Ушла жена с ребенком, хочу вернуть

[picara]

Жена автора не хочет жить с автором.А не запрещяет ему видеть ребенка и участвовать в его воспитании.

[women Debugger]

А я хочу куча бабок , каждый день по новой бабе сисястой, и чтобы сиськи к верху торчали.

Изменено 19 июля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[тов. Сухов]

Пусть воспитает попробует. Пусть несет роль матери достойно

Это точно. Пускай побегает попрыгает, потом глядишь и научиться правильно строить отношения с мужиками другими

[Trust your instincts]

Я не пойму, жена же сама этого хотела, воспитывать ребенка сама, зачем ей мешать ???? Так сказать все для нее. Пусть воспитает попробует. Пусть несет роль матери достойно.

Это верно, если автор сам не хочет воспитывать своего ребенка. Однако есть мужчины, которые хотят воспитывать своих детей. Для которых ребенок - это его род, его племя, часть его жизни (а не способ наказать ушедшую жену и усложнить ей жизнь). Которые не проецируют на ребенка накопленный негатив к его матери, и проводят границу между женщиной и ребенком. Много раз писал, повторю еще раз: ушедшая жена это не твой род. Ребенок - это твой род, твое генетическое и интеллектуальное наследие. Ребенок - он, в первую очередь, МОЙ. Бросать своих, тем более не произвол неадекватных бж - это неуважение к самому себе.

[тов. Сухов]

это так если он у тебя один, если у тебя еще их пятеро по лавкам то ты будет действовать по приоритетам и не будешь столько внимание уделять ребенку который живет не в твоей семье а значит не является полноправным ее членом.

[SELECT*FROM]

Я не пойму, жена же сама этого хотела, воспитывать ребенка сама, зачем ей мешать ???? Так сказать все для нее. Пусть воспитает попробует. Пусть несет роль матери достойно.

Это верно, если автор сам не хочет воспитывать своего ребенка. Однако есть мужчины, которые хотят воспитывать своих детей. Для которых ребенок - это его род, его племя, часть его жизни (а не способ наказать ушедшую жену и усложнить ей жизнь). Которые не проецируют на ребенка накопленный негатив к его матери, и проводят границу между женщиной и ребенком. Много раз писал, повторю еще раз: ушедшая жена это не твой род. Ребенок - это твой род, твое генетическое и интеллектуальное наследие. Ребенок - он, в первую очередь, МОЙ. Бросать своих, тем более не произвол неадекватных бж - это неуважение к самому себе.

Наконец то зрелое мужское мнение. Согласна с каждым словом.

Когда тоже самое говорят женщины,появляются упреки в мужененавистничистве, некорректном использовании примеров с неподходящей для российского мужика ментальностью и т.д.

Изменено 19 июля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[Trust your instincts]

это так если он у тебя один, если у тебя еще их пятеро по лавкам то ты будет действовать по приоритетам и не будешь столько внимание уделять ребенку который живет не в твоей семье а значит не является полноправным ее членом.

Детей надо плодить столько, сколько ты можешь воспитать, на скольких у тебя хватит внутренних и внешних ресурсов. Если ты не хочешь или не можешь воспитывать одного - не надо рожать и одного. Если ты хочешь и можешь воспитывать пятерых по лавкам и еще одного - плоди шесть. Если можешь воспитывать только пятерых - один у тебя есть, рожай еще четверо.

Это не зависит от того, от одной женщины дети, или от нескольких. Я оперирую не понятием семьи, ограниченной местом прописки, а понятием рода, понятием твоего генетического наследия. Ребенок от женщины, с которой ты не живешь, по прежнему является полноправным членом ТВОЕГО рода. Мужчина может сделать выбор и отказаться от ребенка по каким-то причинам. Но утверждать, что это единственно верное мужское поведение (а желание участвовать в жизни своего ребенка - манипулятивно навязанное убеждение) это глупость. Тем более, когда это утверждают бездетные мужчины, у которых нет ни опыта воспитания детей, ни развода с детьми.

Вопрос стоит о том, как автору стоит относиться к ушедшей жене. Я считаю,надо уметь разделять отношение к бж и отношение к ребенку, а не мстить жене, пытаясь усложнить ей жизнь путем отказа от собственного сына. Лично у меня на первом месте стоит благополучие ребенка, получение моим ребенком нужного образования, воспитания, умений, культурных и духовных навыков, итд. Мне есть много, что передать моему ребенку, и мне это гораздо важнее, чем личная жизнь бж. С кем он счастлива и и как она проводит свое время меня не интересует вообще.

Изменено 19 июля 2012 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[El_Barma]

Это верно, если автор сам не хочет воспитывать своего ребенка. Однако есть мужчины, которые хотят воспитывать своих детей. Для которых ребенок - это его род, его племя, часть его жизни (а не способ наказать ушедшую жену и усложнить ей жизнь). Которые не проецируют на ребенка накопленный негатив к его матери, и проводят границу между женщиной и ребенком. Много раз писал, повторю еще раз: ушедшая жена это не твой род. Ребенок - это твой род, твое генетическое и интеллектуальное наследие. Ребенок - он, в первую очередь, МОЙ. Бросать своих, тем более не произвол неадекватных бж - это неуважение к самому себе.

Пардоньте.Если мужчина хочет воспитывать своего ребёнка сам, он как минимум, должен его отсудить у матери через суд.А зная,отечественное бракоразводное законодательство, в 99% ему это не светит.Хотя с последним вашим постом согласен.От ребёнка отказываться нельзя.Он-то не виноват, что папа больше не живёт с мамой.

Изменено 19 июля 2012 пользователем El_Barma (история изменений)

[SELECT*FROM]

-

Изменено 19 июля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[Kortic]

Trust, твои рассуждения понятны. Но есть один вопрос: насколько родным может быть (стать) для ребенка приходящий папа?

Какие шансы у этого приходящего папы, что этот ребенок досмотрит его в старости... и т.д.

[Aura]

Это зависит только от самого папы! Есть полные семьи где родители проворонили своих детей и те даже чашку воды не носят в старости. А есть приемные неродные дети которые своих родителей боготворят.

Изменено 19 июля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[SELECT*FROM]

Какие шансы у этого приходящего папы, что этот ребенок досмотрит его в старости... и т.д.

Гарантии нет и в случае если ребенок живет со своим родным, стационарным папой.

Или если в семье 2 детей, смотришь, а у одного характер не очень, врядли будет в старости памперсы менять, шансы малы..., нечего в него ресурс вкладывать).

Вообще заводить детей исходя из того досмотрят ли они тебя в старости - эгоизм чистой воды.

Изменено 19 июля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[O_S_B]

Ребенок, лучше ( не обязательно - но лучше) чтоб жил с матерью. Но отец должен быть и участвовать. Связь между матерью и ребенком крепче, потом уже идет отец. НО маленькому человеку очень важно общение и забота отца. И если родители хотят своему чаду лучшего - их обязанность договориться.

