И ни туда, и ни сюда...

[darkello 400]

Blue_Berry, ты хорошая девушка, не многие девушки вообще так способны задумываться и работать над собой и отношениями. Я бы это ценил, ты молодец. Поэтому лично на мой взгляд, если он отсеется, то туда ему и дорога, но что-то подсказывает что не отсеется  .

 

Тяжеловато, понимаю, держись. Развивайся и слушай Белла и остальных. В итоге получится хорошо для ТЕБЯ. Что конкретно считать хорошо при этом Белл тебе ни за что не скажет всё равно.   Форум с тобой, не сдавайся   

Изменено 22 августа 2013 пользователем darkello (история изменений)

[Blue_Berry 3]

darkello, спасибо, просто этот человек действительно много для меня значит, я была бы счастлива, если бы он это всё ценил, возможно так и есть, надеюсь. Хотя я всем из его окружения и семьи хорошая, у него бывает и другое мнение  Ну... сама накосячила, сама и исправлюсь с вашей помощью

 

 

 

Вчера, кстати, вечером опять была минитусовка у него дома, потом уже, со мной, было всё спокойно и ровно, без его каких-то явных ближе, не знаю даже... 

[Blue_Berry 3]

С последнего моего сообщения здесь прошло три дня, а рассказать-то толком и нечего. Был один совместный рабочий день - всё спокойно, была занята, парой слов перекидывались и то, в основном по делу, даже пытался мне помогать. Вчера получилась глупая ситуация, позвонила вечером, между делом предложила встретится, сказал перезвонит в 7. Перезванивает в 8, "только освободился, ну что, забирать тебя? я буду проезжать мимо - наберу", не успела взять трубку, когда звонил, перезваниваю - "всё мы уже проехали, я не один, не мог остальных задерживать. злишься, да?" Спокойно ответила, что, в принципе, есть на что, но забрал потом на такси, кино, шоколад, всё ок. Перед сном немного поссорились, но быстро всё уладили, надеюсь, это не повлияет на развитие. Сегодня ушла от него на работу, после этого (по старой привычке, видимо, не знаю) пришла в обед обратно, зря это сделала, он был занят компьютером, потом к нему пришли и я быстро ушла "по делам". Явно переборщила с Б, надо выравнивать. Закинула, опять-таки между прочим, что хочу на природу, на море, посмотрим будет ли какое-то предложение. "Василисы" от него морозятся, так что сейчас он вниманием не избалован   Кроме моего внимания   Никаких Б с его стороны, не обнимает, ни-че-го  Может уже как-то аккуратно сделать Д? 

Изменено 27 августа 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[Blue_Berry 3]

Всем здрасте! Решила зайти, попросить поставить мозги на место, а то что-то выключаются периодически. 

 

Я занимаюсь своими делами, записалась на вечерние тренировки, встречаюсь с друзьями, знакомлюсь с новыми людьми. С ОМП общаемся каждый день, по телефону (не более минут 5, я ж "занята"), встречаемся где-то через день-два, всё спокойно и ровно. И вот это "спокойно и ровно" не даёт мне покоя, тянет на выяснения отношений, понятное дело сдерживаю себя. Но у меня такое ощущение, что мы сами по себе, что вот так это всё просто напросто сойдёт на нет. Как быть? Подскажите, а то крышу рвать уже начинает.

[darkello 400]

Лично я основываясь на своём опыте и тем знаниям, которые получил из ФАКов, считаю, что тут нужна стандартная схема с Тотальным Игнором.

 

Почему-то мало в твоей теме людей отписывается. Дождись ещё мнений, Белла того же. Он тебе пока советует тактику Б на Б, Д на Д.

 

Но моё имхо, играя в эту игру при неравном балансе, все эти игры приведут к тому, что баланс так и будет колебаться вокруг той точки, где он находится сейчас.

 

Я предлагаю рассмотреть вариант полного отстранения от данного МЧ, т.е. делать ДОД на опережение с метой "раз не ценишь и не уважаешь, то и до свидания" и затем уход в ТИ (не искать самой инфы и встречи с ним, а также не вестись на его пинги) до его мегаБ.

 

Вариант более радикальный, но и более действенный. А обычными играми в БД вытягивать сложнее, менее эффективно, дольше, затратнее для нервов и точно нужна холодная голова с чёткой стратегией действий.

Цель ТИ как раз и самой остыть и ему дать эмоциональный толчок в нужном направлении.

Только под мегаБ в данном случае будет подразумеваться не его унижения и сопли, это тут ни к чему (ДОДа не было официально и измены замеченной тоже), а хорошее достойное Б и признание авторши как той самой девушки, которой он будет уделять достаточно времени, внимания, уважения и отказ от флирта с другими. Т.е. должны явные изменения в поведении произойти в связи с изменившейся значимостью.

 

Белл, как насчёт такой схемы?

Изменено 29 августа 2013 пользователем darkello (история изменений)

[Blue_Berry 3]

Если это то, что нужно, то у меня 2 вопроса:

 

- нельзя ли отложить это на пару недель? (не хочется портить себе ДР)

- как выстроить разговор так, чтобы он понял всё правильно, что я хочу продолжения отношений, но вот эта неопределённость меня не устраивает, может какое-то "или - или", но без ультиматумов. Чтоб после этого разговора у него появилось желание не слиться, а начать что-то делать.

 

Или следует всё-таки продолжить БД? Я с каждым днём всё больше успокаиваюсь и гораздо меньше переживаю, на самом деле. Захочет продолжения - хорошо, нет - значит нет. Мне сдали его положение - Василис нет, на данный момент. 

Тем более с моей стороны относительно недавно была попытка ДОДа (я перевезла вещи к себе), через 2 дня он пришёл, как побитая собака, рассказывал как соскучился и всё такое... Я - ТФн-ТФНом, пошла на примирение, за что теперь расплачиваюсь. 

