Нужен взгляд со стороны..

[Прорвемся 35]

я не дуюсь)))) Мысль одна - как бы так мужа переделать, чтобы хотелось с ним..

 

Если  он так переделается , то скорее всего   ипать он будет не тебя.

 

 

PS Штирлицу  +1000,  всё так и есть....   печально

[LadyY 0]

Он преследует свои цели. Его цели - наличие мамы у его детей, их качественное образование, которым занимаюсь я, неразбазаривание нажитого имущества, в целях пердачи всего этого детям......

и потом, мне кажется ему просто лень заниматься всем этим заново...

[nebushko 90]

Слушай, девушка, чего ты воду мутишь? Ты нормально ответить можешь?

1. Как узнал муж об измене?

2. Его реакция сразу на это?

3. Его реакция после того, как обдумал ситуацию?

[Прорвемся 35]

PS: Если муж в курсе , то   ИМХО изменить ситуацию  не возможно без последствий.  Это как  попытаться достать сжатую пружину из тисков - 100% не удержишь. 

Муж сейчас "сжат" , если она ослабит давление   , то после  вряд ли  справится  с его "расширением" 

и очень вероятно, что муж расправит крылья и кому то придется ответить  за все тяжкие.

Вывод -   нормальные отношения в семье  похерены окончательно.

. Т.е. отношения могут быть , но нормальными их  уже не назовешь.

 

Как вариант  - не менять формат , сохранять существующий "статус кво" пока  возможно. Параллельно  искать замену  и мужу и любовнику. Потому что  если твой муж  и согласится жить  дальше с тобой , то ты сама не захочешь  жить с тряпкой.

Что собственно сейчас и происходит .

[Barclay 81]

По ходу, Лэди, Y-хромосома напутала когда определяла пол твоих МЧ (один нах послать не может, второй грудь мнет принять боится, понятны теперь бури в твоей голове), и тебе не вариант обоих сразу сливать. Ситуация патовая. 

[stirlic 369]

Он преследует свои цели. Его цели - наличие мамы у его детей, их качественное образование, которым занимаюсь я, неразбазаривание нажитого имущества, в целях пердачи всего этого детям......

и потом, мне кажется ему просто лень заниматься всем этим заново...

Слушай, а в чём проблема, собственно? Ты не можешь нормально вкладываться в мужчину, от которого тебя не колбасит? А зачем тебе эта колбасня? Эмоции получай у любовников, тем более, даже муж не против. В мужа просто вкладывайся безэмоционально но по-честному: старательно готовь, гладь, следи за домом, занимайся детьми, миньеты делай регулярно, слушай его внимательно неперебивая, притензии не предЪявляй, с кем ночь провёл не спрашивай, мозг не выноси. Я так понял, ему особо и не надо больше. Или по-твоему это слишком много и он не заслуживает этого?

Зачем тебе хотеть мужа?

Есть-ли жизнь после измены? - Дык, живёте-же!!!

В чём проблема?

[Dimmonix 556]

Я не понял что-то - это форум ячейки YMCA?

Осталось только начать цитировать Библию

Откуда столько неадекватных моралистов? Ещё раз увижу навязывание вины Автору - будет ТО каждому

[I am right 204]

В мужа просто вкладывайся безэмоционально но по-честному: старательно готовь, гладь, следи за домом, занимайся детьми, миньеты делай регулярно, слушай его внимательно неперебивая, притензии не предЪявляй, с кем ночь провёл не спрашивай, мозг не выноси.

Она так долго не сможет, потом ее начнет тошнить от одного упоминания про мужа.

 

Ее уже накрывает конкретно:

Особая сложность - когда муж пытается проявлять какие-то мужские качества меня это бесит...например. выбирали велосипед - консультант пытался объяснить мне как переключать скорости, а муж говорит ему- я потом сам объясню... а меня бесит...

[stirlic 369]

"Она так долго не сможет, потом ее начнет тошнить от одного упоминания про мужа."

Может быть "да", может быть "нет", - люди разные.

Как я понял, она хочет эмоционировать от мужчины, с которым живёт и не изменять (не хотеть больше никого). Это УЖЕ не получилось. Что дальше? Хотеть мужа она не сможет. Инстинкт требует свежих членов. Развод?

Можно попробовать включить мозг. Тошнить от мужа её будет, если она не перестанет пользоваться вагинальным мышлением, согластно которому надо принадлежать мужчине от которого колбасит. И согластно которому все эмоции, которые возникают священны, неприкосновенны и неуправляемы. Путь в никуда.

Как именно она сможет включить мозг я не знаю, но попытаться стОит. Во всяком случае, хуже не будет.

Альтернатива какая?