[women Debugger]

Траст наконец то я постебусь над тобой.

Для которых ребенок - это его род, его племя, часть его жизни (а не способ наказать ушедшую жену и усложнить ей жизнь)

Это бабское мнение и навязанное бабами. А все потому. что оно недальновидное. Именно дальновидностью отличается мужик от бабы, тем что он думает на 3 а то и больше шагов вперед.

Много раз писал, повторю еще раз: ушедшая жена это не твой род. Ребенок - это твой род, твое генетическое и интеллектуальное наследие. Ребенок - он, в первую очередь, МОЙ. Бросать своих, тем более не произвол неадекватных бж - это неуважение к самому себе.

Ерунда, ты просто трус( а не траст) который боится все потерять и от этого довольствуется хотя бы тем что есть, если ты считаешь что твоего ребенка будет воспитывать какой-то фуеплет выбранный неразборчивой бабой это нормально - это твое право.

Я в этом плане более прагматичен - поэтому воспитываю его сам.

считаю,надо уметь разделять отношение к бж и отношение к ребенку, а не мстить жене, пытаясь усложнить ей жизнь путем отказа от собственного сына. Лично у меня на первом месте стоит благополучие ребенка

Это - ложь. На первом месте у тебя свое самолюбие а не ребенок, и ты не готов идти на жертвы самолюбия ради него.

Тебе комфортнее быть папкой по воскресеньям просто, и ты прикрываешь это мнимой заботой о ребенке и тебе насрать как ему будет жить с больной на голову мамашкой и отморозком епарем

Наконец то зрелое мужское мнение. Согласна с каждым словом.

Когда тоже самое говорят женщины,появляются упреки в мужененавистничистве, некорректном использовании примеров

Ну да баба бабу видит из далека

Изменено 19 июля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[Trust your instincts]

Траст наконец то я постебусь над тобой.

Ну наконец-то. Прокачусь-ка я по тебе тоже. Заодно и другие почитают, чьи советы они слушают. От себя ничего не придумываю, все факты когда-то появлялись на форуме.

Дебаггер женат, и живет со своей женой. Его жена ему когда-то изменила, но Дебаггер ей измену простил. Исходя из его же слов, простил потому, что не захотел нести материальный убыток и делить совместно нажитое имущество. Какое именно имущество - речь об этом не шла. Однако психика Дебагерра не железная, и спокойно проглотить такое унижение он не смог. У него не было желания, а может и сил, изменить ситуацию. Поэтому, чтоб успокоить психику, он изменил свое отношение к ней. Он придумал себе картину мира, где все женщины - подлые манипулятивные корыстные создания. Считая себя свежим дуновением идейного ветра на форуме, этаким непринятым революционером, как он сам себя назвал в какой-то теме - "одноглазым в царстве слепых", он на самом деле является затхлым духом того, что осталось от мужчины.

В его картине мира то, что произошло с ним - абсолютно нормально. Ведь все женщины так поступают, а следовательно, нет причин ни менять женщину, ни менять себя. В этой картине мира есть незыблемый постулат - "все бабы бл*ди". За эту картину Дебаггер держится всеми когтями, и просто так никогда не отпустит, потому как заплатил за нее огромную цену. На эту картину, и еще на какое-то количество сохраненных долларов, он поменял свое мужское начало, свою гордость, свое самоуважение.

Отсуствие последних очень гнетет Дебаггера, да и измена оставила незаживаемую борозду в его эго. Чтоб успокоить больное эго Дебаггеру необходимо убеждать себя и других в том, что он не продешевил. Что то, что те качества характера, которые он променял на неверную бабу не имеют той ценности, о которой все говорят. Косноязычно и грамматически инновативно вплетая основы своего мировоззрения в горлопанство, оголтелый шовинизм и словоблудные гендерные рокировки ((с) мой) он защищает себя, свое право на отсуствие стержня и характера, и свою идею. Ему хочется убедить себя, убеждая всех вокруг, что мужское начало - это пшик, ерунда, выдумки.

Иначе ему придется признать, что самое большое на*балово и опускалово в его жизни произошло тогда, когдаон на*бал и опустил себя сам, поменяв то, кем он мог стать на то, кем он стал.

Изменено 19 июля 2012 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[SELECT*FROM]

_{если ты считаешь что твоего ребенка будет воспитывать какой-то фуеплет выбранный неразборчивой бабой это нормально - это твое право.}

_{Я в этом плане более прагматичен - поэтому воспитываю его сам.}

_{Ты воспитываешь ребенка сам, а БЖ живет с фуеплетом?}

_{Ну вт пожалуйста, было бы желание. А то тут писали, что так сделать невозможно.}

[Da_V]

Для которых ребенок - это его род, его племя, часть его жизни (а не способ наказать ушедшую жену и усложнить ей жизнь)

Это бабское мнение и навязанное бабами. А все потому. что оно недальновидное. Именно дальновидностью отличается мужик от бабы, тем что он думает на 3 а то и больше шагов вперед.

То есть то что с зачатием ребенка ты передаешь ему свои гены, является не научным фактом, а бабским мнением навязанным бабами?

Дальновидным-же является признавать своим ребенка, который живет с тобой, и несвоим, который с тобой не живет? Наверно чтобы алименты на него не платить? Тогда называй вещи своими именами - не "дальновидно", а "выгодно"

[Merlin21555]

_{если ты считаешь что твоего ребенка будет воспитывать какой-то фуеплет выбранный неразборчивой бабой это нормально - это твое право.}

_{Я в этом плане более прагматичен - поэтому воспитываю его сам.}

_{Ты воспитываешь ребенка сам, а БЖ живет с фуеплетом?}

_{Ну вт пожалуйста, было бы желание. А то тут писали, что так сделать невозможно.}

Выше же написано. Он живет с неверной женой. Соотвественно и со своим ребенком. Воспитывает его. Показывает ему пример, как можно сосуществовать с неверным супругом.

[women Debugger]

Ну наконец-то. Прокачусь-ка я по тебе тоже. Заодно и другие почитают, чьи советы они слушают. От себя ничего не придумываю, все факты когда-то появлялись на форуме.

Да.... ты забыл упоминуть...." чем больше он узнавал женщин тем больше ему нравились мужики" Я гей.... это тоже факт я ведь написал об этом сам

Дебаггер женат, и живет со своей женой. Его жена ему когда-то изменила, но Дебаггер ей измену простил.

какой изврапщениц.... мало того что гей еще и простил измену .... ай ай ай

простил потому, что не захотел нести материальный убыток и делить совместно нажитое имущество.

Пруфлинк???? Может потому что пожертвовал своим самолюбием ради ребенка ????? От какой нигодяй.... просто сволочь.

