеряем. Ну вот, видишь, не подходит. Милый пойдем выберем другую марку. Ой смотри какая дешевая и красивая Гефест. А говоришь сильно дешево. Давай еще поищем. Ну вот видишь подходящих нет. Давай пока эту дешевку поставим, а потом когда будет уже вся кухня в сборе и и начнем уже продавать дом поменяем на другую подороже которая. Так как новую хорошую пока будем жить могу испортить, а дешевую не жалко, потом с собой заберем на квартиру и уже покупать не будем. Хорошо? Ой я такая счастливая поехали быстрее купим мне так не терпится на кухню посмотреть и что ни будь там приготовить. Все я побежала одеваться.

Олег_ · 15 апреля 2012

Согласен с постами 29 и 54 от Justagirl полностью. Дополню причину как вижу я.

Единственное, что я немного по-другому понимаю:

В качестве жены вы его вполне устраиваете

я не думаю, что она его вполне устраивает, скажем так: он не удовлетворен, но понимает, что другой жены у него нет и вынужден с этим смириться, если это так можно сказать. Хотя под это можно натянуть и "устраивает". Скажем так - он хотел бы, что бы все было по-другому, но не знает как и принимает то, что есть и себе в ущерб.

Главная причина, как я думаю, в неспособности реализовать себя в жизни, но это может быть не только в карьере, это может еще и в сексуальном плане быть. Нет никакой инфы по мужу в этом плане нет, поэтому выводы делать тяжело. По карьере, автор пару строк написала, что муж очень зависим от мнения посторонних о его проф качествах. Здесь понятно, что проблема в реализации себя в карьере уже точно существует. Взрослый мужик со средним образованием и с большими амбициями - все понятно здесь и еще реагирующий и зависящий от мнений посторонних. И возраст критический - дальше уже себя реализовать все сложнее будет.

Предъявлять претензии, кричать, и все прочее, что вас так травмирует - это стиль общения/манипуляции/сброса негативного балласта, и все вместе это опять же нормальное положение вещей в супружеских отношениях

А вот это скорее отсутствие эмоциональности в отношениях. Такое часто бывают когда в паре оба логика. Т.е. это может быть даже не манипуляциями, сколько получением необходимых для него эмоций, так как жена просто так не может ему дать необходимое кол-во. А в случае автора так как муж не получает удовлетворения от самореализации, то весь поток эмоций - негативный и направлен на единственного кого возможно - на жену. Другими словами, скорее всего, он просто провоцирует автора на хоть какой-то скандал, чтоб получить дозу эмоций. Это говорит о том, что не очень хорошая совместимость.

Так же может быть и с сексом. Возможно у мужа немного женщин в жизни было, а жена, может, далеко не идеал для него. Это тоже может наложить довольно тяжелый отпечаток. Наблюдаю часто такую картину в жизни у мужиков, которые сидят в браке по уже по 10-15 лет, с сексом там уже большие проблемы, но находят сами себе отмазку: типа я однолюб.

Плюс к этому еще вот это:

Очень боюсь стать как его мама, которая всю жизнь сидит на кухне в фартуке и ходит по магазинам в поисках где подешевле. Недавно в порыве сказала это мужу. Сказала, что не хочу так, как она, всю жизнь сидеть на кухне и трястись, хочу развиваться. У меня прям пункт на эту тему появился. Отец у него тиран, очень крут иногда бывает, мать старается вообще ни в чем не возражать.

муж наверняка пытается скопировать формат отношений своих родителей, где отец - сильный мужчина, а мать - слабая и послушная женщина. А вот здесь коса и находит на камень, мужу далеко до отца в этом плане и жена далеко ведет себя не так как мать. Вместо того, чтоб она сидела на кухне она пошла развиваться и уже переплюнула мужа. Естественно такое положение дел его просто не может не напрягать. Сейчас в его глазах получилась относительно устойчивая система, которая хоть и не приносит радости но хоть как-то позволяет удовлетворять его потребности, а самостоятельность жены подрывает всю это устойчивость. Конечно его это раздражает и беспокоит. Он уже понимает, что рабыня-жена в любой момент может выйти из статуса рабыня.

Получив такой нераспутываемый для себя клубок в жизни и просто не зная куда и как рулить и плыть - он поплыл по течению. Так как жена не особо интересует его как сексуальный объект, муж просто начинает ее эксплуатировать, чтоб хоть какая-то польза была от нее, в его глазах, разумеется для семьи. Его понять можно - он старается, в общем, для семьи. Не бухает, бабки не прогуливает, вроде, все как в семью тащит. Но и удовлетворения у него от жизни тоже нет. Если у него нет романов на стороне, то он будет постоянно злым и недовольным. У него нет никакой мотивации для получения удовлетворения от жизни. Получается семья - так нужно, дом строит - тоже не особо радостно, ну вот достроит, продаст - а дальше что? Опять та же рутина и болото.

По поводу изменений. Всякие свистелки и рюшечки типа белья сексуального и т.д. - это как мертвому припарка. Равно также как и все советы быть послушной или наоборот - бякой - также не дадут никакого эффекта. Я вот вспоминаю свой случай, жене тоже такого рода посоветовали - краситься, белье. Я ее и так считал дурочкой, а после этого - вдвойне стала дурочкой в моих глазах . Поэтому все это бессмысленно.

Шевелиться он начнет только тогда, когда появится мотивация для него. Мотивация,как известно: или кнут или пряник (или и то и то). Чтоб пряником замотивировать - в первую очередь действительна нужна реализация в карьере и предполагаю, что так же нужен успех у женщин. Вписывается ли жена в сексуальном плане - не знаю. Автор очень мало вообще про это писала. Так что пряник - довольно тяжело сделать.

А кнут... Здесь все банально и просто. Как только поймет, что вся эта установившаяся система начнет рушиться - он сразу забегает. Для это нужен толчок ему. Только тогда у него в голове пройдут изменения, что можно все потерять или, что уже все потеряно. Только тогда он начнет что-то предпринимать и свое отношение к жене будет менять в первую очередь. Насколько все это возможно реализовать - вопрос, думаю 50/50. От него очень много зависит. По сути ему нужно будет прогнуться, а сможет ли он - хз. Может и послать все на фиг.

