Слушай, история красивая, прямо кино. Но давай я тебе не буду рассказывать про принцев и белых коней, а задам несколько вопросов. Ответь себе честно, вслух можно не говорить. Вопрос №1: Про "мужика-ждущего". Твой друг шесть лет сидел рядом, пока ты была замужем. Шесть лет, Карл! Это не "Сумерки", это не про "вечно ждущую любовь". Вопрос: тебе нужен мужик, который шесть лет не мог переключиться на другую бабу? Или ты хочешь быть единственной в его жизни потому, что других он найти не смог? Чувствуешь разницу между "он ждал тебя" и "он н@хер не кому не нужен"? Вопрос №2: Про тормоза в постели. Ты его оттолкнула, когда дело шло к интиму. Ты сейчас жалеешь об этом. Но давай честно: если бы он тебе был физически противен, ты бы даже до поцелуев не дошла, правда? Любой мужик с двумя мозговыми клетками это понимает. Так почему ты думаешь, что он до сих пор сидит и думает "ну всё, я ей не подхожу"? Может, он просто адекватный и понял, что ты тогда испугалась? Или он реально дибил, который до сих пор не догнал? Если второе — нафиг тебе такой? Вопрос №3: Самый жирный. Про запасной аэродром. Ты сейчас в эмоциональной яме. Муж оказался козлом с двумя семьями, мир рухнул, страшно, больно, одиноко. И рядом — друг, который всегда под боком, поддержит, выслушает, пожалеет. Вопрос на засыпку: ты его хочешь или просто боишься быть одна? Ты влюбилась в него или ухватилась за спасательный круг, потому что тонешь? Представь: прошло полгода. Ты развелась, успокоилась, жизнь наладилась. Он всё ещё рядом. Тебе он всё ещё нужен как мужик, или как удобная жилетка? Если второе — не порти человеку жизнь. Дружба дороже. Итого: Ты ему призналась. Он "в шоке". Может, он реально в шоке, потому что понял, что ты не его хочешь, а просто боишься остаться одна. Может, он умнее, чем ты думаешь, и видит, что ты используешь его для восстановления после предательства мужа. Дай себе время. Не беги сразу в отношения. Разведись, поживи одна месяц-два. Если через два месяца ты всё ещё хочешь его — не как друга, а как мужика — тогда да, стоит пробовать. А если нет — то зачем портить дружбу? Ну как, подруга, всё ещё веришь в сказку? Или уже начинаешь видеть, что конь-то хромой, а принц просто вовремя подвернулся? 😉

Да ты можешь даже не писать обо мне что-то, всегда, чего бы я не сказал - всё у тебя будет плохо. ) Просто не равнодушен ко мне. 😂 У Ширина помню в материалах про потребности, что то такое же было - "Потребность чувствовать себя основным приоритетом в системе ценностей любимого человека" Это база как раз, фундамент. Это то что женщине нужно, да и мужчине. В первую очередь - своя семья, свои люди. Потом только дела, работа, и даже миссия. И никогда нормальный мужик свою женщину, свою семью не променяет на работу и т.п. У кого на первом месте - миссия. Это от незрелости, и большого ЧСВ. И таких людей ждёт разочарование в себе самом, и в жизни.

Ага Я писал уже про твое неверие ранее. Это вообще не отменяет изменений в немецком и его "обогащения" от арабов и турков, к примеру. Механизмы интеграций социолектов, арго, этнолектов и прочих "-лектов" я описал уже. И я думаю если бы ты читала, а не сваливалась в "примитив, который не твой" может разговор бы и получился, вместо метаний коричневой субстанции на вентилятор. То что ты говоришь "неправда", говорит о том, что как ты там сказала ранее ? Пожалуй, я твои слова применю к тебе же. Вот посмотри. Это навскидку. 6 источников думаю хватит. Хватило 20 минут чтобы найти исследования по немецкому. Российские исследования я специально вниз списка опущу, чтобы ты не триггерилась по поводу подтасовки фактов как с дипсиком. ====================================================================== Список статей по трансформации немецкого языка:

Красиво стелишь. Вот только, твои советы - это медвежья услуга в чистом виде. Транслируешь ту самую хрень, из-за которой мужики потом на форуме воют, что "все бабы меркантильные твари" . Ты вот говоришь, что баба должна быть на первом месте. А я вот считаю, что вот тут, ты в корне не прав. Потому что, это не просто вредный совет, а базовая ошибка, которая превращает отношения в ходячий труп на костылях. Баба не должна быть на первом месте. На первом месте у здорового мужика всегда будет его дело, его миссия, его жизненный путь. Это фундамент. Если мужик кладет бабу в центр своей вселенной, он превращается в комнатную собачку, которая заглядывает в глаза и ждет команды. И знаешь, что? Именно это убивает любое уважение и желание у качественной женщины. Парадокс в том, что ей хочется быть за капитаном, который ведет корабль, а не с юнгой, который драит для нее палубу. Она хочет быть частью его большого мира, а не всем миром. Иначе он ей быстро надоест, и она пойдпт искать того, у кого есть стержень и харизма в 23 см. Ты валишь все в кучу: быть на первом месте и быть значимой. Это разные вещи. Можно не ставить бабу на первое место, но она при этом будет чувствовать себя королевой. Как? А вот так, как автор и пишет про свою бывшую: В быту всегда помогал, очень люблю готовить, поэтому больше готовил, чем убирал. По факту, это и есть проявление заботы и значимости. Это не про то, чтобы бросить ради нее все, а про то, чтобы когда ты вместе с бабой, ты был включен в неп, а не в свой телефон или мысли о работе. Ты вот пишешь про автора, что он мол по собаке больше грустит, чем по бабе. Но совершенно упускаешь из вида, что это решение зрело у автора в подсознании уже давно! Он об этом прямым текстом сказал: Это не холодность, а так сработал его предохранитель. Он не мог по ней горевать, потому что внутренне это решение уже было принято. А пес - это невинная жертва обстоятельств, к которой он реально прикипел. Тут нет темы для сравнения. Ну и про твою тухлятину, Автор описывает РАБОТАЮЩУЮ схему, что он вместе со своей бабой путешествовал и все у них было хорошо. Это у тебя от одного слова "помогал, если попросят" бомбит, а у автора, судя по тексту, был нормальный бытовой баланс. И про "системный кризис и нарциссизм", б***ь. Ты банально не чувствуешь разницу между клиническим эгоцентриком и здоровым мужиком, у которого есть свои границы, интересы и приоритеты. Это не нарциссизм, а наличие внутреннего стержня. Нарцисс - это тот, кто использует других для подпитки своего эго. А автор просто не хочет плясать под чужую дудку и распыляться на баб, которые ему не интересны. Ты ему говоришь: "Ты не такой". А я говорю: он такой, какой есть. Его задача сейчас - не ломать себя под стереотип восторженного любовника, а просто заново научиться чувствовать, в том числе и через практику осознанности, про которую он спрашивал. Вернуть себе азарт не через насилие над собой, а через контакт со своими реальными желаниями. Так что извини, но твоя концепция женщина на первом месте, это лютая х***ня и инструкция по превращению в тряпку. А качественным бабам, как ты выражаешься, нужны не тряпки, а партнеры. Партнер это тот, кто стоит рядом, а не валяется под ногами, умоляя, чтобы на него наступили.

Мало смысла жить с женщиной ради которой ты такого не можешь. ) Когда в целом это всё имеет вид и форму такую - где женщина на 10ом месте в приоритетах. Вообще нормальные умные женщины, качественные - всегда будут смотреть и им будет важно находиться на первом месте. Я думаю эта у автора и ушла тоже и расстаться решила, когда поняла - насколько она не значима для автора. Такое обескураживает, разочаровывает. Была бы она опытнее, и умнее - сразу бы поняла что он за человек. И сразу бы его отфильтровала. Так что это всё, способ самых лучших женщин себя лишить. Ну и автора это всё так и вышло, когда по собаке он больше грустит и скучает, чем по бабе. Я просто говорю что не надо так тухло, так уныло и так бесстрастно с женщинами жить ) Это к хорошему не ведёт. И весь системный кризис автора и есть порождение таких его подходов, и его нарциссизма.