Однако психика Дебагерра не железная, и спокойно проглотить такое унижение он не смог. У него не было желания, а может и сил, изменить ситуацию. Поэтому, чтоб успокоить психику, он изменил свое отношение к ней.

Ага , стал геем .... а знаешь гею все равно что там бабы хотят..... он этого не чувствует Он знает что кему нужно и это берет

Он придумал себе картину мира, где все женщины - подлые манипулятивные корыстные создания. Считая себя свежим дуновением идейного ветра на форуме, этаким непринятым революционером, как он сам себя назвал в какой-то теме - "одноглазым в царстве слепых", он на самом деле является затхлым духом того, что осталось от мужчины

Я ???? Я придумал ???? да почитайте своего новоселова я лично его не читал , но судя по тому что тут пишут про него.... это он придумал себе картину мира А я вопрошаю только .... ну разве это верно ?... разве я прав ?????с новоселовым ..... и в ответ тишина.....

Считая себя свежим дуновением идейного ветра на форуме, этаким непринятым революционером, как он сам себя назвал в какой-то теме - "одноглазым в царстве слепых", он на самом деле является затхлым духом того, что осталось от мужчины.

Знаешь , иногда не нужно быть успешным. достаточно прийти к неудачникам и сразу начинаешь чувствовать себя богом

В его картине мира то, что произошло с ним - абсолютно нормально. Ведь все женщины так поступают, а следовательно, нет причин ни менять женщину, ни менять себя. В этой картине мира есть незыблемый постулат - "все бабы бл*ди". За эту картину

Я? Я просто защищаю это мнение и все У блядей тоже должен быть адвокат.... почему не я ???

Дебаггер держится всеми когтями, и просто так никогда не отпустит, потому как заплатил за нее огромную цену. На эту картину, и еще на какое-то количество сохраненных долларов, он поменял свое мужское начало, свою гордость, свое самоуважение.

Ни за что я не держусь,..... я всегда сомневаюсь Вот даже сейчас сомневаюсь в том что ты написал..... а может ты прав ????

Отсуствие последних очень гнетет Дебаггера, да и измена оставила незаживаемую борозду в его эго. Чтоб успокоить больное эго Дебаггеру необходимо убеждать себя и других в том, что он не продешевил. Что то, что те качества характера, которые он променял на неверную бабу не имеют той ценности, о которой все говорят

Ой борозду оставила.... жить просто нимагу Ой как я продешевил надо было брать с сиськами побольше

Косноязычно и грамматически инновативно вплетая основы своего мировоззрения в горлопанство, оголтелый шовинизм и словоблудные гендерные рокировки ((с) мой) он защищает себя, свое право на отсуствие стержня и характера, и свою идею. Ему хочется убедить себя, убеждая всех вокруг, что мужское начало - это пшик, ерунда, выдумки.

Ты это сейчас с кем говорил ?? ничего не понял....

Иначе ему придется признать, что самое большое на*балово и опускалово в его жизни произошло тогда, когдаон на*бал и опустил себя сам, поменяв то, кем он мог стать на то, кем он стал.

Я просто фуею.... какие ты используешь обороты, я ??.... лично я считаю, что я получаю от жизни, что захочу, вернуть ... песту ? - пожалуйста. Выкинукть ее - пожалуйста. Я не вижу преград, все что я пожелаю .

Это ты защищаешь свою сцикливую натуру, только тебе показалась правда жизни и ты сразу бежишь от нее в припрыжку только чтобы кто-то другой дал тебе твою выдуманную реальность Я же вполне могу оперировать "реальностью" какой бы гавняной она бы тебе не казалась. Ты наслаждаешься своим выдуманным миром, я же беру то что хочу от реального. И меня не пугают лоховские приколы , про долг честь и тд и тп, есть цель есть ее достижение, все остальное для девочек и лохов.

Изменено 19 июля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[SELECT*FROM]

Выше же написано. Он живет с неверной женой. Соотвественно и со своим ребенком. Воспитывает его. Показывает ему пример, как можно сосуществовать с неверным супругом.

да, понятно. Когда писала тот вопрос, еще видела пост про неверную жену, почти одновременно написали.

[prêt-à-porter]

Жена поступила честно уйдя от постылого мужа, а не накручивая фиги у него за спиной. Она имеет право жить как она хочет, и не жить с тем, с кем она не хочет.

У автора два варианта - или отпустить эту женщину. Или сделать так, чтобы она снова хотела с ним быть, но использую ребенка как способ давления на жену (мужчины - вы ведь презираете такие методы, когда они на собственной шкуре) и разбрасывание грязными словами и предположениями в ее адрес - ни уважения к себе, ни любви вернуть невозможно.

[тов. Сухов]

Вот народ, тема о совсем другом нет понеслась битва между собой кто кого лучше обгадит

Траст давай посмотрим но не громкими словами а реально по жизни. Есть ребенок. Живет с другим папой. Ты вроде как ходишь ходишь к нему заботу проявляешь. НО у тебя появляются и свои дети от другой жены. Тебе уже ИХ надо растить. Не надо говорить можешь там или нет и т.д. уже есть например. Что дальше? Ты будешь ущемлять детей который вот, рядом с тобой, которые смотрят на тебя и не хотят чтобы ты в выходной свой уходил на пол дня или даже на день от них? По мне так это не правильно. Ты должен забоится о СВОЕЙ семье. А моя семья это те кто у меня дома. Все кто вне моего дома просто мои отпрыски и все. Если захочет тот ребенок войти в МОЮ семью, милости просим. Будет жить в моей семье. Не захочет, его дело. Но лишать внимания тех кто рядом ради кого то другого это я думаю не верно. Да и правильно сказал Дебагер, все эти мысли о жопорвании ради своего ребенка живущего с другим отцом это все навязанное бабами. Ибо чем больше людей их обслуживающих тем им лучше. А мужик должен о своей семье заботиться в первую очередь. Как сказал один мужик, другой ребенок живущий в другой семье это отрезанный ломоть хлеба. Да помочь можно, если что, но на первом месте всегда будет стоять тот ребенок который живет в моей семье. Я так думаю.

Изменено 19 июля 2012 пользователем haword (история изменений)

[prêt-à-porter]

Читаю вас и думаю - боже, какое огромное счастье, что мой муж не мыслит так, как мыслят некоторые тут. Читаешь и понимаешь, что есть мужчины от которых не стоит рожать детей ни при каких обстоятельствах. Вот просто не стоит и все, им эти дети не нужны просто (разве что чисто для себя на склоне лет)

Стоит от человека уйти, чтобы понять на какие потоки г*вен от способен. А так живешь и не знаешь....

Изменено 19 июля 2012 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[SELECT*FROM]

Все кто вне моего дома просто мои отпрыски и все.

Ты вот, хаворд говоришь заранее, что вот пока я с тобой - наделаем детей. А если мне наскучит твое общество или еще что, новая любовь например, то извини - отрезаный ломоть?

Если знает о такой точке зрения и тем не менее рожает, то да, должна понимать последствия и расчитывать на себя.

Изменено 19 июля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[Kortic]

Я так поняла такая точка зрения популярна. Ты вот, хаворд говоришь заранее, что вот пока я с тобой - наделаем детей. А если мне наскучит твое общество или еще что, новая любовь например, то извини - отрезаный ломоть.

Select, haword говорит про те случаи, когда жена САМА уходит от мужа, как жена автора.

Были раньше на Руси мужики:

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=128395&st=350#entry1912559

Вспоминаю недавний разговор с мамой моей. Далеко ,еще во времена коммунизма, когда еще я на свет не появился, по каким то причинам, теперь это не важно , и когда мама была 22 года , тоже разругались и мама была отправлена назад к себе домой. И их разлука длилась не много не больше три месяца. Ситуация как у автора, родители с обеих сторон,советы, сарафанное радио,вмешательство, препирательство,посредники тети и дяди, ну все как в классических сценариях. Да! ровно три месяца ждали кто прогнется, кто сдаст позиции. Отец вообще никак не выходил на связь и вообще не дал о себе никак проявляться ( как здесь называется -тотальный игнор).

Через три месяца мама сломалась, собрав вещи и мою сестру, поехала домой. Когда спросил маму, почему решила вернутся, этим давая шанс мне появится на свет )), ответила, что когда она думала, что она будет разведенкой и что дочка будет вырасти без отца, для нее крушились мира, что она даст ВСЕ, лишь бы у ребенка была полноценная семья. ( здесь ессвенно сказывается воспитание, семейные ценности).А на второй вопрос,хорошо а почему все это длилось три месяца, не могла ли по раньше вернутся, ведь не хотела быть разведенкой, она слукавила и ответила,что так получилось по стечению обстоятелств. Но на самом деле,причина другая,ей донесли слухи,что отец, который держит тотальный игнор, живет и не тужится, что у него в планах,не то что созреть для возврата ,он вообще не прогибаем, и рассматривает новую жену.Вот это и была я думаю последняя капля. Она просто собрала вещи и днем, пока он на работе, вернулась домой. А отец, вернувшись, ничего не сказал,просто попросил приготовить еду. Вот так и прожили 38 лет совместной жизни,пока два месяца назад отец мой скончался.Царство ему небесное...

[SELECT*FROM]

Хаворд говорит о случаях, когда

дети живут не с ним, как о свершившимся факте

. По крайней мере он так пишет в посте 322.

Тем более, в случаях когда уходит мужик, ничего не мешает обосновать, что жена плохая (плохо готовит, пытается манипулировать, в сексе скучна и тп). Куча тем таких.

[women Debugger]

Стоит от человека уйти, чтобы понять на какие потоки г*вен от способен. А так живешь и не знаешь....

Просто перл Как проверить мужика ???? Если попрыгала на чужом члене, а бывший не унижается и не либезит - не мужик.

Прет - бог избавь нормального мужика от таких женщин По мне так сомнительное удовольствие иметь такую жену, лучше сразу пусть скажет типа что-то в лицо, типа "слишком беден" , чем пройти испытание твое на настоящего мужика

Очередной раз убеждаюсь. что на некоторых женщин нужно любоваться из далека

Еще и хвастаться этим, это просто кощунство

Не даром написала кучу статей как заманить мужика, понятное дело что сам он в такую кабалу не захочет лезть, ту нужна тонкая техника

Изменено 19 июля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[тов. Сухов]

Селект я говорил именно в случае автора, если баба забрала ребенка и ушла жить с другим мужиком то это уже все, не моя семья. Не мой род. Мой род у меня дома будет сидеть и я буду о нем заботиться, а не жить с бывшей женой и с каким то там мужиком.

[SELECT*FROM]

Теперь ты начинаешь выкручиваться, что говорил не о том, имелось ввиду другое.

1. именно в случае автора нет эвиденсев, что баба ушла жить к другому мужику.

2. Если вернуться к сообщению Траста, к которому ты аппелировал, там шла речь о

разделять отношение к бж и отношение к ребенку, а не мстить жене, пытаясь усложнить ей жизнь путем отказа от собственного сына

3.То есть если вы обоюдно разайодетесь или ты уйдешь. То с момента как БЖ выйдет замуж, то ребенок начинает быть для тебя всего лишь отпрыском? Говоришь ему все, сынок, "давай, до свидания!" ))

А если замуж не выйдет то, как же быть с новыми детьми, когда

будешь ущемлять детей который вот, рядом с тобой, которые смотрят на тебя и не хотят чтобы ты в выходной свой уходил на пол дня или даже на день от них?

какое дело новым детям ушла ли БЖ к другому мужику или ты ушел, они "смотрят и не хотят"?

Изменено 19 июля 2012 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[picara]

Ты будешь ущемлять детей который вот, рядом с тобой, которые смотрят на тебя и не хотят чтобы ты в выходной свой уходил на пол дня или даже на день от них? По мне так это не правильно. Ты должен забоится о СВОЕЙ семье. А моя семья это те кто у меня дома. Все кто вне моего дома просто мои отпрыски и все. Если захочет тот ребенок войти в МОЮ семью, милости просим. Будет жить в моей семье. Не захочет, его дело. Но лишать внимания тех кто рядом ради кого то другого это я думаю не верно. .

Ну и что мешает ребенка от первого брака познакомить со сводными братьями-сестрами от второго и забирать его на выходные в новую семью?А не уезжать на пол дня или день?

А вообще позиция удобная.Главное не обязывает к отвецтвенности за детей.Тоесть можно прыгать из брака в брак и в каждом ребенка или парочку заделывать.Зная ,что если что,так морально и материально можно не париться.Мал та этож не дети а отпрыски ДО того были.Выростут как нибуть.Удобненько.Да и выгодная.Тратится ,независимо сколько там у него уже детей до того сделанно,можно только на последнего,Пока с ним еще живет.

[Aura]

да что вы тут трете? у жены автора еще нет никакого нового мужа...что хаворд что дебагер навыдумывали историю для автора и бьют себя пяткой в лоб, что они , мол, в реальности...опуститесь на землю со своих облаков фантазий! человек пришел за помощью вернуть жену и ребенок ему не чужой, никакой другой мужик его не воспитывает кроме него самого! развели пустозвонство!

[тов. Сухов]

Селектик еще раз, моя семья живет в моем доме, все остальное не моя семья. Особенно если ушла к другому мужику. Так понятнее?

да пикара, такая вот натура у меня. хочешь уйти? пожалуйста иди и воспитывая сама ребенка. Не хочешь? Давай решать проблемы в семье, вот и все.

Аура, сегодня нет завтра появился. Всю жизнь же не будет в одного жить она правильно? Не будет.

[SELECT*FROM]

Селектик еще раз, моя семья живет в моем доме, все остальное не моя семья. Особенно если ушла к другому мужику. Так понятнее?

да мне с самой первой буквы все с тобой было понятно.

Хаворд говорит о случаях, когда дети живут не с ним

ты все равно по инетрции стал спорить, что имелась ввиду другая ситуация. Лишь бы поспорить.

[Da_V]

Траст давай посмотрим но не громкими словами а реально по жизни. Есть ребенок. Живет с другим папой. Ты вроде как ходишь ходишь к нему заботу проявляешь. НО у тебя появляются и свои дети от другой жены. Тебе уже ИХ надо растить. Не надо говорить можешь там или нет и т.д. уже есть например. Что дальше? Ты будешь ущемлять детей который вот, рядом с тобой, которые смотрят на тебя и не хотят чтобы ты в выходной свой уходил на пол дня или даже на день от них? По мне так это не правильно. Ты должен забоится о СВОЕЙ семье.

Ты это теоретически рассуждаешь или практически на собственном опыте?

Вот у меня например абсолютно практически есть ребенок от первого брака и есть ребенок в браке. Есть несколько причин по которым я сейчас даю больше ресурса чем раньше старшему ребенку:

1. БЖ больше не пытается манипулировать мной с помощью ребенка. Если например у тебя есть секс с другой женщиной, то тебя не пытаются манипулировать сексом. Точно также если у тебя уже есть ребенок от другой жены, прекращаются манипуляции ребенком. Ты свободен уделять внимание как хочется тебе.

2. Второй ребенок счастлив тем что рядом с ним папа и мама, которые любят его и друг друга. Первый-же ничего этого не имеет, а только чувствует что мешает маминому счастью с другим мужчиной и мешает папе заниматься своей новой семьей. Чем он это заслужил? В чем его вина? Он просил вас себя рожать?

3. Время. В 15-16 лет ребенка больше интересует общение со сверстниками и комп. игры. Общение с папой уходит на 10-й план. Сколько времени осталось уделить старшему ребенку? Если это несколько часов по воскресеньям и ребенку допустим уже лет 10, то получается довольно ограниченное количество часов. Неужели такая малость является такой большой жертвой?

С одним согласен. Нельзя жертвовать семьей ради ребенка. Но совмещать вполне возможно.

[тов. Сухов]

Совмещать по возможности но не в ущерб своей настоящей семье. Вот так думаю более правильно будет.

2. Второй ребенок счастлив тем что рядом с ним папа и мама, которые любят его и друг друга. Первый-же ничего этого не имеет, а только чувствует что мешает маминому счастью с другим мужчиной и мешает папе заниматься своей новой семьей. Чем он это заслужил? В чем его вина? Он просил вас себя рожать?

Если он там не нужен можно его и забрать в свою семью, не так ли?

ты все равно по инетрции стал спорить, что имелась ввиду другая ситуация. Лишь бы поспорить.

ну извини, выработалась такая реакция на тебя

[Trust your instincts]

Траст давай посмотрим но не громкими словами а реально по жизни. Есть ребенок. Живет с другим папой. Ты вроде как ходишь ходишь к нему заботу проявляешь. НО у тебя появляются и свои дети от другой жены. Тебе уже ИХ надо растить. Не надо говорить можешь там или нет и т.д. уже есть например. Что дальше? Ты будешь ущемлять детей который вот, рядом с тобой, которые смотрят на тебя и не хотят чтобы ты в выходной свой уходил на пол дня или даже на день от них? По мне так это не правильно. Ты должен забоится о СВОЕЙ семье. А моя семья это те кто у меня дома. Все кто вне моего дома просто мои отпрыски и все. Если захочет тот ребенок войти в МОЮ семью, милости просим. Будет жить в моей семье. Не захочет, его дело. Но лишать внимания тех кто рядом ради кого то другого это я думаю не верно. Да и правильно сказал Дебагер, все эти мысли о жопорвании ради своего ребенка живущего с другим отцом это все навязанное бабами. Ибо чем больше людей их обслуживающих тем им лучше. А мужик должен о своей семье заботиться в первую очередь. Как сказал один мужик, другой ребенок живущий в другой семье это отрезанный ломоть хлеба. Да помочь можно, если что, но на первом месте всегда будет стоять тот ребенок который живет в моей семье. Я так думаю.

Я не совсем понял тебя. Твое мнение распространяется только на детей из предыдущих браков, живущих с матерями и их новыми мужчинами? Каким образом ребенок в 10 лет захочет войти в твой дом, если ты его в 3 года послал на*уй из-за того, что ты больше не живешь с его мамой? Чтоб ребенок хотел войти в твой дом, ты этот дом для него должен там создать. А если ребенок повзрослел и переехал в другой город учиться? Он больше не член твоей семьи, так как не живет с тобой в одной квартире?

Для меня понятие семьи не ограничивается теми людьми, с которыми я живу в моей квартире. У меня есть еще дочь, которая периодически живет у меня, периодически у мамы, мать, отец с его новой семьей, две бабушки. Выделять время и внимание этим людям я буду по своему усмотрению, естественно, не ущемляя никого.

Что касается дочери, так я не "воскресный папа". После развода я получил совместное опекунство над дочерью. Благодаря совместному опекунству у бж нет и не было рычагов манипулирования мной с помощью ребенка. Она не имела права устанавливать мне распорядок встреч или запрещать мне видеться с ребенком по своему усмотрению. Она пыталась банальным "я мать, я буду решать" установить право вето на мои решения. Не потому, что я делал что-то не так, а из-за тупого бабства. Я ей естественно это не позволил сделать. Это моя дочь, решать, что для нее лучше, буду я. В ответ на попытки продавить меня в этом вопросе я пригрозил судом. Суд бы подтвердил совместное опекунство, но установил бы схему проживания ребенка у родителей поочередно. Это на тот момент было неудобно никому, ни мне, ни ребенку, ни бж, да и на суд ушло бы много времени. Поэтомы бж быстро успокоилась, и больше мы к этой теме не возвращались.

Поэтому я встречался с дочерью по своему усмотрению, как можно чаще, занимался и занимаюсь ее образованием, тренировками и кружками, воспитанием, итд. Я не прихожу к ней по воскресеньем, лишая остальных членов моей семьи моего присуствия. Я ее забираю к себе (а сейчас она часто сама приеежает), где она общается со всей моей семьей. Приезжает она тогда, когда ей хочется, когда ей удобно и на столько, на сколько ей удобно. Иногда на пару дней, иногда на неделю, иногда на две. Иногда на выходные, иногда среди недели. Иногда мы вместе путешествуем. Зимой ездили, например, на три недели в Калифорнию и на Багамы, сейчас только из Италии вернулись. Если она захочет приехать навсегда, ей будут всегда рады - у нее есть своя комната, у нее с мой женой отличные отношения, и у меня/нас хватит ресурса на поддержание ее счастливого существования.

За это время бж встречалась и жила с разными мужчинами. Меня ее личная жизнь мало интересовала, главным для меня было то, чтоб дочь чувствовала себя комфортно там, где она есть. Сейчас бж живет с неплохим дядькой, у них новый ребенок и все достаточно хорошо. Меня абсолютно не смущает, что мою дочь так же воспитывает другой дядька, а мою бж не смущает, что ее дочь воспитывает моя жена. Все мы люди достаточно неглупые, и можем совместно дать дочери гораздо больше. Ребенок очень тепло относится ко всем, и все очень хорошо относятся к ней. Никто не считает, что дочь живет с новым папой. Дочь живет иногда с мамой и ее новым мужем, иногда с папой и его новой женой. Папа - это я. Я отец ребенка, понимаешь? Но не потому, что ребенок живет со мной в одной квартире, а потому, что с ее рождения я был ей отцом, независимо от жизненных перипетий. Мало того, я новому дядьке даю советы, как воспитывать дочь, так как он, будучи приемным отцом, не всегда считает себя вправе принимать некоторые меры, которые принял бы я. И я абсолютно не возражаю, чтоб достойный человек вкладывал свое время, энергию и ресурсы в мои гены.

У меня пока еще нет ребенка в новом браке, поэтому я не буду делать теоретических выкладок. Ребенка мы планируем, так же, как я задумываюсь о том, как это повлияет на дочь. Сейчас она уже почти тинейджер, и для нее, как писал Да_В, общение с родителями уходит на третий план. Поэтому я даже надеюсь, что ей захочется видется чаще, и новый братик или сестричка этому поспособствует. Если нет, я волноваться не буду. Я считаю, что за эти 12 лет я сделал задел для здоровых отношений в будущем. Жизнь иногда людей разбрасывает, разбрасывает также отцов и детей. Но независимо от того, сколько моей дочери будет лет, где она будет жить, как у нее будет протекать жизнь, для нее всегда будет место в моем доме, и она всегда будет членом моей семьи, членом моего рода.

Это, haword, если реально по жизни.

Изменено 20 июля 2012 пользователем Trust your instincts (история изменений)

[women Debugger]

опекунству у бж нет и не было рычагов манипулирования мной с помощью ребенка. Она не имела права устанавливать мне распорядок встреч или запрещать мне видеться с ребенком по своему усмотрению. Она пыталась банальным "я мать, я буду решать" установить право вето на мои решения. Не потому, что я делал что-то не так, а из-за тупого бабства. Я ей естественно это не позволил сделать. Это моя дочь, решать, что для нее лучше, буду я. В ответ на попытки продавить меня в этом вопросе я пригрозил судом. Суд бы подтвердил совместное опекунство, но установил бы схему проживания ребенка у родителей поочередно. Это на тот момент было неудобно никому, ни мне, ни ребенку, ни бж, да и на суд ушло бы много времени. Поэтомы бж быстро успокоилась, и больше мы к этой теме не возвращались.

Но вот видишь траст, ты неудачник от первого брака. Он у тебя закончился крахом но ты для себя вырисовал реальность в которой она - плять, а ты - дартаньян И ты так же как и сам советуешь стать таким же неудачником другим Что же ты можешь еще посоветовать , если ты проепал все , ведь посоветовать как вернуть автору свою жену означало бы для тебя стать перед фактом, что когда у тебя была возможность в прошлом что-то изменить - ты ее просто просрал и получил жесточайшую негативно обратную связь.

Теперь ты сидишь и убеждаешь себя и других что ты не неудачник и не воскресный папа, а крутой опекун :D :D

Изменено 20 июля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[picara]

"Я ей естественно это не позволил сделать. Это моя дочь, решать, что для нее лучше, буду я. В ответ на попытки продавить меня в этом вопросе я пригрозил судом. Суд бы подтвердил совместное опекунство, но установил бы схему проживания ребенка у родителей поочередно. Это на тот момент было неудобно никому, ни мне, ни ребенку, ни бж, да и на суд ушло бы много времени. Поэтомы бж быстро успокоилась, и больше мы к этой теме не возвращались."

Решать что лучше для ребенка в идеале должны ОБА родителя.И прийти к соглашению.Тебе повезло что БЖ быстро успокоилась и манипуляция с судом прошла на ура,так как она могла согласится на суд и поочередное проживание ребенка.И в период проживания дочери у нее воспитывала бы так как считает нужным она.А ты бы в период проживания дочериу тебя,так как считаешь нужным ты.Потерял бы от такой политики только ребенок.

[Черяблик]

А разве не лучше быть воскресным папой-опекуном, чем всю жизнь жить с постылой супругой, на которую нельзя будет положиться никогда, потому как предавший однажды предаст не единожды?

Поделюсь своим опытом, я была тем самым ребёнком, ради которого двое равнодушных друг к другу, а впоследствии ненавидящих друг друга, людей жили 16 лет под одной крышей. Если бы тогда у меня было право решать, я предпочла бы иметь воскресных опекунов, чем вот эту уродскую пародию на семью.

[women Debugger]

А разве не лучше быть воскресным папой-опекуном, чем всю жизнь жить с постылой супругой, на которую нельзя будет положиться никогда, потому как предавший однажды предаст не единожды?

Я не был не знаю, ты вроде тоже, кто может знать наверняка ? А на новую ???? Кто дает гаранию на новую ??? Траст ??? да у него еще и ребенка с новой нет, вот будет, тогда посмотрим что за ахтунг будет, а сейчас он мега опекун.

[Черяблик]

Почему не знаю? Я наглядно вижу новую семью отца)) А 100% гарантии, говорят, даже паталогоанатом не даёт))

[Trust your instincts]

Picara: тебе надо научиться видеть суть в постах других и перестать флудить на темы, не касающиеся ситуации автора. Мой пост был о том, что возможно прекрасно совмещать свою личную жизнь и детей от предыдущего брака. Надеюсь, он поможет автору. Я не просил тебя совета, как мне это сделать, и твое замечание насчет гипотетических ситуаций, которые могли бы возникнуть в моей жизни к данной теме отношения не имеют. Когда у автора возникнут вопросы насчет реальных или гипотетических ситуаций в его жизни, вноси лепту. Пока же не чувствуй себя обязанной комментировать все посты, возникающие в этой теме. Не в обиду, но очень уважаю эту ветку, она никогда не была флудильней, и мне не хотелось бы, чтоб она в такую превращалась.

Debugger: я о чем и писал. Ты отрицаешь ценность тех качеств, которые я считаю важными. Ты сделал свой выбор, я сделал свой, и у меня все хорошо. Если ты мне не веришь, приезжай в гости. А покаместь веди себя прилично.

[women Debugger]

Debugger: я о чем и писал. Ты отрицаешь ценность тех качеств, которые я считаю важными. Ты сделал свой выбор, я сделал свой, и у меня все хорошо. Если ты мне не веришь, приезжай в гости. А покаместь веди себя прилично.

О такой надутый ... важный трастик... сбежал от проблем аж в Швецию... и оттуда нам вещает о том какими качествами должен обладать мужик Потому что траст так считает, что именно этими качествами должен обладать мужик. А если не верите , приезжайте к нему в гости

Изменено 20 июля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[picara]

Ну а по сути ты меня ничем не удивил.Стандартный подход к такой проблемме среднего европейского мужика.Так делает 90% адекватных мужиков.Менталитет такой.И так делают все вокруг.это НОРМА .Хорошая норма,тут никто не спорит.Ну и пытайся убедить в таком подходе тех у кого менталитет другой.Потому что для них норма это как раз советы начать манипулировать ребенком и максимально усложнить жизнь бывшей теми же манипуляциями ребенком.Ты можешь распинаться описывая как это делается в Швеции.А хаворд будет дальше толкать свою теорию про отпрысков.И почти уверенна что теория хаворда большенству мужиков будет ближе чем твой личный пример.Да просто потому что у них одинаковый менталитет.

[тов. Сухов]

Траст вообще то был вопрос о том что у тебя УЖЕ есть ребенок а другой еще далеко не тинейджер и ему нужно вроде как и твое внимание еще. Вот тогда как бы ты все это дело совмещал. А так понятное дело. Детей новых нет. Пашете оба, зарабатываете. Запросто можете себе позволить пока так жить свободно и спокойно.

И вообще прям золотые жены у вас с Да_В-ом, у того то ладно есть ребенок, а у тебя нет, но своего от бывшей водишь и он живет у тебя, а жена золотая по этому поводу не пилит тебе мозг, как такое бывает? У нее проблема с деторождением? Обычно такого не бывает, новая начинает мозг выедать по этому поводу. Интересно просто. Если бы вам с Да_В-ом попалась чУдо типа пикары которая бы с вами судилась за каждый носок все было бы намного по другому

Изменено 20 июля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Черяблик]

haword, дык пикара не жена автора, хоть в этом ему повезло

[Aura]

Да потому они и золотые, что траст и дав, мужики, которые больше не размениваются на трещащих сорок.

У траста совсем не шведский менталитет, а мышление человека, который несет ответственность за то что делает в своей жизни

Изменено 20 июля 2012 пользователем Aura (история изменений)

[prêt-à-porter]

И вообще прям золотые жены у вас с Да_В-ом, у того то ладно есть ребенок, а у тебя нет, но своего от бывшей водишь и он живет у тебя, а жена золотая по этому поводу не пилит тебе мозг, как такое бывает?

У меня подобное тоже. У мужа есть сын от предыдущего брака, жена бывшая, но ребенок-то не бывший.

И помогает, и участвует, и привозит к нам в т.ч. не просто в гости, а и пожить. А я что - я ничего Дети они и есть дети, они не должны рассчитывается за решения их родителей и я не имею никакого морального права попрекать в этой ситуации мужа и кривить козью морду пасынку, ибо когда я выходила за этого мужчину я добровольно приняла его с тем багажом, который у него наличествовал. И если не на материнскую любовь (в конце концов у него есть родная мама), но на дружелюбие, гостеприимство, всяческую поддержку и лояльность - мой пасынок вполне может и должен рассчитывать. И еще, сын моего мужа - является братом нашего общего ребенка, и когда нас не станет на этой земле, братья будут друг у друга, все такие родные люди.

[SELECT*FROM]

жена золотая по этому поводу не пилит тебе мозг, как такое бывает? У нее проблема с деторождением? Обычно такого не бывает, новая начинает мозг выедать по этому поводу.

Потому что женщина выходя замуж обычно знает о наличи детей у мужчины и их взаимоотношениях и решает насколько ей это подходит, готова ли и т.д.

Если подходит, то что потом пилить-то? Знала на что шла.

Вот мне например неподходит ни в каком виде, и я поэтому никогда не рассмаривала МЧ с детьми даже на картинке.

[nebushko]

Мне очень интересна тема, о которой спорят Хаворд, Трас и Da_V

2. Второй ребенок счастлив тем что рядом с ним папа и мама, которые любят его и друг друга. Первый-же ничего этого не имеет, а только чувствует что мешает маминому счастью с другим мужчиной и мешает папе заниматься своей новой семьей. Чем он это заслужил? В чем его вина? Он просил вас себя рожать?

Если он там не нужен можно его и забрать в свою семью, не так ли?

А если жена в новой семье против, чтобы чужой ДНЯ НЕЁ ребенок проживал у вас? И против того, чтобы чужой ДЛЯ НЕЁ ребенок хавал ресурс ВАШЕЙ семьи?

Вот у меня например абсолютно практически есть ребенок от первого брака и есть ребенок в браке. Есть несколько причин по которым я сейчас даю больше ресурса чем раньше старшему ребенку:

1. БЖ больше не пытается манипулировать мной с помощью ребенка. Если например у тебя есть секс с другой женщиной, то тебя не пытаются манипулировать сексом. Точно также если у тебя уже есть ребенок от другой жены, прекращаются манипуляции ребенком. Ты свободен уделять внимание как хочется тебе.

2. Второй ребенок счастлив тем что рядом с ним папа и мама, которые любят его и друг друга. Первый-же ничего этого не имеет, а только чувствует что мешает маминому счастью с другим мужчиной и мешает папе заниматься своей новой семьей. Чем он это заслужил? В чем его вина? Он просил вас себя рожать?

3. Время. В 15-16 лет ребенка больше интересует общение со сверстниками и комп. игры. Общение с папой уходит на 10-й план. Сколько времени осталось уделить старшему ребенку? Если это несколько часов по воскресеньям и ребенку допустим уже лет 10, то получается довольно ограниченное количество часов. Неужели такая малость является такой большой жертвой?

С одним согласен. Нельзя жертвовать семьей ради ребенка. Но совмещать вполне возможно.

2. Второй ребенок также может ощущать нехватку отца по воскресеньям, когда отец сваливает в другую семью.

3. Да, если посчитать по количеству часов не так уж много получает относительно целой жизни. Но суть в том, что ты тратишь свои выходные и свободное время в ущерб семье на другого ребенка, который по сути чужой, если не твоему второму ребенку, то твоей жене точно чужой. То есть, твоя жена с твоим новым ребенком не могут нормально расчитывать, что папа и муж выходные посвятит им. Да, ты, можешь сказать, что когда вы планируете куда-то поехать, ты поедешь, а время встречи с первым ребенком перенесешь на другое, но дело не в этом. Дело в том, что все-равно ты делишь свое время, а особенно время своих выходных между ТВОЕЙ семьей и первым ребенком. И не каждой женщине такой расклад придется по душе.

И я очень сильно подозреваю, что твой новый ребенок, Da_V, еще маленький, годика три может, плюс минус год, но не больше ему по годам, а вот когда он подрастет, то ситуациа, с твоим отсутствием по выходным и не уделением ему времени может сильно измениться в его глазах ( в глазах нового ребенка).

Для меня понятие семьи не ограничивается теми людьми, с которыми я живу в моей квартире. У меня есть еще дочь, которая периодически живет у меня, периодически у мамы, мать, отец с его новой семьей, две бабушки. Выделять время и внимание этим людям я буду по своему усмотрению, естественно, не ущемляя никого.

Что касается дочери, так я не "воскресный папа". После развода я получил совместное опекунство над дочерью. Благодаря совместному опекунству у бж нет и не было рычагов манипулирования мной с помощью ребенка. Она не имела права устанавливать мне распорядок встреч или запрещать мне видеться с ребенком по своему усмотрению. Она пыталась банальным "я мать, я буду решать" установить право вето на мои решения. Не потому, что я делал что-то не так, а из-за тупого бабства. Я ей естественно это не позволил сделать. Это моя дочь, решать, что для нее лучше, буду я. В ответ на попытки продавить меня в этом вопросе я пригрозил судом. Суд бы подтвердил совместное опекунство, но установил бы схему проживания ребенка у родителей поочередно. Это на тот момент было неудобно никому, ни мне, ни ребенку, ни бж, да и на суд ушло бы много времени. Поэтомы бж быстро успокоилась, и больше мы к этой теме не возвращались.

Поэтому я встречался с дочерью по своему усмотрению, как можно чаще, занимался и занимаюсь ее образованием, тренировками и кружками, воспитанием, итд. Я не прихожу к ней по воскресеньем, лишая остальных членов моей семьи моего присуствия. Я ее забираю к себе (а сейчас она часто сама приеежает), где она общается со всей моей семьей. Приезжает она тогда, когда ей хочется, когда ей удобно и на столько, на сколько ей удобно. Иногда на пару дней, иногда на неделю, иногда на две. Иногда на выходные, иногда среди недели. Иногда мы вместе путешествуем. Зимой ездили, например, на три недели в Калифорнию и на Багамы, сейчас только из Италии вернулись. Если она захочет приехать навсегда, ей будут всегда рады - у нее есть своя комната, у нее с мой женой отличные отношения, и у меня/нас хватит ресурса на поддержание ее счастливого существования.

За это время бж встречалась и жила с разными мужчинами. Меня ее личная жизнь мало интересовала, главным для меня было то, чтоб дочь чувствовала себя комфортно там, где она есть. Сейчас бж живет с неплохим дядькой, у них новый ребенок и все достаточно хорошо. Меня абсолютно не смущает, что мою дочь так же воспитывает другой дядька, а мою бж не смущает, что ее дочь воспитывает моя жена. Все мы люди достаточно неглупые, и можем совместно дать дочери гораздо больше. Ребенок очень тепло относится ко всем, и все очень хорошо относятся к ней. Никто не считает, что дочь живет с новым папой. Дочь живет иногда с мамой и ее новым мужем, иногда с папой и его новой женой. Папа - это я. Я отец ребенка, понимаешь? Но не потому, что ребенок живет со мной в одной квартире, а потому, что с ее рождения я был ей отцом, независимо от жизненных перипетий. Мало того, я новому дядьке даю советы, как воспитывать дочь, так как он, будучи приемным отцом, не всегда считает себя вправе принимать некоторые меры, которые принял бы я. И я абсолютно не возражаю, чтоб достойный человек вкладывал свое время, энергию и ресурсы в мои гены.

У меня пока еще нет ребенка в новом браке, поэтому я не буду делать теоретических выкладок. Ребенка мы планируем, так же, как я задумываюсь о том, как это повлияет на дочь. Сейчас она уже почти тинейджер, и для нее, как писал Да_В, общение с родителями уходит на третий план. Поэтому я даже надеюсь, что ей захочется видется чаще, и новый братик или сестричка этому поспособствует. Если нет, я волноваться не буду. Я считаю, что за эти 12 лет я сделал задел для здоровых отношений в будущем. Жизнь иногда людей разбрасывает, разбрасывает также отцов и детей. Но независимо от того, сколько моей дочери будет лет, где она будет жить, как у нее будет протекать жизнь, для нее всегда будет место в моем доме, и она всегда будет членом моей семьи, членом моего рода.

Это, haword, если реально по жизни.

1. Твоя новая жена согласна ждать с родами пока не повзрослеет твой первый ребенок? Это очень странно для женщины.

2. Все то, о чем я писал Да_В актуально и для твоего поста:

*. Второй ребенок также может ощущать нехватку отца по воскресеньям, когда отец сваливает в другую семью.

*. Да, если посчитать по количеству часов не так уж много получает относительно целой жизни. Но суть в том, что ты тратишь свои выходные и свободное время в ущерб семье на другого ребенка, который по сути чужой, если не твоему второму ребенку, то твоей жене точно чужой. То есть, твоя жена с твоим новым ребенком не могут нормально расчитывать, что папа и муж выходные посвятит им. Да, ты, можешь сказать, что когда вы планируете куда-то поехать, ты поедешь, а время встречи с первым ребенком перенесешь на другое, но дело не в этом. Дело в том, что все-равно ты делишь свое время, а особенно время своих выходных между ТВОЕЙ семьей и первым ребенком. И не каждой женщине такой расклад придется по душе.

И пока новый ребенок еще маленький, годика три , плюс нимус год, еще ничего, а вот когда он подрастет, то ситуациа, с твоим отсутствием по выходным и не уделением ему времени может сильно измениться в его глазах ( в глазах нового ребенка).

ЗЫ: Я не призываю бросать уже рожденных детей на произвол судьбы. За рожденных детей надо нести ответственность, это понятно. Я просто не знаю как в этом случае поступить правильно.

Опять-таки новая женщина- жена, если она не имеет детей от предыдущих браков вступая в брак с тобой должна будет уже заранее принять и чужого ребенка и твое отсутствие по выходным или в другие дни и твое постоянное общение с бывшей. Как ни крути , а с бывшей по вопросам первого ребенка общаться придется, особенно, если он еще маленький. Я уже молчу о денежном ресурсе, который каждый месяц будет с завидным постоянством уплывать из новой семьи к первому ребенку. И кроме алиментов, ведь, наверняка еще какие-то траты будут на первого ребенка. Все это в ущерб новой семье.

Вот честно будь я новой женой человека имеющего ребенка от первого брака и платящего алименты, проводящего с ним выходные и так далее, так вот, будь я новой женой, то меня бы такой расклад не устроил. Я бы хотел, что бы муж - все в семью. И время и деньги , и планы, и заботу об общем ребенке. А не делиться всем этим с кем-то.

Изменено 20 июля 2012 пользователем nebushko (история изменений)