В общем-то автор сейчас к такому толчку и движется. Ее развитие и желание изменить ситуацию рано или поздно наберет критическую массу, пойдет цепная реакция и вся система перейдет в неуправляемое состояние и в результате - взрыв. Это может быть и очень быстро - типа уход жены и разрыв, а может быть и растянуто, жене достаточно двигаться в существующем темпе развития. Появятся другие мужчины в ее жизни, ей надоест быть рабыней и начнет отказываться выполнять его поручения типа с рулеткой там че-то померять или стену поштукатурить. Естественно он это заметит. Как лучше в таких случаях - фиг его знает. Очень много факторов.

ulLite · 15 апреля 2012

Незнаю как совет. Но есть понятие распределение ролей. Может тебе стоит сказать ему всю правду, что тебя запарывает такое постоянно. Что в семье разлад ролей, ты чуть ли не выполняешь мужскую работу и пахаешь как вол, а у него только идеи, мысли недоведенные до конца.

Что то вроде этих слов. Что говрят, мужчины не опнимают фактически намеков. И вот тут советуют меняться, меняться=невербально показываешь что ты двигаешься вперед и тебя не устраивает текущее положение дел. А он этого конкретно не видит, видит только общую цель дом,а подцели их не замечает(эпизод с кухней).

ты приедешь ко мне? · 15 апреля 2012

Олег пишет:

А вот это скорее отсутствие эмоциональности в отношениях. Такое часто бывают когда в паре оба логика. Т.е. это может быть даже не манипуляциями, сколько получением необходимых для него эмоций, так как жена просто так не может ему дать необходимое кол-во. А в случае автора так как муж не получает удовлетворения от самореализации, то весь поток эмоций - негативный и направлен на единственного кого возможно - на жену. Другими словами, скорее всего, он просто провоцирует автора на хоть какой-то скандал, чтоб получить дозу эмоций. Это говорит о том, что не очень хорошая совместимость.

Согласна что муж выбивает эмоции.

При этом если Миссих кажеться, что она негодует на чем свет, то он этого не видит

Нет проявления наружу.

Если рассуждать из того что эмоционального человека можно немного охладить и придать осмысленности

то наверное и малоэмоционального человека можно попробовать научить проявлять эмоции.

Разговор с мужем по поводу того что ты работаешь там и т.д.

Пустое,

Напремер про то как ты описала свою болезнь и требования мужа работать в этот период.

Ведь скорее всего сжала зубы и пошла пахать.

Имхо не столько даже муж тут виноват, ты исполняешь роль страдалицы, без этой работы и пинков ты перестанешь страдать..а это твои эмоции...

хмм вот и выходит как описал Олег, два логика

один нарываеться на скандал для эмоций

второй прогибаеться под первого тоже для получения эмоций.

Не надо никаких разговоров, у них логика разная,

в ситуации с болезнью надо например просто шило в стену и болеть в свое удовольствие.

Пристанет муж-упереца рогом, но ни шагу назад, пусть привыкает

FaktorNN · 15 апреля 2012

Мы немного похожи с вашим мужем, так же я весь доход трачу на жизнь, разбираюсь куда что потратить (жена в декретном еще, работаю только я). Дома так же не ощущал тепла с ее стороны, часто огрызался. Секс так себе. Ревновал сильно, копался в телефоне бывало. После последнего скандала она поехала к маме (наговорили друг другу глупостей конечно). Я через пару часов не выдержал и рванул на тачке за ней следом, получилось обогнать поезд (идиота кусок, 200 валил всю дорогу). В итоге спокойно поговорили (ну почти спокойно), даже услышал, что она теряет ко мне чувства. Меня в душе это очень напугало, ладно хоть дров не наломал сразу. Помог форум, стал вести себя постоянно весело и положительно рядом с ней, звоню редко. Она тут же поменяла позицию. Вот везу ей в подарок дорогое нижнее белье (походу буду летом на зимних колесах ездить :-) ). Вытащу ее из дома (мы у тещи в гостях) и увезу в гостиницу, буду примерять ;-)

надо опять завоевывать и привязывать

freken_bok · 15 апреля 2012

ну вот с решениями стало попонятнее.

он ведь принял решение - Бош. Просто вам оно не понравилось, не подошло.

Значит вопрос не в том, "как передать мужу инициативу", а в том как сделать так чтобы он сам принимал решения которые мне подходят )))

но если вы перестанете с ним спорить и начнете его слушаться - вы тут же поймете как делать это хитро и как хитро устраняться так, чтобы негативные последствия его решений падали только на его голову.

так появятся границы мужской и женской ролей. а там глядишь и вернется энергия притяжения между вами.

в указанном примере с Бошем. Вы говорите "Хорошо, как скажешь, Бош" а тем временем думаете о том как вывести из игры свои заначки и о том, как не заниматься проблемой встравивания этого Боша. Т.е. как уклониться под благовидным предлогом. Женским предлогом. Ну можно спокойно спросить "ты уже знаешь кто будет это встравать?" Вместо этого вы начинате с ним спорить, вкладываете свой интеллектуальный ресурс, прикрываете его как малыша памперсами и получаете на выходе негатив в отношениях и относительную экономию средств.

Нет смысла спорить с товарищем прапорщиком. "Хорошо, как скажешь" и подумать о том, как выводить активы на то, что интересно вам.

мне кажется на работе у вас это прекрасно получается, раз вы успешны. здесь же просто вмешиваются какие эмоции, ожидания, что меня и так поймут, ко мне и так проявят человечность, можно договориться и т.п. ...

кто то уже писал выше, соглашусь. можно хотя бы попробовать неделю. во всем соглашаться н словах. не просто соглашаться, а горячо поддерживать. и при это иметь большой список своих женских очень срочных очень важных но не достойных его драгоценного внимания дел, которому собственно и следовать. (та же блонди) не бояться быть слабой, больной, глупой, неэффективной, неосведомленной, не всегда-рука-на подхвате, эммммммммм... что там еще?