Изменено 29 августа 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[darkello 400]

Это один из вариантов действий. До меня 2е тебе написали в теме, что не надо его использовать. Я вот считаю что надо.

 

Официально ДОДа не было, иначе бы тут и других стратегий кроме игнора и не рассматривалось. НО.

Есть состояние постоянной неопределённости, которое раздражает сознание. Белл наверное помнит по моей теме как это меня в свое время раздражало. И легче стало только когда я распрощался напрямую с БОЖП. Потому что появилась определённость.

 

В подобные игры БД ещё можно играть месяцами, а неопределенность будет болтаться где-то на том же уровне и БЗ выправляться  слишком медленно. При таких раскладах возможна и Василиса уже, да и нервы твои явно не железные. Можешь сорваться некстати, не выдержать длинную дистанцию.

 

 

1) Отложить всё всегда можно. Тут спешки и не требуется. Пока ситуация не критическая.

 

2) Ультиматумы и не нужны. Нужно его поставить в известность, что тебя не устраивает ваш полудружеский формат нынешних встреч. Что при таком поведении твои чувства остывают и ты отдаляешься (а мы никому не расскажем, что все как раз наоборот  ), поэтому ты подумала над ситуацией и приняла решение не продолжать ваши встречи и общение.

 

Говорить же и давать как-то понять, что ты хотела бы продолжения отношений при этом не нужно. Наоборот смысл фразы выше - дать понять, что ты не видишь продолжения при таком раскладе. О других раскладах говорить не нужно, пусть сам суетится и предлагает, а он начнёт спустя некоторое время и спустя пинги, когда поймет что всё всерьез и что надо шевелить попой, чтобы не потерять тебя 

 

 

По сути мой вариант - эта т.н. "игла", даже не ДОД. Да, более радикально, я не спорю. Но по мне, так и более действенно. Поскольку баланс не завален прям в хлам, как у большинства ДОДиков в этой ветке форума, то длинные месяцы игнора скорее всего не придется ждать. Я ставлю на месяц-два ТИ максимум (а скорее всего - пара недель игры) и всё вернется на круги своя с нормальным балансом или даже балансом в твою сторону, а там уж ты сама потом не увлекайся слишком, не перетягивай на себя одеялко баланса, ни к чему тебе ведущесть 

 

P.S.

Перед переходом к данной стратегии нужно больше ОС от остальных форумчан

Изменено 29 августа 2013 пользователем darkello (история изменений)

[Blue_Berry 3]

Спасибо за мнение!

У меня тоже проскакивали мысли о том, что в ТИ мне будет комфортней, но так как пока что всё идёт хорошо, то не хотелось бы раньше времени козыри доставать. Хочется, чтоб он действительно успокоился после всех ссор и начал опять привыкать к такой мне - адекватной, не давящей, весёлой.

Жду мнения, форумчане, спасайте!  

[darkello 400]

ТИ тоже тот ещё стресс) Сейчас ты хотябы в недостаточных количествах, но ширяешься вниманием своего МЧ. А там будет полный отказ от наркоты и начнётся самая натуральная ломка) Но не буду тебя пока слишком пугать, тем более что сам направляю тебя в это русло ))

 

Весь смысл процесса в том, чтобы избавиться от ломки и тогда уже будучи здоровым человеком идти строить отношения. 

С холодной головой и в БД уже можно гораздо эффективней играть. 

 

Более того, ты для него тоже та еще доза, пусть пока и не такая желанная как тебе хотелось бы. Но, лишив его полностью этой дозы, у него сработает (пусть и не сразу из-за дисбаланса) рычаг переключения с "да не особо то и надо" на "хочу-хочу-хочу"

 

Просто усвой два простых правила:

1) в моменты откатов пиши сюда, а не ему.

2) Не знаешь что делать - не делай ничего.

 

Это 2 золотых правила, которые могут спасти мозг ТФНа во время игнора) Поскольку многие на этом горят. Я сам в том числе кучу ошибок наделал на этом пути. Если пойдем по этому пути, то постараемся тебя отгородить от этих же ошибок.  

Изменено 29 августа 2013 пользователем darkello (история изменений)

[Blue_Berry 3]

Это да, я ему вообще не звоню, только в редких случаях (по работе приходится иногда). Очень радует, что мозг становится на место, благодаря вам всем!

Более того, ты для него тоже та еще доза, пусть пока и не такая желанная как тебе хотелось бы. Но, лишив его полностью этой дозы, у него сработает (пусть и не сразу из-за дисбаланса) рычаг переключения с "да не особо то и надо" на "хочу-хочу-хочу" - воодушевило, очень на это надеюсь

С ним на тему отношений не разговариваю вообще, когда не знаю что делать - ложусь спать  Интуитивно как-то срабатывают правила

[darkello 400]

когда не знаю что делать - ложусь спать 

 

 

Хорошая стратегия, мне нравится..)) надо запомнить 

Изменено 29 августа 2013 пользователем darkello (история изменений)

[justsayyeah 675]

darkello

вся твоя стратегия вытекает из того что автор смотрит на отношения через вот такое вот стекло:

Но у меня такое ощущение, что мы сами по себе, что вот так это всё просто напросто сойдёт на нет.

У неё с одной стороны страх быть брошенной, с другой стороны эгоизм и желание владеть другим человеком как вещью.

С третьей неуменее управлять своими ресурсами.

Она в себе генирирует отрицательную энергию, которая вырвется и похерит эти отношения. И именно такой совет как ты ей дал, она и просит чтобы исполниь этот самосбывающийся прогноз.

 

Если она смотреть начнет на отношения через другое стекло. Изменит мировозрение, то и прогноз другой будет. И весьма вероятно сбудется.

