Контакты с ребенком.

[sil-s]

Добрый лень, уважаемые форумчане.

У меня есть ребенок (дочка) от первого брака, ей 9 лет, с женой развелся в далеком 2005 году, одно время думал вернуть жену для СО, здесь тема об этом: http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=115942&page=2

Проблема в том, что не клеятся отношения с дочкой.Если 2 года назад я ее мог взять погулять с собой  то сейчас она ни в какую не идет. Единственное место, где мы можем пообщаться- дом моей БЖ, откуда она катгорически не хочет со мной уходить.

Начались проблемы  весной 2012года, я пригласил дочку домой, хотел познакомить со своей новой семьей, моя ЛТР приготовила еды и мы пришли к моему дому. Когда она узнала, что дома моя ЛТР, она отказалась подниматься  наверх. Я решил ее занести на руках, но у нее случилась ТАКАЯ истерика, что я отступился. Ребенок буквально дрожал как осиновый листок. Позвонил лтрке, попросил вынести гостинец. Вынесла. И мы пошли с ней обратно домой. И после этого она не выходит со мной из дому никогда. Был один раз, мы пошли гулять с ней и БЖ, и отошли от нее. Она меня спросила: "Ты не украдешь меня к себе в семью?" 

Даже когда гуляем с дочкой и БЖ около ее двора и БЖ надо подняться наверх, дочка подбегает к ней и просит:"Мама, я тоже с тобой!"

Проблема усугубляется тем, что БЖ иногда начинает сливать на меня свой негатив: "Из-за тебя я не устроена в жизни" , "Ты меня предал" и т. д.

Вопрос к  форумчанам, имеющим опыт общения с детьми (опыт 20-летних теоретиков не интересует), что можно в данной ситуации сделать для установления контакта с ребенком. В последнее время я стал приходить редко, 2 раза в месяц, т.к. сидеть в доме с БЖ-удовольствие сомнительное.

 

 

[Триллиан]

Где вы гуляли обычно? Наверняка есть место куда ребенок не откажется пойти - аквапарк, авиамузей, детский развлекательный центр, что она любит? С детьми всегда можно найти общий язык, хорошо действует подкуп игрушками и эмоциями. Если каждая встреча с тобой для нее праздник - матери очень сложно будет ее накрутить против тебя. А всокращая число встреч ты только отдаляешься. 

Думаю, ее обида тоже имеет место быть, она считает что ты ее исключил из "своей семьи". Налаживай эмоциональный контакт, говори что любишь ее и она всегда будет твоей семьей нисмотря ни на что.. 

И не думаю что этой теме место на этом форуме, лучше всего тут помогут консультации психолога.

[sil-s]

Гуляли обычно во дворах и парках,  летом на пляж ездили. В настоящее время отказывается от любых предложений. 

Подкуп игрушками....хм... я боюсь разбаловать. Она итак чрезмерно залюбленный ребенок, я даже не знаю, какой игрушкой ее удивить, у нее все есть.

[freken_bok]

1. в таком возрасте ребенку интереснее играть во дворах со сверстниками, а не с родителями. ходить с родителем по паркам... уныло...

 

9-11 лет - это вообще порог, до которого "мама - самая красивая, папа - самый умный". а после которого - все оценивается по интересам.

 

2.  девочка тянется к матери, что естественно и полезно для самоидентификации. и отталкивается от чужой тети. любит свой дом. и настороженно относится к не-своему дому. все вполне в рамках психологической нормы.

 

девочка воспринимает воспитание от отца через мать, отождествляя себя с ней. 

в вашей ситуации, когда БЖ никак не выйдет из печали и обиды, для дочери это дополнительный источник напряжения.

 

мне кажется когда у вас отношения с БЖ станут доброжелательнее, когда она станет счастливее, вопросы общения с ребенком разрешатся сами собой.

это лучшее вложение ресурса чем игрушки.

 

позже, когда будет подростком, там уже можно строить дружбу по ее интересам.

[Justagirl]

Сложная ситуация. Образ семьи, привычный для вашего ребенка - это ПАРА мама-папа и она, дочка. Теперь мама одна, а пара - это папа и чужая тетя. И вот для того, чтобы сложился привычный с точки зрения вашей дочери образ семьи, вы хотите ее украсть. Тогда снова будет пара и ребенок, а это "правильно". Поэтому фобия у нее сильнейшая, ведь для ребенка самое страшное - быть отданным чужой тете.

В общем, придется вам и вашей новой жене включать мудрость на максимум. Новой жене лучше вообще не фигурировать нигде и никак пока. Вам же всячески внушать дочери и словом, и делом, что ее семья (то есть ее родители) - это ее мама и вы, папа, и больше никто. И никто никогда не заберет ее от мамы. Ни на чем не настаивать, не навязывать свое общество, быть максимально терпеливым и понимающим. Ваше время еще придет, года через два-три. ПотерпИте)

[Aura]

У девочки скоро не будет живого места травмы ставить. Проводи время на ее территории, и рабтай над углублением доверия. Если у бж будет хватать ума не обсуждать тебя при ребенке, то проводите время втроем, абстрагируясь от обид прошлого, хоть на пару часов.