чаще говорить "я не знаю".

Aura · 16 апреля 2012

Блин, они рушат семью изза постройки дома на продажу...надеюсь, ваш муженек после продажи дома не сделает ноги облапошив вас с ребеночком? Вы прекрасная раб сила, и используют вас в целях шпаклевки, кладки кирпича и кафеля. Автор ты перестала быть женщиной в тот момент когда согласилась все это делать. Ты у такого муженька даже не партнер, а разнорабочий.

Выборы машинки вообще жесть...нужно было высказать свои пожелания и оставить выбор за ним...

Da_V · 16 апреля 2012

Блин, они рушат семью изза постройки дома на продажу...надеюсь, ваш муженек после продажи дома не сделает ноги облапошив вас с ребеночком? Вы прекрасная раб сила, и используют вас в целях шпаклевки, кладки кирпича и кафеля. Автор ты перестала быть женщиной в тот момент когда согласилась все это делать. Ты у такого муженька даже не партнер, а разнорабочий.
Выборы машинки вообще жесть...нужно было высказать свои пожелания и оставить выбор за ним...

+1

С любым другим мужем у тебя будет то-же самое. Двое мужиков в доме это слишком много. Какая разница что тебе лично удобнее другая кухня? Дом-то на продажу. Это бизнес твоего мужа и нафига из этого делать конфликт, вместо оказания поддержки?

И прекращай немедленно изображать из себя туркмена-гастрарбайтера. Вспомни что ты женщина. Сделай маникюр себе что-ли. Твоя функция в доме заботится о муже , создавать комфорт и поддерживать его начинания. Вместо этого ты с ним споришь по каждой неважной хрени и выполняешь функции разнорабочего. И после этого ты хочешь чтобы тебя хотели и был феерический секс?

Justagirl · 16 апреля 2012

Мне кажется, автор и не переставала быть женщиной. Она работает, ездит в командировки зарубеж, у нее, в конце концов, был любовник - а все это вместе скорее говорит о том, что с женским тонусом и внешностью скорее порядок, нежели наоборот. Я даже так скажу: женщина, которая плохо выглядит и не излучает бодрой энергетики, не будет на работе "звездой". Все-таки не вижу здесь никакой линейной зависимости: "стань вот такой, прекрати быть эдакой, и тогда..." Что тогда?

Ему жена НЕ гастарбайтер никак не выгодна. Потому что сам он этот дом не осилит, а денег на рабочих нет. В общем, я в красках и даже в звуках представляю реакцию мужа, когда она, с маникюром и в новых трусах, предложит ему решать и делать самому. Прочитав ответы автора, я даже склоняюсь к тому, что никакой беды там нет. Все более чем терпимо, все более чем устраивает. Обоих. Потому что когда не терпимо и не устраивает, люди по-другому себя ведут.

haword · 16 апреля 2012

Da_V это тяжело делать когда муж не шибко горит желанием что то самому делать. То есть неделя кухня стоит разобранной и ничего нету там а он телик смотрит и в ус не дует. Надо просто не самой делать и не просить мужа а направлять его на работу. То есть - все вставай пошли сейчас делать. И все.

ты приедешь ко мне? · 16 апреля 2012

Мне кажется, автор и не переставала быть женщиной. Она работает, ездит в командировки зарубеж, у нее, в конце концов, был любовник

это не то...это она для других женщина

а дома она гастарбайтер-Золушка

Ему жена НЕ гастарбайтер никак не выгодна. Потому что сам он этот дом не осилит, а денег на рабочих нет.

Джастгирл...так ожп звезда или гастарбайтер?

потом все у этого куркуля найдется, если не будет рабочего, ему лень самому, так что всех он найдет и деньги тоже.

и ты права..там дом-терпение, одно сплошное терпение друг друга.

никакой катастрофы не случиться если она начнет делать что-то по своему.

мужу наоборот необходимы эти эмоции он на самом деле будет удовлетворен

а потом

он начнет воспринимать всерьез ее слова, и учитывать ее мнение

какие бы скандалы бы не принесли эти изменения.

Uta · 16 апреля 2012

Не знаю, у меня сложилось впечатление, что у мужа и так вся инициатива. Вы делаете все по его усмотрению... Живете в сложных условиях по его инициативе, помогаете ему, делаете мужскую работу т.к. он навязывает такую модель поведения, в сексе подстраивались под него, в быту - пеки/не пеки, работай/не работай, все как он скажет...

С другой стороны, автор хочет внимания к себе от мужа, чтобы инициатива была от него сделать что-то хорошее для нее, для ребенка. Это наподобие тем многочисленных на женских форумах что-то типа "муж меня не хочет"...

про мужа я поняла следующее: у него не так все гладко с заработком, а амбиций много, его переживания направлены на самореализацию, он получает от своих достижений эмоции и кайф. Т.е. его дело - строительство дома, работа дает ему больше эмоций и интереса в жизни, чем семья в целом и жена в частности. Он уверен, что жена это не тот человек, о ком нужно проявлять заботу, т.к. она сама все умеет, знает, может, заработает, в дом принесет, из клювика покормит и простит/поймет... Он знает, что как бы он себя не повел с вами - вы будете это терпеть...(почему???) Ведь вы не такая, как он вас себе представляет. Т.е. вы перед другими людьми на работе одна, а перед ним меняетесь до неузнаваемости...

Мне кажется, что тут вот и есть недосказанность - почему такая большая разница между разными социальными ролями - сотрудника и матери/жены?

Aura · 16 апреля 2012

Я тоже считаю что муж инициативен там где ему лично интересно, а где неинтересно он шпыняет жену и выламывает ей руки плясать под его дудку...я бы просто сабботажила его хотелки...

Да и на работе она ломовая лошадка, повышение и должность начальника получила ведь не просто так.

haword · 16 апреля 2012

Aura а как же - Города нужно брать обаянием. Чингисхан?