 

И вот он вопрос на миллион долларов, тебе автор:

Какой ты хочешь "прогноз" исполнить и какое для этого стекло выбираешь?

[darkello 400]

Как ей посмотреть на отношения через другое стекло и изменить мировоззрение, не освободившись от зависимости?

Изменено 29 августа 2013 пользователем darkello (история изменений)

[Blue_Berry 3]

Она в себе генерирует отрицательную энергию - так оно и есть, даже мой МЧ об этом уже говорил, для того, чтобы переключиться и смотреть на это через другое стекло, мне нужны подтверждения реальные, что всё хорошо, а так я частенько чувствую себя на пороховой бочке. Хочу от этого избавиться, подскажите эффективные методы. Потому, что эмоций приятных хватает, от других людей, а мне для вот этого успокоения, чтоб переключиться, нужны положительные эмоции именно от него, а последнее время разве что миниБ есть. Много себе накручиваю, негатива. 

Изменено 30 августа 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[ты приедешь ко мне? 781]

Как ей посмотреть на отношения через другое стекло и изменить мировоззрение, не освободившись от зависимости?

задуматься во первых

 

вообще поддерживаю 

justsayyeah

 

БД и ТИ это хорошие инструменты

но у нее в стартпосте написано общее что пленку их отношений зажувала

я вот читаю, конкретики ..не вижу

 

имхо ей нужно читать теорию отношений, учить роль мужчины и роль женщины

расширять свой кругозор

 

потому что ну соединяться они опять в результате ТИ и БД..и что?

так же разойдутся

если ТС понимает что в результате ее необузданных эмоций происходит конфликт

то

цель не вернуть мужчину

а научица управлять своими эмоциями

Изменено 30 августа 2013 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Гость]

по ряду признаков предположил, что парень похож немного на меня. Если это так, скорее всего, происходит следующее:

 

как творческая личность, обладает слабыми защитными барьерами. На это же указывает скрытность и замкнутость. Удары, полученные в прошлых отношениях, сильно травмировали его, что вызвало усталость и разочарование в отношениях в принципе. Теперь избегает эмоциональной зависимости, не позволяет себе любить кого-то, подстраховывается во избежание новых ран.

 

Когда начались конфликты и ссоры, автор допустила такие высказывания, которые он не простил. Пример из моей жизни: когда я еще был молод и невинен, одна ожп, на любовь которой я претендовал, высказалась в том смысле, что я девственник и это совсем не круто. В результате я не пожалел 2х лет, чтобы довести отношения с ней до ее признания в любви, до интима и цинично ее отвергнуть, уже, можно сказать, находясь в спальне. Потому что она сильно ударила по моим комплексам, и простить ее я не смог.

 

возможно, слова автора "ты надулся как маленький мальчик" - из того же разряда. Возможно, имели место другие подобные высказывания. Например, о деньгах.

 

предположу также, что МЧ запрещает себе любить автора, но и ту вторую девушку тем более не любит. Любит ли он еще самую первую лтр - тоже вопрос. Думаю, вряд ли.

 

да, по поводу выхода из ситуации ничего сказать не могу, так как МЧ не верит, что кого-то можно убедить или перевоспитать, не верит, что можно изменить мир (к вопросу об измене: он четко сказал автору, что измена неизбежна в жизни любого человека - то есть он не верит в честность), но и принять такой мир ему тоже трудно, то есть по духу он не пикапер, но это к слову. Если он и примет помощь от кого-либо, то только от себя самого.

 

возможно, если автор сможет донести до него, что это не так, и мир на самом деле более дружелюбен, то все пойдет на лад. Но я не знаю, как это можно сделать.

Изменено 30 августа 2013 пользователем ardor (история изменений)

[Blue_Berry 3]

ты приедешь ко мне?, цель - успокоиться, разобраться, управлять эмоциями, но и "вернуть мужчину" - никто не отменял.Также не хочу, чтобы при восстановлении отношений с моей стороны были те же ошибки.

 

Возможно, имели место другие подобные высказывания. Например, о деньгах. - никогда! Причиной разрыва прошлых ЛТР была именно эта причина - ОЖП была меркантильна до ужаса, ей не хватало в финансовом плане, поэтому она ушла. От меня он никогда этого не слышал, для меня финансовый вопрос - совсем не на первом месте стоит, и он это знает, сам отмечал это во мне. 

 

ardor, твоя теория очень похожа на правду, я готова тратить сколько нужно время на то, чтобы он начал доверять людям, мне в частности, чтобы он думал, что мир не настолько плох, жесток и лжив, я пытаюсь ему доказать это с первых дней знакомства. Выход есть из любой ситуации, если кто-то знает какой - распишите, буду очень признательна! 

Изменено 30 августа 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[Гость]

я готова тратить сколько нужно время на то, чтобы он начал доверять людям, мне в частности, чтобы он думал, что мир не настолько плох, жесток и лжив, я пытаюсь ему доказать это с первых дней знакомства. Выход есть из любой ситуации,

повторю слова товарищей - ты действительно хорошая девушка.

 

на самом деле, мир гораздо более разнообразен, чем мы можем вообразить. Мне удалось преодолеть барьеры при помощи религии, но этот ресурс есть не у всех, скорее, у меньшинства.

[justsayyeah 675]

Как ей посмотреть на отношения через другое стекло и изменить мировоззрение, не освободившись от зависимости?

Что произойдет с её зависимостью если она какое-то время(10-60мин) в день будет посвящать выбору прогноза, на протяжении недели?

Что произойдет с её зависимостью если она будет наблюдать за собой больше?

Неоценочное наблюдение практиковать...

Что произойдет с её зависимостью если она возьмет лист бумаги и перепишет те советы из этой темы которые её тронули до глубины души?