[Любитель Spyderco 57]

Я готов с любым поспорить,что баба,однажды прыгнув на другой хер,сама уже не угомонится. Так что все разговоры о выравнивании ситуации - пердеж в воду. Только окунв в полное дерьмо,есть маленький шанс чет то до нее донести. А это развод.

 

И не будем забывать о циничности ТС. 

 

не будем забывать о циничности всего этого форума

п.с. я предупреждал - за моралистику будет РО

у тебя - на 10 дней

[тов. Сухов 6 460]

ясно же все еще с первого поста, мужик тряпка, баба его разлюбила и пошла прыгать на другом. пока мужик не предпримет кардинальные меры так и будет баба болтаться не зная куда ей приткнуться. от нее тут мало чего зависит. даже если и наступит на горло своей песни и начнет дальше жить с мужем, все равно его кинет со временем.  

[Da_V 7 733]

ясно же все еще с первого поста, мужик тряпка, баба его разлюбила и пошла прыгать на другом. пока мужик не предпримет кардинальные меры так и будет баба болтаться не зная куда ей приткнуться. от нее тут мало чего зависит. даже если и наступит на горло своей песни и начнет дальше жить с мужем, все равно его кинет со временем.  

Насчет его тряпичности есть у меня некоторые сомнения. То что он НПр это абсолютно однозначно. А это значит что здравый смысл подавляет эмоции. При разводе он лишает себя детей и части имущества. Чего ради? Что конкретно он выигрывает? Начинать строить свою жизнь с нуля. Это лениво. Нужна мотивация. Для ВПр есть мотивация инстинктивная. А для НПр какая?

[Justagirl 175]

Переделать мужа плохая идея, а вот поменять свое отношение можно попробовать. Три кита:

1. Ресурс.

Вкладывайтесь, короче. Не только в быту. Делайте сюрпризы и дарите мужу приятные мелочи - вот вплоть до этого. Мы, как известно, ценим то, что отдаем. И переносим это отношение на объект.

2. Раппорт.

За столько лет отношения, по идее, должны перетечь в дружбу. Иначе очень сложно держать планку взаимного интереса и уважения. Если вы с мужем и не любовники, и не друзья, то что вас объединяет? Дети и имущество? Этого мало.

Неужели за 10 лет все, что заслуживает ваш муж - это скепсис? Не верю. Вы просто не хотите заглянуть глубже, вам не интересно. Слишком много ресурса уводили на сторону.

3. Обстановка.

Стоит ее периодически менять. Смена декораций влияет на восприятие старого. "Старый" муж заиграет новыми красками, если вы просто умотаете с ним куда-нибудь на остров, ну или в экстремальную поездку какую-нибудь.

Я безоговорочно плюсуюсь ко всему, что выше написал Штирлиц. Но - читайте с правильного ракурса. "Ура, оказывается, можно изменять по-умному" - это не про вас сейчас. Если вы будете продолжать левачить (с этим же или с другим), у вас просто не останется ресурсов на мужа. По-другому вы, очевидно, не умеете. Так что вам, чтобы попытаться наладить отношения с мужем, придется перестать ходить налево и голову вернуть на место.

[тов. Сухов 6 460]

При разводе он лишает себя детей и части имущества. Чего ради? Что конкретно он выигрывает? Начинать строить свою жизнь с нуля. Это лениво. Нужна мотивация. Для ВПр есть мотивация инстинктивная. А для НПр какая?

 

При текущей ситуации он теряет спокойствие, при любом отсутствии жены идет подозрение на то что ее сейчас е*ут, возможно здоровье если жена подарок от любовника принесет, так же если залетит от того же любовника не его ребенка на него повесят, живет с женой которую он бесит а соответственно всегда срывается на него, дети живут в семье где всем известно что у мамы есть молодой любовник что не способствует нормальному развитию семьи, и в завершение ко всему я не думаю что при таком раскладе у него есть великое желание идти домой к такой жене. Этого мало? То что он пытается что то восстановить так это больше от того что яйца зажало у него на фоне страха что баба от него ушла и как же он такой несчастный без нее проживет. Вот и бегает за ней вместо того что бы послать ее подальше и поставить точку в ее сомнениях с кем ей быть. А для этого у него яйца отсутствуют, у его жены, автора темы в сумочке болтаются. 

[Justagirl 175]

Хаворд, да не бегает он за ней. У него здравое отношение, и он прекрасно видит на перспективу, чем там дело кончилось бы у жены с любовником: ничем. И чего ему за свои яйцы беспокоиться? Взрослый обеспеченный мужик, нормальный фактический ранг, баб вокруг достаточно - так что он свое брал, берет и возьмет неоднократно, если надо будет. Просто ему мозгов хватает ситуацию обработать на два шага вперед.