Aura · 16 апреля 2012

Ну до Чингизхана нужно дорасти, когда есть настоящая сила необязательно ее применять в лоб.

Джонсон · 16 апреля 2012

Пусть строит мужа, давно пора - расслабился он не по детски помнет так помнет, не получится - выравняет ситуацию.

H@rv@D · 17 апреля 2012

Автор, как у тебя дела?!

Missix · 22 апреля 2012

Привет всем. Снова извиняюсь, что подолгу не пишу, совсем нет времени посидеть за компьютером.

Зашла отчитаться.

Во-первых, спасибо всем, кто отозвался и высказал свое мнение на ситуацию. Вы мне во-многом открыли глаза. И, должна признать, чем жестче вы пишете, тем лучше, я начинаю смотреть на всё новыми глазами, и, самое главное, начинаю видеть вещи, которых раньше не видела.

Факи читаю, когда есть время. Ко мне потихоньку приходит уверенность в себе.

Теперь как я по полочкам разложила проблему благодаря вам:

1. я всегда боюсь сделать что-то не так (комплекс отличницы), из-за этого вышло так, что с годами я практически перестала выражать свои эмоции напоказ, в любой ситуации. Стараюсь с этим бороться, это в первую очередь должно помочь мне самой, как дома. так и на работе. Мне теперь не страшно высказать свое мнение эмоционально, раньше я это делала, но корректно, чтобы никого не задеть, не обидеть и быть дипломатом. Теперь я думаю, а надо ли? В-общем, стараюсь, по-немногу открываться.

2. Мужу все также стараюсь меньше возражать, чаще хвалить, но только если по делу. Здесь процесс идет менее успешно, чем в п.1, так как у нас совершенно разная логика и мне трудно поддерживать идеи, которые мне кажутся абсурдными.

3. Сексуальную сторону нашей жизни муж взял в свои руки (я его не просила), чаще инициирует сам, старается разнообразить процесс. Но мне не нравится, что он стал каким-то жестким в сексе, чуть ли не грубым, постоянно повторяя, что хочет меня наказать за то-то и за то-то. (Вот здесь скорее всего и ключ ко всему. )

4. По дому я перестала особо напрягаться, делаю посильную работу (готовка, порядок и стирка естесственно никуда не делись). Он все также срывает на мне негатив по любому поводу, что я всё сделала не так. Я стараюсь на провокации не поддаваться. Сегодня мне выдали замечание, что крепежи унитаза кажется ослабли, надо их подтянуть. После моего взгляда, в который я постаралась вложить недоумение, он поправился и быстро сказал, хорошо, я сам вечером сделаю.

5. Ну и постепенно меняю свой взгляд на окружающий мир. Это удивительно в мои годы осознать, что это нормально, когда люди играют друг другом, что это нормально - сделать что-то не так, и что нормально действовать в своих интересах, а не выполнять желания других по мановению волшебной палки.

Missix · 22 апреля 2012

-Он выполняет работу такую....Ты другую.
И не суваться к нему с учениями,как лучше или еще что.

с этим как раз борюсь.

При это. оставаться веселыми,семьей выбраться в парк,зоопарк,лес,футбол и куда угодно...

а вот тут как раз "за это борюсь", но никак, тем более сезон начался, теперь с участка его фик куда вытянешь.

С сексом постояно удивлять.Если он не оценит тебя должным оброзом.

А надо ли? Что я за это получу? Его осознание, что у него жена супергерой, мало того умеет всё, так еще и в сексе постоянно все сама делает? А давайте на нее навесим еще что-нить. (это ни в коем случае не значит, что я хочу чтобы все делали за меня, но секс штука тонкая, это только проститутки ниверное могут всякие чудеса на заказ творить, а в семье нужно для этого доверие и атмосфера в первую очередь).

Завиди интригу на стороне,пускай до него дойдет слух....Но просто слух.

не дай бог.

А так же должны быть хобби,увлечения у обоих.

Мои увлечения быстро пресекаются, начинаются скандалы, что я трачу время на чепуху, на данный момент из увлечений осталась только работа, раньше я увлекалась постоянно чем-то, сейчас даже фотоаппарат сломался чувствуя к себе волну ненависти. А у мужа всегда есть увлечения: копать например.

Не забывайте про ребенка!!!

Ну, про это даже и напоминать не надо.

Missix
Еще раз призываю все-таки вспомнить куда ты пришла
Факи по лтр прочла все? Тут прикладная психология, и ее законы работают.
Тебе нужно поднимать свою значимость (про баланс значимости - БЗ прочти в факе)
У вас сейчас сложилась ситуация - твоя значимость низкая, его значимость сравнительно высокая (но падает, он ее сам роняет).
Продолжать в том же духе - значимости обе станут низкими и НИЧТО не остановит семью от развала. С этой же целью сейчас тебе нельзя его значимость занижать, даже наоборот немного нужно поддержать (советы как с ним обращаться прочитай выше, опять же в факе от дави есть способы держать значимость на уровне не давая ей упасть).
НО! Обязательно тебе нужно поднимать свою значимость для него. Методы опять же есть в факах (читай FAQ по ЛТР от Da_v), там много но написано увлекательно Когда он начнет тебя уважать и возможно опять у него "проснутся" чувства ты сможешь на выбор или подчинить его себе или остаться в балансе. Там уже решишь. Оба варианта есть более-менее безболезненное выруливание ситуации.
Если, конечно, цель именно та, о которой ты пишешь.

Цель в силе. Куда пришла не забываю. С практикой туговато. Очень трудно мне гордыню свою перебороть во многих моментах. Для начала возрождаем уважение к мужу.