И не исключай вариант психолога, куда ходить вдвоем с женой, ребенок навряд ли туда пойдет.

[nebushko]

1. Тут ясно, что Бывшая Жена накручивает ребенка против тебя. Не  мудро поступает. Проблемы с ребенком начались примерно в то же время как у тебя появилась новая семья. БЖ обижена, ревнует, не простила тебя. Тебе придется наладить с ней отношения ради ребенка.
Поговори с БЖ тет-а-тет. Извинись перед ней искренне за плохие моменты в вашей жизни, скажи ей, что дочь для тебя очень дорога и БЖ тоже дорога как мать твоего ребенка и это никогда не изменится.  Дай ей почувствовать себя женщиной умиротворенной. Сними с неё эту обиду и злость на тебя.

2. Ребенок. Начни с того, что проводи с ребенком время у БЖ дома. Играй с ней и хвали её маму. "Мама у нас самая красивая, мама у нас самая лучшая". "Слушайся маму". "Мама тебя любит, я тебя тоже люблю". Это даст ребенку почувствовать целостность картины: есть мама, папа, которые её любят. И которые не настроены против друг друга.

3. Постепенно выходи гулять с ребенком один, без новой жены. Проводите интересно время, аквапарк, зоопарк, кино, игры на воздухе, бадбинтон , мяч, еще что-то.

4. Когда ребенок полностью успокоится, можно аккуратно вводить нового игрока - твою новую жену.
Есть два способа:
1). Поговорить со своей БЖ и попросить помощи в этом. Гуляя втроем (ты, БЖ, ребенок) "случайно" встретить Новую жену на нейтральной территории. Поболтать с ней немного, она должна быть мила с ребенком. И пока не предствлять её как свою жену. Важно, чтобы БЖ была мила с новой женой и чтобы ребенок это видел. Ребенок не будет чувствовать угрозы находясь с матерью.
2). Если БЖ не согласиться помочь, то тоже "случайно" встретиться на нейтральной территории, например, в парке, поздороваться и представить ребенку "это тетя Лена", немного поболтать с ней и уйти с ребенком. Никаких обниманий и поцелуев  с тетей Леной  при ребенке.
Потом два-три раза гуляний без появления тети Лены и снова вводить в её в игру постепенно и дозированно. Всё это на нейтральной территории. Постепенно ребенок привыкнек, что тетю Лену можно не бояться. Тогда можно будет поиграть  в парке втроем в какие-то активные игры, важно, чтобы у ребенка сложились положительные эмоции от проведенного втроем времени.
Повторять процедуру.

5. Позвать девочку к тебе в гости, когда там никого не будет. Несколько раз повторить.

6. Продолжать появление тети Лены в парке.

7. Только тогда, когда отношения с тетей Леной у девочки сложатся, только тогда можно будет представить тетю Лену как  близкого тебе человека - делать это на нейтральной территории. Да знаю, она уже видела тетю Лену и знает, что ты с ней живешь, но несмотря на это  последовательность рулит.

8. Позвать в гости девочку, когда тетя Лена дома. Лишне говорить, что тетя Лена должна быть очень мила с ребенком.

[Justagirl]

Я бы вообще никакую тетю Лену не вводила в жизнь девочки, пока она не станет реально постарше. Я понимаю желание новой жены показать, что она открыто и дружелюбно настроена по отношению к ребенку мужа от прошлого брака, но в сложившейся ситуации ребенку это ничего, кроме стресса, не даст.

[freken_bok]

ребенку все равно спят родители вместе или не спят. но он очень чувствует - они в конфликте или в мире. можно общаться с бывшей примерно как с любимой родной сестрой, которой дочь отдана отцом на воспитание. ребенку этого уже достаточно для чувства комфорта.

[Val_top]

Твоя БЖ уже давно настроила твою дочь против твоей новой ЛТР. Поэтому в твой дом она и отказывается идти, что тут непонятного. Подрастет дочь, будете нормально общаться, пока продолжай на нейтральной территории.

[День и Ночь]

Обычно согласна с небушко,но здесь нет. Если говорить,ч то мама самая красивая и любимая, то логичен вопрос "почему папа не с ней?". Тетя Лена ребенку ни к чему. Она девочке никто, и даже больше, злая тетя, которая отняла у нее папу. Гулять по паркам очень скучно в 9 лет. Аквапарк, детский парк развлечений, кафе-мороженое почему игнорируем? Или их нет?

Автор, почему ты хочешь тетю Лену ввести в жизнь девочки? Для себя?

[Histeria]

Наладить контакт с ребенком поможет совместная ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ПО ИНТЕРЕСАМ ребенка. Деятельность, в которой ребенок не получает критических оценок от тебя, а выступает как равный партнер. отталкивайся от интересов девочки...не важно что вы будете ВМЕСТЕ ДЕЛАТЬ: рисовать масляными красками на настоящем мольберте, играть в какую то игру, печь пиццу. на 1 этапе нужно добиться того, чтобы ребенок получал РАДОСТЬ ОТ ОБЩЕНИЯ С ТОБОЙ и ЖДАЛ ТЕБЯ В ГОСТИ. Очень клевое средство (имею большой опыт работы с детьми): купи или сделай для нее мини-песочницу деревянную и наполни ее чистым песком. плюс набор мелких игрушек. Построй со своей дочкой новый мир в песочнице, волшебную страну, подружись с ней заново " в безопасной среде", через детскую игру. Ощущение, что ребенок тебя боится? может ты с ней слишком строг и авторитарен?

[День и Ночь]

Песочница в 9лет? Вряд ли....

[nebushko]

1. Обычно согласна с небушко,но здесь нет. Если говорить,ч то мама самая красивая и любимая, то логичен вопрос "почему папа не с ней?".

 

2. Тетя Лена ребенку ни к чему. Она девочке никто, и даже больше, злая тетя, которая отняла у нее папу.

 

3. Гулять по паркам очень скучно в 9 лет. Аквапарк, детский парк развлечений, кафе-мороженое почему игнорируем? Или их нет?

1. Не надо говорить, что мама любимая Надо подбирать слова. В моих предложенных теплых словах о маме, нет слова "любимая"

Не возникнет этого логического вопроса у ребенка. А если и возникнет, то ответ "не сошлись характерами" должен будет устроить юного логика.

3. Про аквапарк, зоопарк и так далее я писал Про активные игры тоже писал, бадбинтоны там всякие, тир тоже хорошо

"Проводите интересно время, аквапарк, зоопарк, кино, игры на воздухе, бадбинтон , мяч, еще что-то"

2. Дамы, понятно , что тетя Лена "должна" появиться не через две недели после начала программы по завоеванию доверия ребенка и даже не через два месяца. Это долгий путь.

Да и не это является первичной целью.

 

Цель - завоевать доверие ребенка, наладить с девочкой отношения. И по возможности так же наладить отношения с мамой девочки, так как эти распри между родителями, по любому, будут негативно отражаться на ребенке.

А введение тети Лены в игру это уже ооочень_потом, и только при условии наличия положительных, стабильных и твердо закрепленных результатов в психоэмоциональном состоянии девочки.

[День и Ночь]

Непонятно, зачем девочке тетя Лена. Она ей посторонний человек. К тому же девочка наверняка ревнует папу к ней и новому ребенку.

[nebushko]

Непонятно, зачем девочке тетя Лена. Она ей посторонний человек. К тому же девочка наверняка ревнует папу к ней и новому ребенку.

Конечно, девочка ревнует папу к новой тете и к новому ребенку. Это как пить дать.

Тетя Лена девочке , по большому счету, не нужна.

Скоре всего, Автор хочет наладить отношения с ребенком и не хочет ограничивать себя и ребенка общением только в доме бывшей жены или только на нейтральной территории. Автор хочет иметь возможность пригласить собственного ребенка и к себе в дом иногда. И иногда проводить с ребенком время там. Нормальное желание, кстати.

[freken_bok]

тетя Лена девочке очень даже нужна. для ее психического здоровья в момент полового созревания. чтобы знать, что рядом с папой есть женщина, и это тетя Лена. что место занято.

то что это не мама - ну что же... я знаю детей которые вырастали в условиях мусульманского двоеженства с абсолютно здоровой психикой.

как говорит один мой знакомый мусульманин, если есть дети, то развод - это иллюзия. она хоть и бывшая, хоть и нелюбимая, но жена.

 

в общем, была бы мама счастлива, вопросы бы так остро не стояли, в этом мы все сходимся... но это подозреваю задача от которой у автора в свое время и опустились руки и которая поспособствовала разводу...

 

а то что ребенок ревнует - то это нездоровая эмоция, которую по любому надо как-то преодолевать общими усилиями. да и отрывать время у нынешней семьи ради встреч с дочерью в изолированном пространстве - тоже все это не очень... идеально привести ситуацию к моменту когда со всеми тремя детьми можно проводить время вместе...

[День и Ночь]

Автор, а что означает "чрезмерно залюбленный ребенок"?

[Justagirl]

тетя Лена девочке очень даже нужна. для ее психического здоровья в момент полового созревания.

К моменту полового созревания там уже может быть тетя Наташа. Я вообще с большим скепсисом отношусь к идее, что ребенка нужно вовлекать в совершенно необязательное для него общение только потому, что у папы, например, новая жена. У ребенка есть родители (или те, кто их заменяет), которых, как известно, не выбирают. Что касается остальных взрослых - ребенок сам выделяет из них того, с кем ему хочется общаться и сближаться. Никак не наоборот. И выбирает он зачастую очень тонко и точно. Поэтому если тетя Лена покажется девочке именно тем взрослым - она сама начнет к ней тянуться. Но для этого просто должны пройти детские страхи.

[sil-s]

Автор, а что означает "чрезмерно залюбленный ребенок"?

Мне кажется, что БЖ чрезмерно потакает желаниям ребенка,  кстати, не только БЖ, она с родителями живет, бабушка, дедушка , родственники -и все балуют подарками, игрушками, иногда это чрезмерно. Чрезмерно привязана к  маме,  год на уроках плакала " хочу к маме", при этом в школе работали вместе ее мама и бабушка. БЖене школьный психолог рекомендовал уволиться из школы, чтобы ребенок почувствовал себя более самостоятельным, что она и сделала прошлой осенью. До этого БЖ упорно не хотела видеть проблему.