 

Автор почитай Ошо, успокаивает)

[prêt-à-porter 1 842]

И вот это "спокойно и ровно" не даёт мне покоя, тянет на выяснения отношений, понятное дело сдерживаю себя. Но у меня такое ощущение, что мы сами по себе, что вот так это всё просто напросто сойдёт на нет.

скорее всего так и будет.  самое лучшее - это поменять свое отношение. в 20 лет все впереди и  как-то жаль тратить самые продуктивные года на блуждание в тумане с величайшим энтузиазмом принимая за "единственного" откровенно проходных персонажей, но пытаясь себя убедить в обратном всякий раз как это происходит.

зачем?

[Blue_Berry 3]

Мне удалось преодолеть барьеры при помощи религии - с этим человеком такой вариант не пройдёт, увы, а может и к счастью. 

Pret, я за последнее время поменяла отношение ко многим вещам и к этому человеку в частности, отношусь ко всему более спокойно, чем когда-то. Неужели нельзя разжечь это заново, укрепить отношения? Ведь все пары проходят через свои проблемы. Просто некоторые, столкнувшись с трудностями, бросают всё и начинают всё заново с другими, новыми, а некоторые только больше сближаются благодаря этому, становятся действительно близкими, родными людьми.

[prêt-à-porter 1 842]

Неужели нельзя разжечь это заново, укрепить отношения? 

наверное можно. но каково оно - работать кочегаром? 

я не знаю как всем остальным - но лично мне отношения, в которых надо что-то разжигать, кого-то куда-то тащить, играть на шаманском бубне и Бог знает что выделывать еще - кажется попыткой стегать дохлую лошадь. Занимательно - но непродуктивно.

[Blue_Berry 3]

Неужели нельзя разжечь это заново, укрепить отношения? 

наверное можно. но каково оно - работать кочегаром? 

я не знаю как всем остальным - но лично мне отношения, в которых надо что-то разжигать, кого-то куда-то тащить, играть на шаманском бубне и Бог знает что выделывать еще - кажется попыткой стегать дохлую лошадь. Занимательно - но непродуктивно.

точное сравнение, согласна Помимо чувств дух соревнований ещё присутствует. Может от части на нём и держатся отношения. Его ко мне отличное отношение, романтика, его признание (которого ещё толком не было) и т.д. и т.п. - приз, сама понимаю, что в таком случае может случится, когда достигну всего этого. Но хочу это проверить. 

[UmA 22]

 

 Инициатором разборок была я,

что за разборки?

 

Да всё смешалось, кони-люди, вообще непонятно что творю последнее время, вечно из мухи слона! Истеричное поведение на фоне страха, боюсь его потерять, хочется, чтоб всё быстрей наладилось! Два дня всё нормально, на третий взрываюсь, предлог любой - "не позвонил", "а вот ты говорил ..., а не сделал", "ты мне ничего хорошего не говоришь", "значит вот так ты ко мне относишься" ну и в таком вот духе... 

Одно из самых ужасных вещей которые говорят парням, так и хочется сказать, найди себе того кто будет тебе звонить каждые 5 минут и т.д)))

Если бы твой парень создал тему на форуме, я ему дал бы только один совет: Беги от неё.

 

 

Т.к на форуме ты, а не он, тебе я могу посоветовать меняться)

Быть более мягкой, податливой, и вставлять пистон только в нужные моменты, а каждый раз когда тебе захочется.

 

Думаю, когда ты сидишь наедине с собой, твой внутренний голос подсказывает тебе, что ведёшь себя с ним не правильно) Задумайся.

Изменено 1 сентября 2013 пользователем UmA (история изменений)

[Blue_Berry 3]

UmA, во-первых, хорошо, что не он на форуме, а я.  потому, что это не постоянные мои претензии, последнее время так было, пару недель. И правда творила глупые вещи, вот поэтому здесь и нахожусь, советуюсь, разбираюсь, чтобы измениться. Стараюсь не сидеть наедине с собой, общаться с людьми, заниматься чем-то с утра до вечера, чтобы на такие мысли просто не хватало времени, но иногда всё равно тяжело. 

Изменено 1 сентября 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[Гость]

с этим человеком такой вариант не пройдёт, увы, а может и к счастью. 

безусловно. просто когда я говорил, что не знаю, как донести до него другую картину мира, имелось ввиду, что тебе следует искать другого человека.

[Blue_Berry 3]

с этим человеком такой вариант не пройдёт, увы, а может и к счастью. 

безусловно. просто когда я говорил, что не знаю, как донести до него другую картину мира, имелось ввиду, что тебе следует искать другого человека.

Да я поняла. Пока что всё внутри меня против такого варианта, когда уже будет "я сделала всё что могла", тогда - да, пока не могу.

 

Тем более, сейчас вроде как всё нормально, мы чаще стали проводить вместе время, когда вместе - всем хорошо и весело, серьёзные темы я не поднимаю. 

Изменено 2 сентября 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Сейчас не так важно, игла, ТИ, ДОД на опережение, все оставить как есть или "воспользоваться советом Белла".

 

На первом месте две вещи:

 

1. Четкие представления о твоих идеальных отношениях с Мужчиной (не с героем темы, а с пока абстрактным Мужчиной). В этом смысле поддерживаю Ты.

 

2. Четкое понимание, что "тратить сколько нужно время на то, чтобы некто начал доверять людям, мне в частности, чтобы некто думал, что мир не настолько плох, жесток и лжив, я пытаюсь ему доказать это с первых дней знакомства. Выход есть из любой ситуации" и быть с этим некто в отношениях твоей мечты - ЭТО ДВА РАЗНЫХ ВИДА ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. В этом смысле полностью поддерживаю Прет.

 

Первый тип деятельности - прерогатива священников, психологов, коучей и психотерапевтов, это очень интересно и довольно прибыльно, сам этим занимаюсь. Второй тип деятельности - это совсем про другое - ты сначала выполняешь пункт 1, и когда ты уже понимаешь, чего ты хочешь делать в идеальных отношениях, и чего будет в них делать ПРЕТЕНДЕНТ, ты ищешь претендента и потом строишь эти самые отношения.

 

Один из пунктов кодекса этики психолога-консультанта и психотерапевта - не иметь секса со своими клиентами. Негласный пункт того же кодекса - воздерживаться от консультирования тех людей, с которыми имеешь секс.

 

Ты выбери, если он не является ПРЕТЕНДЕНТОМ, тогда объявляй ДОД и бери с него деньги за консультирование. Если он подходящий ПРЕТЕНДЕНТ на идеальные отношения твоей мечты - заканчивай его коучить или, как сказала Прет, кочегарить.

 

Как это понять - является или нет?

 

Просто. Выполняешь пункт 1 - мои идеальные отношения, это когда я делаю ...., а Он делает ,,,,, и у нас есть ,,,,,

Далее пишешь - мой ПРЕТЕНДЕНТ, это мужчина (я надеюсь), который делает ..., имеет ...., умеет ...., является ....

 

Если он подходит, то в момент, когда все хорошо, например, после хорошего секса, рассказываешь ему о своих долгосрочных планах - т.е. о своей модели идеальных отношений - сколько детей, когда, какая свадьба, квартира, дом, отдых, пенсия и т.п. Спрашиваешь о его планах. Калибруешь.

 

Если реакция кислая - выясни - это он просто тебе не доверяет и сильно побит жизнью, как предположил Ардор, или у него другие планы.

И лучше не надейся на то, что он их ради тебя будет менять. Да я и врагу такого не пожелаю, если он их изменит кардинально ради тебя, это плохо заканчивается обычно.

 

О своих желаниях тоже говори явно, а то "Закинула, опять-таки между прочим, что хочу на природу, на море, посмотрим будет ли какое-то предложение", это полный П-Ц! А то дождешься предложения пойти куда-нибудь чуть дальше, чем на природу ))))). Скажи, мол, хочу на море такое-то тогда-то на столько-то, хочешь со мной? Бабло пополам! )))

 

Вообще, начни говорить с ним явно. Именно так ты внесешь в свои отношения определенность, про которую говорил Даркелло. Или ДОД ему и ТИ - это тоже определенность.

 

Предупреждение - если ты расскажешь ему про свои планы (а это главный шаг в сторону определенности, знать, чего ты сама хочешь), то один из возможных исходов - это его ДОД тебе - это, кстати, тоже определенность.

 

Но при любом ДОДовом раскладе - твой ДОД ему или его ДОД тебе после рассказа о планах - он надолго тебя запомнит и скорее всего со временем попытается тебя вернуть.

Изменено 2 сентября 2013 пользователем Bell Consulting (история изменений)

[Blue_Berry 3]

У меня есть уже чёткие представления, я даже видела это в наших отношениях. ОМП подходит на роль этого самого претендента. 

По поводу "рассказываешь ему о своих долгосрочных планах" - уже рассказывала. Правда это было во время грандиозного скандала, с моими слезами-соплями, после чего он обнял меня, успокоил, был классный секс и после этого я как-то не хочу опять поднимать этот вопрос. На тему "свадеб" мы разговаривали, НЕ СОВМЕСТНОЙ, а вообще, в принципе, как кому хотелось бы. Двойственно к этому относится, в одном кругу общения может сказать, что зачем, не женюсь ни за что, никогда, в другом - более тесном, близком - конечно хочу, и чтоб раз и навсегда. Придерживается мнения, что перед свадьбой нужно серьёзно проверить отношения и человека в ЛТРсб и тогда - вперед. Но то, что он побит жизнью и прошлым ЛТР - это факт.

По поводу "тебе не доверяет", сегодня как раз получился такой разговор, сказал, что не доверяет касаемо его переписки, телефона (уже рассказывала что лазила, было дело), говорит "простил, не вспоминает, но раз спросила, то вот тебе честный ответ. и не то, чтобы не доверяю, просто знаю, что ты может такое сделать". Думаю, это исправимо, я стараюсь. Причин не доверять мне в чём-то другом у него нет.

Планы на жизнь у него грандиозные, если всё получится, жить планирует заграницей. Но чувствую, что засело сомнение, сейчас живёт не так как хотелось бы, возраст уже обязывает, да и пилила его БОЖП за отсутствие материальных благ. 

"начни говорить с ним явно" - стараюсь, поняла уже, что намёки не действуют

Так что, стоит поднимать опять разговор о своих планах? Он обо всём этом знает. Я не хочу на него этим давить, пока что по крайней мере, хочу выровнять БЗ и успокоившуюся нервную систему закрепить. 

[Bell Consulting 630]

Выясни, но в подходящий момент, как он поймет, что уже проверил человека.

 

И распиши, что будет, если вы расстанетесь навсегда, что будешь делать по пунктам - не ему, а тут.

И еще распиши, в чем твое и его видение будущего не совпадают.

[Blue_Berry 3]

Так... Если мы расстанемся навсегда... Если так, то я очень хочу уехать. Чтобы не сидеть в 4 стенах, полгода не ныть и всё такое, чтобы ни в СС, ни по телефону, ни тем более в живую ни он,ни его БОЖП не мелькали перед глазами. Заключу контракт хотя бы на полгода, за это время и денег заработаю, и мир посмотрю, и мозгами остыну. Если не так, то поеду в столицу, меня давно зовёт один хороший друг. А там работа, новые люди. Хотя меня эта перспектива не радует сейчас.

 

Видение будущего совпадает, и на семью, и на детей. Он и сам чаще последнее время стал говорить, что пора, и детей уже пора, хотя вижу, что его это очень пугает.

[Bell Consulting 630]

Что не совпадает?

[Blue_Berry 3]

Что не совпадает?

Всё утро думала - не могу сказать, что что-то не совпадает, единственное - мне бы уже хотелось замуж выйти, он так в "бой" не рвётся, оно и понятно,выше объяснила уже   Да и понимаю прекрасно, что для этого нужно устаканить финансовые вопросы, где жить, как, что.

Изменено 3 сентября 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[prêt-à-porter 1 842]

мне бы уже хотелось замуж выйти, он так в "бой" не рвётся,

вот мы и добрались до сути.

[Blue_Berry 3]

мне бы уже хотелось замуж выйти, он так в "бой" не рвётся,

вот мы и добрались до сути.

Это как вариант, если мы будем жить вместе как было до этого, НО без скандалов этих, в нормальных отношениях - я буду безумно довольна. Не в этом дело. Для меня главное, в первую очередь - его отношение ко мне. 

[Blue_Berry 3]

Хорошо, что есть место и люди, которым можно написать то, что я сейчас чувствую! А то опять был бы мега скандал!

Позвонил мне мой ОМП днём, с предложениями на вечер, говорю - у меня семейный вечер, освобожусь наберу. Как и обещала, звоню по окончанию - "приезжай, тут у меня весело(у него вечеринка по случаю ДР одного из наших друзей), тебе будет с кем пообщаться". Приезжаю, сначала мужская компания разбиралась в каких-то делах в соседней комнате, потом они начали играть в какую-то комп. игру, то есть за всё это время мы даже парой фраз не обменялись, подхожу чуть позже, спрашиваю "вы долго будете?", ответ "не знаю, а что?", говорю "мне нужен комп, закрыть рабочие моменты, надо знать ждать или ехать домой". Мне ничего вразумительного не ответили, зато когда увидел, что я собираюсь так удивлённо "а ты что тоже уходишь?". И всё, меня порвало, я ответила "да, как видишь :)" и ушла. Я, конечно, понимаю, что и алкоголь был, и весело, и компания классная, но блин!.. Обидно, не могу. Как себя завтра с ним вести - не знаю. 

[justsayyeah 675]

Отличный жизненный урок.

Чему ты научилась сегодня?

[Blue_Berry 3]

Поняла, что не надо пытаться угодить ему больше, чем себе. Что не надо ехать туда, куда тебя слабо хотят видеть. Не надо опять надевать розовые очки, а трезво оценивать ситуации и калибровать. Я всего лишь за час (!) у него в гостях испортила себе настроение всего дня. "Молодец" я в общем, тараканы в голове до сих пор аплодируют стоя! Злюсь, на него за равнодушие, и на себя в первую очередь, за своё поведение!

[На опыте 44]

Вы несомненно проделали огромную работу, перед беллом вообще снимаю шляпу.

Напикапский:
Стартовая ситуация - крайний завал значимости в сторону омп.

Ожп инициирует конфликт, собирает вещи, перебирается к себе, делает иглу тащемто.

омп у нее не альфач, а цинник обыкновенный.

Посидела дома и ее начинает зажимать ибо время на осознание инверсии значимости засчет цинизма омп увеличивается. 
Сидит сидит, далее ей помогает форум преодолеть защемление, порассказывать кулстори своему бомп и ИЗ таки случается.

 

Далее ее направили на выравнивание значимости ( зачем? Вместо мариновки до мегаБ)
(я кстати до сих пор не понял был ли секс с начала темы)

Ввиду тфнства, омп даже не удасуживается выпиливать ожп время от времени и не наращивает кинестетику.

Ну а далее потихому природное берет свое и бз уезжает обратно в сторону мч.

 

 

КРЧ дело весьма ресурсоемкое вы затеяли.
Но может научите даму не растворяться во всех подряд, что тоже имеет свои плюсы.

 

//

Дальнейшие шаги - определи чем ты в жизни хочешь заниматься, какие хобби.

Приложи туда усилия, отпусти ситуацию с бомп и держи общение в доброжелательном нейтральном ключе.
На все встречи у тебя пока нет времени, не знаешь когда освободишься и вообще занята.
Все возможные совместные проекты довести в ближайшее время и разделить.

Пора бы ему уже нормальное такое Д влепить, а то совсем зажрался.

 

//

 

И кстати. Опиши все-таки конфликт который был в стартовом посте после которого вы разъехались.
 

Изменено 3 сентября 2013 пользователем На опыте (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Что не совпадает?

Всё утро думала - не могу сказать, что что-то не совпадает, единственное - мне бы уже хотелось замуж выйти, он так в "бой" не рвётся, оно и понятно,выше объяснила уже   Да и понимаю прекрасно, что для этого нужно устаканить финансовые вопросы, где жить, как, что.

 

И это говорит о том, что твоя оценка пока неадекватна действительности. Ты притягиваешь за уши вашу идентичность. И вот доказательство:

 

 

Хорошо, что есть место и люди, которым можно написать то, что я сейчас чувствую! А то опять был бы мега скандал!

Позвонил мне мой ОМП днём, с предложениями на вечер, говорю - у меня семейный вечер, освобожусь наберу. Как и обещала, звоню по окончанию - "приезжай, тут у меня весело(у него вечеринка по случаю ДР одного из наших друзей), тебе будет с кем пообщаться". Приезжаю, сначала мужская компания разбиралась в каких-то делах в соседней комнате, потом они начали играть в какую-то комп. игру, то есть за всё это время мы даже парой фраз не обменялись, подхожу чуть позже, спрашиваю "вы долго будете?", ответ "не знаю, а что?", говорю "мне нужен комп, закрыть рабочие моменты, надо знать ждать или ехать домой". Мне ничего вразумительного не ответили, зато когда увидел, что я собираюсь так удивлённо "а ты что тоже уходишь?". И всё, меня порвало, я ответила "да, как видишь :)" и ушла. Я, конечно, понимаю, что и алкоголь был, и весело, и компания классная, но блин!.. Обидно, не могу. Как себя завтра с ним вести - не знаю. 

 

И ты выбрала:

 

 

Поняла, что не надо пытаться угодить ему больше, чем себе. Что не надо ехать туда, куда тебя слабо хотят видеть. Не надо опять надевать розовые очки, а трезво оценивать ситуации и калибровать. Я всего лишь за час (!) у него в гостях испортила себе настроение всего дня. "Молодец" я в общем, тараканы в голове до сих пор аплодируют стоя! Злюсь, на него за равнодушие, и на себя в первую очередь, за своё поведение!

 

А нужно было бы подключиться к игре на компе, забить на работу и радоваться возможности понять, чем он реально живет. Он такой и это его реальные друзья. Наладила бы с ними раппорт, они бы тебя еще ему рекламировали. А ты выбираешь обидки - ты же ожидала, что он такой же. А он вот какой оказывается бывает. И это ему тоже важно, не только ты. А что тебе важно кроме работы и него?

[Blue_Berry 3]

я кстати до сих пор не понял был ли секс с начала темы - да, он был всегда, и даже после того как я переехала он есть, регулярный с меньшей частичностью просто. 

А нужно было бы подключиться к игре на компе, забить на работу и радоваться возможности понять, чем он реально живет. Он такой и это его реальные друзья. Наладила бы с ними раппорт, они бы тебя еще ему рекламировали. А ты выбираешь обидки - ты же ожидала, что он такой же. А он вот какой оказывается бывает. И это ему тоже важно, не только ты. А что тебе важно кроме работы и него? - я всегда так и делала, сегодня ситуация требовала заняться именно работой, я же не зря приехала, я знала, что там гости, я понимала на что иду, а столкнувшись с "ну не знаю, как хочешь" (по поводу ждать мне или ехать домой) - да, психанула, не показала вида, что обиделась, но выйдя перепсиховала конечно. ТФН опять во мне проснулся, когда ж я стану спокойно реагировать на все эти мелочи и глупости?((((

они бы тебя еще ему рекламировали - это и так происходит, и я не уверенна уже, что это мне на пользу. Он не слушает чужое мнение, и может, чем больше все рассказывают какая я хорошая, тем меньше так думает он сам.

Изменено 3 сентября 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[Blue_Berry 3]

К отредактированному сообщению На опыте:

Он ещё не бомп, его слова "мы не разошлись, просто сильно поссорились и пока что разъехались, но всё не так плохо как ты думаешь, нам нужно успокоить нервы, у меня есть планы и ты в них есть".

Расписать конфликт не смогу, потому что это как снежный ком был, конфликты на почве моей ревности и неудовлетворённости (мне мало было его внимания) становились всё чаще, он охладел, ужасно себя со мной вёл, орал, истерил, швырялся вещами, и в один "прекрасный день" это накопилось во мне настолько, что я не нашла ничего лучшего, чем собрать вещи и уехать. 

Пора бы ему уже нормальное такое Д влепить, а то совсем зажрался - вот и мне так кажется. Как раз сейчас к работе прибавилась учёба, с завтрашнего дня начинаю заниматься опять танцами, завтра же стрижка, шоппинг, в общем времени свободного будет катастрофически мало, тем лучше.

Изменено 3 сентября 2013 пользователем Blue_Berry (история изменений)

[Blue_Berry 3]

И собственно самый интересный вопрос: перестать так реагировать на всякую чушь и налаживать раппорт или делать Д и мариновать до мегаБ?

[На опыте 44]

О. Ну тогда в прошлом сообщение где были непонятки с сексом всвязи с новой инфой, все что там было ниже не актуально.

Теперь более менее сориентировался.

МЧ адекватный, действительно побитый жизнью. Человек творческий, может полностью погрузиться в какое-либо дело.

У тебя насколько я понимаю сейчас дел нет особо и вместо того что бы найти себе дело, ты стала кричать - внимания мне, внимания!!
Парня с каждым разом все больше стало это напрягать, стал охлаждаться.
Ты решила плескануть еще больше манипуляций и переехать.

Какое-то время он продолжал заниматься своими делами, думая что ты сейчас успокоишься и все. Не будешь выносить ему мозг.

Ты кроме того что бы успокоилась еще и хорошо тусить стала.
Его пробило на ревность, он вернул тебе остроту подружкой.
Ну а далее текучка и вместо того что бы действительно разделить с ним его интересы ты продолжала кричать Я!Я!Я! МНЕ!МНЕ!МНЕ!

 

Бел красавчик.

 

 

И собственно самый интересный вопрос: перестать так реагировать на всякую чушь и налаживать раппорт или делать Д и мариновать до мегаБ?

Налаживай рапорт. 

 

Как раз сейчас к работе прибавилась учёба, с завтрашнего дня начинаю заниматься опять танцами, завтра же стрижка, шоппинг, в общем времени свободного будет катастрофически мало, тем лучше.

Б-Д само выровняется, т.к. времени у тебя чуть меньше чем мало. Специально динамить не надо.

Изменено 3 сентября 2013 пользователем На опыте (история изменений)

[justsayyeah 675]

Я!Я!Я! МНЕ!МНЕ!МНЕ!

Вот оказывается не спроста я с самого начала слышу: РЕМНЯ! РЕМНЯ! РЕМНЯ! МНЕ! МНЕ! МНЕ!

[Bell Consulting 630]

сегодня ситуация требовала заняться именно работой, я же не зря приехала, я знала, что там гости, я понимала на что иду, а столкнувшись с "ну не знаю, как хочешь" (по поводу ждать мне или ехать домой) - да, психанула, не показала вида, что обиделась, но выйдя перепсиховала конечно. ТФН опять во мне проснулся, когда ж я стану спокойно реагировать на все эти мелочи и глупости?((((

 

Странно заниматься работой в доме твоего МЧ, в то время как у него гости и он предлагал тебе с ними общаться, а не работать. По меньшей мере, это нелогично.

 

Не знаю, как хочешь - это передача тебе самой ответственности за твою же собственную жизнь. Ты хочешь, чтобы он сам за тебя решения принимал? Судя по твоему описанию, он свои решения принимает сам, и иногда они ему непросто даются. Даже мнение друзей он хоть и учитывает, но решает сам. Логично, что он ждет этого и от тебя. Вообще, такой логик, как он - это очень удобно. Обычно такие люди что говорят, то и делают. Пока он тебя не выгнал - значит ты его женщина у него в голове. Если он повышает голос и срывается - значит он и правда сильно недоволен. И если после этого продолжает общаться, значит ты для него много значишь.

 

Так что реагируй неспокойно. Пусть это будет неспокойная радость и бурное удовольствие. Прояви какую-нибудь инициативу в сексе. Придумай ему сексуальный крышеснос - соблазнительное белье, необычный контекст или нестандартный способ. Приготовь что-нибудь феерическое.

 

И между этими сексами и феериями - пропадай под благовидными предлогами - учись и работай. Ему скажи - не хочу быть содержанткой, мне важно самой стоять на своих ногах. Ему понравится. Только тебе придется соответствовать.

 

Почему-то я предполагаю, что на половину моих доводов ты скажешь - я уже давно так и делаю )))

 

Кстати, вот это и будет настоящее БД - Б - секс или что-то еще - много эмоций, высокая интенсивность, недолго, но качественно. Д - ты на работе или на учебе - тебя мало и не хватает, но ты не специально. Пусть короткое время, что ты с ним, ему будет очень хорошо, и пусть он пока тебя нет  успевает проголодаться, но не томи сильно - день секс, три дня ты занята, так месяц, потом - несколько дне подряд ты с ним и только с ним. Это просто пример, думай сама.

Изменено 4 сентября 2013 пользователем Bell Consulting (история изменений)

[тов. Сухов 6 461]

тебе 20 лет, какой замуж? ты на свое поведение посмотри. обычное поведение малолетки ты разве можешь что то серьезно делать? только фонтан эмоций и претензий и все. Рано тебе еще замуж. Хочешь типа вперед подруг выскочить? так ты и быстрее их и разведешься тогда. Не знаю по мне так ты еще не готова для замужества. Живи и наслаждайся жизнью. 

[Blue_Berry 3]

На опыте, да, всё так и было, добавить нечего. Но, вместо того что бы действительно разделить с ним его интересы ты продолжала кричать Я!Я!Я! МНЕ!МНЕ!МНЕ! - это единичный случай, мы всегда классно и много времени проводить в этой компании. И ничего я не кричала, сама по себе обиделась, и не подав вида,  ушла. Ну психанула после рабочего дня, с кем не бывает, пять раз об этом уже пожалела, буду серьёзней к своим эмоциям относится. 

 

justyeah, может и правда надо было, была б шёлковой, послушной и проблем бы не было

 

Bell, Странно заниматься работой в доме твоего МЧ, при гостях я бы этого делать не стала, поэтому и спрашивала долго они или нет. Важно было закрыть эти дела ещё вчера, он знает специфику работы. И пока меня могла подвезти половина друзей, которые собрались разъезжаться по домам, я и воспользовалась моментом. Ошибки поняла, учту. Жаль, что перед сложившейся ситуацией не посоветовалась. 

это передача тебе самой ответственности за твою же собственную жизнь - он меня этому учит, теперь поняла. Хотя мне и правда бывает приятно, когда ОМП принимает решение, если не за меня, то за нас, за общее времяпрепровождение.  

Приготовь что-нибудь феерическое - во время сна уже придумала, отпишусь потом как пройдёт

Почему-то я предполагаю, что на половину моих доводов ты скажешь - я уже давно так и делаю - малую часть какую-то делала, о чём-то догадывалась, но когда об этом говорят незаинтересованные люди, взгляд со стороны, оно как-то сразу по полочкам всё раскладывает. Плюс - моя чрезмерная эмоциональность где не надо...

 

Haword, "раньше паровоза" не хочу, просто было бы не плохо иметь рядом человека и знать, что вот она - поддержка и опора на всю жизнь. Говорила уже, что это не самоцель и не идея-фикс Pret. Прекрасно понимаю, что описанное мной можно получать и без штампа и свадеб, но хотелось бы через пару лет, как и всем девушкам. ты на свое поведение посмотри. обычное поведение малолетки -    сама иногда удивляюсь, мне правда ещё нужно много работать над собой, чтобы не было вот таких вот ситуаций, научиться думать, принимать решения и поступать правильно. 

[тов. Сухов 6 461]

просто было бы не плохо иметь рядом человека и знать, что вот она - поддержка и опора на всю жизнь

 

это детские мечты. поддержка и опора на всю жизнь это родители. они тебя не бросят. я имею ввиду нормальных родителей. с любым другим человеком это не всегда реально. или ты найдешь другого или он найдет. тем более в 20 лет ищешь. подрасти хотя бы до 24-25 тогда на все будешь смотреть другими глазами и думать даже по другому. твое дело это сейчас жить, учится, наблюдать за другими как они себя ведут.

[Blue_Berry 3]

это детские мечты - есть такое, но очень хотелось бы. твое дело это сейчас жить, учится, наблюдать за другими - желательно продолжая эти ЛТР и буду счастливым человеком