посмотрим. Я предложила варианты, которые мне нравятся. Он отверг сразу, сказал, что производитель ему не нравится и что я смотрю слишком дешево гефест, будем брать Бош. Я спрашиваю, почему. Он говорит, что люди будут дом смотреть и им гефест не понравится. Я
Выполнять чужую работу в семье (на постоянной основе) - крайне опасно для отношений. Когда, например, мужик постоянно моет полы или стирает, а женщина выбирает технику В данном случае ты должна предложить вариант (исходя из потребностей), но выбрать должен муж.
НО тогда он должен нести ответственность (в том числе и материальную) за свой выбор.
ЗЫ Гефест и правда редкостное Г А почему вы не выбрали компромисс? Бош - на мой взгляд неоправданно дорого для своего качества, есть промежуточные варианты.

Мы так ничего и не выбрали в итоге. Всё снова на паузе, пока я не вспомню об этом.

Автор, ты что хочешь терпилой всю жизнь быть? ) Прожить жизнь в пустых надеждах? )
Хватит в облаках витать, выходи на тропу войны )
Знаешь в одной практике духовной, есть такое упражнение - поставить себя в зависимость от мелочного тирана, коим является твой муж )
Очень эффективная и полезная практика..
Их использовали, тиранов таких, для того чтобы развивать самообладание, подчиняясь таким, они собвственных демонов гордыни и прочих, учились держать в узде.. И для того чтобы практиковать игру, великодушие.. )
Но это делали люди, которые знали что такое любовь ) Которые знали что бывает по другому, для них это было безвредно и даже полезно.. Для тебя же это твоя жизнь ) Ты ничего другого не видела ))
Твоя раковина прогнившая, с дырявой крышей.. в ней тебя настигнет злой рок ) выползай оттуда, живи ) И ты не рак, выкинь из голову эту гороскопичексую программирующую хрень )) ты птичка, просто с раненым крылышком птичка ))
Думаю развод не вариант, пока что ) Используй мужа, для того чтобы раскрыться самой, стать смелее, стать способной за себя постоять.. Он слабый, такие очень слабые, их легко прогнуть.. попробуй не делать ничего из того что должна, резко.. И посмотри - ты увидишь тогда его истинную суть, и его "любовь" к тебе.. )) Ну и оценивай обьективно ситуаци, насколько он неадекватен и вспыльчив, телу своему вредить не нужно ) Но я думаю он трус и ссыкло, вряд ли тебе что-то сделает, если будешь бесстрашие показывать )
А там виднее будет, и по другому всё будет, когда новыми глазами на мир посмотришь )
хотя может ты конечно в своих потребностях мазахистких, так удовлетворяешься )) Потому и не уходишь, что им себя наказываешь ) Так это, лучше то любить наверное себя начинать, чем такой вот х*етой заниматься.. писать ночью только, в страхе что тебя заметят.. ужас вообще.. как так можно жить, под таким прессом )) оно может и эмоции, может и не скучно.. но это как герроин, лишает сил, делает никчёмными.. тебе решать )

спасибо за жесткость. Вот такие посты меня очень отрезвляют.

Согласен с постами 29 и 54 от Justagirl полностью. Дополню причину как вижу я.
Единственное, что я немного по-другому понимаю:
В качестве жены вы его вполне устраиваете
я не думаю, что она его вполне устраивает, скажем так: он не удовлетворен, но понимает, что другой жены у него нет и вынужден с этим смириться, если это так можно сказать. Хотя под это можно натянуть и "устраивает". Скажем так - он хотел бы, что бы все было по-другому, но не знает как и принимает то, что есть и себе в ущерб.
Главная причина, как я думаю, в неспособности реализовать себя в жизни, но это может быть не только в карьере, это может еще и в сексуальном плане быть. Нет никакой инфы по мужу в этом плане нет, поэтому выводы делать тяжело. По карьере, автор пару строк написала, что муж очень зависим от мнения посторонних о его проф качествах. Здесь понятно, что проблема в реализации себя в карьере уже точно существует. Взрослый мужик со средним образованием и с большими амбициями - все понятно здесь и еще реагирующий и зависящий от мнений посторонних. И возраст критический - дальше уже себя реализовать все сложнее будет.
Предъявлять претензии, кричать, и все прочее, что вас так травмирует - это стиль общения/манипуляции/сброса негативного балласта, и все вместе это опять же нормальное положение вещей в супружеских отношениях
А вот это скорее отсутствие эмоциональности в отношениях. Такое часто бывают когда в паре оба логика. Т.е. это может быть даже не манипуляциями, сколько получением необходимых для него эмоций, так как жена просто так не может ему дать необходимое кол-во. А в случае автора так как муж не получает удовлетворения от самореализации, то весь поток эмоций - негативный и направлен на единственного кого возможно - на жену. Другими словами, скорее всего, он просто провоцирует автора на хоть какой-то скандал, чтоб получить дозу эмоций. Это говорит о том, что не очень хорошая совместимость.
Так же может быть и с сексом. Возможно у мужа немного женщин в жизни было, а жена, может, далеко не идеал для него. Это тоже может наложить довольно тяжелый отпечаток. Наблюдаю часто такую картину в жизни у мужиков, которые сидят в браке по уже по 10-15 лет, с сексом там уже большие проблемы, но находят сами себе отмазку: типа я однолюб.
Плюс к этому еще вот это:
Очень боюсь стать как его мама, которая всю жизнь сидит на кухне в фартуке и ходит по магазинам в поисках где подешевле. Недавно в порыве сказала это мужу. Сказала, что не хочу так, как она, всю жизнь сидеть на кухне и трястись, хочу развиваться. У меня прям пункт на эту тему появился. Отец у него тиран, очень крут иногда бывает, мать старается вообще ни в чем не возражать.
муж наверняка пытается скопировать формат отношений своих родителей, где отец - сильный мужчина, а мать - слабая и послушная женщина. А вот здесь коса и находит на камень, мужу далеко до отца в этом плане и жена далеко ведет себя не так как мать. Вместо того, чтоб она сидела на кухне она пошла развиваться и уже переплюнула мужа. Естественно такое положение дел его просто не может не напрягать. Сейчас в его глазах получилась относительно устойчивая система, которая хоть и не приносит радости но хоть как-то позволяет удовлетворять его потребности, а самостоятельность жены подрывает всю это устойчивость. Конечно его это раздражает и беспокоит. Он уже понимает, что рабыня-жена в любой момент может выйти из статуса рабыня.
Получив такой нераспутываемый для себя клубок в жизни и просто не зная куда и как рулить и плыть - он поплыл по течению. Так как жена не особо интересует его как сексуальный объект, муж просто начинает ее эксплуатировать, чтоб хоть какая-то польза была от нее, в его глазах, разумеется для семьи. Его понять можно - он старается, в общем, для семьи. Не бухает, бабки не прогуливает, вроде, все как в семью тащит. Но и удовлетворения у него от жизни тоже нет. Если у него нет романов на стороне, то он будет постоянно злым и недовольным. У него нет никакой мотивации для получения удовлетворения от жизни. Получается семья - так нужно, дом строит - тоже не особо радостно, ну вот достроит, продаст - а дальше что? Опять та же рутина и болото.
По поводу изменений. Всякие свистелки и рюшечки типа белья сексуального и т.д. - это как мертвому припарка. Равно также как и все советы быть послушной или наоборот - бякой - также не дадут никакого эффекта. Я вот вспоминаю свой случай, жене тоже такого рода посоветовали - краситься, белье. Я ее и так считал дурочкой, а после этого - вдвойне стала дурочкой в моих глазах . Поэтому все это бессмысленно.
Шевелиться он начнет только тогда, когда появится мотивация для него. Мотивация,как известно: или кнут или пряник (или и то и то). Чтоб пряником замотивировать - в первую очередь действительна нужна реализация в карьере и предполагаю, что так же нужен успех у женщин. Вписывается ли жена в сексуальном плане - не знаю. Автор очень мало вообще про это писала. Так что пряник - довольно тяжело сделать.
А кнут... Здесь все банально и просто. Как только поймет, что вся эта установившаяся система начнет рушиться - он сразу забегает. Для это нужен толчок ему. Только тогда у него в голове пройдут изменения, что можно все потерять или, что уже все потеряно. Только тогда он начнет что-то предпринимать и свое отношение к жене будет менять в первую очередь. Насколько все это возможно реализовать - вопрос, думаю 50/50. От него очень много зависит. По сути ему нужно будет прогнуться, а сможет ли он - хз. Может и послать все на фиг.
В общем-то автор сейчас к такому толчку и движется. Ее развитие и желание изменить ситуацию рано или поздно наберет критическую массу, пойдет цепная реакция и вся система перейдет в неуправляемое состояние и в результате - взрыв. Это может быть и очень быстро - типа уход жены и разрыв, а может быть и растянуто, жене достаточно двигаться в существующем темпе развития. Появятся другие мужчины в ее жизни, ей надоест быть рабыней и начнет отказываться выполнять его поручения типа с рулеткой там че-то померять или стену поштукатурить. Естественно он это заметит. Как лучше в таких случаях - фиг его знает. Очень много факторов.

