История изменений

Съезжать. В деревне тебе явно ловить нечего в таких условиях.

А что ты хочешь? Пока весь пост - нытье о том, какой ты несчастный... Какие такие? Ну травмы точно есть, а вот на гены то ты че валишь? С травмами к психотерапевту... А может проблема в том, что ты сам ищешь этот негатив? Любую ситуацию можно видеть с разных точек зрения. Вот пример: Что видишь ты: А теперь, что вижу я... Мать, которая При ситуации, когда её сына обижают сразу максимально за него впрягается... Это ли не проявление материнской любви в том виде в котором она умеет? Почитай про позицию жертвы. Твоя проблема не в том, что ты такой, а в том, что менять ты ничего не хочешь и не будешь. Мои соболезнования по поводу отца...

Свою историю начну с последних событий. Я буду кратким. Приблизительно 1 год назад я уволился с работы. Уже не зная почему, но решил увольнятся. Хотя, по ощущениям - не хотелось. В руках держа обходной лист чувствовал плохое настроение. Коллектив устраивал. Возможно, меня напрягала ситуация с тем что происходит на улице. И я боялся что очередь скоро и до меня дойдёт. Я думаю, вы поймёте, о какой я ситуации имею в виду. Но меня почему-то сильно тянуло в село. К родителям. Выехал с квартиры. Забрали меня родители домой. Начал у них жить. Первые месяца 2 терпимо. Правда, отец у меня фанатик-трудоголик. Куда он, туда и я. В городе, после работы в квартире на диване лежал. А тут, с этим хозяйством я просто охерел. Тем более, целых 8 лет там не жил у них. Осенью закрыли тему с разными работами и огородами. Отцу начало плохеть. У него начала каждый день быть температура по 37.5. Вообщем, у него оказалась онкология. Рак лёгких сожрал его за 2 месяца. Умер отец. Остался я с матерью вдвоём. Так получилось что я человек замкнутый. Мне ничего не нужно, не интересно. Всю жизнь такой. Никого видеть не хочу. Терпеть не могу разный шум. Я пошёл в отца. Он меня сильно любил. Мать. Она другая. Совсем другая. С города. Чтобы Вы понимали какая у меня мать: Я детей не люблю, я никому ничего не должна, что хочу, то и говорю. Если что, ищи себе другую мать, для чего нужны дети, если что на своих могу подать на алименты. И вся такая, с властным тоном. Зато она сильно любит кошек. Всё дество мать била, кричала на меня. Таскала за волосы. В школе у меня был одноклассник-сосед. Обижал и самоутверждался. И когда мать увидела что он перебрасывает мои тапки через забор - ударила его. Короче, усугубила ситуацию. Этот начал сильнее надо мной... И так всю школу. Со двора боялся выходить. С кучей страхов. Понятно что никаких девушек не было. Первая любовь в школе меня высмеяла. Боялся с класса выходить. Вторая мечта - высмеяла. Посмеялись с тебя за твоей спиной. Конечно же до "этого" не дошло. Зато другие мужики отдохнули и подержались за красивую жопу. Возвращаюсь к настоящему... После смерти отца, мне с таким типажом как мать очень тяжело рядом находиться. Меня она просто напрягает. Я постоянно испытываю дискомфорт. Каждый день. С утра до вечера я чувствую себя херово. Очень херово. По хозяйству вообще ничего делать не хочется. Вечером, когда мать уходит в свою комнату, мне только тогда становиться легче. И ещё. У меня есть брат. Старший. Но он от первого брака, я от второго. А брат такой - совсем другой. Постоянно пъет. Каждый день. Без водки не может. На всём самоутверждается, на чём только можно. Алчный. Теперь брат с города приезжает к нам каждые 2 недели на пару дней. Пьяный. Начинает меня строить. Будет меня в 6 утра. Всё, малой. Идём работать. То туда мы идём работать, то туда. Я несколько раз с ним ссорился, но ему пофиг. Когда он приезжает, я не знаю куда мне уходить. Хоть в посадку. Как мне говорил мне брат: мы, с матерью другие, а ты другой. Что терпишь молча, что соришься - плохо мне. Такое чувтво, что мать что брат, они тебя воспринимают за фиг знает что. Пока был отец. Было терпимо. Отца не стало... Я устал целыми днями психовать. Моментами мне брат говорит в приказном тоне. Лицо такое злое становится. Особенно он такой перед матерью, а когда мы вдвоём, то он более менее терпимый. Я уже и ссорился с ним. И отказывал уже сколько раз ему. Правда он приезжает. Подмазывает меня пивом. Привозит мне пиво. В пятницу он приехал. Вроде всё нормально. Бухаем. В субботу с него постепено начинает вылазить гомняность эта. В воскресенье он становится злой. Надо возвращаться в город. Это он типа приезжает на выходные. Отдыхает, бухает. Показывает перед матерью, какой он классный сын. И строит меня. Особенно перед ней. Мать занимает позицию наблюдателя. Всё видит, но молчит. Но если я начинаю на брата нагонять, то мать начинает мне рассказывать. Мать с старшим братом начинают что-то с прошлого вспоминать, как у меня когда-то был какой-то залёт. И хоть он и был 15 лет назад. Мать с одной стороны поклёвывает, а брат с другой. Не выдержал. Психонул, когда меня брат с постели скинул утром - ударил его. Выбросил его с комнаты. Уже полтора месяца как нет его. Сказал что зае.ашит меня. Скажите пожалуйста. Что в таких ситуациях делать? Меняются ли такие люди как я? Или это откровенно херовые гены или куча травм? Если ты уже такой. Я за эти годы устал от самого себя. Всю жизнь негатив. Мне просто в селе не у кого просить помощи. Или возвращаться на работу. Так коллектив тоже меня где-то таким видит. С подколками и с использованием тебя. В чём прикол. Где бы ты не был.... На разных работах. Должен вроде становится лучше, а с каждым разом ловишь всё больше негатива. Там над тобой издеваются или в другом месте. И медитациями занимался. И к специалистам ездил. И что? Что мне делать с таким как я?

За любовь часто выставляют эгоизм, когда хотят восполнить разные другие потребности или заполучить как трофей. Могут считать, что «любят», а потом внезапно проходит, потому что с партнером не сблизились, или за него цепляются от безысходности, или делают из него зону комфорта. Чтобы принимать партнера надо его знать, а узнаешь по-настоящему в жизненных ситуациях.

Если такими вопросами задаешься, то значит тебя эта однополая семья совсем доконала. Тут жизнь выбрасывают, а тебя какие-то объедки волнуют. Так вряд ли это от шпагата. У него же куча других нагрузок на суставы была. Я так тоже стараюсь развивать гибкость как могу. Так как я сидел на стуле много, то у меня плохо гнется и растягивается нижняя часть тела, особенно поясница и задние мышцы бедер. Я просто стараюсь многда повторять упражнения йоги с ютьюба. Это у лучше, чем закостенеть совсем.