Дал бы профилактического пинка супруге - ускорил бы процесс возвращения блудного попугая. Но он видит и риски: во-первых, дети, которым нужны стабильность и спокойствие, а не мать за дверью с чемоданом. Во-вторых, пинок под зад это мета "ты мне больше не нужна, иди куда хочешь", считав которую, человек уходит уже назло и без чувства вины. Оба жтих момента мужу не выгодны.

[RunningWolf 168]

Да без разницы, яйца зажало там или здравый смысл, я даже не исключаю того, что он и сам имеет любовницу. Он не выйдет самостоятельно из зоны комфорта, а пока он этого не сделает, отношение авторши к нему не изменится. Советы "не думай пи*дой" конечно хороши, но на практике абсолютно бесполезны.

[nebushko 90]

Переделать мужа плохая идея, а вот поменять свое отношение можно попробовать. Три кита:

1. Ресурс.

Вкладывайтесь, короче. Не только в быту. Делайте сюрпризы и дарите мужу приятные мелочи - вот вплоть до этого. Мы, как известно, ценим то, что отдаем. И переносим это отношение на объект.

2. Раппорт.

За столько лет отношения, по идее, должны перетечь в дружбу. Иначе очень сложно держать планку взаимного интереса и уважения. Если вы с мужем и не любовники, и не друзья, то что вас объединяет? Дети и имущество? Этого мало.

Неужели за 10 лет все, что заслуживает ваш муж - это скепсис? Не верю. Вы просто не хотите заглянуть глубже, вам не интересно. Слишком много ресурса уводили на сторону.

3. Обстановка.

Стоит ее периодически менять. Смена декораций влияет на восприятие старого. "Старый" муж заиграет новыми красками, если вы просто умотаете с ним куда-нибудь на остров, ну или в экстремальную поездку какую-нибудь.

 

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

[Justagirl 175]

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

Чтобы жить с человеком долго, достаточно его любить и ценить. А если она спустя 10 лет хочет мужа хотеть примерно так же, как она хочет любовника - у нее есть только один вариант: выходить замуж каждые пару лет за нового мужика.

Муж - хороший человек, хороший муж и хороший отец, судя по описанию самого автора. Если этого недостаточно, и мужику надо что-то еще с собой сделать, чтобы баба соизволила его захотеть - нафиг тогда такая баба.

[replay... 2]

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

 

откуда такая уверенность? захочет/не захочет.... на что её переключит в следующие пять минут, думаю она сама не знает

 

уже сейчас ТС осознает некоторые плюсы своего мужа в сравнении, что будет завтра хз

 

 

 у моего мужа сложившееся собственное мнение есть! Избавляться ему от меня не хочется... У него есть поклонницы...

как-то не понятно про поклонниц

[тов. Сухов 6 460]

Justagirl да бегает он за ней и нету у него любовниц. были бы любовницы авторша первая бы бегать вокруг него стала и пляски устраивать как бы он от нее не ушел. А она плюет на него из за его тряпичности и редки попытки показать кто мужик из под кровати. Были бы у него любовницы он бы давно уже с ними жил и детям бабками помогал и все. А то ж не хочет уходить зная про ее измены.

[RunningWolf 168]

Муж - хороший человек, хороший муж и хороший отец, судя по описанию самого автора. Если этого недостаточно, и мужику надо что-то еще с собой сделать, чтобы баба соизволила его захотеть - нафиг тогда такая баба.

Не знаю ни одной женщины, которая бы "любила(хотела, уважала, ценила)" несмотря на значимость, просто потому, что "человек хороший". Но ты конечно не такая. 

[I am right 204]

Хаворд, да не бегает он за ней. У него здравое отношение, и он прекрасно видит на перспективу, чем там дело кончилось бы у жены с любовником: ничем. И чего ему за свои яйцы беспокоиться? Взрослый обеспеченный мужик, нормальный фактический ранг, баб вокруг достаточно - так что он свое брал, берет и возьмет неоднократно, если надо будет. Просто ему мозгов хватает ситуацию обработать на два шага вперед.

Да ладно тебе, продумал он ситуацию на два шага в перед!

Скажи еще что его всё устраивает и он сам этого хотел.

Он просто спрятался за шваброй и боится ей слово сказать.

Не удивительно, что этот зашваберный стратег теряет уважение

в глазах собственной жены, и уже начал ее конкретно раздражать.

Скоро она его на эту швабру намотает и сортир мыть будет.

[nebushko 90]

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

Чтобы жить с человеком долго, достаточно его любить и ценить. А если она спустя 10 лет хочет мужа хотеть примерно так же, как она хочет любовника - у нее есть только один вариант: выходить замуж каждые пару лет за нового мужика.

Муж - хороший человек, хороший муж и хороший отец, судя по описанию самого автора. Если этого недостаточно, и мужику надо что-то еще с собой сделать, чтобы баба соизволила его захотеть - нафиг тогда такая баба.