Всё это очень печально то, что вы пишете. И вполне может быть правдой. Вы вот когда разложили так всё, мне аж жаль стало мужа. Получается, что мы всю жизнь портим друг другу жизнь. И зачем спрашивается. Такая ячейка общества. Если копнуть глубже, то в отсутствии его самореализации есть и моя вина наверняка. Надо было его пнуть раньше, не сейчас, а лет десять назад. Но он никогда не хотел работать как все, от звонка до звонка, он всегда хотел сам, постепенно начал постоянно со мной советоваться, как ему поступить там-то и там-то (я дела имею ввиду), и в итоге перестал решать что-либо сам.

Незнаю как совет. Но есть понятие распределение ролей. Может тебе стоит сказать ему всю правду, что тебя запарывает такое постоянно. Что в семье разлад ролей, ты чуть ли не выполняешь мужскую работу и пахаешь как вол, а у него только идеи, мысли недоведенные до конца.
Что то вроде этих слов. Что говрят, мужчины не опнимают фактически намеков. И вот тут советуют меняться, меняться=невербально показываешь что ты двигаешься вперед и тебя не устраивает текущее положение дел. А он этого конкретно не видит, видит только общую цель дом,а подцели их не замечает(эпизод с кухней).

я очень часто ему говорю, чтобы он не занимал мою территорию на кухне. А он все чаще стал ее занимать, пересыпать мои баночки со специями, загружать посудомойку и т.д. Я ему объясняю, что кухня - это мое, спасибо, но в доме есть еще чем заниматься. И мне элементарно неудобно то, что я потом не могу ничего найти, или то, что для оптимизации места в пространстве, он ссыпает вместе кофе и какао не разбираясь. То же самое и с пылесосом, объясняю, что пылесосить это моя работа, и что он мог бы заняться чем-то другим в это время. Не подумайте, что я не занимаюсь ни кухней, ни пылесосом, просто ему всегда кажется, что я делаю это не так, что надо пылесосить без щетки например, так чище получается и т.д. Так что с напоминанием где и чья работа у меня все в порядке.

Олег пишет:
А вот это скорее отсутствие эмоциональности в отношениях. Такое часто бывают когда в паре оба логика. Т.е. это может быть даже не манипуляциями, сколько получением необходимых для него эмоций, так как жена просто так не может ему дать необходимое кол-во. А в случае автора так как муж не получает удовлетворения от самореализации, то весь поток эмоций - негативный и направлен на единственного кого возможно - на жену. Другими словами, скорее всего, он просто провоцирует автора на хоть какой-то скандал, чтоб получить дозу эмоций. Это говорит о том, что не очень хорошая совместимость.
Согласна что муж выбивает эмоции.
При этом если Миссих кажеться, что она негодует на чем свет, то он этого не видит
Нет проявления наружу.
Если рассуждать из того что эмоционального человека можно немного охладить и придать осмысленности
то наверное и малоэмоционального человека можно попробовать научить проявлять эмоции.
Разговор с мужем по поводу того что ты работаешь там и т.д.
Пустое,
Напремер про то как ты описала свою болезнь и требования мужа работать в этот период.
Ведь скорее всего сжала зубы и пошла пахать.
Имхо не столько даже муж тут виноват, ты исполняешь роль страдалицы, без этой работы и пинков ты перестанешь страдать..а это твои эмоции...
хмм вот и выходит как описал Олег, два логика
один нарываеться на скандал для эмоций
второй прогибаеться под первого тоже для получения эмоций.
Не надо никаких разговоров, у них логика разная,
в ситуации с болезнью надо например просто шило в стену и болеть в свое удовольствие.
Пристанет муж-упереца рогом, но ни шагу назад, пусть привыкает

С эмоциями работаю по вашему совету. Для меня это вообще было откровение, что и правда, я уже застыла настолько, что сама себе напоминаю песочную статую.