Да, и я не имею возможности сидеть дома у БЖ, ждать, когда ребенок соизволит пойти погулять с папой, почему-то мне кажется, что БЖ такому негативному раскладу только рада, когда я начинаю заходить чаще чем раз в неделю, она начинает мне высказывать, что я часто захожу, может "уехать" с ребенком, а так это или нет-не проверишь. Последний раз БЖ сказала, что на все майские праздники уедет в деревню, а моя мама их позавчера видела в магазине,  меня же ждут и всегда мне рады двое пацанов, которым тоже не менее важно мое внимание. 

[День и Ночь]

Девочка чувствительная, ранимая. Все дети разные. Конечно,хочет к маме, так как папа бросил.Страх потерять единственного родителя. На папу надежды никакой. Жестковатый ты какой-то по отношению к дочери. И любви особой к ней не чувствуется в твоих словах... Ребенок соизволит.... А что ты сделал,чтобы она хотела быть с тобой? Унылые прогулки в парке....Такое впечатление,что повинность отрабатываешь.

Сходи к психологу, ты все стараешься сделать, как удобно тебе. Ну, а когда насильно хотел затащить ребенка в квартиру, то нанес моральную травму.  Конечно, она теперь боится оставаться с тобой одна. И не равняй ее с мальчишками. К ней нужен особый подход.

[Justagirl]

Ну не то что бы папа бросил - родители развелись, если я правильно поняла, 8 лет назад. Так что девочка всю жизнь наблюдала папу в воскресном режиме.

Другой вопрос, и справедливый - автор, сам-то вы что чувствуете к дочери, что вами движет? Моральные (чувство вины) и социальные ("положено быть хорошим отцом") обязательства - это все понятно, но все это негативная мотивация. Если рулит главным образом она - ничего удивительного, что и вам с дочерью тяжело, и ей с вами не комфортно. Ребенок ценит только искренние чувства и живой интерес. Если ни того, ни другого особо нет - не вижу смысла насиловать ни себя, ни ее. Никому не нужно навязанное общение, потому что "надо". Оно совершенно бесполезно, и даже вредно. Вы можете присутствовать в жизни дочери по-прежнему, заходить, помогать, решать связанные с ней вопросы. Это уже хороший вклад. Но если вы сами не горите желанием долго и терпеливо искать подход и тщательно подбирать ключи - то ничего и не будет. Ребенок ничего вам не "соизволит", если не чувствует вашей любви. Почитайте Корчака, что ли. "Как любить ребенка".

А что за два пацана, которые вас ждут?

[rsss]

обычно Б-Ж так делают , сразу знакомят с первым встречным и тем самым наносят травму ребенку!! косяк конкретный ты сотворил!!! исправлять долго будеш теперь! ситуация нарисуется такая потом в будущем, когда дочка подрастет и сама станет встречатся с мальчиками и станет кое-что понимать в отношениях с мужчинами и вот тут она полностью припомнит и оканчательно примет сторону матери и какую ты боль сделал маме со своей тетей Леной!!! дочка тебя напрочь отвергнет!!! какая на..... тетя Лена!? , одумайся!! узнавай теперь как исправить

[freken_bok]

Думала что написать, чтобы реально помочь а не увеличивать чувство вины, т.к. это никому не нужно.

 

Меня настораживает что описывая 2х детей в двух оставшихся семьях - автор пишет что у них проблемы. и что мамы эти проблемы с трудом признают. т.е. как говорится один раз = случайность, а 2? 

 

т.е. если на девочку смотреть, видя ее проблемы, - ей будет очень неуютно. и проблемы будут только увеличиваться. она чувствует что папа ей не совсем доволен, он видит ее как "чрезмерно потакаемую, чрезмерно привязанную, не отзывчивую к нему" и т.п.

дочь ждет от отца одобрения, принятия, восхищения. что с ней все в порядке. что она лучше всех. а получает - его сомнение, все ли с ней в порядке, а также переносимые на нее чувства раздражения на ее маму.

 

с дочерью не нужно часами играть и гулять.

достаточно зайти, узнать как дела, за все похвалить, если есть какие проблемы - тут же решить, во всем что надо поощрить. и уйти. и это будет очень позитивное общение. это как генерал приехал в полк. быстрый праздничный осмотр, для поднятия боевого духа))

надо помогать ей жить, развиваться. для этого не обязательно проводить вместе много времени. просто давать нужные ресурсы. и давать понять, что если у нее проблемы - папа всегда рядом, он всегда на ее стороне.

 

с мальчиками - другое дело. они должны перенять много чего у отца в непосредственном общении.

поэтому тут не надо сравнивать дочь и сыновей.

 

сыновья у отца просто в непосредственном подчинении, а для дочери он как генерал. для чего нужен генерал солдатам? чтобы давать хороший настрой и чтобы их майоры не загнобили.

[freken_bok]

обычно Б-Ж так делают , сразу знакомят с первым встречным и тем самым наносят травму ребенку!! косяк конкретный ты сотворил!!! исправлять долго будеш теперь! ситуация нарисуется такая потом в будущем, когда дочка подрастет и сама станет встречатся с мальчиками и станет кое-что понимать в отношениях с мужчинами и вот тут она полностью припомнит и оканчательно примет сторону матери и какую ты боль сделал маме со своей тетей Леной!!! дочка тебя напрочь отвергнет!!! какая на..... тетя Лена!? , одумайся!! узнавай теперь как исправить

 

жена у автора тоже манипулятор еще тот. и на развод сама подала.

ответственность за ситуацию несут они вдвоем.

учитывая что жена живет у родителей, то и ее родители тоже разделяют эту ответственность, как взрослые люди которые участвуют в сложившейся ситуации.

 

поэтому надо сделать так, чтобы и они захотели сотрудничать! т.е. отношения надо налаживать не с ребенком, а со взрослыми с которыми он проживает надо налаживать отношения дружелюбного сотрудничества. тогда и с ребенком все само собой наладится.

[День и Ночь]

Ну не то что бы папа бросил - родители развелись, если я правильно поняла, 8 лет назад. Так что девочка всю жизнь наблюдала папу в воскресном режиме.

Другой вопрос, и справедливый - автор, сам-то вы что чувствуете к дочери, что вами движет? Моральные (чувство вины) и социальные ("положено быть хорошим отцом") обязательства - это все понятно, но все это негативная мотивация. Если рулит главным образом она - ничего удивительного, что и вам с дочерью тяжело, и ей с вами не комфортно. Ребенок ценит только искренние чувства и живой интерес. Если ни того, ни другого особо нет - не вижу смысла насиловать ни себя, ни ее. Никому не нужно навязанное общение, потому что "надо". Оно совершенно бесполезно, и даже вредно. Вы можете присутствовать в жизни дочери по-прежнему, заходить, помогать, решать связанные с ней вопросы. Это уже хороший вклад. Но если вы сами не горите желанием долго и терпеливо искать подход и тщательно подбирать ключи - то ничего и не будет. Ребенок ничего вам не "соизволит", если не чувствует вашей любви. Почитайте Корчака, что ли. "Как любить ребенка".

А что за два пацана, которые вас ждут?

У автора третья семья. Насколько я помню, с девочкой он не общался долго, ни в каком режиме. От второй жены скрыл,что был женат и есть ребенок. Отсюда конфликт. Двое пацанов из двух семей, второй и третьей. Так что вполне возможен вариант, что может быть еще парочка теть Лен и пара ребятишек   в перспективе... Да, похоже автор хочет быть хорошим.

[sil-s]

Да, сотрудничать с ней достаточно сложно. Она , да и ее родители обижены на меня, это очень хорошо чувствуется. Вероятно, это защемление от того, что у меня есть семья, а БЖ замуж не вышла (я даже не уверен сейчас, есть ли у нее кто-то). Потому как за 8 лет, на мой взгляд, любые бытовые обиды должны бы угаснуть.

 

Пацаны у меня нормально развиваются, на среднего (от второго брака) положила болт БЖ №2, поэтому возникали проблемы, сейчас все нормально. С дочерью не общался год после развода. Раньше отношения с ней были лучше.

Проблема в том, что ребенок вообще никуда не хочет без мамы. Даже с моей мамой с некоторых пор отказывается погулять. Причем "погулять" не значит пошататься в парке: предлагал много вариантов досуга, ответ один - "не хочу".

Я понимаю, что у меня  стало появляться раздражение на дочь, поэтому и стал приходить реже. 

 

Время у меня не резиновое, и когда звонит сын и говорит "папа, пойдем погуляем", то мне начинает казаться, что я там (с дочерью) время зря теряю и, выслушивая ее "хочу-не хочу" только порчу ее восприятие мужчин , думаю, что в любом МЧ в глазах дочери должна быть "самцовость", да и ребенку надо понимать,ч то не весь мир вокруг нее крутится, а я как будто "выпрашиваю" встречи. Попробую появляться сейчас почаще, но ненадолго.

 

День и ночь, твой коммент мимо кассы, я понимаю, что у каждого свои комплексы восприятия и хочется примерить ситуацию на себя, но тебе не кажется, что здесь не та тема, чтобы упражняться в подколах?

[Aura]

Интересно, а дочка знает о своих братишках и еще двух тетях Ленах? Похоже она тихо сходит с ума от этой вереницы новоиспеченных родственников и теть.

Тут выяснилось , что ребенок мега привязан к маме с повышенной чувствительностью к ее потери. А тут тетя Лена! Естественно у нее истерика.

Не нравится мне твой настрой по дочке, особенно, что ты время с ней теряешь - у вас замкнулся круг неприязни- приехали. Тебе не на форум надо, к специалисту по детям.

[День и Ночь]

Автор, взгляни на ситуация трезво, проблема в тебе, а не ребенке. Твоя самцовость ей не нужна, нужна любовь, защита и одобрение отца. Не умеешь, не хочешь - отойди в сторону. Дедушка с лихвой восполнит. Дети очень тонко чувствуют отношение к себе.

[Aura]

Согласна с день и ночь. Чтобы вырастить нормальную девочку, нужно ее "залюбить" без условий и причин, потому что она есть. В противном случае вырастают жертвы кто терпит мужей-алкашей. Полно таких тем в женской ветке, где женщина не имеет понятия что такое мужская любовь и за минимальное внимание стелется тряпкой. Именно отец своей любовью не избалует!

[Aura]

Я вообще свою дочку воспринимаю как обратную связь самой себе. По сути дела, воспитание ребенка, это борьба с собственными косяками, где дети отражают все как зеркало. Так что кроме как на себя - пенять не на кого!

[sil-s]

Ребенок не знал БЖ № 2. Я ее не знакомил с ней. А с нынешней познакомить-тоже не самоцель, мне хочется ее брать периодически к себе, а не сидеть в чужом для меня доме. 

 

Аура. Залюбить? Смотря что понимается под любовью... Мне всегда казалось, что все должно быть в меру, что есть обязанности и обязательства, что в жизни надо пробиваться и много чего другого, что не входит в понятие "залюбить".  Опять про "все мужики каазлы?"

Ты много алкашей в современном мире встречала? Ты видела, какие женщины ходят с алкашами? Ты не задумывалась, почему они именно с ними? Потому что непьющим не нужны жены-алкоголички.  В современных условиях в больших городах люди перестали пить даже по праздникам. Машина -кормилец и ноль промилле сделали свое дело. А вот примеров, когда семьи разваливаются из-за того, что женщины избалованы и не умеют идти на компромиссы, а также выполнять свои чисто женские функции (готовить, убирать, ухаживать за детьми) больше чем достаточно, глянь тот же РиУО.

 

Аура, у тебя есть опыт удаленного воспитания детей, ты тему с начала прочитала? Или выхватила 2 фразы из контекста, пытаясь что-то сказать? 

 

Здесь даже не стоит сейчас вопрос воспитания, невозможно в моей ситуации воспитания без доверия.

[Aura]

Ты можешь на меня миллион раз фыркнуть, но ситуация показывает, что ты теряешь дочь. Речь не об алкашах, а о твоей дочке. Ты ей не в позиции вкатывать проповеди про ее обязанности, ты приходящий папа, и твоя задача только одна - дать дочке чувство защиты, поддержки, безусловной любви. А ты тут писькой машешь перед ребенком. Ты эгоист, который преследует только свои интересы, и в!е это тонко калибруется детьми.

[nebushko]

Тут ситуация сложная. Девочка растет с БЖ и её семьей. Как ей мама на уши напоет, так она отца и воспримет.
В БЖ сильны обиды на Автора, что несоменно сказывается в её трансляции  отношения к отцу девочке. Злость, неприятие.
Женщина не мудрая, не понимает, что страдает , в первую очередь, ребенок.
Силс, тебе , по любому, надо будет поговорить БЖ. Будь умнее - извинись перед ней от чистого сердца за неприятные моменты в её жизни с тобой. Скажи ей, что дочь для тебя дорога. Что ты благодарен ей за дочь, что это очень ценно для тебя. Готов дочери помогать всегда и во всем. Скажи, что ты дочь любишь, хочешь всяческого блага и просишь помощи жены в этом. Чтобы дочь выросла нормальнойи счастливой девочкой. Ну, не совсем же БЖ у тебя каменная должна понять.


"Залюбливать" ребенка насмерть, тупо потакая ей во всем не стоит. Вырастет избалованная эгоистка. Ребенок должен знать, что хорошо, что плохо, знать границы дозволенного.  
Любить ребенка надо без условий, это да.

[День и Ночь]

Да, на фоне других родственников,которые залюбили, задарили подарками, у автора позиция не айс. 

Нахватался пикапа про самцовость. Дочкам это не нужно. Ты ставишь ее на равную с собой позицию. А она ребенок, принцесса, хочу-не хочу, покапризничать перед папо девочка вполне может. Это игра,кокетство. Почему бы ей и не подыграть? Автор,ты не понимаешь женщин и девочек. Психолог тебе в помощь.

[freken_bok]

интересная идея включать самцовость с дочерью... кажется это называется инцест. нефизический, а психический.

 

неужели так мало нынешней жены? хочется еще безусловной прощающей умиротворяющей любви от дочери? ты взрослый человек, вам меряться терпением - как локомотиву меряться силой с детской коляской...

 

у девочки и так жизнь не простая. у нее мама берет силы психические, дедушка с бабушкой, все сосут ее как конфетку. если еще и папа будет от нее любви ждать... кто-то может этому ребенку дать себя бескорыстно, не ожидая отдачи?

[sil-s]

Дело даже не в этом. Я боюсь, что ей это же и пойдет во вред. Говоря про "самцовость", я имел в ввиду то, что дочери учатся воспринимать МЧ через призму своего отношения к отцу. Никто не оценит ТФНское поведение. Для того, чтобы это было наглядно, можно почитать здесь же тему Desire, там было о ее отношениях с отцом, если не ошибаюсь. В принципе, это вскользь было у всех авторов по психологии детей. Теории я прочитал много, но ситуация не то чтобы сложная, она осложнена влиянием взрослых людей, негативным влиянием.

Сегодня звонила БЖ, благодарила за деньги, которые я перечислил к праздникам, даже удивился. (Дорогая, если ты читаешь эту тему, тебе привет ). Я ей сказал, что общался с психологами и мне порекомендовали приходить на недолго по 2-3 раза в неделю для укрепления доверия.

 

Я принял решение приходить чаще, но ненадолго. Приносить с собой гостинца (в принципе, я всегда приношу гостинец. В прошлый раз она заказала мне осетра . Пришлось принести :-). Живого. Потом БЖ его в фольге запекла. Рыбу очень любит. Кушать. Немного поболтать о том- о сем и уходить. На все минут 20-30. И пока никуда не звать. Через месяц посмотрим на результат, позову куда-нибудь.

[Aura]

Хороший план - неси ей позитив и улыбку. Вообще нет идеальнее отношений чем у отца с дочкой, она женщина, кто дает езусловную любовь. Потом позже сам офигеешь от того как приятно иметь именно дочку.

[День и Ночь]

Ты думаешь о будущем МЧ или о дочери. Не может быть тфн-ского поведения в отношениях дочери и отца. Это совсем другие отношения. Причем здесь пикапские термины? Главное,чтобы ребенок был счастливым и чувствовал любовь и защиту от своих родителей. А воспитывать суворовскими методами девочек ни к чему. И если у нее будет муж,который выполняет все ее желания, то это плохо? Ничуть.

[Джерба]

и убежденность, что я никогда не смогу водить машину и не способна поступить в институт сама - вот и все, что за

Дез - справедливости ради - нифига тебе папа какого пинка дал на старте. Не факт, что специально, но тем не менее- рез-т налицо))

[rsss]

такое поведение твоей дочери это из-за появлении т.Лены, ну что случилось то случилось! ты сначала скажи хочеш семью воссоединить или как? твоя бывшая помоему дочкой не манипулирует даже, вон даже прогнулась спасибо сказала за твою поддержку а это о многом говорит! 

[п-э]

Хорошо бы ещё автор, искренне желал общения с дочерью, и получал от него какое-то удовольствие )) Чтобы ходил он к ней не в рамках плана по завоеванию, подкупу доверия, а по каким-то более чистым и незыблемым причинам )

В противном случае, если этого нет..

Смысл строить из себя хорошего папашу, тогда когда таковым не являешься? ))

Это мог кто-то внушить, сыграть на чувстве вины - обычно подобные вещи заставляют, принуждают мужиков, без особого понимания, с упрямством слепой внезапно призванной к идейному благородству грязной свинюшки, обращать внимание на детей своих ) Но, такое внимание, оно скорее во вред )

 

Ну вот допустим, сейчас автор наладит с ней отношения, ребёнок поверит.. А потом его дёрнет за поводок какая-нибудь Лена, у которой от него ещё дети появятся, и на которых Лена должна будет направлять ресурс своего мужчины, и курс собьётся, и где-то он снова её предаст, разведя руками и сказав - ну так обстоятельства сложились, того и этого я не могу, у меня на тебя просто нет времени ))

 

Иногда, некоторым родителям, лучше просто не присутствовать в жизни своих детей.. имхо )

[freken_bok]

Иногда, некоторым родителям, лучше просто не присутствовать в жизни своих детей.. имхо )

проблема в том, что кто-то в жизни детей все равно будет присутствовать. и как правило, в паре люди друг друга стоят, т.е. мама не лучше папы, а папа не лучше мамы. соответственно бабушки дедушки не лучше детей. если только дети не оторвались лет на 20 от родителей и не переплавили себя в другом обществе.  поэтому присутствие папы - защищает от недостатков других родственников, и наоборот.   забрать ребенка у родителей совсем и отдать чужим тетям в приюте - так и те тети-дяди будут не лучше... так что лучше извлекать максимум хорошего из того что есть, чем мечтать о если бы да кабы

 

а вообще ожидание послушания от ребенка и отзывчивости на инициативы папы - оправдано. но для этого должно быть хоть какое-то согласие между родителями.

можно пожелать чтобы когда автор восстановит это согласие и доверие, тогда он бы просто говорил - дочь пойдем туда и туда - и дочь сама с радостью за ним мчалась.

[п-э]

Я всё же полагаю что чужие лучше, чегоб они не делали - им хотя бы пох*й на ребёнка ) И они не лезут к нему, не пытаются сблизиться по каким-то своим не совсем адекватным причинам, делающим это сближение не сближением даже, а шкодливой попыткой за дешево искупить свои грехи и нахаляву исправить свои ошибки - нах*р все эти нервотрёпки детям не нужны, это мозго*бство бесполезное нужно только родителю )) Не нужны также и люди, пытающиеся быть друзьями, но неспособные ими быть в принципе ))

В таких отношениях с родителем, ребёнок может увязнуть на всю жизнь, пытаясь разобраться, варясь в собственных обидах и не находя решения, не понимая чего нужно родителю который никак не оставит его в покое )) Такие вещи легко создают зацикленность, останавливают человека в развитии там, где останавливаться рано.. Люди до глубокой старости, до смерти, винят в своих проблемах родителей, вместо того чтобы от проблем избавляться, принимая на себя ответственность за то какие они есть.. И начинать какие-то реальные действия.

 

Трудно бывает осознать то, что твой родитель и общество в целом - клинический долба*б, и перестать всерьёз воспринимать какие-бы то ни было их действия )) Людям до конца хочется верить в то что за них кто-то или что-то, лучше решит ) Такая ответственность, необходимость всё определять и решать самому, свобода сама по себе - пугает )

[sil-s]

Полный ПЭ, тебе бы эссе писать для глянцевых журналов  .

Столько воды вылить. Общество, говоришь, долбо*б? Извини, Полный, у нас нет для тебя другого общества. Приходится нам (и Вам) жить в этом. И детей приходится учить жить в ЭТОМ общетве.

Ты знаешь, меня настораживают люди, которые  могут делать столь обширные обобщения. Социофобией попахивает. 

 

Помнишь концовку из анекдота:

По телефону

-Будь осторожен, дорогой, по радио сказали, что какой-то псих несется на встречу движению.

-Один, говоришь?? Здесь их тысячи!

 

Ничего личного.

 

По теме: мне нравится общаться с дочкой. Поэтому я и создал тему, что меня беспокоит ухудшение отношений. 

[п-э]

Причём тут социофобия и слова - не относиться всерьёз к обществу, тобишь просто не воспринимать его как что-то серьёзное, значимое? Или по другому - воспринимать его как еб*нутый цирк шапито ))

 

Но я понял, что тебя лично, таки задели мои слова, и задели не на пустом месте ))

 

Извини, я не верю в то что тебе нравиться общаться с дочкой, и что ты умеешь это делать без вреда для неё.. Для меня немыслима ситуация, когда кто-то, к кому хорошо относятся, кого любят, кого понимают, кому не еб*т мозги всяким бредом ненужным, может каким-то образом стараться избегать общения..

[freken_bok]

вообще, ситуация отец-дочь в воспитании такая же рискованная как мать-сын.

мать балующая сына и мать прогибающая сына - имеют такое же зеркальное отражение в "папиной дочке", с которой папа чрезмерно воспитателен (как в плюс так и в минус).

т.е. для блага ребенка взрослому противоположного пола хорошо быть очень осторожным.

[п-э]

Осторожность и баланс, везде нужны как и чёткое понимание что именно ты делаешь.. Тут об этом не сказать, потому что это слишком объёмно )

Когда есть понимание, когда есть баланс - не будет ни послаблений, ни прогибов... Всё будет чётко и гармонично ложиться на ребёнка, обучая его самым эффективным способам взаимодейсвтия с окружающей действительностью, не лишая его хорошего отношения )

 

И тут не важен пол учителя - связь с реальностью одна, и не имеет половой принадлежности ) Научить ребёнка адекватно эту связь воспринимать, может в равной степени родитель любого пола.. если сам он адекватен и не имеет искажений восприятия, не имеет дезориентации жизненной..

 

Назаванные проблемы имеют место быть у дезориентированных, не универсальных людей... которые за исполнением своих половых ролей, потеряли связь с реальностью )) Таких вообще нельзя допускать до воспитания, по хорошему.. Огромные пласты реальности проходят мимо них незамеченными.

[SELECT*FROM]

Создалось впечатление, что автор решил играть роль "хорошего папы", а девочка своим поведением мешает хорошей игре.

 

От второй жены скрыл,что был женат и есть ребенок. Отсюда конфликт.

 

Что и такое бывает? Ну действительно зачем упоминать о столь незначительном эпизоде своей биографии).

[sil-s]

Селект Фром, ты контекста не знаешь.

 

Сегодня ходил гулять с дочкой (созвонился с БЖ, подстроился под их график прогулок). Взял с собой малыша (до этого она моего младшего не видела, ему 8 месяцев).

Она бегала во дворе с подружкой, играла в догонялки. Увидела меня-я на лице заметил недоумение.

Я ей-Привет!

Она, на секунду остановившись, побежала дальше.

Я еподошел к ней минут через 5, когда она подбежала к карусели. Крутил их с подружкой на ней.

 Потом пошли на турники (я с коляской был).

Отдаю ей гостинец, говорю-Конфеты тебе от меня, а красные бананы от малыша, он выбирал  .

Давайте подтягиваться.

Подсадил дочь на большой турник (она любит заниматься на турниках)

Достал малыша из коляски, тоже подсаживаю на турник, он неловко хватается. Дочь смеется, но без негатива.

Я говорю - твой братик еще совсем маленький, ему 8 месяцев, и тебя когда-то учили так же.

Прочитал обиду в ее глазах.

Потом играли с ней в догонялки, сын в это время сидел у меня на руках и все смеялись. 

После этого, спросил как дела в школе, требуется ли какая-либо моя помощь. Сказала, что не требуется.

Спросил про одежду, сказала, что все купили недавно

Дал ей на личные расходы небольшую сумму (что-то около 800 рублей мелочью). Отдала маме. Сказала спасибо.

БЖ, кстати, сидела на скамейке, болтала с подругой и не обращала на нас внимания.

Сказал, что братик очень похож на нее. Она: "Нет, неправда!"

Малыш потянул к ней руку, она как-то ее отдернула, как будто испугалась чего-то. 

Попрощались, я ее поцеловал и ушел.