 

 

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

 

откуда такая уверенность? захочет/не захочет.... на что её переключит в следующие пять минут, думаю она сама не знает

 

уже сейчас ТС осознает некоторые плюсы своего мужа в сравнении, что будет завтра хз

Justagirl, replay..., да, муж хороший и его плюсы она осознаёт. И что? Она его не хочет - факт. Он её раздражает - факт.

Его хорошесть никак не поддтолкнула её к тому, чтобы она её захотела. И все эти винтеля с пирогами, вкладыванием со стороны Автора ресурса в мужа никак не добавят ему соблазна в глазах жены.

Пока муж не изменится сам, не появится в нем самцовость, интересность и может даже ускользание из рук Автора  к другой бабе, ничего из вами перечисленного не поможет.

[Barclay 81]

Автор, эта ведь не первая твоя тема и попытки изменить поведение мужа? Что делала? Как реагировал?  

[LadyY 0]

Я понимаю, что если он резко изменит свое обычное поведение, то мной это воспринято не будет никак. НО. Постепенно он кажется начал повышать свою значимость, и я ведусь)) Вот навела чистоту в доме))) он очень любит порядок.... Правда были еще пожелания - но мне не охота)))))))

 

Он преследует свои цели. Его цели - наличие мамы у его детей, их качественное образование, которым занимаюсь я, неразбазаривание нажитого имущества, в целях пердачи всего этого детям......


и потом, мне кажется ему просто лень заниматься всем этим заново...

Слушай, а в чём проблема, собственно? Ты не можешь нормально вкладываться в мужчину, от которого тебя не колбасит? А зачем тебе эта колбасня? Эмоции получай у любовников, тем более, даже муж не против. В мужа просто вкладывайся безэмоционально но по-честному: старательно готовь, гладь, следи за домом, занимайся детьми, миньеты делай регулярно, слушай его внимательно неперебивая, притензии не предЪявляй, с кем ночь провёл не спрашивай, мозг не выноси. Я так понял, ему особо и не надо больше. Или по-твоему это слишком много и он не заслуживает этого?
Зачем тебе хотеть мужа?
Есть-ли жизнь после измены? - Дык, живёте-же!!!
В чём проблема?

Живем... Существуем... Раньше все так и было, как описано... но потребности накапливаются и им нужен выход...

 

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

Чтобы жить с человеком долго, достаточно его любить и ценить. А если она спустя 10 лет хочет мужа хотеть примерно так же, как она хочет любовника - у нее есть только один вариант: выходить замуж каждые пару лет за нового мужика.
Муж - хороший человек, хороший муж и хороший отец, судя по описанию самого автора. Если этого недостаточно, и мужику надо что-то еще с собой сделать, чтобы баба соизволила его захотеть - нафиг тогда такая баба.

 

Я не хочу выходить замуж каждые 2 года!!! Я придерживаюсь мнения, что секс со временем между любящими людьми становится все лучше и лучше...и нет пределу совершенства, а желание - это нужно поддерживать...

 

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

Чтобы жить с человеком долго, достаточно его любить и ценить. А если она спустя 10 лет хочет мужа хотеть примерно так же, как она хочет любовника - у нее есть только один вариант: выходить замуж каждые пару лет за нового мужика.
Муж - хороший человек, хороший муж и хороший отец, судя по описанию самого автора. Если этого недостаточно, и мужику надо что-то еще с собой сделать, чтобы баба соизволила его захотеть - нафиг тогда такая баба.

 

 

> 

Если муж Автора сам в корне не изменит своего поведения, то Автор как не хотела его, так и не будет хотеть. Что бы она там для него не делала, как бы не старалась, она его не захочет! Он её всё так же будет бесить и хотеть она его не будет!

 

откуда такая уверенность? захочет/не захочет.... на что её переключит в следующие пять минут, думаю она сама не знает

 

уже сейчас ТС осознает некоторые плюсы своего мужа в сравнении, что будет завтра хз

Justagirl, replay..., да, муж хороший и его плюсы она осознаёт. И что? Она его не хочет - факт. Он её раздражает - факт.

Его хорошесть никак не поддтолкнула её к тому, чтобы она её захотела. И все эти винтеля с пирогами, вкладыванием со стороны Автора ресурса в мужа никак не добавят ему соблазна в глазах жены.

Пока муж не изменится сам, не появится в нем самцовость, интересность и может даже ускользание из рук Автора  к другой бабе, ничего из вами перечисленного не поможет.

 

И знаете, мозг - это полезно, но так устаешь жить без эмоций и любви... Моя ошибка - не осознавая своих потребностей в эмоциональности, выйти замуж за сухого логика... 

[Justagirl 175]

Не знаю ни одной женщины, которая бы "любила(хотела, уважала, ценила)" несмотря на значимость, просто потому, что "человек хороший".