ну вот с решениями стало попонятнее.
он ведь принял решение - Бош. Просто вам оно не понравилось, не подошло.
Значит вопрос не в том, "как передать мужу инициативу", а в том как сделать так чтобы он сам принимал решения которые мне подходят )))
но если вы перестанете с ним спорить и начнете его слушаться - вы тут же поймете как делать это хитро и как хитро устраняться так, чтобы негативные последствия его решений падали только на его голову.
так появятся границы мужской и женской ролей. а там глядишь и вернется энергия притяжения между вами.
в указанном примере с Бошем. Вы говорите "Хорошо, как скажешь, Бош" а тем временем думаете о том как вывести из игры свои заначки и о том, как не заниматься проблемой встравивания этого Боша. Т.е. как уклониться под благовидным предлогом. Женским предлогом. Ну можно спокойно спросить "ты уже знаешь кто будет это встравать?" Вместо этого вы начинате с ним спорить, вкладываете свой интеллектуальный ресурс, прикрываете его как малыша памперсами и получаете на выходе негатив в отношениях и относительную экономию средств.
Нет смысла спорить с товарищем прапорщиком. "Хорошо, как скажешь" и подумать о том, как выводить активы на то, что интересно вам.
мне кажется на работе у вас это прекрасно получается, раз вы успешны. здесь же просто вмешиваются какие эмоции, ожидания, что меня и так поймут, ко мне и так проявят человечность, можно договориться и т.п. ...
кто то уже писал выше, соглашусь. можно хотя бы попробовать неделю. во всем соглашаться н словах. не просто соглашаться, а горячо поддерживать. и при это иметь большой список своих женских очень срочных очень важных но не достойных его драгоценного внимания дел, которому собственно и следовать. (та же блонди) не бояться быть слабой, больной, глупой, неэффективной, неосведомленной, не всегда-рука-на подхвате, эммммммммм... что там еще?
чаще говорить "я не знаю".

Блин, они рушат семью изза постройки дома на продажу...надеюсь, ваш муженек после продажи дома не сделает ноги облапошив вас с ребеночком? Вы прекрасная раб сила, и используют вас в целях шпаклевки, кладки кирпича и кафеля. Автор ты перестала быть женщиной в тот момент когда согласилась все это делать. Ты у такого муженька даже не партнер, а разнорабочий.
Выборы машинки вообще жесть...нужно было высказать свои пожелания и оставить выбор за ним...

не знаю, что там будет дальше. Все это результат моей правильности и вечных иллюзий, что все люди хорошие и что вести себя нужно только честно и правильно.

И снова про выбор: я и не против его оставить за ним. Но опять вернусь к проблеме. Вопрос висит месяцами, он сам его ставит на паузу до "следующей" зарплаты. Я периодически его поднимаю, на что получаю крик, е*ю мать, а чего ты не подготовилась, где варианты. И тут дальше уже начинается вышеизложенный процесс выбора. А оставить вариант на его выбор не получается, т.к. машина у меня, значит и покупать буду я, а значит и решение, куда ехать за мной. (от доставки отказывается, просила его обдумать как вариант, доставка-дорого, естесственно, говорит).

Блин, они рушат семью изза постройки дома на продажу...надеюсь, ваш муженек после продажи дома не сделает ноги облапошив вас с ребеночком? Вы прекрасная раб сила, и используют вас в целях шпаклевки, кладки кирпича и кафеля. Автор ты перестала быть женщиной в тот момент когда согласилась все это делать. Ты у такого муженька даже не партнер, а разнорабочий.
Выборы машинки вообще жесть...нужно было высказать свои пожелания и оставить выбор за ним...
+1
С любым другим мужем у тебя будет то-же самое. Двое мужиков в доме это слишком много. Какая разница что тебе лично удобнее другая кухня? Дом-то на продажу. Это бизнес твоего мужа и нафига из этого делать конфликт, вместо оказания поддержки?
И прекращай немедленно изображать из себя туркмена-гастрарбайтера. Вспомни что ты женщина. Сделай маникюр себе что-ли. Твоя функция в доме заботится о муже , создавать комфорт и поддерживать его начинания. Вместо этого ты с ним споришь по каждой неважной хрени и выполняешь функции разнорабочего. И после этого ты хочешь чтобы тебя хотели и был феерический секс?

Забавно, что когда я начинаю делать маникюр, и не дай бог педикюр, вот эта вся хрень начинает прогрессировать вплоть до того, что иногда спрашивает, в офис ли еду. А если не крашусь и особо не наряжаюсь достаточно долго, вроде всё стихает. Думаю, что высказывания его папаши про то, что я спд. с директором, все таки оставили след в его голове.

Мне кажется, автор и не переставала быть женщиной. Она работает, ездит в командировки зарубеж, у нее, в конце концов, был любовник - а все это вместе скорее говорит о том, что с женским тонусом и внешностью скорее порядок, нежели наоборот. Я даже так скажу: женщина, которая плохо выглядит и не излучает бодрой энергетики, не будет на работе "звездой". Все-таки не вижу здесь никакой линейной зависимости: "стань вот такой, прекрати быть эдакой, и тогда..." Что тогда?
Ему жена НЕ гастарбайтер никак не выгодна. Потому что сам он этот дом не осилит, а денег на рабочих нет. В общем, я в красках и даже в звуках представляю реакцию мужа, когда она, с маникюром и в новых трусах, предложит ему решать и делать самому. Прочитав ответы автора, я даже склоняюсь к тому, что никакой беды там нет. Все более чем терпимо, все более чем устраивает. Обоих. Потому что когда не терпимо и не устраивает, люди по-другому себя ведут.

