Расскажите мне как правильно познакомиться с девушкой в бассейне?

[shuric]

Расскажите мне, как правильно познакомиться с девушкой в бассейне?

Ситуация усугубляется тем, что когда человек плывет, то большую часть времени он проводит под водой, т.е девчёнка просто меня скорее всего не услышит.

Вообще, где познакомится со спортивной девченкой?

[Капитан Оргазмо]

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд - точность - вежливость суперменов - на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Hо мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, стерва, откажет. Hо если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

[DesignDesign]

Бест, Капитан Оргазмо! Бест офф бест!

Честно признаться, хотел бы увидеть тебя в деле... а то все тренировки, да ступени...

Метод Морского Боя.

Еще в бассейне можно правильно позакомиться путем игры с девушкой в Морской Бой! Для этого: походишь к ней еще на берегу бассейна, предлагаешь сыграть. Она естественно отказываеЦЦа. Но разве моряку это преграда? Как только она ныряет в воду, ты = посылаешь свою первую торпеду вслед! Здесь торпедами могут быть: плоские такие камушки, либо отломанная плитка (бассейны обычно ей и отделывают), ну и наконец, настоящие торпеды (если бассейн не очень нравится). Рузультаты не заставят себя ждать! Вскоре девешка ответит тебе взаимностью (!) либо ...бассейн вместе со всеми девушками в нем будет лежать у твоих ног.

[viox]

Суперски! Весело...

[Spy]

Метод 1, героический.

Чуть не описался со смеха. Жжошь!!!

[Жалуйся]

ага прикольно!

[shuric]

Эти все методы, кроме 4 и 7 к сожалению не подходят. Хулиганить там где я плаваю запрещено. Т.е конкретизирую задачу: первый этап должен происходить только на словах.

[Rebel]

подплыви и попроси научить плавать кролем/нырять/прягать/трюки и т.п. и т.д. если она скажет, что сама плохо (делает вышеперечисленное), то скажи че-нидь типа - давай учиться вместе... или еще какую фигню... или скажи, что "не правда! Я видел, как ты обалденно прыгнула/проплыла/т.д." Ну типа завяжешь разговор, а там можно и бред всякий потом...

[-Donchik-]

Супер, Кэп, мне понравилось копирайта нет? свое? если да, то вообще респект

[Лютер]

[shuric]

Вариант научить не прокатит. Буду выглядеть лохом. Что это за парень, который плавает хуже девченки? Или тут вообще не важно чево говорить. Если я ей понравился, ио прокатит по любому.

[DesignDesign]

Супер, Кэп, мне понравилось копирайта нет? свое? если да, то вообще респект

КаковА копирайта? На ИДЕЮ копирайты не распространяюццА, кстати = и это повод для раскида своИми мозгАми.

[Jump]

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Это мощный вариант! Особенно концвока прикольная. Долго смеялся. Спасибо

[Dmitriy19860405]

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд - точность - вежливость суперменов - на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Hо мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, стерва, откажет. Hо если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

Скажи, своего сайта приколов не держишь? Самая страшная ошибка в твоей жизни!

А метод гранатой прикольный, у меня даже где-то рецептуры есть, обращайтесь

Метод5 - к сожалению до 90 % остаются на дне . Такова суровая статистика

Метод 8. Жестокий

Берешь ручку, бумагу и подплываешь к девушке. Вручаешь ей и перекрываешь ей кислород. Она тебе даст все, даже номер телефона. И это все менее, чем за полторы минуты. В противном случае ты ей не понравился и уже не понравишься.

Метод 9. Случайность.

С вышки прыгаешь камнем ей на голову. Тесное знакомство обеспечено. Номер телефона на пару недель 03.

Метод 10. Экстрим.

Ее телефон возможно лежит в женской раздевалке. Кстати, там познакомишься не только с ней.

Метод 11. Экстрим 2.

Под водой укради ее трусики, а потом вручи ей. Физический контакт не минуем.

Как видишь, все способы жизнеспособны. Удачи

[User #4603]

Как всегда, девушку надо вначале утопить.

- ага

[dino]

подойти и познакомиться (с) Ильич

ну в твоём случае подплыть,получить по зубам пяткой и отплыть.