Не просто человек хороший, а хороший муж и отец. Это раз. Любить/ценить/уважать и хотеть - иногда совершенно параллельные вещи. Это два.

Залог хорошей семьи - умение поддерживать высокую значимость партнера, даже когда он, спустя годы, уже не торт - ни внешне, ни в сексе, ни в эмоциональном плане. Если есть осознание, что партнер действительно хороший муж и отец, и что он объективно лучшее, что у нее есть, то поддержание его значимости - ее работа. Не умеешь/не хочешь поддерживать высокую значимость супруга - не связывай себя семейными узами, не взваливай на себя груз, который не можешь нести. Тем более быть свободным и легче, и проще.

Я понимаю, что модель самки человека, живущей инстинктами, очень удобна прежде всего тем женщинам, которым хочется жить, как младенцам: удовлетворять потребности своего телесного низа и ни за что не отвечать. Типа, мозга нет - спроса нет. Но с такой моделью - в зоопарк, пожалуйста, а не в семейную жизнь) К автору ничего личного. Меня скорее удивляет местная позиция - отказывать женщинам в осознанности на уровне "да все они такие", "на них можно влиять только извне, потому что сами собой они управлять не в состоянии". Кому нужно существо, которое само собой не управляет? Тем более в качестве жены.

[тов. Сухов 6 460]

Ну вот и призналась, если бы муж ее почаще пи*дил была бы она счастлива 

 

Justagirl вот есть у тебя просто друг, каким бы он не был хорошим ты его не хочешь потому что он друг. так же и тут, вот все хорошо но нет желания с ним спать. а другой гад такой и козел но она хочет его

[LadyY 0]

Автор, эта ведь не первая твоя тема и попытки изменить поведение мужа? Что делала? Как реагировал?  

Да, я уже была на форуме. Были советы - рожать, заводить любовника, разводиться или менять свое отношение к этому. Пробовала все (кроме рожать)...

 

Ну вот и призналась, если бы муж ее почаще пи*дил была бы она счастлива 

 

Justagirl вот есть у тебя просто друг, каким бы он не был хорошим ты его не хочешь потому что он друг. так же и тут, вот все хорошо но нет желания с ним спать. а другой гад такой и козел но она хочет его

не, ну давайте тогда бить детей, чтобы они чувствовали участие в их жизни.... это из той же серии... мне нужна эмоциональность, но не таком примитивном уровне....

[Justagirl 175]

Хаворд, вот у тебя есть хорошая женщина, прекрасная мать твоих детей, с которой у вас все давно налажено и стабильно, которая тебя любит и хочет быть с тобой. Ты живешь с ней уйму лет и чувствуешь со временем, что на нее у тебя стоит хуже, чем на ту блондинку с твоим любимым размером и на 15 лет моложе. Для тебя это повод сбежать от жены к блондинке?

[RunningWolf 168]

Я понимаю, что модель самки человека, живущей инстинктами, очень удобна прежде всего тем женщинам, которым хочется жить, как младенцам

Не надо выборочно искать виноватых там, где виноваты все.

 

Описанные тобой "умения", в жизни встречаются не чаще, чем статистическая погрешность, а потому абсолютно нерелевантны. Теоретически это и ее и его работа, а практически мы живем не в идеальном мире.

А в идеальном мире, конечно каждый бы поддерживал нужную значимость и помогал это делать партнеру, у всех бы был глубокий раппорт, ни кто бы не манипулировал - только пора бы уже на землю спуститься. Ибо если этого не сделать, то жизнь, рано или поздно, всех поелозит еб*ом о неструганный стол.

[тов. Сухов 6 460]

Justagirl ну раз уж примеры приводишь давай приводить правильные примеры. Что есть жена на которую СОВСЕМ не стоит. Которую уже тошно видеть и я не могу уже себя сдерживать когда она находится рядом что бы ее матом не покрыть. И есть любовница на которую еще как стоит и с которой хочешь быть. Такая же ситуация у автора? так вот я бы ушел от такой жены. ибо зачем ее и себя мучить живя с нелюбимым человеком, вернее я бы даже сказал с человеком который меня раздражает. 

 

но я думаю, надеюсь у меня такой ситуации не будет, ибо когда выбираешь себе человека, для жизни и тыла защищенного а не только для потрахушек, то стараешься выбирать на долго. и если и потянет на сторону то только ради чисто разового секса и все. а у вас же женщин все по другому. из любимого в нелюбимые быстро перескакивает мужик и если баба пойдет на сторону то не ради секса одноразового а ради того что муж ей уже не нужен и она запросто может с ним расстаться. 

[r1ko 88]

прочитал старую тему автора: в начале отношений до свадьби изменяла мужу "он знал, и простил", теперь изменяет "он знает, и не возражает", скорее всего через 10лет будет тоже самое, их ето видимо устраивает) 

 

Хотя, если внимательно почитать обе темы то мужу что-то уж "прощает", ну бывает конечно всепрощающая любовь, или полная тряпочность, но тогда были бы хоть какие-то действия..... Может там есть Василина о которой автор не знает или не говорит?

 

Да, я уже была на форуме. Были советы - рожать, заводить любовника, разводиться или менять свое отношение к этому. Пробовала все (кроме рожать)...

и чего же Вы ждете?  попробуйте

[Justagirl 175]

А в идеальном мире, конечно каждый бы поддерживал нужную значимость и помогал это делать партнеру, у всех бы был глубокий раппорт, ни кто бы не манипулировал - только пора бы уже на землю спуститься.

А я на земле. Есть вокруг примеры хороших семей и людей, которые обладают достаточно высокой осознанностью. Обоих полов. Ничего особо идеалистического в этом не вижу. Причем тут некий абстрактный "каждый"? Если этого не делает "каждый", это не значит, что этого не делает никто.

Может там есть Василина о которой автор не знает или не говорит?

Может и есть, и не одна. И что это меняет?

Хаворд, если бы по отношению к мужу у автора было все так плохо, у них секса не было бы вообще. А секс есть (ну или был до совсем недавнего времени), и по словам автора, "офигительный". Даже то, что эмоции ее прокачивались из другого источника, не отменяет факта: если с мужем есть секс, и "офигительный" - значит, она как минимум не терпела, когда ноги раздвигала. Согласен? (понятно, что не согласен))

Кстати, с чего ты взял, что муж ей не нужен? Муж ей очень нужен. И чем дальше в лес, тем сильнее она будет это осознавать. Был бы муж не нужен - она бы на форум не ходила, а спокойно развелась бы.

[LadyY 0]

Спасибо всем за комментарии. Я думаю, наладить отношения с мужем получится, но дело в том, что "как было" мне не хочется...Был вопрос - что говорит муж? Он говорит - я попробую построить новые отношения стобой, если не получится - буду строить с другой.. 

 

Любовницы вроде бы нет. Есть его секретарша))) но он ее просто жалеет, говорит она глупая..

[RunningWolf 168]

А я на земле. Есть вокруг примеры хороших семей и людей, которые обладают достаточно высокой осознанностью. Обоих полов. Ничего особо идеалистического в этом не вижу. Причем тут некий абстрактный "каждый"? Если этого не делает "каждый", это не значит, что этого не делает никто.

При чем тут вообще хорошие семьи(не говоря уже о том, что посторонние люди могут реально знать о них)? Я говорил о конкретном описанном тобой "умении", а именно о поднятии упавшей значимости партнера. Ни одна женщина которую я когда либо знал, этого не делала. Максимум - давали поблажки и то просто потому, что лучше вариантов не было.

Вот конкретно тебя спрошу, ты так делала?

[replay... 2]

Спасибо всем за комментарии. Я думаю, наладить отношения с мужем получится, но дело в том, что "как было" мне не хочется...Был вопрос - что говорит муж? Он говорит - я попробую построить новые отношения стобой, если не получится - буду строить с другой.. 

 

Любовницы вроде бы нет. Есть его секретарша))) но он ее просто жалеет, говорит она глупая..

ваши отношения с того же начались......

 

p.s. новые отношения можно строить после разрыва, сильной жесткой встряски. имхо

у вас же состояние отношений какое-то стабильно апофигистическое.

все обо всем знают и тихо в углах др*чат. 

дорогой, давай изменим, что-нибудь в нашей жизни.

давай, дорогая

давай построим новые отношения!

хорошо, дорогая, попробую с тобой, если что есть люся... 

[r1ko 88]

Он говорит - я попробую построить новые отношения стобой, если не получится - буду строить с другой..

точно есть,ну или "планы на кого-то". я когда-то слово в слово тоже самое пел, хотя ето наверное плохой пример))

[LadyY 0]

Мой муж - такой человек, который считает, что все в его руках. И готов доказывать это всему миру. Есть мое предположение, что это все происходящее - его потребность развить в себе то, что ему недоступно...может через меня... Или уже это заворот моих мозгов... 

[Justagirl 175]

При чем тут вообще хорошие семьи(не говоря уже о том, что посторонние люди могут реально знать о них)? Я говорил о конкретном описанном тобой "умении", а именно о поднятии упавшей значимости партнера. Ни одна женщина которую я когда либо знал, этого не делала. На что есть вагон тележка вполне резонных причин. Вот конкретно тебя спрошу, ты так делала?

Ты хочешь спросить, регулирую ли я в своих отношениях значимость осознанно? Делаю ли я что-то для поднятия значимости, когда чувствую спад в отношениях? Да, конечно.

[LadyY 0]

Спасибо всем за комментарии. Мне было полезно. Есть еще вопросы:

1. Возможно ли перейти к любовно-страстным отношениям после дружеско-семейных? Встряска была (почти развелись)

2. Стоит ли мужа присылать на форум (к психологу не пойдет), в моих интересах?

[RunningWolf 168]

Ну молодец, если бы я был склонен верить женским словам, то ты была бы первой, кто вместо постепенного слива(который иногда длится десятилетиями) - искренне заботится о значимости расслабившегося партнера. Не девушка, а золото. Можно плевать в потолок, а она будет сама каким-то образом поднимать твою значимость. 

[r1ko 88]

2. Стоит ли мужа присылать на форум (к психологу не пойдет), в моих интересах?

стоит, и будем ждать 3ю твою тему "Как вернуть мужа?"

 

Ну молодец, если бы я был склонен верить женским словам, то ты была бы первой, кто вместо постепенного слива(который иногда длится десятилетиями) - искренне заботится о значимости расслабившегося партнера. Не девушка, а золото. Можно плевать в потолок, а она будет сама каким-то образом поднимать твою значимость.  

+1

[тов. Сухов 6 460]

2. Стоит ли мужа присылать на форум (к психологу не пойдет), в моих интересах?

 

на развод так уж и быть уболтаем

[Justagirl 175]

Можно плевать в потолок, а она будет сама каким-то образом поднимать твою значимость.

Ну вообще-то быть хорошим мужем, заботится о семье и детях, работать на благо семьи, обеспечивать и защищать семью (что этот мужик, очевидно, делал и делает) - это далеко не плевать в потолок. И в этом муж автора ни разу не расслабился.

А то, что он, видите ли, довел до такого, что автор от сытой жизни заскучала и - о ужас! - ей стало не хватать эмоций - так он не клоун, чтобы веселить ее всю дорогу. А автор не в цирке.

Семья строится от головы. Автор выраженная ВПр, поэтому все ее ответы лежат в плоскости "я все понимаю, только сделать ничего с собой не могу". А сделать можно, была бы мотивация. По сути, автору пишут то же самое: вот получишь от мужа пинка - сама начнешь его возвращать. То есть механизмы предлагаются те же: начать вкладываться в отношения, только для запуска этих механизмов предлагается крайняя мера - чтобы муж проявил себя "самцом", дал подж*пник, а еще лучше новую бабу привел. Я предлагаю автору начать вкладываться в отношения без крайних мер. Вот и вся разница.

[nebushko 90]

Justagirl, ты как маленькая девочка Рассказываешь нам как надо, как правильно. Что муж хороший и одно это по умолчанию должно стимулировать жену ценить, любить, уважать, хотеть его. В идеале прекрасная картинка, а на пратике не стоит забывать, что люди разные. И если у тебя понятия такие и ты  выбрав человека себе в мужья даже через годы, охладев к нему, стремишься сама вложиться в него и поднять его значимость в своих глазах, не обращая внимания на то, что муж сам не меняется, то ты молодец и уникум Ну, таких мало. Да и не о них речь.
Мы говорим конкретно об Авторе, а она не такая! Нет, не такая. Была бы такой, то любовник бы не появился на горизонте, она бы мужа ценила за то, что он хороший и всеми силами старалась бы поднять его в своих глазах (по твоей теории). Но этого, как ты видишь, не произошло.
И еще раз: мы говорим о конкретном человеке, об Авторе. А не об идеальном мире.

[Justagirl 175]

Небушко, я всегда с интересом тебя читаю, но что ты мне втираешь?) Цель автора видишь? Она хочет попробовать вернуть чувства к мужу. Все, что она пробовала до этого, по ее словам - разводилась, меняла свое отношение к происходящему (очевидно, на отстраненно-пофигистическое: нет эмоций и не надо, пойду у другого возьму) и завела любовника. Откуда такая суровая уверенность, что телодвижения не ОТ мужа, а К мужу ничего не изменят? Пока вектор был только разрушительный.

Следующий момент. Не только автор "не такая" как я (без твоего комментария я бы этого так и не узнала, спасибо)), но и муж ее человек такой, такой есть. А вот какой он - вопрос. То, что на него здесь навесили ярлык тряпки, сделав однозначный вывод на том основании, что "нетряпка" измену бы не простил - так это та же субъективная карта, в коей ты пытаешься упрекнуть меня. А я как раз не исключаю, что муж ее не так прост, и с женщинами, равно как и с самооценкой, у него все неплохо. Много интересного автор про мужа своего еще узнает, по крайней мере я бы этому не удивилась. И тогда тем более возникает вопрос, кому из них надо работать: ей или ему. И куда работать.

Ну и последнее. Какой смысл говорить человеку, который сюда приходит: "что бы ты ни делал - дело в твоем партнере, это он должен измениться". Как это поможет?

[nebushko 90]

 То, что на него здесь навесили ярлык тряпки, сделав однозначный вывод на том основании, что "нетряпка" измену бы не простил - так это та же субъективная карта, в коей ты пытаешься упрекнуть меня.

 

А теперь , пожалуйста,  чтобы не быть голословной, пройдись по всей теме и покажи мне хоть один МОЙ комментарий, что муж тряпка или вообще соответствующие высказывания на тему мужа (МОИ)?

Я Автора спрашивал:

 

1. Как узнал муж об измене?

2. Его реакция сразу на это?

3. Его реакция после того, как обдумал ситуацию?

спрашивал не просто так.

Получил от Автора ответ только на один пункт. На остальные Автор промолчала.

Зачем я это спрашивал? Потому что картина мужа не была мне до конца ясна и чтобы не делать поспешных выводов.

 

Ну и последнее. Какой смысл говорить человеку, который сюда приходит: "что бы ты ни делал - дело в твоем партнере, это он должен измениться". Как это поможет?

Равно такой же как и в темах, когда приходит парень (это НЕ аналогия с этой темой) и говорит, что девушка ему изменяет в открытую, юзает его на бабки, не уважает унижает и спрашивает  как при этом как сохранить отношения. Те, кто не видит перспектив, ему отвечают - делай некст, эту сливай.

 

Поэтому я говорю, что я не вижу перспективы, что Автор вдруг захочет мужа и будет безумная страсть. Скорее всего, такой страсти никогда и не было со стороны Автора к мужу. И вливая в него плюшки, да прибаутки она врядли этот расклад изменит.

Чтобы это изменить именно мужу предстоит серьезная работа над собой.

Но можно в браке жить и так как они живут сейчас, тоже вариант для некоторых.

[Justagirl 175]

Небушко, я нигде не писала, что это был твой комментарий. Но я не понимаю, как именно ты предлагаешь тогда меняться мужу? С кого и на кого? Мне показалось, что если ты говоришь о серьезной работе мужа над собой, то ты косвенно согласен, что он эдакий мягкотелый несамец. Ошибаюсь? Ок, тогда извини.

И я не поняла, ты веришь, что муж - например, придя на этот форум - может прокачаться в сторону примативности? Если да, то веришь ли ты, что жена точно так же может прокачаться в сторону апримативности? Что они оба не статичные единицы? Опять же, если да - откуда уверенность, что мой взгляд на вещи и призывы подойти к ситуации осознанно автору не подойдут?

А еще мне интересно, когда муж поступит, как и полагается низкопримативному бизнесмену, обладающему здравым смыслом, а именно: посмотрит еще какое-то время на свою жену, понаблюдает, сложет 2 и 2 и поймет, что его возраст, статус, а также уже не младенческий возраст его детей вполне позволяют ему еще раз жениться на более подходящей особе - автору он будет так же неинтересен? Причем если муж примет такое решение, автор может хоть на голове стоять после этого - не поможет. Это к слову о том, кто в этих отношениях должен сейчас больше работать. Кто-то считает, что муж за ней бегает, но не исключено, что он всего лишь дает ей шанс.

[Вейла 18]

Небушко, а почему и правда не попробовать-то плюшки с прибаутками?)

 

Можно годами пребывать в растрёпанных чувствах и заламывать руки, крутя так и эдак два известных вопроса: "Кто виноват и Что делать?", а можно просто начать действовать. Если действительно есть желание ситуацию выправить.

 

Спросила автор у форума: "Есть ли жизнь после измены?". Был дан ответ - "Зависит от тебя". И расписан план действий.

 

Ну так чего плюшки не замесить и прибаутки не разучить?)

 

[nebushko 90]

Небушко, я нигде не писала, что это был твой комментарий. Но я не понимаю, как именно ты предлагаешь тогда меняться мужу? С кого и на кого?

Ну, если ты этим не подвела меня под всех тех, кто писал, что муж однозначно тряпка, тогда зачем ты писала ЭТО МНЕ, а не тем, кто так однозначно считает?

 

Мне показалось, что если ты говоришь о серьезной работе мужа над собой, то ты косвенно согласен, что он эдакий мягкотелый несамец. Ошибаюсь? Ок, тогда извини.

Есть наметки по поводу мужа. Но пока не особо сложилось однозначное мнение о нем, когда Автор ответит мне на все интересующие меня вопросы , тогда я сделаю выводы.

Соответственно тогда я тебе и отвечу и на остальные вопросы касающиеся мужа.

 

Небушко, а почему и правда не попробовать-то плюшки с прибаутками?)

Пробуйте! ))) Я разве запрещаю?)))

Я всего лишь выражаю свое мнение, что без работы мужа над собой это всё будет впустую, хотеть она не будет. )))

Более  чем уверен, что страсти там и не было особой никогда со стороны Автора, даже в начале отношений, а тут вдруг появится )))