Я не всё рассказываю, рассказывать ежедневные диалоги никакого траффика не хватит. Иногда терпимо, иногда нет. Иногда я в тонусе и хорошо выгляжу, иногда нет, как и все люди наверное. Мы же не роботы. На работе я неплохой управленец из-за того, что со всеми дружу и люди мне с удовольствием подчиняются, т.к. я стараюсь всегда быть на позитиве. Но также я очень много работаю, и это тоже причина моих продвижений. И всегда стараюсь быть в курсе всего, информация - это ключ к власти. Так что не только за красивые глаза меня повышают.

С другой стороны, автор хочет внимания к себе от мужа, чтобы инициатива была от него сделать что-то хорошее для нее, для ребенка.
Да, да и да.
про мужа я поняла следующее: у него не так все гладко с заработком, а амбиций много, его переживания направлены на самореализацию, он получает от своих достижений эмоции и кайф. Т.е. его дело - строительство дома, работа дает ему больше эмоций и интереса в жизни, чем семья в целом и жена в частности. Он уверен, что жена это не тот человек, о ком нужно проявлять заботу, т.к. она сама все умеет, знает, может, заработает, в дом принесет, из клювика покормит и простит/поймет... Он знает, что как бы он себя не повел с вами - вы будете это терпеть...(почему???) Ведь вы не такая, как он вас себе представляет. Т.е. вы перед другими людьми на работе одна, а перед ним меняетесь до неузнаваемости...
Мне кажется, что тут вот и есть недосказанность - почему такая большая разница между разными социальными ролями - сотрудника и матери/жены?

наверное потому, что я сама попалась в свою ловушку. Я всегда старалась все делать правильно. Правильно работать, быть правильной женой. И забыла кто я такая на самом деле. Я стала роботом - отличником. Теперь вот надо с этим что-то делать.

Я тоже считаю что муж инициативен там где ему лично интересно, а где неинтересно он шпыняет жену и выламывает ей руки плясать под его дудку...я бы просто сабботажила его хотелки...
Да и на работе она ломовая лошадка, повышение и должность начальника получила ведь не просто так.

Тут вы отчасти правы, повышают меня по принципу, а кто если не она. Я много умею и много готова делать. Естесственно, а где у нас платят за просто так?

Ну до Чингизхана нужно дорасти, когда есть настоящая сила необязательно ее применять в лоб.

эх, дорасти бы.

День и Ночь · 22 апреля 2012

Если копнуть глубже, то в отсутствии его самореализации есть и моя вина наверняка. Надо было его пнуть раньше, не сейчас, а лет десять назад.

Ты же не мама ему, устанешь пинать. Человек или делает сам. или нет.

Ну а чтобы затянуть что-то там от унитаза...... и он хотел, чтобы это сделала ты? Я просто в шоке....

У вас точно перекос по ролям мужа и жены.

Почему бы тебе не вернуть свои хобби? Ну и пусть орет. Ему нравится копаться в земле,а а тебе фотографировать, например.

И знаешь, если ему так хочется навороченную технику, то купите, но только если он сам финансирует эти хотелки. А если это за твой счет. то ни к чему.

Не знаю всех нюансов, но мне кажется он тебя очень тормозит по жизни.

Дочитала еще и про запрет делать маникюр и педикюр. Он очень закомплексован и неуверен в себе. Не переделать в таком возрасте. Думаю, перспектив тут нет.

Missix · 22 апреля 2012

Если копнуть глубже, то в отсутствии его самореализации есть и моя вина наверняка. Надо было его пнуть раньше, не сейчас, а лет десять назад.
Ты же не мама ему, устанешь пинать. Человек или делает сам. или нет.
Ну а чтобы затянуть что-то там от унитаза...... и он хотел, чтобы это сделала ты? Я просто в шоке....
У вас точно перекос по ролям мужа и жены.
Почему бы тебе не вернуть свои хобби? Ну и пусть орет. Ему нравится копаться в земле,а а тебе фотографировать, например.
И знаешь, если ему так хочется навороченную технику, то купите, но только если он сам финансирует эти хотелки. А если это за твой счет. то ни к чему.
Не знаю всех нюансов, но мне кажется он тебя очень тормозит по жизни.
Дочитала еще и про запрет делать маникюр и педикюр. Он очень закомплексован и неуверен в себе. Не переделать в таком возрасте. Думаю, перспектив тут нет.

Да запретов нет, просто вижу его реакцию. Он же не говорит - не делай, просто начинает косо смотреть, а потом придираться к другим совсем вещам, но это же видно, откуда идет реакция.

Насчет "тормозит по жизни" - наверное. Но... вполне возможно, что он тормозит меня также как гаишник тормозит чувака, который разогнался за 180 км в час. Он меня также многому научил, например, целеустремленности.

За мнение спасибо. Пойду дальше читать темы и факи. Надо свою голову в порядок приводить, а то я уже кидаюсь из жалости к мужу в жалость к себе из-за напрасно прожитой жизни. Будем ловить просветление.

День и Ночь · 22 апреля 2012

Если человек постоянно орет или раздражен - это от морального бессилия или со здоровьем проблемы.

И жалеть потратить деньги на кино... думаю не стоит. И на себя любимую тоже.

Сможет ли он развить и управлять бизнесом после продажи дома? Не уверена. Раз быстро принять решение для него проблема.

Шилка · 22 апреля 2012

не он тебя научил целеустремленности, а жизнь с ним - это разные вещи и это вынужденная сила, если рядом слабое звено, то просто приходится самому становится сильным и целеустремленным.

Войти

Как передать мужу инициативу

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение